Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена15]

здравствуйте)пришло то время,когда нет сил терпеть,хочется рассказать вам о том,что произошло со мной после прохождения тренинга по СВП в 54 группе.Все перемены к лучшему наверное не смогу описать,потому,что их бесконечное множество.Могу сказать,что моя жизнь состояла из постоянного мучительного поиска,бесконечных мыслей о суициде,страданий которым казалось не было конца,описать все свои ужасные состояния невозможно.По счастливому проведению мой поиск привел меня в изучение СВП(пишу и плачу)С этого момента произошла полная перезагрузка.Жизнь четко разделилась на ДО и ПОСЛЕ. ДО-это бесконечные мысли в голове-не хочу жить,не хочу жить,не хочу жить....ПОСЛЕ-я люблю тебя,я люблю тебя....а это значит,моя любовь ко всему в этом мире---К МУЖУ,К ДОЧЕРИ,К МАТЕРИ,КО ВСЕМ РОДСТВЕННИКАМ,К ДРУЗЬЯМ,К ЗНАКОМЫМ К НЕЗНАКОМЫМ,К ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ,КОТОРОГО ВСТРЕЧАЮ...это значит.что я люблю этот прекрасный мир!Мне хочется ЖИТЬ!Я обрела смысл!Я ощутила вкус жизни!выделю наиболее важные перемены....Исчезли головные боли,которые сводили с ума,неизвестно куда делись раздражительность,обидчивость,страхи.Мне легко потому,что вижу мир объективно,вижу мир таким,какой он есть на самом деле)))Благодаря СВП,я разобралась в своем вегетарианстве,больше,чем на 18 лет лишила себя от поедания мясных вкусняшек,сейчас-ем спокойно то,что по незнанию запрещала себе,больше не плачу над трупиками курочек))Больше не заедаю стрессы сладеньким,не хочется))Разве это не волшебные перемены? Для того,чтобы проработать обиду на мать,мне пришлось мысленно вернуться в детство,пересмотреть все произошедшее со мной с того момента,как только начала помнить себя,это путь бесконечных страданий девочки-звуковички...бесконечные крики.оскорбления,унижения...бесконечны боли в ушах(( в итоге-комлексы,страхи,сценарий на неудачу....и вот,спустя десятилетия,пусть уже ничего не вернуть,не изменить..я смогла проработать понять,простить и не тянуть тяжкий груз обид,они растворились,исчезли,я понимаю свою маму,отношусь к ней с добротой и любовью.вместе с обидами исчез комплекс хорошей девочки)больше мне не хочется угождать и быть хорошей для всех,если нужно кому нибудь помочь,я помогу не ожидая благодарности,а так-же могу легко отказать в помощи,если вижу,что пользы никому от этого не будет!научилась говорить НЕТ и чувствую себя комфортно. Я прекрасно понимаю и чувствую своего мужа,в браке почти 25 лет,всегда возникали мысли о разводе,всегда думалось о том,что мне не повезло,за какие такие грехи меня наказал Бог,что послал такого мужа....Как же я заблуждалась,как же я не понимала его?Ведь он самый прекрасный в мире семьянин!!!а я глупенькая по своему слабоумию сравнивала его с другими....сейчас понимаю на сколько была глупа и сколько лет брака были пыткой...сейчас у нас нет скандалов,претензий,в семье спокойствие и комфорт)))могу обижаться или расстраиваться только на секундочку и не более)) Я прекрасно понимаю свою взрослую дочь,у нас очень теплые отношения,могу гордиться тем,что дочь доверяет мне полностью все, не требую от нее невозможного,не требую внимания к себе,понимаю,что у нее есть своя жизнь,свои цели в этой жизни,а я могу быть только поддержкой.Она моя умничка и мое счастье!)) Благодаря СВП смогла разобраться со звуковым переносом,как вспомню,сколько страданий это мне приносило...колотилась в глупых бесполезных мыслях днем и ночью(((сейчас,как" бабка пошептала",не заметила куда ушли эти глупости,сейчас легко и светло,сколько места освободилось в мозгах для более полезных и конструктивных мыслей)))ушли в небытие суеверия,гороскопы и всякое на мой взгляд действительно глупое!Я полностью взяла ответственность за свою жизнь,за свою судьбу,в свои руки и никто мне ничего не должен))) Не всегда бывает хорошо на душе,но у меня есть инструмент,мне подарили волшебное знание,которое объясняет всё происходящее в этом прекрасном мире!!!Я очень благодарна Вам,Юрий,за бесценный дар,за эти сумасшедшие знания!Могу сказать,что я счастлива!Я обрела смысл!Вы спасли мою жизнь! Отдельная благодарность всем системным психологам,которые поддерживали меня,помогали и вели по верному пути в прекрасное знание!СВП удивительное,прогрессивное,точное знание за которым большое будущее!Спасибо ВАМ всем!

[Людмила Просолова]

Мои результаты после прохождения тренинга !!! Всем привет! Я из ЛНР города Стаханов. До первых похорон наших ополченцев ростреленных в Славянске в Апреле 14 года у меня еще оставалась надежда что все-таки мир ещё возможен. Страх и паника , кроме спасать своих (детей ,мужа и внучку) в голове вообще никаких мыслей....Сначала нашли деньги чтобы выехали дети ( июнь) и через месяц вырвались сами. Сумасшедшая депрессия, психолог из центра реабилитации назначил успокаительные , потом поиск работы и документы ,нужны деньги на жизнь, вообщем много всего сразу и совсем не хорошего...Когда наконец нашла постоянную работу ( февраль 15 года) хозяин о задержке зарплаты не говорил + официально оформил ,( авансы платит ,значит отдаст и остальные) , думала я, а хозяин только добавлял работу и обещал всё выплатить. В январе 16 года пошла в отпуск и написала на увольнение, уволили ,но денег не заплатили, удар ниже пояса ,( по документам авансы и были всей оплатой) . Мне в январе 50( не дома ,не родины ,не веры, не сил жить), от нервов болело всё ,приступы панкреатита (не чем не снимаемая боль )по 6 часов, язвенная болезнь желудка с кровотечениями, началась закупорка вен ужасно отекли и болели ноги , артериальное давление поднималось до 180/110, я реально начала готовится к смерти. Брат врач неотложной помощи , рассказал о СВП. Смотрела отзывы и ролики потом бесплатные лекции , потом начался семинар (спасибо что бесплатный). Буквально после проработки анального вектора ушли боли поджелудочной и впервые за 3 года я села маринованный огурец без боли в желудке, после лекции о КЗ женщине , я вспомнила что любовь к моим близким важнее чем все мои обиды на мир, я вдруг поняла что несмотря на всё происходящие это то самое лучшее ,что могло изменить меня и моё отношение к жизни и это осознание убрало давление. Я простила себя за страх потерять сына и мужа в ополчении, стыд перед людьми которые остались в городе . Наконец потихоньку пришло понимание уретры и звука, сформировались в голове вопросы которые как кошка когтями царапали душу, начала (8 лет не писала) опять писать стихи. Пришла цветущая весна и я вместо того что бы начать задыхаться от пыльцы обнаружила кожную сыпь. И вот уже последние лекции сформировали осознание полной картины 8 векторов и снова хочется жить но уже вовсе с другими интересами !!!!Огромное спасибо Юрию и всей команде СВП!!!

