Мои результаты после прохождения тренинга

[tatshm]

Добрый день! Во-первых спасибо Юрию за очень доходчиво излагаемый материал. Я бы никогда бы и не узнала что можно делить психику людей на эти восемь векторов. Только у ВАС Юрий! Первоначально это выглядело даже как то смешно. Оказалось, на первый взгляд. Все что касалось анального , уретрального и кожного векторов( за исключением чувства ревности), казалось мне далеким от меня лично, хотя все эти вектора ложились на моих близких. Весь этот анализ приводил меня где то в восторг, а где то в ужас. Ведь не очень приятно осознавать что ты живешь с уретральником, а у тебя действительно возникают с этим человеком трудности и непонимание. Слышать негатив о нем( ну или я так думаю что негатив, пока не знаю) не очень то и приятно. Хотя о анальном и кожном векторе никакой отрицательной реакции не возникало. Может и на этот вопрос я найду ответ. Да в принципе он напрашивается.... Это же близкий. Но я могу и ошибаться. Мне вообще свойственно сомневаться во всем. Да и людям я не очень то доверяю. Только проверенным. Думаю, они все со своей выгодой живут. Ну да. Наверно все. Но и выгода бывает смотря какой ценой? А это для меня ох как .... Главное правило для меня НЕ НАВРЕДИ. Зачем поступать так за что потом будет не стыдно(), а противно, тошно жить. Жить надо красиво! Чтоб тебя запомнили с положительной стороны. Чтобы тобой восхищались, ценили, любили. И тогда и сама жизнь будет в радость!!! Жаль общество не всегда думает об этом. А точнее оно думает по- разному. И у них своя правда. И я с этим соглашусь. Но это только то общество, которое все-таки по доброму живет. По добрым поступкам. А по поступкам и судят людей.... Но я не об этом. Зрительный вектор. Меня свел с ума. Я конечно думала, что я зрительник( пока), но не думала что так больно перенесу эту информацию. Я, о да, люблю красоту, культуру, когда меня любят ( это действительно для меня очень важно), эмоционально переживаю даже из-за ерунды, да и со страхами полностью соглашусь с ВАМИ. Но слышать о себе как видовой женщине, которая дает всем мужчинам по нехваткам, даже через боль. Это трагедия. Да я ревнивая сама, да к изменам физическим отношусь просто( только к физическим, видеть флирт родного человека для меня....это что-то ужасное), но отдаваться всем подряд...Это слишком. А так в целом мне нравится проводить анализ личностей. И после сегодняшней лекции я уже стала относить себя к определенному вектору. И мне кажется, нет, я уверена, дальше будет еще интересней. Спасибо Юрий! И за анализ личностей и за политические дебаты. Вы настоящий патриот! Я РАДА!!!

[marina_bash]

Я бы хотела поделиться результатами в большей степени по зрительному вектору, выписать осознания, которые произошли у меня на протяжении занятий по СВП. Знакома с СВП я уже более двух лет, полноценно прошла тренинг в мае-июне 2015 года, сейчас прохожу повторно ПУ и ВУ.

Я пришла в СВП не совсем осознанно, изначально под давлением подруги, затем под давлением обстоятельств – стрессов. Осознанное решение пойти на тренинг на самом деле было уже при повторном прохождении занятий.

Мои ранние попытки найти решение своим жизненным проблемам привели меня в популярную психологию и эзотерику, немного потусовавшись в тех кругах и не найдя совершенно ничего, кроме зрительного общения с милыми девушками и добрыми женщинами, я попала на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Только спустя время я могу оценить огромные результаты в зрительном векторе, которые я не сразу осознала, потому как продолжаю испытывать нехватки.

Я только сейчас осознаю, насколько в плохих зрительных состояниях я пребывала много лет. В детстве папа бил маму и яростно и громко ругался на нас с братом. Я даже не могу выписать весь ужас, в котором я пребывала тогда, и как этот страх закрепился и преследовал меня всю жизнь. До 19-20 лет я была подающей большие надежды, смелой авантюрной девчонкой, способной принять какой-либо вызов. А потом я поехала учиться в магистратуру в Москву. И вот там, когда я оказалась без чувства защищенности от родителей, началась реализация моих страхов. На улице я чувствовала себя уродливой убогой провинциалкой (хотя в учебе успевала определенно лучше многих), испытывала жалость к своей персоне, что я живу в плохих материальных условиях и т.п. Я боялась одна ходить по улицам, если не было цели – мне казалось, что все смотрят на меня и осуждают. Я боялась даже ходить на экскурсии и узнавать новые места – меня преследовали те же страхи.
Продолжить учебу мне не дала смерть младшего брата, я вынуждена была вернуться к родителям и остаться с ними, утешая их в горе. Так моя жизнь превратилась в 10-летнюю черную тоску, наполненную тревожными состояниями, суевериями, хроническим стрессом, и как результат неудачно складывающейся судьбой. А в результате – просто ушли всякие желания к жизни.
Сложно было не верить в предчувствия и «знаки». За пару дней до смерти брата я случайно ошиблась телефоном и прочитала чужую смс: «Коля умер в 7». Моего брата тоже звали Николаем, и он тоже умер около 7 часов, только несколько дней спустя после злосчастной смс.
Все накрутилось сложным клубком, который последующими событиями жизни зацементировал мои страхи.

Сегодня со слезами благодарности к Юрию и команде портала СВП, я думаю, как бы сложилась дальше моя жизнь без СВП. Какое чудовищное количество энергии у меня уходило на суеверия, попытки «прочесть» знаки и хуже того, согласно их предсказаниям, принимать решения о своей судьбе… Это при наличии образования, опыта реализации в социуме, образованном окружении и т.п….
Про то, что у меня ушел страх темноты я уже писала, но повторюсь снова. Я больше не боюсь ложиться спать одна без включенного света. Я больше не трясусь от страха, ощущая за спиной темную фигуру или какую-то нечисть, если иду в темноте одна – я просто проявляю здоровую осторожность. Я больше не боюсь спать на краю кровати. Сейчас это смешно, но раньше я действительно боялась мохнатой руки из-под кровати ))) Хотя разумом себя убеждала, что это невозможно, страх все-таки побеждал, и я накрывалась получше одеялом и двигалась к центру кровати. А еще я раньше долго не ложилась спать именно из-за страха ночи и темноты, просиживала по ночам, якобы за учебой, работой, а последнее время просто зря тратила время, просматривая соцсети. Сегодня я понимаю, что настоящей причиной был именно страх ночи и плохих состояний. Когда я ложилась спать, то мозг начинал активный внутренний диалог, как правило, только на плохие темы – раскачивал эмоции на негативной волне. Главное, все время в минусе, про мечтания, которые свойственны мне были в детстве и юности, я так давно забыла – их сменили плохие сны. Сейчас ситуация меняется. Еще не полностью, но очевидно, есть прогресс.
Я отслеживаю, как стали меняться мои мысли. Если раньше голова была наполнена раскачками о том, как все плохо и из серии «мы все умрем», «нет смысла в жизни», то сейчас я замечаю, что сосредоточена на том, как решить проблемы, как выйти из плохих состояний, думаю о том, что нужно делать, чтобы не страдать. Для меня одно только это – огромный результат, потому что я жила просто неосознанно, как в тумане, во власти плохих состояний и грустных мыслей.
Я была настолько зависима от окружающих, от их эмоционального состояния, что мгновенно перенимала чужие плохие состояния, а вот хорошие состояния других людей я почти не чувствовала, относилась к ним с некоторой завистью, что другие могут быть счастливы, а я нет. У меня было состояние какого-то несамостоятельного ветерка – куда несет, туда и несусь. Я понимала, что я не имею никакой опоры для принятия решений о собственной жизни, жила как бы в угоду другим людям, все время со страхом, что меня кто-то осудит. И разумом я понимала, что этот «кто-то» просто живет в моей голове, но сделать с этим ничего не могла. Меня просто не было. Своей личности я не ощущала. Ну разве что жалость к себе.
Сейчас такое чувство, что я возвращаюсь к своему ощущению себя, какой я была в 19 лет, возвращаются здоровые желания, появляются планы на будущее. Я заметила, что перестала бояться мнения окружающих, из головы пропали мысли, кто что подумает и кто что скажет. Я стала намного смелее выражать себя, свои мысли, появилась уверенность. Я замечаю, что стала принимать себя такой, какая я есть. Не пытаться втиснуть себя в какие-то образы, подражать кому-то, а стала спокойно относиться к своей внешности, к себе. Я стала намного увереннее в себе.

