Мои результаты после прохождения тренинга

[Луиза]

Вывод: Мой Звук стал наполняться благодаря СВП и подавленная больноватым Звуком КЗ связка...тоже была..не очень. Сейчас Звук выздоравливает, и КЗ воспиталка во-мне становится адекватней. Ребёнок тоже становится спокойней и уверенней от того, что я понимаю его чаянья.

если бы не прошла два уровня СВП- то не знаю как бы мы вообще с ним общались, парню 15 лет,эгоцентризм зашкаливает.

какое счастье в руках, сума сойти!!! Сотворить человека

[evgkersa]

РЕЗУЛЬТАТЫ 2, 3, 4 .......
Пришло время выложить результаты. Теперь я готова .
Самый главный результат .- это беременность. Теперь я это понимаю и осознаю. как это вовремя и необходимо.
Значимые перемены в общении с моими деточками. 5 и 13 лет. Раньше часто возникали конфликты со старшим сыном, теперь все по-по другому. Отношения стали более доверительные , конфликты сошли на нет. Я поняла , что оказывала сильное давление на него, не давала свободно вздохнуть. Успеваемость улучшилась. Стал самостоятельнее. Ну ,а о младшем я уже писала .
Могу только одно сказать все очень хорошо. Вот еще одно обстоятельство. которое безмерно радует. У нас была очередь на лечение зубов под наркозом. Прослушав лекции и хорошо подумав, какие могут быть для него последствия, я отказалась. Он кож зр звук ,с очень ранимой и чувств. психикой. Стала продолжать искать зубных врачей. До этого обошли 5 врачей и нигде он не дал лечить зубы. А зубы начинали болеть. И вот уже 2 раз мы ходим к врачу и он совершенно спокойно дает лечить зубы. Для меня это очень существенный результат
Есть еще не менее важное событие, которое можно назвать чудесным исцелением.
О таких вещах писать не всегда хочется, выносить наружу проблемы семьи. Но я решили\. что надо.
Моей маме 73 года. 9 лет назад умер папа и она стала впадать постепенно в плохое состояние, которое в последствии привело к алкоголизму. Скорее даже не к алкоголизму, а к собственному
убийству. Выглядело это именно так. Ничего не помогало вывести ее из этого состояния и это жизнерадостного человека, который выростил 5 детей и 5 внуков . Мама всегда была полна энергии и жизнерадостна. Буквально все восхищались ее энергией и положительным настроем. И тут такая беда.
И вот 3 месяца назад она отказалась от алкоголя совсем. Я боялась за ее здоровье, т. к. последствия должны были быть. Но пока все в порядке и надеюсь так будет дальше. Она ожила, словно пелена сошла, снова интересуется всеми бытовыми и не только, аспектами жизни.
Для меня это просто чудо. Мы уже думали , что все. Настолько было плохое у нее состояние. Целыми днями она лежала дома на диване и уже не выходила на улицу. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ ЗА ИХ ТРУД !

[Татьяна Оха]

И вот уже 2 раз мы ходим к врачу и он совершенно спокойно дает лечить зубы.

Я тоже зубных врачей боюсь. Но в последнее время все меньше!

И вот 3 месяца назад она отказалась от алкоголя совсем.

Супер результат!!! Море эмоций! Поздравляю!

[Yulia kirillova]

Да, о себе рассказать не просто. Собрать всю информацию и разложить по полочкам. Причем с каждым днем поступает новая информация и ее надо тоже пытаться отнести в этот шкафчик или другой. Работа ))) А может быть это только так кажется?
Заканчиваю проходить первый уровень тренинга Юрия Бурлана. Самым большим достижением я считаю, что я научаюсь различать что же нужно действительно мне, а не близким моим людям или знакомым. Смотрю на себя как бы "сверху" и также вижу взаимодействия с другими людьми.
Мне 30 лет, я закончила экономическую академию, работала экономистом, но ни дня я не получала удовольствия от работы. Была замужем, родила ребенка, но и семья не приносила мне радости и ощущения наполненности жизни. Стала изучать буддизм, медитировала, практиковала в России, Европе, Индии. Приезжала домой и все возвращалось на круги своя. Ощущение ненужности, чувство вины к мужу и ребенку за свою несостоятельность так и не давали мне жизни. Развелась весной этого года. Наивная, думала на следующий день будет мне счастье)) Но чуда не случилось Ничего не менялось.
Но, может быть и хорошо, что возникали трудности на моем пути, потому что именно они и привели меня на сайт Юрия Бурлана. После вводных лекций я поняла уже точно что мне надо пройти весь курс. Потому что после каждой из лекций я ощущала вдохновение, подъем жизненных сил, как будто душа это уже давно знала и тянулась к этим знаниям.
Первое, что я обнаружила, это то, что больше не обижаюсь на родителей и уже не рассматриваю что они мне что-то не додали в детстве. Просто осознала, что они действительно желали для меня лучшего, но "лучшего" они видели через призму своего видения и только догадывались, что я не такая как они.
Второе - о моем взаимодействии с сыном. У меня прошло чувство вины и стало очевидно, что я не плохая мама Перестала его контролировать, насильно кормить едой и спокойнее отдавать отцу. Он живет на два дома и ему хорошо и с отцом и с мамой.
Третье-это другая работа. Начала поиски другого образования и работы.
Причем понимаю, что это только начало..
Начало изменений себя, к близким, к окружающим людям, к миру.
Спасибо Юрию за другой взгляд, за другое мироощущение, за познание, за наполнение, за начало моего пути.

