Мои результаты после прохождения тренинга

[evgkersa]

Здравствуйте ! Давно ничего не писала. Решила написать. Сегодня ходили в театр вместе с детьми. Артур 6 лет и Тимур 10 месяцев. Пригласили сходить с нами мою подругу и ее сына на спектакль. Мы повторно, уж очень замечательная постановка и Артур просил сходить еще раз. Ежик в тумане. Звуковое представление с обалденным оформленем музыкальным и сколько смыслов звуковых в словах персонажей.
1. результат: Артур.....сел рядом со сценой (так было задумано) вместе с другими детьми. Очень внимательно сосредоточенно просмотрел все представление, я с Тимуром расположилась на другом конце . Мало ли что... Мой когда-то невнимательный и перепуганный ребенок особенно в общественных местах , совершенно спокойно побежал и сел ближе к сцене, не переживая где там мама.
2. Тимур.....Это вообще что-то... я такого не ожидала. Просмотрел все представление от начала и до конца 45 мин. Не издав не единого звука, (обычно он вообще не молчит долго и не сидит на одном месте) только под конец начал играть с губами и говорить на свой лад. Так как сцена находиться очень близко , я вышла, чтобы не помешать актерам. Театр теперь станет для нас популярным местом. И вообще заметила , как Тимур изучает и наблюдает за людьми, там где людное место , он очень внимателен. Люди-его главное информационное постижение или источник информации. Так лучше.. Он словно считывает информацию с людей. Изучает их. Вот оно новое поколение.
3. Результатом явилось также мое полное отсутсвие суеверия и боязни показывать людям младенца. Смело смотрим людям в лицо. Все в восторге от Тимура! Жаль, что с Артуром было по- другому.
4. Я думаю многие знают предрассудки многих мам в страхах показать малыша людям , « а вдруг сглазят». Сама такой была до тренинга. Артура прятала в прямом смысле этого слова. А состояние испуга у ненормальной мамаши, сами знаете передается ребенку. Вот и готовая социофобия )) Ужас! Сейчас вспоминать противно. Какая же я была глупая. Сколько вреда нанесла своими страхами ребенку и не только страхами. Вспоминать не хочется. Теперь-чувствуешь смысл и наполненность во всем и во всех. А также даришь людям положительные эмоции.
5. Каждый раз выходя наружу — к людям. Убеждаюсь в результативности треннга. Подруга вся в страхах. Хотя жизнь ее достаточно хорошо устроена. Все как говорится ок! Но страх по любому поводу в глазах заметен сразу. Излишние переживания. Сын 5 лет. Послушный спокойный, одним словом ан. Зрит. Золото. Звук определяется тоже. Не отходит от мамы , кушает из ее рук через «не хочу». Я предупредила , не кормить через силу. Надеюсь прислушалась. Будем встречаться, проработаю:)) В кафе после спектакля Артур еще и спел.
Миша тоже разошелся под конец, за что послышалось знаменитое: « Миша тихо!, а то по попе дам! «вообщем есть над чем работать)) СПАСИБО!!!

[evgkersa]

KatyBond100 » 05 янв 2016, 11:22
ГАРМОНИЯ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Мой результат просто не описать словами, я всегда так мечтала об идеальных отношениях с любимым человеком, мне так хотелось чтобы меня понимали на все 100%, чтобы заботились и чтобы в паре была атмосфера полного согласия и любви. Так вот, после прохождения тренинга я смогла наконец-таки выйти в люди, на чала общаться с людьми, меня они стали интересовать. Таким образом я решилась найти свою вторую половину. Запрос не заставил себя ждать и я встретила человека, который меня заинтересовал. Нужно сказать, что до тренинга я очень щепетильно относилась к выбору жениха и кастинг либо никто не проходил, либо я бросалась в очередную любовную зависимость, типа "ну, полюбите же меня, я такая хорошая", но по направлению не к тем людям. После тренинга у меня возникло четкое понимание того, что мне нужно, какой должен быть человек "моей мечты", а главное как его искать. Результат был 100%-ный. Это была любовь с первого взгляда, причем обоюдная. Самое важное, у меня не было страха начинать отношения , ошибиться, что-то сделать не так. Системно-векторная психология Юрия Бурана помогает тебе понять человека настолько точно, что тебе уже не надо утопать в море сомнений.
Мы начали отношения и конечно в любых отношениях всегда всплывают неточности, иногда недопонимания, "ты не то сказал, не так сделал и т.д.". Человек может просто придти домой уставшим и сорваться на тебя или у него был плохой день и ты попалась ему под руку. Всё это мирское и случается по сей день. Но! Есть одно большое НО. Пользуясь знаниями, которая мне дала системно-векторная психология, я легко могу или избежать проблемы или решать ее без ещё больших конфликтов. Я даже поймала себя на мысли, что обижаться "даже если обоснованно" для меня просто не имеет смысла, так как я честно понимаю почему человек так поступил, что его подтолкнуло на такую реакцию, на такой ответ и обида тает, ещё даже не сформировавшись. Вы не представляете насколько это помогает решить любые семейные проблемы или непонятки. Катя рада за благополучие в твоей семье. Спасибо за результаты! Подтверждаю, системные знания , которые дает нам Юрий-это инструмент для урегулирования любого конфликта как в семье так и в социуме.

[Светлана Белых]

Бесплатный сыр только в мышеловке.
Как-то на вступительных я позволила себе это написать. Да, это моё анальное так и сработало.Не удержалась и бабахнула, а после услышала слова Юрия Бурлана о бесплатных лекциях для жителей Донбасса . Мне стало очень стыдно за свою несдержанность, неосознанность в том о чём говорю. Но оправдание, это не совсем по системному в этом случае. Это как унижать то, чем обладаешь уже несколько лет, получаешь каждодневные результаты, жизнь приобретает вкус, краски .Принижать своё системное мышление??.Самое дорогое, чем обладаю??.Это просто не выходило у меня из головы.И тут я вспомнила, как всё начиналось. Как после прослушивания вводных точно определила в себе и анальный вектор, потом кожный и поняла ,почему так всё начиналась, как говориться "За здравие" и почему я ,обладая практически всем свободным временем(в это время я не работала) спустя рукава относилась к выполнению домашних заданий, не писала конспекты, не участвовала на форуме.. Вот!-заданно, но не обеспечено. Искорки результатов уже так и освещали мой дальнейший путь и я воспользовавшись этим ,посчитала, что мне этого даже очень предостаточно. Слушать и просто так получать свои результаты, не прикладываясь к письму. Такой внутренний сговор с самой собою-" это стоит того,что я оплатила" и только сейчас до меня дошло( мой любимый медлительный и основательный в том, что его вдруг зацепило, т.е понравилось и ощутилось.. ощупалось вернее)),Анальный вектор) Так и да! Ну стормозила( У кого не бывает?) Оплатила-получила, а всё что давалось сверх того на тренинге,за это надо было просто напросто уцепиться и держаться и уже на самом тренинге реализовывать то, что есть. Куда уж там) Я просто отодвинула всё это в сторонку -" лишнего не возьму. Мы такие. "А если не получиться вернуть столько же?. Нет уж спасибо, возьмём только вот это.".А остальное приходится навёрстывать и навёрстывать до сих пор..На тренинге созданы все условия что-бы раз и навсегда разобраться со своими проблемами внутренними т.е психическими, т.е со всем этими нервными и депрессивными состояниями, которые истощают нас и на физическом уровне. Отсюда и обессиленность и неудовлетворительное состояние кожи. Ну ,так к чему я пришла, начиная свой результат с бесплатного сыра? А пришла я к тому, "что когда дают, надо брать!"а "когда бьют, надо давать сдачи" В самом хорошем смысле этих слов. Спасибо Вам, Юрий Бурлан за вашу системно-векторную психологию, за то, как Вы умело можете донести информацию до каждого так, что каждый ,проработав её, получает именно свой результат, за которым подтягиваются и следующие и следующие результаты во всех сферах наших отношений и деятельности.
P.S На рабочем столе 1.5 месяца висит надпись увиденная в одном из анонсов системных групп "Жизнь уходила на то чтобы на неё зарабатывать". Может показаться с начало.. ну не совсем очень..да?) но это только сначала.. На самом деле "Уходит одна, приходит другая-лучшая, осознанная и результативная" Спасибо, Друзья!

