Мои результаты после прохождения тренинга

[Марина Николаевна]

Здравствуйте , моя - уже любимая - 50 группа и все-все !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И хоть пишу я редко - но читаю вас всех и даже по нескольку раз. Спасибо вам всем за ваши откровения , за ваши вопросы друг к другу и поиски ответов. То , что я недопоняла или еще недоработала у себя я добираю у вас , дорогие одногруппники !!! Так смешно , мы как в советское время - Ликбез ( ликвидация безграмотности ) - куда приходили восполнять нехватку знаний люди Очень разных возрастов - так и СВП - несет ту же миссию - наполняет наши нехватки знаний - а нам от 20 до 70 !!!
Теперь поделюсь результатами. Хотя, очень хотелось получить устойчивый результат , но, как сказал Юрий - не ждите - пишите сейчас.
Пришла на СВП по разным причинам : все , что вы - звуковые мальчики и девочки - пишите о своих депрессиях, страхах,социофобии, бессмысленности жизни, своей ненужности и т.д - это абсолютно все есть у моей дочери ( взрослой - 30 лет). ОЧЕНЬ хочу ей помочь. Очень хочу понимать, что творится в ее голове , в ее сердце.Неужели , действительно, все так плохо и почему??? Ну и раз мне дана такая ситуация - значит она дана ЗАЧЕМ-то !!! Стала тише с ней разговаривать ( до этого орала - не потому , что истеричка , а в торговле все громко говорят!) Стала как-то внутренне с ней бывать на одной волне , не мешать ей , когда хочет побыть одна и даже обниматься мы стали чаще и говорить друг другу какие-то приятности ( знаю - для нее это очень не легко ). Она могла, например, целый день не отвечать на телефон, зная, что я волнуюсь, и вечером просто так сказать : не было настроения - вот и не отвечала ... Сейчас как- то человечнее стала что-ли. Да и меня многие ее настроения и поступки стали меньше раздражать и расстраивать - ну не может яблонька родить вишню... И мне эта ее синусоида звука от "до" до "си" без промежуточных нот : ре , ми , фа , соль,ля -- просто не то , что НЕПОНЯТНА была , а НЕПОСТИЖИМА , как, например , картинка на стене висит не на 2 мм ниже нужного , а вообще - поперек !!! - я же Ан вектор - оказывается. Очень надеюсь , что и дочь моя захочет пройти тренинг , пока что удалось заинтересовать ее несколькими часами выборочных лекций , но по утрам всегда просила дать почитать конспект !!! Это уже дорогого стоит ! И если ей говорю , что интересные ответы на форуме - читает !
О себе : стала спокойнее относиться к моментам , которые раньше раздражали.
меньше стала контролировать своих близких ( тотальный контроль - ох уж эта семейная с мамой традиция )
перестала ревновать мужа , стала более уверенной в себе.
научилась говорить "нет" - если мне что-то неинтересно или не нужно ( раньше терпеливо выслушивала, а потом ругала себя за потерянное время и нервы)
то, что меня очень раздражало в маме - теперь вижу в себе , как в зеркале ! и ... что-то с этим делаю - ну , хотя бы уже так не злюсь.
получила подтверждение каким-то многим неуловимым вещам , о которых догадывалась , но не была уверена. То, что мы все - "единое психическое" - я как-то подсознательно знала.
Если на примитивном примере : сегодня я тебя обману в деньгах - завтра поломаю каблук и на новые туфли потрачу в 10 раз больше. Т.е. я ворую в принципе сама у себя - мы все одно.
наконец-то поняла ПОЧЕМУ : чем больше отдашь, тем больше получишь - и отдать надо первой !!! А я была готова отдать! , но только второй - потом, в ответку, что б с гарантией , что не
обманут ...как-то так.
стала высыпаться гораздо меньшим количеством часов сна ( не знаю надолго ли - я большая соня).
еще не определяю людей по векторам - так , выборочно и пунктирно , если явно видно, но надеюсь придет со временем и с практикой.
А еще я поняла , что : не желательно , а ОБЯЗАТЕЛЬНО надо до начала тренинга читать статьи в библиотеке ! Читать результаты ! Что бы был минимальный запас уже знакомых названий, определений , понятий по СВП - чтобы не тратилось драгоценное время и наше внимание не расходовалось на привыкание к новым словам - а каждая секунда лекций была бы усвояема по максимуму !!!
У нас еще два занятия - и уже становится грустно , что скоро наша группа станет бывшей ... Уверена , что буду дослушивать на всех бесплатных дальше , а может и повторю еще раз 1 уровень- до полного понимания !!! - Но то , что " однажды поняв разницу между кошечкой и собачкой не перепутаешь их никогда " --- это истина от Ю.Бурлана - честь ему и хвала и моя огромная благодарность ему и всей команде за титанический труд ! И как в фигурном катании : отдельная высшая оценка ЗА АРТИСТИЗМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[elenyar]

Векторная психология стала для меня открытием, которое я искала долгие годы. Конечно, кому, как не учителю, необходимы знания о психологии человека, ребенка. Родителям, воспитывающим ребенка - в первую очередь и учителю. Я долгие годы, путем проб и ошибок в том числе, искала ответы на многие вопросы психологии. Где-то интуиция подсказывала правильное решение, где-то сама жизнь. Литературы читала много, но, чтобы за 12 лекций так глубоко раскрыть душу, заглянуть в глубины психики!!! Я в восторге. Конечно, я понимаю, что эти знания - пока еще вершина айсберга, но и этого уже хватило, чтобы я начала узнавать , открывать для себя ребят. Как здорово, когда ты можешь объяснить родителям, почему их ребенок такой, а не другой, посоветовать, как правильно реагировать на его "выходки", предупредить ошибочные реакции. Сожалею лишь об одном - мне бы эти знания чуть пораньше открыть, лет так 30 назад. Сейчас такое впечатление, что сняла черные очки, маску, которая долгое время держала мое сознание в страхе и тревоге. Так что, с огромной благодарностью говорю - низкий поклон Юрию Бурлану и всей его команде за то, что открыли для меня окно в СВП!!! С уважением, Елена Я.

Такие восторженные эмоции родились у меня некоторое время назад, когда я почти прошла первый уровень.... А потом, пока я утопала в информации, углубляясь все дальше и дальше, с нетерпением ожидая новых тренингов, я вдруг поймала себя на мысли, что мои личные проблемы, которые привели меня в СВП, решаются сами собой, где-то в стороне от меня, как будто я не причастна к ним...

Так сложилось (неправильно!), что я фактически поставила на первое место работу - родители, дети, родительские собрания, уроки. (Позже, даже информацию с тренингов я машинально проецировала в первую очередь - на работу). Хотя у самой дома... куча проблем, . После очередной ссоры с мужем, мы пришли к обоюдному мнению - будем разводиться. Дети взрослые, внук растет. Раньше я настаивала: "Давай к психологу сходим...", хотя сама понимала, всех наших проблем психолог не решит, уж столько всего психологического прочитано...Так и хотелось крикнуть "Знаем, читали! .." Все так очевидно, все ошибки свои видим. Но ...все равно, живем и не слышим друг друга. Несправедливые обвинения, ссоры, обиды, обиды,слезы и снова обиды И вот, точка. ... В конце муж выдохнул: "Хорошо, найди кого-нибудь - сходим, послушаем" Подсознательно я понимаю, что никого не найду. Мой благоверный - и Бог, и царь, и психолог. Вспыльчив, категоричен и всегда прав, И в крайнем случае он задержится там на минут 10, с иронией послушает, вспылит, наговорит дерзостей и до свидания. А я, как всегда, сжавшись от неловкости, стыда, и пр. останусь сглаживать конфликт.....

Роюсь в Инт-те с мыслями о бесполезности и натыкаюсь на СВП. И вот я на тренинге. Задаю Юрию вопрос "Можно ли реанимировать отношения с мужем...?" Ответ "... А нужно ли?..." Да, обнадеживает...... Прошел еще месяц. Мне кажется, я ничего не делаю специально... Иногда в комнату заходит муж, слушаем вместе... узнает себя, иронизирует..., засыпает...

Меняюсь я. Очередная вспышка гнева у мужа, спора ни о чем. И вдруг....... Я понимаю, что после ехидных несправедливых слов в свой адрес я должна обидеться, надуться, (уйдет - поплачу) Но ничего нет. Я не могу обидеться. Злости нет. Обиды нет. Думаю :"...надо всё же сказать , что я сейчас обижусь... Улыбаюсь как дурочка. И шучу. он тоже переводит все в шутку, чмокает и уходит на работу.

Прохожу второй уровень. Он смотрит на меня по-другому...Кажется, мы разводились..? Сейчас понимаю - узнала много, но знаю очень мало. Чем больше узнаю,тем больше осознаю, что ничего не знаю. С дочерью отношения не очень. Как ее привлечь к СВП? Упрямая страшно! Но боюсь настаивать. не отпугнуть бы вообще. В общем, есть над чем работать и мне и ей. СПАСИБО, СВП !!!

[кан элла]

Всем привет! Я уже в 22 группе ,перешла во второй класс так сказать.Сейчас в нашей группе начался учебный процесс ВУ.И мне не хочется уже укрываться в собственной тени.Говоря,что изменения есть,но они не значительные .Так как это было бы не правдой уже сегодня для меня.Потому что именно сегодня, после слов Юрия на лекции я наконец осознала,что самый мой главный результат- это из моей жизни уходят внутренние страхи и не уверенность в себе.Это стало происходить после лекции о пище.Хотя удивительное дело,я не подвергалась насильственному кормлению,как многие мои одногруппники.Но мне открылась ясная картина и причина появления в моей жизни комплексов. Они мешали мне жить и строить правильные мыслеформы.Лишали меня веры в то ,что в этом мире всё уготовано для получения радости от жизни каждого из нас.Я впервые самостоятельно решила самую сложную для себя задачу.Когда поняла, какие последствия несёт за собой насильственное кормление и что такое скрытое от нас ,и почему оно скрывается для всех одинаково и в то же время в разных своих проявлениях и прячет свою истиность в замысловатых жизненных сценариях.Сегодня я уже могу сказать о себе ,что начинаю этот путь .Он тревожный,но заманчивый и обнадеживающий .Потому что только люди моего поколения могут по настоящему понять, сравнить и прийти к решению двигаться дальше. Потому что сама жизнь уже диктует и бьет в набат,показывая нам все картины ужаса войны и их последствия.И только глухой и слепой сегодня может этого не увидеть.И самое главное потому, что у нас у всех есть дети и наше будущее поколение- внуки.


Мой путь только начинается и впереди много ещё проработок. Именно поэтому, он для меня ещё пока тревожный. Но это уже временные ощущения.Ведь я теперь не одинока.
Со мной есть люди.Есть я и другие люди!

