Мои результаты после прохождения тренинга

[Iris]

Ребята, всем привет, хочу поделиться своими маленькими, но результатами))

В ветке нашей группы 47 я уже писала, что недавно совсем были проблемы в личных отношениях, отдалились с мужем на столько друг от друга, что все могло закончиться в одночасье.. но я дала себе обещание, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы этого не случилось, потому что я очень люблю этого человека и он действительно тот, с кем я могу ощущать бесконечное счастье от нашей совместной жизни, близости и всего вокруг, когда мы вместе. Не зря пишу, что "могу ощущать», потому что так же могу ощущать полностью все противоположное.. что в обще-то и было в последнее время и что привело к решению мужа расстаться ..

Все мои изменения начались с «насильного» сосредоточения, на муже, на окружающих.. жутко неприятно и трудно, самое неприятное, что может быть (для звуковика), выход из себя, в другого.. хотелось по инерции спрятаться в свой кокон.. но выхода не было, потому что либо так, либо конец.. И все начало потихоньку меняться.. сначала мое внутреннее ощущение: истерика и страх остаться одной уходили и ушли полностью.. я осознала какую-то даже зависимость зрительную, страх, спараллелила ее с детскими переживаниями, это ушло.. как ушел страх, постепенно начала возвращаться любовь.. отношения изменились чуть ли ни в один миг… я стала чувствовать состояния мужа, понимала, когда лучше помолчать, чтобы не давить на его уши, когда наоборот нужно сказать.. я начала чувствовать такую любовь, такое желание к нему, как в первое время влюбленности, я была удивлена, но он начал тоже заботиться обо мне, стал нежным. и внимательным, у него появились новые желания к жизни, он с удовольствием обсуждает их со мной. (прошло меньше недели, как мы обсуждали расставание!!!)

Как говорилось на лекциях, что чтобы исправить с кем-то отношения, нельзя сосредотачиваться только на этом человеке, поэтому я стараюсь сейчас сосредотачиваться на каждом, кто встречается на моем пути. Честно говоря, для меня люди были головной болью, я просто избегала общения, лучшее общение - была переписка, теперь живые люди - это новая возможность сосредоточения на новых векторах и состояниях. Я пытаюсь всмотреться даже на улице, когда есть только миг встречи….

У меня получается определять вектора, а когда вижу одинаковых людей с похожим набором векторов, я пытаюсь всмотреться и понять, чем же все-таки они отличаются и почему: состоянием, опорой или реализацией…Я стала раньше просыпаться, если раньше сон был стабилен до 11, а то и до 12, то сегодня мы иногда встаем в 7-8 и день проходит полон приключений).

Могу сказать, что не ушли пока физиологически спады и подъемы.. во время спадов хочется уйти в себя, покоя и тишины, иногда хочется спать в течение дня, но плохого настроение в этот период в стиле: как я всех ненавижу - ушло! очень хочется научиться включать в себя других, их переживания и мысли, но я думаю, это придет с практикой постоянного распознавания другого, как придет этот опыт, я обязательно напишу!

[EkatrinaPh]

Писала письмо подруге и поймала себя на мысли,. что отзыв получился)) так его и вставляю))) Я очень благодарна Юрию Бурлану И его потрясающей профессиональной команде!!!!!!! Ощущение, что впереди что то потрясающее и будоражащее!!!!! Жду с нетерпением второй уровень. То ли еще будет
"Привет, дорогая!!! Как твоя жизнь??
У нас все вроде хорошо))) жара стоит жуткая, из дома не вылазим. Сегодня выходной, вот мы и разбрелись по комнатам и компам)))
Хочу поделиться с тобой)))
С февраля я занимаюсь системно- векторной психологией. Ты ведь меня уже знаешь))) что маленько не в себе)))
Я всегда искала ответ на вопрос- кто я? зачем я? и тд и тп
Сама видела, не было особого смысла тот же бизнес продолжать- я его просто не видела. Даже рождение детей не было для меня ответом на вопрос о смысле жизни. Всегда старалась корчить из себя Хорошую мать и Жену. Мне это очень трудно давалось. Я при этом очень люблю своих детей.
Наверняка помнишь, как я бегала по различным курсам , тренингам и семинарам. Читала книги, в которых мне казалось есть ответ- как же ж жить то надо и для чего?
После развода был шквал женских семинаров и тренингов, которые я посетила))) был личный коуч на развитие женственности...с письмами ко вселенной, с плакатами желаний, с медитациями. Все я это делала, но в какой то момент останавливалась, понимая Херь несусветная.
Все я воспринимала какой то первый момент, потом мне все эти учителя начинали казаться Не глубокими, Не понимающими меня. Почему ко всем должны подходить одни и те же методы?
Почему они не хотят даже заглянуть внутрь меня? Что там во мне? Они ж видят только то, что я показываю. Сегодня я могу быть без макияжа и прически, в спортивной одежде - и они подумают, что я несчастная женщина, которой срочно надо развивать женственность, которой необходимо просто купить новое платье и туфли от Маноло Бланик. Хм.. но ведь они не знают и не спрашивают даже, о том, что у меня этих платьев и туфлей пруд пруди.
Ведь в какой только роли я не была в этой жизни))) помнишь, даже три картины маслом написала))) тогда даже подумала это мое призвание. Вот ОНО! Призвание.
Я запуталась. Устала. Эта беременность уснувшая, дала мне тот "Волшебный пендель" и полетела я с ускорением)))
Развелась, вернее сообщила мужу, что я с ним больше не живу)))
Уехала к морю, как и мечтала всегда. Первые дни, конечно, эйфория, эмоции, все новое и неизведанное, мама была еще с нами. Потом это стало все куда то улетучиваться, эмоции эти. Опять в голове шквал вопросов без ответов.
Мне, конечно, грех жаловаться, все отлично в материальном мире у меня.
Ощущение, что я присмотренная всевышним, меня кто то оберегает всегда. отсюда то и мысли. Раз я еще живу ( а ведь дурные мысли и попытки, да и образ жизни в разный период, способствовали моему "уходу"), значит я нужна и поэтому должна что то сделать, для начала разобраться со своими мыслями.
Опять вопрос о предназначении. Но как блин его найти то???
Подписана на сайт по СВП я была года три-четыре, получала рассылку, что то меня в нем заинтересовало же тогда. Но по всей видимости готова я не была менять себя и свое мышление.
Но вот тот день настал. Я снова попадаю на это сайт. Записываюсь на бесплатные лекции. После первой лекции без сомнений записалась на два курса.
Скажу, не просто менять свое мышление. очень не просто. Мозг сопротивляется. Но необходимо.
Прошла первый уровень, в августе начнется второй. Все по компьютеру, через интернет. очень удобно.
Предназначение не нашла пока))) ННОО мышление меняется и уже прогрессивно!
Понимаю людей и их потребности))) я и раньше хорошо замечала это, но интуитивно как то. Сейчас знаю наверняка.
Процессы идут параллельно во всех сферах жизни. Для меня сейчас в приоритете с дочкой выровнять отношения. После развода ей не легко пришлось. Налаживается все, через трудности, зато с полным осознанием, что я делаю или что надо делать и не надо, и кто она. Я поняла наконец то, что она Не мое отражение!!! Она другой человек, не смотря на то , что я ее родила)))) Вроде ж все просто, но не так то просто это осознавать оказывается)))
Жизнь сводила и сводит меня всегда с потрясающими и интересными людьми. Ты не исключение))) Ты мне очень много дала в моем становлении,. как человека зрелого. Я очень многому у тебя научилась. Спасибо тебе большое!!! Наконец то я могу тебя отблагодарить и посоветовать прослушать лекции, для начала бесплатные. http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Я на бесплатных ближайших тоже буду участвовать.

Давай, присоединяйся!!! Это очень крутая тема!!! Разрыв мозга!!!

