Мои результаты после прохождения тренинга

[Любовь170479]

Мои результаты...ну я еще до конца все даже не осмыслила..есть ощущение того, что что-то ускользнуло от меня и хочется это наверстать.
Но все таки, результаты...
Самое первое что заметила волосы не вылазят пучками) сил больше стало, сплю лучше и
т.к. я проживаю в Донецке, с первых занятий начало уходить чувство беспокойства и страха,раньше подпрыгивала от малейшего шума, сейчас же его вообще нет, есть ощущение даже что как будто ничего и не происходит. Муж мой лекции на отрез отказывался слушать и говорит что я живу в розовых очках, за окном такое происходит...а я как ничего не вижу я смотрю и не понимаю что его так пугает...на все проблемы я как то спокойнее стала реагировать,его колотит, а мне как то нормально.
Сама себя я стала лучше понимать, мне легче отстаивать себя, ушел этот страх обидеть сказать нет если не хочу что-то делать.
Перемены есть,их мало но они есть...буду работать дальше чтобы лучше понимать себя и других.
Спасибо за такую возможность!Слушала бы и слушала))

Марина! Вы молодец! Я очень рада вашим успехам! Это огромный результат, т.к. вспомнить своё состояние до СВП и сравнить сейчас! То это очень много! Мира и добра вам!!!

[JuliaHope]

Результат 3.
Что-то в последнее время результаты – как из рога изобилия. Не успела написать предыдущий, как произошло осознание новых изменений. Дело вот в чём. У меня много лет в районе горла, слева, было крупное уплотнение – типа узелка. Кажется, там располагается один из лимфоузлов – не суть. Я не медик и не претендую на абсолютную достоверность.
Раньше я постоянно хваталась за шею и с ненавистью ощущала это крупное уплотнение (противно, когда что-то неправильное в твоём теле). Оно мне не мешало, врачи ничем не угрожали... Пару дней назад сидела на работе, уткнувшись в комп, подпёрла голову, опершись на ладонь. По старой памяти потянулась, чтобы нащупать уплотнение... И вдруг поняла, что оно исчезло! Облапав всю шею, едва нащупала мааасенький остаточек. Не спрашивайте, что и как. Вообще без понятия. Случайность, наверно?.. Подумаешь, лет пятнадцать с таким ходила...))

И, наконец, то самое – «вкусное». Ребята, я счастлива. Впервые в жизни я ощущаю себя в безопасности. Ох, уж это пресловутое ощущение безопасности и защищённости, о котором рассказывает на тренинге Юрий!.. Как же я об этом мечтала! Причём хотела, чтобы это ощущение я смогла добиться сама. Я не хотела, чтобы мне его обеспечил какой-то мужчина. Хотя в минуты слабости и страха было огромное желание возложить обеспечение моего покоя и безопасности на кого-то другого. Но внутренне всегда хотела научиться САМА обеспечивать себе ощущение безопасности – путём зарабатывания денег, через уверенность, что где бы я ни была, кем бы ни работала, что ВСЕГДА смогу положиться на себя и заработать на кусок хлеба и то необходимое, что диктуют мои желания.
Через пару недель будет три месяца как моя мечта сбылась – сбылась на новой работе. Если у кого-то было подобное – страх за свою безопасность, страх от случайных денег (потому что завтра они также «случайно» могут исчезнуть – также легко, как и пришли), страх, что ты ничего не можешь и останешься однажды умирать от голода, безденежья и одиночества, то читайте дальше.
Когда-то у меня были и случайные доходы, но они меня скорее пугали и вводили в стресс, чем радовали. Я истратила всё на фигню, и без остатка. Зачем? А потому что я их не заработала, я их не заслужила, я не отдала себя настолько, чтобы получить полноценную компенсацию за вложенные в работу силы.

На прошлой работе я трудилась ровно восемь лет. Разное было. Когда ты то в депрессивном звуке, то в запуганном зрении. Удовольствие небольшое. И я металась – то мечтала уйти, то боялась, что меня уволят. То работала на износ, то ненавидела на минуту задержаться после шести. Как-то всё двигалось. Куда? Без понятия. Но всё было медленно и бессмысленно, я отчаянно тормозила. Я мало зарабатывала и осознавала это. Знаете, что самое интересное: я чётко ощущала диссонанс между ощущением «я, блин, самая умная!» и «чего ж я вообще не зарабатываю, впахивая за троих?». И потом от таких мыслей падала в «наверно, я тупая, раз мне ничего не платят». И вправду, память ухудшалась. Соображалка не хотела включаться – а зачем? Всё равно ведь ничего не выходит. И с коллегами всегда как на вулкане – то боишься общаться, то – душа нараспашку.
Мотало. Бросало. Кидало. Общее у этих трёх слов – то, что это ПРОИСХОДИЛО со мной. То есть, я не производила осмысленных действий, чтобы изменить ситуацию. Я ДУМАЛА, что делала что-то сама, а на самом деле ЧТО-ТО ДВИГАЛО МНОЙ (прошедшие тренинг знают, что именно).

Мне КАЗАЛОСЬ, что я что-то делаю – что-то подчинённое конкретной цели, но потом я сдувалась, бросала и разочаровывалась в начатом. И снова ненавидела себя. Да и других тоже, чего уж скрывать.
После окончания второго уровня тренинга, где-то через полгода, когда бушевала очередная волна сокращений и падения зарплат, я сменила работу. Сама. Меня никто не увольнял, никто не сокращал. Мой уход стал шоком и потрясением для бывшей команды и бывшего руководителя. Но люди, те замечательные ребята, которых я открыла для себя по-настоящему после тренинга, мои бывшие коллеги, – поддержали меня и по-настоящему порадовались. Знаете, оно того стоило – уйти, чтобы увидеть, насколько много мне удалось сделать за это время не только в профессиональном плане, но и в личном. Последние месяцы после тренинга по СВП настолько окрылили меня и дали мне смысл жизни, что мне удалось сделать решительный шаг (а по-анальному это бывает всё-таки тяжело), уйдя с работы, но не от людей (как это часто бывает, и как было раньше – когда я уходила на пике неприязни к бывшим коллегам). И работа как-то неожиданно сама подвернулась. Случайно?))

Теперь о настоящем. Мой доход стал значительно выше. Моя должность – выше, моя команда – нереально классная! Мои руководители не только высокопрофессиональны, но и замечательные люди: интересные, умные, развитые и реализованные. Работать с ними – настоящее наслаждение! Мы работаем одной командой, одним организмом. Мы – на одной волне, в одном кожном ритме. Это удивительно. Не могу поверить, что это всё – моё))))
Те, кто слушал хотя бы бесплатные лекции, знает, что такое анальный вектор. И как тяжело анальникам в кожное время. И как поистине бесценно слышать похвалу (заслуженную! и неоднократную!) от нового руководителя. И когда тебе говорят, как рады работать с тобой! Понимаете меня, милые анальники?))
Всего три неполных месяца – и мои новые коллеги подходят ко мне просто поболтать, улыбаются мне, добавляются в друзья в соцсетях, ходим вместе на обед)) Я рада им – по-настоящему рада всем людям, и это чувствуется!! Всегда!!!
Я потихоньку привыкаю к тому, о чём всегда мечтала, – к ощущению безопасности. Я работаю, отдавая себя, и зарабатываю пропорционально отдаче. Мне хорошо, я в безопасности, уверена в завтрашнем дне, уверена, наконец, в себе и в своём будущем. И самое главное – Я ДОБИЛАСЬ ЭТОГО САМА! Никто мне не принёс этого на блюдечке. Благодаря Юрию Бурлану я могу гордиться собой, потому что ОСОЗНАННО произвожу действия и ОСОЗНАННО получаю результат.
И ещё одно: какое-то время назад я разговаривала с мамой. И она сказала слова, за возможность услышать которые я бы убила лет двадцать назад: «Юля, я так за тебя рада! Я так горжусь тобой!».)))