[Fialka]

Я прослушала всего четыре занятия Тренинга, но внутри что-то изменилось… Неожиданно появилось ощущение наполненности – что жизнь приятна, близкие люди – любимы, в душе стало хорошо и комфортно. Хотя внешне сейчас не самый сладкий период жизни, я совершенно перестала страдать из-за всех неурядиц… Они просто стали не важны…
Закончились мигрени, бросила принимать антидепрессанты (начала 2 недели назад, впервые в жизни, не справлялась со стрессом). Очень мало стала думать о будущем, тревожиться, что там меня не ждет ничего хорошего (это был постоянный страх). Стало все равно – в хорошем смысле)) Появилась Вера, что все там будет хорошо, в этом будущем, и незачем его так активно «строить», можно просто дышать… жить…
Перестали волновать отношения с авторитетными для меня людьми, пропали вопросы «что обо мне подумают?», беспокойства, что подведу, разочарую, не оправдаю доверия…
И еще я начала писать… До этого был год глобального затишься – ни единой строчки. Я работала копирайтером и редактором (если быть точной – писала книгу за другого человека), но писала по заказу, не из души – это не просто не давало наполнения, а, наоборот, вызывало чувство обмана, подмены – что, вот, я пишу, а чувства радости все не наступает… А перед этим – с 11 лет – постоянное писательство, публикации, победы в лит. конкурсах, курсы журналистики, страничка на «стихи. ру.» – все это было заброшено, когда я сама себе повесила ярлык «нет особенного таланта – нечего марать бумагу». На удивление, после 3-го занятия – я начала писать, очень много, и стихи, и прозу. И это льется, без анализа, выходит наружу, давая чувство освобождения и наслаждения…
Не могу сказать, что мне стало что-то понятно о себе… Но я хотя бы отследила в себе два абсолютно разных направления поведения: когда включалась кожно-зрительная связка, и когда анально-звуковая. Начала отслеживать, какой вектор меня в данный момент «ведет», требуя наполнения…
Но самое главное - я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной. Очень хочется рассказать об этом здесь, потому что это были 10 месяцев страданий, запирания чувств –когда я ни с кем не могла поделиться… (Когда-то приняла правило, что нельзя жаловаться на отношения, «выносить сор» - так учили в книжках про гармоничные отношения в семье)).
Так вышло, что я полюбила анальника))) С тяжелым жизненным опытом, обидой на бывшую женщину и нереализованного. При этом – удивительно высокоморального, порядочного, честного и чистого (в редкие периоды без фрустраций). Отношения давались мне очень тяжело, но с самого начала я ставила их в приоритет – всеми силами обогреть его, насладить и ублажить. Выслушать, понять и защитить. Все стерпеть, все простить и понять. Было очень трудно. Когда еще не было сильных чувств, мы как-то резко начали жить вместе, почти не узнав друг друга. Мы из разных городов, даже из разных стран. Я – беженка из Донецка, он – коренной крымчанин. Два месяца переписки в ВК и несколько встреч – и мы уже не могли расстаться. Я была не в состоянии оплачивать самостоятельно съемное жилье, оставалось только возвращаться в зону военных действий, а значит – расставаться. Он уговорил остаться с ним…, что означало – жить вместе…
Еще не зная СВП, но интуитивно чувствуя его потребности, я тратила все силы на создание уюта и комфорта вокруг него. Старалась выкладываться на 200 % - в уборке, готовке, в постели… Часто испытывая боль, обиду, раздражение – терпела, молчала, не смела открыть рот. Старалась быть идеальной, выполнять все его просьбы, соглашаться со всеми условиями… Он тоже поначалу был сдержан и уравновешен. Только холоден и равнодушен к моим чувствам. Все разговоры «по душам», когда мне хотелось поделиться наболевшим и рассказать о своих желаниях и потребностях, заканчивались его обидами, словами, что я его упрекаю, и затыканием мне рта. И абсолютным игнорированием, показным – на следующий день. Или на несколько дней, что для меня было настоящей пыткой.
Я жила в абсолютной изоляции, не с кем было поговорить. Кроме него, у меня никого не было. Ни подруг, ни друзей, чужой город, чужая жизнь. Бесперспективная интровертирующая работа на дому, без коммуникации даже с начальством. Звонки маме всего раз в неделю – потому что дорогая связь…
Были, правда, редкие переписки в ВК. С теми, с кем разлучила война – бывшими друзьями и подружками, разъехавшимися по всей необъятной России. Никаких глубоких, задушевных бесед – основные темы – «как тебе удалось найти работу» и «как ты делаешь российские документы»)) Среди них появился мой бывший – с ним иногда переписывались «о наболевшем», я могла поделиться переживаниями о сложностях жизни, но никогда не выдавала, что в новых отношениях есть проблемы. Когда любимый узнал, что мы общаемся – наложил строгий запрет, закатил сцену ревности. Я соглашалась с ним, хоть и не понимала, к чему тут ревновать…
После этого моего прокола начались его анальные «загоны», манипуляции на моем чувстве вины. Он перестал интересоваться мной в сексуальном смысле, говоря, что не может со мной спать в таком психологическом напряжении. Отсюда пошли его фрустрации - он мог часами поливать грязью политиков, страну, общество, семейные ценности, продавцов в магазине, милиционеров, свое и мое окружение... Мне было противно до тошноты. Сначала думала, что нужно выслушать – «вот выйдет из него вся эта грязь, его отпустит». Потом начала вступать в споры, защищать всех, на кого он нападает… Пыталась что-то объяснить, оправдать… Как же мне не хватало тогда знаний по СВП!!!
Со временем я сама стала попадать под раздачу его критиканства. Все, чем я восхищалась, - он высмеивал, обесценивал. Все мои интересы подвергал недоверию, выискивая в моих увлечениях скрытую, темную сторону. Когда я говорила о людях, которыми восторгаюсь – упрекал в том, что этим я только хочу унизить его, потому что он не такой… Что так я не принимаю его таким, какой он есть.
Было много бессонных ночей. Когда он засыпал, а я рыдала – как можно тише, чтобы он не проснулся и не узнал… Было много уходов из дома – с непринужденной улыбкой, «я выйду прогуляться» - когда мне хотелось только одного – хоть на минуту исчезнуть из общего пространства, доползти до ближайшей лавки и плакать от боли и обиды – чтобы вернуться потом домой, изображая, что все в порядке…
Потом эти уходы стали продолжительными… Я искала способ отдалиться после каждого конфликта. Уехать домой в ДНР, в командировку, к подруге в другой город. Уехать от невыносимого чувства, что не могу больше слушать эту грязь, смиряться с его злобой, агрессией, негативом. Начала говорить о том, что хочу расстаться. Делала множество попыток. Он всегда возвращал, становился ласковым и нежным, говорил теплые слова, просил прощения, приносил цветы – и я таяла…
Периодически звонила его мама. Поучала меня, как себя с ним правильно вести, что ему готовить, как с ним разговаривать. Говорила, что он меня подозревает в изменах, мне нельзя общаться с мужчинами, это сильно его ранит (о каких мужчинах шла речь, не уточнялось)), говорила, что ему со мной очень плохо и тяжело – ведь он один фактически материально тянет нашу семью. Намекала, что надо мне искать нормальную, высокооплачиваемую работу, а не заниматься фигней. Мне было тяжело – я действительно пыталась найти работу, хватаясь то за один, то за другой проект, которые не просто не давали морального удовлетворения, но и денег особенно не приносили… Собственная ничтожность, ощущение материальной зависимости убивали меня, но я старалась не подавать виду и отчаянно пыталась решить эту проблему. Отчаянно пыталась компенсировать свою финансовую несостоятельность фанатично прилежным выполнением всех домашних обязанностей, от чего тоже накапливалась усталость…
Последняя ссора случилась месяц назад – за месяц до нашей свадьбы, которая так и не состоялась. Наслушавшись очередных упреков и пережив сцену ревности (потому что ответила на звонок бывшему парню – он сломал мою сим-карту и растянул скандал на два дня, обвиняя во всех смертных), я просто собрала вещи и уехала – в никуда. Пред этим еще открылись его переписки с другими женщинами – откровенный флирт, сексуальные намеки, жалобы на то, что со мной жить невозможно, выношу ему мозг, заставляю ревновать – все это он объяснял «это было, когда мы с тобой ссорились, ты вообще хотела тогда от меня уйти». А еще одна из этих девушек встретилась со мной и призналась, что не так давно он привел ее домой, провел с ней ночь, попивая коньяк и рассказывая, что я истеричка, которая его не ценит…
Мне было очень больно и обидно. Я даже не винила его… Я просто глобально в нем разочаровалась. Будто весь мир рухнул… Конечно, винила себя… Сначала в своей неполноценности – что я не такая красивая, как она, не такая умная и интересная, потом, наоборот, - что слишком опускалась, с самого начала позволяя вытирать об себя ноги… прощать ему любое недостойное поведение… А такого было немало: посиделки с подружкой (к слову – интернет-проституткой по профессии) до полуночи, когда они пили вино и она демонстрировала ему свое нижнее белье, а я сидела в соседней комнате, слушала их смех и умирала от одиночества; прогулки с бывшей до 2-х ночи, потому что ей плохо и нужна помощь; ночевки у мамы, когда он бросал меня одну с пьющими соседями в общаге, которые всю ночь выламывали дверь, а я дрожала от страха и не у кого было попросить защиты; интернет-флирты…
Месяц без него жила в абсолютно подавленном состоянии, работала на износ, от чего заболела, причем конкретно – абсолютно всем, чем можно заболеть, одновременно)) Начала общаться с бывшим парнем. Он оказался единственным, кто поддержал в этом кошмаре. У нас давно прекратились и намеки на сексуальные отношения, но осталась очень, очень крепкая эмоциональная и дружеская связь. Он оказывал мне огромную поддержку – моральную и финансовую, когда с этим возникли сложности. Возил к врачам, таскал лекарства, да просто – был рядом… Потом, конечно, захотел большего, потом начал требовать большего – на этом общение прекратилось…
Найдя меня через месяц и узнав о том, что я возобновила общение с бывшим – мой благоверный устроил шоу – рассказывая всем абсолютно, что я шлюха, которая бросила его с целью вернуться к бывшему, да еще накануне свадьбы. Понятное дело, начал угрожать, что пойдет на войну. Понятное дело – что против России. Ужасно хотелось объяснить ему, что все не так, восстановить справедливость)) Это было огромной ошибкой. Мы помирились, я извинялась, унижалась, оправдывалась , но он был непреклонен – «ты обещала с ним не общаться». Поставил отношения в формат: «я, конечно, с тобой, но ты теперь всю жизнь будешь доказывать мне, что ты этого достойна». Начались настолько беспочвенные подозрения, обвинения и упреки – что просто не было сил даже их оспаривать. Я просто соглашалась с ним – да, я шлюха, да, я мразь, да, дура, прости меня… Только будь рядом, я же, такая падшая и порочная, никому-никому не буду нужна… Начались жесткие запреты, оскорбления и унижения. И все разговоры о том – как сильно я виновата. Я жила у подруги, он – естественно – с мамой, мы встречались на съемных квартирах, занимались сексом, а потом я слушала лекцию о том, как я должна буду заслужить (или не заслужить) его расположение, чтобы он в будущем на мне когда-нибудь женился.
Прозрение наступило после 4-го занятия Тренинга. Об уретральном векторе, который, как ни странно, даже не имеет ко мне отношения. Это было первое утро, когда я проснулась без внутренней боли, чувства подавленности… Первое утро, когда первым делом я не потянулась за баночкой с антидепрессантами.
Откуда-то взялась абсолютно новая для меня идея –«ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МНЕ ЗАПРЕЩАТЬ». Я живой человек, у меня есть свобода выбора, со мной нельзя так поступать, нельзя так унижать…
В очередной раз он пообещал приехать, но не приехал. В очередной раз – по причине того, что я его предала. Потому что он не может простить. Потому что я должна придумать, как доказать ему, что больше никогда от него не уйду – несмотря на то, что он будет издеваться надо мной (это условие он поставил заранее).
И вдруг меня отпустило… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…
Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.
Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям))
Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…
Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.

