Я наконец-то распростилась со своими обидами, которые лелеяла годами

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ

20 лет назад в моей жизни произошло событие, разделившее мою жизнь на «до» и «после»… знаете, как у людей переживших невосполнимую утрату или травму… Мой муж , с которым прожили 13 лет и родили двоих детей, ушел к другой! Вроде бы банальщина- не я первая, как говорится, но я и подумать тогда не могла, что это событие остановит мою жизнь на долгих 20 лет.

Чувство обиды, и не столько на него, сколько на себя, чувство вины перед детьми за то что растут без отца, страх перед будущим- все это держало за горло все эти годы… Конечно, я не сидела сложа руки- все тренинги, все семинары по личностному росту, все духовные практики и техники « на прощение»- пройдено было все…на какой-то коротенький срок становилось легче, а потом опять накрывало с еще большей силой.

Нет, внешне я выглядела вполне адекватной- такая дамочка, вполне себе ухоженная, веселая, и вроде довольная жизнью, а внутри огромная дыра… Не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала о своем бывшем муже, и не проклинала себя, за то что не смогла сохранить семью… тут уж было не до личной жизни…нет, попытки были, но только попытки , никто не был достаточно хорош по сравнению с моим бывшим … да и дети не давали расслабиться - мне было сложно с ними справляться, я никогда не была матерью на «5 баллов», а после развода стала непозволительно баловать их из того же чувства вины, общалась с ними «снизу вверх», и как говорится , забегАла им все дороги. Не буду вдаваться в подробности, но эти мои методы «воспитания» дали свои горькие плоды.

7 лет назад в моей жизни появился партнер, ирландец. Было несколько поездок ознакомительных, «гостевых», а потом я решила, что хочу связать с ним свою жизнь! Я уволилась с работы, у меня появилось желание «вить гнездо»… но время шло , а предложения руки и сердца все не поступало… По ирландским законам я не могла оставаться в стране дольше, чем 3 месяца, потом я должна была возвращаться домой, потом опять приезжала в Ирландию… так я моталась и моталась, и обида все росла и росла.

Возвращаться домой окончательно было страшно, мне просто не на что было бы жить, а устроиться на работу, когда тебе за 50 просто нереально. После очередного выяснения отношений и каких- то очень размытых обещаний, я заталкивала свою обиду поглубже , набирала побольше воздуха , и погружалась в эту новую жизнь , которая нравилась мне все меньше и меньше .

Чем больше угасала моя надежда стать женой, тем меньше мне хотелось общаться с ирландцами, тем хуже я их понимала ,причем в буквальном смысле слова, мой английский ухудшался день ото дня! Моя обида на партнера перенеслась на весь ирландский народ., они мне казались какими-то недалекими, да и еще и скупыми и мелочными! Добавьте сюда ,что живем мы в глухом «медвежьем углу», откуда можно выбраться только на машине ,а я машину не вожу, боюсь. Вот такая «картина маслом», как говорил мой земляк Давид Гоцман. Если глянуть со стороны, то «не нравится – не кушай», какие проблемы?! Но этот просто парализующий страх перед будущим… он не давал мне возможности что-то поменять, так и жила - чем дальше в лес, тем хрен вернешься…

10 апреля 2013 г. я зарегистрировалась на сайте СВП - решила сделать еще один «заплыв». Прослушала бесплатные лекции и решила идти дальше, мне уже терять было нечего… нет, я не была на грани самоубийства, просто безумно устала от этого устойчиво негативного отношения к самой себе и к жизни, когда ничего не радует и смотришь на все из глубокой черной ямы. Я пошла в 34 гр., но до конца не закончила-пропустила последнюю лекцию по мышечному вектору. Результаты решила пока не выписывать, т.к. мне они казались не такими грандиозными , как у других.

Но то, что со мной произошло уже после первого 1-го уровня, было настолько важным ( это я сейчас понимаю :lol: )! Я поняла причины своего, как мне всегда казалось, непозволительного поведения , что привело к разводу! Я наконец-то простила саму себя, как будто могильную плиту с груди убрали! Я поняла, что , а точнее, КТО мной жил… это было такое облегчение… но какой-то чертенок сидел внутри и шептал: « Маловато будет…» И я решила пойти по второму кругу на 1-ый уровень .

Сейчас я в 37 группе и впереди остались 2 лекции по женской сексуальности , а позади курс , полный новых осознаний, узнаваний и открытий. Конечно ,мы все разные ,кому-то и одного раза будет достаточно, чтобы заорать «Эврика! Вот оно!», а кому и трех раз будет мало., но я поняла такую вещь- эта наука настолько объемна , многослойна , что с каждым разом ты слушаешь и понимаешь все глубже и глубже… отсюда и результаты все масштабней.

Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами . О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я , ни он, не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя , что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой.

В отношении своей мамы… я давно ее простила за ее холодность ко мне, но СВП лишний раз подтвердила, что нельзя за это винить женщину. Меня стали радовать мои дети! Доча нашла дело всей своей жизни, она увлечена, работает и учится. И хотя мне немного грустно, что она уехала в Москву , но я счастлива, когда вижу ее счастливое личико на экране компа. И с сыном происходят заметные подвижки… самое для меня радостное, что он стал мне звонить просто так, что бы узнать, все ли у меня в порядке, а ведь раньше звонил только, когда приходил «караул». И к своему здоровью относиться стал ответственней, его уже не надо ,как дитя малое, уговаривать пойти к врачу.

А что касается моей жизни « в изгнании», то бишь в Ирландии… И здесь драматические изменения происходят! Я перестала обижаться на своего ирландца, для меня стали прозрачны мотивы его поступков… очень важно для меня , что я многое узнала о западном менталитете. До СВП я, конечно же , видела, что мы разные, но мне казалось , что это со мной что-то не так, что я капризная барышня . а иногда, наоборот, меня бесила его какая-то мелочность. Теперь же я знаю, что никто ни в чем не виноват, мы разные по природе ,вот и все. С осознанием проходит причина раздражения.

Как-то само собой, незаметно, я стала наслаждаться этой деревенской жизнью, очень неторопливой и спокойной… если раньше я истерила, что хочу переехать в город, поближе к цивилизации, что я задыхаюсь в этом лесу, сейчас я очень ясно вижу ценность такой жизни для НЕГО, в конце концов, я всегда могу поехать домой, в Одессу, и там насладиться плодами цивилизации. И еще очень важный для меня результат – я перестала избегать общения с ирландцами, стала гораздо лучше их понимать, если и не до конца, то, во всяком случае, я уже не стесняюсь этого! Все эти 7 лет я жила здесь в полвздоха, душой я была в Одессе, здесь было только мое тело… сейчас я чувствую себя и здесь ДОМА, это очень приятное ощущение .

Я пока не знаю, как сложится моя жизнь дальше, может быть я захочу уехать отсюда… но одно я знаю точно, сейчас я наслаждаюсь своей жизнью, и я здесь не из-за страха перед будущим, он куда-то подевался! Я думаю, что это не последний мой пост в разделе «Результаты», я ведь пошла на второй уровень ,и знаю, что будут новые открытия. Так что до встречи в эфире!

И еще хочу сказать огромное спасибо Вам ,ЮРИЙ, и всей команде, за ваш труд, за ту атмосферу, которая здесь царит…И еще спасибо огромное моим одногруппникам из 34 и 37 групп, я уже и забыла, что бывают такие открытые и неравнодушные люди… мне хорошо с вами

Тэги: обиды; отношения и любовь;

Перейти к результату

Уже 26860результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг