Мои результаты после прохождения тренинга

[Жибек]

[...] Вроде бы мелочи, а нет. Тренинг дал мне уверенность в себе, теперь я знаю, что на правильном пути. Восстанавливаю дипломы и собираюсь выходить на работу, на свою работу. Этот тренинг я считаю своей точкой отсчёта. Записалась на курсы по каббале, а после хочу ещё раз пройти первый уровень, но уже более осознанно. Кто его прошёл, меня поймёт. А там и на второй. Всем советую, поверьте, вы даже не подозреваете какие знания и навыки приобретёте!!!

Ольга, искренне рада за Вас! Я помню, как Вы не раз обращались за советом к группе по скайпу и в чате тренинга... А также Ваши тёплые отклики на наши / мои вопросы.

Увидимся на повторном первом уровне

[Ольга Петросян]

Спасибо, Жибек! Я искренне рада за ваши успехи, революционные прорывы в личной жизни и с ребёнком! Вы молодец!!! До скорых встреч

[Людмила Макарова]

Хочу поблагодарить от души Юрия и его команду!!!

Благодаря курсу я получила шикарный опыт и бесценные знания.
В моей семье( 12человек) весь спектр СВП.
У меня прошла бессонница. Что бы я мучилась бессонницей , даже представить сложно. Потому что я всегда любила спать. А тут просто не вероятно.
Работа еще идет..., меня беспокоит моя кожа,я понимаю.., здесь нужно время.
Была очень ранима, сейчас сразу включается анализ, кто он, и что ожидать....
А так же меня переполняет внутри что то очень доброе и светлое, хочу чтобы все были живы и здоровы.
Спасибо ЮРИЙ!!!Спасибо ВСЕЙ КОМАНДЕ! ВЫ делаете нужную всем работу!
Результаты буду писать.

[Людмила Макарова]

" всегда вперед , назад ни шагу"

[Елена_Николайчук]

Рада за Ваши результаты, Елена. И очень приятно их видеть у тех, кто прошёл эти первые шаги в освоении СВП рядом, рука об руку. Всё только начинается!

Спасибо, Людмила. Вы нам всем в группе очень помогли.

[Елена Дьякова]

Всем Здравствуйте!
Несколько раз открывая отзывы и закрывала снова( .
Но сегодня мне бы хотелось поделиться тем результатом о котором я даже и не подумала. И только зайдя в новую группу и глядя в конспекты и обсуждения поняла и хочу поделиться.
Я давно рассталась с молодым человеком и думала сойду с ума( - это продолжалось уже в течении 7 лет, как в замкнутом круге. И это при том, что я жила с другим более 2 лет, но тот был больной темой, даже извините за откровения с другим( . Кто вообще из моих знакомых знал бы эту ЭЗ с переносом в ЗВ, ведь я явно считала её любовью.
В данный момент я одна(, но в самый подходящий момент в жизни появляется то о чем я так мечтала с детства - комната с камином . Признаюсь у меня много работы, у меня открылись такие вещи о которых явно не знает даже мама(
Юрий я очень надеюсь, что у меня нет 5 формы обиды.
Всех люблю и желаю достижений и познаний

[MarinaBMV]

Добрый вечер! Все же я решилась написать о своем открытии.
...Поэтому сегодня решилась написать отзыв.Я очень рада,что в моей жизни появился Ю.Бурлан и вся его замечательная команда.Низкий поклон вам всем!

elenaivan - Вы молодец!

[Елена Дьякова]

Добрый вечер! Все же я решилась написать о своем открытии.

Здорово, что вы начали выписывать - большие будут плюсы.
Я тоже зашла написать об изменениях . Дело все в том, что до СВП я совсем не понимала, что такое стрессоустойчивость и при попытке выбрать себе работу, очень часто натыкалась на это. Где то я могла понимать тол ко, что я могу истерить или по непонятным раньше причинам- проваливать ((( И что же произошло?)
Буквально на днях был неожиданный звонок, опять))) именно в такие моменты я могла и начать и мельтешить, и истерить и метаться))) И ПОНИМАЮ, вот оно что, я иду спокойная и понимаю, что информация конечно неожиданная, но есть время и нет нервозности))))
Это небольшие моменты которые я отследили, дело в том, что как то пока у меня состояние одиночество- рассталась с М, но опять же без этих ЭИ и понимаешь, что все к этому и шло((( Ведь без Любви не будет счастья
Хочется возможно как то не такими маленькими отрывками выписать о своих результатах, но их так много уже в один том можно было бы уместить!)))
Большое всем спасибо! Что Вы Есть, и Вы Все рядом!

[Татьяна Уварова]

Всем доброго дня! Хочу поделиться очередным результатом, связанным с младшей дочерью. Родилась Машка у меня 11 лет назад с выраженной асимметрией лица. Я со своим впечатлительным зрением года 3 существовала (не жила) с мыслью «я родила урода!» Кормлю её грудью и слезами горючими обливаюсь, глядя на её искажённое личико. Старшая дочь 5-летняя сидит в углу и тоже ревёт: «Мама, ты меня не любишь, ты любишь только свою Манечку!» Моя анальность кричала: «Как несправедлив мир! за что мне и им всё это?!» Конечно, в тот момент мне нужна была помощь психоаналитика, но справлялась, как могла, сама. Таскалась безрезультатно по врачам, остеопатам, гомеопатам- всё без толку! Я сама врач, а ребёнку своему помочь не могу- ну и на черта тогда эта поганая медицина! А мысли-страхи в голове у меня такие- как же она жить будет с таким лицом, как же на нас люди-то смотреть будут, да и вообще, всё ли в порядке с мозгами у Машки? Ну с мозгами, слава Богу, всё более-менее оказалось- а дальше- как она пойдёт в школу?!, ведь дети такие злые! Господи, что же мне делать?!

