Мои результаты после прохождения тренинга

[Надежда Кузьмига]

После тренинга по СВП Ю. Бурлана, я что-то поняла про себя в первую очередь, что-то в восприятии себя встало на место и даже радостно осознавать что, оказывается, я часто выполняла свою видовую роль в стае. И это было, как открытие!

Главный результат то, что улучшились отношения со старшей дочерью, обладательницей уретрального вектора. И ее и мои реакции на какие-то действия друг друга не так категоричны, более спокойны, наконец - то… Пришло понимание того, сколько ошибок я совершила по отношению к ней.
Прошла обида на брата, поступившего со мной не честно. Было горько, что не получается даже поговорить, потому что не безопасно. Пришло спокойствие и понимание, что это его фрустрации из-за обиды на родителей и ревность их ко мне мучают его и на седьмом десятке лет…

Считаю результатом тренинга и то, что Ю. Бурлан сказал понятными словами, что Вторая мировая война - это ополчившийся против Советского союза весь мир . И она продолжается методично и последовательно по сей день за мозги каждого гражданина России. Реальное понимание этого ,как войны менталитетов пришло после тренинга. И гордость наполняет сердце за бабушек и дедушек и за Родину и хочется донести это до всех.
Важный для меня пункт лишнего веса закачался. За время прохождения тренингов первого уровня вес снизился на 7 кг.

[tatiana_v]

Мои результаты
Я работаю с детьми, у меня хорошо получается, и дети меня любят. Но много лет я страдала проблемой: иногда я сильно раздражалась на некоторых детей и подростков, которые "тупили", бывали медлительными, с трудом выражали мысли, "витали в облаках". Старалась сдерживаться и не показывать раздражения. Но подолгу чувствовала напряжение после общения с такими детьми. Часто злилась на себя, что не могу найти к ним подход, и на самих детей. Два раза даже были ситуации, когда я сорвала раздражение на медлительных детях. Очень сильно переживала из-за этого.
В процессе прохождения тренинга раздражение стало уходить, поскольку я стала различать разные виды психики детей. Сейчас я не только не испытываю раздражения при работе с медлительными и невнимательными, но и нашла подходы к обучению таких детей. Я перестала сама себя и детей подгонять "быстрее-быстрее" и даю детям столько времени, сколько им надо, повторяю столько раз, сколько просят, даю им время переключиться. Заметила, что дети тоже стали спокойнее и даже разговорчивее, не боятся переспрашивать, если не поняли, и чаще улыбаются в конце занятия, Еще я заметила, что такие дети стали более доверительными, открытыми. Раньше они редко говорили, где у них трудности, чего не поняли. Теперь они обычно делятся своими сложностями, что очень помогает мне понять и скорректировать их трудности в учебе. Также дети стали делиться и своими открытиями, рассуждениями. Мне стало понятно, о чем они думают, когда "они не здесь", что происходит в их голове. Я осознала, что часто это очень важные вещи. И не всегда нужно быть настоятельной в выдергивании ребенка из состояний, когда он "улетел": в это время в его голове иногда происходит что-то важное для него. Я также заметила, что и родители тоже стали спокойнее и доброжелательнее, редко подходят с тревожными вопросами, больше улыбаются.
Работа очень важна для меня, и я рада, что тренинг помог мне в моей профессии. Безусловно, это помогло не только мне, но и многим моим ученикам и их родителям.

[Оксана Ш]