Целую. Жду ответ."
Может это письмо будет не только для моей подруги

[Пафик]

Всем-всем доброго времени !!! Очень хочется описать всё,что происходит в моей жизни с начала тренинга.Об СВП я узнала в январе 2015 г. на семинарах по массажным техникам в Москве от очень хорошей женщины.Приехав домой сразу записалась на бесплатные лекции и после них сразу на 1 уровень.Как давно я искала информацию по психологии,и наконец-то--ВОТ ОНО-ТО,ЧТО НУЖНО!!!С начала бесплатных лекций стала узнавать многих людей,в том числе и себя,не переставала удивляться,как такое возможно?И вот он-мой 1 уровень тренинга по СВП!!!
1.Я занимаюсь восточными,древнеславянскими..и мн.др. техниками массажа.Езжу постоянно на обучение к разным Мастерам,потому что моя цель-помогать людям.Но когда стали обращаться люди со сложными заболеваниями,то стал появляться страх,что я не смогу помочь,не зная,как помочь,если даже врачи не могут..Проходя тренинг,очень многое стало понятно.Откуда берутся аритмии,инфаркты,заикания...и что состояние ребёнка зависит от состояния матери-всё это для меня очень ценная информация.Мои страхи рассеялись.Я спокойно работаю,и знаю,что делаю.И мало того,что пошли ещё лучшие результаты в работе на основе СВП,народ повалил недурОм.Так что моё любимое дело ещё быстрее пошло в гору,ну и соответственно прибыль,часть которой я снова вкладываю в обучения и на помощь людям,благотворительность.
2.Во время тренинга я освободилась от многих страхов,например вождение машины.Права на вождение у меня с 1998 г.Вожу машину хорошо...но лет 5 назад,на моих глазах мальчишки на скутере сбили человека,и он упал назад головой,и было ощущение,что череп раскололся пополам и из шва вдоль головы хлынула кровь..Я сразу вызвала скорую,дождалась её приезда..дальше ничего не знаю об этом мужчине,но ЗРительный страх остался и с тех пор машину не водила,боялась..Во время прохождения тренинга заметила,что меня снова тянет за руль,осознала,что нет больше страхов,нет этого мандража!
3.В семье отношения,конечно,были хорошие..но я часто пилила мужа,что всё всегда раздаёт из погреба-все запасы на зиму,вот всё раздавал,даже меня не спросив...Теперь я понимаю,что это за вектор такой--раздают всё по нехваткам..даже незнакомым людям раздаёт,теперь я его понимаю и оправдываю!!!!Я,конечно,и сама помогаю людям,но как ОН это делает!!!Ему ничего не жалко,всё безвозмездно,лишь бы все были живы-здоровы..Перестала пилить..просто заготовок всяких стали делать больше(ещё и на раздачу по-нехваткам)..и вместе!Раньше часто опекала его,звонила-"Ты где?Давай домой.."...Теперь опёку сняла,дала ему возможность самому заботиться - теперь бежит домой со всех ног,удивляясь,почему я не звоню..Но если честно,очень за него переживаю,он рискует часто жизнью,за последние пол-года несколько раз людей спасал,то из пожара,то из воды...Кстати,он мне этот тренинг подарил на 8 марта.И тоже по нехватке. Как мне не хватало этого тренинга!Чему я очень рада!!!Все рады!!!
4.Возле нас стало собираться ещё больше людей,говорят -"С вами так спокойно,и не хочется никуда бежать,торопиться..хочется ЖИТЬ!" Недавно старший сын,который женился в прошлом году,живут отдельно от нас,ждут сейчас дочку,звонит и спрашивает-"Мам,можно с вами пожить немного,а то Насте(жене)страшно..?"Хотя у нас 1-комнатная квартира и её мама живёт с нами в соседнем подъезде в 2-ушке..но им НЕ СТРАШНО ИМЕННО С НАМИ!!! Говорю,конечно,приезжайте,места всем хватит!!! Вот так и ЖИВЁМ!!!И радуемся,что МЫ НУЖНЫ!!!С НАМИ СПОКОЙНО!!!.........У сына ушла аритмия!!!Для меня это большая радость!!!
....Это,конечно,часть всего,что происходит и продолжает происходить в нашей жизни,в голове происходят хорошие движения,соответственно и в ЖИЗНИ!Благодарим всей семьёй Юрия Бурлана за его труд! МЫ СЧАСТЛИВЫ! ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! И ПРОДОЛЖАЕТСЯ В ЯРКИХ КРАСКАХ С НОВЫМ МЫШЛЕНИЕМ И ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ!!! БЛАГО ДАРИМ!!!

[galla1023]

Делюсь своими впечатлениями и ощущениями после прохождения 1-го уровня в составе 47- й группы.
Сразу скажу,что я получила больше,чем могла себе представить.
Пришла на тренинг,как и многие из нас, в полном раздрае-после особо затяжной депрессии. Мною руководил страх-вдруг это снова повторится. Мало того, депрессия повторялась систематически,и поводы были совершенно разные. В этот раз-оставила работу из-за проблем со здоровьем плюс развод неожиданный для всех моей дочери.
Сейчас-то я понимаю что все это вполне логично и ожидаемо,но тогда просто рухнула.
Волшебное обещание избавить от депрессии увидела совершенно случайно, бесцельно слоняясь по просторам интернета и вводя ключевые слова Как избавиться от депрессии.
Потом-чтение статей на портале и смутное предчувствие того,что я там,где должна быть.
Сама я музыкант по профессии и вторая специальность-культурология. Я не могла понять,как имея обширные знаниям и способность к налаживанию контактов,считая себя хорошим человеком,я попадала в такие плохие для души и тела состояния!
Сейчас для меня многие вещи настолько очевидны,что удивляюсь-как не понимала раньше? Если бы не СВП-и дальше бы не понимала.
Это для меня безусловно революционное знание. Эрогенные зоны,вектора,с ними связанные. Далее-видовые роли, сочетания,свойства! Целое пиршество для моего звука!
Я осознала,что одному своему вектору недодала,не наполнила,а другие переполнила до отвращения!
Поняла,что надо выстраивать по-другому отношения с близкими мне людьми.
У меня появилась доброжелательность и искренность к другим вместо высокомерия. И я вижу такую же реакцию других на себя.
В семье-7-ми летний ребенок,и я теперь понимаю,как важно ему говорить,сочинять,привирать где-то,эта громкость для меня объяснима! Раньше я пыталась это пресекать,а сейчас вместе запоминаем анекдоты,чтобы ей перед друзьями блеснуть!
Со взрослой дочкой отношения меняются. Я больше отпускают ее,не пристаю по-мамски. Говорю и поступаю ,зная и понимая ее векторальный набор. Исчезла тяжелая обида и извечный вопрос-как она
могла! Этот дурацкий пафос не к месту! Я понимаю,что она очень хорошая,только другая и не должна быть моей копией.
Что касается моего состояния. Принимаю себя,не дергаю и не раскручиваю свои страхи. Раньше у меня это не получалось
До это я год провела на антидепрессантах,сейчас их не принимаются и чувствую себя нормально. Перестала пользоваться снотворными,высыпаюсь. Тот,кто знает,что такое тяжелая бессонница-тот меня поймет.
Отказалась от некоторых нереальных проектов,поняла бессмысленность моего упрямства. Сразу стало легче сосредоточится на более подходящих мне вещах.
Безусловно,все это связано с лучшим пониманием себя и других. Я прекрасно знаю , что я только в начале пути и готова идти дальше. Это для меня настоящее творчество-быть собой и учиться жить среди других.
Удачи команде Юрия Бурлана и до встречи на втором уровне!

[Елена Георгиева]

