Мои результаты после прохождения тренинга

[Ирина Серова]

Все только начинается….
Ирина Серова - Рыбинск

Сегодня последняя лекция гр. 40…моей группы!!! Два месяца пролетели, как один миг! Первые бессонные ночи… усталость от недосыпания…первые результаты…затем ожидание новых встреч с Юрием и ребятами…как вспышка молнии – вдруг понимание…желание идти дальше!!!
Как я сюда пришла?
Раньше, никогда не слышала про СВП. К психологам не обращалась, никакие страхи и душевные метания не мучили…семья - в порядке, любимая работа. Ну…бывают, иногда, какие-то эмоциональные всплески…ну, так у кого же их нет? Время такое!
В общем, всегда считала себя очень стрессоустойчивым, спокойным и дружелюбным человеком. Отличным профессионалом и хорошим руководителем.
И два года назад эта идеальная картина мира начала рушиться. Сначала наше руководство продало фирму более крупной компании, затем их уволили в один день…поставили совершенно левых людей…потом они решили «поруководить»…и началась история «Титаника» (крупная, авторитетная фирма, неуклонно пошла ко дну). Обычная история…таких за последние годы наберется несколько тысяч! Я 20 лет в этом бизнесе, из них 7 руководителем филиала. По-честному пыталась помогать новому руководству (информация, анализ ситуации и конкурентной среды…рекомендации и построение логических цепочек…просто отличная работа нашего филиала…и т. д.) Результат – появилось ощущение «сумасшедшего дома» вокруг меня, какой-то новой нереальной реальности, где меня не слышат, не понимают, не воспринимают. Даются совершенно нелепые распоряжения, которые приводят к жутким результатам…в которых виновата, оказывается – я!!! В общем, за полтора года я выжгла себя совершенно! В какой-то миг поняла, что если останусь…просто могу физически не выжить (здоровье стало портиться, катастрофически). Но самое главное – я постоянно об этом ГОВОРИЛА!!! Не могла остановиться…это был какой-то словесный омут, воронка, водоворот!!! Пошли внутренние диалоги «сама с собой», в ролях…в лицах…постоянно спорила, доказывала что-то! Брррр!!!! Это изматывало еще больше!!!
И я – уволилась!!! В никуда!!! Мне потребовалось 5 месяцев, чтобы прийти в себя (как мне казалось). Но любое воздействие (информация по телевизору, негативные разговоры с друзьями, какие-то события) – давали такие эмоциональные всплески, что все состояние возвращалось обратно! Раздражало все! Не хотелось никого видеть, разговаривать не хотелось…только компьютер, любимые фильмы…да в «Одноклассниках» - фотки посмотреть!
И вот…конец января этого года. Не было никаких знамений…ничего не предвещало чуда!!! Просто сидела и тупо прокручивала ленту в «ОК» (не заходила дня два, поэтому мотала в быстром темпе)…До сих пор считаю сверхестественным, что палец остановился на ссылке бесплатного тренинга СВП!!! И я, увидев новое словечко (интересно же!!!) прошла по ссылке и зарегистрировалась на тренинг. И все равно…первую вводную лекцию, я пропустила (забыла, конечно)…но 31 января – знаменитый Кожный вектор!!! Это было что-то невероятное…прозрение, наверное! Все встало на свои места. Теперь-то я понимаю, что мой случай самый банальный и распространенный – анальный вектор столкнулся с кожной реальностью, но тогда – это было как откровение!
Я на следующий день (еще не прослушав Анальный вектор) – уже рассказала мужу «все-все» про его начальницу (нашу общую знакомую) – кожницу (чем произвела на него неизгладимое впечатление), прочитала про все вектора на портале, все термины, кучу статей…в общем – давненько я себя не чувствовала такой счастливой!!! А как пришли деньги на оплату тренинга – это тоже из области фантастики (ровно 17 000 руб)!
Ничего себе – предыстория!!! Даже не верится, что я все это написала… Но главное, что произошло потом, это ежедневное…какое-то плавное и очень радостное изменение мира вокруг меня.
Сначала – мама! Поняла, кто она по векторам (классика анально-зрительная, все дословно как Юрий говорил) – перестала раздражать ее вечная оглядка на прошлое, постоянные слезы (и в радости и в печали), ее эмоциональность, злопамятность, обидчивость… Ну, просто она такая!!! Стала вести себя с ней по-другому, разговаривать. Ушли обиды на нее, пришло понимание и радость общения!
В семье тоже произошли изменения – ушла нервозность, стало больше понимания и доверия! И появилась новая тема для общения – СВП и все, что с ней связано! Муж со второй лекции сел рядышком и стал слушать…узнавать себя, понимать свои проблемы, связанные с детством (он звуко-зрительный), все его «депрессняки» и душевные метания значительно уменьшились. Особенно, когда он понял, что Юрий делает ссылки на Каббалу! Он раньше пытался ее изучать, но как-то отошел…а сейчас снова проснулся интерес…слушает лекции по Каббале. Стал гораздо спокойнее, вернулся интерес к общению (последнее время мало общался с окружающими, только со мной и сыном).
Но, самые главные изменения, произошли со мной!!! Полностью ушло то жуткое состояние, в котором я пребывала последние два года! Исчезли «внутренние диалоги», наступило состояние какого-то умиротворения и равновесия. Проснулся интерес к жизни, к общению, к новым знаниям! На уровне физиологии – стала высыпаться за 6-7 часов!!! Раньше – и 10-11 было мало! Появилось ощущение, как будто плечи расправляются и я готова взлететь!!! Потрясающе!!!
Очень трудно описать словами все процессы, которые происходят со мной сейчас!!! Беден русский язык… Это действительно – изменение реальности!!!
Спасибо Юрию и его Команде!
Я очень хочу учиться дальше и однозначно, иду на второй уровень!

[Александр Панченко]

Результат .
Во время и после прохождения тренинга ,я получил свои результаты.
1 Как и обещал Юрий стало веселее и интереснее жить.Это непросто слова -это реально так.Ощущаешь тепло и приятность от того что живешь
Появилось системное мышление , при помощи которого смотришь на общество и разлечаешь людей .
Даже простые фильмы стал смотреть по другому ,не как простой человек ,а как психолог)) Хоть и без образования)))
Ушла пелена с газ и помутневшее сознание ,это произошло на звуковом занятии.Осознание того ,что есть мир снаружи
и мир внутри меня и оба эти мира находяться внутри меня ,сделали просто чудо я как матрешка собрал себя со всех пространств
и облаков где "летал " и мир стал менее илюзорным и более реальным ,как буд то новый взгяд приобрел на все окружающее .
Научился плавать ))) Раньше умел но была неправильная техника и я быстро выдыхался неполучая удовольствия от процесса.Друг показал технику я схватил на лету ,
сейчас как рыба вводе ,брасом ,осваиваю кроль )))Мелочь ,а приятно .

Бесценная информация про воспитание детей -это просто клад.Незнание приведет к тому что из ребенка можно сделать придурка причем из самых хороших побуждений .Непонимание других раньше вызывало агрессию и недовольство ,сейчас видишь природу людей и даже интересно смотреть какие мы разные.
Думаю это не предел и после тренинга результаты будут раскрываться и появляться .Тем более впереди еще мышечное занятие и одно бесплатное занятие второго уровня ))))))))))))))))))))

[Елена С.]

Осталось пройти последнее занятие 1 уровня, а хочется продолжать дальше учиться в этом направлении. Узнала об СВП чуть больше года назад, попыталась послушать бесплатные лекции и то краем уха, информация никак не укладывалась, манера ведения лекции то же не нравилась и вообще, подумала, какая то ерунда. Пыталась двигаться дальше, искала способы помочь измениться себе, своему внутреннему состоянию. До СВП проходила различные тренинги, эйфории, внутреннего удовлетворения, особых улучшений внутреннего состояния не наблюдалось. Пришла на тренинг с полным убеждением( не относится к СВП), что все тренинги, медитации, афирмации и иже с ними, самосовершенствование, какие то личные работы с психологом( сама не пользовалась их услугами, считала, что они своих проблем решить не могут, а где уж чужими заниматься и это пустое перетирание из пустого в порожнее..) Особенно печально, что в сети развелось масса пустых тренингов, иногда и за приличные деньги, предлагают научиться женственности, сексуальности, как заработать, найти свое предназначение, выйти замуж исполнить желание, воспитать детей, достигать цели, все учат как надо жить, бее...... Цель одна, срубить бабла с населения, ни нести никакой пользы, или искренне заблуждаются, что могут помочь другим. КМК только сам человек может помочь себе, зная, раскрывая себя, свою природу, природу других людей и в этом может помочь системное мышление. Верила, что человек может быть счастливым, но как этого достигнуть не знала. Пыталась через расстановки, немного, но они давали изменения, в т.ч. осознала, нет виноватых в своей не счастливой жизни. А в целом, внутреннего удовлетворения от жизни не было. Читала эзотерику, год моталась по монастырям с паломниками, несколько лет была в одной "группе", различные практики, нигде не находила ответов на свои вопросы, да и жизнь моя не улучшалась. Была неудовлетворенность, не понимание, не видение, разочарование, не знание куда двигаться дальше, чтобы помочь себе. Видимо, иногда накрывало состояние "депрессии", сейчас это понимаю. Жизнь такая, ни о чем, уже мечтала, скорее бы на пенсию и поближе к кладбищу. Суицид не смогла бы применить. Жалела иногда, когда сбило машиной около 20 лет назад, что " не ушла" тогда. Не было радости в жизни, или редко и мало. Вообще, полное не доверие к людям, страх, что опять обманут, причинят боль, страдание. Есть муж, ребенок, а меня это не радовало. Хотелось иногда, чтобы они меня оставили, уехали жить к свекрови, хотела быть одна, срывалась и на них. Мужу памятник надо поставить, почти четверть века меня терпит. Работа то же не приносит радости и денег. Последнее время страдала, что ж все люди, как люди, дом, семья, «пожрать» вкусно, работа, отдых, им больше ничего и не надо, а что же мне то все неймется, все никак у людей. Особенно напрягают финансы, ощущение не свободы, зависимость от них, их катастрофически не хватает и на свое развитие в т.ч.
В декабре одной знакомой(она проходила СВП) рассказывала, как мне одной было летом классно на дольменах, наверно никогда в жизни, не было так хорошо, и я была там одна, без семьи. Вообще хотелось, чтобы неделю меня никто не кантовал. И мыслями я все время возвращаюсь туда, мне хочется там одной пожить, не долго. Природа, дольмены и я. Она посоветовала пройти СВП во второй раз, первый, предлагала прошлой зимой, тогда не пошло. Я опять мимо ушей. И вот в начале января, скинула другой знакомой ссылку на бесплатный тренинг ЮБ по сексуальности, скинула и скинула, сама и не собиралась его слушать. Т.к. в это время ничем не была занята, зашла краем уха послушать, знакомая написала мне "харизматичная личность", думаю, раз так, надо послушать. Уж не знаю, чего торкнуло, но сразу записалась на платный, думаю, ладно, в последний раз куда то «вписываюсь", деньги, которые мне подарили на день рождения потратила на тренинг и не жалею.
Пока, каких то ярких результатов нет, видимо, совсем беда с нейронными связями и "звук" надо наполнять, но я получила ответы на свои вопросы. Увидела, что люди то, отличаются, у каждого своя видовая роль. На работе вижу, начальники кругом архитипичная кожа, все хап, хап себе, а мы никто для них, соответственно и платят нам 3 копейки. Поняла, что мама у меня кожно-зрительная, в страхах находится или панических атаках. Ну, наверно легкий вариант, это определить кожно- зрительных. Звуковиков можно определить, если рассуждают о смысле жизни. Чуть интересней стало жить. Правда, поесть сладкого, лень, недовольство, раздражение и неприязнь сохраняются. Других не обвиняю, осознаю, не люди виноваты, что мне плохо, это я еще до тренинга осознавала. Есть не страх, не знаю как обозначить если лень уйдет, прибавится энергия, а куда ее расходовать, пока не знаю. Периодически мечтала обучаться массажам и все не решалась, то денег много за обучение надо заплатить, то, где искать клиентов, то, а вдруг это не мое( интересен холистический массаж), вдруг интерес пропадет и будут опять зря потрачены финансы. Хотя, мне говорили, что руки у меня хорошие. Все время влезаю, туда, куда не надо и там оставляю финансы и жалею об этом, т.е. различение во мне не работает. Поэтому, тупо сижу в инете. Не потратишь зря деньги и не разочаруешься лишний раз. Как слепой котенок тыкалась туда, сюда и все не туда, куда надо. Не умею слушать себя, слышать других. Все время зациклена была на себе, на своих состояниях, спасибо Юрию, показал, надо выносить себя наружу, сосредотачиваться на другом.
До тренинга часто слушала музыку типа медитативной, видимо, хоть как то наполняла звук, сейчас прошла эта потребность. А еще нравилась песенка "Знаешь, так хочется жить". И может чуть меньше стала спать, пока это чуть заметно. А еще, когда читала и смотрела результаты людей, прошедших тренинг, думала, наверное, "за деньги" настрочили, но за то увидела там свою "клинику" и пришла на тренинг. Когда появятся еще изменения, результаты, обязательно добавлю. Хочу научиться получать удовольствие от жизни. Благодарю Юрия и его команду.