[Elena Stockholm]

Ну вот, пришла пора и мне отметиться на форуме результатов. Уже, кстати, не в первый раз.
Прошло больше года с тех пор, как я пришла на тренинг 1-го уровня. Очень непростое состояние привело меня сюда. Мне казалось, что я тону, что у меня на шее веревка с тяжелым камнем, который тянет ко дну.
"Веревка" была обрезана почти сразу после зрительных занятий. И я перестала тонуть, я выплыла и стала с интересом впитывать все, что говорил Юрий. Писала конспекты, повторно прошла 1-й уровень, затем 2-й.
Все это время изменения происходили в основном внутри меня. В моей личной и профессиональной жизни произошли только качественные улучшения того, что было, но в основном, все оставалось по-старому. И все-таки это уже было начало совсем другой жизни. У меня закончились конфликты с самыми близкими и родными людьми, стало меньше поводов для раздражения и непонимания вообще со всеми окружающими меня людьми.

Тем не менее оставался открытым главный вопрос: в чем моя реализация? Где мое место?

Сколько я себя помню, всегда ощущала себя лишним человеком. Куда не сунусь, куда не ткнусь - такое ощущение, что там и без меня полно народу. Все толкаются локтями и каждый норовит вырвать у другого. От этого приходили мысли в голову, что если бы не было меня на свете, то никому не было бы от этого плохо, наоборот, кое-кому досталось бы больше.
И вот так я жила, старалась где-то что-то урвать для себя и своей семьи, в то же время мучаясь от чувства своей бесполезности. Ведь то, что я в жизни делала, на это место всегда были сотни и тысячи желающих. Многие из них даже могли бы это делать лучше меня.

И вот, совсем недавно, буквально несколько недель назад произошел прорыв в этом направлении. А именно, в поиске своего места.
Я не была уверена, какой дорогой мне пойти, но точно знала одно: НАДО МЕНЯТЬ СФЕРУ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.
Так как я уже более менее определилась со своими векторами, то решила пойти в ту сторону, где предположительно будет моя реализация. Я выбрала 2 направления (совершенно разных) и решила продвигаться по ним параллельно, пока не пойму, какое из них предпочтительнее. "А может еще так случиться", думала я, "что откроется что-то еще, чего я сейчас не вижу".
И вот представьте себе: СРАБОТАЛО!
То, что произошло, это просто невероятно! У меня успех в обоих моих начинаниях, причем, я даже не могу решить какое оставить, т.к. пока что ситуация позволяет быть и там и там. И везде мне, что называется "прет".
Причем, я обнаружила, что я там вне конкуренции. И не только потому, что я векторально приспособлена лучше других, а просто не поверите: ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ЛЮДЕЙ. Там пустые места, незанятые просто никем. Садись куда хочешь! Вот это да!
А еще, недавно еду в метро и читаю в газете, что меня ищут днем с огнем. Не именно меня Лену, а таких как я. Именно женщин и именно в эту сферу деятельности, которая мне идеально подходит согласно векторальному набору.
И даже не думайте себе там, что я говорю о какой-то грязной, низкооплачиваемой работе, куда никто не хочет идти. Здесь другое, здесь прямая дорога в высшие слои общества, в элиту.
Это не шутки и не хвастовство. От таких перспектив у меня голова кружится, как на самой высокой горе.

Ребята, не сомневайтесь в себе, не сомневайтесь в том, поможет ли тренинг. Если вы после первых занятий уже ощутили какие-то положительные сдвиги, то этот результат никуда не уйдет. Он останется с вами навсегда и будет только улучшаться качественно. В этом я лично убедилась.

Спасибо Юрию и команде портала! Спасибо моей любимой 18 группе 2-го уровня! Я люблю вас!

[Татьяна Оха]

От таких перспектив у меня голова кружится, как на самой высокой горе.

Елена, как я Вас понимаю! Мне перспективы пока еще только приоткрываются какими-то намеками, и то голова кружится.
Так хочется жить! Так хочется!
Лена, удачи нам с Вами и всем, всем!
Люди! Приходите на тренинг, уверяю, это именно то, что вы так давно искали!

[Комиссарова Оксана]

Сейчас скажу то, что давно не решалась.
Люблю читать результаты....под каждый - своя мелодия....
и вот результат Александра из г. Ж., впервые читала, не стоя с ним на одной ступеньке, а будто это писал мой сын, я видела себя (себя в качестве его матери, его глазами), ни за что не хочу, чтобы мой сын такое почувствовал!
Результаты имеют смысл.

[Elena Stockholm]

Меня иногда спрашивают: "Как тебе удается применять СВП на практике? Поделись опытом, а?"
У меня секретов нет, пожалуйста, если это кому-то поможет.

Конечно, чужие успехи обнадеживают и уже ждешь с нетерпением: "Ну, когда же там моя очередь?"
Что ж, результат будет, но спроси себя честно: а ты усвоил урок? Что самое главное, чему Юрий учит на тренинге?

Самое главное: БРАТЬ ОТВЕТСВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ. Это значит ни в коем случае не перекладывать ее на других.
Даже на тренинг по СВП не надо перекладывать ответсвенность.
А то ведь как бывает: "Я прошла тренинг. Где мои результаты? Вы обещали, а их нет."

Тренинг пройти, это как получить ключик к сундуку с сокровищами. А дальше?

Некоторые из нас сидят, медитируют на сундук и ждут, ну когда же из него выскочат "двое из ларца одинаковых с лица" и начнут исполнять все наши желания.

А на самом деле? Надо встать с мягкого уютного дивана и открыть крышку. Заглянуть в сундук. А что там? Там твои желания и инструмент к их реализации.

"Ой, я что-то ничего не чувствую. Никаких желаний. До тренинга чего-то хотела, а теперь ничего не хочу..."

Может быть до тренинга ты жила чужими желаниями, которые на тренинге рассыпались?
И все же, почему же мы не всегда слышим, свои желания?