Сейчас всё это позади, но ребёнок пожинает плоды моего прошлого состояния. У Машки есть проблема- она заикается. Не всегда и не очень выражено, но это есть, и периодически неприятно о себе напоминает в школе и дома. По вечерам, перед сном, она просит меня побыть с ней и поговорить. Не всегда с большой охотой, но стараюсь делать это , чтоб ребёнок выговорил накопленные за день переживания. И вот, разговор пришёл к тому, что я стала ей объяснять, что многие её сегодняшние проблемы связаны с тем, что в раннем детстве она не чувствовала защищённости и безопасности, не чувствовала материнского спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Я ей говорила, что у меня была ложная установка, убеждение, что с таким лицом нормально жить нельзя, и что это ощущение на подсознательном уровне передалось и ей, нарушив, ограничив её нормальное развитие. Я как будто душила тебя своим безумным убеждением, и может быть поэтому, говорю, ты стала заикаться. Маруся заплакала и крепко вцепилась в меня, обнимая и сжимая до боли мои руки. Мама, говорила она, я теперь понимаю, почему я всегда висела на тебе ( а она действительно все ранние годы липла ко мне, а я порой отмахивалась от неё как от назойливой мухи)- мне хотелось почувствовать эту защиту от тебя! Тут заревела я, осознав, каково было малышке без ощущения опоры в матери. Маруся, рыдала я, прости меня, дуру, я сама в то время выживала с трудом, гробя себя и тебя своими неверными убеждениями, и не было рядом человека, который поставил бы мне мозг на место. Да, мамочка, я понимаю, только мне очень больно об этом говорить... Я знаю, малышка, но это очень хорошо, что мы говорим об этом, об этом надо говорить! С каждым разом будет легче. Наши слёзы очищают и освобождают нас от тех ограничений, которые я сама создала. Теперь и я, и ты знаем, что дело не во внешности. Без ног, без рук люди живут и находят в себе силы быть полезными для других и получать удовольствие от этого. И не ревнуй меня больше к лекциям, которые я слушаю по ночам, они мне многое позволяют понять и исправить. Я больше чем уверена, что со временем ты перестанешь заикаться!

На следующий день Машина речь была ровной и спокойной. Я понимаю, что это только начало, и для закрепления результата, для решения новых проблем придётся работать, Но теперь я знаю, как это делать, знаю, где искать причину своих проблем и проблем моих детей. Спасибо СВП, спасибо Юрию Бурлану и всем тем, кто доносит это знание до людей!

Дорогие мамы! Если к вам прижимается ребёнок, висит на вас, упрямится, идёт наперекор вашим советам, замыкается в себе- не отмахивайтесь от этого, подумайте, а чувствует ли малыш защищённость и безопасность в вашем лице! Спасибо.

[ВВика]

Татьяна, я каждый раз удивляюсь твоей мудрости материнской и тому как ты находишь слова, чб объяснить такие сложные вещи своим детям.

Твои отзывы просто бесценны. После прочтения твоего отзыва я сегодня встречалась со своим сыном ему 24 года и точно также объяснила ему, что когда он родился в 92 году, как раз получилось так, что он дитя развала страны. Муж мой не мог обеспечить семью и я вынуждена была броситься на заработки. У меня получилось. В тот момент мне казалось что самое важное обеспечить, чб в доме было что покушать... А вот самое главное ЧЗБ ускользало от меня. Да и не знали мы ничего тогда про СВП.

Сейчас очень тяжело это осознавать и понимать, сколько ошибок было допущено в воспитании сына, он по сути был брошен на бабушку с дедушкой и не видел мамы.

Я очень рада за тебя. что у тебя появилась возможность осознать все эти моменты гораздо раньше и все таки внести коррективы в отношения с детьми.

Дети сейчас схватывают все очень быстро им даже времени на это надо гораздо меньше, чем их родителям. Так что уверенна, что потрясающие результаты будут не только у тебя, но и у твоих замечательных дочек.




Пиши обязательно. Каждое твое слово проникает в душу и помогает многим мамочкам найти подход к деткам и объяснить им "сложные" вещи, которые на самом деле после осознания становятся простыми.

[Татьяна Уварова]

Татьяна, я каждый раз удивляюсь твоей мудрости материнской и тому как ты находишь слова, чб объяснить такие сложные вещи своим детям.

Спасибо, Вика, за комментарий! Дети наши гораздо умнее нас и то, что мы постигаем годами, им удаётся ухватить мгновенно. Тем выше наша ответственность перед ними...

[Анна Новоторженцева]

Добралась наконец я до форума)) Читать - читала, так хотела ответить, да надо было уже из дома выходить. Сейчас выпишу и мысли, и результаты, и всё-всё-всё, что почувствую, что хочу сказать. Итак...

Одна история прошлого лета. Мне часто хотелось ходить вечером гулять, кидать взгляды по кожно-зрительному на мужчин, да так, чтобы прогулка принесла новое знакомство. Только вот было это из состояния страха, результат, сами понимаете, не тот. И бывало, что даже не безопасный. Но это не мешало продолжать искать знакомств...
Как-то вышла прогуляться, а потом и в магазин. В джинсах, кроссовках была, каблуки не захотелось в тот день надевать. Движения, движения требовала моя кожа)) И уже решила идти в магазин, как почувствовала, что на меня смотрят, оглянулась, поймала мужской взгляд и отвернулась быстро. И всё - это движение, и мужчина последовал за мной. Но честно говоря, мне его взгляд совсем не понравился. Пошла в магазин, сама как бы между делом боковым зрением вижу, что за мной идёт.
Зашла в магазин, не пошёл вслед. Стоит, ждёт. Это я уже на кассе увидела сквозь стеклянную дверь. Даже подумала, что может парня попросить меня сопровождать (кожно-зрительный на кассе стоял передо мной). Передумала. Выкручусь...
Он не хотел, чтобы я поняла, что идёт за мной. Старался быть незаметным. Именно старался, потому что я его замечала.
Прохожу мимо парка, скоро уже дом. А он всё следом. Блин, надо что-то придумывать. Свернула в парк. Села на одну из скамеек. Смотрю, он сел на соседнюю, но за девушку, чтобы не видно было.
Давай соображать, что делать. Причём время-то не позднее, не темно, и даже не поздний вечер. То ли смс кому написать, то ли позвонить кому, рассказать ситуацию. Потом оценила обстановку, что на меня не смотрит, сидит, просто ждёт. В телефоне копается своём. Быстро встала, и бегом назад через одни из ворот парка. Хорошо, что там их несколько. И рада была очень, что-таки кроссовки надела.
Бежала, шла быстро, через дворы, окольными путями. Господи, вот накликала-то!

