Мои результаты после прохождения тренинга

[Владимир П.]

сегодня с утра поймал себя на том, что у меня чуть чаще стали возникать приступы веселья, хорошего настроения. я уже привык к своему серому, депрессивному, закрытому ото всех мирку, а тут вдруг вспоминается какая-нибудь старая забытая шутка и я смеюсь в голос (когда нахожусь один , если рядом кто-то есть сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться, но с трудом ). у меня и раньше так было, но сейчас становится чаще. ощущение как будто серую пелену пробивают лучи света.
с нетерпением жду зрительных и звуковых занятий. ох, чувствую, многое там для меня зарыто!

[Гала]

Говорят - случайность это псевдоним Бога. И наверно, ничего случайного всё-таки не бывает. Я искала. Всё время искала новые пазлы недостающие в выстраиваемой мной картине мира. Иногда мне даже казалось, что я создаю свою собственную религию, ибо с уважением относясь к вере других людей, мне было "тесно" в рамках какой-либо из них. Мне казалось, что я вот-вот найду что-то очень важное, что картинка, наконец-то сложится.... Новые направления, новые идеи, но это всё не-то... Или даже то, но, что-то гонит меня искать дальше....И, вдруг... Не я нахожу.... Системно-векторная психология находит меня сама. Я до сих пор не знаю почему я отозвалась на информационное письмо о бесплатных лециях. Слово "психология" для меня стало почти, как красная тряпка для быка.... Я почти не бываю дома. Всё время разъезды. Так бывает не всегда. Но я прошу информировать меня о следующих бесплатных тренингах. И вот я на первой вводной лекции. Я несколько скептично настроена. Но думаю, что это возможно и есть недостающий пазл.
Вместо этого - рушится всё. То, что я годами складывала в красивую мозаичную картинку рушится. На меня наваливается такая тяжесть, что трудно себе представить. Я понимаю, что всё о чём говорится на тренинге имеет подтверждение в жизни. Я каждый день вижу иллюстрации к тренингу в событиях и встречах. Я не замечаю происходящих измений. Меня что-то ещё раздражает. Но это уже скорее не люди и события, а я сама. Потому, что всё ещё не вижу - зачем я. Но и себя я понимаю всё лучше и лучше. Я понимаю, что там где я сейчас - мне плохо. Плохо от гонки за лидерством и успехом. Плохо от бессмысленного сравнения себя с другими. Плохо от постоянно возикающего желания оправдываться, за то, что у меня нет амбиций, желаний, за то что я мало делаю то, что кажется могла бы делать больше и лучше. Мне говорят о депрессии, а я почему-то чувствую себя спокойнее, у меня прекращается навязчивый счёт автомобильных номеров, и я почему-то стала меньше спать. Я всё ещё не могу ответить на многие вопросы. Но я почему-то думаю, что скоро я их найду. И я найду своё место, своё дело, саму себя.

[Isakova Evgeniya]

Вот и закончился первый уровень. Что сказать?...

Можно вспомнить о том, что было ДО.
А ДО было много всего – вопросы, не находящие ответов, крутились в голове беспрестанно, отношения с окружающими людьми не всегда давали повод для радости, страхи дурацкие мучили, в общем, всего и не перечислишь…
Моя семья – это отдельный разговор и неизменный повод для гордости. Именно благодаря моей семье я и попала на тренинг. Нет слов описать ощущения, которые не покидают тебя на всем протяжении тренинга, особенно когда случаются вспышки озарения, и ты словно подпрыгиваешь от удара током! И как же хорошо, когда есть с кем обсудить и проговорить все то, о чем говорили на занятиях!
Что стало ПОСЛЕ? А после наконец-то появилась улыбка при взгляде на окружающих людей. И что самое интересное, окружающие начинают лучше и лучше относиться к тебе самой! Если раньше любимой фразой была «оставьте меня в покое, дайте подумать», то теперь ноги сами несут меня куда-то. Да и раздумываю теперь по дороге куда-то… Но все равно неизменно возвращаюсь к компьютеру, потому что он – самый сильный магнит))
Прошли страхи. Это маленькое предложение, написанное здесь, на самом деле, дорогого стоит! Если раньше, заходя домой, я как можно быстрее старалась нашарить рукой выключатель, покрываясь холодным потом, то теперь абсолютно спокойно разгуливаю по дому ночью в полной темноте (наступая правда, иногда на домашних животных или задевая мебель). Или если раньше при виде паука, взвизгивая, убегала подальше от этого места, взывая о помощи, то теперь лишь заинтересованно пялюсь на них, изучая что к чему у них прикручено (вот уж нерадивая сказка про Муху-цокотуху!)))
Самое забавное – окончательно и бесповоротно прошла аллергия на кошек!))) За это, кстати, отдельное спасибо Диме Федотову! Именно он натолкнул меня на мысль об одном воспоминании, написав в чате: «Детство – это та счастливая пора, когда ты бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!». Оказалась эта аллергия ничем иным, как отлично «прокачанным» годами детским страхом! А ведь до тренинга не могла без таблетки вообще близко сидеть по соседству с кошкой! В общем, писать можно много еще…
Так что теперь всякий раз радуюсь, когда вижу и слышу, как говорит тот или иной вектор в каком-то человеке, и хоть пока многое еще не ясно, чувствую, что все только начинается!
Спасибо Юрию и всей-всей-всей команде портала за то, что вы есть на этом свете! До встречи на втором уровне!)))

С любовью, Исакова Женька (13 группа, ноябрь-декабрь 2010 года)

[Pepser]

эх....как же я вас уважаю...