Во всем виновато тело. Оно блокирует и не дает нам их услышать. Почему? Потому-что ему и так хорошо на мягком диване с ноутбуком на коленях. Зачем ему эти желания, которые сорвут с места и погонят на улицу в дождь и холод? Лень - мортидо, вот что блокирует сознание и не дает подсознанию прорваться к нам.
Что делать? Думайте сами. Однозначно, пора слезать с дивана и искать свою реализацию, даже если тело говорит: "Ну, подожди, куда ты? Ты же еще в себе не разобралась. Куда ты пойдешь?"
Да хоть куда! Надо делать первый шаг, а за ним второй. Надо двигаться, чтобы что-то происходило. Куда двигаться? Примерно, в сторону своей возможной реализации. Ведь вы уже приблизительно знаете свои вектора и понимаете, что вам подходит, а что нет.

Все знают, что не надо анальной девочке устраиваться на работу в магазин продавщицей. А если только такая работа предлагается и другой нет? Тогда пусть идет в магазин антиквариата или в книжный магазин. Там ей будет хорошо.

Нет чисто кожной сферы деятельности, как и нет чисто анальной или звуковой. В любой организации найдется место для кожника и для анальника. Надо только знать, кто ты такой.

И еще один момент. Многие, узнают на тренинге, что у них могут быть психотравмы, которые они получили в детстве из-за того, что выросли в неблагоприятной обстановке. Тут у них уже и оправдание готово: "Ну, что с меня взять с моей травмированной психикой? Ах, мое запуганное зрение! Ах, мой забитый кожный вектор! И т.д."

На самом деле, если честно говоря, то я ведь тоже, прежде чем стать Еленой из Стокгольма, родилась Ленкой из Козловщины. Вы не знаете такой город? Правильно, потому что это не город, а маленький поселок в Беларуси.
Я росла в семье, где были постоянные скандалы, где пьяный отчим бил маму, и мы часто ночевали по соседям.
Это конечно, повлияло, и не все мои вектора развились до конца. Поэтому я не стала космонавтом, знаменитой актрисой или еще кем-то.
Но та, кем я стала, тоже ничего, тоже можно жить и получать удовольствие от жизни, принося пользу людям.
Приносить пользу людям, вот что главное. Сидя дома на уютном диване, копаясь в себе, вспоминая, где, кто и когда нанес ущерб нашей психике..мы к сожалению не приносим пользу никому, даже себе.

Итак, предлагаю упражнение, которое помогает услышать свои векторально-обусловленные желания.

День 1-й: Встаете с мягкого дивана и идете спортзал. Там бежите по беговой дорожке 2 км. Это немного, для начала.
День 2-й: Если ваши желания еще не слышны, снова идете в зал и бежите 2км и 100 м.
День 3-й: Странно, если до сих пор вы не знаете, чего вам хочется. Увеличивайте нагрузку еще на 100м.

и так далее до:

День 40-й: Вы все еще не знаете чего хотите или просто тренировка уже вошла в привычку? По моим расчетам, вы уже бегаете 5 км в день. Но я также уверена, что не только этим вы можете похвалиться на форуме результатов.

[ВВика]

Леночка, БРАВО!!!

Я тебя обожаю! ТЫ как всегда неподражаема, все рассказала и даже кого то сдвинула с дивана!

[Татьяна Оха]

Елена, спасибо. Примерно этот способ я применяю сейчас, но до сего дня - неосознанно. Спасибо за системное осознание!

