-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Депрессия. Я ухожу умирать
19-летняя Маша выбрала место для самоубийства и поехала умирать. Она была твердо убеждена, что единственный выход для нее — это закончить череду бессмысленных событий под названием жизнь. Две попытки суицида не изменили ее решимости. Больницы, лекарства, постоянное наблюдение у психиатра — родные и близкие отчаянно пытались вернуть ей желание жить. Они понимали, что после второго раза будет третий и, скорее всего, последний... Как предотвратить неизбежное? Что сказать родному человеку, который не готов тебя слушать? И почему молодая красивая девушка не хочет жить?
Мариястудентка ВШЭ Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Депрессия в армии
В 16 лет мысли о суициде достигли пика. Одним из средств, помогавших мне убежать от мыслей о суициде были длительные компьютерные посиделки с друзьями или без, все выходные дни, все каникулы и вообще все свободное время. Материальный мир меня не интересовал, я забросил учебу, родители меня не понимали... Я поставил себе диагноз депрессия и стал искать пути, как можно решить эту проблему самостоятельно...
Александрстудент IT-курса Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Как решить любой конфликт? Юрист-медиатор о Системно-векторной психологии
Моя работа сопряжена с постоянным стрессом. Я считал, что я хорошо знаю людей. Юрист-медиатор должен раскрыть то, что клиент не желает раскрывать, добиться доверия и получить максимум информации, с обеих сторон, и найти точку соприкосновения. В моей работе у меня что-то получалось, а что-то — не очень. Неудовлетворенность результатами меня угнетала. О "Системно-векторной психологии" я узнал случайно, из смартфона моей супруги. Я получил результат, которого не ожидал...
Виктор Дмитриевич Леонтьевюрист, медиатор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео -
Как наладить отношения с родителями?
Для мамы я всегда была тем человеком, который не знает, как посолить суп и неправильно кладет вилки. Я уже жила своей взрослой жизнью, звонила родителям только по делу или отметиться, а они всё меня поучали.
Мария Павловаруководитель аудиторских проектов Смотреть видео -
Как детские травмы не дают жить. Панические атаки. Депрессия
До 17 лет я жила в одном доме с агрессивным алкоголиком, который буянил и угрожал меня убить. Эпизодически по ночам у меня случались панические атаки, сменявшиеся эмоциональными раскачками. Позднее меня стали накрывать депрессии, были попытки суицида, я едва не вылетела из института... В какой-то момент я поняла, что дальше так нельзя и мне придется со всем этим разобраться...
Анастасия Бухтеевахудожник-иллюстратор Смотреть видео -
Почему я хотела умереть?
Надо же, а жизнь продолжается... А жива ли я? Может быть, я все-таки умерла, и в этом был смысл самоубийства, чтобы этот ад продолжался?..." Когда я решила покончить жизнь самоубийством, у меня не было плохих состояний, это был обычный бытовой день...
Анастасия Слепченковастудентка Челябинского государственного института культуры Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео
Спасибо, что спасли мою жизнь...
Дарья Шмакова Ижевск 7 декабря 2012
Мне сложно писать. Мысли разбегаются и спутываются. Есть много всего, что я хотела бы написать, но и нет ничего. Начну издалека.
Где-то с шестого класса у меня начались проблемы. У меня начались головные боли, и поэтому я стала пропускать занятия. С каждым годом становилось все хуже и хуже. Голова болела все чаще и сильнее, и потом у меня не было даже мгновения, чтобы она не болела. Количество моих пропусков достигло совсем устрашающих размеров. Наверно, не наберется даже 1/3 посещений от всех занятий. Каждый раз я думала, что справлюсь и преодолею эту боль, и каждый раз я терпела крах.
Я ходила ко множеству врачей, прошла множество обследований, но у меня нашли лишь небольшие отклонения, нормальные для современного мира.