[jyllion]

Всего 4 месяца прошло с начала тренинга в 51 группе, но столько счастья я еще никогда не испытывала..

Главным своим результатом я считаю осознание всех тех причин, которые управляют мною через следствие в виде навязчивых мыслей, психосоматики и сознательновредных привычек. Это осознание дает тебе контроль над любой ситуацией, над любым внутренним состоянием!
Далее, пустоты.
Мало того, что теперь ты знаешь, как наполнить то или иное желание, бьющееся рикошетом внутри твоей психики, дак еще страданий от пустот ты испытываешь меньше, т.к. различаешь те пустоты, которые нельзя оставлять не наполненными, от тех пустот, напряжение от которых способствует рождению объемной, продуктивной мыслеформы.

Следующее, Я и ДРУГИЕ ЛЮДИ.
Отношения с другими людьми стало легче строить, т.к. ты понимаешь, что из себя представляет тот или иной человек. Ко мне начали тянуться, со мной хотят общаться!
Правда стоит упомянуть о развитых, но кое-как нереализованных Зрительном и Звуковом векторах, которые одаривают окружающих меня людей порцией снобизма и высокомерия. Над этим еще следует поработать.

И, конечно же, каббала.
Раньше я бы эту науку стороной прошла, если бы не СВП. Главное, что мне дает каббала - это наполнение Звуковых нехваток и более глубокое понимание и себя, и других, и всего того, что нас окружает.

Ну и остальное, "по мелочи":
+ Прошли страхи. Когда снова настигают, то я знаю, что с ними делать.
+ Перестала вообще слушать музыку, т.к. мне уже есть, чем наполнить свой Звук
+ Прошла прокрастинация! Теперь я понимаю все причины и первопричины данного явления. Это очень облегчает жизнь)
+ Состояние кожи улучшилось. Она стала мягче и нежнее. Правда вот над реализацией моей Кожи в социуме стоит еще поработать.
+ Обиды... Как же они раньше тормозили и душили изнутри все мое существо! Теперь же я знаю, что с ними делать! Не скажу, конечно же, что я совсем не обижаюсь, но время, затраченное на "переваривание" данного ощущения, сократилось с нескольких недель (или даже лет) до 2-6 минут!
+ Прошло чувство бесконечного одиночества и страха смерти!

В трех словах: я стала счастливее...

[Ольга Кукушкина]

Пишу сейчас эти наблюдения в результаты, потому что осознала только недавно, что знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно не только «знать», объясняя на их основе поведение окружающих, но и активно применять в отношениях с людьми.
Я сейчас только отмечаю черты отдельных векторов в людях, например, кожную гибкость или желание построить окружающих, анальную обстоятельность или упертость, обидчивость. Проявления зрительного вектора как эмоциональности, иногда сверх необходимости сильной, чувствительности к эмоциям других, звукового вектора как поиску своих смыслов и часто невниманию к смыслам окружающих. Включать другого в себя пока - загадка
Перед новогодними праздниками – дополнительные дела - появились конфликты на работе и необходимость их улаживать. Вот где пришлось понимать ускоренно особенности других людей Осознавая вектора и их состояние.
Поняла, что для человека с анальным вектором важно быть внимательной к выражению благодарности. Даже если что-то хочется изменить, важно начинать с благодарности за сделанное, с доброжелательной внимательности к сделанному. А критиковать спокойно, без осуждения за несделанное, как замечания, направленные на улучшение общей работы. Последнее заметила по уже по реакции моего анального вектора на замечания)
Увидела, что при общении с человеком с развитым кожным вектором важно не давать ему вмешиваться в свои ответственности, иначе искушение "построить" тебя в соответствии с его представлениями и интересами у такого человека велико. И одновременно он чувствителен к границам другого и не лезет напролом, договаривается, главное, обозначать их вовремя.
Со звуковиками трудно пока найти общий язык, когда разные смыслы видим и разные пути важны, выход видела до последнего времени - меньше общаться. Сейчас думаю, что отличающиеся смыслы звуковиков – это как различия ценностей в разных векторах, для вида каждая отдельная черточка дополняет. Главное, помнить, что кроме меня есть и другие люди и только вместе мы – целое
С зрительными людьми я встречаюсь сейчас с развитыми, не истеричными и подпитываюсь сейчас их доброжелательностью. Вчера встречались с подругами. Все зрительницы с умением сочувствовать и сопереживать. И неожиданно увидела, как действительно влияет на человека его окружение. Одна из нас работает по необходимости зарабатывать в довольно жесткой структуре и так, что не имеет возможности проявлять свои качества, нет у нее общения с теми, кому труднее, чем ей. Вместе с ней и ее дочкой возвращались домой. Говорили о том, чем наполнена жизнь, она рассказывала о праздниках, читала свои стихи. И вдруг – резкий диссонанс. Поздравления с праздником в виде мультяшных сюжетов, полученные от коллег, и в нескольких поздравлениях с Новым годом и Рождеством! – мат, и не одно слово. Для меня это было шоком. Увидев мою реакцию, подруга сказала много объяснившие слова: «Ты что, все смеются». Я перевела разговор, не знала тогда, как реагировать. А сейчас понимаю, что мы можем влиять друг на друга сильно. Так, что невозможное вчера становится возможным сегодня. И в движении вниз, и в движении вверх. Влияют и действия, и бездействие. Редкое общение после окончания второго высшего, хотя возможностей огромное количество, и времени не нужно много для скайпа или соцсетей. Появившееся желание больше общаться отчетливо окрашено желанием влиять на подругу. Не так, чтобы определять ее развитие, и не всплывшей в памяти достаточно жесткой ответственностью за выборы окружающих, которую одно время чувствовала в детстве) Я ощутила себя частицей ее окружения, которая тоже может быть активна и может рассказывать о других наполнениях жизни. А выбирать, куда двигаться, все-таки ее ответственность)

[ВВика]

Оля, спасибо за точные смыслы.

[aigul-janova]

Привет всем! наконец-то я занялась волонтёрством! И мне это очень нравится!
Участвовала в благотворительных ярмарках, новогодних праздниках в дет доме, энергия идёт прям как вулкан!
спасибо!
И кстати, рекомендую не только зрительным. Среди волонтёров я видела оральных клоунов, кожных фокусников, в общем - делать добро всем полезно!



https://vk.com/album8731918_224728534 фото

[aigul-janova]

я снялась в рекламном ролике, призывающем прийти на благотворительное мероприятие:
https://vk.com/video-31617193_171553472
вот видео-отчёт с самого мероприятия:
https://vk.com/video-31617193_171584341

[Ольга Нефатова]

