Мои результаты после прохождения тренинга

[Этери]

Как быстро пролетел первый уровень! Тренинг как глоток воздуха, как луч света в темном царстве страхов и печали. Про Юрия Бурлана узнала совершенно случайно, никто не говорил и не рекомендовал. Лежала в больнице, лечила в очередной раз гипертонию, улучшала сомнительными методами сосуды и пыталась избавиться от этих треклятых панических атак. Но все эти медикаментозные средства мне казались не результативными. Было у меня подозрение, что все мои болезни лежат не на физическом уровне, а где то в психологической стороне. И вот поэтому, когда в интернете я увидела в названии видео слово «психологический», я его побыстрее стала смотреть. С первых минут лекции Юрия Бурлана меня что называется «зацепило»! Я 2 раза слушала бесплатные лекции, потом пошла на первый уровень и мои нехорошие состояния стали кардинально меняться. Первые лекции мне было очень трудно выдержать всю ночь, иногда засыпала сидя с открытыми глазами))) Но вот на зрительной лекции можно сказать произошло чудо, это я не забуду никогда! Я прослушала ее в таком напряжении, какой там сон, происходило что то непонятное, какое то волшебство! Я дослушала ее до конца и поехала на работу! Я ехала за рулем, мне не хотелось спать, было морозное солнечное утро, снег искрился, деревья стояли белые, вокруг были люди, кипела жизнь и я чувствовала себя необходимой частичкой в этой жизни! Это было прозрение, понимание, осознание, то есть -счастье! И вот с некоторых пор я стала замечать, что давно не пользуюсь тонометром, он мне просто не нужен. Хотя раньше был моим спутником везде. Уже месяца два я не выпила ни одной таблетки от давления! пропали приступы непонятной тревоги! Улучшился сон, исчезла нервозность и раздражительность. Иногда появляются слабые отголоски бывших бурь и обид, то есть в определенной сложной ситуации я думаю – а вот сейчас была бы истеричность , ссора и обида, но нет! Происходящее кажется милым и даже забавным –«смешные люди»))) И еще я очень благодарна Юрию Бурлану за объяснения обстановки на Украине, исторические справки, наконец пришло понимание происходящего. Большое спасибо Юрию, он перевернул мне жизнь -в хорошем смысле))) Я желаю пройти этот тренинг всем людям в мире!

[Дарья Узинцева]

Вы знайте,я забыла сделать самое главное.....поблагодарить Юрия за свой труд и знания которые он несет!!!Икоманде портала. которые быстро и вежливо откликаются на каждую просьбу!!!Это большая работа, спасибо вам большое!

[Нежн@я]

Закончился первый уровень. Мои результаты... Даже не знаю, с чего начать, как передать все, что произошло и происходит.
Когда слушала бесплатные лекции, все эти отзывы "ДО и ПОСЛЕ" воспринимала скептически.
А теперь? Да, я совсем другая "До и ПОСЛЕ" полностью понимаю и принимаю. )
Пришла на тренинг в ужасном моральном состоянии. Сбежала от пьющего и бьющего мужа вдругой город, специально выбирала такой, где никто меня не знает, на руках доча 4х лет... Боль, обида, страх, ужас - все это кипело и варилось внутри, стала очень много спать. Спала по 15 часов в сутки и все-равно эта дикая разбитость в теле. Вставала только ради ребенка, нужно погулять, поиграть, покормить... Благо, был запас средств, и я решилась, если не сейчас, то уже никогда, оплатила курс. Уже на первых занятиях просто поражалась, ужасалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия, все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны, стали понятны его поступки так, что даже он их так не поймет никогда. Прошли обиды на него, подтвердила правильность своего ухода. Много-много выводов от информации, льющейся рекой. Это как прохладный душ в знойную жару. Даже не знаю, как описать, эти озарения, которые приходят во время занятий.
На зрительном занятии ревела так, как не плакала никогда в жизни.
Результатов много и они разные. Самое главное, что теперь понимаю, кто я, зачем я здесь, и что с этим всем теперь делать.
Даже не представляю как бы я восприняла слова воспитателя в детском саду, что доча неконтактная, необщительная, "Вам нужно показать ребенка психологу". Наверное, бы плакала и водила бы ее по всяким... А сейчас как же хотелось ей просто сказать: "она анальная звуковичка, оставьте моего ребенка в покое!". )
Но ведь не поймет. Срочно-срочно всех на СВП! ) А как я хотела отдать ее на танцы, балет и акробатику. Без знаний СВП загубила бы ребенка, не зная его истинных предназначений. Как это здорово! А сон? Ну сплю, конечно, 7-8 часов, нормально, сонливость как рукой сняло. Пишу сумбурно, мыслей много.
И главное, что я получила на тренинге - это новое системное мышление. Как теперь просто понимать других людей, нет раздражения на них, нет страхов быть непонятной и неуслышанной. Появилась уверенность в себе, желание жить, развиваться и познавать этот прекрасный мир! Люблю! )

[Виктория Суконник]

Получила огромное удовольствие от прохождения тренинга. Безумно интересно, действительно нужно в жизни. Поняла кем я по-настоящему хочу работать, это самое главное. Активно учусь, иду к достижению цели.Очень здорово понимать свои истинные желания. Уже замечаю как меняется состояние души. Наладились отношения с отчимом, я больше не реагирую на него со злостью, потому что понимаю его. Очень хорошо чувствую людей, благодаря тренингу. Действительно прошли прыщи, не знаю с чем это связано. Пришло осознание, почему раньше отношения не складывались с определенными мужчинами. Сейчас я понимаю свои истинные намерения. Мужчины действительно притягиваются после тренинга. В общем одни чудеса происходят. Все работает)Я и раньше бывала на разных тренингах, но такого результата и осознания я не ожидала)Огромное Спасибо Юрию Бурлану)))

[zierlich]

Какие могут быть поиски смысла жизни, когда тебе за 50? И депрессиями, я уверена, люди старшего возраста в массе своей не страдают. Про суицид – вообще молчу: за полтинник перевалило, а ты по-прежнему искренне полагаешь, что жизнь налаживается – считай, и с этим повезло… Отпочковались выросшие дети, родители еще сами за собой в состоянии, и вот, как в 20 лет, твоя жизнь, наконец, опять в твоих руках: а сколько, оказывается, появилось в мире интересного – литературы, музыки, фильмов и вообще – сколько, оказывается, еще осталось нереализованных желаний… В общем, на сайт СВП я наткнулась в поисках информации о запахах. Ни о чем не подозревая, просмотрела промоушн-ролик Юрия, - очень он меня позабавил своей необычной манерой подавать материал, почитала первичную информацию о векторах и, конечно, отзывы слушателей. Впечатлило! Захотелось этих новых знаний!
…Начались лекции первого уровня. Физически было очень тяжело при ежедневной загруженности на работе, конспекты на форуме не выкладывала, хотя сама что-то для себя записывала, зато с удовольствием читала других (дала себе возможность впервые бессовестно отнестись хоть к чему-то потребительски )))… Как и все слушатели, наверное, каждый вектор – кроме Уретрального и Орального – не мое сразу!!! - примеряла на себя – очень увлекательное занятие! А погружение в детство в домашних заданиях вызвало во мне столько разных (и страшных, и сладких) воспоминаний, о которых, как мне казалось, было безвозвратно забыто… Не все гладко складывалось между мной и Юрием, о чем он и не подозревает, конечно))) Его зрительная эмоциональность так вышибала мой «звук», что я чувствовала себя очень несчастной (((. Знаете, у нас у всех есть фильтры, через которые мы воспринимаем действительность… А результат в результате? Все мои жизненные события, которых на тренинге коснулось сознание с легкой руки Юрия, наполнились пониманием причинно-следственных связей. А в некоторых из них – о чудо! – задним числом произошла компенсация. Я стала сама себе Защита и Безопасность, а без страхов легче осознавать и реализовывать свои желания. Я стала, наконец, взрослой.

[Ольга Н.]