[diana corableva]

Знаете после проработки второго уровня насильственное кормление, пошли такие результаты о которых я даже не мечтала, вернее мечтала и думала, что получу его во время тренинга первого уровня, но сильно разочаровывалась, потому что ожидала, что такое придёт пораньше. Так вот. Наконец. Изменились отношения с людьми, за день два человека первыми со мной заговорили, такого просто не было, обычно я пытаюсь заговорить, а тут со мной. Сначала девочка в лифте, я хочу с ней начать разговаривать, ну вот, ещё чуть-чуть подожду, но вдруг, она начала, и потом во время пары так доброжелательно ко мне относилась, говорили о том о сём, при том что раньше я даже удовольствия от разговоров почти не испытывала. И второй мальчик, я сижу, смотрю на него, вижу что хочет со мной поговорить, и вдруг в один момент спрашивает, как у тебя дела, мы мило побеседовали. Начать дружить, это одна из причин почему я пошла на тренинг, вот результат. И ещё я перестала выводить разговоры на депрессивную волну, мне радостно, поэтому я говорю о светлой стороне вопроса, и мне говорят, что мои посты в группе изменились, это так они стали радостнее и счастливей. А ещё уже два мальчика в вк написали, за один день, при том что я ничего не меняла, до этого в течение 5-ти лет не писали, это что-то уже к метафизическому.

[anait777]

мне радостно, поэтому я говорю о светлой стороне вопроса

[Светлана К]

Пожалуй можно выписать еще пару моих результатов после первого уровня и частично второго.
Десять лет назад у меня в один миг началась аллергия на все цветения, на тополиный пух, на амброзию и даже на любимые духи. Кто знаком с таким недугом, тот понимает как это тяжело и болезненно переносить. Даже на море не получаешь удовольствия, даже на солнце чихаю и нос в три ручья течет, а потом и вовсе не продышишь, и головные боли от всего этого...И так с мая и до осени....Жуть состояние! Хотя выросла я в лесу и такого не было никогда.
Прошла первый уровень с января до мая в 53 гр, сейчас в 23-й. Аллергии нет!!!! Что изменилось?
Все просто-я нашла причину этого недуга. Примерно столько же лет назад я узнала, что сын после армии подсел на различные наркотические таблетки, травки... для меня это был сверх стресс, не понимание и не принятие с моей стороны, и конечно же стыд. Стыд, что скажут люди, соседи, на работе...стыд, что где-то упустила, не досмотрела, или пересмотрела, перелюбила...Правильный ответ я не находила, и беседы не приводили к желаемому ...наоборот.
И вот результат-её нет, этой аллергии! Прослушав звуковые лекции на втором уровне, я уже смело вынесла наружу свои переживания за сына на форум, я позволила себе это осознать... выплакалась, выкричалась...я по другому поговорила с сыном, сказала ему, что люблю его таким, какой он есть, независимо от того наркоман он или нет, что всегда поддержу его в трудную минуту и мн. др...я увидела причины его поступков...И в итоге еще один результат-ОН САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРОХОДИТ ЛЕЧЕНИЕ, принял решение, говорит мне самому это уже не нужно, я хочу жить для сына, для жены, для тебя, для сестры и крестника...
Меня переполняет состояние радости и благодарности!!! Благодарю Вас Юрий Ильич, Вы научили меня самостоятельно работать со своими недугами, проблемами, находить их корень и выкарчевывать их навсегда со своей жизни, заполняя их место только радостью, любовью, счастьем, реализацией и всем прекрасным!!! Жизнь удивительная!!!
Еще благодарю всех ребят с группы за ту поддержу, что мне оказали на форуме, без вас , без ваших конспектов и выписанных результатов, я бы точно не скоро решилась все это озвучить))) Мне показалось или нет, но наша 53 группа очень сильная, активная и дружная!!! НАСТОЯЩАЯ СТАЯ!!!!

[Elena Stockholm]

Прочитала предыдущий пост.. вот это результатище! Поздравляю Вас, Светлана К! Я прекрасно знаю каково это жить с аллергией, сама намучилась.. Но меня впечатлило не это, а результат вашего сына. То, что он решил изменить свою жизнь. Уверена, благодаря вашему положительному влиянию. Очень радостно за вас и так хочется сжать кулаки и держать за вашего сына, пока не будет уверенности, что он уже в безопасности.

А заглянула я на форум , чтобы поделиться своими результатами от прохождения тренинга, которые продолжаются спустя 3 года.
На тренинг я пришла в таком состоянии, когда на душе был полный раздрай. Испортились отношения с дочерью, но это была лишь верхушка айсберга. Сегодня я уже это хорошо понимаю. А тогда...

Отношения с дочерью очень быстро наладились, я даже не успела до конца 1-й уровень пройти.
Но тут вскрылась одна проблема, которой я не замечала, или не хотела видеть. Я поняла, что мне опостылела моя работа.
После тренинга я это так остро ощутила, что просто не могла уже себя пересилить и заставить заниматься тем, чем я занималась.

Куда пойти? Куда податься? Одно было ясно: надо что-то менять. После нескольких месяцев раздумий, метаний и колебаний, я выбрала самый сумасшедший вариант из всего, что приходило в голову. Пошла учиться на программиста. В 46 лет начала. В 48 успешно закончила. Позавчера у меня была защита дипломной работы, которая прошла успешно.

Я даже не представляла, на какие муки себя обрекаю, когда 2 года назад вошла в этот класс, состоявший в основном из молодых ребят звуковиков. Многие мне в дети годятся. Они и я.. Это ж вообще.. Я в жизни не справлюсь..
Решила, что задержусь до первого экзамена, и если не сдам, то значит мне здесь не место. Экзамен случился через месяц после начала занятий. Как я сдала, даже не представляю. Сама от себя была в шоке.

И так все 2 года. От экзамена до экзамена и каждый раз не знаешь, чем все закончится.

И вот я с дипломом. Что это для меня значит? Нет таких слов даже, чтобы передать. Программирование, как оказалось, это не только мое родное. Это то, без чего я теперь просто не смогу жить. Это завораживает, волнует, будоражит. Это страсть, бездонная и безбрежная. Я словно впервые увидела море. Стою пока что на берегу и вошла в воду по щиколотку. А мне еще предстоит плавать в этом море.

И все это стало возможным только благодаря тренингу Юрия Бурлана. Если бы не СВП, я бы никогда даже не приблизилась к этой профессии. Почему? Потому что была уверена, что она не для меня. Голова была забита предрассудками.

Тренинг опустошил мою голову от всего наносного, ненастоящего, что там копилось годами, чтобы показать мне то, что во мне изначально, еще до моего рождения было заложено.

Хочу сказать, что учеба далась мне очень нелегко. Все таки не будем забывать, что я принадлежу к поколению людей докомпьютерной эпохи. Я впервые приблизилась к компьютеру когда мне было далеко за 30.
Когда училась на программиста, то случалось заходила в тупик и анальный ступор. И тогда мысленно звала на помощь свой звуковой вектор: "ну где же ты? выходи уже! мы тут с нашим анальным упорством и зрительным интеллектом уже все, сдаемся! лапки к верху и лежим" И только в последний момент, подключался мой изворотливый кожный вектор и звук. Это просто удивительно наблюдать как вектора работают и переключаются в тебе самой. Сначала анальность пытается овладеть новой информацией. Накапливает, сортирует, анализирует. Зр вектор пробегает глазами наискосок, прочесывает огромные объемы информации, прежде чем за что-то зацепиться. И так продолжается пока еще есть время. Как только дедлайн начинает приближаться, выясняется, что ан вектор зарылся в детали, зрительный в панике, а работа не выполнена даже наполовину. День или два идет тяжелейшая внутренняя борьба, и в предпоследнюю или даже последнюю ночь перед сдачей проекта... на меня что-то нисходит, что-то такое, чем я не управляю и не владею - Звук. Пришел, когда я уже не надеялась. Моими руками за одну ночь делается работа, над которой я билась несколько недель. Утром я буду смотреть на написанные мной коды и не буду их узнавать. Кто это писал? Неужели я?

