Мои результаты после прохождения тренинга

[evgkersa]

Рузанна, поздравляю с результатам. Не знаю можно ли это назвать голосами, но я тоже слышала, вначале это были как будто в полусне звонки в дверь или стук. Потом стало повторяться чаще, а до тренингов и голоса стали посещать, Причем неразборчивый язык мужской голос, даже стала читать статьи врачей по этому поводу, и поняла , что начало шизоидным состояниям положено, прошло все. Я думала схожу с ума. А как это лечат своими глазами видела, жуткое дело.

[Татьяна Оха]

К величайшему моему сожалению, заканчивается второй уровень. Да, самое время оглянуться назад и сравнить, как было и как стало.

Так сложилось, что большую часть моей взрослой жизни мне приходилось выживать, и за себя, и за сына. Сначала девяностые, из которых я вышла как из Бухенвальда, с дефицитом веса, потом нулевые, когда я не могла договориться с учителями и родственниками, постоянные смены школ, побеги из дома, опасность криминального окружения для сына. Потом он мне как-то сказал: «Мам, я вот только сейчас понял, ведь все мои друзья получили по условному сроку, все абсолютно, только мне повезло». И посмотрел на меня так, словно это моя заслуга.

Не знаю. Только в 2010-м я чувствовала себя полной развалиной, лет на шестьдесят. Уже ничего не хотелось, только покоя. Но – мой любимый анекдот – «Рабинович, как здоровье?» - «Не дождетесь!». Стала выпрямляться потихоньку. Закрасила седину, похудела. Переехала. Сменила окружение. Вернее, сменила окружение, потом все остальное. Все, вроде, хорошо, только пусто. Тоскливо. Одиноко. Тошно.

Вот около года назад я взвыла. Я хочу ЖИ-И-ИТЬ!!! Не существовать, не влачиться, ЖИТЬ! Каждой секундой, каждой клеткой, каждой мыслью, каждым самым тонким ощущением! ЖИТЬ! Мой безмолвный крик раздирал небеса. ЖИТЬ! ЖИТЬ!

Случайно попалась где-то в бескрайних просторах ссылка на портал системно-векторной психологии. Ну, если вообще бывает в жизни что-то случайное. Отреагировала на ключевое для меня слово «психология». Да еще системная! Системность – это то, чего мне не хватало в психологии и вообще в жизни. С первой же статьи в библиотеке я поняла, что это – именно то, что я всю жизнь искала.

В эти же дни (опять случайно) договорилась о переходе на другую работу. Другие отношения в коллективе, очень теплые. (Снова смена окружения.) Другая зарплата, почти вдвое выше. Смогу оплачивать тренинг. Потом начались трудности с арендой жилья. В результате этих трудностей я в январе переехала туда, где сейчас живу. Очень удачный вариант. В феврале (наконец-то!) началось обучение на первом уровне.

И вот спустя год с небольшим после первого знакомства с СВП. Блин, я живу. Я извиняюсь, конечно. Очень уж сильные эмоции.

У меня впервые в жизни появились друзья. Настоящие, реальные, такие, которые бывают на всю жизнь. Мой график уплотняется. Меньше стала есть и спать, и, главное, не хочется. Стала не спать по ночам, часа по два-три-четыре. Не бессонница, работаю головой. Плохо пока получается, многому учиться надо. Но это дело наживное. Хорошо понимаю свой векторальный набор, с облегчением поняла, что мои невероятные и разнообразные способности мне не приснились, я даже еще не все знаю. Надо учиться их реализовывать, применять на пользу людям. Исчезло это тягостнейшее, мучительнейшее ощущение своей неприменимости, бесполезности, никому ненужности, приведшее меня когда-то к суицидальной попытке. Оно еще вчера душило меня, вызывая сильную боль, а сейчас я ощущаю и вижу, что я нужна, именно я, именно такая, так нужна, так необходима, незаменима, что пока я не могу удовлетворить полностью этот спрос. Учиться еще надо. Как многому еще надо учиться, и как же я хочу учиться!

Не хватает. Не времени в сутках, сил не хватает. Загоняю себя от нетерпения до нервной горячки, болею неделю, трудно приходя в себя. Вникаю снова. Притормаживаю, чтобы снова не заболеть. Продвигаюсь вперед со свойственным мне неторопливым изяществом бульдозера. Что сделаешь, гоночного болида из меня не получится, да и слава Богу, зато я могу двигаться по бездорожью. Учусь. Распределять силы, находить ресурсы. Как же медленно учусь. Как же медленно.
Чему научилась? Более-менее уверенно определяю вектора, учитываю векторальный набор человека при общении с ним. Ну, пытаюсь. Здесь как-то тоже все неровно, когда как. Иногда получается такую связь выстроить с человеком или с группой людей, что слышишь мысли, ощущаешь состояния. А иногда – ничего. Хотя звук за последнее время очень вырос, но еще расти ему и расти. А в зрении что творится. Такие эмоции. Такая любовь. К группе, к родным, к чужим людям. Хочется обнять каждого. К каждому прикоснуться, одежду, волосы поправить. Сдерживаю себя, не поймут.

Эмоциональное состояние здорово меняется, прямо на глазах. Вот выдержка из дневника примерно месячной давности:

«Кому-то, может, это покажется излишним. Кто-то - через себя - увидит в этом позерство, душевный эксгибиционизм, жажду известности и власти, подхалимство, простую глупость...
Неприятно. Но не смертельно. Я скажу, что смертельно. Смертельно - не пущать, особенно себя самого.
Мне когда-то говорили: скромнее надо быть, не тяни одеяло на себя, нехорошо себя так вести и прочее в том же духе. И я верила. Да, надо быть скромнее. Старательно засовывала под лавку свою природу в угоду тем, кто просто судил через себя.
Здесь, на тренинге, я поняла, что это - преступление. Нет, не их преступление, мое преступление. Мой отказ от собственной природы, моя попытка подменить свои истинные желания какими-то усредненно-приличными была преступлением, и не только против себя. Против тех, кто ждал и не дождался в этой жизни именно МЕНЯ. Меня, со всем моим неприличным темпераментом, шокирующей откровенностью, удивляющей заметностью и возмутительной непохожестью ни на кого, кроме себя самой. Со всеми моими вывертами, подскоками, метаниями, способностью заразительно хохотать во все горло, не замечая косых взглядов, и кидаться на шею, презревая "приличия". Со всей моей нестандартизируемой, противозаконной, в неловкость вводящей щедростью. И парадоксальной, неожиданной, проницательной холодной звуковой скупостью.
Да, я сочувствую вам. С такой, как я, очень неудобно. Никогда не знаешь, как себя вести. А кому нравится постоянно ощущать себя дураком? Мне очень хотелось бы вас от этого избавить. И я отмеряю по семь раз, тщательно подбираю слова, сосредотачиваюсь, пытаясь общаться изнутри собеседника, а не себя самой.
Но иногда это невозможно. Иногда приходится взрывать изнутри лабиринт заборов в чужой душе. Вам от этого страшно. Я вам открою секрет: мне тоже страшно. Очень страшно ошибиться, навредить там, где ожидаешь добра.
Но на что-то надо решаться. Да, надо себя сдерживать. Да, нельзя тянуть на себя одеяло. Да, надо давать пространство и другим. Но да, нельзя отрекаться от своей природы и отказывать в помощи тем, кому жизненно важна именно твоя способность к нестандартности и наплевательству на правила. Приходится искать баланс.
Добро-зло, вред-польза, радость-страдание. Когда ваше страдание перевешивает возможное страдание тех, кто мог бы помочь, считаете ли вы, что они должны бы действовать? А когда ваша помощь другому обещает вам страдание, взвешиваете ли вы страдание просящего о помощи?
Вернее, так: взвешиваю ли я? И стоит ли мне что-то взвешивать, отмеряя разумные порции и страшась страдания, когда Богом данная мне природа рвется просто действовать прямо сейчас, пока я еще не успела испугаться последствий?
Мой ответ вы уже знаете. С меня хватит. Я не хочу больше притворяться тем, чем я не являюсь.
Я хочу быть собой.»