Мои результаты… (47-я группа) Даже сама удивляюсь, что по наитию пишу слово «результаты» во множественном числе….Тренинг не дает результат, результат это «мой больной пальчик» не болит…. Но сейчас на фоне прохождения первого уровня это вызывает улыбку…. Но вернемся к результатам.
С чего для меня началась СВП? Ассоциация забавная… «С чего начинается Родина?» Улыбаюсь… Поиск смысла жизни или смысла бытия , вопрос кто я и зачем я, для чего живу… был, наверное, у меня всегда… помню, заглядываясь девочкой в ночное небо, обращалась ко звездам со своими вопросами или просто смотрела ночное небо, и это меня наполняло…" Размышлять и думать о «высоких материях»"- присутствовало во мне все время… Для окружающих часто это было «сложно»… Наверное, это и привело постепенно к закрытию в самой себе, со своими мыслями и размышлениями и возникновению этого тоскливого и давящего состояния своего ОДИНОЧЕСТВА…. Непонятно, откуда берущегося, но настолько сильного и терзающего, что желанием иногда было «выть» на Луну… И где-то я и определяла себя « Одинокой Волчицей», испробовав в течение 18(!) лет много-много чего… Поиск смысла не дает покоя… У кого такой вопрос возникает, тот меня поймет… от него не убежать, его не перечеркнуть потому что, в какой-то момент именно понимание бессмысленности бытия, перекрывает все… и пропадает любое желание двигаться в любом направлении, пропадает желание «хотеть», «желать»… На все попытки желать чего-то - один перечеркивающий вопрос «Зачем???» «В чем смысл?»… и все… уже ничего не хочется…. Говорю о внутренних переживаниях… Снаружи естественно все выглядит по-другому… Все в целом достаточно неплохо….Жизнь учит умению владеть своими эмоциями на внешнем уровне… Но не «внутри»… Можно быть окруженной толпой людей, а все равно чувствовать это ОДИНОЧЕСТВО… На пути к СВП я перепробовало много чего…. Да, в какие-то моменты мне «казалось» вот оно… ура, но это ощущение понимания очень быстро испарялось… увы… и поиски продолжались… В своей жизни я отмечала много повторяющихся событий, видела и осознавала их однородность, но никак не могла докопаться до ПРИЧИНЫ… Где-то в ноябре прошлого года у меня был «крик Души», я эмоционально выразила свое душевное терзание: «Господи, да сколько уже можно? Научи меня как…. Я готова….»… В жизни появляется преподаватель Закона Божьего, который направляет меня в религиозную стезю… Я решила попробовать… Делала, что нужно было, читала, молилась, в Храм ходила, соблюдала Рождественский пост…. Но… ни до исповеди, ни до причастия не добралась… Не почувствовала ни желания, ни потребности… Ответов на свои вопросы в религии я не нашла… На тренинге поняла почему… И вот я попадаю на рекламу СВП… совсем случайно… Начинаю слушать Юрия…. И все мое «нутро» говорит «да… это то, что тебе нужно»… Никаких сомнений… После бесплатных лекций это ощущение только усилилось… Каждое слова «ложилось» легко, как материал, который Уже знаешь, но просто «забыла»… Появляются совсем забытые ощущения «радости и легкости в душе», начинаешь смотреть на мир «другими глазами» и понимаешь, что мир не изменился, а меняешься ты… У меня ушли обиды… Сама удивляюсь, как это просто произошло… Я их осознала, поняла почему, и они растворились…. Сейчас улыбаюсь, вспоминая на какие глупости обижалась… Не знаю, сможет ли меня сейчас кто-то обидеть… Думаю, что нет… а, если это и произойдет, то ненадолго, не поселится эта обида в моей душе… почва уже не та… для обид неблагоприятная… Что такое ощущения счастья? Это начинается с состояния своей защищенности и безопасности в этом мире… Как здорово быть самим собой, когда и другие тебя принимают и ты других понимаешь… Когда осознаешь свою место и понимаешь взаимосвязь с другими… Многие страхи уходят, потому что осознавая причину их возникновения, ты уже Знаешь, а, когда знаешь, то уже не страшно…. Снобизм и эгоцентризм «отпускают»… к людям в целом начинаешь относится более доброжелательно и на равных… не с высока …своих лет и роста… улыбаюсь… И естественно и их отношение к тебе меняется….
Состояние депрессии уходит…,состояние одиночества , а при первых их признаках, я улыбаюсь, понимая, что это, откуда и что нужно делать…( с чем это есть…) это замечательный инструмент , которым мы научаемся владеть на тренинге… Ни разу ни возникло негативной мысли в отношении тренинга (не смотря на мой скептицизм)… Сидела, открыв широко глаза, растопырив уши, жадно впитывая каждое слово… как-то пришла мысль, что Юрий на тренинге создает нам связи между нашим сознанием и общим психическим, приоткрывая для нас то, что скрыто… Это увлекательнейшее путешествие словами мудрецов «Познай себя!»
Прекрасно понимаю, что это только первые результаты, что я еще в самом начале пути, но даже эти первые для меня такие важные… От всей Души благодарю ( Благо Дарю) Юрия и команду за то, что они для нас делают…. Этот тренинг оказывается для нас именно тем лучиком Света в этом темном-темном царстве…

[Валерия Владимирова]

Мои результаты
Мои первые результаты начались еще до прохождения тренинга-когда я просто читала лекции 45 группы,каждый день,запоем-так,как читают самые священные книги,я знала,что когда-нибудь я приду на тренинг,но пока-нет денег и буду читать. Так вот-результат- мне предложили работу ,которую я искала несколько лет и -никак не могла найти (это очень узкая специальность),так вот,прошлой осенью хозяйка фирмы ,в которой я работаю сама мне это предложила,хотя до этого 15 лет существования фирмы,к этой работе она никого не подпускала,занималась этим сама,как впрочем и происходит в других фирмах нашего профиля.Сейчас у меня любимая работа,полная свобода действий и достойная зарплата,что позволило мне и оплатить наконец-то тренинг.
Каких-то явных проблем я у себя не видела-просто хотелось больше знать-это желание ведь покоя не дает,все время в какие-то дебри направляет,после увлечения эзотерикой я ведь собиралась буддизм изучать-смешно вчера выбросила все книги по эзотерике,психологии,сексологии и по всякой другой логии-несколько мешков вынесла,никогда это читать больше не буду,я просто сейчас не понимаю КАК в это все можно было верить

Ценности жизни у звуковиков нет,но у меня это не лежало на поверхности,эти мысли я просто не замечала,и считала,что звуковая депрессия меня обошла стороной-но нет,после звуковых занятий стало ясно, что не совсем так- мои желания- все время спать и медитировать перед сном,все время уходить в себя,в свой мир,где нет никого кроме меня,мои мысли о том,что глупые люди борются за эту жизнь,а ведь как хорошо умереть и не страдать больше,не видеть этого ужаса(это я про войну).Так вот это все прошло. хочется жить.И теперь осознанно.Т.Е. в голове бегущей строкой идет мысль-Я ХОЧУ ЖИТЬ! МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ!,вместо "а зачем жить?",вместо "как страшно жить!"

Моя мама. Я даже не могу вспомнить на что я обижена. И не важно как много она для меня сделала-я все равно обижена-так было всегда,я это даже осознавала,но как баран со своей ригидной психикой продолжала выражать ей свое ФИ.И ЭТО ПРОШЛО,как-то незаметно растворилось,я счастлива.

Дальше.Какое же это удовольствие-покопаться в каком-нибудь своем прошлом,что-то вспомнить и пострадать от этого воспоминания,Еще раз мысленно это пережить и опять пострадать Ну эмоции же нужны,а где их взять? А вот память у меня хорошая,все помнит,вот и поможет мне
Сейчас я еще по привычке иногда пытаюсь также эмоцию получить-а исчез сам навык,не получается,не страдается,зато хохочется над собой,в хорошем смысле
Отношения окружающих стали меняться еще после первых лекций,и это было очень явно,и сейчас процесс по нарастающей идет,после того ,как я всматриваюсь и определяю вектора человека,вижу -сразу человек меняется.

Синдром отложенной жизни-тоже мой диагноз. И это прошло. Теперь я знаю-что я хочу,я знаю, что я все это смогу-жаль что раньше этого не знала.
В общем- планов громадьё,еще 2 уровень осенью пройду,вопросов то еще много осталось

[yuliyaamelina]

