Мои результаты после прохождения тренинга

[Elena Stockholm]

Вика, мощь! "Турбулентность нашей души"! Статья готова и это не просто статья, это МАНИФЕСТ!
Свобода или смерть! Свобода жить без страхов или всепоглощающий страх смерти! Выбор за нами!

[Фарафонова Татьяна]

Виктория, невероятно.. Спасибо огромное... Читала и многое осознавала в процессе чтения Вашей статьи... Я счастлива от того, что Вы есть, что у Вас такой результат и то, что Вы так замечательно его описали

[Natali2901]

Мне 32 года, у меня есть любящий муж и двое замечательных детишек, а я была словно похороненная заживо… «Многие люди умирают молодыми, проблема в том, что хоронят их только в 70…» сказал кто-то из известных людей. Это точно про меня. Со стороны казалось про меня, что человек с жиру бесится. В принципе есть все что нужно, а мне смысл подавай… Муж недоумевал, ну что же еще нужно человеку, тем более он действительно давал мне все… или почти все… кроме одного… этого он не мог дать, это не мог дать мне никто, это то, к чему еще с подросткового возраста стремилась моя душа, понять смысл жизни. Это желание подтолкнуло меня уйти с первого курса перспективной специальности программиста и поступить на психолога. Всем было не понятно, почему я меняю шило на мыло. Психологическое образование дало мне многое, понять и решить какие-то частные проблемы, но то основное, зачем я пришла, не дало. Да я и сама толком не знала, что я ищу: «Поди туда, не знаю куда; принеси то, не знаю что!» Проходила разные курсы личностного роста, тренинги, очень много прочитанной литературы, но это поддерживало лишь временно, потом опять депрессия, поиск себя, смысла… Книги и тренинги больше походили на наркотик, чем на лекарство! Снять на время напряжение и ноющую боль…
И вот в мою жизнь ворвалась СВП! О ней я узнала от людей прошедших тренинг. Сначала я все воспринимала скептически, так как считала себя, ого-го какой умной, а тут какой-то бред про стаю, вождя. Мне казалось, это еще одна идея, никак не опирающаяся на факты, а так выдумка, фантазия, хотя логика какая-то прослеживалась. Зашла на сайт СВП, прочитала про вектора, не впечатлилась, но показалось достаточно занимательным. Зарегистрировалась на бесплатную лекцию про анальный вектор и… понеслось… Вся моя жизнь, события, люди, поступки, мои, чужие, которые я пыталась объяснить в течение многих лет через психологию и не могла, в течение лекции складывались в отдельные ясные и понятные картинки. Конечно же, многое еще предстояло узнать, но мне казалось, я ведь такая умная, мне будет достаточно той информации, в виде статей, которая есть на сайте. Статьи великолепные, я их читала запоем, я видела через них людей из моей жизни. Это было улетное состояние прикосновения к тайне. И я читала, читала, читала… И конечно же, спешила поделиться с новыми потрясающими открытиями со всеми, кто сколько-нибудь интересовался психологией и отношениями между людьми. Это было интересно, захватывающе, но, несмотря на это, депрессивные состояния временами накрывали с головой. Потом умер папа, и эти состояния удесятерились. Я винила себя, что я не смогла быть хорошей дочерью, оно вылилось в чувство вины перед детьми. Я четко осознавала, что копаясь в себе, ища смыслы, я не давала им материнской любви. Но ничего с этим поделать не могла, и горы литературы не помогало, и тренинги, и духовные учения, и даже статьи по СВП, хотя они на начальном этапе помогли решить многие вопросы, как мои, так и других людей. Но мне этого было мало, и в какой-то момент я поняла, надо! Нет, не так, я поняла, Хочу! Хочу пройти тренинг по СВП у Юрия Бурлана! Желание и понимание этой необходимости было таким, что я сразу решила пройти 2 уровня (отступая от темы, поясню, я в себе осознала кожный вектор в достаточно неразвитом состоянии, стремящемся все экономить, доходящее до абсурда, для меня оплата и 1-го уровня было непростым)))
И вот первый уровень пройден… Не сразу я решилась написать отзыв. Хотелось бы написать, что что-нибудь в стиле happy end, типа, все круто! я нашла себя! Открыла в себе таланты! Нет, этого не было! Как во время тренинга, так и после него мои состояния были в постоянных раскачках от плюса к минусу, от любви к ненависти и обратно, все это непростым образом отражалось на теле от конъюнктивита до аллергии на лице, которой у меня никогда не было. Как иногда говорят врачи, при лечении начнется временное обострение, у меня обострилось все! и даже отношения с мужем. И я поняла! Я поняла, почему такое произошло! По какой-то причине, уже не важно, я жила в страхе проявления своих желаний, они запрятались так глубоко, что когда мне люди говорили о подобных желаниях, я на них агрессировала. От себя не убежишь и эти желания, не имея возможности наполнения, могли проявится лишь агрессивностью как к другим, так и к себе. Меня раздражали все те, кто имел такие же желания и достигал их, либо просто говорил о них, но я этого не осознавала. Я лишь рационализировала, что эти люди бездуховны и мелочны. И осознав, благодаря Юрию, его просто уникальной способности раскрывать эти скрытые желания, появилось то, чего не было давно: желание жить, радость от всего, от людей, от понимания себя, своих желаний, от понимания других людей! Я не стала в один миг идеальной и совершенной, на меня иногда накатывают не очень хорошие состояния, но это больше можно охарактеризовать, как привычка действовать не думая. Как только я осознаю, что да сейчас я действую как раньше, не самым наилучшим способом, исходя из не лучших побуждений, вызванным желание снять напряжение как приучилась, в этот момент начинает работать сознание и появляется возможность выбора. Ушли страхи. Самый большой страх, который я осознала, это страх смерти, принявший в моем случае, вид Страха Жизни! Это проявлялось во всем: от отказа от желаний, до отказа от свободы выбора. Я не могла выбирать то, что противоречило бы желаниям других людей, и из-за этого не могла построить с ними близких отношений. Что значит: милости хочу, а не жертвы! Я жертвовала, а не отдавала, и поэтому неприязненно относилась к людям. Не умея, даже просто рассказать о своем желании, внутри себя считала, что люди сами должны видеть мои потребности. В осознанном виде, выглядит как полный бред сумасшедшего))
Все это описание о моих переживаниях и осознаниях.
А что стало происходить вокруг. Осознав свои потребности, я записалась на фитнесс еще во время тренинга. Мне стало легче видеть запущенные мной проблемные места в отношениях с детьми и работать с ними. Наконец установили детям шведскую стенку, о которой давно мечтали. Отношения с мужем обострились из-за того, что я стала меняться, и осознавать свои желания. Я пока не успеваю одновременно осознавать свои желания и его (раньше я просто жертвовала своими желаниями, а потом высказывала недовольство в другом месте, считая себя, имеющей теперь полное право так себя вести(( ). Сейчас учусь этому. И уже что-то получается. Мне приятно со всеми общаться. Осознавая себя, жить становится радостнее и с удовольствием!
Чувствую, что это только Введение… Жизнь начинается!
Спасибо Огромное, Юрий за СВП!!!!!!

