Если бьет муж. Насилие над женщиной в семье

Садизм! Мы ужасаемся и вздыхаем, когда сталкиваемся с этим явлением на практике в кругу близких и знакомых. Нас потрясают личные драмы известных актрис, забитых ревнивыми мужьями до смерти. Но обычно мы принимаем это явление как печальную неизбежность, оно не вызывает общественного резонанса.

По официальным данным России (интервью и. о. начальника Департамента охраны правопорядка МВД России, 2008 г.), насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой четвертой семье; ежегодно около 14 тысяч женщин погибают от рук мужей или других близких. Официальная статистика Министерства по делам семьи, молодежи и спорта Украины сообщает, что от домашнего насилия в Украине погибает около 1000 женщин. А третья часть пациенток травматологических отделений — это жертвы побоев в семье, следствие того, что муж бьет жену. И это только официальные цифры, только о самых страшных случаях — с летальным исходом.

Психология этого явления так никогда и не была понята, несмотря на то, сколько создано социально-психологических центров медико-социальной реабилитации жертв домашнего насилия, сколько существует анонимных групп взаимной поддержки, сколько написано книг на тему «как бороться с мужем-тираном». Сколько фильмов снято… Вспомним хотя бы «В постели с врагом», где главную роль сыграла Джулия Робертс.

Случаи насилия в семье существуют во всех социальных группах, независимо от материальной обеспеченности, образованности и общественного положения. Садизм «процветает».

Психологи и социологи анализируют эту проблему, строят версии и догадки, но до сих пор никто не может ответить на эти вопросы:

— что такое семейное насилие, как избавиться от мужа-тирана, как не стать жертвой насилия в семье;

— откуда берутся садисты, почему муж бьет жену, может ли любовь оправдать жестокое отношение к женщине, как можно причинять боль, физическую и душевную, самым близким людям, своей женщине, своим детям;

— как сбежать от мужа-тирана и почему это так трудно сделать, что заставляет жертву терпеть неуважение, издевательства, побои, регулярно вызывать милицию, а потом забирать заявление, лечиться от тяжелых увечий и все равно прощать, «жалеть»;

— почему, расставшись с одним тираном, жертва тут же «умудряется» найти себе другого? Между тем на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даются совершенно конкретные и внятные ответы на все эти вопросы.

Дело вовсе не в том, что «хорошие девочки любят плохих парней» и что далеко не всегда «женщине некуда и не к кому пойти и не на что растить ребенка». И совсем не в том, что «садисту нужна перманентная и податливая жертва, чтобы постоянно самоутверждаться за ее счет». И дебоширит он не потому, что «напился и не контролирует своих действий».

Садистами и мазохистами не рождаются, ими становятся. Это совершенно конкретные психотипы людей, легкоузнаваемые, потенциальная опасность и жизненные сценарии которых (и рядом с которыми!) заранее просчитываются.

«Системно-векторная психология» разделяет людей на восемь психотипов, называемых векторами. В зависимости от развитости и реализованности векторальных свойств, а также сочетания нескольких векторов в одном человеке и складываются определенные жизненные сценарии садистического толка.

Одним из этих восьми психотипов является анальный вектор. Именно у представителей этого вектора при определенных обстоятельствах и развиваются садистические наклонности и потребности.

Непоколебимыми жизненными ценностями и однозначными приоритетами такого человека являются семья, жена, дети, дружба, порядочность, качество, профессионализм и основательность в любом деле. Семья для такого человека — святое. Жена — одна-единственная на всю жизнь. Анальный мужчина абсолютно моногамен. По кабакам не шляется, других женщин не замечает. Обожает проводить время дома, мастерить, хозяйничать, общаться с детьми. Иногда немного поленится на диване перед телевизором, но также с удовольствием выезжает с семьей и друзьями на природу, посидеть у костра, попариться в баньке. Такой человек — сама порядочность. Человек — надежная опора, традиция.

Его потому-то и бросить жалко, что вот ведь какой он хороший отец, и руки у него золотые, и люди его уважают. Да и расстаться с ним практически нереально, потому что он сам до невозможного привязчив — моногамность виновата. Женщина («Моя женщина! Моя баба!») должна быть одна на всю жизнь, и он никогда с ней не расстанется. С вечера бил, с утра просит прощения — и все абсолютно искренне! А если она все-таки уйдет, он будет ненавидеть и проклинать ее всю жизнь — такую сильную она нанесет ему обиду. Если он развитый и психически здоровый человек, а вы ищете надежный семейный тыл, то расставаться, конечно, и не надо.