[Елена_cherry]

Всем привет! Ну что сказать о своих результатах... их остроты пока нет. Начинаю пытаться распознать в других вектора, но очень неуверенно. К слову говоря, у меня во всех делах так - долго доходит, но если уж дойдет, то очень надолго)) Так что буду продолжать применять полученные навыки мышления на окружающих.
Правда, теперь понимаю, почему мой анально-зрительный-звуковой брат, которому уже 39 лет, все никак не женится. Еще до СВП чисто интуитивно просила маму, чтобы она оставила его в покое и перестала уговаривать его познакомиться с хорошими девочками с работы)
Еще теперь понимаю, почему в школьные годы я и моя подруга пользовались просто бешеной популярностью у всех мальчиков в классе, а в 6-7 классе меня уже обозвали "шл..." и "про...", хотя мое поведение было более чем скромным, вся в учебе, никаких гуляний с компаниями.
Стала с ребенком стараться общаться исходя из его векторов.
В некоторых отношениях есть обострения. Наблюдаю как дальше будут развиваться события.
Думаю о втором уровне. Хочу "уложить" в себе всю информацию по первому и планирую пойти.
Спасибо Юрию и всей команде за все-все-все)

[Елена_cherry]

да, вот еще дополню, только что в голову пришло, обозвал-то меня в школе тот, с которым не хотелось общаться....)

[Валентина Алабугина]

Страдающий звук? Не знаю, что может быть тяжелее. Это как сверло, которое месит, разворачивает в клочья душу криком в никуда: «Зачем я? Господи, хватит, я больше не могу! Уничтожь меня, ты же сам видишь – смысла нет!». И тоскливые, полные надежды взгляды на балкон седьмого этажа. Один шаг. «Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся. Прыгай вниз и не беспокойся»…
***
Шарахнула ногой в дверь, смахнула с истошным воплем всё со стола. Так мама воспитывает в дочери любовь к чистоте. Нужно убирать фломастеры, потом пойму я. А пока я не слышу, что она кричит, я ощущаю безумный страх, слезы катятся, и не могу двинуться с места. Слышу оскорбления. Слышу приказ не плакать. И потом, когда меня оставляют «усвоить урок», нарочито повторяю себе раз за разом: «Я плохая. Я зря родилась. Я не должна жить. Я всем мешаю». Потом я действительно разучусь плакать. Буду повторять приказ «Умолкни!» уже сама себе.
Бесконечная больница не заканчивается в моей жизни. Я попала туда в первый раз года в 2-3, и до сих пор не выбралась. Хирурги в белых халатах – моя компания, мои отцы. По 15 дней в реанимации многому научили меня в мои 6-18 лет. Жизнь короткая и несправедливая. На моих глазах умирали дети. Я видела впалые глаза матерей, их уже не плачущие глаза.
Страдание телом и душой. К 17 годам я перестала писать стихи и рассказы. Я не находила смысла ни в чем. Только спала. 12 часов – это минимум. А лучше 16. Или 18. А лучше бесконечный сон, где нет тревог за свою жизнь, тяжелую, как мраморная плита, из-за обиды на мать за её крики и развод с отцом. За то, что вообще меня родила. Вот и кто её просил?
***
Вот заканчивается первый уровень. Мне трудно описать то безумное ощущение счастья, которое меня не покидает. Нет страхов: я знаю, о чем думают люди. Я знаю, что движет мной. Я знаю, куда должна идти в выборе своего профессионального пути. Жажда любви? Чтобы человек меня любил, защищал… Я не молю об этом Бога. Ведь я сама настолько люблю каждого человека, который вообще рожден на этой планете, что мне не страшно. Что эта жизнь, если кому-то все еще больно и страшно?
Смысл жизни? Теперь он освещает мою жизнь безграничным светом, настолько безграничным, что я боюсь его не вместить его весь в себя (пожалуй, это единственное, за что можно переживать). На любой вопрос есть ответ. Я не ищу его в книгах и не провожу часы за просмотром документальных фильмов. Вопрос возник, я поискала ответ внутри и он возникает. И думать эту светлую, точную мысль истинное наслаждение. Окружающие люди теперь не прорисованные человечки в какой-то расплывающейся, размытой реальности. Теперь это единицы, это части целого, которым я могу точно определить место в системе этого живого мира. Мир, потрясающе красивый своей точностью, теперь мой смысл и моя любовь.
Юрий и все ребята, кто был рядом, спасибо вам за то, что вдохнули жизнь в обесчувственное тело.

[Лидия Оленина]

Валя, можно так к вам обратиться? У меня сестра , родная тётя и её муж — Вали, и я люблю это имя.
Читаю Ваш результат и готова подписаться под каждым вашим словом.
Вижу себя, как меня так же приучали к чистоте и порядку, как часто я слышала от мамы, что у меня руки не из того места растут. И только бабушка на меня никогда не кричала, научила меня вязать на спицах, когда мне было лет 8, и говорила, какая я молодец, как быстро научилась . А мама учила меня вышивать гладью и крестиком, прясть и делать мережку на салфетках, кроить и шить,вязать крючком, но не хвалила меня никогда. А может, я просто забыла?
Мне с шестого по десятый класс весной и осенью кололи бициллин, у меня был порок сердца, и я часто лежала в больнице. Помню, как я пыталась манипулировать родителями:когда они начинали ссориться, у меня тут же начинали «болеть» голова или сердце. Какое-то время это помогало, но только не долго.
В школе меня освободили от уроков физкультуры, да потом и в институте я была в группе самой не спортивной.
В 12-13 лет я начала критиковать родителей. До сих пор помню, как мама кричала, что я неблагодарная, что она мне жизнь дала. На что я отвечала со слезами , что я её об этом не просила, и лучше бы она такую уродину не рожала. Мама часто говорила мне, какой ужасный у меня характер- замуж никто не возьмёт.
Но в какой-то момент мама, видимо, чего-то испугалась,(сёстры до сих пор иногда пеняют мне, что мама не беспокоила меня, если я закрывалась в детской,а им приходилось по хозяйству маме помогать) , и перестала на меня кричать, стала как-то мягче, а уж когда я школу окончила и поступила в институт, мама ни разу не повысила на меня голос. Иногда она говорила, что я её правая рука.
Вспомнила сейчас, как она меня встречала, когда я приезжала на каникулы, как внимательно слушала всю ту белиберду, что я несла. Мне казалось, что я давным -давно избавилась от обид на маму, но, слушая( уже в который раз!) лекцию об анальном и кожном векторах,поняла, что где-то глубоко-глубоко ещё оставалась в душе какая-то заноза. И вот только сейчас вместе со слезами она вышла наружу.Тренинг помог мне мне понять, как смешны были мои обиды на маму. Её нет рядом уже почти 13 лет. И слава Богу, что я ей успела сказать, что я её очень люблю, и успела попросить у неё прощения.
Огромное спасибо Юрию за то, что помог мне взглянуть на мир внутри и понять, почему именно такой у меня мир снаружи.
Валя, спасибо Вам! Ваши конспекты, всё, что вы пишете о себе, очень помогло мне. Спасибо всем, с кем вместе я слушаю лекции Юрия. Меня перестали раздражать люди. Я с удивлением замечаю, что они ко мне опять стали тянуться .Когда я работала в школе, мне это казалось естественным. А после того,как я уехала в Германию, начался период полного одиночества, даже в большой толпе. На днях мне сказали, что после общения со мной становится легче на душе. А ещё я заметила , что ,глядя в зеркало, уже не говорю: «Ну и уродина!». И даже иногда позволяю себе не пользоваться декоративной косметикой.

[Лидия Оленина]

[quote="Irinmirk"]Когда я читала посты на сайте СВП, когда я прослушивали бесплатные лекции Юрия Бурлана он-лайн, я не могла понять, как же работает этот алгоритм?