[fisher67]

Пришла пора выписать устойчивые и осмысленные результаты.
Полтора года назад прошла 1 уровень, 2 уровень и год назад еще раз 1.
После первого 1 уровня ушли самые болезненные состояния, потом - хронические проблемные.
Наконец до меня дошло, почему я засыпала на лекциях первое время беспощадным сном. Чувство защищенности и безопасности, утерянное много лет назад. Ждала лекций, мучаясь от бессонниц, а стоило услышать голос Юрия – и меня просто выключало. Первый уровень был самой натуральной реанимацией психического. Много слез, сна, осознаний, конспектов и выписывания состояний.
Будучи трудоголиком много лет, после прохождения тренинга этот год вела санаторный образ жизни в сравнении с тем, как жила . Сейчас даже и вспоминать не хочется те свои состояния, только недоумение- как можно было так не жить? Хорошо, что пришла на тренинг не совсем поздно.
Прошла многолетняя хроническая депрессия. Сейчас уже могу сосредотачиваться, слушать несколько часов лекции, меньше устаю, замечаю мир вокруг, не устаю так от людей, от дел.
Перестал болеть позвоночник, практически совсем. Начала ощущать свое тело - уже писала. Это осталось. Прошли тревожные состояния. Как будто на переживания кнопка выкл. сработала, и не включается. Ушел страх перестать дышать и задохнуться.
Еще хотелось бы написать вот о чем.
Социальный стресс 90 – психологи о нем молчали, вроде как тема была неудобная в эпоху тренингов успеха, а ведь огромное количество проблем у людей моего возраста - даже у социально адаптированных и реализованных - именно от этого – социального стресса. Понимание и правда о происходящем все ставит на свои места, и повернутую голову тоже. Пришло понимание и осознание, появился какой-то остров спокойствия внутри.
Зрительные страхи за других совсем конечно не прошли, зато я понимаю, от чего они появляются и что с этим делать.
И одно из главных – посттравматический стресс. Даже ведь диплом писала на эту тему, и работала с этим, а ничего не могла сделать со своей ненавистью к Новому году, салютам и праздникам. От любых звуков резких и залпов салютных разом всплывали все симптомы ПТСР – и чувство тревоги, и бежать, и защищаться. В общем сжатая внутри 25 лет пружина начала разжиматься. В этом году встречая Новый год, поймала себя на том, что с радостью смотрю на салют, слушаю за окном выстрелы и хлопушки, и мне не тревожно. Мне спокойно. Посттравматика и звуковой вектор – это запредельное понимание. Прошла агрессия. Стала читать мировые новости и о политике, чего не делала лет 25. Все системно точно и наблюдаемо.
Юрий, команда портала - спасибо за ваш труд и отдачу.

И еще есть такие два очень результата неожиданных и очень приятных оказывается)))) Много лет не могла пить алкоголь, ни в какой форме вообще - очень плохо становилось. Так вот – пила текиллу в отпуске и потом немного пробовала коньяк. И не умираю, и не болею))) Это здорово. И второе: перестала быть трудоголиком. Конечно же, я работаю. Только не в таком режиме, как раньше. Такие результаты неожиданные, еще сама не разобралась с ними))

[ЛюбаШа...]

Fialka, Большое СПАСИБО за Ваш отзыв!!! Очень радостно читать о таких результатах - и радоваться вместе с Вами!!!

И осознавать еще одно свое приобретение - большой ПЛЮС в результате прохождения тренинга, который раньше не был заметен - ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ БЛИЖЕ Глубже переживаются как неприятности, так и радостные события окружающих людей

[Ксения Новикова]

Здравствуйте!
Вот и у меня появилась смелость написать о первых результатах, а это для меня уже результат, ушел страх опозориться!
Я заново рожденный человек, который благодаря тренингу первого уровня Юрия Бурлана наконец то нашел ответ на вопросы, которые мучили всю жизнь: Почему я не могу никак вписаться в этот мир, почему так тесно в собственном теле, почему депрессии и такое нежелание жить, ведь все же нормально, все есть для счастья. Почему во мне как будто живет два разных человека, один нормальный, любящий жизнь, а другой наоборот, как будто мертвый и пустой.
Сначала алкоголизмом себя реанимировала, потом антидепрессанты, и уже думала, что это неизбежно, буду на таблетках всю жизнь, что бы хоть как то существовать, потому что жизнью это не назовешь, таблетки как будто бы съедали мой мозг. Было много попыток жить осознано, реализовываться, и даже что-то неплохо выходило, но всегда приходила депрессия, без причин, просто так и выбрасывала меня из реальности. Мысли о суициде преследовали с детства, казалось, что только смерть может принести облегчение. Многочисленные психотерапевты и психологи не могли помочь ни чем, только таблетками.
Самый главный мой результат, это то, что я не пью больше антидепрессанты, от которых, я была очень зависима на протяжении долгого времени, и которыми, я одно лечила, а другое калечила.
Прошло самобичевание, ненависть к самой себе, непонимание и нетерпимость к родным и близким, да и ко всем людям. Я перестала нервничать, бояться, раздражаться. У меня появился огромный интерес к жизни, к людям, к познанию. Еще один очень хороший результат, это то, что я научилась отличать важное от второстепенного, и поэтому я перестала вечно торопиться и бежать. Ко мне пришло чувство, что я вполне нормальный человек, а то раньше я очень в этом сомневалась, ощущала себя неадекватной. Сейчас же я ощущаю себя, как человек, который не мог видеть и слышать всю жизнь, и вот вдруг увидел и услышал. Это состояние не передать. Это такое счастье!!!
И еще, тоже очень важно, НЕТ НЕПРИЯЗНИ СОВСЕМ НИ К КОМУ!!! ЛЮДИ стали для меня самым настоящим проявлением жизни, что люди это самое главное, что есть только другие люди, что только среди людей есть настоящая жизнь.
Я понимаю, что это только начало, и что у меня еще есть психологические проблемы, но я уверена, что пути назад уже нет, и что нужно теперь серьезно потрудиться над собой, и у меня есть теперь силы для этого и огромное желание двигаться вперед!!!

Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде портала, а так же родной группе №50 которая так помогает и поддерживает!!!

[Елена_Николайчук]

Почему-то поднялась самооценка… почему-то появилось желание отдать свои внутренние силы не борьбе с его издевательствами – а какому-то другому делу, другим людям, которые в этом нуждаются. Исчез страх, что я больше никому не буду нужна, и мне надо замуж за него, потому что вдруг я больше никого не встречу))) Стало очень легко… потому что – даже если не встречу, и он был моим последним мужчиной – это не повод оставаться с ним, в этом аду.
Собираюсь уезжать домой, заняться работой и здоровьем. Слушать тренинг, возвращать потерянные интересы… реализовывать свой зрительный вектор, помогая другим людям))
Чувство внутренней свободы, чувство, что жизнь не закончена… это самый легкий разрыв в моей жизни…
Мне абсолютно не больно. Большое спасибо тренингу.

Fialka, отличный результат. Вы большая молодец!!! Цените себя.

[ЛюбаШа...]

Нашла сегодня в одной из веток форума :

Хотел бы выписать, рассказать немного о последних результатах, ощущениях.
...
И знаете насколько чувствуется жизнь?
...
Так и получается, что мы встречаем людей по равенству свойств. Когда я был в депрессии - встречались так же несчастные люди. Теперь же, намного лучше. Выходит, нужно измениться самому, чтобы сменить свое окружение, и притягивать более приятных, здоровых людей. Мир отзеркаливается от нас. Главное, правильно все трактовать. Если светитесь вы, то и мир вокруг прекрасен.

P.S. На тренинге сначала прикрыл звук, самый больной, потом кожу, а теперь вот зрение вылезло. По мере убывания пустот. Я и представить не мог в начале, что зрение есть, не видел его у себя.

Теперь я для мамы - эксперт в подборе одежды, а для папы - лучший сын. И даже язык не повернется сказать, что у меня что-то не так складывается. Я даже рад, что родился именно таким, какой есть!

Кое-что выделила в тексте, но, по правде сказать, в этом тексте хочется выделить КАЖДОЕ слово!

[Ирина Мархотко]

Всем- здравствуйте! Впервые зашла сюда. Подходит к окончанию тренинг ПУ в 50 группе. Есть ли какие-то результаты?... Думаю, что они у всех есть.У кого-то значительнее, у кого-то меньше. Но положительные результаты, уверена, есть у всех. У меня улучшился в целом общий жизненный фон. Все, что происходит - на какой-то приятной позитивной волне. Даже неприятные моменты, скажу вам. Просто - все воспринимается по-другому. Ушла повышенная тревожность, вегето- сосудистая дистония. Улучшились отношения с руководством и подчиненными, с мамой тоже. Находим взаимопонимание. Консультируя клиентов, совершенно по-другому рассматриваю проблему, нахожу причину. Хотелось бы крепкой семьи с мужем, конечно. Общение стало теплее. Раньше без раздражения он не мог говорить. Как-то само так происходит - говорит спокойно, не раздражается. Но еще есть очень важные моменты , которые я бы хотела изменить в своей семейной жизни, и которые, собственно, привели меня на тренинг. Надеюсь, результаты еще улучшатся. Спасибо Юрию Бурлану и его команде! С вами очень приятно учиться!)