Здравствуйте всем, кто читает этот отзыв.
Долго не решалась написать, все времени как-то небыло, хотя желание уже давно толкает сесть и написать.
В начале прохождения тренинга первого уровня меня пугало что я чего то не пойму, что то упущу, записывала почти все что говорил Юрий. Перечитывала, смотрела на чужих людей анализировала, вроде все понятно с ними, но когда касалось близких людей я все равно до конца не понимала их. И после уже тренинга еще есть пробелы, видимо близкие мои многовекторальные и до конца я понять их не могу. Со своими векторами я разобралась, вижу свои фрустрации, но не до конца поняла как же их наполнить, вроде и работа мне моя нравиться и университет я закончила и замечательный сын у меня есть, только в личной жизни не везет. Хотя с началом тренинга заметила, что мужчины стали обращать на меня внимание. И все равно ощущаю, что не живу я полной жизнью. Чего то мне не хватает, пока не могу понять, то ли мне еще раз первый уровень пройти, либо на второй уже?
Хотя результаты есть и очевидные, я постоянно мучилась с глазным давлением и головными болями, это у меня прошло уже после 2-х занятий.
Сын сказал что я стала другая, но еще не до конца исправилась, меньше стала на него кричать, стараюсь его все время поддержать он у меня анальный мальчик, извиняюсь перед ним, если что то делаю не так иногда до абсурда, помогает. Преследовал постоянный страх, даже можно сказать панический за сына, что с ним может что-то случится. Сейчас он прошел, нормализовался сон, после чтения каббалы засыпаю как младенец и не просыпаюсь до утра, а то каждую ночь и не по разу я вздрагивала и соскакивала, как испуганный зверек.
Наладились отношения с родителями я спокойнее стала к ним относиться к их недостаткам, т.е. живу параллельно с ними, не обвиняю и не учу их как надо правильно жить, как это делают люди с анальным вектором.
Брат стал за меня как то переживать и помогать мне, хотя раньше не очень интересовался моей жизнью.
Вот такие у меня изменения, надеюсь они будут у меня продолжаться в лучшую сторону и я сделаю свою жизнь и жизнь окружающих меня людей лучше.

[o_khabib]

Я уже писала о своих результатах прохождения тренинга, но, как правильно сказал Юрий, не надо отписываться: неправильным будет написать, что ты просто похудел на 30 или 40 кг - не о похудении-то речь идет, или что бросил пить - тут же не кодируют от этого дела. Надо написать, КАК все это происходит, почему это работает (да и работает-то только это) и как вообще ты тут оказался...
Что было до: был крах всех жизненных ценностей, полное ощущение собственной несостоятельности, бессилия, непонимания происходящего. Ощущение, как у той черепахи, которую перевернули вниз панцирем, она изо всех сил старается, сучит лапами, а перевернуться не может. Бессонные ночи, тяжелый рок до одури. В 36 лет начала не просто худеть, а сохнуть. Превратилась в разочарованную во всем погасшую желчную старую тетку. Пропало желание жить вообще, раз уж нормально жить не получается. Останавливало одно: наличие двоих детей. Доверить их я никому не могу – ни мужу, ни родителям, ни на кого нет надежды. А раз так, одна уйти туда я не могу, с собой и детей брать придется. Сама с ними сделать ничего не смогла, рука не поднялась, уберег Бог, а потом и Юрий Бурлан мозги на место поставил, а так идешь по улице и думаешь, сама не смогла, так сейчас вылетел бы какой-нибудь идиот, столько же их на дорогах носится, снес бы к чертовой матери нас троих, и все, кончится эта мука. Не могу больше. Ничего я в этой жизни не хочу уже. Алкоголь, приверженцем которого я раньше не была, тоже не помог: как говорится, он всего-лишь помогает забыть вопрос, а не найти ответ.
Так вот, идиот на дороге никак не попадался, я постоянно читала в интернете что-нибудь о воспитании, потому что были очень большие проблемы с детьми, и чем дальше, тем хуже, потому что мое состояние оставляло желать лучшего, а это, как я теперь знаю, и есть то главное, что влияет на ребенка дома. И все началось с коротенькой заметки в "Рамблере" о системно-векторном воспитании детей: что надо понимать, кто есть твой ребенок, что ему на самом деле нужно... Я не заметила, как пролетали часы, когда я зашла на сайт СВП и стала глотать статью за статьей.
Я всегда считала себя продвинутой мамашей, которая не ломает ребенка, прислушивается к нему, но вот результата не было... Тонны прочитанных книжек по воспитанию, от отчаяния пошла к батюшке в соседнюю церковь, чтоб сына вразумил, когда тот начал с хулиганьем отираться местным. И где результат? Не было его. Контакта у мужа с сыном не было. А у меня не было ни понимания своего мужа, ни понимания своего ребенка... С самого его детства. Сначала «ну что за шкода, что его вечно несет непонятно куда... Все дети, как дети, а он усидеть на месте одном 5 минут не может...» Ломать я его не ломала, но мне, отличнице, перфекционистке, в голову не приходило, ну как так можно. Вечно его сравнивала то с Машей, то с Петей не в его, понтяно, пользу. Нотаций было море, все мне казалось, что "он какой-то не такой". Все вокруг говорили: у него синдром дефицита внимания, его лечить надо препаратами успокоительными. И ведь лечила же... Стал мой шустрый мальчик вялый, погас огонек в глазах, но спокойнее стал, это да. Вообще ничего делать не хотел. Потом курс лечения кончился, стало дите постепенно в себя приходить, опять начал шустрить, дальше-больше, школа началась, новый виток. Потом родился второй сынишка - полная противоположность. Спокойный и внимательный, мамина радость! Сердце мое расцвело! Вот как оно должно быть! Это я-то, сама старшая дочь, которая сама себе поклялась, что никогда в жизни не буду любить своих детей одного больше, а другого меньше. А младшего понимаю просто как саму себя, разногласий нет вообще, и старший начал страшно ревновать. А со временем и бить маленького. А папа бить его. А я орать на всех, да и бить тоже, что уж греха таить... В результате у старшего нервный срыв в школе, младший перестал спать по ночам вообще, соответственно, я тоже, а потом у малыша начался дерматит такой, что не просто сыпь по телу, а с отеками, плакал не переставая. И я поняла, что так дело не пойдет. Или я что-то меняю, или я теряю детей.
И в результате коротенькая заметка о СВП, которая все изменила. Я прошла бесплатный тренинг. Сейчас закончился наш первый уровень. Что могу сказать:
Мыслей о суициде больше нет.
В семье отношения далеко не безоблачные, но появилась надежда, что все еще можно исправить хотя бы с детворой и нет той паники, когда я думала, что будет со мной, если семья распадется. Появилось ощущение спокойствия. Хотя временами опять прорывается изнутри всякая чернота, я погружаюсь опять в свое душевное болото, но погружение менее глубокое и нахождение там уже гораздо менее продолжительное.
Когда проходила тренинг, на некоторых занятиях было просто ощущение озноба, как пролетала 6-7 часовая лекция, сама не замечала. В воспитании сейчас иду как по тонкому льду, боюсь оступиться, но хотя бы прошел полный ступор, когда было ощущение, что вообще ничего не понимаю ни в воспитании, ни в чем вообще в этой жизни. Понимаю уже много чего, но пока далеко не все. Дети у меня полиморфы, смешения векторов – это уже второй уровень, сейчас ищу деньги на него. Но и сейчас уже есть сдвиги. Перестала раздражать неусидчивость старшего сына, его невнимательность, я его перестала сравнивать с кем бы то ни было, стала больше обнимать, он как котенок стал ласкаться, а я раньше считала это с мальчиком неправильным. Он же мужчина… Что самое невероятное, у него еще, кажется и зрительный вектор присутствует, слезы чуть что. Вот это да, неужели мой непоседа-драчун – это кожно-зрительный мальчик?! (хотя, может, это мамаша в истериках постаралась). Разбираться еще и разбираться…
Ревность между детьми есть, но теперь младший ревнует старшего ко мне. Он у нас очень чувствительный к громким звукам, крик не переносит вообще, а что это такое, теперь я знаю – звук, и чем грозит звуковичку ругань и истерики, я теперь тоже знаю…
А самое главное, я поняла, что корень всего – это далекое прошлое, это детство, из которого и пошли все несуразицы взрослой жизни. Конечно, обида на родителей, конечно, элементарное непонимание своих желаний, способностей и возможностей. Да и откуда ему было взяться, этому знанию? В результате неспособность высказать свое мнение, гиперответственость за всех и вся, постоянное чувство вины за незначительные в общем-то провинности. В результате перла как таран по-прямой: надо значит надо, надо терпеть, долг перед мужем, родителями, должна помогать всем и всегда. Ю. Бурлан говорит, что надо жить на отдачу, и в этом, правда, счастье, я так и жила – в отдаче была радость, я по-другому не умела, а в результате что-то перестаралась: стала как ишак, на которого кидали мешок за мешком, он, конечно, должен ношу тянуть, но что-то не тянет… Ноги разъезжаются…
Очень важно окружение: у родителей свои проблемы из детства ( кто бы мог подумать), у других близких то же самое, психологическая атмосфера при общении не всегда благоприятная. Ругань, недовольство накалили и без того непростую атмосферу в моей семье. Я ругань не могу переносить вообще. Сначала ступор эмоциональный. А потом начинаю сама орать. Так вот, я поняла, что надо сначала порядок у себя навести, а потом уже другим помогать, всему свое время… Уже хорошо, что на какие-то спорные моменты в родительской семье я перестала реагировать остро.
И самое главное, что я перестала считать, что все должны думать и делать, как я. Это как отлепиться от стенки кубика и увидеть весь кубик, что есть не только одна грань, а целых 8. «Как он мог или она могла…?!, я бы так никогда не поступила…» - этого уже нет. Другое дело, что надо понять теперь, устраивает ли меня это лично, но это уже другой вопрос...
У нас в группе потрясающие люди: писать что-либо сил у меня не было, только что нам задавал в обязательном порядке Ю.Бурлан и если какая-то заметка вызывала уж совсем сильные чувства, хотелось как-то откликнуться. А писать конспекты – это нет, копалась на сайте в статьях да читала, что писали другие. Так вот, много всего для себя полезного нашла, но одна мысль, высказанная Светой Стяжкиной, встряхнула: даже если никто тебе не может обеспечить тебе чувство защищенности и безопасности – хоть родители, хоть муж, хоть кто – ты ДОЛЖНА это чувство обеспечить своим детям. Ты мама. Конечно, хочется поныть и себя пожалеть – а вот у этих так, а у этих вот так все шоколадно, я тоже так хочу. Нет уж, дорогая, бери себя в руки. Или ты себе сама жизнь меняешь, или булькай дальше в болоте, пока не добулькаешься. А Юля Амелина – сколько у нее важного я себе в тетрадку записала – девочка совсем - тоже как права: ты обязательно можешь кому-то помочь, только глаза протри и посмотри вокруг, отвлекись от себя немного. А Надин, а Оля Киль – их примеры как вдохновляют, да вся наша группа – одно сплошное чувство благодарности всем …
Ну и, конечно, спасибо нашему учителю, его помощникам. Низкий поклон за то, что они делают для пострадавших на Украине.