Самый невероятный результат от прохождения тренинга, это тот, которого я даже не ожидала и не надеялась получить. У меня нет больше вопроса "чем мне заниматься?" Он отпал. Потому что я нашла что-то такое, что меня влечет и манит, что наполняет меня невероятными переживаниями. И я хочу сделать это своей профессией, своей судьбой.

Это стало возможным для меня после тренинга. Все обстоятельства сложились так, чтобы у меня все получилось. Наверное, потому, что во-первых, я очень сильно этого хотела, а во-вторых, позволила себе это сделать. Так невероятно просто и так сложно.
И все же этого мало. Нужно еще что-то. Вера в себя, в свои силы. Эту веру дал мне тренинг. Он позволил надеяться, что мне по уму такие вещи как программирование.
И вот куда меня это завело. Посмотрим, что будет дальше?? Обещаю держать вас в курсе!

[Tatyna]

[quote="Elena Stockholm"]Прочитала предыдущий пост.. вот это результатище! Поздравляю Вас, Светлана К! Я прекрасно знаю каково это жить с аллергией, сама намучилась.. Но меня впечатлило не это, а результат вашего сына. То, что он решил изменить свою жизнь. Уверена, благодаря вашему положительному влиянию. Очень радостно за вас и так хочется сжать кулаки и держать за вашего сына, пока не будет уверенности, что он уже в безопасности.

А заглянула я на форум , чтобы поделиться своими результатами от прохождения тренинга, которые продолжаются спустя 3 года.
На тренинг я пришла в таком состоянии, когда на душе был полный раздрай. Испортились отношения с дочерью, но это была лишь верхушка айсберга. Сегодня я уже это хорошо понимаю. А тогда...

Отношения с дочерью очень быстро наладились, я даже не успела до конца 1-й уровень пройти.
Но тут вскрылась одна проблема, которой я не замечала, или не хотела видеть. Я поняла, что мне опостылела моя работа.
После тренинга я это так остро ощутила, что просто не могла уже себя пересилить и заставить заниматься тем, чем я занималась.

Куда пойти? Куда податься? Одно было ясно: надо что-то менять. После нескольких месяцев раздумий, метаний и колебаний, я выбрала самый сумасшедший вариант из всего, что приходило в голову. Пошла учиться на программиста. В 46 лет начала. В 48 успешно закончила. Позавчера у меня была защита дипломной работы, которая прошла успешно.



Елена! Какой у Вас замечательный результат! Спасибо большое что поделились! Прочла и даже всплакнула, ЗДОРОВО!
Вы очень хорошо написали: - Куда пойти? Куда податься? Точно такие же мысли и у меня после прохождения первого уровня. Тоже думаю о смене вида деятельности. Ваш выписанный опыт вселяет надежду что все возможно. Удачи Вам в новой профессиональной жизни!!!

[Tatyna]

[quote="Эва Болбачан"]Украинцы, не смотря на тяжелые ранения и контузии – РУССКИЕ ЛЮДИ!

И вот почему я считаю это своим личным и очень мощным результатом.


Эва! Поддерживаю Вас всем сердцем! Этот рассказ - прямо как сводка с линии фронта.

С интересом читаю Ваши выписанные результаты. С нетерпением жду продолжения. Сюжет - как интереснейший сериал. Только в роли главных героев Вы и окружающие Вас люди. Очень интересно видеть мир Вашими глазами через призму СВП. Как будто сама работаю в этом отеле)))

[Татьяна Оха]

Елена, спасибо за отзыв!
Я даже знаю, кому отправить ссылку. )))

[Новиков Владимир]

Почти утраченная способность

До прохождения тренинга одной из моих самых серьезных проблем было то, что я с большим трудом воспринимал информацию.

Я понял это еще в школе. Пытаясь подготовиться к уроку по истории поймал себя на мысли, что я не понимаю о чем идет речь в учебнике. Это был маленький параграф на пол страницы, то есть не должно было возникнуть никаких проблем. Снова и снова его перечитывал и не понимал о чем в нем написано. Пробовал вчитываться в каждое слово, и все равно ничего не понятно. Что-то вроде слепоты - пытался сфокусироваться на объекте, но объект был каким-то смазанным, размытым, почти неотличимым. Думал, может в учебнике дело, может быть автор какую-то белиберду написал. Пробовал читать другие книги, и понимал, что в них мне тоже почти ничего не понятно. И так было не только с книгами, но и с тем, что говорят люди.

Неспособность выносить мысли наружу была бонусом к неспособности воспринимать информацию. Я не мог этого делать ни письменно, ни устно. Не то чтобы совсем. Какие-то простые фразы вполне мог и понимать и произносить, и писать, только мне этого было мало. То, над чем нужно было подумать, мне никак не давалось. На это уходило огромное количество времени и сил. И очень редко затраченное время и силы приводили к какому-то результату. Это было странно и страшно. Потому что в начальных классах я без труда вникал в суть любого предмета и передавал смыслы другим. И вдруг, по какой-то непонятной (тогда непонятной) причине, незаметно для самого себя почти утратил эту способность. Иногда было ощущение, что я схожу с ума.

С того момента как я понял, что у меня проблемы с восприятием информации и до того момента как мне стали понятны (благодаря тренингу) смыслы написанного и сказанного прошло около 15 лет. Почти весь этот период жизни состоял из плохих состояний. От простой апатии, до суицидных мыслей, порой очень навязчивых. «Злился» на других людей, на мир, на самого себя, замыкался внутри самого себя. Усталость и бессмысленность – единственное, что я ощущал. И постепенно становилось все хуже и хуже, и хуже… Пока жизнь не начала себя сворачивать и врачи мне не поставили диагноз – Лимфома Ходжкина. Вот тут я понял, что дело совсем дрянь. Но об этом в следующем результате.

На тренинге я сразу начал писать конспекты, так как Юрий говорил на вступительных занятиях, что написание конспектов способствует получению наибольших результатов. Писал все подряд, то понимая о чем речь, то не понимая. К слову, до того, как я пришел на полный тренинг думал, что на вступительных занятиях Юрий много говорит «ни о чем», думал, что это какая-то «вода». А теперь я понимаю, что в том материале, что дает Юрий, даже на вступительных занятиях нет ни грамма «воды», даже когда говорит о мошенниках. Просто, на тот момент я не мог понять о чем речь, какие смыслы вложены в слова.

Итак, я начал писать конспекты, по возможности что-то писал на форуме, кроме конспектов. Не могу сказать, что это было сразу легко и непринужденно. Это было тяжело, иногда казалось, что я не смогу что-либо написать. Приходилось прикладывать немалые усилия, чтобы выйти наружу. Поначалу это было что-то скомканное, неоформленное, малоосмысленное. Прикладывая усилия, постепенно мои мысли, те, что выходили наружу стали приобретать оформленный вид с вложенным смыслом.