Результаты прохождения первого уровня системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Первый уровень СВП я проходила весной 2015 года, но отчетливое осознание результатов тренинга начало приходить сейчас (думаю, впереди еще больше приятных открытий).
Итак…
1. После прохождения тренинга появилась новая картина мира, где системный подход стал лучшим способом освоения новой реальности. Перестали мучить вопросы «Зачем мы живем?», «Зачем к чему-то стремиться?», «Зачем вставать каждое утро и идти на работу?», «Почему эта тетка такая противная?» и т.д.. В рамках тренинга нашлись более, чем убедительные ответы.
2. Уже во время занятий появилось больше уверенности в себе. Я стала ощущать себя более привлекательной. Отпали дурацкие претензии к собственной внешности.
3. Улучшились отношения в семье: с мамой, мужем, свекровью. Больше понимания, теплоты, меньше раздражения и обид. Стали больше времени проводить вместе за полезными занятиями.
4. Постепенно приходит желание самой стать мамой. Маленькие дети стали вызывать улыбку и интерес, а не недоумение и раздражение.
5. Уходят страхи: страх высоты (в июле отважилась на полет на парашюте над озером на высоте 70 метров), страх болезней и смерти – я перестала прислушиваться к каждому шороху в своем теле и ставить себе диагнозы.
6. Совершенно неожиданно появился интерес к точным наукам, чего не было никогда – со школы считаю себя гуманитарием чистой воды. Сейчас смотрю научно-познавательные сериалы, покупаю книги по физике, химии, астрономии, математике, истории науки. Читаю запоем и понимаю, как однобоко было мое образование.
7. Получаю больше удовольствия от своей работы (я преподаватель английского языка), стараюсь моделировать задания в зависимости от вектора своих учеников. Кожные «торопыги», анальные «зануды», громкие оральники – для всех найдется задание для души и пользы
8. Ушел пессимизм, боязнь завтрашнего дня и безденежья. Пришло желание использовать все разнообразие возможностей, которое предоставляет мир. Без каких-либо претензий к миру.
9. Ушла вселенская, нездоровая жалость к бездомным кошечкам\собачкам и желание всех приютить.
10. Пришло принятие себя полностью, без самокопания, зацикленности на себе, рассматривания своего тела и переживаний в микроскоп.
11. Сместился фокус зрения – с себя на людей и мир вокруг. Я учусь смотреть не внутрь, а наружу - и мне это нравится
Спасибо Юрию Бурлану и его команде! Спасибо 48 группа за ваши прекрасные конспекты!

[svet_lana]

Привет всем! Очень рада за всех, кому жизнь стала в радость благодаря тренингу.
просматривала ленту новостей в группе в контакте и зацепилась первая строчка чьего то стихотворения. Крутилась на языке одну минуту и затем поплелась рифма в голове, своя. Это уже для меня результат, не писала стихов уже несколько лет, лет 13, не шло, а тут, ни с того ни с чего вдохновение вернулось .
Ну и второй результат в смыслах стихотворения. Стесняюсь его выкладывать, написано по детски, но выкладываю, т к публика тут не критически настроенная.

[svet_lana]

В этой жизни я гость непрошенный,
Мамой в детстве ребенок брошенный.
Страх, одиночество мои вечные спутники,
Меня окружают воды мутные.
Мамы пророчество исполняется,
Адом жизнь моя воплощается.
Грубость и холодность меня окружают,
Проклятия мамы я осуждаю.
Что управляло ей мне невдомек,
И к детям своим я направляю тот же упрек.
Лет через 10 и я буду осужденА
Теми - я кого на холод обрекла.
И нет решенья на детское горе,
Повторы идут в семейном эгрегоре.
Но к счастию замкнутый круг прерывается,
Когда в жизни Юрий Бурлан появляется.
Жизни сценарий отправил на мойку,
А его проявления на помойку.
Теперь мама мне говорит "дорогая",
Ведь обиду я к ней уже изжила я.
И нет на свете милей облегченья,
Чем скинуть обидой души отравленья.
Но самым является светлым посылом -
Подарок!
Надежда счастливыми вырастить сЫнов!

[Виснушка]

svetlanapastbina, с возрождением вдохновения!

[Валерия Владимирова]

Значимые результаты я ощутила сразу после прохождения первого уровня весной 2015 года,но жизнь продолжается и приятно удивляет меня новыми побочными эффектами,которые сопутствуют при изучении СВП.
Так вот-с детства у меня тахикардия, мама очень волновалась за меня,водила по врачам и после каждого ЭКГ я слышала-" Ну что вы хотите? У вас отклонение на фоне нарушения функций щитовидной железы? Болит? Попейте таблеточки.Волноваться вам нельзя".
Боль в области сердца,тремор рук стали моими постоянными спутниками,а таблетки-обязательным содержимым сумочки. Я к этому привыкла,чаще всего не обращала на боли внимания-ведь я на охоте,в саване,болеть тут некогда,жаловаться тоже.Иногда, боль была такой силы ,что становилось страшно-" А вдруг я сейчас умру,а сын еще маленький!!!". Но ритм большого города не позволяет останавливаться и хандрить.
Два месяца назад я обратилась к терапевту с простудой,врач как всегда направил меня на ЭГК,я как всегда ждала одних и тех же слов медицинскими терминами об отклонениях и думала-" Только бы не очень плохо!" И была крайне удивлена ,когда услышала " А ЭКГ у вас прекрасное!"
Да??? А ведь действительно,я ведь уже не ношу таблетки в сумочке,и никаких капель у меня дома нет,просто все когда то закончилось и не возникает необходимость покупать еще,я даже этого и не заметила,некогда замечать было.
А ведь и синдром раздраженного кишечника-тоже было сопутствующим заболеванием,к которому привыкла,которое было нормой моей жизни-теперь его нет и я даже еще привыкаю к новой,нормальной,теперь уже здоровой норме.
На этом результаты не закончились. Есть у меня еще один МЕГА-результат. Но о нем я напишу через несколько дней.

[Dária]

Я безумна за тебя рада, моя ты Гуру!

[Dária]