[Зульфия Х]

Всем привет!!!
Я очень рада что пошла на тренинг -группа 45!группа чудесная.Юрий супер... просто Волшебник!после многолетних исканий ответов на множество вопросов Юрий с его харизмой артистичностью мудростью терпением и чувством юмора разложил все по полочкам .оказывается все что казалось сложным просто =при знании СВП конечно .Мои результаты -прошли обиды на родителей родственников .пришло осознание многих вещей .понимание и часто оправдание других людей их поступков-где раньше чтото вызвало шквал эмоций и злости теперь только понимание принятие и улыбка!!улучшились отношения с дочкой подростком .и многое другое .и самое главное -вместо возмущения -ПРИНЯТИЕ !это очень здорово.
Спасибо всем !команде! и Волшебнику Юрию!

[SwetLana S]

Здравствуйте всем читающим!
Об СВП узнала в октябре 2014-го, искала способ решения проблемы «гиперактивности» старшей дочери. До этого было перепробовано много всего, но в итоге набрела на ссылку о вводных лекциях по СВП. Зарегистрировалась, прослушала, заинтересовалась.
Потом прошла 1 уровень. Получала невероятное удовольствие от каждой лекции – это не лекции, это интеллектуально-психологические спектакли! Мастерская подача, артистизм, умение донести сложные вещи простыми словами... И в то же время – призыв не верить на слово, проверять и перепроверять, читать результаты...
А потом еще дополнительная проработка услышанного на форуме. Спасибо нашей фантастически экстравертированной 45-й группе! Какая поддержка, помощь, тепло, доверие и взаимопонимание!
Получила ОГРОМНЫЕ результаты, гораздо больше тех, на которые рассчитывала. О дочери напишу потом результат отдельно, а сейчас пусть ЕЩЕ НЕ ВСЕ, но многие полученные результаты.
Перечисляю не по степени важности, а просто как всплывает в памяти:
- Ушли страхи: темноты (а как я боялась ходить ночью по дому, когда за каждой дверью кто-то есть, а под ногами шевелится что-то живое, вот-вот схватит и укусит, да еще смотрит на тебя из углов - это же не передать!), собак (в городе стало еще больше бродячих псов, бегают стаями, могут нестись навстречу – раньше я просто замирала, забывая дышать, а сейчас иду спокойно своей дорогой и ощущение, что они меня просто не замечают, не выделяют на ландшафте – я НЕ ПАХНУ СТРАХОМ). Ушел самый главный страх – СТРАХ ВЫСОТЫ! Я сама долго не могла в это поверить! Боялась поверить! Этот страх был не просто большим – он был ВСЕОБЪЕМЛЮЩИМ! Не просто на балкон 9-го этажа выйти страшно, а ноги становятся ватными, коленки подгибаются, перед глазами пелена и сердце стучит где-то в горле, когда просто становишься на табуретку, чтобы дотянуться до верхней полки шкафа или поправить шторы! Когда вид мужа, который клеит плитку на потолок, стоя на стремянке, или ребенка на горке вызывает головокружение! Прошло! Невероятно, но прошло! И высота абсолютно не пугает!
- Ушли многие обиды (детские и взрослые – на родителей, брата, других людей). Обиды были огромными – недодали, не то и не так сказали, не посоветовали, не направили, соломки не подстелили... Посмеялись, не поняли, посоветовали не то, жизнь испортили... Если бы не вы... И постоянное прокручивание в голове , застревание – а надо было так – сказать, ответить, сделать... И было бы все иначе! Как же «удобно» было переложить ответственность за происходящее со мной в жизни на тех, кто «обидел», не дал проявить что-то там во мне! Осозналось и прошло. И принятие ответственности на себя за свою жизнь – еще один большой результат! Оставшиеся немногочисленные обиды уменьшились во много раз и есть осознание, что их просто нужно проработать дополнительно, есть понимание, как это сделать. А еще пришло понимание, «вспомнилось» из-за тумана обид, закрывавших обзор, какое же у меня было счастливое детство! И как много сделали для меня, развития моих свойств люди, на которых я обижалась!
Ушла обидчивость. Не помню, какое это было занятие, но после него я вдруг поняла, что больше «не умею» обижаться! Как-то осозналось – что это не просто ступор, это тянет назад, оставляет в прошлом, не дает сдвинуться с места. И сейчас при возникновении «обидной» ситуации я «помню», что она «обидная», что вроде сознание должно среагировать вот так-то – а обида не возникает! Просто есть понимание происходящего – с моей стороны, со стороны других людей.
- Полностью ушли все суеверия, пристрастие к мистике, гороскопам, гаданиям, эзотерическим способам привлечения удачи, денег и прочая подобная чепуха.
- Ушла мнительность (когда кажется, что все только на тебя и смотрят, причем не с самыми добрыми мыслями, обсуждают тебя, смеются над тобой). Могу спокойно пройти мимо группы смеющихся людей, не воображая, что их веселье – по моему адресу. Могу попросить продавца поменять товар или что-то подобное, не опасаясь косых взглядов со стороны очереди, которую я задерживаю, и т.п.
- Ушла тревожность за здоровье детей, страх, что они заболеют или что серьезно заболею я и они останутся одни. Эти страхи, не имевшие под собой оснований, раньше меня донимали очень часто. Сейчас есть уверенность в своих силах, стала гораздо спокойнее.
- Значительно снизилась интенсивность и частота мигреней.
- Стала меньше спать, но лучше высыпаться.
- Повысился иммунитет. За весь период тренинга (октябрь-февраль) ни одной серьезной даже простуды ни у меня, ни у детей (8 лет и грудничок), хотя старшую дочь постоянно отвожу в школу, многие дети переболели, она у меня тоже была часто болеющим ребенком, особенно респираторными заболеваниями.
-Стала собраннее, контролирую время почти без часов, нигде не опаздываем.
-Повысилась сосредоточенность и концентрация внимания, умение концентрироваться на сложном материале, «сложных» текстах, осознавать и анализировать их.
-Отношения с мужем стали еще ближе, роднее.
- Сгладилась в отношениях с людьми дикая смесь застенчивости от неуверенности в себе и эгоцентризма от ощущения какой-то своей исключительности с моей стороны, стала адекватно относиться к себе и людям. Общаться стало проще и интереснее, люди это чувствуют и тянутся.
- Ушла пусть легкая, но существовавшая все-таки зависимость от пустого времяпрепровождения в социальных сетях.