[Фарафонова Татьяна]

Не могу об этом не написать......
Сижу сегодня на работе форум читаю, отзывы, как слышу за дверями начинает гитара играть... Кто- то песню запел. Уличные музыканты решили народ порадовать, да денег заработать- подумала я. Как в этот момент открывается дверь входят два молодых человека, дарят мне букет цветов и говорят, что музыканты на улице играют тоже для меня.... Это просто маленький сюрприз от Вашего друга- говорят они мне.
Я рас терялась от неожиданности и волнения. Поблагодарила. Они ушли. А меня страх какой- то и волнение не отпускает.
Сижу улыбаюсь, а внутри всю трясет. И тут вдруг накрывает меня озарение- так это же мой анальный страх опозориться. Люди ж смотрят, ну не удобно как- то. И все . Сколько ж это лет он во мне сидел и не впускал и не выпускал ничего хорошего. Да стыд еще социальный- надо вести себя прилично, ты же взрослая женщина. И отпустило так, что сижу улыбаюсь от уха до уха от счастья сумашедшего, которое накрыло меня и думаю : сколько лет мне уже, а веду себя как девчонка дурная.... Вот тебе и СВП. Такое со мной случалось лет в 19. И вот снова молодость вернулась, а я ее не прогоняю прочь, а осторожно так принимаю.
Каждый день озарение за озарением. А когда отзывы читаю или ролики смотрю, реву над каждым, после тренинга они стали живыми для меня. До тренинга читала отзывы и они были для меня просто ни чего не значащие слова- пустой звук. А теперь за каждого переживаю, а главное верю всем, что правду пишут, последнее время перестала людям верить, а теперь верю всем отзывам.
Раньше я понять не могла, чего это люди ко мне тянутся, а я все по звуковому отгораживаюсь ото всех. Чего им всем надо от меня- говорила. А сегодня, снова озарение у меня, чувствую как сильно я их всех люблю, и близких и друзей своих. Теперь понятно почему тянутся. Спасибо Юрию Бурлану за слова эти важные: если тебя никто не любит- спроси себя, а кого я люблю:))))) сколько ошибок в жизни можно было бы избежать, если б раньше знала то, что теперь узнала на тренинге.
Вот такой сегодня день у меня волшебный.... Пасхальное воскресенье!!!!

И всем говорю: идите на тренинг. Жить надо..... снова учиться жить.

[эля дюсембекова]

Здравствуйте,Всем! Я проходила тренинг первого уровня в гр.43 и повторно в гр.46,недавно закончила проходить второй ур.в гр.20.,и все это время не решалась написать о своих результатах. Я просто думала,что у меня их нет!!) и все время с интересом читала статьи и результаты людей на форуме и тихонечко злилась на себя,что я ничем не могу поделиться((. А сегодня вдруг осознала,что у меня они есть,хоть и мааленькие,но все же результат! Я научилась вязанию и мне это очень нравится,научилась печь вкусные,пышные бисквитные пироги(раньше у меня никогда не получались)и еще я заметила я перестала наконец то страдать шопоголизмом, раньше я просто не могла пройти мимо ярких витрин,а сейчас я их просто не замечаю!!!),и еще я наконец то села на свою любимую диету и записалась в тренажерный зал. НУ пока все, и я думаю,что это только начало! Огромное спасибо Всем,кто делится своими результатами и знаниями на форуме,они очень сильно помогают и вдохновляют!

[НеллиК]

Здравствуйте Всем Меня зовут Нелли, и хочу поделиться с вами моими результатами Прошла тренинг первого уровня дважда (41 и 45 группа) и второго (20 группа и сейчас в 21-й)
Даже не знаю с чего начать...
Мне 32 года, по профессии персональный стилист и визажист.Казалось бы красивая и интересная молодая девушка (Кожно-зрительная), работаю в сфере подходящей для меня, и интересной, и творческой....НО!!!Было очень странно, что я существовала почти как тень, меня никто практически не замечал, люди не тянулись ко мне ни по работе особо, ни друзья, ни даже мужчины, а если мужчины пытались со мной завести знакомство, то я ну очень на них срывалась, и как будто специально отталкивала их, столько злости и неприязни было у меня на мужчин. У меня были очень частые депрессии, истерики, частые смены настроения- не плавно, а резкими скачками, иногда мне казалось я даже доходила до состояния аффекта и себя не узнавала, не понимала и спрашивала себя "что это было?" И главное, что если я кому-либо пыталась сказать о своей ситуации мне никто не верил, что я могу быть одна, что такое может быть у меня- как им казалось что у меня все точно хорошо и во всем. С прохождением тренинга Системно-Векторной психологии прежде всего я начала ощущать баланс своих внутренних состояний, нет резких невменяемых скачков настроения, ушли истерики, депрессии, мне внутренне спокойно, приятно и хорошо, я просто счастливая без повода или чего-либо. Я заметила, что люди ко мне начали тянуться, контактировать, с мужчинами вообще это просто не объяснить... мне кажется, что они меня видят везде, чуют и так далее))такое впечатление, что ну прям все вокруг, столько женихов, мне на них всех и времени и дней не хватит И самое главное я перестала кидаться на них как "злая собака". Я заметила я перестала материться как мужик какой-то, как раньше это я делала.
Зная вектора и свойства других людей, например, стало легче понять с кем лучше и правда не связываться ни в личном ни в работе, а с кем лучше контактировать, потому что знаешь, кто на что способен в хорошем и плохом смысле.
Очень была влюбчива чуть ли не в каждого и страдала "Ох уж эти эмоциональные зависимости")))Теперь я не завишу от этого, заметила, что влюбчивость куда-то делась и страдания, и даже самая моя болезненная и долгая эмоциональная связь ушла-5 лет я не могла забыть свою прошлую любовь, пробовала разные направления так сказать"психологии" и это не помогало мне забыть и не умирать морально за тем мужчиной, теперь я свободна от этой эмоциональной зависимости.
Я не хотела детей, боялась... Да я все еще конечно же боюсь и переживаю, когда представляю себе, что в один прекрасный день я буду беременной, но я готова и очень хочу этого!
С родителями стали лучше отношения, не скажу что они стали вдруг другими и такими теплыми, как я себе представляю вообще любовь между родителями и детьми какая она есть, но хотя бы нет уже той лютой ненависти у нас с матерью друг к другу .Это было раньше для меня не объяснимо ну почему просто так бессознательно ко мне так относятся, как к чужому ребенку и самому плохому и виноватому во всем, но теперь все прояснилось по сути взаимодействия между векторами их развитости, опять же нехватки понятны моих родителей и я понимаю, что им очень плохо, а не только одной мне. Наши отношения более смягчились и даже если я замечаю за мамой какие-то попытки меня спровоцировать, то я не просто улыбаюсь для себя понимаю, почему она так делает и говорит и спокойно себя чувствую и спокойно реагирую.
Многое стало складываться для меня во благо, а не наоборот по сценарию на неудачу.
Раньше давно было у меня такое разочарование жизнью, мне было не интересно жить, меня все не устраивало и расстраивало, мне казалось я родилась не в то время, не в том месте, люди жестоки и ужасны, вся жизнь бессмысленна и жалка, что люди не ценят ничего настоящего, человечного, что все ведут себя как животные, как уроды. Теперь мне стыдно за эти мысли и мое состояние такое в прошлом. Сколько же лет я просто впустую просуществовала не в радости, а вот в таком печальном и страшном состоянии, когда можно было радоваться жизни, как сейчас, просто жить и наслаждаться, не понимаю как я могла жаловаться на жизнь, когда мне все дано- бери, живи и радуйся!Теперь я понимаю и счастлива, и я так хочу жить!Очень нравится жить!
Еще СВП далa мне много ответов на вопросы для чего мы здесь? кто мы? что происходит? и зачем куда и к чему мы идем? и это дало большое облегчение и освободило голову от этих вопросов и можешь жить свободно и радуясь))А как же стало жить легко без суеверий! Это ж сколько придумали люди примет, суеверий, сколько всякого бреда, в который мы верим, этот "мусор", который сопровождает каждый наш шаг, действие и даже решение что-либо делать или нет. Ужас это такой бред и теперь мне только смешно с этого- вызывает улыбку.