[anastasiya24]

привет всем, особенно любимой и родной группе 50!!!!
вот и закончились наши занятия. Немного грустно расставаться, я так привыкла к Юрию, и к вам!
Начну с того, ЧТО привело меня на тренинг. В силу жизненных обстоятельств, фрустраций и раздражения на ребёнка, уложив ребёнка, я, в качестве разрядки, выпивала по стаканчику вермута. Иначе не могла. Я весь день думала, мечтала, когда настанет этот момент, я выпью, и мой мозг и тело немного расслабятся. Я понимала, что это плохо, но сделать ничего не могла. С СВП я была знакома полгода примерно, приятельница, которая меня познакомила с СВП, узнав об этой проблеме и моих состояниях в звуке, сказала, что мне поможет только тренинг, и посоветовала начать со статей и с форума. И вот, просто читая материалы, я ощутила, что тяги выпить стаканчик, уже нет, а вскоре про алкоголь забыла. Это был своего рода шок. КАК??? ПОЧЕМУ???? Да и не важно, по сути. Но мои депрессивные состояния мешали жить. ЖИТЬ??? Зачем жить???? Нет смысла! Нет радости и удовольствия от жизни!!!! И я пошла на тренинг! Если мне не поможет это, то не поможет уже ничто… думала я.
На тренинг я шла с 2мя основными проблемами. Я мама-звуковичка, и т.к звук был в ужасном состоянии я была очень раздражительна. Особенно раздражал ребёнок, я даже испытывала к нему неприязнь. Уже в процессе тренинга я начала замечать улучшения. Я стала намного спокойней и терпимей. Слёзы, капризы и истерики ребёнка стала переносить лучше, не ору на него. Срываюсь, конечно, но не так часто, как раньше и уже нет той агрессии. Теперь поняла, почему другие тренинги по воспитанию деток не дали должного эффекта: в них не было системности, они были не дифференцированы, да и я продолжала пребывать в плохих состояниях.
Хочу отметить ещё один потрясающий эффект. Юрий говорил на лекциях о стрессоустойчивости. Что это такое и как проявляется, я не поняла. Но пришёл момент, и я испытала это на себе. В один момент на меня навалилась куча проблем, вплоть до того, что через месяц жить будет негде. Другая Я уже бы впала в прострацию, ходила бы с суицидальными мыслями… а Новая Я улыбалась и светилась. Да, проблемы большие, но Жизнь прекрасна, и внутри я была спокойна и уверенна, что всё образуется. Такой эффект мог быть только от психотропных веществ или от изменения внутреннего мира и мироощущения в целом.
В целом состояние отличное, более ровное. Хотя жизнь моя не изменилась: всё те же проблемы, отсутствие работы, любимого человека, неустроенность, но поменялось что-то во мне. Это просто непередаваемые ощущения. Я по-иному стала относиться и к людям, более снисходительно, понимать причины их поведения. Да, мне ещё учиться и учиться, но уже нет тех обид и разочарований, которые не давали нормально жить.
Ещё хочу отметить, как включается мозг, как он начинает работать. Ведь Юрий даёт не аксиомы, которым надо верить. Он всегда говорит: всё подвергайте сомнению, всё перепроверяйте! А это так увлекательно!!!! И группа у нас собралась отличная. Столько тем, столько ситуаций разбирали, постоянно была пища для ума, ЗвВ наполнялся отлично! Сейчас идёт писательский МК. Я очень благодарна его организаторам и всем кураторам! Вы делаете великое дело!
Мой тяжёлый период продолжается, но теперь у меня есть внутренние силы и наполненность. Осталось много вопросов, много моментов я не освоила по тем или иным причинам. Поэтому я очень хочу пройти ещё раз ПУ и потом ходить на ВУни. Для этого мне нужна хорошая работа и стабильность. Мыслеформы есть, значит, будут возможности для реализации этого желания.
Всем спасибо!!!

[НаталияН]

Здравствуйте, СТАЯ!!!

Пришло время собрать урожай с поля, засеянного с группой 49 Именно группа и её поддержка помогла осознать и проработать всё то, что отказывалось подниматься на поверхность. Спасибо вам, мои любимые, за помощь!

Причиной пройти тренинг по СВП стало желание найти «то, не знаю, что», создающее во мне жуткий внутренний конфликт. Первые лекции показали, КТО во мне торопится, а КОМУ хочется спокойствия. Кожный вектор удалось загрузить распорядком, зарядками, растяжками и ледовым катком. Только после планирования у меня стало получаться выполнять дела по-анальному: основательно и безупречно. Теперь так и делаю: сначала обращаюсь к КОЖЕ, а когда ОНА даёт добро, включаю АНАЛЬНОСТЬ. И кожная вибрация прошла.

Во время лекций по ЗРЕНИЮ я поняла, откуда все мои страхи. Первым результатом, появившимся далеко после лекций, стало то, что я перестала устраивать нагромождения на балконе. Так я пыталась защититься от ночных лазутчиков, которым вздумается залезть в открытые настежь окна и двери моей квартиры на 7 этаже. Страх прошёл, я даже не заметила, когда! Я просто вдруг вспомнила, что это входило в мой вечерний моцион, а теперь нет.

После дополнительной бесплатной лекции по звуковому вектору (мы тогда ещё ЗВВ на платном тренинге не проходили) у меня произошло следующее. На очередной вечерней прогулке в сумерках, когда ЗРЕНИЮ уже трудно разглядеть «леопарда», включился суперЗВУК. Я стала слышать не только писк различных «леопардиков», которые летают по саванне. Эфир для меня наполнился шорохом их крошечных крыльев, сотнями звуков, издаваемых тоненькими перепонками!
Дома я перестала включать музыку. И все мои плейлисты на ЮТУБЕ (более 50 по 50-150 мелодий на любое моё настроение) оказались заброшенными. У меня пропало желание что-либо слушать. Зато включилось и запело моё ЗРЕНИЕ . Давненько я не пела сама, уже и не припомню, когда мне пелось последний раз.

В течение лекций улучшился мой сон. Я стала спать всю ночь напролёт, пока не зазвонит будильник. Ой, нет, я стала просыпаться за две минуты до звонка, как и положено КОЖЕ .

Теперь я понимаю своих детей. Все их желания и поступки, будто у меня на ладони. Хорошо вижу вектора людей, часто просто «прозреваю» осознанием типа «О, это же уретральник!». Включить в себя посчастливилось лишь Юрия Бурлана. Всё произошло во время лекций, когда он перескочил на свою любимую политику. Скривившись от того, что драгоценное ночное(!) время уходит, я вдруг испытала к нему такую любовь и понимание, таким теплом залилась моя душа, что я тут же простила ему все эти отступления – ведь «свой» всё-таки, «моя стая» !!!

Я теперь могу объяснить себе все свои состояния. Если не хочу отвечать на звонки – ЗВУК требует уединения. Если страдаю, что подруга отказалась пойти на каток – ЗРЕНИЮ не хватает эмоциональной связи. Если размечталась порукодельничать – АНАЛЬНОСТЬ требует. Если на душе спокойно и никто никуда не гонит – значит, КОЖА выполнила свои планы на сегодня и можно расслабиться И никаких самокопаний и самообвинений типа «какая то я нелюдимая» .

В течение тренинга менялся мой аппетит. Сначала я стала «обжоркой», а потом вдруг начала довольствоваться половиной порции «мамонта» и получать желаемую сытость. Сладости почти перестала употреблять.

Ответов, полученных на тренинге, не счесть. И они не только о себе. Знакомлюсь с парнем. После пары вопросов типа «любишь фотографировать?» и «придерживаешься здорового образа жизни?» понимаю, что парень КЗР. Всех своих друзей вижу насквозь, но стараюсь не подавать виду и не напрягать их своими выводами о НИХ.

Есть ещё обиды на отца, на маму. Очень жду, когда произойдёт их включение в меня. Ещё мешает чувство вины перед ними - отцом и мамой. Но самым большим достижением считаю проработку ЗВУКА. Если он отпустил, можно двигаться дальше и развивать все другие вектора. Я так этого ждала!

Хочу обратиться к тем, кто ещё сомневается, проходить тренинг или нет. Не сомневайтесь! Считайте, что получив такую возможность, вы выиграли джекпот!

Спасибо вам, друзья, за участие и за то, что вы есть в моей жизни!
С любовью и нежностью

[oksagor]

Здравствуйте, дорогие одногруппники! Закончился мой тренинг в 50 группе!
Но это только начало моей замечательной жизни с СВП. Если меня спросят, что ты выберешь, поехать на море или тренинг СВП? Если ответить честно, то и море хочу и от тренинга отказаться нет сил, а значит, любыми путями искала бы выход на тренинг.
Тренинг реально дает знания, которые помогают разобраться в себе, понять и принять своих близких и окружающих тебя людей, их поступки. Уходит обида. Как только начинаешь отслеживать, какой вектор сейчас тобой рулит, понимаешь свои состояния и начинаешь корректировать их, наполнять себя. Идет колоссальная работа над собой.
Каждое занятие-это открытие за открытием для меня. Приходит спокойствие, Уходит внутреннее напряжение, беспокойство, страхи, суеверия.
Очень нравится, как Юрий преподносит материал. И с одного бока и с другого, ты только внимательно слушай, а не в чате переписывайся. И тогда такие вещи открываются…
Мне очень помогло выписывание своих конспектов и чтение конспектов других ребят, которые они выложили на форуме. Спасибо Вам, огромное!
Как только попала на первые занятия, стало ясно -это мое, это то, что я искала. И оно ко мне пришло!
Отношения. В семье, с мужем, с детьми, с близкими… Ты становишься другой, они к тебе тянутся, становятся ближе.
Отслеживаю свою торопыжесть в Коже, свою медлительность в Анальном векторе. О! мое Зрение, все эти красивости и приятности. А этот Звук! Мой любимый, оказывается, вот как это называется… Классическая музыка, услада для моих ушек.
Ура! Удалось избавиться от состояния «Я все время хочу жрать!» Да- да, не есть, а жрать! Режим, простая, здоровая пища, проживаю наслаждение от каждого кусочка. И как следствие, вес начал корректироваться. И это радует!
Очень благодарна Юрию! Команде Юрия! За ту работу, которую они делают, за те открытия и изменения, происходящие с нами и за предоставленную Юрием возможность пройти этот тренинг! Здоровья Вам и достойных учеников!

[Ольга ЛУ]

Ребята, хочу с вами поделиться кое-какими мыслями. Их даже можно уже отнести к результатам )
После первой лекции по Оральному вектору я наконец начала понимать своего мужа. Дело в том, что у меня из верха Зр и Зв, а у него - Зр и Ор. Я всегда думала: где были мои мозги, когда выходила замуж. А теперь понимаю: это он меня уболтал. В последние годы меня жутко раздражало то, что он частенько говорит на повышенных тонах. Причем, не ругается, а просто так разговаривает. Всегда хочется громкость прикрутить. И маты, случается, проскакивают. А теперь я понимаю: он же многоговорящий, причем даже матоговорящий. Это не он так говорит, а Ор. вектор в нем. А еще это пристрастие к еде! Вот правда, так бесило то, что я обед приготовлю, а ему все мало, надо, чтобы было хотя бы 2 блюда, а лучше - 3-5. А теперь я понимаю, отчего все это! У меня полностью ушли раздражение и ненависть по отношению к нему. И даже появились какие-то теплые чувства, которых я не испытывала к мужу уже 13 лет. А еще он сам стал гораздо спокойнее по отношению ко мне. На днях сказала ему, что буду готовить документы на развод. Готовилась к этому разговору не знаю, сколько. Боялась - жуть. Потому что были уже такие попытки, которые заканчивались жуткими скандалами, настраиванием ребенка против меня и все... дальше я не могла ничего делать. Видимо, я все-таки очень изменилась, да решимости прибавилось. Настроилась я на самое худшее. Думаю: пусть делает, что угодно, на этот раз доведу дело до конца. Сил моих больше нет так жить. Так вот. Мало того, что скандала не последовало, он еще согласился на мои условия. И причем разговаривал со мной совершенно нормальным тоном, даже не повышая голоса. Сказал только: "Все равно тебя здесь нет. Тело только ходит, а сама летаешь где-то в другом месте. Не вижу смысла тебя удерживать". Это поразительно! Да, и после этого мы общаемся гораздо лучше, чем раньше. Вот ведь как бывает: чтобы сохранить с человеком хорошие отношения, нужно с ним развестись