К чему всё это рассказываю?
А к тому, что меня постоянно тянуло на мужчин неблагополучных. Ну разве что в юности нет ещё, первые отношения, как сейчас вижу, были с самым здоровым. А там по нарастающей нехваток, фрустаций, неразвитости и нереализованности. Чем больше ухудшалось собственное состояние, тем круче по неблагополучию приходили в мою жизнь мужчины.
И смысла обвинять в этом тех, в чьё окружение вошла во время того, как это началось и потому и началось, не вижу. Моя ответственность. Вообще надоело и устала на кого-то её постоянно скидывать. Это ведь так трудно, всё время искать, на кого бы свалить)) Шутки шутками, а именно это я и делала. Почти всегда. Ну кроме учёбы. Супер-ответственность и радость от этого.

Про мужчин продолжаю... И в транспорте, и на улицах обращалось внимание лишь на тех, кто обычно в спортивном ходит, в капюшоне. Связано с алкоголем, наркотиками и так далее. Я не говорю, что все в спортивном такие. Нет. Меня тянуло именно на таких. И влечение прямо включалось! Именно с ними хотелось знакомиться, хотелось, чтобы внимание обратили. А на психически здоровых, реализованных - хоть маши красной тряпкой, никакой реакции, похожей на интерес. Даже на свидании раз была с бизнесменом плюс к этому и семейным человеком (в смысле, анальником), заинтересовался, а я думала о другом, наркомане. Жесть, конечно. Одной встречей наше общение и завершилось тогда.
И вот вчера, когда ехала как раз на приём к врачу, почувствовала, что во мне что-то перещёлкнулось! Понимаю, что это копилось, копилось и наконец проявилось в изменении во мне.
Поняла, что такие мужчины, парни перестали меня интересовать! Смотрю на них и понимаю, что не влечёт! О, боже, сколько счастья!))) Иду и понимаю, что перестала кидать взгляды на всех, искать каких-то знакомств, интереса со стороны других. И тут раз - вижу на себе заинтересованные взгляды других парней, реализующихся и выглядевших совсем по-другому. Даже думала, что может себе придумала, показалось?)))) Наконец пришло состояние, когда нет желания бегать за кем-то (как же мне это мешало!), а позволить ему меня найти, в хорошем смысле.

Так вот, прочитала форум сегодня, подумала, что вот бы столько всего сказать, да и так уже сказали девочки про ответственность и всё такое. Собираюсь, захожу в лифт, а там бабушка с пакетами и сумками. И как давай со мной говорить... Я даже подофигела, если честно. Со мной ни разу так не заговаривали, чтобы за 3 минуты, пока были рядом (в лифте и немного в пути на улице), она рассказала, откуда приехала, где работала, куда идёт, что в сумках, сколько это стоит там и там, что является её смыслом и для неё важно. А я только поддакивала и раз вопрос задала, чтобы хоть как-то что-то сказать. Хотя она и без него прекрасно с беседой справлялась.

А сегодня на улице два парня перебежали дорогу на красный перед повернувшей на дорогу машиной. Водитель ясно выразился, чего хочет от жизни. А следом криком и один из парней, что он о нём думает и в то же время о своих нехватках.
Если раньше думала, что вот какие люди плохие. Сейчас мысли: "Ох, как же ему плохо, как плохо..."
Это так, небольшое отступление.

Когда раньше смотрела вакансии разные, мысли приходили, что это не для меня, возьмут кого-то другого и так далее. Сейчас знаю, что всё получится, если захочу) И так спокойно становится и радостно.))

И напоследок ещё хочу сказать вот что. А вы уж сами смотрите, насколько это откликается.
Как-то написала заголовок себе "В чём я себе вру?" и давай писать честно, всё, что шло. Ох, чего только не насоздавала себе. И понимаю, что никто другой тут ни при чём. Хотя ещё недавно кое-какие грехи и обиды сваливала на определённых людей, типа я не тут и вообще не в курсе, хоть и участвовала.
И даже хочется не просто сказать, а прям закричать или шёпотом сказать, чтобы звук услышал))): "Знаешь, детка, знаешь, моя хорошая, пока не возьмёшь ответственность на себя, в своей жизни мало, что сможешь поменять. А возьмёшь, тогда очень многое. И всё для этого у тебя есть. И СВП тебе в помощь!"
Понимаю, что временами бывает плохо и прям даже хреново, когда хочется, чтобы поняли, обняли, сказали, что любят. Так можно ведь именно об этом и попросить. Это так, на заметку))

Блин, так хочется, чтобы услышали те, кто ещё не услышал - отпустите уже то, что было, что не вышло, как повернулось! И сравнивать то, что могло быть, или себя с другими в чём-то не стоит. Можно просто сказать себе: "Да, раньше было так, это привело меня к тому-то и тому-то, к такой-то жизни. А сейчас у меня целый инструментище в руках по изменению своей жизни. И именно Я, ТОЛЬКО Я САМА ОТВЕТСТВЕННА ЗА ВСЁ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. И ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ПРОДОЛЖАЮ ОБВИНЯТЬ, ОБИЖАТЬСЯ НА ДРУГИХ. В таком случае ничего не меняется. А нужно только захотеть.

Просто очень хотелось донести. Если хоть у одного человека что-то прояснилось и зажглось как лампочка, буду очень рада. Не сейчас, так когда-нибудь на протяжении жизни этого форума))

Всех обнимаю! Вы классные! И я вас люблю, всем сердцем и душой. Хотя иногда в нехватках думаю, что это не так. Но не сейчас.)) Ох, разговорчивая я сегодня (очень жду оральный вектор). ))

[olghadz]

Прошло пять месяцев после окончания Второго уровня.