Хочу рассказать о том, как тренинг мне помог наконец-то найти свою любовь.
До тренинга у меня не очень складывались отношения. Было очень много попыток. Иногда вначале казалось, что может «вот оно», но это были такие неглубокие зрительные влюбленности, которые так быстро проходили, что я стала сомневаться в том, что смогу по-настоящему кого-то полюбить. Конечно, меня заботил этот вопрос. Я металась от разочарований от этих попыток построить отношения до отрицания нужности их. Я никак не могла понять, ну почему же у меня не складывается. Почему вокруг все легко находят пары, женятся, рожают детей, а я все одна. Хотя по сути я не была прям одна. Со мной постоянно знакомились, я была в отношениях, но, находясь в них, я чувствовала себя еще более одинокой, чем без них. Я не могла понять, что мне нужно, чего мне не хватает. Не понимала я, почему меня не тянет вот просто выйти замуж и родить ребенка. Я вполне уже смирилась с тем, что у меня вообще никогда не будет семьи. Я многое готова была делать для того, чтобы обрести наконец личное счастье. Все надеялась, пыталась, верила, ждала, даже к психологу пошла, так как понимала, что надо уже в себе что-то менять. Ну, психолог сказала, что это все из-за того, что у меня страх близости, который действительно был. Ну а с другой стороны, как ему не быть, когда от незнания и непонимания ни себя, ни других натыкаешься на сплошные разочарования. За полтора года занятий с психологом в моей личной жизни не произошло особых улучшений. У меня все так же не было человека, с которым я бы осознанно хотела бы провести свою жизнь. В то же время мне очень не хватало, отчаянно не хватало родной души. Я очень скептически уже относилась к эмоциям - и к своим, и к чужим. Мне не хватало не эмоций, которые как искры быстро сгорают, мне не хватало истинного родства, глубокого понимания. Мне так не хватало человека, с которым можно было бы молчать вместе, с которым можно было говорить на самые глубокие темы, того, кто смог бы понять меня, а не считал бы странной и замороченной, как те, с кем встречалась когда-то я. Не хватало именно душевной связи, чтобы и мне и партнеру были интересны и важны души друг друга. В итоге я постепенно замыкалась в себе совсем и мне просто стали все не интересны, не было уже желания даже пытаться. И еще, конечно, было заметно то, что обесценились отношения и брак. Многие стали гордиться тем, что они свободные люди и делают, что хотят. Мне казалось, что с учетом всего этого совсем уже нереально мне создать семью.
Перед тренингом я много изучала статей, конспектов СВП, и мне многое становилось понятным. И уже стало так легко, от того, что я поняла причины своих неудач, перестала винить себя и считать себя какой-то не такой. Поняла, что, например, глупо ждать от человека без верха особой чувственности. Ну и самое главное, я поняла, что мне не хватало именно связи в звуке. От того и казались такими поверхностными даже самые сильные зрительные чувства и эмоции. И уж тем более не видела смысла в отношениях на основе влечения. То есть уже стало понятно системно, кто мне нужен. И одновременно с этим возникла такая огромная нехватка в отношениях. До этого я уже просто говорила себе, что не особо то мне это и нужно. А когда я поняла, что уже нельзя оправдать свое одиночество «не судьбой», и что невозможно уже отрицать нужность этого, я осознала, насколько же мне нужны отношения, насколько без них трудно, насколько неполноценно. Пришла на тренинг с глубокой верой в то, что он мне поможет найти того самого человека. Очень вдохновляли отзывы тех, кому помог тренинг в любви. Во время тренинга даже была неудачная попытка построить отношения с системно-мыслящим парнем. После того, как стало понятно, что это совсем не то, что это не то, что нужно нам обоим, что ничего не получится, я разочаровалась еще больше. Подумала, что значит я настолько неудачница в личной жизни, что даже тренинг мне не помог. И на тот момент я была совсем раздавлена и разочарована. У меня пропала надежда на то, что будут у меня те отношения, которых я хочу. Заканчивался тренинг и я стала принимать участие в команде распространения. Решила, что даже не буду пытаться больше.
И вот я познакомилась с парнем из команды. Мы просто общались, безо всякого флирта, без эмоций. Нас объединяла общая цель, общий смысл жизни. Я на тот момент не готова была вообще никого воспринимать как мужчину. К нему меня тянуло с самого начала, мне было очень интересно с ним общаться о каких-то звуковых вещах, мне хотелось узнавать его ближе. Меня тянуло к его душе, мне она казалась такой прекрасной, такой глубокой, и чем больше я узнавала его, тем больше меня восхищало то, что у него внутри. Очень осторожно мы сближались. Месяц мы даже не слышали голос друг друга, только переписывались. Нас соединяли тонкие ниточки печатных слов, которые все больше приоткрывали наши души. Постепенно возникло такое ощущение, когда чувствуешь его в себе, когда хочется, чтоб он все больше наполнял меня, когда чувствуешь на расстоянии без слов его состояния. Это было волшебно. Потом мы стали созваниваться, и я влюбилась в его голос. Никогда ничей голос мне так не нравился. Слыша его голос, казалось, что он отдается в каждой моей клеточке. Мы обсуждали многое, мне нравилось, что у нас не бывает поверхностных разговоров типа «привет, как дела?»… мы были очень схожи во многом.. и главное, мы оба так понимали друг друга, как может быть возможно только с системными знаниями.. мы оба уже чувствовали, что не просто так все это, но до встречи, конечно, мы не могли принимать каких-либо серьезных решений… потом были очень сложные периоды, когда наши желания и намерения как-будто испытывали на прочность.. мне часто стало казаться, что все это иллюзия, что я сама себе все напридумывала.. И только системные знания помогали осознавать все, как оно на самом деле есть. И уже невозможно было думать, что вот я права, что он какой-то не такой, уже было понятно, что все эти сложные моменты - это проявление моего эгоизма. И это был первый человек в моей жизни, ради которого мне хотелось преодолевать свой эгоизм, работать над собой. Первый человек, которого я считала Мужчиной с большой буквы. Первый человек, за которым мне хотелось идти всю жизнь. Первый человек, который стал для меня важнее, чем я сама.
Через 4 месяца нашего общения мы увиделись в жизни. Конечно, это было очень долгожданно и волнительно, и вначале было странное такое ощущение, которое быстро прошло. А когда мы обнялись, то стало понятно, что это самый родной человек в мире. Потом было просто ощущение безграничной близости, тепла, любви, спокойствия. Сейчас мы абсолютно четко осознанно понимаем, что хотим быть вместе всю жизнь, планируем создать семью в ближайшее время. Я очень счастлива. Я наконец узнала, что такое настоящая взаимная любовь и душевная близость. Я нашла того, кого мне не хватало всю жизнь.
И я не знаю даже как выразить всю степень моей благодарности Юрию и команде, благодаря которым стало возможным это счастье! Я желаю всем обрести любовь, счастливые парные отношения, без которых невозможно быть полноценно счастливым и реализованным!

[наталья красуля]

Совсем недавно умерла моя мама. То что осознаётся с помощью СВП не описать словами. Включение в родного человека в момент его ухода нечто невообразимое. Если бы мне пришлось столкнуться со смертью ДО тренинга , я не представляю свою реакцию. В нашей семье смерти не было более 30 лет! И даже дело не в этом. Мой зрительный вектор был погружён в такие страхи и был в такой нереализации, что я готова была нескорбить по уходу близких!!! Ещё 2 года назад мне было неловко от осознавания того, что я не буду плакать о смерти. Я была та, у которой сердце стало жёстким. Религиозная практика только УСИЛИЛА эти ощущения. Ведь главное было любить БОГА, а остальные люди не ставились ни во что ((( Вегетарианство с жалостью к животным вызывает во мне теперь самое постыдное чувство. Жестокость - это не употребление мяса в пищу. Жестокость - это неготовность плакать на могиле мамы!!!
Тренинг дал возможность узнать моих родителей больше. Мама несколько раз хотела покончить жизнь самоубийством ( сказав об этом она сама испугалась и закрыла тему ). Теперь мы умеем задавать системные вопросы, на которые человек не может не ответить правду. А у папы оказывается любимый цвет золотистый!
Отношение к маме, которая была ещё вчера полна сил (в свои 79 она выглядела очень хорошо и была полна готовности служить всем членам семьи), поменялось с точностью до наоборот. Она стала, как беспомощный ребёнок ((( Но пыталась даже в таком состоянии переживать за меня. Она говорила врачу: "Плохо, плохо..." И на вопрос - где плохо, отвечала: "Наташе будет плохо..."
Эгоизм обнажился по полной! Как же мы глухи и слепы к своим самым родным и близким!
Спасибо Юрию и ребятам из команды за поддержку!
Потеря мамы до сих пор не осознаётся. Она ушла меньше чем за сутки ((( Сердечная недостаточность в течении последних 35 лет, и моментальное осложнение. Лёгочная недостаточность.
Здорово, что мы знаем Каббалу и я могла хоть несколько слов сказать маме перед уходом. "Не бойся, это не больно. Одно психическое на всех и ты войдёшь туда и совсем скоро опять родишься в этом мире, что бы снова приносить радость тем, кто с тобой рядом".
Нас в семье четверо детей, 12 внуков и 7 правнуков. Мы все скорбим. Для каждого у неё находилось доброе слово и поддержка.
СВП для меня - возрождение к жизни! Это не преувеличение. Спасибо!!!

[Елена Шаповал]

Наташенька! Наши соболезнования... Потерю мамы тяжело пережить в любом возрасте. Я потеряла маму очень рано. С тех пор практически не могла плакать. Тренинг научил, что слезы сопереживания - это очищение для души. Я опять научилась плакать - не о себе теперь, а о других. Оплакивать близких - это правильно, это по-человечески... Но жить дальше, неся радость тем, кто с тобой рядом - это важнее всего. Только сейчас пришло настоящее понимание, что жизнь проходит, а мы этого не осознаем в полной мере, словно и не живем - все на потом откладываем. Сил тебе и твоим близким!