В перую очередь спасибо моей подруге, которая "боролась" со мной два года ( я бы даже сказала, что значительно больше), чтоб я прошла СВП.
Сейчас я в группе 53.
Сначала "наелась " инфо из библиотеки и видео на сайте. Результат с первых дней - улыбка, несходившая с моего лица! Весенние волны влюбленности (так мое состояние можно описать) просто меня распирали и выплывали на лицо, растягивая уголки рта в постоянной и счастливой улыбке. Сначала стыдливо, а потом уже с полным пофигизмом к тому, что обо мне подумают окружающие. Это невозможно было сдержывать внутри!
Дальше. После мучительного нетерпения получить бОльшую порцию счастья от понимания сути вещей, прослушала вводные лекции.
Ну, и понеслось!
Догадываясь, что у моей второй половины есть и кожный и анальный векторы и, учитывая, что в отношении любой психологии он большой скептик, "проработала" его так, чтоб он подарил-проплатил мне курс первого уровня. Пишу и аж стыдно за мои манипулирования, но так здового...хахахах
Уже не помню, когда начали улучшаться сами собой отношения с сыном ( тогда ему было почти три года, когда началось мое системное перерождение)...не могу припомнить, потому что результаты пошли лавинно и незаметно для меня самой. Вот, как анализировала, что изменилось, тогда и видела, что волшебство уже действует полным хдом!
Анальный вектор поняла без особого труда ( это, конечно, громко сказанно!...еще узнавать и раскрывать по-самое нехочу, как приговаривала я раньше ) Он во мне в полной красе представлен. Кожный - пока не совсем, хотя он тоже имеется. Кажется, что не схватила все нюансы. Пазлик пока не складывается в полной мере. ХОЧУ ЕЩЕ! ( догадываюсь, что я КЗ, поэтому мне бы еще зрение в догонку...хахах)
Перед уретральным вектором с упоением прочитала несколько статей по историческим уретральным личностям России. Про Высотского меня так "зацепили", что будоражило просто несколько дней после. Гениально! Ирине Каминской отдельное и пламенное спасибо. Такого наслаждения и таких мыслей-форм у меня давно от чтения не возникало. На тот момент поделилась своими ощущениями с подругой...( думаю, что лучше , чем тогда, сразу после прочтения, "по-живому", как говориться, я уже не скажу) звучало этот так : ..."ком в горле, боль в груди, слезы в глазах. Сколько страданий и величия в самом хорошем, нетщеславном смысле этого слова, в одном и необъятном человеке! Уретральность под руку со звуком-это бездна с бескрайней жаждой жить для вселенной." Ощущений океан, эмоций столько, что перехватывало дух....
Уффф, до сих пор воспоминания об эих статьях уводят в это взбудораженное состояние! Замечательно!
На ряду с пониманием моего сына пришло понимание моего мужа. Далеко не полностью, конечно. Еще много трудов мне самой предстоит, чтобы понять себя саму , потом, через себя, осознать его и не только. ДО ДЕКАБРЯ ПРОШЛО ГОДА, КОГДА ПРИШЛА НАКОНЕЦ-ТО К СВП, ЖИЛА С ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ, ЧТО Я СОВЕРШИЛА БОЛЬШУЮ ОШИБКУ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВЯЗАВ МОЮ СУДЬБУ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ И, ЧТО МНЕ НУЖНО ОТ НЕГО БЕЖАТЬ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ.
А теперь мое состояние могу описать так : "Вот, же дурой то какой я была! Да он у меня гений ( во многих ипостасиях, кстати)!" Теперь смешно...
Когда пришло понимание этого? А кто его знает!? Незаметно для меня самой стала терпимей, внимательней и понимающей к его желаниям. Так же, как и по многим аспектом моей личной и нашей общей жизни мне еще работать и работать. " Стрижка только началась", как в том мультфильме. Но желания расстаться с моим сахорно-ягодным мужем исчезло.
И по нему вижу координальные перемены в отношении ко мне. Заботливый, внимательный....могу еще много эпитетов добавить в список. Главное, что "Лёд тронулся!" Хахаха Что-то из меня просто льются цитаты. Задорное такое настроение. Хотя пол часа назад была полная апатия. Опять же, поделилась с моей подругой и она то мне это "волшебный пендаль" в очередной раз и дала, отправив меня на форум делиться, выносить наружу и не пихать себе все за пазуху, во внутрь. Ух, как полегчало!
Так вот. Продолжу.
Много еще маленьких и по-больше побед было за это короткое время ( по сути я чутьбольше месяца как прикепела к СВП душой). Но с обидами справляться научилась. Не говорю, что они совсем прошли, но уже не терзаю себя попытками вылечить других в своих глазах, так как понимаю, что обижаясь, " болею " то Я САМА!
Пришло много пониманий выборов, которые делала в жизни, которые делали родные и близкие мне люди. И, как положено у образного мышления зрительников, все картинками и мозаиками. Очень увлекательно и многогранно. И слезы безудержные (за тех, кто ушел из моей жизни насовсем) со словами " ах, знала бы я раньше, помогла бы", и тоска от утерянных отношений с людьми хорошими, которые обидели, но не могли из-за набора своих векторов поступить иначе, а я " вся такая обидчивая и несвпешная" и много чего еще в голову приходило и приходит. Океан, океан бескрайний эмоций!
Теперь я чувствую себя действующим вулканом, который извергает все новое и новое в понимании мира, что окружает меня и дух захватывает и сознание мое, после каждого открытия с удвоенной силой требует больше и больше, требует наслаждения от получаемого. Но, кстати, я поняла, как меня " вставляет" отдавать. Мое зрение просто от радости в такие моменты места себе не находит! И просит еще, просит найти еще " жертву" для помощи и отдачи...хахахахах
После прочтения статей об уретральниках и вчерашней лекции на эту тему, жуть, как хочется познакомиться с живым всеотдающим! Это будет просто взрыв эмоций!
С огромным нетерпением и даже страхом жду лекций по зрительному вектору. И, вообще, с таким же будоражением внутри жду окончания курса! "Ой, то ли еще будет!"- думаю я каждый раз, как в голове наступает просветление по мере того, как мое СМ от отметки 0% продвигается к 100%.
А потом и курс второго уровня не за горами! И в процессе жизнь будет набирать такие бешенные обороты в своем развитии, становлении более интересной и красочной, что прям хочется подтолкнуть, ускорить события. Но "всему свое время", сказала моя кожница ( если я не ошибаюсь).
А пока слова ГРОМАДНОЙ БЛАГОДАРНОСТИ Юрию! Команде и ребятам тех.поддержки однозначные поклоны в пол за их терпение к нам пока несистемным. И, вы меня уж извините за нескромность, отдельная БЛАГОДАРНОСТЬ Екатерине Бондаренко за тот самый важный "пинок", который она вовремя мне " зарядила". Мои признания тебе в вечной любви, Жемчужинка!

[АлександраП]

Вот и я решилась написать на отдачу, отметить результаты на сегодня.
Узнала я о СВП Юрия Бурлана в конце апреля и после второго цикла пошла на тренинг, не осваивала библиотеку портала заранее. Может из-за этого так мощно сопротивлялся мой анальный вектор.
Тренинг мне давался с трудом, начинала его с 2мес младенцем на руках (в прямом и переносном смысле), было 3 пропуска - это ощущается на формировании полноты картины СВМ. Ступор, эмоциональные раскачки, отсутствие полноценного сна, минимум общения...Даже при этом "побочные эффекты" тренинга медленно и уверенно входят в мою жизнь.
* У сына обнаружила Анальный вектор, нашла причины его "потери" и не испытала чувства вины. Мощное озарение
* Начинаем теплее общаться с мамой, а она уже не отказывается погулять или поиграть с малышкой. Я уже понимаю причины её разного отношения к мужчинам и женщинам, отсутствия материнского инстинкта, её образа жизни (которого я раньше категорически не могла понять).
* Каждый раз восхищаюсь, наблюдая и отмечая для себя, как муж в семье стремится на отдачу. Понимаю, почему)
* Сейчас пытаюсь вспомнить обиды...Очень интересное ощущение ...Могу вспомнить только одну большую, про которую надеюсь напишу позднее в результатах.
* Появляется информация - щёлк, и понимаю, с чем мне ещё надо поработать - щёлк, приходит системная информация!
* Перестала жёстко делить людей на мужчин и женщин, как-то по-другому воспринимаю...Даже глубоко застрявших на дне "в поисках истины" бутылки.
* Теперь знаю разницу между критикой и критиканством. Понимаю причину критиканства к моим профессиональным знаниям, и теперь этого не боюсь. Стараюсь и за своим "мнением" следить, только по существу. Напоминаю себе "Выражайте не свои мнения, а свои знания" (ЮБ).
* Узнала, как работает и для чего нужна СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ! Развиваю.
* На занятиях по воспитанию детей, когда Юрий говорил про алиментщиков, каждое слово во мне отдалось набатом "Она работает на 3х работах, из сил выбивается, а этих денег НЕ ВИДНО, потому что они уходят на жильё, на еду, на садик, на кружки..." Так и было в моей жизни, слово в слово, когда с кровати вставала на подработку со слезами, после основной работы трупом лежала час, а сын бесполезно пытался пообщаться с "аквариумом", который назывался мама. А результатов этих усилий НЕ ВИДНО. Единственное, что мы могли позволить - ездить в гости, несколько раз в год. А потом 1 класс...В поразительной точности как у Галины Поддубной, даже приезд и отношение отца! Только он раз в год привозил бесплатный сладкий НГний подарок с работы...только плюсом за первые полгода менялось 6 педагогов, а потом пришла чёткая представитель педагога-садиста... Это огромный результат для меня - ушло это гложущее и разъедающее чувство вины. Как огромный кусок отвалился.
БЛАГОДАРНА всем, кто распространяет знания СВП: Юрию за колоссальные, системные, точно выверенные, практичные знания!
А пока буду дальше развивать системное мышление.

[Ramilya84]

Пишу о своем сыне. (О себе напишу в другое время и отдельно)

Галина, здравствуйте!
Прочла вашу историю и просто не смогла пройти мимо! Очень рада за Вас и вашего сынишку! Успехов Вам во всем!

