Теперь я любуюсь собой в зеркале

Привет всем. Моя очередь поделиться.

Два года прошло с тех пор, как закончились мои занятия в 40-й гр. первого уровня, и я с некоторой растерянностью рассматривала полученные результаты. Результаты таки были, и я написала тогда отзыв. Но все-таки хотелось чего-то большего, и я досадовала на себя, что этого большего нет.

Мне хотелось, например, вот так с лету, с одного взгляда, определять векторальный набор людей. Я понимала, конечно, что это придет с практикой, но почему так туго, медленно и неуверенно? Я практиковалась. Честно. Шла по улице, исподволь рассматривала прохожих и пыталась определить их вектора, но видела в лучшем случае один-два.

Я знала, что людей с верхними векторами всего 15%, ну, в городе, может, чуть побольше. Но мне все казались с верхом, а такого ведь быть не может, верно? (Сейчас начала видеть людей без верха, почувствовала разницу.)

Я казалась себе… Ну, туповатой, что ли… Никак не могла понять, почему другие могут, а я нет?! Устала, прекратила «практику». А со временем стала замечать интересные вещи.

Вот идут две подружки пенсионного возраста. Вижу их со спины. Плечи параллельны горизонту, утиные косолапые походки, кисти рук одинаково мертвой хваткой держат ручки одинаково квадратных очень древних, но одинаково крепких и надежных сумок. Анальная дружба во всей красе. Привыкли друг ко другу, вросли друг в друга. Дружат с детского садика или, в крайнем случае, с молодости. Прохожу мимо, краем уха слышу обрывок разговора. Ну, как я и думала. Ругают новые порядки. Зачем что-то менять, если раньше было лучше?

Я не знаю, есть ли у них мышечность. Я не знаю, есть ли кожа, звук или оральность. Я не могу определить их векторальные наборы. Я просто вижу анальный вектор, узнаваемый, как в анекдоте. И естественным образом расплываюсь в улыбке. Ведь говорил когда-то ЮБ, наблюдайте вектора. Чем я слушала?!

Теперь я не пытаюсь ставить рекорды и определять сразу весь векторальный набор. Вижу отдельно вектора. Вот идет звуковик. Кожный. Вот тоже кожник, с другими векторами непонятно, но кожа очевидна.

Вот – сразу видно – кожно-зрительный. Гибкий и ритмичный, даже просто идет - как танцует. Одет во что-то вырви глаз яркое и по-детски многоцветное. Зрение, конечно. И развитость, не боится в городке, в котором две трети мужчин ходят с синими перстнями на пальцах, одеваться «как голубой». Смотрит прямо, разговаривает вежливо и уверенно, не затрудняясь подбором слов: развит интеллектуально. Тщательно и естественно выдерживает дистанцию, комфортную и ему, и собеседнику. Понимает, с кем говорит. В садик ходил. Судя по одежде и смартфону, хорошо зарабатывает. Взгляд теплый, глубокий, живой, меняет выражение, мгновенно реагируя на поведение собеседника: чувственно тоже развит. Красавец просто. Смотрю ему в спину с восхищением.

Я не знаю, на каком уровне развития его кожа или зрение. Я просто знаю, чего от него ждать и как себя с ним вести. А разве не для этого мы все идем на тренинг? Ведь мы хотим оптимально взаимодействовать с окружающим миром, получая удовольствие вместо огорчений, разве не так?

Это работает даже мимо сознания. Стала ловить себя в последние месяцы на том, что говорю с человеком ключевиками какого-то вектора. Вглядываюсь или вслушиваюсь в него – действительно, у него есть этот вектор, и более того, сейчас он пытается взаимодействовать со мной через этот вектор, и я отвечаю вектору, взаимодействую с вектором.

И не только с вектором, но и с состоянием вектора. Почему в одной и той же, казалось бы, ситуации я с одним ласкова, как с больным, с другим холодна и формальна, как кафель в смотровой, с третьим обращаюсь к его логичной коже, игнорируя его же обиженную анальность, а четвертого резко обрываю, с внутренним удивлением ловя краем глаза на себе его уважительный и едва ли не благодарный взгляд!

Я уже не пытаюсь проанализировать их вектора и состояния. Слишком много людей проходят через меня за день. Просто поняла, что это работает, и расслабилась. Это работает!!! Вы понимаете?! Как я расстраивалась, что не умею, что не получается, а на самом деле – это работает!