Когда читала Ваш рассказ, как будто видела эту сцену перед глазами. Очень системно написано.
И это так здОрово! Вы очень талантливый человек! От всей души желаю Вам счастья и творческих успехов!

[Валентина Алабугина]

Лидия Оленина, конечно можно)
Системное и повторяющееся - это самое главное) Да, раньше я ужасно обижалась на маму, откровенно отталкивала её, а теперь очень переживаю, потому что она в полной зависимости от меня, и у неё начались очень плохие состояния, например, эмоциональный шантаж. Надеюсь, что смогу это уладить. Она еще очень молода и красива, ей самое время начать жить полной жизнью.

[_Alexey_]

Неприязни стало гораздо меньше. Мне не приходится быть терпимее, просто теперь, когда я могу понять, какие нехватки движут этим человеком, какие у него вектора - неприязнь уходит сама собой. Моя работа связана с людьми и общаться с ними стало намного легче чем раньше. Больше всего собственные результаты помогли мне оценить мои давние Эссе, которые я специально написал ещё до начала тренинга. Перечитывая их, у меня ощущение буд-то это было ооочень давно, и насколько по-другому я тогда мыслил.)

[Squirrel]

Вот интересно, почему в первом своем посте забыла описать один из самых ярких результатов тренинга, который нельзя списать ни на какие совпадения или натяжки. А ведь я впервые ясно увидела и поняла душу моего сына! Я написала об этом в "обсуждении занятий", поэтому, видимо, и забыла. На самом деле ситуация складывалась серьезная: ребенок гиперответственный и на фоне постоянного стресса впадает в ступор, "в себе", замкнут, появились навязчивые действия, погрузился в компьютерные игры. В общем, все шло к одному - к психиатру... Поняв его вектора и особенности, я стала рассказывать ему о нем, и он соглашаться с каждым словом. Рассказывала о его огромном звуковом потенциале, о его возможности слышать духовный мир, малодоступный другим людям, о том, что его "тормознутость" - это особенность, которая имеет и положительный смысл. И, конечно, я просила у него прощения за свой крик (я делаю это редко, не чаще раз в год, но от того еще более неожиданный и страшный для сына)... И мне сейчас кажется, что ребенок как-то расслабился, стал меньше переживать за учебу, начал больше улыбаться, я даже не вижу пока навязчивых действий. Выиграл конкурс (саксофон). И, кроме этого, я утвердилась в мысли, что ему полезно оставаться в христианской школе ( откуда все думала его перевести в какой-нибудь более престижный колледж). Это первый человек, к которому мне удалось "присоединиться", и появилось столько любви к нему! Недовольство тем, что у меня "неправильный" ребенок, ушло полностью. Я приняла его таким, какой он есть. Разве это не результат? Спасибо Вам, Юрий! Как хочется, чтобы таких людей вокруг стало больше!

[Алина М.]

Итак, почти завершен тренинг в группе №40.

Свой самый важный результат по антидепрессантам я здесь уже выписала. Теперь пришло время рассказать и о других.
Мне очень неприятно копаться в своем прошлом, но именно благодаря выписанным результатам других учеников я пришла на тренинг и получила свои.

Летом мне исполнилось 24 года. На тот момент я чувствовала себя старухой, которой уже не на что расчитывать. А как иначе, если любой мой позитивный настрой жестко обламывался очередным уходом в депрессию. Я очень долго пыталась отследить причинно-следственные связи, которые приводят меня к таким состояниям. Ничего не получалось. Было наблюдаемо, что периоды, когда я могу жить как нормальный человек сокращаются, а депрессии все дольше и тяжелее. Перспективы не радостные.
Мои поиски "сама не знаю чего" начались в 16 лет. В это время интернет начал стремительно развиваться. Появилось множество электронных библиотек, где можно было скачать различную литературу по психологии, эзотерике, мистике и т.д. Читала почти все подряд. Тогда я не знала, что любой психопат может в книге описать свои бредовые идеи и выложить это в интернет. Результат от этого чтива был один - значительно пополнился багаж зрительных суеверий.
С 17 лет я обращалась за помощью к психологам. Я им завидовала. Завидовала тому, что они даже на 1/100 часть не способны чувствовать то, что чувствую я.
Они ничего не знают о моих состояниях. Пустая болтовня за немалые деньги. Разговор с подружкой на кухне дает больший эффект.
Следующим этапом были бабки-гадалки-экстрасенсы. Оказалось, во всем виновата нечистая сила. Да что же это такое, почему она ко мне привязалась, другие люди ведь нормально живут. Но эти люди очень ловко находили объясняловки, я из-за своей внушаемости верила.
Долгое время я носила в себе обиду на родителей. Считала, что из-за их неправильного воспитания я выросла неудачницей. Конечно, в прочитанной мною литературе часто говорилось что обиды это плохо и надо научиться прощать. Предлагались даже какие-то методики избавления от них. Но это все имело кратковременный эффект, и неприятные воспоминания снова возвращались.
В сентябре прошлого года я пришла на тренинг в группу 37, потом прошла повторно в группе 40. Всего я обучаюсь на тренингах свп 8 месяцев. Сегодня я другой человек. Перейдем к главному:
- Ушли тяжелые депрессивные состояния и суицидальные мысли, смогла избавиться от зависимости от антидепрессантов
- Ушли зрительные страхи: нет больше страха темноты, спокойно могу ночью пройти по комнате. Ушла социофобия. Получила противоядие от противного вируса суеверий и мистики.
- Ушло виктимное поведение, нет больше желания искать сомнительных приключений.
- Больше не хочется привлекать к себе внимание, нет истерик.
- Ушли обиды. По настоящему ушли.
- Больше не хочется быть хорошей для всех
- Стала понимать людей.
- Нет больше постоянного состояния усталости

И ещё... Я часто задавала себе вопрос "что такое хорошо, а что такое плохо". К сожалению, современное общество потеряло нравственные ориентиры. На тренинге для себя я получила точный ответ на этот вопрос.
К хорошему быстро привыкаешь, и возможно о чем то-то написать я просто забыла.

Спасибо Юрию, команде свп и одногруппникам за эти результаты!

[Анна Шевела]

У меня сейчас заканчивается непростой период в моей жизни. Пять лет я просидела в отпуске по уходу за детьми. Так как воспитываю их одна, временами бывает очень сложно, особенно материально – на этой почве за пять лет приобрела неуверенность в себе, были моменты, когда меня накрывало какое-то непонятное для меня, очень страшное состояние – были серьезные опасения за будущее, ни денег, ни жилья своего... Я чувствовала, что надо что-то поправлять в своей психике и давно подумывала над тем, чтобы пройти какой-нибудь тренинг. Теперь я понимаю, как же хорошо, что я попала именно в СВП и именно к Юрию Бурлану. Если бы меня еще раз обманули, больше бы я не поверила никому и системно-векторная психология могла бы обойти меня стороной.
Для меня воспитание детей – одна из самых важных причин, по которой я решила пойти на тренинг. Благодаря тренингу, я начинаю понимать своего старшего сына, ему сейчас четыре года, но я сделала уже много ошибок в его воспитании и теперь я их осознаю. За время прохождения тренинга у меня выстроилась с ним эмоциональная связь, которой раньше не было, я чувствую, что она еще хрупкая, но стараюсь поддерживать. Теперь я знаю вектора своего сына и, чувствую, мне будет легче определять его потребности, направлять его по правильному пути.
Еще одна причина, по которой я пришла на тренинг – страх общества. В конце апреля я наконец-то выхожу на работу и, зимой, до тренинга не представляла себе как это будет... Теперь я чувствую, еще не очень уверенно, но чувствую, что смогу влиться в коллектив без особых проблем.
А недавно заметила, что не могу читать большинство статей в Интернете (которые написаны не с точки зрения СВП) – они мне кажутся настолько примитивными, читаешь и видишь, что вопрос определен, но пишет автор абсолютный бред, и ответа ему никогда не найти в одиночку...
Конечно хочется ходить и улыбаться от бесконечного счастья и тайного знания, но, надеюсь, что это еще придет!
Очень хочу закрепить и приумножить результаты на Втором уровне.
Спасибо, Юрий, Вам за то, как Вы изображаете вектора в лицах и за множество историй, которые Вы рассказываете, по себе я чувствую, что для людей с образным мышлением так гораздо лучше усваивается материал. Спасибо за ту информацию, которой Вы делитесь с нами и за желание нас исцелить. И спасибо всей команде за ваш труд!

[Бахтиева]

Мои результаты (или как я обнаружила, что они у меня есть).

До последнего я думала, что результатов от тренинга у меня практически нет. У других (вот ведь противные!) такие крутые результаты, эйфория, «безумное счастье», ушли страхи, обиды, суицидальные мысли. А у меня что?

Что интересно, «что у меня» я обнаружила, пока описывала своему другу сколь незначительны мои результаты.
Я написала ему примерно следующее: «Даа, результаты у меня не сказать чтобы улетные, не такие чтобы сидеть и с восторгом об этом рассказывать. Стала чуть лучше понимать людей, но все еще больше не понимаю, чем понимаю. Стала немного понимать, как все устроено, но опять-таки пока больше вопросов, чем ответов. Самое главное, знаю куда идти теперь и что делать, но делать предстоит еще так много, не знаю, успею за свою жизнь или нет…». Отправила ему, потом перечитываю и думаю – а ведь это и есть тот самый результат. Самый главный. Сущностный.

Почему-то я забыла, что еще пару месяцев назад я не находила смысла в своем существовании. Ни в своем, ни в существовании людей вообще. Что я иногда рыдала от бессилия найти ответы на мои вопросы. У меня не было суицидальных мыслей, я хотела жить, но не знала, куда мне идти и зачем. Не знала, что делать, чтобы найти смысл. Я уже думала записаться в какую-нибудь секту  А что (думала я), находят же там люди что-то для себя. Находят и живут преспокойно. А куда мне еще идти было? В религии я не верила. Они придуманы людьми, думала я.

Этот тренинг дал мне ориентир (да, всё так, как и говорил Бурлан - ты получаешь ориентир).

И он дал мне силы идти. Громко сказано, наверное. Но как еще это сказать… Я ведь много лет только и делала, что жила у себя в голове, лежа на диване. Думала, думала. Одну и ту же мысль по кругу – нет смысла, нет смысла, где вот он? Что интересно, я ведь не делала на самом деле ничего, чтобы его найти. Книжки читать? Вы что, они же написаны другими людьми, это же все чьи-то мысли. Религии? Не смешите, это придумано людьми, взяли и сами придумали всё, для каких-то целей. Управления людьми или чего-то подобного. Вот так я лежала, умная такая, и ничего не делала. Сил не было.