Всё ещё возникают противоречия со старшим сыном (22 года). Понимаю, что надо менять не его, а себя. Это сложно. СВП показывает путь, поэтому руки не опускаются, ищу решение. Знаю, что выход есть, но пока его не ощутила. Всё время пробую что-то новое, на что хватает ума и сердца. Соглашаюсь с его решениями. Решил перевестись на заочное отделение, поменять специальность, пойти работать. Есть внутренний страх, что бросит институт. Мечтаю, чтоб нашёл своё дело, чтоб просыпался с утра радостный. Играет в группе, пишет музыку-этим занимается с удовольствием. Любит ходить в филармонию со мной. Это нас сильно связывает. СВП для меня единственная поддержка и советчик. Окружение либо безразлично, либо советует подавлять. По себе, по своему опыту знаю, что подавление калечит душу и жизнь.

Радуюсь личным результатам. Всё, что было задумано, свершилось. Впереди новые планы. Прошёл страх перед людьми, стеснительность, закомплексованность. Появилась какая-то сила, которая не даёт мне отступать от намеченного. Такое впечатление, что она спала у меня внутри, а теперь проснулась. Мне разрешено теперь жить. Жить как я хочу, а не как удобно окружающим. Как будто сняли запрет. Теперь я хочу, и я могу.
Подавление желаний было с детства. Моя любимая мама считала, что так она оберегает своих дочерей от неправильных поступков. Потом авторитарный муж, который мог разрешать и запрещать. К слову, сейчас он очень изменился. Теперь все решения в своей жизни я принимаю сама. Наверно, самое главное- разрешить себе самой.

События последних месяцев:
Год назад на работе (швейный цех) обещали повышение (перевести в отдел), я подписала очередной контракт. Но в последний момент место занял другой человек. Начался последний курс обучения в институте, нужно было двигаться дальше. После этого несколько раз я просила начальника цеха уволить меня, так продолжалось несколько месяцев, как бы искали мне замену, а я не торопила.
И вдруг в конце сентября меня вызывают и говорят, что есть возможность попасть под сокращение с выплатой зарплаты за пять месяцев. Я, конечно, согласилась. Хотя мне нравилось предприятие и люди. Я попросилась к ним на преддипломную практику в экспериментальный цех. В святая святых! Вход посторонним строго воспрещён! Начались сплошные чудеса! Одна из конструкторов согласилась быть моим руководителем, теперь нужна была справка из института. У нас по плану практика весной, а я просила их сделать для меня исключение и дать возможность пройти практику осенью. А институт молчал неделю, две... Я отчаялась, набралась смелости и стала проситься нелегально. И меня приняли! Подключили компьютер с дорогостоящей американской программой, конструктор Светлана помогла её освоить, помогла разработать лекала, в цеху мне предоставили оборудование для отшива образцов. Я провела в лаборатории два месяца! Я видела как рождаются модели, участвовала в примерках и т.д. Диплом был готов, но впереди меня ждала ещё одна сессия и 14 задолженностей, которые надо было сдать за месяц. В институт меня зачислили в конце четвёртого семестра и всю разницу программ первого образования и второго приходилось сдавать параллельно с основной учёбой.
Весь декабрь я занималась и днём и ночью. Я не знаю как, но я сдала самостоятельно все хвосты и сессию к 28 января. Я не купила ни один экзамен и ни один зачёт, я их сдала! Преподаватели просто общались со мной, шли навстречу, они даже четвёрок мне не хотели ставить! ))
На последнем экзамене по антропологии мы разговорились с преподавательницей. Она же является заведующей подразделения конструкторов на кафедре Конструирования и Технологии швейных изделий. Оказалось мой опыт и знания работы швейного цеха в живую очень ценны. Она пригласила меня в магистратуру и попросила подумать не хотела бы я в будущем преподавать у них на кафедре.

Вот с таким потрясающим результатом я вернулась домой в Минск. Впереди ГОСы и диплом.
И после этого мне так не хочется расставаться с Питером!(учусь в Санкт-Петербурге)

Системно-векторная психология пришла в мою жизнь очень вовремя. Мне как будто разрешили жить. Стала легко идти на контакт с самыми разными людьми. Раньше в поезде с попутчиками особо не общалась, а теперь столько интересных людей встречаю!

Ещё один странный результат после тренинга: я перестала мёрзнуть. В этом году некогда было заклеивать окна. На улице -20, а мне не холодно и я не дрожу. Все домочадцы удивляются, ведь я с детства была мерзлячкой.
Впереди много планов, много интересного. Надеюсь, что и у сына всё сложится! Ещё раз хочу пройти тренинг, знаю, что услышу много нового. Спасибо Юрию и команде! Мне разрешили Жить!

[mariuf]

Здравствуйте, всем. Юрий Бурлан на занятиях говорит о том, что не все пишут интимные результаты, хотя они есть и их много. Так что решила написать о своем, пусть и с анонимного аккаунта Результат соматический. Сколько себя помню, у меня всегда были очень болезненные месячные. Дикий спазм. Всегда на анальгине. Причем, от одной таблетки до другой - не дай бог выпить не вовремя, скручивает, тошнит, просто умираешь. Мама всегда говорила, что это наследственное и мол, зато рожать не страшно) вот точно так же, как месячные - точно так же роды) Маленькое утешение, конечно Так вот, боли прошли. Это удивительно. Взяла для себя паузу посмотреть - не стала писать об этом результате сразу. Прошло 4 месяца. Их больше нет! Я всегда узнавала о приближении месячных по приближению болей. Теперь ощущаю незначительное изменение самочувствия, конечно, но и близко не так, как раньше. Связываю это с углубленным прохождением занятий по оральному вектору. Слушала, плакала, думала, вспоминала... сделала домашнее задание. По ощущениям - вместо еще большего зажима в ответ на появление характерных ощущений я теперь расслабляюсь, что ли... и та боль, что была раньше, не приходит. С каким-то внешними обстоятельствами я это не связываю - в интимном плане за это время ничего не поменялось, никаких препаратов не принимаю и образ жизни не изменился.
Большое спасибо СВП и Юрию!