Я узнала о СВП еще весной от старшей сестры, но меня это не заинтересовало. Летом Юля стала походить тренинг. С ее рассказов поняла: вещь шикарная. Но заинтересовал он меня в самом конце ее прохождения. От нее же узнала о каббале, что нам, звуковикам, это необходимо. И немного услышав о ней, появилась мысль – что это, действительно, то, что надо. Но заниматься ей стала только в октябре при совсем острой необходимости.
Я никак не ожидала, что смогу проходить тренинг. Но уже в середине октября у меня было первое занятие.
В сентябре этого года я стала учиться в одиннадцатом классе. Но я не выдержала даже недели. Мое состояние становилось все хуже. С каждым днем мое желание бороться убывало. Я очень от всего устала. Устала от того, что не могу ничего поделать, устала от тех, кто рядом. Чем больше я пропускала школу, тем больше мне хотели помочь. Все говорили, говорили, говорили.
Дошло до того, что у меня пропали всякие желания. Я ничего не хотела. Мне ничего было не нужно. Я просто лежала или спала. И так целыми днями. Изредка возникали какие-то небольшие желания, порой тут же уходили, порой удовлетворялись. Но одно желание возникало частенько. Когда мне особенно хотели помочь, я хотела лишь одного, чтобы меня оставили в покое.
Я редко отвечала им. Просто молчала. Желания нет. И зачем? Мне нечего было им сказать. Часто я их даже не слушала. Зачем? Одно и то же.
«Пустота. Как будто я в пропасти, но у нее нет дна. Я как будто уже упала, но еще до сих пор лечу туда, на дно. И темнота. Света нет. Совсем, даже просвета. И неважно, что все вокруг стараются мне помочь, света нет. Темно и пусто. Я одна. Это давит. Очень сильно. Давит на грудь. Ничего не хочется. Все безразлично. Что-то говорят, это мешает. Меня не хотят оставить в покое, а я хочу умереть… Я устала. Смертельно устала. У меня нет сил бороться. Отчаяние, ничего не измениться. Я не могу. Ничего не получиться. Выход один».
В середине сентября мне стали сниться кошмары. Они ужасно мучали меня. Изматывали, лишали тех крох сил, что у меня были. Они снились мне каждую ночь, каждую.
Мои сны очень реалистичны. Порой можно спутать с реальной жизнью. Все четко видно, слышно, я все чувствую и ощущаю. Для моих обычных снов это вполне нормально, но для этих…
Каждый раз я бродила по каким-то заброшенным местам, это был то город, то лес, обычно ночью или то время, которому нет названия, когда происходило невероятное.
Каждый раз, в каждом сне мне встречались монстры, от мертвецов до ужасающих созданий. Они издавали чудовищные звуки. Невероятно громкие, невероятно ужасающие. Порой мне удавалось убежать от них. Но ненадолго. Каждый раз меня настигали. И их сила превосходила мою. Они хотели одного. И они получали это. Мою плоть. Каждый раз я чувствовала, как они терзают и рвут меня. Каждый раз испытывала огромную боль. Каждый раз меня ждал этот ужас.
Я не могла проснуться, как бы я не хотела. Я просыпалась только на самом пике, пике боли и отчаяния.
Каждую ночь я поживала это.
Ночь мне нравиться гораздо больше, чем день. Но в то время ночи превратились для меня в ад.
Я стала спать как попало, обычно днем. Днем мне зачастую не снилось ничего.
Порой мне становилось лучше, но потом все возвращалось опять. И я снова падала, но на этот раз еще глубже.
«Я только начала оправляться, оживать. И все рушиться. Мгновенно. Я опять не оправдала надежды. Во мне опять огромная вина. Она занимает все. Она поглотила меня полностью, все мое естество. Почему это происходит со мной? Почему я такая жалкая и никчемная? Зачем такой как я жить на свете? Я не должна тут находиться. Тут мне не место.
Я во всем виновата. Я рушу судьбы людей, их души. Лучше бы меня не было.»