Ну, конечно, и я поработала. На тренинге, что первого, что второго уровня, я конспектировала лекции и выкладывала конспекты на форум. Я не пропускала занятий, кроме двух или трех – по техническим причинам: слабоват в наших краях интернет. Старалась заходить на трансляцию без опозданий, даже если все равно лекция начиналась много позже. Если ждут, то пусть не меня. И я много взяла из тренинга, но все равно хотелось бы больше.

Например, я плохо понимала значение группы, занятий именно в группе. Если точнее, это сейчас я плохо понимаю. А тогда не понимала совсем, не придавала значения. Даже голосования, коллективный выбор тем на втором уровне, не обратили моего внимания на этот важнейший аспект обучения на тренинге.

Я хочу вернуться на тренинг, пройти первый уровень еще раз. Не на одну-две лекции по приглашению, а полный цикл, и вместе с группой. Хочу прочувствовать, как это – ВМЕСТЕ. И услышать все еще раз уже другими ушами, другими мозгами, постичь на новом, более глубоком, уровне. И, может быть, подарить часть этой новой для меня глубины группе, через это «ВМЕСТЕ». Подняться над своим «Я» в «Мы». Хочу.

Впрочем, мне это и так предстоит, даже без тренинга. Кого-то интересуют результаты по доходам и бизнесу? Ну так вот вам. В те дни, когда я только узнала об СВП и захотела, очень захотела на тренинг – меня пригласили на другую работу. Зарплата вдвое выше и гибкий график, что дало мне возможность оплатить тренинг и пройти его (в нашем часовом поясе занятия выпадают на первую половину рабочего дня). Такой вот был «аванс».

В последние полгода я еще раз поменяла работу, з/п еще процентов на сорок выше. А недавно я еще и заступила в должность заведующей. Причем, как-то – вынужденно, что ли… Не осталось выхода, надо было переходить на другое место, и на новом месте – просто больше некому… Так что я даже не знаю, получение результатов – это право, бонус такой, или это обязанность? Или это одно и то же? Как вам кажется?

Что еще изменилось… Воздух стал необыкновенно вкусным. Вот хоть кусками его режь на бутерброды. Дышу – не надышусь. Стала острее ощущать запахи, точнее, наслаждаться ими. Тактильные ощущения стали доставлять много удовольствия. Щекотная нежность меха, уютная гладкость кожи, теплая домашняя привычность бязи…

Когда-то (в прошлой жизни), когда я жестоко страдала от депрессии, моя знакомая психолог (очень неплохой психолог) пыталась меня лечить как раз тактильными ощущениями, пыталась таким образом вернуть мне вкус к жизни. Откуда ей, умной и очень искренней, развитой зрительнице, но совершенно без звукового вектора, было знать, что все наоборот?

Ушла депрессия – пришло наслаждение простыми вещами. А мир переполнен простыми вещами, способными принести море удовольствия. И непростыми тоже. Вот, например, я теперь могу посмотреть на мир чужими глазами.

С детства это было моей сказкой, несбыточной мечтой. Когда-то я обратила внимание на то, что бирюзовый цвет некоторые определяют как голубой, а некоторые – как зеленый. Да и других подобных наблюдений хватало. Я была убеждена, что, если бы мы могли залезть в чужие мозги и изнутри чужой головы, через чужие глаза, посмотреть на мир, то очень сильно бы удивились. Возможно, даже не узнали бы его. Но – проверить это? Сделать это? Это мне казалось невозможным. А я это делаю. Да все, обладающие системным мышлением, это делают. Просто и буднично.

Такое вот простое и будничное чудо. Просто открылась нарисованная дверь. Помните, песня у Пугачевой такая была – «Белая дверь»? Забытая сегодня, но мной всю жизнь любимая. При всей моей недетской жизни в глубине сердца я бережно хранила детскую веру в то, что нарисованные двери способны открываться, если просто немного изменить взгляд на вещи. Никому не говорила это, потому что, а кому скажешь? Была уверена, что реальность зависит от нашего взгляда на нее, а не наоборот. Но сформулировать эту убежденность не могла. Может быть, потому, что не для кого было формулировать. Или мне казалось, что не для кого? Оставляла в личном пользовании. Не видела рядом никого, с кем бы можно было этим поделиться.

Да и сейчас, наверно, не видела бы, если бы не изменился мой круг общения. Те, кто окружают меня в реале, по большей части не интересуются такими вещами. Но насколько шире стал мой круг общения за счет интернета! Дорогие мои, читающие сейчас мой отзыв о результатах тренинга, если вам не хватает общения, или не устраивает окружение, или вы считаете, что умные достойные люди перевелись в веке эдак шестнадцатом, вам на тренинг. Здесь вы встретите и умных, и достойных, и общительных, и каких вам надо. И сами станете таким, каким вы всегда хотели быть.