За месяц я стала спокойнее и светлее как-то, хотя темперамент никуда не делся. И, кстати, за этот месяц моя невестка как-то особенно меня полюбила. И раньше у нас отношения были родственными, а теперь – кажется, без всякой малой тени в душе. Хорошо, если так, если я не ошибаюсь.

И именно в последнее время так же, наплывами, вспышками, неровно, иногда, на секунды, прорывается ко мне ощущение единственности вида, когда я теряю свое «Я», никуда не исчезая, а вырастая в семь миллиардов раз. Жаль, не удается пока задержать это ощущение, запомнить его, закрепить.

Наверное, дело в этом самом «Я». На сегодняшней лекции ЮБ говорил, что бывает ложная экстравертация, когда человеку кажется, что он сосредоточен на других, а внутри и в речи – «Я», «Я». Вот это мой случай.
Ну, раз такое дело, еще пару раз напоследок «Якну», можно?

Вот теперь представьте, как взрослая тетя прыгает на месте и визжит от восторга. Я так счастлива! Так счастлива! Я не могла надеяться! А особенно счастлива от того, что мое счастье растет и будет расти в геометрической прогрессии. От того, что невестка меньше стала кричать на моего звукового внука. От того, что мои одногруппники делятся на форуме и в чате такими результатами, что думаешь: Ух ты! Мне бы так! От того, что появляются новые планы, желания, задумки, до которых я обязательно доберусь. Дайте время бульдозеру. От того, что моего желания и интереса жить мне хватит на сто двадцать лет, и еще поделюсь. Вставайте в очередь. От того, что идет дождь. От того, что сегодня выходной, а завтра на работу. От того, что я живу. ЖИВУ!

Спасибо вам всем.
А особенно Вам, ЮБ.

[Айнура]

Наверное было неправильным и несправедливым по отношению к другим людям, еще не прошедшим тренинг, команде портала и Юрию не поделиться своими результатами.
Я проходила тренинг первого уровня год назад. До этого год читала материалы портала, статьи и даже попыталась прослушать бесплатную лекцию. Мне как и многим казалось, что я сама разберусь и пойму что к чему… Лекцию прослушать я не могла. Это был трудный период в моей жизни. Ком обид и неприязни, разбавленный тяжелой депрессией. Я отчаянно искала ответы на вопросы: ПОЧЕМУ???? ЗАЧЕМ???. И я также отчаянно сопротивлялась. Горы эзотерической литературы, прочитанной годами ранее, уже не давали ответов. Я пошла к психологу. Доктор наук, умнейший человек, говорила мне: ничего не поделаешь, это вот так и есть. Смирись, прости, отпусти. А как простить? Как понять? Меня не устраивали ее советы, но выговариваясь меня отпускало ненадолго. Потом я опять шла на прием. Это продолжалось больше полугода. Уходя, всегда оставалось ощущение, что все равно что-то не так, не то я хотела услышать. Но отдавая должное, я благодарна этой женщине, потому что тогда она была единственной с кем я вообще могла говорить, пусть даже за деньги. Однажды я просто решила: хватит, или ты идешь на тренинг и там найдешь ответы или не знаю что дальше будет… Я нашла деньги, оплатила и вот первые лекции… Было очень нелегко. Дикое сопротивление внутри. Очень хотелось спать. Я прошла первый уровень, многое поняла, но осознания не было. Умом понимала, сердцем – нет. Я все равно продолжала обижаться на людей, неприязнь не исчезала. Было тяжело раскрываться, я не хотела писать конспекты, но писала. Выкладывала их на форуме когда получалось. Мало участвовала в обсуждениях. Мне не хотелось отдавать. Мой звук был в таких нехватках, что могла только брать. Отдавала нехотя, через силу. На тренинге Юрий сказал, что вначале может быть кризис. У меня именно так и было. Все болело внутри, я вся была как открытая рана. Помогла подруга с системным мышлением. Мы познакомились с ней на тренинге и подружились. Она и заменила мне психолога, стала моим системным психологом. На второй уровень я записалась сразу, еще не закончив первый. Уже было легче. Понемногу отпускало. А потом я стала вдруг узнавать людей. Сначала крупными мазками, потом мельче, сейчас – сплошным потоком. Я стала видеть отличия. Снова читала материалы портала, статьи и наблюдала. Однажды я узнала себя. Уретра со звуком... Кто прошел тренинг, тот знает что это значит. И снова вопросы. И каждый раз открываешь новый пласт. Каждый раз элементы встают на свое место, и картина становится все более и более ясной. Опять вопросы, опять поиск, но уже знаешь где искать. В какой- то момент я обнаружила, что читаю людей, вижу их на отличиях, понимаю их бессознательное и оправдываю их. Это было невероятно. Обиды растворились без следа. Депрессия исчезла я и не заметила когда. Неприязнь… я вообще перестала это ощущать. Наконец я научилась радоваться простым вещам, отличать ложные ценности, навязанные другими, поняла свои истинные желания. Я открыла для себя, что, еще не владея системным мышлением, правильно воспитываю своих детей, только сделала небольшие корректировки. Я вспоминала свое прошлое, свое детство, поняла, почему именно так меня воспитали, поняла своих родителей.
Мой результат может незаметный внешне, но очень значительный изнутри. Я вернула себе саму себя. Делясь своим результатом, я возможно кому-то помогу, как когда то мне помогли отзывы тех, кто прошел тренинг. Ни на одну секунду я не пожалела о своем выборе, несмотря на то, что тренинг дался тяжело. Постигаем усталым сердцем, так было сказано на тренинге.
Огромная благодарность Юрию и команде портала за их труд. Нельзя выразить словами как много вы делаете для людей. Мой отзыв – это попытка сказать спасибо. Как бы скупо ни звучали мои слова, вы понимаете, о чем я… Низкий вам поклон.

[fisher67]