[елена михалидес]

Привет всем,впервые за 3 года пишу здесь о влиянии СВП на мою жизнь.
Самая большая польза от тренинга,- это то, что используя знания вы можете точно делать выборы, не теряя время и энергию , не тыкаясь и мыкаясь, не накапливая негативный опыт, сразу в 10. Так же как вы точно знаете куда вставить тот или иной кусок пазла.
Человеку с мощным объемом психического ( с полным верхом) всегда трудно наполнять свои вектора без внутр. конфликтов . И в этом у меня и моих одногруппников значительный прогресс. Исчезли противоречия. Страх сойти с ума навсегда исчез, есть уверенность в своей псих. уравновешенности, нет депрессий. Звуку( так называется один из векторов) достаточно знаний СВП чтобы наполниться.

До СВП не было глубоких отношений, была потерянность среди мужчин и от этого очень страдала. Всегда жила в крайностях : от полного одиночества( большую часть,вся в творчестве) до "люблю всех "( иногда ). Могу общаться с любым , кого выбрать ? Удивительно как я еще вышла замуж при моих свойствах . Была замужем за М. . Выполняла роль руководителя 24 часа в сутки, начали проявляться мазо тенденции. Копился стресс , а разрядки не получала . Муж плакался , что он не в состоянии дать мне то, что хочет моя душа. Расстались друзьями.
Сразу после СВП, в 2013 году меня начали окружать Зв-об. со зр . мужчины . Возможно притягивались все , но этих я выделяла и присматривалась . Такого объма мужчин ( я о мощном верхе ) я до этого не встречала. Приятное новшество, но на отношения не соглашалась , т.к. не испытывала чувств, кроме 3-х доминантного .... Хотелось бы иметь отношения с системным мужчиной, чтобы творить вместе жизнь так, чтобы приносить макс. наслаждение обществу, а значит и себе. Умом знаю какой тип подходит мне , и это грандиозный прорыв в моей жизни .
.

[Ирина80]

Прошло полгода с момента прохождения тренинга и хочется поделиться состоянием, которое возникло благодаря СВП и, к счастью, не пропадает.
После первых занятий ушел груз обид на близких. До СВП я пыталась работать с обидами различными способами: научными и "не научными" - результат был чуть выше нуля. Сейчас вижу свои попытки обидеться, но обиды не оседают мертвым грузом на душе.
Обиды разрушали семейные отношения. Я искала способ избавления от них и набрала в Инете запрос: "Как избавиться от обид".
СВП решила не только вопрос обид, но и ответила на мой вопрос, не задаваемый вслух: "А что делать дальше? В чем смысл того, что я имею?". Все есть: любящий муж, здоровые дети, дом, друзья, результаты в карьере - а где счастье, где радость нового утра? Я поняла, что эти вопросы важны для меня. Суета обычной жизни и окружение близких людей, которым эти вопросы кажутся глупостью угнетали меня. Сейчас, понимая эту потребность в осмыслении и решив для себя такой "хрустальный вопрос" веры - мне стало легче. Появилось больше энергии и утренней бодрости. А еще появился совсем новый вид деятельности и новые цели в работе. Работа совмещается и с семьей и с моими интересами и приносит доход, несмотря на то что у нас маленькие дети. Спасибо Юрию Бурлану и команде СВП.
Ирина Демашина, Челябинск.

[svet_lana]

Сегодняшняя бесплатная лекция по звуку для меня просто фейрверк осознания, эйфория от раскрытия наконец таки общего психического. Не знаю можно ли назвать это изменением сознания, но я четко ощутила свое неодиночество, что все мы в одной связке находимся и в то же время разорваны, разррзнены, с завязанными глазами, как слепые котята в одной корзинке, топчемся друг по другу в поисках сиськи, чтоб себя наполнить и царапаем тех кто рядом в прямом и переносном смысле. Предполагаю, что такой эффект в моем осознании произошел благодаря пройденному курсу кмб, спасибо ребятам, Юре, Сергею и всей группе. Без этого думаю было бы не очень понятно, что значит общее психическое, а тут просто могз как небо прояснился - общая душа. Одно без другого не дает такой глубины, об одном и том же с разных сторон -свп и каббала, хотя в начале очень сомневалась, была настроена скептически, теперь сомнения рассеиваются, но очень многое еще не понтно, вопросов стало только больше.

Узнала наконец почему моя мама меня ненавидит и почему в детстве так сложно было, а так же почему я своих детей временами ненавидела. Звук всему причиной. Моя мама орала на меня оскорбительными смыслами всю жизнь и до сих пор, я ее просто ненавидела, смерти ей желала и бесконечно удалялась уходя в себя, очень сложно было вылазить потом в мир, но жизнь беспощадно выпинывала и слава богу, это волшебный пендель, иначе нашла бы веревку покрепче, чем зарядник от телефона и достигла бы таки желаемого утешения, в ковычках. И она меня не навидела и до сих пор ненавидит,материнский инстинкт то есть, к общению стремится, но как сойдемся, так искры летят, чувственные, на словах стараемся сдерживаться, хотя не всегда удается. И ни как это не изменить, она ненавидит не только меня, но и все, что со мной связано, мои рассказы про свп просто делает вид, что я ничего не сказала, намеренно, показательно игнорирует. Ну и я своих детей ненавижу иногда, когда звуковая нехватка красным мигает, слава богу поняла, ато думала я такая же, как моя мать, думала повторяю ее судьбу, карму отрабатываю - с мужем рассталась, детей не навижу, сценарий похож, но совершенно по другим причинам, шансы на изменения вполне осуществимы. Огромная благодарность Юрию Бурлану!

[AnnaKar]

.
Друзья! Хочу поделиться одним неожиданным «побочном» результатом от тренинга.

Всю жизнь меня укачивало в транспорте: перелеты в самолете совершались только в обнимку со специальным мешочком , переезды в автомобиле/недайбогавтобусе – полуобморочное состояние… Повзрослев, нашла одно место в автомобиле, где не укачивает – за рулем .
В качестве пассажира могу ездить только на переднем сидении, не сводя ни на секунду взгляд с дороги.
Морские прогулки для меня исключены – помнится, у команды и пассажиров закончились противоукачивающие таблетки, прежде чем одна такая прогулка наконец завершилась, поселив во мне ужас перед таким способом передвижения.