[Татьяна S]

Два дня назад у меня умерла свекровь. Мы готовы были к ее смерти. Она уже неделю как была без сознания. А до этого 11 лет лежала с переломом шейки бедра. За ней ухаживала сестра мужа. Я описываю это событие в результатах потому что мне пришлось участвовать непосредственно в подготовке похорон, и я с удивлением обнаружила, что совершенно не боюсь. Раньше боялась даже прикоснуться к мертвому человеку. Сейчас мне пришлось мыть, одевать, укладывать в гроб и т. п. Совершенно не было страха. Было только такое чувство тихой грусти и жалости к родственникам.
Грустно писать такие результаты. Но это тоже заслуга СВП и Юрия.

[Гала]

Совсем недавно умерла моя мама. То что осознаётся с помощью СВП не описать словами. Включение в родного человека в момент его ухода нечто невообразимое. Если бы мне пришлось столкнуться со смертью ДО тренинга , я не представляю свою реакцию. В нашей семье смерти не было более 30 лет! И даже дело не в этом. Мой зрительный вектор был погружён в такие страхи и был в такой нереализации, что я готова была нескорбить по уходу близких!!! Ещё 2 года назад мне было неловко от осознавания того, что я не буду плакать о смерти. Я была та, у которой сердце стало жёстким. Религиозная практика только УСИЛИЛА эти ощущения. Ведь главное было любить БОГА, а остальные люди не ставились ни во что ((( Вегетарианство с жалостью к животным вызывает во мне теперь самое постыдное чувство. Жестокость - это не употребление мяса в пищу. Жестокость - это неготовность плакать на могиле мамы!!!
Тренинг дал возможность узнать моих родителей больше. Мама несколько раз хотела покончить жизнь самоубийством ( сказав об этом она сама испугалась и закрыла тему ). Теперь мы умеем задавать системные вопросы, на которые человек не может не ответить правду. А у папы оказывается любимый цвет золотистый!
Отношение к маме, которая была ещё вчера полна сил (в свои 79 она выглядела очень хорошо и была полна готовности служить всем членам семьи), поменялось с точностью до наоборот. Она стала, как беспомощный ребёнок ((( Но пыталась даже в таком состоянии переживать за меня. Она говорила врачу: "Плохо, плохо..." И на вопрос - где плохо, отвечала: "Наташе будет плохо..."
Эгоизм обнажился по полной! Как же мы глухи и слепы к своим самым родным и близким!
Спасибо Юрию и ребятам из команды за поддержку!
Потеря мамы до сих пор не осознаётся. Она ушла меньше чем за сутки ((( Сердечная недостаточность в течении последних 35 лет, и моментальное осложнение. Лёгочная недостаточность.
Здорово, что мы знаем Каббалу и я могла хоть несколько слов сказать маме перед уходом. "Не бойся, это не больно. Одно психическое на всех и ты войдёшь туда и совсем скоро опять родишься в этом мире, что бы снова приносить радость тем, кто с тобой рядом".
Нас в семье четверо детей, 12 внуков и 7 правнуков. Мы все скорбим. Для каждого у неё находилось доброе слово и поддержка.
СВП для меня - возрождение к жизни! Это не преувеличение. Спасибо!!!

Наташенька, спасибо, что поделилась. Ты права, как глухи мы бываем к близким, и счастье, что тренинг помог обнажить свой эгоизм и стать ближе к самым родным людям, давшим нам жизнь. Очень горько терять близких, мои соболезнования тебе от всего сердца, но как же важно осознавать, что мы успели сказать им ЛЮБЛЮ

[Елена Стрелкова]

Re: Мои результаты после прохождения тренинга
Сообщение наталья красуля » 18 май 2015, 07:51

Совсем недавно умерла моя мама.

Ната,спасибо тебе ,что ты нашла в себе силы поделилась со своей бедой. Это состояние не описать словами.Держись дорогая,тем более у тебя есть в помощь,команда,СВП.Каббала. Спасибо,что своим примером даешь возможность другим проговорить свои состояния. Сама не так давно потеряла мужа,прожив с ним 24 года.И понимание того ,что мы все взаимосвязаны (здесь ли там ли) - знания эти,которые приобретаем,только подтверждают эту мысль.Утрата близкого это глубокие переживания. Много лет назад,посещая Раифский монастырь я услышала такую фразу: "Люди теряя близких плачут не о умерших,а о себе.Жалеют себя!" Я в то время не согласилась,но сейчас понимаю смысл этих слов.Да мы люди,но люди в промежуточном состоянии,и нам очень важно ,как можно быстрее становиться людьми духовными.И невыносимая разрушающая боль об ушедших, будет совершенно другим состоянием,пониманием того,что происходит.И Слава Творцу,что мы начинаем это понимать и ощущать, мы в нужном месте и в нужное время.

[Дарья Узинцева]

Всем добрый день!Хочу поделиться своим результатом включения в себя своего нового начальника. Перепутать это включение просто не возможно ни с чем.

Любовь спасибо огромное за такой результата!)Более чем понятно вы описали все,это удивительно!)

[Дарья Узинцева]

Здорово, что мы знаем Каббалу и я могла хоть несколько слов сказать маме перед уходом. "Не бойся, это не больно. Одно психическое на всех и ты войдёшь туда и совсем скоро опять родишься в этом мире, что бы снова приносить радость тем, кто с тобой рядом".

Наташа спасибо что поделились)
сил вам и дальнейших системных открытий)
эти строчки как то затронули меня... как то с нежностью и заботой это написано

[Pro100sahar]

Привет! Итак, попробую написать о своих результатах после прохождения 1 уровня..
Первое, на что я сразу обратил внимание, - это системность и простота преподносимой информации. Люблю книги по психологии, как и эту науку в целом, но не люблю, когда приходится в книге читать около 80 первых страниц сплошного текста, часто не содержащие ничего интересного. Здесь же всё иначе - информация довольно легко воспринимается, раскладывается по полочкам, да и подтверждения в жизни ждать не приходится) Также, ещё очень помогли в усвоении материала статьи в библиотеке главного портала на самые различные темы, включая основные 8 векторов и некоторые связки, например, Кожно-Зрительные девушки, Анально-Зрительные мужчины, Оральные Мышечники и тд. Также понравилась манера изложения материала - эффектно, понятно, с чувством и артистизмом, которые в полной мере присущи Юрию Бурлану) Хотя и у самого присутствует Анальный вектор, но слушать Анальных лекторов в университете очень утомительно..
Я прочитал множество отзывов людей, которые прошли 1 уровень, и делятся тем, насколько преобразилась их жизнь в лучшую сторону, насколько осмысленнее и счастливее она стала. По правде говоря, я сейчас пока не могу поделиться тем же самым. Возможно, я слушал семинары недостаточно внимательно, как просил Юрий, а возможно, это потому что мне сейчас 20 лет, у меня недостаточно жизненного опыта, чтобы наглядно сравнить и применить полученные знания. Одно я понял точно: знания, которыми с нами делились, - действительно бесценные, но нужно ещё уметь их применять, использовать.
После 1 уровня у меня появился интерес искать вектора в моих друзьях, знакомых, прохожих. Для меня это уже полезный результат, т.к. часто настроение такое, что хочется закрыться одному в комнате на замок, одеть наушники, и чтобы никто меня не трогал.. На данный момент я учусь в университете, живу в общежитии с 3 парнями в комнате, и замечаю, что меня очень выводит из равновесия тот факт, что кто-угодно и когда-угодно может потревожить меня, отвлечь от чего-то очень важного. Я - по своей натуре интроверт - до университета я привык находиться один в комнате, иметь свое личное пространство, которое для меня, как жизненно необходимый кислород. И как раз первые месяцы в общежитии были для меня особенно сложными в этом плане.. Я и сейчас не могу сказать, что полностью решил проблему нарушения моего комфорта, моих границ, но со временем немного привыкаешь. У себя я обнаружил как минимум 5 векторов: Кожный, выделяющийся Зрительный, Анальный, Обонятельный и проблемный Звуковой. Какой-то период я подозревал в себе Уретральный, но после прочтения нескольких статей быстро развеял эти сомнения, как и многие другие) На счёт Орального и Мышечного точно не уверен - надеюсь, на 2 уровне смогу лучше разобраться в себе, глубже прочувствовать.
На данный момент меня беспокоит следующее: небольшое заикание (вероятно, Анальное, т.к. в детстве испытывал много проблем с туалетом и пищеварением), которое имеется у меня лет с 2; неспособность строить Зрительные эмоциональные связи (возможно, не приобрел вовремя навыки социализации), которая очень сильно мешает как жить среди людей, так и строить отношения с девушками; Звуковые нехватки - депрессия, нет радости жизни, лет с 16 активно бегаю по психологам и психиатрам. Причём где-то с класса 7-го стал замечать, что среди сверстников мне очень скучно, их темы разговоров и устремления всегда казались мне очень пресными, недалёкими, бессмысленными. Ощущение, что я - чужой в любой компании. И как бы сильно я не старался подружиться с людьми, понять их, просто весело проводить время, почему-то всё это похоже на жалкие попытки изображать из себя "своего" человека, которым я никогда не был.. Мне всегда хотелось смотреть на мир по-другому, ясно видеть всё с высоты птичьего полёта, понимать скрытые мотивы поступков людей, хотелось выбрать нечто большее, чем то, что моё окружение предлагало мне.. Хотя возможно, здесь ещё играет роль моё Обоняние.. Раз прозрение не свершилось, видимо, я не приобрёл способность концентрироваться на другом человеке. На форуме мне подсказали, что я путаю это с построением зрительной эмоц. связи.
P.S. На данный момент я знаю точно, что очень хочу попасть на 2 уровень, иметь возможность (возможно, последнюю в своей жизни) избавиться от депрессии, комплексов и научиться наконец-то жить осмысленно, не делать вид, что живёшь, а именно ЖИТЬ, активно воспринимать и ощущать жизнь через все органы чувств, чётко видеть перед собой достойную цель и двигаться к ней, а не пытаться произвести впечатление на друзей, девушек, родителей..