Хочу поделиться своими результатами, и попытаться выразить ими огромную благодарность и низкий поклон Юрию Бурлану.
Словами выразить все действительно трудно, постараюсь.
Мне 47, вечный поиск своего места и ответов на внутренние вопросы - Зачем вообще это все? Для чего? Зачем я? Зачем??? Что дальше? Что потом? Внешняя картинка моей жизни выглядела вполне успешно, как сейчас говорят, а внутри - постоянная боль и мучительные попытки справиться с регулярными депрессиями, бессонницами и суицидальными мыслями. Теряла в весе и чернела от непрекращающейся безумной гонки жизни, давая себе отсыпные на двое-трое суток, ничего не помогало. Жить было невыносимо тяжело. Неслась семимильными шагами к катастрофе - ухудшение здоровья, боли в позвоночнике - каждый день жизнь была через силу, через преодоление нежелания жить. Мое окружение, естественно, этого не видело. Выворачивала себя наизнанку, искала причины своих изматывающих психически и физически состояний - психотехники всех направлений, холотропное дыхание, системные расстановки, духовные учения, религия - отовсюду вылетала быстро пустой пробкой, убеждаясь очередной раз в собственной ненормальности. Сколько можно было искать причины и ответы на вопрос -почему так невыносимо жить?
Как мало сказанного спасибо, как мало слов за подаренную возможность жить, и это не эмоции. Глубинная осознанная благодарность за все изменения и осмысления, за здравый смысл и за все результаты, что со мной произошли благодаря тренингу СВП Юрия Бурлана.
В 93 приехала в Россию из Грузии беженкой без статуса и российского гражданства, 20 лет в коконе какого-то тумана и непонимания происходящего. Получила дополнительно психологическое образование, плохо помню последовательность событий этих лет, кроме чувства постоянной тяжести и надрыва. Когда на лекции Юрий говорил про социальный стресс 90-х - все встало на свои места. Мгновенные вспышки осознания, и ушло чувство звукового ужаса,пришло осознание причин моих страхов за других и плохих состояний, моих конфликтов с другими людьми,которые, мне казалось, не я затевала, сколько раз во время лекций вырывалось облегченное : Ура, я нормальная!!! и Ну наконец-то!!! ура, я слышу это, слышу правду того, что происходит со мной, с другими, со страной, с миром! Слышу, что выход и путь в Будущее есть!
До тренинга читала портал, статьи -было огромное самомнение, что разберусь сама, как и раньше. Не получалось разобраться. Буквально приползла на тренинг в плохих состояниях в мае 2014 года, ухватившись, как за спасательный круг, за тренинг. Два месяца первого уровня - и стала оживать. Чувствовать запахи, вкус еды, перестал болеть позвоночник, ушло чувство постоянной тревоги и надвигающейся катастрофы. Результатов много, и даже таких, которые, кажется были всегда. Это невероятно, когда начинаешь с трудом вспоминать свою жизнь до тренинга -понимаешь, что за полгода жизнь просто стала другой, а результатов огромное количество. Произошли они естественно, как будто так было всегда. Оглядываясь на себя полгода назад - ужасаешься, неужели это было со мной? Людмила уже писала очень тепло, тоже люблю нашу 42 группу особенной любовью, многие люди за тысячи км стали близкими и родными. Вообще, здесь, на портале, встретила много родных душ. Спасибо вам всем за то, что вы есть. Два месяца, так мало, и так много - мы прожили больше, чем одна жизнь, вместе.
Когда до тренинга читала отзывы прошедших тренинг, некоторые казались запредельными, удивляли, заинтересовывали, не было такого осознания глубинного. Пройдя тренинг, перечитываю те же результаты и уже воспринимаю их по-другому. Осознаешь, насколько все написанное - не эмоции, а реальные результаты и глубокие осознания и чувства. Это реально, совершенно до невозможности реально - просыпаться с интересом к жизни каждое утро, жить без чувства боли и загнанности, без надрыва и ощущения давящей плиты, без постоянного чувства тревоги и ужаса от непонимания происходящего. Это внутренние изменения. Колоссальные внутренние изменения. Внешне - естественно поменялось окружение. Сменила место работы. Прошли боли в позвоночнике. Меньше устаю, больше делаю. Дышу. Прошел страх перестать дышать. Сплю - высыпаюсь. Ушла чернота лица. Отношения с родными- кардинально меняются в лучшую сторону, появилось большее понимание о причинах поведения других людей, стало меньше моих гневных и воинственных проявлений. Поведение и мысли стали более спокойными и разумными. Появилось умение точно определять причину своего состояния, поступков, реакций. Каждый день приносит подтверждение тому, как же все системно в этом мире! Один из важных для меня результатов - осознание огромной ответственности не только за жизнь своих близких, а вообще за будущее. На уровне окружения- очень быстро ориентируюсь, где ложные ценности навязываются, где манипуляция, стала предъявлять внутренне меньше требований к людям, пришло понимание бессознательное причин их и своего поведения.
Это лучшее, что могло со мной произойти. Как подарок, неожиданный. Неожиданный в результатах и стабильно и устойчиво качественной смене состояний. Даже представить не могла, что столько получу - целую жизнь и себя, по-настоящему живую.
Огромная, от всей души, благодарность за труд и все, что вы делаете, Юрий Бурлан и команда портала.
Спасибо всем людям на форуме, кто поддерживал словом и делом.
Действительно, не выразить словами все, что вы делаете для людей.
Спасибо за мое второе рождение и другую, уже свою, а не чужую, жизнь.

[Laliposh]

Привет, Лен. Рада снова тебя видеть) Рада, что у тебя все меняется в лучшую сторону. Читала и более ранний твой отзыв. Как здорово, что всем мы здесь этим летом собрались)) С кем-то ближе было общение, с кем-то - "дальше", но все равно приятно читать новые сообщения и отзывы. Я на связи!))

[Татьяна Оха]

Здравствуйте. Хочу поделиться с вами еще одним своим результатом. Я помирилась с бабушкой.

Бабушка моя - очень непростой человек. Росла сиротой, недоразвитие у нее зрительного вектора. И не только. Всего боялась, но гордо не показывала вида. В качестве компенсации заставляла бояться себя тех, кого могла. В том числе и мою маму, и меня. Не хочу много об этом рассказывать, я долго обвиняла ее в том, что моя жизнь сложилась не так удачно, как могла бы, по моему мнению. В своих потерях, в своих недостижениях, в недостатках своего характера я обвиняла ее.

На тренинге я поняла, что обладаю редким характером, и что мой редкий характер мог сложиться только в тех условиях, в которые я постоянно попадала благодаря моей бабушке. Я поняла, что моя истеричная, деспотичная, несправедливая, несамокритичная, нелогичная и еще три раза истеричная бабушка была моим добрым ангелом. Рукой Замысла в моей жизни. Я испытала парадоксальную благодарность к ней за то именно, в чем обвиняла ее раньше. За мои потери, недостижения, которые оказались НЕ МОИМИ дорогами, закрытыми передо мной моей судьбой, ведшей меня просто к чему-то другому.

Я сегодня отправила ей письмо, в котором благодарю ее и прошу у нее прощения. Она у меня уже очень старенькая, сколько ей осталось, никто не знает. Я хочу, чтобы она испытала мир в душе. Я самая любимая из ее детей и внуков, обо мне и сейчас все ее мысли, я знаю. Надеюсь, я нашла нужные слова.

Спасибо Вам, ЮБ, за то, что я успела вовремя. Это Ваш результат. Спасибо.

[aspirantolik]