Ленность ума – так ведь это называется на самом деле?) И еще какая.

Тренинг дал мне энергию. Мне теперь жаль времени - лежать на диване. Жаль времени – не узнавать, не понимать что-то новое. Жаль времени бездействовать. И сил теперь хватает и для того, чтобы отсидеть ночь тренинга, и для того, чтобы потом, поспав 1,5 часа, отработать с удовольствием рабочий день, и чтобы потом в выходной пойти покататься на лыжах или сходить на каток и еще много много этих «для того, чтобы» 

Хочется еще об одной вещи сказать. Об одном побочном результате.

У меня увеличилась неприязнь к людям. Причем очень сильно. Раздражают многие, бесят, дураки, противные... 
А что вы хотели? Я ведь всю жизнь жила у себя в голове, и мне не было особого дела до каких-то других людей. А тут я выхожу наружу. Я что, должна сразу полюбить всех?) Выхожу наружу, сокращаю дистанцию. Ощущаю сильную неприязнь. Конечно, надо выворачивать это. Будем работать) Сосредотачиваться на других. На звуковиках сосредотачиваться приятнее всего (наверное потому что это все равно что на себе:)). Как видите, мой эгоизм и эгоцентризм все еще со мной).

Да, еще. Я же всегда хотела понимать людей. Всегда пыталась. Всегда через себя.

СВП дает очень важную вещь – понимание того, что люди разные. Люди мыслят по-разному. У них желания разные. Думать за них через себя – бесполезная вещь. Вроде просто – а как важно на самом деле понимать это.

Важно видеть корень. Рационализации – наше всё. Рационализации – моё всё. Очень трудно избавиться от этой привычки. Но нужно. Нужно помнить об этом.

Вообще, не знаю, как у вас, а у меня внутри сильное сопротивление переменам.

Головой понимаешь – жить на отдачу – как здорово. Любовь на отдачу – бесконечное счастье. Звук на отдачу – постижение Творца, ощущение другого.

А внутри – сильное желание получать в себя. Сильнейшее. Хочу быть счастливой, хочу быть как все – наслаждаться вот тут и сейчас, хочу получать удовольствие, в себя.

Хочу ли я преодолеть это сопротивление? Это пока вопрос.

[Ната-Наталия]

Ну, все, хватит... Пора уже написать свои результаты... А то я их все коплю, холю, лелею, настаиваю, думаю, ну вот сейчас еще немного, а вдруг что-то не так поняла, а вдруг это моя зрительная восторженность и т.д. и т.п. Недоверчивость, в общем... И мне понятно, откуда она. Ведь столько было всяких разных попыток ответить на мучившие вопросы, перечитаны кучи книг, а еще изучение религий, занятия йогой, психологией... уф... И что? Каждый раз, начиная что-то читать, изучать, все время думала: ну вот, вот оно, сейчас я все пойму, сейчас все вопросы разрешатся... и ничего не происходило... Нет, конечно, все это не прошло бесследно - к моменту знакомства с свп я многое поняла в себе, в своих родителях, в жизни вообще... как будто передо мной лежали пазлы , я их все перевернула налицо, а в картинку сложить не смогла... и вот лежат они такие все понятные по отдельности, а как их вместе соединить, не знаю... А последние 2 года - кошмар! Просто полная неразбериха в отношениях с мужем, страхи, бессонница, периодическая накатывающая апатия, мысли о... в общем, страшно даже писать... Но я же сильная, поэтому я брала себя в руки, и скрепя зубами, говорила: "Я смогу, я преодолею, я сильная, я...я...я..." (Ну точно как Ю.Б. говорит:0)) А все оставалось по прежнему, ничего не менялось... и вот так по кругу все время... И вдруг вконтакте, в новостях, вижу статью про Америку из группы свп, что-то дернуло, открыла и все... пропала... У меня переворот произошел за одну ночь, когда я прочитала про анальный вектор - проснулась другим человеком. Запоры в детстве, отношения с мамой, ее вечное недовольство мной, и мое вечное , вроде, как угодить ей и в тоже время – упрямство, сделать по своему… Сколько ж было обид, непониманий, слез за всю жизнь!!!… А тут одна статья поставила все на свои места, один пазл сложился, и мне стало понятно, что происходило, как будто взлетела и посмотрела на все сверху … чуднО… обиды ушли от чтения одной статьи! Ну, разве может такое быть? А потом статья про звукового мужа... Я обалдела - было так написано, как будто автор жила вместе со мной в одной квартире… Читала, читала и читала… 2 недели, до 1 часа ночи и вставала в 6 утра, чтоб успеть до работы… Начала видеть, слышать своих детей… вроде, я их и раньше слушала и участвовала в их жизни и т.д. Но, оказалось, все как-то не так – слушаешь, а не слышишь, через себя слышишь. А тут я увидела в их глазах такой немой вопрос-удивление : мама, что это с тобой? Ты какая-то не такая… В общем, записалась на тренинг, даже не сомневаясь!
У меня работа связана с детьми 7-16 лет. Занимаюсь индивидуально и всегда пыталась найти к ребенку подход, но все как-то на интуиции происходило, не всегда была уверенна в себе, думала, что все неправильно делаю, не как все, часто недовольство собой, и сомнения, сомнения… А тут вдруг увидела всех своих учеников как на ладони – почему один думает над каждым вопросом по 5 минут и сидит спокойно, другой вообще не сидит или сидит верхом на стуле, и вообще не думает, сразу выдает ответ, одному нужны оценки и чем больше, тем лучше, а другому – они вообще «по барабану»… Фантастика… Как-то я стала, видимо, разговаривать с ними по-другом … И тоже в глазах такой вопрос-удивление, и движение мне навстречу, и благодарность. Бессознательно, конечно. Они даже не понимают, что происходит, им просто со мной хорошо. Работать стало в тысячу раз легче. Это вообще-то результат, который я не ожидала. Я про это даже не думала, когда шла на тренинг.
Я и вообще представить не могла, что у меня исчезнет аритмия, которая со мной по жизни. А оказалось все просто – кожный и анальный в одном человеке, это не шутка! И осознание только вот этих векторов избавило и от аритмии, и от суеты, я стала успевать в 100 раз больше и все без усталости… Откуда столько энергии взялось?! Нет, это понятно, что могу скатиться опять к мельтешению, но я ж теперь знаю, что это такое и могу сказать «Стоп, вдох-выдох, дальше без суеты…»
Каждый день происходят открытия! Просто вот идешь по улице и, вроде, совсем о другом думаешь и вдруг – бац! Происходит какое-то маленькое открытие! И у меня их уже сотни… Надо бы записывать, а то ведь, правда, все как-то забывается, меняешься и не замечаешь. Вот, например, вчера только поняла, что есть «анальные» учебники, а есть «кожные». И нельзя всех учить по одной книжке. Мы ж все разные.
В последние 2-3 года я перестала радоваться простым вещам, которые раньше вызывали у меня эмоции. Я потухла, многие мне говорили, что, как будто, внутри у меня погасла лампочка))) Я так мечтала вернуть все это, загореться))) Я пыталась, старалась, культивировала внутреннюю улыбку и много чего еще, но безрезультатно. А во время тренинга произошло как-то все незаметно, все так же ходишь на работу, такие же рутинные дела выполняешь и вдруг встречаешь подругу, а она спрашивает: «Что у тебя с глазами? Ты что линзы цветные поставила?» А я вообще никогда очки и линзы не носила. Просто глаза стали ярко синими! А глаза-то - «зеркало души»))))))))))))
Первый месяц тренинга все время вертелась фраза в голове – «Это все правда? Я не верю! Ущипните меня, я сплю, наверное».
Первая ступенька пройдена : понимание и определение векторов человека – это просто детская игра, по сравнении с тем, что открывается дальше. У меня дух захватывает!
И еще. Та отдача, с которой работает Юрий на лекции, просто ошеломляет! Невозможно устоять перед его искренностью и желанием помочь! У меня нет таких слов, чтобы выразить благодарность. Она просто сильнее слов!

[Вера Колосова]

Мои результаты…
Очень сложно говорить о том, что наполняет тебя с рождения, но ты почему-то ,благодаря определенным обстоятельствам Жизни, забыл об этом и жил, как в тумане…После первых лекций у меня сложилось такое впечатление, что все, что все, что говорит Юрий я когда-то знала и…забыла, а сейчас вспоминаю и возвращаюсь к себе…Но это просто слова, а ощущения очень сложно описать…Сначала у меня заболело и обострилось все, что могло заболеть, я начала набирать вес и мне стало очень тяжело физически…наверное, проще было жить в тумане вечной звуковой депрессии, сказаться больной, как в школе, даже умереть, чем работать над собой….Как же тяжело брать по-настоящему, на самом деле, ответственность за себя, за свою жизнь, на себя…все сопротивляется и хочет вернуться болото…так было до занятия по оральному вектору и того домашнего задания, которое он нам дал…я отложила все дела на работе и начала писать, а остановиться было уже не возможно…и все сразу стало понятно: откуда виктимность, откуда все «приключения», годы зависимостей и черная пелена перед глазами, когда на улице весна и кругом солнце и птички поют, а ты, как будто,этого не замечаешь, бредешь в узком темном коридоре непонятно кукда и непонятно зачем….
А через 2 дня я проснулась в 6 утра, физическая боль еще была, но внутри такое ощущение безудержного счастья, что я сначала даже испугалась, потому что оно просто было, просто было и все…и не отчего не зависело, ни от любимого человека, ни от погоды, ни от количества денег и шмоток, ни от начальства, ВООБЩЕ НИ ОТ ЧЕГО…
Кроме этого безудержного счастья, есть еще безграничная благодарность за возможность проявить настоящий духовный альтруизм и предвкушение сладости неизведанного пути познания самого себя и Творца, то, чем можно заниматься бесконечно и что никогда не наскучит, наполняясь и отдавая все время и ВСЕГДА…
Да, кстати, привет из мира физического: меня опять повысили, спутник жизни продолжает уверять, что любит очень, и еще много приятных сюрпризов в виде ровного хорошего настроения, в общем, как говаривала, Алиса, все чудесатее и чудесатее….