[Dmitri Vlassov]

Ощущение ускользания чего-то самого главного, чувство погони за чем-то, что обязательно должно быть, но казалось бы, совершенно привычные понятия- логичность, рациональность, но в результате- привычность замкнутого круга, повторов, срывов, ошибок. Неспособность жить прямо сейчас. Ускоряешься, меняешь картинки перед глазами, а ОНО не приходит. Усложняешь, делаешь круг шире, в конце концов берешь билет куда-нибудь, в один конец… Достоверно знаешь, чего не хочешь, а чего хотел когда-то, вспомнить почти невозможно, а так хочется… Такой невыносимый, и такой неизбежный, сценарий. Дня позавчерашнего, даже вчерашнего.В поиске хлеба насущного находил драгоценные зерна, прятал от всех, в надежде вырастить САМОМУ, но не было только места вокруг, для самого себя, проявиться, казалось, должен жить для других, казалось меня хватит на все. На понимание, принятие, уступки. И хватало. Находил в этом свое место, свое предназначение. Понимание своих возможностей приходило, осваивал очередное свое состояние, результат тут же отдавался-забирался, не умею скрывать, считаю невозможным, чувствовую- оставлю все себе, больше не придет. Разрозненные, кратковременные попытки обьяснить самому себе, какого результата ожидаю я сам приводили только к самооправданию, самоутешению. Но поиск не прекращался, затихал, но не сдавался. Только усилилась настороженность ко всему. В таком состоянии обнаружил в почте приглашение-отзыв о Системно-векторной психологии. Почувствовал созвучие собственному состоянию, пригласился и…стало МОИМ. Узнаваемым. Сразу. БОльшим, чем клуб единомышленников, бОльшим, чем интеллектуальное родство. Ощутил СЕБЯ, появились сила и стремление, мои собственные состояния превращались в слова, слова- в понятия и смыслы, разрозненность превратилась в целостность и РАЗДЕЛЕННОСТЬ. В мою жизнь пришла ЛЮБОВЬ. Снова обрел чувство радости от дня сегодняшнего, ощутил силу в доверии. От настороженности не осталось и следа. Простота и ясность оказались достижимы, стали основой для принятия СЕБЯ, приближения к осознанию, обьяснению и принятию самых сокровенных желаний. Огромная признательность Юрию Бурлану за силу отдачи, опыта поиска и выражения себя.

Благодарность за новое понимание, что отдал- то твое. Теперь я живу, ЛЮБЛЮ, чувствую, доверяю.

[Девицин Максим]

Раньше я крепко спал дурным сном, после тренинга проснулся. Впервые ощутил что-то вне себя. Спасибо коллективному достижению мысли в лице Юрия Бурлана за то, что каждый раз открывает каждому "Я" двери в то, что вне этого "Я".
Хочу заострить внимание читающего эти строки на том, что сколько бы буковок не было прочитано, сколько бы информации не было запомнено и даже связано интеллектуально, (пусть даже весь форум и вообще всё, что где-либо написано по системно-векторной психологии!) - всё это не стоит и одного услышанного слова на лекции, тренинге. Всё наносное не удержится, отвалится само собой, потеряется, забудется, связанное рассыплется.. На этом месте должно прорасти Ваше ощущение от услышанного, которое постепенно сложится во всём желаемом Вами объёме. И не оставайтесь одни с этим! Приложите усилия. Общность ощущений, рождающая новые формы отношений, начинает быть возможна для двоих и более субъектов. А это уже очень интересно.

[Анастасия М.]

Результатов много, все очень разные. Сейчас хочу рассказать о том, как сложилось в самом бытовом, прикладном плане.
Без тренинга никогда не смогла бы работать там, где работаю сейчас. Не знаю, как вообще я смогла бы где-то работать, учитывая, что практически любая работа в большей или меньшей степени требует общения с людьми. Моя – в большей. Не осталось проблемы выйти из себя, из этого глухого черепашьего домика интроверсии, так по жизни мешающего.

Когда я в звуке, то каждый человек воспринимается как некто вырывающий меня из моего состояния углубления в себя, иногда это сердит меня.. я работаю с людьми и это – общение - все те часы, что я на работе… Порой ловлю себя на мысли, что я заставляю себя говорить, что каждое слово дается с трудом… Конечно же это ощущают и люди..
…Если звук ненаполнен, он замыкает на себе, не дает смениться состояниям (выйти из анально-звукового сценария в кожно-зрительный), не дает переключиться на зрение, зрительно выразить себя даже если того требует обстановка и ситуация…

Сто процентов! Лучше не опишешь, чем это сделала Диана. Безусловно,

Из зрения в звук ухожу легко – доминантные желания звука!

Да! И только наполнение звука может обеспечить возможность ежедневно, по много часов к ряду выводить себя наружу. Если звук был таким как раньше… невозможно представить! Как вообще можно было бы хоть час вынести в этой офисной суматохе, да попереубивать всех! Отстаньте! – это было бы единственное, о чем я могла бы думать. Уволить меня за «А?..Чего?..» вместо «Чем могу помочь?» - да в первый же день.
Да и помимо работы, оказалось, что экстраверсия – это чертовски интересно =) Конечно, адекватно общаться я могла и раньше, если это необходимо, если того требует ситуация – ок, не проблема. Но если можно избежать лишнего контакта, не сделать лишний телефонный звонок, не обратиться к прохожему, не попросить чьей-то помощи – я этого избегала. Перекинуться парой слов со стоящим рядом? Что он мешается тут, принесла нелегкая! прятаться скорей в наушники с музыкой…
Как увлекательны оказались легкие и непринужденные беседы с коллегами в курилке…о чем бы мне общаться с корпоративным водителем? Оказывается, найдется. В длинной очереди в магазине иногда очень познавательно бывает постоять – а еще и пропустят без очереди, видя, что мне только сигарет купить Беседы в ночном купе поезда со случайными попутчиками – надо же как весело!
И прочее, прочее. Множество приятных мелочей дает баланс в звуке.
И ведь все это -только о мелочах...