Еще конечно не маловажным является то, что тренинг СВП дает колоссальную стрессоустойчивость во время нынешней ситуации на Донбассе, во время войны. Слушая тренинги я себя чувствую спокойно, даже если за окнами взрывы, а вот, когда все было совсем жестко и у нас уже не было ни света, ни связи, ни интернета соответственно не было доступа к тренингам то, тогда конечно было тяжело и паника овладевала и сплошной не то что стресс, это просто невротиком становишься- не можешь ни есть, ни спать, трясет, худеешь, волосы сыпятся, спишь в коридоре, боишься даже выйти в другую комнату или кухню там, где есть окна. Я очень ждала, пока нам восстановят свет и будет интернет и я буду слушать снова Юрия, и как только это случилось я пришла в себя, восстановилась морально и физически и снова стала жить спокойно, и все вспоминается так, как будто было не с нами, мне кажется тренинг дает стрессоустойчивость тем, что не дает моему сознанию вспомнить подробно весь тот ужас, что был. Да конечно же иногда бывают переживания, когда слышишь от людей, что стягивается техника, что будет продолжение, но меня не охватывает это как паническая атака. Надеюсь все опять не повторится и у нас будет спокойно, и будет свет, и все коммуникации и сможем слушать тренинги -это очень помогает! Голос Юрия и лицезрение его умиротворяет меня в любой ситуации. Это уже как наркотик )))я не могу без СВП....Хотя если признаться я год не могла решиться заплатить за тренинг,это еще до войны, так жалко мне было денежек, но я все же решилась и оплатила и знаете, когда я прочувствовала на себе изменения, результаты я была настолько шокирована в "хорошем смысле", что я понимаю, что это того стоит и даже больше, я ни капельки не жалею, что заплатила, жалею что не раньше это сделала, но все делается, наверное, вовремя в том плане, что, когда каждый из нас готов к этому.
Вот думала, что напишу пару строк , а оказалось вон сколько результатов, и это еще не все, потому что все сразу не вспомнить, что-то да пропустила наверное точно.
Желаю Всем жить в полной мере - наслаждаться и получать удовольствие от жизни!

[Екатерина Симонова]

В своем первом отзыве я писала, что не помню, что было со мной до тренинга. Потому что не хотелось вспоминать. Было ощущение, как будто выпустили из клетки на свободу. Дикое сумасшедшее желание жить, творить всем на благо, рассказать миру о таком счастье – о том, что я теперь знаю, что я для себя открыла, и чтобы все об этом узнали тоже. Тела было мало, чтоб вместить в себя это ощущение. Конечно здесь было не до воспоминаний. Теперь, когда восприятие стало более адекватным))), я помню, что было до тренинга.

Когда я начала проходить курс лекций, я состояла в отношениях, которые зашли в тупик. На тот момент я испугалась возникшей ситуации, потому что не понимала, что происходит. То ли наступил тот самый этап отношений, который нужно переждать, то ли любви и правда не было – показалось? Но тогда почему такой долгий период до сих пор вместе? Стоит ли расставаться, или достаточно просто какой-то период времени отдохнуть друг от друга? Неужели всё напрасно? Но уже больше нет сил. И любви нет тоже? Какой позор! Что же тогда делать и как не обидеть человека? Нет, лучше буду терпеть дальше, я не могу так больно сделать другому. Ничего не хочу! Хочу исчезнуть в одно мгновение, чтоб не решать эти проблемы. И т.д. В процессе тренинга я нашла ответы на эти вопросы, и поняла, почему, в конце концов, отношения зашли в такой тупик. Мне стала системно понятна сложившаяся ситуация. Я получила ответы и смогла принять правильное решение.

Я не одинока!!! Когда – то (до свп) я встречала людей по одежке. Смотрела только на то, как одет человек, какое у него телосложение, материальное положение, должность на работе, на какой машине ездит и т.д… А какой человек внутри – да плевать я хотела, какой человек. И вообще, кто такие люди - всего лишь кровь и мясо. А вот я, например… Вот я уникальная. Даже имя у меня такое… Королевское, что ли. Императорское. А все остальные ниже меня и не достойны моего взгляда. Нет, я, конечно, хочу, чтобы вот эти вот все мной восхищались, но они же, гады, не восхищаются… А если кого-то и удостою своим важным взглядом, то полным ненависти и отвращения. Корона такая, что звезды царапает. Мда… Сейчас вспоминаю, и даже грустно. Ведь тяжело быть важной. Одиноко. Мне нравится ездить в метро: когда спускаешься с эскалатора - видно большую толпу народу. И к этой толпе вспыхивает такое чувство любви, гордости и благодарности – я ощущаю себя частичкой этой толпы. Я стала уважать людей, перестала их бояться. Обратила внимание, что теперь я встречаю человека в глаза, а не по одежке, пытаюсь понять человека, изучить его внутреннее содержание. Я не одинока!

У меня есть родина! Раньше я часто истерила с пеной у рта, что я рождена для Америки, что я должна жить в Америке, это ошибка, что я родилась в России, каждый уголок которой я ненавидела. Не понимала, как ее можно любить. Злилась,когда мне пытались внушить чувство любви к родине. Даже помню, когда училась в школе, записалась в поисковый отряд – может там получится почувствовать, что значит любить Россию? Быстренько я оттуда убежала. Моя пушистая розовая мечта – жить в США. Теперь я ни на какую страну не променяю нашу великую, широкую, свободную, единственную Россию. Мою любимую Россию.

Я безумно благодарна Юрию Бурлану за эти результаты. Ведь, идя на тренинг, я шла совершенно не за этим. Нет, я получила то, за чем я пришла. Точнее, я сама не понимала, чего я хочу. У меня ни разу не было мысли получить такие результаты, потому что не знала, что это возможно. Если честно, то я совершенно не ожидала. От глубины этих чувств, этих ощущений наворачиваются слезы. Я приобрела больше своего ХОЧУ, с которым пришла на тренинг. И мне не нужно было принимать на веру то, что говорил Юрий. У меня ни разу не вызвало это раздражение и злость, потому что это все наблюдаемо. Во время тренинга постоянно присутствовало такое ощущение, что ты все это когда-то знал, что "Да точно же!!! Ведь это так оно и есть", но почему-то забыл. И на тренинге же открывается ответ, почему присутствует такое ощущение.

Я свободна! Ведь обычно как все происходит: что-то плохое случилось, или нужно, чтобы какое-то дело прошло удачно, сразу бежим в церковь просить у боженьки удачу, денег и счастья. Вот и я бегала просила. И еще каждые выходные свечки ходила ставила, чтоб боженька про меня не забывал, чтоб удачно провернул мое дело. Сходила, помолилась, попросила, и теперь можно ждать, теперь дело пройдет удачно. Боженька там все порешает. А ничего не получается. Наверно, молилась плохо. Сейчас я свободна! Я сама несу ответственность за то, что я делаю. Я приобрела свободу в выборе, своих действиях и решениях.

На тренинге я познакомилась с мужчиной моей мечты))) Добавили друг друга в друзья, переписывались, созванивались. Иногда виделись на тренингах в окошечке. Теперь вместе. Юрий называет это побочным эффектом. Вот чего-чего, а такой эффект ну просто…
Многие пары находят своих любимых на тренинге. Системное мышление дает возможность построить крепкие отношения, и в паре это очень чувствуется, ощущается. Это так здорово, когда оба партнера системно мыслят. Удивительно интересно.