Теперь я могу думать, понимать, что говорят люди. Причем понимать их больше чем они понимают сами себя. Я понимаю, что написано в книгах. Как эксперимент, недавно читал Конституцию РФ, и мне было абсолютно все понятно, что в ней написано. Да, может быть иногда на чем-то «зависаю», где-то не так быстро и четко, как хотелось бы, вникаю в суть. Но не всё сразу.

И еще. Есть один негативный момент после прохождения тренинга. Я разрываюсь от возможностей, которые передо мной открылись.

Огромная благодарность Юрию и всей команде портала! Спасибо за Системно-векторную психологию.

[Ирина Арушанова]

SerjM5: "Но фраза: "Значит именно такого, как я не хватало в стае, поэтому и родился таким", как-то дисциплинирует и призывает брать ответственность не только за себя и семью, а и ещё за кого-то..."
Да, я тоже заметила у себя такой эффект. Как в песне "За того парня". Появилась ответственность перед людьми, наверное перед стаей. Раньше, беря на себя какие-то обязательства, я часто по-кожному рассуждала "А что мне за это будет?". (Недавно иду по улице и слышу как КЗ-девушка громко кому-то в телефон заявляет: "А что мне за это будет?" - О, говорю себе, - наши "кожные" люди!). А сейчас мне многое доставляет удовольствие!

[Ирина Арушанова]

Куда пойти? Куда податься? Одно было ясно: надо что-то менять. После нескольких месяцев раздумий, метаний и колебаний, я выбрала самый сумасшедший вариант из всего, что приходило в голову. Пошла учиться на программиста. В 46 лет начала. В 48 успешно закончила. Позавчера у меня была защита дипломной работы, которая прошла успешно.

Елена, привет! Я в 58 лет задаю себе такие же вопросы. И сейчас тоже выбираю сумасшедший вариант с точностью до наоборот. Когда-то в юности я не прошла по конкурсу на Прикладную математику, стала радиоинженером, потом работала на кафедре Высшей математики, страдала, что плохо освоила Высшую математику, работала на ВЦ - пыталась освоить Фортран и др., освоила только Бэйсик. Потом ушла в шитье, открыла свое ателье, которое достаточно успешно существовало около 10 лет. Тоже потеряла интерес. И на Первом уровне вдруг осознала, что меня всегда привлекал танец, но я никогда это не воспринимала всерьез. Но жадно всматривалась в каждое движение балерин да и вообще всех танцовщиц. У меня под кожей все мышцы начинали двигаться. На любых вечеринках - танцевать! И вот сейчас я вхожу в танец! Появился смысл! Сумасшедшее желание! Группа, в которой я сейчас занимаюсь танцем, тоже вся годится мне в дочки. И вот я понимаю, что мое желание заняться танцами сродни твоему желанию заняться программированием - почти нереально! Но только это и интересует! Я не знаю, что из этой затеи вырастет, но я буквально знаю изнутри как выполнять те или иные движения! Спасибо за твой пост! Он как бы про меня! Это меня очень вдохновило!

[Anichta]

Новиков Владимир
Очень тронул Ваш отзыв, Владимир, до глубины души! Спасибо.

[Новиков Владимир]

Новиков Владимир
Очень тронул Ваш отзыв, Владимир, до глубины души! Спасибо.

Это только начало)

[diana corableva]

Сейчас мне хочется написать про то, что я ощущаю, что растворяюсь в людях, и это бесконечность, это вокруг меня, это не я, я просто ощущаю другие желания, да это начало к духовному, ведь духовное достигается в связи в другими людьми, я чувствую желания других людей, это какое-то расширение сознания, и это блаженство. ЮБ говорил, что основной талант звуковика это изложение своих мыслеформ в письменном виде, и это для меня работает, когда я выписываю свои мыслеформы на экран монитора, то я чувствую наполнение, я могу делать после этого свою любимую работу, наконец-то я нашла способ делать то, что мне нравиться, и не убегать при этом, раньше не могла усидеть на месте. Мысли стали легче, чище, радостней, я говорю с людьми на позитиве, это раньше тяжёлые темные мысли, а сейчас, лёгкость, как же всё прекрасно, я даже не могу поверить, что вот недавно была депрессия, тёмные мысли, суицид, не могу в это поверить, ведь так светло на душе, даже не хочется писать, что было, а собственно разве что-то было, нет это какая-то страшная легенда, такого не могло быть, я пищу только чтобы передать контраст, ведь всё познаётся на отличиях. Если раньше казалось, что первична тьма, зло, несчастья. То сейчас я точно знаю, что первичен свет, радость, наслаждение, и это не просто слова, это ощущения, которые льются изнутри из самого сердца, огромное, огромное счастье, и нескончаемая улыбка. Да есть духовное, но наш мир имеет огромный смысл, нас не просто так сюда засунули, нам дали возможность добраться к идеалу к совершенству, и это возможно только здесь.

[sun]

Как рассказать о том, что изменило жизнь!

Когда душа болела а дух шел на пролом
Я боли не боялась, но если боль в душе
Весь мир летит пусть к черту
и я же вслед за ним

Первый результат пришел когда я поняла природу своего нежелания находиться на земле( это мышечный вектор так себя ощущал и это был настоящий катарсис)
Небольшой перерыв после первого уровня на передышку и вот второй уровень!
После темы Насильственное кормление, все стало по другому.
И да если ты читаешь отзывы других, то может показаться что это какая то массовая истерия у всех . Ой ей как все классно и офигенно я теперь радуюсь жизни и кайфую! Но это действительно так
Наверное каждый человек получает свое в общем то Юрий так и говорит, что берите сколько сможете унести и что каждый получает свой результат. Это удивляет это дает твоей душе вызов, и даже самые неверующие ( мама мне в детстве всегда говорила вот Фома неверующая) и я с одной стороны абсолютно недоверчивая и скептичная а с другой стороны простодушная как и все мы... Таки да получила еще один удивительный результат после темы насильственного кормления.
Все действительно завязано на еде. И черт побери я слышала это и на вводных и на ПУ и только когда ты чуть чуть отходшь от этой картинки чуть дальше из размытых мазков оформляется картинка того что называется "Человеческим видом" и вдруг на 1\10 мгновение открывается завеса "Нет никого кроме него" И пусть это всего не надолго но оно того стоит без каких то изнурительных медитаций шпагоглотаний. Нет ну конечно если у тебя никогда не было запроса постичь это не думай что это откроется потому что ты прочел это в моем отзыве. Просто я шла к этому 25 лет долго изнурительно и открывалось у меня это через страшные ситуации, а после того ты опять оставался прежним. Тут же основным чудом является то что я уже никогда не буду прежней изменения коснулись самых потаенных уголков даже клеток тела, я пока не знаю как это перепроверить, но я чувствую это всем своим существом. Ну и потому что я всегда все перепроверяю. И шаг за шагом ты находишь место себе в этом мире мир ли тебя принимает или ты принимаешь мир не важно ты просто вписываешься в эту пеструю мозаику под названием человеческий вид.
Ощущая вкус еды ты ощущаешь вкус жизни видишь еее во всей ее красе со всем смыслом и мудростью и любовью созданным Творцом. Иногда даже слова Юрия раздражают( в хорошем смысле) потому что ты знаешь что он прав а прав он потому что постиг знает осознает ощущает и ты уже не из привычки и не из вредности а для того чтобы это стало твоей частью твоим смыслом или ты только обманываешь себя что хотел этого. И вот когда свершается ты понимаешь да все так все верно ты хотел и ты получаешь. И кайф в том, что наполнив тебя он не исчезает не удваивается а просто остается ты постигаешь свои границы свою суть . Конечно сейчас я еще хочу провести ревизию всех своих желаний вед 2 уровень только начался
И пусть еще не до конца уверен кто ты есть на самом деле, но уже знаешь точно ты создан и только тебе решать какой будет твоя жизнь как ты в ней реализуешься что оставишь после себя какой твой дар этому миру.