Я была замужем за вербальным садистом. Мы могли жить в мире 2-3 дня, затем он снова и снова меня изводил (или я изводилась). Меня разрывало от злости, что я создаю-создаю с ним эмоциональную связь, а он меня уничтожает. Почти каждая ночь – мои слезы, утром я измученная и опустошенная не могла ни работать, ни просто жить. Сегодня я понимаю, что эмоциональную связь я ним пыталась создать от ума, от знаний, но бессознательно у нас проигрывался сценарий агрессора и жертвы, я раскачивала себя эмоционально, а он и рад был садистировать. После тяжелого развода, меня не покидало ощущение собственной ничтожности, некрасивости, беспомощности и страха остаться одной.
После тренинга у меня прошел страх остаться одной (хотя я по-прежнему не состою в отношениях), я не чувствую, как раньше, что жизнь моя прошла и закончена, я внешне похорошела (по замечаниям окружающих), я наконец-то занялась своим здоровьем (лет пять до тренинга я каждые две недели болела ОРВИ и ОРЗ, просто жила в этом), у меня появились силы на занятия спортом.

Еще хотела сказать про то, как я боялась людей, боялась сделать даже телефонный звонок по объявлению. Разум возмущался от собственной трусости, но ощущения были иными, меня бросало в пот от мысли, что нужно позвонить кому-то по работе. Так было не всегда, до замужества у меня такого не было, напротив, я была смелой, когда было нужно, но вот за несколько лет стрессов меня так заковали в страхи, что доходило до абсурда. После тренинга все это прошло, я не боюсь людей, не боюсь им звонить, разговаривать. Испытываю, бывает, волнение, но, думаю, что адекватное.
Так же после утраты брата я постепенно стала стремиться спрятаться от людей, от общества. Все дальнейшие решения были именно в этом ключе: я нашла работу, чтобы поменьше контактировать с людьми, я вышла замуж за человека, который ревновал меня и к друзьям, и к подругам, и к работе, и к творчеству, т.е. позволял мне спрятаться и отказаться от всего, от самой жизни. Мои увлечения эзотерикой тоже оправдывали собственную ленность ума, уход от людей. Дошло до того, что я просто не могла подняться с постели – не было никаких сил. Я ненавидела себя за слабохарактерность, трусость, безвольность, но сделать с собой ничего не могла.

Сегодня я наполнена желанием изменить свою жизнь, совершить наконец-то выход наружу. Не могу сказать, что все решилось, но я чувствую, что обретаю почву под ногами, обретаю себя. В моей голове стали возникать мысли о другой работе, о другой реализации, настоящей, моей реализации, не в угоду чьим-то ожиданиям и не под давлением чувства долга. У меня стало больше сил. И появились разумные мысли, вместо «все бесполезно и бессмысленно» все чаще я слышу внутри «прорвемся!», во мне как будто заработал внутренний двигатель. Бесконечная благодарность Юрию и команде портала системно-векторной психологии!

[Cath19erine]

Марина, Ваш отзыв нашел отклик в моей душе. Бегство от себя - я из той же оперы. Вчера муж опять какой-то мне пытался задать ориентир - не мой. я даже и подумала, что можно было бы... Но! Стала слушать себя. Где мое и где не мое. Себя, а не окружающих. Это так здорово!

[Иринка - Я]

Всем, всем, всем чудесного дня!
Вот мои результаты от прохождения тренинга.
После первых трех лекций от полученной информации буквально захлестнуло. ВОТ ЭТО ДА! ВОТ ЭТО ВОЗМОЖНОСТИ У МЕНЯ! Про себя , конечно, все стало понятно и применять СВП захотелось. Впрочем, ни тут то было ))) Мое тело все мои "пререключалки" с "анального" вектора на "кожный" тут же затормозило. Думала, перелом тазобедренного сустава случился при падении на лыжах, хотя понимала, что , скорее всего, это психосоматика. Так оно и произошло, как только ОСОЗНАЛА, опять пошла, как ничего и не было. Значит, первый вывод: получая такие мощные знания, торопиться не стоит. Маленькими шажочками осваиваю, возвращаюсь к конспектам, снова обдумываю. Вижу, "кожа" недовольна, но с ней я, думаю , работа у меня впереди. Про переключение с "анального" на "кожный" вектор, думаю , что ландшафт играет главную роль... Хотя так хочется, чтобы все было быстро, точно, красиво и со смыслом))) Вообщем, работать мне над собой и работать.
С обидами все решено, попрощалась. Хотя не знаю еще - попрощались ли они со мной. Я в том смысле, что все-таки ловлю себя на том, что мои домашние на меня могут ,например, обидеться. Если отследила - исправила. А если нет - и снова, здравствуй.))) Вообще, сложно "человекам"помогать, если они не готовы еще воспринимать даже сознательно. Поэтому, ну как-то в каждом себя пытаюсь разглядеть. C советами по системно-векторной психологии к людям особо не пристаю, никого не пугаю. Хотя так и распирает окружающим начать помогать, вижу же их проблемы. Вот говорю себе: терпение, терпение - все только начинается.

[Гала]

Спасибо, Михаил. Вовлекли своим рассказом. Кажется вместе с вами прожила и боль и усталость и возрождение. А за морковкой, право, лучше, чем от кнута. Спасибо, что поделились.

[Елена Г.]

Несколько дней хожу и вынашиваю в себе отзыв… Время идет и я наблюдаю в себе огромные изменения. Я научаюсь мыслить «без шелухи». Уважаемый Юрий Ильич, выражаю ВАМ И всей ВАШЕЙ Команде безмерную благодарность за свои мысли.Такой структурированной мысли у меня никогда не было.я научилась мыслить. МОЯ МЫСЛЬ ЧЕТКАЯ И ЯСНАЯ. О ТАКОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ Я ВСЕГДА МЕЧТАЛА, ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО СИСТЕМНО МЫСЛИТЬ. Все время задавала себе вопрос почему я иду и иду на ВАШИ ЛЕКЦИИ. Долгое время это было Для Себя-все в себя, много было успехов и разочарований, но моя ВОЛЯ НЕ ДАВАЛА МНЕ ВСЕ ЭТО БРОСИТЬ,И Я ВНОВЬ И ВНОВЬ СЛУШАЛА ЛЕКЦИИ. Пишу, потому что не могу не поделиться той радостью.которая начала жить у меня внутри. Я нашла дело, которое меня сейчас вдохновляет. Ваши лекции помогли мне через мое детство вспомнить все о чем мечталось и не сбылось. Я очень хотела стать врачом,конечно сейчас, когда мне 57 получить медицинское образование невозможно, но я нашла, нашла тот путь.который позволит мне находиться и работать в этой области. Мечты сбываются,нужно было только изменить свои мысли. ТАК МНОГО ХОЧЕТСЯ РАССКАЗАТЬ,ПОДЕЛИТЬСЯ,ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ ТЕ, КТО ИДУТ ПО ЭТОМУ ПУТИ НЕ Опускали руки, когда сомнения одолевают. Узнать себя не просто,иногда очень больно и хочется всеми силами оправдать себя.чтобы не встретиться с собой настоящей. МОЕ окружение постепенно меняется,фальшь уходит и мир меняется. БОЖЕ,как я боялась врачей, теперь понимаю,что мы боимся того или тех,кем являемся внутри,не хотим встречаться с собой. Моя душа взрослеет и теперь точно знаю.к чему она стремиться-ЛЮБИТЬ БЕЗ ПРИЧИНЫ И ОТДАВАТЬ БЕЗВОЗМЕЗДНО. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я научусь так мыслить-я бы не поверила. ЖЕЛАЮ вам много сил и огромное количество последователей!!! С глубоким уважением Елена Гутылина Сочи.

