Мои результаты после прохождения тренинга

[Лона]

вы себе представляете------------- много лет я завидовала людям кто уезжал в любые поездки по любым причинам И сегодня произошло то ,, что я назвала-бы чудо!!!! Одна дама сообщила мне что скоро уезжает в Париж ,, другая _прожила в Лондоне много лет и вернулась !!!!!!!! И что,,,,,,,,........ Я только потом поняла-- что был здоровый интерес ииии никакой зависти !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛЮДи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО -ли ни ЧудО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Илона

[tlaidmaa]

Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде!!! Такое чувство, что внутри меня всё "перелопатили." Kaк-то незаметно прошли панические атаки, мнительность, тревожность по поводу и без... столько теплоты появилось к людям, и они отвечают тем же. Качество жизни заметно повысилось. Что интересно... проблемы (а у кого их нет) решаются быстро и уже не кажутся проблемами. На работе появилось больше терпимости, понимания поведения и поступков детей (я педагог) и они это чувствуют. Заметно улучшился сон. Раньше было повышенное давление, но сейчас и оно в норме (и это факт!!!). Столько положительных изменений за 2 месяца тренингов! Записалась на 3 беспл. занятия еще раз.
Отдельное спасибо за прекрасные статьи на сайте. Жизненный опыт научил отделять "зёрна от плевел" и я на своём примере очень и очень советую всем, кто ещё не решается посетить тренинги Ю.Бурлана сделать это. Дорогу осилит идущий.

[Али Акимович]

Отдельный отзыв и результаты в бизнесе:
Являюсь генеральным директором производственной компании.
В анальном векторе – было стремление и готовность делить все поровну, и не только с партнерами-учредителями, но и с любыми другими субъектами. Даже там где мог делить выгоду или убытки 90 на 10 (в свою пользу), мог соглашаться 50 на 50. «Поровну». «По честному». «По справедливости». Очень переживал, когда эти же люди в аналогичных ситуациях стремились делить не 50 на 50. «Вот они какие!!! тянут одеяло на себя!!!». Сейчас пишу и даже смешно  Только через понимание, что это свойства анального вектора, и применение именно этих свойств в бизнесе – противоречит предпринимательству как таковому, удалось изменить программу своего поведения. Как следствие – я адекватен конкурентной среде. Как и остальные «правильные» субъекты – стремлюсь к максимизации своих доходов.
Второе анальное свойство, которое работало против меня – стремление к совершенству. Товар готов и его можно выпускать на рынок, но мне хотелось сделать его еще чуть-чуть совершеннее, в результате упускалось Время. Товар появлялся с опозданием на рынке и терял больше, чем приобретал. Сейчас присутствует ощущение баланса – между качеством и своевременностью.
В зрительно-анальной связке – ну как уволить «хорошего» человека?! У нас же эмоциональная связь?! Нет переживаний, что я плохой, если уволю человека. Есть интересы бизнеса – либо устанавливаю эмоциональные связи, либо зарабатываю деньги.
Подбор людей, их мотивация – это теперь не гадание на кофейной гуще (подойдет или нет?). Люди работают на своих местах, согласно своим свойствам. Они получают удовольствие от работы и эффективны на своих участках. Компания в выигрыше.
В звуковом векторе – часто было, что реализовывал нереальные «Идеи», и это было важнее, чем получить прибыль. Поменяв приоритеты – не трачу время на абстрактные стремления. Теперь нет абстрактных целей (и потери времени). Цели - конкретные, реальные, достижимые.
Кожный вектор – его свойства применяются там, где нужно – самодисциплина, концентрация на прибыльности, на экономии времени, на достижении результата. Если перечитать достижения в других векторах, то это все достижения кожи. Кожа заняла свое главенствующее место в таком процессе – как бизнес.
Переходя на бизнес термины – за два года, что я знаком с СВП, оборот компании увеличился в 2 раза, прибыль в 4,5 раза. Работа стала более в радость и удовольствие. Проекты, где я только учредитель тоже стали прибыльнее. Внутренние изменения дали такие результаты во вне. Для меня эта причинно-следственная связь очевидна.

[Айнурa_]

Моя большая благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП!


Одна из главных достижений – это улучшение отношение с дочкой. Когда она родилась, я часто смотрела на нее и искала в себе то самое чувство, о которой говорили другие матери, и не находила. Тогда я думала, что мне нужно просто время и все наладиться само собой. Но день за днем ситуация лишь осложнялась.

В тот период я осталась одна с дочкой. Была погружена в свои мысли и только в свои переживания. И все что отвлекало меня от моих мыслей, сильно раздражало. Не было желания, куда то выходить, с кем-то общаться. Понимала, что своим состоянием ухудшала жизнь дочки, которая зависит от меня.

Могла прикрикнуть на нее. Самые частые фразы, которые она от меня слышала это «нет» и «нельзя». На этом наше общение в основном и заканчивалось.
Порой когда не получалось ее успокоить, замечала за собой что смогу взять ее на руки и уходила в другую комнату.
Со временем у нее появилась привычка плеваться, намеренно пускать слюну и мазать вокруг. Начала часто плакать по поводу и без, требуя внимания и закатывая истерику. Порой, становилась неугомонной. Пытаясь успокоить ее, начинала злиться сама, что лишь ухудшали ситуацию. Понимая, что это не нормально пыталась что-то изменить, но результатов не было. Чувство вины перед дочкой не проходило и угнетало.

Устраиваясь на работу, до конца не осознавала того, что я там долго не задержусь. Шум, суета, недовольные клиенты, которых нужно по максимуму доброжелательно обслужить ухудшали мое состояние. Доброжелательно обслуживать их у меня не получалось, даже просто натянуть улыбку не было желания. Пусть снаружи я просто молча выполняла свои обязанности, внутри испытывала сильную неприязнь к каждому клиенту, который подходил ко мне. Приходила домой с одним желанием, быстрее уснуть, а утром не просыпаться. Хотелось просто исчезнуть. По утрам, идя по дороге на работу, не замечала ни чего вокруг, была сосредоточена на одной мысли и думала лишь о том, что необходимо сделать, чтобы это все прекратилось. Ведь это не впервые. Этому не было конца, а мысли о том, что придется всю жизнь прожить в таком полусне, совсем не радовало.

Когда я познакомилась с системно-векторной психологией, ночами засиживалась на сайте, читая статьи. И когда появилась возможность пройти полный тренинг воспользовалась ею не задумываясь.

Постепенно начала замечать, что меньше погружаюсь и акцентирую внимание на своих переживаниях и начала больше обращать внимания на то, что происходило вокруг. Ловила себя на том, что наслаждаюсь пением птиц и наблюдением за окружающим миром. У меня появилось желание больше зарабатывать. Хотя до этого думала лишь о тишине на работе. Замечая изменения в себе, знаю, что на новой работе не будет предыдущего сценария. Так как понимание себя и других, знание того к чему теперь стремиться и лучшее понимание как этого достичь сделало меня стресоустойчивее.
Отношения с дочкой наладились не сразу. Порой думала, что я что-то упустила, раз нет изменений. А они были. Просто я их не замечала. Когда мое состояние начало меняться дочка стала спокойнее. Начала замечать что, наблюдая за ней, уже не могу мыслить как раньше. Хочется понять ее не через себя, свои хотения и желания, а понять, что движет ею.

Уменьшились истерики, а в те моменты, когда она начинает плакать или чего-то боятся, я лучше понимаю, как следует действовать. В результате она быстрее успокаивается, чем раньше. Чаще начала меня обнимать, целовать и брать за руку. Прекратилось намеренное пускание слюны.

Теперь я лучше понимаю причины своего поведения и состояния, а главное начинаю лучше понимать других людей и поведение дочки. Знаю, в каком направлении нужно двигаться, чтобы правильно ее воспитывать и развивать.

Когда бывает, чувствую себя не хорошо, замечаю различия, между тем как это было раньше и тем как сейчас. Разницу в мыслях. Быстрее прихожу в равновесие.

Системно - векторная психология дает возможность получить знание и понимание самого себя, других людей, причины тех или иных событий, которые происходят как в узком кругу, так и в широком.

Дает понимание, как правильно воспитывать и направлять детей. А не приводить их в плохое состояние и прививать негативный сценарий на дальнейшую жизнь.