Иногда думаю, что если бы не системное мышление, то как бы я дальше жила? Нет, ну люди же живут как-то. Но я точно знаю, что обратно я не хочу. И слава Бурлану, что это невозможно!

[Алла-Крым]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА
Я всю жизнь интересовалась психологией. Наверное, потому, что никогда не понимала людей, почему они поступают так или иначе, почему говорят то или иное, почему дружат с определенными людьми, а со мной нет? Отчаянно пыталась найти себе подругу. Почему родная сестра дружит с чужой девушкой «против» меня? Что во мне не так? Как научиться разбираться в людях? Экстраверты, интроверты, меланхолики, сангвиники – в этих терминах психологии я неплохо разбиралась, но все равно ничего не понимала в людях. Прошла платный тренинг о том, как повысить свою самооценку. И после него начала кидаться на людей, на мужа-мол, не так на меня, королеву, посмотрели, не то сказали… И вот в социальных сетях кто-то скинул мне ссылку на сайт Системно-векторной психологии. Я как раз попала на бесплатную лекцию. Сначала слушала со скептицизмом, потом с интересом, а потом… Юрий Бурлан начал говорить про меня-как будто он наблюдал за мной с детства. Говорил, почему я такая стеснительная, обидчивая, неповоротливая, послушная, отличница и т.д. Он даже знал про мою золотую медаль! И я начала плакать. Плакать от того, что я не одинока, от ощущения, что кто-то знает меня, может быть, лучше, чем я сама. От осознания того, что это не я такая плохая, необщительная и без друзей, а это мои врожденные свойства. У меня как будто камень с души упал. Я сразу решила пройти этот тренинг во что бы то ни стало! Хотя с деньгами были проблемы. И тут моя свекровь (впервые в жизни!) подарила нам с мужем просто так некоторую сумму денег в иностранной валюте. Но все равно не хватало на тренинг. И за неделю до начала тренинга курс валюты начал стремительно расти, поднявшись в 2 раза. И на самом его пике роста, который держался только один день, я оплатила тренинг полностью. Муж согласен был оплатить тренинг, потому что видел, что со мной творится. Я была скована цепями страха. Я боялась за здоровье свое и ребенка до такой степени, так сильно накручивала себя, рисовала в мозгу ужасные картинки, что изводила всех вокруг. Я постоянно плакала, вздыхала, мучила мужа вопросами – а что, если…В состоянии страха я не могла ничего делать, только тупо смотреть телевизор, чтоб хоть как-то отвлечься от ужасных мыслей.
Во время тренинга по СВП я почувствовала, что страх меня отпускает. Теперь, когда кто-то из родных заболевает, я чувствую легкое беспокойство, побуждение что-то делать в лечении. И все думаю – вернется ли тот липкий ужас, который я еще помню, помню, как мне было плохо с ним, помню, потому что только недавно закончился тренинг. А он не возвращается.
После тренинга у меня не только камень отвалился, но и пришла невероятная легкость. Легкость общения с людьми, понимание всех. Вон сидит моя подруга в соцсети, отучилась на психолога в университете, работает психологом, делится ссылкой - «все идиоты». Раньше бы я с ней согласилась, а теперь нет. Теперь я оправдываю людей всем сердцем, потому что я их понимаю. Так, как они себя, может быть, не понимают. Вот недавно сижу в парикмахерской, мне делают стрижку. Сначала, по привычке, «отморозилась», сидела и молчала. Потом начала наблюдать за парикмахерами. Вон кожно-зрительная, к ней дети идут стричься без страха. А вон – кожная, испортила кому-то прическу – торопилась, не спросила толком, чего клиент хочет. Пытаюсь проанализировать своего мастера. И она начинает со мной откровенничать, рассказывает про дочь, которая скоро оканчивает школу и еще не определилась с выбором профессии. Осторожно начинаю расспрашивать про свойства дочери. Теперь-то я могу точно определить, кому кем подходит работать. А раньше сама для себя не смогла определить профессию-в итоге пошла учиться на того, на кого мама посоветовала. Еле отучилась, и была всю жизнь обижена на маму, что она меня заставила учиться в неподходящем мне ВУЗе. И только после тренинга по СВП я не только умом поняла и простила маму, я и раньше ее пыталась оправдать, - я заметила, что нет всепоглощающего чувства обиды, вызывающего слезы. Как же это облегчает жизнь – понимать себя и других людей! И еще я наконец-то поняла, какая профессия мне подходит, в 36 лет. Как же долго я себя искала, и нашла с помощью СВП.
Еще после рождения ребенка постоянно мучилась вопросом – а правильно ли я его воспитываю, как его правильно «выращивать». Столько много советов – голова идет кругом. И надо же все успеть прочитать, применить, надо торопиться до его подросткового возраста. Иногда срывалась на него, кричала, могла стукнуть, когда не слушался. Потом корила себя за это долго, просила у него прощения. А потом опять все повторялось. Я понимала, что с таким моим «воспитанием» ему плохо. Но оправдывала себя тем, что на меня в детстве мой отец орал, и я ничего не могу с этим поделать - привыкла кричать. На тренинге по СВП я поняла, почему нельзя бить и кричать на детей, почему матери это делают. И перестала это делать. Даже не усилием воли, а просто это не делается, рука и голос не подымаются. Я стала спокойна. И я заметила, что мой ребенок изменился. Он стал более уверенным в себе, перестал бояться темноты, стал более подвижным. Раньше быстро уставал, часто искал, где бы ему прилечь, не мог играть с детьми в догонялки. А теперь стал энерджайзером, я его не узнаю. Он в 6 лет пытается разбираться в векторах. Когда он раньше говорил - тот ребенок плохой, этот сякой, я ему объясняла, что это свойства такого-то вектора. И мы теперь вместе разбираем его друзей по их психическим свойствам. Я с ужасом ждала, когда он пойдет в школу – как он будет там общаться с хулиганами? А теперь я за него спокойна, вместе с СВП мы справимся.

[lubovolod]

В силу своего психического, трудно мне было написать об этом результате, трудно открывать наружу то, что многие годы прятала даже от себя самой. Стресс войны снят, благодаря тренингу(об этом в теме снятие стресса войны), это было не так сложно, это было на поверхности, но кроме него, там…. в глубине, сидело и другое, мучившее годами, не дающее жить, мучительное состояние - И почему я такая? Почему не могу, НЕ ХОЧУ жить, как все? Что не дает покоя? Что ввергает в жуткую депрессию и постоянные мысли о смерти, почему меня ненавидят окружающие, ведь я ничего плохого им не делаю? У меня нет друзей и подруг, я живу в одиночестве, с работы бегу домой, что бы наконец оказаться в своем мире, подальше от ЭТИХ - вечно недовольных, скандалящих, орущих животных, которые почему-то называют себя людьми, они же не люди, люди так себя не ведут….Но и тут нет мне покоя - пьющие, матерящиеся и ворующие по мелочам соседи. Мне было все –равно чем питаться, можно и не есть, мне все-равно как одеваться, мне все-равно какая у меня прическа и что с моими ногтями. Это было до войны, до потери работы, до того как я чудом попала на тренинг, это было….. сейчас уже нет. Ушли эти мысли, навсегда, уверенно заявляю о том что навсегда, потому что ответы найдены (и процесс продолжается), я по каким-то кусочкам начала свое собирание «в кучу», восстановление, на какой-то другой основе, где нет места для всего того, о чем я писала выше, уникальность пройденного тренинга в том, что за короткий промежуток времени я избавилась от того что мучило годами, годы потерянной жизни, растраченных впустую сил в попытках быть как все, или наоборот - подстроить окружающих под себя, блуждание по разным школам и курсам «духовного и личностного роста», пишу в кавычках, так как на самом деле ни того ни другого они не давали, (они давали заработок, тем кто их проводил, и всё), никакого результата, никакого реального изменения в жизни, теперь я уже знаю почему. Можно ли поставить равенство -49,5лет несчастливой жизни=примерно 3 месяца тренинга, причем не так как на других-когда годами ходишь, носишь деньги и тебе постоянно повторяют - «работай над собой, у тебя очень много негатива, нужны годы чтобы от него избавиться….» вот сейчас бы спросила, а куда это «очень много» делось всего за несколько занятий и без каких-то упражнений? Плюс еще, приобрела навык самостоятельно мыслить (еще развивать нужно, конечно), не идти за кем-то, а думать самой, плюс - с соседями как-то нашелся общий язык, плюс - окружающие перестали «доставать», плюс радостно стало жить, плюс каждый день наполнен, осмыслен, плюс так здорово ощущать себя живым, просто ощущать и понимать себя…… Ставлю многоточие, жизнь продолжается…… Всё о чем говорит Юрий на вступительных бесплатных лекциях по системно векторной психологии - правда, тот результат что он обещает-тоже правда, так и будет, можете даже не верить, это все равно произойдет…….