[M.Katy]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Я заканчиваю проходить тренинг 1 уровня. Иногда читаю ваши конспекты и результаты и они мне очень помогают. Хочу сказать всем Спасибо, что пишете и делитесь. Потому что самой очень трудно начать писать, кажется, что не готова, нет таких результатов, нет смысла и другие отмазки. Но я когда-то лет 10 назад вела дневник, который даже никто не читал и понимаю, как это важно выписывать свои мысли и это действует как психотерапия. На форуме сложнее, т.к. хочется миллион раз подумать, прежде чем изложить свои мысли. Надеюсь, дальше будет проще, главное начать.
В двух слова очень сложно описать свои впечатления и результаты, но постараюсь. Чем дальше, тем больше какие-то кусочки паззла складываются и картинка становится более многогранной, хоть и возникает ещё больше вопросов. Поэтому и нужно выписывать эти кусочки осознаний сразу, когда они возникают.
Я пришла в СВП очень недавно, в июне этого года с тем, что была в тупике, не знала, что меня будет так радовать и давать реализацию как то, что я потеряла недавно – работа, к которой долго стремилась. В России мне было сложно с реализацией кожного вектора, всегда с завистью и восторгом смотрела на людей, у которых получается «на месте» как-то крутиться, какие-то события вокруг себя организовывать. Я впадала в ступор, когда надо было действовать, ни решения ни принять не могла и винила своих родителей, т.к. все психологи ищут причину неудач в детстве. Страшно подумать, сколько времени я провела в таких раздумьях и плохих состояниях. Вокруг меня не было таких успешных людей, бизнесменов, в общем, реализованных кожников – и я ещё в этом видела причину своих неудач. Только у младшего брата как-то получилось не тонуть в обидах и крутиться, делать бизнес, несмотря на тех же родителей и то же окружение. Это меня немного отрезвило тогда, что дело не только в родителях.
Не могу жаловаться, что у меня были проблемы с работой. Я ещё в университете стала работать и по меркам окружения, это было круто – работа в банке! И я сама эту работу добилась. Но это ощущение быстро пропало, когда что-то всё было не так. Я думала, почему, но какие-то обрывки мыслей, осознаний, как слепой котенок тыкалась по разным отделам, коллективам. Мечтала, чтобы меня уволили и был бы стимул найти другую работу. Искала рационализации, чтобы объяснить свое недовольство. До сих пор до конца не понимаю, почему так было? Может, с юности, когда я не сама выбрала себе профессию – хотела быть психологом или врачом или учителем иностранных языков, а стала экономистом. И было ощущение, что живу не своей жизнью, а сама ничего изменить не могу, не умею, боюсь, и жду чужого решения. И недовольство рационализировала дальше и дальше – плохой банк, плохой город, страна. И думала, что вот – это изменится, уж я-то найду как быть, как решить проблему. Например, будет у меня отпуск длиною в 3 месяца, уж я-то сделаю всё, о чем мечтала и переверну свою жизнь. Я где-то глубоко всё понимала, что это всё неправильные мысли, и от того, что ничего сделать не могла, была в тупике, очень страдала.
Поэтому я мечтала сама всё поменять и кардинально, чтобы не было времени думать, анализировать, копаться в себе. И около двух лет устраивалась на хорошую работу за границей. В декабре прошлого года я добилась своего. Что говорить, кожный мир – такой организованный, с законами и порядком был раем, когда я попала в него. Такое разнообразие, смена стран, впечатлений, языков, людей, культур и картинок! Я впервые в своей жизни ощутила себя кожно-зрительной.. конечно, немного не умела этим пользоваться, что привело к сумасшедшей моей влюбленности в одного оральника И так случилось, что по чистой случайности, за 1 опоздание меня увольняют, всё строго, и без права восстановления. Возвращение в свой город было в состоянии шока, что делать дальше – мыслей не было, и самой ничего не хотелось. Только искать смысл жизни, осознавать, что у меня лучше в жизни ничего не будет и снова страдать. И чужая поддержка не помогала, а вокруг было много людей, которые поддержали. Так и пришла на сайт СВП .
5 месяцев поисков по сайтам работы, звонки, но сама вдруг передумываю, или трубки не беру, да и звонят чаще спамщики. А недавно поняла, чего хочу и как хочу, чтобы было. Сначала, ради денег, потом для удовольствия. А если повезет и то, и другое. И непременно в своем городе. И такое спокойствие и уверенность от этой мысли. И появилась звуковая идея – если получится в Волгограде, то получится везде. И только я буду решать, что мне делать. Так что считаю, мой кожный вектор немного начал реализовываться и главное, я вижу не тупик, как раньше, а пути для его развития. И вся моя предыдущая работа в банке могла бы быть с другим настроением, если бы я знала СВП тогда. В общем, я и шла за этим результатом в СВП – избавиться от недовольства и понять что делать, чтобы получать удовольствие.
Что касается моих обид на родителей. Они прошли почти сразу после начала прохождения тренинга. Был один момент во время тренинга сильнейшей обиды на отца, который показал мне всё как на картинке – что я раньше в себе копила. И через несколько дней, как катарсис – папа меня целует, говорит «доченька», я чувствую тепло, и как стенка разрушилась.
И дальше больше. Всегда боялась лезть в политику, думала, что нацепляю на себя ещё больше негатива. Ведь не было же критического мышления, было зрительное суеверие . Теперь вижу какое непаханное поле передо мной – с точки зрения СВП понять всю жизнь со всех сторон.
Но это главные результаты – есть ещё много сопутствующих, которые доставляют наслаждение. И люди стали по-другому реагировать, вообще нет ко мне негатива на улице, в магазине, от соседей. Хотя я и не всегда с улыбкой на лице хожу Неосознанно вижу вектора некоторых людей.
Конечно не все так гладко проходит. Сначала узнаю новую информацию по СВП (на тренинге или на сайте), и вскоре это новое начинает проявляться в моей жизни, чаще негативно, чем позитивно. И очеень гипертрофировано, словно все, что было плохого, собирается в одной мысли, событии или эмоции. Но хорошо, что есть рядом люди, которым можно поплакаться. Через пару дней это уходит и появляется противоположность – состояние удовольствия от жизни. Через пару таких циклов состояний вверх-вниз, начинаю понимать, что это нормально и чем хуже, тем лучше должно стать, главное, разобраться в этом состоянии. Думаю, что такая проработка – это звуковые скачки от ада в эйфорию. И это нормально! У меня в юности были такие состояния и я их боялась, думала, что я опасна для общества. Слава Богу, СВП это объясняет – всё познается на противоположностях. И я сама себе закрывала этот путь к познанию, когда боялась таких состояний.
Что-то я много написала, но психотерапевтический эффект чувствую и написала даже то, о чем и не думала! Чудеса  Спасибо Юрию и СВП.

[орлуша]

Сколько я себя помню, всегда ощущала себя лишним человеком. Куда не сунусь, куда не ткнусь - такое ощущение, что там и без меня полно народу. Все толкаются локтями и каждый норовит вырвать у другого. От этого приходили мысли в голову, что если бы не было меня на свете, то никому не было бы от этого плохо, наоборот, кое-кому досталось бы больше.
И вот так я жила, старалась где-то что-то урвать для себя и своей семьи, в то же время мучаясь от чувства своей бесполезности. Ведь то, что я в жизни делала, на это место всегда были сотни и тысячи желающих. Многие из них даже могли бы это делать лучше меня.
И вот, совсем недавно, буквально несколько недель назад произошел прорыв в этом направлении. А именно, в поиске своего места.
Я не была уверена, какой дорогой мне пойти, но точно знала одно: НАДО МЕНЯТЬ СФЕРУ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.
Так как я уже более менее определилась со своими векторами, то решила пойти в ту сторону, где предположительно будет моя реализация. Я выбрала 2 направления (совершенно разных) и решила продвигаться по ним параллельно, пока не пойму, какое из них предпочтительнее. "А может еще так случиться", думала я, "что откроется что-то еще, чего я сейчас не вижу".
И вот представьте себе: СРАБОТАЛО!
То, что произошло, это просто невероятно! У меня успех в обоих моих начинаниях, причем, я даже не могу решить какое оставить, т.к. пока что ситуация позволяет быть и там и там. И везде мне, что называется "прет".
Причем, я обнаружила, что я там вне конкуренции. И не только потому, что я векторально приспособлена лучше других, а просто не поверите: ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ЛЮДЕЙ. Там пустые места, незанятые просто никем. Садись куда хочешь! Вот это да!
А еще, недавно еду в метро и читаю в газете, что меня ищут днем с огнем. Не именно меня Лену, а таких как я. Именно женщин и именно в эту сферу деятельности, которая мне идеально подходит согласно векторальному набору.
И даже не думайте себе там, что я говорю о какой-то грязной, низкооплачиваемой работе, куда никто не хочет идти. Здесь другое, здесь прямая дорога в высшие слои общества, в элиту.
Это не шутки и не хвастовство. От таких перспектив у меня голова кружится, как на самой высокой горе.