[Дарья Матенова]

Напишу и о себе

Вот мой вечно требующий совершенства вектор никак не даст мне написать отзыв! =)
Но пишу не для себя. С моей неуверенной, но живой надеждой хочется, чтобы это кому-то помогло.
Самое главное, что я приобрела на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это системное мышление. Благодаря этому мышлению мои мысли перестали быть похожими на пчелиный рой. Из-за абсолютно противоречивых друг другу мыслей не возможно было вычленить конкретные желания. Это в свою очередь вело к отказу от желаний и неминуемым уже страданиям. Ведь человек – это и есть желание. Сейчас я знаю, чего хочу. Я понимаю свои желания и себя. Я понимаю желания других людей. Я не натыкаюсь на стену обид, злости и недоумения.
Жить стало намного, в разы, радостнее после того, как ушли бессмысленный поиск истины, депрессии и суицидальные мысли. Невозможно быть счастливым отдельно от других потому, что мы единый человеческий вид. Каждый из нас несет ответственность за себя и даже за других. Приятно получить глубокую самосознательность после пары месяцев тренинга. Неприязнь к людям снизилась настолько, что не чувствую себя хуже или лучше окружающих. Это важный момент для меня, в некоем роде интимный. Ибо мы не признаем, что недолюбливаем людей, стараемся скрыть это как только можно. Потому что стыдно. Больше нет нужды отгораживать себя от внешнего мира, который кажется враждебным. Не враждебный, а не пОнятый. Не пОнятый нами. По моему мнению, хватит уже сидеть, лежать, ждать, когда на Земле наступит благоденствие. Мы его творим, а не тщетное ожидание принесет нам счастье.
Все не стало вдруг идеально. Нет! Самое важное, что дает мне надежду и веру (вовсе не абстрактные для меня понятия уже!) к дальнейшим действиям, а значит и к жизни – это понимание своих психических особенностей. Нет больше мыслей, что я не такая как все, или, что я лишняя в этом мире, что по мне «плачет» эшафотный узел или окно… Мы, люди, все разные. Важно понимать насколько разные! И это все узнается на тренинге по системно-векторной психологии. Если ты родился Васей, то ты уже не станешь Петей или Женей. Ты – это только ты. Никто за тебя не получит знания столь необходимые в наше быстроразвивающееся время. Надо дать себе шанс, позволить себе стать чуточку счастливей, избавиться от психологического мусора и безграмотности, которые могут быть смертельно губительны! Я могу со стойкой уверенностью утверждать, что именно тренинг очистил мою голову от рационализаций, стереотипов, предрассудков, заблуждений, мифов, унизительной для ума астрологии, гаданий и прочего – как раз того, что называется психологическим мусором.
Если говорить о приятных мелочах, полученных как побочный эффект после тренинга, то они заключаются во внешности – кожа на лице стала чище, волосы стали выпадать в меру (до тренинга очень сильно сыпались), ногти стали гораздо крепче и результат стабилен. И вообще к своей внешности проявляю сейчас больше внимания и заботы.
Какие еще изменения произошли? Прошли панические атаки, вегето-сосудистая дистония и тревожность. Как только вечер спускался на город, тревожность не покидала меня. Казалось все страшные чудовища во тьме квартиры пришли, чтобы съесть меня! Проявление ВСД в транспорте – это вообще отдельная и красочная по проявлениям картина! И всего этого нет, благодаря тренингу…
Я долго, целый год, тянула с прохождением тренинга, и все, что я видела – это только ухудшение состояний. Потому что в нас возрастает то, что мы поощряем. Пусть и бессознательно.
Только универсальное, гибкое, научное (!) знание даст человечеству «трамплин» в будущее.
А пока…
…Старт задан. Базис заложен. В моем мышлении. В мышлении тысяч учеников. И только на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана =)

P.S. Хочется поблагодарить от всего сердца Юрия Бурлана за его светлую, золотую голову и неустанный труд. А также, огромное спасибо команде Юрия за великолепную работу и неоценимый вклад в распространение СВП!!!

[evgkersa]

Совершенно неожиданный результат!
После звуковой лекции, я вдруг поняла почему не могла на себя примерить такое определение как "женщина". НЕ терпела, когда ко мне обращались "женщина". И даже появление 3 ребенка этого не изменило. Оттенок одетый на это понятие (анальным папой желающего мальчика, а получивший 4 дочек и кзрит и звук сына пятым ребенком) был ,мягко говоря, неверным. Во всех обращениях ко мне , я только его и слышала. А теперь , вдруг, после лекции, внутреннее понимание этого слова приобрело другое , как мне кажется правильное понимание этого слова. И наконец-то наряд женщины пришелся мне в пору!
И даже такое чувство, что что-то внутри меня расцвело, как цветок. Хорошо , что еще на женщин не потянуло

Юрию и его команде мой пламенный привет и благодарность!

[Наталия Халилова]

Все же какие мы разные ! Это по поводу переписки в чате. я очень редко что- то пишу ,только если есть тема, что то с ,,больным звуком ,, То есть у кого что болит. Я вообще- то не участвую в чате. и поэтому чувствую себя из за этого чувствую какой- то неполноценной . Все что то пишут ,а я в сторонке. да и я очень удивилась что не было сообщении из Торонто от максима....... обычно он был слишком эмоционален ! а вообще то это все было похоже на уроки в школе. Всегда находился ученик, который выражал свои эмоции слишком ярко. Вот теперь немного о том как я сосредоточилась на другом когда мне было плохо. У меня была депрессия и я упустила тот момент, когда мой сын тоже впал в депрессию. Я сидела в наушниках у телевизора ,курила одну за одной сигареты, тупо смотрела в телевизор и больше ничего не замечала. Я так могла просидеть 20 часов не замечая ни чего вокруг себя. Сын с малых лет был особенным. Умница. Я всегда с удивлением говорила ,,за что мне такое вознаграждение?" Это был идеальный ребенок во всем. Он был одиночкой и это меня беспокоило. Дочь, старший ребенок, у меня как ураган. Она была дома, только если температура 40 с ,а если 39,5с, то уже бежала на улицу. Она КЗр развитая пока определила это ,а сын АКЗр со звуком. Занимался спортом, чемпион Греции по тхэквандо. В 18 лет бросил спорт я подумала, что это переходный возраст, что скоро все пройдет. Он перестал интересоваться, лежал на диване, отвернувшись лицом к стене. В то время меня это не насторожило и я продолжала пялиться в телевизор. В один из дней, мои сын не вернулся со школы в пятницу его не было и в субботу, и в воскресенье. Где искать? У кого спросить? Заявление в полиции принимают только после 3-х дней отсутствия. Вернулся он во вторник. Спросить мне о нем было не у кого, что усугубило мое ожидание и состояние. к тому времени я уже не помнила как меня зовут. Как выяснилось потом, он принимал наркотики, которые называются "шиша". Месячный прием этого наркотика приравнивается к 25 годам приема героина. А привыкание к нему с первой дозы, с первого раза. Нашла я своего ребенка на 10 сутки. Искала везде, по всем притонам, то что я видела, словами не рассказать и не описать. Это даже не ад! Там были дети и ни кому до этих детей не было никакого дела. Врачи даже не успокаивали, а сразу сказали, что надежды нет никакой. Нет таких слов, чтоб описать, что я чувствовала в этот момент. Мое состояние тоже трудно было назвать нормальным и у меня обнаружили рак матки , сказали надо срочно удалять, но в тот момент я о себе уже не думала, у меня не было времени на это. В тот момент я могла думать только о сыне и его здоровье. Я отчетливо понимала, что кроме меня ему помочь больше некому, просто больше нет никого. Как выяснилось позднее, что эту гадость он принимал 10 дней. На мой вопрос зачем он это сделал? Получила ответ, что хотел уйти из жизни. В запале я сказала, что есть более легкий и быстрый путь уйти из жизни-это спрыгнуть с крыши. На что он мне ответил, что поднялся уже на крышу, но шагнуть в пустоту не смог. На него без слез смотреть было просто невозможно. При его росте под два метра- это был скилет-кожа, да кости. Восстановление длилось год. Но рано я радовалась и надеялась. Все повторилось снова и снова. В то время я уже пришла на тренинг. Начались занятия. Я специально включала трансляцию громко, в надежде, что и он что-то услышит, потому как спал в этой комнате. Сначала я даже боялась верить своим глазам, мыслям, но стала замечать, что появились изменения в его поведении. Что ребенок стал возвращаться к жизни. Я тут вспомнила, что и у меня что-то было не так со здоровьем и решила в очередной раз посетить врача. Сдала анализы и биопсия показала, что я здорова и у меня нет того, что мне диагностировали. Биопсия показала, что я абсолютно здорова! Вот только депрессия меня пока не отпускает надолго. Запустила дом, себя, нет сил готовить, все через силу и с трудом. В интернет поисках, на извечный вопрос как жить и что делать, я набрела на рекламу бесплатных тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана и сразу стала слушать. В тот момент я ни чего не понимала вообще, просто слушала. Через два дня после занятий, меня стало сильно тошнить. Я пошла к своему врачу психиатру с вопросом, что это может быть и может быть это из за таблеток? Как оказалось я не могла закурить ни одной сигареты, после того как пачками их курила за день. Потом выяснилось для меня, что уже две недели не закапываю нос, хотя без этого я не могла дышать раньше. Стала спокойнее и даже перестала кричать по поводу и без. Перестала обижаться на людей, на окружение и даже на весь мир. Могла еще не разговаривала подолгу ни с кем и даже с детьми. Это все произошло со мной только после бесплатных лекций. Насобирав денег, заплатила за тренинг для сына, но он в очередной раз пропал, маршрут был прежний... Из чата портала, мне подсказали, чтоб я сама его начала проходить, потому как есть результаты многих прошедших тренинг, что нужно проходить его мне и через меня, мое понимание и осмысление происходящего, могут быть изменения и у сына. И я пошла сама проверить это. Теперь понимаю, что рискнула и не зря. Изменения есть и я это вижу и понимаю. Спасибо за подсказку, за те знания которые я сейчас имею и хорошо понимаю, что это только начало.

