Мои результаты после прохождения тренинга

[Andres Kersa]

Здравствуйте, форумчане! Мои результаты после прохождения тренинга.
Самый главный результат- ждем прибавления в семье
Сел писать и понял, что был настолько занят изменениями, что не думал о других результатах, которые без всякого сомнения я сейчас определил.
1. Ездил к маме и мы даже не поругались . Все стало так понятно и предсказуемо в ее поведении.
2. Сын, ему сейчас 5 лет разговаривает, а ведь недавно молчал. Еще в феврале говорил 10 словами и только. Сейчас речь значительно улучшилась, за что огромное СПАСИБО Юрию и его команде.
Даже ан. зрит. бабушка , которая обычно охала и ахала, что все плохо заметила и ПРИЗНАЛА улучшения.
3. Со старшим ребенком, а ему 12 лет прекратились разлад и стычки. Вижу его ан. сущность и стараюсь вовремя похвалить. Даже не ожидал, что будет так легко общаться.
4. Вспышки гнева, которые преследовали последнее время, вдруг пропали, сейчас пишу и понял это. Ну как-то так. Результаты есть и они очень радуют

[Любовь Т.]

Всем привет!
Пришло время писать о своих результатах. Наверно, самый большой и значимый результат - это то, что мне чудом повезло оказаться на тренинге в 13 лет)) теперь уже 14
Закончился первый уровень, заканчивается лето. Это было самое волнительное, прекрасное, полное внутренних открытий, лето...
Тренинг безусловно, дал мне очень много. Более - менее различать вектора можно и после статей и материала на форуме, и не только просто различать, но и многое понимать... Но огромный внутренний толчок, ВЗРЫВ дает только тренинг.
Как же прекрасно прикоснуться к тайнам души и открыть ответы на вопросы в молодом возрасте... Возможно, я так и никогда не узнаю, насколько это здорово... Даже не верится, что неудачные сценарии жизни, непонимание людей, миллионы глупых рационализаций, тяжелые внутренние состояния, психосоматику, и тысячи других проблем тебе "придется" избежать, ведь есть инструмент для счастливой жизни!...
Как же прекрасно читать результаты других людей, переживать за них, радоваться, плакать от счастья... Может показаться, что сейчас, когда я пишу это, мной живут лишь эмоции, но сколько до этого было тяжести и груза вопросов!...
Были дежурные мысли типа: "Вот, тренинг прошел, значит надо сесть и написать..." или " Пора бы уже написать результаты" - как же это глупо...)) Можно писать только тогда, когда чувствуешь внутреннее желание, стоит только сесть и начать, как все польется само, плавно и красиво...
Я научилась плакать от счастья, научилась радоваться простым вещам, больше переживать за других, учиться чувствовать другого...
Раньше я могла влюбиться в человека, читая его стихи, статьи, блог. Мне казалось, что через них он ведет со мной диалог. Каждое слово откликалось в душе, казалось, что он пишет это для меня... Это прекрасно, если ты чувствуешь автора и тогда глубже понимаешь текст, но если это перерастает в навязчивое желание и невидимый образ абсолютно незнакомого тебе человека начинает обрастать совершенно не присущими ему качествами, это очень тяжело... Это мучение, страдание, каждый раз читать то, что он пишет и думать о том, чего нет. Ладно, если автор действительно уже не существует, а если да? Тогда этот несчастный рисковал превратиться в объект моего внутреннего "преследования" и бесконечных мыслей и вопросов...
Нет таких слов, чтобы описать то состояние, которое ты теперь испытываешь, смотря системные фильмы!... Это огромная волна переживаний, сумасшедший поток счастья, и бурный фонтан эмоций! И ведь даже не важно, о чем фильм! Теперь просто невозможно не восторгаться при виде абсолютной точности, вплоть до последней детали бесконечно глубокой и важной, всепроникающей восьмимерной картины мира! Это безумное наслаждение, чувствование героя, и даже порой возникает ощущение, что ты присутствуешь там, участвуешь в фильме...
Счастье... счастье жить, дышать полной грудью, желание просто жить... порой бывают такие моменты, когда хочется просто встать, вдохнуть этот воздух, увидеть небо, раствориться в радости от того, что ты просто живешь, что ты есть... хочется глубоко вдохнуть в себя этот мир, закрыть глаза, и просто закричать от счастья! Всей душой! Глубоко, до самых корней впитать в себя всю суть, все самое главное, скрытое, важное... Сейчас, когда я пишу это, я не знаю, откуда берутся все эти слова... нет, я никогда и не думала, что буду это писать... И откуда взялась эта странная, беспричинная радость?...откуда взялась эта внутренняя дрожь в предчувствии чего то необъяснимо важного и глубокого? Откуда взялось желание познавать, глубже вникать в суть?... Куда делась апатия и нежелание понимать других людей? Куда делась разъедающая душу пустота? и боль?... Незаметно... постепенно... исчезла неприязнь, злость, зависть, растаяли, как старый снег, казавшиеся несуществующими обиды... Откуда - то взялось, выросло из маленького слабого семени желание понимать другого, оправдывать его... как же здорово чувствовать желания другого, ощущать их как свои собственные...
Куда делся страх?...остались только воспоминания об этом... вспоминаю со смехом, и расслабляюсь... "Страшно, страх, боюсь"... я давно забыла эти слова)) ах, как же давно я их произносила, уже и не помню...
Стало гораздо проще прощать людей... но прийти к этому было трудно. Уверена, что еще окончательно этого делать не умею.
Стало легче жить...не в смысле, что с меня сняли ответственность, и теперь что хочешь то и делай, нет)) Стало легче понимать других людей, стало проще их любить.
Долгое время я была уверена, что не умею обижаться. "Нет, я не обижаюсь, да вы что", "Нет, нет, я не обижусь"... Оказывается, что умею, да еще как))) с большим удивлением обнаружила у себя кучу детских и не только обид. Достаточно долго считала, что обижаться - это удел инфантильных, слабых людей, пока не поняла, что сама обижаюсь, и довольно часто.
Скажи мне кто – нибудь год назад о том, что я буду чувствовать сейчас, я бы ни за что не поверила… Так же и не верила чудесным изменениям, которые произошли с людьми, прошедшими тренинг…не верила в глубину изменений…нет, этого не может быть…пока не почувствовала количество навалившихся результатов, многие из которых я с трудом могу вербализовать…