[Людмила Рубинчик]

Елена, отзывы, подобные Вашему, об устойчивых и надёжных результатах, написанные через несколько лет после первого знакомства с СВП, очень вдохновляют. Спасибо Вам, рада за Вас!

[MAРИЯ]

Моё самое большое сокровище.
Да, да, речь о ребёнке. О СЫНЕ. Этот маленький живой комочек был самым большим сосредоточием радости в моей жизни. С самого момента рождения. Это было так восторженно и необыкновенно, что я даже просыпалась ночью и ходила посмотреть как он сопит в кроватке, как чудесно пахнет маленьким солнышком.
Потом была жизнь, с её обыкновенными трудностями. Глупые ситуации, поглощающие время и требующие внимания именно в этот момент, забирают это внимание от близких. С каждым днём уводя самых любимых всё дальше и дальше. И они уходят – в себя, в интернет, в игры и странные разговоры с интернетовскими друзьями. И любимый сыночек, счастье всей жизни , в один из НЕ прекрасных дней, становится совершенно чужим человеком. Смотрит на тебя отсутствующим взглядом и ждёт когда ты побыстрее уберёшься из его комнаты. Ты ему больше не нужна. Более того – он не хочет тебя ни видеть, ни слышать. Пропасть. Чёрная и глубокая пропасть отчуждения.
А потом был первый уровень занятий по СВП. Пришла на занятия совершенно по другой причине. Но этот внезапный результат – восстановление тёплых и родных отношений с сыном – оказался самым ценным, самым невероятным. Теперь мы с сыном почти друзья. Даже больше: я опять стала любимой мамочкой, которой рассказывают школьные невзгоды и маленькие – большие радости. Именно за этот результат я больше всего благодарна Юрию и СВП.

[simfoniya]

Дорогие друзья! Хочу поделиться с вами небольшими продвижками в осознании....
Проработка звукового вектора. Люди в современном мире все больше и больше подвержены депрессиям. Настоящая депрессия -
это звуковой вектор. Звуковики не кричат о своей боли....они ее молча распространяют. Отсутствие наполненности желаний,а также ориентиров в реали-
зации его свойств приносит ему невыносимые душевные страдания. ПустОта...отсутствие смысла. Общий темперамент звуковиков
сейчас огромен..Желания выросли,но они не могут себя ничем наполнить...не могут найти себя в этом мире.
Нам крупно повезло. Мы можем усмирить свои ненаполненные звуковые желания познанием себя и других людей. Мы уже
на пути к реализации своего звука. А как это сделать? От страданий не надо убегать....научиться жить среди других людей,тем самым
научиться получать удовольствие от жизни. Звук должен превратиться в свою противоположность - экстравертироваться. Трудно. Есть
привычка уйти в себя, затихнуть...все более отдалиться от реальной жизни. Если в молодом возрасте еще как-то живешь для детей, то
с годами это желание оставаться в одиночестве растет очень быстро. Появляется желание ограничивать контакты с другими людьми.
Появляется какая-то неприязнь...люди начинают раздражать тем,что говорят о себе ,а ты не можешь их включить в себя, а значит тебе
с ними просто неинтересно. Полное непонимание другого. Со знаниями СВП картина меняется....открывается новое осознание людей,
их предназначения и ,соответственно, меняется отношение к ним. Я осознаю себя....меняются мои мыслеформы...меняюсь я сам.
Мне стали интересны люди. Есть желание общаться, в том числе и на тему СВП. Если раньше людям было это неинтересно,
то спустя некоторое время, наверное мои знания стали более глубокими и мне легко донести до людей эту психологию.
Так как же все-таки состояться человеку в социальной жизни со звуковым вектором? Звук должен уметь сосредотачиваться.
Это главное. Звуковик, который научился сосредоточению вполне социализован. Сбалансирование биохимии головного мозга про-
исходит при сосредоточении. На чем? На познании себя и других людей,на их взаимодействии. Я так понимаю, что это и есть реа-
лизация в звуке. Как только сосредоточение спадает, мыслеформы уже не формируются или формируются недостаточно.
Звуковой вектор доминантен....если он не наполнен, человек не может получить радости от обычной жизни и все другие
вектора подавлены. Плюс еще эгоцентризм звуковика сильно влияет на качество жизни. Осознание этого качества и изменение
его на противоположное очень улучшит качество жизни. А следующий этап в реализации звуковика - это адекватное применение
его свойств на благо общества. Найти применение его интеллектуальному потенциалу. В настоящее время звуковой потенциал
не развит или нереализован. А значит и обществу мы не полезны. Для меня это очень сильное осознание. С изучением СВП ситуация
меняется. Нет концентрации - сажусь за изучения предмета...системно-векторной психологии. Надеюсь ,что в будущем научусь кон-
центрации по максимуму. Надо все время двигаться в изучении....наполнять себя знаниями. А наполнять себя знаниями по СВП -это
ни с чем не сравнимое удовольствие.

[Elena Stockholm]

Мартышка и очки


Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
"Тьфу пропасть! — говорит она, — и тот дурак,
Кто слушает людских всех врак:
Всё про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них".
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.

К несчастью, то ж бывает у людей:
Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит;
А ежели невежда познатней,
Так он ее еще и гонит.


Хочется прояснить немного всем скептикам, а так же сомневающимся.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это очки, чтобы лучше видеть человеческую душу. А как вы примените этот инструмент, зависит полностью от вас.

Системно-векторная психология это НЕ:
Не мантра исполнения желаний
Не очередная припарка
Не способ манипуляции другими людьми
Не волшебная палочка, которая исполняет любые желания и т.д.

Системно-векторная психология, это лопата и кирка. А копать надо самому.
Главное, чему учит тренинг - брать ответственность за свою жизнь на себя.
Тренинг безусловно вдохновляет, придает больше уверенности в себе. Появляются желания и мысли, как эти желания осуществить.
Дальше, все в ваших руках.
Системно-векторная психология НЕ проживет нашу жизнь за нас.
Если человек годами привык плыть по течению, то ему, наверное, нелегко начать грести самому. Тем более, что цель иногда исчезает из вида.
И тогда, появляется соблазн бросить весла. А чтобы оправдаться перед собой, сбросить с себя ответственность и переложить ее на системно-векторную психологию.
Плохие "очки"! Не помогают.

Хватит уже капризничать. Пора снять очки с хвоста и начать использовать по назначению. Оторвать пятую точку от дивана и пойти искать работу, жениха, успех, счастье... все, что вы хотели, но еще не получили.
И не забудьте прихватить системные очки, чтобы лучше видеть

[Tatyna]

Мартышка и очки


Мартышка к старости слаба глазами стала;
А у людей она слыхала,
Что это зло еще не так большой руки:
Лишь стоит завести Очки.
Очков с полдюжины себе она достала;
Вертит Очками так и сяк:
То к темю их прижмет, то их на хвост нанижет,
То их понюхает, то их полижет;
Очки не действуют никак.
"Тьфу пропасть! — говорит она, — и тот дурак,
Кто слушает людских всех врак:
Всё про Очки лишь мне налгали;
А проку на-волос нет в них".
Мартышка тут с досады и с печали
О камень так хватила их,
Что только брызги засверкали.