Когда пришла на тренинг в ноябре 2013, и нужно было сформулировать то, чего мы хотим получить от тренинга, мне не удалось сформулировать точные желания. И сознание было какое-то расплывчатое, и я была в каком-то полубессознательном состоянии. А чего формулировать? У меня везде было плохо: работа – нелюбимая, коллеги – сволочи и идиоты, люди – животные и вообще лучше бы их не было. Семьи – нет. Любви – нет. Радости – нет. Смысла тоже – кот наплакал.
Прошло полтора года. ВСЕГО полтора года!! В масштабах человеческой жизни это – ничто! А у меня осталось всего только одно невыполненное желание. И то только потому, что они, видимо, исполняют поступательно – одно за другим. И последнее – ещё не успело))) Точнее, я не успела пока ещё его реализовать.

Интересная работа – есть, смысл жизни через познание других – есть, друзья, коллеги, радость и восстановленные отношения с родными – есть. Реально, системно-векторная психология – это будущее, спроецированное в настоящее!

Юрий, ребята из команды... Спасибо сказать мало. Это стоит любых денег. И я ещё осталась должна. Какая невероятная, сумасшедшая удача, что однажды меня сюда привела набитая в поисковике фраза «как перестать обижаться?».
СПАСИБО!!!!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!

[Camber]

Ого, круто! )))

[Александр Гаевский]

На сегодняшний день в мире существует немало литературы, выложенной в разных форматах, касающейся непосредственно того, как стать успешным человеком. С изданиями многих авторов хорошо знаком и я. Когда-то по рекомендации своего товарища прочёл книгу американского автора Брайяна Трейси «Достижение максимума», одним из ключевых навыком которой было умение намечать и достигать поставленных целей. Книга вызвала во мне бурю внутренних переживаний и эмоций. Сейчас я понимаю, что это не более чем программа одного из сотен тренингов успеха, предлагаемая западными авторами. Но на тот момент это было моё первое знакомство с литературой, касающейся психологии, не считая многолетнего периодического увлечения Библией (с 5-го класса).

Я с детства надеялся на Бога. По большому счёту был послушен, хорошо учился. Боялся, что Бог меня накажет, если буду плохо себя вести – вопреки заповедям и т.п. Я привык ощущать, что то или иное моё действие – грех. После книги «Достижение максимума» я начал читать, смотреть и слушать всё, что с этим связано и не связано: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности», книги Дейла Карнеги, Фридрика Ницше… опять же добрую половину изданий Брайяна трейси… не помню сам уже. Помню лишь то, что интерес стал ослабевать и я опять подключил к этому всему чтение Библии, какие-то проповеди религиозные даже слушал. Это длилось не долго. В этот же период я пришел на бесплатные занятия по СВП.

Помню все эти цели, сделай то, сделай это… Определи чего ты хочешь больше всего на свете… Что бы ты сделал, узнав, что тебе жить осталось 1 день… На что бы ты потратил миллион долларов, если бы выграл в лотерею… Куча вопросов и собственных ответов на всё это. Но я не добился ниодной из поставленных целей, попав в глубокое разочарование, понимая что это всё бесполезно. Вот гитару купил, да… даже научился играть. Пройдя вводный курс СВП, я с первого раза понял, то ли поверил, на тот момент, что это очень важно для меня, не знаю… Но на платный тренинг я всё ещё не попадал. Видимо небыло приоритета.
Следующие 3 года я пережил в совсем нехорошем жизненном опыте, неоднократно задумываясь: а стоит ли жить дальше? А иногда: жить незачем… мне всеравно. Часто приходила мысль: если что всегда есть запасной вариант – уйти из жизни добровольно. Так что всё нормально.
Когда пережито масса горестного опыта, иногда хочется высказаться, поговорить об этом с кем нибуть, поделиться… Но не в этом дело. Вернёмся к постановке целей.

За эти 3 года я и вовсе как-то подзабыл про СВП. Снова вернулся во всю эту психологию, библию… уже и в церковь занесло даже. Я до сих пор помню те несколько целей, которые я себе поставил в тот период. Это было выписано письменно. Первой было – пройти платный тренинг по СВП. Срок выполнения – 1 год. Денег небыло вообще. И негде было взять. Но как нестранно среди остальных целей эта была достигнута первой и единственной. Не через год, а намного раньше. Это было моим приоритетом. Цель оправдала средства.

Прошло 2 года. Несколько результатов тренга я описывал раньше. Конечно же они жизненно важны. Но чего-то не хватало. Я понимал, что это что-то так же значимо, как например избавление от наркозависимости. Системно это понимал и ничего не делал для этого. Это отсутствие парных отношений. Я даже не пытался ни с кем знакомиться. Знал и хорошо понимал, но тем неменее ничего для этого не делал.

Этой зимой мне в ВК в друзья попросилась девушка – новичек в СВП, решила пройти тренинг. Спрашивала там что-то о тренинге и т.п. Я не стесняясь скинул ей ссылки на свои результаты. Там были написаны откровенные вещи о моём прошлом… Сказала, что молодец… Мы иногда переписывались так дня 2-3. Я влюбился поуши. Ощущал также в переписке её взаимность, но это было скрыто. Похожая ситуация влюблённости уже бывала на интернете. В зрительном векторе этоне редкость. Но в этот раз с каждым обменом сообщениями я влюблялся ещё больше, иногда сомневаясь: любовь ли это? Это ведь на интернете… Но чувство было сильнее. Когда ты в процессе переписки понимаешь человека лучше чем себя – это тоже результат СВП. Я ещё не знал наверняка будем ли мы вместе. И вот спустя 2 года от начала прохождения тренига я снова решил поставить перед собой цель. В этот раз уже системно владея ситуацией. Эта цель называлась «Любовь в парных отношениях». Размышляя системно об этом я понимал, что всё в мире крутится вокрух отношений мужчины и женщины. Все мои цели и подцели исходили от главной – парные отношения. Я составил письменный план действия(системный), что и за чем буду делать. И попал в больницу.

Неожиданно так. Мы продолжали общаться ещё больше. Я решил ей открыто признаться и написал откровенное письмо о моей любви к ней. За этим последовала её взаимность… «Катенька, я люблю тебя… люлю, люблю, люблю….». «И я люблю тебя, Сашенька….». Ну так вот в общем.