[Елена Дронова]

На СВП – подруга «притащила на плечах», переживала необратимое состояние, была полная потеря ощущения внешнего мира, я думала жизнь заканчивается, а мне 44 года.
Елена Маврина – Томилина – Рембанович – Крипова – Дронова. Моя история…..
Рада представиться – Золушка.
Ребенком была без проблем: веселая, здоровая, садиковская, красивая, артистичная… В школе уже поводок мамы был коротким, язык общения – ремень, ох мне досталось…
От мамы получила трудовое воспитание, держали «в ежевых рукавицах». Прежде чем погулять: полы помыть, белье прополоскать, повесить, гречку перебрать и т. д. и т. п…. В 1,5 года я убегаю от мамы из дома, в первый раз.
Итак:
1.Томилина: второй раз, убежала от мамы в 18 лет, да не удачно. Через 4 месяца – убежала от мужа-крепостника, развелась;
2.Рембанович – вот, тут зависла: как схватилась за него! Его мама отговаривала жениться, видя его сомнения, но он ей ответил: не женюсь сейчас, не женюсь никогда….., а тут я еще и забеременела. Приехала за ним в Кузнецк, Пензенской области. Частный дом, печка с дровами и углем, вода в колонке. Чужой город мне 22 года, но его любила «до смерти». Три года - я вся в семье, в делах с маленьким ребенком, в заботах. Да, еще его встречала с работы - и причесочка, и приоденусь….. ну как полагается. А он - в депрессии от семейной жизни, чувств к дочке Катюше нет, все на стороне. Моим мужем стала свекровь, но в худшем варианте, пыталась навести порядок. Через три года видя, что уже каждый из нас по себе живет, предложила мне – отдай нам внучку, а сама начнешь новую жизнь. Молча, собрала вещи и уехала на родину в г. Чистополь. Развелась. Денег от него не получала, а это 1994-5 года, занялась торгово-перезакупочно-продажной деятельностью – по-русски - Бизнес.
Договорилась с «крышей», утрясла многочисленные конфликты с конкурентами и зажила в свое удовольствие: мама-продавец, все денежки в ее руках, мне не хватало смелости проверять маму, а она жила на полную, а я ей верила. Шашлыки-машлыки, любовники….. время от времени навещала Рембановича, так пролетело 3 года. Взяла кредит и купила одно-комнатную квартиру осенью 1997г в родном городе и Рембанович купил квартиру, но уже в Казани. 19.01.1998г мой ларек сгорел. Одолел страх, кредит - переезжаю в Казань, пытаюсь наладить отношения с мужем, как результат – вторая дочь София. И опять полная белеберда с семейной жизнью. Прошло три года. Он подается к свидетелям Иеговы – я в протестантскую церковь. А там свекровь забирает сыночка в Москву, декабристка за мужем. Рядом, живя, скрывала свою беременность, «не пронюхали». Расписались вновь – родилась третья дочка Вероничка, правда в промежутках – обучалась, успела закончить КГЭУ с отличием…, освоила вождение – было три учителя, плюс сетевые компании и тренинги психологии… В итоге, занялась маленькой Вероничкой – плюнула на Рембановича… Развелась. А страхи нарастали, самооценка упала, дочка давалась тяжело, благо помогали старшие детки. Бегала по церквям искала утешения, вышла на книги Крайона – жила в них и год себя наполняла, а Рембанович за это время удрал в Израиль.
4.На тот момент уже было кому меня утешать, но эти отношения меня не наполняли, зато вторая половина – безмерно счастлива, а я была рада служить, да и в деньгах нуждалась. Отношения длились пять лет и так статично, не хватало искры, маялась, но жалко бросить, будет переживать…
Так угасала каждый день, вроде домохозяйка много лет, вроде молодая, а давление и головные боли, желудок начал выходить из строя и все больше ухудшения на физическом плане. И вот от такой скукотищи – знакомство в интернете!!! Да какое!!
5.Через месяц! Я - Дронова – продаю свою квартиру, отделяюсь от всей своей семья – у меня же неземная любовь, а мужа надо же слушаться. Этот муж – колдун в людских кругах, пол - года слез, страха, да такого….., потеря себя как личности, как женщины, познала депрессию. На этом этапе, вспомнила, что есть диплом воспитателя, единственное куда отпускали – на работу, как на праздник. Следующие пол – года от усталости и безразличия, даже страхи ослабли – мне стало все равно, что будет, а он постоянно твердил – какая я проблемная и меня чистил от «черной магии и приворотов». Я была полностью отрезана от всех и всего. Следующим шагом, колдуна было, объявить - детей и Рембановича - сатанистами, (его больное воображение…), поэтому, они его раздражают, да, я не благодарная. Вдруг заявляет, что он так жить больше не может, разводится – ревела до посадки его в поезд. Развелись. Слегла. Как я теперь с себя буду снимать порчи, как я буду жить без него?????.....
Думала сойду с ума, видеть никого не хочу, дети не радуют, на работу еле-еле…. Семья решила, что с моей головой не все в порядке….., столько закидонов от меня в течении жизни.
Видя мои мытарства и потухшие глаза, подруга предложила СВП, была безоплатная лекция, пол - лекции посмотрела, а из-за моей технической ненастроенности, другую часть пропустила. Даже части мне хватило. От моих квартирных денег, которые больше половины, были потрачены на любимого Дронова, уже в тайне от своей семьи – оплатила, побежала сразу две ступени занятий. Это – соломинка, за которую я ухватилась, терять мне больше нечего.
Первые занятия до половины, еле-еле высиживала и дремала и ломало, но, но незаметно голова меньше стала беспокоить. Поняла после третьего занятия, что, будучи за дроновым-шизотериком, моя душа начала заболевать, а самое главное - пропало желание все бросить и уехать за ним.
После четвертого занятия, заявила подружке - я уже не боюсь Дронова – УРА!!! Для меня большое достижение через Системно-векторную психологию узнать, что потустороннего не существует – Нонсенс! А еще сны! Таких, не видела никогда и если бы не обучение у Юрия Бурлана - обежала бы все церкви, на свечах, выручку церквям принесла бы. Да по бабкам сбегала. На занятиях было сказано о снах, и я успокоилась. Занятия высвобождают мою психику, сознание. Вернулась Радость жизни. Перестала принимать таблетки от давления – сидела на них продолжительное время. На страхи смотрю со стороны – знаю, что это всего лишь зрение – пошли плоды. Больше радует профессия – воспитатель, детей в группе определять по векторам учусь, стала на своих уретралов реагировать, как уретралка, успокоилась и нахожу с ними язык на нашем общем сленге. Дети-уретралы для воспитателей проблемны, если не общаться на их языке.
Стала понимать мотив своих поступков, почему не могла иногда принять решение, а иногда стену проламывала. Почему не могу заниматься монотонным трудом, выматывает, почему не могу подчиняться, а люблю свободу. Почему могу снять последнюю рубашку, а иногда не жалко совсем….
Реальное высвобождение творческого потенциала – а знакомство с Каббалой через тренинги системно-векторной психологии приносят свободу Душе. То, что искала всю жизнь, наконец-то нашла!!!! Ура!!!! Ребята скорее к нам. На СВП!!!
А главное отстало и шлю… и су…. Расправились «крылья», поднялась голова, осанка выпрямилась. 22 года прохождение массы тренингов и потраченных денег – не сделали того, что я получила за три занятия системно-векторной психологии – родилось мое чувство собственного достоинства!!!
Закончила первый уровень – жизнь только начинается. Обучаюсь теперь на втором, осваиваю сценарии жизни!
Стал понятен мой материнский инстинкт, почему я «не такая мать как все», с девочками, как подружка. Разобралась, почему второй муж не приспособлен к семейной жизни и сняла все свои претензии к нему, почему не смотря ни на, что девочки его любят.
Я приобрела смысл жизни - распространение и раскрытие моей души, еще не очень понятно, через СВП откроется. Думаю, что мой девиз теперь, таков: Жить в настоящем по - настоящему!!!
 

[Павел А]

Я хотел бы поделиться своими результатами от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я проходил его с 37й группой летом - осенью 2013 года.
На начало тренинга я чувствовал себя крайне дискомфортно. Живя уже почти 10 лет в Великобритании и находясь в исключительно соревновательной медицинской профессии я чувстововал что не могу найти ответы на очень важные для меня вопросы. Один из главных вопросов был почему мне так психологически неуютно находиться за границей и почему не получается стать своим среди англичан. Знакомство с тренингом и та бесценная информация и знания приобретенные на тренинге уже дали и дают мне уже ответы на многие вопросы. Во первых - я осознал и все больше уверенно ощущаю набор векторов определяющих мое поведение и жизненные программы. Зная это сейчас я вижу почему я например с легкостью могу проваляться на диване и не сделать то что запланированно на день. Я очень четко ощущаю присувствие в себе как нижних - кожа и анальность так и верних - зрение извук векторов которые находясь в разных степенях развитости являются как моими мучителями так и стимулами развития.
Одно из главных откровений для меня это четкое понимание разности моего и западного менталитетов. Благодаря Юрию я уже понимаю какие механизмы движут и управляют западным обществом - какие ценности там главенствуют и как это контрарно ценностям нашего менталитета. Зная это я невольно изменяю свое отношение к западу и к себе - веду себя с большим пониманием и вижу как исподволь изменяется отношение ко мне моих коллег в сторону большей доброжелательности. Благодаря Юрию я уже могу разбираться в некоторых типах людей и понимая их - чувствую другое их ко мне отношение. Явный пример - моя последняя профессиональная аттестация - несмотря что результат получился не совсем таким как я ожидал - я почувствовал искреннее желание моих руководителей помочь мне чтобы моя профессиональная карьера состоялась здесь успешно. Другой результат - это благодарственное письмо которое я получил 2 дня назад от английской пациентки - по ее словам мое отношение и лечение изменило ее жизнь и она считает что ей повезло что она встретила такого врача как я. Это ее слова. Я очень тронут этим и знаю что душевный труд на тренинге Юрия Бурлана привел к такому фантастическому результату. Это дает ощущение легкости и что очень важно - несмотря на склонность благодаря моему зрению и звуку драматизировать ситуацию и часто делать из мухи слона - я могу однозначно и твердо сказать что внутри появилось гораздо больше спокойствия и внутренней уверенности в отношении будущего!! Это ощущение приобретенной земной тверди под ногами. Это чудесный результат. Благодаря тренингу мое восприятие мира постепенно меняется- и это удивительное путешествие!

Один из главных результатов тренинга это то что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим - но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений по которым по началу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений. Сейчас кстати я совершенно спокойно и кристалльно четко вижу почему предыдущие отношения получились именно такими как ои получились. Знание моих векторов и векторов предыдущей девушки объяснило все и принесло успокоение и какуюто тихую радость что все вышло именно так.