Я вот, например, никогда не была красивой. То есть я так всю жизнь думала. Знаете, как обидно в сорок лет услышать от мамы, какая я БЫЛА красивой в шестнадцать?! Впервые в жизни – и сразу в прошедшем времени. И беззвучный вой внутри: если бы я знала, что красива, я бы понимала, почему… Я бы понимала, что то – была ревность, что это – был искренний интерес, что тогда… Да что теперь… Старая, седая, навсегда уставшая, обессилевшая, обезверившаяся… Это до тренинга.

Теперь иначе. Ну, да, глупо сравнивать себя с собственными фотографиями двадцатипятилетней давности. Но что я вижу сейчас в зеркале? Вполне себе привлекательную, интересную женщину, напичканную изюмом везде, где надо («В каждой женщине должна быть одна изюминка, а из тебя хоть компот вари!» ), и способную вызвать заинтересованный взгляд – весьма заинтересованный взгляд! – только у того, у кого надо, а остальные пускай гуляют мимо.

Мое многолетнее одиночество сменилось на…Знаете, личная жизнь – это ведь не совсем личная жизнь. Это парные отношения. Это на двоих. Очень хочется рассказать, но я подожду, когда ОН будет готов.

Зато могу рассказать о том, что мне стало легче подбирать себе одежду. Я как-то стремительно постарела в свое время. Резко. За четыре года сразу лет на пятнадцать. И я перестала понимать, как я выгляжу со стороны. Видимо, мое сознание отказывалось воспринимать связь между «я» и этим чудом в зеркале. Листая каталоги, я отмечала одежду, которая хорошо смотрелась бы на мне 25-летней. 30-летней. 35-летней (разницы нет, выглядела одинаково). А что надеть на вот это 90-килограммовое и 40-летнее – убей, не понимала.

Похудела. Молодец. Мало помогло.
Теперь я любуюсь собой в зеркале. Отчетливо вижу все недостатки, которые необходимо скрывать одеждой, но эти недостатки не застилают для меня явные достоинства. Я понимаю, что хороша. Я знаю, что нужно сделать, чтобы это подчеркнуть. Я знаю, что нужно сделать, чтобы это скрыть.

Я далеко не всегда выхожу из дома такой – Ах! Зачем? Я хочу быть такой – Ах! для одного, для того, кому бы все отдала, жаль только, все в него не помещается. )))) И знаете, какую защищенность я сейчас чувствую? Я такого даже не помню. Это дает мне возможность становиться собой, выходить из пожизненного укрытия в новые социальные роли. «Насяльника». ))))

Думаете, что у меня так вот все прям радужно и без проблем? Да куда там. Бывает, плачу. Бывает, тоска такая навалится… У меня раньше бывало такое состояние, когда от черной гнилой тоски я теряла способность думать, хоть на чем-нибудь сосредотачиваться. Тогда я шла туда, где много людей и всем на всех наплевать. По магазинам, по людным улицам… Шла не глядя, не слыша, не чувствуя ничего. Шла, только чтобы не оставаться дома, где было совсем невыносимо…

У меня и сейчас бывает иногда, что я иду по магазинам, по улицам… Но не скажу, что совсем не глядя и совсем не слыша. Просто такая эмоциональная пауза. Эмоции не в минусе глубоком, а временно на нуле. Так, минут на двадцать-сорок… Ну, пару часов максимум. Потом еще какое-то время, когда просто не хочется говорить, а хочется думать о чем-то светлом и тихом… Отдохнула – и снова в бой. Нормально все.

Бывает даже страшно. Реально страшно браться за что-то незнакомое, например. Но это не всегда, периодами. А раньше я пребывала в страхе постоянно. Просто я не знала, что это страх, потому что не с чем было сравнить. Состояние «нет страха» мне было незнакомо. Поэтому сразу после тренинга я даже не поняла, что страха нет. Когда он появлялся, я досадовала. Как так, я боюсь?! Не должно так быть! Только недавно я осознала, что теперь я боюсь время от времени, а не всегда. Этот кислый привкус в воздухе… Ну, да вы уже в курсе, что воздух стал вкусный, да?