[Лона]

Меня как -будто кто хранил от плевел в познании наук , себя, мира, жизни Всегда анализ шел впереди на 0.5мм от эмоций Все самое ценное для меня вмиг становилось совсем далеким и стоящим только грош! Как понимать и вложить в детей наших эти истины --- где общепринятые реакции на ситуации только лишь прикрытие ! Маски японского театра Кибуки___-- Игрушки-- по- сравнению с тем , что мы есть в жизни- без понимания себя истинных!!!!!!!
Наносное от всех векторов в человеке- и становишься непонятно кем или даже чем Авторитеты в любых видах деятельности _особенно_как теперь я понимаю _---Анальный вектор с поучениями и вгоном в чувство вины_--в страхе от непонятого и принятого по , может быть, суевериям , пришедшим от общения с соседкой со зрительным вектором и много много другого !!!!!!!! Это надо понимать где-то очень внутри прислушиваться к себе отворять разум и захлопывать дверь разом_---- почуяв распознав определив !!!!!!!!!!!!!!! СВП !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРИШЛО ВРЕМЯ БЫСТРОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ЭТОГО ЗНАНИЯ

[инна сухобай]

Хотела б и я поделиться своими результатами. Конечно, на данный момент процесс осознания активно продолжается, с каждым днем распутывая этот клубок бессознательного. Все эти годы «сознательной» моей жизни, как я теперь понимаю, я жила в состоянии скрытой депрессии, многие действия я просто не совершала, потому что не видела в них смысла. Зачем ходить в художку, если я никогда не стану знаменитым художником, зачем изучать язык, если я не собираюсь уезжать в другую страну и пр., что-то типа того было в моей голове) Все казалось бессмысленным, но при всей видимости вполне не плохой жизни. Но личные отношения не складывались никогда. Мной всегда двигало желание не прожить свою жизнь так , как мои родители, не сложить отношения так как они. В этом стремлении я прошла через психологов, гадалок, как бы ни стыдно было признаться. Но результатов не было, да и не могло быть… Какие-то кратковременные моменты, которые быстро проходили, не давая наполнения. Я очень долго сопротивлялась СВП, видимо не думала, что есть кто-то, кто больше видит, чем я)))) теперь от этого очень смешно. Пока что с личным изменений нет, но осознанно очень много, весь практически сценарий на неудачу. Не могу сказать, что это окончательно, потому что с каждым днем возникают новые состояния и ситуации, которые раскрывают все больше и больше. Появляется способность правильно прорабатывать и делать новые открытия. О них я еще напишу, процесс идет.
Видимыми результатами стало то что я перестала бояться темноты, до тренинга я 7 лет спала с включенным в коридоре светом и боялась, что кто-то схватит за ногу из-под кровати, поэтому всегда держала конечности в периметре одеяла)))) это прошло. Но самое главное прошли головные боли, которые начались в 10 классе и в последнее время были монотонно-постоянными. Я не выходила из дома без пачки таблеток, надо мной иногда подшучивали, что как будто я ем их, когда делать нечего. Я стала по-другому относиться к людям, без злобы от не понимания, неприязнь уменьшается в разы и общение в коллективе становится очень душевным.

[зима]

Пока в жизни все хорошо, кажется, что всем хорошо и так будет всегда. Случилось несчастье и некому помочь. Пустые советы друзей просто больше бесят. Остается только обращение за помощью к богу. И что? Со всех сторон только и слышишь, что жизнь тяжела, что каждый несет свой крест, что бог дает испытания по силам (он же любит нас). В ежедневной исповеди перечисляются все грехи: зрение, слух, еда, радость и все-все.Как жить? Про умершего говорят -отмучился. Просто мрак какой-то.
В инете часто искала отдушину от тяжелых мыслей. В один прекрасный день увидела видео Ю.Бурлана о том, что смысл жизни-счастье и для каждого свое!
Именно это и зацепило. Поняла, что человек-набор желаний, что смысл жизни в реализации этих врожденных желаний, а для реализации человеку с рождения все дано: соответствующее тело, темперамент, способ мышления, сексуальность и т.п. Главная мысль, что человек создан для счастья! вот только, если реализует свои желания. Если повезет, благодаря окружению: мама, семья, родные, школа, работа, друзья и т.п.
Если не повезет, то несмотря на это окружение, но вооружившись СВП. Восторг! Наконец-то,появилось что-то позитивное. С надеждой, что при более тщательном знакомстве с СВП не улетучится радость и оптимизм в будущем, просмотрела все видео, прочитала много статей в библиотеке. В результате не разочаровалась, а прошла 1 и 2 уровень с удовольствием! Вот только жаль, что не могу ночью не спать. Много
лекций слушала, борясь со сном, плохо сосредотачивалась, много пропустила. Даже при таких условиях, я достигла результатов! Во-первых, определила главные вектора свои, родных и знакомых. Проще и предсказуемее стало общаться. Перестала ждать от других действий, которые бы я сама сделала в какой-то ситуации. После прохождения тренинга прошло около года. Стало легче, спокойнее. Забыла о страхе за жизнь, хотя до тренинга, была реальная угроза из-за переживаний. Как-то все стабилизировалось. Во-вторых, появилось больше радости от работы. Решилась работать самостоятельно, до этого работала помощником управляющего. Прошла доп. обучение и сдала экзамен. Может показаться, что ничего
особенного, если не учитывать возраст. Я сдала экзамен через три месяца после пенсионного юбилея. Раньше, до тренинга, мысль о самостоятельной предпринимательской деятельности мне просто в голову не приходила, боялась самолюбие мужа задеть и дала ему возможность руководить. Теперь хочу быть собой. А самое главное, я поняла, что не правильно бояться своих желаний жить в достатке, красиво, Любить во всех смыслах и быть счастливыми! Это дает силы и свободу, а я стараюсь, как могу.
Кстати, насчет грехов. Я поняла так, что грех - остановка в развитии на животном уровне, т.е. желания: есть пить дышать спать-это не предел желаний для человека. Церковь говорит главное сохранить душу. СВП учит понимать себя и других, т.е психическое, которое нами живет в постоянном развитии и получать удовольствие от отдачи.
Часто посещаю бесплатные вебинары, чтобы самого Юрия послушать, что-нибудь новенькое открывается в знакомом, казалось бы, материале. Благодарю!

[наталья 2015]

В этом году весна стала для мня какой-то особенной. Я не могла понять, вроде бы все как всегда, вот тюльпаны расцвели, черемуха бушует… все идет своим чередом. Но, однажды, проходя мимо оглушительно цветущей сирени, вдруг с такой силой почувствовала ее аромат, что остановилась… и поняла в чем особенность именно этой весны – я чувствую ее острее, чем всегда и от этого непроизвольная улыбка появляется на губах. Вот мой первый результат от тренинга. Запахи стали ярче и глубже…выходишь на улицу и просто попадаешь в этот водоворот. Но весь этот шум не вызывает раздражения и усталости. Это как калейдоскоп, где один фрагмент сменяет другой, вызывая новые чувства и переживания.
Об СВП, я как и многие другие, узнала случайно на бескрайних просторах инета. Прослушала цикл бесплатных лекций и сразу записалась на тренинг, что вообще удивительно, п.ч. принимать решения – это просто каторга какая-то для меня. С каждой лекцией словно приподнимается серая завеса над прекрасным миром, который ты вдруг начинаешь понимать, принимать и чувствовать…
Юрий говорит, если нет результатов, то так и пишите, не преувеличивайте, но и не преуменьшайте… я думала, думала, ну вот что я такое могу написать… вроде бы как жила, так и живу)))
Потом захожу почитать результаты людей и понимаю, ой… а ведь и у меня так же: и это есть, и то возникло. Вот они и результаты обозначились…
Сказать, что я рада знакомству с СВП было бы неправильно, п.ч. это не просто радость от открытия, а точное узнавание, понимание себя и других, осознание того, что происходит в мире и почему именно так.
Именно Юрий открыл для меня Родину, как бы это пафосно не звучало. На лекциях наполняешься такой гордостью за свой народ, за свою страну, и это чувство остается в тебе, никуда не исчезает после окончания лекций.
Вся картина мира стала намного ярче и многообразнее.
Многие пишут про то, что ушли обиды. Прислушиваюсь к себе, может там, на дне души что-то осталось. Осталась одна, а было так много, что и не унести)) и с этой одной я теперь могу справиться, а раньше казалось, что никогда…. Это страшное слов, не имеющее будущего… а теперь думаешь так: а почему бы и нет?)) и улыбка, именно та внутренняя улыбка, о которой говорил Юрий.
Только благодаря тренингу все суеверия, страхи (зрительный вектор – он такой))) спали с сердца будто оковы и так стало легко. Навязчивые мысли растворились. До этого момента было ощущение, что я соткана из страхов, как будто они и есть я, и не я управляю своей жизнью, а страхи, сидящие где-то глубоко, дергают меня за ниточки…
Пришло понимание того, что я нормальная, а большая амплитуда эмоциональности это не истеричность характера, а проявление зрительного вектора.
Приходит осознание того, что каждый человек может думать иначе, чем ты, но от этого он не становится глупее или непонятнее…
Закончились последние занятия, но мысли о том, что все позади и пришло к своему логическому завершению, нет. Наоборот, такое ощущение, что ты наконец-то вернулся домой и все только начинается!
«Жизнь взахлеб, а не жизнь взаймы», именно под таким девизом хочется двигаться дальше!
Спасибо, Юрий!!! Ваш труд не попадает ни под одну оценочную категорию, потому что, то что вы делаете можно измерить только душой и самой жизнью!