Елена, апплодирую стоя! Супер результат )) Спасибо вашему результату, я и свой заметила - от острого желания чтобы меня поскорей уже уволили с работы (много лет жила с этим ощущением) до ощущения своей ценности, и что у нас, таки да, НЕ ХВАТАЕТ ЛЮДЕЙ и везде в принципе не хватало, просто я в своих страхах не замечала этого. И голова кружится от свободы и перспектив

[Татьяна Оха]

И голова кружится от свободы и перспектив

Это точно!

[alllexxx]

итак, результат, замеченный со стороны.
Папа, у тебя опять огонек в глазах появился - сын сказал.
19 лет парню, живем отдельно, видимся примерно раз в месяц.

[evgkersa]

И вот уже 2 раз мы ходим к врачу и он совершенно спокойно дает лечить зубы.

Я тоже зубных врачей боюсь. Но в последнее время все меньше!

И вот 3 месяца назад она отказалась от алкоголя совсем.

Супер результат!!! Море эмоций! Поздравляю!

Татьяна! Спасибо за поддержку! Очень хочу оказаться на 2 уровне 20 группы. Все сделаю для того, чтобы участвовать. Нехватка тренингов .
Еще результат, стала видеть у себя ур. вектор. Да так явно. Пока приглядываюсь.
Советы Елены как всегда в точку. Давно подумываю о смене работы. Чувствую, что не на своем я месте.

[IrSanna]

Самый главный результат - это сожаление о том, что не прошла этот тренинг гораздо раньше, тогда может быть не было ошибок в работе, да и в жизни тоже. Я много лет проработала в школе и сейчас поняла, насколько важно учителю видеть детей именно с точки зрения СВП. Во время учебы в институте у нас тоже была психология, но очень трудно сейчас называть эту психологию наукой, потому что она практически ничего не дает в понимании ребенка. Сейчас я на пенсии, но когда прихожу в школу и разговариваю со своими коллегами, слышу их жалобы и возмущения по поводу "неадекватного поведения" детишек, их нежелания или неумения учиться, современных требований к учителям вышестоящего начальства - у меня возникает только одна мысль, которую постоянно озвучивал Юрий: "Всех на тренинг!" Я считаю, что СВП просто необходимо обязательно изучать во всех учебных заведениях, а в педагогических особенно, тогда можно будет избежать множества психотравм как у детей, так и у педагогов.
Что касается результатов "личных", они тоже есть: до тренинга было ужасное состояние, не могла спать по ночам, не хотелось никого видеть, даже близких людей (спрятаться бы от всех куда-нибудь и побыть одной хотя б неделю! Да где спрячешься?). Сейчас живу, понимаю своих детей и внуков гораздо лучше, хотя с мужем найти общий язык пока не получается, но его поведение мне стало понятным вполне - для АЗЗ уход с работы - это травма. Иногда еще "накрывает" обида, но все проходит легче и быстрее. Спасибо, Юрий за тренинг!

[Laliposh]

Оказывается, и у меня есть результаты. Меня потянуло к людям. Последние несколько лет я старалась избегать общества людей, «спряталась» от жизни, если куда-то нужно было выходить, ощущала стресс, делала по-быстрому дело, ради которого вышла и резво-резво возвращалась назад в свою нору, ощущая облегчение от того, что общаться с живыми людьми больше не нужно. Хотя бы какое-то время. Это зрительный страх. Я ведь экстраверт (кожа+зрение), в детстве и юности, до испытанного сильного стресса легко знакомилась-общалась-сходилась с новыми людьми, легко заводила и поддерживала разговор, а потом эта легкость куда-то исчезла… Стало трудно, напряженно в обществе даже знакомых и друзей. В беседе я стала часто отводить взгляд, хотя раньше во время разговора всегда смотрела в глаза другому человеку, это было естественно. Я ощущала, что что-то не так, и это «что-то» очень влияет на мою жизнь. Негативно влияет. Чтобы не сойти с ума, сидя дома, от нереализации, стала фрилансером, благодаря этому поняла, что, даже «дистанционные» отношения между людьми (я и заказчик, которого я никогда не видела и, скорее всего, не увижу в реале) влияют на мое внутреннее состояние. Нашли общий язык – хороший опыт, удовольствие, не нашли – и все как-то не очень. Собственный заработок, пусть и небольшой, придал уверенности. В общем, о чем это я… До тренинга у меня было ощущение бессмысленности каких-то шагов в реале с целью изменения своей жизни. Я понимала, что изменятся лишь декорации, а вот плохое состояние так и прибудет со мной. И я не знала, что с этим делать. Когда узнала про СВП, поняла, что это – настоящее. Меня сразу заинтересовала эта информация, я старалась узнать больше, читала статьи не только на портале, но и гуглила блоги тех, кто в теме, потом пошли конспекты на форуме. Это тоже привело к изменениям, пусть и небольшим – я начала осознавать свои страхи, чувствуя приближающуюся раскачку, уже не накручивала себя негативными мыслями, а ставила на компе мелодраму и плакала в свое удовольствие, наслаждаясь затем чувством внутренней легкости. И живот перестал болеть во время «критических» дней – то болел-болел 12 лет, а тут раз – и перестал беспокоить в это время. Но чтения мне, конечно же, было мало – на форуме постоянно повторялись и повторяются слова о том, что качественные изменения в психике происходят только под воздействием волны – через ухо, то есть, нужен тренинг. Это и стало моей главной целью прошлой осенью. Не сразу все получилось по деньгам, но все-таки цель была достигнута. Значит, желание было настоящим))