К несчастью, то ж бывает у людей:
Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит;
А ежели невежда познатней,
Так он ее еще и гонит.


Хочется прояснить немного всем скептикам, а так же сомневающимся.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это очки, чтобы лучше видеть человеческую душу. А как вы примените этот инструмент, зависит полностью от вас.

Системно-векторная психология это НЕ:
Не мантра исполнения желаний
Не очередная припарка
Не способ манипуляции другими людьми
Не волшебная палочка, которая исполняет любые желания и т.д.

Системно-векторная психология, это лопата и кирка. А копать надо самому.
Главное, чему учит тренинг - брать ответственность за свою жизнь на себя.
Тренинг безусловно вдохновляет, придает больше уверенности в себе. Появляются желания и мысли, как эти желания осуществить.
Дальше, все в ваших руках.
Системно-векторная психология НЕ проживет нашу жизнь за нас.
Если человек годами привык плыть по течению, то ему, наверное, нелегко начать грести самому. Тем более, что цель иногда исчезает из вида.
И тогда, появляется соблазн бросить весла. А чтобы оправдаться перед собой, сбросить с себя ответственность и переложить ее на системно-векторную психологию.
Плохие "очки"! Не помогают.

Хватит уже капризничать. Пора снять очки с хвоста и начать использовать по назначению. Оторвать пятую точку от дивана и пойти искать работу, жениха, успех, счастье... все, что вы хотели, но еще не получили.
И не забудьте прихватить системные очки, чтобы лучше видеть

Очень хлестко! Мотивирует к действию.

[ЛюбаШа...]

Прошел год после окончания прохождения тренинга ПУ в 44-й группе. Хочу поделиться результатами в профессиональной сфере. Я врач и на тренинге оказалась в состоянии полного эмоционального выгорания. Нет, не профессионального — профессию свою я очень люблю, в начале своей профессиональной деятельности прошла «огонь, воду и медные трубы», что наряду с усидчивостью и ответственностью в период учебы в институте дало закономерные плоды. Наши старые преподаватели очень часто повторяли нам очень известную в медицинских кругах фразу С.П.Боткина, которая звучала так: «Если больному после разговора с врачом не стало лучше — это не врач». Жаль только, что не было в институте дисциплины, которая научила бы различать людей по свойствам, приоритетам, ценностям, научила бы как лучше общаться с каждым отдельным человеком с учетом его психологических особенностей, как строить с ним разговор, как выстраивать взаимоотношения. Ведь количество людей, с которыми приходится общаться врачу в силу профессиональной специфики настолько велико! И приходят они к нам в психологических состояниях, зачастую претерпевших негативные изменения вследствие боли или нарушения функционирования чего-нибудь в теле. Как с ними справляться? Как нейтрализовать бесконечные эмоциональные всплески? Я знала только способ сочувствия, сопереживания, сострадания. Именно этим я руководствовалась в работе во всем доступном мне зрительном диапазоне. Но была у моего подхода и обратная сторона, которая очень болезненно сказалась на моем собственном эмоциональном состоянии и здоровье.

Люди на прием приходят разные. Много таких, кто находится в эмоционально несбалансированном состоянии, раздраженные или обиженные (в нашей жизни для этого немало причин), с истериками, часто не хотят выполнять данные рекомендации, много таких, кто приходит за справками о несуществующих болезнях, которые могут в чем-то облегчить им жизнь. Я говорю о тех случаях, когда человек на приеме у врача ведет себя неадекватно ситуации, требуя того, чего ты просто не можешь дать по определению. При всем моем желании помочь, и, как я теперь понимаю, желании «быть хорошей для всех» даже одного такого человека в день было достаточно для того, чтобы полностью вывести меня из равновесия и часто не на один день. Чаще других вопросов я задавала себе вопрос: «За что?» и повторяла, повторяла, повторяла его. Ведь я хотела помочь. Помочь в силу своих профессиональных знаний, а не быть ответственной за все проблемы в стране, и за всю несправедливость в мире.

Знания по системно-векторной психологии структурировали мое понимание человеческой природы и это значительно облегчило жизнь. Если раньше я распахивала объятия зрительного сочувствия всем без разбора, ожидала эмоционального ответа (теперь я хорошо понимаю, что значит, «оценивать других людей через призму своего восприятия», через свои вектора) и, как минимум, расстраивалась, если реакция не соответствовала ожиданиям, а частенько обижалась: «Эх, я к человеку со всей душой, а он? Буркнул что-то в ответ негативное». Через десять лет попросту начались опускаться руки от человеческой неблагодарности. Ведь многие люди, раз столкнувшись с непрофессионализмом в медицине, проецируют в дальнейшем свой негатив на ВСЕХ представителей этой профессии (теперь-то я знаю, что это за люди и в каких случаях им свойственно так себя вести). Теперь этой проблемы не возникает. Почему? Потому что теперь, когда я вижу пациента, я понимаю, кто передо мной и с большой долей вероятности знаю, чего он хочет, как лучше строить с ним общение и каких «выкрутасов» от него можно ожидать:
- с обладателем анального вектора надо вести себя так, чтоб он не усомнился в моем профессионализме, по всем вопросам желательно давать разъяснения, по возможности не перебивать, когда он говорит и т.д.;
- обладатели кожного вектора чаще приходят за «пользой-выгодой», поэтому от них можно ожидать соответствующих запросов, говорить с ними лучше четко, коротко, по делу, потому что они обычно ценят свое время и хотят четких внятных рекомендаций и т.п.;
- обладатели зрительного вектора будут рады поплакаться о своих проблемах и именно для них необходим мой потенциал зрительного вектора, именно с ними необходимо говорить по душам, потому что это окажет очень благоприятное действие на весь лечебный процесс, а без этого эмоционального включения со стороны врача эффект от всех остальных методов лечения будет минимальным.
Этот разбор особенностей общения с учетом векторов можно продолжить, но описанного вполне достаточно, чтобы увидеть, насколько знание СВП упрощает процесс общения с пациентами, а следовательно, исчезают причины для стресса и недовольства у врача, вызванных их поведением. Кроме того, это помогает рационально тратить время на каждого с учетом его свойств, без ущерба для взаимодействия.

Есть еще один интересный момент. С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ряд заболеваний свойственен только пациентам с определенными векторами в определенных состояниях. И каждый раз в таких случаях я с интересом слушаю пациента, узнавая в его поведении, жестах, часто употребляемых словах, признаки того вектора, который обусловливает наличие этого заболевания. И в таких случаях помимо традиционного лечения можно подсказать возможные пути устранения имеющих значение психологических моментов. И еще более интересно отслеживать психологические причинно-следственные взаимосвязи в развитии тех или иных состояний.

В общем, работать стало гораздо интереснее и гораздо менее утомительно. И что немаловажно, безопаснее для здоровья

[yuliyagavrik]

С удовольствием делюсь своими результатами по прохождению тренинга, вернее только частью из них! У меня была проблема с шеей- боли, невозможно спать , поворачивать голову! Я заметила , что все это проявилось и обострилось на фоне стрессов , истекающих из сложнейших отношений в личной жизни. Не хочется сейчас о плохом , но так или иначе - отношения разрешились... Весь маразм прекратился и, что самое интересное, со стороны партнера . Боли в шее прошли незаметно как- то месяца через 2 после начала тренинга. Поменялись ощущения в сексуальном плане. Во многом я начала реагировать спокойно и без лишнего надрыва, хотя раньше мой эгоизм не давал мне уступать другому, считаться с кем - либо. Сейчас у меня есть огромная жажда знаний хочется учиться, наполняться , и Слава Богу , теперь я знаю как и чему! Многое переосмыслено . Ушла гонка- меркантильности, вернее мне это свойственно вектрально, но сейчас смотрю шире , проще , останавливаю себя легко и свободно, вписываясь в поток жизни, а не испытывая страданья , что у меня нет того... и того.. и того... Спасибо огромное за возможность, данную всем нам, жителям Донбасса. Мне хотелось всех брать за шкирку и (вести на тренинг ( как можно это не узнать)! Надеюсь, еще напишу не один отзыв и комментарий!