Порой я была в жуткой растерянности. Не понимала, кто я и где, чему верить, где правда, а где ложь.
«Я ничего не понимаю. Ничего. Я как будто потеряла свою целостность. Я рушусь на тысячи осколков. Меня больше нет. Тогда что есть я? Я существую? Что я?»
«Стало легче. На грудь давление ослабло. Я не думаю о проблемах, не могу. Я очень устала, но мне лучше. Я не спокойна, какое-то возбуждение и тревога. Я начинаю жить? Это значит быть живой?»
Мне становилось лучше, и я выкарабкивалась, но через мгновенье моя рука соскальзывала, и, ударяясь, я летела вниз.
Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.
Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко.
До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня от туда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.
Мама всеми силами и несилами хотела мне помочь. Водила к разным людям. Так, я попала на прием к психиатру в городскую психушку. Она мне если и помогала, то совсем немного. Это естественно. Анально-зрительная. Она даже меня понять не могла. В ней нет звука, она считает, что жить надо ради жизни. Ладно, хоть не любовь центр мироздания.
Я немного изливала ей душу. Это приносило небольшое облегчение буквально на несколько часов. Но она заставляла задуматься меня над вещами, над которыми я раньше не думала. Сначала я считала, что она приносит мне хорошее, но потом то, что я во время не перестала к ней ходить, весьма сильно мне аукнулось
Она прописала мне уйму таблеток, которые я весьма скоро даже перестала пить, мне надо было к ней ходить, хотя бы для того, чтобы она следила, как они действуют на меня. Не пить их, по ее мнению, в моем состоянии нельзя было.
Порой у меня происходило что-то вроде срывов. Со слов близких (мамы и сестры), я не реагировала на мир, странно себя вела или же вела себя как зверь. Для меня это как пробел, я ничего не помню. В один из таких случаев мне даже вызывали скорую. Про него мама и рассказала психиатру.
У моего психиатра начинался отпуск, поэтому она дала мне небольшой срок на две недели до 19 ноября, за который я должна была поправиться, иначе меня бы положили бы в психушку, добровольно – месяц или чуть больше, иначе – больше трех.
Ее слова возымели на меня ужасающее воздействие. Мне стало очень плохо. Малейший звук отдавался огромной болью. Я не могла двигаться. Часто я впадала в состояние, что я была не тут, не там.
«Звук. Шум. Гомон. Резкие. Высокие. Боль. От них разрывается голова, режет уши.
Шум. Боль. Сон. Какая-то чушь. Потом я не сплю, но и не бодрствую. Ничего не слышу и не чувствую. Облегчение. Но меня снова вырывало из беспамятства. И снова шум и снова боль. Волны звука. Они давят на меня. Это звуковой ад. Я не выдержу этого. Звук, боль».
Постепенно мне становилось лучше, и я не так резко реагировала на звуки.
Но я еще не могла найти сил.
«Мне хотелось побыть одной. Но мама никак не хотела оставить меня в покое. Пока шла было навязчивое желание прыгнуть под машину, а лучше бы если она меня сбила. У пруда хотелось привязать к себе груз и прыгнуть в воду, утопиться. Я сидела там, ревела, слушала плеск волн, гудение завода, смотрела на огни города, и меня мучил вопрос. Он доставлял физическую боль. «Зачем я живу?»
«Для чего я вообще родилась? Зачем мне жить? Почему не умереть?»
Раньше эти вопросы возникали редко и не с такой силой. Тогда было ужасно. Мне было очень плохо от этих вопросов. Они давили на меня со всех сторон и в тоже время разрывали изнутри».
Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле.
Результат от тренинга проявляется во всей своей красе немного после его прохождения, но уже сейчас то, что произошло со мной потрясающе. Хоть мне и не так много лет, но я все же говорю: «Жаль, что я не встретила СВП раньше». Не в том плане, что меня воспитывали иначе, не допустили бы многих случаев. Но тогда это была бы не я, и такое просто не могло произойти.