Я поправился, выписался… меня постоянно грела мысль, что мы будем вместе. Я даже не допускал иной мысли. И не мог себе этого представить. Это было в форме «быть или не быть». У меня появился смысл жизни – быть вместе с Катей, а если нет, то и смысла нет. Настроение было не из лучших: в стране волны мобилизации, приболел, вести разговор о том, что ты не против России опасно… Но я не отступал от своего плана, а Катя меня поддерживала морально как могла.

… Ну вот, я приехал в Россию. На вокзале меня встречает Катюша. Издалека увидели друг-друга, улыбнулись. Вот непонятное ощущения такого странного перепуга у меня возникло. Ты как-бы человека уже знаешь, а видишь впервые в реальном времени, ну то есть вживую. Такое бррр… ощущение. Проходит минут 10 и ты как буд-то всю жизнь с этим человеком. « Я люблю тебя… люблю тебя…»

Сейчас мы вместе, любим друг друга, потихоньку строим отношения и в ближайшем времени собираемся их узаконить. Ничего не бывает простого. Даже с тренигом по системно-векторной психологии. Но благодаря тренингу ты понимаешь, что там где возникла проблема, там находится и её решение. Не дальше и не ближе – в голове. Так что спасибо большое Вам, Юрий, за то, что учите нас, как правильно выбирать приоритеты. Это очень важно для всех людей. Цели можно ставить, но зная какие. Спасибо Вам большое.

[ГАЛИНА КИРЯСОВА]

Прочитала сообщение Александра и искренне порадовалась за него! Я решила повторно пройти тренинг первого уровня, не смотря на то, что только прошла и первый, и второй. Почему? Не получается пока справиться с эмоциональной зависимостью... Моя уретральная природа не сублимирует это влечение и не дает оторваться окончательно от человека, с которым связаны самые сильные ощущения счастья, немыслимых страстей и страданий ... Отношения с сыном тоже не добавляли радости. Парень анально-кожно-зрительно-звуковой, причем, как я сейчас понимаю, в неврозе, судя по мусорным кучам, которые он вокруг себя устраивает. Не удается никак с ним договориться ни об учебе, ни о жизни, уперся в свое "все бессмысленно", "мне пофиг", "отстань, ничего не хочу". Были мысли об уходе из этой жизни. Совершенно случайно услышала о тренингах, и первая же бесплатная лекция показала, что огромное количество людей мучительно ищет выход из таких же ситуаций и находит его! Решилась заплатить сразу за оба уровня и окунулась в другой мир! Увидела вокруг себя незнакомых, но ставших такими близкими, людей. Ощущение жгучего одиночества как-то сразу растворилось. Наблюдаю, слушаю, концентрирую внимание на каждом, с которым общаюсь, пытаясь ощутить его нехватки, как свои. И люди как-то видимо чувствуют интерес, и сами поворачиваются навстречу, предлагают помощь (почти никогда этого не было раньше). Так вот возвращаюсь к парным отношениям с типичным "кожником" со зрением, которые стали моим проклятием. Стремясь развязать этот "гордиев узел" и заодно подтолкнуть сына к каким-то изменениям, решилась поменять город, приняла предложение на другую работу, сорвалась с места, имея уже заслуженный авторитет и нормальную команду. В профессии - вполне реализую свои свойства)))) правда часто моя неуемная энергетика вызывает либо удивление и восхищение, либо раздражение и гнев у моего руководства и моих коллег, до смешного полярное отношение. Я совершенно не обижаюсь и не корю себя за свою импульсивность. Темперамент не спрячешь.))) Понимаю какие ощущения испытывают эти люди сталкиваясь со мной, учитывая их врожденные свойства... Греет то, что приняли в новом коллективе, помогли с жильем и обустройством. Как-то неожиданно для меня отношения стали складываться теплые. СВП - великая сила!))) Ничего не пришлось пробивать, сложилось само-собой. С сыном немножко стало полегче, во всяком случае не чувствую с его стороны такой тяжелой злости, как было раньше (докатились!!!), даже иногда посмеемся вместе, повспоминаем какие-то ситуации из прошлого. Вот только парные отношения не получаются. Юрий сказал - Галина, пробуйте, вы же уже все знаете... Каждый третий нам подходит, а то и каждый второй... Пробую, встречаюсь и через интернет знакомлюсь... не прячусь от мужчин, но все не то... Значит еще во мне что-то сидит от того прежнего, о котором все знаю, но это непреодолимое влечение не получается одолеть... Безумно рада тому, что в этой группе уретральный рассматривается более подробно, даже отдельное занятие было полностью посвящено уретральной женщине. Это очень помогло. Очень яркий пример Юрия про Соньку-золотую ручку и ее страсть к тому, который ее никак не хотел и сдавал беглянку в полицию... Будем искать своего анального звуковика)))) может быть тогда это либидо успокоится наконец)))) и роковая зависимость будет побеждена!))))

[Ольга Новикова]

Юля! Как здорово, что ты решила поделиться результатом! Рада за тебя! У меня тоже произошли изменения в лучшую сторону, в том числе и это чувство безопасности пресловутой- сейчас прислушалась к себе и поняла что- о Боже- я же тоже больше не паникую и не боюсь зря- страха нету, нету этого вечного тормоза в движении к счастливой жизни и ничего больше не мешает быть счастливой на какой-то новом уровне! Спасибо, что напомнила мне про меня давнюю, и дала осознать мой собственный результат!!!

[celena68]