-Покупки стали более осознанными. Изменилось отношение к потреблению и деньгам. Больше не снимаю стресс покупками. После обонятельных занятий осознала, что деньги – это не зло и стыд, а инструмент ранжирования, взаимодействия, средство обмена. То, «сколько ты стоишь» - просто показатель того, насколько эффективно ты работаешь, выполняешь свою видовую роль. Легче получать, легче платить, не ищу подолгу скидок, но и зря не трачу, не покупаю уцененный брак, не ведусь на «обманки» распродаж и т.п., но и не переплачиваю за «обертку». Как ни удивительно, скидки продавцы стали предлагать значительно чаще, причем сами и за качественный товар.
- «Перешерстила» книжный шкаф, убрала всю макулатуру и не собираюсь приобретать ее в дальнейшем.
- Кино, литература – с первых минут ясно, системны (и жизненны) или нет. Если нет – не трачу свое время впустую.
- Совершенно пропало желание смотреть юмористические передачи, нет необходимости сбрасывать напряжение участием в «массовом хохоте», да и не смешны они мне сейчас.
И самое главное – получен ответ на долго мучившие вопросы – почему люди поступают так, а не иначе, что ими движет, как взаимодействовать с тем или иным человеком, как адаптировать в жизни, в обществе себя, детей, как устроен мир психического? Склько психологической и околопсихологической литературы прочитано – там кусочек, там моментик, а цельная картина не складывалась...
На тренинге все сложилось – пришло понимание и узнавание себя, близких, людей в целом. Осознались многие ситуации из прошлого, отношения с людьми, непонимаемые ранее проблемы в некоторых парах, группах, коллективах людей... Все стало понятно и прозрачно. И «подружилась» с собой, своими врожденными свойствами. Именно из этого возникли выписанные выше результаты. И человечество как Вид стало таким родным и близким... И хочется идти к людям, а не «сидеть в норе», закапываясь в себя... А еще – удивительная, почти забытая детская радость от самых простых вещей – щебета птички, запаха кофе с утра, солнечного зайчика, снежинки удивительной формы, севшей на перчатку... И «улыбка от уха до уха», а мир улыбается в ответ...
Еще результаты, по стрессоустойчивости:
stress-vojny-rezul-taty-snjatija-ili-adaptacii-stressa-vojny-1742-25.html#p71353
stress-vojny-rezul-taty-snjatija-ili-adaptacii-stressa-vojny-1742-25.html#p72844
Огромнейшее спасибо Юрию Бурлану, команде портала и всем людям, распространяющим и применяющим СВП!

[Лена Иванова]

Наступил момент,когда уже хочется оставить свой коментарий после прохождения тренинга.
Всегда кажется,что у тебя либо мало результатов,либо жизнь такая запутанная штука,что необ
ходимо разбираться и разбираться.
В 38 лет,проживая в определенном городе,имея салон красоты,успешный,не имея каких то во
обще проблем, но в течении всех этих лет в поиске понимания себя или может Творца, я ощутила
что если я сейчас не уеду ,именно не уеду,а не что-то поменяю,я не буду жить. Вот так все было
серьезно.
Я уехала в другой город,оставив всё, мои друзья до сих пор не понимают ,что это было?
И начала искать в интернете ,понимая, что-то же должно быть, если у меня есть такая потребность.
Есть у меня такая способность – найти что мне нужно, только нужно сконцентрироваться и все
силы направить на это.
Таким образом познакомилась с СВП.
1.До СВП : каждую весну и осень депрессии,которые я научилась отслеживать и при помощи
медикаментов и еще кучу всего могла контролировать,не выпадая из жизни,но качество при этом
соответственно менялось.
После СВП :зная свой вектор,приобретя смысл жизни:хочу направить свои силы на изучение и
распространение Каббалы.Состяние никчемности,прозябания,проживания этой жизни – они
ушли.
Люди в сегодняшнем мире настолько погружены в себя и не могут,не хотят видеть ничего
кроме своих проблем.Я также была погружена в себя и мне казалось .что я живу двойной жизнью,
с одной стороны – успешность,с другой стороны – одиночество от не понимания,и боль
от безысходности.
В каждом человеке есть силы и выбор,Я благодарна моим родителям.что во мне воспитали
бесстрашие перед трудностями,всегда показывали ,что в трудной ситуации всегда есть выход.
Я приняла себя такой какая я есть,сейчас можно сказать,со всеми векторами, я уверенна в
завтрашнем дне. Вся моя жизнь складывалась для этого момента – знакомства с СВП.
2.До СВП:постоянные головные боли,мигрени с 12 лет.Я даже была медикаментозным
наркоманом.С первых лекций СВП головные боли прошли,периодически еще на фоне усталости
появляются,но конкретно с мигренями покончено.
3.До СВП: срах за будующее сына.МЫ мамаши со зрительным вектором такие страшные картины
можем нарисовать,мама не горюй.Эти страхи реализовывались – сын бросил учебу в Европе,
вернулся в Россию.
После СВП: когда сын вернулся я уже прошла 1 уровень,он пошел в армию,вернулся,пошел
учиться,работать, а сейчас планирует вернуться на учебу в Европу.Благодаря тому,что я
успокоилась,потому,что зная его вектора советую ему или соглашаюсь(не так как раньше:»Нет и
нельзя»).
4.До СВП:взаимоотношения с мужчинами – складывались,но често не понимала для чего.
Подруги не понимали,почему никто не нравится,мужчины не понимали – чего она хочет?
Горы перечитанной литературы,тренинги,работа с психологами – все хотели осчастливить как
женщину,ничего не получилось.
После СВП: все оказалось очень просто – набор векторов определенный.Прошли мучительные
думы о том ,что все люди как люди,а я королева.Я теперь знаю четко,какой мужчина рядом со
мной,как выстраивать взаимоотношения.
Хочу еще написать о том,что людям со звуковым вектором очень сложно реально раскрыться,
мы прикрываемся другими векторами,но звук не трогать!Ну ,например,в моейжизни сейчас
люди даже повоцируют,чтобы звук раскрылся. Я им кожные примочки.зрительные,а они в лоб
мне – плохо нам,на душе плохо,веры нет.Я в шоке,пока не поняла,что надо раскрываться
духовно!Рассказывать людям незнакомым о СВП,мы же привыкли знакомым рассказывать.
Всё в моей жизни сложилось системно.Хочется по кожному охватить весь мир СВП быстренько,
зрение думает страшновато,Звук пока живет отдельно,я ему выделяю определенные часы.
Жизнь прекрасна,прямо хочется бежать,прыгать ,преодолевать,захватывать!
Желаю Всем кто присоединился к СВП или только собирается удачи,терпения.счастливых
озарений!
Юрию Бурлану и команде большое спасибо!