[Дарья Узинцева]

Всем добрый день!)Довольно много времени прошло с момента как я первый раз познакомилась с свп!И до сегодняшнего момента думала что результатов то и нет у меня,живу себе как обычно,ну может где то и чувствуется новое состояние, но ни сказать что прям что то суперское происходит,но все таки я ошибаюсь.
Если бы запоминать детально все изменения то думаю что не хватило бы времени их перечислять,так как они происходят каждый день,каждую минуту, но я выпишу результаты которые отметила буквально недавно
Один из результатов это то что мой папа наконец то занялся своим здоровьем и сделал операцию,это получилось как то быстро и легко,ни так как это было бы раньше,долгие по анальному размышления и откладывания на потом,что в результате могло привезти к плачевным последствиям.Отношения стали настолько теплыми и родными,что раньше бы я никогда бы не подумала что такое возможно.Слышать от папы слова Дашенька,доченька,а ни как было раньше Дарья Вячеславовна,и ощущение было что я какой то под полковник, а ни дочь,ну так звучало из его уст!Этот маленький результат для тех у кого есть трудности с родителями,все можно решить,проверенно!)Родители на самом деле такие ранимые,возникает желание оберегать их как детей!)Еще один из результатов это то что мама нашла общий язык наконец то с бабушкой(папиной мамой)Она ее категорически не выносила!!И буквально не давно у мамы был День Рождения,мы его праздновали втроем – я, мама и бабушка,в середине вечера я ушла и они остались вдвоем.На следующий день мама с восторгом стала говорить о том что она никогда так откровенно не разговаривала с бабушкой,что ей очень понравился вечер и что они о многом поговорили за столько времени и многое выяснили,я была приятно удивлена. Вообще у нас в семье стало как то теплее что ли.И папа стал больше общаться со своей мамой (были анальные обиды и чувство вины что он плохой сын.это он часто говорил так), как то больше общения стало в семье, а ни то как было раньше все сидели по своим комнатам и каждый занимался свои делом,а у нас в семье все со зрительным вектором.а это значит что отсутствие общения и создания эмоциональных связей очень плохо сказывается , вот почему у нас в доме появилось много животных кошек и собак.
Перед отъездом на операцию папа впервые за тридцать один год совместной жизни с мамой сказал ей что он её Любит так,что мама расплакалась,сама пишу и глаза на мокром месте!Ну разве это не результат?)Уходит напряжение в семье
Еще у нас пополнение, у брата будет второй ребенок)Первого не могли долго сделать, а тут оп и получилось!)С его женой стали лучше общаться,теплее,а то на дух не переносили друг друга)
Если говорить о своих личных результатах, то наверно их много и что даже не замечаешь их.По ощущениям стала более стрессоустойчивее. Вот это ощущение просто закрепилось внутри. Нет волнения бес причинного по зрительному,нет истерик, есть остаточное что то, раскачивать себя по зрительному, но уже нет бегущей волны снизу живота, которая затуманивала голову и приводила меня в истеричку либо в бешенство). Меняешься, все состояния которые кривили жизнь,если можно так сказать,они выравниваются)Конечно же еще трудиться и трудиться над собой,но точно могу сказать что изменения есть. Из остаточного осталось создание эмоциональных связей путем жалости к себе,какая я бедная и несчастная, но уже меньше это наблюдаю за собой. Знают точно что осталась где то обидка во мне, горловой сфинктер сжат,но уверена что справлюсь с этим, ведь уже столько пройдено и исправлено,что врядли уже можно остановится, потому что осознания происходят чуть ли ни каждый день.
На тренинг пришла как теперь понимаю в истеричном,шатком состоянии. Как вспомню)Сейчас совсем другое состояние,совсем другое. Перестаешь растрачивать данные от природы возможности попусту,как будто жила в слепую,а теперь дали направление. Меняется отношение к мужчинам,раньше я боялась их и не знала что делать с ними.Страх отдаться чувствам,эмоциям был впереди меня,теперь это другие чувства,ни вулкан эмоций,а поток чувств и понимания. Еще поняла,что открыться телом для меня было проще чем открыть душу. Теперь осознаю это и знаю куда и как теперь двигаться. Появляются новые интересные люди в окружении,причем неожиданным образом)Общаться стало легче,без страха,как это было раньше.Вообще я боялась людей, и общаясь с ними это каждый раз было, как будто кидаешься на амбразуру Будь что будет.
Исчезло чувство собственности.Напрочь.В ситуациях когда должен был случится «приступ» собственности, это ощущение брало свое начало внизу живота и…и там же оставалось,ни дав развернуться эмоциям в разрушающую силу, после которых могли быть необратимые последствия)ну вот нет этого ощущения и даже куда то пропала ревность.Бывает возникает где то в зачатке это ощущение,но контролируемо. Я просто перестала ревновать,хотя раньше это было настолько пагубно ни только для меня,что можно было наворотить такого,что мало не покажется)теперь смешно вспоминать.Только сейчас начинаю понимать что я делала в отношениях.я просто «душила» молодого человека ревностью,собственничиством и манипулировала им до тех пор пока он просто не ушел,ему было плохо,он просто хотел любви,обычной простой,тихой,нежной. Могу сравнить свои отношения с армией))Причем я выступала в роли ни нежной девушки,а салодофоном,который проверял на прочность морально своих рядовых!Как представлю что терпел и чувствовал он! Теперь даже не удивлена почему все так случилось у нас.
В голове стерлись какие то границы,которые ложно были установлены за многие годы,которые просто ни то что бы мешали жить,да даже просто дышать.Что это не знаю,но это ощущение могу только так описать «Стерлись границы».
Сейчас уже почти пол года,ухаживаю за слепой бабушкой.Честно,ощущение по началу было ох ни простое,волнение.Бабушка оказалась кожно зрительная в страхах.Местами истеричная и требующая внимания к себе всевозможными способами,уловками изворотливая и выдумщица еще та…актриса одним словом)Раньше бы я сбежала в первые пару дней от нее,от такой требовательности внимания, но я осталась и продолжаю с ней общаться и приходить к ней в гости,чему очень рада.Она оказалась очень умной и интересной женщиной, которая сочиняет стихи на ходу)
Вообще на тренинг пришла из за своих отношений,возникло много вопросов, на которых не было ответов. Не могу сказать что после тренинга у меня сразу появились отношения,нет этого не случилось,но поменялся сам подход к их созданию.
Появилось осознанное ощущение что женщины ощущают во мне конкурентку по отношению к мужчинам)Но раньше бы я струсила и стала бы дружить с этой женщиной, лишь бы не было скандала или еще чего нибудь,сейчас все по другому, нет этого панического волнения,страха, я попросту если можно так сказать Отдала бы мужчину своей конкурентке в хорошем смысле слова, а сама бы ушла в подполье как испуганный зверек)Бывают моменты не уверенности, но они проходят!Уже наверно слишком много написано,так что хотелось бы просто еще раз сказать спасибо Юрию и его команде за ваш труд,терпение и безумную отдачу нам всем)

[Жибек]

Добрый вечер!

Результаты тренинга застали меня врасплох, да так, что хотелось сказать: "Подождите, не так сразу! Я так быстро за моими изменениями не успеваю." Не успеваю привыкнуть к новому качеству жизни, к новым проявлениям себя, к наслаждению комфортного присутствия среди людей.

Четко сформулированные фразы Юрия мгновенно дотрагивались моих глубинных установок, обезвреживая их и освобождая место новым ощущениям.

Пежде чем перечислить результаты, хочу поблагодарить мою группу за конспекты и дискуссии в форуме. Отдельное спасибо маме за то, что привела меня летом-осенью прошлого года на тренинг.

