Мои результаты после прохождения тренинга

[Галина П.]

Здорово, что мы знаем Каббалу и я могла хоть несколько слов сказать маме перед уходом. "Не бойся, это не больно. Одно психическое на всех и ты войдёшь туда и совсем скоро опять родишься в этом мире, что бы снова приносить радость тем, кто с тобой рядом".


Спасибо,за такие чуткие слова,очень тронули душу.Слёзы без спросу выступили из глаз. Как тонко описано.

[Руслан888]

Я много практик проходил в своей жизни, но СВП Ю. Бурлана это не сравнимое и пока не могу объяснить емко, расширенно. У меня нет как таковых по крайней мере внешних изменении по здоровью, возможно для этого нужно больше времени, но я стал более раскрепощен с людьми, точнее зажатости уходят. Процессе прохождения тренинга замечал не равновесное психологическое состояние, повышенную раздражительность, как будто что то выходит из меня какие-то накопившиеся стрессы из подсознании. У меня есть сильное интуитивное ощущения очень большого потенциала в СВП для моего нравственного роста, стать намного более человечным, стать очень счастливым человеком, реализоваться по своей векторной программе и поэтому сейчас я только думаю где достать деньги чтоб пройти все и по несколько раз. Хочу сказать что интуиция как правило не подводить меня, в таком вдохновленном состоянии на действия, на желании получать, я не был уже давно, и искренне благодарю автора СВП Юрия Бурлана!

[Светланаа]

Здравствуйте! Хочу поделиться своими результатами:
Всегда любила общаться, но были проблемы, страх, панические атаки. Сейчас общаться гораздо легче и приятней, более того , получаю удовольствие от общения почти с каждым человеком. Удивительно, люди стали встречаться исключительно хорошие и интересные.
До СВП не могла смотреть в глаза детям, стыдно было. И страшно, что я девушка, прийдет время рожать, а я боюсь детей и вообще не знаю, что с ними делать. Сейчас часто гуляю с подругой и ее ребенком на детских площадках ( сама напрашиваюсь). Ребенок всегда очень радуется, когда видит меня , проявляет повышенную активность , сам тянется ко мне. Делится со мной игрушками, едой, сам берет меня за руку, чтобы я вела его или сам ведет меня, просится ко мне на ручки . Мне безумно приятно, никогда бы не подумала, что могу понравиться ребенку . Я его не боюсь, наоборот , радуюсь, что он со мной общается, хорошо на меня реагирует, даже лучше, чем я могла бы ожидать .
Мужчину ценила до тренинга , но не понимала, его настроение , поведение. Ведь мы идеально подходим друг другу, так думала и я и он. И вместо того что бы жить душа в душу и радоваться, мы постоянно ругались и очень сильно. Меня раздражали его проблемы вечные с работой , уделяет мне мало внимания или не вовремя , не чувствует меня и т.д.. Много раз хотела уйти . Я поняла причину наших проблем после тренинга, когда смогла определить себя и его по векторам. Я естественно стала вести себя по-другому. Отношения между нами улучшились. Мы ругаемся крайне редко и не серьезно, скорее по привычке. Я понимаю его. Мое отношение и поведение другое. И он тоже удивительным образом меняется . За 8 лет впервые нашел себе нормальную работу, инженером- механиком. Думает начать свое дело ( производство). У Меня мыслей об уходе нет уже давно, есть желание исправляться.
Раньше обижалась на мать. После тренинга, поняв истинную причину ее поведения , больше не виню , сама не обижаю
Перестала разговаривать сама с собой . Гуляя по улице, неожиданно осознала, что уже очень давно ( наверно, несколько месяцев) не разговариваю сама с собой. Я даже не заметила, когда именно прекратила. Раньше разговаривала, вслух, в основном на улице, замечала только потому, что люди смотрели на меня странно.
И еще, до тренинга вела пассивный образ жизни, делала что то в основном по необходимости. Не понимала для чего. Сейчас я радуюсь, что живу. Даже встаю не в 10-13 часов дня , как раньше, а в 6 утра .
Спасибо Юрию и его команде за результаты. Самый значимый момент в моей жизни- когда я нашла Вас. Спасибо!!!

[Лариса Зайцева]

Здравствуйте всем!
Пришло время написать о своих результатах прохождения тренинга первого уровня.
А поняла, что изменения ЕСТЬ, благодаря моим фотографиям до и после семинара.
Начну по порядку.
Пришла на семинар я, как сейчас понимаю, будучи в состоянии сверхстресса. Для меня, очень семейной, благопристойной и добропорядочной, было большим шоком узнать об измене мужа. Все 25 лет семейной жизни я ему доверяла больше, чем себе. И это было настолько естественно, что я, буквально растворялась в этом. Семья было для меня все. Скажу больше – на первом месте в семье был муж, а уже потом дети, родители… я в этом списке стояла где-то между… И одевалась я скорее для него, чтобы ему понравиться, поддерживала форму тела тоже для него, вела хозяйство так, чтобы ему было удобно вкусно и уютно.
Вообщем, все это разом рухнуло. Поэтому пришла я на семинар потерянная во всем. Хорошо, что была работа, на тот момент это было моей отдушиной. Теперь я понимаю, ЧТО надо было делать, чтобы быстро выйти из сверхстресса.
С первых бесплатных занятий началось знакомство с моим Я. Открывала себя, узнавала, понимала по-новому, а значит, приняла себя таковой, какая есть. Потом и остальных начала узнавать - детей, мужа, родителей.
С фотографии, ровно год назад сделанной, смотрела на меня женщина-девочка с испуганным взглядом, говорившим «Ну пожалейте меня».
Когда смотрела на свое сегодняшнее фото, видела уверенную довольную жизнью женщину, а главное, наверно, ЖИВУЮ. Недавно, совершенно незнакомый мне человек, водитель маршрутного такси, спросил, отчего у меня глаза такие счастливые. Интересно было узнать, что имею сексуальный, завораживающий голос. Пока еще непривычно слышать комплименты в свой адрес, особенно от мужчин. Получается, что во мне проснулась женская привлекательность. Семейная жизнь не наладилась, однако, я знаю, что к прежней жизни возврата нет. И нет сожаления о прошлом, что было – то было.
Тут на днях слушала песни 80-х, песни моей юности, которые после раскола семьи без слез воспринимать не могла. Да, воспоминания были, но это уже просматривалось как кино, со мной в главной роли. Получается, что уходит та безнадёга, в пелене которой я пребывала.
Иногда проскальзывает обида, которая не находя пристанища рассасывается сама собой. Потому что видишь, откуда она во мне. И тот, на кого была эта обида, тоже узнан и принят.
Как Ю. Бурлан и обещал, меня совершенно незнакомые люди воспринимают как свою, как-будто давно друг друга знаем.
Прошел страх быть в незнакомым окружении, наоборот, это стало очень даже интересно.
Оглядываясь назад, понимаешь, что многие негативные ситуации были мною притянуты, а значит и отвечать за них мне.
Благодарю Юрия Бурлана за столь важную для меня информацию, которую мне предстоит еще осмысливать дальше, а значит, и работать над собой. Благодарю Набию Шаталову за приглашение на семинар, а потом долгие и качественные разговоры со мной. Благодарю подруг, дочку и всю 46 группу.
Самое интересное, что на этом открытия не заканчиваются…

[Leliko]

Уважаемые одногруппники, всем привет!
Хочу поделиться тоже своими результатами после 12 занятий.Честно говоря я еще до конца не понимаю, что со мной произошло.Назовем это-перезагрузкой.Постоянно ловлю себя на мысли, что другие люди стали реагировать и относиться ко мне совершенно иначе. Я почувствовала такую любовь, внимание, интерес, доброжелательность от близких, родных, друзей.Что-то перещелкнулось в моей голове,ушли страхи,панические атаки. Полгода до тренинга у меня было очень депрессивное состояние. Конечно сейчас тоже накрывает иногда, но отношение к этому другое. Ты понимаешь из-за чего это происходит и что нужно делать. ты не сходишь с ума, не зацикливаешься на проблеме, сосредотачиваешься на другом. Понимаешь почему он себя так ведет, что дано одному не дано другому.Не смотришь на мир с опаской через себя и свое субъективное мнение. Как же мне мешал в жизни мой зрительный интеллектуальный снобизм! Очень благодарна Ю.Б. и всей его команде.Желаю всем удачи и успехов.Впереди еще два занятия по бизнесу и конечно хочется пройти второй уровень.