Так вот, недавно вернулась из небольшого путешествия на юг нашей страны, проделав 1700 км туда и столько же обратно на автомобиле, примерно 250 из которых прошли по горному серпантину.
В первый же день путешествия я вдруг обнаружила себя безболезненно читающей почту на телефоне, сидя на заднем сиденье!
Поначалу изумилась и на всякий случай испугалась: сейчас начнется… Прислушиваюсь к себе – ничего, нет внутри тошноты! Покрутилась-повертелась – всё отлично!
На следующий день я наслаждалась видами и чувством внутренней свободы все 250 км горного серпантина
Ну и крооохотный червячок сомнения окончательно исчез во время обратного путешествия спустя неделю отпуска – есть, оно РАБОТАЕТ!!

Проделала небольшой разбор полетов:
укачивание = тошнота = СТРАХ
Когда мы говорим, что нас «укачивает», мы имеем в виду, что нас тошнит во время движения.
А что такое тошнота? Это страх. Ну, если мы, конечно, не съели что-нибудь.
Помните, как в кино показывают: увидел молодой неопытный сотрудник полиции жертву насильственного преступления – и за угол быстро бежит .
Потому что испытывает СТРАХ смерти.

Исчез в результате тренинга страх, и разрушилось всё равенство – нет больше тошноты, нет никакого «укачивания».
Спасибо СВМ и да здравствует свобода передвижения!!!

[АлександраП]

Следующая порция результатов не заставила ждать Потому что поделилась?
- Недавно ходили на др к родственникам...Уже не вовлекалась, а наблюдала, как с математической точностью ребёнок, склонный к мазохизму, находит "подход" к ребёнку, склонного к садизму. Увидела этот момент "развилки" поведения и состыковки мазохист-садист и почувствовала, как отношение родителей влияют на ход событий. Просто эйфория! И гордость за сына)
- Заметила, что с НГ мама не устраивает кожно-зрительные постановки вечно "больной" и "денег не хватает". Уже полтора месяца!! При том, что ходим в гости сейчас чаще, печёт нам пирожки, делает подарки!!!
- Сын. Начинает чувствовать время - сам собирается на занятия, когда подходит время. Сам пригласил девочку-соседку погулять! (после переезда обычно приходится отправлять гулять в качестве режима дня, а друзей заводить здесь не стремится). Начинает сам выделять мультики без смысла и некрасивые, чтобы не смотреть, а сегодня обратил внимание на то, кто кого любит!! (Для несистемного читателя - страх постепенно отступает!)

[DianaN]

Думаю, меня поймут те, кому, как специалистам, созданы царские условия на работе, а вот сам процесс давно не приносит удовлетворения - не выкарабкаться сыру из тарелки с маслом, еще иждивенцы... а каждый рабочий день, как болото. Очередной проект "лично в разработку" и не оригинальная задача "оторваться от конкурентов". Тяжелый вздох. Кнопка включения компьютера. Сейчас уже не вспомню, какая мысль за какую зацепилась, и когда этот поезд понесло... Сначала поняла, что не успеваю делать эскизы, стала записывать идеи, потом просто не выдержала этого потока - полились слезы. Всё ещё реву. Совершенно счастлива) Спасибо, ЮБ

[Татьяна Ищенко]

Я уже писала ранее, в своей 53 группе, что тренинг по СВП впервые зазвучал в унисон с моим видением и ощущением мира. Всё что изучалось раньше, было не моё, за компанию и ничего не находило отклика в сердце, ничего не цепляло страстно и не побуждало меня к углубленному погружению. Первых бесплатных лекций я ждала с нетерпением и, прослушав их, окончательно поняла, что хочу пройти обучение ПУ, хочу обладать навыком системного мышления и главное, хочу не упустить наилучшего развития своих детей. Я читала и слышала, что у многих, с прохождением тренинга, с пониманием себя, уходят проблемы, страхи и улучшается здоровье, но (!) для меня это не было целью. Я шла не за "побочным" результатом, а за знанием. И это удивительно, то что в итоге произошло...
С полутора лет, после перенесённого стресса (обварилась кипятком) у меня начались астматические приступы, которые привели к году проведённому в больнице и дважды к клинической смерти. Моей маме повезло встретить профессора, который сказал о необходимости смены места жительства и климатических условий. Мы вернулись в Геленджик. Да, профессор не ошибся, мне стало гораздо легче. Приступы случались не так часто и они уже не приводили к госпитализации, а купировались достаточно легко в домашних условиях. Диагноз "бронхиальная астма" мне больше не ставили. Я научилась слушать себя и понимать, что может их спровоцировать (аллергены, стресс, спорт). У меня всегда и везде с собой был необходимый ингалятор и таблетки (дома, в машине, в каждой сумке). Эти лекарства помогали и облегчали мою жизнь. Конечно, приступы продолжались, но проходили быстрее и не были так сильны, как в детстве.
То, что всё изменилось, заметил мой муж. Он даже не сразу сказал мне о своём наблюдении, боясь этой новостью вызвать очередной приступ, но... Не знаю как, но всё прошло! Теперь я могу есть и пить что хочу, делать и реагировать на ситуации как пожелаю, носить обтягивающие кофты и украшения на шее, которые раньше вызывали лишь панику и душили меня. Этот Новый Год я, впервые в своей жизни, встречу с бокалом шампанского, которого раньше не могла выпить даже глотка, из-за мгновенной аллергии. Качество жизни непередаваемо изменилось! Я избавилась от оков, которые сдерживали меня более 30 лет.

[Ария]

Моя история и результаты после прохождения ПУ.

Вчера утром закончилась последняя лекция в моей группе первого уровня. Кто-то скажет, что это конец, а на самом деле это начало. А точнее, начало моей не новой, а настоящей жизни. Это началось в конце августа 2015 года после курса бесплатных лекций.
Об СВП я узнала годом или полутора ранее, совершенно случайно, как скажет обычный обывателя жизни, но совершенно не случайно, скажу я.
Маленькая предыстория.