Итак:

- Дочь. Я наконец-то понимаю мою дочь, у нас совершенно новое взаимопонимание - и это во время подросткового периода. Лекция по уретр. девочкам открыла мне глаза на её поступки, я научилась не бояться за неё по пустякам и стала доверять её "стае". Лекция по зрению научила меня адекватно реагировать на её эмоциональные раскачки, как и на мои, впрочем, тоже. (После звуковой лекции плакала часами от осознания ущерба, нанесённого её психике в раннем детстве мною и воспитателями).

- Уходят обиды, даже самые "любимые", уже не получается накопить новые. Оправдала себя.

- Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам.

- Одновременно исчезли страхи. Панические аттаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать.

- Открыла моё сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга "соискателей", осознав их вектора и желания. Мои близкие в недоумении от того, что получила предложение сразу после двух свиданий с ним, и от того, что я так уверенно остановила мои выбор на нём.

- С бóльшим пониманием воспринимаю менталитет жителей западно-европеиской страны, в которой проживаю почти 20 лет. Но вместе с тем растет гордость от причастности к моему родному, "степному" менталитету.

- Стало проходить хроническое ожидание одобрения со стороны окружающих. Учусь защищать мои интересы.

- Поняла, что в течении многих лет была подвержена такому явлению, как звуковой перенос. Это осознание дает уверенность, что подобное не повторится.

На самом деле, результатов на много больше, так как и в ваших отзывах, мои дорогие, я узнаю себя и радуюсь за нас.

С благодарностью

[Маруся Семушкина]

Дорогие друзья, спустя год, как я пришла в СВП, и я могу с полным сознанием поделиться своими результатами.
Самый первым и самым неожиданным для меня результатом стало мое спокойное состояние в ситуациях, которые раньше для меня были стрессовыми. А список таких ситуаций был чрезвычайно широк. Вот например, почта, которую все россияне знают как Почту России. Казалось бы, что тут может быть стрессового? А для моей трепетной души было. Стоять в очереди, нервничая и беспокоясь, что что-то пойдет не так, общение с сотрудницами, которые почти всегда давали понять, что что-то действительно пошло не так – для вас, может, странно, а для меня даже такие вещи были чувствительны и обладали способностью выбивать из колеи. Я никогда не задумывалась, что может быть по-другому, я была уверена, что в силу своей тонкой душевной организации я такая и с этим мне жить.
Каково же было мое удивление, когда я пришла отправлять посылку в Израиль (!), а в душе моей не было и тени беспокойства и волнения, и даже когда по своему обыкновению я 2 раза сделала так, что «что-то пошло не так» (не так и не там написала адреса), покой не покинул меня. Это было неожиданно и в скором времени подтвердилось еще одной весьма чувствительной для меня ситуацией: международным аэропортом. Вот тут-то обычно мой внутренний трепет вырастал и превращался в трепыхание. Даже если все шло исключительно «так». Спокойная, уверенная прошла я кордоны, хотя в этот раз меня не признавали ни на выпуске из страны, ни на впуске в другую – очень уж отличались я и моя фотография.
С тех пор в большинстве случаев внутреннее спокойствие и собранность не покидают меня и, хочу заметить, что жить так гораздо легче и приятнее.
Второй результат, тоже из разряда тех, что я не заказывала и не ожидала: выросла моя работоспособность, полтора месяца перед новым годом полностью убедили меня в этом. Я набрала такой большой объем работы, в том числе и с командировками, который до тренинга вряд ли смогла бы выдержать. Помню, как меня опять же выбивал из колеи сколь-нибудь более интенсивный режим работы, чем привычный (а поскольку я фрилансер, я всегда выбирала себе очень умеренную интенсивность). И вот на тебе, Маруся! Полтора месяца интенсива с перелетами, почти без передышки, а ты огурчик ☺
Идем дальше. И встречаем других людей. К которым, не смотря на любовь, у меня по большой части было весьма критическое отношение. Что уж таиться, к новым незнакомым людям я прежде всего испытывала неприязнь, а уж потом к этому могло добавиться что-то еще. Почти каждому своему знакомому внутри меня был готов рецепт – как исправить его многочисленные несовершенства. Рецепты я, по счастью, не раздавала. Но несовершенства откликались в моей душе занозами и мешали спокойно жить. Сами понимаете, какая тут спокойная жизнь, если рядом столько неисправностей! Так вот, люди… к ним сейчас все чаще теплое отношение, они интересны! А те самые «несовершенства», что вызывали внутри гамму неприятных чувств, сегодня не имеют такого воздействия на меня, хотя я их по-прежнему вижу. Но по-другому отношусь: я их понимаю!
На следующие результаты я, честно говоря, втайне надеялась ☺
Один из самых драгоценных результатов – это отношения с моей сестрой, которую я всегда очень любила, но далеко не всегда понимала. Между нами было много взаимных обид, мы частенько ссорились, порой нам было просто невозможно выносить друг друга. Этим летом мне посчастливилось быть вместе с ней более 2 месяцев бок о бок. И, о чудо! Наши отношения приобрели другое наполнение, ссор почти не было, а если и были, мирились мы быстро и довольно легко. Теперь я вижу, в чем я была в отношении нее не права, теперь я ценю общение с ней и очень ему радуюсь (мы живем в разных городах).
А еще, у меня практически перестали болеть суставы. Они болели в течении 3 лет, почти без перерыва… Этот результат я почувствовала не так давно. Просто стала замечать, что они не болят уже какое-то время…
Друзья мои, обещаю делиться и дальше, поскольку чувствую, что это только начало действительно хороших состояний и души и тела ☺☺☺

[Елена_Николайчук]

Доброго времени суток всем. Вчера на лекции по мышечному вектору Юрий сказал, как важно нам делиться своими результатами именно здесь. Чтобы те, кто сомневаются в пользе тренинга, прочитали и сделали правильный выбор. У меня не так много результатов, но они для меня лишь начало и уже сделали некоторые стороны моей жизни приятными. Самое главное - это прошли каждодневные истерики у моего 6-ти летнего сына. Какая радость общаться с ним спокойно. Теперь я точно знаю о его желаниях и о том, куда и как его развивать. Кожные желания рулят и мы уже научились за эти 4 месяца, как прохожу тренинг, говорить букву "Р", начали читать сами книги и получать от этого удовольствие. Впереди у меня работа с состояниями дочери, которые пока мне даются с трудом, но природу её поведения я уже полностью понимаю.
А ведь одной из основных причин, почему я пошла на тренинг - это именно поведение моих детей и наши родительские с ними взаимоотношения. Отмечу, что и мой муж стал иначе себя с ними вести, т.к. я объяснила ему причины их поступков, стало спокойно жить в семье.
Еще один значительный плюс - понимание природы моих родителей. Я наконец-то поняла поведение своей мамы и перестала на неё обижаться. УРА!!!! Такой груз с плеч.
Впереди еще много осознаний. А какой класс загружать мозг полезными размышлениями, приносящими видимый результат для жизни а не бесконечными страхами и тревогами, перерастающими иногда в истерики.
Еще один плюс от тренинга - это общение с большим количеством талантливых и умных людей, которые проходят вместе с тобой СВП.

Спасибо Юрию и всей команде СВП, а также всей нашей 51 группе.

[Людмила Рубинчик]

Впереди еще много осознаний. А какой класс загружать мозг полезными размышлениями, приносящими видимый результат для жизни а не бесконечными страхами и тревогами, перерастающими иногда в истерики.
Еще один плюс от тренинга - это общение с большим количеством талантливых и умных людей, которые проходят вместе с тобой СВП.

Спасибо Юрию и всей команде СВП, а также всей нашей 51 группе.

Рада за Ваши результаты, Елена. И очень приятно их видеть у тех, кто прошёл эти первые шаги в освоении СВП рядом, рука об руку. Всё только начинается!