[Людмила Калачева]

Люблю писать, рассуждать, последний год веду дневник…а вот на форуме нашей 46 группы написала всего один конспект, и то с самоувещеванииями, что это необходимо делать))) О чем это в моей жизни? Сейчас, благодаря полученным на тренинге знаниям, понимаю, что я, похоже, эгоцентрист с перекрывающим другие вектора ЗВУКОМ)))) В детстве я не задавалась вопросами о смысле всего, играла с детьми, как и все, но всегда была очень стеснительной, больше молчаливой, чем общительной. Меня легко было ввести в смущение, я терялась . Уютнее и безопаснее я себя чувствовала сама с собой, хотя стремилась к общению и немного завидовала подружкам, которые могли легко шутить, смеяться, громко петь песни, флиртовать с мальчиками. У меня это не получалась. Я считала себя «не как все», чувствовала себя скованной в обществе других людей. Но, видимо, обстановка в доме у нас была хорошая, так как моя замкнутость не помешала мне выйти замуж, родить детей, сделать карьеру, встретить настоящих друзей. И так, полжизни, я прожила счастливой благоустроенной жизнью благоразумной женщины. А потом моя жизнь взорвалась - развод с мужем. Сейчас, спустя годы, я называю период «до развода» спячкой, сам факт развода – пробуждением. На меня обрушился шквал вопросов, на которые я не находила ответов. И начался мой путь поиска самой себя, поиска СМЫСЛА ВСЕГО. Новые отношения, которые продолжались несколько лет не принесли умиротворения в душе и тоже закончились расставанием. Я познала депрессию, разного рода страхи и жуткое накрывающее ощущение ОДИНОЧЕСТВА, в которое реально я сама себя вогнала. Холодное ощущение себя в оторванности от всего мира: он сам по себе, а я сама по себе – в параллельных плоскостях. К тому времени, когда я познакомилась с СВП и начала обучение на 1-м уровне, мое состояние можно описать метафорой: Я хожу по лабиринту своих страхов с мечтой и надеждой прийти к ясности и пониманию всего того, что со мной происходит, пониманию того, что есть причина и есть следствие. И, несмотря на то, что жизнь моя, в целом, благополучна (есть родные, близкие, друзья, работа, бизнес), в душе - бесконечная война между светом и тьмой, между радостью и беспросветной необъяснимой тоской. Порою хотелось просто НЕ БЫТЬ….исчезнуть…потому как в этом хаосе жить невыносимо! Кто я? Ведь должен же быть еще какой-то смысл, кроме есть, спать, воспроизвести потомство, что-то делать, а потом просто умереть? И почему все то, что я уже имею, не делает меня счастливой? Это же абсурд!!! Наверное, я ненормальная….наверное, я схожу с ума…. К этому времени я прочитала массу литературы из области психологии, изотерики, неоднократно прошла курс трансперсональной психотерапии, в попытке понять свое бессознательное, то, что управляет мною, моей жизнью, моими мыслями, поступками. Новое знание=понимание расширяло мою картину мира, приносило радость и восторг, но кратковременные. А потом снова падение в ПУСТОТУ…
Мой низкий поклон Юрию Бурлану!!! Благодаря Вам, Юрий, я, наверное, впервые в жизни, поменяла направление своего взгляда: с внутрь себя – наружу, «сосредотачиваясь по ту сторону барабанной перепонки, на происходящем вовне…». Я еще не та, которой я хотела бы быть, и я еще только учусь понимать «другого человека», но мир уже окрашивается в другие тона…. Благодаря Вам я поняла :
1. В желании познать себя я еще больше отдалялась от людей, уходила в свою пустоту, а это и стало причиной моего чувства одиночества.
2. Простить своих «обидчиков» - это не просто принять тот факт, что благодаря им я получила определенный опыт, который зачем-то мне нужно было получить. Это лжепрощение, так как обида не уходит, она камуфлируется и остается. Простить можно только поняв человека изнутри. Психологический тип, векторность – это как бы наша «прошивка», программа, с которой мы рождаемся. Разве можно от мышечной клетки нашего тела требовать, чтобы она вдруг стала нервной клеточкой и вместо того, чтобы сокращаться и обеспечивать движение стала проводить нервный импульс?!!! У каждого человека, как у каждой клетки организма – своя роль, функция, а следовательно, и устройство)))
3. Наконец-то я приняла себя всю, простила себя за все, осознала изнутри, что я вполне «нормальная» и таких как я, моих собратьев-звуковиков в разном векторном сочетании, еще много. И мы – часть одного большого организма, под названием ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! И каждый из нас, векторов, незаменим. Мы – часть одного Целого и Единого. И вы показали нам Юрий ( и обосновали) КАК двигалось и развивалось это ЕДИНОЕ , ГДЕ оно СЕЙЧАС находится и КУДА движется!
4. У меня сложились пазлы в моей картине Мира. Я увидела и наш общий путь - всех людей и всех поколений и мой собственный путь.
5. Вы прояснили для меня многие исторические факты. Стало ясным то, что происходит на Украине и в политике вообще. До этого в моей голове была полная сумятица, что-то интуитивно понимала, но это что-то даже в слова облечь не могла.
Я уверена, что впереди меня ждет еще много интересных открытий, поэтому, не задумываюсь, я включилась в обучение 2-го уровня. Благодарю Вас, Юрий и Вашу команду за ту радость и спокойствие, которые Вы привносите в мою жизнь))))))))))

[Виктория Бак]