[Дарья Узинцева]

Закончились последние занятия, но мысли о том, что все позади и пришло к своему логическому завершению, нет. Наоборот, такое ощущение, что ты наконец-то вернулся домой и все только начинается!«Жизнь взахлеб, а не жизнь взаймы», именно под таким девизом хочется двигаться дальше!Спасибо, Юрий!!! Ваш труд не попадает ни под одну оценочную категорию, потому что, то что вы делаете можно измерить только душой и самой жизнью!

Наташенька, какой замечательный результат))а как красиво написано))
ведь и вправду, звуки запахи вкус стали более ярче проявляться)Это точно)
и про обиду кстати тоже знакомо..что все мелкие отвалились и осталась одна, но с которой можно справится!)очень рада за тебя

[Natali2901]

Доброго всем дня!!! Хочу поделиться своими изменениями, которые произошли после выкладки отзыва в апреле. Каждый раз, отмечая очередное приятное и радостное изменение в своей жизни, думаю о том, что надо бы написать в результатах, потом откладываю по принципу, пусть изменений будет больше, результат устойчивее и тогда можно делиться! И тут в какой-то момент меня осенило, возможно, благодаря посту Эвы про Донбасс: откладывать нельзя, надо действовать!
Поэтому с радостью делюсь с вами, дорогий друзья, единомышленники!
Самая главная причина, по которой я пришла на тренинг по СВП - это отсутствие смысла жизни, и из нее вытекающие последствия: неприятие себя и своей жизни, проблемы с детьми, нарастающие проблемы из-за вопросов воспитания с мужем, с которым до этого жили душа в душу. И это все на фоне моего психологического образования! Ну какой же ты психолог, если сама Жить не умеешь, каждый день третировала я себя… Проходила различные курсы, тренинги, Но звуковое псевдопревосходство росло, а неприязнь к людям нарастала! И поскольку мой жизненный принцип «не навреди», агрессия от все нарастающей пустоты уходила в себя, т.е. в депрессию, в чувство тотальной вины и ощущения, что просто Недостойна Жить на этой Земле! Разумеется, эти состояния невозможно удерживать в себе постоянно и они временами выливались на самых близких и любимых не самым лучшим образом! Дети теряли ощущение защищенности и безопасности и в этой огромной нехватке начинали вести себя архетипичным образом, дочь стала таскать деньги, сын впадать в анальный ступор! Это их поведение еще больше усугубляли мое состояние, так как я знала из психологии, все состояния от матери. Получался тот самый порочный круг, который с каждым витком сужался на моей шее… Это было до!
Я прошла первый уровень, сейчас прохожу второй, прошла КМБ, записалась в Синергию. Все это стало наполнять мой звук! Образно можно описать так, раньше мои вектора, точнее их свойства и желания находились в вечном конфликте, как лебедь, рак и щука, тянули Воз в разные стороны, а Воз стоял на месте! Из-за этого состояние своей никчемности, ведь есть бессознательное понимание, что другие судят не по намерениям, как говорится, они у всех хорошие, позитивные, а по поступкам, действиям! Как только пришло осознание Смысла Жизни, через каббалу, а наполнение, через желание распространять СВП, так как чувствую каждой клеточкой своей души, это и Есть Знание Жизни и для Жизни, и незнание этого губительно также, как и незнание, законов физического мира, скорее даже больше! Так как все страдания в мире от Сознания, которое только в себя и не видит других (на уровне одного человека или на уровне государства) от отсутствия Единства всего вида Человек на всей Земле! Звук задал направление и Воз тронулся, и сейчас все больше и больше набирает скорость… Становятся видны отстающие). Вижу в себе неразвитую кожу, раньше я ее в упор не хотела замечать, жутко раздражали все кожные хапуги! Это неорганизованность, неумение выставлять границы, отсутствие дисциплины. Сейчас работаю над этим, так как появилась ценность времени и есть большие результаты! Кожа стала чище, нежнее как на лице, так и на теле, так как еще стала получать удовольствие от ухода за собой. Незаметно для себя похудела на 4-5 кг. С другими людьми стала лучше чувствовать границы, небольшая зарисовка из жизни: есть анально-мышечный сосед, который по мышечному не чувствуя границ вторгался в мое пространство, раньше по-звуковому я просто неприязненно реагировала уходом от общения, от чего он еще больше злился, и у него еще больше желания было нарушить мои границы, сейчас я различаю, если он здоровается, я тоже спокойно здороваюсь, иногда здороваюсь первой, а вот если он начинает похабно шутить, я просто не реагирую, но как только он переходит на нормальное общение, я общение опять поддерживаю, в конце концов он перешел на нормальный тон, без бессознательного желания меня поддеть, сейчас я понимаю, что сама по-звуковому провоцировала его на это… Вот с детьми было сложнее, так как там было много дров наломано, и с моей стороны и с их большие эмоциональные раскачки, чувство обиды-вины, но системное мышление Работает! Все чаще и легче мне стало контролировать себя, если раньше ребенок плакал, я чувствовала вину, теперь в какой-то момент осознание стрелой пронизывает меня, и я понимаю, что ребенок плачет из-за какой-то нехватки. Когда я включаюсь в ребенка, я как будто становлюсь им и чувствую из-за каких нехваток он «плохо» себя ведет. В этот момент нет ни чувства вины, нет ничего, кроме желания помочь. В эти моменты понимаешь, как много надо поменять в себе, чтобы помочь ребенку. Ребенок кожный и ему нужна дисциплина и режим, а если у меня ее нет… ребенок зрительный и ему нужно прививать навык сострадания к другим, а если я этого не умею… Получается парадокс: -Не кричи! –кричит мать на своего ребенка. Я осознала, глубоко осознала, куда мне двигаться, и самое главное, Я Хочу Этого! И я иду к Этому и результаты есть! Люди стали ко мне тянуться, точнее было бы сказать, я стала тянуться к людям, мне стало интересно общаться, мне не страшно общаться, так как, когда я чего-то Не Хочу! я могу сказать Нет! И у меня не будет чувства вины, так как я научилась говорить это по-человечески, не обижая достоинства другого. Иногда звук проявляется в себя, но это гораздо реже, и нет депрессии, есть желание Жить! Живу с удовольствием, повседневные бытовые дела делаю с удовольствием. Многие делятся со мной сокровенным, начиная со слов, только тебе я могу это рассказать, так как знаю, что ты не осудишь, и после разговора с тобой появляется окрыленность! И это даже люди, которые меня когда-то учили жизни и воспринимали как желторотого птенца! И это потрясающе наполняет!!! Кстати, научилась более адекватно воспринимать критику, раньше было от этого, ой как плохо, на неделю могла уйти в плохие состояния! Теперь я воспринимаю как обратную связь своему поведению с учетом векторов критикующего) И это Здорово!
Еще много-много чего хорошего происходит в моей жизни, несомненно одно: Я стала Жить с Большим Удовольствием! Спасибо Огромное Юрию, и ВСЕЙ Команде портала СВП Юрия Бурлана!!! Вы действительно Команда и делаете Большое Дело для ВСЕХ!!!