Всем огромный привет!!! Прошел год после моего прохождения первого уровня тренинга по СВП. Некоторые результаты появились как-то незаметно. Я даже не сразу смогла определить, что это – результат. Первое время после окончания была полная каша в голове и отчаяние, что ничего не произошло, даже в какой-то момент казалось, что СВП не работает в моем случае. А потом думала, может быть это временно, хотелось убедиться, что это не моя зрительная фантазия.
На самом деле, после тренинга по СВП в моей жизни многое изменилось, я стала видеть и воспринимать мир по-другому. Я пошла на тренинг в очень тяжелый период моей жизни и могу сказать, что если бы не СВП, я бы сошла с ума или покончила с собой. Я не видела смысла жить дальше.
Многолетние бессонницы и тяжелые депрессии меня совершенно измучили. Я устала от этой боли и пустоты. После тренинга я стала понимать причины своих состояний. Теперь я сама себе доктор))).
Из основных результатов – я год сплю без снотворного и полностью отказалась от транквилизаторов и антидепрессантов. Даже, когда пол года назад умер мой любимый человек, я смогла удержаться и не скатиться опять в свою черную бездну. Плохие состояния бывают, но теперь это в разы слабее и теперь я знаю способ, как из этого выходить.
Второй большой результат ( в любом случае большие изменения) – это моя семья.
Я ушла из дома когда мне было 19 лет. Все эти годы у меня были сложные отношения с семьей. Много обид, претензий, непонимания. После каждой поездки к родителям я впадала в тяжелую депрессию. После тренинга по СВП глухая стена между нами рухнула. Я стала понимать, просто видеть насквозь своих родителей, мне стали понятны причины их поведения. Я чувствую их состояния. Мы научились разговаривать, а главное слышать друг друга. С моей стороны ушли все обиды. Родители стали прислушиваться к моим советам, мы теперь общаемся каждый день. Я даже смогла убедить их сделать ремонт и поменять мебель!!! Раньше это казалось абсолютно нереальным))).
Мой младший брат – кожный звуковик. Родился нормальным ребенком, в 17 лет заболел и по сегодняшний день постоянный пациент психбольницы. Диагноз был депрессивный психоз, потом шизофрения. Теперь я ЗНАЮ что с ним происходит и что он чувствует, я поняла причину почему так произошло. Он живет с родителями, ни с кем не общается, месяцами не выходит из дома. Целыми днями мог лежать на кровати, уткнувшись в потолок с наушниками в ушах. Теперь мой брат стал иногда звонить мне и интересоваться как мои дела. Вчера была в гостях у родителей и вдруг мой брат со мной начал ГОВОРИТЬ, причем делиться своими планами и успехами (я недавно подарила ему компьютер и подключила к интернету) и даже предложил мне свою ПОМОЩЬ!!!
Я очень хочу верить, что я смогу ему помочь и он вернется к нормальной жизни.
Мои страхи. Тут был большой набор)))).
Такие мелочи как суеверия, гадалки, экстрасенсы, религия, черные кошки, порчи, сглазы как-то сами собой отпали сразу после тренинга. Теперь смешно слушать, когда кто-то говорит об этом с газами полными ужаса и восторга. Главная моя проблема была – «маньяки» (или это я была их проблемой))). В течение всей моей сознательной жизни я никогда не могла понять каким таким волшебным образом я, тихая, скромная девушка умудряюсь вляпаться в разные криминальные истории. Я даже шутила, что могу идти работать в милицию в образе «живца». Я могла стоять с ведром на голове в парандже в толпе полуголых баб и именно ко мне цеплялся какой-нибудь урод, пьяный придурок, уголовник и т.п. После тренинга, я ПОНЯЛА как Я это делала. ВСЕ ПРОШЛО!!! За год ни одного подобного случая )))).
Боязнь воды, клаустрофобия, боязнь толпы, боязнь отношений - моя коробочка со страхами еще не пуста, нам зрительникам только дай волю бояться, но теперь я знаю, как с этим можно работать. Напишу потом в отдельном результате.
Отношения с окружающими людьми.
Я всегда была в центре внимания. В детстве я верховодила мальчишками, была «командиром партизанского отряда»))). Потом вдруг превратилась с скромную и стеснительную девушку, и меня это все внимание очень смущало. Люди ко мне тянулись всегда, причем любого пола и возраста. Когда появились депрессивные состояния, повышенное внимание ко мне стало раздражать и утомлять. Иногда укрывала ненависть ко всему живому. Я чувствовала, что могу потерять контроль, это пугало.
Теперь у меня новая игра))). Где бы я ни находилась, на улице, в транспорте, в любых местах где есть другие люди, я всматриваюсь, вслушиваюсь в окружающих, пытаюсь определить их вектора, почувствовать их состояние. Иногда получается. Люди чувствуют. Несколько раз удавалось погасить конфликтные ситуации таким образом. Я стала больше общаться с людьми, появились новые друзья и интересы.
Я изменилась. Теперь я вижу мир другим, миллион новых оттенков. Огромное спасибо за это Юрию Бурлану и всей команде СВП

[evgkersa]

СВП дает знания для исправления любой ситуации.
Вот еще одна победа над обстоятельствами, заключается в умении распозновать ребенка изнутри. Нам 2 месяца. Какое -то время все было отлично. Читали Пушкина, слушали Моцарта. Но вот по нарастающей ребенок становился все беспокойнее. Начались проблемы со стулом. Обратилась к педиаторам, убедили, что так и должно быть . Прибавка ведь в весе на тот момент была отличная. Я успокоилась. Прошло 1.5 месяца, а проблема усугублялась. Я даже не могла отойти на 5 минут начинал плакать, а вечером плакал так, что всем становилось плохо. Причем ночью спал отменно и вставал ровно в 3 часа чтобы поесть, а потом ровно в 7 утра.
Было жутко жалко ребенка и непонятно в чем дело. Я и муж думали постоянно , в чем причина. Перепробовали много вариантов исправления ситуации. Я уже села на диету из одних каш. 3 ребенок на грудном вскармливании , опыт есть. Два первых сына по 1.5 года были на грудном .
И буквально 3 дня назад он начал плакать с самого утра . И опять жуткий понос с уже кровяными выделениями. Был выходной день , все были дома. Мы рванули в скорую. Нас положили в больницу для обследования. Сделали анализы , ультразвук и ничего такого, что могло бы являться причиной плохого самочуствия ребенка, не обнаружили. Зато я нашла ответы на многие внутренние свои вопросы и поняла причину плача. Оказавшись в одиночестве и тишине, я имею ввиду без 2 мальчишек и мужа, мне пришли в голову мыслеформы относительно здоровья ребенка. А к заключительному выводу пришел муж, он тоже проходил СВП , мы с ним на одной волне. Как нам это в голову раньше не пришло! ? Ведь все так явно!
Все это время мы вынуждены были находиться вчетвером в одной комнате. Не успели доделать ремонт в детских комнатах. И вечером, когда все собирались , становилось шумно для малыша. Хоть мы и установили порядок тишины, уже раньше, после знаний СВП и понимания как это важно для детей со звуковым вектором. Старший сын и средний -оба со звуком, но старший -обладатель еще и орального вектора, с ним сложнее. Ему хочется все время общаться, причем на повышенных тонах, а нам всем очень сложно такое слушать, но находим компромиссы и справляемся. И поэтому мы не обратили внимание насколько тихо должно быть. Он вздрагивает даже от шелеста газеты, а мы рядом "тихо" шумели. Ну, а проблемы со стулом, следствие стресса в анальном векторе, это я уже давно предполагала, только не могла определить причину стресса. И ВОТ В ОДИН ДЕНЬ ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Здоровье нормализовалось, спим днем как положено, до этого днем бывало весь день не спит. Вчера выезжали на природу, 4 часа проспал. Кстати была сыпь на лице, прошла тоже.