Итак, что мы имеем в результате. Как я написала в самом начале – меня потянуло к людям. Мне ХОЧЕТСЯ быть среди них, просто находиться среди живых людей. Я чаще выхожу «в свет» и стараюсь как можно дольше находиться среди человеков. Знакомых-незнакомых – неважно. Недавно сидела в парикмахерской и осознала, что мне легко общаться с девушкой, которая наводила мне красоту (и легко было как тогда – до стресса). Эта легкость появилась незаметно, никаких резких движений реальность в отношении меня не делала)) Просто разговариваю с человеком и понимаю, что мне легко («как тогда»), или понимаю, что было легко уже после общения, когда приду домой. Кстати, о легкости и напряжении. Гуляю на днях по соседнему приморскому городку и думаю: «А ведь я сейчас могу зайти в первый попавшийся бар и выпить чего-нибудь крепкого», - я так раньше «избавлялась» от страха, снимала внутреннее напряжение, так сказать, чтобы хоть как-то мочь общаться с людьми. Второй мыслью после этого было: «Нет потребности», - напряжение отсутствовало, а значит, и снимать было нечего. А я все думала, что у меня психологическая зависимость от бухла.

Теперь немножко физиологии. Я каким-то непонятным образом похудела. Ничего вообще для этого не делала. Еще несколько месяцев назад я была крупнее, не особо переживала из-за этого, так как уже распрощалась с верой в то, что получится «взять себя в руки» и прийти в свою лучшую форму. Читала, что люди с кожей внизу (без анальности и уретры) полнеют в стрессе – вот что-то такое у меня и было. А тут – еще во время тренинга я и окружающие отметили изменения в моей внешности. Думала, это от бессонных ночей у ноутбука (тренинг), что меня несколько печалило – тренинг прошел, и все скоро вернется на свои места. Но ничего подобного: тренинг закончился почти два месяца назад, а покинувшие мое тело сантиметры не возвращаются. И, надеюсь, не сделают этого))

Еще у меня перестала опухать десна. Два года подряд, один или два раза в месяц у меня в одном и том же месте сильно опухала десна (я даже пила обезболивающее), после чего из нее выходила какая-то жидкость. Возможно, это было как-то связано с циклом. Стоматолог сказал, что нужно мазать десна специальным гелем и полоскать рот травками, что я и делала, но безрезультатно. А тут уже два месяца десна ведет себя прилично, не опухает, чему я очень рада.

И еще: до тренинга и во время его прохождения я просыпалась с опухшим лицом, будто накануне вечером выпила литра два пива и закусила чем-нибудь соленым. Я связывала это с изменениями в своем режиме (поздно ложусь и поздно встаю, когда-то было совершенно наоборот). Заставляла себя вставать раньше, но ничего не получалось. Часа два после подъема я ходила с опухшим фейсом. Последний, ну месяц точно, этого нет – я встаю, как и прежде, поздно, но припухлость если и есть, то небольшая и проходит она минут через десять после подъема. Образ жизни тот же. Если не считать того, что я теперь невольно, часто даже неосознанно, пытаюсь узнать в людях вектора, увидеть их душу)) В персонажах кино, героях сплетен и в тех, кто меня окружает. Незнакомцев пытаюсь вычислить по характерным внешним признакам (телосложение, залысины, взгляд, строение челюсти и т.д.), хотя это и не стопроцентно действует, нужен разговор, но все равно интересно. А в разговоре при верном «угадывании» вектора у меня лично появляется внутренняя улыбка. Когда вроде то, но нет, улыбка не появляется)) Кстати, и ситуации происходящие тоже системно оцениваю. Так, например, одна знакомая кз-шка в страхе (а ведь была нормальной девчонкой, в школе преподавала) после слов одной «доброжелательницы» решила сменить имя у своего ребенка – та ей сказала, что с нынешним именем судьба у дочки будет несчастливой. Девушка сильно испугалась после этих слов. Я-то знаю почему, и мне будет жаль, если она останется в таком состоянии.

Плакать теперь хочется чаще. Год назад мелодрамы мне требовались где-то раз в две недели, теперь же смотрю их чуть ли не каждый день. А если не смотрю, то просто отпускаю слезы. Чувствую, что скоро нужно будет переводить это на реальных людей, выносить в полезную деятельность. Волонтером я пока так и не стала – не хватает не знаю чего, может, духу, проехаться по нужному адресу и попроситься на работу.

Четче дифференцирую свои состояния, это сразу снимает внутреннее беспокойство, страх. «Отлавливаю» постоянно страх смерти – то одного боюсь, то другого.

Хочу на второй уровень, но не знаю, когда получится – все трачу на жизнь, живую жизнь, до тренинга не видела в этом особого смысла. Хочется, чтобы на все хватало – и на «живое», приятное, и на духовное, наверное, этим и стоит заняться.

42-я группа, я вас люблю особенной любовью! Спасибо всем за активное участие в жизни форума! Это было хорошее время. Юрий, спасибо вам за такой, мягко говоря, полезный результат вашего звукового поиска. Спасибо всей команде СВП, нужное дело делаете, ребята. Я каждый день бываю на форуме, продолжаю с интересом читать конспекты и новые статьи на сайтах, посвященных СВП. Это не наркотик, это просто здорово наполняет.

Еще встретимся на лекциях!))

[Элина Соловарова]

Мила!
Очень рада за тебя
От группы большое спасибо за твой вклад - классные конспекты, участие в обсуждениях!!!
Надеюсь, группа поддержит)))
Так держать!!!
Мы все тут- не теряемся)))

[Laliposh]

Элина, привет, спасибо!)) Хожу уже не знаю какой день и думаю: "Мне есть что написать! Так давай!". И вот сегодня сделала это. Ощущение - будто конспект написала, так круто! Да, не теряемся, это, мне кажется, из-за эмоциональных связей - такая у нас группа получилась))

[ЛюбаШа...]