Уже прошло почти 1,5 года со времени первого знакомства с порталом Системно-векторной психологии Ю. Бурлана и с огромным пластом знаний, которые там были получены. С полной уверенностью можно сказать, что та информация, с которой была возможность познакомиться, произвела революцию в моем сознании. Поэтому очень хочется выразить большую благодарность всем тем людям, кто занимается разработкой и поддержкой портала СВП. А особенно спасибо Юрию за его суперинтересные лекции, авторам статей - за прекрасно изложенный материал в спектре СВП, дизайнерам - обновление формата сайта, участникам портала - за откровенные отзывы.
Со своей стороны хотел бы с Вами, уважаемые читатели, поделиться одним важным результатом или умозаключением, которое было осознано за последнее время - смена отношения к базовому страху - страху смерти. Раньше периодически появлялся страх умереть от какой-то из болезней. В такие периоды при наименьшей боли в каком-то из органов казалось, что это неизлечимо. Как позже выяснилось такие виды страха умереть называют ипохондрия. Только при одном осознании этого, значительно уменьшилась боязнь смерти. Кроме того, благодаря знанием СВП мы понимаем, что "не у нас есть душа, а мы есть у души". Тоесть наше пребывание здесь и сейчас в этом теле изначально есть временным. Душа по какой-то причине была помещена в мое тело на определенное время для развития. Опять же таки, осознание этой истинны значительно меняет отношение к смерти.
Касательно смерти, то недавно пришло еще одно умозаключение. Почему хорошие люди, как правило, умирают в муках? Возможно, но ответ на этот вопрос наблюдается на примере моего дедушки. Как у нас говорят – «человек душа», это про него. По своей психической природе он мышечник без верха, полностью реализованный за свои почти 90 лет. Ветеран ВОВ, больше половины своей жизни он проработал строителем стройке. Есть все основания полагать, что дед был полностью реализованным, наполняя свой мышечный вектор тяжелым монотонным физическим трудом. До последнего времени в свои то года сам садил огород. Даже намека на нехватки или фрустраций не было. Когда тело и душа сосуществуют гармонично, то при общении с такими людьми, получаешь только удовольствие.
Но где-то год назад стало заметно, что мартидо пришло и в его дом. Видимо пришел и его черед. Сначала у него пропало желание чем-либо заниматься. Потом в общении все чаще начали проскальзывать слова о смерти. Но поскольку душа была реализована в его теле, то поломать эту связь даже для мартидо, наверное, оказывается не просто. Два месяца назад врачи диагностировали онко 2-й степени. Начались сильные боли! Стоны! Судороги! Хороший человек умирает на глазах в страшных муках. Просто больно смотреть! И практически ничем ему помочь нельзя. Врачи говорят, что нужна срочная операция, которую вероятно, он просто не переживет. Остается ждать, когда душа отделиться от тела. Не взирая ни на что, дед находиться в полном адеквате, но с каждым днем ему все труднее и труднее быть в сознании. При общении с ним нужно некоторое время, что бы он сконцентрировался. Как будто бы его сознанию нужно идти сквозь густой туман для встречи с нами. Взгляд становится все более размытым. Но что самое интересное, нету ни одного намека на страх, есть полное осознание того, что скоро конец. Конец физического существования.
Допустим себе предположение, для того чтобы разорвать сильную связь душа-тело, мартидо посылает реализованному человеку неизлечимую болезнь. Таким образом, через адскую боль идет разрыв психического и телесного. Человек ощущая нестерпимые страдания на физическом уровне, хочет прекратить свое существование, тоесть умереть. Вот такой он природный кнут!
С уважением, Анатолий Янчук, 36 группа.

[ЛюбаШа...]

Остается ждать, когда душа отделиться от тела. Не взирая ни на что, дед находиться в полном адеквате, но с каждым днем ему все труднее и труднее быть в сознании. При общении с ним нужно некоторое время, что бы он сконцентрировался. Как будто бы его сознанию нужно идти сквозь густой туман для встречи с нами. Взгляд становится все более размытым. Но что самое интересное, нету ни одного намека на страх, есть полное осознание того, что скоро конец. Конец физического существования.
Допустим себе предположение, для того чтобы разорвать сильную связь душа-тело, мартидо посылает реализованному человеку неизлечимую болезнь. Таким образом, через адскую боль идет разрыв психического и телесного. Человек ощущая нестерпимые страдания на физическом уровне, хочет прекратить свое существование, тоесть умереть. Вот такой он природный кнут!
С уважением, Анатолий Янчук, 36 группа.

Анатолий, Спасибо! Это очень интересные мысли! Действительно, тут есть о чем подумать.

[ЕленаГор]

На данный момент прошла почти полный цикл 1-го и 2-го уровней (40 и 19 группы - соответственно). Скоро иду повторно на 1-й уровень.
Результаты есть. И, наверное, главный - больше радуюсь жизни.
Сегодняшнюю точку бытия (мне 54 года) периодически сравниваю с некоторыми тяжелыми моментами, которые имели место до СВП. При моем (кажется, природном) оптимизме к 47 годам пришла к ощущению отсутствия смысла жизни - тогда это было вызвано осознанием, что все надежды на создание собственной семьи и рождение детей безвозвратно потеряны, казалось, жить больше незачем. Суицидальных мыслей не было, но ощутила , что мне осталась одна перспектива - доживать свой век. Другой момент - год назад расставание с мужчиной, с которым связывала надежды на совместную жизнь; расставание было для меня тяжелым (острейшая душевная боль) и унизительным, т.к. он не просто меня оставил, но и наговорил столько "комплиментов", что моя самооценка рухнула катастрофически - я перестала ощущать себя привлекательной женщиной...
Кроме этих "острых" моментов, на протяжении долгих лет был фон очень непростых отношений с мамой с вытесненными в подсознание обидами; при исходной (после защиты диссертации) яркой заявке на дальнейшую успешную карьеру - лет через 15 стало понятно, что я непонятно почему всячески уклоняюсь от успеха, в то время как мои коллеги-сверстницы заняли высокие посты. И при этом мечта жизни - создать семью - потерпела фиаско.
Теперь (и это я связываю с тренингами по СВП) я чувствую, что начинаю жить. Понимаю, что даже при отсутствии мужа и детей можно быть счастливой множеством способов - от реализации собственных замыслов (планов, которые теперь появились) до помощи другим людям. Ушла обида на маму. Ушла боль и обида от того унизительного расставания и предшествующих ему непродуктивных отношений... Укрепляется желание работать (по профессии), осуществлять давние замыслы (на что раньше - в более молодые годы - не было сил и желания). Хочется изменяться не для того, чтобы угождать чьим-то вкусам и оправдывать чьи-то ожидания, а затем, чтобы избавляться от плохого опыта, получать удовольствие от жизни и общения с другими людьми, чтобы находить радость в каждом мгновении жизни. Сейчас очень часто благодарю Творца за всё, что мне послано - всё имеет свой смысл, чтобы жизнь (моя, в частности) стала более счастливой.
Понятно, что эти результаты - промежуточные. Но, уверена, в ближайшей перспективе можно будет сказать о таких переменах, которые - не только по ощущениям и предвосхищению возможного, но и по свершившимся событиям и фактам - станут проявлениями и свидетельствами моей новой жизни.
Сердечно благодарю Юрия Бурлана, всю команду портала СВП и моих одногруппников, с кем свела судьба.
Счастья вам всем, мои дорогие!

[АннаН.]

Пришла пора и мне поделиться.

Приходила я на тренинг с вполне определенной проблемой, которую очень уж давно хотелось решить. А именно - зависимостью от чужого мнения, гиперэмоциональностью и огромным чувстве вины перед всем чем угодно. Естественно, в итоге оказалось, что проблем-то у меня гораздо больше. Просто именно вот эти очень мешали мне жить. Так уж по жизни получилось (из-за трудного детства), что выросла я очень закомплексованным человеком с кучей обид на жизнь. Ну, понятное дело, психика анального человека. Что тут сказать? Это, кстати говоря, я выяснила еще ДО тренинга (спасибо статьям). До прихода на тренинг внутри меня происходила какая-то каша из смешанных чувств о самой себе, о мире, о других людях. Из-за обид и неуверенности в самой себе у меня развилась очень дурная привычка - спорить и доказывать кому-то что-то в интернете. Причем иногда в очень жесткой форме. Очень много своего внимания я акцентировала на других людях не самого лучшего склада характера, психики и т.д. и пыталась доказывать им, что они уг и неправильно себя ведут по отношению ко мне/к кому-либо/к чему-либо. А потом я расстраивалась и думала, почему же окружающее сообщество так негативно на меня реагирует. В жизни тоже было много таких ситуаций типа "высказал человеку правду-матку в глаза, а потом ооочень сильно переживаешь из-за того, что он думает/говорит о тебе нехорошие вещи"

После наступления момента истины на тренинге я спрашиваю себя - а зачем мне вообще нужны были эти люди? Зачем я спорила с кем-то, убеждала кого-то в чем-то? Зачем я тратила время на всю эту смешную и никому не нужную лабуду? Как любил говорить Юрий, анальники - смешные люди ) Да, это очень смешно -) Вспоминаю сейчас себя со стороны и на лицо наползает улыбка. Я не могу сказать, что мое внутреннее состояние изменилось кардинальным образом, но в нем произошли ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ внутренние психические сдвиги. Первое - я НАКОНЕЦ-ТО начала понимать что-то про себя. Про свою анальность, про свою кожность, про зрительность. Вспоминала свое детство, своих родителей, которые что-то мне не додали, которые где-то не принимали меня такой, какая я есть. И вот, обиды на маму с папой ушли. Я НАКОНЕЦ-ТО осознала, что все, что я недополучила в детстве, я спокойно могу взять СЕЙЧАС, так как отвечаю за себя САМА. И не нужно для этого ни на кого обижаться, никого обвинять. Мне не нужны уже для этого мама или папа. Ну да, 29 мне, ну и что? Не умерла же я еще в конце концов -) В негативе и обидах просто нет никакого смысла, я больше потрачу времени на негатив вместо того, чтобы наконец начать развиваться.

