Мои результаты после прохождения тренинга

[Дарья Узинцева]

Елена поздравляю вас с такими гигантскими результатами))!)))
это просто безумно вдохновляюще))

[Дарья Узинцева]

Юлия Амелина,искренне рада что в твоей жизни появился близкий человек)) (вздыхаю и растекаюсь в мягкой улыбке)
очень оооочень рада))

[Олеся Булатова]

Ребята, всем привет! Хочу поделиться с Вами своим очередным результатом.

Кто бы мог подумать, что когда ты не можешь себе признаться в чем-то...чего не осознаешь....это ещё больнее, чем когда ты знаешь, что это...Вокруг меня всё время крутилось очень много людей....со всеми я общалась...т.е. разговаривала...как я сейчас понимаю...в основном это было просто поддержание разговора...сейчас даже не могу вспомнить его сути...настолько это были не мои темы, т.е. кто-то начинал разговор, я лишь поддерживала...и оттого мне казалось, что у меня много друзей...я же "общаюсь"....на самом деле все те темы, которые мне были интересны и на которые я хотела поговорить....они не обсуждались....может я как-то подсознательно чувствовала какой-то запрет на разговоры подобного рода....

Мысль о том, что эти "беседы" были мне совершенно неинтересны и меня совершенно не волновало всё, что мне говорили, посещала меня всё чаще и чаще и ровно столько я отгоняла её от себя, но с каждым годом это становилось делать всё труднее...
Это были для меня настолько мелкие вещи, что хотелось отвернуться и чтобы ни один такой глупый вопрос не поступал... но нет... некоторые люди, видя, что у меня нет желания разговаривать переставали это делать(это были "друзья")...а близкие мне люди, наоборот пытались усилить напор, дабы я услышала то, что они хотят мне сказать, вплоть до крика....

Именно в такие моменты мне начало казаться, что нет вокруг людей, которых бы хоть изредка волновало то, что волнует меня...у кого хоть немного были бы такие же интересы, чем интересуюсь я....Зачастую люди, как мне кажется, начинали говорить что-то, а если я не слышу, даже кричать о том, что беспокоит именно их, и ни сколечки не волнует меня....здесь я и обозначила это слово....одиночество...это...то, что я даже не могла себе объяснить....я начала себя винить иногда за то, что я такая эгоистка(эту фразу я о себе слышала с самого детства...) может так и есть... я не отрицала никогда этого...не пыталась с кем-то спорить...я вообще не люблю споры...пусть человек думает о своей "правде"...лишь бы меня оставили в покое... конечно же, я не могла избавиться от возникающего после некоторого времени чувства вины за то, что я якобы не уделила человеку внимания....не выслушала его, смотря ему в глаза...но я прекрасно понимала, что это может затянутся на долгую и бессмысленную беседу, после которой останется лишь неприятный осадок...так я пыталась оградить себя....каким-то образом я понимала, что они хотят мне добра и они это часто проговаривали...не знаю почему, но мне не хотелось слушать...возможно потому, что это было сказано не так, как я хотела услышать.....я начала чувствовать одиночество своих интересов...своих убеждений...одиночество своего видения мира...

В итоге все мои мысли сводились к тому, что я твёрдо решила уехать.. уехать подальше.. из города однозначно...и возможно из страны...побывав однажды за границей я поняла каково это.. это приносило лишь короткое облегчение...но здесь мне казалось, что есть же много других стран, там я отвлекусь от этих мыслей и погружусь в бурю эмоций и общения с "совершенно другими" людьми... я твердо решила записаться на такие программы обмена и остаться жить там навсегда...я считала такой выход единственным лекарством.. Не обошлось и без "мнимых" тренингов успеха...и здесь я себя попробовала...но пройдя какой-то курс...мне будто становилось ещё хуже.. я чувствовала всё большее опустошение... Мне реально начало казаться, что я уже реализовала все свои желания и просто не знала... куда идти и зачем... был такой день, когда я поняла... что я совершенно ничего не хочу....Н И Ч Е Г О ....здесь мне пришла в голову ещё более "смелая" мысль... я решила записаться на очень дорогие другие курсы по успеху и т.п. Всю свою жизнь я представляла только как прохождение этого курса...сейчас мне даже не хочется думать о том, что бы со мной было... начав я проходить эти курсы....но очень рада, что не дошла до них...и конечно же это всё усугублялось одиночеством в личной жизни....Интерес ко мне как к красивой девушке был и он был, конечно, приятен, но это будто бы порадовало меня на какое-то короткое мгновение...взгляды были только как на обложку... мне же хотелось бОльшего...был такой период...но, конечно, возможно по моей вине или ещё не знаю почему, дальше этих слов дело ни шло....всё как будто по одному и тому же сценарию...из которого мне не виден был выход...