Я пока только в начале пути СВП, но уже могу сказать, что этот процесс обучения полностью меня поглотил: жить стало интересней, к людям испытываю больше симпатии, к себе - больше понимания. Про выводы во врачебной практике говорить пока рано, но даже неполное понимание набора векторов пациентов позволяет более правильно оценивать выраженность жалоб и строить беседу с пациентами ) Спасибо всей команде за работу! Особенно яркое впечатление было после первых ознакомительных лекций - когда "открылась правда", ведь представителей анального и кожного векторов оОчень много вокруг - и начинаешь их различать и понимаешь: "Вот оно"! Надеюсь на дальнейшие открытия для себя.

[tatiana_stetcenko]

Мила, ждала от тебя отзыва!))
Ты наша умница, солнышко и красавица!
Спасибо тебе и группе за нашу огромную работу для Вида, спасибо тебе за прожитые вместе моменты и осознания, обмен, комплименты, нужные и вовремя сказанные слова, пинок за конспекты и красивый слог!
Спешу жить)))

[Tatiana Zimina]

АУТИСТ СТАЛ ОРАЛЬНИКОМ

Хочу поделиться своими ощущениями и изменениями в своей жизни после прохождения тренинга по системно- векторной психологии Юрия Бурлана. Третий раз я пришла на первый уровень лекций в 43-ю группу осознанно, понимая , что буквальных повторов у Ю.Бурлана не бывает. Слышать его ещё и ещё раз стало для меня «анальной» перфекционистской необходимостью в получении новых знаний. Ведь лекции Юрия вмещают в себя такой объём знаний вселенского масштаба, что получаешь бесконечные ответы на не только на имеющиеся по жизни вопросы, но и авансом предваряя будущие.
На тренинг в 38-ю группу впервые привели меня «анальные» желания под жизненными девизами « Учиться, учиться и ещё раз учиться» и «Хочу всё знать». Не имея особых проблем на тот момент в жизни ( под «особыми» я подразумеваю суицидальные наклонности, депрессии, наркотические зависимости, сексуальные проблемы, острые проблемы отношений «женщина-мужчина», «дети-родители», семьи и т.п.), я не ждала резких изменений в жизни после тренинга, как у многих других.
И в самом деле, изменения были локальные и , в основном, в сознании, по отдельным наблюдаемым темам, в сравнении с предыдущими наработками, практиками, знаниями.
После эйфории и восхищения от состыковок пазлов сознания в процессе лекций наступило время каких-то глубинных тягучих « звуковых качелей». Это состояние было непонятным, мучительным, будто пересматривалась вся жизнь… «Так ли живу?..Там ли живу?...С тем ли живу?..То ли делаю?...Успею ли реализовать себя всю до конца?»...и т.п., и т.д. Эти звуковые пустоты определили добавочные желания- повторить тренинг.
И таким образом я на год погрузилась в информополе СВП. Ночные «вахты» давались тяжело, днём отоспаться часто не удавалось, по 2- 2,5 суток вообще не спала ( много времени ,сил и внимания требовал младший сын- инвалид детства, семейные заботы и обязанности- муж, старший сын,-бизнес в МЛМ-компании).
В 43-ю группу вновь пришла в связи с ещё и общеполитическими проблемами страны, мира, в т.ч. и Украины. Хотелось многое понять, во многом разобраться.
Дело в том, что именно с тренингов Ю.Бурлана я стала болшее серьёзно интересоваться политической и финансово- экономической жизнью своей страны и мира, понимать и разбираться в причинно-следственных связях общемировых политических и экономических событий, неустанно ежедневно следить за событиями на Украине ( где живут наши дальние родственники, и мы не знаем, где они и что с ними сейчас). Меня стали волновать глобальные темы мирового значения, я стала знать «в лицо» многих лидеров наших политических институтов, государственной Думы, финансово- банковской системы и пр., знать направление и содержание их деятельности. Насколько выросла в моих глазах ценность и значимость нашего Президента- Владимира Владимировича! Дай Бог бы каждому это понять!
Вроде уже за 50, много знаний и опыта…но после изучения системно- векторной психологии Ю.Бурлана сознание меняется кардинально!
И ещё.
Мой сын 25 лет, аутист с детства со взрослым диагнозом «шизофрения», в процессе обучения в 43-й группе неожиданно для меня стал …оральником. Вот чего-чего, но этого я от него не ожидала. Слава Богу, мне хватило ума не пичкать его по жизни «химикатами», не ухудшив его «органику». С первых же «звуковых» лекций Бурлана увидела причины его состояния в семейных проблемах, которые происходили, когда ребёнку было годик от роду. Но чтобы у него присутствовал кроме кожного и звукового, ещё и оральный вектор?!..Это стало открытием.
То ли мои разговоры с подругами о СВП (об этом я уже не могу молчать, рекомендую всем),.. то ли наши вечерние беседы с мужем,.. то ли что-то рядом со мной изменилось, проявилось…Но теперь, постоянно рассказывая мне о героях из фильмов, передач, об артистах , известных людях или общих знакомых, мой сын между прочим, по ходу разговора, добавляет к фамилии или имени его вектор, определяя его не с моих слов, а сам! Верно или неверно, сама не сразу понимаю, но это так уморительно слышать :.. «Этот Высоцкий, ну который звуковик…»и т.д. Сейчас за неделю- две до торжественных праздничных дней наших родственников или друзей сын выискивает в интернет поздравительные стихи, качает музыку, готовится к выступлению…,непременно требует, чтобы ему «дали сцену» - позволили выступить со стихами, а не написать их на открытке. Зять мой, услышав от него громкое поздравление в стихах в День Рожденья, изумился : «Я за всю жизнь не слышал враз столько слов от него!»
Одна «проблема» появилась у нас- сын стал эхом любых новостей, событий, передач, разговоров. И теперь уже последнее слово в общении не у меня- Уретрально-оральной мамы, а у него – Кожно-звуко-орального.
Татьяна Зимина, 43 группа

[Татьяна Оха]

Мой сын 25 лет, аутист с детства со взрослым диагнозом «шизофрения», в процессе обучения в 43-й группе неожиданно для меня стал …оральником.