[Гала]

«Бумеранг был настолько старый, что не возвращался» - вместо эпиграфа
***
Я стою за стеклом Ледового дворца и смотрю на юных фигуристок, которые изящно скользят по ровной глади безупречного льда под «Лунную сонату» Бетховена. В этой мизансцене столько величия и доказательства жизни, что мне становится стыдно – Как же я мог раньше этого не замечать именно в женщине?
Бетховен уводит моё кино в детство – это будет моё последнее путешествие, потому что я хочу последний раз написать об этом для тех, чьи мысли могут быть созвучны с моими воспоминаниями.
***
В десять лет моя фотография висит на школьной Доске почёта. Летом мои родители разводятся и разбегаются в разные стороны. Мне привозят бабушку. Через три года улица принимает меня в свои заботливые объятия под звуки гитары, звон гранёных стаканов с портвейном и жаркие объятия легкодоступных девушек. Вместо снятой за неуспеваемость фотографии на Доске почёта поселилось Презрение к собственной матери. Как она могла меня предать?
Затем эстафету ненависти к женщинам подхватывает учительница музыки и пения, которая не имеет собственных детей, но зато имеет у себя дома этих детей как любовные утехи. У неё были такие тайные желания – спать с девственниками-мальчиками, уютно замаскировав этакий секс-вывих под школьный хор. Пел я в этом хоре недолго – не выдержал и избил однажды свою училку до полусмерти, а потом ещё и изнасиловал, если можно так выразить свою мысль нипадеццки! Вот с тех пор и не живёт в моей душе ОТНОШЕНИЕ к женщине как к чему-то человеческому
Я потом во взрослой жизни особо не разбирался в причинах «правильно-неправильно», а всегда ксерокопировал свои сценарии из детства на лица и тела своих возлюбленных. Причём ни разу за это не понёс ответственности, что наложило определённый отпечаток в моей психике – Им это нравится, этим шлю…, когда их избивают, унижают и держат в страхе! Вот какой я мужик, ух, настоящий Мачо!
Моё самолюбование крепчало и ширилось – ни разу я не пропустил случая поставить зарвавшуюся бабу на место. Потом моя грязная любовь всё пачкать вылилась и в моё творчество. Все мои мысли были направлены на раскрытие коварного, мерзкого плана всех женщин мира сделать из мужиков официантов собственной судьбы. Теперь грязь и мерзость текла Ниагарами из под моего пера – Все бабы твари и эгоистки! Но, когда у меня спрашивали - Откуда я это знаю? – я всегда отвечал – Потому что у меня врождённое чувство гармонии! Вот как! Мне нравилось как я отвечал! Это снимало с меня любую ответственность!
Однажды я попал под машину и целый год ходил на костылях, но так ничего и не понял, а продолжал дальше искать виноватых в своих неудачах. У меня ничего не получалось в жизни – в ней не было сценария на успех, где попытки что-то объяснить вгоняли меня в ещё больший клинч в борьбе с противным, чуждым мне миром. Всё громче и ближе звучал вопрос – Ну почему всё не так?
Те, кто что-то уловил созвучное с моей историей великой любви к самому себе – задумайтесь и внимательно слушайте – что происходит дальше! Можно не слушать, тогда сценарий жизни неизбежно наденет на Вас свой «деревянный костюм» и путешествие во Времени и Пространстве будет нарушено вероломным образом по законам Матушки-Природы, потому что Она не может иначе.
***
Однажды я забрёл на сайт Юрия Бурлана и посмотрел всего лишь одну видеолекцию про «Обиды на мать» - взошло Солнце в моей душе и поселилась надежда. Я прошёл курс в 46 группе и теперь в моей жизни нет больше плохих людей. Я каждое утро иду по переходу метро и вижу вокруг себя счастливое человечество, частью которого я и являюсь. В моём мире теперь живут счастливые женщины – они равны со мной во всём, живут НАШИ ДЕТИ, в нашей огромной стае, в которой наконец-то я домчал до своих собственных слов, которые говорил когда-то, не понимая истинный смысл сказанного, сокрытого от меня, они - эти слова звучат как набат – «У МЕНЯ ЕСТЬ ПРИОБРЕТЁННОЕ ЧУВСТО ГАРМОНИИ!» Оно было сокрыто для меня. Теперь я вернул себе самого себя. И это невозможно было сделать без СВП. Я хочу, чтобы Вам тоже так повезло, мои пока НЕЗНАКОМЫЕ ДРУЗЬЯ!
***

Герман, спасибо за отзыв! Я потрясена...
Когда-то я работала в центре для женщин пострадавших от насилия. И всегда слышала только женскую сторону. Уходили от садистов единицы. Другие, находили рационализации и оправдания своим мучителям. За всё время, что я работала, ни одна не написала заявление. Но я никогда не слышала точку зрения мужчины. Теоретически складывалось представление об их эмоциях и состояниях. После тренинга, конечно. Что при этом чувствовал реальный человек, я читаю впервые. И, то что эти чувства ушли... Я потрясена... Спасибо за смелость. Это дорогого стоит.

[Герман]

«В поисках утраченной сюжетной линии»
«… Сюжет – это путешествие из точки А в точку В, где В никогда не может быть А»
***
Я сейчас перечитал свои результаты – смеялся долго, смеялся горько над своей «темнотой, широтой и долготой» мракобесия, в которой прошли лучшие годы моей «непрожитой» жизни. УКРАЛИ!
Так и жил бы дальше «на мизинец», коверкая чужие судьбы в поисках собственного эгоистичного душевного спокойствия. Время идёт и бесценный дар растворения в других людях неизбежно и могущественно раскрывает передо мной ВСЁ ВЕЛИЧИЕ человеческих отношений. Юрий Бурлан, как мифический Волшебник, своей лёгкой рукой указывает путь к Гармонии Мира. Ничто и никто уже не может остановить эту спасительную экспансию! Пафосно, но справедливо! То, что происходит с нами после тренинга заслуживает намного большего и словами этого не выразить. Каждый из нас тысячу раз будет проживать в своём сознании экстазы, наваждения и приливы – отливы смешанных чувств различного эмоционального уровня, но это будет снова и снова, чаще и слаще, ярче и монументальнее – вот что значит быть в великом потоке множества идей Единого Целого.
Читая свои исповеди сейчас я от них не отказываюсь, потому что вижу свой текст – и всё! У меня уже даже нет воспоминаний по поводу Прошлого, где женщину можно избивать, унижать, считать животным. Зачем? Сейчас я вижу в каждом человеке его системный сюрреализм с одного взгляда и понимаю КРАЙ его возможностей. А если понимаю, тогда и не возникает неисполнимых требований и мечтаний – а вдруг? Природа знает что и зачем она создаёт в каждом из нас. Наша задача найти своё место в этом точном и полезном мире. Теперь это так просто, не правда ли?
Вот идёт анально – зрительная умница – глаз не оторвать! В её взгляде блуждает заботливая мать и горячая любовница! Она не предаст, она не продешевит и себя и будущего мужа, а дети – им повезёт ещё больше! Куда ты смотришь, АрхиКожник? Она тебе не по влечению! А тебе, Мышечник, не по рангу! Вот такой сюрреализм!
Люди ходят вокруг меня с открытыми душами и я их понимаю, а они понимают меня. Нам легко и уютно в этом новом мире, где нет печали и переоценки собственных комплексов. Теперь люди сами выстраиваются вокруг меня сообразно своим внутренним достоинствам. Они делают это тихо и печально, по умолчанию. В этом магическом перевоплощении они не чувствуют магии естественной и закономерной Природы чувств и соответствия. Никто не рычит и не истерит, никто не лезет на рожон – так работает Система, так она выстраивает нас в нужную линию, как на шахматной доске, так нас научил Юрий, раскрыл и дал почувствовать «этакий духовный коммунизм», за что ему низкий поклон и Великое СПАСИБО! И я верю – это начало светлого и счастливого пути! Желаю всем таких же открытий и ощущений много-много раз! СВП – это клуб счастливых людей!
***
Осталось лишь вернуться к эпиграфу, где В никогда не может быть А. В плохой драматургии жизни А всегда В.
В СВП траектория сюжетной линии "А – В" терпит «кораблекрушение» – точка А исчезает безвозвратно с началом движения.
«Есть точка, возврат из которой невозможен. Эту точку нужно достичь» Франц Кафка
***

[Елена Шаповал]

Герман, тоже потрясена Вашей откровенностью. Это так важно для многих, кто боится, наверное, сам себе признаться, что он в неадеквате. Написано здорово! Чувствуется рука мастер. И знаете что? О чем жалеть? Жизнь у всех делиться на до и после тренинга. Так что все еще можно успеть, ну, или почти все. Удачи Вам и счастья. С удовольствием читала бы Ваши системные статьи. ))

[Svetzvezd]

Позади 1-й и 2-й уровень обучения Системно-векторной психологии. Позади год, год - самого продуктивного, озаряющего, полезного для меня и моего окружения времени. Вся прожитая жизнь стоила этого, случайного ознакомления с порталом СВП, которое изменило ВСЁ! Спасибо внутреннему ощущению, которое ёкнуло, это-оно, это-знание, которое "протянет руку" утопающему, который уже не в состоянии спасти себя сам. Как бы не старался.

Бесплатные лекции высиживала с трудом. Непривычно сидеть ночью, утром на работу, Юрий много говорил о Донбасе и Украине. Я не считала себя интерисующейся политикой, хотя представление было о том что происходит в этом регионе. Но, как говорится, оно же там, а мы здесь. У всех "болят свои пальчики", просто с разной силой. Какая же это была эгоистичная и незрелая позиция. Интересовала базовая информация, о векторах, об их проявления в людях. Информации на бесплатных лекциях хватило, чтобы возникла нехватка - хочу знать больше.