Безусловно, свп как никто другой, потрясающе помогает в профориентации. Вот только мне определиться с этим выбором пока трудновато) но зато уже есть осознанное понимание своих врожденных способностей)). И это уже не выбросишь, не отрежешь, не избавишься)). Точно так же не избавишься от открывшейся чудесным образом возможности учиться различать других людей… это чудо…
Как интересно было до тренинга и в начале наблюдать за одноклассниками, и искренне, от чистого сердца улыбаться им, потому что ты действительно понимаешь их… а они….а они в ответ давали тебе понять, что ты для них очень важен, что они тебя понимают…потому что понимаешь их ты… Сейчас разумеется, понимание будет больше и глубже…с каждым разом…
А учителя…это безумно интересно… а они тебя чувствуют! И тоже, искренне... От чистого сердца общаются с тобой…все просто…они думают, что ты думаешь, как они... они думают, что ты такой же…для каждого человека так… каждый думает, будто ты его понимаешь, а ты всего то ощущаешь его изнутри)))…
У меня был очень интересный класс (с этого года перешла в другую школу, буду наблюдать новых ребят, их вектора)))
Был уретральный вождь с оральностью, думаю, что и со зрением))) о, как же мы все его обожали!! Нахальный. дерзкий, грубый, отважный, бесшабашный...Да, шуточки у него были еще те, и неприемлемый для звуковиков мат, безусловно. Но было в нем то, что притягивало нас, объединяло..делало единым общим организмом… И неважно, на уроке мы, или просто общаемся, он был притягательным, ярким, харизматичным. Только теперь понимаю, насколько сильно мне повезло встретить в своей жизни такого человека! Безусловно, таких запоминают навсегда. Учителя ничего не могли с ним поделать. Они просто сдавались, становились абсолютно беззащитными и безоружными перед его обаянием. Нашей классной была прекрасная, нежная, красивая, чувственная, кожно зрительная женщина. Развитая, мудрая, всеми любимая в школе. Нам безумно повезло, но больше всех нашему уретральнику)). Чистая, искренняя, она прививала нам культуру. Добрая, отзывчивая, всегда готовая помочь. Вокруг нее сплачивались ребята, она всегда умела нас чем - то занять. И как не странно, с вождем у нее не было никаких проблем, она просто не умела его ругать, стоило ей начать его отчитывать, как у нее просто опускались руки, она грустно вздыхала, и просила его больше не расстраивать других учителей. Его хватало ненадолго. Благодаря ему, у нас была куча сорванных уроков, по скучным предметам. Ушли из школы учителя, которые чем либо не устраивали Его Величество. Да, он хамил учителям, матерился на уроках и слушал музыку, но мы любили его хотя бы за это. Хотя бы за то, что не один из нас никогда не решился бы на такое. Измученный учитель выгонял его из класса. И он уходил под восхищенные взоры одноклассников. Подозреваю, что в него была влюблена вся женская половина школы, не исключая учителей))) Можно отдельно писать про то, как он дрался.
А какая у него была ярость! Это просто дикий бык с горящими глазами, в таком состоянии он без труда мог убить человека, я думаю… Один гадкий кожный подхалим как то на перемене чем то оскорбил близкого человека нашего вождя. И уже через миг несчастный извивался на полу, хрипя и пытаясь подняться. Однажды я была свидетельницей этого инцидента, и заметила, что многие кожники стараются чем то уколоть вождя, чтобы ему потом попало за их избиение. Мазохисты, блин)) Многие ему завидовали, скорее нет, не было такого человека без кожи, который бы ему не позавидовал. Про него можно писать бесконечно, про то, как мы выигрывали в команде с ним. Про то, как он защищал слабых и обиженных. Про то, как умел очаровать. Про то, что он готов был сделать, ради того, кого любит. Но лучше я оставлю это на потом, хотя про него можно писать бесконечно)))
Вроде ничего необычного, различаешь людей по векторам, молодец, и что в этом такого? Но даже то, что ты просто различаешь их, делает их чуть чуть счастливее…
Напишу еще немного про свой класс.
С каким наслаждением я наблюдала проявление векторов у одноклассников! Рассказывала своей кожно зрительной подруге про нее и про вектора, на что она реагировала с бурей эмоций и восторга.
Еще одной подружке (а,к, зв, зр) уже поглубже и посерьезней. Но ей было лень сильно вникать, хотя желание было. Ситуация была другая, состояния не очень…
Так уж «повезло» мне, что я сидела за партой весьма продолжительное время с одним оральником. Нет, серьезно, мне было интересно! Он был в нормальном состоянии. Анально кожно мышечный со зрением и оральностью. Высокий, с брюшком, специфические губы (нижняя более пухлая, верхняя вроде не очень похожа на типичную оральную губу, но что то есть). И большие выпуклые глаза. Зрение с оральностью и анальностью – ничего, развиты, а вот кожа как обычно – архетипичная(… и ему повезло свалиться в пубертате именно в нее. Врет хорошо, не отличить, смеется жутко, ржет, можно сказать.
Был еще один человек, про которого мне даже не хочется ни писать, ни вспоминать... Но ради свп можно. Как мне теперь кажется, это был кожник с мышечностью, может и анальностью. Но было в нем что то, что отталкивало. Хотя он старался быть привлекательным. До свп он мне был весьма приятен. Видимо, не очень отличала людей. Но после... стала видна вся его суть... Желание вскарабкаться на царский трон, зависть, отдача предпочтения определенному виду девчонок, все это стало видно, в определенный момент. Это "круто" , желание казаться а не быть, имитация щедрости, жалкое подобие...исковерканный личными амбициями и тщательно примеряемый образ вождя...лисья хитрость..стележ под других, более сильных, унижение слабых....но как бы старательно кожник не натягивал на себя образ уретрального вождя, все рано или поздно станет видно. Вождь всегда располагает к себе без особых усилий. Здесь же, кожное желание выгодно смотреться в глазах одноклассников и быть объектом желания многих девчонок заставляло его подлизываться, пытаться выглядеть как вождь... Избегание драк, получение вместо отдачи, все это и многое другое показывает то, насколько далеко он находится от столь желаемого трона. Да, он хороший организатор и владеет инженерной мыслью, продает шпатели одноклассникам, но не более того. Не вождь он, как бы показать он это ни старался...
Наблюдения, я думаю, описывать можно бесконечно. На этом и прервусь.
Начала с результатов, закончила классом. Но это тоже результат! )))
Думаю, со временем их будет еще больше... Почти середина второго уровня...