[Вера Колосова]

Сколько себя помню. всегда что-то искала, непонятно что) это сейчас понятно и объясняемо...было все и наркотики, 2 ремиссии, одна спонтанная, другая сознательная, всегда этот постоянный зашкаливающий эгоцентризм, это вы все дураки, а я одна умная...до сих пор свои нехватки в звуки не могу покрыть, мне все мало, когда не влюблена, то слушаю записи на ютубе кажд. день с утра и до вечера.КАКИЕ ИЗМЕНЕНИЯ? Их очень много...понимаю. что. переехав и сменив окружение все равно искала возможность снять напряжение от тупой боли, чем раньше помогал героин...я трудоголик, люди любят и тянутся, но сидела в голове фраза моего любимого до боли в Сердце анально-звукового папочки: "тебя нельзя любить, все прекрасно только первые 15 дней..."а потом ты приносишь только горе, горе тому, кто тебя полюбит..."и до недавнего времени "оправдывала" эти слова. Я как будто сама всегда искала неприятности, как в моем любимом мультике"Котенок по имени Гав": "Ну где же эти неприятности и когда же они нас найдут?" Все приозошло в прошлом году, когда меня чуть не убили.... Надо сказать, что у нас очень благополучный северный город , еще 5 лет назад до евроокон не было даже шпингалетов на окнах)а я умудрилась со своими виктимными првычками выискать такое)после того случая, я все-таки не заснула на бесплатных лекциях и оплатила первый уровень... и тут началось) карьера пошла резко в гору, график был сумасшедший, ненужные отношения развалились, тут же возникли еще одни, но я уже была в "процессе" и даже обеспеченность мужчины не смогла меня рядом с ним удержать, хотя еще бы год назад я бы не преминула этим воспользоваться) сейчас я понимаю. что нет боьше нескончаемого внутреннего диалога, я похудела уже на 10 кг, хотя после летнего расставания с любимым набрала вес больше нормы на 20 кг, я спокойно воспринимаю стрессы своего стрессующего "кожного" начальства, собираюсь сменить работу, как представится возможность или развиться по-горизонтали...пока не не знаю. держим нос по системному ветру))))у меня сейчас хорошие условия для жизни, любимая работа и человек рядом,кот. меня любит..ему тоже на тренинг, но это уже др. история, кстати я немножко поколачиваю) в играх)))еще я благодарна свп за то. что у меня сейчас еще больше друзей в разных городах, всегда была легка на подъем, Леночка Фишер, прости, что не заехала...я вас всех люблю и уважаю, столько работы впереди над собой и над отношением к миру и это радует, все что угодно, но только не стагнация

[Вера Колосова]

А еще читая результаты, понимаю, что мы все только делаем вид, что все благополучно. а на самом деле не все так счастливы, как изображают, сейчас, благоадря СВП это все вычисляется быстро, а на самом деле люди сами к тебе тянутся, когда ни слова не говоря молча их раскрываешь без неприязни. принимая тикми, какие они есть, спасибо, что мы вся одна общая Душа, проросшая просто в физ.мире разными телами и нам по идее нечего делить

[evgkersa]

Захотелось выложить свои результаты. После прослушивания лекций, которые так самоотверженно дает нам Юрий, невозможно держать все в себе. Хочется поделиться успехами и состоянием счастья и благополучия, которое переполняет. Не скрою, бывают и моменты, когда возвращается состояние неуверенности и грусти. Но в сравнении с тем , что было, это капля в море, которая неизбежно идет на уменьшение. Все чаще и дольше в моей жизни происходят состояния всеобщей любви и радости, которую я начинаю чувствовать от простых вещей.
Решила написать так сказать по факту случившегося в моей жизни.

1 часть

После прохождения лекций, отношения в семье значительно улучшились. У мужа были сложные отношения с сыном от моего первого брака. Он тоже прошел 1 ступень лекций и поняв природу своего раздражения , а также сущность и особенности детей , нашел общий язык с сыном 13 лет. Скажу больше, теперь их общение даже лучше. чем у меня с сыном. Младший , ему уже 5 лет ( я о нем уже писала, были проблемы с задержкой речи и т. д.) с папой теперь вообще на одной звуковой волне, скажу честно, если бы не занятия по системно векторной психологии, не знаю к чему бы привело мое с ним общение. Я думаю, что просто бы не обращала на его слова должного внимания, так как говорит он зачастую на первый взгляд странные вещи. Раньше бы я отмахнулась от его слов и добавила бы , что это не так и глупости . Сейчас я понимаю насколько осторожно надо высказывать свое мнение , а уж прислушиваться к тому, что говорит мой звуковой 5 летний ребенок, действительно стоит со всей серьезностью. Так как растим ,,звукого инженера,. или злого гения. были с питанием проблемы, ест и сейчас по меркам общепринятым мало, но до этого он не хотел есть сам, то есть хотел. чтобы его кормили, не накормишь, 2 ложки в рот положит и все. Сейчас ест сам и даже с аппетитом. Причем аппетит растет. Те кто проходил 2 уровень лекций, знает. что это значит и какое влияние оказывает на всю дальнейшую жизнь. Остались еще вопросы, например его отношения в коллективе, хотя чувство защищенности и безопасности , которые удалось вернуть ему за достаточно короткий срок, облегчили общение с детьми в детском садике. Ходим мы туда не каждый день и даже не целый день, пока не оставит . Видим. что пока не стоит. Я считаю . что понимание своих детей это огромный результат, который непременно принесет плоды. Да вот еще очень положительный результат: ходим на музыкальные занятия по пению . ЗАПЕЛ!!!! До этого сидел и молчал , петь отказывался, слушал и все. Я продолжала водить в надежде, что когда нибудь все равно запоет, по мудрому совету нашего Юрия. и вот свершилось! Теперь поет в машине песни Лепса. Заводные предпочитает , где голос можно развернуть по полной. Радость переполняет от его пения аж до слез.

2 часть

Это еще не все... В течении года слушала лекции. Состояние. в котором я пришла на лекцию походило на ,, что делать? я погибаю медленной смертью,. и никто мне не поможет, а сама я не в состоянии себе помочь. По наклонной . впереди мрак и даже дети не убеждали в обратном. Панические атаки учащались и дошли до приходов в скорую . Вообщем состояние психическое говорило о том, что пора к психиатору и таблеточки. Даже голоса по ночам в голове начали изводить. Что пугало еще больше. Были ситуации, когда я одна дома лежала боясь пошевелиться, потому что сердце выходило из нормального ритма, страх смерти. Телефон, сердечными таблетки рядом , так и жала когда муж домой придет....

3 часть

Отношения с мужем из-за их скандалов со старшим сыном и непониманием нашей человеческой природы, его и моей, тоже сходили на нет. Я прошла 2 уровня,сейчас прохожу 2 раз 2 уровень. Ему удалось пройти пока только 1 уровень, мы пережили несколько стадий развития наших семейных отношений. Подробности не напишу, скажу только, что развод обдумывали тоже, правда с учетом .. не навреди детям,, то есть адекватно и думая не о себе. а с той точки зрения, как дети?
Результат: ждем 3 ребенка , сумасшедшее понимание друг друга, такое ощущение, что одна душа на двоих. Он выговаривает звуковую мысль - я перевожу в зрительные мерки, ну чтобы люди поняли. Нам теперь есть о чем помолчать , сидя рядом за компьютером. А тем для изучения и обсуждения хватит до самой старости. Я поняла кто живет со мной рядом и как ценен мне это человек, я чувствую тоже самое отношение с его стороны. Любовь , которая все простит и поймет. Полная отдача без оглядки.