Однажды вечером, когда очередная депрессия овладевала мной, мне на глаза попалась одна реклама с приглашением пройти тренинг Юрия Бурлана. Я просмотрела ролик и почти сразу приняла решение пройти этот тренинг, причем сразу два уровня. Не знаю, откуда у меня возникла такая уверенность, что это мне поможет. Я еще не слушала бесплатных лекций Юрия Бурлана. Я даже крайним ухом никогда не слышала об этом. Тем не менее, у меня не было ни малейшего сомнения идти или не идти на этот тренинг. Сама не понимаю, как это могла произойти! Я очень рада, что это случилось. Мне сейчас даже немного страшно, что тогда я могла не заметить, не обратить внимание на скромную рекламу о наличии такого тренинга. Юрий Бурлан сразу заворожил меня своей харизмой. Он давал мне надежду, что я когда-нибудь могу выкарабкаться из этой трясины негативизма. Я рада, что поверила! Уже после первых занятий во мне стали происходить чудесные изменения. Сначала это были приятные ощущения от узнаваемости векторов. Потом я вдруг стала меньше спать. Дни становились как-будто более красочными и осмысленными. Незаметно произошли изменения с настроением. Оно стало более ровным. Не было таких резких скачков от внезапной радости до внезапной депрессии. Долгие годы я боролось с этим. Мне казалось, что так будет теперь до конца моей жизни. Я стала привыкать к этому и даже получала какое-то необъяснимое удовольствие от своего страдания. Я удалялась от людей. Мне было спокойней с самой собой. Мне хотелось, чтобы я не только привыкла жить одна, но и получала от этого настоящее удовольствие. Я почти научилась этому. Мне больше не хотелось никаких отношений, включая и такие, когда «тебя любят, а ты нет» и те, когда «ты любишь, а тебя скорее всего не очень». Много лет я не могла понять, какая я на самом деле и почему я совершаю одни и те же ошибки. Почему мои ошибки не нравятся одним людям, а другие завидуют мне. Почему одни меня критикуют, а другие восхищаются мною. На все эти вопросы я смогла получить ответ, пройдя первый уровень тренинга по системно-векторной психологии Юрия Буралана. Я узнала про наличие векторов. Знаю теперь, что от наличия и развития того или иного вектора зависит то, каким может быть человек. Мне приятно осознавать почему, я получаю радость при виде чего-то красивого. Почему я восхищаюсь растениями и люблю животных. Почему я часто жалею людей. Вобщем, зрительный вектор очень заинтересовал меня. Когда я узнала о кожном векторе, который направлен на получение, я объяснила многие свои действия. Узнав, что Звук это все. Перестала обижаться на на маму, что та когда-то отдала меня в музыкальную школу, да и еще по классу аккордеон. Музыка потом не раз выручала меня в трудные минуты. Когда мне было плохо, я старалась играть как можно громче и выразительнее. Аккордеон позволял это делать. Музыкальная школа помогла развиться обоим половинам моего мозга. Я узнала об этом в медицинском институте, когда прошла обследование с помощью электроэнцефалографии. Обследовавший меня врач удивилась этому, что обе половины активизированы одинаково. Сказала, что обычно более активна какая-то одна из половин мозга. Когда одна активнее, другая в это время отдыхает. Я немного тогда расстроилась, но потом поняла, что при одновременной работе мозга намного интересней жить. Просто надо вовремя отдыхать. Надо научиться управлять ими. Это стало легче после получения знания о системно-вектороной психологии, о наличии векторов. Думаю, верхние вектора сосредоточены в разных отделах в мозга. Зная о наличии у себя тех или иных векторов , мне стало возможным переключать их по своему желанию. Например своему трудолюбивому анальному вектору я «говорю» примерно следующее: «Так, дружок, давай-ка поработай, напрягись. Сейчас ты мне очень нужен! Кожный друг, сейчас не мешай! Отдохни! Ты обязательно понадобишься мне позже!»
Такое же «общение» происходит и с любым другим вектором. Например, свой звуковой вектор я «кормлю» ежедневными дневниками. Музыку же для него я стала выбирать более сознательно. Стараюсь не слушать такую музыку, которая может усиливать негативные эмоции. Музыка — это звук, а звук решает все! И нам решать, какой звук нам слушать и какую задачу этот звук должен решить — быть энергичным и целенаправленным или раздавленным и пассивным..

А сейчас коротко о тех результатах, которые я ожидала получить после прохождения тренинга:
1. Исчезла зависимость от ненужных отношений с бывшим партнером
(удалось разорвать эмоциональную связь)
2. Стала уверенней в себе. Появилось желание достигать. Исчез страх перед неизвестным.
3. Наконец-то определилась, чем мне скорее всего надо заниматься.
4. Взаимоотношения с дочерью стали более теплыми и доверительные,
несмотря на то, что долгое время мы живем отдельно (скоро ей исполнится 20 лет).

Еще некоторые результаты, которые пришли дополнительно:
1. Сплю меньше, для отдыха мне стало хватать 6-7 часов вместо обязательных 9.
Стала более энергичной.
2. Стала «фильтровать» связи с людьми. С некоторыми людьми рассталась, с другими наоборот стала более внимательна.
3. Сексуальная жизнь тоже принесла свои сюрпризы.

P.S. Есть еще кое-какие ожидания. Надеюсь через какое-то время и они сбудутся (отпишусь).

Спасибо Юрию Бурлану за «исполнение желаний!» и появление устойчивой веры в себя!

[JuliaHope]

Результат 2. Чтобы отметить, какие произошли изменения, нужно сперва указать, от чего отталкиваемся.
Нехватки в звуковом векторе, находящемся чаще всего в связке с вектором анальным, приводили меня к попыткам разным способом уменьшить боль от непрекращающихся мыслей, центром которых была я, мои состояния. Способы эти описаны не раз в других отзывах – громкая музыка в наушниках, тяжёлый рок, попытки забыться сном на максимально возможное время (и звучащие в голове слова отца: «всю жизнь проспишь!», и одновременно чувство вины и раздражения, обида от непонимания меня).
В анально-звуковой связке накопленные звуковые страдания и попытки «забить» мысль, чтобы не думать, а то больно, привели к постепенному отмиранию и анального свойства – памяти. Память, которой я всегда заслуженно гордилась, стала ухудшаться. Сначала незаметно, потом всё больше и больше. И однажды я осознала вдруг, что стала плохо помнить многие вещи. Просто не могла вспомнить.
Вдобавок, избегание мыслетворения (основного процесса реализации свойств звукового вектора) привело к снижающейся концентрации. Т.е. попытки не концентрироваться привели к «успеху»: я толком ни на чём не могла сосредоточиться. Так я «лечила» звук. Т.е. концентрация на предмете помогает запоминать. А прямо противоположное действие из-за травм звукового вектора во время развития (ор родителей, обидные и оскорбительные слова и смыслы, стоящие за словами), вынудили меня избегать вслушивания в слово, и делать всё, чтобы эти слова, не дай Бог, не запомнились. Я избегала травм, избегала боли. Не хотела помнить. Мечтала «стереть» всё, что знала и помнила, и начать жизнь «с чистого листа».
Я сознательно думала, что хочу всё забыть: все воспоминания, что меня убивают. Слова, звуки, картины событий, переживания, людей. Я хотела забыть. И я забывала.
Теперь я понимаю, почему так мало (относительно, конечно) смогла «взять» с тренинга первого уровня: многолетний навык «убийства» памяти и сосредоточения не мог просто быстро взять и поменять знак с минуса на плюс. Юрий Бурлан говорит на лекциях: «Просто слушайте внимательно и старайтесь понять». А я не могла внимательно. Хотела, но уже не могла. Я слушала и чувствовала себя «тупой», «тормозом». Механизм уже был запущен. И только огромное накопленное звуковое желание и длительная анальная адаптация к ритму и формату тренинга со временем помогли мне снова ощутить удовольствие от услышанного, и даже запоминать многое)). И возможность не только СЛУШАТЬ, но и СЛЫШАТЬ. А то вообще всё старалась пропускать мимо ушей: вдруг что-то меня травмирует? Нет! Не надо!..
Помню свои мысли о ненависти к людям. Когда едешь в автобусе и просто уже физически ощущаешь, какие все вокруг мерзкие и пустые. Не думающие, омерзительные. И тут же вспышка страха: «Боже, это что – я? Это я так думаю? Какой кошмар! Не хочу!!! Я что, схожу с ума? Это же не я, я не такая, это не мои мысли!». И мечты свои помню о конце света. Или хотя бы какой-то локальной катастрофе, особенно, всемирном потопе. Я была твёрдо уверена, что мы недостойны жить из-за всех зверств и бесчинств, творимых нами на Земле, и нас нужно уничтожить. И мысли о том, что хочу убивать. Настолько ненавидела. Кожно-зрительная связка не давала мне это сотворить, и приходила в ужас от таких мыслей в моей голове, т.к. для зрительного вектора ценность человеческой жизни – первична. Но и здесь ничего нельзя было сделать, т.к. нехватки в звуковом векторе «перекрывают кислород» наполнению всех остальных векторов. И зрение прочно завязло в страхах. Даже в ужасах (писала об этом в первом результате).
Понятно, что эти мысли больше меня не преследуют. Пишу «преследуют», потому что от мыслей хоть как отбивайся – они не уйдут, если тебе плохо. Вектора «думают тобой», твои плохие состояния в векторах «думают тобой». Вот пока не поймёшь, что означает это утверждение, до тех пор и будешь управляем. И никакие состояния твои – ни хорошие, ни плохие – не будут тебе подвластны, а буду носить исключительно случайный характер.
Есть ещё результаты, но они такие необычные и «вкусные», что я их с удовольствием, подробно, с расстановкой выпишу в следующий раз)))