[Milkael]

Nu har jag varit för mycket tyst för lång tid. (inte lätt att översätta) Efter min kurs som hitills är utan muskel och lukt-vektorer, så har mycket förändrats. Först ett stort TACK till Evgenia för din tid och ditt engegemang. Utan dessa hade jag förmodligen kört Taxi fortfarande. Utan denna lärda vetskap hade jag inte hittat tillbaka till det som är mitt riktiga jobb.
Jag har nu tagit tillbaka det som var mitt, som jag trott varit förlorat. Med nya ögon har jag tagit mig tillbaka. TACK Jurij!!!
Sakta men säkert lär jag mej tänka systematiskt och först/lära därefter. Mycket hjälp har jag från min kära Angella som hjälper mig genom tveksamheter och frågor. Med ett återuppbyggt självförtroende jobbar jag nu i Norge, där jag använder min gamla kunskap och nya tänkande som en grund för det liv som faktiskt ska levas. Det är mycket kvar att gå igenom, både i dåtid och nutid, för att förstå varför jag gör vad jag gör och gjort vad jag gjort. Jag förstår varför jag blev/blir tokhysterisk ibland. Numera kan jag analysera sen förstå och nästan styra mig själv. Det är en bit kvar och jag har mycket kunskap att se fram emot.
Faktum är; Jag har tagit mig loss från soffan där jag suttit och klagat. Jag har skaffat mig ett nytt jobb. Jag ler igen. Vänner och folk säger Du är tillbaka igen och du är lite annorlunda....till det bättre..mer positiv. Processen fortgår.
Det har varit mycket "jag" och ego i dessa meningar. Många av dessa kan egentligen stavas; Evgenia och Angella.


Перевод:

Сейчас я почувствовал, что отмалчивался уже слишком долго. После пройденого мною курса, который так и остался без мышечного вектора, очень многое изменилось. Для начала я хочу сказать огромное СПАСИБО Евгении за потраченное на перевод лекций время, за проявленный к этому делу интерес и за вложенные силы. Без этого я бы наверное всё еще водил такси. Без полученного мною на тренинге знания, я бы никогда не вернулся к моей настоящей работе, работе по призванию!
Сейчас я вернул всё, что когда-то имел. То, что, как думал, уже потерял навсегда. С открытыми глазами, научившись по-новому видеть, я вернулся в свою жизнь. СПАСИБО Юрий!!!
Медленно, но верно, я научаюсь мыслить системно, и жить согласно этому. Моя дорогая Анжела очень помогает мне разобраться с моими вопросами и неточностями.
С заново обретенной уверенностью в себе, я сейчас работаю в Норвегии. Тут я совмещаю мои старые знания и новое мышление, которые теперь составляют базу для моего существования. Базу для той жизни, какой она на самом деле должна быть.Очень многое еще осталось переосмыслить, свое прошлое и настоящее, чтобы понять, почему я делаю то, что делаю сейчас и почему делал то, что раньше. Теперь я понимаю, почему у меня иногда бывали (да и сейчас случаются) истерические припадки. После тренинга я научился анализировать, понимать и практически полностью контролировать себя. Путь еще долог, мне многое еще предстоит познать.
В любом случае, фактом является то, что раньше я только и делал, что сидел и жаловался, а теперь я наконец поднял свою задницу с дивана и нашел новую работу.. Я улыбаюсь. Друзья, да и все, с кем я встречаюсь, говорят "Ты вернулся! И ты теперь уже не совсем такой, как раньше... ты изменился в лучшую сторону.. более позитивную!" Процесс запущен и продолжается.
В этих предложениях было много про "меня" и моё самолюбие. Так что теперь хочу посвятить многие из моих достижений Евгении и Анжеле

[Евгений Якушев]

x_d8880601.jpg (49.46 КБ) Просмотров: 15167

Одна из самых удивительнейших и интереснейших лекций, которую я когда-либо слышал была о звуковом векторе. Еще один мощный пазл встал на свое исконное место и этому я многогранно рад.

Пожалуй стоит рассказать вам о своем знакомом звуковике Михаиле, которого я знаю много лет и все эти года он живет в своем мире абстракций и поиске смысла жизни.


Тощий и высокий, немного несуразный, выкуривающий 2 пачки сигарет за ночь, он постоянно пытается открыть тайну Вселенной. Не удовлетворившись практиками цигун, лсд-терапией и длительными медитациями этот пребывающий в вечном трансе "мыслитель по тонких миров" он постоянно страдает от мигреней, периодически впадая в "депрессию".

Но в последнее время Миша занялся философской поэзией.

По его словам, у него появились даже единомышленницы его произведений. Насколько я понял, это были зрительные девочки, которые так удовлетворяли потребность своего образного мышления))) Про девчонок я его даже не спрашивал, поскольку секс его, практически, не интересует.

Зато, этот кожно-звуковой чудак любит очень слушать....

Нет, не музыку.

Как он сам мне сказал: - Я люблю слушать шелест атомов, а точнее синкопу протона...

Хотя на его странице Вконтакте все же есть пару треков из Второго концерта Рахманинова и одной композиции Бьйорк.


В общем о нем можно много говорить, но хочу затронуть немного и других своих знакомых звуковиков.




