Исчез гипергидроз, похудела на 6 кг

Мы чаще всего смотрим на внешнее, а не на внутренее, поэтому оглашу очевидные результаты: похудела на 6 кг за полтора месяца и процесс продолжается. Тем, кто любит истязать себя диетами и спортом, признаюсь: ем всё, но контролирую процесс в общем. Дело в том, что контролировать стало не в пример легче, чем раньше. Нет постоянных мыслей о еде, а если в задумчивости переедаешь, то становится так тошнотворно и противно, что в следующий раз кушаешь внимательно, в достаточном количестве, и не страдаешь. Самое обидное, что такой же вес я сбросила за полгода занятий спортом, диеты и массажа. Вот я сижу и думаю: а стоило ли так раньше себя истязать, чтобы теперь просто получать свой результат. Побочный результат, кстати.

Да, сейчас может возникнуть мысль: если это – ПОБОЧНЫЙ результат, то каков же ОСНОВНОЙ? Вот тут уже сложно ответить. Поясню: экономисты знают, что существует такой документ бухгалтерской отчётности – баланс, представляющий собой как бы слепок финансового состояния на конкретный момент времени, а есть ещё отчёт о движении денежных средств – это процесс в динамике. И там деньги – и там деньги, но отражаются они по-разному.

Вот так и у, смею сказать, всех, кто вступает на дорогу познания самого себя с помощью системно-векторной психологии. У нас результат – это просто сиюсекундный баланс, если пытаться о нём написать прямо сейчас. Но в целом – это только отчёт о нашем движении. Единожды начав познание себя, отказаться от этого очень трудно, практически невозможно. Да, возникают мгновения, часы, дни, когда кажется, что это тебе не очень и нужно, что ты уже многое узнал, понял и вообще – теперь всё уже хорошо и будет ещё лучше. Но проходит этот момент, и жажда узнать больше вспыхивает снова. Но почему эта жажда возникает? Ответ будет равно верен и для меня, и, полагаю, для всех остальных прошедших тренинг: получив знания, помогающие облегчать себе жизнь (ведь мы за этим сюда пришли, правда?), отказаться от их использования – это как отказаться от способности ходить, говорить, видеть и слышать. Однажды получив что-то бОльшее, мы никогда не согласимся иметь меньшее.

Я по-анальному (мой опорный вектор) долго разбираюсь, «раскачиваюсь», мне требуется при обучении больше времени, чтобы понять, разложить по полочкам, научиться. Поэтому мне казалось частенько, что я вообще ничего не понимаю, у меня ничего не получается – в частности, видеть вектора. Или я видела только нижние, а верхние затруднялась определить. И это при том, что многие мои одногруппники уже говорили о понимании «влёт». Но накопилась критическая масса знаний, и количество перешло, наконец, в качество.

Признаюсь честно, как и многие, я ждала «пилюлю», «волшебное средство», которые дадут мне счастье без приложения каких-либо усилий. И то, что нужно получать навык, делая усилия, чтобы разобраться, меня напрягало. Но интерес и азарт, а также необходимость критически перепроверять то, что мне наговорили (вот не верю никому, не проверив!), помогли мне: стало получаться.

Стараюсь быть осторожной в своих оценках, но просто не могу теперь не хотеть разобраться в человеке. Полегче делать это с новыми людьми. Но и в своих самых близких, кажется, уже разобралась тоже. Добавлю конкретики: знаете, самое большое облечение я получила от снятия обид. Как же тяжело с ними жить! Просто безумие какое-то! Почему? Да потому, что их груз ты тащишь совершенно одна!! И вредит это ТОЛЬКО ТЕБЕ!!! Как чувствовать жизнь, если ты на всех обижена: на людей, обстоятельства, Бога?? Отвечу: никак. Это – не-жизнь. Это существование. Это мысли по утрам: почему я не сдохла? Это мысли по вечерам: эх, вот бы сейчас умереть.