4 часть

Панические атаки прошли бесследно. Беременность, а она у меня 3 по счету . самая спокойная, без страхов и излишних переживаний. С отличным состоянием как физического так и психического здоровья. Голоса в голове пропали , подозрение на нездоровую психику больше нет. Да и еще: появилась уверенность, которой мне так не хватало.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ ЗА РАБОТУ!
продолжение следует....

[Svetzvezd]

4 часть

Панические атаки прошли бесследно. Беременность, а она у меня 3 по счету . самая спокойная, без страхов и излишних переживаний. С отличным состоянием как физического так и психического здоровья. Голоса в голове пропали , подозрение на нездоровую психику больше нет. Да и еще: появилась уверенность, которой мне так не хватало.

Женечка, дорогая, какая же ты умница!!!! Это результат и твоей работы! Как Юрий говорит:"Сумейте взять СВП!" Ты сумела!!!! Поздравляю тебя и желаю дальнейших результатов во всех областях жизни!"

[evgkersa]

[quote="o_khabib"]Я уже писала о своих результатах прохождения тренинга, но, как правильно сказал Юрий, не надо отписываться: неправильным будет написать, что ты просто похудел на 30 или 40 кг - не о похудении-то речь идет, или что бросил пить - тут же не кодируют от этого дела. Надо написать, КАК все это происходит, почему это работает (да и работает-то только это) и как вообще ты тут оказался...

В семье отношения далеко не безоблачные, но появилась надежда, что все еще можно исправить хотя бы с детворой и нет той паники, когда я думала, что будет со мной, если семья распадется. Появилось ощущение спокойствия. Хотя временами опять прорывается изнутри всякая чернота, я погружаюсь опять в свое душевное болото, но погружение менее глубокое и нахождение там уже гораздо менее продолжительное.


Когда находишься в таких сосояниях очень трудно из них выползти. По- другому не скажешь. Вы сделали рывок из болота, как Мюнхаузен, за волосы. Дальше больше, все получится. Главное, что вы теперь на правильном пути, с пониманием того, что все зависит только от нас самих. У меня ушло 1.5 года на восстановление человеческой жизни. Даже можно сказать на возрождение.У всех срок разный. Но не это главное, главное вы сошли с мертвой точки. Желаю вам от всей души попасть на 2 уровень, это много дает и слушайте все бесплатные лекции, на них также открываются новые и новые вещи. Я прошла 1.2 и заново 2. Муж только 1. Но это дало огромные результаты. Может попробовать мужа на бесплатную для начала ..найти правильную для его векторальности мотивацию. Это было бы здорово.

[evgkersa]

4 часть

Панические атаки прошли бесследно. Беременность, а она у меня 3 по счету . самая спокойная, без страхов и излишних переживаний. С отличным состоянием как физического так и психического здоровья. Голоса в голове пропали , подозрение на нездоровую психику больше нет. Да и еще: появилась уверенность, которой мне так не хватало.

Женечка, дорогая, какая же ты умница!!!! Это результат и твоей работы! Как Юрий говорит:"Сумейте взять СВП!" Ты сумела!!!! Поздравляю тебя и желаю дальнейших результатов во всех областях жизни!"

спасибо Света!!! еще много работы.. старший в учебе отстает, но все поправимо.

[Лори]

Olga Yermakova Ольга, добрый день! Меня зовут Лариса, мы учились в АУ на одном курсе. Я из Харцызска. Мне бы хотелось с вами пообщаться лично, пока не могу сообразить, как

[Olga Yermakova]

Olga Yermakova Ольга, добрый день! Меня зовут Лариса, мы учились в АУ на одном курсе. Я из Харцызска. Мне бы хотелось с вами пообщаться лично, пока не могу сообразить, как

Лори, очень рада общению!)) Ребята спрашивали,видела ли я сообщение,поэтому напишу и тут, хотя мы уже общаемся вконтакте

[Олеся З]

Отзыв о бесплатном вводном курсе по системно-векторной психологии.

Я прослушала 4 тренинга: вводная лекция, кожный, анальный вектор и воспитание детей. Тренинг по анальному вектору (по неслучайному стечению обстоятельств) не дал мне пройти до конца мой папа с явным анальным вектором.
Ощущения и мысли, которые возникали во время тренингов: позитивное, приятное, юморное, высокоинтеллектуальное, эмоционально и духовно наполненное, конкретное и в то же время глобальное, милое, сердечное, небезразличное, с ноткой горечи и грусти и конечно профессиональное общение с Человеком по ту сторону экрана.
Возникало чувство доверительного общения с другом по душам (за стопкой чая). Хотелось слушать и слушать от того, что звучали вещи, волнующие до глубины души и сердца; от понимания профессионализма, опытности, громадного объёма интереснейшего и полезнейшего знания Человека из компьютера; от душевности, благородства, сопереживания и грустинки в глазах Русского Человека из Нью-Йорка.
Моё бессознательное подсказывало такие образы и фразы: Вы говорите мне шепотом в лоб, прикрывая от всех; «целуете моё сердце». Иногда, когда речь заходила о конкретно моих «проблемах» мне становилось лучше от того, что кто-то понимает меня и значит я не одна такая. В такие моменты мне хотелось плакать и я чуть-чуть пускала слезинку.
…Если говорить конкретно, то такое произошло, когда говорилось о детях звуковиках. Когда на меня кричат, я воспринимаю это как-будто меня человек ненавидит всем сердцем. Лязганье посудой, чваканье, разговоры людей с конфеткой в зубах, звук работы компьютера, дверной звонок – реально бьёт по нервам, вызывает гнев, сердце ёкает и сильно стучит. Мама совсем другая и не понимает меня, у неё всегда всё громко получается. Когда я прошу не делать так – она пытается контролировать себя, но вскоре снова забывает и я снова нервничаю. На мои какие-то тонкие душевные задвиги она реагирует фразами «Эка какие мы чувствительные!!! Спустись с небес на землю! Не придуривайся!» Я - редкоплачущий человек, скрываю свои эмоции и чувства от всех (хотя не самом деле они есть и ещё какие) – наверно поэтому она и считает меня толстокожей. В своей жизни я помню 3 раза, когда открывала ей свою душу, плакала: 1 – когда она спросила лет в 5-7 люблю ли я кого-нибудь – я ответила что её люблю сильнее всех на свете (после того как она пообещала никому не говорить), 2 и 3 раз я даже не помню причины, это было в школьные годы 5-7 классы – я честно, от всей души плакала из-за каких-то незначительных происшествий типа непонимания с одноклассниками (они стали взрослеть – борзеть, курить, пить, пошлить, группироваться и осмеивать не таких как они). Я чувствую некую отстранённость даже от самых близких людей, порой неудовлетворённость жизнью (поэтому ищу саморазвития), хотя в принципе мне грех жаловаться и есть в моей жизни много хорошего, красивого и духовного…
У меня сложилось представление о системе, я сделала много выводов для себя, многое поняла о себе и других людях, о причинах и поведении их в ситуациях моей жизни. Я понимаю, что это - лишь цветочки и имею намерение познать системно-векторную психологию настолько глубоко, насколько это возможно в моём случае.
Спасибо за Ваш Труд!