Мой друг, анально-звуковой психиатр Володя искренне считает, что вокруг очень много психически больных людей, особенно "кожно-звуковые" сектанты, "зрительные" пацифисты и гиперактивные и неуравновешенные "уретральники". Его любимая фраза: - Эх, была бы моя воля, я бы обязал бы их всех еще с детства принимать нейролептики..."

Кстати, когда был у него на работе, то видел там многих мышечных-звуковиков, страдающих шизофренией. Безусловно, у них есть много общего, что не только связано с болезнью...

Сейчас, вспоминая всех своих бывших клиентов-суицидентов, с которыми мне приходилось работать, я начинаю видеть по-новому и понимаю многие банальные вещи, которые еще недавно в упор не замечал. Теперь же я могу четко определять реальных (звуковые) и демонстративных (зрительные) потенциальных самоубийц не только с пару взглядов, но и по ключевым словам, написанным на пси-форумах.

Это многого стоит.

[Оксана-Гомель]

Я прохожу тренинг в 14 группе - Лебенок Оксана. То, что происходит, внутри меня не могу описать. Самое важное - это уменьшается боль внутри. Точно помню, когда она появилась, место географическое в моем городе помню. От чего появилось, не помню. В области солнечного сплетения была ноющая и довольно сильная боль. И если каким-то событием добавлялась кроха дополнительной боли, то у меня начинался протест, доходящий до срыва. Это выглядело как приступ чего-то неуправляемого.
Сейчас все меняется. НЕ могу отследить и не хочу (боюсь спугнуть) как все это происходит. Но боль уходит. Мне намного легче, реакция на какие-нибудь неполадки в окружении не особо огорчают. Я уже могу трезво рассмотреть и оценить происходящее, уже учусь наблюдать. Раньше я только терпела, пока не взорвусь.
Единственное неудобство - навалилась бешеная усталость. Я знаю, что она накопилась за прошлые годы от той боли.
И нет больше претензий к ... Мозгами помню и глазами тоже, а переживаний нет, так - сухой срез.
Есть еще моменты негатива, и я знаю - все пройдет.

И еще очень прикольно наблюдать за другими и за собой особенно, как раньше не переживаю в ответ на неприятное чье-то поведение. Наблюдаю за векторами. И за собой наблюдаю, и как легко все складывается. Без паники. Я перестала переживать неудачи как конец жизни. Особенно ярко это происходит после зрительного вектора. Перестаю бояться. ВСЕГО. Постепенно. Муж говорит, купил курсы Бурлана как последнюю попытку и надежду спасти нашу семью. Похоже, получается. Правда, хочется лучшего. Все получится. Раньше я так пахала и старалась понять и исправить. Только измоталась при нулевом результате. А теперь при малых усилиях такой бешеный результат. Очень мне нравится. То ли еще будет - сказал Ю.Бурлан. Похоже на то.

[Zari-n]

Наполнение звука - лучше этого , господа- товарищи, нет ничего на свете. И уже нет никаких карм , выдуманных родовых проклятий и предсказаний катастроф личных и общественных. Я поняла это только на звуковых занятиях. Вот как спасают людей от зрительных шараханий из нуля в сто тысяч по шкале эмоциональных раскачек, тупых обреченных влюбленностей и страха не успеть дотянуться до выключателя в коридоре, прежде чем тебя цапнут за бок в ночи. Из кожных суетливых и бурных разгонов, мелких, но очень приятных покраж (не важно- слезку чью-то сунуть за пазуху или красиво оформленный ненужный диск в магазине опустить невзначай в сумочку) и сиюминутных, но неудовлетворяющих радостей. Ощущение покоя и совершенное бесстрашие где-то внутри. Не хочется кричать от несправедливости и идиотизма бытия. Хочется просто быть собой, жить, по-настоящему жить, в своей классной оболочке, любить себя, других, мир и все, что есть , кроме этого.
Знаете, как меня отблагодарила моя кожность? У меня исчезла экзема… Это просто НЕВЕРОЯТНО - я не знаю, что произошло, но я живу без нее уже два с половиной месяца- с тех пор, как начала заниматься. Я понятия не имею, как это работает, у меня шоковое состояние, ведь это как-никак хроническая болезнь, которая не лечится вообще. (Восклицательных знаков нет только потому что я до сих пор в осадке от этого нереального факта…) Я жила с ней почти три года- после одного пожара получился сильный стресс. я тогда так испугалась, что мы все могли сгореть, и наше спасение- лишь рука Божия.
Анальность сказала спасибо тем, что я вновь начала писать. Несколько лет назад это почти закрылось.
Зрение? Отдельная тема. Главное – перестало плакать и умирать. Наслаждается, такое. И еще – мне кажется, со мной людям стало легче. И мне тоже с собой стало легче, понятнее, главное- объяснимее. Конечно, есть еще нерешенное, но все еще впереди, я надеюсь
Я чувствую, что это все происходящее здесь - по-настоящему. Системное мышление. То, что я так долго искала, о чем мечтала, как о несбыточном никогда, возвращаясь печальными вечерами от различных помощников-самозванцев. Как ждут мужчину или женщину, уже почти не веря, но продолжая ждать, искать снова и снова… пока однажды не найдут!
Бесконечная благодарность Богу за такие щедрые, невероятные подарки, как этот, долгожданные и когда уже не веришь ни во что ни во что, поставив крест на себе. И приходит понимание Корня – ответ на вопрос- ПОЧЕМУ, самый главный, самый болезненный. Я безумно благодарна судьбе за то, что меня так любят.
PS: Только я удивилась про экзему: страх пожара – это анальное, а стресс лег на кожу... Интересно, отчего так бывает?..