Что я могу сказать о тренинге Юрия Бурлана?
Что теперь я даже представить не могу, как я жила без СВП! 20 с лишним лет из 37 я жила в аду. Я никак не понимала, почему у меня не складываются семейные отношения, сколько бы ни пыталась, и начинала новые, но они повторяли предыдущие, как под копирку. Страшная эмоциональная зависимость, патологическая ревность, причем было и так, что не только с моей стороны... Вечные оскорбления и унижения, жизнь как в тюрьме.... А потом пришла депрессия...... Черная, тяжелая, выматывающая. Зачем жить? Что вообще происходит? И ненависть, ненависть, ненависть.... Затем начался сон. Просто сон. Сутками. Я открывала глаза и поворачивала голову, чтобы посмотреть в комнату взглядом больного старика при смерти (наверное они и то лучше себя чувствуют). Я спала весь день, вставала, чтобы покурить и снова падала, чтобы заснуть на всю ночь. Я просыпалась с мыслью "Опять утро.... Опять жить.... Господи, зачем? За что?" и засыпала с одной единственной просьбой "Боже, пусть я завтра не проснусь, никогда уже не проснусь". А еще ночные кошмары, когда просыпаешься ночью от собственного крика, и боишься пошевелиться... Что ни сон, то кошмар.... А потом сон кончился. И наступила еще одна пытка. Как маятник, ходить, курить, думать, не спать.... Совсем.... А потом голова............ Она болела.... Постоянно.... Всегда.... Такое ощущение, что я родилась, а она уже болела.... Подушка превращалась в бревно, которое давило на затылок... И я пошла за помощью. Полтора года сидела на атидепрессантах, превратилась в овощ, перестала чувствовать жизнь, но облегчения не было, жил просто овощ. Ходила по психологам, даже пошла на транспсихотерапию. Меня вводили в транс, чтобы связаться с моим подсознанием))) Это было так по-дурацки, смотреть на эти манипуляции и понимать, что ничего не выходит, изо всех сил пытаться связаться со своей душой, стараться помочь психотерапевту, но, ничего................... Да, головные боли сняли тяжелыми таблетками, но пришло желание умереть. Лучше выйти на дорогу, лечь на асфальт и пусть какой-нибудь пьяный дурак проедет по моей голове, раздавит этот череп и размажет мои мозги по асфальту, чтобы от них осталось только пятно. Нет, наверное лучше набрать лекарств и выпить все сразу и лечь спать. А можно еще ножом просто в грудь себе ткнуть. Главное начать. Я готовилась к смерти, я выбрасывала старые вещи, раздавала одежду, я говорила - Господи, давай сегодня. Теперь я понимаю, что меня останавливало тогда, но даже остановившись на краю, мысли никуда не уходили, они каждый день толкали меня - сделай это, сделай, так больше нельзя.... Эти вечные, непрекращающиеся мысли, они возникали из ниоткуда, я не хотела, я пыталась с ними бороться. Я искала ответы в книгах, психология, философия, медитации, дыхание, йога, спорт.... Мысли невозможно было остановить... Так я жила 20 лет. Даже когда наконец-то встретила лучшего человека в своей жизни, это жить уже было невозможно.... Жить невозможно. Какая-то страшная зависимость от него, я готова была залезть в него внутрь, дышать его легкими, жить в его теле, я не могла минуты без него находиться, я душила его своей любовью, и одновременно я не понимала почему я не хочу жить. Почему у меня есть все, а я ничего не хочу? Почему мне так плохо? Работа тоже стала ненавистной, пустой, я ходила туда, чтобы сидеть, просто сидеть определенное количество часов. И в итоге осталась одна. Ни семьи, ни дома, ни работы, ничего....
Я пришла на тренинг понимая, что если я не сделаю что-то еще, то я просто превращусь в отброс общества, если не выпрыгну из окна, не наемся таблеток или не вырежу себе сердце, то обязательно сойду с ума или закончу жизнь на помойке...
СВП!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не представляю уже жизни без этой команды замечательных профессионалов, которые делают великое дело, спасая души людей. Я пришла на первый уровень уже не веря ни во что, но понимая, что надо попробовать и это, чтобы убедиться, что и оно не поможет и тогда уже обвинить Бога окончательно и за дело! Но получилось как-то странно.... После нескольких занятий я поймала себя на мысли или на ощущении, даже не знаю как это назвать, но я заметила, что уже какое-то время я просто не думаю о смерти.... Я забыла про эти мысли. Они просто перестали приходить мне в голову.... Это было так странно.... Так необычно............. ОНИ ПРОСТО ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ В МОЮ ГОЛОВУ!!!! Осознав это, я конечно же была счастлива)))) Я больше не хочу умирать!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю зачем живу!!!!!!!!!!!!! Я знаю, что смысл в жизни есть, а вот в смерти нет!!!!!!!!!!!!!!! А потом я заметила еще одну вещь - я перестала оставлять на ночь свет включенным. Я забыла его включить..... Какие там кошмары!!! Я забыла включить свет на ночь и даже не заметила этого!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это было потрясающе! Но и это не все. Всю жизнь одна, чем старше, тем меньше друзей, в конце концов не осталось ни одного рядом, а те, которым еще доверяла оказались на расстоянии телефонного звонка.... Далеко. Мой дом был всегда пуст. Я никогда не ждала гостей, и не любила ходить в гости, если ко мне изредка заходили, то только по делу, и никогда просто так. Если я куда-то заходила, только для дела и на 5 минут.... Но СВП!!!!!!!!!! ЮРИЙ БУРЛАН!!!!!!!!!!!!!!! Где-то с середины тренинга, я почувствовала огромное желание открыть окно и посмотреть на людей. А потом взяла телефон и позвонила всем своим 4 знакомым. Я открыла телефон и поняла, что звонить-то мне в общем-то некому, кроме этих 4 людей, с которыми хоть как-то могла общаться. И я пригласила их всех к себе в гости. Я так захотела, чтобы в мой дом пришли люди. Пусть они приходят всегда, я хочу, чтобы моя дверь была открыта, и я ее открыла, я хочу пить чай на кухне и разговаривать обо всем, я хочу угощать гостей, хочу чтобы в доме были слышны голоса людей, а не мои мысли отражающиеся от стен и черепушки.... Меня звали иногда в гости, но я если и соглашалась, то через такое усилие, и потом сидела в гостях, как будто казни ждала. А когда я обзвонила своих знакомых и меня пригласили в ответ на кофе.... Боже, я с такой радостью поехала просто так, поболтать за чашкой кофе в летний день.... Я ЗАМЕТИЛА ЛЕТО!!! Я вдруг увидела, что я иду по улице, а там лето!!!!! Тепло и сирень. Я остановилась и нюхала сирень))))))))))))))))))))))) Как это возможно? Как я жила без СВП??? Я знаю, что в силу своих таких особенностей, первый раз первый уровень мне давался с трудом и поначалу с неверием, и многие вещи мне еще нужно осознать..... Но и тренинг еще не закончился, а значит сюрпризы еще впереди)))) Я с СВП навсегда. Я приду еще и еще.. Потому что хочу быть человеком, потому что все, кто был не один раз на занятиях знают, что каждый уровень дает еще больше, еще глубже пониманий себя и мира вокруг... И что даже после окончания, результаты приходят и приходят новые и новые, и остаются навсегда.... Потому что это та нить, которая мне дала надежду, показала дорогу и объяснила как идти по ней к себе самой. Я не рекомендую, я настойчиво призываю ВСЕХ!!!!!пройти тренинг по СВП Юрия Бурлана. Все мы, кто приходит сюда, становимся друг другу своими, здесь царит атмосфера дружелюбия и понимания. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить. Тренинг еще не закончился, и я уверена, что мои результаты только начались!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я точно знаю, что этот отзыв первый, но не последний от моего имени. Спасибо всем вам за мою жизнь. За то, что вы спасаете жизни многим заблудившимся и потерявшимся, многим, кто стоит на грани. Я вас люблю всех. И я не прощаюсь))))