Одним днем в начале июня я общался в скайпе с одной своей знакомой в течении нескольких часов. Мы знали друг друга давно и до этого момента не разговаривали лет 8! Наш разговор затянулся надолго и както перешел в сферу личных отношений. По ее рекомендации я увидел фото одной ее подруги - девушки из Екатеринбурга и почувствовал что обязательно должен ей написать. Внешность глаза и взгляд просто поразили меня)) Я написал и ждал ответа более месяца и Маша таки ответила (оказывается она очень редко посещала этот сайт). Началась преписка - сначала в контакте и от раза к разу от какой то неуверенности и неверия с моей стороны что это сработает за пару меяцев наши письма стали длиннее и содержательннее. Потом благодаря моей мягкой настойчивости мы увиделись в скайпе и еще раз и еще. Я почувствовал что установилась какая то эмоциональная связь. И однажды она сообщила мне что наша общая подруга приглашает ее в Минск (моя родина) и она подумывает о приезде. Я как раз планировал поездку туда и попросил ее смогла ли бы она прилететь в это время. И Маша прилетела. Мы встретились 3 раза и все было волшебно - мягко по чуть чуть - первый поцелуй и нежность и трепетность - и все было по нарастающей - и очень здорово что интимной близости не случилось именно тогда - все ощущалось очень правильно внутри. Когда я проводил Машу в аэропорт - мы оба поняли что влюбились!! Это было невероятно! Мы продолжали интенсивное общение и градус чувств нарастал. Маша приехал ко мне на неделю в Англию в феврале и проведя чудесный отпуск к концу я только утвердился в том что это ОНА и сделал ей предложение которое она приняла. И теперь мы планируем пожениться в августе этого года! Я встретил удивительную женщину в которой есть все - ум, душевность, состоятельность, зрелость, красота и любовь.

Я до сих пор удивляюсь как такое чудо могло произойти. Удивительно что все произошло в полном соответствии с тем как Юрий описывал правила и законы развития интернет отношений.

Это громадный - потрясающий результат!! Это реальный осязаемый мой результат! Это подтверждение того что чудеса сбываются и могут произойти когда ты их совсем не ожидаешь.
У меня не хватает слов выразить благодарность Юрию и тому что я прикоснулся к СВП - знаниям и глубинам которые изменили и изменяют мою жизнь!!!

Я очень надеюсь что мой пример вдохновит и поможет другим и страстно рекомендую посещение тренинга всем!

[Гулия]

После прохождения тренинга пришло осознание. Даже скорее проблеск осознания. И сейчас идет бурное переваривание всего, что я услышала, и применение это в жизни. Когда слушаешь тренинг, удивляешься, ну как Юрий может так видеть МОИ фобии, мои страхи, бзики, мысли. Это страшно и не понятно на первый взгляд. А затем уже сама начинаешь по крупицам собирать эти знания.
Самый первый результат тренинга, прошел страх темноты, я боялась темноты до паники, до трясучки. Спала при свете, а днем оставаться одной в тишине, это было испытание, поэтому включенный телевизор, радио. Сейчас это прошло, чему я бесконечно рада.
Депрессии с детства, раздражение, непонимание зачем все так устроено …. Все прошло. Это удивительно. И главное, я знаю теперь, почему возникало негативное состояние и как себе помочь! Я другими глазами смотрю на мир и по-другому слышу. Появился смысл.
Стала узнавать векторы людей, или низ или верх, это такая увлекательная игра, когда ты начинаешь понимать этого человека и перестаешь обижаться на его особенности, так как понимаешь, это его вектор проявляется так. И начинаешь по- другому общаться с людьми, видеть их изнутри, понимать, что они хотят от тебя, и что нужно тебе.
Я только в начале этого пути, пути осознанного развития, но встав на этот путь уже не возможно с него сойти.
Я рекомендую пройти системено-векторную психологию Юрия Бурлана всем, ведь этот тренинг открывает столько возможностей в жизни, понимание себя и других, появляется море ключей от разных дверей, только ими нужно воспользоваться.
Спасибо Юрию Бурлану и СПВ!!!

[marina_bash]

Мне сложно писать о результатах, т.к. в моем представлении результат – это что-то ощутимое, заметное, масштабное. Но я также понимаю, что эти масштабы складываются постепенно. И очень хорошо на примере со страхом темноты, о котором я писала в чате, увидела, как эти самые результаты не осознаются и воспринимаются, как само собой разумеющиеся.
Поэтому, постаралась описать даже самые, на первый взгляд, незначительные перемены.
Заметила, как стало уходить неразумное кожное накопительство.
Произошли перемены в одежде. Раньше (при хорошем вкусе, при ощущении гармонии цвета-формы) себя одевала в целом безвкусно, иногда даже глупо. Со стороны кто-то видел в этом креатив, а кто-то - явную безвкусицу. Часто покупала неподходящие мне вещи, упорно думая, что когда то мне это начнет идти или как нибудь и что-нибудь придумаю. И в целом ощущала бессмысленность в одежде, в моде, какой-то внутренний протест, что это все маски. Сейчас кардинально поменялось мое отношение к своему внешнему виду.
Появляется больше уверенности, постепенно ощущаю, как проходит страх перед социумом - раньше было много страхов с самовыражением и особенно - с обращением к кому-то за помощью или если говорить о работе, со своими предложениями. Как-то сейчас все ощущается проще и легче. Правда, если кому-то из давних моих знакомых рассказать что у меня какие то страхи с самовыражением, они удивятся, эти плохие состояния и страхи появились в течение последних 10 лет после семейной трагедии. Ощущение возвращения к себе прежней, но на новом уровне, с новым пониманием.
Наконец-то появились силы, чтобы заняться своим здоровьем, хотя раньше не ощущала смысла и, самое главное, просто не было сил на это и было лень. Почти с первых лекций как то стало больше сил, дисциплины, и уже есть первые результаты от лечения.
Пока нет результатов в сфере личных отношений - 2 года назад тяжело развелась с анально-кожно-зрительным мужем, который был вербальным садистом (думаю, что просто вербальным только из-за того, что в моем окружении всегда уретральный папа). Но после первого цикла беспл лекций я чуть ли не вернулась к нему с желанием помочь ему разобраться во всем, притащила его на лекции, но он не проникся и сейчас по прежнему продолжается общение, это для меня тяжело и с этим пока не справилась. Новых отношений тоже не наступает.
Очень большим результатом считаю то, что я осознала всю иллюзорность и бесполезность различных психологий и эзотерических практик (я много читала и увлекалась разными учениями с постоянным ощущением, что там что-то не то, что-то не так, но оправдывала это тем, что я еще слишком мало познала, слишком вначале пути, что рано делать выводы). И для меня это просто огромный результат, что я получила все ответы про эзотерику, и все это очень комплиментарно с моими внутренними ощущениями. Увидела и прочувствовала ленность ума, и как результат, стало гораздо легче что-то делать, чего раньше просто не могла себя заставить.
Я последние годы страдала от очень долгих плохих состояний (я еще не очень ощутила, есть ли у меня звук, есть сомнение, что это не звуковые нехватки, а нереализованность и какие-то внутренние глубокие страхи и лень), но сейчас эти плохие состояния стали ощутимо короче и по силе своей не такими тяжелыми.

Это все “мелкие" результаты, но если они будут полезны для кого-то, чтобы увидеть возможность перемен для себя через СВП, это здорово.

А самый главный результат для меня, что у меня появилась перспектива поиска смысла моей жизни и самореализации, потому что до сих пор меня хронически одолевало отчаяние от того, что в какой-бы сфере я ни пыталась реализоваться – все мне казалось не тем, все в итоге теряло смысл. Очень прониклась деятельностью Юрия Бурлана и его команды, т.к. увидела в этом огромное стремление изменить мир к лучшему (если уж очень образно говорить). Намерена продолжить изучение СВП ☺

[Ирина M-a]