С Артуром тоже была проблема, ему 5.5 лет. ХодиЛи в логопедический садик . Пришлось сократить до 2-3 раз в неделю.не больше 2 раз в неделю и только по пол дня. И все равно каждый раз с уговорами и сквозь слезы. Занятия, подготовка к школе и общение важно. Мы и старались как могли. Но я стала замечать, что это ведет не к прогрессу, а наоборот. И все наши результаты после прохождения 2 уровней таят на глазах. Он стал хуже говорить и перестал есть. Стал уходить в себя. Вот как месяц мы не водим , мне пришлось ему сказать, что больше он в этот садик не пойдет, так как вес близкий к дистрофии 2 степени.
Начал постепенно есть . Занимается сам, под контролем старшего брата, когда я занята, тоже реализация для старшего с его анальным "где мои тапочки? " "мама вы мне тапочки купили?" . Вообщем тоже наладилось. Отвели на спорт тайквандо в придачу к музыкальным занятиям. А вчера он нам продемонстрировал, как нашел подключение интернета в компьютере. Мы отключали , так как смотрел "не те мультики". Этот запрет сыграл в пользу , нехватка выросла и теперь бежит на спортивные занятия, которые ему очень подходят векторально. Хорошо, что хоть открытость в общениии,достигнутая через СВП , не пропала. В садике он почему-то был как на поле боя. И отношения с коллективом устанавливались через призму борьбы, отделяя себя от всех. Я разговаривала с воспитателями и психологом и логопедом, объясняла, что важно его адаптация и общение в коллективе, но безрезультатно. Слушать не стали. Занятия на 1 месте , причем быстрая смена уроков, ведь надо все успеть. Векторально это стало выглядеть полной путаницей, системно-мыслящие меня поймут. И "он у вас избалован" меня убедило окончательно ,и это в группе , где у всех детей есть проблемы, вообщем мы ушли от такого воспитания. Ребенок не раз мне говорил, "что вы меня туда водите , там нет никакого толку"!
Кстати еще результатом является то , что с мужем мы не поругались , хоть и были часто на пределе ,а объеденненными усилиями искали выходы или лучше сказать входы в нужную дверь, ключи от которой нам вручил Юрий на занятиях в виде знаний!

Благодарим от всей семьи!!! Юрия и его команду!!!

Р.С. Может покажется мой рассказ очень подробным, мне показалось, так будет понятней. И еще : имена всегда даю детям только тогда, когда начинаю ощущать его изнутри. Раньше понимание приходило на фоне каких-нибудь образов, известных людей, которые были векторально схожи с ребенком. Теперь я понимаю, что это происходило интуитивно. Тимура долго не ощущала, только под самый конец беременности. Тут и возникло ощущение его звука, причем достаточно сильного. Из списка имен поняла, что имя Тимур ему подойдет больше других. Выбор имен категорически никому не доверяла, хорошо, что ко мне прислушивались. Через СВП и дальше, узнала, что только так и надо делать. А как же это возможно без возможности узнавания и ощущения своего ребенка?

[celena68]

Юля! Поздравляю! Ваш результат просто супер!!! От всей души рада за Вас!!!

[Любовь170479]

Всем добрый день!

Хочу поделиться своим результатом включения в себя своего нового начальника.
Перепутать это включение просто не возможно ни с чем.
Не давно я устроилась на новую работу! –В принципе после СВП, это не удивительно)) Отличные ребята –учредители. И один из них, начал со мной флиртовать. Я конечно же начала его распознавать. Шуточки слегка грязные анальные, рубашки такие домашние, в клеточку и тд. Вроде бизнесом крутит, но доверие и братство на первом месте. Маленький такой, но очень проворный по кожному. Семья, дети. Всё крутится да крутиться во круг меня. Повесила ему «ярлык» анальный с кожей+зрение+орал. Думаю, и что дальше. Начала думать о нём-специально,! Что? почему? флирт со мной? семья…..и тд. И тут из глубины души, моментально открылось чувство глубокой обиды на женщин. И меня от этой обиды начало прямо тошнить. Слишком много её. И пошло чувство полного включения цепочкой. Семья да, так и будет….потому что это должно быть. Страхов нет, я изворотлив по жизни, выкручусь из любой ситуации. Женщины обижали, а теперь я значим. Буду показывать какой я через свою значимость, деньги. Мне плевать теперь на вас. Ну и что что я такой маленький, не ален делон….вы обижали меня, а я вам докажу. Нет, обижать не буду, но и любить тоже не буду . Я крут. Семья для подтверждения моей значимости.
Остальные женщины, для подтверждения моей удовлетворённости от обиды на них.

Почувствовала очень сильную обиду на женщин, прямо удушающую. Даже сам не знает куда её деть и что с ней делать. И меня, после этого включения, сразу отпустила к нему симпатия. Я как будто уже его пропустила через себя, и смотрю на него как на открытую книгу.)
Возможно конечно я не так ярко и интересно описала это включение, но было очень неожиданно и просто невероятное ощущение. Я в это время ехала на машине. И после было ощущение, что как будто я всех рядом водителей стала включать, ощущение боли от всех, и безысходности какой то в жизненных ситуациях. Ощущение, как будто я слышу мысли людей. Со мной такое в первые. Это невероятно!

[Olga Yermakova]

Возможно конечно я не так ярко и интересно описала это включение, но было очень неожиданно и просто невероятное ощущение. Я в это время ехала на машине. И после было ощущение, что как будто я всех рядом водителей стала включать, ощущение боли от всех, и безысходности какой то в жизненных ситуациях. Ощущение, как будто я слышу мысли людей. Со мной такое в первые. Это невероятно!

Любовь, спасибо, что поделились таким опытом, Вы очень точно передали, нашли нужные слова, это описание захватывает сильнее любого другого чтения! Живой опыт включения другого человека - ярче любой самой невероятной фантастики!

[Катринка86]

Какой отличный результат..я читала и немного была в шоке! Просто всё это время я не могла понять как это "пропускать через себя" .. неужели настолько можно почувствовать человека изнутри,как самого себя,чтоб прям ощутить его внутреннюю боль !!!! Невероятно!

[Любовь170479]

Какой отличный результат..я читала и немного была в шоке! Просто всё это время я не могла понять как это "пропускать через себя" .. неужели настолько можно почувствовать человека изнутри,как самого себя,чтоб прям ощутить его внутреннюю боль !!!! Невероятно!

Да! Вот такое возможно! Я сама не ожидала , как цепочкой потянулась включение рядом окружающих людей. И стало больно до слёз, от боли окружающих.
И пришло понимание каждого, что мы хотим все в "себя" не от того что так хотим, а от того что просто не знаем как по другому. Не умеем. От этого и страдаем.

[Elena Stockholm]