[Елена Дьякова]

Продолжу выписывать то, что происходит в моей жизни Нового и интересного!
Это касается моего переезда в город где жила ранее до Санкт- Петербурга ( как попала и как встретилась с СВП- писала ранее). Интересно то)))- как я встретилась с ним ( городом Москва! заново в момент еще повторный занятий))) описать тяжело , но попробую: Прежде я не видела таких красивых высотных домов)- нет не то чтобы я их не видела, но выйдя наружу - для меня сейчас кажется, что все настолько большое и такие высотки, которые прежде для меня ни какого значения не предавали- ну есть и есть, ну да Москва и Московские проспекты,- и не больше!!! Признаюсь немного шумно, особенно и после Питера тоже . И все же - я скучала по этому городу! Я провела до тренинга около 15 лет в Москве, но часто в связи с депрессией - вылетала из нее, до последнего момента своей жизни До СВП - я боролась как могла. Однако когда Мужчина любимый ушел (Эмоциональный был разрыв и сын поступил в институт, переехал в общежитие )- я потеряла смысл жизни ( ведь узнав уже на треноге , что материнской инстинкт до 15-16 лет)- я не могла вернуться в этот город((( Многое на поминало о той боли и опять были стрессы. Да и самое главное - о работе! Я работала на рынке и столько лет не могла устроиться официально, причем в 25 лет - обида была( меня не приняли в магазин и сказали, что на работу принимают только до 25). Тогда я не жаловалась как мне казалось на то, что происходило со мной и я думала, что я жила. Но каждое падение и не понимание к чему или почему со мной происходит - вело к разочарованию, как в отношениях с Мужчинами, так и в отношении с Коллегами, в Работе, в Жизни целом. Уехав из города и потеряла все связи теперь из занятий знаю- приятельниц, но было обидно. Так было до СВП(
Теперь я вернулась) меня манил этот город) и так и хочется кричать- я все равно люблю тебя Москва!!! Питер да- он дал мне новое рождение, как я говорю и мне было там хорошо, от куда на самом деле не хотелось уезжать, но что-то толкало меня в Москву) Так вот не прошло и недели- я прошла собеседование без каких либо проблем, найдя то с чем нравиться работать- коллекции, качество и теперь новое- это Российское производство ( всегда работала с Турцией, но и проблемы с поставками которые появились ведут только к лучшему). Меня так же привлекли в Компании обучение и перспективы. Немного правда расстроилась, что за нового ( у меня ни когда не было практически трудовой) и сегодня - официальное оформление( надеюсь все понимают о чем я).
Многое изменилось на занятиях и о коллективной работе, и о Государстве!!!
Немного неуверенно))) и все же шагаю вперед!!!