Каким-то внезапным, чудесным образом после лекций о своих векторах я вдруг поняла, что многие мои психические реакции - НОРМАЛЬНЫ! Что по другому для меня реагировать на какие-то вещи - невозможно и неестественно. И вдруг я это приняла. С этого момента я перестала обращать внимания на то, что говорят обо мне другие люди. Другие люди внезапно стали для меня другими, разными, многогранными. Я наконец начала что-то понимать. Понимать, что мнение другого человека обо мне - не истина в последней инстанции. Что другой человек может быть развит, а может не быть. Что я сама могу формировать свой круг общения, могу как-то уже различать фрустрированных где-то людей и нормальных. Недавно послала одного не очень реализованного анальника от себя подальше и ДИКО этому рада -) Я наконец позволила себе быть собой. Где-то позитивной, где-то не очень. И главное - перестала обращать внимания на то, что обо мне скажет НЕ ЗНАЧАЩИЙ для меня в этой жизни человек. Я стала разграничивать людей, "сортировать и фильтровать". Позволила себе иметь СВОЕ мнение о ком-то другом. Поняла, что не имеет смысла переживать, т.к. люди, в сущности, очень малообразованные существа. Мало кто в этом мире вообще старается понять друг друга, и еще меньше тех, у кого это хорошо получается. Как говорится, "чего на сирых обижаться" -)

Про себя я поняла, что я-таки очень неплохой в жизни человек, что мне повезло с моими психическими свойствами. Очень даже умненькая, способная, симпатичная девушка. Которой кто-то может завидовать, кому-то она может нравиться, а кому-то нет. Ушло стародавнее, противное вот это вот "гнобление себя" в стиле "а он сказал то-то, а вдруг я такая". Боже, какой бред

Изменился и круг общения. А точнее, он стал жестко фильтроваться. Я покинула несколько сообществ, о которых можно сказать "яблоко от яблони недалеко падает" по той простой причине, что больше не видела смысла находиться в кругу недореализованных людей, потому что больше не хочется дуракам доказывать что они дураки. Пропала эта потребность! С кем-то отношения стали лучше, с кем-то хуже. На работе я ВДРУГ перестала бояться начальства, я стала его понимать. Я больше не боюсь заходить в кабинет к директору чтобы узнать, что же она от меня хочет. Раньше боялась получить люлей неизвестно за что (чувство вины, да да), а теперь я ее понимаю. И вхожу туда с мыслью о том, что начальнику от меня нужна просто напросто помощь в виде грамотно, вовремя, четко и качественно сделанной работы. Теперь я запросто здороваюсь со всем начальством у себя на работе и искренне им улыбаюсь Случилось еще несколько событий в моей жизни, которые выровняли мою самооценку.

Очень боялась, что узнаю о себе на тренинге то, что мое хреновое состояние невозможно изменить. К счастью, все это оказалось надуманным зрительным Конечно, остался еще негатив, остались дурные реакции, но их стало куда как меньше и дышать стало куда как легче!) Я больше не переживаю из-за своей жесткости с кем-то из коллег. Сама по себе я стала мягче. Мне ВДРУГ захотелось писать культурнее! Раньше вся эта анальная фрустрация лезла через край. Сейчас мне приятнее писать и читать тексты без подростковых ж п и т.д. Ругаюсь только в крайнем случае, когда действительно что-то сильно заденет за живое. А потом просто беру и выкидываю раздражающий элемент из своей жизни безо всякого зазрения совести.

Еще я сделала для себя одно очень важное открытие. В детстве мы как-то хорошо помним то, кем мы хотим стать. Со временем наши желания в нас забивают. Тренинг помог мне осознать, какую же работу в этой жизни я могу делать для себя с большим удовольствием, самоотдачей, максимально эффективно и результативно. Конечно, не все страхи ушли, не все проблемы. Я не бросила старую работу и не кинулась искать новую. Но зато начала развиваться в той области, которая меня интересует - области искусств. Купила себе фотоаппарат, учусь снимать. Решаю свои проблемы и освобождаю время для того, чтобы заниматься с репетитором по рисованию Все-таки зрительное во мне очень сильно. Нужно было с этим связывать свою жизнь и ничего не бояться. Но, как уже было сказано, все в наших руках! ) У взрослого человека есть все, что нужно для достижения цели. И да, я тоже стала меньше спать -) Не прям чтобы совсем мало сплю (все-таки как приличный анальник я выкладываюсь на основной работе), но значительно меньше, ибо стрессов на работе тоже стало ГОРАЗДО меньше.

И еще кое что ОЧЕНЬ важное. Раньше я очень поздно ложилась спать из-за того, что мне не хотелось наступления завтрашнего дня. Мое психическое упиралось и ощущало, что завтра меня ждет только что-то плохое, только неприятное. И это ушло. Я спокойно ложусь вовремя спать, потому что теперь мне ХОЧЕТСЯ чтобы завтрашний день наступил.

С любовью, Ваша Анна Н. -)

[Татьяна Оха]

Анна, как здорово! Как приятно было читать!

[Ольга Новикова]