[Selena]

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОТЕЛА ИМЕТЬ ДЕТЕЙ

Когда я была маленькая, кто-то мне сказал, что когда видишь падающую звезду, нужно загадывать желание... Двадцать лет я загадывала одно и то же желание: "Хочу быть счастливой!" Казалось бы, что нехватало ребенку, окруженному вниманием и любовью?
С детства мне казалось, что родители меня не понимают. Я думала, что это происходит из-за разницы в возрасте и потому мечтала выйти замуж в 18 лет и сразу же родить ребенка.
Я всегда была прилежной девочкой с пятеркой по поведению. Однажды прихожу домой и говорю маме: "Мама, как ты вырастила меня и брата такими воспитанными? В школе одни придурки! Когда у меня будут дети, ты мне поможешь их воспитать такими же как мы?" На что мама ответитла: "Нет, дочка, своих детей ты будешь воспитывать сама!"
Безобидный ответ мамы пустил во мне корни и пронесла я его через всю мою жизнь: СТРАХ ВЫРАСТИТЬ ПРИДУРКА, НЕ СУМЕТЬ ВОСПИТАТЬ.
Уже с 7 лет меня мучали вопросы о смысле жизни. Родителям я вопросов никогда не задавала, у них был один ответ на все мои вопросы: "Вырастешь, узнаешь!" - и я сделала вывод, что они просто ничего не знают, поэтому так отвечают на мои вопросы. Затем я перестала спрашивать у них о том, что меня интересовало. Долгие годы я пыталась найти ответ на вопрос: "ЗАЧЕМ Я ЖИВУ?". - Этот вопрос не давал мне покоя, он причинял мне боль, он сводил меня с ума.
Прошли годы, у меня появилась семья. Любящий муж очень хотел ребенка. А у меня все внутри переворачивалось от той мысли, что я не знаю зачем я живу, что я отвечу ребенку, когда он мне задаст этот вопрос?
Незнание ответа на вопрос о смысле жизни и его поиск причинял невыносимую душевную боль. Я знала, что рано или поздно я рожу ребенка для мужа, потому что он очень хотел полноценную семью.
Меня жутко раздражали крики детей, я БОЯЛАСЬ СОЙТИ С УМА от детского плача.
Итак, страх вырастить придурка, страх сойти с ума от плача ребенка и незнание ответа на вопрос о смысле жизни останавливали во мне желание заиметь ребенка. Я хотела родить только для мужа и умереть при родах.
После прохождения тренинга по Системно-векторной психологии, все страхи ушли, все ответы нашлись. Я сама предложила мужу завести ребенка. В процессе беременности и родов у меня не возникало желание смерти. Теперь у меня полноценная семья, спасибо Юрию Бурлану и его команде.
А недавно увидела падающую звезду и первый раз за последние 20 лет не загадала желание: "Хочу быть счастливой!", а просто потекли слезы счастья...

[S'elena]

Вот и ещё один результат. Я проходила 1ый уровень с мая 2013 года. В сентябре того же года мне предложили пробоваться на директорскую позицию в другой компании. Я пошла проходить собеседования с полной уверенностью, что я не пройду, ну так хотя бы сходить посмотреть, как это происходит. Но случилось так, что меня взяли. Не могу отделаться от впечатления, что это было связано с запахом, и не с тем, который несёт с собою любимый шанель, а с тем другим, подспудным, который определяется вомероназальным органом. Что я стала источать какой-то другой запах уверенности в себе. Ещё мелкая деталь - когда я перешла на новую работу, у меня сама по себе прошла маленькая противная бородавка на пальце , я вот думаю, может от того, что удовлетворённость в коже(карьере) повысилась ? В таком случаем, она у меня будет служить индикатором карьерного роста

Всем успехов в получении своих ( предвиденных и непредвиденных ) результатов.

[yuliyaamelina]

Я и другие люди.

Спустя почти месяц после прохождения первого уровня тренинга я осознала новые и очень важные результаты, которые касаются взаимодействия с другими людьми.
Первые результаты я искала в себе и писала только о себе, совершенно упустив самое главное, что дает тренинг – способность жить в обществе. Ведь есть только «я и другие люди», как постоянно говорит Юрий.

Недели три назад я устроилась на новую работу, о которой мечтала, где и была возможность отследить результаты, в которые поначалу я даже не могла поверить. Такой контраст с тем, что было раньше! Раньше для меня приход в новый коллектив всегда был стрессовым фактором, с которым справлялась около двух месяцев, а теперь с самого первого дня мне было комфортно, легко и просто. Вообще зачастую отношения в обществе строятся или на желании съесть или на страхе быть съеденным. Благодаря тому, что Юрий на лекциях говорил о неприязни, которая есть у всех нас от природы, я стала отчетливо наблюдать, что это действительно так. И вот эта самая неприязнь и желание защищаться от чужой неприязни ушли полностью. Люди стали очень понятными и близкими. Конечно, бывают моменты, когда скатываешься на животный первобытный уровень восприятия. Но, сосредотачиваясь на векторах людей, распознавая их психику изнутри, возникает самое удивительное! Какая может быть неприязнь и страхи, когда чувствуешь любого человека понятным, близким, и частью одного целого, к которому принадлежишь и ты.

Юрий постоянно говорит, начиная с бесплатных лекций, о том, что не надо думать и переживать о том, каким образом уйдут обиды, страхи и раздражения, а вместо этого, надо просто овладеть навыком системного мышления. И вот я, кажется, начинаю понимать огромный смысл этого. Смещая внимание с себя на другого, распознавая его психику, осознаешь, что мы все –единое целое, и от плохих состояний и следа не остается.

Меня и раньше интересовали люди, но, не умея их понимать, не получится и правильно с ними взаимодействовать. Раньше я как-то лепила на них ярлыки, исходя или из гороскопов или из чего-то того, что начиталась в книгах по психологии, но это не давало глубокого понимания людей. А неправильное взаимодействие с людьми в обществе, коллективе, в паре, оставляло порой неприятные отпечатки в душе, из-за которых еще сложнее было общаться. Сейчас я уже знаю, что от кого ожидать, и из-за этого знания люди стали очень приятными и родными для меня. И вижу, что и их отношение ко мне очень поменялось, чувствую, что им легче и проще со мной общаться. Раньше меня часто малознакомые люди считали холодной, высокомерной. А сейчас я чувствую, что им со мной комфортно. А мне в свою очередь стало доставлять невероятную радость общение с самыми разными людьми! И я не говорю уже о том, как понимание других помогает во всем, начиная от бытового уровня и заканчивая близкими отношениями.

И более того, после занятия о пище, возникло сумасшедшее чувство благодарности ко всем людям просто за то, что они есть в этом мире! Раньше зачастую было желание ото всех закрыться, спрятаться, оказаться на необитаемом острове, чтобы погрузиться в себя. Сейчас таким глупым кажется то, что все свои ответы я искала внутри себя самой, ведь на самом деле они все снаружи, среди других людей. Уходя в себя, ощущаешь не духовное просветление, а только пустоту, разрастающуюся до размеров Вселенной. Сейчас я знаю, что меня нет без других людей. И каждое взаимодействие с ними рождает во мне чувство огромной благодарности за то, что я часть общей души.

Да и вообще возникла способность радоваться простым вещам, просто тому, что я живу, тому, как много нам дано. А когда есть эта внутренняя радость, то хочется ее отдавать и испытывать еще большее наслаждение.

Я уверена, что эти результаты есть у каждого, кто прошел тренинг, просто не всегда мы их можем отследить, недооцениваем, хотя их невозможно переоценить.

Ну и еще благодаря тренингу и только благодаря тренингу, так как мы познакомились, участвуя вместе в общем деле, я встретила человека, к которому испытываю невероятные чувства, близость, духовное единение. Я даже мечтать не могла раньше, что может быть настолько глубокое взаимопонимание, такое взаимопроникновение душ, такая общность, которая намного выше и больше эмоций и влечения, но включающая их в себя. И это возможно испытывать каждому, если знать, как это делать, и как вообще выбрать человека. Только благодаря Юрию я знаю теперь, как строить отношения, чтобы испытывать это прекрасное ощущение одной души на двоих. Такое чувствование и понимание друг друга возможно только, когда оба имеют системное мышление.

[Elena Stockholm]

Как летит время!

Два года прошло с тех пор, как я пришла на тренинг со своей, как мне тогда казалось, неразрешимой проблемой. Не успел закончиться 1-й уровень, как ситуация пошла на поправку. К концу тренинга 1-го уровня мне уже было за что благодарить Юрия)))

Оценив всю мощь СВП, я записалась повторно на 1-й уровень и прошла 2-й. На тренинге произошла революция моего сознания.
По характеру я очень прагматичный, практичный человек. Хороший заработок, приличная работа – вот к чему я всегда стремилась. К 44 годам у меня была высокооплачиваемая работа и свободный график. Мне не нужно было вставать по будильнику, не надо было проводить целые дни в офисе...