[LADOCHKA]

Я прошла первый уровень обучения с группой 47. Еще в процессе обучения я начала получать свои результаты. Чтобы не забыть , я их просто записывала. Я не знаю , как бы я жила без СВП. Это совем другая , более полная, счастливая и насыщенная жизнь - после .
ДО платного тренинга я несколько раз слушала циклы бесплатных лекций, всегда чувствовала после них облегчение , а после самых первых бесплатных лекций внезапно прошла моя депрессиия , которая длилась несколько месяцев. Мне тогда не помогали таблетки, было противно жить , все раздражали, я спала очень много, постоянно хотела спать, лежать в кровати и не шевелиться . Иногда мне казалось, что моя голова лопнет , мысли не давали мне покоя , мешая заснуть, а когда я спала, то видела сны один за другим . Я понимала, что изматываюсь до предела.
У меня есть дети, старший сын с несносным характером. Полное непонимание его поступков , агрессия к нему , это двигало мной и я нашла СВП. До тренинга я ловила себя на мысли, что все у меня хорошо, все есть , но мне чего-то не хватает. В один момент при полном счастье я буквально проваливалась в раздражение и апатию. Эмоциональные качели мешали мне жить. Я не понимала причины , почему же мне так плохо, срывалась на детях , могла отлупить детей за плохое поведение. Крик. Боже мой , дома частенько кричала на детей .... Умом понимала- так нельзя, но остановить это не получалось. Никакое чтение статей не помогало.
Я чувствовала , что некоторые люди избегают общения со мной. Однажды мне подсказал один человек- я высокомерная. Вот причина. Да их было достаточно) Я хотела брать от общения, отдавать же людям искренне не получалось , я все просчитывала - сколько отдала, хотела получить столько же. Я рассказывала людям о своей жизни то, что им не интересно. Я же умею слушать, пусть и они меня слушают.
Обиды не коплю. Это мне мало свойственно . Но пройдя тренинг , я поняла, что обиды на людей , пусть не большие , но были. Претензий к людям было достаточно.
Я ждала внимания к себе и похвалы . Когда человек , симпатичный мне , не обращал на меня внимания , я испытывала досаду , это портило мне настроение не на один день. Меня раздражали знакомые , которые хотели мне рассказать о своей жизни , я чувствовала себя подушкой , в которую выплакиваются люди и больше я им не интересна. Меня раздражали такие телефонные звонки. А особенно неприятно было, я советы любила раздавать , не все их принимали и к моему сожалению, ко мне редко обращались за помощью.
ПОСЛЕ и во время прохождения тренинга я почувствовала , что моя жизнь наполняется смыслом . Стала замечать , что даже незнакомые мне люди улыбаются мне. Раздраженные чем-то бытовым люди , в моем присутствии успокаивались . Я стала ловить себя на мысли, что раздражение на людей улетучивается и в голову стали приходить мысли - А что в этом человеке хорошего ? Постепенно мое настроение выравнивалось , я стала меньше спать, мне хватало этого времени. Ровный эмоциональный фон уже длительное время. Как только я чувствую связку- претензия - обида - я интуитивно оправдываю человека , успокаиваюсь и не проваливаюсь в плохие состояния. Получается. После лекций по Уретральному вектору я поняла что мы за народ , чем велики и в чем наши слабости . Я поняла своего ребенка . Кстати, рукоприкладства и крика в доме больше нет . Даже мысли такой не приходит. Во время Зрительных лекций я попала в водоворот событий , в которых я отработала самоотдачу по полной. Это как чудо... Я шла утром с полными сумками, но увидев человека на земле без сознания , я не прошла мимо ( как я поступала раньше ) , не только оказала первую помощь, но и вызвала скорую и нашла его семью. неожиданно у моей соседки начались проблемы со здоровьем , ночью и днем , я была рядом, делала уколы по часам, останавливала кровотечения . Мне звонили ночью и я ехала помочь. В это время активизировались мои знакомые , мне бесперестанно звонили, ждали моего совета . Теперь я знаю, кому что и как сказать. Я почувствовала необыкновенное сочувствие и сопереживала людям , это за так и мне это приносит радость от отдачи. Это чувство не покидает меня. Мой мозг перестроился на отдачу . Нельзя сказать , что я отдам последнее, нет. Просто я стала более щедрой на отдачу и не жду ничего взамен, нет никакого дискомфорта при этом.
Во время прохождения Звуковых лекций я настолько была потрясена новой информацией , новыми открытиями, что ,бывало , сутки не спала . В это трудно поверить, но то, что происходило в этот период, иначе как перепрограммированием мозга не назовешь, в хорошем смысле. Думалось как никогда , это было очень тяжело. Наверное , именно тогда начали отваливаться мои Якоречки . Про депресии я не вспоминаю. Я поняла свою суть. Кто я. Чего я хочу. Что движет мною. Как устроен этот мир . На многие вопросы нашлись ответы.
У меня аллергия , довольно давно, проявлялось это нарушением носового дыхания . Много лет я на спреях от аллергии . Во время тренинга я забыла о своем гормональном спрее и больше к нему не возвращалась. Нос дышит. Я перестала реагировать на пыль и шерсть в чужих домах , куда приходила в гости.
Мне хочется говорить людям правду , говорю, как чувствую и не подстраиваюсь под других , кто хочет слышать только то , что хочет. Я могу теперь говорить Нет и не испытываю при этом дискомфорта. У меня начал меняться круг знакомых, люди более развитые векторально. Во время прохождения тренинга у меня появилась подруга. Мощная эмоциональная связь. Я перестала испытывать дискомфорт , если хотела что-то сделать, но мой разум меня останавливал . Сейчас я просто действую и все. Пожалуй , впервые в жизни я испытала радость от шопинга . раньше мне было трудно определиться с выбором вещи, теперь это получается просто. Я просто вижу вещь, она моя и все, никаких сомнений. Страхи, их у меня было достаточно . Еще во время тренинга я поняла , что легко поднимаюсь по прозрачной лестнице на третий этаж и мне не страшно . Самое сильное осознание пришло- я больше не боюсь остаться одна , без мужа . Я перестала бояться войны и конца света . Некоторые страхи еще остались , но это проверится со временем. Суеверия и приметы - сейчас кажутся нелепыми . Я на себе испытала такое - и это очень приятно - в моем появлении иногда столбенеют мужчины , или просто улыбаются мне . Женщины , даже мало знакомые - с удовольствием продолжают беседу со мной . Люди обращаются за помощью, я больше не навязываюсь с советами. Сексуальность возросла в разы. Больше желания, больше наслаждения . Чаще получаю оргазмы. Бодрая , всегда в хорошем настроении , занялась своей фигурой , появилось хобби . Теперь я ЖИВУ и испытываю наслаждение только от того, что живу . Я вижу прекрасное в малом и незаметном. Впереди еще много открытий и второй уровень.

[Елена Г.]

наталья красуля писал(а):
Совсем недавно умерла моя мама.