И тогда.....в чате... на одном из таких небольших "тренингов" одна одногруппница однажды кинула ссылку на некие бесплатные лекции по системно-векторной психологии...Первая мысль, конечно, была не о том, чтобы туда пойти... лучше уж ещё раз тренинг личностного роста пройти, думала я, может после повторного курса я найду все ответы...поскольку эти вещи были более знакомые.. Но была и другая мысль... о том, что же я теряю уже в этой жизни... мне было всё равно и я записалась на бесплатные лекции...Я не сразу решилась пройти полный курс... где-то 3 раза я ходила на вводные лекции... только тогда я начала чувствовать себя всё лучше и лучше... интерес к жизни начал возвращаться... постепенно ... по крупицам...и я всё же решилась полностью пройти тренинг по системно-векторной психологии... каждая лекция будто питала меня... я начала замечать в людях такие вещи, которые будто были скрыты... я будто начала видеть мир таким какой он есть...начала слышать совсем другие звуки... видеть другие краски...

Сейчас....после года прохождения тренинга по системно-векторной психологии, когда я наконец-то начала прислушиваться к себе к тем СВОИМ мыслям, которые я всю жизнь подавляла, я ощутила эту весомую разницу между мной и другими людьми...те люди, которые продолжали каждый день диктовать мне свои принципы...свои условия...уже не могли повлиять на меня так, как раньше...я стала более спокойно реагировать на все их слова... и в итоге заметила, что они перестают что-то мне диктовать...Я не делала и не говорила ничего для этого.... я просто изменила своё отношение к происходящему...сейчас я уже понимаю, конечно, что они беспокоятся за меня, по-своему, но беспокоятся...

ИМЕННО ПОСЛЕ ТРЕНИНГА по Системно-векторной психологии я ощутила этот интерес противоположного пола ко мне с учетом не только внешности, но и ума...это не идет ни в какое сравнение с интересом ДО тренинга..
я начала ощущать цену только тем словам, когда мне говорили, что я умная и красивая...т.е. имели ввиду не только внешние качества....

После тренинга я начала реально много думать...думать вплоть о каждом своем поступке...о каждом сказанном слове..насколько оно весомо...значимо...я начала меньше говорить....только тогда, когда есть, что сказать...одновременно с этим я избавилась от чувства вины за то, что не разговариваю с людьми всегда, когда они этого хотят. У меня ушло ощущение, что все те молодые люди, которые мне встречались...даже близко не соответствовали тому, что я, думала..Ко мне начали тянутся люди..И со многими я находила о чем поговорить.. После системно-векторной психологии моя мысль как бы оформилась...сформировалась в то, в чем я могу быть точно уверена....что человек рядом со мной должен быть умнее меня и вообще умный...но и не скучный...т.е. я собрала все свои домыслы в одно и, благодаря знаниям СВП, у получилась картина, которая говорит мне о том, какой человек на самом деле мне подходит...чего я не могла сказать и просто даже сформулировать раньше....по одной простой причине...незнания...были просто какие-то колебания...догадки и единственное, что я могла сказать: это не тот....это снова не тот...он слишком глупый...этот слишком...нудный....я сама себя не понимала...что же говорить о том, чтобы понять какого человека я хочу видеть рядом....Такие Смыслы....что только с определенными людьми я могу испытать такую сумасшедшую любовь и что если человек не проявляет эту любовь так, как это было бы заметно и понятно мне - это совсем не значит, что её в нём нет.....Понять Человека...это стоит Очень дорогого...настолько дорогого, что сам того не замечая, перестаешь думать о себе....что как раз было со мной До Тренинга.....

Тем не менее что-то начало мне подсказывать, что есть такие люди, как я...которые понимают, для чего они живут.....у нас общие интересы...и вообще таких людей как я..много... Также пришло осознание, что если человек и не такой, как я, это совсем ничего не значит... не значит, что он плохой... он просто другой...Во мне, наконец, проснулась та активность, о которой я даже не подозревала...я захотела что-то делать и делать очень многое и не для себя, а для других..каждое мгновение каждой секунды каждого часа каждого дня я начала ценить...так, как раньше никогда не ценила.. Это уже совсем другая жизнь полная огромного смысла и ежесекундной радости! И я очень благодарна той девушке, которая кинула тогда эту ссылку в чат...Она знает насколько много это для меня значит...Это дало мне новую жизнь, Спасибо ей Огромное!!!