[nastasya]

Всем большой привет! Хотела поделиться своими результатами посое прохождения тренинга первого уровня( я была в 46 гр). Если в 2 ух словах.. то результат сумасшедший! а если немного раскрыть: то на тренинг я пришла психически больной законченной эгоисткой, в жизни была полная неудовлетворенность, нереализованность , панические и тревожеые состояния , страхи, фобии , негативные мысли, плохие отношения с семьей , и обиды обиды .. обиды... на всех... один недолюбил, тот ударил... этот не понимает.. те не помогли и никто не жалеет...короче дела мои шли неважно. После каждой лекции что то случалось... куча воспоминаний, слезы, озарения, начало приходит осознание , понимания каких то поступков близких мне людей и своих страхов... много что было !!! сейчас даже не перечислить всего ! и до сих пор каждый день я что то открываю , неосознанно! мозг перестроился и сам там что то анализирует и потом выдает мне ответы ! я не могу сказать , что теперь я ничего не боюсь , но я перестала заглядывать во все шкафы, ища там воров и монстров , я честно так делала кажд раз приходя домой одна , и таким де образом проверяла машину, все боялась что кто нибудь там притаился и хочет меня убить... и смех и грех! мне 30!! По совету Юрия я записалась в волонтеры, и уже прошла курс первой помощи в Красном Кресте, стала гораздо меньше бояться разных болезней, и уже не бегу к врачу если что то там у меня кольнуло. И так много всего... но самым главным результатом на сегодняшний день я считаю следующее ... раньше, до СВП , я считала, что люди мне должны и обязаны, в смысле любить и помогать, и страшно злилась, когда они этого не делали, например я лежала с гриппом , но никто не бежал дежурить около моей кровати , я обвиняла их в бессердечии и эгоизме, жаловалась на непонимание, я испытывала неприязнь к своим родственникам и даже маленькому племяннику, свой ребенок казался мне красивее , умнее , и ему я тайком подсовывала большую часть какой либо вкуснятины ..обделяя так его кузена( боже, как стыдно...всего не перечислить... уже на середине тренинга, открылись глаза на свое отношение к жизни и предвязотости по отношению к людям...это пришло как то само.. ушла сосредоточенность только на себе и своих проблемах.. . я стала замечать больше положительного в повседневной жизни и людях, стала говорить им комплименты , проявлять внимание и заботу, а потом Юрий вложил в ниши головы сознание того, что чужих детей не бывает и я как то резко вдруг полюбила своего племяша! он теперь везде с нами, я стала обнимать и целовать его, в ответ ребенок тоже потянулся, как и все остальные вдруг ставшие хорошими родственники!!! Я снова верю в Бога!!!! Я могу помочь людям!!! Я счастлива!! и это только начало!!! Я знаю мне еще ой как много предстоит, ведь соднание изменилось навсегда. Не выразить словами мою благодарность Юрию Бурлану и системно-векторной психологии. То что делает этот человек настоящее чудо, я и мое окружение .. мы счастливы ... и так по цепочке возможно мы сделаем наш мир гораздо гораздо лучше, благодаря СВП. Отправляю не перечитывая , не знаю даж что кто поймет из этого, но спасибо тем кто прочитает )

[Эва Болбачан]

Результат!!!! Работа, о которой и не мечтала!!!

У меня всегда были проблемы с работой, не с трудоустройством, а именно с работой. И соответсвенно с деньгами. Я всегда жила с поддержкой мамы или мужа, после развода мне всегда помогала мама, потом новый мужчина. Я работала конечно , часто летала с одного рабочего места на другое, самосаботаж очень ярко присутствовал. Я всегда бросала работу, находя тысячи причин. Удовлетворенности не было, свободных денег особенно тоже.

Когда в октябре прошлого года оплатила тренинг первого уровня у меня осталось 20$ на покупку макарон поштучно.

Прошло полгода ....

Появилась очень хорошая вакансия. Я отправила резюме, не надеясь на ответ. Меня пригласили на собеседование. Была честна. Опыта в этой сфере нет, многих навыков работы с документами нет, много чего нет. На вопрос, почему они должны выбрать меня? Ответила: Абсолютно никаких причин на это нет, я уверена, что есть люди более подходящие на эту должность.

Вчера мне позвонили, и сказали, что хотят попробовать работать со мной...

Начинаю завтра. Это крупная яхтинговая компания, аренда и продажа яхт, регаты, обучение. Моя должность связи с общественностью.

Пишу и не верю...
Все , кто сомневается - не сомневайтесь!!!
Мы и вправду становимся очень привлекательными для любого общения, для найма на работу в том числе !!!!!!

[celena]

[celena]

Результат!!!! Работа, о которой и не мечтала!!!

У меня всегда были проблемы с работой, не с трудоустройством, а именно с работой. И соответсвенно с деньгами. Я всегда жила с поддержкой мамы или мужа, после развода мне всегда помогала мама, потом новый мужчина. Я работала конечно , часто летала с одного рабочего места на другое, самосаботаж очень ярко присутствовал. Я всегда бросала работу, находя тысячи причин. Удовлетворенности не было, свободных денег особенно тоже.

Когда в октябре прошлого года оплатила тренинг первого уровня у меня осталось 20$ на покупку макарон поштучно.

Прошло полгода ....

Появилась очень хорошая вакансия. Я отправила резюме, не надеясь на ответ. Меня пригласили на собеседование. Была честна. Опыта в этой сфере нет, многих навыков работы с документами нет, много чего нет. На вопрос, почему они должны выбрать меня? Ответила: Абсолютно никаких причин на это нет, я уверена, что есть люди более подходящие на эту должность.

Вчера мне позвонили, и сказали, что хотят попробовать работать со мной...

Начинаю завтра. Это крупная яхтинговая компания, аренда и продажа яхт, регаты, обучение. Моя должность связи с общественностью.

Пишу и не верю...
Все , кто сомневается - не сомневайтесь!!!
Мы и вправду становимся очень привлекательными для любого общения, для найма на работу в том числе !!!!!!

Искренне разделяю радость Вашу!!!

[celena]

Я искренне рада Вашему успеху, Эва!!! пусть все получится и пусть все будет нравиться, чтобы бежала на работу как на любовное свидание!!!

[celena68]

Результат!!!! Работа, о которой и не мечтала!!!