[Павел-Выборг]

Привет всем!! Хочу поделится своим чудо-результатом. Позавчера после тренинга, я пошел проходить водительскую мед комиссию.
Дело в том что последние годы когда я проходил мед комиссию,на ЭКГ мне всегда говорили что сердце не в порядке,что сердечный ритм скачет, говорили чтоб срочно бросал курить и т.д. Пару лет назад опять же на ЭКГ, мне вообще курс таблеток для сердца прописали!!
И представляете, позавчера на мед.комиссии,(это я вдобавок вообще не спал) опять прохожу ЭКГ, врач говорит все в порядке одевайтесь, я ушам своим не поверил, спрашиваю как всё в порядке? совсем всё в порядке? врач посмотрел на меня косо,открыл опять показания сердца на компьютере, вот смотрите! я же говорю всё в порядке у вас,если б что то было,я бы вам сказал,что вы пристали, идите!!!
Я в шоке пребываю до сих пор))) а тренинг был про меня!!!! Это просто невероятно))))))

[niklarin]

Вот и меня пробило на написание Результата. Начну издалека, чтобы на контрастах было понятно!))
На сколько помню себя задавал вопросы, кто мы ? зачем мы? почему мы? Но про себя я сразу понял, когда меня спрашивали - кем ты хочешь быть? Не мог сказать правду, иначе за сумасшедшего примут. Думал зачем мне кем-то быть, если я уже являюсь тем, кто делает все по справедливости, и чувствовал огромную ответственность за всех.
Держался на расстоянии от незнакомых людей и думал о смыслах, а так - же очень сильно любил свое тело получал огромное наслаждение от простых вещей поесть, поспать, позаниматься боксом, штангой, вдоволь попить водки, подраться и посмеяться. Но с каждым годом фундаментальных вопросов становилось все больше, назревали они все сильнее.
Вот я в старших классах школы. Девочки текли в смысле так сильно возбуждались от одного нахождения со мной в классе – мне было неудобно выслушивать их откровения, и я этим не пользовался. Меня больше интересовало почему это происходит? Почему вот один такой неряшливый и злобный, а другой нарядный всегда и веселый? Один толстый тюфяк которого все бьют, а он даже не обижается. А еще был такой с носом большим, без эмоциональный постоянно казалось притворялся под дурачка-что бы спроса меньше было, но в столовой он всегда был первым! Меня он жутко раздражал этим двуличием, когда его вызывали отвечать он проглатывал не только окончания, но и целые слова. Что это, и кто думал я про себя? Больным он явно не был иначе в психушке был бы, а не среди нас. Короче, одни вопросы в голове.
Один раз так стало невыносимо на душе, что нажрался водки и пошел в самый злачный район нашего поселка, к отмороженным подросткам, скинхедам и футбольным фанатам которые пробивали камнями головы приезжих рабочих из теплых соседних стран. Цель была взбудоражить эту клоаку ну и что бы меня побили немного, так сказать болью телесной заглушить боль душевную. Долго я не раздумывал как это сделать, подошел к самому здоровому парню, и шлепнул его ладошкой по щеке, еле достал правда, что-то высокий он оказался, от неожиданности он растерялся, видно на него никогда никто первый не нападал тем более рядом с домом тем более в окружении двадцати товарищей, он на секунду опешил, но видя мою улыбку, ударил мне в челюсть, я отлетел назад, но удержался на ногах, хотел уже начать бить его не только ладошкой, но он сбежал - исчез. И тут мне что-то совсем накатило, водки я выжрал все же много. Я стою в компании не совсем дружелюбных ребят, многие меня знали но я ни когда не общался с ними. И тут я понимаю, что ничего уже не понимаю. Еле на ногах стою. Ошибка, думаю про себя. И тут откуда-то с боку совершенно неожиданно удар в нос. Я закрываю лицо и пячусь к стенке, меня бьют, не знаю сколько человек, но большого там не было, бьют сильно я падаю пинали меня ногами разбили все лицо. Я отрубаюсь от боли. Просыпаюсь ночь, тишина, лежу на камнях под колонкой с ледяной водой, поднимаю голову в темноте светит фонарь. Я улыбаюсь свету фонаря, душа не болит - тело болит, но это терпимо. Встаю, забираю у друга, который все это время был со мной но стоял в сторонке и который меня то и оттащил к колонке с водой, бутылку водки и залпом опустошаю ее. Отключение сознания. Утром открываю глаза-щелки, все тело болит, запах блевотины. Не понимаю, как я вообще оказался в кровати, как открыл дверь, как снял ботинки? Смотрю на себя в зеркало сплошная опухоль - улыбаюсь, зубы целы! Только раскрошились немного. Живой. Иду за стол завтракать, на меня смотрит семья я улыбаюсь, а они что-то не в восторге - в шоке скорее. Младшая сестра спрашивает - Зачем ты это с собой сделал? И плачет.
Мне 19. Учусь без энтузиазма на юриста. Вот я сильный, вот я тягаю тонны в зале, вот я прекрасно чувствую свое тело каждую мышцу тренировать свое тело мне в удовольствие. Вот оказываюсь в компании, выпиваем. Ложусь спать, проваливаюсь в сон и тут на меня коленями встает здоровый пьяный мужик, который с нами пил, решил побороться со мной видимо. Я ему - отвали, кончай херней страдать, а он только завелся схватил мои руки и пытается доминировать. Мне уже дышать трудно стало, я разозлился, как-то откинул его, встал и выбил ему передние зубы. Пошел спать дальше. Рано утром просыпаюсь в холодном поту. Не пойму, что со мной, но дышать полной грудью не могу, еду домой. Последние двести метров до дома шел еле-еле очень сильные спазмы в груди. Терпел до ночи, вызвали скорую, сделали уколы отрубился на час, просыпаюсь от боли, не могу дышать полной грудью, прокалывает как ножом в подреберье. Везут в больницу, эх наивный я был мальчик не попадал к врачам еще ни разу. В хирургии пять врачей-хирургов по очереди ходили и щупали мой живот давили по-всячески на него. Но в животе боли не было! Была в легких под ребром. Говорят - незнаем что с тобой, диагноз не можем поставить, надо резать и смотреть! А мне все хуже и хуже боль не отпускает я бледный как смерть ни сидеть, ни лежать, ни стоять не могу. Терпел еще сутки. А где-то в подсознании мысль, так этого же ты сам хотел ты же хотел боли, ты же хотел трудностей. Думаю, ну ладно я сильный- справлюсь. Вечером врач приходит, а я вообще никакой еле шевелюсь, он говорит – вижу тебя совсем плохо! Я киваю, - он операцию надо делать, будем делать? Вот оно что, Петрович! Вот он ВЫБОР и я чувствовал это каждой клеткой я даже возбудился, я почувствовал что от этого выбора сильно все изменится, но я не представлял насколько. Я даю согласие на операцию, выключаю мобильный – и никому не сообщив, мысленно прощаюсь со всеми. Молодая медсестра ведет меня бриться. Меня увозят на каталке, в операционной холодно, окно открыто- за окном темнота и снег. Меня голого привязывают по рукам и ногам, - распинают промелькнуло в голове, руки так сильно затянули, думаю неспроста это! Холодно и страшно. Предчувствие было что в космос один лечу. Хирург говорит анестезиологу- столько-то сделай ему он молодой. Капельница – как, кап, кап, вводят наркоз. Темнота.
ЧТО ТАКОЕ? Я ГОРЮ! Где я? В печи? Меня сжигают заживо? Горячие слезы выстрелили я открываю глаза от абсолютной боли — это не боль — это огонь, я кричу, но трубка с кислородом для дыхания не дает мне издать звук, пытаюсь убежать, но тело не слушается или привязано? Прошу - убейте меня, убейте я сгораю - это невозможно терпеть. Глазные впадины полные от горячих слез, я кручу головой - вижу и слышу как анестезиолог мило болтает по мобильному с подружкой отвернувшись от меня. Поднимаю голову, с просьбой- люди пожалуйста убейте меня, смотрю на хирургов, на лампу на кафельную плитку, они заняты- копошатся у меня в животе, но не видят что я в сознании, а нас разделяет перегородка… Я уже плавлюсь как свеча, плачу и кричу. Вот один заметил, крикнул анестезиологу, она кидает телефон, ой милый мой ты проснулся? Нет, блядь - я сдох. Я сгорел.
Вводят еще наркоз, но мне уже он не нужен я сгорел. Отрубаюсь. Вот мое тело как мешок с картошкой перебрасывают на каталку. Везут в палату, в палате мать с сестрой. Меня перекладывают на кровать, я в бреду, но я выжил, я живой. Смотрю на свою младшую сестру она плачет, а в глазах вопрос – Зачем ты это с собой сделал? Я пытаюсь улыбнуться.
Рано утром уже окончательно в сознании я хочу жутко пить - это жажда. Голоса нет встать не могу, пытаюсь крикнут еле шёпотом получается, встал чуткий сосед, которому уже пару дней назад удалили аппендикс. Напоил меня из крышки бутылки. Вот думаю, как бывает пить хочется! Это я еще не знал что за время операции потерял десять килограмм. Приходят врачи, говорят давай поднимайся и ходи, тебе лежать нельзя! А я от боль стону, думаю ну вообще финиш. Пошевелится сам не могу живот не работает только боль. Меня поднимают с кровати я сажусь и вижу, что на подушке осталась половина моих волос, что у меня распорот весь живот и зашит толстыми такими колбасными нитками. Я в шоке, теперь понятно почему я сгорел от боли. А где мой пупок? Спрашиваю у врача, хотя к нему еще много других вопросов. Все на месте- говорит просто все опухло и его не видно. А что у меня было? Аппендицит,- неуверенно как-то сказал хирург. Но у меня он не болел, говорю ему! Он перевел разговор на то что я потерял много крови во время операции,- я вижу говорю показывая на свои белые тощие руки, двое суток назад они были стальные. Хирург начал оправдываться богом, что он мол создал людей такими разными и очень сложно ставить диагнозы и лечить. Я его послушал с печалью. Подхожу и смотрю на себя в зеркале - это не я, это старик, глаза старика.
Все поменялось, я уже не тот кем был. Нет желания общаться с людьми. Перестал чувствовать себя участником жизни, больше как сторонний наблюдатель. Стал холодным и бесчувственным даже злости, даже ненависти не было, полный вакуум - страшно. Есть вещи, которые человеку не стоит испытывать. Я не чувствовал ничего кроме боли.
Где она моя весна? А она все не приходила. Да, воистину нет ничего страшнее чем пребывать в теле без желаний быть роботом, железным дровосеком. Насколько контрастными могут быть состояния. Амплитуда поражает. Это полный вакуум. В голове мысли по кругу как выжит? Как остановить боль? Сколько от меня еще осталось? Как заснуть? А проснувшись через тройку часов с окаменевшим от напряжения телом, и видя испуганны глаза матери, которая сидит и смотрит как тебя крючит-но ничего не может сделать. Ее поражало как во время кратковременного сна я сильно сжимал кулаки, что костяшки были белыми. Я просыпался и чувствовал себя еще хуже. Боль была сильнее. Представляете себе сон без расслабления? А сон от которого тебя крючит и ты просыпаешься от боли? И так пол года. Встаю с кровати и кровь из носа идет каждый раз, а я смотрю как капли крови капают, кап, кап, кап. Вот он я, еще живой. Смотрю на свои руки и уже не понимаю, что от меня осталось, только страдание. Зачем я это с собой сделал? Но я сильный- справлюсь, успокаивал я себя, кто если не я? То кто?? Родители не понимали моего состояния, мать с испуганными глазами говорила, что у всех так! Все плохо спят! На что я посылал ее ко всем преподобным чудотворцам, которых она знает. А отец вообще молчал. Мне нужен был отклик хоть какая-то эмоциональная разрядка что бы попытаться отвлечься. Поехал к институтскому другу, он пригласил меня- понимая мое состояние. У него я пытался заглушить боль водкой вперемешку с валерьянкой. Но мне это не помогало, не снимало того адского напряжения на психику, голову и нервную систему.