[кан элла]

Всем доброго дня. Я здесь впервые и надеюсь на долго. Вот уже несколько дней брожу по форуму. До просмотра в форуме бродила по сайту ,изучала , прочитывала о векторах, прочитывала отзывы и тд. А сегодня хочется поделиться своим. Вернее рассказать о себе, о своих впечатлениях после семинара. Я понимаю сейчас пока лишь одно, что и в моей жизни это случилось. Мое появление на тренинге случилось неожиданно для меня самой ,так как я не очень люблю просматривать всякие объявления и новости в нэте. Вообщем не брожу по нему. Нэт для меня и моего супруга- это просто средство общения с Россией ,так как мы живем уже 14 лет в Южной Корее и нэт служит нам, как телевизор. И вот когда я прочитала в небольшой рамочке объявление на рамблере, меня зацепила фамилия Бурлан. Мне тогда показалось, что я уже эту фамилию где то слышала. Потом в последствии я вспомнила, что несколько лет назад я интересовалась одним направлением под названием Симорон, так вот там тоже была литература и автор книг был Бурлан. Может я что и путаю, а может это просто совпадение, неважно. И вот я уже зарегестрировалась на тренинг. Во первых сразу привлекло, что бесплатно, во вторых был интерес и полная уверенность в том, что мне это надо. Я считаю себя человеком увлекающимся, тоесть меня притягивает все новое, необычное и интресное. То, что может доставить радость моей душе. Именно такое чувство я и ощутила после прослушивания трех дневного семинара. Была тихая эйфория радость того, что это случилось и я всетаки успела запрыгнуть в тот вагон. Ну вы понимаете меня- о чем я. Насчет результатов еще я незнаю, может это совпало, а может это связано с появлением СВП в моей жизни, но неожиданно вдруг объявились два человека, с которыми я не общалась несколько лет и почему то теперь они меня захотели найти. Насчет себя могу только сказать, что в голове сейчас полный сумбур и желание пройти тренинг, чтобы лучше узнать о себе и найти свой вектор жизни. Мой муж говорит мне, когда ты уже успокоишься . Ты уже бабушка А я может только жить начинаю.СПАСИБО ЗА ВСЕ ГРУППЕ И ЕЕ РУКОВОДИТЕЛЮ НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН ДО ВСТРЕЧИ. И спасибо тем, кто прочел и не устал.

[Олеся Булатова]

А я может только жить начинаю. И спасибо тем, кто прочел...

Элла, Вам спасибо, что делитесь, это очень важно для тех, у кого всё ещё впереди и для Вас, уверена, это только начало и самые огромные результаты впереди!! А жизнь.. она ведь не знает возраста...

[Олеся Ру]

Невесёлый отзыв, полный внутренней борьбы.

Прошло полгода с первого прохождения тренинга. Почему «первого»? Уверена, что пройду еще не один раз.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, изменений, скорее всего, никто не заметит. Как бы «воз и ныне там». Однако внутри… как бы вам объяснить… Появилась Инструкция по применению себя. Но заглядывать в неё страшно! Ведь в своём болотце тепло и уютно, привычно. А кто знает, что там, в лучшей жизни? Вот Инструкция и валяется под кроватью. Но. Я. Знаю. Что. Она. Там.

И это знание… тяготит. Жуткое чувство вины, что «знаю», а ничего не делаю. Сейчас свпшники закидают меня тапками, что, мол, так не бывает! тренинг помогает именно делать! Может быть. Я не отрицаю. Говорю, как есть.
И ещё я очень зла. Меня лишили Бога. Меня лишили надежды. Опоры, поддержки. Дали флаг в руки, сказали: иди! Ааа… как страшно! И еще меня лишили… самости, что ли. Мол, ты никто, и звать тебя никак в масштабах человечества (и тем более Вселенной).

Обида. Злость. Страх. Но, блин, знаю: обида - анальная, т.к. заставляют шевелиться, а хочется полежать. Знаю, что злость – кожная, так как ничего не добилась. Знаю, что страх – зрительный страх смерти. Мораль: встань с дивана, добейся, живи радостно.

Однако… если меня спросят, помог ли мне тренинг? Я скажу – помог. Если спросят, идти самому или нет? Скажу – идти.

Звуковой постскриптум: неужели мы нужны только для того, чтобы жрать и размножаться?! Да, да, быть счастливым в промежутке от рождения до смерти… но нафига?!

И еще одни постскриптум: я есть, я здесь.

[Olga Yermakova]

Невесёлый отзыв, полный внутренней борьбы.


И еще одни постскриптум: я есть, я здесь.

Олеся, привет! Стараюсь почти всегда заходить хоть на несколько минут в результаты (это чтение вдохновляет и захватывает сильнее любого романа ) Вот забежала, чтоб поблагодарить Вас за такой Ж-И-В-О-Й отзыв, ведь каждое слово, каждая буква в нем дышит жизнью!!!!!!!!!!!!! Хочу просто сказать, что рада Вас снова видеть и знаю, что Вы справитесь! И спасибо еще раз за ваши замечательные конспекты в нашей 44-й!

[кан элла]

Олеся, для меня также важна сейчас ваша поддержка. Спасибо огромное. Вначале, после тренинга очень хотелось рассказать об этом и о своих впечатлениях своим родным но не сразу решилась ,так как мой муж скептически относится к подобным направлениям. Я предполагаю, что он мышечник и его эта область вообще не интересует. Он страстный поклонник спорта. Как и предполагалось мной, мою информацию он воспринял без особого интереса. А вот дочь была удивлена тем, что как можно определять по векторам поведение людей и я заметила в ее словах нескрываемый интерес. Ну вообщем Олеся, как вы говорите, все еще впереди и это очень вдохновляет и радует меня.Всего доброго вам и до новых встреч на форуме.