[Татьяна Оха]

Любовь, спасибо Вам за отзыв. Если на СВП приходят не только старые и битые, значит, у нас есть очень неплохие шансы успеть. Я рада Вам, очень.

[Любовь Т.]

Любовь, спасибо Вам за отзыв. Если на СВП приходят не только старые и битые, значит, у нас есть очень неплохие шансы успеть. Я рада Вам, очень.

Спасибо Вам, Татьяна

[ruzanna]

Могу поделиться самым приятным результатом - я больше не слышу голосов!!!
Это даже сложно назвать голосами, это были какие-то отдаленные звуки ругани, как-будто неподалеку люди выясняли отношения. Я даже не сразу поняла, что это только у меня в голове звучит, думала, что это соседи, с улицы или что-то еще. Сменила несколько квартир, но везде меня преследовали такие «соседи». Мне очень не хотелось верить в это, поэтому я придумывала всевозможные отговорки, все что угодно, но это реальные голоса. Главный звуковой страх никак не мог с этим смириться. После очередного переезда, где все повторилось вновь, я уже впала в полное отчаянье. Была уверена, что начинаю сходить с ума. Я даже боялась рассказать об этом кому-нибудь.
Теперь я понимаю, что это были голоса моих родителей, у меня оральный папа и кожно-зрительная истеричная мама. Ругались они регулярно и это все наложило свой отпечаток.
Голоса раньше бывали регулярно, пару раз в неделю точно. И вот уже второй месяц как все прекратилось. Я даже боялась писать сюда, а вдруг все вернется. Но такого большого перерыва у меня никогда не было, надеюсь, что с этим покончено. Юрий, спасибо Вам огромное!!!

[Евгения Алексеева]

Могу поделиться самым приятным результатом - я больше не слышу голосов!!!
Это даже сложно назвать голосами, это были какие-то отдаленные звуки ругани, как-будто неподалеку люди выясняли отношения. Я даже не сразу поняла, что это только у меня в голове звучит, думала, что это соседи, с улицы или что-то еще. Сменила несколько квартир, но везде меня преследовали такие «соседи». Мне очень не хотелось верить в это, поэтому я придумывала всевозможные отговорки, все что угодно, но это реальные голоса. Главный звуковой страх никак не мог с этим смириться. После очередного переезда, где все повторилось вновь, я уже впала в полное отчаянье. Была уверена, что начинаю сходить с ума. Я даже боялась рассказать об этом кому-нибудь.
Теперь я понимаю, что это были голоса моих родителей, у меня оральный папа и кожно-зрительная истеричная мама. Ругались они регулярно и это все наложило свой отпечаток.
Голоса раньше бывали регулярно, пару раз в неделю точно. И вот уже второй месяц как все прекратилось. Я даже боялась писать сюда, а вдруг все вернется. Но такого большого перерыва у меня никогда не было, надеюсь, что с этим покончено. Юрий, спасибо Вам огромное!!!