1-й уровень начинался через 10 дней. Кредит в банке, для прохождения двух уровней, был взят нераздумывая.И вот наконец...поеееехали....
Мозг "скрипел", как можно вместить человеческие, такие индивидуальные женские судьбы, в сценарий "кожно-зрительная самка"?! Что это за штампы такие? Что это за Анально-Зрительный мужчина с "золотым сечением" в глазах, который в своём диапазоне развитости и реализованности или наоборот, может быть и педофилом и ювелирных дел мастером?! Всё воспринималось как некая сказка под названием "Человечество" с распределёнными в ней ролями, одна структура Стаи...чего стоит)). Постепенно, анализ услышанного позволял узнавать эти сценарии в своём окружении, начинала складываться 8-ми мерная картинка реальности.

До того как пойти на бесплатные лекции я много читала на портале, интересно было всё, но больше всего "глаз цеплялся" об информацию о Звуковом векторе. В этом было что-то узнаваемое и чужое одновременно. Как будто обо мне, но в то-же время нет. В моей группе были заявлены дополнительные лекции по Звуку в рамках тренинга, это утвердило моё намерение приступить к обучению именно в ней. И вот наконец, дошла очередь до Звуковых лекций. Это были самые бодрые для меня лекции. Если до этого бывало засыпала во второй половине лекции, или могла заснуть, потом проснуться и слушать тренинг дальше, то Звуковые бодрили лучше самого крепкого кофе. Внутри меня "летали качели" или я "летала на них", но чувство было такое, что всё обрывается внутри и летишь в невисомости. Эйфория! От осознания, от понимания что я не исчезну в неведении, как какой-то просуществовавший непонятно зачем и для чего бестолковый "камушек". СМЫСЛ В МОЁМ СУЩЕСТВОВАНИИ ЕСТЬ! Слёзы облегчения катились из глаз. Я не плохая мать, мне просто нужно постичь смысл, для чего всё?! Постичь, в том числе, ради моих детей....ну не может быть всё так банально...."Поели, можно и поспать...поспали, можно и поесть....ну и жениться, когда женилка вырастет". НЕТ! Не может быть! Я не верю! Эти внутренние вопросы не позволяли полноценно выполнять свои обязанности матери, жены. Амимичное моё лицо, вечные вопросы знакомых: "ты чего такая грустная? что случилось? выпей и расслабься! Не хочу я пить! Не хочу я улыбаться, чтобы сделать вам приятно! Не хочу я слушать ваши пошлые и глупые шутки, уж тем более смеяться над ними. Ваш мат режет слух! Отстаньте! Побыстрее домой, а там....надо уделять детям внимание, отвечать на их вопросы. А хочется...сесть за книгой или искать в интернете ответы, искать...искать...искать....Всё это приводило к одиночеству, отстраниться можно от всех, кроме детей. Но дети растут и меньше требуют внимания, и постепенно приходит такой желанный покой и одиночество, но не приходят ответы на мучающие вопросы.

Но ответы пришли! Пришли из уст Юрия Бурлана. Такие неожиданные, поражающие своей простотой и сложностью одновременно! Но самое главное что во всём происходящем в нашей жизни ЕСТЬ СМЫСЛ! Осознать это, понять, даёт возможность Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Даже хотелось бы сказать, что мои постижения складывались из.......: и перечислить методики, их авторов, какие-то практики иииии....СВП Юрия Бурлана. Но я не могу так сказать. Абсолютно всё что я искала, я нашла в Системно-векторной психологии, и только там.

Второй уровень был Звуковым раем. ВСЁ ЕСТЬ ЗВУК!

Спасибо всем кто имеет отношение к Системно-векторной психологии, вносит свою лепту в её создание и развитие. Спасибо всем ребятам-ученикам с которыми взаимодействовали за время обучения. А Юрию Бурлану ...благодарность размером с абстрактный вездесущий ЗВУК!

[Загифа]

После прохождения тренинга Первого уровня в группе 45 прошла моя бессонница, которая длилась 50 лет, практически всю жизнь, учитывая, что мне сейчас 60 лет. Даже не поняла в какой момент это произошло. Стала спать ночью, даже если проснусь, то потом могу снова заснуть. Это так интересно,спать.
Прошла второй раз тренинг Первого уровня, прошел нейродермит. В обязательном порядке прохожу все бесплатные лекции. Собираюсь на специальный тренинг "Бизнес и деньги" , а потом на Второй уровень. Проблем по здоровью и вообще по жизни много, системно мыслить не получается еще. Надеюсь на предстоящие тренинги. Спасибо Юрию и всей команде, вы делаете великое дело и вы молодцы!

[ВВика]

Загифа, ПРОСТО СУПЕР результаты!

Их в раздел результаты надо поместить!

скажу по себе. ПОсле проходения первого уровня я тоже не все до конца понимала. Что-то не складывалсь, оставались вопросы.

Но где тов середине второго уровня - буквально в один миг - ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ!

Мы же все РАЗНЫЕ, уж на тренинге то мы это точно понимаем. Кому то надо чуть больше времени, а у кого-то осознания идут уже на первых лекциях. Это процесс индивидуальный. Но результат есть у всех!
Просто СВОЙ результат.

Системное мышление дает ответы на любые вопросы. Хотя этот процесс бесконечный, но именно потому интересно и радостно каждый день складывать эти пазлы.

[Загифа]

Вика, спасибо за комментарий. В разделе результаты они и находятся. Или я не туда поместила?

[Ринат Мирасов]