Да и с тем страхом, что теперь меня посещает, мне удалось договориться. Мы заключили пакт о ненападении. Я его не трогаю, он меня не трогает. Он боится себе в уголочке, я ему не мешаю. И он мне не мешает делать то, что страшно. Я просто имею в виду и проявляю осторожность. Все. Бабушка часто мне говорила: «Глаза боятся, руки делают». Всю жизнь считала это просто словами…

Я даже понимаю, как мне, не вылезавшей из страха, удалось развиться в детстве. Я понимаю. Отслеживаю. Единственное, перед чем я замираю в немом изумлении, как мой сын развился с такой матерью?! Ему-то как это удалось?! Такой красавец вырос! Его жизнь тоже не складывается совсем уж гладко, и на тренинг ему надо, очень надо… Но я любуюсь, на него глядя. Ему удалось стать таким, какой я сама хотела бы быть. Невероятно…

На тренинг ему надо. И не только ему. Всех, с кем общаюсь, туда бы отправила. Но вот, знаете, что изменилось в последнее время? Я перестала досадовать, что они не слышат, не находят возможности, недооценивают и прочее. Я поняла, что они мне не должны. Как-то уменьшились мои претензии к миру. Не тороплюсь заявлять, что эти претензии исчезли совсем… Вдруг еще не все? Да скорее всего, так. В конце концов, если реальность зависит от нашего ее восприятия, а не наоборот, то на кого мне досадовать? Это я виновата в том, что так воспринимаю реальность, а не иначе. Над собой надо работать, себя менять.

Легче стало оправдывать других людей. Сердцем оправдывать. Понимать. При этом, понимать – это вовсе не значит соглашаться, и это вовсе не значит действовать так же, как они. Это значит, выбирать оптимальный способ взаимодействия с ними. И иногда оптимальный способ взаимодействия – это полный отказ от взаимодействия, увеличение дистанции до максимальной. Потому что понимая человека изнутри и оправдывая его внутри себя (я вижу, как много он пережил и как этим искалечен), я ясно вижу, что с ним не договориться. Уже нет… Как хорошо, что такие крайние случаи редки.

А что стало часто? Часто мне улыбаются. Я улыбаюсь не всегда. Я бываю уставшая, замотанная, бываю испуганная (да вы уже в курсе), раздраженная… А человек подходит ко мне – такой – и, узнавая, улыбается до ушей. И я невольно улыбаюсь навстречу. И как-то отпускает.

Я заметила, что стараются попасть именно ко мне. Я сомневалась, думала, кажется. Стали говорить другие люди. Сообщают подслушанные в очереди разговоры других людей, заявляют прямо от себя – хочу к вам… Для меня это удивительно. Я знаю, что это закономерный и постоянный результат тренинга, но я не могу к этому привыкнуть. Я не так радуюсь людям, как они мне, и это остается для меня очень удивительным делом. Значит, какая задача на очереди? Научиться любить людей хотя бы вполовину так, как они это демонстрируют мне. А то как-то не поровну. ))))

Стала ощущать себя нужной. Когда-то, в 17 лет, я из-за этого руки на себя наложила. Я ощущала себя ненужной, невостребованной, лишней. Я чувствовала, что окружающие ждут от меня поведения слишком упрощенного, не соответствующего мне, не дотягивающего до моей личности, моих способностей, возможностей. Я чувствовала, что, если заменить меня куклой, заученно произносящей нужные слова и производящей нужные действия, никто не заметит подмены, не ощутит пустоты на месте заполняющего меня космоса.

Мои родственники были уверены, что это, суицид, из-за несчастной любви. Ну, а что они еще могли подумать, зрительники без звука?! Сейчас я это понимаю. А тогда их и мое взаимное непонимание увеличило пропасть между нами до вселенских масштабов.

Тогда я в невероятной случайности, меня спасшей, увидела… Руку судьбы, что ли… Слишком пафосно звучит, слишком зрительно, не так… Я возвращалась к жизни очень тяжело и долго, несколько дней была заторможена до нуля, просто лежала. Я этих дней не помню.

Потом в брезжущее сознание стали проникать такие образы… Я увидела – не зрением, звуком – ощутила так ясно, словно вижу, неких хлопотливых таких, бестелесных… Не могу назвать их ангелами, слишком они не похожи на то, как ангелов изображают. Просто сгустки заботливой ответственности без личности и памяти о себе. Я увидела, как много им пришлось похлопотать, чтобы, не нарушая свободу воли сразу многих людей, организовать эту случайность. Цепь случайностей, точнее. Я была потрясена. Ради меня?! Ради меня одной?! Значит, я нужна?! Ну, может, не сейчас, ну, может, не этим людям, может быть, когда-нибудь позже… Но нужна!!!