Я не видела смысла в своей жизни. Вообще, смысла в других жизнях не видела тоже. Как сладко было думать, что придёт новый Всемирный потоп и нас всех уничтожит. Я думала: «Человечество не достойно того, чтобы существовать. Мы – зло. Нас надо уничтожить. И если я буду уничтожена тоже – пускай, так тому и быть. Мы не заслуживаем того, чтобы жить. Мы не заслуживаем жизни». Я даже говорила с Господом: «Ну давай, уничтожь нас!» Вот что делает с нами отсутствие смысла жизни, отсутствие понимания того, кто мы и зачем живём.

Вы думаете, это был весь набор того, что я тащила на себе, как сумасшедшая улитка, не желающая отдавать свой «домик»? Нетушки! Ещё одно «сокровище» моей сомнительной коллекции были чудовищные страхи. Чудовищные, разумеется, только для меня – другим они, если мне и удавалось в них признаться, мои страхи казались, в лучшем случае, несерьёзными. Ну, посудите сами: бояться разговаривать с людьми, бояться конфликтовать, бояться выходить на улицу, бояться оставаться в темноте и одной. Бояться умереть и сойти с ума… Бояться попасть в ад; бояться жить – и бояться умереть.

В общем, я закрылась. Закрылась от людей, старалась редко выходить на улицу, реже контактировать с внешним миром. На работе я была вынуждена это делать, чтобы заработать на свой кусок хлеба, но чтобы больше, чем это необходимо? Ни за что! Вот пишу сейчас всё это и плАчу. Такое вечно напряжённое, напуганное, резкое, агрессивное и немного сумасшедшее существо. Существо, а не человек…. Жизнь в страхе, нет – в страхах. Разве это жизнь?

А уверенность в том, что меня никто никогда не поддержит, никто никогда не спасёт? Это была внутренняя уверенность, даже если (как я сейчас вижу) факты и события говорили об обратном. РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НЕ ВАЖНА, важно было только одно: ТО, ЧТО ВНУТРИ. И видела всё только через очки, призму СТРАХА, БОЛИ, НЕНАВИСТИ, НЕУВЕРЕННОСТИ. Мне жаль ту девочку, которой я была раньше, но это уже не я.

Первое, что начало изменяться после усвоения знаний тренинга: удовольствие от того, что я начинаю понимать, кто передо мной. И чего он хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится. И это так интересно понимать! Главное, не психуешь от того, что человек не развит и ведёт себя, как мы бы сказали, «по-дурацки», «неподобающим образом». Раньше бы психовала. Думаем-то через себя: ну почему он/она не делают так! Вот Я БЫ так не поступила!...)) Сейчас пишу это и смешно) Ну Я, ну и что – Я?))

Второе, наладились постепенно мои отношения с родителями. Не без эксцессов, но стало полегче. Знаете, то, что раньше вызывало раздражения и обиду в отношениях с ними, это до сих пор может на меня влиять. Но как бы на поверхностном уровне. То есть, я могу обидеться, но эта обида проходит быстрее. Так интересно: одна часть сознания реагирует по-старому (раньше в этой ситуации я реагировала одним образом), а другая часть сознания с имеющимися знаниями СВП – подсказывает совсем другие реакции. Осознанные. И в другой раз уже реагируешь по-другому. Легче, понимая, осознавая. И чем больше проходит времени, чем больше пытаюсь осознавать всё через восьмивекторную призму, тем больше меняются мои реакции. Забавно даже…)

Для меня всегда была важна моя семья и счастье от того, что мы с родителями стали ближе друг к другу и не устраиваем праздник ненависти при каждой встрече – это невыразимое облегчение и радость. Нет ничего хуже, чем не получать того, что ты по-настоящему желаешь. И нет ничего больней. И то, что я получила то, на что даже не надеялась – это невероятно.

Всю осознанную жизнь искала ответы на вопросы: кто мы? зачем мы? почему мы? в чём смысл? Потом уверилась или убедила себя в том, что ответов нет.