Если выписывать все изменения после тренинга, то можно тут каждый день строчить и превратить форум результатов в собственный блог.
Но, хочется поделиться с теми, кому не все равно.
У меня 2 дочери, старшей 24 года, а младшей 22.
Всю жизнь я имела проблемы со старшей. У нас с ней постоянно какие-то бурные дискуссии и выяснения отношений. Волновалась за нее очень сильно.
Но сейчас не о ней хочу рассказать, а о младшей. Я только сейчас осознала, что она была для меня невидимкой. Тихая, молчаливая. На фоне старшей сестры ее просто не было видно. Мне казалось, что у нее всегда все хорошо, что она вообще сроду никаких проблем не имеет.
И лишь после тренинга, я наконец обратила на нее внимание и впервые я ее УВИДЕЛА.
А начиналось все постепенно. Во время тренинга по анальному вектору, я определила, что у младшей он точно есть. Это наблюдалось во всем, начиная от долгих заседаний в туалете и заканчивая медлительностью, неповоротливостюью психики и тд.
И вот однажды я лежала на кровати и она пришла и молча легла рядом. Тут я вспомнила кое-что с тренинга и прямо в лоб без всякой подготовки у нее спросила: "А скажи, доча, правда ли, что я, твоя мама, для тебя святая?" Я ляпнула это просто так, почти в шутку... И тут она подняла голову и посмотрела на меня такими глазами...что я никогда наверное не забуду. В ее взгляде я увидела, что затронула самые чувствительные струны ее души. Что, таки да, мама для нее святая... но она никогда не могла это выразить... хотя всегда хотела, чтобы я сама об этом каким-то образом догадалась. И я увидела в ее глазах облегчение, что "ну наконец-то, мама, ты сказала эти слова за меня. Наконец-то ты поняла, как много ты для меня значишь!"
А снаружи, она лишь посмотрела на меня своими огромными, карими, необычайной глубины глазами, кивнула в ответ на мой вопрос и сказала: "Да, правда"
После тренинга я начала ощущать ее состояния и плохие и хорошие. Увидела, как ей бывает нелегко... А раньше мне казалось, что у нее всегда все хорошо. А оказывается - нет. Тяжело ей приходится.
И еще, в силу анального вектора она однолюбка. Как-то еще до тренинга она познакомила меня со своим парнем. Я конечно сразу забраковала и вообще, так себя повела, что даже стыдно об этом рассказывать. А они любили друг друга и продолжали встречаться какое-то время. Потом расстались и у нее больше 3-х лет никого не было. Я думаю, что моя вина была в этом, ведь ей так важно было мамино одобрение... Эх, ну что теперь..
И вот наконец у нее появился новый парень. И я вижу, как она волнуется, как ждет моей реакции... А реакция будет хорошая, п.ч. я этого парня векторально вижу и знаю чего от него можно ожидать))) Первое, чему я сильно обрадовалась: он кожный!, а значит они с моей девочкой природная пара. Знаю, что для него в девушке, кроме всего прочего важно - это статус ее родителей. Знаю, что он карьерист и семья будет на втором месте. Но также знаю, что в потенциале добытчик-охотник. Знаю, что в парных отношениях он будет подстраиваться под нее и будет уступать ей в спорах. Еще много всего знаю про него, хотя видела всего два раза)))
Вот, это я считаю МОИМ результатом от тренинга: моя младшая дочь, после долгого, многолетнего перерыва, наконец-то создала новые отношения. Я так этого хотела! Очень, очень хотела и наконец-то исполнилось))) Ура!

[Любовь170479]

[quote="Elena Stockholm"]Если выписывать все изменения после тренинга, то можно тут каждый день строчить и превратить форум результатов в собственный блог.
Но, хочется поделиться с теми, кому не все равно.
У меня 2 дочери, старшей 24 года, а младшей 22.


Вот это результат! Это дорогого стоит! Супер Елена!

[Катринка86]

Да! Вот такое возможно! Я сама не ожидала , как цепочкой потянулась включение рядом окружающих людей. И стало больно до слёз, от боли окружающих.
И пришло понимание каждого, что мы хотим все в "себя" не от того что так хотим, а от того что просто не знаем как по другому. Не умеем. От этого и страдаем.[/quote]

Да уж.. некоторые ребята пишут,что когда научились "пропускать через себя", то им в прямом смысле тошнило от нехваток и вектор.нереализации других.

[НаШа]

Юрий всегда повторяет, что результатом будет изменение мышления. Ожидала, что будет нечто глобальное, как минимум, открою закон вроде закона всемирного тяготения. А в действительности? Поняла, что я не "залётный" ребенок, которому нет места на этой Земле, что Всевышний дал мне всё для реализации и счастья, и даже право выбора этого места.

[Лона]

Вау. Товарищи. С этим надо жить полноценно. Я просто каждый момент ловлю себя на мысли что я другая. Становлюсь другой. События вокруг меня показывают ежечасно и по минутно -все имеет место в реальной жизни. Сегодня я каталась на велосипеде рано утром. Впереди меня бежала девушка в красных шортах и тренировочной одежде. Неподалеку стояли парни человеч эдак пять. Она пробегала мимо и вдруг один из них сорвался и побежал за ней в ее темпе. Бежал на расстоянии 3х метров. И так и бежал. Я ехала на велосипеде чуть поодаль и только наблюдала. Через метров 500 он захотел с ней поговорить видимо познакомиться. Она грубо ответила и пригрозила полицией как он мне потом сказал. И что. Он продолжил бег сам в том же темпе. И бежал долго пока не устал. Она свеж догнала и он по прощался с ней. Довольно вежливо Разговорились мы с ним т к я все-таки решила до конца прочувствовать это. Он очень радостно сообщил что 3 праздничных дня провел с друзьями. Мое имя Илона на помнило ему его приятельницу которая скурилась от наркоты за считанные месяцы. Сам он был очень доволен что пробегался и было какое-то чувство благодарения в его словах к девушке- было бы с кем бегать ,он каждый день делал бы это. Вау. Это люди себе отказывают в такой ценности новизны ,закрываются от тренинга. Почему такая ригидность. Откуда люди. Становитесь карт бланш ежеминутно. Вы увидите все. Спасибо это не слово к тому что называется все данное нам Если-бы не Юрий Бурлан -то кто тогда. ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jeweler]

Хочу написать еще результаты которые случились после прошлых)
Прошел месяц после прохождения тренинга первого уровня. Начали снится сны, и многие проблемы и вопросы которые до этого не давали покоя, сами.. как бы точнее сказать.. не то что бы были "Решены", а скорее просто "ушли". Начал замечать в других людях в их отношениях ситуации которые вроде бы имеют элеметарное решение, но они сами не могут к нему прийти, и это кажется мне странным. До тренинга изучал для себя псхиологию, но она явно не сравнится с уровнем СВП. Так же почему то начали появлятся "случайно" много различных людей и ситуаций которые положительно влияют на жизнь. "случайно" нашлась работа которая стала нравится, но до этого 5 лет не могла найтись, "случайно" люди начинают тянутся за советом. Это все конечно приятно но и непривычно. Но что самое заметное, буквально на "физиологическом уровне" - то что я начал чувствовать запахи, причем сильно. Не скажу что во мне преобладает обонятельны вектор, скорее даже наоборот у меня нет ниодного из его черт, но раньше я почти не чувствовал запахи и порой даже удивлялся зачем люди "нюхают" цветы, позже это изменилось. вот такое небольшое дополнение к результатам)

[madam]