потрясающий результат! Сложно было поверить, что такое вообще возможно, и вот - вы живое тому доказательство

[Юра Р.]

Потрясающе, ruzanna, нет слов, очень рад за вас!

[Татьяна Оха]

Рузанна, какой груз с плеч! Какое облегчение! Я очень за Вас рада!

[Olga Yermakova]

Всем привет!
Пришло время писать о своих результатах. Наверно, самый большой и значимый результат - это то, что мне чудом повезло оказаться на тренинге в 13 лет)) теперь уже 14
Закончился первый уровень, заканчивается лето. Это было самое волнительное, прекрасное, полное внутренних открытий, лето...


Начала с результатов, закончила классом. Но это тоже результат! )))
Думаю, со временем их будет еще больше... Почти середина второго уровня...

Любовь, спасибо Вам сердечное, отзыв прочитала на одном дыхании и он мне доставил много радости! Всего Вам самого-самого светлого и доброго, и новых радующих результатов!

[ANA-ANA]

Всем привет!
Пришло время писать о своих результатах. Наверно, самый большой и значимый результат - это то, что мне чудом повезло оказаться на тренинге в 13 лет)) теперь уже 14
Закончился первый уровень, заканчивается лето. Это было самое волнительное, прекрасное, полное внутренних открытий, лето...

Любочка, солнце, вот это результат! Мне как зрительнику очень интересен переход звуковика от тяги к одиночеству к экстраверсии, желанию находиться в социуме) Поздравляю тебя, надеюсь, ты ещё не раз порадуешь своими системными наблюдениями. Мне своего звуковика на тренинг пока вытянуть не удалось, но замечаю время от времени проявления интереса с его стороны)))

[Любовь Т.]

Любовь, спасибо Вам сердечное, отзыв прочитала на одном дыхании и он мне доставил много радости! Всего Вам самого-самого светлого и доброго, и новых радующих результатов!

Спасибо, Ольга!

[Любовь Т.]

Любочка, солнце, вот это результат! Мне как зрительнику очень интересен переход звуковика от тяги к одиночеству к экстраверсии, желанию находиться в социуме) Поздравляю тебя, надеюсь, ты ещё не раз порадуешь своими системными наблюдениями. Мне своего звуковика на тренинг пока вытянуть не удалось, но замечаю время от времени проявления интереса с его стороны)))

Спасибочки, Аня!
Это здорово, что он заинтересовался! Значит все будет хорошо!

[Ирина М]

Ну вот он! Очередной результат! Очень важный для меня)! Я сейчас на 2 м уровне тренинга. Уже самые главные результаты я выписала, пришла очередь следующего. Наконец то я захожу в самолет без страха! !! Когда у меня исчезли многие страхи- темноты, лифтов, панические атаки, то я с нетерпением ждала, что же случилось с моим страхом летать. Летать мне приходится стабильно 2 раза в год минимум, с пересадками на 3х самолетах в одну и 3х в др. Сторону. Когда то После сильной турбулентности я начала боятся летать. Что б зайти в самолет без иконы, прочтения молитвы 3 раза и заранее не перекрестив самолет)- без этого ритуала не было ни одного путешествия. Помню когда то я забыла икону – это был ужас!! Я просто была мокрая весь полет. Итак после тренинга настал таки долгожданный день полета. Я специально не брала с собой ни икон, ни какие ритуалы не делала, что б проверить свой страх, и как же было здорово обнаружить, что я чувствовала себя спокойно. Меня не трясло в самолете, при взлете и посадке – я была спокойна, только где то что то екало , конечно, но это не тот страх самолетов. Это было что то другое. Конечно же во время полета, когда нас потрясло – я запереживала, но это было оправданое переживание за то что, «ну мало ли что»... Если у меня пропали все мой страхи во время тренинга – это же не значит, что я теперь, например, не боюсь волков или бегать по краю крыши)) Рядом сидел мой бледный муж)) которого я держала за руку и передавал ему свое спокойствие)). В общем еще один из тысячи результатов. Я знаю что у меня их много. Поменялось все! Просто надо их записывать и выписывать! Спасибо СВП!