[НаШа]

В мыслях теперь только СВП. Как же я раньше про это не узнала? Сколько ошибок, разочарований, бессмысленно потерянного времени можно было избежать. И потому искреннее желание, чтобы как можно больше людей узнали о тренинге, прошли его и изменили свою жизнь на радостную, осмысленную.
Вот и сейчас я просматриваю новые записи на форуме о воспитании детей, и волна изумления, восхищения и радости заполняет меня. Как просто! Как белый свет раскладывается на семь цветов, так и все вопросы, проходя через призму системно-векторной психологии, раскладываются на составляющие элементы и ответ появляется сам собой. Такой курс надо прослушать всем будущим мамам и папам, бабушкам и дедушкам, тетям и дядям. Это важно так же, как умение читать и считать.
Внутри только спокойствие, увереность и радость, которая проявляется неизменной улыбкой. Откуда она, почему улыбаюсь - сама не понимаю, просто хорошо на душе. Так, как было в далеком детстве. Стало удивительно просыпаться в хорошем настроении, как уже давным-давно не было. Раньше большим удовольствием для меня был сон. Спала много, любила смотреть сны. Всю литературу по снам изучила. Считала, что если ночь прошла без сна, то она прошла впустую. Сейчас сплю мало, реальность стала настолько интересной, что жалко тратить время на сон, да и высыпаться стала быстро.
После открытия разных векторов, контрарных в том числе, стала понятна сама себе. В результате, извините за тавтологию, появились результаты. Стала не только планировать, но и выполнять запланированное, и перестала планировать то, что не буду делать. Ведь это моя жизнь, и можно ее жить согласно своим желаниям, а не чужим ожиданиям! Изменились сами желания, появились другие, которых не было никогда. Я раздвинула горизонты своих возможностей. Ушла установка, что кто-то лучше меня знает, что для меня лучше, я стала брать ответственность на себя за свои действия.
И самым большим открытием для меня стали занятия по звуковому вектору, восстановление способности не просто слушать, но и слышать. Столько лет жила, и не подозревала, что утрачена способность к обучению через устное слово. Шаг за шагом прорабатываются травмы, приходит понимание и принятие себя и других людей.
Сам тренинг и участие в форуме стали для меня открытием: я не уникальна в своих страданиях и проблемах! Так же не уникальны и сами страдания и проблемы, что они,при всем многообрази, повторяемы и похожи у всех. Мне стало легко жить от понимания, что я не "тупая и бестолковая", и что таких, пытающихся справиться с жизненными ситуациями, миллионы. А знания по системно-векторной психологии просто расправили мне крылья.
Еще одним результатом тренинга стал мой развод с мужем. Нет, юридически мы разошлись 16 лет назад, но внутри меня продолжались бои, накапливались обиды. После прохождения тренинга все встало на свои места, и ушла необходимость во внутренних диалогах с ним, и с бывшей свекровью. Отношения завершены.
Попала я на тренинг не в лучшее время: в Донецке начались боевые действия. Ко всем плохим предыдущим состояниям добавился сверхстресс войны. Жизнь могла оборваться в любую минуту. И это мне казалось глупым. В голове уже созрел план уйти в ополчение. Пусть убьют меня, но и я успею убить. Благодаря тренингу я справилась с этим. Поняла, что знания и опыт, накопленные мной, намного ценнее и нужнее людям. Ведь война закончится когда-нибудь, и надо продолжать жить, а не начинать все заново. Бесконечно благодарна Юрию Бурлану за предоставленную возможность пройти тренинг по системно-векторной психологии.

[кан элла]

Здравствуйте форумчане! Меня интересует вопрос, почему на форуме запрещено обсуждение по определению своего вектора или же просить помочь в этом разобраться других людей. Я пока не могу пройти платный курс СВП по некоторым причинам и мне очень хотелось бы узнать к какому вектору я отношусь. Вернее не так, а верны ли мои предположения. И поэтому на одном из форумов я пыталась спросить об этом, но мне дали понять, что это нарушение этики на форуме. Объясните, а как же тогда разбираться человеку самому. Ведь каждый из нас, узнав о СВП, когда то задавался вначале одними и теми же вопросами и каждому не терпелось поскорее узнать о себе больше, чем мы знали о себе до встречи с СВП. Поэтому подскажите пожалуйста, что мне делать. Внутри сейчас какая то грусть. Вначале были изменения- видела, чувствовала. А потом тишина и все вернулось назад. Что это, временная пауза перед чем то новым, желающим начаться в моей жизни или обыкновенный ступор, тупик. И кто нибудь находился в подобном состоянии? Чувствую себя одиноко , хоть и читаю каждый день отзывы на сайте по СВП Пожалуйста, подскажите кто нибудь. Спасибо .