И вот как-то днем я в очередной раз «решил» умереть, помню сильную тревогу и сердце заколотилось я начал бегать по квартире в поисках пятого угла или выхода, да он был – это распахнутый настежь балкон. Сердце билось как у кролика, а кожа меняла цвет. Я подхожу в диком возбуждении и желание быстрее закончить это напряжение к другу, он не понимает что со мной, а я ему- кажется, я умираю. Он смотрит внимательно мне в глаза кладет руку на сердце, говорит подожди я за аптечкой и бегом бежит в машину на ходу вызывая скорую. И тут это все настолько стало невыносимо это бренное тело оно доконало меня я не тело я дух и этот дух очень хочет покинуть это больное тело, я ощущал себя человеком попавшим на большую глубину холодного моря без скафандра я погружаюсь ниже и ниже, тонны воды давят ка каждый миллиметр тела. Это невыносимо! Но в тот момент осознал, я сам опять должен принять решение выйти из тела, вот он выход – балкон! Меня тянуло к нему как к спасению я уже не видел ничего кроме балкона. Но мысли бежали… и одна из них была про самоубийц, я всегда размышлял над этим, самоубийца сильный или слабый? Слабый - молниеносно озарило меня. Нет не сдамся, упал на кресло и начал глубоко и часто дышать, вот тут сдохну, но не там на асфальте как слабак. Подруга товарища находилась в тот момент со мной в комнате пыталась меня успокоить и говорила что-то про скорую, что она приедет, но я-то понимал что нет, не успеет. Я сидел в кресле наверно минуту с бешенным сердечным ритмом и бело- красно- желтой кожей. Что-то бубнил себе под нос. Испуганная подруга держала за руку и пыталась наладить зрительный контакт, а я не мог ни на секунду успокоится, вращал головой и бормотал что-то. Но вот она почему-то решила пойти за водой на кухню. Вот она отрывает свою руку от моей и все плывет. Голова падает на грудь- темнота. Нет не темнота, вот впереди абсолютный свет и я радуюсь ему. Мучения прошли. Это, как в детстве засыпать на солнце, это так сладко. Только этот свет холодный он не греет он отрезвляет. Зачем ты сюда пришел? Ты еще не все сделал! Тебе сюда рано! Теперь ты все знаешь! Бах! взрыв света, я во всем- все во мне все на благо всем, все идеально, эйфория нереальная, все это в одном ощущении мгновенно. Открываю глаза, но не могу поднять голову, прошу что бы меня положили на кровать и мгновенно отрубаюсь-засыпаю, я так не спал давно. Глубоко. Проснулся утром. Вот я опять выжил, но тело! Оно тяжелое и слабое и болит! И лучше не стало! Вот думаю ты и придурок, конченный, сколько будешь испытывать себя?! А ответа нет.
Когда болит зуб ты идешь к стоматологу, а когда душа, куда идти? Крутило всего - не знаю, что это было но боль была не в теле. Трогаешь где болит и ничего не меняется, болело не следствие а причина.
Сижу на кухне у того же друга, жил у него пару недель. Приходит компания знакомых ребят. Все радостные, веселые пьют, курят. А я думаю, что я здесь делаю? Мне с ними не интересно. Мне то выжить надо, а как? Знания нужны! А где их взять? Ну явно не у этих ребят. Разговоры на бытовые темы меня не спасут. Сижу а сам вспоминая когда я так смеялся, когда мне было приятно и хорошо? Понимаю, что давно, давно настолько что точку невозврата казалось прошел. С хроническими недомоганиями мало кто справляется. И тут открывается дверь и приходят еще ребята, среди них была девчонка, красивая и эмоциональная. Как она вошла я даже не понял отчего, но мне стало тепло внутри. Боль никуда не ушла, а просто добавилось тепло. Это было так неожиданно, маленький огонек внутри зажегся. Я его оберегал, понимал что если он погаснет, то опять я железный дровосек. Я понял, что когда-то наверно мы будем вместе. Это было чувство родной души. Мне просто стало зачем-то жить, бороться. Нет, не сдамся - думал я, бога я уже видел, умереть не дают. На дно опустился, буду всплывать. Долго, но что поделаешь? Мне нужны были деньги на лечение. Родители смотрели через себя, и я это понимал и говорили, что пройдет само собой и лечится тебе не надо, а то хуже еще сделаешь. Я пошел работать помощником адвоката, очень хорошего, амбициозного умеющего не только грамотно писать, но и превосходно говорить. Он многому научил меня. Было очень трудно ведь мне приходилось постоянно быть в напряжении, думать, писать, говорить, двигаться. Каждый день продолжала идти кровь, все болело, спал мало, но очень нужны были деньги. Интернет меня спасал, ночами я сидел и читал о человеке, как он устроен, пытался понять, как устроена психика, чтобы снять боль. Я нашел несколько клиник которые лечили нервные расстройства с помощью новых технологий, лазера например. В моем случае никакие медикаменты просто не работали.
Вот сижу ночью и как нахлынет, вижу и чувствую тьму она казалось мне движущейся субстанцией которая хочет поглотить. У меня волосы дыбом встали. Ком к горлу подступил. Я даже расплакался, настолько это было сильно, думаю - вот это да. Надо что-то делать!
В тот момент пытался ухватиться за любую возможность - поехал в мужской монастырь на несколько дней купался в источнике, ходил и смотрел и слушал. Со мной в гостинице жили те кто приехал с серьезными психическими проблемами. Кто-то кричал как на войне всю ночь. Кто-то стонал. Послушав что говорят, церковники - понял, что у них самих не меньше проблем и сами не могут ответить на, казалось бы, для них простые вопросы. Это как в психбольнице, в которой мне по работе приходилось бывать, совершенно неадекватные врачи, а парочку можно спутать с пациентами, хотя они откровенно признавались на мои расспросы – мы не знаем, как устроена психика человека, мы не лечим, максимум успокоить можем, овощем сделать.
Так продолжалось год. Думал это начальная стадия шизофрении. А тут началось такое! Смотрю на текст вижу буквы, а смысл не читаю. Краткосрочная память отрубалась, все записывал на бумажки и в телефон. Стал заикаться и вообще говорить с трудом. Думал дома отсижусь - может полегчает, включаю стратегию на компьютере думаю отвлекусь, а вообще ничего не понимаю, т.е не могу понять, что делать надо дальше, не работает логика. Панические атаки страшные начались, даже в магазине к продавцу подхожу и не могу сказать, что надо, в жар бросает, в метро тянуло на рельсы как магнитом. Людям в глаза не могу смотреть, хочется отвернуться. Дошло до того что одним утром не смог встать по будильнику на суд, просто совсем не было сил даже подняться с кровати.
Вот я ем еду запихиваю в себя безвкусную еду, где-то наслаждение, которое я получал раньше? Решил голодать, подготовился. Сначала в сухую смог трое суток. Поднимаюсь по лестнице а меня ведет, голова кружится, думаю нет слишком быстро сдамся. Начал новое голодание на воде, было лучше боль утихала, только спать было очень холодно - кости казалось замерзали я никогда не спал в двух штанах накрытым двумя одеялами, но думал лучше от голода сдохну, но не сдамся. Продержался 17 дней. В последнюю ночь голодовки вижу сон, как мы сидим с той девчонкой с которой я познакомился два года назад у друга, вместе и мне стало тепло и радостно. Думаю,- это знак, я готов. Позвонил и договорился о встрече. Когда выходил из голодания пил соки, но вот помню начал есть орехи и хлеб и чувствовал, как они разлагаются на молекулы у меня во рту и это было наслаждение, да, подумал я – не все так плохо как кажется.
Вот рождается сын, думал может он вытащит меня из эмоциональной депрессии. Нет не получилось, оставалось чувство что ты наблюдатель, а не участник жизни. Начались эксперименты с психоделиками, да это было очень сильно, особенно аяваска которую я пил в лесу с шаманом. Подготовился основательно и шел как в последний путь, понимал, что предстоит умереть телом еще раз. Это неописуемый опыт, когда тебе показывают, что тот мир, в котором ты живешь всего лишь проекция настоящего. Когда погрузился в нашу общую душу - это было так неожиданно, а где тут я подумал на секунду? А меня там не было были все вместе неотделимы- это поражало, нескончаемый калейдоскоп лиц. В конце блужданий я попал в абсолютно белый мир, кроме света там не было ничего, свет был ровный однообразный и нескончаемый я «присмотрелся» и увидел много искр! Да по-другому их и не назовешь. Они двигались с огромной скоростью и казалось игрались. Их выдавали небольшие тени, видно было что они искрились. Утром не мог пошевелится несколько часов пока приходил в себя, еле вылезаю из шатра и думаю - живой! А кругом какая красота! Тело мое тело, оно такое родное. Запах леса. А другие люди, как же я всех люблю! Нет я не один, я во всем и все во мне.
Когда заходишь с черного хода к богу, вопросов становится еще больше. Все стало настолько запутанным что мне становилось плохо от безысходности чувствовал себя как человек собирающий огромный трехмерный пазл, и ни один фрагмент не был собран! Вопрос заканчивался новым вопросом, ответ тоже вопросом и не было ничего кроме ощущений. В какой-то момент я подумал, что жизнь совсем как игра и что в ней нет никакого смысла, можешь делать что хочешь все равно все будет правильно. Это ужасало. Бросало из крайности в крайность. Короче, сижу как обычно ночью читаю и тут совсем короткая на сайте какой-то психологии статья про Анальный вектор, внизу маленькими буквами - Системно векторная психология Юрия Бурлана. Вот я уже на портале Системно векторной психологии, включаю статьи…Так, Сталин, много статей! Соображают-думаю, тут. Смотрю два ролика с Юрием Бурланом. Меня поразила даже не сама информация, а КАК Юрий говорит. Это настолько четко, каждое слово, везде смысл. В этот же день оплачиваю курс.
Первая лекция, сижу читаю чат. Естественно лекция начиналась с опозданием, предвкушение огромное я готов был ждать всю ночь, я чувствовал и знал, что сейчас изменится моя жизнь (я и раньше чувствовал эти ключевые моменты) вот появился Юрий - ребята всем привет! И понеслось, это было как на американких горках. Дух захватывало. Все было идеально, каждое слово. У меня пошли мурашки. Я был рад.
РЕЗУЛЬТАТ ТРЕНИНГА.
Желания появились.
Постоянно вспоминал состояние радости и интереса к жизни в детстве, это было то состояние, к которому я стремился и которого мне казалось уже не достичь. Но, в какой-то момент, как и обещал Юрий я начал улыбаться лучикам солнца, которые светят в глаза, и дождю, и ветру – прям как в детстве. Это невозможно! - ловил я себя в тот момент на мысли и смеялся, прохожие не понимали моей спонтанной радости и с опаской проходили мимо.
Стало интересно смотреть людям в глаза, стал спокойнее, ушли панические атаки, понимал, что делить все на черное белое это неправильно, на грязное и чистое тем более, сейчас таких категорий просто не осталось. Стал жрать мясо.
Стал лучше слушать, улучшилс сон, концентрация мысли возросла, запахи и люди перестали раздражать, ушли лишние мысли из головы. Одним словом, появился непоколебимый фундамент-основание и жить стало интересно.
Жизнь перестала восприниматься как борьба.
Теперь смотрю в глаза людей и ищу того, кто может быть в тех страшных состояниях, которые лучше не переживать в одиночку, чтобы рассказать ему, о Системно векторной психологии Юрия Бурлана.
СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ!