Наташенька, сердце включающее в себя чужую беду бьется ровно и спокойно. Спасибо,родная, спасибо ,что поделилась. Моя мама совсем недавно была в очень плохом состоянии и я твердила ,как же так?" как же так ,прошли обиды на маму ,а она не насладилась общению со мной,она не увидела моих изменений. Я включала ее сердце свое ,и сказала "Возьми мое сердце,возьми мою жизнь,я готова ее отдать,лишь бы мама пожила в этом комфортном состоянии" Ощущать чужую боль ,как свою. Мы называем человека,родным ,а отрицаем его,исключаем из своей жизни. После прохождения тренинга я поняла,что мы не должны никого исключать из своего сердца,все ситуации,которые нам посылает жизнь-это результат нашего пути к себе. Счастливый человек ,ни с чем и никогда не борется ,он просто живет. ОЦЕНИВАЯ СЕБЯ ДО И ПОСЛЕ ТРЕНИНГА - вижу,каким сострадательным стало мое сердце, я из "добренькой"(за счет других) стала доброй. Мой сын сказал моей маме (своей бабушке) " Моя мама очень изменилась от нее веет добротой и милосердием я очень хотел именно этих ее изменений. Я очень люблю свою маму " Это мой самый самый лучший результат ! Спасибо! Наташенька , ты держись,мы все рядом , главное-мама осталась в сердце,там она будет жить вечно. Это очень больно терять родного человека, но еще больнее из-за обид не давать ему любви.Многие из-за этого теряют близких,хотя они живы!

[Тереза]

Хочу рассказать о своем ещё одном удивительном и неожиданном результате. Сейчас прохожу второй уровень тренинга. Сходила на плановое УЗИ и узнала,что у меня исчезла миома матки!!! До этого она была подтверждена тремя УЗИ на разных аппаратах, а сейчас врач как ни старалась ее найти (даже двумя датчиками пробовала: и сверху и изнутри) так и не нашла. Исчезла! Я когда-то читала, что миомы связаны с обидами на мужской пол... Видимо, так и есть. Ушли обиды, и с ними ушла и миома. Разве это не чудо?! А год назад гинеколог говорила, что если ещё будет увеличиваться,то будем оперировать.
Безгранично благодарна Юрию Бурлану за удивительные знания, которые по-настоящему изменили мою жизнь, плюс вернули здоровье физическое и психическое (ушли панические атаки, тахикардия и гипертония)!!!

[dEnis]

Всем привет, спешу поделиться свежими результатами. Касаются они адаптации в другой стране. Было тяжело, не было рядом какого-либо близкого человека, в другой стране тоже родственники, но как оказалось этого бывает мало, нужен человек, к которому привык и знаешь уже его. Поэтому в таких условиях не было другого выхода как применить знания, полученные на тренинге, единственное что мог бы сделать лучше всего - это вспомнить все чему учили на тренинге). В процессе немного осознал, что я попросту раньше ленился это делать, когда все и так уже хорошо.

В чужой стране знаешь попросту что делать, куда идти, особенно если попадаешь в ступор. Нет реализации, нет чувства защищенности и уже не важно, что тебя может и опекают временно, а может и нет. Внутреннее ужасно некомфортное чувство (отсутствие защищенности и безопасности), ступор, страх могут вогнать человека в очень скверное состояние, прескверное. Не знаешь, как поступать, к кому обращаться, ты как бы выпадаешь из жизни. Хочется еще больше уйти в себя.

А все проблемы только от непонимания что происходит с тобой и вокруг тебя. Единственное что было в моих силах на время адаптации - это применять на практике знания тренинга. Я не знаю как это получается, что именно происходит, но тебя это спасает на столько, что ты можешь пережить этот стресс. Плюс появились новые осознания, которые давали толчок, радость чтобы понемногу идти дальше.

Если бы не эти знания, то возможно я бы просто вернулся назад на родину.. а там не известно чтобы могло быть, так как выехал вынужденно.

[Антон Сабирзянов]

Здравствуйте, пока прохожу только тренинг, но уже несколько явных результатов!
На данный момент мне всего 16 лет на тренинг я попал благодаря маме с тётей. Они предложили, то что я всегда искал осознание себя, до этого я пытался найти ответы в экзорцизме и всякой чепухе! Но тут я встретил Юрия, как будто старого давно забытого друга который, наконец-то помог мне справиться с ужасной головной болью, вот уже как 3 года, каждая зима для меня была сущей пыткой 2 раза я ложился в больницу и капался в первый раз боль прошла, но во второй раз она не прошла, а усилилась я практически не мог спать, просыпаясь ночью я мечтал чтобы всё это по быстрее закончилось, чтобы раз и нет меня. В этом году мне поставили диагноз эпилепсия на ранней стадии и предложили пить курс таблеток, но мне не сообщили что это на всю жизнь пока мне не сказала мама. Я не хотел всю свою жизнь работать на таблетки от случайных припадков. Я не понимал откуда она появилась у родственников, никогда не было, да и тут постоянная депрессия с вопросами «кто я?», «что это за мир?» и « зачем я здесь, если страдаю?». У меня появлялись суицидальные мысли, до тренинга я никому о них не говорил, но здесь я знаю я могу довериться людям, раньше никому не доверял и слова о себе сказать не мог боялся по анальному опозориться, до этого было 3 попытки суицида от первой спас друг, которого я так и не смог отблагодарить, на вторую подбил знакомый, дело чуть не дошло до конца если бы я вдруг не понял что хочу жить понять «кто я?», а от третей спас случай хотел утопиться с камнем на шее, но не обвязал вокруг шеи верёвку.( пишу это со слезами на глазах понимая что жизнь наконец обретает смысл и я могу довериться людям зная что не обидят  ) Голова прошла и приходит осознание мира и всего происходящего вокруг нас, жить стало гораздо легче скоро пойду проверяться жду положительных результатов , сейчас записался в группу по каббале жду первых занятий, смогу наполнить наконец-то свой звуковой вектор))).
Так же перестал слушать тяжёлый металл, раньше голова по швам от него трещала, но нравилось. Перешёл на неопределённый жанр в котором одна лишь виолончель, голова не болит и звук приятней.
До тренинга мог наколотить любому морду за любую не приятную фразу в мой адрес, сейчас понимаю почему они так поступают, да и бить их жалко стало больно им ведь)
Да и вот проснувшись недавно утром в постели я почувствовал приятный запах жаренной рыбы, которая готовилась на кухне до этого запахов вообще не чувствовал;)
Долго проходя тренинг ждал когда же я смогу определять людей по векторам и вот буквально позавчера отметил большой для себя результат, со мной в группе учиться мальчик анально-зрительный звуковик, в анальности он очень фрустрирован моется всего один раз в два месяца загрязняет своё тело чтобы его заметили и заговорили с ним. В школе с ним никто не общался потому что он не мылся приходя домой он садился в кресло заходил в интернет и играл в онлайн-игры с утра до полуночи пока мама не вырубала компьютер и он с не охотой, что завтра будет новый день ложился спать. В бочку мёда всегда добавлял свою ложку дёгтя. В школе его унижали из-за того что он не мылся, а он от этого прям тащился иногда доходило что его избивали, перейдя в училище думал что никто туда не пойдёт, но туда перешёл я и несколько моих одноклассников он тут же перевёлся в соседнюю часть нашей группы где были новые ребята, а они его ещё больше гнобят он начал снимать фотографии и постить статусы и картинки чтобы его опять заметили, где говорилось что все люди лишь куски мяса, а он волк мне его жалко пытался помочь навёл на СВП , а он не прочитав сказал что это г… и ср… как-то разговаривал с ним и понял что у него глубокая обида на мать называет её шлю… и высмеивает перед всеми. Но я надеюсь, что когда-нибудь он откроет сайт и поймёт кто он и выйдет он отсюда человеком)
Вроде пока что всё, покопаюсь в себе ещё чувствую, что не всё сказал.
Спасибо Юрию и всей его команде что проделываете такой большой труд во благо людей)

[НаШа]

Здравствуйте, пока прохожу только тренинг, но уже несколько явных результатов!

Читать такие отзывы - бальзам на душу! Спасибо, Антон, огромное!

[Дарья Узинцева]

Здравствуйте, пока прохожу только тренинг, но уже несколько явных результатов!

Антон я читаю твой отзыв и у меня слезы на глазах от прочитанного!я очень очень рада за тебя что ты в таком юном возрасте узнал про системно векторную психологию!Твой отзыв дал еще большее движение чтоб заниматься распространение и изучением свп!Спасибо тебе за твои откровения.за такие мощные результаты!

[Elvis]

Хочу рассказать о том, как тренинг мне помог наконец-то найти свою любовь...

Сумасшедшая love story, Юлия! Очень радует, когда системные ребята находят друг друга. Безграничного вам счастья в двоём!