[Татьяна Оха]

почему на форуме запрещено обсуждение по определению своего вектора

Здравствуйте, Элла.
Главное, что мы получаем на тренинге - это новое мышление, системное, и новое самоощущение. И пока я не знаю людей, которые смогли получить это новое мышление по статьям или видеоматериалам. Поэтому тренинг пройти все равно надо. Если Вы очень захотите этого, обстоятельства, мешающие Вам, изменятся и подстроятся под Вас (без всякой мистики, объяснение - тоже на тренинге).
Почему неэтично обсуждать чужие вектора. Потому что процесс узнавания в себе векторов - это процесс получения того самого системного мышления, без которого одно только наименование вектора становится бесполезным ярлыком, абсолютно ничего не дающим и не объясняющим. Что с того, что кто-то Вам скажет Ваши вектора? Что это изменит в Вашем отношении к жизни, к другим людям? Как это поможет Вам наполнить радостью Вашу жизнь? Люди не хотят отнимать у Вас эту радость, это счастье, этот волшебный шанс в жизни. Поэтому и не отвечают. ))
Элла, Вы хотите попасть на тренинг. Стремитесь к этому, тянитесь к этому. Тренинг стоит того, чтобы ради него совершать усилия. Надеюсь увидеть Вас в окошке уже в следующей группе. ))

[кан элла]

Здравствуйте Татьяна! Еще полчаса назад,когда зашла на форум,после прочитанного вашего ответа на мой вопрос,не знала,что ответить, но сейчас с меня так и фонтанирует.Теперь я не сомневаюсь в принадлежности себе одного из векторов,но не в этом дело.Я несколько раз переписывала свое письмо,так как при написании появлялись все новые мысли, а с ними и мое осмысление.Удивительное то, что о чем вы мне пишите -я об этом думала часами раньше.Немного поясню.Мне очень хочется попасть на платный тренинг,но так как при разговоре с мужем об этом нарастает напряжение, сделать пока это не легко. И вот, день ото дня у меня стали появляться тревожные мысли, а вместе с ними и паника. С каждым днем появляются вопросы, а ответов пока ноль.И чем больше вопросов, тем больше желание узнать и понять.Время идет, думала я,какой смысл сидеть и ждать.Но так я думала еще в первой половине сегодняшнего дня (или уже будем считать вчерашнего)так как в Корее уже за полночь. А уже во второй половине дня меня посетили удивительные мысли. Я вдруг подумала- А чего уже паниковать Уж если я узнала про СВП, значит все должно случится так как дОлжно.И тут же удивляюсь самой себе. В подобных ситуациях раньше я думала по другому. И сразу стало легко на душе. А уже при написании я поняла, что с вопросом о ступоре я поторопилась конечно же. Все продолжает крутиться и все работает. И это здорово.И вам спасибо Татьяна за ваши слова.




Здравствуйте,Татьяна.Еще пол часа назад,прочитав ваш ответ на мой вопрос ,незнала,что ответить.Зато сейчас с меня так и фонтанирует.Несколько раз приходилось пререписывать текст своего письма,так как вовремя написания приходили все новые мысли и их осмысление.Теперь я не сомневаюсь в принадлежности себе одного из векторов,но не в этом дело.Я вдруг поняла,что то,о чем вы мне пишете,атьяна я об этом думала часами раньше

[Татьяна Оха]

Эллочка, до встречи на тренинге!

[Наталья_Симановна]