[Мэри Поппинс]

РЕЗУЛЬТАТЫ

Начало.

СОМАТИКА
Было:
хронический насморк круглый год, бесконечные сопли, вечно слезились глаза, замучил коньюктивит, стабильный гайморит и, как следствие, гнилой запах из носа и изо рта(никакие внешние орбиты-шморбиты не помогали). Регулярный герпес с верхних губ перешел на губы ниже пояса(простите за подробности) и внутреннюю часть бедра. В течении последних 3-4 лет постоянная температура тела 36,9 – 37,1(субфебрилитет, называется), метеоризм в кишечнике(могла пустить газы в самый неподходящий момент), регулярные головные боли справа на затылке(как будто сверло наматывает на себя мои мозги), хроническая усталость, мышечная слабость и в тоже время какие-то мышечные зажимы, особенно в области шеи, плеч, сонливость, резкие перепады настроения, апатия, лень(перечислять нет смысла - все как у «людей до СВП»))))))).
Результат годового похода по врачам: всевозможные анализы крови и мочи нормальные, узи(желудка, щитовидки, матки и пр. органов) - нормально, всевозможные гормоны в норме. Несмело врачи зацепились за сердце: небольшая брадикардия. Но серьезных и видимых причин для какой-либо болезни - НЕТ!!!!!!!!!!! с терапевтом досовещались до того, что у меня начался климакс. В 38 лет – климакс!

Стало: все вышеперечисленное ушло за год! И точка. Возвращаться и вспоминать больше не хочу.

ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ
Было:
выше писала, что резкие перепады настроения. Желание тотально контролировать окружающих(домашних, чтоб выключали свет за собой, чтоб мыли за собой посуду, чтоб снимали обувь за порогом, а не в середине коридора и т.д, и т.п) и коллег на работе(чтоб правильно оформляли документы, чтоб вовремя подавали данные и пр.). Это желание тотального контроля(а значит недоверия к окружающему миру) сменялось полной апатией. Я могла часами не выходить из своей комнаты и СПАТЬ-СПАТЬ-СПАТЬ с перерывом на туалет и на стакан воды. А как выйду, то точь-в точь как говорил Юрий: по-звуковому «А? что?». Полное безразличие к внешнему виду, чисто механически – помыться местами и прическа «встала и пошла»(благо волос от природы волнистый)
Был трудный момент в жизни, хотелось сигануть с моста(пешеходный такой мост, а внизу оживленная автотрасса), удерживала только мысль: «А дети мои?».
Было постоянное фоновое раздражение, муж бесил страшно(особенно бесило, как он громко дышит, молчит и сопит носом))))), я взрывалась в ярости на детей, дергала и орала постоянно на них.
Каждое утро – это пытка. Что? Снова жить? Как же надоела эта жизнь? Быстрее бы ночь, забыться сном и не просыпаться.

Стало:
в 2х словах – все ушло!!!! А пришло – спокойствие, умиротворение, та самая глупая улыбка и фраза «ОНИ ТАКИЕ СМЕШНЫЕ)))). Сплю по 8-9 часов, но уже не по 10-12 как раньше…Прогресс!
Выбросила все старые и немодные вещи, накупила косметики, впервые за …-надцать лет купила себе ПЕНУ ДЛЯ ВАННЫ!!!!! Брею ноги(да-да, раньше не брила)))))
Мост, говорите? Какой мост? В моей жизни теперь только Бруклинский мост, тот самый который перед лекциями по СВП.
Муж бесит, но не сильно, уже может дышать в моем присутствии. И робко спрашивать «опять про ж.пный вектор слушаешь?». Развитый АН+ЗР – золотой муж!!!! Пещеро-охранялец и кормящий отец!
Очень рада, что СВП вовремя пришло в мою жизнь. До окончания пубертата моих детей: 12 лет дочери и 5 лет сыну – Я УСПЕВАЮ ИСПРАВИТЬ все шероховатости их поведения и воспитания! УРА!!!!!

ПРОТИВОРЕЧИЯ
Было:
Всю мою сознательную жизнь меня терзали противоречия. Своя среди чужих и чужая среди своих. Детство: во дворе и соседки по подъезду считали меня заумной(«пиликала(так они выражались) на пианино, носила очки(это сейчас 90% дети-очкарики, а в 80е годы – нас обидно дразнили очкариками), училась на одни 5ки), да и в классе я была средненькой. Ушла в муз.училище(да и в консе), где среди столичных я была провинциальной мышечной(как сейчас понимаю) неумной, малоодаренной. А среди сверстников меня воспринимали заумной: «О!, в консерватории учится, консервы будет продавать, гы-гы. Скоро состарится, а все учится. А замуж когда???»
В зрелости, когда пришлось искать хорошооплачиваемую работу(из филармонии меня «ушли», освободив место для чьей-то доченьки из минкульта, а за гроши в школе уже работать не хотелось), коммерческие работодатели как видели мой диплом, опять как сговорившись твердили одно и тоже и смотрели на меня как на инопланетянку: « О! консерватория….не-е!, вы люди нежные, ранимые, вы нам не подходите»….Знаете как обидно: мы 20 лет учились этой долбанной музыке и вот так остались на обочине потребительского мира).
И в какой-то момент я перестала говорить, что у меня консерваторское образование и писала в резюме - простой учитель музыки, чтоб не шокировать людей. 10 лет коммерции, было всякое(это свосем отдельное кино, как-нибудь в след раз расскажу).
Вот после второго декрета меня снова приглашают в филармонию, на ту же должность лектора-музыковеда(это все до СВП). Работаю, но по-прежнему меня своя среда не принимает, чужая я среди филармонических, но меня защищает моя ОБ-начальница(параллельно сделав из меня свою рабыню: я выполняла 10 должностей(секретарь, делопроизводитель, продажа билетов, поливальщица цветов, телефонистка, чае-наливальщица и т.д, и т.п, вплоть до того, что платила за нее на почте ее квартплату за ее личную квартиру) – и это все: за одну з/п лектора-музыковеда. То самое чувство, что тебя используют как негра, и работаешь за еду….Отвратное чувство((((
В это же примерно время муж теряет (аккурат накануне бракоразводного суда!!!!!! и это не шутка) левую ногу в аварии, в это же время меня предает любовник, на фоне всего этого у меня появляются мысли о мосте. Я три месяца живу на автопилоте. И вот в июне 2014 г. в поисках информации о Марии Бочкаревой я натыкаюсь на статью Ирины Каминской «Рождённая свободной Мария Бочкарева. Алая кровь в белоснежной степи российского менталитета»

И понеслось. В моей жизни появилась СВП ЮБ.
Какие-то непонятные термины, уретральный, мышечный….Что это? Так я просидела всю ночь, читаю взахлеб библиотеку СВП. И поняла: моя жизнь никогда не станет прежней.
После прохождения ПУ-44 и ПУ-48 окончательно поняла, откуда эти противоречия во мне: среди одних - я по-зрительному снобила и по-звуковому высокомерила, а среди другой половины - я лебезила и из трусов выпрыгивала, чтоб быть хорошей девочкой и понравиться ВСЕМ. Но это невозможно! После СВП противоречия стали понятны….Теперь я знаю как их преодолевать.

(это еще не все, продолжение следует)

[Ирина Куданова]

Мои результаты.
Сколько себя помню, всегда искала Смысл жизни, с детства, всё думала и как это всё устроено, откуда мы и для чего живём, и в частности каково именно моё предназначение.
Соответственно читала многочисленную литературу, занималась дыхательными практиками, йогой и прочее. Параллельно, окончила школу, медицинский институт, вышла замуж, родила и вырастила двоих детей, и четырёх внуков. В карьере состоялась, в семье всё хорошо, всё есть. А Наполненности нет.
И всё это как-то обострилось в последнее время. Даже любимая работа перестала радовать, фонтан инновационных идей забил вялой струйкой, готов к усыханию. Семейные дела перестали интересовать: а зачем? Вижу у всех всё хорошо. Все твёрдо стоят на ногах. А Я ЗАЧЕМ живу. Короче депрессия. Никому не понятная, на пустом месте. «С дуру баба бесится…».
И вот, при очередных ночных поисках в паутине Интернета я и наткнулась на СВП Ю.Бурлана. Можно сказать «проглотила взахлёб» сколько смогла информации с сайта, посмотрела (как будто-то специально для меня организованные) на той же неделе две бесплатные лекции, на которых Юрий говорил, обращаясь к аудитории: "Читайте результаты тренинга!". А я, признаюсь, совсем даже не хотела никаких чужих результатов, суждений, мнений... Дело в том, что я и раньше неоднократно бывала на разных семинарах, тренингах, и практически все они давали какой никакой результат. Но спустя какое то время всё возвращалось на круги свои. Усваивая чужие мысли, примеряя чужие роли и пытаясь выдать их за свои, снова впадала в депрессию, не найдя смысла СВОЕЙ жизни.
Уникальность СВП Юрия Бурлана заключается в том, что в ее основе лежит взаимодействие с подсознанием - это тайна тайн, и у него очень хорошо получается навести мост между сознательным и бессознательным. Юрий часто повторяет: «Вы слушайте внимательно, не отвлекайтесь, не думайте о результатах, это моя задача». И они действительно есть, именно в этом удивительным образом проникновении в бессознательное каждого отдельно взятого человека.
На момент сейчас прошло совсем мало времени после окончания тренинга. Я естественно нахожусь под сильным впечатлением от внутренней ментальной трансформации, идущей через мои собственные внутренние ощущения, (а не навязанные мысли). Мне нравится узнавать и принимать себя, других людей, доверять Вселенной И я очень хочу, чтобы это осталось со мной навсегда, так же просто и естественно, как вошло в меня.
Я врач и хочу сказать о возможности применения системных знаний в медицине. Конечно ДА. Но для этого надо это открыть и принять всем медицинским работникам. Ведь здесь в первую очередь не знания, как лечить болезнь (чем мы сейчас занимаемся), а ЗНАНИЯ, КАК БЫТЬ ЗДОРОВЫМ, что намного важнее. Сегодня медицина встала на коммерческий путь, и не всегда врачу бывает выгодно, чтобы его пациент был здоров…
Юрий, большое спасибо Вам и Вашей команде, спасибо ребятам группы 48 за искренность, поддержку, за то огромное желание жить, творить, любить, которое расцвело в моей душе.

[Мэри Поппинс]

Мои результаты.

Ирина! Поздравляю от всей души!!!!! Обнимаю и радуюсь за тебя!!! Жду в гости)))))

[Мэри Поппинс]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ (продолжение)

ЖЕЛАНИЯ
Было:
1.Не умела плакать. Рееееедко выдавлю слезу из себя и все.
2.Не было никаких желания кроме одного – ХОЧУ ПОКОЯ, хочу чтоб все оставили меня в покое или уехать на необитаемый остров или улететь другую планету.
3.Никого никогда НЕ ЛЮБИЛА(по-зрительному), да впрочем и людей окружающих не любила. Нет ни первой, ни настоящей, ни безответной, ни к родителям, ни к детям – НЕТ НИКАКОЙ ЛЮБВИ в моей жизни- сплошная фальшивая улыбка на губах. Терпеть не могла всякие сюси-пуси и телячьи нежности с обниманием и целованием в щечку.
4. Уже давно махнула на себя рукой: «нет оргазма - значит не очень-то и хотелось»(звук-то ассексуален). Посещала многочисленные «женские тренинги»(которые в основном, нацелены на аудиторию АН-ЗР женщин), на которых пыталась нарастить «мускулы» женственности, аффирмации-медитации-желание всем счастья-мантры-позитивное мышление-упражнения Кегеля-и пр. – всё это было моей мертвой душе(т.е. моему бессознательному) как припарки.

Стало:
1.Плачу чаще, и не ругаю себя за это. Слезы стали для меня нормой, я даже начала в слезах находить очищение, умиротворение и успокоение. Обольюсь слезам, умоюсь соплями и как будто заново родилась. НАУЧИЛАСЬ ПЛАКАТЬ. Поняла, что ЗВ в большом минусе во всех смыслах(зрение -7 с половиной диоптрий) и душевная черствость(ну что ж есть над чем работать). Зрение пока не проверяла – но чувствую, что меня ждет приятный сюрприз – мир как будто стал четче, но нужно подтвердить это исследованием окулиста.

2. По-прежнему хочу покоя, но уже не 24 часа, а лишь на 8-9 часов естественного сна в сутки. Появилось много новых для меня желаний: радовать себя, баловать себя, узнавать что-то новое, а после ПУ-48 гр(повторное прохождение ПУ) мне стали интересны люди: что они говорят, как выглядят, что думают, как живут….Я поверила, что СВП-мышление работает – НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ(с)
Я еще не знаю на 100% чего я хочу, но уж точно ЗНАЮ ЧЕГО Я НЕ ХОЧУ: не хочу скучать, не хочу пропустить что-то важно и интересное в моей жизни, не хочу коптить небо, не хочу страдать, НЕ ХОЧУ БЫТЬ НЕХОЧУХОЙ!!!!!!!!

3.Появилось желание ВЛЮБИТЬСЯ. Желание почувствовать себя женщиной. Ну вот чтоб башку снесло и наделать всяких глупостей: прожить свою жизнь так, чтобы было что вспомнить и «стыдно» рассказать внукам. Подруга сказала, что у меня исчезла с лица моя знаменитая «фальшивая американская улыбка». Заметила за собой, что хочется обнять весь мир и каждого человека в отдельности. Чаще стала говорить своим деткам «люблю»(но о детках чуть ниже, в отдельном пункте)

4. «Про это». Высшее наслаждение могу испытать только в одиночестве, со струей душа в руке. Как ни старались надо мной мужчины – НИКТО(!) так и не смог. Но СВП дала все(!!!!!!) ответы на мучительные для меня вопросы о моей женской (не)полноценности. Теперь я знаю в какой направлении двигаться. И знаю, что «это» – жизненно необходимо не только мне как отдельной личности(женщине), а что это важно для всей стаи, для вида, для общего психического.

РЕЛИГИЯ, ЗАПРЕТ КУЛЬТУРОЙ
Большим открытием для меня в СВП стало то, что человек РОЖДЕН ДЛЯ СЧАСТЬЯ и НАСЛАЖДЕНИЯ, что человек ОБЯЗАН радоваться жизни, сбалансированно отдавать и получать.
Я получила подтверждение моих догадок, что женщина не столько равна с мужчине, не столько из ребра его создана, чтоб обслуживать мужчину, а даже имеет особую роль: вести и вдохновлять мужчину.
Я татарка(этническая мусульманка – это значит что наша семья не соблюдает 100% постулатов ислама, но национальные традиции вытекают из религиозных традиций и оказывают сильное влияние на воспитание).
Меня с детства учили(ограничивали культурой) – терпи, не скули, не расслабляйся, всегда улыбайся, не перечь, не кривляйся, ярких чувств не выражай, громко не смейся, не плачь, не бегай, не прыгай, не дыши, НЕ ЖИВИ, НЕ БУДЬ!!!!!! и т.д . Так и звучат колоколом в голове эти вибрации маминого голоса: «Сабыр бул, туз, кычкырма, энчеклэнмэ»(это татарский мой родной язык).
Я тихо ненавидела весь мужской род, считала их людьми низшего сорта и недостойными. Сейчас с СВМышлением я понимаю их природу и даже жалею мужчин: как им трудно–то с нами, женщинами)))


ДЕТИ
Как я счастлива, что вовремя СВП появилось в моей жизни. До окончания пубертата своих детей(дочери – 12 лет, сыну – 5 с половиной лет) я успею исправить шероховатости поведения и все свои фатальные ошибки в воспитании. Признаюсь: я самая натуральная анальная мама-садистка, но это уже в в прошлом. Сейчас у меня мощный инструмент – СВП-мышление.
Улучшаются отношения с дочерью, мы чаще секретничаем, хихикаем и откровенничаем.
У сына резко улучшилась речь(еще полгода назад - в 5 лет он говорил только фразами из 2-3 слов, сейчас уже вопросы задает и лучше запоминает стихи), утренние сборы(«не пойду мамка в садик, не буду шнурочки завязывать(с)») с получасового катания по полу, битьем упрямой головой об пол и сучением ног сократились до 2-3 минутного легкого спора.
Мы поем, играем, развлекамся, учимся, читаем книги, смотрим кино - проводим все больше и больше времени с детьми. Люблю их!

ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ
Была у меня мечта детская – научиться читать мысли людей. Вот так – по мановению волшебной палочки. РРРРаз и на лбу у человека загорелась бегущая строка и все-все про человека знаешь, кто он, какое варенье любит, чего боится, кем хочет стать, что думает, кого ругает, с кем дружит, выучил ли уроки(уроки жизни. к примеру))))…
Так вот: в 2х словах:
СВП – МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!!!
Еще не 100%, но уже удается понять человека изнутри и понять его мысли. Я балдю!!!!!!!!!!!!!!!
(продолжение следует)

[Эльвира Напримерова]

Ребята,дорогие!как я рада за всех за Вас!Счастье есть,не может не быть!

[кан элла]

Мэри Поппинс
Эльмира, ты затмила весь наш форум 48-й !!!!!!!

[M.Katy]

Эльмира, потрясающие результаты! Поздравляю Читала вас еще в 44 группе, совсем другой человек. А еще вы пишете очень живо и интересно, хочется еще и еще читать.

[Ирина80]

Результаты 1 уровня тренинга СВП.
Прошла обида на маму. Стали понятны причины моего раздражения на «поторапливающие» фразы.
Появилось понимание потребностей мужа. Поставила на «место тапочки» и муж благословил на прохождение тренинга .
Ушел гипергидроз кормящей мамы, то бишь меня. Запах «нормы», со стороны врачей, не устраивал, правильное питание не помогало. Результат стойкий, не исчезает.
Рука на воспитательные шлепки дочери не поднимается. Осознала послеродовую депрессию и отсутствие наполнения своих желаний в отпуске по уходу за детьми. До отпуска потребности восполнялись в социальной сфере.
Два пакета литературы по современной психологии выбросила в мусор.
Пришел новый взгляд на наследственный «квартирный вопрос», который разрядил внутрисемейную обстановку.
Прошли страхи жучков. С удовольствием за ними наблюдаю.
Верхушки знаний религии обрели свое место. Исчез внутренний спор по моему месту в жизни.
Не сразу заметила легкость в ногах. Хожу без ортопедических стелек и специализированной обуви. Искривления пальцев не исправились (прописана операция хирургом), но легкость и безболезненность ощущается.
Пришло понимание потребностей моей зрительной дочки. Учусь наполнять. Капризность снизилась.
Перестало тянуть на сладкое. Раньше борьба была безрезультатной.
Думаю, что эти результаты только начало и у меня будет повод написать о следующих изменениях в жизни.
До тренинга казалось, что мои нехватки находятся только в области денег. И мне бы только решить финансовый вопрос и жизнь наладиться. В процессе тренинга осознала свои желания и потребности, оказалось, что мои нехватки находятся не только в поле денег.
Подвожу итог.
Мое состояние было: не хочу никого видеть, раздражают все звуки (ТВ, дети, соседи), страшно за заврашний день.
Сегодня: утренняя бодрость, родные стали роднее и понятнее, уже захотелось социальной активности.

[Мэри Поппинс]

Результаты 1 уровня тренинга СВП.

Обнимаю!!!!!до встречина б/п занятии ВУ, бижайшее 26 июня. Мне даже известна тема))))))
_____________________________

Эльвира, Элла, Катт - спс на добром слове.

[Елена Пшинник]

" Рассуждения на тему трудностей и любви к СВП или ...ну, почему со мной всегда так?"
Сегодня мой пост- жизнеописание моего вчерашнего дня и стремления попасть на тренинг.
В день тренинга я выехала из Москвы, вернее вылетела на своем Джучке, совершенно не выспавшаяся( кто-то в квартире сбоку или сверху, что-то долбил или колотил с часу ночи до трех, но видимо я спать хотела сильнее и ,периодически просыпалась, с пальцами в ушах, видимо пыталась отгородиться от шума, поискать источник шума и с ним разобраться побоялась, одна ночевала)..Я ехала и мечтала подремать пару часиков перед тренингом, но пациенты решили иначе и прием шел с 11 до 19).Несколько раз за прием,я звонила коллегам в Москву и отсылала фотографии пациентов,их анализы.. Московские коллеги удивлялись- почему ко мне приходят с головными болями, скованностью в позвоночнике, потерей сознания и кожными проблемами, ведь я же эндокринолог???( потом, в преддверии Дня Медицинского работника, сделаю отступление)..Потом на меня напали соскучившиеся подруги, но на них почти не хватило времени... я еще не общалась с мамой..Даже с мамочкой.. И...та-ра-ра-рам! Барабанная дробь. мой РЕЗУЛЬТАТ последних недель- я не ругалась с мамой, она называла меня доченькой, я сказала, что ее люблю и мне страшно представить, как я буду без нее, навезла им с папой кучу витаминов, сделала маме педикюр, без внутреннего негодования, фотографировала ее больные пальцы, посылала коллегам в Москву, еле сдерживая слёзы в горле, потому, что наступило это состояние, пришло это состояние, когда я общаюсь с родителями без неприязни, без криков, без гипертонических кризов... А вы знаете ,дорогие мои, сколько на это ушло времени, денег и хождений по тренингам и психотерапевтам, расстановкам и бесконечными переживаниями?????
16 ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 16 лет жизни..16 - это целая жизнь...Я впервые поняла, КАК БУДЕТ ПЛОХО без родителей... Я уже давно готова , что их не будет, потому,что родители мягко говоря ведут неправильный образ жизни.. Мне не описать бесконечные скандалы,упреки..Я так тренирована моей мамой, что от других людей уже получать не больно... С 1999 года, с момента первых гипертонических кризов, я разбираю свои обиды и непонимания с родителями, я всю жизнь стараюсь им доказать,что я хорошая... и не получается... Я,конечно, взрослая девочка, и понимаю, что будут еще и откаты назад и какие-то разборки, но, я чувствую, что самый главный рубикон перейден.. Я сказала родителям, что я их люблю и они мне нужны, и что без них плохо, и пусть живут еще столько.... Вот пишу, и опять слёзы в горле.. Какие ЕЩЁ нужны доказательства... Что еще нужно? Если СВП - лохотрон и секта очередная,как сказал мой анальнозвуковой сын , в депрессии и неврозе, я буду здесь в этой нашей секте, только ради того, что я вчера впервые, не знаю за сколько лет , решала с мамой кроссворды и не хотела уезжать... Я бы осталась у них слушать тренинг, но там нет вай-фая и очень плохая скорость...
Продолжу про тренинг... А про бизнес и деньги, опять не задалось... Это надо было снимать на видео, как я 3 раза бегала к соседскому мальчику- включи вай-фай, скажи новый пароль, не скачивай пока ничего(( я здесь свой интернет отключила)).. Сеть ловилась только в комнате, где нет мебели, штор и люстры, я писала сидя на холодном полу, на подстилке, пристроив фонарик на табуретке, потом я дико замерзла, попыпалась одеть теплые вещи, оставленные здесь про запас, но чуть не получила отек Квинке, потому что вещи на балконе отсырели и , видимо, появился грибок, хорошо, что вовремя я отловила это состояние.... Потом я проснулась , совершенно окоченевшая, в 5 утра, поняв, что все я пропустила... И даже ванну горячую принять не удалось- колонка газовая не зажглась!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Но я была бы не я- поехала к подруге, выпила кофе, приняла ванну, сделала макияж, заехала в магазин и купила стильные брючки и майку, и мамочка накормила меня творогом с земляникой... Жизнь то налаживается... А тренинг... Ну, наверное, опять не доросла... Будем меняться...
Всех люблю.... Юрий! Вам не просто поясной поклон, а падаю ниц... БЛАГОДАРЮ ВАС, ТВОРЦА и ПРОВИДЕНИЕ, что я все-таки пришла в СВП!

[irinvas]

Здравствуйте, друзья.

Мои результаты.
До знакомства с СВП было стойкое ощущение, что живу как-то не так, как нужно. Что просто выполняю программу, которая заложена нашим социумом: выучиться, найти работу, выйти замуж, родить детей. Я все это постепенно выполняла, не бунтуя, не сходя с этой тропы. Но мысли, что моя жизнь должна (просто обязана!) быть другой, не покидала меня никогда. Ну, а если и покидала, то ненадолго, и быстро возвращалась обратно.
В замужестве не чувствовала себя счастливой, не было эмоциональной связи с мужем. Кроме того, сильно ударило по психике потеря ребенка и, как заключение, что мы больше с мужем детей иметь не можем. Связь с мужем потеряна окончательно, хотя я все еще стараюсь быть хорошей для всех, делать то, что должна делать жена, быть угодной и удобной для всех. Это было мучительно и, на тот момент, необъяснимо: ну как так? ведь все же так живут - почему я хочу чего-то другого?
Имея эмоциональный голод, я развожусь с мужем (это я-то, кто боялся сходить с натоптанной веками тропы??). Для него это был шок. Ведь в нашей семье был относительный достаток. Но донести до него, что я чувствую себя в пустоте, даже рядом с ним, было невозможно. Он не верил. А, может, я так плохо объясняла.
После развода у меня начался самый ужасный период в моей жизни. Я начала испытывать дикую жалость к мужу, что я с ним так поступила. Было ощущение раздвоенности личности: одна половина понимала, что с ним жить я не смогу, вторая переживала, что оставила его одного. Все это усугублялось тем, что муж после развода ежедневно по несколько раз звонил, говоря мне, как я плохо поступила, как я виновата, что все разрушила. Но не отвечать на его звонки я не могла. Я брала трубку и слушала...слушала...слушала... От всего этого создавалось впечатление, что внутри заложена бомба с зажженным фитилем, создающая напряжение, сдавливающая все внутри. И что она вот-вот рванет.
За три месяца до начала курса по СВП моя подруга, которая ранее проходила его тоже, дала мне ссылку на сайт Юрия. Я читала запоем, я смотрела видео днем и ночью. Даже в этой короткой информации я узнала себя, своего мужа. Я поняла, в чем наше отличие. Но этого было мало. И я пошла на тренинг.
Результаты.
Я уехала из города мужа в мой родной. Снимаю квартиру, живу одна и...счастлива.
Я улыбаюсь.
Однажды я попала под ливень, а зонтик забыла дома. Я шла под струями дождя в мокрой одежде и.. смеялась. И чем сильнее становился дождь, тем громче мне хотелось смеяться.
Муж звонит по прежнему, но реже. И я могу спокойно с ним говорить.
И, как написала Мэри Поппинс, я хочу снова влюбиться до "сноса крыши". Потому что никогда не испытывала это чувство.
И я поняла, что значит просыпаться с ощущением счастья.

[ирина-салерно]

А-а-а-а,р-р-р-р!!!!Шо делать не могу читать чужие достижения!!!!!!!Своих НЕТ!!!!!!Хапец!!!!Шо робыть?Все такие хорошие,а я как всегда !!!!Ну как можно Юрию сказать,что после последней лекции, я так на него обиделась,что она,лекция, последняя!!!!!Всё,аритмия вернулась,в итальянском околотке устроила разборки....ну тихие разборки.....просто правду сказала!И не боялась никого(может это тоже результат?)
Вы хотите узнать об околотке или об аритмии?Об аритмии проще.Пятнадцать лет в Италии-только для семьи!Ремонты в квартирах,машины,долги,усиленно рожаем внуков-танцы,каратэ,больницы...Друзья,которые попадают в сложные ситуации,а куда они без меня(мои любимые ,дорогие друзья),а я без них?Водка по скайпу,смех и слёзы-номально!!!Жизть продолжается!!!!И тут кому-то захотелось разрушить ВСЁ,всё,что строила и готовила.Всё о чём мечтали и аккумулировали....Разговариваю по скайпу с дочерью(год назад!)Мами,не переживай,всё хорошо.Ну, спим в ванне(пять человек) -та скоро всё закончится....Стрелков ушёл из города,бомбят всё равно....Уезжайте!!!!!Та,не ма,а как же всё?А дом,а машина,а сад,а старики-ни куды нэ поиду!!!!!Как то так всё тянулось день ото дня...Очередной разговор по скайпу-слышу взрыв,крик и тишина....Как выжила-не знаю!Нет,теперь,после СВП,знаю-на моих руках два беспомощных человека...И это благодаря им, все годы было-НОРМАЛЁК!Бомба упала во двор,сосед,закрыл собой свою дочь,остался без головы.С моими-всё номально,ну у зятя-инфаркт,конечно.....он других детей тоже закрыл собой,одна радость-голову не оторвало...На сборы хватило минуты-скорая, больница,которую тоже бомбят.....Просто так получилось,это только с Божьей помощью,на скорой всех в Донецк-полтора часа от Славянска,а там уже в Ростов.....Я же работаю...деньги не отменили...Ну и слава Богу!.
Весь этот год-я не живу,я просто тупо работаю и плачу....А тут какое то СВП...С детьми связи нет,смотреть сериалы задолбало,опять СВП?Клянусь,по не трезвой голове куда то записалась.....думать не думала... А телефончик,то оставила,а у него опция есть-орать до посинения,пока не прочту СМС! Войдите на тренинг!Ну,вошла!Шо надо?А ночью то, шо делать-та ладно-послухаю.....Утром уже, как-то плакать, было не по теме-обрабатываю информацию,мозга работает,вечером-контора пишет.....Сначала узнала свою бабу,потом себя....потом переключилась на других..Аритмия куда то делась...Дети доехали до Благовещенска,зятя МЧС контролировало всю дорогу,на каждой остановке поезда им подносили еду и лекарства(их со Славянска было более 50 человек-вагон почти)Да,во всём этом мои деньги сыграли не последнюю роль(хвастаюсь и горжусь собой)А где же СВП?Так жива же!Три бесплатных тренинга,дети почти в норме,иду на первый уровень!Та де эта аритмия? Счастье бьёт ключом!Всё по полочкам само укладывается,красота!Песни пою,в горы по утрам бегаю....Лекцию жду,как манны небесной!И тут мне отключают свет!Ну поломка после бури....Включили,как положено ,к утру....У всех всё нормально......НО только не у меня!Это было с пятницы на субботу.Я о чём!Я плавно перехожу к итальянскому околотку.По субботам, в моём городке, собирается украинская диаспора.Приезжают автобусы с Украины...так болтаем себе....Я редко там бываю,а тут же ЛЕКЦИИ не было-нехватка возникла!Ну чё писать,то....Слышу-Так им и надо,что бомбят,я бы лично их стреляла....Ну больше она не говорила,задохнулась немножко....Ручечки,то анальненькие у меня,просто на секундочку сжала вокруг её горлышка....ну чуть -чуть...Всех свидетелей сдуло....Ну, написала она на меня денунчу,ну....А страха то у меня нет!Спокойствие ледяное...и не боюсь....полиции в чужой стране....А нехватку я заполнила!Околоток проиграл! Горжусь собой!Вот только жру,как полоумная!К чему бы это?Ко второму уровню!

[Darlyn]

Дарлин Карменате, 48 группа
Всем, привет. Вот и я созрела для написания своих результатов. Я все ждала какого-то толчка, события, которое скажет мне – вот он результат, пиши! И вчера такое событие произошло, заставив меня переосмыслить все, что происходило со мной во время прохождения тренинга первого уровня. Но расскажу все по порядку, т.к. другие изменения в моей жизни не менее замечательны.
Первым делом от меня ушла обидчивость. Раньше я любила обижаться по мелочам: на каждое неловко сказанное слово, на каждый «косой» взгляд. А просто некогда было обижаться – возник интерес к людям, к окружающим событиям. Все в моей жизни стало постепенно приобретать смысл. Я не преувеличу, если скажу, что больше всего ждала занятий по звуковому вектору. Они для меня стали настоящим откровением. Теперь не только поведение людей стало приобретать для меня смысл, но и жизнь в целом. Я как будто смогла почувствовать совершенную систему мироустройства, увидеть что-то скрытое и наполненной бесконечным смыслом – то, что я искала всю свою жизнь. Не скажу вам, что я теперь знаю все законы бытия, нет. Но то, что я узнала дало мне ответы на мои вопросы и ощущение того, что я теперь знаю «куда копать», если вдруг возникнут еще вопросы или сомнения. Честно говоря, этих занятий мне хватило для полного успокоения, и у меня не возникает желания задаваться еще какими-то вопросами и идти в духовный поиск. Хочется отбросить это все и просто начать жить! Ведь я поняла одну простую вещь – я не жила все эти годы. Как бы печально это ни звучало, моя жизнь до этого проходила машинально, неосознанно… как цветочек, растет себе и растет. Это не громкие слова, я это правда так чувствую. Ну и что случилось после осознания этого момента? Захотелось ЖИИИТЬ!!! ВЗАХЛЕБ, ВСЛАСТЬ, ВО ВСЮ СИЛУ! Поэтому после звуковых занятий на меня нашли эйфория, я летала. Родные меня не узнавали – косились и, улыбаясь, думали – наверное, ее там чем-то накормили на ее тренингах. Это можно было так подумать, потому что, смотря телевизор, я могла вскочить с криками – кожно-зрительный мальчик или да у нее же нехватка в звуке и т.п.! ха-ха, не могла с собой ничего поделать.
Был один момент, который все-таки останавливал меня от того, чтобы сказать, что я получила все, что хотела. Он стал явным после окончания тренинга – люди, интересные, где-то уже понятные, но ведущие себя не так, как мне бы хотелось. Что с этим делать? Понять поняла, а что дальше? Этот вопрос мучал меня долгое время, я в разных формах приставала с ним ко всем – дайте ответ)) ответ стал приходить постепенно сам. Я не верила, что такое может быть, но увидела – когда ты сосредотачиваешься на человеке, понимаешь его, видишь как бы изнутри – он вдруг поворачивается к тебе не задом, а передом)) скажете, ерунда, это всем известно – относись к людям так, как хотел бы, чтоб они относились к тебе. Я думаю, что я говорю не об этом. Это стало проявляться тогда, когда мое сосредоточение, скажем так, накопилось. Я наблюдала за всеми, пыталась их понять векторально, ничего не происходило. А потом, когда это вошло уже у меня в привычку, не каждый по отдельности, а как бы весь мир повернулся в мою сторону и тоже обратил на меня внимание. Это даже страшновато ощущать, как будто высшие силы в своем всемогуществе взглянули на меня и сказали – опа, еще одна проснулась))). Звучит, как бред сумасшедшего, но уж извините меня, я так это ощущаю. Более приземленно? Я стала ощущать приязнь людей к себе. Я бы не решилась об этом говорить, но это совершенно незнакомые, даже не привыкшие к сантиментам люди. Дарят подарки, дают скидки, улыбаются, ускоряют шаг, чтоб поговорить со мной. Со мной? Я всю свою жизнь вызывала у людей неприятные ощущения. Одним своим присутствием. Я это знала прекрасно и давно привыкла к этому. А тут, мне интересно выйти из дому, что же будет сегодня.
Самое сложное положение было с родными людьми. Ведь они всегда рядом и их «неудобное» поведение повторяется изо дня в день и успевает надоесть. С мамой отношения наладились сами собой. Ушла ее обидчивость. Нет, не только моя, а еще и ее))) А вот отношения с мужем меня очень беспокоили. Я уже серьезно подумывала о разводе. Не о чем оговорить, в постели нет удовольствия, у него вспышки гнева, а я его еще накручивала. В общем, по меркам нашего двора, обычная семья. И я думала, как я буду писать о своих результатах, если у меня дома такое. Здесь хочу поблагодарить Юрия за лекцию о женской сексуальности. Сама лекция имела для меня эффект разорвавшейся бомбы. Я последние несколько лет винила себя очень в этом вопросе, думала, что я извращенка какая-то) в мужем удовольствия в постели я получала все меньше, о других мужчинах не помышляла, а когда возникало напряжение, снимала его…самостоятельно. Сама к этому пришла и как-то на это подсела. Каждый раз страшно винила себя за такое поведение, но ничего не могла с собой поделать. Эта лекция во-первых сняла с меня бремя вины, потом проработка упражнения дала невероятный эффект. Я просто стала ощущать всю чистоту и ценность сексуальных отношений с мужчиной, и свою чистоту и право на эти отношения. Да какой психотерапевт способен на такое? Никто до Юрия даже близко не справился с этим. А вчера я набралась смелости и решилась поговорить со своим мужем. Как бы в полушутку – ой, нам на тренинге такое рассказывали. Он заинтересовался и мы несколько часов об этом проболтали. А когда пришли домой, он решил все попробовать. А я сижу и думаю, ой нет, я не чувствую этой эмоциональной связи, где же она? Боялась, что все опять по накатанной пойдет. Что делать, пришлось довериться, а потом даже направить мужа в нужное мне русло, а потом даже подумать о том, а чего бы хотелось ему) я сто раз пыталась так действовать – ничего не получалось! А тут сработало. Я испытала оргазм, тот самый сказочный, длительный и глубокий. Но, к удивлению, я поняла, что получила больше. Просто в какой-то момент я увидела его взгляд, какого не было раньше. Этот взгляд говорил – я тебя понимаю. У меня все внутри перевернулось. Я никогда раньше не получала этот взгляд ни от кого, тем более, от мужчины. все мои обиды и опасения были забыты. Я в радостью доверилась и растворилась. Я получила то, что я хотела. После того, как все произошло, я пошла в ванну и разрыдалась. От чувства благодарности, от непривычности ощущения быть любимой и быть понятой. Как будто бы я уже не одна в этом мире, мое одиночество закончилось. Даже если вокруг нет никого, я все равно уже не одна. И сейчас рыдаю. Спасибо Вам, Юрий за то, чудо, которое Вы делаете. Я не верила в чудеса раньше, я не верила в доброту мира. Я и сейчас не верю, что это происходит со мной. Я обнимаю Вас и всех, кто в команде, всем сердцем. Не могу больше писать.