Одна «проблема» появилась у нас- сын стал эхом любых новостей, событий, передач, разговоров. И теперь уже последнее слово в общении не у меня- Уретрально-оральной мамы, а у него – Кожно-звуко-орального.

Здорово!

[ГАЛИНА КИРЯСОВА]

Привет всем единомышленникам! Я прошла первый уровень в 43 группе. Тоже захотелось поделиться своими ощущениями. Пришла на тренинг случайно, узнала о бесплатных лекциях от своего парикмахера, как ни странно. Ляпнула что-то про логику и аналитические способности, и была удивлена, когда его "прорвало" и я впервые услышала "анальник", "кожник", "уретра"... При этом для меня настали непростые времена, пережила развод, на работе поменялся шеф, и новый начальник подверг меня весьма жесткому прессингу, закончились отношения с любимым мужчиной (через три года сумасшедшей страсти).... Сын анально-зрительный вернулся из армии и повел себя абсолютно неожиданно, приналег на спиртное и отношения сильно испортились... короче, жить не хотелось. И вот после нескольких бесплатных лекций и чтения взахлеб всего, что попадалось под руку по системно-векторной психологии, про восемь векторов.. сразу оплатила два уровня и подсела на СВП!!!))) Осмелилась принять предложение новой работы, уехала в Питер, не дрогнула, когда пришлось искать съемную квартиру (в незнакомом городе, никогда этим не занималась) и странно, что мне все шли навстречу, помогали чужие люди....что-то видимо во мне стало меняться. У себя обнаружила абсолютно четко уретральный вектор, зрительный - безусловно, и звуковой....Поняла почему меня безумно привлекают кожно-зрительные мужчины, при том, что никто из моих знакомых их особо не хвалит и не понимает моего увлечения)))
Поняла откуда у моих анальных дочери(с оральностью) и сына(со зрительным) - непонятные обиды на меня. После всех мытарств наши отношения стали ближе и теплее. Мои внутренние страхи и сомнения, разочарования в себе и в людях ушли. Это так интересно ощущать, когда вдруг в метро какой-то пожилой дядька начинает рассказывать о своем изобретении, достает чертежи и ему хочется делиться этим со мной... или идешь уставшая по улице и останавливается машина, предлагают подбросить... Видишь людей с их векторами и, не зная ничего о их жизни, понимаешь чему они будут рады и чего скорей-всего боятся. Это рождает чувство единства и какой-то легкости, уверенности.... Вот такие изменения))) С нетерпением жду начала занятий в 20й группе второго уровня.

[Svetzvezd]

Здравствуй ВИД!!!)

Прошла 1 уровень 43 группа, предвкушаю 2 уровень в 20-й.
Счастье!!! Каждый день. Каждое мгновение. Каждое событие.
Коллега прислала ссылку на СВП. Я начала читать, меня поглотило всю до макушки. Пошла взяла кредит в банке, оплатила 2 курса. Поееехали!
Пред история...мой брат Анально Оральный Звуковик в тот момент находился на пике своей депрессии, давно уже живет мечтами об окончании этой пытки под названием жизнь. Ничего нет. Ни семьи, ни имущества, ни жилья. Снимает квартиры в поиске "нормальных" (не шумящих) соседей, но такое ощущение что они ездят следом за ним. Все дебилы, придурки, уроды, моральные дегенераты. И вот, он пришел ко мне и сказал, что видел рекламу какого-то экстрасенса и надо занять денег и т.д. У самого слезы в глазах, кондиция. Я решила помочь ему занять денег чтобы он зацепился за эту бесполезную надежду, хотя бы на время. Но потом поняла что это утопия. И тут у меня возникла мыслеформа (как я это сейчас понимаю), я сказала себе: "Я помогу ему! Кто если не я!" Меньше чем через неделю я читала портал СВП.Как я доносила до него информацию)))), вспоминать смешно. По-крупицам, невзначай, порой даже вдогонку....И вот теперь...я закончила 1 уровень. Он в октябре идет на 1-й. Но уже...все изменилось. Через меня меняются все вокруг. Брат, сыновья, коллеги, подруги.
Я - Кожно Звуковая со Зрением. Много писала на форуме о своей жизни, судьбе, процессах которые происходили со мной в процессе тренинга. Мои результаты это:
мой брат идет на тренинг, я спасу своего братишку Звуковика, у меня абсолютная гармония с моими сыновьями, Каббала наполняет мой звук и он отпустил мою Кожно зрительную связку. Я цвету, кожа гладкая, шелковистая, теперь я понимаю что имел ввиду Юрий))). Я подстриглась, решалась несколько лет и вот наконец решилась. Помолодела лет на 10. У меня прошло желание убежать подальше от людей. Ненависти не было, но было эгоцентричное презрение. При чем это прогрессировало дико. Не представляю что со мной было бы через несколько лет. Я "вернулась" к детям, я опять хорошая, внимательная, заботливая мать. До этого они практически перешли на самообслуживание. Мне не до них было. Днем работа, вечером поиск того, что хотя бы немного наполнит звук. Перелапачивание интернета, зацепиться за что-то хотя бы...найти смысл этой возни под названием земная жизнь.

Результаты...хм...отзыв...тут впору "Дневник Бриджит Джонс" вести. Улыбка не сходит с лица. Я чувствую уверенность. Что все зависит от меня. Я беру на себя ответственность за свою жизнь. Я люблю людей. Я постараюсь помочь кому смогу, кто примет эту помощь.

Юрий, Команда, спасибо Вам за знания, за этот импульс, который я подхватила и пронесу через всю жизнь. Спасибо за терпение! Желаю Вашему знанию открыться всем и каждому! Почувствовать что это счастье, позволить себе принять этот дар!