[Татьяна Оха]

Ирина, рада за Вас. Я очень люблю летать, очень люблю смотреть на облака, особенно кучевые. Какие великолепные фигуры, столбы, целые замки! Очень люблю смотреть на приближающуюся землю, узнавать с большой высоты приметы родного дома: знакомые сопки, дороги, кварталы, потом дома... Очень люблю радость встречающих, радость вручения подарков, радость новых знакомств.
А как волнительно это ощущение пробок в ушах от перепадов давления! У меня оно ассоциировано с радостью. С ожиданием чего-то лучшего.
Ирина, я надеюсь, Вы тоже очень полюбите самолеты. )))

[Ирина М]

Ирина, рада за Вас. Я очень люблю летать, очень люблю смотреть на облака, особенно кучевые. Какие великолепные фигуры, столбы, целые замки! Очень люблю смотреть на приближающуюся землю, узнавать с большой высоты приметы родного дома: знакомые сопки, дороги, кварталы, потом дома... Очень люблю радость встречающих, радость вручения подарков, радость новых знакомств.
А как волнительно это ощущение пробок в ушах от перепадов давления! У меня оно ассоциировано с радостью. С ожиданием чего-то лучшего.
Ирина, я надеюсь, Вы тоже очень полюбите самолеты. )))

Татьяна !))) после такого описания!!!))) это любовь навеки!!

[marina_bash]

Всем привет! Хотела бы поделиться результатом от тренинга. (1 уровень - группа 40, второй - группа 19)

У меня в общем-то все время было ощущение себя, как нормального человека. Ну да, сверхстресс (трагедия в семье) и последующие несколько лет постоянных стрессов подорвали мое эмоциональное состояние и я понимала, что нахожусь в депрессии. Сначала не понимала, но потом по прочтению книг, походам к психологам, стала понимать, что у меня именно депрессия. Из тяжелого состояния кое-как выбралась, но вот качество жизни, желания и радости полностью отсутствовали, и я как то из глубины души чувствовала, что моя серая и безрадостная жизнь - это не реальность, что где-то там жизнь с красками и радостями есть, но вот как то все не для меня. При всем этом понимании я все же ощущала себя нормальным здоровым человеком.

Как говорил Юрий (и я это сама сто раз наблюдала у себя), наши результаты почти невозможно отследить, когда происходит тот переломный момент, выводящий наружу. Так вот и я после тренинга 1 уровня и теперь уже части второго живу с ощущением, что СВП, конечно, суперзнание, но вот крутых результатов у меня нет - мне все время хочется больше, все время хочется масштабнее и пр. Но последние два дня дали мне очень точную точку отсчета, чтобы увидеть колоссальный результат. Для моих (адекватных развитых и реализованных) друзей, конечно, это само собой разумеющиеся простые вещи, но для меня это очень большой результат и я надеюсь, смогу донести до вас его смысл.

Ровно год назад в нашем городе проводился международный фестиваль, на который съехались разного рода креативщики, рекламщики, маркетологи и пр. Тогда я уже занималась СВП и твердо решила, что надо "выходить в люди и преодолевать собственные страхи" (я просто безумно боялась оказаться в среде "крутых" креативных людей, ощущала себя ничтожеством и серостью). Фестиваль был пафосным, проходил в пафосном месте, билеты были дорогими. Но я ведь решила преодолевать социальные страхи! Я купила билеты. И так боялась и так волновалась, и так себе представляла, как я появлюсь там, а на меня все будут пальцами показывать, да и что я там буду говорить при знакомстве - я ничто и зовут меня никто?…. В общем, подсознание легко провело мой разум и я просто перепутала дни, так и не попав на этот фестиваль. )))

В этом году на днях у нас снова проходил этот фестиваль. С такими же "крутыми", креативными, супермегауспешными людьми. И я ни на минуту не вспомнив о страхах провела два дня в этой среде, с удовольствием слушая выступления лучших российских рекламщиков, дизайнеров, не замечая ни пафоса, ни сложностей, ни вызова от этого общества. И только к концу второго дня я вспомнила свое состояние в этих же обстоятельствах год назад. Сегодня мне не верится, что я когда-то могла ТАААК пугаться этой ЕРУНДЫ, и задаю сама себе вопрос - неужели из-за такой мелочи (пойти на обычный образовательный фестиваль) я могла столько переживать и бояться….

И, понимая, что это очень маленький пример, мне хочется двигаться дальше и больше, и появляется ЖЕЛАНИЕ что-то делать и куда-то стремиться. А оно просто отсутствовало раньше или пряталось за ощущением бессмысленности жизни и "бренности бытия".

Буду очень рада, если мой результат вдохновит кого-то на познание себя с помощью СВП.

[Татьяна Оха]

Марина, спасибо. Буду пересматривать, отслеживать свои реакции в поисках не замеченного результата. Это, наверное, потрясающие эмоции. Спасибо.

[fisher67]

42 и 19 группа. Елена Фишер.

Благодарю от всей души Юрия, команду портала и делюсь результатами.
Мне 46, и до СВП я прошла в психологии практически все, даже получила диплом психолога и опыт работы в этой сфере.
Практически 20 лет я жила с хроническим чувством тревоги и страхом за жизнь своих близких. Тревога зашкаливала так, что выкуривала по пачке-две сигарет за день. Я даже не смогу сказать, после какого занятия ушло чувство тревоги и пришло внутреннее осознание и понимание причин этих состояний.
Я избавилась от 7 летней любовной зависимости, разрушающей меня и мою жизнь. Прошла многолетняя депрессия.
Стала чувствовать вкус пищи, чувствовать свое тело, осознавать - мои это мысли или рационализации, причины своих чувств, слетел груз ненужных установок и чужих смыслов, стала остро чувствовать запахи, дышать полной грудью, вообще- стала дышать, прошел страх перестать дышать во сне, осознала и почувствовала каждой своей клеткой - я - живая!
Сейчас каждый день - счастье от осознания жизни.
Смело могу сказать, совершенно спокойно и трезво - на СВП произошло мое второе рождение.
уже два месяца не беспокоят боли в позвоночнике, поясничные боли, боли внизу живота и поджелудочные боли. Ушли постоянная хроническая внутренняя боль, чувство безысходности и привычного страдания. Ушла чернота лица, все окружающие говорят, что я посветлела лицом:)
знаю и уверена, это еще не все результаты.
я начала жить!