С другой стороны, именно через эту его хозяйственность и моногамность и случаются иногда неприятные перегибы. Судите сами. Носитель этого вектора — однозначный и непререкаемый хозяин в доме. Он хозяин дома и своей «бабы». Из-за своей моногамности и негибкого мышления он долго (или вообще никогда) не может переключиться на другую женщину. К тому же это «человек прошлого», человек с идеальной памятью. Он все время расспрашивает про прошлые отношения: «А тебе тогда было хорошо? А тебе было лучше с ним, чем со мной? А сколько их у тебя было?» Кстати, не стоит с ним этим делиться. Даже можно сказать, что ни в коем случае нельзя ему ничего рассказывать. Если разоткровенничаться, результатом будут его постоянные возвраты в прошлое: «А ему ты тоже суп наливала? Небось ему повкуснее делала…». Он очень обидчив и склонен помнить обиду всю жизнь.

От психологического насилия до физического или сексуального такой человек скатывается не сразу, особенно если он обладает некоторым интеллектом. А вот вербальное садистирование — это пожалуйста. За это в тюрьму не сажают. Можно критиковать всех и вся, говорить мелкие и крупные колкости, гадости, досаждать, доставлять неприятности, подливать ложку дегтя в любую бочку меда или вовсе слетать с катушек: обливать все грязью, вымарывать все словесным дерьмом… Зачем они это делают? «Выравнивают биохимию головного мозга» — пытаются компенсировать свое пожизненное неудовлетворение, будь то моральное или сексуальное. «Сделал гадость — на сердце радость». Это про них.

Такой вербальный садизм — первый знак для второй половинки. Конечно, человек может просто временно стрессовать. Но мы живем в такое время, когда «времени» практически не существует. На практике это выражается в том, что «нет ничего более постоянного, чем временное». Можно, конечно, всю жизнь надеяться на чудесное освобождение от психологического насилия, без конца выслушивая этот невыносимый ядовитый сарказм. Малоприятно, но даже это — лишь в лучшем случае. А наиболее вероятный cледующий шаг — физическое насилие.

Сначала насильник дергает вас за руку, швыряет на кровать или об стену, в следующий раз уже бьет по голове или пинает ногами в живот. Если дошло уже и до такого, радуйтесь, что еще живы, хватайте детей и бегите от мужа-тирана. В любом состоянии, в любое время суток. Потому что, когда он начнет бить вас кулаком по спине, шансов на выживание у вас почти нет. Поинтересуйтесь у профессиональных спортсменов, в частности поклонников рукопашного боя и прочих боевых искусств: почему на соревнованиях запрещены удары по позвоночнику? Потому что они смертельны. Если муж (брат, сват, отец) бьет вас кулаком по спине или по затылку — он вас убивает! Он сам того не осознает, но его подсознательное в этот момент желает вашей смерти.

Примечательно, что проходить эти стадии он может семимильными шагами или даже с места в карьер.

Не всегда, но часто жертва не может уйти от мужа-тирана. Она прощает все, жалеет и иногда даже не имеет никакой внешней рационализации своих действий, но по-прежнему остается рядом с ним, страдает, терпит, где-то даже получает удовольствие, явно следуя «жизненному сценарию на неудачу».

Такие вещи могут происходить с человеком, обладающим кожным вектором (это еще один из упомянутых восьми психотипов).

Носитель кожного вектора склонен к быстроте, точности, пунктуальности, экономности до скупости, подчинению и ограничению других и себя. В этом свойстве проблема: самоограничение и подчинение — это норма, но провести границу между нормой и не нормой бывает не просто, рамки часто размыты. Выход из этих рамок создает скрытые, неосознанные мазохистские тенденции. Психика такого человека очень гибкая, адаптивная, приспосабливается ко всему, в том числе и к боли, кожник даже научается получать от нее удовольствие. Когда кожного ребенка в детстве бьют по его основному сенсору — нежной поверхности кожи, то он, благодаря гибкости своей психики, научается адаптировать эту боль и получать от боли удовольствие. Так формируется мазохизм.