Я не могла предать эту заботу и стала жить. Трудно было. Примерно через месяц я заболела гриппом так тяжело, что умерла бы, но я помнила этих хлопотливых, и – выжила. Придумала себе несуществующую любовь, она помогала мне цепляться за жизнь. Потом забыла за ненадобностью.
Потом мне приснился мой будущий сын. Но это уже другая история.


Это только начало. Я понимаю людей, которые жалеют, что это – тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – не произошло с ними раньше. Да, скольких ошибок удалось бы избежать, скольких потерь…

Я не жалею. Дети, узнавшие СВП, не помнят себя вне системного мышления. Они не помнят, как это – не понимать, не видеть, не ощущать людей изнутри. Молодые люди, обретшие системное мышление в начале пути, не совершат ошибок, но и не будут знать, что это такое – ошибки непонимания.

Мою жизнь тренинг поделил пополам. Вернее, как мне сейчас видится, на три части. Жизнь до тренинга, период постепенного усвоения, погружения в системное мышление, который я сейчас как раз прохожу, и - … Ночь, рассвет, и то огромное и прекрасное, чего я еще не видела, а только предугадываю.

Вы замечали, как удивительно иногда сбываются желания, даже раньше еще, чем мы успели пожелать? В детстве я жалела, что не родилась лет на сто раньше, что не участвовала в Октябрьской революции и гражданской войне, что не строила великое будущее своей страны. А на самом деле мне довелось родиться в гораздо более интересное время и участвовать в гораздо более великой революции.

СВП-революция масштабнее, потому что пройдет через все человечество, а не через одну, пускай даже самую большую, страну. Она глубже переворачивает нашу жизнь, внося изменения не просто в социальную форму, а в глубины психики. Она милосерднее, потому что не отделяет неспособных принять перемены в резервацию врагов народа, а соединяет всех, абсолютно всех, в единстве взаимного приятия. Она истиннее. Точнее, просто истинна, потому что касается не поверхности человека, а глубин, отвечает на самые главные потребности Человека Единого, человека как вида. В этих условиях я не могу жалеть, что СВП не пришла в мою жизнь раньше. Потому что тогда, может быть, я не до конца понимала бы, ЧТО пришло в эту самую мою жизнь. Контраст был бы не так явен.
И это только рассвет…

И совершенно неожиданный результат – я полюбила Моцарта. Мне всегда был ближе глубоко страдающий Бетховен, меня воодушевляла его непобедимость. Думаю, он оценил бы мой любимый анекдот: «Рабинович, как здоровье?» - «Не дождетесь!». Вместо фамилии всем известного еврея вполне можно было бы поставить имя Бетховена, и получилась бы его исчерпывающая биография. А Моцарт мне казался легковесным.

Сейчас я смогла увидеть эту «легковесность» с другой стороны. Его простота – не простота примитива, отнюдь. Это простота вершин гениальности. Музыка Моцарта не дает погружаться в самолюбование. Его невозможно играть со сведенным одухотворенной судорогой лицом, вздымая руки над роялем, отчаянно бия клавиатуру и трагично посыпая ее перхотью. Кого угодно (даже Бетховена), но не Моцарта. Нет. А такое поиграть или хотя бы послушать очень полезно эгоцентричным звуковикам, пропитаться этим счастливым солнечным уретральным пофигизмом. Его музыка – чистейший камертон здоровой психики. Поэтому к известной рекомендации – маленьким звуковичкам ставить на пределе слышимости классическую музыку – я бы добавила: предпочтительнее Моцарта.
И памятник надо большой поставить его родителям. Глубокий поклон от всего человечества за эту бережно сохраненную улыбку солнца в душе непростого ребенка.

Как-то не ожидала я, что так много напишется… Много еще мыслей в голове, многим еще хочется поделиться. Буду это все выписывать, но не все – здесь. Есть и другие формы. Статьи, например… Может, и за художественную литературу возьмусь, или за сценарии, не решила еще, не разобралась. Спасибо Вам, Юрий Ильич, за все, что Вы делаете, но сегодня особенно – за Ваши слова: звуковик не может не писать, только многие не знают, что не могут не писать. Это про меня. Нет мостика, который соединял бы тот упоминавшийся мной космос в моей голове с белым листом на мониторе и клавиатурой на столе. Я его только-только создаю, и только благодаря Системно-векторной психологии.

Тренинг дал мне возможность войти в самую нужную и востребованную из жизненных ролей, и самую трудную – быть собой. Дал возможность тем, что сделал это легким, интересным и захватывающим, потому что быть собой – это всегда быть первопроходцем. А что может быть интереснее этого.
Спасибо.