[evgkersa]

С 16 лет начался поиск сама не знала чего. Занималась йогой. Голодом. В религиях искала какой-то истины . Ничего не наполняло, не соединяло во мне те частички моего я, которые вечно спорят внутри. Ничего меня не оправдывало. Было время , когда захлестнула жизнь, семья , дети. Работа. Но наступил момент опустошения. Вот все есть -живи и радуйся.
Образовалась пустота. Ничего не доказывало мою реализацию . Не наполняло меня.
В моей жизни всегда присутствовало ощущение, что я какая-то не такая, неправильная. Многие люди в моем окружении знали как надо жить и делали в точности так, как надо. У них не возникало никаких противоречий и сомнений в том, что они поступают правильно.
Передо мной же всегда стоял выбор, я не знала как сделать лучше, как не ошибиться. Ну например: сначала учишься, потом планируешь семью детей. Планируешь отпуск, идешь учиться или устраиваешься на работу. У меня же всегда все шиворот- навыворот.
Раздумья приводят к одним выводам, а желание совершенно к другим. Приходят в голову разные объяснения, почему так со мной происходит - что я лентяйка, безответственная, неорганизованная и т.д.

После прохождения тренинга СВП стали открываться смыслы и объяснения моего поведения и мышления. Я начала понимать себя, людей вокруг. Ушли противоречия внутри меня и снаружи. Самое главное - пришло уважение и прощение себя. Вы согласитесь, ведь самый главный враг у человека - это он сам. Чувство вины может привести к очень плохим состояниям, сильно усложнить отношения с людьми.

Системные знания - бесценный дар, которым так щедро делится с нами Юрий Бурлан на лекциях. Системные знания дают защищенность и уверенность в правильности своих действий и принимаемых решений. А главное - ты видишь РЕЗУЛЬТАТ! Это доказывает, что ты на правильном пути.

Когда у тебя дети, семья, ты несёшь ответственность за людей, за их жизнь, системно - векторная психология Юрия Бурлана дает тебе шанс исправить допущенные ошибки и не совершить новые. Проживать жизнь более осознанно и наполнено, радостней.

После прохождения тренинга по системно - векторной психологии Юрия Бурлана, у меня появилась такая уверенность, какой я не ощущала никогда в своей жизни. И это не просто убежденность в своей правоте, а состояние через понимание других и себя.

Как залог мудро и плодотворно прожитой жизни известная фраза «познай себя» На лекциях Юрия Бурлана ты познаешь себя и людей.

А также открытые отношения со старшим сыном в его 14 - это ценность.
Когда я попала на тренинг. Я обалдела от услышанного. Вот оно! То что я искала, то чего я так долго ждала. Системная психология соединила и померила меня со мной и с людьми. Мне стали очень интересны люди. Мне стало интересно ЖИТЬ и действовать ежеминутно, самые обычные ежедневные обязанности не вызывают скуку, а наполнены смыслами. Спасибо!

[Марианна С.]

Всем привет! Я из 54 группы, пишу результаты.
На сайт СВП я попала года полтора-два назад. Тогда покончила жизнь самоубийством одна моя знакомая, вполне успешная профессионально, состоявшаяся как мать и жена, позиционирующая себя верующей. Я была в полном шоке от этого факта, смесь непонимания, осуждения, раздражения, а также зависти от того, что вот так человек взял да и снял с себя ответственность, а я так не смогу. Набрала в яндексе «почему Катя повесилась» и вышла по ссылке на статью о звуковом векторе. Прочитав ее у меня «пришло прозрение» как я тогда посчитала, и я почувствовала громадное облечение. С тех пор я иногда заходила на сайт, почитывала библиотеку и отзывы.
Сама я уже лет пять, а то и больше находилась в депрессии, а точнее зрительных страхах, которые меня одолели, не давали вздохнуть нормально и двигаться по жизни вперед, все желания мои, как четко сказал на лекциях Юрий «скукожились». Цель была одна – поставить на ноги детей, то есть дать им профессию, образование, а там и сдохнуть можно. Стиснув зубы, я вставала утром, тащилась на работу в полудреме, с работы – домой, а там рутина, готовка, эти адские уроки и вечно недовольный муж. Во всем я была неправа и «сама виновата», болела голова, плечи, спина, накатывало раздражение, крики, а потом чувство вины, постоянная усталость и безисходность. Совсем не хотелось смотреться в зеркало ну и прочее, у кого подобное было, тот в курсе. С друзьями-подругами практически не общалась, отстранилась от них.
На бесплатные лекции я пошла, когда поняла, что еще чуть-чуть и стукну по мордасам некоторым сотрудникам и (о, ужас!) директору. С мужем уже был инцидент.
Первый раз бесплатные лекции я прослушала по-моему летом 2015 г. Узнавание себя и своих близких, снижение чувства тревожности и раздражения. Я даже стала улыбаться, что отметили дети, муж.
Второй раз прослушала бесплатные лекции в начале 2016 г. Это был прорыв, товарищи!!! На лекции по анальному вектору проработалось «откладывание на потом», я сразу же разгребла рабочие документы, которые не могла систематизировать год (!). Теперь на работе у меня нет отложенных дел, нет завала бумаг на рабочем столе, а ведь прошло более полугода после той лекции, эйфория прошла, а навык есть. После бесплатного занятия по звуковому вектору и до настоящего времени слова «отстаньте от меня», «оставьте меня в покое» и тому подобное ушли из моего лексикона.
Я сразу же записалась на первый уровень. На лекциях по зрительному вектору корежило не по-детски, всколыхнулось много страхов, воспоминаний. Домашнее задание по зрительному вектору тогда так и не сделала – страшно, больно. После первой же лекции по звуку – отходняк, наполнение. Уже тогда я попробовала «включить» человека, который вызывал у меня чувство неприязни и смущения – директора. Как-то непроизвольно даже это получилось, сижу на совещании, смотрю на него, сосредоточилась и оп-па – да где ж были раньше мои глаза!!! Так он же красава – анальник со зрением (не в лучшем состоянии эти вектора, да и у меня тоже): слова-ключевики, вид сзади нравиться, пытается установить эмоциональную связь глазами (ох как меня это бесило, с языка чуть не срывалось «ну че уставился»), периодически истерит, памятливый. И вот буквально после этого совещания – нет к нему неприязни, у него ко мне неадекватных претензий и высказываний, нормальные рабочие отношения. Я с искренним уважением и почтением к нему, и все так ровненько.
После первого занятия по оральному вектору пропало желание курить. Общий стаж курения – 25 лет (был трехгодичный перерыв 10 лет назад), в среднем по пачке в день. Не курю уже больше 40 дней. Иногда желание все-таки возникает, но нежелание тащится за сигаретами пересиливает. А раньше если хочу курить, то хоть ночью, хоть в 5 утра, хоть из-под земли, но сигареты достану.
Ну еще вкратце: появилось желание жить, получаю удовольствие от обыденного: в прошлые выходные пошли с детьми гулять, я сорвала цветы сирени и вдыхала запах не могла оторваться, вот наслаждение!!!. Принесла домой, поставила в вазу. Такое было классе в 10 последний раз.
Перестала болеть спина и практически выпрямилась у меня и моего сына-кожника, у меня ушел «горб вдовы» (!) на днях поняла, голова не болит, повысилась работоспособность и стрессоустойчивость в разы, кожа – супер, на лице нежная как у младенца. Высыпаюсь, на работу не опаздываю, все везде успеваю (ну почти все), появились планы на жизнь. Дети говорят: мама, какая ты у нас красивая, дяденьки знакомые и незнакомые говорят комплименты, ищут общения. С мужем отношения нормальные, без качелей от «люблю – не могу» до «всю жизнь мне испортил, ненавижу». Понимаю его, вижу его вектора, обсуждаем СВП, во время тренинга читала ему конспекты. Едем в машине, он уже спрашивает про участников движения: ну скажи, и какой это вектор? Очень хочу, чтобы муж и старший сын прошли тренинг, младшего записала.
Практически ушла тревожность. Не все страхи ушли, как я ожидала, всплыли новые, но уйдут, я не сомневаюсь. Остался у меня еще один большой-пребольшой страх, напишу подробно, когда преодолею. Знаю, что мне нужно еще работать с моим зрительным вектором и кожей. Кстати, наличие у себя кожного вектора осознала только к концу тренинга, вспомнила и захотела воплотить свои давно забытые амбиции (вот грех-то ). Экзема на руках осталась.
Очень хочу еще раз пройти первый уровень, а потом второй, что и планирую сделать.
ОГРОМНОЕ спасибо Юрию, это действительно то, что нужно современному обществу и отдельному человеку. ОГРОМНОЕ спасибо команде СВП. Низкий поклон вам всем! Не прощаюсь, остаюсь с вами.
Всегда ваша
Марианна