[dianakirss]

Страх пожара - КОЖНЫЙ страх, который вызван нереальными ПОТЕРЯМИ имущества, нажитого... Стресс от материальных потерь был настолько сильный (хотя мог быть и неосозноваемым), что проявился в виде воспаления кожи - экземы.
Медицина бессильна решать подобные проблемы, потому что не понимает истинных причин их возникновения. Даже рассматривая эти реакции на клеточном уровне, мы все еще имеем дело со следствием, а не с причиной. Гормональные крема, используемые в этих случаях, подавляют воспалительный процесс, но не устраняют причину стресса, а системно-векторная психология проникает в самую суть, происходящего с нами, помогает понять, прочувствовать корневые моменты всех наших состояний и сбой устраняется на уровне тонких психических механизмов, вызвавших его.. да так, словно его не было.. Изменилось состояние кожного вектора, как следствие исчезла экзема.. В каком-то смысле каждый прошедший тренинг Юрия Бурлана это уже больше, чем врач или психолог...
Зарина, безмерно рада Вашим потрясающим результатам! Очень хочется дать эту возможность всем, кто ИЩЕТ!

[Жанна]

Прочла результаты Ольги и Зарины и у самой всё всколыхнулось.. Я отчётливо вспомнила, как всё начиналось.. Да-да-да, всё именно так. Уходят страхи, уходят боли, уходят вопросы.... Почему я говорю, что вспомнила? Да потому что для меня это уже стало нормой жизни) Но нет предела совершенству! Я бы сравнила знание о системно-векторной психологии с Океаном Счастья! И мы ныряем в него.. и стараемся заплыть глубже!... ещё глубже!... И вот же оно!!! Вот те результаты, которые в самых смелых фантазиях и в голову не пришли бы...! Ан-нет.. Наступает новый день... И вдруг, как бы случайно, совершенно непредсказуемо для себя я обнаруживаю, что... упс! А ведь я то уже могу спокойно лечь днём спать!..... Оказывается я уже совершенно забыла об этой проблемке.. Ну подумаешь, как ни ляжешь днём отдохнуть, так обязательно кошмар приснится.. Причём в виде сериала с прошлой недели... Люди те же, а события и декорации, мягко сказать, настолько странные, что после такого сна ещё до вечера ходишь, как собственная тень по дому безо всякого настроения и желания жить дальше.... И я начинаю отматывать события назад, чтобы попытаться ухватить тот момент, с которого моя, казалось бы, незначительная проблемка и та прекратила своё существование... И так до бесконечности...
Недавно у себя в ресторане я встретила своего давнего знакомого, который на сегодняшний день кандидат наук, врач-кардиолог, заведующий кардиологическим отделением в местной больнице. Мы разговорились.. вернее это он потянул за язык, сказав, что при том, что я высокая и худая у меня будет прослеживаться пролапс митрального клапана... Ну ок. В свою очередь я поведала ему свою "сердечную" историю. Рассказала о том, что уже 1,5 года как забыла о существовании приступов параксизмальной тахикардии, преследующих мою жизнь в течении 30-ти лет...! Не вдаваясь в подробности, упомянула, что мне помогла системная психология..... и, конечно, полюбопытствовала: "Андрей, ну что ты скажешь по этому поводу?" Его ответ был самым нелепым, что я когда-либо слышала! Немного призадумавшись, он сказал с умным видом : "Бывают такие болезни, которые проходят со сроком давности. Ты просто это переросла... " Гыгыгы))) Мне крайне неудобно, но я засмеялась ему в лицо))) Вот оно значит как?! Получается все те бесчисленные люди (мужчины, женщины, бабушки, дедушки), что лежат у него в отделении, тоже имеют шанс на срок давности..??)) Эх..........
А ещё буквально два дня назад у моей мамы был день рождения!) Раньше я с ужасом ждала этого дня, т.к. в этот день приходилось натягивать на лицо фальшивую улыбку приличия... и делать вид, что всё хорошо при том, что всё очень плохо... И..... О чудо!... Со всей любовью и благодарностью, что есть в душе, после искренних слов-пожеланий я говорю маме: СПАСИБО, что ты родила меня!... (при этом, испытывая внутри себя небывалое облегчение!) Теперь не она обрушивает на меня ворох своих страхов и проблем, а Я тяну её за язык, чтобы она пожаловалась мне и тем самым ей стало бы легче... Думаю, что от такого поворота событий мама думает, что я сошла с ума))) но какая мне разница! В моей душе больше нет и этого камня!!!
Мне захотелось закончить словами Зарины "Я безумно благодарна судьбе за то, что меня так любят!" и Ольги: "То ли ещё будет!"

[Гала]