Когда я узнала получше о СВП, я хотела бы пойти тренинг, потому что хотела бы лучше взаимодействовать с людьми, понять, что ими движет. Пошла же я на него, потому что не могла без него помочь самой себе выбраться из ямы. В итоге обе задачи были решены, но к ним прибавилось невероятное знание.
Так называемые, побочные эффекты тренинга весьма радуют. :smile:
Головная боль теперь не так мучает меня, она уже не постоянный гость в моей голове, а присутствует лишь время от времени, а сила ее значительно ослабла.
Я уже не чувствую этого притяжения крыш, лишь временами эта мысль еще появляется у меня в голове. Кошмары, что так мучали меня, больше не появляются.
Теперь я порой отдыхаю во время сна. Это бывает не часто, но очень давно я не находила отдыха во сне. Он приносил лишь мучения, усталость или какие-нибудь непонятные состояния.
Я ожила, теперь как человек, проявляю эмоции, появились желания, пока какие-то небольшие стремления.
Но самое главное СВП кардинально поменяло мою жизнь, мое мировоззрение. На множество вопросов теперь нашлись ответы, а на другие надуться позже. Очень многое стало понятно, почему я такая, почему люди вокруг другие, почему поступают так, а не иначе, почему вообще все так происходит.
Поэтому спасибо большое, просто огромное, Юрию, команде! Вы меняете жизни тысяч людей. Я рада, что моя жизнь в их числе. Очень хочется, чтобы как можно больше людей узнали об СВП. :smile:
И… спасибо, спасибо, что спасли мою жизнь.
Где-то с шестого класса у меня начались проблемы. У меня начались головные боли, и поэтому я стала пропускать занятия. С каждым годом становилось все хуже и хуже. Голова болела все чаще и сильнее, и потом у меня не было даже мгновения, чтобы она не болела. Количество моих пропусков достигло совсем устрашающих размеров. Наверно, не наберется даже 1/3 посещений от всех занятий. Каждый раз я думала, что справлюсь и преодолею эту боль, и каждый раз я терпела крах.
Я ходила ко множеству врачей, прошла множество обследований, но у меня нашли лишь небольшие отклонения, нормальные для современного мира.
Я узнала о СВП еще весной от старшей сестры, но меня это не заинтересовало. Летом Юля стала походить тренинг. С ее рассказов поняла: вещь шикарная. Но заинтересовал он меня в самом конце ее прохождения. От нее же узнала о каббале, что нам, звуковикам, это необходимо. И немного услышав о ней, появилась мысль – что это, действительно, то, что надо. Но заниматься ей стала только в октябре при совсем острой необходимости.
Я никак не ожидала, что смогу проходить тренинг. Но уже в середине октября у меня было первое занятие.
В сентябре этого года я стала учиться в одиннадцатом классе. Но я не выдержала даже недели. Мое состояние становилось все хуже. С каждым днем мое желание бороться убывало. Я очень от всего устала. Устала от того, что не могу ничего поделать, устала от тех, кто рядом. Чем больше я пропускала школу, тем больше мне хотели помочь. Все говорили, говорили, говорили.
Дошло до того, что у меня пропали всякие желания. Я ничего не хотела. Мне ничего было не нужно. Я просто лежала или спала. И так целыми днями. Изредка возникали какие-то небольшие желания, порой тут же уходили, порой удовлетворялись. Но одно желание возникало частенько. Когда мне особенно хотели помочь, я хотела лишь одного, чтобы меня оставили в покое.
Я редко отвечала им. Просто молчала. Желания нет. И зачем? Мне нечего было им сказать. Часто я их даже не слушала. Зачем? Одно и то же.