Добрейший день!
Хочу поделиться результатом по зрительным страхам своей дочки.
Взрывы петард, когда ребенок находился в дали от мамы; разорвавшаяся с шумом и треском лампочка,когда ребенок мирно сидел на горшке; внезапно загудевшая на весь дом дрель во время дневного сна малышки; Новогоднее шоу фейерверков с грохотом по среди ночи; резкое падение чего-то большого у соседей прямо над детской комнатой; Разнорабочие в запачканных одеждах полумрака первого этажа, мимо которых хочешь- не хочешь, а нужно проходить. Визжание инструмента монтажников дверей в течении двух дней подряд. Эта череда событий навалилась на ребенка в промежутке одного месяца. Чувство страха вылезло наружу и оголилось во всей его красе.
Девочка прилипала к маме, бегала хвостиком из комнаты в комнату.Девочка перестала гулять по вечерам, она вжималась в прогулочную коляску и наблюдала вечерний мир и прогулку старшего сына только лишь от туда на протяжении недель так трех( пока на улице не стало светло, пока не выпал первый снег). На этом фоне знания Системно-векторной психологии Юрия были как нельзя кстати.
Я четко понимала, что корень всех этих явлений зрительного страха - страх смерти. Психика девочки еще не успела окрепнуть и наружу выплеснулись древнейшие инстинкты наших предков - бояться и пугаться ради самосохранения себя и стаи. Тренинг не прошел даром! Полученные знания работают на все 100%. Работники детского сада умывали руки, не знали как справляться со слезами и истерикой девочки, во время занятий. А мама не сообразила сразу, что социализацию можно и повременить когда подорвано основное - чувство защищенности и безопасности, даже дома нет покоя. Не сообразила, т. к. из сада не было обратной связи о их существующей проблеме.
Родители, во главе с мамой, вели каждодневную работу по выведению ребенка из страха за себя, наружу. Мы сопереживали вместе всем и вся: любимому коричневому мишке, который у нас падал и болел; лошадке, которая потеряла глаз. Мы поливали засохшие в подъезде кактусы. Мы реанимировали снеговиков, которым уличные детки ломали: уши, носы и хвосты. Мы поднимали варежки-потеряшки и развешивали их на кустиках, чтобы девочки и мальчики нашли свои теплые вещи и не морозили ручки. Мы смотрели мультик как девочка спасает дельфина и раз тысячу переживали замерзшей девочке со спичками. В домашней среде девочка достаточно быстро ушла от нескольких своих страхов и уходит от оставшихся.
Я радуюсь ее, нашим общим результатам.
Она сегодня вечером снова сказала, что хочет в детский сад к деткам, что ей там не страшно, что она хочет подарить деткам на 8е марта цветы. Думаю это самое лучшее, что я слышала за последние месяцы про детский сад. Стандартной слезливой песней было:"не хочу" ," мне там страшно", " там нет деток", "я плачу без мамы","хочу с с мамой", "я там плачу" .Сравнить просто.
Грустно одно, что в детских садах еще не знают системных подходов, слышать ни чего нового не хотят. Рекомендации от мамы, как вывести ребенка в нормальное состояние в саду - слушать не хотят, завешиваясь дипломированными специалистами. Мол наши самые лучшие педагоги перепробовали все методы и девочке нужно успокоительное. Глицинчик + хороший психиатр или невропатолог = для девочки на ближайшее время. Так так и вырастим большое поколение дерганных детей, которые без таблеток не существуют вообще.
Шаблонное мышление не позволяет народу открыть глаза и уши.
Дети нам проговаривают все их нехватки, нужно научиться их слушать, понимать смыслы их слов!
Всем удачи! Новых открытий сторон жизнедеятельности, где помогает восьмимерная кубическая матрица.
Любой семье поможет научно-прикладное знание Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Даже с самыми проблемными детками - вам сюда! Рекомендую. Читайте результаты, убедитесь сами.

[Elena Stockholm]

Наталья, поздравляю! Такой потрясающий результат, так образно и живо ты все рассказала, что твой рассказ сам по себе несет огромный психотерапевтический эффект))))

[кан элла]

KatyBond100
Здравствуйте,KatyBond100. Не могла не написать вам после прочтения вашего поста. Текли слезы. Читала вслух и плакала. Это были и мои страдания и ощущения. Все настолько было созвучно до боли с тем, что переживаю я все эти годы. Спасибо вам огромное за эту терапию, так как было невыносимо, чаще от того, что трудно было выразить все свои несчастные чувства и ощущения в одну мыслеформу. Я безмерно счастлива, что вы есть на этом свете и что появились в моей жизни С П А С И Б О !

[KatyBond100]

Очень рада что смогла Вам помочь. На самом деле прошел уже год, а в моей жизни продолжают происходить перемены. И только в лучшую сторону. Те результаты, которые Вы смогли прочесть - это только начало. Но, то что правда, ещё до начала тренинга я даже представить не могла, что жизнь настолько проста, то есть мы можем очень просто жить её счастливо, и избегая всех тех проблем, что накручиваем или придумываем себе сами.
Мой Вам огромный совет, если Вы все ещё не прошли тренинг, пройдите.
И тогда я с удовольствием прочту и Ваши результаты, думаю они будут не менее ошеломляющими и трогательными.

[Алина М.]

Хочу поделится крайне важным и значимым результатом для меня. Совсем недавно так случилось, что я попалась на эмоциональную провокацию и вошла в сверх стресс. И только системное понимание ситуации помогло мне быстро закрыть этот вопрос и нормализовать свое состояние. Более того, я смогла выйти в нейтральное отношение к человеку, который был причиной моих плохих состояний, без обиды и претензий. Я уверена что если бы не обладала системным мышлением, то это бы меня раздавило. То, что я чувствую сейчас - это радость и благодарность Юрию за то что имею такую способность.

[кан элла]

К сожалению я не смогла попасть в мартовскую группу на тренинг Юрия Бурлана по некоторым личным причинам. Но думаю, что в апреле я буду стартовать. С праздником вас и безграничного вам женского счастья!!!

[zierlich]

Сейчас я поняла, что это значит быть счастливой и каково это ощущать счастье каждой клеточкой своего тела.
Вчера я лежала перед сном и думала о том, как можно описать ощущение счастья для тех, кто еще не испытывал его ни разу. И как будто кто-то услышал мои мысли и дал мне подсказку в виде этих ощущений. У меня по всему телу начали бегать солнечные зайчики. Я их ощущала не только снаружи, но и изнутри. Они меня приятно щекотали и я заснула счастливая.
Вот вам мои откровенные признания. Хотите верьте, хотите нет.
Я желаю всем и каждому читающему эти строки испытать ощущение счастья и не один раз, а много, много, много, бесконечное число раз. Я заряжаю эти строчки и буквы самой положительной энергией, на которую только способна моя душа и посылаю ее вам. Ловите!