[Наташенька84]

Всем доброго времени!
Прошел год после прохождения тренинга мной в 45 группе.
Результаты были сразу, я их выписывала и потом даже как-то перестала наблюдать. Но недавно я поделилась своими ощущениями, для меня очень не привычными, с девушкой из нашей команды и оказалось это мои следующие результаты….Решено ими поделиться со всеми.
В общем первое на что я обратила внимание спустя время это была необыкновенная тяга к красному мясу. Теперь я его просто обожаю, мне его постоянно хочется. В любом виде. Но особенно вот эти зажаренные на огне куски красного сочного мяса с овощами. Мммм….Просто с таким аппетитом и благодарностью его ем теперь. Ушел страх. Еще один. Раньше не любила мясо, была к нему очень безразлична. Мама даже удивлялась нам с братом что мы не от мира сего. Но зато нам было легче пережить перестроишные времена. В любом случае это уже прошло. Надеюсь с деторождением тоже все встанет на свои места (пока это только начало) – ведь красное мясо очень влияет на зачатие и рождение здоровых деток.
Второе что обнаружила, во мне проснулись желания которые были забыты и «спали».
Меня потянуло танцевать именно парные танцы такие как вальс, танго, сальса. Я уже сто лет как забыла, что в детстве с 5-7 лет занималась бальными танцами, и мне очень нравилось, кроме того что на нас очень сильно кричал наш препод, унижал….соответственно мой партнер по танцам не захотел продолжать, мне тоже было не очень, потом исчезли чешки с прилавков, препода тоже можно понять – перестройка, стресс для всех…..в общем желание было отбито, потом так и не нашлось кто бы смог подтолкнуть меня в нужное направление – это моя анально-зрительная связка так и осталась в обиде и ступоре. Я сначала как то не очень отнеслась как всегда к этому желанию, которое проснулось, ведь мне уже 32. Но теперь, сложились так обстоятельства, что я решила этим заниматься. В общем наслаждаюсь. Теперь педагоги по танцам меня хвалят. Удивительно, как изменилось всё за эти годы…… Я исполнила мечту детства – купила танцевальные туфли. Кстати сказать, они очень мне идут, они супер удобные!!!! (у нас в городе их не продают и вообще туговато с танцами для взрослых, необходимо ехать 2 часа в другой город) Так что для меня это целое событие!!!!!! Но желание сильнее меня!!!!
Еще меня потянуло к говорению, выступлениям. Меня потянуло к людям! В общем я теперь не могу быть одна дома даже пару дней. Мне становится плохо. Тоже так получилось, что я приехала в Москву к подруге, и знаете вот вижу толпу людей в метро или еще где нибудь, и на душе прямо радостно, спокойно, никто не раздражает. Я прямо живу среди этой толпы. Так нравится людей рассматривать. В общем, с этим желанием тоже было так же. Ну знаете, не поймешь сначала что и для чего. Ведь столько лет тебе прививали отчужденность, страх, и затыкали (в прямом смысле) все твои попытки говорить, говорить громко и четко, петь. А мама вспомнила, что в детстве я любила очень петь в микрофон песню про желтые тюльпаны. Да я и сама помню обожала пластинки со сказками музыкальными. Играла в артистку театра…..Вот оно как оказывается! В общем я пошла заниматься своей речью на курсы (к слову сказать, у меня 8 лет назад была операция на челюсти у хирурга самого лучшего в стране, из-за прикуса неправильного). Теперь получаю удовольствие. Но приходится много трудится, тренироваться. На это уходит куча времени. У меня вообще же голос тихий тихий был, болела простудами постоянно, а теперь хоть его слышно стало. Но результаты уже видны. А прошло всего то 1,5 месяца. Я поняла, что простуды мои от нереализации своих свойств, желаний, постоянное стремление угодить всем, от внутреннего неприятия, подавленных эмоций, слов. В конце курсов будем играть небольшой спектакль. И это в Москве! Для меня это достижение!!!! Надеюсь потихоньку восстановлю голос и даже научусь петь. Это желание тоже сильнее меня!!!! Я впервые в жизни поняла, что хочу быть среди людей! Быть на виду!!! Подумаешь, когда-то мне сказала сестра что у меня нет слуха, и пою я отвратительно…..это же она – не профессионал в этой сфере, да к тому же всю жизнь завидовала мне……а я что? А я доверчивая в своих свойствах……теперь знаю, что доверять нужно себе в первую очередь и консультироваться у профессионалов, а не абы у кого………
А еще многое прояснилось после вводной лекции по женской сексуальности. Пока только осознания в моей голове как вспышки – оооо, да, вот это самое! Ну да точно! Именно поэтому….
Результатов пока описать не могу, т.к время прошло всего то недели 2 наверное.
Ну осознания мои – это что страх остаться одной, толкал меня в отношения с мужчинами, которые никогда и не любили меня, даже не могли никогда этого делать по причине своих психотравм в голове. А я не могла увидеть, что они лишь любители манипулировать. Все их действия и разговоры сводились к: «если ты не будешь делать то, что я хочу, ты мне не нужна!» Такие мужчины сами выбирали меня. Естественно по моему запаху. А я? А я всю жизнь считала, что мужчина выбирает. А оказывается не совсем так. А почему мой запах такой? Да потому что у самой не очень хорошие состояния, неуверенность, детские психотравмы как социальные так и сексуальные, и как следствие не реализация своих свойств, потеря защиты и безопасности. Сейчас стараюсь найти свою профессию – это не легкий процесс, но он уже начался……мужчин стала понимать больше. И с теми которые манипуляторы я стараюсь сводить к минимуму взаимодействие. Чувство вины пропало. Зачем тратить нервы на агрессивных и ненавидящих женщин мужчин?
Про тело – раньше очень стеснялась своего размера груди. Теперь это на втором плане. Занялась своей осанкой (мышцы спины слабые), и как же приятно ходить с прямой спиной. Мой преподаватель по танцам шутит: спину прямо, а то корона упадет!...Кстати, недавно мне актриса в театре (где прохожу курсы речи) сказала, что у меня красивые руки…..это для меня новость…ведь они худые и их я тоже стеснялась, а вот последнее время не обращаю внимания……
Жизнь идет, все развивается, надеюсь что следующие результаты не заставят себя ждать и я их замечу….