[Спиридонов Алексей]

До системно-векторной психологии меня постоянно волновал вопрос, в какой же профессии я могу лучше всего себя реализовать, как выбрать такую, чтобы было интересно самому и при этом полезно для общества.
Такой вопрос появился еще в выпускном классе, когда пришла пора выбирать университет, а я даже не представлял, чем хочу заниматься. Учителя говорили: "Хорошо разбираешься в физике и математике - иди в радиотехнический". Собственно, так я и сделал.
1 курс, оторвался от родителей, самостоятельная жизнь, большой город, в котором я так мечтал жить. Было много интересных, положительных моментов, новых открытий, знакомств. Но вместе с тем вопрос о своей профессии, своем месте в обществе волновал по-прежнему, даже с еще большей силой. Я получал специальность, но для чего она мне я так и не понимал. В это время начинались плохие состояния, первые депрессии. Стал интересоваться духовными практиками, чтоб как-то заполнить эту пустоту внутри, найти ответы на свои вопросы.
Так прошло 5 лет. За это время я сменил университет, около 10 работ, подработок, увлечений. Но все по-прежнему не понимал себя, чего я хочу. Временами приходили депрессии, и тогда я совсем закрывался от окружающего мира, смотрел кино, сериалы, играл в компьютерные игры, приходило то самое чувство собственной, никем не признанной гениальности, обида на мир.
Один мой знакомый прошел тренинг по СВП и порекомендовал мне. Сразу я отказался. Но спустя некоторое время решился все-таки прочитать пару статей. И что меня удивило, буквально в течение следующей недели я наблюдал то, о чем прочитал в этих статьях. Словно прочитал теорию, а затем наблюдал это на практике. Меня это очень впечатлило. Затем и в других статьях я находил отклик. В итоге решился пройти тренинг.
На тренинге системно-векторной психологии Юрия Бурлана я получил четкий, работающий способ выхода из депрессии. Теперь я понимаю, что совершал довольно много иррациональных действий, которые не приносили абсолютно никакой пользы, но вошли в привычку, и я каждый раз наступал на одни и те же грабли. Ушли обиды. Стал меньше жалеть себя, больше чувствовать причастность к окружающим меня людям. Стал более общительным, теперь могу легко разговаривать с абсолютно любым человеком, понимать его, его проблемы и радости, то что им движет, поддерживать в сложных ситуациях и мотивировать. Естественно, теперь лучше понимаю и девушек тоже, и они это замечают За счет этого получаю большее удовольствие от жизни. Усилилось вообще желание жить. Появилось понимание себя и понимание того, чем я хочу заниматься, для чего это вообще нужно. Выучился на программиста, своими силами, с большим желанием. Теперь испытываю большое удовольствие от своей работы, хочется постоянно изучать что-то новое и применять это на практике.
Благодаря СВП теперь я могу отслеживать свои состояния, корректирвать их, знаю чем вызваны плохие и как прийти к хорошим. На тренинге дается умение мыслить системно, впоследвии самому уметь отвечать на возникающие в жизни вопросы. Вместе с этим есть понимание, что если заниматься дальше, можно достигнуть еще больших результатов.
Так что очень рекомендую всем тем, кто еще сомневается, решится наконец-то и пройти тренинг. Результаты говорят сами за себя!

[_Alexey_]

Прошло примерно два года с тех пор, как я прошёл тренинг 1-го уровня. Тогда, казалось моя жизнь не слишком изменилась. Всё было точно так же, как и до этого: те же вопросы о смысле жизни, "переваривание" обид, эмоциональные раскачи. Просто теперь понимал какие вектора за это в ответе. Но легче не становилось. Тогда я был настолько сосредоточен на себе и своих состояних, что любая новая информация, которая могла изменить мое мышление воспринималась мною "вштыки", не говоря уже о том, что сосредотачиваться на других, казалось мне, и вовсе невыполнимой задачей. Сейчас по немногу всё же начинаю понимать себя и окружающих. Раньше мучал вопрос: "Почему я должен кого-то понимать? Их состояния и т.д. Меня то никто не понимает?". Сейчас это по-немногу, но уходит. Появилось осознание того, что меня не понимают, потому, что судят "через себя", свои вектора и их состояния. Осознание этого сняло некоторые обиды. Были проблемы с матерью, точнее с обидой на мать. Тоже ощущение несправедливости и не понимания почему она поступала так, как поступала. А теперь, когда по-немногу начинаю понимать свои вектора, состояния, и её, обиды постепенно уходят. Даже не сказать, что хочется простить и т. д. - просто прощать не за что, и обижаться не на что. Вопрос смысла жизни всегда стоял наиболее для меня остро. Была и эзотерика и попытка найти смысл в религии, где угодно - все безрезультатно. Нет, ощущение осмысленности жизни ко мне еще не пришло, но чувствую, что я на правильном пути.

[Светлана Алексеева]

Приветствую всех!!!
Хочу немного рассказать о своем пути к СВП и результатами после прохождения первого уровня тренинга.
Что привело меня на тренинг. Моей дочери 19 лет, ни с кем не общается, кроме меня. Ни в реальной жизни, ни в виртуальной. С детства было аутичное поведение, ходили по психологам, но толку особо не было. В пубертатном периоде в школе возникли проблемы с одноклассниками, и она отказалась ходить в школу вообще. Пришлось перейти на домашнее обучение. Поставили диагноз – шизофрения, 2-я группа инвалидности. И вся помощь и лечение состояло из того, что выписывались новые и новые таблетки. Я постоянно была в поиске решения этой проблемы, хотя бы на уровне уточнения диагноза, т.к. не особо доверяю местным специалистам, видя ту «методику» диагностирования и лечения, которую они предлагали. А если быть честной, то полное отсутствие таковой. Главное было вовремя прийти на прием и получить рецепт на очередную порцию либо антидепрессантов, либо затормаживающих препаратов. Я уже начала искать клиники и специалистов в России для возможной поездки на консультацию и диагностирование. Но поездка это тоже… и материальные затраты, и, главное, трудности с тем, как дочь переносит любые поездки. В общем, искала я, искала… и нашла. Статью о детском аутизме на сайте Юрия. Всё, что было написано в статье, полностью отражало то состояние и те проблемы, в которых оказалась моя дочь. Я прочла много статей, почитала-послушала отзывы, прослушала курс бесплатных лекций. Решила сначала сама пройти тренинг, а потом каким-нибудь образом привлечь и дочь (если получится).
Итак, я начала прохождение тренинга ПУ с группой 52. После первых же 2-3-х занятий пришло понимание (узнавание) особенностей психики моей мамы. Мы с ней постоянно конфликтовали, не сходясь во мнениях, как вести себя с дочерью, как ей помочь. Постоянное (ежедневное) «делай что-нибудь» меня просто выбешивало. Никак не могла доказать ей, что «думать» - это тоже действие. Я стала смотреть на её желание подогнать мою жизнь и жизнь моей дочки под тот жизненный сценарий, который она нарисовала в своем воображении, совсем под другим углом. Я успокоилась. И ещё я пригласила её послушать одну из бесплатных лекций по анальному вектору. Сейчас наши отношения улучшились неимоверно. Нет никаких поучений, упреков, обид . Стало легко и просто общаться, без напряжения. Это здорово!
После занятий по зрительному вектору была конкретная «ломка» моей психики и сознания. Я увидела себя «во всей красе» со всеми достоинствами и недостатками. Кульминацией стал рассказ Юрия о том, как он возвращал зрение своей дочери. Мысль о том, что только ты сам ответственен за себя и своих близких.
Звуковые занятия добавили понимание того, что же происходит с моей дочерью. Как же возможно справится с ситуацией, пути выхода. Если раньше она даже на улицу не хотела выходить, то теперь она сама просит и ждет прогулок. С удовольствием и много вышивает. Без напоминания моет посуду и наводит порядок на кухне (впервые за столько лет!)
Где-то уже три месяца она не принимает никаких таблеток, и у неё нет никаких перепадов настроения, как было раньше.
Конечно же, такая проблема одномоментно не решается. Но я вижу уже значительные сдвиги в лучшую сторону и меня радует то, что я увидела свет наконец-то в конце этого беспросветного тоннеля.
Интересным результатом стало то, что я прекратила слушать и читать гороскопы, хотя раньше даже на работу не могла выйти, не прослушав прогноз.
А теперь совсем неожиданный результат, который я получила после прохождения тренинга. Раньше я не любила готовить пищу. Меня это напрягало. Сейчас я совершенно спокойно готовлю, даже пеку пироги, что раньше вообще было нонсенс!
Огромное спасибо Юрию и его команде!!!
P.S. Хочу ещё раз пройти первый уровень, т.к. в этот раз как-то не очень получилось с написанием конспектов и выкладыванием их на форуме.

