Чувство гордости быть женщиной

Всем привет! Спасибо системно-векторной психологии, спасибо Юрию! Спасибо команде! Я вас всех очень люблю!

Слышать мнение других, но иметь силы не позволить им причинить тебе боль и руководить тобой. Слышать других и принимать действительно значимые слова. Достичь внутреннего чувства достоинства, уверенности и равновесия с самим собой. Спасибо за шанс понимать себя и перестать чувствовать себя не женщиной. Спасибо за чувство гордости быть женщиной. Результатов неимоверно много, но я начну именно с этих, этот якорь меня тянул вниз для выписывания результатов и вообще выхода из моей черепушки.

Я всегда держала свои мысли при себе, свои чувства не могла показать и рассказать даже самой себе. Для многих, выписывание мыслей на бумагу был способ снятия напряжения, проецирование проблемы и освобождения от нее в какой-то мере. Это могло быть в стихах или рассказов, но не для меня. А ведь хотелось. Начав тренинг, я помнила о важности выписывания конспектов и даже начала их выписывать и выкладывать на форум, но потом не смогла. Что-то держало меня внутри так сильно, что мысль о вынесении своих чувств, обнажения своего сердца, причиняла почти физическую боль.

Желать этого всем сердцем и не мочь. Я не понимала и пыталась разобраться почему. Понимание придет, когда ты готов услышать. И я поняла. Якорь, который не позволял выносить наружу. Еще, до МК, нужно было написать рассказ или заметку и времени было достаточно, целый месяц. Каждый день, я смотрела на белый лист бумаги и мысли пытались прикинуться такими же пустыми как тот белый лист. «Таня, говорила я сама себе, ты ведь можешь, где те разговоры с самой собой, куда попрятались?»

Уже тогда я поняла, что-то мешает мне и просто неосознанно выписала первый момент, первый якорек. Не знаю, что стало с тем небольшим рассказом, но это не принципиально сейчас. Та 12- летняя девочка в прошлом, ее первые попытки выражения чувств, после потери самого дорого человека в мире, мамы. Это были первые ростки, проявления чувств наружу. Показав их человеку, который в глазах той анальной девочки, был важен в оценочных критериях. Слова могут, как приободрить, так и убить первые ростки. Тот первый порыв выражения своих мыслей в стихах я совершенно не помню, но помню, что выкинула его в мусорное ведро, при этом разорвав его на мелкие кусочки. И мысли, лучше не делится радостью, просто беспричинной радостью, от того что была весна и светило солнце. Это никому не нужно.

И закрепление этого якоря произошло позже. Для девочки, первый сексуальный опыт значит очень много. Он запоминается на всю жизнь. Какие чувства ты испытываешь после? Конечно же, не побежишь об этом рассказывать всему миру. Но впечатление было такое сильное, что это переживание я выписала на бумагу в виде письма подруге, которой не существовало. Но даже в том письме я не договорила до конца. Письмо затерялось в ящике стола между тетрадками.

Поворотный момент в моей жизни, произошел на следующий день. Папа попросил о разговоре и повел на кухню. Я не понимала, что происходит. Здесь нужно упомянуть, что у него анальный и оральный вектор. Он начал издалека, как девушка должна себя вести, сохранять репутацию до свадьбы. Неправильным поведением она себя запятнывает и становится грязной, попросту шлю, ее никто не захочет. Береги честь с молоду! Я поняла, что он нашел письмо и прочитал его.

Как я себя чувствовала? Это трудно передать, там смешалось все. Но некоторые мысли, я помню. Как же хорошо, что я не написала до конца, никогда больше не буду писать сокровенное и личное, в тот момент я потеряла защищенность в своем личном пространстве, туда вторглись без моего ведома. Я не хотела этого показывать никому. Кожный вектор очень интересен, как стремительно он может действовать, переключаться, помогать анальному в ступоре. Папа, ты ведь прочитал письмо? Что там написано? Что в итоге ничего не было! И это смотря прямо в глаза, только так я могла успокоить его беспокойство за меня, потому что я поняла, что он очень волновался. И, конечно же, был страх, что он узнает, что это все-таки произошло. Его облегченный вздох после моих слов. Около часа, мы говорили о поведении, стыде……..Папа, все рассказывал о репутации и поведении и я в смятении, соглашалась с ним и даже что-то добавляла, говоря, что он абсолютно прав. Но внутри, одновременно вела диалог сама собой - слишком поздно папа, я уже запятнала себя. Я чувствовала себя очень грязной. Мылась в душе и терла себя мочалкой, беззвучно плача. Я не достойна хорошего мужчину, я не достойна семьи. Теперь я не смогу быть ни с кем.

Этот случай приоткрыл не только связь с якорем, но и с еще одним осознанием. Я подсознательно отталкивала мужчин в своей жизни. Я их попросту не брала больше в расчет, ведь в моих мыслях я уже не была такой чистой, в мире есть и достойнее меня. И если кто-то говорил мне комплимент, я просто улыбалась, говоря, правда что ль? Никто из друзей не понимал, почему у меня никого нет, ведь в моем окружении всегда было много парней . А я смеялась, говоря, лучше быть друзьями, зачем отношения если нет чувств, если нет взаимной искры? А на одну ночь мне не нужно. Отговорки всегда находились.

И третий случай, уже последний год школы, ты уже чувствуешь себя взрослой, но все равно присутствует какая-то детскость. О мальчике, который занимает твои мысли, прорываются в записи его имени и рисования фигур вокруг. Что я почувствовала, когда эти небольшие заметки попали на глаза моей сестры? И ее пронзительный тон, даже не смей, ты его не интересуешь. Было много еще слов, которые причинили мне боль. Не пиши ничего из того, чем не хочешь делиться с другими, потому что рано или поздно это выйдет на свет и люди причинят тебе боль, действием или словами.

Сейчас я понимаю свою кожно-зрительную сестренку и возвращаясь в тот кусочек памяти, понимаю ее там. Сейчас я понимаю своего папу еще больше и люблю его как никогда прежде. Я возвращаюсь в тот первый кусочек памяти и понимаю свою кожно-зрительную учительницу по музыке. Ты зависишь от мнения других, даже если говоришь, что тебе все равно. Ты боишься, что прочитав твои мысли, какой-то человек причинит тебе вред своими словами, и не делаешь этого.

Ты начинаешь чувствовать ложный стыд там, где его не должно быть и закрываешься ото всех. Ты загоняешь себя в рамки, которые создала сама, хотя и с помощью других. И все это для сохранения ложного чувства безопасности. Потому что этим самым ты причиняешь боль себе, ты теряешь свою свободу в действиях. Пусть читают, пусть говорят, пусть хоть кричат об этом другим. Я просто улыбнусь теперь, ведь я знаю, что ими руководит.

Еще многое нужно понять, еще многое нужно познать и многим помочь, ведь все равно есть ты и другие. Без других нет тебя и счастлив ты только во взаимодействии с другими.

Тэги: смысл жизни и познание себя;

Перейти к результату

Уже 26859результатов
оставили более
20500 человек

Результаты прошедших тренинг