[Юлия В]

Результаты после тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
в СВП я с февраля 2014, это всего полгода, но за это время в моей жизни изменилось, по-моему, всё. Она выправилась и приняла верное направление.
А главное я изменилась, мои внутренние состояния - и мир вокруг меня. Уже даже сложно вспоминать себя полгода назад, в каком душевном состоянии отстраненности от жизни я находилась. От состояния разочарованности, невыносимых внутренних страданий и непонимания вообще смысла (я, безусловно, знала, что смысл есть, но уже совсем отчаялась его найти). Что со мной не так? Все люди, как люди - живут, работают, выходят замуж, рожают детей - а у тебя что?.. К получению радости и наслаждения от жизни, её вкушения, от того, что я живу в этом мире, к ощущению сумасшедшего счастья - от простых вещей. К ощущению смысла своей жизни, своей значимости в этом мире и ответственности за свою жизнь!
Начинаешь мыслить, как здоровый душевно человек. Вместо боли и страданий - радость открытия каждого нового дня, понимание себя и людей вокруг. Вместо ненависти и неприязни - вдруг улыбка и принятие другого. Ты начинаешь понимать людей изнутри и взаимоотношения налаживаются и выстраиваются сами собой. Ушли обиды, депрессия и появилась вместо этого такая внутренняя сила! Так приятно ощущать ее внутри себя! Уверенность в себе и собственных силах, в том, что я справлюсь. И я вижу, как окружающие чувствуют эту уверенность.
Ушли обида и осуждение родителей за их развод, которая не отпускала меня и не давала мне счастливо жить почти всю сознательную жизнь. После тренинга СВП наладились отношения с мамой, утеплились, стали ближе, а всю жизнь были напряжённость и непонимание. Я всегда очень хотела этого, но никак не получалось… Я не думала, что это вообще или еще возможно! Это равноценно тому, если бы слепой физически прозрел. Только это внутреннее прозрение. У меня таких теплых, волшебных, мирных отношений с мамой не было никогда! У меня как глаза открылись на этого самого дорогого мне сейчас человека! И я понимаю, сколько она сделала для меня всего, старалась, отдавала самое лучшее. Это лучшая мама на свете! И я безумно ей благодарна.
СВП дает понимание, с которым я легче переживала уход из жизни близкого человека. Одним лишь осознанием, которое вообще дает опору в жизни, дает базу для понимания самой сути жизни, ее законов, того, как все устроено. А до этого - страх смерти, который временами сковывал все мое существо. Понимание членов моей семьи, как они на самом деле любят меня, поддерживают и желают самого лучшего - не нас словах, а в ощущениях это поняла.
Избавление от эмоциональной тупиковой любовной зависимости. Такая эмоциональная привязанность, зависимость от человека, когда есть только он и больше ничего и никого, когда живешь только им и этот ад, оттого что вы не вместе.. Слишком долго это длилось. И ты просто тратишь свою жизнь на самообман и время уходит, а вы все еще не вместе и никогда не будете, но при этом не представляешь жизни без него и хватаешься за малейшие возможности, живешь в выдуманном мире. Сейчас я свободна от этого, я испытываю чувство нежной благодарности к этому человеку, который на самом деле был мне необходим, сформировал во мне определенные отношения, дал почувствовать то, что мог дать только он. После СВП в моей жизни появилось понимание важности выстраивания настоящих, счастливых отношений. Я очень дорожу этим знанием.
Нахождение своего места в жизни, своего пути. Была подмена подлинной реальности на выдуманную - жила в иллюзорной, как бы параллельной, придуманной собой реальности, было все меньше эмоциональной связи с внешним реальным миром. И отсутствие реализации от того, что не понятно, куда и как двигаться дальше, потеря ориентиров. Все вокруг иллюзорно, не имело смысла, счастья и наполнения. Отсутствие ответов на мои вопросы окончательно меня измучило. Они, ответы, появились - на многие вопросы.
Сейчас новые возможности реализовать себя - получение новой профессии в новой для меня области знаний - очень привлекательной, и я вижу, как все выстраивается в моей жизни, налаживается. От незнания, как себя применить - к предвкушению настоящей, прогрессивной реализации себя, своих талантов и потенциала. Осознание того, что только я руковожу своей жизнью. Открыть для себя новую профессиональную область - и мне это сейчас так интересно! Новые победы - почувствовать вновь этот сладостный почти забытый вкус побед...
Избавление от суеверий (гадания на картах таро и пр., и страхов от других людей). Не гадаю ни на чем и не обращаюсь к гадалкам. Никаких предсказаний, кроме системо-векторного раскрытия. А раньше это было необходимостью, внутренней потребностью - ходить к гадалкам, слушать их, обманывать себя и получать временное облегчение. Сегодня я наслаждаюсь ответственностью за то, как я проживаю каждый данный мне божий день, за свою судьбу, которую выбираю сама.
Ушло деление людей на нормальных, типа интеллигенции, и быдло. Раньше я действительно выделяла людей как быдло. Сейчас все по-другому. Проснулся искренний интерес к другим людям, даешь им возможность быть теми, кто они есть, понимаешь их изнутри. Люди это чувствуют и тянутся сами. Перестала критиковать людей за то, что они просто другие. До этого уровень критичности и недовольства другими людьми просто зашкаливал. Новый приятный опыт общения с людьми от того, что я автоматически определяю, кто это передо мной. Понимать, что происходит с людьми, различать их. Они безумно интересны все внутри.
Теперь это жизнь на полную, изнутри по полной, реализуя весь свой потенциал. И какое-то внутреннее счастье, упоение от жизни. И мир оказывается большим, интересным и бесконечно прекрасным. Образ мыслей меняется. Начинаешь мыслить, как надо для развитого реализующего себя человека. Это то что помогает самостоятельно ориентироваться в жизни.