[diana corableva]

Ну вот маленький, но приятный результат, в целом улучшились отношения с людьми, по прежнему сложно общаться с однокурсниками, жду когда они сами проявят инициативу, я сама всегда старалась общаться, и очень активно, но в итоге отношения не складывались. Но с родственниками, сестра которая буквально ненавидела меня вдруг перестала на меня безперебойно орать, и даже стала нормально общаться, сказала что я её не бешу, и под конец вечера добавила, что со мной приятно общаться, раньше бы я от такого поднялась на 5-е небо от своего эгоцентризма, что я такая хорошая, но тут я отреагировала спокойно, и вспомнила что это всё тренинг, но не я. По поводу мышления, действительно есть приятные проблески, того что я думаю, и получаю от этого удовольствие. Но здесь надо чуть подождать, пока результаты станут более очевидными, на эту тему напишу отдельный отзыв так как искала по форуму на эту тему отзывы и не нашла, именно того что я хотела.

[Alena Vasilievna]

Я всё откладывала с результатами. Всё хотела утвердиться окончательно, ощутить. Ну вот вроде как я уже 3 недели ни разу ни на кого не обиделась. Но можно ли 3 недели считать результатом? А вот уже несколько месяцев тренинга,и у меня уже такое чувство, что я вообще никогда ни на кого не обижалась и всегда такая была, и ничего в этом особенного... И тут я поняла,что пора писать!
Вообще то то что небо перестало падать на меня от -обиды это побочный результат. Хотя только сейчас я поняла как сильно это мешало мне в жизни. Ведь я считала,что проблема не со мной,и я то права.
На тренинг меня пригнало очень плохое состояние эмоциональной зависимости. Как раз в это время и увидела ссылку на бесплатный тренинг. Хотя видела её месяца на 2 раньше и уже попав на тренинг ругала себя, почему не пошла тогда, сразу!!! Мне 41 год, а в личной жизни вечный бардак. Знакомства, любовь, страсть-без проблем. Только надоело. Одно и тоже-всё разваливается, И снова переживания и разочарования. Нет,были конечно серьёзные намерения,даже очень. Только почему то от них я бежала как от чёрта. Вот и сейчас то же самое. Вместе 3 года и снова на том же перекрёстке. Как понять, то ли это мир такой, то ли со мной что то не так, а может так,но просто не судьба?
Это было как восьмое чудо света, когда на первом бесплатном занятии Юрий Бурлан в течении 3 часов подробно описывал моего любимого! А на следующий день меня! В последующем, для меня каждое занятие было невероятным открытием и чудом. Сколько ответов на вопросы. Столько узнавания. А ведь я искала так долго. Сколько эзотерики и практики, но ведь это и сравнивать нельзя по результатам.
Я просто увидела основной сценарий всех своих отношений в прошлом. И да! Отношения с любимым наладились. Можно сказать мы вышли из крутого и пике и воспарили заново. Только это уже другие отношения. Ушла эмоциональная зависимость. Мы снова строим совместные планы! И я точно знаю,что только благодаря тренингу.
Ушли страхи и паника. Больше не хочется откладывать жизнь.
И всё же самое главное для меня- это открытие восьмимерного человеческого психического. Я каждый день живу под этим впечатлением и не перестаю удивляться каждый день новым подтверждениям этого открытия. Кажется, такое было когда то в детстве. Каждый день я нахожу в своей душе ростки новых,удивительных результатов и крыльев за спиной.
Всем кто сомневается, хочется сказать -не теряйте время на сомнения. Всем у кого плохое состояние -это реальный шанс помочь себе. Нужно только сконцентрироваться и слушать, писать конспекты.
Огромное спасибо, Юрий и Команда !!!

[Полина Зверева]

Итак, пройден дважды 1-й уровень. Нисколько не жалею, что пошла на повторное прохождение. Мой анальный вектор всегда подталкивает меня к основательному изучению любого материала. Если уж ты за что-то взялся, то иди вглубь. Поверхностное освоение не наполняет.
Благодарна Юрию за то, что работает на полной отдаче. Прояснилось очень многое о самой себе и о других людях. То, что ранее вызывало недоумение в поведении других людей, теперь стало понятным. Обычно всплывает мысль "такой человек". Ведь тебе же хочется, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть? Да хочется. Почему бы и тебе не принять другого таким , каков он есть? Ведь это его природные свойства. Это уменьшает неприязнь, а значит снимает внутреннее напряжение. И это хорошо! И это первые шажки к "возлюби ближнего, как самого себя". Даже многолетние духовные практики и воцерковление не давали такого результата. А тут как-то раз и зафиксировалось в сознании просто и ясно. Ну понятно, что неприязнь это наш постоянный попутчик. Но по крайней мере теперь всякий раз мигает маячок в голове "это его врожденное свойство, найди в этом плюс".
Ушли многие претензии к близким. Стало понятно, почему они ведут себя так, а не иначе. И почему мои дети, которые воспитывались в одинаковой среде, такие разные и во многом очень не похожие на нас, родителей.
Перестала гнобить себя за свою природную анальную медлительность, поняла, почему она так раздражает моих знакомых кожников.
Огромная благодарность СВП, за то, что теперь понимаю, как нельзя вести себя с внуками. Если в своих детях мы по незнанию, насажали кучу комплексов и якорей, то хотя бы внукам не навредить.
С нетерпением жду второй уровень, который, надеюсь, даст более цельное понимание себя и окружающих меня людей.

[ЛуизаМ]

Привет ВСЕМ!!!