[Denokme]

Мой результат прохождения тренинга!
1.Ушла депрессия звуковая как я теперь понимаю...поняла какой невысказанный вопрос меня так мучил все эти годы...поняла как наполнять Звук..почему не могу заснуть, почему перестала понимать смыслы слов и теряла слух когда орали, а орали много и т. д....
ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЮРИЮ ЗА ЭТО ... знания которыми он с нами делиться, не много не мало подарили мне новую жизнь, о которой я даже не мечтала уже! СПАСИБО ОГРОМНОЕ !!! ПРОСТО НЕТ ТАКИХ СЛОВ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ ВАМ СВОЮ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЙ!
2.Эмоциональные раскачки в зрительном векторе стали гораздо мягче и становятся все короче по времени и спокойнее по накалу чувств. Страхи если и появляются сами проходят, или от понимания того почему и откуда они возникли. Стала равнодушнее относиться к животным...от чего их смерть переноситься гораздо легче...Ушли многие эмоциональные проблемы ...раньше например трудно было сказать "я тебя люблю", "мне тебя не хватает" , "я соскучилась" и т.д. был какой -то зажим и щемление в груди в перемешку со смущением.
Стала ярче видеть цвета ..за какими -то проблемами вижу, что на улице хорошая погода, ярко светит солнце и понимаю, что мир не сошелся на этих стрессах и проблемах ...есть множество вариантов воспринять происходящие, и ты можешь выбирать как к чему относиться, и поступать осознанно... выбирая линию поведения.. при чем наиболее комфортную для себя и оппонента.
Исчезли многие суеверия.
Стала спать без света ...
Правда часто хожу улыбаясь неизвестно чему ))
3. Стала разбираться в причинах поступков людей ..даже "предсказывать", что скажет или предложит как поступит в той или иной ситуации...
Каждый день наблюдаю в людях, что -то из рассказанного нам на занятиях...кое что пока не понятно...особенно в людях с многими векторами ..но стараюсь разбираться ..кое где получается
4. Поняла что у меня есть Кожный вектор при чем очень травмированный ...по нему привлекала в свою жизнь жестоких людей в основном вербальных садистов ...сейчас ситуация гораздо лучше ...Хотя после Обонятельного вектора столкнулась сразу с тремя такими ..смогла дать отпор не смотря на страх (он стал управляем и не таким большим) ..
5. Анальный вектор был весь в обидах на маму, папу, сестру, брата ...сейчас понимаю, что оснований для этого не было они поступали в соответствии с сложившейся ситуацией по своим в разной степени развитым и реализованным векторам и по другому и вести себя не могли...
6. Познакомившись с собой начала понимать причины своих подсознательных реакций на окружение...
7. Легче стало общаться с людьми с которыми раньше не могла найти общего языка..ушла неприязнь
8. Люди стали идти на контакт сами чего раньше не было ...хотят общаться, встречаться и т.д
9. Теперь я чувствую, что у меня есть целый мир который становиться понятнее и понятнее с каждым днем ...и исчезает мой куций мирок в который я сама себя заточила ...чему я очень радуюсь!
Вы даете по настоящему ценные знания..Бог вам в помощь в этом таком трудном, но необходимом деле!

[MarinaBMV]

Моя история и результаты после прохождения ПУ.

Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни. Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций.
Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.
Маленькая предыстория.
Внутри меня постоянно что-то гложило, я пыталась найти то, чего не знала, вернее не знала, что искать. Наткнулась на онлайн книгу о сверхчеловеке. Сначала, начала читать. После пары страниц она меня оттолкнула, что-то навязчиво в тексте породило на теорию Гитлера о превосходстве арийской расы, как будто из текста удалили его имя и упоминание арийцев. В голове мелькнуло, что это какая-то пародия на «Майн камп», извините немецкий я не знаю. Я откинула в сторону, начала рыть интернет и нашла ссылку на сайт Системно-векторной психологии. И повелось! Отвисла я на разделе со статьями по Звуковому вектору. Это писали с меня! Мое Я ликовало, наконец-то! Я не понимала, как возможно написать то, что я проживаю каждый день, и никто вокруг этого не знает и не понимает?! И понеслось. Я читала, записывались регулярно на курс бесплатных лекций, но каждый раз на них не попадала, то забуду, то какие-то другие обстоятельства.
Еще раньше.
Моя жизнь была не лёгкой. Хотя для себя я бы ничего н меняла, чтобы еще раз не мучиться. Каким-то силам было угодно, чтобы я родилась в этой стае, хотя окружение некоторое этого не желало. Мой отец, его мать и вся семья не особо хотели, чтобы я родилась. По рассказам моей бабушки по маме, та сторона подстраивала разные ситуации, результатом которых могли быть преждевременные роды и скорее всего с легальным исходом ребенка, т.е. меня. Но я родилась. Белоснежка, как меня называли врачи из-за кожи. Не буду пересказывать всю историю своего младенчества. Только резюмирую. Когда мама пала в больницу с глазами, отец остался на хозяйстве со мной, мне было до года. В итоге из другого города приехала бабушка (мамина мама) по звонку или седей или кого-то из родственников и забрала меня в ужасом состоянии – голодная, худющая, с рахитом, на ножках не стояла, хотя должна была, со следами ремня на спине. В холодильнике был только куриный бульон. Дед, увидев меня, долго плакал и курил на балконе. Так началась моя вторая жизнь. Родители вскоре развелись. Я жила отдельно от мамы, меня выхаживали, растили, воспитывали дедуся и бабуля, самые дорогие люди в моей жизни. Мама работала в другом городе. Потом получилось так, что моему отцу удалось вымолить прощение, наверно моя мама его очень любила. Родились 2 младшие сестры. И когда самой младшей был 1 год отец ушёл из нашей жизни окончательно, просто собрал вещи и ушел в другу семью, с чужими детьми. Союз развалился, работы не было, мама работала где и как могла, зарплату не платили, когда удавалось что-то получить бабушка и дедушка прислали помощь. К тому монету я была совсем замкнутым ребёнком, себе на уме, с постоянными головным болями и ужасным для меня болевым порогом, не дававшим возможности умереть, а вынуждающим терпеть этот ад. Не знаю, ставят ли диагноз мигрень детям, но эти боли уже тогда были такие, которые некоторые взрослые не смогут стереть. Один раз я провалилась в беспамятство и у меня до сих пор остался пробел небольшой, один раз я почти потеряла сознание. Это ощущение, когда окружающие звуки в ушах с большой скоростью удаляются и я проваливаюсь в чёрную тишину. А потом меня выдергивает из этого состояния, я возвращаюсь – адский грохот мира в ушах! Мир очень громкий, оглушающий, он себя не слышит. И безумная пульсирующая боль в голове, когда больно даже от шевеления мизинцем, когда волосы болят от прикосновения, когда глаза не переносят свет, но этот шум! Это было возвращение в ад! Обезболивающие не всегда помогали. Моя жизнь пронизаны вся головной болью. Несмотря на свою любознательность, ум, развитой не по годам, сколько себя помню я не могла себя наполнить. Моя жажда исканий была много больше моих возможностей. Я была асоциальным ребёнком. При все экспрессии в общении с интересным человеком я быстро уходила в себя. К концу школы, к 16-17 годам, я прочла много книг, в т.ч. эзотерических. Тогда это было редкость или дорого, бабушка сама живо интересовались всем нетрадиционным и мистическим, а я читала ее книги. Но не находила нигде ответа на вопрос внутри меня, который я сама не могла себе чётко сформулировать.
Итог – в 17 лет попытка суицида.
На мое разочарование, меня спасли.
Для кого-то страшные, греховные слова. Для меня тогда - единственный выход.
Началась еще одна моя жизнь, а точнее существование.
Не помню, когда, я себе решила, что жить буду не долго, лет до…33.
И вот в 2015 году я с ужасом и холодком в спине ждала свой день рождения, 34-й. Я сама не знала, что от себя ждать. Силы все на исходе. Может завтра конец? Или на день рождения все закончить?
И после него, т.е. дня рождения я все так заставила себя послушать конце августа вольные бесплатные лекции по Системно-векторной психологии. Вообще, психология для меня бала… точнее в традиционном понимании – это было последнее в моем списке, к чему я обращусь. И смешно, и грустно. О именно после этих бесплатных лекций, я подала заявку на первый уровень. Окно подождёт, если это о поможет, то тогда да…
На мое счастье было 4 дополнительное занятие по – звуковому вектору. Я тогда, наверное, не дышала, мое тело был – уши. Я слушала как Юрий рассказывал мне, самой же мне. Меня словно схватили, вывернули на изнанку, хорошенько потрясли, свернули и бережно положили на место. По лицу текли слезы, а внутри наконец то стало спокойно. Это было тем светом над толще воды, который заставил из последних сил оттолкнуться от дна и послать на верх за живительным кислородом. И я выплыла!!!