[Петр Логинов]

Я пришел послушать тренинг больше из интереса, чем ведомый целью искоренить какие-то комплексы и депрессии.
Откуда бы им во мне взяться? Я себя очень хорошо знаю. У меня всё в порядке, а вот окружающий мир сложноват для меня. И я, как человек, желающий жить в окружающем мире успешно, хочу лучше изучить его и мочь работать с ним, чтобы уметь «поворачивать дышло в свою сторону».

С этим настроем я и пришел на тренинг. Это было естественное желание. Потому что это же «Системно Векторная Психология». Акцент на слове психология.
Опуская детали процесса, я добился этого. Правда немного не тем путём.
Для начала у меня немного пропала звуковая депрессия, которая сопровождала меня всю жизнь. И то – мне повезло – родители не наделали очень много ошибок в моем воспитании, и шансы наполнять звук у меня были – я писал музыку, слушал музыку, писал стихи, писал книги, перечитал множество Эзотерики – Гурджиева, Кастанеду и соотоварищей и многое другое.

Так как мама в детстве не отдавала меня нив детский садик, ни в пионер лагеря, я вырос социальным неадаптантом.
После тренинга я всё лучше и лучше общаюсь с людьми не испытываю неловкостей, конфуза и т п. И я вполне комфортно могу молчать в обществе других людей теперь. Раньше это было тяжелее. Я просто вынуждал себя заполнять паузы разговором.
В свете такого воспитания я с юности встал на дорожку алкоголизма и табакокурения. После тренинга я практически перестал выпивать. Иногда делаю это, но совсем редко. Потому что наполнение жизнью происходит у меня теперь самой жизнью, а не бухлом.
Был у меня ещё один комплекс, который открылся мне после тренинга. Чувство защищенности и безопасности мне давала работа. И я очень боялся её потерять. Это выливалось в боязнь начальства, внутренний дискомфорт, страхи, стрессы, связанные с работой.
Сейчас это прошло. Сейчас я просто работаю, получаю деньги и немного удовольствия от сделанной работы.
Ну и с приятелем пишу книгу – надеюсь получится уйти заниматься тем, что умею и люблю – писать книги.
Некоторые боятся идти ан тренинг – я знаю таких – потому что люди после него станут «одинаковыми и понятными и предсказуемыми». Этого не произойдёт. Общение с людьми превращается в увлекательный процесс. Ты начинаешь понимать что говорит человек, лучше чем сам человек. Лучше и раньше.
В целом я доволен прохождением тренинга и, надеюсь, буду и дальше делиться с вами изменениями в своей жизни, которые – я уверен – ещё будут происходить.
P. S Немного личного. Я попал на тренинг из-за того, что принял самое неправильное и причиняющее мне до сих пор боль, решение в своей жизни. Если бы я не принял его, я бы не попал на тренинг. Но я надеюсь на то, что смогу изменить последствия этого решения после тренинга. И, в свете этого, как говорит большинство людей прошедших тренинг – как же жаль, что я не прошёл его раньше! Тогда бы многое было бы в моей жизни по-другому.

[Татьяна Оха]

Петр, Ваше сообщение чем-то меня согрело, какой-то общностью. Я очень Вам желаю всего самого лучшего. Как это приятно - желать самого лучшего, точно зная, что человек способен теперь этого лучшего достичь. Еще раз, спасибо Вам за результат.

[Svetzvezd]

Хочу поделиться некоторой динамикой в соих состояниях.....
На данный момент позиционирую себя как Кожно-Звуковую со Зрением.