[Аня Р.]

Закончился мой первый уровень в группе №50.

Очень долго к этому шла. Несколько лет…

Пришла тогда, когда стало совсем невыносимо. Боль от того, что жива. Если пытаться это описать, то это была просто адская боль от самого факта жизни. Я яростно ненавидела то, что мне приходится жить. Ненавидела себя, своё тело, свои мысли, всех вокруг, солнечный свет и день в принципе.

Начала часто болеть, ангины с полной потерей голоса, выпадение волос, боли непонятного генеза, выбивающие из жизни, сколиоз и очень сильная сутулость, беспросветная депрессия длиной во всю мою жизнь, потому что я на полном серьёзе не помню ни единого дня, чтобы мне хотелось жить. Постоянная дичайшая усталость, как будто только что вспахала огород и одно единственное желание- спать, в темноте и тишине. Окна в моей комнате зашторены всегда вообще, это был закон. Когда я видела улыбающихся и радующихся чему-то людей, мне хотелось их пристрелить, настолько они раздражали.

И всё бы ничего, наверное, существовала бы я так и дальше до определённого момента, когда однажды просто всё это прекратила бы, эти мысли всегда были, как спасение. Даже если сказать, что могло вызвать во мне некое подобие радости- так это только такие мысли о «запасном выходе», грела мысль, что могу в любой момент всё это прекратить.

Полное ощущение иллюзии всего, что вокруг: себя, своего тела, другие люди, как биороботы. Особенно бесили мужчины, проявляющие ко мне интерес, какими же тупыми всегда они казались, ведь они ни малейшего представления не имеют о том, что вот это тело, которое они почему-то хотят, это НЕ я, и до настоящей меня добраться можно совсем не через тело. Во всём, что со мной происходило, я участвовала, как бы отстранённо, как будто смотрела кино, всё казалось не по настоящему, как компьютерная игра. Всегда, с самого детства было ощущение временности всего происходящего, и какой-то неважности. Всё материальное было настолько мне чуждо, что иногда казалось, что живу в каком-то другом измерении, а окружающий мир и людей наблюдаю, будто сквозь толщу воды. Не чувствуя никаких связей ни с кем вообще вокруг. Все ощущались поверхностными, недалёкими, примитивными неандертальцами, их проблемы надуманными, особенно, когда девушки начинают говорить про отношения, мне хотелось повеситься на ближайшей люстре.

Естественно, избегала любых контактов, перед тренингом пришла вообще к тому, что перестала общаться со всеми. Не брала трубку телефона, не отвечала на сообщения. Меня тошнило от людей, это не метафора, реальные приступы тошноты. Не было ни малейших сил слушать их жалобы на жизнь, ни малейшего желания с ними говорить, не хотелось никого ни видеть, ни слышать, хотелось, чтобы все оставили меня в покое. Мне нечего было им дать, у меня внутри было так пусто и черно, что иногда даже мне самой становилось страшно. Но именно в такие моменты страха, а значит и осознания что со мной всё совсем не в порядке, появлялась слабая надежда, что должен же быть какой-то выход. Ведь зачем-то же мне дано всё это испытывать.

Не знаю, сколько бы это всё продолжалось, если бы не мой сын. Понимание и полное ощущение собственной несостоятельности в роли матери, вгоняло меня в ужас и заставляло искать. я постоянно рыскала в интернете, сама не знаю что искала, сотни запросов, тысячи страниц бреда прочитано, испробовано. Эзотерики, йога, медитации, открывание чакр, нью эйдж, общение с высшим разумом и прочая шиза.

В общем, не помню тот день, это было 4 года назад, когда я впервые попала на портал. Меня зацепило. Но Юрий отпугнул сначала, если честно. Долго к нему привыкала. Потом прониклась, особенно, когда сама лично начала наблюдать в реальной жизни то, что он говорит.

Зависала на портале, на бесплатных лекциях была много раз. И однажды мне на почту в рассылке от команды СВП пришло необычное письмо. До сих пор его храню, я не знаю, как дать на него ссылку, потому что оно в моей личной почте, но если кому-то станет интересно, я пришлю его. Вы знаете, я давно не помнила, как это- плакать, но прочитав то письмо, я рыдала. Оно заставило меня прийти на тренинг в итоге можно так сказать. У всех свои больные точки, для меня на эту точку нажало письмо матери, потерявшей сына в борьбе с наркотиками.

Сама того не понимала, но оказалось, что мой мальчик стал для меня связующим звеном с реальностью. Если бы не он, мой сын, если бы он не пришёл ко мне, не знаю, где бы я сейчас была. Понимание того, что я нужна ему, бешеное желание его защитить от этого мира, и абсолютная любовь к нему, это наверное был весь спектр моих эмоций.

И при всём этом я совершенно не могла находиться снаружи, и бешено ненавидела себя за это. Понимая то, как нужна ему, не могла быть адекватно контактной. Такой человек, как я может неделями не разговаривать и даже не заметить этого… Во мне оформилось желание изменить что-то в себе настолько, чтобы дать счастье своему ребёнку. То, как я его люблю, это не описать никакими словами. Для меня нет ничего больше. И в то же время, я была как будто парализована на отдачу. Это колоссальное напряжение. Буквами не передать и сотой доли моих терзаний. Чувство вины, ненависть к себе, страх за будущее и от осознания собственной пустоты. Абсолютное одиночество...

Закончился тренинг.

С тех пор, как я пришла на него, мне ни разу не хотелось на тот свет. Если совсем откровенно, я пыталась сама думать об этом опять, как бы поразмышлять… Больше эти мысли не вызывают никакого энтузиазма, скорее наоборот- полное ощущение ошибочности, даже теперь воспринимаются как признак недоразвитости, что ли.

Пришло приятие жизни, если попытаться это описать. Я приняла тот факт, что живу, всем сердцем. Чувствую себя живой. Чувствую, что жизнь происходит со мной, что ли, что жизнь происходит здесь, что это по- настоящему, что я внутри жизни, что я часть жизни. Сама открываю окна от штор даже. И самое интересное, что это происходит, как бы само собой. Как будто так всегда и было.

Мне приятно стало гулять. Это непостижимо! Меня всю жизнь было не выгнать на улицу (там же люди). Теперь я наслаждаюсь, просто идя по улице, просто наблюдая эту осень. Мне стало нравиться наблюдать людей. И (барабанная дробь!) нет больше ненависти и раздражения к людям! Мимолётные вспышки непонимания, всегда являющиеся для меня сигналом, что надо сосредоточиться на психике человека, и в этот же момент всё уходит, как и не было. Мне стало тепло внутри. И люди потянулись ко мне ощутимо больше.

Хочется всем помочь, всех спасти, всех привести сюда.

А главное, я абсолютно чётко вижу, кто есть мой сын, понимаю, что хорошо для него, чувствую его, как себя и вижу теперь, куда двигаться.

Нет, я не стала идеальной мамой пока что (да и вряд ли мне суждено), но теперь мне понятно, к чему стремиться. И сегодня он сам сходил в туалет в темноте, ничего мне не говоря, то есть в полном комфорте при отсутствии света.

Если записи на этом форуме сохранятся, и когда-нибудь он вырастет и придёт сюда, чтобы прочитать- с чего всё начиналось, то я хочу сказать ему- Давидушенька, мой милый любимый мальчик, всё, что я делаю, это благодаря тебе, из любви к тебе и для тебя. И прости, что я пришла на тренинг только в 30 лет. Я сделаю всё, чтобы ты пришёл к этому знанию гораздо раньше.

ЧЕСТНО, Я НЕ ЗНАЮ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, БЛАГОДАРНОСТЬ И ЛЮБОВЬ ЮРИЮ, КОМАНДЕ СВП, СВОИМ РЕБЯТАМ ИЗ ГРУППЫ. ЕСЛИ ЮРИЮ С ПОМОЩЬЮ СВП УДАЛОСЬ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ ИЗ КОМЫ, ЗНАЧИТ ЭТО КОМУ-НИБУДЬ НУЖНО…
СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, СПАСИБО ЗА СВЕТ.
СПАСИБО ВАМ, ДОРОГИЕ ЛЮДИ, ДУШИ, ИСКРЫ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ РЯДОМ.
ВСЕХ ЛЮБЛЮ !

[кан элла]

Я сегодня поняла одну очень ВАЖНУЮ для себя вещь Никто не в чем не виноват. Ни я ни те другие
Мы есть один вид Мы человеки,люди и мир окружающий нас это всё для одного вида ,чтобы МЫ наслаждались им ВМЕСТЕ Вот что я сегодня наконец поняла!!!!!
Это не мало и достаточно для понимания всего нашего происхождения и мира вообще.
Я поняла почему мне так сложно было начать писать для людей в Синергии Я поняла, что не смогу пока доносить то, чего у меня пока нет
Я не была наполнена тем,чем надо делиться со всеми , с такими же как я .
Я ушла оттуда,оправдавыя себя этой причиной подсознательно.
А теперь я знаю о чем моя следующай статья Это Оправдание себя и прощения себя Творцом ,сердем.
И про то что это одно и то же Творец и Сердце Сердце оно наше- вида,которое бьется в душе
А душа Это Творец

Я поняла почему необходимо трудиться над своей душой.Это и есть наша отдача душе и получение от неё нам долголетия.
Весь мир устроен на отдаче и получении. И это тот тот самый необратимый процесс миросотворения и скрытого от нашего сознания.

Как тревожен этот путь! Оказывается я всегда оправдывала сердцем свою маму,своих сестер,свою дочь,своего мужа.То,что было сокрыто от меня в отношениях с моими близкими наконец предстало предо мной во всей абсолютности той правды ,о которой нам подсказывает на первых порах лишь наше подсознательное.Но мы его не слышим .Мы те самые таракашки и букашки в этом огромном пространстве жизни.И нам всем необходимо исполнить наше назначение заданное Творцом.