Совсем недавно закончился первый уровень в нашей группе. Я читала чужие результаты и была недовольна своими. Думала: "-Ну почему же у меня не такие яркие?" А тут снова началисиь вступительные бесплатные лекции. Я решила послушать их. И в какой-то момент - вспышка: " ведь всё, что обещал Юрий когда-то нам на вступительных лекциях - происходит!!!" Я действительно ВИЖУ людей с первого взгляда, с первого слова. Конечно, иногда ошибаюсь, иногда вообще начинаю сомневаться, а через несколькодней снова - вспышка: "Да, нет, же! Всё так и есть!" но это, не главное, что ли... изменились ощущения, общение стало другим, более бесконфликтным. С родными более приятным и позитивным. Я уже не прячусь в компьютор, как раньше, а действительно общаюсь с родителями, когда приезжаю к ним. К сестре ездила и мы за две недели ни разу не поругались!А с другими людьми... Я когда слышу, какую чушь иногда они говорят, с ужасом понимаю, что раньше не меньше глупостей говорила. Отношение к слову стало более взвешенным что ли. Да и в оценках я стала более сдержанной. Даже если не совсем понимаю человека или суть события, то понимаю, что не мы живем, а нами живут. Да и "звездизма" поубавилось. Читаю посты на форуме и даже немного комплексовать начинаю. Какие же умнички здесь собрались. Как хорошо, чётко формулирут свои мысли, какое глубокое понимание смыслов системно-векторной психологии и осознание своих постижений! Мне пока не смотря на всю свою любовь к слову сложно даются посты. Просто повторением услышанного заниматься не хочется, а глубокое осмысление происходит не сразу. Конспектирую лекцию, обдумываю её. Прочитываю иногда не по одному разу. Посты других читаю и кажется мне, что не смогу лучше сказать.
И вот ещё, что, первоначально, когда я перестала впадать в спячку, я не знала что делать этим нежданно свалившимся на меня даром - свободным временем. А потом подсмеиваться над собой стала - "анальность в ударе". В хорошем смысле слова. Разобраны шкафы, розданы ненужные вещи и книги, посуда намыта, обед приготовлен, ремонт затеян, уже мастеров нашла. Раньше я просто в стопор приходила только от мысли о ремонте.... А сейчас будто всё само собой делается. Без напряга над собой. В кайф. В удовольствие. Ощущения от жизни, от себя стали другими совсем. Раньше не только друзья говорили, но и сама себя ругала, что не могу как все. Что всё чего-то ищу, а жизнь зря проходит. А сейчас я в восторге от того, что появляются всё новые и новые вопросы, что есть ответы на них. Что ответы эти не надуманные. Не за уши притянутые. А, как бы сказать поточнее, они, как правильно подобранный ключик к замку открывают новую грань понимания и восприятия жизни, самой себя. А в жизни я каждый день вижу иллюстрации. Люди стали ещё более интересными чем раньше. Я вглядываюсь в их глаза. вслушиваюсь в слова других. И, конечно, в свои собственные ощущения. И как же приятно осознавать. что они, эти ощущения, совсем другие. Совсем. И как же радостно понимать, что главные открытия ещё впереди!

[Тимур Шарипов]

Сегодня мне дали осознать слова Юрия почему важно писать на форуме свои состояния и все что происходит в процессе прохождения тренинга.
На днях послушал Лайтмана на вечернем эфире у Гордона. Он говорил про силу эгоизма в человеке (говорил о звуке как мы через призму СМ это понимаем), которая при определенном темпераменте (он это называл силой) не может быть утолена в мире физическом и человек обращается к Кабале.
В то же время Юрий говорит про отдачу в звуковом векторе. Звуковик должен выйти наружу, не замыкаться на внутреннем созерцании. Кто-то находит заменители (я и сам по работе программист и там можно находить великолепные абстракции, реализующиеся в виде программного кода). Вот об этом я размышлял лежа в постели (в итоге 2 часа как 5 минут прошли ). И вот сегодня новая грань "проблемы" звука по зрительному настигла меня днем. Несколько дней назад моя девушка делилась своими временными неприятными состояниями, а я по-звуковому (я бы даже сказал по кожно-звуковому фанатизму) был внутренне увлечен диагностированием с точки зрения СМ и выдаванием странных рекомендаций вроде надо добирать в себя, найти хобби и в том же духе. А нужна была психотерапия и эмоциональное проникновение, что мне сегодня было выставлено в упрек. И получается, что по сейчас зрительному понимаешь что сделал больно, по анальному мучает чувство вины, а по звуковому в то время не вышел наружу, а замкнулся в себе и глядя из-себя через призму текущего понимания СМ разглядывал безучастно ситуацию. Поэтому пока правильно будет по кожному ограничивать себя в поползновениях свести СМ до уровня кухонной терапии. Тем более все подобные моменты можно на уровне абстракций выразить в векторальных системах отношений на форуме, где безучастных точно нет и всегда можно быть уверенным что говорим мы об одном и том же, даже если через себя.

[Евгения Алексеева]

Тимур, всё, что мы можем сделать- заинтересовать и пригласить на тренинг..
что-то мы понимаем, что-то нет... эмпатией можем облегчить состояния, но никак не нашим анализом, который, не смотря на то, что мы долго занимаемся, не учитывает многие грани..
Тут важно понимать, что можешь серьезно навредить, вместо помощи

[Андрей Дудко]