Вначале мне это нравилось, но со временем я начала ощущать неудовлетворенность своей жизнью. Что с этим делать? Я не видела смысла что-то менять, понимая что «от добра добра не ищут». Надо мной повисло ощущение, что я достигла потолка.
Я посвятила свою жизнь борьбе за материальное благополучие. Теперь, когда цель была достигнута, я не знала: «Что дальше делать? К чему стремиться?»

Вот так, примерно, все выглядело, когда я пришла на тренинг к Юрию. На тренинге я услышала такое, что полностью перевернуло мою жизнь. Простые, но такие важные для меня слова о том, что надо стремиться жить согласно заданным тебе от природы свойствам. Что деньги – это не самое главное. Деньги – это финансовый инструмент, используемый для распределения МАТЕРИАЛЬНЫХ благ между членами общества. Но мы, люди, имеем также и другие потребности, которые не менее важны. Например, очень важно найти дело своей жизни. И это не просто красивые слова.

Только подумайте, какое огромное значение мы придаем выбору нашего партнера! Ведь с этим человеком мы планируем быть вместе всю жизнь.
Почему же мы не относимся к выбору будущей профессии также серьезно? Как я сейчас это понимаю, этот выбор еще БОЛЕЕ важен.
На тренинге говорится, что человек реализует себя на 3-х уровнях:
1) В паре
2) В группе
3) В социуме
Каждый следующий уровень по значимости на порядок выше предыдущего. Но мы не всегда понимаем, как это устроено. Многие из нас ищут себе «тепленькое местечко», чтобы сильно не перерабатываться и одновременно неплохо получать. ЭТО ЛОЖНАЯ УСТАНОВКА, которая ведет вникуда.

Вот такие осознания произошли во время тренинга. Стала размышлять: «Где оно то, что мое?»
Вспомнила, что когда-то хотела заняться общественной деятельностью, но забросила не начав. Зачем тратить свое время и силы на то, что не дает дохода?
Благодаря тренингам Юрия Бурлана, я снова вернулась к этим давно забытым желаниям. После нескольких недель колебаний и выбора вступила в одну из политических партий. Почему я раньше этого не сделала? Результат превзошел все мои ожидания. Меня приняли очень тепло, я встретила столько потрясающих людей! Я моментально влилась в их ряды самым естественным образом. Ведь мы так похожи))) С ними я могу обсуждать то, что меня по-настоящему волнует. Это так важно! И самое главное: мы вместе не для того, чтобы наслаждаться общением. Мы участвуем в политической жизни, действуем во имя своих убеждений, за лучшее будущее для всех.

Я не призываю всех, читающих эти строки, последовать моему примеру и заняться тем же. Что подходит одному, может совсем не подойти другому. Я нашла себя в общественно-полезной деятельности, прочувствовав всеми фибрами моей души, насколько ЭТО МОЕ. Это сильно подняло качество моей жизни.

Но и это еще не все. Я поняла о себе еще одну очень важную вещь: я не из тех людей, кто довольствуется чем-то одним. Я задумалась: правильно ли я выбрала профессию? Работа экономиста у меня хорошо получалась, я стала профессионалом своего дела. Но, честно говоря, мне немножко наскучило работать с цифрами, с бумагами.

У меня заняло больше года, прежде чем я приняла решение полностью сменить сферу деятельности. Рассматривала, как всегда, несколько вариантов. Решила попробовать себя в IT. Выбор пал на программирование. Вспомнив многие факты из своей жизни, я пришла к выводу, что единственная причина, по которой я не стала программистом – это моя дата рождения. Во времена моей юности эта сфера была еще не развита, малоизвестна. Я решила исправить эту ошибку судьбы, о чем нисколько не жалею. Поступила, учусь. Нравится безумно!!! На уроке чувствую себя Гарри Потэром. Не успеет учитель объяснить новую формулу, как мы уже пробуем ее на практике. Не всегда получается с первого раза))). Открылись такие перспективы, что аж дух захватывает.

Появились мечты о будущем.
Еще не выучилась, а уже хочется столько всего сделать в своей новой профессии! Я самая прилежная ученица в классе. Обожаю учиться, обожаю там находиться)))
Какими словами вам передать как это ощущается для меня? Это для меня больше чем любовь! Непередаваемое счастье от того, что занимаешься любимым делом.
Как я благодарна Юрию за его тренинги, а судьбе – за то, что привела сюда! Каждый день благодарю)))
Со всей ответственностью заявляю: если бы не тренинг, я никогда не оказалась бы там, где я сейчас. И это была бы ужасная ошибка!

Мне часто говорят, что я такая молодец, поскольку решилась в ТАКОМ возрасте кардинально изменить свою жизнь. О чем вы? В каком ТАКОМ возрасте? Мне всего 46 лет. Из них 18 я была ребенком, а еще 20 - мамой несовершеннолетним детям. Теперь, когда дети сами о себе могут позаботиться, сам Бог велел осуществить самые смелые мечты и желания. )))

Я не думаю о возрасте, я чувствую себя лучше, чем в свои 20 лет.

Когда я в школе на занятиях, или на каком-нибудь мероприятии со своей партией, это всегда требует усилий с моей стороны. Но каждое усилие возвращается обратно многократным приливом сил.

Ребята, я пишу это для вас, прошедших тренинг и еще только собирающихся. После тренинга у вас будет много озарений, открытий. Многие из вас, уверена, подобно мне, осмелятся осуществить свои мечты.
Если вдруг вам не сразу откроется, куда вам двигаться, где искать свое - не расстраивайтесь. Пробуйте! Если это действительно ваше, то вы непременно почувствуете. Сердце вам обязательно подскажет, оно не обманет. Но первый шаг – он, возможно, должен быть ваш.

Хотела коротко рассказать, а получилось так длинно. На самом деле столько всего еще есть рассказать, но это уже в другой раз.
Тренинг Юрия Бурлана подарил мне еще одну жизнь и она мне нравится больше, чем все, что было до этого. )))))

[evgkersa]

Елена! РАДА ЗА ВАС , а ваши результаты вдохновят многих. Спасибо. что выписываете так подробно. даже помогает определить свои нехватки в сравнении

[Алина М.]

Добрый день! Сегодня я хочу написать о результате, который по началу казался мне не очень значительным. Более того, я даже не обратила на него внимание.

Где-то лет с 15 я стала очень сильно переживать по поводу своей внешности. И стала увлекаться диетами. Переносила их очень тяжело, но упорно им следовала. В конце концов это все кончилось анорексией, затем булимией.

На тот момент, когда я стала посещать тренинги по свп, все уже был в норме, самая тяжелая стадия с минимальным весом была позади, но я все равно продолжала переживать по поводу своей внешности и чувствовала что у меня в голове эта проблема останется навсегда.

После прохождения тренинга я заметила, что перестала набирать вес даже если позволю себе лишнего. Мне уже не требовался жесткий контроль за количеством пищи, чтобы быть в форме.

Сейчас всего этого ужаса как-будто бы не было. Для меня больше не существует этой проблемы. Совсем. Я могу спокойно получать удовольствие от вкусной еды без страха поправиться. Вес больше не набираю.

Хотелось бы подвести следующие итоги: Я понимаю, что иногда в попытках найти причины своих неудач мы можем зациклиться на своих внешних недостатках.
И разочаровываться все больше и больше, так причину можно обнаружить только внутри, а не снаружи. Системно-векторная психология - это лучший инструмент для раскрытия процессов, который скрыты от нас в бессознательном, но тем не менее определяют нашу жизнь, и не всегда благополучно. Постепенно, шаг за шагом, узнавая свою природу, понимаешь, насколько объемен и интересен мир, и как глупо занимать свою голову мыслями об этой проблеме, что она отпадает сама собой. У меня так и случилось.