Бог ведь не по силам ничего не создал.Нам всё по силам оказывается Как только мы просыпаемся от многолетнего сна мирской суеты и всего того, чем была скрыта от нас суть.Мы поднимаем голову и начинаем вдыхать тот самый настоящий чистый воздух нашего правильного и верного мировосприятия.

Не отчаивайтесь те.у которых пока нет подобного в мыслях ваших У меня ещё вчера были совершенно другие мысли.Я думала так : Всё ,надоело копаться во всем этом,пусть психологи занимаются и лечат других,а я буду просто жить ,как жила раньше!!! И мне хватит того ,что я узнала уже на ПУ и ещё не пройден ВУ.Так что мне хватит .Я так думала до вчерашней ночи .До конца вчерашнего дня.

А сегодня .Моё сегодня это самое лучшее,что происходит в моей жизни.И поэтому я говорю


ЛЮДИ,НЕ СДАВАЙТЕСЬ ТАК БЫСТРО И ЛЕГКО

ВЕДЬ ТО О ЧЁМ ПОВЕДАЛ НАМ ЮРИЙ УЖЕ НЕ ДАСТ

ВСЕМ НАМ СПОКОЙНО УМЕРЕТЬ В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ ЭТОГО ПОНИМАНИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Эва Болбачан]

Сумасшедшие отзывы, ребята!!!

Никита, ваш отзыв царапнул меня по чему то очень живому...

Когда читала как вас били, в голове вдруг зазвучало  "пожалуйста, не умирай ..."  в своем теле мне не довелось испытать таких страданий, но я чувствовала ваши как свои.
Потом холод операционной, анестезия, горение , а в голове играет "пожалуйста, только живи..."

Никогда не пила водку, но вчера как будто пила... вами, взахлеб "хочешь сладких апельсинов..." , толщи воды, и необъятный объем вопросов "хочешь вслух рассказов длинных..." , балкон, как спасение "хочешь я убью соседей, что мешают спать .."

У вас потрясающая профессия.
Я не знаю по какую вы сторону от судьи. Но обвинение или защита , не суть важно. Понимая системно,
Вы можете спасти и защитить столько людей, которые не могут этого сделать и отчаянно нуждаются именно физически быть защищенными.

Особенно на международное уровне.


Спасибо за ваш отзыв.


Анна, ваша история...

Вчера смотрела фильм, хороший, глубокий,  потом отвлеклась, чтобы почитать отзывы и тут ваш. Вернуться к фильму не смогла, слишком ненастоящим он стал казаться теперь, и сюжет неинтересный, и отношения между людьми плоские.

Любви вам, счастья, экстравертации...

Ваша младшая по квартели

[Екатерина Паршукова]

Всем добрый день, хочу поделиться одним из своих результатов. В раннем детстве, примерно 3-4 года мне было. У меня появилась аллергия. Диагноз поставили ДИАТЕЗ. Врачи сказали моей матери, что это детская болезнь и все у меня пройдет. Да, действительно ДИАТЕЗ проходил, но ненадолго. Когда мне исполнилось 13 лет, я вообще вся осапылась красными пятнами, не могла уснуть из-за этого зуда. Врачи, сказали, что это наследственное, что у каких то моих предков был диабет сахарный или псориаз. Так же они сказали, что скажите якобы СПАСИБО, что у Вашей дочери ДИАТЕЗ, вообще могла быть лысина на голове))). Придержите свою дочь на диете и может быть у неё к 18 годам все пройдет, конечно выписали большой список, чего нельзя употреблять. Когда мама дала мне его почитать, я поняла одно, что мне можно только одну картошку и то не поняла, вареную или сырую . Еще выписали какие то таблетки и мази. К 17-18 годам понятно дело, что у меня ничего не прошло, и попала я в больницу, где мне был поставлен какой то КОЖНЫЙ ДЕРМАТИТ переходящий в ЭКЗЕМУ. Это невыносимый зуд из-за которого я не могла уснуть. Я боялась строить отношения, на теле было много красных пятен. Помимо зуда, у меня появился конъюнктивит. Конечно, про работу я вообще забывала в такие моменты. Шли годы, я вышла замуж, я и мои близкие смерились с тем, что я иногда чешусь, как свинка . Когда я прошла тренинг по СВП, то никакого зуда у меня не стало. Более того я начинала проходить тренинг и зуд не давал мне покоя, а во время тренинга я вообще перестала чесаться. Сейчас я поняла из-за чего это у меня было. Я проработала кожный вектор и вот результат. Но как так? Столько лет мучатся, уже смерилась, что это навсегда, страх был. И вот - на тебе и кожа нежная стала . Это очень здорово , когда любимый мой человек говорит мне, что у меня красивая нежная кожа. Спасибо большое Юрию, за замечательный тренинг. Конечно помимо этого результата, у меня их постепенно становится больше. Я обязательно буду делиться.

[Екатерина Паршукова]

Я хочу добавить еще один результат, для меня это важно. У меня есть родная сестра, ей сейчас 36 лет. В жизни у неё сложилось так, что не получились отношения с мужем, не получилось на работе. Жила она 200 км. от меня, т.е. я в провинции, а моя сестра, Татьяна в г. Тюмень. И так получилось, что я по работе уехала к ней в город. Я была в полном ужасе, что моя сестра на работе находится не в адекватном состоянии. Тогда она уже находилась в запое, пила только спирт или водку. У нас до этого умерла мама, но прошло 2 года, а Таня все попивала. Я позвала её к себе на съемную квартиру. Думала, что поговорю с ней и будет легче, у неё еще сын есть, тогда сыном занимались мы с отцом. Но все было без толку. Алкоголь она пила перед работой, ссылаясь, что не хочет видеть морды людей, которые её окружают. Говорила, вот я выпью и мне легче, не лезте ко мне! Так же она могла закатить драку в любом месте. Я сначала её жалела, потом мне это все надоело и я злилась на неё, но проблема то не решалась. Я забрала её обратно домой. Дома она все равно продолжала пить, была без денег, даже одно время бродяжничала. Мы постоянно ругались. Я уже не могла ей ничего доверять. Сын её стыдился. С папой она не то, что ругалась, даже дралась. Дело вообще было плохо. Так прошло еще 2 года. Нас уже никуда не приглашали, никто из близких с ней не хотел общаться. Когда я проходила тренинг по СВП, я вообще с Татьяной не общалась. Держала на неё какие то обиды. злилась, не понимала. После прохождения тренинга 1 уровня у нас с сестрой начали появляться диалоги. Постепенно я нашла с ней общий язык. Она перестала пить. Устроилась на работу. Я даже понимаю из-за чего и от куда у неё возникла такая тяга к алкоголю. Дома мы всегда с ней общаемся. С сыном у неё наладились отношения. Оказывается у неё много хороших качеств, она готовит, вяжет, ухаживает за цветами и главное, что она и меня поддерживает, когда мне бывает тоскливо. Татьяна проявила огромный интерес к СВП Юрия Бурлана. Почитала немного библиотеку. Конечно она будет присутствовать на бесплатных лекциях. Она сама дальше решит, хочет она проходить Тренинг или нет. Я очень сильно хочу ей помочь. Я себя стала намного уверенней чувствовать. Оказывается у меня есть родная сестра, ей просто нужно помочь, а как я ей помогу, если я себя не понимаю, какой из меня помощник?! СВП-Это большие знания. Я совсем по другому себя чувствую в семье. Это просто замечательно, когда в семье все хорошо. Спасибо большое Юрию Бурлану!!! Всей команде СВП. Это какой то глоток свежего воздуха!!!

[Ария]

nikarin, читала Ваши результаты, плакала, столько перенести, и какая силища воли к жизни!

Анечка. я часто читала Ваши посты на на форуме. Какая умница, какая ты молодец! Боже, сколько сил Ты даешь людям.

Спасибо, что вы есть.

[Лияя]

Всем привет! Настало время и мне поделиться своими результатами от прохождения тренинга. Тренинг 1-го уровня я проходила дважды - в группе 48 и 50. Не было возможности присутствовать на всех занятиях тренинга в первый раз, поэтому пришла во второй. Первый результат появился уже после бесплатных вводных лекций по анальному и кожным векторам. Я перестала обижаться и перестала воспитывать своего ребенка с помощью легких, но всеже шлепков. Просто как отрезало! Следующим откровением стали занятия по зрительному вектору. Все три занятия я проплакала. Главная проблема, с которой я пришла на тренинг, это мои многочисленные фобии и страхи. Не могу сказать, что я полностью от них избавилась, возможно, на это понадобится больше времени, но некоторые из них постепенно ушли. А главное, что я наконец поняла и приняла себя такой какая я есть, я стала увереннее в себе. Как же я ненавидела в себе чрезмерную эмоциональность, мне удавалось не показывать ее другим, но от себя самой я спрятаться не могла, пыталась глушить ее успокоительными, но эффекта естественно не было или он был кратким. Теперь мне стало проще общаться с другими людьми, я стараюсь всем помочь, я открыта для людей и люди стали отвечать мне тем же! А дальше занятие по звуковому вектору - я поняла и приняла своего мужа, которого вообще не могла понять все наши 7 лет совместной жизни. Из-за навалившихся проблем в последнее время, мне не хотелось просыпаться по утрам, только ближе к вечеру я чувствовала себя лучше от мысли что день подходит к концу. И это мое состояние после тренинга постепенно полностью ушло, я просыпаюсь в хорошем настроении и рада новому дню! Ну и еще один неожиданный для меня самой результат появился после прохождения занятий по оральному вектору. В принципе я никогда не испытывала особых проблем по сексуальной части, но то удовольствие которое я начала испытывать после этих занятий сложно описать! Я даже не думала, что такое вожможно, ведь меня и так все устраивало.
Поначалу мне было сложно определять вектора других людей, я часто путалась, но сейчас небольшой набор определяю сходу, если что-то не вижу сразу, полностью сосредатачиваюсь на другом человеке и со временем начинаю видеть. Как же это приятно понимать других людей!
Где-то на просторах интернета, перед тем как решиться на прохождение тренинга, я прочитала, что после тренинга настойчиво просят оставить отзыв. Пишу для тех, кто возможно, как и я окажется перед выбором. Ни в первый раз, ни во второй такого не было, и даже наоборот, мне самой пришлось писать на сайт и спрашивать где я могу написать свои результаты, поскольку сама не смогла найти эту информацию!
Спасибо команде Юрия Бурлана за предоставленную возможность стать счастливой! Единственное чего действительно жаль, что не попала сюда лет на 15 раньше. Я думаю многое в моей жизни сложилось бы иначе. Еще раз спасибо!

[Аня Р.]

Эва, Ария


СПАСИБО вам !

[Надежда С.]

niklarin, Никита, у вас потрясающий результат. Я читала и мурашки по коже, так за вас переживала, такие терзания душевные... очень сильно вы описали их. Я конечно не в таком состоянии была, но тоже в самый пиковый момент, когда подведена под черту была, мне попалась статья и тоже про Анальный вектор, с ссылкой внизу на СВП.....как пройду весь тренинг напишу результат)))