Думаю пора написать о своем результате.
-Начну с того, что меня привело в СВП.
Лет до 25 мне было более-менее комфортно психологически и я особо не задумывался а какого быть другим и не переживать по пустякам.
Я всегда был сосредоточен на себе и воспринимал окружающих через себя. Не пытаясь понять других мне проще было обидеться и психануть.
Мое окружение постоянно менялось благодаря взрывному поведению. Если что не так я отправлял на обидчика лавину колкостей, стараясь как можно
сильнее задеть его. Приходилось часто изобретать отмазки в оправдание своему поведению,- я же черт возьми не прав, но теперь поздно включать
заднюю и лучше уж вообще не оставить камня на камне чем собирать осколки и извиняться -такие мысли у меня были.
Помимо этого меня преследовали навязчивые идеи, что некоторые друзья используют мои навыки в своих интересах или что меня пытаются наколоть
и тп. В общем доверие к окружающим я испытывал сомнительное. А чего стоили мои истерики с театральными жестами, некоторые актеры обзавидовались бы.
Кстати блефовать я научился еще в детстве, пытаясь защититься от нападок обидчиков, ну знаете в школах это обычное дело если ты мелкий и пару слов
связать не можешь по фене. Интересно, что в основном это были ребята из моего же класса видимо хорошо знавшие мой ранимый характер, а вот они обычно
попадали от тех кто стоял на крыльце у входа в школу, где меня почему то игнорировали. Мне удавалось почти всегда спокойно пройти мимо если я шел один.
Так вышло, что я больше боялся мелких мерзких пакостников из за непредсказуемости их поведения чем крепких и внушающих страх ребят.
Блефовал я не только уходя от нападок сверстников но и достаточно уверенно это делал с учителями и взрослыми сочиняя такие душевные истории после
которых слезы наворачивались даже у меня.
Настоящие психологические проблемы начались после первых серьезных и продолжительных отношений с девушкой. В тот момент я просто вывернулся на изнанку.
Мог без причины затеять скандал, что нибудь разбить, в общем раздражало меня все подряд. Я начал срываться на родителях и друзьях, весь мой мир покатился
в тар-тарары. Иногда лежа в кровати я просто рыдал, не понимая что со мной происходит. Когда мне исполнилось 25, в свой день рождения я разругался с моим
лучшим другом, который однажды спас мне жизнь когда я тонул . Было лето и мы переплывали на другую сторону, а меня течением отбросило так, что я
не смог самостоятельно выбраться. Он успел вернуться и кое как вытащить меня на берег. И вот на свой 25й день рождение, я, стоя с бокалом красного вина во
главе стола и говоря слова благодарности всем кто пришел, вдруг психанул на то что он меня не слушает и с кем то громко говорит, взял да и выплеснул ему в лицо это вино.
Конечно я заранее предупредил кто меня будет перебивать того я окачу бокалом вина, видимо все посчитали это шуткой, но я же серьезный парень и у меня юбилей
какие шутки?)) - так я тогда думал. Все! Он конечно очень сильно обиделся. После этого мы лет пять не общались, так здоровались иногда когда случайно виделись.
После этого я ругался с партнерами по бизнесу и со всеми новыми друзьями, по долгу обижался и уходил в себя. Все отношения с девушками были поверхностны
, как только дело доходило до серьезных встреч с продолжением я тут же сбегал. Все это вылилось в то, что я боялся сблизиться даже просто с друзьями и все больше
отдалялся в свою скорлупу.
Иногда мне везло в жизни, не имея постоянной работы я получал достаточно неплохие заказы, работа отвлекала меня от полудепрессивных состояний. Кто то посоветовал: если тебе плохо
лучше всего помогает работа, я так и делал. Потом конечно я понял что работа не помогает, потому что работа вся делалась в последний день и безо всякого удовольствия.
Я всегда мечтал о своей машине, но не особо стремился заработать денег. Один мой друг какрас продавал свою ниссан цефиро 2001г. хорошая машина, хоть и праворульная,
очень мне нравилась. И я пошел в банк брать кредит. Сейчас я бы прыгал от радости и побежал всем хвастаться, но тогда я и бровью не повел. Получив деньги и оформив новые номера
я не ощутил вообще ничего, абсолютно никакой радости, просто белый шум в голове ..Это заставило серьезно задуматься. Друзья конечно позвали меня поздравили,некоторые были
настолько счастливы, что мне стало как то не по себе. Со временем мне стало еще хуже, машина не радовала новые отношения с девушкой опять развалились с друзьями я перестал получать
удовольствие от общения. В итоге меньше чем через год продал машину и решил уйти в творчество, снял помещение сделал там ремонт который затянулся
на целый год, к тому времени деньги почти все кончились и еле хватало на аренду. Как я сейчас понимаю моя цель была не создать бизнес а просто разобраться в себе
делая ремонт в своей студии я подолгу находился один в своих размышлениях иногда, а потом и часто покуривая канабис уносился в какие то нелепые странствия по закоулкам
своего сознания. Что то записывал и делал как мне казалось довольно адекватные выводы. Но вместе с тем я стал совсем рассеяным. Как то мы поехали в другой город просто
отдохнуть на пару дней и возвращаясь домой я занятый своими мыслями потерял кошелек с документами и всеми деньгами, меня высадили из автобуса прям на границе.
Ночью сидя на табуретке перед шлагбаумом (табурет мне вынес пограничник, так как вокруг только степь и лес) ощущая вселенскую тоску и разочарование в себе да еще
и обиженный на своих друзей которые как буд то проигнорировали мое скверное положение, на самом деле они меня поддерживали, но мне то хотелось спектакля с переживаниями.
Надо же какой бред у меня был в голове. А в этот момент в другом городе происходил другой спектакль еще веселее, я позвонил и попросил брата взять у меня дома паспорт и
отправить его мне на такси, до границы было всего 200км (хорошо что у меня было два документа уд. личности и паспорт). Так вот, брат пытаясь открыть дверь своим ключем
по нерасторопности сломал его в замке, напрочь заблокировав себе вход. В 2 часа ночи он припер болгарку и начал срезать петли разбудив всех соседей которые уже вызывали
милицию считая что это взломщики. Но срезать петли недостаточно, железная дверь защищена от этого внутренними штифтами. Он этого не знал. Пришлось лезть в окно, хорошо
первый этаж. Представьте себе картину которую я увидел приехав домой -раскуроченная дверь выбитое окно и валяющиеся повсюду стекла. Я подумал ну все куда еще хуже,
а вот и нет сказала мне судьба и через пару месяцев я теряю всю предоплату на новый заказ вместе с кошельком плюс свои деньги. всего порядка 2000$.
И не смотря на всю нелепость моих действий и мыслей дела как то шли и приносили доходы, но внутренний комфорт рассыпался неумолимо. Не найдя более достойного варианта
на тот момент или просто случайно я решил стать вегетарианцем и вести полность здоровый образ жизни, бросил курить и употреблять алкоголь. Почти ежедневно изнурял себя
многокилометровыми пробежками. Лучше не стало, начались проблемы с кишечником. Мне хотелось выть от того что я не понимаю себя и делаю все не так.
Я решил уехать в другой город сменить обстановку, мне предложили новую интересную работу и пообещали потрясающие перспективы. Следующий год был действительно приятным,
я бросил свою студию и все что в ней было. Оставил всю прошлую жизнь и начал новую -я так думал на тот момент. Мне стало гораздо лучше, все болезни как буд то сами ушли.
Периодически приезжая домой в гости ощущал дискомфорт и хотелось поскорее уехать. Так прошло полтора года и наступил момент когда я понял, что у меня тут нет ни друзей
ни близких, фирма в которой я работал закрылась с девушкой начались жуткие ссоры и скандалы, в общем все вернулось. Эффект новизны прошел быстро, год пролетел незаметно.
Я стоял перед выбором или вернуться или продолжить жить здесь в таких же невыносимых условиях как дома только еще и в одиночестве, с девушкой мы расстались после полутора
лет совместной жизни. И опять наступила апатия, я с головой закапался в своих мыслях и проблемах. Главная проблема была в том, что все это происходило только внутри меня
с окружением все было впорядке и я блин ничего не понимая как вообще нужно жить перечитал и пересмотрел сотню книг и тренингов не изменил в своей жизни ничего, оказавшись
к 30 годам у разбитого корыта.

Если я скажу просто спасибо Юрию за то что я получил на тренинге, то я ничего не скажу.
За 2 месяца в моей жизни поменялось все от корки до корки, конечно это только начало.
Я не получил пошаговых инструкций или секретных техник, просто слушал и просыпаясь
смотрел на все с другого ракурса, да это действительно другой человек смотрит на меня
в зеркало. Он больше не трясется от страха если что сделал не так и не истерит по поводу
и без повода. У него появилась четкая цель в жизни и она проста "жить", получать удовольствие.
Простые слова и простой смысл, но почему то раннее не доходивший до моих сложных мозгов.
Я сейчас общаюсь с бывшей девушкой так будто ничего и не происходило это поразительно.
Мы помирились с моим лучшим другом с детства. Работа которая меня тяготила сдвинулась
с мертвой точки и приносит хороший доход. С родителями опят же изменились отношения.
Да блин, мир то хорош)) Меняется не что то одно, а в целом восприятие. Это мы с неправильными
настройками занимаемся какой то ерундой копаемся в себе и тащим это наружу, отравляя свое
окружение бессмысленным бредом.
Юрий глубочайшее спасибо Вам и всей команде СВП за неоценимый вклад в сознания всех людей
которые проходят ваши тренинги. Честно сказать я сомневался даже прослушав первые пару лекций.
Ожидал что сейчас сразу все поменяется, возможно это в целом было моим отношением к жизни.
Все произошло очень плавно и не заметно, что только описав текстом в каком болоте я находился,
по настоящему вкусил и посмаковал полученный результат. Это достаточно приятное чувство.
Что еще добавить, будто в голове включили свет и видно какой бардак там творится теперь его
легче разобрать.

[DianaN]

Диана Никитина, 48 группа.
Думала с чего начинать писать и в голову пришла фраза Терри Пратчетта про цветы.
Вот, из чего росли мои «цветы».
1. «ПМС», «Предчувствие» и «Картошка».
Не помню когда возникли панические состояния. Всегда придавала им значение «предчувствий», готовилась к худшему. В школе связывала с «провалами» на уроках или экзаменах; в 20+ с работой или грядущими несчастьями близких или собственной жизни. Всегда смысл один – «случится что-то плохое» – сдабривался снами и обниманием иконы Архангела Михаила с мечём и щитом, пока никто не видит (в церковь не тянуло). В 27 родила дочь и… коллекция Архангела Михаила превысила разумные пределы, потому что «предчувствия», по нарастающей за много лет, приняли форму практически перманентного состояния – с портативным тонометром, портативной аптечкой, и «быстрой клавишей» на сотовом с «03». В 30+ осознала, что это панические атаки. К этому моменту стабильно до 6ти приступов за день (плюс/минус парочка). Тут, наверное, стоит добавить, что ребенка я ращу одна – без мужа, бабушек и дедушек.
Где-то после 20ти лет определяла 3 своих плохих состояния и даже названия им дала – неадекватный гнев (хочу убить), «предчувствие» (смерть близко) и аутическая апатия (хоть конец света, синдром «мешка картошки в темном углу»). Еще, правда, был «блядский клоун» - всех растормошить – только не знаю, куда этот «синдром» - с одной стороны, люди начинали работать весело, на одном дыхании проекты заканчивали, а у меня после сразу следовало состояние «картошки», отключала телефон и на празднования «удачных завершений» не ходила. Сейчас пишу, смеюсь, но тогда именно такими словами и думала, постоянно себя ругала. После рождения дочери все равно остались только три – гнев, «предчувствие» и «картошка». Первое прировняла к пмс, про второе уже подробно написала, третье – желание сбежать.
2. Вооооот такенная обида.
На отца ребенка, ага. Тут вообще карусель была – не сможешь удержаться, тебя отлетит в неизвестном направлении. Писать подробно не буду. Пожалуй, добавлю только, что от всей души и сердца, совершенно искренне желала, чтобы он умер.