Милая Елена, какие волшебные слова! С большим удовольствием ловлю Ваших июньских "солнечных зайчиков" этим дождливым мартовским днем... Я часто чувствую себя счастливой и тоже буду делиться

[Татьяна Оха]

думаю, что в апреле я буду стартовать.

Элла, ждем с нетерпением! ))

[НадеждаТ]

Я и другие люди.

Спустя почти месяц после прохождения первого уровня тренинга я осознала новые и очень важные результаты, которые касаются взаимодействия с другими людьми.
Первые результаты я искала в себе и писала только о себе, совершенно упустив самое главное, что дает тренинг – способность жить в обществе. Ведь есть только «я и другие люди», как постоянно говорит Юрий.

Недели три назад я устроилась на новую работу, о которой мечтала, где и была возможность отследить результаты, в которые поначалу я даже не могла поверить. Такой контраст с тем, что было раньше! Раньше для меня приход в новый коллектив всегда был стрессовым фактором, с которым справлялась около двух месяцев, а теперь с самого первого дня мне было комфортно, легко и просто. Вообще зачастую отношения в обществе строятся или на желании съесть или на страхе быть съеденным. Благодаря тому, что Юрий на лекциях говорил о неприязни, которая есть у всех нас от природы, я стала отчетливо наблюдать, что это действительно так. И вот эта самая неприязнь и желание защищаться от чужой неприязни ушли полностью. Люди стали очень понятными и близкими. Конечно, бывают моменты, когда скатываешься на животный первобытный уровень восприятия. Но, сосредотачиваясь на векторах людей, распознавая их психику изнутри, возникает самое удивительное! Какая может быть неприязнь и страхи, когда чувствуешь любого человека понятным, близким, и частью одного целого, к которому принадлежишь и ты.

Юрий постоянно говорит, начиная с бесплатных лекций, о том, что не надо думать и переживать о том, каким образом уйдут обиды, страхи и раздражения, а вместо этого, надо просто овладеть навыком системного мышления. И вот я, кажется, начинаю понимать огромный смысл этого. Смещая внимание с себя на другого, распознавая его психику, осознаешь, что мы все –единое целое, и от плохих состояний и следа не остается.

Меня и раньше интересовали люди, но, не умея их понимать, не получится и правильно с ними взаимодействовать. Раньше я как-то лепила на них ярлыки, исходя или из гороскопов или из чего-то того, что начиталась в книгах по психологии, но это не давало глубокого понимания людей. А неправильное взаимодействие с людьми в обществе, коллективе, в паре, оставляло порой неприятные отпечатки в душе, из-за которых еще сложнее было общаться. Сейчас я уже знаю, что от кого ожидать, и из-за этого знания люди стали очень приятными и родными для меня. И вижу, что и их отношение ко мне очень поменялось, чувствую, что им легче и проще со мной общаться. Раньше меня часто малознакомые люди считали холодной, высокомерной. А сейчас я чувствую, что им со мной комфортно. А мне в свою очередь стало доставлять невероятную радость общение с самыми разными людьми! И я не говорю уже о том, как понимание других помогает во всем, начиная от бытового уровня и заканчивая близкими отношениями.

И более того, после занятия о пище, возникло сумасшедшее чувство благодарности ко всем людям просто за то, что они есть в этом мире! Раньше зачастую было желание ото всех закрыться, спрятаться, оказаться на необитаемом острове, чтобы погрузиться в себя. Сейчас таким глупым кажется то, что все свои ответы я искала внутри себя самой, ведь на самом деле они все снаружи, среди других людей. Уходя в себя, ощущаешь не духовное просветление, а только пустоту, разрастающуюся до размеров Вселенной. Сейчас я знаю, что меня нет без других людей. И каждое взаимодействие с ними рождает во мне чувство огромной благодарности за то, что я часть общей души.

Да и вообще возникла способность радоваться простым вещам, просто тому, что я живу, тому, как много нам дано. А когда есть эта внутренняя радость, то хочется ее отдавать и испытывать еще большее наслаждение.

Я уверена, что эти результаты есть у каждого, кто прошел тренинг, просто не всегда мы их можем отследить, недооцениваем, хотя их невозможно переоценить.

Ну и еще благодаря тренингу и только благодаря тренингу, так как мы познакомились, участвуя вместе в общем деле, я встретила человека, к которому испытываю невероятные чувства, близость, духовное единение. Я даже мечтать не могла раньше, что может быть настолько глубокое взаимопонимание, такое взаимопроникновение душ, такая общность, которая намного выше и больше эмоций и влечения, но включающая их в себя. И это возможно испытывать каждому, если знать, как это делать, и как вообще выбрать человека. Только благодаря Юрию я знаю теперь, как строить отношения, чтобы испытывать это прекрасное ощущение одной души на двоих. Такое чувствование и понимание друг друга возможно только, когда оба имеют системное мышление.