[наталья 2015]

Антон Соберзянов, ты очень сильный человек, и ты большой молодец, что написал здесь свой отзыв так искренне и от всей души. Открыть свое сердце людям всегда сложно, но ты справился. И значит много уже тебе по плечу. Главное, не останавливайся, двигайся вперед в этом раскрытии. и пусть твой отзыв будет огоньком и ярким примером для других молодых людей, потерявшихся в собственной душе и отчаянно ищущих выход. пусть, читая твой отзыв, они поймут , что выход есть, надо только сделать шаг вперед!

[Internal]

Пишу о своих результатах после прохождения тренинга. В общем, уже долгое время около 2ух лет у меня были очень плохие состояния. Я была очень скована, всего боялась очень часто, не было в себе уверенности и вообще уверенности ни в чем. Я ходила вся в якоречках каких-то. Я очень боялась публичности. В университете были преподаватели, которые хотели встречаться со мной, но я боялась того, что меня осудят и вообще, что кто-то узнает. Я очень скрывала от всех свои влюбленности, хотя изнутри все бурлило, сносило голову, но боялась кому либо в этом признаться. Еще у меня было куча комплексов по поводу своей внешности, мне всегда казалось, что я недостаточно красивая и худая. Я каждый день готовилась к выходу куда нибудь, даже банально в магазин по два часа, мама бесилась по этому поводу, что я крашусь по 2-3 часа и так и то опаздываю всегда, то вообще никуда не иду, и настроение испорченное. А мое тело это был эпицентр вселенной, мне всегда казалось, что я недостаточно худая, у меня не было в голове своего реального представления о теле. Если мне кто-то скажет, что я хоть чуток поправилась или что-то в этом роде, это для меня было концом света, я начинала изнемогать себя в зале и ужасными диетами, часто голодовками тоже. В общем, для меня это очень и очень больная тема была всегда. В общем я так худела до истощения. Потом меня пичкали таблетками гормональными, чтобы я поправлялась. Я так и поправилась очень сильно, и страдала от этого еще больше. Для некоторых это мелочи,а для меня это смерти подобно. Я сидела все время на сайтах для анорексичек и все делились друг с другом как похудеть до такого состояния. У меня появились сильные страхи, я даже банально в универ ходить боялась, ходила только по одному пути и в другие кабинеты, этажи и другие места вообще не заходила, боялась. Если была возможность, то вообще не ходила на лекции, только сидела в комнате. Мне казалось, что я поправилась стала страшная и некрасивая и что я больше не могу выходить на улицу. Я всегда боялась выступать, а теперь этот страх усилился в несколько раз. Потом я все так и перестала пить таблетки и так и обратно похудела, но у меня начались ужасные истерики. Это просто ужас как вспомню последний год буквально я прожила в истериках, слезах, не хочу вообще вспоминать, но это было ужасно, я так никогда не впадала в истерики. Я ревела, устраивала сцены, устраивала даже суицидальные сцены, такого у меня не было раньше. В общем я впала в глубокий стресс от которого не могла выбраться,хотелось очень сильно, но не могла. В последнее перед тренингом время вообще просыпалась с криком по ночам, боялась всего. Я до этого читала статьи про зрительный вектор, старалась выключать свет и спать с выключенным светом, но это было очень трудно для меня, потому что я привыкла спать с включенным, а когда выключала дрожала под одеялом. В общем, по большому счету, в особенности, последнее время для меня было адом. В универе меня тоже постоянно пугали всякими письмами от администрации, с профессором, на которого надеялась все испортилось, он мне очень много моих нервов потрепал, я была зависима от него, ну а вернее сейчас понимаю встрашилась в него и ему нравилось, что я так ходила с ним по замкнутому кругу. В итоге я не выдержала такого давления, я не могла там видеть и его и многих других людей, в общем бросила универ почти когда заканчивала, только из-за своих страхов. Я как вспомню как я ушла оттуда с истериками, прям внутри кипит все, потому что для меня это слон. И люди не понимают этого, что мне было плохо от того как там поступали со мной. Ко всему этому я уже пол года как, в то время спала целыми днями, было ооочень трудно вставать по утрам и ходить на лекции тоже.Если раньше я собиралась на лекции как на парад, то теперь я даже зубы еле чистила. Пришла домой убитая, думала сразу возьму себя в руки устроюсь на работу. Не удалось встряхнуться, и вообще никто не поддерживал и у меня совсем опустились руки. Я спала по 20 часов в сутки, даже могла 1,5 дня спать. Хоть какую-то работу нашла, но не могла вставать на нее. И еще истерики нескончаемые продолжались. Я была измученная, убитая, не было аппетита, в общем было плохо очень мне. Решила, что нужно что-то делать, хоть как-то себя встряхнуть. Решилась записаться на тренинг, не ждала ничего особенного, записалась, только, потому что очень и очень понравилось это направление в психологии, читала до этого статьи и много интересовалась и влюбилась во все это. Мама видя мое состояние разрешила записаться на тренинг, потому что знала, что я все время интересовалась СВП. Я была в таком отчаянии, что уже ни на что хорошее не надеялась, уже была готова к тому что меня как всегда обманут. Но нет удачно попала на тренинг. Слушала первые лекции, затаив дыхание, очень и очень внимательно, все очень нравилось. Старалась ничего не упустить. После первого кожного занятия сразу же настроение поднялось,захотелось что-то делать самой, хотя бы банально помыть голову, мне даже это было лень делать, так как я спала все время. Постепенно со временем начала приходить в себя, кончено, за 2,5 месяца у меня скакали состояния. Но уже через месяц истерики исчезли, они у меня были каждый день, вы не представляете, внутри все так кипело, хотелось бить посуду, двери и все, что можно. А теперь не было всего этого. Случилось до конца тренинга всего пару раз, но не было уже таких как раньше. Сон восстановился полностью, я уже не спала целыми сутками или 1,5 сутки, 6-7 часов мне хватало. Я была очень счастлива так-как я уже столько месяцев не могла восстановить свой сон. Мне все пытались помочь с этим, чтобы я вставала нормально, но все было бесполезно, мне было плохо и я ничего не хотела.

Сейчас уже прошло несколько недель и результаты продолжаются на сколько я замечаю. Все больше и лучше появляются результаты. Стрессоустойчивость появилась хорошая. Если я впадаю в маленький стресс я не реагирую на него как раньше, я не плачу и не устраиваю громкие истерики. Если получу стресс, то меня отпускает очень быстро, через некоторое время. ну еще раньше при малейшем стрессе появлялись ужасные прыщи, на спине была ужасная экзема. И что вы думаете? Экзема на спине исчезла, лишаи не выскакивают и ужасные прыщи как раньше тоже перестали выходить при малейшем давлении. Случалось, что я несколько раз попадала за последнее время в не очень приятные ситуации, лицо не посыпалось прыщами, истерик сильных не было, в сон не ушла. Раньше бы при таких обстоятельствах у меня все вышеперечисленное бы произошло. Экзема не то, что не раздражается, а почти уже полностью исчезла. Желание жить и что-то делать появилось очень сильное. Избавилась от эмоциональной зависимости, это прям для меня самое важное. От этого дурацкого круга эмоциональной зависимости, которое ни к чему хорошему не приводило. Сейчас вообще нету этой зависимости и никаких страданий. В конце тренинга страх еще оставался немного, но сейчас нету страха, я это замечаю. Сплю без света совершенно спокойно, вообще ни капли страха, и как-то не думала об этом, и только вот несколько дней назад осознала это. Раньше при малейшем конфликте где нибудь, вообще пропадало желание ходить в то место, страх образовывался. что это опять повторится, сейчас нету такого. Если на улице с кем-то поконфликтовала, уже не запираюсь дома, а выхожу спокойно не так как раньше, больше не боюсь. И знаете если во время тренинга еще как-то себя тренировала с выключением света, со сдерживанием истерик. Сейчас как-то само собой происходит все. Уже долгое время, я не могла собирать свои мысли,хотя довольно начитанная и образование хорошее и всегда острила. Из-за всего этого стресса я уже даже не могла изъясняться сама самостоятельно, не могла какое-то легкое эссе написать, что раньше очень любила делать и делала с легкостью. Сейчас это ко мне все возвращается. Нормально свои мысли выписываю и изъясняю. От ненужной скованности и стеснительности избавляюсь. Сейчас понимаю, что много возможностей упустила из-за своих якоречков. Теперь с осознанием буду действовать по другому. Я думаю, что еще есть результаты, которые мне самой незаметны, но они есть, потому что многого не замечаем сами. А состояние то улучшилось в сто крат.