[Наталья Кравченко]

Всем добрый день! Хочу написать о следующем наблюдении в моей жизни. Согласно СВП у меня был синдром отложеных дел. Почти постоянно многие дела я откладывала на потом. И втечение дня и на более длит.сроки. А потом начинаю в последний момент делать и могу сразу несколько дел делать,чтобы успеть в срок сделать. И никак не могла себя перевоспитать! А тут заметила,что уже недели 2 я не откладываю дела, а легко делаю их во время! Просто чудо! Огромное спасибо СВП и Юрию за такое чудесное открытие для людей!

[Наталья Ливандовская]

Большая искренняя благодарность СВП, Юрию, всей его команде, авторам замечательных статей в интернете - что бы мы делали без звуковиков - тем, кто проходит тренинги, имеет мужество учиться, разбираться в себе, двигаться дальше.
У меня за плечами (уже в прошлом, слава Богу) - тяжелая депрессия, которая длилась почти полтора года, больница, лекарства, невозможность работать, соображать и вообще что-то делать.
В трудные дни, вернее ночи, когда становилось хоть немного легче, открывала интернет и читала. Так совершенно случайно попались замечательные статьи на портале СВП, а потом стала читать отзывы. Это очень помогало - чувствовать, что ты не одна, и если справились другие, то справлюсь и я. Читала иногда просто, как молитву, эти удивительные человеческие истории, в которых люди, прошедшие через тяжелые внутренние испытания, познавшие свои тени, обретают новую жизнь и новое понимание всего.
Очень благодарна всем, кто помогал мне выкарабкиваться - близким, друзьям, специалистам, иногда просто случайным прохожим.
Благодарна интернету и тому дню, когда что-то внутри меня подсказало, что СВП - мой большой помощник.
Немного окрепла, записалась на тренинг. Это большая работа, со слезами, эмоциями, внутренним ростом - и сильным облегчением.
Открытие, конечно же, звукового вектора, в который многое упиралось. Первое занятие по звуку - как будто мешок с тяжким грузом сняли со спины. Спасибо Вам, Юрий, - за сердечность, "настоящесть", за жизнь, за силу, за то, что стольких людей спасли, и что теперь мой черед писать рассказ о новой спасенной душе. До сих пор не знаю, как это работает, но работает удивительно. Постепенно стал просыпаться интерес к людям. симпатия, понимание. Стала выздоравливать, лекарства отправила на помойку. Стало появляться критическое мышление и очень полезное осознание того, что мы устроены по-разному и поэтому не можем соответствовать стандартам, которые сами же к себе и применяем. Познание себя - и прощение.
Сейчас я с удовольствием работаю, с радостью общаюсь, многому учусь (слава Богу, есть чему) и иду вперед. Благоприятные обстоятельства складываются сами. Очень гармонично в жизнь вплетаются знания о СВП, это тонкие и всегда радостные наблюдения о жизни, это понимающая улыбка по отношению к себе и много много много чего прекрасного.
Ребята, те, кому сейчас очень хреново, кто стоит на подоконнике и мучается отсутствием смысла, кто по уши в фобиях, страхах, пустоте - сама еще совсем недавно была такой - остановитесь здесь, почитайте, разберитесь, - у вас правда есть очень большой шанс не просто обрести смысл, а открыть для себя жизнь в ее счастливых красках. Немного времени и труда. Если вы пришли сюда, значит у вас получится пойти дальше.

Наталья Ливандовская, переводчик, преподаватель французского языка

[Олеся Булатова]

Ребята, всем привет! Спустя уже 3 года после прохождения тренинга хочется поделиться своим очередным результатом и по-другому это никак нельзя назвать: Я НАКОНЕЦ-ТАКИ ПОЛЮБИЛА ДЕТЕЙ...

Кто бы мог подумать и я сама даже не могла представить себе, что такое возможно... почти сразу как я выросла с такого возраста, я ощущала неприятие к крикам детей и вообще к их присутствию... Я не могла этого объяснить, просто мне было неприятно и все... Я и не собиралась их иметь в принципе также...

Не могу сказать, что отношение с минуса на плюс произошло в какой-то определенный момент... пытаясь понять или объяснить себе это изменение я поняла лишь одно... смотря на них, я будто начала видеть себя в каждом ребенке: вот так я тогда-то ответила, вот так я тоже сделала и не могла не вертеться, когда говорили: "Сиди спокойно, и так и хотелось сказать в этот момент той маме на её слова: "Мам, ну я же маленькая, я не могу не вертеться, я хочу бегать, прыгать, а может даже и летать, неужели ты забыла, что ты была такой же когда-то".

Я могу с уверенностью сказать, что это, действительно, прекрасно видеть открытость детей всем тем, кто действительно добр к ним, ведь я начала это видеть, открытость к тем, кто не скупится на проявление своих чувств, ведь, как я поняла после тренинга и заметила, что это действительно работает - дети почти сразу или сразу же отвечают на то тепло, ласку, заботу и любовь, которые им даришь. И это 100%-ый факт.
Это даже не временный эффект, а продолжается уже который месяц... Такого результата я точно не ожидала...

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЮРИЮ И КОМАНДЕ ЗА ТАКОЙ ВКЛАД В РАСПРОСТРАНЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕРВЫХ В МИРЕ ЗНАНИЙ, ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ КОТОРЫХ НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ СЕБЯ ЖДАТЬ...!!!

[Anichta]

Прошло уже несколько месяцев с окончания моего ПУ.
Весь тренинг меня занимал звук, и, конечно, результаты у меня были по нему колоссальные, но кардинальных перемен в других частях меня я не ощущала, хотя и понимала- временно.

И однажды меня охватила тоска. Было так больно, такая чернота кругом, я ничего не хотела. Совсем. Что бы я не представляла в своем будущем - все было не интересно. Не хотелось глобально. Я пыталась приписать это состояние звуку, но что- то не складывалось.
Я еле- еле вставала, еле- еле ходила, дышать было физически больно.
Пока вдруг не поняла чего жаждет моя душа, чего она так просит, как иссушенная неплодородная земля, которая не может ничего родить и дать миру, кроме боли. Но я не хочу больше рождать боль, я хочу ее забирать! Мне нужно проживать боль других людей. Мне стало даже не по себе, сложился образ вампирки, питающейся страданиями других людей. Но ведь так я и делала когда- то, когда упивалась страданиями влюбленных в меня мужчин, нанизывая их влюбленности как бусинки на трофейное ожерелье. Но какая же фантастическая чувственная разница была теперь между этим желаниями ощущать страдания других людей. Давать боль другим или забирать ее. Да... Казалось это единственное, что может мне помочь. Взять чужую боль и хотя бы на чуть- чуть сделать кому- то легче.