«Пустота. Как будто я в пропасти, но у нее нет дна. Я как будто уже упала, но еще до сих пор лечу туда, на дно. И темнота. Света нет. Совсем, даже просвета. И неважно, что все вокруг стараются мне помочь, света нет. Темно и пусто. Я одна. Это давит. Очень сильно. Давит на грудь. Ничего не хочется. Все безразлично. Что-то говорят, это мешает. Меня не хотят оставить в покое, а я хочу умереть… Я устала. Смертельно устала. У меня нет сил бороться. Отчаяние, ничего не измениться. Я не могу. Ничего не получиться. Выход один».
В середине сентября мне стали сниться кошмары. Они ужасно мучали меня. Изматывали, лишали тех крох сил, что у меня были. Они снились мне каждую ночь, каждую.
Мои сны очень реалистичны. Порой можно спутать с реальной жизнью. Все четко видно, слышно, я все чувствую и ощущаю. Для моих обычных снов это вполне нормально, но для этих…
Каждый раз я бродила по каким-то заброшенным местам, это был то город, то лес, обычно ночью или то время, которому нет названия, когда происходило невероятное.
Каждый раз, в каждом сне мне встречались монстры, от мертвецов до ужасающих созданий. Они издавали чудовищные звуки. Невероятно громкие, невероятно ужасающие. Порой мне удавалось убежать от них. Но ненадолго. Каждый раз меня настигали. И их сила превосходила мою. Они хотели одного. И они получали это. Мою плоть. Каждый раз я чувствовала, как они терзают и рвут меня. Каждый раз испытывала огромную боль. Каждый раз меня ждал этот ужас.
Я не могла проснуться, как бы я не хотела. Я просыпалась только на самом пике, пике боли и отчаяния.
Каждую ночь я поживала это.
Ночь мне нравиться гораздо больше, чем день. Но в то время ночи превратились для меня в ад.
Я стала спать как попало, обычно днем. Днем мне зачастую не снилось ничего.
Порой мне становилось лучше, но потом все возвращалось опять. И я снова падала, но на этот раз еще глубже.
«Я только начала оправляться, оживать. И все рушиться. Мгновенно. Я опять не оправдала надежды. Во мне опять огромная вина. Она занимает все. Она поглотила меня полностью, все мое естество. Почему это происходит со мной? Почему я такая жалкая и никчемная? Зачем такой как я жить на свете? Я не должна тут находиться. Тут мне не место.
Я во всем виновата. Я рушу судьбы людей, их души. Лучше бы меня не было.»
Порой я была в жуткой растерянности. Не понимала, кто я и где, чему верить, где правда, а где ложь.
«Я ничего не понимаю. Ничего. Я как будто потеряла свою целостность. Я рушусь на тысячи осколков. Меня больше нет. Тогда что есть я? Я существую? Что я?»
«Стало легче. На грудь давление ослабло. Я не думаю о проблемах, не могу. Я очень устала, но мне лучше. Я не спокойна, какое-то возбуждение и тревога. Я начинаю жить? Это значит быть живой?»
Мне становилось лучше, и я выкарабкивалась, но через мгновенье моя рука соскальзывала, и, ударяясь, я летела вниз.
Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.
Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко.
До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня от туда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.
Мама всеми силами и несилами хотела мне помочь. Водила к разным людям. Так, я попала на прием к психиатру в городскую психушку. Она мне если и помогала, то совсем немного. Это естественно. Анально-зрительная. Она даже меня понять не могла. В ней нет звука, она считает, что жить надо ради жизни. Ладно, хоть не любовь центр мироздания.
Я немного изливала ей душу. Это приносило небольшое облегчение буквально на несколько часов. Но она заставляла задуматься меня над вещами, над которыми я раньше не думала. Сначала я считала, что она приносит мне хорошее, но потом то, что я во время не перестала к ней ходить, весьма сильно мне аукнулось
Она прописала мне уйму таблеток, которые я весьма скоро даже перестала пить, мне надо было к ней ходить, хотя бы для того, чтобы она следила, как они действуют на меня. Не пить их, по ее мнению, в моем состоянии нельзя было.