Юля, спасибо! Ты описала результаты думаю многих людей (включая меня). Просто не каждый смог написать об этом, не каждый может выразить свои ощущения в доходчивые мысли. Я например)))
А ты описала наши состояния, спасибо тебе!

Я тоже осознала, что хочу работать в коллективе! Сейчас я работаю в архиве. Сижу одна среди бумаг. Я этого хотела сама - одна в тишине и одиночестве (до прохождения тренинга).
Теперь я осознала, что мы без общения никуда. Без людей..зачем тогда я? Для кого все?..
Пришло осознание нужности обществу, окружающим людям. Я хочу с ними работать, общаться, приносить пользу!

Проходила тренинг с октября. До сих пор меня восхищают открытия и важность СВП в жизни!
Я просто ни нарадуюсь тому, что узнала об СВП и прошла тренинг. Это не сравнимые и не передаваемые знания!!!

..А еще, я одела платье!!!..Кажется, какая мелочь,..и ничего особенного. Но для меня это здвиг!))
Было время (год наверное..может больше), когда мне не хотелось видеть людей, красиво одеваться. Ходила в джинсах на работу и свитере. Не ощущая себя женщиной. Я - не я, я - оно.

Я вот несколько дней назад, пришло желание красиво одеваться, одела платье и не вылезаю из него)))

Чувствую себя красивой, женственной, желанной...

Хочу общаться, хочу в коллектив..хочу к людям))

[наталья красуля]

Рыдаю сижу, ребята, читая результаты! Каждый за душу берёт, описывая частицу меня. Спасибо всем, кто делится и открывает свои сердца тем, кто придёт читать наш форум!!!

[Елена Шаповал]

Елена! Результаты потрясающие воображение! У меня их тоже много, надо бы тоже выписать. А Вам спасибо за то, что рассказали о практическом применении системного мышления в жизни. Знаю по себе, что когда обрушивается на тебя этот водопад новых возможностей и начинаешь видеть, сколько всего можно попробовать, трудно выбирать. Главное, не останавливаться в постижении психического других людей - включать их в себя постоянно, ежеминутно, увеличивая ощущение единственности вида. Тогда и путь в новую жизнь будет освещаться ярче для нас.

Всем, кто прошел тренинг и, получив такие замечательные результаты, выписал их на форуме - огромная благодарность! Поняла сразу после 1 уровня, что СВП - это знание, которое не дается отдельно взятому "пингвину". Оно - коллективное. Посему, очень рекомендую всем приходить в команду поддержки распространения системно-векторной психологии. Нужна каждая пара глаз и ушей, и, конечно же, рук, чтобы довести это знание до каждого человека и как можно быстрее.

[Эва Болбачан]

Мой результат

Результатов много!
Если говорить о простых, бытовых результатах, то мой мужчина, сделал мне предложение, и теперь я нахожусь в поисках платья для помолвки и свадьбы
Я гуляю под ливнем и меня накрывает от безумного кайфа дождинками по лицу. Мне говорят комплименты везде, иногда просто взглядом, иногда улыбкой.
Наконец то сложилось с вождением и я пошла на курсы.

Самое большое счастье я ощутила, когда стала писать в команде. Это огромное чувство принадлежности большой группе единомышленников, то, что мне недоставало долгие годы. И еще один очень важный момент.

У меня никогда в жизни не было "родной земли". Та страна в которой я родилась, никогда не вызывала никаких патриотических чувств. Россию я любила, особенно русскую культуру и всегда защищала, была там 2 раза, но патриотизм не складывался. Вот это ощущение Родины не складывалось. Я привыкла к ощущению, что я ничья. Эта свобода не самая приятная. Я много переезжала, из города в город, и начала было верить, что в наше время больше нет "вставай страна огромная" когда все вместе, за что то одно общее. Я была лишена того ощущения причастности к большому единому чему то, за что можно биться и что можно преданно любить. Я русская, мой дедушка участник Великой Отечественной войны, я ценю и люблю русскую поэзию, литературу, музыку, открытия, все то, что миру дали русские люди. Но живу не в России...

Во время тренинга, когда меня накрыло счастье я поняла почему. Я обрела Русский Мир, поняла свою принадлежность этому и не важно в какой стране я живу.
Я поняла, что я могу не просто говорить об этом, а работать. Вкладывать в общее большое дело.
Интернет это не виртуальная реальность, она вполне реальна. И в этом пространстве существует СВП, у нее нет границ, очерченных на карте, не нужна виза, нет ограничений на "въезд" и нет департации. Теперь я знаю, чему принадлежу, испытываю невероятные по чистоте и силе чувства.