У меня всегда были проблемы с работой, не с трудоустройством, а именно с работой. И соответсвенно с деньгами. Я всегда жила с поддержкой мамы или мужа, после развода мне всегда помогала мама, потом новый мужчина. Я работала конечно , часто летала с одного рабочего места на другое, самосаботаж очень ярко присутствовал. Я всегда бросала работу, находя тысячи причин. Удовлетворенности не было, свободных денег особенно тоже.

Когда в октябре прошлого года оплатила тренинг первого уровня у меня осталось 20$ на покупку макарон поштучно.

Прошло полгода ....

Появилась очень хорошая вакансия. Я отправила резюме, не надеясь на ответ. Меня пригласили на собеседование. Была честна. Опыта в этой сфере нет, многих навыков работы с документами нет, много чего нет. На вопрос, почему они должны выбрать меня? Ответила: Абсолютно никаких причин на это нет, я уверена, что есть люди более подходящие на эту должность.

Вчера мне позвонили, и сказали, что хотят попробовать работать со мной...

Начинаю завтра. Это крупная яхтинговая компания, аренда и продажа яхт, регаты, обучение. Моя должность связи с общественностью.

Пишу и не верю...
Все , кто сомневается - не сомневайтесь!!!
Мы и вправду становимся очень привлекательными для любого общения, для найма на работу в том числе !!!!!!

Эва! От души поздравляю! Прекрасный результат!

[ЛюбаШа...]

Эва, искренне рада вашему результату! Уверена, что все будет не просто хорошо, а отлично!

Ребята, предлагаю делиться радостью и достижениями! Это вселяет уверенность и позитивный настрой в нас, вас окружающих - и движет наши стопы вперед, к новым достижениям и победам!!!

[Любовь170479]

Ребята, всем доброго дня!!!

Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.

Первое что я заметила, это нет тяги к спиртному. Раньше я постоянно снимала стресс разного рода выпивая. Почти через день, два- я выпивала вина, шампанского. Не то чтобы я алкоголик))) нет. Но мне казалось, что в этом ни чего страшного нет. Я же не напиваюсь) а просто расслабляюсь. Настолько это вошло в привычку за много лет, что люди которые не пьют, мною воспринимались негативно. Это был как ритуал. Купить бутылочку (а то и две)хорошего вина или шампанского и выпить её одной. Так было хорошо…встречи с этим уединением и бутылочкой ждала как свидания( И когда дня три-четыре не выпивала, казалось что уже долго.
После первого месяца прохождения тренинга, сама не заметила как вообще нет больше желания выпивать. Просто нет. Нет тяги выпить и как будто расслабиться. Вот почти уже три месяца просто спокойно смотрю на спиртное. Бутылка дорогого шампанского и вина, стоит себе спокойно и не тревожит меня. Раньше она бы у меня больше трёх дней не простояла бы.) Что произошло?! Не знаю?!! Но это состояние безумно меня радует. И я не запрещаю себе совсем не пить. Может я когда ни будь и выпью бокал другой. Но не хочется и всё тут. Даже хотела уговорить себя, не получилось) Как будто меня той, больше нет. Там кто то другой был в тех состояниях пустоты. Я очень счастлива этим состояниям.
И ещё неделю назад, мне предложили новую работу и новую должность. И два моих новых учредителя, просто такие милахи)) сразу не думая взяли меня на работу, на моих условиях.
И на старой работе, где были напряжённые отношения с руководителем, после СВП, я стала его распознавать и в первые в жизни получилось включить его в себя.!!! И просто чудо!!! Напряжение пропало между нами, он стал мягким ко мне, больше на меня голос не повышал, так как любил орать на других , а на меня больше нет. Он сам не понимал что происходит, но постоянно крутился возле меня, как буд то что то хотел сказать. Меня конечно эта обстановка очень радовала. И через некоторое время, мне предлагают новую работу. Я даже подумала:- Ну вот, и тут хорошо и там предлагают, даже жалко уходить теперь)))
А раньше я искала последнюю каплю терпения, что бы уйти на негативе и на эмоциях. Думала, что это так поможет мне решится на смену работы.

Вот такие результаты. Хотя есть и много других. ) Напишу ещё))!!!

[Лиличка]

Здравствуйте, дорогие друзья, хотелось бы написать о своих результатах)
Первый и самый важный.. это мой ребенок. его мучали запоры, а я не вылазила из тревожности и панических атак.. даже после тренинга. И вот однажды я решила потрудиться и проработать на бумаге свои проблемы..я трудилась неделю или две каждый день, и я докапалась до сути вещей.. Стало ясно, что информация полученная на тренинге это не результаты по мановению волшебной палочки, а орудие, а вот как его использовать, и вообще использовать ли- это ваше дело. панические атаки прошли..а ведь они были даже на звонок домофона..я увидела мир таким ясным и красивым, я как будто смотрела на него через стекло..мне хорошо и спокойно..
Еще я поняла что люблю своего мужа, а он любит меня, просто мы любить не умели... и чуть не развелись, мы всё переживем, это твердое решение..которое я не могла принять еще неделю назад..Что касается интимной жизни.. это просто чудо. начнем с того что я просто хочу его..Хочу от внутренней наполненности и удовлетворения. Раньше я во время близости вспоминала в каком порядке расположены планеты в Солнечной Системе и еще законы типо Бугера-Ламберта-Бера Мир для меня не мучительная загадка больше..какое неизъяснимое удовольствие вызывать в памяти картину мира.. или как еще сказать, когда ты можешь охватить всё это! Это классно! Я сама для себя больше не мучащая меня воронка, которая засасывала в себя все желания.. я не хотела жить.. а тут вдруг...Слов нет
И еще появилась внутренняя свобода, она еще как бы не до конца.. но она всё больше меня наполняет.. я знаю, что та информация которая в моих руках...она творит чудеса, она поможет мне в этой жизни))
А что насчет обид.. так я даже и хочу, но не могу
Спасибо за всё дорогой Команде Портала

[Тереза]

Мой ещё один маленький результат.
Я нашла подработку.Давно искала, да всё не подходило, то я им,то они мне. А тут подработка с зарплатой больше,чем на основной работе за пару часов в день! И рядом с домом! И на моих условиях! Управляющий брал меня и говорил: "Сам не понимаю почему Вас беру, Вы меньше всех нам подходите... ".
А ещё появилось много сил и такая бодрость с утра, что хочется горы свернуть! Себя не узнаю. Счастлива, что узнала про СВП и прошла тренинг. Жизнь действительно стала совсем другой. А то ли ещё будет!
Огромная благодарность Юрию Бурлану за его труд и всей команде!!! Всё, что вы делаете- бесценно!

[olghadz]

Тереза, очень рада за тебя и, наверно, за себя! Значит и в Минске такое бывает! От этого так весело внутри!

[Elena Stockholm]

Тереза, Вашим успехам радуются в Стокгольме тоже.
Я сама родом из Беларуси и муж оттуда. Каждый год ездим в отпуск навестить свекровь. Проезжаем через Минск в том числе, по объездной дороге. Такая особая энерегетика в Беларуси, очень позитивная. Она исходит от людей. Люди там особенные, искренние и простые. Вечерами на улицах полно народу, прогуливаются с детьми, встречаются с друзьями. Людям есть друг до друга дело! Это в наше время большая ценность.

[Тереза]

Большое спасибо за теплые слова Ольге из Минска и Елене из Стокгольма. Мы, действительно, Елена, вечера проводим во дворе: дети и собаки выгуливаются, соседи общаются и это в новостройке, где народ только начинает знакомиться.