Порой у меня происходило что-то вроде срывов. Со слов близких (мамы и сестры), я не реагировала на мир, странно себя вела или же вела себя как зверь. Для меня это как пробел, я ничего не помню. В один из таких случаев мне даже вызывали скорую. Про него мама и рассказала психиатру.
У моего психиатра начинался отпуск, поэтому она дала мне небольшой срок на две недели до 19 ноября, за который я должна была поправиться, иначе меня бы положили бы в психушку, добровольно – месяц или чуть больше, иначе – больше трех.
Ее слова возымели на меня ужасающее воздействие. Мне стало очень плохо. Малейший звук отдавался огромной болью. Я не могла двигаться. Часто я впадала в состояние, что я была не тут, не там.
«Звук. Шум. Гомон. Резкие. Высокие. Боль. От них разрывается голова, режет уши.
Шум. Боль. Сон. Какая-то чушь. Потом я не сплю, но и не бодрствую. Ничего не слышу и не чувствую. Облегчение. Но меня снова вырывало из беспамятства. И снова шум и снова боль. Волны звука. Они давят на меня. Это звуковой ад. Я не выдержу этого. Звук, боль».
Постепенно мне становилось лучше, и я не так резко реагировала на звуки.
Но я еще не могла найти сил.
«Мне хотелось побыть одной. Но мама никак не хотела оставить меня в покое. Пока шла было навязчивое желание прыгнуть под машину, а лучше бы если она меня сбила. У пруда хотелось привязать к себе груз и прыгнуть в воду, утопиться. Я сидела там, ревела, слушала плеск волн, гудение завода, смотрела на огни города, и меня мучил вопрос. Он доставлял физическую боль. «Зачем я живу?»
«Для чего я вообще родилась? Зачем мне жить? Почему не умереть?»
Раньше эти вопросы возникали редко и не с такой силой. Тогда было ужасно. Мне было очень плохо от этих вопросов. Они давили на меня со всех сторон и в тоже время разрывали изнутри».
Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле.
Результат от тренинга проявляется во всей своей красе немного после его прохождения, но уже сейчас то, что произошло со мной потрясающе. Хоть мне и не так много лет, но я все же говорю: «Жаль, что я не встретила СВП раньше». Не в том плане, что меня воспитывали иначе, не допустили бы многих случаев. Но тогда это была бы не я, и такое просто не могло произойти.
Когда я узнала получше о СВП, я хотела бы пойти тренинг, потому что хотела бы лучше взаимодействовать с людьми, понять, что ими движет. Пошла же я на него, потому что не могла без него помочь самой себе выбраться из ямы. В итоге обе задачи были решены, но к ним прибавилось невероятное знание.
Так называемые, побочные эффекты тренинга весьма радуют. :smile:
Головная боль теперь не так мучает меня, она уже не постоянный гость в моей голове, а присутствует лишь время от времени, а сила ее значительно ослабла.
Я уже не чувствую этого притяжения крыш, лишь временами эта мысль еще появляется у меня в голове. Кошмары, что так мучали меня, больше не появляются.
Теперь я порой отдыхаю во время сна. Это бывает не часто, но очень давно я не находила отдыха во сне. Он приносил лишь мучения, усталость или какие-нибудь непонятные состояния.
Я ожила, теперь как человек, проявляю эмоции, появились желания, пока какие-то небольшие стремления.
Но самое главное СВП кардинально поменяло мою жизнь, мое мировоззрение. На множество вопросов теперь нашлись ответы, а на другие надуться позже. Очень многое стало понятно, почему я такая, почему люди вокруг другие, почему поступают так, а не иначе, почему вообще все так происходит.
Поэтому спасибо большое, просто огромное, Юрию, команде! Вы меняете жизни тысяч людей. Я рада, что моя жизнь в их числе. Очень хочется, чтобы как можно больше людей узнали об СВП. :smile:
И… спасибо, спасибо, что спасли мою жизнь.
Уже 26886результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг