Мои результаты после прохождения тренинга

[ВВика]

Наталья Курск, у вас потрясающие результаты.

И осознания по бизнесу огромные. Главное теперь ДЕЙСТВОВАТЬ системно. Как говорит нам Юрий на каждой лекции - идите в саванну и действуйте.

Конспекты лекций по бизнесу я прочла с большим интересом ( в свое время была на этих лекциях) Но здесь были сделаны ДРУГИЕ акценты. Очень важные для меня.

И сразу же я начала ДЕЙСТВОВАТЬ и воплощать в жизнь. Как говорится: ВПЕРЕД в САВАННУ! Но с новыми системными "пазликами".

А другие изменения все равно будут с вами происходить, просто возможно не так быстро.

Обратите внимание на результаты Мэри Поппинс. Она тоже приняла решение пройти первый уровень повторно и ПОЛУЧИЛА такие потрясающие результаты.

Я уверенна, что ваши результаты в хорошем смысле "взорвут" наш форум!
Главное действуйте НАРУЖУ и используйте знания СВП которые так щедро дает нам Юрий

[Наталья Курск]

Наталья Курск, у вас потрясающие результаты.

И осознания по бизнесу огромные. Главное теперь ДЕЙСТВОВАТЬ системно. Как говорит нам Юрий на каждой лекции - идите в саванну и действуйте.

Конспекты лекций по бизнесу я прочла с большим интересом ( в свое время была на этих лекциях) Но здесь были сделаны ДРУГИЕ акценты. Очень важные для меня.

И сразу же я начала ДЕЙСТВОВАТЬ и воплощать в жизнь. Как говорится: ВПЕРЕД в САВАННУ! Но с новыми системными "пазликами".

А другие изменения все равно будут с вами происходить, просто возможно не так быстро.

Обратите внимание на результаты Мэри Поппинс. Она тоже приняла решение пройти первый уровень повторно и ПОЛУЧИЛА такие потрясающие результаты.

Я уверенна, что ваши результаты в хорошем смысле "взорвут" наш форум!
Главное действуйте НАРУЖУ и используйте знания СВП которые так щедро дает нам Юрий

Вика,спасибо большое! Я решила пройти ПУ 13 июля,подойти к нему более осознанно,твердо решила нормализовать свой режим,чтобы внимательно и продуктивно слушать! Уже сегодня начинаю воплощать операцию по устранению халявы из своей жизни! Я обязательно буду описывать изменения,происходящие со мной! Еще раз огромное спасибо за поддержку!!!

[Луиза Мерц]

Доброго часа!
Все пыталась сформулировать результат, разложить все по полочкам, но поняла, что надо просто сесть и начать писать))

С раннего детства задавалась вопросами "кто мы", "зачем мы здесь", "судьба предопределена или мы способны ее изменить". Все думала, что меня никто не понимает, что я родилась ни в то время и ни в том месте, что это какая-то ошибка, может, временной портал, и мои настоящие родители найдут меня и заберут в "наш" мир, где я, наконец, буду счастлива! Пряталась от действительности в фантазии, страдала от вселенского одиночества и зачитывалась поэзией (как только научилась читать), безумно сожалея, что такие же, как я, уже мертвы, вновь находя подтверждение тому, что я родилась слишком поздно, что здесь я совсем одна. Всеми брошена, никем не понята. Друзья - случайные совпадения каких-то интересов, так же не понимающие меня, моего мышления, просто люди, заполняющие мое время, с которым все равно делать нечего, бегство от одиночества и неизменный возврат к нему.
Затем Сенека, Кастанеда, буддизм, медитации Ошо, которые смогли меня "настроить" на мир, появилось терпимость к людям, даже любовь к ним. Но ни одно направление не казалось "ответом" - давало какие-то прояснения, спокойствие ума, даже чувства эйфории после медитаций, но количество противоречий заводило в тупик - я ненормальная или система несовершенна? Может, она просто не моя? Т.е. все об одном говорят, но может я "свою" формулировку еще не встретила? И фанатизм "единомышленников" отталкивает. Пришла в йогу. Думала - вот хороший вариант! 24 года (на тот момент) ищу себя, а уже работать пора, а менять время на деньги не хочу, хочу заниматься любимым делом, расти в нем, и быть полезной обществу и людям. Реальную помощь приносить! Пошла учиться на инструктора по йоге (прошлой осенью), а на работу устроиться так и не смогла. В апреле пошла на онлайн-курсы "удаленная работа", вновь ожидая, что обрету свою нишу; параллельно попытка уехать в другой город и болезненное возвращение назад из-за невозможности совместить учебу и работу. А тут опять не мое! Разочарование... Сколько можно? И вот - провал. Стрессовая ситуация -> и все "слетает". Все мои установки "жизнь прекрасна", вся вера в себя, в радость бытия и проч. ПУСТОТА! Вокруг люди, близкие, хорошие друзья (не знают меня, конечно, но любят!), поддерживающая семья, зверюшки любимые, а жить не хочется. Зачем? 25 лет смысла не находила, сколько можно мучиться? И все говорят "ты сильная!", "я бы хотела быть такой, как ты", а я смотрю на них и говорю - "что с вами? я умереть хочу!". И не могу... На все плевать - на следующую жизнь, которая от самоубийства в этой легче не станет, на ответственность за кошек, на друзей, на боль мамы!! И только одно удерживает от шага в пропасть - любимый мужчина. Он не рядом, он не свободен, и боль от разлуки и невозможности быть вместе и толкает на побег, но подставить его не могу! Решаю, надо порвать отношения, как-то поссорится, тогда будет можно. А рука не поднимается... Иду на СВП! Уже несколько месяцев знала о ЮБ, слушала видеозапись с кожным вектором, тату-мастер моя рассказывала много (она у меня как первооткрыватель), но я тогда упрямо отказывалась - нет, не хочу я менять свое мышление, терять свою целостность (так казалось тогда), отказываться от знаний, накопленных в йоге и медитации. Да только утратили они свою силу, и не осталось ничего.

На курсе ПУ честно слушала, не задавая вопросов, не отвлекаясь на чат. ЮБ сказал слушать внимательно, слушаю... Время идет, тренинг подходит к концу. После лекции чувствую себя превосходно, радуюсь, вектора различаю)) Перепады настроения, а вместе с ними и мысли о том, чтоб забить на все и уйти, уже не несколько раз в день посещают, а раз в несколько дней. Продолжаю слушать, ничего не говоря, параллельно осознавая людей вокруг. И вот - вспышка! Вспышка осознания, что результат то есть!! Обиды на мать прошли (а в самом начале казалось, что я неразвитая такая по ее причине! опять виновный нашелся с моих бедах!), на себя, чувство вины исчезло, картина мира сложилась, на этот раз без противоречий, словно все пазлы в мозаике встали на свои места! Я же НЕ НЕНОРМАЛЬНАЯ, и Я НЕ ОДНА!!! Все "минусы" вдруг перевернулись и стали "плюсами"!

И такой кайф вчера ощутила, сев на крыльце, ожидая подругу: закатное солнце, необычайно свежий воздух, холодный ветер, дети на площадке играют...)) Я ведь чувства радости от ветра вспомнить не могла крайние месяцы. Помнила, что люблю это, но не чувствовала. А сегодня, наконец, смогла маме дать то, что она не получала давно - просто обнять ее! Не потому, что так надо, а искренне! И такой кайф получила от отдачи!! И весь день люди такие хорошие попадались, такие участливые, что хотелось их всех обнять! А вечером, когда кошки пришли целоваться, я вдруг осознала: не чешется! С 11 лет у меня аллергия была с астмой, астма прошла в подростковом возрасте, а аллергия осталась - на слюну животных покраснение, сыпь и зуд. Всегда после контакта бежала мыть с мылом руки и лицо, хоть помогало не сильно, а тут не надо! Невероятно!

Научилась от головной боли избавляться, от которой страдала самого детства практически каждый день! Раньше таблетки пила не менее 2 раз в неделю.
Количество часов на сон пока не сократилось, и снова курить начала (не курила 1,5 года, с тех пор, как медитировать начала), но я верю в дальнейшие результаты, а сейчас самое главное - жить снова хочется! Снова чувствуется, как прекрасна и удивительна жизнь! Пока не знаю, чем займусь профессионально, но внутреннего барьера на получение денег больше не ощущаю!

Спасибо Вам большое, Юрий, и команде портала!!
ПУ гр. 48 - ребята, вы такие замечательные, я очень рада за ваши результаты! Спасибо вам!

[Мэри Поппинс]

Доброго часа!
Все пыталась сформулировать результат, разложить все по полочкам, но поняла, что надо просто сесть и начать писать))
....
ПУ гр. 48 - ребята, вы такие замечательные, я очень рада за ваши результаты! Спасибо вам!

Луиза. Какая ты умница! Очень-очень радостно за тебя))))
Обнимаю и желаю счастья!!!! У тебя уже все налаживается!!!

[Roman_22]

Привет всем!

Вот и я решил написать свой отзыв, по горячим следам, так сказать.

Начинать всегда трудно. Кажется, что ничего не поменялось, что все как было, так и осталось. За эти 2 месяца я даже к тренингу привык – вот, мол, сегодня понедельник, значит вечером занятие, нужно выспаться заранее.

К хорошему быстро привыкаешь

И к изменениям, которые то и дело появлялись во время тренинга, привыкаешь так же быстро. Причем настолько, что даже отслеживать это сам не успеваешь. Так, я буквально на днях заметил, что все эти 2 месяца абсолютно не играл в онлайн игры и, что самое интересное, не хотелось даже. Кому-то это покажется ерундой – ну не играл 2 месяца, и чего тут – а я вам скажу, что не ерунда это вовсе. Если за плечами есть 7 лет опыта зависания в онлайновых игрушках, то порой продержаться и неделю или даже день очень сложно – ломает не по детски. А тут 2 месяца, и хоть ты что! Не тянет!

К слову, отмечу, что из объявленных выше 7-ми лет «стажа» я примерно 1.5 года продержался, но было это еще год назад, потом проравло А продержался потому, что в свое время увлекся эзотерикой, ведическими науками, да много чем увлекся – куда только поиски «истины и скрытых смыслов» не уводят людей. В итоге отказался от мяса, ложился рано, вставал рано, бегал по утрам (когда тепло), спиртное не употреблял (да и сейчас, в принципе, не тянет) – вел, так сказать, аскетичную жизнь.

И не то что бы раз – и все поменялось: то, что было раньше я стал считать ерундой, а то, что есть сейчас, и то, что получил на тренинге, истиной в последней инстанции. Нет. Происходит постепенное переосмысление, переоценка. И во время это переоценки понимаешь что все то, что было раньше, вообще всё, что сегодня предлагается «ищущим» - это какие-то отрывки. Оторванные непонятно откуда кусочки знания. И в одном месте таких кусочков больше (и, соответственно, "воды" меньше), а в другом их меньше (и место остается лишь для слепой веры).

А те знания, которые преподносятся Юрием через устное слово и командой письменно, знания Системно-векторной психологии, являются той целостной, той системной картиной мира, кусочками которой я вынужденно довольствовался всю свою жизнь до тренинга.

Весь объем, вся многогранность, разноплановость и систематичность знаний – все это складывает в как никогда четкую и ясную картину мира.

Мне столько удалось осознать! Осознать в других, осознать в себе!

Я действительно осознал причины своего вегетарианства (от которого я, к слову, уже ушел), своего так часто разъедающего изнутри и не дающего спокойно жить высокомерия, отследил причины самых потаенных и укромно запрятанных в глубине души обид. А это предвзятое отношение к девушкам, это разделение на чистых и грязных, причины болтливости, страхов, неуверенностей и проблем – все это становится понятно. Системно понятно. А зная врага в лицо, ты знаешь с чем бороться. Как в школе учительница геометрии говорила: «правильно составленный рисунок – уже более половины решенной задачи». Здесь то же самое.

Что же касается других – так эти знания, скажу я вам без доли сомнений, точнейший и как никогда действенный инструмент для понятия и принятия других!

Чего только стоит та непроизвольная улыбка, которая появляется на лице от расшифровки другого человека, от понятия его глубинных мотивов действий и даже некоторых мыслей! Когда ты осознаешь, что движет другими людьми, почему они ведут себя именно так, а не иначе; почему отец обижается на мать, и почему мать обижается на отца; отчего одни тянутся к другим, а другие к третьим; почему этот любит свою страну и является патриотом, а это националистом... Да еще миллион "почему" – и на все есть системные ответы!

Всё это позволяет не только понять других людей, но и найти свое место среди них, в обществе в целом. А эти исторические ликбезы, так точно и доступно описываемые Юрием на лекциях, и вовсе переворачивают мировоззрение с ног на голову.

Ты учишься видеть дальше своего носа. Ты научаешься видеть всю картину в целом и от этого захватывает дух! Ощущение такое, что ты всю жизнь ходил близорукий, как слепой котенок, не видел дальше своих лапок, а тут тебе дают телескоп и говорят – смотри на звезды! И ты такой: «опа!», глянул и офигел

В общем, друзья, те знания, которые я получил в Системно-векторной психологии, мне сравнить просто не с чем. Ну нет у них аналогов или конкурентов, просто нету! Это качественно другой инструмент познания себя и других, причем насколько простой, что даже по началу не верится

Конечно, я только что получил все эти знания, не всё еще улеглось, многое нужно проверить на опыте, многое нужно осознать, но то, что есть уже сейчас – это уже в миллион раз больше, чем мне удалось получить до этого! А, если верить отзывам, то все то, что я описал выше – лишь начало!) Там еще и психосоматика подтянется

Успехов! Инвестируйте в знания – не прогадаете!

[Оксана136]

Новый взгляд Новое настроение!:)
Я с нетерпением жду второй ступени. Первая заинтриговала и открыла много нового.
Стало легче понимать родителей с которыми было сложно найти общий язык, ситуацию в стране. Поведение окружающих стало объяснимым, причем происходит это на автомате, и ты можешь не сформулировать для себя, просто больше терпения и в голове укладывается все по полочкам о человеке и как с ним общаться.
Самое главное сам для себя становишься понятней и любимый человек, который расстраивал своей нерешительность и сложным характером, вдруг заиграл другими красками, когда осознаешь почему он именно такой, любви к нему стало еще больше и уважения его природы, а значит и его как человека.
Очень благодарна Юрию и команде СВП за возможность раскрыть себя и других людей, такими какие они есть! Успехов Вам и новых учеников! Оксана,
Мариуполь

[irinvas]

Роман... прекрасно... верно подметили "Ты учишься видеть дальше своего носа. " Вот этим и я страдала. И сейчас еще немного страдаю, но теперь я себя понимаю.
Спасибо огромное за ваш конспект

[Ольга_Минск]

Мои результаты. Ольга Самойлова. 48 группа
О СВП узнала перед новым годом 2015. И после бесплатных лекций поняла, что это мое и надо идти. Для меня стоимость не имела никого значения в том смысле, что так получается, что, если я чего то сильно хочу, у меня всегда на это появляются деньги. Хотя муж был в шоке и до конца не мог поверить, что я пойду на эти растраты: в декретном, двое маленьких детей, кругом сокращения, в магазинах все дорожает не по дням, а по часам.
Мне понравился стиль оформления своих результатов Эльмиры Ханиевой и я позволила себе небольшой плагиат в этом смысле.

Я
Было. Отсутствие сил и времени заниматься собой. Когда утром ребенка вела в сад, даже в зеркало не смотрела. Все время хотелось спать (лучше круглосуточно) и есть (особенно сладкое и особенно ночью: намазывала масло толстым слоем на батон и ела, если б не было батона, я ела б просто масло).
Стало. Времени по прежнему мало, зато появились силы и желание. С утра начала делать гимнастику. Аппетит пропал. Потянуло в магазин за нарядами, особенно в магазин женского белья.

Муж
Было. Неверие в силы мужа: ведь он такой медлительный, два дела сделать не может. Муж уставал от моего общества, искал уединения, уклонялся от моих расспросов.
Стало. Пришло понимание, что муж у меня самый надежный, что я за ним как за каменой стеной. Муж ходит за мной по пятам, ищет общения, советуется, вчера разговаривали до 3 утра, хотя ему в 6 вставать на работу.

Дети. Дочь.
Было. Подгоняла дочь во все, особенно, когда она сидела на горшке, из-за этого горшка все кружки пропускали. Не понимала и раздражалась приступам ее упрямства.
Стало. Поменяла поведение в отношении с доченькой. Даю ей времени сколько надо. Начинаю собирать из дома не за минуту до выхода, а за 20 минут, чтоб все было не спеша. Не могу шлепнуть - словно оковы на руках.

Дети. Сын.
Было. Младший ребенок очень плохо спал ночью: по несколько раз просыпался за ночь, плакал, чесался. Его нужно было долго носить на руках, укачивать. Я даже из-за этого не рискнула идти на 47 группу, боялась, что не даст слушать.
Стало. Большинство ночей спит до утра, не просыпаясь, даже если меня нет рядом. Кожа малыша стала лучше.

Мама
Было. С мамой не могла разговаривать более 5 мин. Любой разговор заканчивался взаимным непониманием и раздрожением, могли не разговаривать месяцами, все общение сводилось к язвительным замечаниям.
Стало. До сих пор не понимаю, как это произошло, но сейчас мама звонит каждый день узнать как дела. Все выходные, начиная с вечера пятницы, провожу вместе с мамой и детьми на даче. Раньше это было немыслимо.

Работа
Было. Страх потерять заказы, а следовательно средства к существование. Постоянная экономия и откладывание на черный день. Свободное время от кухни и уборки посвящала работе (я инженер – фрилансер), лишь бы не сидеть с детьми. Работа, как оправдание отсутствия времени на детей.
Стало. Появилась уверенность в завтрашнем дне, спокойное отношение к наличию заказов и деньгам. Лишние деньги, получается тратить на удовольствия, а не откладывать. И вообще работать не хочется. Хочется заниматься собой, мужем, детьми, и писать статьи, а еще лучше поехать в теплую страну на море, и чтоб был волейбол на пляже.

Мое окружение
Было. Не хватало общения.
Стало. Знакомые, друзья звонят, предлагают встретиться, хотят в гости, прогуляться. Иногда незнакомые люди радостно здороваются со мной на улице, как с самом близким человеком. Первые разы от неожиданности такого «здоровонья» долго ломала голову, где я этими людьми могла пересекаться.

Увлечения. Хобби.
Было. Увлечений просто не было. Хотя я их усилено искала, но они все на меня нагоняли тоску. Загадкой жизни для меня всегда было то, что моей подруге удается вышивать крестиком, сестре крутить цветы из бумаги и при этом не сойти с ума от скуки и монотонности. Раньше нравилась соционика, но потом поняла, что нет никаких критериев определения тима и толку от этого определения и десяти школ, которые друг другу противоречат.
Стало. Очень нравиться писать статьи после мастер-классов по Синергии. Вдохновляющая ведущая. Спасибо ей огромное. Сажусь за компьютер с целью поработать, потом думаю, напишу одни абзац статьи и через час понимаю, что статья уже готова. Еще очень нравиться смотреть на людей и с ними разговаривать. Если тема разговора эмоционально меня не затрагивает, это даже лучше, ничто не отвлекает от сосредоточения на другом.
С огромным интересом смотрю различные передачи, где берут интервью или обсуждают какую-нибудь злободневную тему. И ощущение такое, как в «Ночном дозоре» Лукьяненко, будто на первый слой сумрака выходишь: слышишь не только, что люди говорят, но и что думают, или может даже сами о себе не знают.

Занятия по звуку просто потрясли. Все, что говорил Юрий, было для меня невероятным и в то же время очевидным, словно занавес поднялся. Полный восторг и предвкушение вспышки «осознание другого человека».
В очередной раз убедилась в мудрости и опыте Юрия. Если б меня не подарочная лекция , то не о каких результатах я б не писала ( ведь ни аритмий, ни паник, ни проблем с кожей у меня нет. о чем писать?) и даже сама б их не осознала бы. Села придумывать результаты, а они сами на бумагу вылились. Сама не ожидала, что столько положительного произошло. Теперь не знаю что для меня ценнее осознание своих результатов или подарочная лекция.
Надо добавит, что есть четкое понимание, что это только начало новых открытий в жизни. С нетерпением жду новых положительных перемен и занятий по второму уровню. А впереди еще Синергия и Каббала. Ух!!! Дышу полной грудью!!!

[Люба Полянская]

Здравствуйте!
Я пришла на тренинг ( 48 группа ) с тяжелой депрессией, нежеланием жить, полностью замкнутая на себе ( просто петля сама у себя не шее) - интроверт
абсолютный. Так было не всегда. Просто скатилась в эту “яму”. Мне 52 года и я видела свою жизнь законченной. Ни чего не ждала, хотелось что бы все уже как можно быстрей закончилось . Очень устала жить не понимая зачем так мучатся, не получая от своей жизни ни какого позитива - сплошная мУка.
Очень старалась выполнять все рекомендации по усвоению материала.Тряслась от страха что буду тем редким исключением, о котором говорил Юрий, что не поможет мне тренинг. Чувствовала у себя чудовищное сопротивление, особенно при прохождении “зрения” и “звука”.
А на занятии по сексуальности просто отключилась с открытыми глазами - вроде бы я и здесь, и все слышу, но как бы во внутрь не попадает.
Перед каждым занятием испытывала страх ( мое сознание очень активно сопротивлялось).
Но даже мне есть что написать в результатах.
Я вдруг стала интересоваться “фэйсбуком”.
Поздравлять людей, которые были у меня в “друзьях” с днем рождения, выставлять свои работы по фотографии ( мое хобби ) и радоваться когда их оценивают.
А сейчас даже делаю перепосты интересных статей друзьям по “фэйсбуку” и ДАЖЕ приглашаю в друзья новых людей!
И еще после одного из занятий я вдруг почувствовала, и не просто почувствовала, а увидела себя совершенно пустым, ненужным сосудом.
А я ведь всегда считала себя такой содержательной, белой, пушистой! - только крылышек не хватало! А тут - чувствую себя злой на весь мир, пустой, эгоистичной и ненужной даже самой себе!
И вдруг пару дне назад проснулась в хорошем настроении - что само по себе чудо - и увидела что мой сосуд начал наполняться чем-то сверкающим, легким и радостным! Я видела это пока только один раз, но значит процесс пошел!
Верю что это только начало. Думаю еще раз пройти первый уровень, добрать то что не получилось с первого раза.
Спасибо большое Юрию и всей команде, поддержку которой чувствовала постоянно. Ни одно обращение за помощью не осталось безответным.
С уважением Любовь Полянская, 48 группа.

P.S. Спасибо тебе огромное моя 48 группа за конспекты на форуме, за общение и за те прекрасные результаты которые вы выставили здесь! Читаю с радостью за нас !

[Галина П.]

Здравствуйте! Я Галина из г. Минеральные воды.Сегодня 21 июня, я решила потратить свой выходной день на написание своего сценария жизни и результате.Если что-то покажется лишним, то не судите.

….по-моему, это я, лежу в постели, занавески окон широко распахнуты и солнечный утренний свет заливает комнату. Я перевернулась на другой бок и посмотрела на свои ручки, они были маленькие…Какие у меня ноги? Приподняла их, им было далеко до конца одеяла…Тут в комнату зашла какая-то женщина и стала мычать: «Мм,мм,мм..», размахивая руками, то прикладывая их к своим губам, то указательным пальцем показывая в сторону кухни. Я смотрела на неё не понимая, что она этим показывает, и почему не может сказать прямо-вслух. Не может что ли, заподозрила я… Она продолжала мычать и показывать жестами. Я пыталась расшифровать её посыльные сигналы…И тут она подошла ко мне и насильно потянула меня из кровати и слегка подталкивая, направила в кухню, откуда пахло свежеприготовленной едой. За столом сидел мальчик, он повернул ко мне голову и сказал: «Долго тебя ждать? Еда давно готова.» «А кто эта тётя?»-спросила я. Мальчик тщательно пережевал пищу, проглотив, ответил: «Эта? Может она наша мама…Вырастим, узнаем…»

Так я впервые стала осознанно понимать всё происходящее вокруг. Как будто мозг включился именно в это время. Мне было тогда года 3-4. Я постепенно начала понимать, что этот мальчик мне старший брат. Ещё в нашей квартире жила и ночевала девушка, это моя сестра, тоже старшая. Женщина, размахивающая руками и мычащая, это наша общая мама. И папа есть. Он хотя бы говорить умеет, но тоже абсолютно не слышит. Помню, что подолгу могла сидеть и смотреть на родителей, как они машут разные жесты друг другу, пытаясь понять- о чём речь. Папа, видимо, понимал, что нужно как-то учить нас с братом языку жестов, хотя бы на бытовом уровне. Он стал проговаривать значение каждого слова вслух. И пока беседовал с мамой, проговаривал весь диалог и за маму и за себя. В течении короткого времени я проворно и легко «болтала» с мамой на улице, отправляясь в детский сад или в магазин. Воспитатели в саду умилялись, глядя, как четырёхлетняя девочка умело говорит на языке жестов.

Жизнь продолжалась. Я наблюдала за другими семьями, людьми, детьми. Стала понимать, что все люди нормальные- слышат, говорят ртом, а не руками. Что не так с моими родителями? Я задала этот вопрос папе. Он ответил, что он оглох в 13 лет (в 1940 г.) от осложнений скарлатины. А мама оглохла тоже в 1940 году от сильного удара головой об пол, когда во сне, переворачиваясь, упала с антрисоли. Встретились они спустя 37 лет, имея каждый по одному ребёнку, в Клубе глухонемых.

И тут я почувствовала дикую ответственность за них. Ведь в нашей жизни очень важно слышать, видеть, говорить. Однажды придя со школы первоклассницей, я показала маме, как я пишу. Она ответила: «Ты молодец, а я не умею писать. Ни писать, ни читать …. совсем.» Здесь я поняла, что умом и развитием она младше меня. Чем дальше, тем она дальше и дальше будет от меня…по развитию.

Я спрашивала маму, как я родилась и когда. Она возьми и скажи мне, что совсем не хотела меня рожать. Как же это больно было осознавать. Я ученица начальных классов, уже несу ответственность за маму, не способную работать. Я помогаю ей мыть подъезды, помогаю переходить через дорогу, переводить в магазине разговор с продавщицей, приношу ей со школы знания-рассказывая ей, расширяя кругозор. А тут раз-и тебя не хотели рожать! От мамы это слышать больно. Она сказала, что отец не разрешил делать аборт и родилась я. И почувствовав, папу своим спасителем, я переключилась на него. Стала больше общаться с ним, так как оказалось, что он человек интересный, начитанный, порядочный, добрый и жутко честный. Он всегда много читал. Я его практически всегда(в редкие часы дома) видела с книгой, либо с газетой.

Помню, что часто задавала ему вопросы о звёздах, о Вселенной, а законах появления Земли, людей,и т. д. У него всегда был один ответ: «Больше читай. В книгах все ответы найдёшь.»

Мне было 7 лет. Однажды я решила проверить родителей. Насколько я им нужна. Я спряталась, не заметно для них (это несложно, ведь они не слышат) вечером в самый укромный уголок. Главное, чтобы не было видно меня, а чихать и дышать я могла спокойно. Стала ждать. Прошло часа два примерно, у меня отекли ноги. Я их разминала, так как они мне были ещё нужны. Эксперимент я не прекращала, мне было интересно, чем всё закончится. Я сидела и представляла, как мама с папой меня ищут…сначала во дворе, затем по подъездам, потом и на квартиру перекинутся. Найдут меня и начнут обнимать, радоваться, что я жива, здорова. Но спустя ещё полтора часа этого не произошло. Я слышала, как они пришли после ужина в комнату и папа жестами спросил: «Где Галя, уже поздно?» Мама ответила: «Нагуляется –придёт. Никуда не денется.» Папа взял её за руку и повёл к себе в комнату…заскрипела кровать. Я расплакалась, плакала долго, мне казалось несколько часов. Я никому не нужна! Как же всё не справедливо. Почему у всех девочек и мальчиков нормальные родители, которые воспитывают своих детей, объясняют, что такое хорошо, а что плохо, предупреждают об опасностях, существующих в реальной жизни, дают знания, передают навыки…Тогда я решила, что буду стараться быть ближе к родителям своих подруг и знакомых, чтоб как-то увидеть, научиться, перенять навык общения, построения отношений, приготовления обеда, сервировки стола, уборки квартиры и т. д. У нас дома всегда было грязно, не убрано, еда невкусная…тихо и страшно.

Я росла сама, сама по себе. Родители редко были дома. Папа работал с утра до позднего вечера. Мама подрабатывала у отца на работе и частенько мыла полы в соседних домах-подъездах. Пытались одеть и прокормить четверых детей. Жили мы очень скромно. Котлеты и конфеты были редким явлением на столе.

Мне очень нравилась полная тишина в доме и полная свобода. Конечно, немного завидовала тем девочкам, мамы которых в 20 ч. звали домой. Ключевое слово «звали», по имени. Моя мама никогда не называла меня по имени. Она изредка мычала и всё. Я её не обнимала и не целовала. Никогда. Видимо, не было эмоциональной связи с ней. Просто, знаю, что эта женщина меня родила и всё. Ведь она, действительно, ничего в меня не вкладывала, в психоэмоциональном плане.

Я познавала окружающий мир и общество сама. Через себя, путём наблюдений за другими людьми. Ничего у родителей не спрашивала. Понимала, что мама не грамотная, а папа интересовался глобальными вещами, политикой, межгосударственными конфликтами и т. д. А спросить про сигареты, наркотики и откуда берутся дети, совершенно не у кого.
Училась я прилежно. Не хулиганила, не дралась, была спокойной, старательной девочкой. С домашним заданием мне никто не помогал. Значит все оценки, выставленные за год, были моими честно отученными, заслуженными.

В 15 лет, мы с подругой-сверстницей вечером (ещё было светло) прогуливались далеко от дома. Подошли к нам трое ребят, наглые с хамскими лицами. Окружили нас. Коленки задрожали. Один из них сказал: «Так, вот, ты-указывая на подругу пальцем,-идёшь с нами, а ты домой.» Я поняла, что происходит что-то будет ужасное, связанное с насилием. У моей подруги очень строгие, правильные родители, они не переживут, если, что либо случиться с их дочерью. Тогда я сказала: «Нет, она никуда не пойдёт с вами. Отпустите её!». « Ну, ты и дура, тогда ты с нам пойдёшь, расплачиваться за неё…»,-ответил «лидер» этой группы. Подруга, посчитав, что уже свободна, расплакалась и убежала, сверкая пятками. Она позовёт на помощь кого-нибудь, подумала я. Ребята взяли меня под руки и повели в неизвестном направлении. Помню…заброшенное кафе, чувство боли душевной и физической, чувство унижения и безвыходности…Они, каждый, сбрасывали своё сексуальное напряжение…. Я пришла домой, убитой душевно, грязной, хотелось купаться часами, смывая с себя эту грязь унижения, несправедливости и подлости. Никому не интересно, что со мной произошло. Не кому рассказать. Больно. Я стала, как будто взрослее, отчуждённее, замкнутой. С той подругой больше не общалась. Она ведь не позвала на помощь, ведь знала, для чего ребята поведут меня. Хотелось изменить своё сознание. Стала слушать с братом тяжёлый рок, громко слушать. Напряжение снималось, но ненадолго. Связалась, нарочно, с компанией с нашего двора, которая, курила, выпивала. Попробовала портвейн, ещё стаканчик… Вау.. больше не больно. Классно, как! Я больше не чувствую себя униженной…ништяк!

Утром, когда просыпаюсь, в сто крат хуже состояние. Я всё помню, как было грязно и унизительно чувствовать себя в руках этих отморозков. Куда же деться от этой боли? Я устала плакать в подушку, устала заливать портвейном, заглушать тяжёлой музыкой своё состояние. Через несколько месяцев я снова их встретила, я шла одна. Они меня окружили и сказали: «Что, пойдём, тебе же понравилось…» Я решилась бежать, но силы были не равны. Меня схватили и повели снова в заброшенное кафе. Ужас повторился. Когда третий парень заканчивал свои действия, я решила, что сегодня же покончу с собой. Я не могу этого терпеть….. Я вернулась домой, закрылась в ванной с лезвием. Набрала ванну воды…и …не смогла. Мысли о том, что родители от вида мёртвой дочки сойдут с ума, мешали мне. Лучше я пойду туда, где меня не найдут. Хотя бы в ближайшее время. Я оделась и побрела в лесополку, которая была в 200 метрах от нашего дома. Ночью пошла. Выбрала место. Плакала, легла и плакала с лезвием в руках. Ничего с собой не могла сделать, только плакала. Столько слёз, что утопиться в них можно было. Плакала ещё из-за своей слабости, что не могу поднять на себя руку…

Я всегда читала книжки психологов, философов, искала смысл жизни людей, почему одни живут так, а другие по-другому. Почему не наказываются воры, убийцы, насильники? Почему одни становятся Великими, а другие умирают от передозировки в 20 лет? Почему на небе звёзды и сколько их? А есть ли жизнь после смерти? Зачем люди едят еду так часто, три раза в день? Мне и одного раза хватало. Зачем это бренное тело надо мыть, ухаживать за ним, кормить, стричь волосы, ногти? Я чётко ощущала себя, свою душу отдельной от тела. Почему моё тело так часто насилуют? Почему не спрашивают мою душу, моего разрешения?

Как-то незаметно для себя я стала одеваться, как пацан. Носить брюки, одевать мужские свитера, мужские туфли. Постриглась коротко, красила только губы слегка блеском.Скорее всего, чтобы не привлекать особей мужского пола, дабы не попасть в руки насильникам. Кстати, эти ребята мне встретились и в третий раз. Я не сопротивлялась. Они окончательно втаптывали меня. Мне хотелось, чтобы побыстрей это всё закончилось.

Сознание не давало покоя, оно искало выход. Выход только в изменении сознания. Я начала курить. Спустя время, поняла, что этого не достаточно. Портвейн-слабовато. Водка-класс! Через день по вечерам я напивалась ею с ребятами (старшими меня на 5-6 лет) и тихо шла домой спать, считая, что моё сознание обмануто. Плохо, что трезвеешь быстро. А на утро, всё тоже самое, только плюс ещё чувство стыда перед мамой и отвратительное ощущение с головными болями. Но папа с мамой меня не ругали. Они не слышат. Их как-будто вовсе нет. Они равнодушно продолжали как-то подрабатывать, не обращая внимания, что брат давно курит вовсю анашу, а я (дочь) спивается. Но водка мне быстро надоела, через год я бросила пить, перешла на наркотики. Брат мой тоже потреблял, и потом в 18 лет был пойман за употребление, осужден. Мне предложили те же ребята, что и пили во дворе беленькую. Узнав стоимость дозы, я быстро нашла деньги (попросила у родителей). Подумала, ничего страшного, если буду это пробовать 1 раз в 2 месяца. Ребята предупреждали, что быстро можно втянутся, тебе понравится, будет зависимость. Я не верила им, что втянусь. Была уверена, что смогу остановиться. Первая в жизни доза попала мне в вену в 17 лет. И тут понеслось. Следующая через месяц. Третья-через неделю и я не заметила, как полностью поглощена в этот кайф. Меня всё устраивало! Больше нет этого ощущения замкнутости! Глупые вопросы о смысле жизни не беспокоят! Я уверенная, смогу дать отпор любому! Мир больше не враждебный, хочется жить, веселиться, работать, кормить своё тело, мыть его, причёсываться, прилично одеваться. Всё хорошо, наркотики действуют долго, от 8 до 15 часов. Можно ЖИТЬ! Ага, это сначала так. Потом дозу надо увеличивать, либо чаще по столько же. Я перезнакомилась со всеми наркоманами в городе. Научилась скидываться, кооперироваться, маяковать, шифроваться, стоять на атасе, прятаться от мусоров, знать в какой точке облава, а где-нет и мн.др. Полностью погрузилась в жизнь наркомании. Было ощущение постоянного движения, поиска дозы. Зато смысл есть. Вставать каждый день для того, чтобы обеспечить себя новой дозой уверенности и смысла!

Спустя два года кайфовой жизни меня арестовали за кражу велосипедов, надо ж было как-то деньги находить. Дали условный срок-2 года. Я его не выдержала. Через год меня поймали на точке продажи наркотиков. Суд. Вердикт. 3,5 года общего режима. И я поехала на заслуженный «отдых» в 20 свои лет. Там, конечно, я смысл искала. Все мозги перевернула, думая, как жить дальше, после того, как освобожусь. Пить сил уже нет, да и печень слабенькая. Наркотики не приводят к желаемому результату. Так-только иллюзия, что меняется жизнь. Не жизнь меняется, а сознание, и то, временно.

Освободилась условно-досрочно. Сразу устроилась на работу. Хотелось чем-то себя занять, чтобы не оставалось времени на «дурацкие» мысли. Старые знакомые упрекали, тянули назад в прошлую наркоманскую жизнь. Но мне туда не надо, я там уже была. Я выбираю другой поезд, у которого конечная станция не тюрьма.
Устроилась продавцом, работала долго, лет 5. Я приглянулась нашему предпринимателю-начальнику. Появилась обоюдная симпатия, встречи. Спустя полгода я забеременела. Мне было уже 26, сильно хотелось стать матерью, но я сомневалась, что могу стать женой. Внешний вид оставлял желать лучшего. Мой пацанячий вид не привлекал, а наоборот. Кожа у меня не чистая, всё время появляются прищики, нарывы и др. Отращивать волосы не хотела. Хотя в мужском коллективе я всегда была душой компании. Чувство юмора очень тонкое и быстрое. Мужчин легко понимаю. Родила я сына. Отец ребенка и не собирался с нами жить, был женат. Пообещал помогать до его совершеннолетия. Ребёнок оказался моим смыслом жизни. Я его любила и люблю без памяти. Всегда разумно относилась к питанию, воспитанию, развитию. Читала много книг по детской психологии, воспитанию детей. Наверно, боялась, не хотела повторять своих родителей, чтобы он (сын) не повторял моих ошибок.

Когда ему исполнился год, я ушла с ним жить на съёмную квартиру, так как дома с родителями и братом-пьяницей невозможно быть в гармонии и в спокойствии. Ребенок рос, я работала. Отношения с мужчинами не складывались. Всё встречались простачки, которых кроме как покушать и телевизор посмотреть ничего не интересовало. Меня бесили такие примитивные люди. Я считала, что человек умный тогда, когда говорит или думает о смысле жизни, когда пытается улучшить своё отношение к окружающему миру, когда читает, мыслит, анализирует, ищет ответы. Часто мучила себя вопросами, какой мне нужен мужчина, чтобы создать с ним гармоничные, доверительные, крепкие отношения. Хочется любить и быть любимой. Считала, что смогу дать мужчине то, что ему нужно. Вдохновлять и любить я умею. Постепенно мой гардероб заполнялся платьями и юбочками. В год-одно новое платье. Это было прорывом в моём пути к женственности.

Познакомилась через агенство знакомств с человеком, сразу понравился. Разговорчивый такой, умело выстраивал речь, слушала разинув рот. Напористый, нагловатый, вспыльчивый, скупой на комплименты, но трудолюбивый, любит собак, огород и возиться с машиной. Пойдёт! Так как я долго уже была одна, мне хотелось хоть такого, чтоб был, чувствовать себя не одинокой. Старалась угодить ему, ухаживала за его собаками, переживала за них, готовила вкусности нам, работала, чтоб его с нами на море свозить. У него жить не где, а он собак не оставит. Так и встречались четыре года, после работы. В летнее время я у него в огороде раком стою, вёдра таскаю, сажаю, поливаю, а он собак выгуливает. Говорит: «Люблю их, больше чем людей. Люди злые и предатели, а собака не предаст.» Я тогда не понимала, что он имеет в виду. Часто жаловался на людей, на жизнь, всё время кто-то виноват. А я всё продолжала смысл искать… Не устраивало меня всё это…огород, собаки, телевизор, фильмы ужасов, которые он заставлял смотреть. Потом, однажды он напился (что было редкостью) и стал на меня кидаться, толкать, высказывать всё что он обо мне думает. Выгнал меня из своего гаража (он жил в гараже, обустроенный под жилую комнату), а сын мой ничего не слышал, а спал на раскладушке у него. Я ночью поехала к себе домой, переживая за сына, боялась, чтобы он ничего ему не сделал. Мало ли что на уме у разъярённого пьяного человека! На утро привёз мне сына, извиняясь, прося прощения за всё. Я сутки подумала, и простила. Подобные выходки повторялись, мы стали чаще ссориться. Непонимание росло, напряжение увеличивалось. Сын стал за меня бояться, начал заикаться, ковырять в носу, уходить в себя. С сыном он был очень строг, ругал за любую мелкую провинность или неповиновение. Однажды я решила, что надо расходиться. Этот человек меняться не собирается, во всём винит меня. Он также каждодневно ругал правительство, президента, полицию и др. Называл жизнь-дерьмом. Любимой фразой его была: «Мы все умрём! Вся жизнь-..овно,»

Расстались. Через месяц после расставания я узнаю, что беременна. Сообщила ему. Он предложил пожениться. Нет. Я отказалась. С психопатом не хотела связывать свою жизнь, тем более официально, считая, что тем самым он почувствует свою законность издевательства надо мной и детьми. Сделала аборт, он даже денег не дал(на аборт).
По поводу сына. Меня беспокоила его тонкая организация. Он такой чувствительный. Ему всё жалко, и пуговичку, и пластиковый стаканчик, и убитого комарика и паучка. Ничего не выкидывает, ему всё жалко. Говорит, защищая любой предмет: «Ну оно же хочет жить…!». Объясняю, например, что рыба для того и плавает в речке, чтобы её поймали и съели. Рыба будет рада. Сын говорит: «Нет. Она хочет жить! Нельзя убивать.» Стал спрашивать, когда мы умрём, то мы с ним увидимся ещё или нет. Куда деваются души после смерти? Часто плакал над размышлениями, что когда-то не станет мамы, что будет с ним? Хотел всю жизнь жить со мной, даже жениться на мне. Пошёл в школу 7 лет. В школе учительница сказала показать его психиатру и психологу. Он совершенно не писал со всеми детьми то, что она диктует, часто уходит в себя, о чём-то размышляет. Очень отличается от других детей. Вежливый, чувствительный, мог заплакать, если его вызвали отвечать перед всеми детьми. Когда учитель обращается к нему, то не сразу понимает, что обратились именно к нему, требуется время, чтобы выйти из себя. Медлительный, зато всё тщательно сложит, перепроверит, ничего не забудет. Дома он часто слушает музыку и поёт песни вместе с исполнителем. Хочет быть звукорежиссёром. Может легко описать настроение любой мелодии и подобрать к ней соответствующую картинку. По шахматам в турнире среди школьников занимает первое место. Мечтает о гитаре. Редко гуляет во дворе, говорит, что не понимает их, сверстников и ребят со двора. Не понимает, почему они матерятся, обманывают, обзываются, плюются и подсмеиваются, ведь это же не приятно и плохо.

Я его возила к психиатру. Провели тестирование, длилось три дня. Диагноз: лёгкая форма аутизма с шизофреническими отклонениями. Делала ему мрт головного мозга. Отклонений не выявлено. К психологу водила на занятия в течении года. Но пока его водила, всё искала информацию, почему он такой. Почему я такая. Почему люблю тишину, а иногда просто тянет в шумное место к людям. Почему в последнее время я совершенно не хочу просыпаться по утрам, меня ничего не радует не вдохновляет. Я хочу долго спать, а если честно, то уснуть и не проснуться. Это как мини смерть. Перепады настроения просто измучили мои нервы. Могу в любой момент испытывать счастье, эйфорию, радость, а затем бац, прямо тяжёлая грусть, тоска наваливается и я не понимаю, как я могла минуту назад радоваться. Чему радовалась? Одно время ходила к гадалке, спрашивала у неё, что со мной. Стандартный ответ меня настораживал: «Порча на тебе. Не допущены к тебе мужчины, потому и одна.». Дальше что? Приноси деньги, я сниму тебе порчу. Несу деньги. Закрываю перед ним глаза. Через 10 минут-готово. «Всё, иди, не пропусти своё счастье. Смотри внимательно, не пропусти, он может встретиться в любом месте и в любое время. Будь готова.» Идёт время. И жду, я готова. Звоню снова этому магу, спрашиваю, где же моё счастье, что-то нету его. В ответ слышу: «Приходи, не бось снова порчу поймала, может наступила ногой в проклятое место…» Прихожу, осматривает меня: «Вот видишь, снова закрыли тебя от мужчин. Бронь стоит. Неси деньги, снимать будем». Несу. Снимает. Ничего не меняется. Наверно, маг плохой. Слабый. Надо к психологу сходить. На дому принимает, это хорошо, значит честно отработает деньги. Идём с приятельницами, вчетвером. Идёт беседа, у кого что болит, о том и говорит. В заключении, становимся в круг, руки ставим на уровне головы, как будто держим корону, идём по кругу друг за другом и говорим: «Я Королева! Я Королева! Я Королева!». Так учились любить себя. Как же мне было смешно и противно делать это, я тогда считала и психолога и девочек такими дурами, что верят во весь этот бред. Так и хотелось, спросить, покажите мне человека, кому это помогло?

Много было бредового в моей жизни ещё. Но пора приступить к самому главному. Совсем недавно я совсем отчаялась. Я стала спать по 12 часов. Просыпалась совершенно без сил, как будто не спала, а мешки таскала. Апатия полная. Мир в окне чёрно-белого цвета. Безразличие к родителям-инвалидам, которые мучаются от присутствия сына-алкоголика, пьющего каждый Божий день, пропивающего часть их пенсии. Появляющееся равнодушие к учебе и развитию сына меня пугало. Ведь я же хочу вырастить полноценного психически здорового и гармоничного человека, духовно наполненного. Появилось сексуальная холодность, не возбуждали мужчины, никакие. Я не хотела ничего. Я плакала через день от безвыходности. Могла днём ни с того ни с сего заплакать навзрыд, чем пугала сына 10 летнего. Казалось бы, что не так? Никакой беды нет. Здоровье есть. Родители живы. Сын в порядке. Жить есть где, хоть и съёмное жильё. Работа есть. Я няня на дому. Мне детей приводят маленьких на целый день. Выходные есть. Но этого мало. Мне смысл подавай! Большой, Глубокий, Вселенский Смысл.

Приехал знакомый с детства в наш город к родителям своим погостить. Мы встретились случайно на одном общем мероприятии. Разговорились. Я вижу, что он сильно изменился. Был совсем другой, заносчивый, высокомерный, обидчивый, колкий на язык. А теперь передо мной другой человек. Говорит, что была у него депрессия долгая, тяжёлая, с мыслями о самоубийстве. Теперь всё иначе, радостнее, спокойнее, в семье отношения с женой налаживаются. Сказал, что прошёл тренинг СВП Юрия Бурлана. Мы долго ещё говорили. Я в ту же ночь, нашла сайт, стала читать. Читала статьи в библиотеке. Чётко увидела в тексте систему, всё понятно и наблюдаемо. Решила пройти бесплатные, но они будут через месяц. Записалась на платные. Денег мало было в наличии. Но мне важно было начать. Невыносимо жить, чего-то не хватает, чего-то очень важного. Я верила, что что-то в этом есть разумное. Немного пришлось занять. Попросила девчат с портала разрешить мне рассрочку ещё на неделю. Спасибо команде СВП, что позволили.

Начался тренинг. Попала в группу номер 48. На анальном занятии я плакала. Я слушала и узнавала своего бывшего фрустрированного анальника. Всё складывалось. С каждым занятием складывалось всё остальное. Утром, после первого занятия, я вышла за молоком, а мне продавщица говорит: «Ты какая-то сегодня другая. Влюбилась что ли?...»Я ничего не ответила. Да, наверно, влюбилась…в жизнь…Точнее, нашла дорожку к любви и гармонии. Это как может одно занятие так менять внешний вид, глаза, эмоции …Невообразимо! Кожное занятие про меня и других моих знакомых. Зрительное-про меня. Звуковое тоже про меня, хотя и тяжело слушалось, такие абстрактные вещи были. По началу, после первых двух-трёх занятий, я почувствовала пустоту под ногами. Юрий стёр всю почву из под моих ног. Опоры не было. Всё, что я нажила посильным трудом, стереотипы, мышление, стандарты, навязанные постулаты и т. д.,всё было уничтожено какими-то тремя 8 часовыми тренингами. Невероятно! Естественно, стало страшно. А ну, ка, висеть в воздухе… Конечно, инстинкт самосохранения будет пытаться любыми способами спасти. Начинается паника. Обостряется всё! Раздражение нарастает! Хочется кричать на всех, кто попадается под руку. Злит даже банальный урон ложки на пол. Любые громкие звуки хочется усилием собственной воли прекратить. Нервы, как струны, натянуты до предела. Надо продолжать слушать тренинг, меня предупреждали, что по-разному люди реагируют, у всех разное строение психической природы. После 4 занятия, мне вдруг резко, на какой-то фразе Юрия, стало легко. Очень легко, как будто упал многотонный камень с плеч. Не помню фразу, помню ощущение. Мир, воздух, люди в окошках, люди за простым окном, за стенами, за пределом дома стали вдруг родными, будто мы стали едины. Голова перестала болеть и шуметь. Наступила психическая тишина.

Ушли страхи, я просто, пошла ночью в туалет не включая свет. Я больше не думаю, что упадёт самолёт, что передо мной случиться авария. Странно, я даже нарочно, пытаюсь вообразить страшный исход (как раньше было), но не получается. Это не слыханно, я стала спать на спине. Сколько себя помню, я спала в позе эмбриона, да и ещё подушку на голову клала, чтобы звуки хрустнувшей ветки не слышать. Чтобы уснуть, мне нужна была полная тишина.

Совершено не хочется плакать, я уравновешенная, спокойная. После половины занятий у меня уменьшилось желание долго спать. Кожа на лице очистилась, стала лучше. Аллергия, мучавшая меня в течении 10 лет, уменьшилась в своих проявлениях. Она осталась, но слабенькая.
Конечно, же самое главное, я наблюдаю за людьми, какие у них вектора и в каком состоянии они находятся. Хочется иногда обсудить с кем-то свои предположения, чтобы проговорив, понять, на сколько получилось попасть. С сыном иногда проговариваю, ему тоже интересно, пытается тоже угадать вектора своих знакомых мальчиков с соседнего подъезда.
После зрительного занятия, надушилась духами вкусными. Познакомилась с мужчиной. Приятный в разговоре, интересный. Посчитала, что это эффект тренинга, Вселенная мне послала человека для дальнейшей совместной жизни и счастья, в конце концов. Уговорила себя умом и логически, что нужно с ним сближаться, а вдруг он подходит мне. Но, как дело дошло до первого поцелуя, я поняла, что наш с ним микроэлементный состав не совпадает. Было противно. Значит тело говорит-нет, не он. Буду искать другого человека, чтобы было приятно в общении и в близости.

Сын, чувствуя мои изменения, стал спокойнее, перестал переживать за мою и свою жизнь. Я поняла, что неверно поступала, когда торопила его, кричала нервным криком на него, что он так долго собирается. Это я кожная, шустрая. Он-нет. Ребята зовут его гулять, а он выходит, когда им уже домой пора. Собирается тщательно. Я теперь спокойно на это реагирую. Другая у него организация и всё тут. Зачем злиться?

Я также благодарна Юрию, что он подал хороший пример в уважении по отношению к В.В. Путину. Я сама не понимала, как относиться к нему. Мнения разделяются. А я сама никогда политикой не интересовалась, толком не разбиралась. Только интуитивно чувствовала, что президент делает всё правильно, всё ради России, во благо народу. Многие вопросы раскрыл Юрий об Украине, их лидерах и не лидерах. Познавательно.

Очень пошло на пользу занятие про сексуальность. Многие вещи про себя поняла, чем притягивала насильников в свою жизнь. Запахом страха. Надеюсь, больше не притяну. Я теперь без страха хожу по тёмным переулкам. Мне приходится навещать родителей, через день и дорога к ним ведёт через неосвещённый двор. Хожу легко. Странно. Как я раньше боялась?

Люди мне не кажутся теперь злобными и подозрительными. Мне люди стали улыбаться и чаще заводят сами первые со мной разговор. Раньше такого не было. Я чувствую себя частью всего живого. Стала чаще кушать, не забываю. Даже поправилась за тренинги на 4 килограмма. Это достижение! У меня недостаточный вес. Я всегда хотела немного поправиться, но мне не удавалось. А тут сидишь… слушаешь тренинг и поправляешься.

Их, наверно, много изменений, сразу так и не распишешь все. Осознание перемен приходится замечать в конкретной ситуации при определённых обстоятельствах. И то, я считаю, меняется мышление ещё долго. Это дело не одного дня. Хотя, как замечу новые результаты, то обещаю, обязательно их выписать.
Благодарю Юрия Бурлана за его плодотворную работу, за терпение. Благодарю всех, кто помогал мне разобраться в некоторых вопросах, в том числе Жанну Сычёву. Буду обязательно открыто говорить людям об СВП и о том, что я получила и продолжаю получать от этих занятий.
Спасибо всем участникам 48 группы за конспекты, они очень помогали добрать нужные моменты в копилку знаний об СВП. Спасибо работникам чата за все благовременные ответы на мои вопросы. СПАСИБО.
http://www.yburlan.ru/biblioteka/o_glavnom/8_vektorov

[Эльвира Напримерова]

Спасибо ВСЕМ! Спасибо, дорогой человек Юрий Бурлан! Спасибо команде СВП! Спасибо группе 48! Спасибо людям, которые помогали!
Не могу врать,не хочу,не умею.. Это обесценивает жизнь.
Полтора года мне не удавалось найти причину, чтобы жить… Это страшно… тут многие знают на сколько… Сюда многие попали, когда решили, что это последняя попытка остаться на земле.
Сколько прошла ДО даже не хочу писать. Здесь у всех(почти) своя большая нелегкая история.
Здесь очень популярно объяснили для ЧЕГО и КАК нужен каждый человек.
Не скажу, что всё резко стало шоколадно. Но желание жить снова есть. Многое ещё не получается, но и получается многое! Поверьте, ребята, это результатище, когда можно сказать: ”В 40 лет жизнь только начинается!”.
Кто сомневается в нужности этой науки – не сомневайтесь.
Без преукрашиваний скажу… Тренинг дался тяжело. Ломало после каждого занятия. В начале просто слушала не на что не надеясь(все равно, мне безразлично), к середине тренинга хотелось разбить комп и больше не идти на занятия(тяжело, мне никогда не уложить все это в голове). ЗВУК-это не начало и не середина, и не время, это что-то другое ,можно понять и принять только сердцем. ( он просто оглушил. Уши , как-будто заполнены ватой) почему-то появилось сопротивление, нежелание слышать и головная боль (так ломалось мое неповоротливая психика). Ближе к концу стало легче, почувствовала себя в группе, включила камеру (склеили мое тело и психику снова да ещё рассказали, как пользоваться ), а последние лекции я грустила от того, что заканчивается ПУ, что моя 48 не будет собираться по понедельникам и четвергам.
1. ДО - Депрессия ПОСЛЕ - желание жить
2.ДО – панические атаки 5-6 раз в день ПОСЛЕ – хватает меньше минуты, чтоб остановить
Странно, но знакомые и друзья, при встрече, обнимают так, будто я с войны вернулась, а они ждали и переживали.
А ещё я снова обрела любовь к Родине! Когда потеряла эту самую любовь не уловила, но ,слава Богу, есть РУССКИЕ, которые не сдаются и других сдавать не собираются! Спасибо, Юрий!
Отзывы мне самой очень помогали идти вперед. Моя очередь помочь Вам. Не может врать такое количество людей .
Тренинг закончился неделю назад ,а значит большие результаты ещё впереди. Теперь я это точно знаю. Обязательно напишу о них.
Спасибо, Юрий! Я очень сожалею, что отбросила год назад статью об СВП только потому. что слова ,обозначающие вектора, мне были не знакомы и не привычны. Сами знаете…эх… такой уж у меня вектор в наборе… любимый)))

[Луиза Мерц]

Доброго часа!
Все пыталась сформулировать результат, разложить все по полочкам, но поняла, что надо просто сесть и начать писать))
....
ПУ гр. 48 - ребята, вы такие замечательные, я очень рада за ваши результаты! Спасибо вам!

Луиза. Какая ты умница! Очень-очень радостно за тебя))))
Обнимаю и желаю счастья!!!! У тебя уже все налаживается!!!

Спасибо!!! Обнимаю!!
P.s. кстати, город, в который я пыталась перебраться, Казань! И мне там Очень понравилось!! Надеюсь приехать снова

[rachel1981]

Добрый день всем всем! В начале не хотела писать о своих результатах, почему то мне казалось,что лучше их оставить при себе, но по прочтении всех результатов одногрупников, моё мнение изменилось в лучшую сторону.Люди должны знать о чудесах, которые происходят после тренинга, другого слова не подобрать.
Я всегда знала и ощущала,да мне и говорили другие люди, что я какая то странная, но объяснения этому не находила. Вернее пыталась, как наверное и многие копаться в прошлом через психоанализ, искать ответы на сумасшедшие вопросы в книгах по психологии и научных трудах...., но от этого мне не становилось лучше.Семь лет назад я вроде нашла своё утешение в детской педагогической работе. это наполняло до какого то времени, пока, не появился один и тот же вопрос: А что дальше? Какой смысл во всем этом ? Дети несомненно наше светлое будущее,и всю свою жизнь я хочу посвятить именно развитию в этой области.Окунувшись поглубже в детский мир,разглядела много несоответствий в воспитательной работе на сегодняшний день и новыми современными детьми.Именно НОВЫМИ, они другие, и подходы к ним должны быть тоже другие.Это дети с другими взглядами на жизнь, с новыми идеями. Они не будут прятать глаза в пол, выскажут своё мнение и будут добиваться своего любыми путями.Роботов из них сделать не получится.Методики, которые использовались 50 лет назад, и даже 25 лет назад, уже не будут работать и иметь смысл.На тренинге ко мне пришло настоящее озарение, я поняла, как нужно относиться к детям по векторальности, даже детские игры нужно выбирать по этому принципу.Кожного ребёнка невозможно приспособить к игре, где требуется усидчивость и концентрация внимания, тогда как ребёнку с анальным вектором не составит труда час- полтора сосредоточенно заниматься.
Эта серьёзная тема должна войти в педагогические пособия. Учителя и воспитатели должны руководствоваться СВП.
ТеМА детей, для меня чувствительна и важна, могу долго писать про это, но хочу поделиться результатами.
Как вы уже поняли о наличии звукового вектора у меня. Не было ни одной ночи, когда бы встала утром и сказала, что выспалась. В сутки по 3-4-5 часов , не больше. Это какой то кошмар, будильник звонит в 6 утра, а я только недавно вроде как уснула.Мучительные бессонные ночи, таблетки, которые уже не помогали, требовалось постоянное увеличение снотворного. Под подушкой специальные ватки для ушей, чтобы меньше слышать звуки вокруг., плюс уретральный полуглуховатый муж, для которого нет никаких ограничений, и телевизор на всю катушку.Вобщем , ещё бы чуть чуть, и по мне бы сумасшедший дом плакал.По ВЕЛИКОЙ СЛУЧАЙНОСТИ мне посчастливилось и я попала на тренинг к Юрию Бурлану, который можно сказать спас меня от чего то очень страшного.Мыслей о суециде у меня не было, только из за детей,дети удерживали меня на плаву и заставляли жить дальше.Но по предположениям, такое могло произойти. силы были на исходе, с наступлением темноты, глядя на свою кровать, и понимая, что меня ожидает еще одна мучительная бессонная ночь, мурашки бежали по коже, я боялась ночь.
По прохождении тренинга мои ночные страхи улетучились, я поняла природу возникновения страхов и бессоницы.Только сосредоточение на другом человеке,понимание, осознание, способно вывести из таких тяжелых состояний, как бессонница и страхи. С уретральным мужем тоже улучшились отношения, теперь вдруг стало понятно его поведение-Интересы стаи превыше всего.Раньше мне казалось, что он меня не достаточно любит и недостаточно уделяет времени, другие люди ему важнее,чем я , а оказалось все намного проще.
Друзья, если вы хотите, по настоящему хотите, чтобы в вашей жизни произошли глобальные изменения,почувствовать, ощущать каждый миг своей жизни, даже не раздумывайте! Я начала спать ! Перестала бояться! И каждый день просыпаюсь с улыбкой на лице и с силами идти вперёд!

[Mia]

Мои результаты после прохождения тренинга первого уровня в группе № 48
Здравствуйте. Не знала, как писать о результатах, если их, вроде бы, еще нет? Только когда дописала – сама увидела) Осознать, почему в твоей жизни происходят те или иные события – это уже результат! И это только первые робкие шаги, а дальше – вся жизнь, и это, я уверена, уже совсем другая история))
К тому же, всегда говорю о себе, что предпочитаю разговорный жанр: тембр голоса, интонация, нюансы, оттенки, мимика, жесты – хоть как-то передают объем того, что хочешь донести до собеседника, а писать – это же РАБОТА!)
Да и говорить что-либо о себе - тяжело мне. Эдакий душевный эксгибиционизм на мой взгляд. Но, когда Юрий сказал, что именно Ваш результат может оказаться полезным кому-то – какие могут быть возражения?))
После окончания занятий первого уровня у меня сучился нервный срыв – попыталась проанализировать свое состояние и поняла, что страдаю из-за разрыва эмоциональной связи, которую успела создать (благо это нетрудно)) с группой и из-за потери чего- то огромного, важного, что появилось в моей жизни, благодаря СВП.
Во время прохождения тренинга смеялась до слез и плакала навзрыд, осознавая, что, как и почему я делала в этой жизни (особенно в юности). Думала, что оставила это позади уже давно, поиск смысла, вопросы без ответов, запойное чтение всего и вся, а оказалось, что нет, никуда это не делось – всегда со мной. В достаточной степени умею пользоваться зрительными свойствами – и эмоциональные связи строю, и люди всю жизнь тянутся ко мне и т.д. и т.п….Но, порой превращаюсь в мрачного мизантропа, видеть и слышать никого не могу, невыносимо присутствие других людей. Эта боль, которую невозможно объяснить (кто со звуком – тому объяснять не надо), выть хочется, тоска смертельная, мука. На вопросы: что с тобой? Почему? И рада бы ответить, да НЕ ЗНАЮ. Эта зияющая черная дыра внутри, бездна, которую не наполнить, не заткнуть, от которой бегу всю жизнь. Всегда думала, что стремлюсь куда-то, цели какой-то пытаюсь достичь – а тут, вдруг, поняла, что пыталась убежать, отвлечься, переключиться, сложности какие-то создавала искусственно, преодолевала их, переезжала куда-то – бесконечный бег, рационализация, для чего я это делаю – и на тренинге вдруг понимание.
Про поклонников моих подруги говорили: где ты их находишь странных таких?) Некоторые были слишком странными даже для меня –с тяжелейшими нехватками в звуке и зрении , и, понятно, что не для жизни, и не надолго, но интереееесно! Теперь понятно, почему))
Во время тренинга осознала, ЧТО я проговариваю очень часто : да лучше застрелиться!…, да зачем так жить вообще!?... Я о суициде даже помыслить не могла, не разрешала себе – наверное, понимала, что это станет непереносимым страданием для родителей (спасибо зрению)). А тут такое прозрение на тренинге. Каждая лекция, как бальзам на рану, как вода в пустыне, какое там «спать»!
По новому увидела своих родителей – и свое отношение к ним – столько нежности появилось.
В юности стеснялась их мучительно. Внешне не похожа ни на кого из родителей – постоянно донимала маму: «Может вы меня удочерили? Признайтесь, я от этого вас меньше любить не буду – даже наоборот!») Никак не могла понять – как они, эти темные сельские люди могут быть моими родителями???!!! Не передаются вектора генетически – ВОТ как)) Милые мои, любимые! Как же вы намучались со мной, натерпелись.
С ребенком мне повезло, а ей (я надеюсь ) со мной – и зрение, и звук), у нас отношения прекрасные. Я ей говорю – ты пришла из других миров, чтобы украсить мою жизнь) Но я не знала об этом после ее рождения. Первый год почти ничего не помню – день сурка в дурдоме –спасли только кожа (дисциплина, НАДО) и анальность – все дотошно выполняла, вымеряла каждый миллилитр в бутылочке, сок по капелькам считала… Доктор детский в первый приход сказала : «Пуповина у нее такая сочная – чаще мажьте зеленкой». А чаще – это как? –«Каждый раз, как пленки меняете». Пришла через 2 недели – О! Так все зажило хорошо. Сколько раз мазали? - Как Вы и сказали –каждый раз, как пеленки меняла – раз 20-25!!! Глаза доктора не забуду никогда)) – пишу и улыбаюсь – действовала строго по инструкции, сама не понимала ничего – что делать с этим беспомощным существом, которое погрузило меня в кромешный ад крика и сделало своим рабом??!!
Вместо отзывов о результатах – воспоминания. Просто на тренинге все встало на свои места – из хаоса – гармония).
Не могу пока разобраться с уретральным вектором – наличие его как-то сомнительно, но некоторые проявления – особенности памяти, всегда вперед, куда-то, без страха, непереносимость критики, неумение проигрывать. Не понимаю слово «нет» - для меня это всегда значит: попробуй иначе, как-нибудь по-другому! Но если все-таки действительно «нет» - растерянность, и недоумение, ощущение нереальности – так же не бывает!! Вопросов масса, а ответов все-равно больше)
Про личную жизнь ТАК понятно стало! Поклонников восхищенных – не упомню всех, «люблю тебя, ты САМАЯ» - не сосчитать (никогда не рассказываю об этом в присутствии других женщин, бережно хранящих воспоминание о единственном признании в своей жизни), а что в итоге? Стою под часами))) Теперь хотя бы ясно по какой причине)))
Начинаю понемногу видеть-слышать-чувсвовать-распознавать-узнавать людей. Как инструмент это пока не работает, или??
Я думаю, что эти результаты – предвестники РЕЗУЛЬТАТОВ))
Если кто-то это прочтет - извините за сумбурность))
Спасибо группе! Именно благодаря вам, вашей чуткости, открытости, отзывчивости для меня стало возможным высунуться чуток из свой интровертной раковины))
ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ И ВСЕЙ КОМАНДЕ ЗА ТАЛАНТ, ЗА ЕЖЕДНЕВНЫЙ ТРУД, ЗА СВЕТ ЗНАНИЯ, который в такииие глубины проникает….

[Roman_22]

Здравствуйте! Я Галина из г. Минеральные воды.Сегодня 21 июня, я решила потратить свой выходной день на написание своего сценария жизни и результате.Если что-то покажется лишним, то не судите.

Галина, просто слов нет! Пока читал ваш отзыв, будто выпал из этого мира! Спасибо вам большое, что поделились! Огромное спасибо!

[Мэри Поппинс]

Здравствуйте! Я Галина из г. Минеральные воды.
...
http://www.yburlan.ru/biblioteka/o_glavnom/8_vektorov

поправила тебе ссылку, поставила пробелы спереди и сзади ссылки.

[Ev555]

Благодаря тренингу я по настоящему узнала, что значит жить полной грудью и радоваться жизни.
До этого меня постоянно мучили депрессии, порой не находила смысла жить. Благо я не дошла до края подоконника, но мысли иногда посещали. В жизни все было хорошо, но на душе как-будто кто-то умер. Материальные вещи больше не заполняли. Все друзья говорили: "У тебя не жизнь, а мечта", "Ты с жиру бесишься!". Депрессии затягивались на несколько месяцев, я пыталась это заедать,залить алкоголем. Но ничего не помогало, состояния только ухудшалось, а жизнь все больше наполнялась бессмыслием.
В течении тренинга ушли все плохие состояния. Отпустили обиды на родителей о которых я даже не знала. Я поняла причину постоянных эмоциональных качелей и как с этим бороться.
Улучшилось зрение и слух. Будто, я раньше была глухая. В один момент показалось, что кто-то резко включил звук. У меня были проблемы с пищеварением, которые благополучно исчезли. Перестала переедать и искать наслаждение в еде.
Ушел страх опозориться, я приняла себя. Не боюсь больше сцены. Открылся творческий потенциал. В один день я проснулась, села за пианино и начала играть! До этого я не знала как этого делать. Сначала казалось мистикой! Теперь я пишу музыку. Тоже самое произошло и с талантом рисовать, я рисую картины. Всю жизнь я думала что у меня нет голоса, те он был зажат. Сейчас я спокойно пою любые песни и звезда караоке))). Всю жизнь хотела писать, но приходилось выдавливать из себя текста. Сегодня написала первую статью на английском!!
Я научилась распознавать и понимать других людей. Ушла неприязнь. Когда ты видишь состояния другого, то понимаешь причину его действий. Мы ведь не злимся на инвалидов, тоже самое про людей с покалеченной психикой.
Я осознала свои желания. Поняла смысл жизни. И нашла Бога в себе.
Я благодарна тренингу Юрия Бурлана. Это было лучшее,что произошло в моей жизни. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Я изменилась.
Evgenia Beau. Москва-Лос Анджелес.

[Leliko]

Всей 48 группе ,привет! Галина П. Минеральные Воды это потрясающий отзыв!!! Вы созданы писать, очень интересно. Спасибо за вашу откровенность.

[Natalie_O]

Добрый день всем ищущим и читающим. Вот решила разместить здесь свой отзыв – результат. Сразу хочу сказать, что весь процесс перемен – это не сказка, не волшебство, а порой очень трудное превращение себя в себя. Но оно того стоит, несомненно.
А пока хотелось бы рассказать про первые наши радости и достижения. Я продублирую кусочек сообщения, который выкладывала в нашей 21 группе ВУ, буду рада, если ребята из 47 группы ПУ тоже прочтут и порадуются вместе со мной, но больше всего пишу для тех девчонок и парней, которые сникли под грузом депрессий и непонимания, как им дальше жить, что делать и где искать выход.

Я пришла на тренинг моментально. То есть, увидела рекламу, перешла по ссылке и – сразу первый, потом второй уровень…
Я никогда не хожу по ссылкам на контекстную рекламу…Я предпочитаю до всего доходить своим путем и своими мозгами.
Но, в тот момент ситуация была настолько критичной, что я была готова вцепиться в соломинку…мой 16-летний подросток, ученик 11 класса, которому предстояли выпускные экзамены перестал вставать с кровати. Перестал спать по ночам, ходить в школу, он не мог уже самостоятельно справиться с ситуацией.

Первые звоночки неблагополучия были уже где-то в классе восьмом, из круглого отличника он постепенно скатился на тройки и все чаще стал болеть. Но мы им не придавали значения – все замотаны работой, бытовыми проблемами – все так живут, у всех что-то не так. Потом в классе 9 начались головокружения, тошнота со рвотой и пониженное давление по утрам. Мы стали наблюдаться у невролога. Что-то пили от головокружения, сосудистые препараты принимали, ноотропы нам тоже выписывали.

В 10 классе картина стала ухудшаться и начались приступы высокого давления, сильные головные боли до рвоты, головокружение не давало ему выходить из дома неделями, а давление иногда в течение часа могло с 90/50 подняться до цифр 150/90, кололо сердце, мы хватались за корвалол, валидол. Потом он стал падать в обмороки, причем, при выходе в школу. Стал избегать походов с нами в магазин, иногда доходил до школы и поворачивал домой, потом перестал совсем выходить из дома, только телефон в руках и наушники в ушах. Ночной сон был нарушен, он не мог встать утром, мог спать целый день потом.

Я понимала, что творится что-то неладное. Головная боль у него иногда была такой сильной, что приходилось давать обезболивающее. Стали искать причину, провели обследования, включая МРТ, ничего плохого не нашли. Обследовали сердце, сосуды – все в пределах нормы. Но почему ему так плохо? В конце концов, нам пришлось перевести его в другую школу, где классы меньше и индивидуальный подход к детям.
Пришлось найти хорошего психиатра и показать ему ребенка, врач нас успокоил, сказал, что ничего страшного нет, но надо временно помочь ему справиться со стрессом и …выписал антидепрессант. Я открыла описание, почитала отзывы о лечении антидепрессантами. Понятно, что надо как-то окончить школу, надо как-то дальше жить, но все во мне противится этим таблеткам! Я этого не хочу для своего ребенка, я не должна этого допустить! Это не тот путь! Надо было хорошо подумать.

Мне показалось, что его организм как будто «придумывает» все новые причины для того чтобы не идти в школу. И еще цифры давления на тонометре 150/90 мне напомнили мои собственные панические атаки, именно такие показания были во время ПА у меня самой. Я высказала свое предположение неврологу, который наблюдал моего ребенка все это время, она согласилась со мной и назначила дополнительно легкий транквилизатор. Но все равно, это не тот выход, который я хотела найти. Нужно было его вытащить полностью, а не сажать на таблетки.

Я стала своему ребенку психологом, так как ни один из «профессиональных» психологов ничего дельного нам не смог сказать. Я стала задавать ему вопросы и предлагала попытаться дать мне ответ, который первым пришел в голову. Так я выяснила, что он испытывает страх перед посещением школы, что там на него кричал кто-то из учителей, когда ему было лет 12-13 и ему было страшно, что мы будем ругаться, что он не оправдает наше доверие, наши надежды. Вот тогда, видимо, и произошел это надлом его веры в людей и в себя. У него в голове все время крутились мысли о том, что он не справится, что он – неудачник, что он не сдаст экзамены, не поступит в институт и т.п.

Я стала искать в интернете информацию и увидела ссылку на статью со словами «депрессия уйдет навсегда…», перешла по ссылке и прочла эту статью, потом еще и еще… Это был сайт СВП Юрия Бурлана. Я почитала и поняла, что тут есть то, чего нет больше ни у кого. Есть узнаваемые ситуации, эти люди знают, как это бывает. Откуда они знают, как плохо жить с паническими состояниями? Но это не все, главное, что здесь описывались причины этих состояний.

Я увидела описания состояний моего ребенка. Чтобы заинтересовать его, вовлечь в чтение, я предложила ему сначала как бы поиграть - мы пытались разобрать, какие векторы есть у меня, у папы, потом он попытался сам определить, что можно отнести к нему… Но больше всего цепляли нас обоих статьи про звуковой вектор. Особенно помнится одна из статей, которую я дала ему почитать, прочитав ее, он поднял на меня влажные от слез глаза: «Мама, тут на 100% все про меня…». Вскоре он пошел к себе и уснул. Не помню, сколько он спал, у него порозовели во сне щеки, встал он после сна другим… Он повеселел, стал подкидывать в воздух теннисный мячик, что-то напевать. Я наблюдала за ним, боясь спугнуть его новое состояние лишним вопросом о самочувствии.

В новой школе, в которую мы его перевели немногим ранее, в эти же дни директор должна была принять непростое решение – либо наш ребенок остается на второй год, либо он «берет себя в руки» и… Нас вызвали «на ковер». В прежней школе такое мероприятие всегда походило на публичную порку родителей и ребенка. Здесь же все это превратилось в коллективную психотерапию, нацеленную исключительно на помощь нашему ребенку. Но срок жесткий – у него всего неделя на исправление ситуации, а запущено все уже далеко. При всей сложности ситуации, его высокий интеллект ни один педагог не ставил под сомнение. Если только он захочет, он сможет все. И он смог, ребята. Я плачу сейчас, когда это пишу.

После разговора с директором школы он, видимо, во всей полноте осознал, что отступать ему некуда, и взял себя в руки, но, мне кажется, без нового понимания своего состояния, он не смог бы этого сделать, слишком подавлена была сила воли, не было сил на борьбу. Не случись его знакомства с системно-векторной психологией, ему было бы сложно собраться, сложно найти опору в себе, он был растерян, думал, что у него проблемы с психикой, заболевание, он был напуган происходящим с ним. А теперь у него была база – представление о своих природных особенностях и причинах того, что происходило с ним.

Сколько боли пережито, сколько еще всего нам предстоит в ближайшее время. Уже все экзамены сданы. Экзамен по русскому языку он написал на 90 баллов из 100. Мог бы и больше, он это знает, но было слишком мало времени наверстать. Нам сказали, что у него могла бы быть золотая медаль, но не медали жалко, жаль, что мы, родители, не очнулись вовремя… не услышали раньше, не бросили все силы на помощь нашему мальчику, почти мужчине…
Добавлю, что на настоящий момент все оценки мы знаем, они на весьма приличном уровне. На выпускном вечере все учителя удивлялись, как неожиданно изменился наш сын, а я им отвечала, что он не изменился, а стал, наконец, собой. Он общителен, популярен, на вечере они с одноклассницами тремя парами исполняли шикарное танго, и он не без самоиронии говорит «Мама, без меня же ничего у них не получается как следует». Девочки от него не отходят... Жизнь продолжается…

Антидепрессант я так и не купила. Мы с неврологом подобрали сочетание несильных препаратов – сосудистый, ноотропный и легкий транквилизатор, чтобы помочь ему поначалу. Вскоре он бросил транквилизатор, потом отменили сосудистый и последний ноотропный бросил пить уже в процессе сдачи выпускных экзаменов, когда стала расти уверенность в своих силах, восстановился сон, появился блеск в глазах, да и дома мы его стали видеть гораздо реже…

Я тогда сразу же весной оплатила первый уровень, позвала его со мной на лекции, но он, практически сразу засыпал после начала и спал сколько-то рядом со мной, потом уходил. Так что пока с прослушиванием лекций у него не получилось. Мы просто продолжали читать статьи на сайте, обсуждали, насколько близки ему мысли, высказанные в них, я обязательно рассказывала ему обо всем том, что слышала на ночных лекциях и считала полезным для себя и для него. Понимание именно своей природной роли в человеческой стае помогает постепенно все «разложить по полочкам» в голове. И, кстати, подтверждением тому, что узнавание себя произошло, может служить та резкая смена специальности, на которую он решил поступать в ВУЗ. Он сказал, что с экономикой он не хочет связывать свою жизнь (2 года он готовился именно по этому направлению), а хочет пойти на географию или экологию. В общем, сейчас нам обоим совершенно очевидно, что для «звуковичка» исследование Земли – это то, что нужно…

[Лона]

ГалинаП. Вы круто повернули все супер. Спасибо Вам.

[marina_bash]

[quote="Галина П."]Здравствуйте! Я Галина из г. Минеральные воды.Сегодня 21 июня, я решила потратить свой выходной день на написание своего сценария жизни и результате.Если что-то покажется лишним, то не судите.

Галина, пока читала ваш сценарий жизни, как будто сама прожила все... Спасибо за то, что поделились )))

[marina_bash]

Спасибо всем, за то, что делитесь своими результатами, невозможно без слез и сопереживания читать....

Мои результаты после прохождения тренинга Первого уровня в гр.48

Меня зовут Марина Башманова, мне 31 год. Для меня тренинг в 48 группе стал повторным, до этого я уже проходила Первый уровень и часть лекций Второго уровня.

Первое прохождение тренинга вызвало у меня бурю эмоций, просто переворот в сознании, казалось, я нашла все ответы на свои вопросы, вижу ясно путь, знаю, как и что делать, и больше никогда-никогда не скачусь в плохие состояния, в которых практически пожизненно пребывала до тренинга.
Тогда мне казалось, что я поняла всех окружающих людей, с бОльшим восторгом и трепетом стала относиться к своему уретральному папе (+ан-кож-зрит), приложила массу усилий, чтобы "загнать" свою пожизненно страдающую и бесконечно любимую мной маму на тренинг, почти вернула отношения с бывшим анально-кожно-зрительным мужем (с анальными фрустрациями), поняла, что он не виноват ни в чем, что это я была не права в том, что ушла от него и т.п.

Забегая немного вперед отмечу, что сейчас я полностью признаю свою ответственность за довольно "корявое" прохождение тренинга в первый раз. При всем своем намерении пройти тренинг полноценно, я не писала конспекты, засыпала на лекциях (в нашем часовом поясе тренинг идет глубокой ночью), пропускала лекции. Думаю, этим я лишила себя устойчивых результатов...
В результате почти все мои "результаты" дали свою версию развития событий: возобновившиеся отношения с мужем принесли еще больше страданий, разочарований и стрессов, отношения моих любимых родителей продолжили ухудшаться (а я из-за этого только стала больше страдать), здоровье мамы сильно ухудшилось (а у меня с ней сильнейшая эмоциональная связь), мое собственное здоровье (и без того весьма слабое) под действием хронических стрессов, тоже стало ухудшаться. Ну и окружающие, наблюдавшие мою эйфорию от тренинга и упрекающие меня в сектантстве, стали злорадно посмеиваться, мол, где же твой супертренинг...

Из устойчивых тогдашних результатов хочу отметить то, что прошел страх темноты, которым я страдала с самого детства, а также я полностью избавилась от эзотерических и йогических иллюзий (которыми тоже забивала голову с юности в поисках ответов и смыслов).
Я приняла решение пройти тренинг повторно, но теперь для этого необходимо было либо отказаться от работы, либо сменить часовой пояс. Так я стала ждать начала тренинга.

Но еще до тренинга состояние хронического стресса вынудило меня обратиться к системному психологу. Несколько занятий помогли мне более менее снять стресс и увидеть, какие моменты я не смогла проработать на тренинге, на что мне следует обратить особое внимание.

Затем начался тренинг в 48 группе. Теперь я стала включать камеру (до этого мне казалось это таким неважным), участвовать на форуме, писать конспекты и пытаться взаимодействовать с людьми. Это было непросто, но здесь стоял вопрос моей жизни и я хорошо понимала, что я должна наконец изменить свою жизнь, больше так жить просто невозможно. К слову скажу, что для внешнего мира я живу просто на зависть: обеспечена (родителями), любима (ими же), все у меня есть, могу путешествовать, заниматься практически любым делом, во всем меня поддержат (опять же мои любимые и любящие родители), занята в творческом деле. Казалось бы, живи и радуйся, а я вот такая, не успеваю с одной хандрой справиться, как залетаю в новую апатию-депрессию-болезнь. И так по кругу. Полная бессмысленность жизни и осознание собственной ничтожности.

Тренинг в 48 группе уже не вызвал ожидаемых эмоций, прошел, так сказать, на холодную голову. Сейчас я с ужасом думаю о том, насколько же мой мозг заржавел, насколько обленился и просто спрятался от любого движения-мысли-напряжения.... По окончании тренинга я вдруг начала вспоминать себя 19-ти летнюю, когда я еще чего-то хотела от жизни, когда у меня были какие-то планы, желания, надежды. По прошествии лет (и ряда серьезных потрясений, в том числе и смерть близкого человека) я убедила себя, что жизнь - это боль, что юношеские мечты и желания иллюзорны, что в реальной жизни такого не бывает, и в конце концов в том, что я не имею права на радость и счастье, как будто это постыдно - радоваться, любить, быть счастливым. У меня была одна мысль - нужно только работать, отдавать себя на благо общества. Однако, по факту я не только не стала работать, я понятия не имела, что я могу делать, чтобы приносить хоть какую то пользу хоть кому то. На деле я оказалась просто нереализованным спрятавшимся от жизни человечком, из всех последних сил на чувстве долга пытающимся что-то хоть как то делать, все безрезультатно.
Итак, в результате тренинга в 48 группе я все таки вышла из того полугодовалого хронического стресса, о котором упоминала ранее. Бывший муж, от которого, казалось, нет способов избавиться, как то самоустранился, без моих усилий. Я стала сознательно отслеживать крючки, за которые меня цепляли окружающие, а я потом так или иначе страдала, и теперь вовремя принимаю меры, причем, как показали результаты, успешно. Наконец-то мне внутренне стало легче и комфортнее немного отдалить от себя безумно привязанных и обожающих меня родителей. У меня наконец-то, стала формироваться эмоциональная связь с моей звуковой сестренкой, которая меня по-своему любила, но не воспринимала меня в свой круг. Как-то в целом легче стало отношение к жизни. Моя очень успешная подруга, которая ранее очень снисходительно меня принимала, считая, что я разбалованная неповзрослевшая девочка, теперь вдруг сама предлагает встречи и как-то внутренне изменила ко мне отношение. Само отношение к жизни и людям стало каким-то более спокойным, уверенным. Пока я не нашла свою реализацию, но каким-то внутренним чутьем ощущаю, что найду. Самое главное, что я начинаю ощущать свои желания! Ну и улыбает меня, конечно, каждый раз системное наблюдение людей и событий. Правда, пока никак не удается включить другого в себя. До повторного прохождения тренинга у меня случалось пару раз ощутить другого. Особенно ярким был один случай, когда, я слушая человека, вдруг поняла все про него, настолько все, причем именно в ощущениях, что моему счастью не было предела. А он, в свою очередь, будучи абсолютно чужим для меня человеком, просто уже не знал, какой же мне предложить вариант дружбы или сотрудничества, но только бы вот что-то сделать для меня. Это было невероятно!
Больше, увы, до сих пор такого опыта не повторилось.

Буду стараться дальше, теперь на новом уровне понимания и новых осознаний. Я так много написала про свой первый неполноценный опыт прохождения тренинга в надежде, что кому-то это поможет отнестись с бОльшей ответственностью и бОльшим доверием к тренингу.

Большая благодарность 48 группе за конспекты, отзывы, участие, поддержку друг друга!

Огромная благодарность Юрию Бурлану за его дело (невозможно выразить словами).

[Тюляша]

Доброго времени суток Всем!!! Большое спасибо, что пишите свои результаты. Радостно осозновать, что жизнь у всех налаживается
Я прошла ПУ с 48 группой и по примеру уважаемых сокурсников хочу оставить тоже свой отзыв
Мой самый крупный результат на сегодняшний день это то, что у меня прошли панические атаки. Это невероятно!!! Мучавшее состояние, которое изводило меня на протяжении 22 лет, испарилось Сколько же было прочитано книг по психологии и эзотерики, просмотрено видео в ютубе на данную тему, консультаций у псевдопсихологов... Я искала путь избавления от этого, потомучто поняла, что официальная медицина, кроме как посадить на таблетки, ничем другим помочь не может. Все эти годы справлялась, как могла. И тут такое чудо По другому не назвать Ещё бывают заскочат в голову шальные мысли, по привычке). И я с удивлением ,и радостью замечаю, что прежней реакции в организме нет! Я всё поняла, с чего у меня это началось. Спасибо Юрию, что открыл мне глаза!!!
Я очень счастлива, что наконец-то попала на тренинг! До этого два года читала статьи, форум, смотрела видео, надеялась сама разобраться в множестве проблем меня окружающих, наивная)). Самыми яркими и я бы сказала долгожданными для меня были лекции по зрению и звуку. Просто бальзам на душу!!! Юрий, спасибо!!!
Прошла обида на маму, сейчас смотрю на неё и вместо раздражения и злости, понимание и оправдание её поступков. И папу поняла... И очень грустно, что люди прожили такую нерадостную, несчастную жизнь.
Налаживаются отношения с мужем. Последние семь лет были очень сложные. Возвращаются те чувства, которые сближали нас первые десять лет совместной жизни. Это очень здорово!
Я рада, что применяя, полученные знания нам удастся вырастить более гармоничных детей .
А ещё ко мне вернулось то детское чувство, когда радуешься солнышку, дождику, распускающимся деревьям, пенею птичек... когда радуешься жизни!!! Радуешься, что живёшь!!!И всё ново и всё интересно!!!
Результаты уверена ещё будут, с которыми обязательно поделюсь) А пока хочу на занятия по каббале и на второй уровень!

ОГРОМНЕЙШАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ БУРЛАНУ И ВСЕЙ КОМАНДЕ СВП ЗА ЗНАНИЯ, ЗА ТО ДЕЛО, КОТОРОЕ ВЫ ДАРИТЕ ЛЮДЯМ!!!
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ЭТИМИ ЗНАНИЯМИ ОВЛАДЕЛИ ВСЕ ЗЕМЛЯНЕ!!!
Во замахнулась!

[далольга]

Сегодня постаралась написать результаты, как-то путано получилось, отправляю то, что есть. Мне кажется, что еще рано полноценно говорить о результатах (для меня), очень много в голове недодуманных новых мыслей и еще не вербализованных ощущений. Совершенно точно, что непроизвольно стараюсь определять у других людей их векторный набор, иногда задаю вопросы о каких-то качествах и получаю ответы,подтверждающие мои догадки о них. Это очень интересно и как-то радостно. хочется применять полученные знания ко всем жизненным ситуациям и понимать откуда что берется. Поиск корневых причин поведения людей мне был всегда интересен,сейчас у меня появилась возможность более глубокого понимания. за собой замечаю, что ситуации, которые меня раньше очень тревожили и пугали, стали восприниматься мной спокойно, без лишних переживаний эмоциональных. вместо того, чтобы жить в тревожных ожиданиях, я просто ищу выход из сложившейся непростой ситуации. Это, наверное, стрессоустойчивость повысилась.Стали понятнее причины конфликтных ситуаций с моими детьми, не могу сказать, что все в наших отношениях резко улучшилось, но мне стало понятнее, в какую сторону двигаться. Очень много интересного узнала про себя, какие мужчины мне встречаются и почему у меня с ними не складываются отношения. Я чувствую внутри какие-то изменения, но пока еще не могу точно их сформулировать. чувствую, что повысилась общая активность, которая в последнее время была "не очень", лучше определилась со своими желаниями и возможностями. Сейчас достаточно оптимистичный настрой на будущее. Заметила,что после занятий по бизнесу опять же непроизвольно стараюсь определить, когда я начинаю искать халяву, где я ей пользуюсь, где стараюсь экономить по-мелкому, где хочется их транжирить, когда начинаю зарабатывать. Еще сейчас "ловлю" свои ментальные установки по деньгам. Даже самой смешно про "стыдно посчитать сдачу", "побыть круче"... Здесь еще тоже непочатый край работы. Пока есть сложности и в понимании уровня развития своих векторов, их состояния, какие качества развиты,какие нет, какие наполнены, какие в стрессе и т.д. Просто мне сложно так быстро освоить огромное количество такой важной информации, тем более, что, понимая что-то одно, тут же, как следствие первого, цепляется следующая мысль и аж дух захватывает, как при мыслях о бесконечности. Буду стараться разбираться дальше, чем дальше, тем интереснее.
20:48

[Alenavan]

Здравствуйте! Хочу поделиться результатом о тренинге Первого Уровня! Прохожу тренинг второй раз! Результаты более устойчивые! Вообще пришла на тренинг, чтобы понять сложившуюся семейную ситуацию, и понять как воспитывать деток, чтобы они были счастливыми! С детками все понятно стало, а вот с мужем... После первого тренинга стала понимать его, только счастья почему-то не испытывала от отношений! Подумала, что нужно больше стараться, тогда результат будет!!! Надо сказать, что муж мой вербальный садист, все его неустраивает, вечно недоволен,дома стоят камеры(мало ли чем я занимаюсь),а я дома с двумя дочками сижу!!! Так вот... После прохождения тренинга поменялись немного отношения, но от садизма над всей семьей видимо устойчивого результата не было! Пришла на тренинг второй раз!!! Во время его прохождения мы с дочками были в другой стране(муж отправил нас с его мамой на оздоровление), были приятные ощущаемые результаты! Стала чувствовать себя, свое тело, свой организм! Стала к нему прислушиваться-это очень приятно!!! Стала меньше спать и высыпаться! Получалось включать в себя детей и свекровь-отчего был полный восторг!!! Это ощущаемые приятные результаты! И вот приехали мы домой... И опять ощущение какого-то неудовольствия, ожидание критики, паника все ли в порядке! Включаю его в себя, а удовольствия и счастья не испытываю(хотя с другими испытываю радость) Теперь четко осознаю, что пора заканчивать с этим! Страдают дети, и мысли мои опять в хаосе! Надо проходить второй уровень! Теперь буду стараться попасть на второй уровень! Думаю, когда выйду на работу-осуществить первым делом!!! А пока... Читаю статьи на портале , и жду Уроки Каббалы!
Спасибо за внимание!