Я впервые проходила тренинг первого уровня. До СВП было разное – и попытки разобраться в себе с помощью книг, и разборы детских травм с психологами. Каждый психолог говорил примерно так: «главное захотеть перемен, и 100% все получится». А когда надежды не оправдывали себя, утверждал, что я просто не хочу ничего менять.
И с каждым разом всё больше опускались руки, и себя я считала безнадёжной, не поддающейся исправлению.
Вначале тренинга стала осознавать глубже механизм образования обид, заметила в себе тягу к выравниванию перекошенного «анального квадрата». Для меня всегда было важно вернуть тем же, и получить от другого человека добром на добро. Очень часто отдача шла в одну сторону, ожидания не оправдывались, либо оправдывались наоборот, было тяжело махнуть на это рукой, принять всё так, как есть. Но по мере понимания насколько же мы все разные, стало намного проще отдавать, не ожидая ничего взамен, и принимать без чувства вины, что не смогу вернуть тем же.
Но более значительным результатом для меня стало избавление от «любовной зависимости» - состояния, в котором я находилась 3 тяжёлых для меня года. Пытаясь обрести свободу над зависимостью, я обращалась к специалистам, читала разную литературу на эту тему, слушала семинары онлайн. Казалось бы многое из услышанного тогда было точным и верным, но почему-то знания и понимание не помогали. Психологи советовали: «полюбить себя», «стать интересной самой себе», «научиться быть счастливой одной», «дать любовь самой себе», а я искала и не находила какой-то уж такой нелюбви к себе, не понимала этого слова «самодостаточность», не считала, что я неинтересна самой себе и не знала ни одного примера, чтобы кто-то в этой жизни был бы действительно счастлив в одиночестве. Мне хотелось отдавать, но чтобы отдача была нужной и принималась, а психологи убеждали меня, что я пока не наполнюсь любовью к себе, не смогу отдавать, нельзя отдавать из пустого, поэтому сначала я должна всё дать себе самой. Есть много книг на тему «как полюбить себя»… Я пробовала следовать этим советам, но ощущение какой-то бессмысленности и бесполезности не оставляло меня.
Уже после вводных лекций я обнаружила, что СВП это совершенно иной нетрадиционный подход. Это дало мне новые надежды.
И вот по мере прослушивания тренинга, для меня стал открываться вид этих моих отношений со стороны. Женщина – проекция силы получения, мужчина – проекция силы отдачи. Всё, что мужчина делает в этом мире от простого подъёма с дивана до полёта в космос, он делает ради получения женщины, ради того, чтобы быть выбранным ею. Женщина выбирает! Когда я слушала всё это, понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало выкладываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжёлым, печальным, но необходимым для меня. Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала. За умными, убедительными рационализациями скрывалось банальное «не хочу», завёрнутое в такие убедительные доводы, что и не подкопаешься! Казалось бы, что могло быть проще, чем ему сказать всё прямо, сказать всего два слова «не хочу», но их сказано не было. Он вёл себя по-кожному эмоционально скупо, непоследовательно и неопределённо, выражая интерес и намёки, но при этом не делая никаких шагов… И при таких обстоятельствах, после раздумий и колебаний, действовать начинала за нас обоих я одна, при этом уходя всё дальше и дальше, но двигаясь в какой-то тупик!
Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но увы…. Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношение со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…
Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих казалось бы банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым конечно же нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий чётко показывает природу отношений мужчины и женщины.
Так по мере прослушивания лекций я ясно увидела отношения со стороны. Одностороннюю связь, односторонние действия, одностороннее намерение, его неконкретное и противоречивое поведение, понять которое я не могла очень долго. А ведь подсказки были, но увидеть состояние кожного вектора и понять эмоциональную скупость и непостоянство я тогда не могла. Не могла понять и себя, ведь не каждая притянула бы в свою жизнь такие отношения. Тяжелее всего было оторваться от такого негативного опыта и поверить себе вновь. Поверить в том, что отныне это вполне возможно НЕ ОШИБАТЬСЯ. СВП страхует от ошибок такого рода. Вступать в отношения с открытыми глазами, зрячей, а не слепой – это дорого стоит!
Заметила, что после тренинга повысилась стрессоустойчивость.
Слушаю знакомых и замечаю, как они порой нервничают, злятся, возмущаются, переживают по всему тому, что когда-то было раздражителем и для меня, а теперь кажется таким незначительным, мелким, словно наживка, которую видишь, она уже не привлекает попадаться на крючок.
По мере определения векторов и видения их проявлений, всё больше происходит принятие других людей такими, какими они есть, с их интересами, мироощущением, поведением, их правдой жизни. Уходят в прошлое категорические оценки, приходит больше гибкости, осознания.
Обнаружила, как важно меньше ассоциировать себя с самой собой – вот такой парадокс, который психологи едва ли поймут. Чем меньше ассоциируешь себя с собой и чем больше со всем, что вокруг, тем светлее становится жизнь и уходят плохие состояния.
Вот такие итоги на данный момент, что называется «в двух словах»!)))
Но жду новых открытий!
Всем удачи и счастья!!!

[talexerg]

Чувствуешь себя человеком. Это одна из первых мыслей, что приходит на ум, когда размышляешь о себе самом до прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана и после. Хотя на момент написания этих строчек осталось непрослушанным одно занятие, но, тем не менее, хочется поделиться некоторыми своими результатами.
Для начала расскажу, как я попал на тренинг. Сказать, что это произошло случайно, не могу. В случайности я с некоторых пор не верю. В том смысле, что когда ждешь чего-то важного и нужного и это с тобой случается, то это не может быть случайностью. Так вот про тренинг мне рассказала одна подружка. Предложила мне пройти тренинг. Так как выходцам из беспокойного Донбасса занятия бесплатны, то я подумал: «Почему бы и нет?» Несмотря на нелегкую жизнь (а у кого она лёгкая?), скептиком я так и не стал. Поэтому всё новое и нестандартное не стал отметать, как что-то невозможное. Хотя до этого психологией серьезно не занимался вообще. Решил попробовать и не прогадал. Начал занятия, конечно, с бесплатных лекций про кожный и анальный вектора. С непривычки, слушая их, очень хотелось спать и, конечно же, ничего (или почти ничего) не понял. Но решил продолжать слушать их, рассудив, что дело не в лекторе, а во мне.
Итак, начались занятия первого уровня. Первое, второе, третье, четвертое занятия… Я не ожидал прозрения, но надеялся хотя бы что-нибудь понять из того, что говориться. Хотя следовал тем простым рекомендациям, которые давал Юрий Бурлан: слушать онлайн и конспектировать. Ничего не происходило, пока не настало следующее бесплатное занятие по кожному вектору. И тут как осенило!!! Я, наконец то, понял откуда возникает у человека комплекс неудачника. Хотя и без тренинга я понимал, что многие мои психологические проблемы родом из детства, наконец-то, стало понятно откуда именно. Унижение, то ли физическое то ли вербальное порождают (а точнее принуждают) в ребенке с кожным вектором желание получать эндорфины от этого унижения. Я посмотрел на себя другими глазами. Я понял, почему появляется огромный стимул что-то делать, но потом, так же резко, обрывается всякое желание продолжать начатое. Эта маленькая и простая, на первый взгляд, истина перевернула моё представление о себе. Первое время, конечно, эндорфины просто били через край. Такое ощущение, что принимаешь метамфитамин (никогда не пробовал наркотики, но по описанию действия этого вещества очень похоже). Появилась уверенность в себе.
Конечно, взрыв эндорфинов прошел. Но уверенность осталась. Не возникает больше желание жалеть самого себя. Жалеть о своем прошлом. Жалеть о своих неудачах. Я не стал супер-человеком, который знает ответы на все вопросы. Но ты смотришь на проблему, как на очередное препятствие, которое нужно обойти, решить, а не как на непреодолимый тупик.
Интересный неожиданный эффект - состояние влюбленности. С ощущением чувства собственного достоинства приходит и любовь. Т.е. раньше смотрел на человека, как на недоступную крепость, и возникли мысли, что я недостоин её. Но теперь не возникает желания списать себя со счетов. Проблема переходит из плоскости «достоин-недостоин» в категорию «готов-неготов». Уже думаешь о том, как завоевать человека, а не о том, что у тебя заведомо ничего не получиться с ним из-за своей несостоятельности.
Расскажу немного в отношении своего физического здоровья. Хотя еще рано говорить(прошло не так много времени), но, тем не менее, стал замечать, что оно улучшается. С подросткового возраста страдаю хроническими фронтитом и гайморитом. Кто сталкивался с этой проблемой, тот знает, как эта болезнь связана с кишечником. А для носителей анального вектора проблемы с кишечником не редкость. Итак, улучшилось пищеварение. Не буду вдаваться в подробности - напишу, что просто улучшилось. Теперь намного легче выходить мне из моих «фронтитов» и «гайморитов». Через время напишу, об этом результате более обстоятельно.
А теперь главное. Все предыдущие результаты для меня не самое главное. На тренинг я пришел не за этим. Это уже по ходу занятий я узнал, что возможно улучшить физическое здоровье. Но что по-настоящему было тяжело, та это депрессия. У психолога никогда не был, поэтому я не могу поставить себе диагноз точно. Опишу свое состояние прежнее своими словами: апатия. Ощущение такое, что чем бы я ни занимался, ничто не приносит радость. Хотя у меня есть любимое дело, которое я с уверенностью считаю очень важным и нужным, как для людей, так и для себя. Но даже оно перестало приносить радость мне. И уже продолжительное время (несколько лет). Вопросы: кто я? Зачем я здесь? В чем смысл именно моей жизни? И хотя я знал ответы, и это приносило удовлетворение, как от выполненного долга, но ощущения счастья – нет.
Теперь же я могу заниматься любимым делом и получать от этого необычайное удовольствие. Не возникает больше мыслей, что я никому не нужен, что меня никто не понимает. Наоборот, пришло понимание, что это я обязан понимать других. Нет больше потребности замыкаться в себе. Не возникает больше желания «пилить» себя за прошлые неудачи. Ты просто смотришь на это, как на опыт. Появилось желание жить и наслаждаться жизнью. Хочется любить. Однажды поймал себя на том, что я шел по улице и почти орал: «Я счастлив!»
Спасибо большое всей команде Системно векторной психологии и отдельно Юрию Бурлану за оказанную помощь.
Чувствуешь себя человеком.