Марина. читая ваши результаты, у меня наворачивались слезы. Столько пришлось вам в жизни вынести и вы теперь счастливы.
И я очень рада за вас. Спасибо Юрию и вам.

[diana corableva]

Все результаты пишу с первого занятия, но результаты появились еще задолго до первого занятия. Получится наверно не самый короткий отзыв на портале. Начать наверно можно еще до первого занятия, причем задолго. В общем занималась обхождением СВП, до того, как купила первый уровень около полутра лет, начиная с 16-ти лет. Хотя ждала этого знания ещё задолго до того, а именно лет в 12-13 я знала, что, что-то такое мне нужно. Но, сначала я скажу, что влюбилась в СВП почти с первых статей, как и любой нормальный звуковик в депрессии, была ошеломлена сходством внутренних состояний, которые я знала досконально, с описываемыми в статье. Причем подтвердилась собственная догадка. О существовании звуковиков я подозревала еще до этих самых статей,
как?
Очень просто я такая странная и люблю, ну просто обожаю точные науки, тянусь к чему-то духовному, а что вокруг, а вокруг люди, которые просто не понимают моих интересов, но есть же ученые, им это было интересно вывод: есть особые люди такие как я (даже раздумывала сделать в будущем сделать исследования на эту тему, но нет необходимости). Таким образом взяв статью я даже не была поражена, я просто убедилась, что была права.
Результат сразу после первого занятия:
Первое что я в себе заметила это та самая знаменитая стрессоустойчивость, о которой говорил Бурлан. Так уж случилось, что время первого занятия и начало огромных стрессовых ситуации в моей жизни совпало, первый результат уже через три часа лекции, на меня начали давить, а я не испытывала сильного внутреннего раздражения, я вела себя спокойно, нельзя сказать, что абсолютно ничего внутри не было, но было достаточно спокойно. И после лекции в целом внутренние состояние более легкое. Плюс голова более ясная. С утра после занятий я начала танцевать, танцевать мечтала с детства, и пыталась что-то делать, однако никогда ничего особого не получалось, начало получаться что-то причем красиво месяца три назад после того как я впервые после долгого перерыва начала слушать бесплатные лекции, но в это утро мое тело стало каким-то более грациозным, совсем немного но на танце это отразилось довольно заметно, я танцевала, и наслаждалась тем что видела в зеркале.
На 4-й день после первого занятия:
Результатов становится всё больше и больше, и это только одно занятие, я все-таки буду писать очень подробный отзыв. Итак, стало больше сил, тот самый моторчик, который заставляет тебя делать дела, меньше болит голова, обычно я сильно подавленная изнутри, потому что звук требует наполнения. Я это всегда наполняла математикой, я её обожаю, но и с ней договориться нелегко, то получается с ней ладить, и я чувствую себя счастливой, то не очень и тут головная боль обеспечена. Раз уж голова немного окрепла то теперь мне не лень сходить в магазин, что раньше было очень трудоёмко, да и вообще выйти куда-либо из дома это очень неприятно, в том числе вставать по утрам в университет, здесь еще результата нет, но уверенна через пару абзацев появиться. Очень приятный, невероятный для меня случай в том, что я не реагирую на ситуацию, в которой раньше бы обиделась, причем это произошло как-то спонтанно, мы даже не разбирали на лекции тему обид, но это очень приятный в ощущениях момент, если раньше тебе бы пришлось испытать негативную эмоцию, то сейчас она просто пролетела мимо тебя. После того как это случилось, я 15 мин лежала в постели и просто радовалась, это было невероятно, и очень сильный и яркий результат.
6-й день. Сегодня впервые я пошла в университет (совсем забросила учебу за последний месяц), чтобы учиться, и как обычно находилась среди одногруппников. Чувство одиночества, которое обыкновенно меня преследует, когда сижу на парах одна почти не наблюдалось. Я сделала глупый поступок, и надо мной начали смеяться, но я ничего не почувствовала, не было обиды, не отреагировала. И ещё заметила, что незнакомые люди стремятся знакомится, даже одногруппники стали заговаривать со мной (или мне кажется), хотя очень редко они начинали со мной говорить первыми. То, что со мной происходит я сравниваю со сдавливанием упругого шарика из которого выходит грязь, он трескается, и она вытекает, пока вытекло не так много, но оооочень заметно, если раньше я работала с бесплатным материалом СВП, то я убирало крупицы и чувствовала себя намного легче, но несла с собой весь остальной груз, просто не знала, что несу его, и при это получала невероятные результаты, то сейчас даже после одной платной лекции я получила раз в 100 больше, но пока не в 1000, или не в 1000000. Несмотря на такие результаты, я понимаю, что ещё много не хватает, и хочу более глубинное осознание.
7 день. Это невероятно, сколько не пиши всё мало, хочу описать все результаты, буду стараться, пока не прорвало плотину настолько что возможности все описать не будет. Такой смешной результат: мне нравиться мой ноутбук, я купила его чуть больше месяца назад, но через пару дней после покупки он начал мне казаться грязным, не знаю как сказать, просто он какой-то грязный, не потому как я его получила, а через какое-то ощущение, вообще осознаю что всё вокруг стало чище, и это в первую очередь заметно по компьютеру, думаю это анальное, ну вот носишь годами это ощущения, и даже не знаешь, что это есть и это неправильно, а когда это проходит понимаешь насколько это здорово, и кроме того слушаю музыку, мне как будто уши прочистили, я её и слушаю а она мне нравиться и я лучше слышу, а еще начала чаще петь и мое пение нравиться мне самой больше чем раньше. И люди какие-то более спокойные (может кажется?).
Просто хочу поделиться не могу держать в себе, осталось много нерешенного в душе, но это только первое занятие.

[diana corableva]

[quote="rachel1981"]
Я всегда знала и ощущала,да мне и говорили другие люди, что я какая то странная, но объяснения этому не находила.
[quote]
Точно моя судьба.