О результатах тренинга я уже писала два раза, но все время остается ощущение недосказанности, как будто бы невозможно вместить в рамки одной статьи всю силу воздействия тренинга на разные сферы моей жизни и ощущение полноты существования, которое не покидает меня с того момента, как я познакомилась с СВП, и которое невозможно передать словами. И правда куда бы я ни бросила свой взгляд, все складывается прекрасно и кажется так и должно быть в моей жизни, но только если не вспоминать, что было ДО.
А ДО было много страданий и невыносимой, как тогда казалось, боли, а также масса бессмысленных дней мучительного существования.
Ну а как жить после предательства любимого человека, когда нету любви и завяли помидоры? Нет, ну правда мне сейчас это очень смешно говорить, а тогда я на полном серьезе не могла ни работать, ни выходить из дому, а только пить алкоголь и целый день слушать музыку, даже смотреть кино и читать я просто не могла- все расплывалось и мысли сразу уносили в собственные страдания. Общаться с людьми не хотелось, даже с друзьями.
После тренинга по СВП не изменилось ничего во внешнем мире и окружающих меня людях, а мое внутреннее состояние кардинально и молниеносно изменилось с минуса на плюс. Ощущение было, что тебя наполнили светом и радостью, и одна мысль- только бы не расплескать эти чудесные ощущения, не забыть их. Но тренинг и этому учит, на тренинге даются конкретные техники, как не забыть быть счастливым. И, конечно это внутреннее состояние меняет и людей вокруг, и жизненные ситуации, все начинает происходить ровно так как ты хочешь и не возникает больше конфликтов между "хочу" и "надо"! (Это любимая фраза нашей классный руководительницы.Знала бы она насколько важнее развить в ребенке "хочу", а не "надо".)
Например я поняла, что многие ситуации на работе и в личной жизни, я притянула себе сама состоянием своей души и мазохистическими желаниями, которые не наполнялись и привели в итоге к негативным последствиям. Я как бы бессознательно хотела такого развития событий: заболеть, быть брошенной мужем, потерять работу и получала от этого своего рода удовольствие. На тренинге стало понятно как правильно расшифровывать и наполнять свои желания.
Еще результат в том что я перестала ощущать раскачки в зрительном векторе, когда ты рыдаешь над своей несчастной и бездарно прожитой жизнью и больше ничего и делать не надо- согласитесь, это глупо и пошло! Теперь плакать над своей судьбой у меня даже мысли не возникает, даже такого желания нету, ведь ты полностью ощущаешь контроль над своими отношениями и эмоциями, да и потом в нашем мире есть над чьей судьбой поплакать, посострадать. Направив свою эмоциональность в нужное русло, я стала гораздо уравновешеннее.
А о том что после гармонизации моего состояния ко мне вернулся муж и мне удалось восстановить с ним отношения, нашлась работа по душе и друзья-единомышленники, этого даже не стоит упоминать, потому что сами понимаете как это логично одно из другого следует.
Еще результат, о котором нельзя не упомянуть- это новость о ребенке, которого мы так ждали с моим мужем, особенно он, и которого не было у нас целых 6 лет. Если опять возвращаться к дотреринговому периоду, я не могу сказать, что когда-либо в своей жизни хотела иметь детей. То есть детей то я очень люблю, но ходить с животом, потом рожать, вместо тогда чтобы пустить это время и энергию на что-то другое, как-то это нерационально что ли. Ведь в мире итак столько брошенных детей, которых уже выносили, родили и почему-то бросили- куда удобнее и оптимальнее взять такого ребенка немного приостановить этот порочный круг. Но ради мужа я готова была и своих детей родить, так вот 6 лет ничего не получалось, не смотря на отчаянные попытки, бесконечное хождение по клиникам и кучу по траченного времени и денег и усилий. И вот после всех кругов ада я просто решила что не нужно ломится в закрытые двери и все будет так как будет и так как надо. Благодаря тренингу я перестала зависеть от навязчивой идеи иметь своих детей, снялись какие-то внутренние психологические рамки. Вобщем не знаю что произошло, но после того как я окончила курс лекций, я узнала, что у меня будет ребенок.
Поэтому когда кто-то на последних вводных написал, что витальность Юрия Бурлана заразна- он не знал насколько попал в точку!

[firebird]

О результатах тренинга я уже писала два раза, но все время остается ощущение недосказанности...

Впечатляющие результаты!)

А этот так вообще))):

...
Еще результат, о котором нельзя не упомянуть- это новость о ребенке, которого мы так ждали с моим мужем, особенно он, и которого не было у нас целых 6 лет. Если опять возвращаться к дотреринговому периоду, я не могу сказать, что когда-либо в своей жизни хотела иметь детей. То есть детей то я очень люблю, но ходить с животом, потом рожать, вместо тогда чтобы пустить это время и энергию на что-то другое, как-то это нерационально что ли. Ведь в мире итак столько брошенных детей, которых уже выносили, родили и почему-то бросили- куда удобнее и оптимальнее взять такого ребенка немного приостановить этот порочный круг. Но ради мужа я готова была и своих детей родить, так вот 6 лет ничего не получалось, не смотря на отчаянные попытки, бесконечное хождение по клиникам и кучу по траченного времени и денег и усилий. И вот после всех кругов ада я просто решила что не нужно ломится в закрытые двери и все будет так как будет и так как надо. Благодаря тренингу я перестала зависеть от навязчивой идеи иметь своих детей, снялись какие-то внутренние психологические рамки. Вобщем не знаю что произошло, но после того как я окончила курс лекций, я узнала, что у меня будет ребенок.
Поэтому когда кто-то на последних вводных написал, что витальность Юрия Бурлана заразна- он не знал насколько попал в точку!

Поздравляем Вас, Ольга!

[Ирина Серова]

Результат 2.

ПОНИМАЮ – делаю выводы – НЕ ОБИЖАЮСЬ!

Вот подходят к концу мои занятия на втором уровне, в группе 19.
Мир, который открылся для меня 8 месяцев назад, с каждым днем становится все ярче и радостней! Изменения происходят постоянно…некоторые, очень трудно описать. Просто, вдруг, осознаешь…что там, где раньше обиделась бы, обязательно, сейчас…даже не заметила этого. В ситуации, когда надо действовать – не торможу, когда надо проявить спокойствие и выдержку – не суечусь. Солнышко стало светить чаще…птички – поют, как-то веселей!!! И слова…звуки…Смыслы!!!
Те знания, которые я получила на тренинге…то, что дал нам Юрий – это бесценно!!!
Жить среди людей…как это интересно, оказывается! Из полного неприятия – «оставьте меня в покое, и не трогайте»…до живого интереса и желания общаться!
«Я не обижаюсь, я делаю выводы!!!» - когда-то, эта фраза была моей любимой, жизненным девизом…в определенном роде! И когда, я ее произносила, я испытывала внутренний трепет…вот мол, какая я умная, мудрая, я не обиделась (Ха-Ха!!! Обиделась, еще и как!) – я сделала выводы, и больше я не хочу общаться с этим человеком!
И вдруг…осознаю - все изменилось!!! То, что не обижаюсь, практически ни на кого…это поняла пару месяцев назад! Но осознание того, что смысл моей любимой фразы, поменялся с точностью наоборот, пришло только сейчас!
Я понимаю человека изнутри - я делаю выводы о том, кто он…и Я– НЕ ОБИЖАЮСЬ!!!
Я реально…не обижаюсь! Ну, как можно обижаться на птичку, если она не может жить под водой, как рыбка! Как можно обижаться на рыбку, если она не может весело чирикать на дереве!!! Они просто НЕ МОГУТ это делать! У них природа такая!!! И у людей своя природа…разная! У каждого!!! И я понимаю это!!! Я ВИЖУ ЛЮДЕЙ!!!
Это сложно объяснить словами…но, может, вот такая ассоциация, которая возникла у меня??? В фильме «Матрица», в конце…когда Нео осознал себя…и увидел окружающих людей изнутри, как бегущие столбцы цифр…он понял, кто они, что они будут делать в следующий миг…он увидел по другому, весь окружающий мир! Он начал менять реальность!!!
Это невероятное ощущение!
Нет слов, чтобы выразить и тысячную долю благодарности Юрию, за то, что он дает нам! Выйти из темного леса и вязкого болота…на солнечную поляну, усыпанную цветами…вдохнуть чистого воздуха, и никогда не возвращаться в темноту!!! Это чувство радости и счастья…и понимание – что это с тобой навсегда! Потрясающе!!!
Спасибо Команде! Только благодаря их работе, я увидела эту ссылку на СВП и пришла сюда! Я счастлива, что хоть немного могу помочь им в выполнении их невероятной миссии!!! Спасибо вам за новую ЖИЗНЬ!!!