Вчера было последнее занятие первого уровня… Как человек с АН вектором, хотела дослушать до конца, уложить все в голове по полочками и написать свои результаты. Да не тут-то было! Очень было сильным занятие по МЫШ вектору. Эдакое резюме по всему объему первого уровня. Поэтому настроение улучшилось и как писал Пушкин: «...и руки тянутся к перу, перо - к бумаге, минута – и стихи свободно потекут…».
Результаты, конечно, не взрывные, но надеюсь они впереди.
Итак, про здоровье: 3 года назад (как раз узнала про СВП и увлеклась форумом) был поставлен диагноз гипертензия 3 степени (у моей мамы 2), высокое давление по ночам 180-190 в состоянии покоя. На Пасху в ту весну было 152/147. Вызвала скорую, которая мне сообщила, что они ко мне уже не успеют Как ни странно, чувствовала себя отлично, ощущения были, словно к Богу иду). Потом начала ходить соответственно по врачам, поставили на учет, таблеток навыписывали, а для меня хуже нет – по часам пить, помнить о них, и вообще я стараюсь обходиться без них. Пила, что делать, сердце надо беречь. Да и врач у меня – «от Бога» поселила во мне страх (ЗР), что если не буду пить, то в одно прекрасное утро к 4-5 часам умру, типа статистика сердечников, инфаркт поутру. Надоело, года ч/з 2, все собиралась бросить, но страх-то, это наше все! Только после ЗВ занятия поняла, что забывала уже не раз принять таблетки, ни утром ни вечером. Результат – 1,5 месяца не пью совсем, правда страх еще не изжил себя, ведь я давление и раньше не ощущала, а это плохо, говорят сведущие…Померила совсем недавно, вроде в норме. И думаю в норме от того, что я поняла и приняла в себе натяжение (КОЖ и АН). Кожа доводила мою АН, вечным раздраем желаний, то ли денег заработать, то ли место до пенсии найти (то ли повеситься, то ли капустки поесть). Они и сейчас не унимаются по разным вопросам, но я научилась их немного контролировать. Переключать и перенаправлять.
Про политику: вот уж не думала, что будет ТАК интересно. Пока была молодая всегда интересовалась, читала газеты, журналы, ну мы так приучены были в семье. Нельзя, стыдно, не знать, что в мире делается. Лет 5 назад перестала смотреть ТВ (новости просматривала в интернете), про Украину вообще молчу… У нас там родственники, чуть не рассорились. Вспоминается время, когда смотрела программу «Время», а там показывали, что в других странах волнения, стычки с полицией и думалось с умилением, как хорошо, что в НАШЕЙ стране такое НЕВОЗМОЖНО! И вот-Украина! Не смотрела из-за страха. Спасибо Юрию, что неустанно возвращал наше внимание к вопросу. Читала информацию, исторические факты, выводы делала, с коллегами разбирали, но принять не могла. И сейчас не могу, ни смотреть, ни слушать – слезы душат от ужаса, что это происходит. Но разбирая ситуацию на основе СВП, изучая политиков с другого ракурса в душе появляется надежда и гордость за Россию. И конечно нет слов о мужестве людей на Украине и о том, ЧТО Юрий дает всем тем, кто слушает его оттуда. Восстановить чувство защищенности и безопасности в душах людей – это ДАР!
Пусть об СВП узнают, как можно больше людей! Стараюсь знакомить с этим знанием всех, кто слышит и не слышит…
Про СВП в кругу близких: с дочей все понятно, она, как и я давно «подсела на СВП», со мной слушала бесплатные лекции, дома обсуждаем вместе ситуации, приятно, что можно поделиться и не напороться)))). Сейчас готовимся к ЕГЭ, поэтому ее КРУГ будет позже. Подруга моя очень Кожная, и мужчина, что со мной рядом такой же никак не могут понять – что мне дает СВП? Зачем мне вообще это? Я и раньше «увлекалась психологией» - по Зрительному, а теперь вообще с катушек съехала. Отнимаю СВП все время, которое могла бы посвятить им))). Жадины. У подруги внук – мой крестник. Раньше часто у нас бывали стычки по поводу воспитания. Сейчас прислушивается, иногда даже просит объяснить «по-умному», замечаю, что интерес неподдельный есть, но лень и юзерство вряд ли приведут ее на тренинг, читать надеюсь хоть скоро начнет.
С мужчиной сложнее. Встрашилась, но поняла и разошлись прошлым летом, опять же после Звукового занятия «прибило волной» снова. Подозреваю ЗВ и у него, и у себя, но у обоих ранен и не развит соответственно. Пытаюсь объяснять осторожно, но видимо толку не будет. Кроме ЗВ(-), есть и АН(-), и ЗР(-) и КОЖ(-). Сейчас потерял работу, 50 лет, стремлений нет. Бросить вот в таком состоянии не могу, но включая его в себя мне кажется, что я опять погружаюсь в предыдущее состояние безысходности и депрессии, с которым пришла на тренинг. Его боль меня угнетает и сознание, что я не могу ему помочь только формирует чувство вины, а после вчерашнего откровения Юрия про интеллектуальный снобизм и эгоцентризм (что мне не чужд), еще и удваивает ее. Буду бороться, чтоб хоть жить ему захотелось, т.к. окончательного решения еще не приняла.
Еще одно замеченное: после каждой темы, ко мне притягивались соответствующие векторально люди. Прям «волшебство» какое-то))). Самым волшебным был (после ОР занятия) звонок моего бывшего мужа, который никогда не ругался в моем присутствии (более 20 лет) матом. Дочери исполнилось 18 лет и пришла пора прощаться… Сказал, что очень хочет послать нас на 3 буквы, так и я разрешила)))))). Не почувствовала ничего, кроме ЕГО облегчения. Он по векторам тоже схож и со мной, и с нынешним, только Кож(+) военный инженер, ЗР(+/-) интеллигент, АН(+) профессионал в 3 колене, ЗВ(+/-) программист АСУ. Заподозрила его в ОР, кстати еще и картавит.
А последнее МЫШ занятие все поставило на свои места. Вселило надежду на смысл, на будущее. Захотелось присоединиться к этой одаренной стае СВП!!!
Главный результат – УЛЫБКА от души и РАДОСТЬ, что так много молодежи на тренингах, что они ищут себя и находят, а значит будут СЧАСТЛИВЫ!

[Майя Александровна]

Сколько себя помню всегда любила людей.В Новый год под бой курантов первое желание чтобы все люди были здоровы,счастливы и любили друг друга.И так Первый результат:это то что я поняла ,увидела ,Юрий подсказал-люди были за толстой стеной,стекляной ,но всё равно очень толстой и бронебойной.Появилась цель.Сейчася какбы заново начинаю дружить и общаться и мне это нравится.Открылись глаза, увидела другой мир вокруг себя.Как говорит Юрий появилась лёгкая улыбка.Стала замечать интересные взгляды мужчин в мою сторону.Результат2:Ещё в самом на,але тренинга моя дочь сказала:"Как то ты мама в последнее время стала такой нежной,спокойной"Это она ощутила и это здорово.Я поняла что отношения сдочкой бросила на произвол судьбы.Теперь это вижу ,осознаю и работаю.Сейчас заканчиваю первый уровень.Пойду на второй.Спасибо Юрию .

[Роман Суханов]

Даже не знаю с чего начать. Я - моряк. Видимо, другой способ зарабатывания денег пока не нашел. Мне 25 лет. Хожу в рейсы с 18. И для меня это, как каторга. Замкнутое сдавливающее пространство, беспросветный туннель. Из-за чего ранее все эти годы были постоянные суицидальные мысли неимоверной силы. "Зачем мне все это? Если так и будет продолжаться всю жизнь, лучше покончить со всем сразу здесь и сейчас!" Да, я бы пошел в казино, и поставил бы на кон свою жизнь. Бросайте кости. Все или ничего. Настоящая свобода или смерть. Ожидание - это пустота. Единственное, что меня спасало, когда была возможность сойти на берег. Там я и пытался наверстать все, что было утеряно в этой клетке.
Всю свою жизнь мы с семьей переезжали с квартиры на другую квартиру побольше, далее - дом. Все деньги, заработанные мной, уходили на это. И до сих пор туда еще вкладывать и вкладывать. С родителями я не живу последние 4 года. Я всегда пытался деликатно объяснить, что хочу хоть немного заняться и своей жизнью. Чтоб у меня появилась хоть просто возможность заниматься тем, чем я хочу заниматься. Из-за непонимания я бывал резок.
Последний мой контракт был 9 месяцев. Мне удалось купить себе квартиру. Вернулся я конечно в не очень хорошем состоянии (впрочем, как и всегда после рейса). И чтобы хоть просто прийти в себя, наверное понадобился бы год. Здесь то и помог тренинг. Слушая лекции, я начал восстанавливаться быстрее. Не очень, но результат есть. Обычные нормальные человеческие желания возобновились. Стимул к жизни также просыпается. Хочется продолжать заниматься творчеством. К родителям тоже отношусь лояльно, с пониманием их желаний без возможностей. Я конечно же надеюсь на то, что СВП приведет меня к чему-то большему. И точно знаю, что это верный путь.