Именно это, кстати, мы и называем «написанием жизненного сценария на неудачу» (в кожном векторе), когда человек бессознательно ищет страдания (не сексуального). Его желание подчиняться неосознанное, пока не выходит в сексуальный мазохизм.

«Когда я с ним познакомилась, он таким не был!», «Это все из-за того, что он работал в такси и из-за этого начал пить, алкоголь — профессиональная болезнь водителей», «Ну, куда бы я от него ушла? Мне некуда было уходить, и помочь мне было некому».

К сожалению, это не более чем рационализация. Чудес и случайностей не бывает. Мы выбираем себе партнера, с которым наилучшим образом можем реализовать наши подсознательные желания.

Человека, склонного к садистированию, привлекает насилие и грубый секс. И партнершу он ищет такую, с которой он мог бы свои наклонности реализовать. Разумеется, он не отдает себе в этом отчета.

Партнер, согласный на такой брак, как правило, имеет кожный вектор либо в состоянии проявленного сексуального мазохизма, либо еще в процессе «написания сценария на неудачу»... Тогда он его «напишет» уже в браке, потому что склонность и данные имеются.

Конечно, не все садо-мазо сценарии так примитивны. Многое зависит, как упоминалось выше, от наличия (отсутствия) смешений других векторов. Например, садист, имеющий какие-то из так называемых «верхних» интеллектуальных векторов, необязательно реализуется в садизме. Возможно, в паре c проявленным мазохистом они вполне могут ограничиться сексуальными играми «садо-мазо» (к взаимному удовольствию, без одностороннего насилия). Такие вполне «комплементарные» отношения даже романтизированы в некоторых художественных фильмах, намекающих на то, что-де и такие несчастные могут как-то приспособиться и построить приемлемые отношения в паре.

Это, безусловно, реальность, но все-таки не норма. Опять же при наличии перекосов не только в «нижних» векторах (в данном случае в анальном или кожном), но и в «верхних» векторах рождаются новые комплексы и новые проблемы. Скажем, зрительный вектор добавляет «садо-мазо» к комплекту истеричности, эмоциональных раскачек и необходимости публичных сцен. Не так кроваво, как реальные избиения, но не менее отвратительно. По крайней мере, с точки зрения окружающих. Все это отдельные большие темы для рассмотрения.

Реализованный человек с анальным вектором никогда не будет систематически избивать свою жену. В патологических же случаях «хозяйский» подход его вкупе с обидой может вылиться в очень страшные вещи. Невозможность переключиться на другую женщину создает ситуацию, когда он жену свою ненавидит, то бьет-бьет, а уйти не может, так как сексуально от нее зависим. Это повторяется все чаще, и наступает день, когда женщина набирает в поисковике «SOS: помогите — муж бьет!» Если же она сама решается его бросить, это может закончиться драматически: «Так не доставайся же ты никому!» Подкараулит у подъезда, если не сразу, то через какое-то время (обида и фрустрация постоянно накапливаются).

Почти по Чернышевскому.

Большинство не осознает эти «порочные круги». Расставаясь с одним партнером, они тотчас находят другого — такого же. И все повторяется заново. Как распознать свой жизненный сценарий и научиться им управлять? И, может быть, еще важнее: как не задать неверный сценарий своим детям? Мало того что страдаете вы, но еще ваши дети учатся на ваших примерах, именно вы служите им примером для подражания. Дети научаются адаптировать окружающий мир согласно поведению родителей, нередко именно родители прививают им свои комплексы, свою недоразвитость.

Ваш первый шаг в лучшую сторону — разобраться в себе, в своих потребностях, желаниях, способностях. Дальше — понять, какой партнер вам подходит, обладателем каких векторов (и векторальных свойств) он должен быть, как распознать его среди других, как отличить «психически здорового от больного» или от «потенциально больного». Только в этом заключается действительное предупреждение насилия в семье.

Теоретически нам подходит едва ли не каждый десятый, но как построить отношения? Даже если подобралась самая идеальная пара, над отношениями надо работать.

Как навсегда выйти из порочного круга избиений и унижений, подскажут психологические тренинги Юрия Бурлана.

Корректор: Галина Ржанникова