Есть у меня подруга – воспитатель детского сада, куда дочь водила. С ней всегда спокойно – слушаешь чужие семейные «ну, ты представляешь!» и молчишь, потому что говорить ничего и не надо, потому что чувствуешь, что она и так все знает и понимает, и никакой сатисфакции не требуется. Однажды намеренно пришла к ней за советом. Это был первый раз за три года, когда я сама спросила «что мне делать?». Ответила – послушай Бурлана, он странный, но тебе поможет. А кто такой Бурлан? И вдруг оказалось, что она сама психолог, что у неё 3 высших, свои разработки и программы дошкольного воспитания/образования, семинары… а я и не знала, никогда не интересовалась её дипломами.
Помню, как читала библиотеки на портале системно-векторной психологии, смотрела ролики – ну, да, страх смерти, поиски смысла жизни, но ведь на это Бог есть… а что за дурацкое название «анальный вектор», ладно, допустим… Так, что же делать? Где рецепты? Может, на бесплатных лекциях спросить? Вот, паразиты, на всё один ответ «пройдите тренинг». И как можно получить такие результаты, не работая с каждым отдельным человеком напрямую? А эта постоянная самореклама во время бесплатных лекций, слух режет, слова-слова… враньё? Конечно, сейчас я понимаю о ЧЕМ этот ответ – «пройдите тренинг», но тогда роль сыграл только совет.

ЦВЕТЫ.
Это был кабздец.
Шок. Нокаутирующее ощущение кислорода. Я дышу не горлом. У меня есть легкие. В них воздух. Прохладный. Приятный. Слёзы градом. Только вчера вечером был очередной приступ. Помню, как ложилась спать и последнюю «картинку» перед сном. А сегодня кислород. Настоящий. Физический. Я раньше вообще дышала? А когда последний раз плакала? В прошлой жизни, кажется.
Панические атаки просто выключились. После второго занятия по зрительному вектору. Дышала и рыдала весь день тогда, не могла себя успокоить, помню, как сижу перед открытым форумом, а руки не поднимаются написать, что со мной происходит – вот, еще чуть-чуть подышу, прежде чем саму себя сглазить, так я тогда думала. Потом настал второй день, потом третий, а я всё дышу. Если бы передо мной тогда стоял ЮБ – из поясного поклона «до земли» меня бы силой разгибать пришлось. Таких слов нет, как ни стараюсь подобрать – ни для описания состояния, ни для благодарности.
А знаете, что еще? Нет головных болей. Вот, совсем. Перестала проваливаться в сон посреди дня. Перестал мучить один и тот же кошмар, как не могу пошевелиться и даже звук издать. А как меня озадачил тот день, когда себе ногти на руках и ногах ярким лаком накрасила, даже писать смешно)))
Оказывается, я долгое время не чувствовала вкус еды. Накормить тело – кофе, бутерброды, готовые салаты и Эрмиталь, чтобы переварилось нормально – утомительно, да и времени нет на готовку. И кто придумал спать, когда наконец так тихо, а спать все таки хочется, а сна нет. Когда волна переживаний из-за «выключенных» ПА поутихла, с удивлением зафиксировала, что ем с удовольствием, сама готовлю, сплю ночью хорошо – засыпаю сразу, просыпаюсь без будильника, рано утром и без усталости. Будто всегда так и было. Еще, оказывается, на улице совсем не смотрела на других людей. Интересно сейчас все это понимать. Грустно, конечно, что только сейчас, а не лет 10 назад. Если бы кто-то мне до тренинга сказал, что это называется депрессией – меня бы такое точно добило - когда плохо, со стороны меньше всего хочется подтверждения слышать. А сейчас – черт с ней. Многие пишут про изменения на работе. Сначала думала, что по этой теме писать нечего,- я специалист и знаю это. Всегда нравилось ломать голову над тем, от чего у других руки опускались. Находить решения. Это очень здорово спасало, когда осталась с ребенком одна, просто вырывало из жизни так, что не могла вспомнить о событиях «дома», почему там плохо или хорошо. Такой заменитель счастья, да. Робот, понимаю. Поэтому с работой все отлично сложилось давно. А вот фанатизма больше нет. Есть ДОМ, в котором приятно жить и ребенок, которого так здорово тискать – достала фотографии, развесила детские рисунки – красота!
А теперь, я вам Америку открою. Оказывается существуют мужчины О_О. Пока не понимаю нужны мне новые знакомства или нет))) Комплиментов много говорят. На днях шла мимо цветочного магазина – продавец подарил букет.
Сейчас только одна беда – все время слезы текут. Пойду на второй уровень.

[кан элла]

Вчера была лекция.Она была предпоследняя.В понедельник будет Мышечный и всё. Со вчерашнего дня мысли крутятся только в одном направлении -
что дальше? Одногруппники молчат, как партизаны.А может уже каждый из них,ну ни все конечно же ,но знают для себя ответ и молчат.Вообщем незнаю,пока что и как,но ответ должен
придти в любом случае.Вопрос времени.А что и как,конечно же относительно того,идти на второй уровень или разбираться пока со знаниями полученными на первом?
Вчера Юрий сказал,что второй уровень надо проходить,но не объяснил в каком случае.Я поняла,это так, что каждый должен сам определиться.

Вообщем,это было неким вступлением моего поста.Я решила сегодня написать в отзывах,вернее даже не написать, а описать свои состояния с момента прохождения тренинга первого уровня.
Долгие годы не могла понять саму себя и занималась самокопанием себя.Всё через себя,как я уже тут читаю,что другие пишут о себе.Мне казалось,что только так и никак.Теперь только понимаю,что слушать хотелось только себя и чтобы так поступали другие( слушали только меня) На лекциях,слушая Юрия, понимаю,что это уже не "прокатит". И что хочу я этого или не хочу, все будет продолжаться помимо моей воли.И буду набивать только одни и те же шишки.Понимание этого- это уже результат.Но он ещё не до конца осознанный мной.Пазл,как люди пишут пока мой не сложился в одно единное.А вот состояния меняются.Они как буд- то вибрируют.Сегодня я встаю и хочется жить и дышать полной грудью.А завтра это уже какое то не такое ,как вчера чувство,а противоположное ему.Но процесс идет.Если я на мужа постоянно злилась и раздражалась,то теперь нет этой зависимости.Просто нагрублю ему в ответ,но тут же отхожу.Раньше, после ссор- это были расскачки, ужасные и унизительные,которые заканчивались для меня тяжелыми психическими расстройствами с накручиванием и жалением себя.Всегда была суеверной и верила во всякие небылицы(как уже выяснилось)в темноте тоже казалось, что кто или что то стоит и наблюдает,очень много всяких страхов было во мне,но теперь,как только приходит какая то страшилка в голову,то тут же автоматом, как бы стирается .Не успев даже созреть в моей голове толком.И никаких усилий при этом, с приемами аффирмаций, как раньше -просто чудеса -думаешь при этом.Всё на автопилоте,как будто внутри мозга есть какой то автоматический пульт управления и он работает сам,но всегда точно, безошибочно. Чудеса творит наше бессознательное.Впервые,когда услышала слова Юрия о суеверии и постулатах для меня это было такое облегчение,что поняла,что это был такой груз для меня, который меня тормозил во многом и вводил в заблуждения.Вчера прослушали женскую сексуальность.Думала, появятся какие то новые ощущения.Ожидала во всяком случае этой темы с интересом.Но почему то, все услышанное как буд-то сама уже прокручивала у себя в голове и раньше.Слова Юрия только подтверждали обо этом.И опять куча и куча всяких вопросов,если я это понимала,то почему же.....??? Сам процесс работы мыслей происходит- это уже Результат .И он у Всех есть вот в такой мере,как у меня сегодня.И как говорит Юрий,вы просто не замечаете сами,а потом и забываете об этом.Ну точно,когда зуб болит,то весь свет не мил,а как боль проходит ,то и вспоминать не хочется .Ну болел и болел,когда это было)))) Так и с нами сейчас происходит.А недавно,вдруг вспомнила своё когда то из далекого своего прошлого одно состояние.Это когда я в очередной раз грустила и сидела,думая при этом- Господи,как было бы здорово,если б во всем мире было какое то правильное рапределение.И были определенные правила, по которым бы люди могли спокойно ориетироваться и не мучиться,как им поступать и жить дальше.Как было бы тогда здорово всем и легко. Я этим поделилась с мужем,сказав ему при этом - Фантастика,это ж ведь мое бессознательное мне посылало свои подсказки уже тогда))))).В завершении я хочу выразить свою бескрайнюю любовь и благодарность всем тем людям,которые трудятся и стараются для всех нас ещё бестолоковых,но уже немного продвинутых СВП-шников.Это группа работающая во главе с Юрием Б. Спасибо Вам,наш дорогой,уже полюбившийся и сроднившийся со всеми нами из 48-й гр.Юрий
Вы наверное самый счастливый человек на земле,потому что получаете от стольких людей невероятный посыл признания и благодарности.Я даже не могу себе представить, какие это ощущения и как это наверное непередаваемо и космически Здорово. Глядя на вас,на ваше упорство и стремление помочь нам всем,хочется творить и помогать другим. СПАСИБО ВАМ ЮРИЙ ЗА ВСЁЁЁЁЁЁ !!!!!!!!!

[кан элла]

Marzhan
Маржан,рада за вас !!!!!!!!!!!

[кан элла]

Elena Stockholm

Вот, это я считаю МОИМ результатом от тренинга: моя младшая дочь


Рада за вас Елена, по матерински!!!!