Мне казалось, что внутри меня океан чувств, который влили в трехлитровую банку и закрыли крышкой. Теперь он поросился наружу, час настал, стекла банки трескались, причиняя мне боль.
Я не знаю правильны ли мои догадки, и можно ли так дифференцировать, но мне кажется, я впервые спустилась с уровня эмоций на уровень чувств. Оказалось, что под слоем бегущих вод- эмоций, есть еще грунтовые - чувства. Это было потрясение. Это было чувственное ощущение и не смотря на боль оно было... Прекрасно.
Глядя назад, я ужаснулась.
Всю жизнь я сидела в звуковом шкафу, внутри которого к тому же было встроено зрительное трюмо. Зеркала в нем были поставлены так, что я отражалась в них с разных сторон и отражение множило само себя до бесконечности. профиль, анфас, полуанфас и так далее... Только я одна. Я... Я...Я... И хотя я и не знала иного, смутно всегда ощущала эту несвободу, ограниченность, тесность. Я хотела к людям, и не хотела одновременно. Жалкие, презренные людишки, живые биороботы, которых я... БОЮСЬ.

Что сделало свп? Оно вывело меня из этого шкафа вложив в руку ключ от него. Оказалось, что дверь была заперта с моей стороны. Когда- то глубоко в детстве я закрыла ее.
Это похоже на рождение. Оно болезненно и прекрасно одновременно. Это сила которая ставит меня перед вопросом - не что дает мне жизнь, а что даю ей я?
Так получилось, что мне все таки пришлось столкнуться с главным страхом в моей жизни, и еще полгода назад, это убило бы меня. Не физически... Но.
Что же теперь? Теперь я понимаю, что происходит со мной, и это дает невероятную поддержку.

Может быть, мой отзыв не найдет много откликов, но все таки я хочу обратиться к кому- то похожему на меня или непохожему и вдруг это что- то тронет в его душе.
Любовь, действительно, сильнее страха. Это не пустые красивые слова. Иногда мы, может быть глубоко в детстве, пережив тяжелую потерю, навсегда запираем себя от жизни, проживая лишь ее бледное отражение. Подняться над болью потери можно, и оттуда видно, что любовь никуда не исчезает, потому что она всегда только внутри тебя. Смогла бы я до этого дойти без тренинга? Однозначно нет. Смогла бы я родиться для жизни, заметить других людей, их души и боль без тренинга? Однозначно нет. Есть ли конец благодарности которую я сейчас испытываю к Юрию, команде, свп? Однозначно нет)
И еще...
Подняться над болью потери мы должны и можем. Во время тренинга это произойдет, вы сами не заметите как, но рано или поздно это произойдет обязательно.

[Маруся Семушкина]

Прошло уже несколько месяцев с окончания моего ПУ.
Весь тренинг меня занимал звук, и, конечно, результаты у меня были по нему колоссальные, но кардинальных перемен в других частях меня я не ощущала, хотя и понимала- временно.


Подняться над болью потери мы должны и можем. Во время тренинга это произойдет, вы сами не заметите как, но рано или поздно это произойдет обязательно.

Подняться над болью… Спасибо, Анечка, за твой отзыв, пробуждающий в душе чувство за чувством и рождающий мысль за мыслью…

[ASTRA]

Уже 2 недели я вынашиваю мысли о том, выписывать ли новый результат. Он настолько ошеломляет меня, что кажется просто невероятным.
По второму образованию я психолог, и тружусь на этом поприще уже около 8 лет. Конечно, буквально первое же прослушивание тренинга принесло мне невиданную доселе глубину в осознании механизмов работы человеческой психики. Ближайшим кругом моих подопечных долгие годы были семьи, воспитывающие аутичных детей. Поэтому первые попытки применения моих системных знаний я прилагала именно в этой области.
Однако спустя полтора года от моего первого посещения тренингов по СВП, ситуация существенно изменилась. Сами собой ко мне начали тянуться множество самых различных людей, нуждающихся в психологической помощи. Они появлялись порой очно, а порой находили меня через интернет. Я никому не отказывала в помощи, равно как и денег ни с кого не брала. Будучи жительницей Донбасса, системные знания я получила абсолютно бесплатно, посему за их применение в помощь другим людям я тоже не считала себя вправе что-либо просить.
Анализируя проблемы людей, я старалась давать системные рекомендации в меру своего понимания. Это позволяло оказать людям действенную помощь, их состояние значительно улучшалось, хотя конечно я рекомендовала всем дальнейшее прохождение полного тренинга. Понятно, что, не сложив своего собственного системного мышления через тренинг, человек вынужден будет обращаться ко мне снова и снова.
Мне этого не хотелось вовсе. Величайшая моя мечта состояла в том, чтобы однажды моя профессия стала никому не нужной, и люди научились понимать себя и друг друга самостоятельно, сами строили счастливые отношения в семье и в обществе. И сейчас я наблюдаю, как эта мечта начинает воплощаться на моих глазах.
С каждым новым человеком, нарабатывался опыт системного консультирования, и эффект от помощи наблюдался все более значимый. Но один из самых недавних меня просто потряс. Его я и хотела бы выписать.
Через интернет ко мне за помощью обратилась девушка, находившаяся в очень тяжелых состояниях. Пьянство и загулы, эмоциональная зависимость от любимого человека, вспышки вербальной агрессии, и все это умноженное на звуковые пустоты, нежелание жить. Я посвятила ей один вечер целиком (около 3-4 часов общения он-лайн) и буквально полчаса общения на следующее утро. Вся моя работа шла только в режиме переписки. Девушка выслушала мои рекомендации, и подала заявку на тренинг.
Первый раз она отписалась мне неделю спустя после нашего общения. Сказала, что желание пить напрочь пропало, с любимым человеком удалось поговорить и наладить общий язык, внезапно возникло желание продолжить свое обучение, пойти на 2е высшее. Спустя еще неделю она сообщила, что ее внезапно повысили по работе и подняли зарплату, а еще появилась дополнительная подработка через интернет. Сказала, что « будто рухнула вдруг стена, отделявшая ее от всего мира, возникло ощущение огромной радости, хочется всю Вселенную обнять».
Самое удивительное для меня в этом было то, что все эти изменения произошли ДО того, как она впервые попала на сам тренинг. То есть свой результат она смогла взять через меня бессознательно, через мой системный взгляд на ее проблемы, и через системные рекомендации, адекватные ее личной ситуации. Я с огромным предвкушением жду и даже не берусь представить, какие же результаты тогда она получит ПОСЛЕ тренинга, когда она сложит свой собственный системный взгляд на мир.

Я воочию вижу какой невероятный эффект имеют системное мышление и системное слово. Это невероятно вдохновляет. Полученный результат я не считаю своим – это НАШ общий результат. У нас на всех единая Душа, которая говорит нами, чувствует нами…И такие удивительные плоды – общий результат огромного количества людей, которые трудятся в команде, пишут статьи, ну и конечно в первую очередь – это результат работы Юрия. Благодаря ему, навык системного мышления и владения системным словом – это передаваемый навык, который может освоить каждый из нас.

Каждый из нас становится способным, через системный взгляд на мир и системный подход в общении с человеком, оказывать столь благотворное влияние на его состояние и самочувствие, его желание жить и творить. И я уже неоднократно замечала, что благодаря этому впоследствии даже у тех людей, которые изначально были настроены к СВП скептически, просыпается желание пойти на тренинг, чтобы сложить собственное системное мышление осознано.