[Elena-cy]

Пока очень сложно сформулировать результаты, идет процесс обдумывания, анализа, воспоминаний, осознания. Возможно, что мне потребуется больше времени, что бы все пришло в полный баланс. С одой стороны читаю истории слушателей и понимаю, что мои проблемы жизни по сравнению с проблемами других не выглядят такими уж страшными. Но дело же не в масштабе проблемы, а в моем к ним отношении.
О личных успехах. Было очень тяжелое состояние безвыходности и беспросветности. Умом понимала, что нужно избегать негативных и давящих мыслей, а практически бороться с ними не получилось. Ощущение усталости от себя самой. Что бы на делала, в голове круговерть негативных мыслей... Что делать? Как жить? Что дальше? Где выход? А ответа нет... И липкое, тягучее состояние, которое давит, засасывает в черную дыру депрессии, когда уже слезы не приносят облегчения. Не хотелось общаться с людьми, не потому что "ненавижу", а потому что неудобно портить настроение другим своим видом. Практически сразу, после первых лекций почувствовала облегчение. Не могу сказать что что-то изменилось вокруг меня, но облегчение в душе и избавление от повторяющихся негативных мыслей пришло. Может для кого-то это не покажется значительным результатом, но мне стало легче.
Общее состояние предвкушение и надежда. Уверена, что будут изменения в дальнейшем. Обязательно поделюсь результатами. Буду на практике осуществлять свои надежды.

Об осознании. Просто восторг. С каждым разом после каждой лекции складывалась и складывалась мозаичная картина. При том что многое знала, ощущала и опыта хватало, но системного восприятия не было. Выводы порой были не верные и ошибочные действия соответсвенно. Однозначно появилось аналитическое, подверженные логикой и объяснениями видение людей и ситуаций. С кем практиковала "векторную диагностику" - просто очевидные попадания в реальную картину. И сразу вопросы ко мне - как ты узнала, что я так думаю и чувствую? Кто тебе сказал что у моего сына плоскостопие? Откуда ты узнала что у меня экзема началась? И так далее и так далее... Казалось бы мелочи, но мы же с Вами знаем . В голове непроизвольно возникает цепочка признаков и факторов, которые быстро быстр выстраиваются и вписываются в образ человека, отметая все не нужное и общая картинка складывается.
Есть еще масса и масс вопросов и многое нужно обдумать и сделать выводы. Но чувство, что стою на пороге новой жизни и в предвкушение лучшего, счастливого изменения поселилось во мне.
Избавиться от любовной зависимости не получилось, а скорее даже наоборот столько всего увидела и поняла, что именно это то, что мне нужно и то, что я всегда искала, но уже осознанно через новые знания и открытия в себе. Незадача! Верю, что может теперь видя не через себя мне удастся изменить отношения к себе и выстроить взаимоотношения иначе. Не буду терять надежду.
Еще один момент, который меня очень порадовал, это усиленная работа мозга. Думала что уже закостенело все и учиться лень, а сейчас хочется больше и больше новых знаний. Стала слышать очень многое на что раньше не обращала внимание, более сосредоточено воспринимать информацию и концентрироваться.
Но есть и некоторый негатив. Мне кажется, что мой результат и получение знаний было бы более эффективным если бы слушатели проявляли взаимное уважение и старались вовремя начинать занятия и меньше отвлекать флудом в чате тренинга.
Хочу сказать большое спасибо Юрию и всей команде. Нельзя не восхищаться огромной работой, проделываемой ежедневно Вами.

[Лона]

Irinvas. Я прочла Ваш результат. Вы все увидите и прочувствуете может быть еще и еще раз. Проживите это пока оно идет сейчас. И и влюбитесь -правда- так это класс но. С любовью Илона

[irinvas]

Irinvas. Я прочла Ваш результат. Вы все увидите и прочувствуете может быть еще и еще раз. Проживите это пока оно идет сейчас. И и влюбитесь -правда- так это класс но. С любовью Илона

Илона, спасибо огромное за Ваши пожелания... это согревает

[Наталья Курск]