Мои результаты:
1. Я сняла наушники!
Мне впервые за 17 лет после моей попытки распрощаться с жизнью, стал интересен мир.
2. С момента начала моего тренинга не было ни разу приступа мигрени!
Были головные боли, но не мигрень.
3. Я стала хорошо спать!
И если сплю мало, я могу выспаться. Я по прежнему считаю ночь своей подругой, а утро для меня должно начинаться не раньше 11-12. Но я могу теперь встать на работу, а не стекать с дивана и ползти до кухни или ванны по стенке. Теперь у меня эти воспоминания зомби-утра вызывают улыбку.
4. Я стала улыбаться! Искренне, легко.
Я не знаю в какой момент это пришло. Мне всегда говорили, даже не знакомые люди на улице, что мне идет улыбка. А я не могла понять от куда они знают, что мне идет?!
5. Мне стало легко общаться с людьми!
Я не замечаю теперь перехода из моего мира внутреннего Я во внешний. Это удивительно. Я всегда отличалась очень избирательным контактом. А теперь позвонить первой или написать, для меня не вызывает ни каких неудобств или внутренних противоречий. Я сама повернулась к людям. Мой вакуум стал менее плотным и более прозрачным что ли. Все равно бывают моменты, когда мне нужно отдохнуть от людей. Но это приятная усталость.
6. Наладилось работа. Общаться с коллегами стало проще. Пропало желание убить их от ненависти за глупость и некомпетентность.
7. Я пропустила в своей группе третье звуковое занятие и проходила его с соседней группой двумя месяцами позже. Но именно после третьего звука, я заметила, что потливость, а точнее гипергидроз, стал меньше!
Для женщины, девушки вообще в любом возрасте это проблема. Вещи у меня хватало на 2-3 носки и можно было выкидывать. Я покупала част не то, что мне нравиться, а то, что я смогу боле менее носить с комфортом при моей проблеме.
8. Я перестал ненавидеть маму.
Когда ушел отец, она часто срывалась на нас. И т.к. я была старшим ребёнком, мне досталось большее всего. Я не выносила, когда на меня кричали. Я внутри кричала в ответ - «Ненавижу! Чтоб ты сдохла!». А снаружи молчала с невозмутимым лицом. Это теперь, после тренинга, я могу ее поведение понять по векторам.
9. Я захотела жить!
Наверное, это нужно вынести первым пунктом, но я пишу поэтапно, как все происходило у меня. Мне стало интересно жить. Каждый день теперь – это жизнь, а не существование. День у меня теперь на столько бывает наполнен, что не хватает часов в сутках!
10. Появились планы и цели! Хочется жизнь пить взахлеб!

Юрий и вся команда портала – СПАСИБО! Спасибо, что научили, дали возможность самой себе дать еще один шанс.

Не прощаюсь. Я уверена, что это не последние мои успехи.

[Ольга Петросян]

Добрый день!
Я из 51 группы. 21 января прошла последняя лекция первого уровня и вот решила написать о небольших на первый взгляд, но поверьте, для меня огромных результатах. Пятнадцать лет в браке, двое детей, муж, работа с мужем – веду дома его бухгалтерию. Как будто все хорошо. Первые годы семейной жизни были для меня непростыми: сразу родился первый ребёнок, через 2 года второй. Тяжело: муж постоянно на работе, я с детьми. Постоянное чувство одиночества. Муж с работы приходил довольный, реализованный - добытчик, все им восхищались, хочет внимания, но только моего, с детьми вообще никак. Запрещал общаться с друзьями, когда ко мне приходили вел себя так, что отвадил всех. И началось: мои истерики, скандалы, потом драки. Мы постоянно скандалили на глазах у ребёнка…..начала болеть, а потом свои семейные неурядицы стала вымещать на дочке, поднимала на неё руку, орала – вот и результат. В очередной драке я дала мужу достойный отпор, от меня он отстал. Мне и в голову не пришло, что он переключится на дочь. По любому поводу, бил. А я не могла это остановить. Муж обвинял меня в том, что я не умею воспитывать детей, «вечно втыкаюсь», когда он их воспитывает - орёт и бьёт… В сыне реализовывал себя: отдал его в бокс и самбо. Когда дочке исполнилось 5 лет я первый раз обратилась к детскому психологу, уже тогда не могла найти общий язык. Если бы я знала, что у неё звуковой, зрительный, кожный, анальный вектора…. Я знала лишь то, что не доросла до своей дочери, не понимаю её, но очень этого хочу. Как слепой котенок совершала ошибку за ошибкой в воспитании. Договориться с ней было невозможно, начинаем заставлять, а в ответ ещё хуже…. Советы психологов не помогали, с каждым днём становилось всё хуже и хуже. Проблемы дома породили проблемы в школе у моего маленького звуковичка. Нелады с одноклассниками, потом и с учёбой, затем первый приступ в 10 лет, диагноз эпилепсия (замечу что наследственности, опухолей в ГМ и т.п. у неё не было). Перевели в другую школу, но там всё как по старому сценарию. Поставили на учёт в милицию за драку, воровала у нас деньги (повезло что у нас), уходила из дома, бесконечное враньё, разговоры всё чаще и чаще у суициде, депрессии, стала резать руки. Мы с мужем возили дочь к разным специалистам традиционной и нетрадиционной медицины. Социальные, медицинские, семейные психологи, а результатов ноль. Они помогли в общих чертах. Я вроде понимаю, что делаю не так, а что конкретно чем помочь? Да нам сказали, что внутри у ребёнка психологические коконы, которые надо распутать, но как? Только слушая тренинг по СВП ко мне пришла яснось ума, истинное осознание происходящего: я стала понимать ситуацию изнутри, менять себя. С мужем взяли за правило, что по себе не судим. Наконец-то стала немного понимать дочь, её внутренний мир, заново учусь с ней общаться, медленно, но теперь верно налаживаю доверительные связи. Раньше дочь не разрешала себя обнять, не хотела со мной ничем делиться…. А теперь ей наоборот приятно прижаться ко мне, а мне обнять её. С моей стороны ушла неприязнь, а с её недоверие. Мы стали разговаривать на разные темы. Приступы тоже изменились, они стали мягче. Конечно проблемы не ушли, но стало легче, ведь всё в сравнении. Огромную работу я провела с мужем, понятно, что невозможно перевоспитать взрослого человека, но скорректировать можно (конечно при обоюдном желании). Муж начал возить дочку на уроки рисования, а раньше этим занималась только я. Стараемся больше времени проводить вместе. Вроде бы мелочи, а нет. Тренинг дал мне уверенность в себе, теперь я знаю, что на правильном пути. Восстанавливаю дипломы и собираюсь выходить на работу, на свою работу. Этот тренинг я считаю своей точкой отсчёта. Записалась на курсы по каббале, а после хочу ещё раз пройти первый уровень, но уже более осознанно. Кто его прошёл, меня поймёт. А там и на второй. Всем советую, поверьте, вы даже не подозреваете какие знания и навыки приобретёте!!!