вот и настал этот день!как я его ждала ...как я хотела результатов и получила их!то зачем пришла-исполнилось, и плюс еще куча нежданных состояний,прозрений выводов....Пришла я на тренинг с одной проблемой-которую сразу изложила где то на форуме...сейчас прочитываю ее и просто вижу как все изменилось с того времени..У меня были убивающие во мне все, отношения, с фрустрированным АНально-кожным мужчиной.Скажу более -это был мой любовник потому что сама я замужем за прекрасным человеком и у меня маленький ребенок....Как только подумаю куда б могло привести все это ,если б я захотела остаться с ним,о ужас...мурашки по коже...Я кожно-зрительная и "кожа" у меня не в лучшем состоянии как оказалось, мне хотелось испытывать унижения,я позволяла над собой издеваться ..сначала в пастели ...но потом все перешло в обычную жизнь....и стало происходить по нарастающей...Я незнала что передо мной обиженный на мать и на всех женщин фрустрант-садист,,,,Мы притянулись друг другу , как и описывалось природным влечением...Нашли другу друга...и разорвать эти убивающие меня отошения небыло сил, но желание было всегда!!ПО началу конечно все начиналось так необычно для меня...ОН мужик-хозяин..постоянно мне об этом говорил ,а мне так было это приятно слушать, просто чувствовала себя меленькой девочкой рядом с ним...В сексе получала все о чем мечтала ..грубость жесткость и безграничную реализацию самых изощренных фантазий....НО как то слишком быстро отношения стали тяжелыми....появилась ревность...обиды...месть...уходы в себя критиканство ужасное...потом вербальное садистировение и наконец пощечины,подзатыльники и ногами по спине(все как по СВП точь в точь)...я ненавидела но не было сил абсолютно не было сил разорвать эти отношения...я тогда еще не понимала что это мое "зрение"(которое не в лучшем состоянии) постоянно нуждалось в эмоциональных раскачках,,,а кожа вначале в шлепках а позже и в ударах......постоянные слезы,страдания потом недолгие часы радости,тот пряник ради которого я была готова перенести все ужасы наших отношений...та боль,к которой безсознательно стремилась дабы удовлетворить свои нехватки в векторах...И непонимала же абсолютно была слепа...я ненавидела куда мы катимся....куда я качусь...Его нехватки уже не наполнялись простой грубостью вначале....ему нужно было все больше и больше....вся жесть повторялась все чаще и чаще...я просто постепенно угасала..пелена на глазах ...ПОсле унижений я плелась туда...я стояла на коленях....я помню его взгляд когда он видел как я как тряпка валялась у него в ногах, они сияли...он наполнянлся...он был счастлив,....после этого он мог быть очень нежным.....но эти моменты становились все короче и короче....Пишу и немогу поверить все что было это было со мной....КАк Я позволяла это??????? .....но в то же время я хотела быть с ним....ненавидела но хотела....сейчас то я понимаю что мне тоже нужно было себя наполнять...он мне это давал.......Однажды он как всегда озверел из за какой то ерунды( на мой тогдашний взгляд...сейчас то я сама понимаю,что тоже давала ему поводы...но нормальный человек так не реагирует)..и он стал меня душить....в какой то момент я поняла что еще чуть чуть и все!!!!!!!!!!! я закричала каким то диким криком......меня это спасло.....После этого час или 2 у меня была страшная истерика...я реально была на грани жизни и смерти......Но в итоге-мы заснули в обнимку(..это был его приказ...он всегда заставлял обнимать его)....
вобщем это болото засасыало все сильнее и сильнее...пока в один день он не уехал и не сказал в 135 раз что нам надо расстатся...Если б он был рядом я бы ночевала у его дверей...но мне тоже надо было уезжать в другой город....Я сходила сума..он не брал телефон и не отвечал....Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно...ведь я знала что это надолго....и какими то путями через форумы про таких как я...оставшихся без своих садистов девочек, как то вышла на СВП>....и все!! почитав уже некоторые статьи я поняла что это все про меня про мою проблему..Статьи давали мне ответы которые не мог дать мне психотерапевт к котоеому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли?я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! я чувствую в себе силы ! я абсолютно другой человек! я несмогу больше быть такой какой я была раньше! я несмогу больше быть такой униженной так как я знаю теперь природу своих нехваток откуда они пошли,,,,и теперь это все легко контролируется...я знаю теперь почему ОН был таком и к сожалению останется,,...Я вовремя поняла что от таких как ОН надо бежать без оглядки ведь такие люди не меняются...ДЛя этого нужно осознать понять себя кто ты и зачем на этом свете ты/ понять природу своих обид....Все женщины для него были есть и будут падшими шлю...А нехватки будут расти...Теперь я знаю что таким людям только СВП может помочь!............
Мне помогло...! самое главное я в семье!!! я поняла почему у нас с мужем произошел какой то холод...Мы были чужие....Сейчас все по другому! я узнаю его.....наши отношения налаживаются...А ребенок!! МОй зрительно Анальный мальчик....Я наконец то поняьа его на 100 процентов!! я знаю подход к нему....а раньше делал ошибки....эти сказки с канибализмоом...эти папины Я ТЕБЯ СЬЕМ!))) а ведь как только я сказала мужу прекратить это "КАнибальство"(что недопустимо дья зрительного ребенк) в семье..они стаки лучсими друзьами!! это произошло прам на моих глазах! изменения невероятные! А Я....пропала раздражительность к сыну!!! раньше могла и крукнуть....сейчас просто этого нет....ушло само по себе раздражение....Стало все намного спокойнее в жизнзи!!! УШЛА НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ!!!!!!!!! к стране в которой я живу!ОБИДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! раньше эти анальные обиды меня стопорили.....сейчас когда знаешь что ожидатьот человека -для тебя уже нет неожиданных сюрпризов в его поведении соответсвенно и обид на его действия ведь ты знаешь откуда все это.....Боязнь лифтов...темноты....ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ которые со мной жили эти последние 15 лет.....Все это ушло!!! А как тяготил меня недоспанный час....потом весь день у меня был на смарку...ходила вся вялая....Сейчас столько энергии даже после 5-6 часового сна...это вообще супер!! Уверенность в себе появилась...А РАдость от жизни...когда понимаешь зачем тыт тут и откуда взялась и вообще все люди откуда....просто мне не описать эти мощные перемены!!!! ДА!!!!!!!!!! и конечно же ЗРЕНИЕ!!! пусть оно у меня и не сильно упало...но я ощущала что уже нет той четкости......но после зрительного занятия....О да..! даже не ожидала ..просто читала и радовалась за других и тут бац...и у меня появилась четкость)))вот это да___)))) Мне кажется результаты появляются каждый день...просто их надо записвать....Мысли...Столько мыслей в голове...светлых....А сны какие чистые стали...Вобщем безмерная благодарность Юрию! и всей команде!!ОН всегда отвечал на мои вопросы..как будто слышал мой крик души!!! Я иду на 2 уровень! я счастлива что прохожу этот тренинг!!

[Oxygengs]

Подходит к концу мое обучение в группе № 40 и я спешу поделиться теми результатами, которые я уже получил. И, похоже, действительно спешу потому, что настоящие результаты, как я понимаю, еще впереди. Но, до чего же безудержно хорошо от тех, что уже есть! Я даже не подозревал, что можно счастливо и осознанно жить той жизнью, которая у меня есть. Не мечтать о счастливом будущем, а наслаждаться настоящим. До тренинга мне сильно мешали обиды и периодические депрессивные состояния. Из-за них мне казалось, что я живу какую-то не свою жизнь, что все должно у меня быть иначе, как-то по-другому, как-то лучше. А как именно, я не понимал. Я всегда думал, что способен на большее, а как заполучить это большее идей не было. Я боялся начинать, боялся рутины, не любил ничего заканчивать, терял интерес ко всему, чем бы я ни занимался. И все цели, которых я достигал, все задачи, которые я решал давались мне путем огромного психологического напряжения. Я абсолютно не умел получать удовольствие и удовлетворение от какой бы то ни было деятельности. Даже от отдыха. Даже находясь на курорте, я думал, в основном, от том, что можно отдыхать как-то лучше. Оглядываясь назад, ужасаюсь, как я жил все это время.
Сейчас же во мне начала просыпаться невероятная жажда жизни и деятельности. Я, вдруг, начал осознавать причины своей нерешительности перед началом какого-либо дела. Это, оказывается, всего лишь свойства одного из моих векторов! Не какой-то мой недостаток, а одно из свойств. Причем прекрасное свойство, надо сказать. Основательность, обстоятельность, желание сделать все по высшему разряду. Это все из-за него. Это, просто, обратная сторона медали. Сегодня, просто, осознавая это, я могу спокойно брать и начинать, не дожидаясь дед-лайна. Это сложно выразить словами. Это такое чувство светлой, стабильной, неизменной радости. Ощущение себя способным к творению. Ощущение удовольствия от процесса творения. Это от тех процессов, которые мне еще недавно казались рутиной или неразрешимыми проблемами. Вот такое вот волшебное превращение. Было рутиной, стало творчеством. Снаружи как будто ничего не поменялось. Все изменения произошли внутри меня, у меня в голове. Но, эффект потрясающий!
Обиды и депрессии. Это был такой запутанный узел, разобраться в котором не получалось за много лет упорных попыток познать себя через множество различных техник и методик. Но ни одна из них не дала такого ясного и простого понимания этой проблемы, как Системно-Векторная Психология Юрия Бурлана. Все, что я получал раньше, это всего лишь краткосрочное облегчение, не более того. Очень скоро все возвращалось. Я обижался на кого-либо или на что-либо и впадал в депрессию по этому поводу. Потом обижался на себя и на судьбу потому, что у меня депрессия и депрессировал еще сильнее. Да, и снаружи-то ничего никому заметно не было. На окружающих я это внутреннее состояние выплескивал в виде агрессии. Странно, как меня, вообще, терпели люди. А сегодня, о чудо! Я, неожиданно для самого себя, прекрасно понимаю почему человек поступает так, а не иначе. Понимаю, что им движет, о чем он думает, чего он хочет. И обдам, просто, нет места. Я имею возможность спокойно обсуждать с ним любые вопросы. Могу оставить все, как есть, могу помочь ему изменить его решение. Когда обижаешься и злишься так не получается. Так можно делать только тогда, когда сам спокоен. Ни одна из манипулятивных и любых других техник и близко не давала подобного результата от коммуникации.
Больше всего меня поражает то, насколько все, оказывается, просто устроено. Я, всего лишь, переношу фокус внимания с себя на других людей. И все. Ничего больше. Я сосредотачиваюсь на собеседнике. Не на себе, не на своих обидах, не на своих представлениях о том, как он должен думать и действовать. А, именно, на нем. Сосредотачиваюсь на другом человеке. Сразу же я начинаю видеть его вектора, его состояния, его нехватки. Чему сильне сосредотачиваюсь, тем более отчетливо вижу. Вижу и ощущаю. И в этом ощущении другого, как самого себя такое невероятное чувство радостного понимания. Понимания всего - себя, его, ситуации, почему все именно так и что делать дальше. А где же обиды? Где депрессии? Почему-то нету их. Я еще по привычке оглядываюсь, прислушиваюсь к себе - может я все-таки обиделся? Ну, хоть немного? Нет, не чувствую ничего такого. Я могу понимать, что человек сделал что-то, что мне не нравиться. Могу хотеть это исправить, могу сказать ему об этом или, наоборот, промолчать. Но на него не обижаюсь. Вообще. Это сложно передать. Прожить столько лет в упорной борьбе с собой и со всем миром и вдруг - бац! Как-будто кто-то щелкнул выключателем и выключил эти эмоции. Как не было их. Я даже с трудом могу представить как это, вообще - обижаться. Могу только умом вспомнить, что испытывал какое-то странное, неприятное чувство, а пережить его снова уже не получается. Вспомнить приятный момент и снова ощутить радость - получается. А с обидой, что-то не выходит.
С депрессиями тоже как-то не ладиться теперь. У меня теперь другая проблема. Я, вдруг, начал понимать сколько я всего в жизни не сделал того, что мог бы. Я начал понимать, что топчусь на месте уже много лет, вместо того, чтобы развиваться и идти дальше. Я начал понимать, что не надо себя искать - я себя и не терял. Надо действовать. Точнее, я хочу действовать. Мне от этого осознания нисколько не весело - столько времени зря потрачено, столько работы теперь предстоит, во многом еще придется разбираться, много познавать заново. Осознание, что очень много работы впереди. И вместе с тем, осознание себя способным ее сделать. Мне еще сложно понимать, что работа может приносить такое удовольствие. Не деньги от работы, а сама работа. Нет, мне и раньше, вроде как, нравилось работать. Но это, похоже, я сам себя убеждал в этом. В общем, как теперь предаваться депрессиям я с трудом представляю. Когда? По какому поводу? Зачем они мне? Как я теперь без них? Как они теперь без меня? Самому смешно.
Общение с людьми стало доставлять радость и удовольствие. С любыми людьми по любому поводу. Даже разговоры на проблемные темы, обсуждение сложных вопросов, конфликтных ситуаций - все это больше не вызывает дискомфорта. Нет желания отсрочить эти разговоры. Люди стали восприниматься понятными и дружелюбными. Даже когда у них проблемы или они со мной не согласны. Я теперь могу их понимать. Могу легко с ними договариваться.
Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала, вдруг, такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее.
И это только начало. Я очень четко понимаю, что это только самое начало. То, что происходит в мой голове описать невозможно. У меня кардинально меняется мышление. Меняется система ценностей, меняются убеждения. С невероятной скоростью. Жизнь наполняется смыслом.
Я, обязательно, продолжу занятия Системно-Векторной Психологией. Настоятельно рекомендую всем пройти тренинг.
Спасибо огромное Юрию Бурлану и всей его команде!