Раньше.....
Меня раздражало все, что связано с уроками ребёнка. Просто колбасило...от его медлительности, не возможности быстренько сделать уроки и заниматься своими делами. Он у меня Анально-Зрительный, возможно со Звуком (но пока не уверена). Взросло рассуждает...не по годам. ОООООчень культурный от рождения. Мне его не приходилось даже учить этому. Кое-где он сам мне еще замечание сделает.... Если какая-то неприличная сцена по телеку, он или отводит взгляд или покачает головой...как старый дедуська...типа: "Срам то какой!"))) Ну это так...в двух словах... И вот я (зараза такая) умудрялась возмущаться и злиться на такого "золотого ребёнка". Первый клас, с половиной второго, я еще как-то контролировала его учебу. При этом мои нервы этого не выдерживали. Потом я "слилась". Можно предположить, что успехи в школе у него не ахти. Тут конечно не только я накосячила, в школе тоже не особо то цацкаются с ними...он медлительный и обстоятельный Анальник...или просто не очень умный "тормоз", никого не волнует. В общем дела у нас не ахти. И вот началась школа....и я замечаю...что картина у нас совсем другая чем обычно...(можно списать конечно на начало года, но не думаю...как-то по-другому ощущается)....

Теперь...( Прям как в сверхъестественном)
Я НАХОЖУ СЛОВА, ТЕ - КОТОРЫЕ ДЛЯ НЕГО УБЕДИТЕЛЬНЫ!!! И он совсем иначе себя ведет. Мне хочется помочь ему с ДЗ, в меру конечно...и у меня нет раздражения. Я перестала тыкать его за слёзы. Он не плакса, такое редко бывает....но бывает. В основном, когда я повышаю голос...глаза "на мокром месте" сразу. Объяснила ему что плакать-это не плохо, просто в обществе чтобы старался не плакать. А дома можно...) Я сказала ему чтобы он не переживал, что не успевает в школе понять так быстро, как другие ребята...зато, то-что он запомнит, будет в его памяти навсегда. Мне кажется он стал уверенней, как-то расправился. С чтением я тоже делаю ход конём))), читаю ему перед сном (сам он не очень обожает читать, хотя читает не плохо). Сначала психовал, сейчас сам просит почитать. Рассчитываю что затянется и сам потом захочет.....Раньше, уходя с друзьями гулять, он возвращался через пол часа с недовольным лицом. То они слишком бесились, то не считаясь с ним и устанавливали какие-то правила.....Сейчас этого нет. Он гуляет долго и приходит довольный...а не с очередной жалобой на кого-то....Еще такой побочный , неожиданный эффект....Раньше его отец часто призывал сына быть мужиком!!! А недавно он пришел от отца и сказал: "Мам, представляешь, папа сказал что понял, что не всем быть бруталами, что я у него-интеллигентный!" И теперь ребенок ходит на встречи с папой, совсем с другим настроением.

Вывод: Мой Звук стал наполняться благодаря СВП и подавленная больноватым Звуком КЗ связка...тоже была..не очень. Сейчас Звук выздоравливает, и КЗ воспиталка во-мне становится адекватней. Ребёнок тоже становится спокойней и уверенней от того, что я понимаю его чаянья.

[ВВика]

Блестящий результат!!! Светлана! Так держать!

[Svetzvezd]

Блестящий результат!!! Светлана! Так держать!

Благодарю!!!!!!!!!!!

[светланика]

время от времени возвращаюсь в тему результатов,что бы чего-нибудь дополнить и почитать результаты новеньких счастливчиков)радость в душе,наполненность,умение держать стресс, и не мучает чувство вины когда на ночь лопаю шоколад-значит нехваточки заедаю ) состояние интроверта сменилось на противоположное.я просто кайфую от общения с людьми, вижу их состояния,желания,а если не вижу или сомневаюсь,то не расстраиваюсь,просто открыто общаюсь с людьми и отдача эмоциональная просто зашкаливает,люди тянутся! считаю это самым большим результатом. Отношения с сыном подростком (АН-Кож-Звук-Зрит) если бы не прошла два уровня СВП- то не знаю как бы мы вообще с ним общались, парню 15 лет,эгоцентризм зашкаливает. Как то чисто интуитивно я его воспитывала без повышения голоса,без физических наказаний,сделав вывод из своего детства:я битая ,с простреленными матами ушками и зрением -сделала вывод,что такого унижения никому не пожелать,тем более маленькому существу со своим хрупким миром внутри. Берегла моего звукового мальчика ,испуганного ещё в животе ультразвуком ТАК,что до сих пор видны последствия, врачи пророчили отставание в развитии ,советовали спецшколу заранее искать,а мой звуковичек до 8 класса отличником в обычной школе отучился, потом заявил,что больше ботаном быть не хочет и пару четверок в четверть "приобрел" что бы быть "как все" . моя реакция?-уважаю его ,люблю,и могу теперь понимать изнутри благодаря СВП.Слегка,постепенно то тут, то там подкидываю темы для размышления из СВП-протестует, ведь он умнее чем кто либо,но я то знаю,что понимание придет -это неизбежно. Очень хочу изучать СВП дальше,очень надеюсь на третий уровень -знаю,что это реально и скоро сбудется,потому что таких желающих достаточно , надо всем собраться , Юрий решит как и сколько можно нам дать ,что бы попало в цель.Юрий работает на износ, но если не ОН ,то КТО ? Юрий берегите себя,СВП объединило нас всех,мы теперь одно целое,надо идти вперед!