[Римма Кузина]

Пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я получила ответы на волнующие меня в течение всей жизни вопросы, самый главный из которых - "в чем смысл жизни?" И это не те ответы, которые мы ищем в книгах, притчах и других премудростях между строк, а четкие, обоснованные и наблюдаемые в повседневной жизни.

Как побочный эффект от тренинга, у меня постепенно исчезли долго не проходящие (лет семь) прыщи на лбу, которых у меня не было даже в переходном подростковом возрасте, но которые появились от постоянных стрессов на бывшей нелюбимой работе. Общее состояние кожи стало лучше. Прошли кожные высыпания, причину и род которых мне не мог объяснить ни один дерматолог, но которые также появлялись при сильных стрессах. Уже пол года с начала прохождения тренинга первого уровня у меня не вскакивал герпес на губе (обычно через более короткие промежутки времени появлялся), так что даже шрамика уже не видно от постоянных болячек на одном и том же месте. Еще прошла аллергия на черный шоколад (почему-то в одно время начала от него чихать - теперь не чихаю, могу спокойно есть и наслаждаться вкусом) И горло теперь не болит, когда прохладное молоко попью, а раньше одного глотка хватало, чтоб заболело, и почему-то именно только от холодного молока. Еще улучшилось состояние здоровья у моего мужа. Наверное, это я так косвенно на него влияю, распознавая его по векторам, ведь сам он тренинг не проходил. А еще за время тренинга успела случайно поучаствовать в двух конкурсах в соц. сетях и случайным образом в них победила и получила классные призы))). До тренинга иногда участвовала в подобных конкурсах, но не выигрывала. Также во время тренинга поняла корень причины, почему не получалось забеременеть, хотя по состоянию здоровья у меня и мужа на тот момент все было в норме. Но, может, это и к лучшему. Теперь я знакома с СВП и, когда появятся дети (а я уверена, что они у нас появятся), буду знать, как их правильно воспитывать, чтоб не навредить их психике и здоровью. До тренинга считала себя не обидчивой. Оказывается, обиды были, да теперь сплыли))).

Знакомство с СВП - это лучшее, что произошло со мной за последнее время! Впереди еще много новых открытий и результатов!

[Nkolkovskaya]

Всем добрый день!

Хочу поделиться своим результатом включения в себя своего нового начальника.
Перепутать это включение просто не возможно ни с чем.
Не давно я устроилась на новую работу! –В принципе после СВП, это не удивительно)) Отличные ребята –учредители. И один из них, начал со мной флиртовать. Я конечно же начала его распознавать. Шуточки слегка грязные анальные, рубашки такие домашние, в клеточку и тд. Вроде бизнесом крутит, но доверие и братство на первом месте. Маленький такой, но очень проворный по кожному. Семья, дети. Всё крутится да крутиться во круг меня. Повесила ему «ярлык» анальный с кожей+зрение+орал. Думаю, и что дальше. Начала думать о нём-специально,! Что? почему? флирт со мной? семья…..и тд. И тут из глубины души, моментально открылось чувство глубокой обиды на женщин. И меня от этой обиды начало прямо тошнить. Слишком много её. И пошло чувство полного включения цепочкой. Семья да, так и будет….потому что это должно быть. Страхов нет, я изворотлив по жизни, выкручусь из любой ситуации. Женщины обижали, а теперь я значим. Буду показывать какой я через свою значимость, деньги. Мне плевать теперь на вас. Ну и что что я такой маленький, не ален делон….вы обижали меня, а я вам докажу. Нет, обижать не буду, но и любить тоже не буду . Я крут. Семья для подтверждения моей значимости.
Остальные женщины, для подтверждения моей удовлетворённости от обиды на них.

Почувствовала очень сильную обиду на женщин, прямо удушающую. Даже сам не знает куда её деть и что с ней делать. И меня, после этого включения, сразу отпустила к нему симпатия. Я как будто уже его пропустила через себя, и смотрю на него как на открытую книгу.)
Возможно конечно я не так ярко и интересно описала это включение, но было очень неожиданно и просто невероятное ощущение. Я в это время ехала на машине. И после было ощущение, что как будто я всех рядом водителей стала включать, ощущение боли от всех, и безысходности какой то в жизненных ситуациях. Ощущение, как будто я слышу мысли людей. Со мной такое в первые. Это невероятно!

Любовь,это просто отличный результат,я вот второй день мучаюсь вопросом,что значит включать в себя, и тут натыкаюсь на ваш отзыв,спасибо вам! И поздравляю с включением)))

[Julia Sittner]

Пожалуй, пришло время рассказать о том, о чем обычно не рассказывают и все остается за закрытыми дверями.

А началось все с того, что через несколько месяцев после замужества я спросила у мамы « Мам, а вообще мужчины, до какого возраста потентны и им надо?» «По разному бывает доча..., некоторые и в 70 очень даже потентны....» «Я столько не проживу! Лучше сдохнуть сразу», подумала я.

Проходя тренинг и слушая как Юрий объясняет что соединение.. ставь знак равно соитие между мужчиной и женщиной, это высшее наслаждение, данное нам природой. Как то не могла это прочувствовать ...ну да, это доставляет удовольствие, иногда...но что бы ВЫСШЕЕ.

А потом... после того как проработали откуда начинает складываться чувство защищенности и безопасности. Когда поняла кто со мной рядом. И что ДА!, если я скажу «Нет», меня не возьмут силой и не будут уговаривать « Ну давай по быстренькому» или еще как. И во мне что то щелкнуло внутри. Это как закрыть глаза и начать падать назад, но при этом точно зная что тебя подхватят. Полное доверие. Полное понимание. И огромное желание отдать всю нежность и все то что есть внутри к этому человеку. И когда видишь как это откликается, как это возвращается в умноженное на миллионы раз. Это счастье! Да, это то что делает двух близких людей еще ближе.

А понимание того, что сила твоего желания и влечения поднимает даже диваносиделешого типа мужчину и толкает его ради тебя, да хоть куда! Хоть в космос! Куда ты захочешь! Это закручивает какую то бесконечную спираль.

Спасибо Юрий за это открытие! За то что Вы еще двух людей сделали намного счастливей.

P.S. Очень надеюсь что мама не обманула