[Людмила 123]

Я прошла только 1 уровень СВП,но уже стала смотреть на Мир иными глазами.
Приходит какое-то осознание,переосмысление прожитого.
Бескончно жаль,что это произошло Только сейчас,а не раньше.Но хорошо уже ,что сейчас ,а не позже)))
Теперь мне понятны ошибки,которые допустила при воспитании детей.Понимаю откуда ноги растут у проблем,которые я имею на сегодняшний день с ними.
И сейчас я стала понимать,что и как дальше делать.А понимание дорогого стоит !
Определение векторального набора собеседника ,стало практически на автомат.Исходя из этого уже понятны его действия.
Стала гораздо терпимее к окружающим.Если что-то меня раздражает,то я понимаю ,ч то это мои пустоты и мне надо работать над их заполнением.
Так как я КЗ с А вектором,то часто плачу при просмотре фильмов и при этом пыталась сделать это украдкой.Теперь я перестала стесняться своих слез.
Перестала бояться темноты,хотя раньше спать без Света совсем не могла,было жутко.
Научилась справляться со своей обидчивостью.
Пришло осознание,что обижаюсь я не просто так ,а что-то пытаюсь донести ,а оказывается другим мой язык обид,непонятен)))
Поэтому сейчас стараюсь не обижаться, а словами выражать свое недовольство.И оказывается так гораздо эффективнее.
Сама стала спокойнее,выдержаннее.
Знакомые стали советоваться по поводу воспитания своих детей.
А еще у меня зрение улучшилось на 0,5 диоптрий.
Юрий спасибо ,Вам огромное ,за те изменения которе происходят сейчас в моей жизни , и за те которые ожидают меня в будущем!

[Дмитрий Ефимов]

Впервые я познакомился с СВП 1,5 года назад, из разряда прочитал, что есть такое СВП оно, что-то там дает и при этом отзывы только позитивные. Не поверил, к тому времени в свои 22 года уже успел побывать и в МММ и в МЛМ и еще бог знает, где и везде верил людям, в связи с чем потерял очень много денег, причем деньги были родительские оставленные для меня на черный день. И все это было настолько глупо и совершалось в каком-то бреду))) Был очень доверчив и сам в тоже время не вникал в суть вопроса читал о каждом проекте только позитивное, негатив считая ложью и клеветой facepalm, самое смешное что начинал брать из своей же копилки буквально с 1т.р. а потом уже пошло по нарастающей . Был в диких страхах, нервотрепке и метании то в одно то в другое, почти каждую сессию в университете вставал мой вопрос об отчислении, потому что я не посещал лекции и семинары, самое смешное это то что когда доходило до этого я закрывал каждую сессию за 1-2 недели и каждый раз говоря что это будет в последний раз все повторялось снова и снова, все делать в последний момент! Даже сейчас после прохождения 1 уровня тоже самое, радует то что сейчас я это делаю с улыбкой и полностью осознавая в связи с чем все это происходило. После прохождения тренинга у меня ушло колоссальное количество страхов мелких обид и вообще очень много мусора, который мешал жить, причем в моем случае это произошло как то незаметно, раз и их нет, и ты думаешь потом, как я мог совсем этим жить всю свою сознательную жизнь? Ушли обиды и вспышки гнева, даже и не припомнить всего что было =) С появлением СВП я начал жить, забавно звучит наверное. Сейчас на 15 минут сделал перерыв обдумывая что было до и с СВП и понял что во первых не хватит и 10 страниц текста чтобы описать от чего избавился. СВП, меняет жизнь раз и навсегда как он изменил мою и многих тысяч людей. Очень многие из моих результатов писать рано, хочу о них написать постфактум, и самое смешное что не надо стоять на ушах и читать молитвы чтобы подействовало, просто все это происходит внутри меня без напряжения, раз и очередная обида или страх ушел. В отличии от многих людей которые прошли тренинг у меня в жизни не было каких то колоссальных проблем или изменений в детстве, я не употреблял наркотики, не пил. не курил просто были обычные СЕРЫЕ БУДНИ год за годом и это было неприятно, какая то посредственность и уныние без перспектив, без надежды и радости. А все эти фото и жизнь про красивые места, где много солнца, рядом друзья и интересны места для меня это была несбыточная мечта, к которой я всегда стремился и какое-то внутренние понимание, что для меня туда вход закрыт, что все это иллюзорно и не по-настоящему. С СВП все меняется, в двух словах НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ и это здорово! это моя первая часть из моих результатов. Те из вас кто прошел лекции по Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана меня поймут (хотя я так написал запутано) и если кто то кто еще не прошел лекции прочитает и дочитает до этого момента, найдите в себе силы и сходите на бесплатные лекции.
Мне это круто изменило всю мою жизнь.

[Наталья Конюченко]

СВП для меня - это, в первую очередь, ПОНИМАНИЕ себя и окружающих людей. Во-первых у меня был жуткй страх на протяжении многих лет ножей (колющих и режущих предметов), я даже мыла их с опаской, он у меня прошел каким-то чудом! Во-вторых, я начала яснее видеть и понимать людей, предугадывать их намерения, находить логичное объяснение их поведению, поняла, с кем у меня могут быть отношения, с кем не могут, как правильно воспитывать ребенка, понимать какой у меня ребенок, что ему надо, как поощрять, наказывать, возможны ли системы запретов, ограничение в пространстве и времени (касаемо конкретного моего ребенка). В третьих, я познакомилась с молодым человеком, пообщавшись с ним, я узнала некоторые моменты из его детства, если бы я не проходила тренинги по СВП, то я бы подумала, что у человека не все в прядке с психикой, потому как для меня было шоком, когда я узнала, что этот юноша в детстве, высказывая свой протест и недовольство "мочился" на ковер! Для меня это было неприемлемо, я не понимала почему так, почему он практически вообще не дисциплинирован, но при всем при этом он очень умен, расчетлив, силен, решителен. Я не понимала как эти качества могут сочетаться в одном человеке. Пройдя тренинг, я поняла как с ним правильно общаться, как его воспринимать, как относиться к его действиям, а уж с человеком, имеющим такие вектора, как у него - понять его не легко. Я намного проще стала относиться к окружающим, перестала принмать их высказывания и суждения в агрессию. Так же я поняла себя, я поняла почему, не смотря на мое воспитание, скромность у меня появляются определенные мысли на сексуальную тему, не имеющие никаких ограничений, я наконец призналась себе этом, перестала думать, что это дико или не правильно, это моя природа и я ее приняла и поняла.

Хочу выразить ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию и всем, кто с ним работает за возможность надеяться, радоваться, понимать и достигать желаемого.

Знаете, есть поговорка: "Чтобы узнать человека - надо "съесть с ним 100 пудов соли"" так вот, Чтобы узнать учеловека - НУЖНО ВСЕГО ЛИШЬ ПРОЙТИ ТРЕННИГ ПО СВП!)))

[Ольга Курдес]

Мой результат после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.




Развод был для меня,как гром среди ясного неба. В чужой стране ,одна с двумя маленькими детьми. Дети родились,когда мне было 40+. Работы нет,испанского почти не знаю .Всю себя отдавала семье( комплекс хорошей девочки). На изучение испанского языка не оставалось ни сил,ни желания.

Первый год был самым тяжелым.Бывший муж был счастлив и отношения у нас ( как бы мягче сказать) не складывались. Прошла я тренинги. Изменилась сама,даже внешне.
Смогла разобраться в наших отношениях на протяжении всех 14 лет.Согласно его набора векторов теперь понимаю его поведение,его поступки и что его натолкнуло на развод.
Результат не застал долго ждать . Я понимала , что может быть мы сможем приветствовать друг друга , разговаривать . Такого поворота событий я ожидала , когда проходила тренинги.
Но то ,что происходит последние 3 недели , меня привело в шоковое состояние . Да кстати ,мы разведены 4 года и он женат. Живем в одном городе.

Возвращаюсь к результатам . На день рождение цветы, отремонтировал стиральную машину ( заказывал запчасти и клеил барабан).Возился с ней 11 дней. Отремонтировал сантехнику , сыну компьютер , пылесос (анальный звуковик , золотые ручки).
Ещё и нашего собаку лабрадора отвез в клинику и ждал там 2 часа... Шок . Это очень кратко в двух словах. За этими словами
море слез , непростительные обиды, взаимные упреки и много всего личного чего не хочется выносить наружу . Война в прямом смысле . Для меня это сумасшедший результат.