Когда я на все махнул рукой и поставил на себе крест, каким-то чудом всплыла Системно-Векторная психология.
Лет десять назад начались приступы тоски, они случались и раньше, но быстро проходили, но тут они становились все дольше и глубже. По-началу я их связывал со страной в которой тогда жил, и хоть экономический кризис уже бушевал во всю, меня он обошёл стороной, но будущего я не видел. Решил, что надо уезжать. Однако от депрессий я уехать не смог. Постепенно начались сильные головные боли, хотелось взять пистолет и выстрелить себе мозги, каждую ночь снились кошмары, а депрессия стала моим обычным состоянием. Это был ужас не только для меня, но и для моих близких. Выходил из дома только вечером, от солнца резало глаза и болела голова, находясь какое то время среди людей впадал в состояния, что не мог для себя понять - сон это или нет...переставал различать словесную речь. Все медитативные и прочие техники которыми я раньше занимался, перестали действовать, да и не до них уже было. Мысль о самоубийстве все чаще приходила в голову...Потом начались приступы эпилепсии. После приступа тело было таким уставшим, что само проваливалось в сон без сновидений. Жить в социуме стало невозможно... Врачи не нашли никаких признаков эпилепсии...ну а депрессия :"Что вы хотите ,молодой человек, тут у нас пол страны страдает ею" сказала мне врач и выписала антидепрессанты. В инструкции к таблеткам было написано, что они имеют побочный эффект, помимо прочего, - желание совершить самоубийство. Во всём этом была такая ирония, что помогать себе таблетками я не стал. Но иногда случались моменты просветления и жить, вроде, можно, но всегда оставалось ощущение прозрачного ведра одетого на голову. Мне было жалко смотреть на свою жену, как она мучается со мной, и за это я ненавидел себя, а потом опять накатывала волна тоски, раздиравшей сердце и мне уже было всё равно. Всё это время я не переставал бороться с собой, пытаясь найти Ответ на Вопрос, который даже не мог внятно сформулировать и иногда мне казалось, что Ответ близок, но потом все срывалось и поиск начинался заново.Потом начал курить траву, вначале это облегчало страдания и я мог действовать в обществе и ходить на работу, но это был тупик. В какой то момент, что-то сломалось и я понял, что хватит парить мозги себе и другим и надо жить как все, для близких и засунуть свои поиски подальше...я признал свое поражение. Тупо ходил на работу, дела мои на которой продвигались не плохо, но меня это не интересовало.
Тренинг перевернул эту страницу, когда перечитываю то ,что описал выше, то кажется, будто это было не со мной, а с кем-то другим, фильм,который смотрел давно про почти сумасшедшего Столько всего изменилось и стало восприниматься по другому, но главное - тренинг изменил мышление. Совершенно изменился взгляд на жизнь, на мир. На тренинге я разобрал себя на части и потом собрал заново. Мыслить по иному теперь не возможно. Я стал понимать себя и стал совершенно по другому воспринимать людей, стало как-то проще общаться с ними, даже с теми к кому у меня раньше была неприязнь - она прошла...Многие вопросы, которыми я задавался раньше теперь вызывают улыбку....
Изменения происходят незаметно, просто случайно вспоминаешь, что уже несколько месяцев нет приступов, что давно не снились загробные миры с умершими друзьями и родственниками, замечаешь, что сны стали яркие и радостные, приходишь в ужас,вспоминая на каких скоростях водил машину и как себя вел на дороге раньше - можно перечислять долго....
З.Ы. Желание курить анашу прошло само собой - вот чего не ожидал.

[Mila Belgium]

Андрюха это так! Спасибо тебе! Мы невиделись 5 месяцев и я чувствую , что ты и вправду ОСВОБОДИЛСЯ от всей этой ХРЕНИ . .... неужели мы будем ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ ТЕБЯ , а не то что просто двигалось и рычало по квартире?! Нудело и улетало, стонало и взывало.... сколько крови всем выпело... оооооо!!!
Держи ЭТО новое состояние! Спасибо ВАМ всем! Юрий, срасибо ВАМ!!!! И Алесе , что ОНА смогла устоять рядом и не уйти!
А главное, что у ВАС, теперь есть РАДА! Дочь! Уже год! Она есть у НАС! Мы все смогли пройти через всё это... и ... а не дождутся...
До встречи ДОРОГОЙ!!!!

..... продолжение следует


:

[Zari-n]

Потрясающие посты! Еще одна измененная, воскресшая жизнь. Не устаю удивляться, какая глубокая тайна внутри нас и к которой мы обрели возможность прикоснуться- наше психическое. Иногда читаешь старые свои записи и хочется громко рассмеяться или изумиться- я ли была тем человеком иль это лишь приснилось.. ? или встретишься с тем, кого видел в последний раз, скажем, в начале ноября. Удивительные вещи. Когда-то и я блуждала по этому форуму в поиске ответа: "То ли это, что мне нужно? И почему только такие яркие отзывы?.. Как-то это странно... " Теперь могу написать сама - никаких чудес, кроме одного- чуда осознавания своей сути и бессознательного других, а остальные метаморфозы- "приятная и логичная побочка"!

[Светлана Калинина]

Ушли страхи... и пришла ЛЮБОВЬ.

[Rezeda124]

Чувствую, как мягко отхожу от своей неосознанной и не подходящей мне привычки поучать/воспитывать.. Да, я не ощущала в себе глубокого стремления к этому.. и ведь - неспроста, ведь моё анальное дело - не воспитывать, а научать, обучать чему-то, что я действительно знаю (люблю). Хотя, есть и кожа, и зрение.. Я заметила на общении с племянниками, что реально воспитываю их только когда их просто люблю, принимая такими, какие они есть, и - обучаю их чему-то. В такие моменты мы становимся одним целым, все гармонично и полно жизни. И их я никогда не воспитывала (тут же осекалась в момент попытки произнесения чего-то типа "Ай-ай-яй!" и видела, что они и так ощутили то, что я могла бы произнести). Когда пытаюсь кого-то воспитывать, что-то советовать - ощущаю внутреннюю стагнацию (остановку и безжизненность). И изнутри знаю ответ - воспитывай, развивай себя, люби других (а не наоборот ).. Здесь это ощущаю, как норму жизни, а не что-то такое - близкое к святости. Для меня очень большая ценность - свободное проявление истинных свойств, и я ценю людей, наиболее живых в этом смысле. И в то же время я четко осознаю (теперь), что создатели кожных границ/рамок - так же необходимы в любом коллективе, когда внутренней ответственности кого-то оказывается недостаточно для самосдерживания в чем-то таком, что может повредить жизнеспособности этого коллектива. Я наблюдаю в себе и в некоторых своих коллегах по первому уровню эгоистические зрительные раскачки и анальные ощущения "не додали" и, только обсуждая это друг с другом, мы справляемся с этими состояниями и с улыбкой движемся дальше, задвигая (пока ненадолго, до очередного кнута Жизни) свои эго.
Мы еще только учимся анализировать себя, окружающих, взаимоотношения и взаимодействие с миром на основе смыслов и четких живых связей системно-векторной психологии. Мы еще только лишь научаемся мыслить и осознавать (осознанно жить). Теперь есть такая возможность видеть свои реальные, заданные этим миром свойства, и самоанализ на основе реальных (не надуманных) живых понятий - это так круто.... Это - Жизнь... Это - освобождение от наносного - навязанного мертвеющим социумом, не знающим о восьмимерности творения и его реальных законов. Спасибо, команде! Спасибо ВиктОру Толкачеву за выявление всех эрогенных зон и типов желаний, управляющих нами! Спасибо Юрию Бурлану за глубину знаний и размышлений о восьмимерном мире и за систему обучения, дающую разным по векторам людям именно то, за чем они сюда и пришли.