[Лиличка]

А ведь я совсем забыла... как после тяжелого исступленного, и казалось, невозможного и недостижимого засыпания вечером, опять просыпалась спустя час....это невыносимо...опять надо уснуть..мысли цепочкой одна за другую доводили до того, что, вот-вот, и мозг вспыхнет, голова болела, как раскаленный чан, да еще молотком по нему долбашат, вот так вот было. Или посреди ночи вскакивала на постели, вся в холодном поту и быстрее тянулась к ноутбуку, чтобы загуглить "симптомы шизофрении", страшно-страшно. Нееет, не темноты или тени на стене, а кажется еще одна секунда, еще одна мысль и сотрется граница с окружающим миром. Иногда я даже не могла отличить что было во сне, а что наяву вечером накануне. Просто страшно сойти с ума, вот и все. Очень было страшно. Я все время заглядывала внутрь самой себя и находила там бесконечность черную и мрачную, безысходную. Такая была моя вечность.
А что сейчас? Проблем с засыпанием нету...легла - и уснула, хоть где и хоть на какой подушке Голова не болит. И думать забыла про это. А вечность...так я ее ищу теперь снаружи....и нахожу. Нет мыслей о том, что жизнь закончится и зачем жила. Смотрю (извините, слышу) и ощущаю большое, свежее, как чистая роса, удовлетворение, такое необъятное. А люди? Зачем мне так напрягаться, выжидая от них что-то? Они такие, какие есть, они и должны быть такими...Я даю им это право. Все идет своим чередом в мире, теперь точно знаю, что он никуда не катится, как казалось....Это моя жизнь, это хорошо, что я живу. И еще...
Я люблю тебя мир, возьми меня с собой в свое прекрасное будущее!

[lena kosheleva]

Ко мне пришло вдохновение!!! Жизнь разделилась на до и после тренинга. Захотелось снова жить, так как была депрессия. Легче стало общаться с разными людьми, пришло понимание что все мы пришли не просто так, каждый человек нужен, такой какой он есть, хочется узнать человека лучше, глубже, замечаю то что раньше не замечала в людях. Приходит узнавание, открытия каждый день. Появились планы, желания, захотелось просто наслаждаться жизнью, такой какая она есть. Появилась энергия, раньше такого не было, чувствовалась постоянная усталость. Появился смысл жизни, что все не бессмысленно в этой жизни, что все имеет смысл и хочется разгадывать его каждый день, складывать как пазлы в единую картину. Хочется и дальше, глубже изучать системно-векторную психологию. Видишь практически сразу какие проблемы у людей и возможность их решить, сразу складывается ответ на вопрос, видишь человека его проблему и приходит решение его проблемы само собой. Появилось огромное желание писать, выписывать все что вижу, чувствую, ощущаю, передавать смыслы слов. Стала спокойнее на душе к какой-то мере, изменения только начались, думаю это только начало.

[гулзипа]

За всех рада,кто написал свои результаты.Всем терпение желаю.
Меня сильно тронула результат Светланы Алексеевой.Спасибо Вам, за то что Вы написали свой результат.Не остановливайтесь Светлана!Всем слушателям и себе желаю освоить СВП!!!Огромное спасибо Юрию Бурлан и его команде.

[Tatyna]

С СВП я познакомилась несколько лет назад, прошла по ссылке с какого-то сайта по психологии на котором искала ответы на конкретные вопросы. Прослушала несколько циклов бесплатных лекций, в это же время изучая библиотеку сайта. В какой-то момент поняла что мне этого мало пошла на первый уровень.
Одна из проблем с которой мне хотелось разобраться - это моя, как я считала неадекватная реакция на некоторые раздражители. В основном доставалось моим домочадцам, но очень редко бывали срывы и на работе. Если что-то бывало не по моему сию секунду меня накрывала жаркая волна ярости которая поднималась из района солнечного сплетения и густой липкой волной захлестывала с головой. По ощущениям это состояние - "снесло башку". В таком состоянии , наверное, нужно в рукопашную на врага с голыми руками идти, ощущение что преград нет, снесешь все на своем пути. А тут родственники перед тобой обиженные или ребенок быстренько улепётывающий.
Первый уровень еще не закончился а я даже не могу вспомнить когда такое было в последний раз. Хотя ситуации провоцирующие меня именно на такую реакцию не куда не делись. Теперь я реагирую с ХОЛОДНОЙ головой, и когда раньше начинала бы движение эта волна у меня сейчас вырывается смешок - Ха! С подозрением жду подвоха, а вдруг опять "накроет" . Для меня это большое облегчение, так как не всегда успевала сдержаться, а потом еще и чувствовала себя плохо, голова раскалывалась и тело перевозбужденное долго не могло успокоиться.
А еще что-то похожее было когда на меня начинал повышать голос начальник и я не могла ответить. Недавно была ситуация - и я просто удивленно смотрела на Кож человека который требовал подтверждения своего ранга таким способом. Я спокойно отвечала ему при этом, не могу подобрать другого слова, таращилась на него с удивлением , тип чего орать-то так. Он как-то быстро свернул диалог. Сослуживцы у меня интересовались потом, какие это я таблетки употребляю . А сама я была в шоке от своей реакции - внутри полный штиль. А раньше бессонная ночь мне была бы гарантирована!
Огромное спасибо СВП и Юрию что освободил меня от этого кошмара. Выписала и сама поняла, как это мешало жить, а когда ушло, то как буд-то так всегда было.