После бесплатного тренинга моя виртуальная знакомая задала вопрос : ,, А Юрий волшебник ? ,, Все , что происходит после тренинга другими словами и не скажешь.

Огромное спасибо Юрию Бурлану и команде за бесценный труд!

Продолжение следует...

[Татьяна Оха]

После бесплатного тренинга моя виртуальная знакомая задала вопрос : ,, А Юрий волшебник ? ,,

Волшебник.

[ВВика]

Ольга Курдес писал(а):
После бесплатного тренинга моя виртуальная знакомая задала вопрос : ,, А Юрий волшебник ? ,,

Волшебник.

А мы у него УЧИМСЯ!!!

[ЕленаГор]

Знаете, есть поговорка: "Чтобы узнать человека - надо "съесть с ним 100 пудов соли". Так вот, чтобы узнать человека - НУЖНО ВСЕГО ЛИШЬ ПРОЙТИ ТРЕНИГ ПО СВП!)))

[Татьяна S]

Я тоже решила выложить кусочек своего результата после прохождения тренинга.
Во-первых, мне стали понятны многие вещи, которые до знакомства с Системно-векторной психологией вызывали либо недоумение, либо просто ужас, те явления, которые обычная психология объяснить не может, а если и пытается объяснить, то очень неубедительно. Здесь я имею в виду не только случаи расстрела людей (Брейвик, Виноградов), но и такие явления, как педофилия, гомосексуальность, трансвестизм. Большим открытием для меня стало раскрытие проблемы аутизма. Да все и не пречислишь. После знакомства с СВП мне мое прошлое понимание жизни кажется, как взгляд через мутное стекло в дождливую погоду. Есть силуэты, что-то происходит, но не разобрать что, и выходить на улицу не хочется. Сейчас такое ощущение, что стекло прочистили. Стало видно, понятно, что происходит, и выходить на улицу не страшно и хочется.
Во-вторых, мне стало гораздо проще работать со студентами, понимать их потребности и проблемы. Вот буквально в сентябре, ко мне подходила студентка, рассказывала о проблемах своей младшей сестры-младшеклассницы. По рассказу сразу стало понятно, что девочка - звуковичка в высоком темпераменте. Дала рекомендации, как нужно с ней общаться, сказала, чтобы отвели в музыкальную школу. Недавно эта студентка подходила и благодарила за сестру, сказала, что родители прислушались к рекомендациям, девочка сама записалась на скрипку и теперь чувтвует себя гораздо лучше.
С точки зрения педагога. Вот на лекциях я рассказываю студентам механизмы перцепции в общении. Их традиционно выделяют четыре. Идентификация, эмпатия, рефлексия, каузальная атрибуция. Для всех есть мудреные определения. И вот, я рассказываю эти определения, и понимаю, что идентификация - это познание человека через себя, эмпатия - познание его через него, рефлексия - себя через него... Нас на психфаке всячески учили эмпатии, как сочувствию, сопереживанию пониманию другого человека. Но инструмента, по сути, не дали. А СВП - это и есть инструмент эмпатии, ведь если я его понимаю, то и неприязни к нему не чувствую. Разве только сожаление.

[Татьяна Оха]

А СВП - это и есть инструмент эмпатии

Да, точно!

[Elena Stockholm]

Вспомнила кое-что и захотелось поделиться с вами.
До того, как я пришла на тренинг по СВП, я была человеком верующим, хотя и не религиозным. Как это так? С детства я некрещеная и не была воспитана в религиозных традициях. Выросла при советской власти, воспитывалась атеисткой.
Потом, когда эмигрировала за границу, столкнулась с такими трудностями, что казалось вот-вот сломаюсь. И меня потянуло к Богу. На съемной квартире среди хозяйских книг обнаружила Библию на шведском языке. Набросилась на нее, как изголодавшаяся собака на кость. Не могла оторваться, все читала и читала... Особенно Новый Завет, где рассказывалось о жизни Иисуса и были приведены его проповеди. Иисус говорил загадками, в своих проповедях он рассказывал истории, казалось бы далекие от божественного. Эти истории нужно уметь толковать. Есть много разных толкований, но мне хотелось прочувствовать все самой. Я многого не понимала. Со временем, мое увлечение Библией и религией сошло на нет. Вначале религия давала мне ответы на мои вопросы, но с другой стороны это приводило к тому, что вставали еще более сложные вопросы, ответов на которые не находилось. Это был тупик, как потом Юрий скажет на тренинге: "религиозный тупик".
Тем не менее, мое уважение к христианской вере и благоговение перед личностью Иисуса осталось со мной навсегда.
До тренинга я часто молилась и просила поддержки, прояснения ситуации и т.д. Мне было так легче жить, я ощущала, что это лучше, чем жить ни во что не веря.
Во время прохождения тренинга я была озабочена тем, чтобы тренинг не повредил мне, что касается моей веры, которой я очень дорожила.
И этого не случилось. После тренинга я стала еще больше уважать Иисуса и всех верующих людей (не путать с фанатиками), так как поняла, что в религию идут самые лучшие люди. Они искренне стараются стать добрее, сердечнее.
Все, что я приобрела благодаря Христианской вере, осталось со мной и никуда не ушло после тренинга. Более того, оно преумножилось более глубоким пониманием того, что написано в Библии.
Системно-векторная психология дала мне шифровальный ключ, с помощью которого можно расшифровать все, что когда-либо было сказано, пусть даже 2000 лет назад.
Вот маленький пример. В одной из своих проповедей Иисус говорит своим ученикам: "Ходите в узкие врата" Он перед этим рассказывает, что есть широкие ворота, через которые идет основная масса народа, а есть узкие - удел немногих. Нам кажется, что в широкие врата пройти легче, а на самом деле все наоборот. Вот и пойми что хотел сказать Иисус. Конечно, он имел ввиду, чтобы мы не искали легких путей, которые в свою очередь ведут нас к греху, а старались жить праведно, что очень трудно.
Теперь после тренинга я поняла это напутствие еще глубже. Идти в широкие ворота - это значит поступать с выгодой для себя. Если я получу что-то взамен - я это делаю, если нет - нет. И это не обязательно что-то плохое, или в ущерб другим.
Идти в узкие врата - делать что-то для других, для будущих поколений, для незнакомых людей, делать совершенно бескорыстно, не ожидая никакой награды. Делать по зову сердца, все время задаваясь вопросом "Кто если не я?" , менять наш мир к лучшему.
И это на самом деле гораздо лучшая доля - жить для других. Когда мы живем для себя (или для своей семьи и близких, что одно и то же) мы не получаем и тысячной доли той радости и наполненности жизнью, как когда мы живем ради других, незнакомых нам людей. Если у нас получается пойти по этому пути, в "узкие врата", то мы уже никогда не захотим другой жизни, т.к. мы увидим, что на самом деле это намного легче и приятнее. "Пойдем со мной. Моя ноша легка и приятна." - так говорил Иисус.
Тренинг по системно-векторной психологии делает так, что нам становится еще легче следовать заповедям Иисуса, при этом даже получая удовольствие от жизни, а не ломая, не сдерживая себя.

[Татьяна Оха]

После тренинга я стала еще больше уважать Иисуса и всех верующих людей (не путать с фанатиками), так как поняла, что в религию идут самые лучшие люди. Они искренне стараются стать добрее, сердечнее.

Тренинг по системно-векторной психологии делает так, что нам становится еще легче следовать заповедям Иисуса, при этом даже получая удовольствие от жизни, а не ломая, не сдерживая себя.

Елена, присоединяюсь.)))