Ужасно стесняюсь, но если быть откровенной, то до конца: пыталась прекратить эту жизнь, но осталась жива. Попыток не повторяла, но удовольствия от жизни не прибавлялось. Но суицидные мысли меня преследовали, как будто «думали мной». Сейчас их нет. После первого уровня уже нет (сейчас прохожу второй). Читала у многих подобные отзывы: многие изменения с нами во время / после тренинга происходят незаметно. Мы вдруг очнулись: бац, а страхов нет, мыслей о суициде нет… Ау, где вы?))))

Кстати, страхи на своём пике приводили меня к страшным вещам: я пыталась прекратить бояться, заводя себя в ситуации, когда могла стать жертвой. Меня несло в опасность, чтобы выйдя из неё, почувствовать себя чуть лучше от того, что ничего не случилось. То есть – просто от облегчения и небольшого уменьшения страха. Но такие ситуации – просто русская рулетка! В один раз станет легче, когда с тобой ничего не произойдёт, а в другой – ты пострадаешь или даже умрёшь! Безумие какое-то.

Ещё один деликатный результат: у меня исчез гипергидроз. Теперь осознаю, что он исчез вместе с запредельными страхами. Кто не знает, что такое гипергидроз – почитайте в Интернете. Это не столько заболевание, сколько состояние, значительно отравляющее жизнь. Знаете, как сложно подобрать одежду, чтобы на ней не был заметен пот! А я вот знаю! А как часто одежда изнашивается? А чувствовать себя как мокрая мышь, а думать только о том, что ты НЕКОНТРОЛИРУЕМО потеешь? Переживать и бояться, что это заметят и потеть ещё больше?? В общем схема была такая: стресс – страх – обильное потение, от потения снова стресс… А дальше – по кругу.

Всегда завидовала тем, кого считала цельными натурами, точно знающими, кто они и чего хотят от жизни. Просматривала в Интернете информацию о психических заболеваниях. Не могла понять, почему в один период я желаю быть яркой, красивой, нравиться себе и окружающим, надевать нарядную красивую одежду, краситься, украшать себя. А в другой момент я запираюсь дома, отключаю все средства связи, не расчёсываюсь, не умываюсь, игнорирую полнейший бардак и горы немытой посуды, и просто ничего не делаю и ничего не хочу. Просто погружаюсь в себя или дрейфую по волнам Всемирной паутины. С ума сходила от своей раздвоенности, разтроенности… Ненавидела себя за то, что не могла быть одним целым. Теперь я знаю, почему) Знаю, кто я. Знаю, что кожно-зрительная связка требовала своего, а анально-звуковая – другого. Знаю, почему, несмотря на всё, чем обладала, ощущала себя самым несчастным человеком на Земле. Какое облегчение – не сходить с ума!

Я так благодарна за то, что всё это происходит со мной. У меня есть основное сильное желание, выше всех других, с которыми я пришла на тренинг. Буду откровенна: это желание – понять, кто я и какое место занимаю в этом мире. Я полна желания отдавать и пытаюсь снова научиться это делать. Пока я не исполнила своё главное желание. Но оно громадное, и осознаю, что на его реализацию уйдёт побольше времени, чем на остальные. Я готова работать, я готова думать, я готова ждать. Нет бОльшего счастья, чем быть собой, приносить пользу себе и миру, и получать от этого удовольствие.

И ещё спасибо Дарье, за то, что невольно подтолкнула меня к оформлению всех мыслей в отзыв. Я вот думала, что мне особенно и рассказывать не о чем или ещё рано, я не готова говорить. Но утром встала, на автомате открыла текстовый файл и начала писать… Даже не представляла, что у меня столько результатов. Мы такие глупцы: некоторые из нас думают, что уже всё про себя знают. Нда. Неприятно признавать, но, похоже, это не совсем так.))

Низкий поклон Юрию Бурлану. Благодаря ему, моя жизнь будет прожита не зря: я нашла то, что искала. Спасибо.