[Владимир П.]

Вот и закончен первый уровень. Что изменилось? Ушло внутреннее напряжение. Стал меньше раздражаться. Уменьшилось недовольство собой. Появилось ощущение легкости, как в детстве. Не знаю как выразить точнее. Какая-то теплота в груди появилась. Уютная теплота. Стало хорошо с самим собой.
Главные вопросы, с которыми пришел на тренинг, не решены. Темы второго уровня

[Rezeda124]

Тренинг вскрыл мои загнанные вглубь внутренние противоречия, конфликты с самой собой, которые - здесь же - ярко открыли другим мои зрительные раскачки и анальные обиды, а главное - открыли их мне. Подобное наблюдала и в некоторых других согруппниках.. Выходит - тренинг срабатывает как катализатор быстрых изменений, усиливая все внутренние психические процессы и обнажая нарывы на психическом, которые, проходя в острой форме, быстрее и заживают?..
Я стала внутренне спокойнее.. Думаю - приобрела большую целостность взамен прошлой разорванности сознания, кидания от религий к учениям и прочим "взглядам" от внутренней боли, ненаполненности. Когда узнала о тренинге, ощущала себя вполне счастливой и удовлетворенной жизнью, приняв себя большей частью и научившись радоваться самому факту жизни. Единственное, что угнетало исподволь, что люди на работе работают, детей рожают, разводятся и сводятся, а я - живу в своё удовольствие (как это видится другим - "правильным" людям). Ещё на первых бесплатных лекциях почувствовала, что системно-векторная психология - это нечто совершенно другое - глубинное, природное, истинное или - просто - заданное (свыше). После той раскачки (запомнившейся некоторым) - пересмотрела внутренним взглядом, прониклась, что мной двигало (с "не додали уважения" началось ), осознала, сколько энергии впустую и даже во вред себе и окружающим растратила... Повинилась. Кто-то простил, кто-то - нет... Могу видеть себя со стороны.. лучше, чем было до этого, научаюсь наблюдать за своими состояниями и мне это нравится, нравится, что ощущение осознанности увеличилось. Тепло в душе стало более плотно ощущаемым что ли.. или его стало больше.. по отношению к людям, к каждому, к миру в целом и - главное - к себе (тоже). Спасибо Юрию Бурлану за толерантность и терпение, за огромную отдачу, за задаваемую тренингом внутреннюю работу. Спасибо команде (не злопамятным её представителям, по-настоящему чувствующим людей), а вообще - всем, с кем свел этот тренинг (и - сама жизнь, моё неистребимое желание к познанию себя и чего-то бОльшего, что мною движет). Всегда хотелось приносить максимальную пользу людям. Никогда не знала - как, но делала.. что могла, по ощущениям. Обязательно пойду на второй уровень, когда сама на него заработаю в той области, в которой сейчас тружусь. Есть необходимость узнать себя еще лучше, узнать жизненные сценарии людей в смешениях, разобраться в тонкостях происходившего в моих прошлых жизненных ситуациях, чтобы будущие творить уже самой. Ещё раз прошу прощения у тех, кого таки обидела. Желаю всем новичкам обретения целостности, на основе знания о себе, глубокой и непоколебимой.

[galmatuh]

. Обида на родителей, на маму – очень тяжелая обида – она полностью переворачивает, корректирует жизненный сценарий. Полностью подчиняет ей свою жизнь. Вся жизнь подчиняется этой обиде, анальные люди живут с ней всю жизнь и доживают с ней до смерти.

Я смирилась со своим жизненным сценарием - прожить до смерти со своей обидой на маму. Но после прохождения 1 уровня обиды куда-то делись: то ли отошли в сторону то ли испарились насовсем. Я еще не могу привыкнуть к новым ощущениям, точнее - не верю себе, что обид нет. Я столько лет прощала маму, себя...Но 1 её телефонный звонок, и все возвращалось на круги своя...Произошло ЧУДО: я перестала обижаться! Как такое могло случиться? Кто-нибудь знает?

[Яна С]

А я теперь и хотела бы обидиться (в силу бывших многолетних привычек), а не могу! Моменты улавливаю, когда "нужно" было бы обидиться, а не получается. И такое ощущение, что обида у меня время моей жизни отняла бы. Вот только чувствую, что некоторым людям нужно иногда показать, что обидилась, "для профилактики". А в сердце не попадает, как будто на нем защитный скафандр, от которого отскакивает. Сначала это состояние давалось через осмысление, то есть сначала обидишься, потом подумаешь, проанализируешь, и отпускает. А со временем перешло на другой уровень: сделает, скажет кто-нибудь что-то, что должно быть обидным, а я потом включаюсь "надо бы показать, что я обидилась". И испытываю полный кайф от своей свободы от этих раньше бесконечных обид по поводу и без.
Я так часто ощущаю желание говорить Юрию спасибо за свой качественно новый уровень жизни! Спасибо, Юрий, за дело, которым вы занимаетесь!