[Анастасия Новикова]

Всем доброго дня!
Мой результат начинается с середины. Что я имею ввиду?
Я прошла первый уровень с 50-й группой, но с тех пор так и не выписала на форум ни одного конспекта, ни одного результата, даже два единственных домашних задания, которые Юрий настоятельно рекомендовал проработать и выписать, остались незаконченными и отложенными по-анальному «на потом».
В течение тренинга и особенно после него, я наблюдала большие результаты, но о них я предпочитаю рассказать позже.
Итак, начинаю с середины, т.к. начал насчитывается уже такое множество, что при попытке продолжить их, я думаю, у меня просто бы не хватило энтузиазма. В конце концов, я довела мое состояние души до ноющего, практически кричащего... хотя оно уже мне знакомо, раньше я как-то с ним справлялась, например через творчество, начиная среди ночи что-то рисовать, сочинять или же просто доводила себя до слез, до истерики, о которой, естественно, знала только я. И все таки, даже после прохождения первого уровня со всеми его знаниями я умудрилась, спустя несколько месяцев, довести себя до душевных страданий, до критической точки и даже до физического недомогания. Чувствую, что что-то комом стоит во мне и не найдет приоткрытой двери, чтобы вырваться наружу, но матушка-лень очень прочно закрыла все засовы и успешно уселась на стороже.
К счастью, переданное Юрием Бурланом новое видение реальности помогло мне раскрыть причины этого состояния.
Пустоты... сколько же их образовалось. Столько идей рождается в мыслях, а разум стоит у прохода и нарекает: «ты хотя бы представляешь, сколько на это понадобится усилий, времени, источников знаний и всего прочего?». И с каждым разом, как только в память возвращается та или иная идея, сестрица-совесть потукше опускает глаза и молчаливо отворачивается. Вот и вся история. Слушая тренинг, я Гордилась имеющемся во мне звуковым вектором, радовалась, распознавая звуковиков среди окружающих меня людей. Я, скорее, видела это отличающей чертой, чем-то «выше», чем у других людей (хотя по сути он и является высшей ступенью в восьмимерной матрице). Но когда мой ненаглядный звуковой вектор дает периодически о себе знать своими пустотами... становится далеко не до гордости. А тут еще и анальный в прибавку бормочет: «Ну а если не получится реализовать твою идею, стыдно же будет, люди раскритикуют, плохого будут мнения о тебе». Вот мы и начинаем страдать всеми векторами вместе, а зрительный причитает: «Какие же мы бедные и несчастные! Как бы кто-нибудь нашелся, да пожалел нас». Признаюсь, при последней моей истерике, выраженной по-зрительному, через слезы, даже почувствовала выброс эндорфинов в мозг. Это ощущение «хочу, что бы пожалели и одновременно не хочу» было для меня потрясающе осознанным и наблюдаемым! Сознательное и бессознательное стояло предо мной как на блюдце. Я понимала, чего ждала и как бы целенаправленно копила в памяти все моменты за предыдущие дни, где я принимала роль жертвы, пока это все не вылилось во взрыв эмоций, ощутив в один момент какое-то чувство облегчения. Невероятно точно и наблюдаемо!
Так вот мой ненаглядный звуковой вектор в момент обратился не достоинством, а бременем и предметом моих страданий, а в итоге и заболеваний. Большое счастье – понимать это, но продолжать ничего не делать, было бы просто глупостью. Именно поэтому я и решила начать «с середины», не по анальной последовательности, а по крику души. На эту мысль меня навела одна фраза, вычитанная из книги Германа Гессе «Игра в бисер», а точнее из жизнеописания под заглавием «Исповедник»: «Чтобы человек пожелал спасения и спасительной веры, чтобы он перестал радоваться мудрости и гармонии своих мыслей «...», для этого надо сперва, чтобы ему пришлось плохо, очень плохо, чтобы он изведал горечь и отчаяние, оказался в безвыходном положении». То есть по терминологии СВП в человеке должна образоваться огромная пустота, место для рождения мыслеформ для последующей ее сублимации наружу. На протяжении тренинга я не ощущала этих пустот или, может быть, ощущала, но не такой силы, которая меня привела бы к действию. Как раз в этот период по новостям рассказывали об итальянском художнике Джорджио Микетти (Giorgio Michetti), которому на днях исполнилось 104 года и который успешно преподает свой предмет, ездит на велосипеде и, несомненно, рисует каждый день. На интервью он сказал: «Нет, я не устал. Наоборот, я устаю, когда сажусь на диван, а как только беру кисточку в руки, усталость мигом проходит».
Это что тогда получается? Я экономлю энергию и время в свои 28, находя всякие различные предлоги, и страдаю, а этот 104-летний живчик находится в постоянном действии и прекрасно себя чувствует?
Будет намного лучше, если я свое чувство стыда направлю конструктивным образом. Если я буду продолжать откладывать дела на потом, день за днем будут проходить, как секунды и я уйду, не оставляя после себя никакого следа для будущих поколений? Проживу, как тростинка, как животное, ища себе оправдание перед последним вздохом? Зачем же тогда всевышние силы дали мне этот шанс? Получается, они ошиблись, направив меня в эту жизнь? Сколько же тогда зависит от меня? Предполагаю, это бремя весит столько же, сколько весит целая жизнь, складывая каждую ее секунду. Вслушиваюсь в секундную стрелку часов и понимаю, какую утрату я переживаю каждое мгновение....
Завершая мою исповедь, я искренно радуюсь, что хотя бы её довела до конца – которое в свою очередь для меня есть начало.

Благодарю Юрия за то, что он не покладая рук постоянно находился в поиске, заключив все свои знания в системно-векторную психологию, благодаря которой все мы имеем возможность улучшить свою жизнь, понимая себя и других. Благодарю всю команду портала, которая следует примеру вождя и помогает организовывать весь этот огромный механизм. Благодарю вас, дорогие люди за то, что выписываете свои наблюдения, результаты и потрясающие статьи.

С любовью и пониманием, Анастасия Новикова.