Здравствуйте!
Написана часть конспекта про бизнес и деньги,бОльшая часть написания еще впереди.
Сейчас хотела поделиться отзывом о прохождении тренинга с группой 48.
Если честно,я читаю ваши восторженные отзывы и откровенно завидую.
Пока у меня такого нет-живу в режиме цейтнота,ощущение,что теряю контроль над работой,ничего не понимаю и не успеваю,от этого еще хуже.
Пока пишу очень сдержанно. Я приняла решение пройти тренинг с группой 50-если я добросовестно все слушала и выписывала на первых занятиях по уретр. вектору,зрительному,но на звуке мне было жутко от того,что я ничего не понимала,я засыпала,вырубалась и на последующих занятиях по обонят. и оральному векторам,хотя было все понятно,в отличие от звука.Я приняла решение просто насильно заставлять себя засыпать перед тренингом и учиться сосредотачиваться- я всегда очень неусидчива и нетерпелива,да еще и огромная ленность ума,учиться не люблю-легче схватить на лету и что надо запомнить,а что неинтересно или не нужно-выкинуть.
Итак,напишу то,что есть: я стала больше ценить ту страну,в которой я живу- у меня появилась гордость за Россию,за то,что мы помогаем более слабым и не оставляем их в беде,в частности,помогаем Донбассу. Если честно,считала это само собой планомерным действием,формальным.а теперь понимаю,насколько щедра и велика душа у россиян. Я всегда была далека от политики,считала,главное в жизни-своя выгода, а на остальных мне наплевать. Мои бабушка и дедушка прошли войну рука об руку,бабушка бесстрашно оперировала на поле боя раненых бойцов,у дедушки на свою жизнь оставался осколок в ноге,полученный в бою,однако а=меня это особо никогда не интересовало-я относилась ко всему пренебрежительно: ну да,была война,были ужасные зверства фашистов,но сейчас -то все закончилось,какое мне дело до этого? Покойных дедушку и бабушку рассматривала с точки зрения пользы и выгоды- у них была большая пенсия,хотя с анально-зрительным "золотым" дедушкой была эмоциональная связь.А бабушку я особо не любила-вечно несущаяся идейная звуковичка,бессеребренница,как я сейчас понимаю,которую не интересовали блага этого мира- я над ней посмеивалась,не уважала ее за то,что она ничего не приобрела крупного в жизни,не накопила,не оставила мне богатое наследство. Сейчас,когда их уже нет в живых,мне стыдно за свое отношение к ним,особенно к бабушке. Я поняла слова Юрия, что наши бабушки и дедушки жили за идею,за наше будущее,что они создали страну СССР,в которой были психически здоровые реализованные люди,лучшие в мире системы образования и медицины,как это ни пафосно звучит. У меня появилось чувство гордости за нашу Победу в ВОВ,за советскую интеллигенцию,за простых рабочих людей,реализованных в советской стране-если честно,но у меня меньше по отношению к простым возникает зрительный снобизм и ощущение своего интеллектуального превосходства.
У меня поменялось отношение к нашему президенту- мне вообще было все фиолетово,лишь бы не коснулось меня и моих родных,а когда начались гонения со стороны правительства на иностранные фармкомпании несколько лет назад ( я работаю в данной сфере),я стала испытывать к нему негативизм. Сейчас все улеглось,и благодаря Юрию я осознала,что Путин-это провидение,что его надо беречь и мы должны гордиться своим президентом,что он консолидирует всех нас и изо всех сил предотвращает глобальную катастрофу. Вообщем,чувство равнодушия и пренебрежения к своей стране, к своей истории сменилось гордостью за них,особенно за своих бабушку и дедушку. Сейчас я жалею,что обижала их,были бы они живы,мы бы иначе построили бы наши отношения.
Я наиболее внимательно,хоть и не идеально,слушала первое занятие по бизнесу: последние годы я была реализованна в кожном векторе,а последние месяцы от стрессов опять скатилась в архетип: до воровства,как раньше,не доходило-страх перед наказанием,но стала любить халяву опять-на дегустациях получала животное наслаждение,когда толкалась локтями и набирала куски торта или ветчины,смотрела на тех,кто также лезет с ненавистью и желание убить,с наслаждением стала подбирать монетки на тротуаре- на спектакле в театре увидев монеты на полу в фойе возле раздевалки потеряла над собой контроль и со злым животным чувством стала их подбирать-некрасивое зрелище. Я уже не говорю о постоянном прослушивании музыки-услышала песенку на радио,она мне понравилась-я уу набрала ее в поисковике и слушаю. Это будет трудно,но я приняла решение отказаться от этого. Это к лучшему еще и потому,что музыка меня отвлекала,я слушала то дешевые попсовые песенки,то качественный евродэнс. Сейчас стала чаще слушать Моцарта-такое чувство,что от него "светлеет" голова,становится все более легким и воздушным. Я решила,что если эта музыка оказывает на меня позитивное влияние,то я куплю себе диск с качественной аудиозаписью. Пришла мысль.что если меня уж где-то угощают,то не буду этим злоупотреблять и на халяву съедать лишнюю конфетку. Мне стыдно,но часто пользовалась доверием продавцов в "Макдональдсе"-часто их обманывала,предъявляя купон на шестую бесплатную чашку-говорила,что раньше забывала эту карту и они мне проставляли жетоны за несуществующие пропитые чашки кофе. Я это делала,чтобы пораньше на халяву получить бесплатную чашку кофе. Я понимаю и вынужденна признать,что наверно все это поспособствовало тому,что я втянулась в долги-вроде бы зарабатываю,но деньги стали утекать сквозь пальцы,появились очень неприятные гнетущие долги . Вообщем,с этого дня-стремление исключить халяву и по возможности обман из своей жизни (часто ради выгоды я могу обмануть,представить что-то в лучшем свете,чем оно есть).
Людей,естественно.по векторальным наборам отличать я научилась,но пока еще точно не знаю,как с ними эффективнее коммуницировать.
У меня масса еще пока неразрешенных проблем- и с работой,и в личной жизни,но надо идти дальше.Пока небольшая передышка,дописываю конспекты по деньгам и бизнесу,возможно,вынесу с тетрадки,пусть и очень запоздало то,что удалось записать по звуку,обонянию и оральности,и с 13 июля-опять в путь,уже более осознанно.

[Наталья Курск]

P.S. У меня пропало желание бегать к двум своим психологам,иногда в день к каждому из них могла сбегать в один день по принципу: кто мне на сей раз что посоветует? Одна голова хорошо,а две лучше! Кожная женщина-психолог ругала меня за истерики,неадекватное проявление эмоций,неумение держать себя в руках,а анально -зрит. мужчина советовал мне с влажными глазами говорить "правду" во всем,например,доходило до абсурда: когда я жаловалась,что интересующий меня мужчина не звонит мне и не проявляет ко мне интерес,он советовал: "Наташа! Я ты приди к нему и скажи: "ты знаешь,я человек прямой и скажу тебе откровенно: я хочу тобой общаться! Если ты согласишься- я буду очень рада,если нет-что ж,очень жаль! Но ты об этом пожалеешь!" Мне это было чуждо,я внутренне смеялась и сопротивлялась,но все равно неслась то к одному,то к другому психологу. К счастью,я не выполняла данные рекомендации-представляю,что кожные мужчины после таких слов на халяву бы воспользовались таким прямолинейным предложением,а потом тут же бы потеряли бы интерес!
Я поняла слова Юрия ,что каждый психолог,как и вообще любой добрый "советчик" советует через себя!
Но,увы,до сих пор есть желание бегать к гадалке-простой женщине,которая на уютной кухоньке так меня успокаивает и выливает гущу от крепкого ароматного кофе,который мне перед этим варит,на блюдечко и смотрит на гущу! Такая сердечная обстановка,такая душевная,теплая,это гадалка мне иногда ближе мамы родной,особенно елси скажет то,что меня успокоит! И смех,и грех! Но пока не могу отказаться от нее!

[irinvas]

"Наташа! Я ты приди к нему и скажи: "ты знаешь,я человек прямой и скажу тебе откровенно: я хочу тобой общаться! Если ты согласишься- я буду очень рада,если нет-что ж,очень жаль! Но ты об этом пожалеешь!"

Наташа, поверить не могу, что психолог такое мог говорить Потом, чуть ниже, Вы поясняете почему так. Но когда я только прочла это его "высказывание", то я была шокирована

[Наталья Курск]

"Наташа! Я ты приди к нему и скажи: "ты знаешь,я человек прямой и скажу тебе откровенно: я хочу тобой общаться! Если ты согласишься- я буду очень рада,если нет-что ж,очень жаль! Но ты об этом пожалеешь!"

Наташа, поверить не могу, что психолог такое мог говорить Потом, чуть ниже, Вы поясняете почему так. Но когда я только прочла это его "высказывание", то я была шокирована

Да,не хочется быть бестактной,но он мне советовал вообще говорить мужчинам прямо : "Я тебя хочу! А ты решай,хочешь меня-то я буду рада,а если нет- что ж,ты пожалеешь,козел!" Дословно!!! причем по анально-зрительному это было сказано без злобы и агрессии,с влажными глазами)))