Андрей Ткачев, Санкт-Петербург

[АГалимова]

Я не шла на тренинг за какими-то чудо-результатами, за каким-то волшебством или избавлением. Узнала я про СВП, как водится, совершенно случайно – вдруг заметила, что я состою в группе СВП ВКонтакте, хотя не помню, когда я туда подключалась, заглянула – и уже не смогла оттуда выйти. Помню, тогда зацепилась за статью о Чикатило. Так вот – с тех пор, как узнала, у меня нарастало жгучее желание прикоснуться к этим знаниям. Была какая-то подсознательная уверенность, что если я это узнаю, остальное само сложится Перечитала всю библиотеку, была на всех бесплатных занятиях почти за год. Это новое знание настоятельно манило. Хотя к этому времени слово «психология», «психологические тренинги» вызывали у меня практически сарказм. Но тут было нечто совершенно другое. То, что отзывалось узнаванием в душе, в голове – как там и росло всегда Конечно, очень привлекала возможность в одного практически взгляда понимать, видеть людей. Да и про себя были вопросы, конечно.
Для меня неожиданным совершенно результатом, который я почувствовала практически с первых занятий, стало избавление от неприязни по отношению к власти. Сейчас даже странно об этом говорить. Странно вспоминать, что у меня эта неприязнь была. Хотя я никогда не интересовалась политикой, но почему-то испытывала постоянное негодование, раздражение по поводу каких-то событий, действий власти. Стыдно сказать, но я хотела, чтоб у нас сорвалась Олимпиада, чтоб страну бойкотировали – вообще дичь какая-то!!!! Вот правда, сейчас вспоминаю как наваждение. Я себе это объясняю тем, что мой отец регулярно «проводил политинформацию», при каждой нашей встрече, - а они довольно частые,- он изливает фонтаны желчи, злопыхательства, критиканства в адрес правительства и конкретных людей. В общем, индуцировал меня, а точнее сказать - задал адрес накопившейся во мне неприязни.
И вот я вдруг поняла, что нет этой неприязни. Наоборот – я почувствовала радость от успехов страны, гордость за ее победы. Радость сопричастия! Я думаю, что именно от этого волшебного превращения неприязни в радость у меня появилось много энергии. Если бы мне раньше пришлось не спать 2 ночи в неделю, я бы себя очень плохо чувствовала. А тут – ну, поспала на следующий день чуть подольше, и все, бодрость и работоспособность вернулись!
А первостепенный результат, который я очень четко отслеживаю – улучшились отношения с моим сыном, которому 6,5 лет. Собственно, потребность их улучшить была одним из моих главных побуждений пройти курс лекций. Раньше они были очень неровными, и с моей стороны, и с его, разумеется. То полная идиллия, игры – обнимашки, взаимопонимание, нежность, то – он начинает меня страшно раздражать своим необъяснимым упрямством, грубостью, нарочито глупыми выходками. И я пыталась заставить его слушаться – криком, иногда и дернуть или толкнуть могла. Это при том, что очень-очень люблю его. Умный, тонкий, понимающий ребенок. Меня пугало, когда после таких стычек он начинал впадать в самоуничижение: «я придурок, я тупой» (хотя я ему таких слов никогда не говорила). Или еще хлеще – «я с вами жить не хочу». Я холодела внутри от таких фраз. Меня это очень угнетало, надо было что-то делать.
По мере прохождения курса я заметила, что этих стычек не стало! Мой сын перестал меня раздражать! Конечно, он не стал паинькой – и у меня нет такого желания, чтоб он им был – но меня перестала накрывать эта гадкая волна злости, когда он делает что-то, что мне не нравится. Да и сейчас я даже вспомнить не могу, когда был такой вот приступ упрямства, например, или что-то подобное. Стало легко договариваться. Просто чудо!
А еще – эти волшебные моменты фонтанирующей внутри радости, когда происходит узнавание, понимание других людей! Когда люди вокруг вызывают не раздражение, а интерес. Когда «сходится» картинка, когда воспринимаешь реальность объемно! Ну да, конечно, это приятно, когда видишь и понимаешь то, чего не видят другие. Такое маленькое тщеславие. Но ведь и не на пустом месте – действительно – вижу, начинаю видеть!
И еще есть один пласт – это даже не результат, наверное, а все-таки процесс Сложно подобрать верные слова, чтоб выразить ощущения удовольствия от того, что задано верное направление в понимании устройства этого мира. Что все догадки, обрывки мыслей, идеи, которые, сколько себя помню, всегда крутились в моей голове, получили базу, основу. Появилась система, по которой можно сверять все, с чем сталкиваюсь по жизни. Кстати, это дает здоровское чувство уверенности – то, чего раньше мне тоже не хватало частенько. Появился инструмент не дать запудрить себе мозги ложными убеждениями, красивыми фразами и яркими лозунгами. Сейчас поняла – я перестала себя чувствовать маленькой девочкой среди «более знающих» взрослых. Иногда было у меня такое чувство. А теперь – нет.
Оу, еще! Выросла сексуальность! Хотя я считала, что в этой сфере у меня и так все хорошо А оказывается, можно лучше! Почувствовала после занятия по оральному вектору. И вообще в отношениях с мужем – тоже все было хорошо, но сейчас как-то повысился градус тепла и понимания.

Спасибо, Юрий, за это удивительное открытие, за эту работу, за все эти удовольствия! Спасибо команде, спасибо группе – за новые грани понимания, за обсуждения и конспекты!
Наверное, я еще не все написала, и потом я вспомню еще какие-то моменты, буду замечать еще какие-то изменения. Ну так я и не прощаюсь

[tatkudr]

Спасибо огромное Юрию и системным единомышленникам!

Как в фильме «Зелёная миля» - «заразил жизнью» – Юрий заразил нас системным мышлением. Этого так не хватало! Как и предупреждал Юрий в начале лекций, это нельзя будет забыть! Уверена, результаты впереди. А на сегодня это:
-знания о системном мыщлении,
-какие разные мы люди, эти обезьянки, пингвины, рыбки...
-надежда познать себя,
-неприязнь временами сменяется более конструктивными чувствами при желании видеть человека и ситуацию системно. Юрий так самозабвенно проигрывает роли, что в голове звучат интонации, местами они всплывают и звучат как помощь : «Я, ну вот я например!» . И неприязнь сменяется улыбкой.

Для меня это результат, мне не просто даже очень с людьми: и высокомерное зрение, и эгоцентричный звук, уже хочеться выйти наружу... я рада очень, как открытие, раскрыть понять себя и других оказалось тем чему я никогда в жизни не училась, поняла что это моя большая нехватка, буду повторять, продолжать, наполнять себя новым мышлением...От осознания того что это начало пути познания себя и нас - становится светлее!

Каждая лекция это и импровизация, и исторический экскурс. Безумно интересно и актуально: про политику, религию, социальные процессы.

Конечно хочется поделиться знаниями с людьми. Хочется позвать знакомых, друзей чьи страхи видны системным взгядом пусть даже новичка. Люди в поисках помощи могут случайно встретиться с свп, а могут нет. Если б язык свп изучали в школе как предмет! Бесценные знания! Моя дочь 18и лет начала тренинг в 41й группе. А для себя – здорово что впереди второй уровень и ознакомление с каббалой.

Спасибо 40я группа – Юрий сказал особенно активная. Правда, я ощущала ваше присутствие, участие, переживания, даже тех кто не показывался в окошках. Удачи всем и новых встреч!
Таня Кудерская

[kot761]

Подходит к концу обучение в 40-й группе и уже хочется поделиться теми результатами что уже есть.
Первый результат, который стал возникать по мере прохождения тренинга - я заметил, что заметно уменьшилась неприязнь к людям, стал больше их понимать - их поведение, а точнее причины поведения. Это понимание стало давать какую-то легкость в общении.
На зрительном занятии удивительным образом улучшилось зрение. До этого у меня был -1 на оба глаза, водил машину всегда только в очках, без них видел картинку размытой. Так вот на зрительном занятии эта размытая картинка неожиданно стала четкой. Но после занятия четкость уменьшилась, опять появилась размытость. После выполнения домашнего задания и выписывания воспоминаний на форуме эта четкость вернулась! Я наконец то вижу все четко, резко и с тех пор вожу машину без очков. Проверить зрение все никак ноги не дойдут )). Да, временами бывают незначительные ухудшения, но думаю что связано это с усталостью глаз.
Улучшились отношения с родителями, с сестрой - стал находить с ними общий язык. Разговоры по телефону с ними стали длиться больше 30 секунд и кладя трубку я не чувствую раздражения от общения с ними.
Получается различать людей по векторам, по состояниям. Не всех и не всегда, это дело времени.
Интересные изменения произошли в отношениях с интернатскими детьми. Мы с женой проводим с ними занятия по социализации-адаптации к жизни через кружок по кулинарии. Так вот в последний наш визит к ним они все стали бросаться к нам, обниматься, целоваться… Чуть ли не висеть на нас )).
На звуковых занятиях удалось выйти из депрессии, понять в чем ее причины. Стал больше общаться с людьми, легче идти на контакт. Когда мне звонят, теперь всегда беру трубку, а раньше когда звонил телефон я “бегал” от необходимости общаться. Да, стал меньше спать и прекрасно высыпаюсь при этом. До занятий спал по 12-15 часов, сейчас от 2-х до 8 часов.
Стала реже и меньше болеть голова. Раньше примерно раз в неделю валялся с сильной пульсирующей головной болью, не всегда помогали даже сильные таблетки. За последний месяц голова болела один раз и то после напряженной и долгой дороги со стоянием в Московских пробках.
Стало легче, проще и увереннее брать деньги за свою работу с клиентов и все благодаря совету перестать брать чужое.
Огромное спасибо Юрию за лекции, команде за работу и группе за конспекты и поддержку!
P.S. Впереди лекции по каббале и второй уровень.