Я боялась упасть, а становлюсь на ноги!!!
Если кто будет читать и разд умываешь по поводу тренинга)))- оказывается у меня было не доверие и явное внутреннее сопротивление))), но когда происходят с тобой чудеса!!!))), то тебе всегда их мало !!! На самом деле конечно это еще и труд и ни одним днем я к этому шла!!! Попробуйте если у Вас действительно проблемы!

Учитель появляется тогда, когда готов ученик!
Я Люблю Всех и Юрия Больше Всех ( Извиняюсь, но в моей жизни - Юрий первый Учитель, в полном Смысле Слова). Спасибо Вам Юрий и Команда, и Ребята!!!
-
написать, то что немного видимо стеснялась, читая отзывы Ребят. Мне хотелось так же конкретно и грамотно со всеми терминами написать, но не могла.
Напишу то с чем пришла - депрессия которую я называла двумя словами - мне плохо и всё!, что меня ни что не понимает и не может помочь, но чудом попала на тренинг - один Бог знает как я говорила и в очередной раз дал мне Вас- Юрия, команду и Всех Ребят! С Любовью и уже без эйфории неустанно Благодарю!
Я не знала ни терминов, ни всевозможных названий болезней и только по своим ощущениям пишу отзыв. Депрессия- это то что я понимала, это не понимание себя и своих желаний, тоесть не могла поеять что же мне не хватает или что со мной не так , чего я хочу и почему я делаю то, чего явно не хотела - пить, гулять и вредить людям ( сознательно я говорила, что не буду; сознательно ставила себе какие то установки - влюблюсь не буду пить и т.д), но все было ровным счётом наоборот или не долго как опять же говорила - музыка хорошая играла. А вопросы о смысле жизни проявлялись только в стадии опьянения- Если б не мой папа- была бы другая или не я?, а в основном Почему? и как многие не получала ответов на этот вопрос, но очень хотелось знать свое - предназначение, ведь я же родилась не просто так, а если до сих пор жива значит - это кому то нужно! На звуковом занятии я поняла , что это нужно мне, что каждый рождается что бы развиться и внести свой вклад в развитие обшего, что я такая же как и все с видовой ролью в обществе и что я бы не стала человеком, еслиб не другие люди, а я лишь фрагмент общего!, но именно от моего состояния зависит и состояние окружающих. Я видела своими глазами до СВП как во круг постоянно всё рушились во круг меня, как будто я беда была ходячей и меня это явно очень мучало. Мне было стыдно и я ЧВ, но и обвиняла людей то же. Я сбегала, пряталась и мне Реал но не хотелось уже жить, ведь зачем если я приношу только людям зло( и не всилах была уже контролировать свои плохие состояния .
Далее на Занятиях я понимаю, что под депрессией была Обида с величиной в жизнь.
Проявилось целая куча страхов, будто я их копила, а казалось такой вроде смелой.
Панические атаки и сумасшедсшее сердцебиение, немали руки и явно было мельтешение. Я не давала себе отдыха и постоянно бежала , а к вечеру чувство неудовлетворенности и сон, толи был толи нет- не высыпалась.
Разочарование и всевозможные зажимы , а на тренинге узнала и про синдром раздраженного кишечника, синдром отложенной жизни.
ТЕПЕРЬ я просыпаюсь рано утром и это плохое состояние уходит, а если появляется мысль о лучше б я умерла, то сразу задаю вопрос себе и она уходит - это видимо и есть , что называется решать проблемы самой, взять ответственность за свою жизнь, не перекладывать её на других с обвинениями при чем либо молча, а это так и было и варилась в своём котле, ведь многих уже давно не было рядом, а Обиды копились - сейчас они всплывают и на место их приходит понимание.
Появилось какое то внутренне спокойствие , которое очень не привычно - ведь постоянная нервозность была и злость, что во круг все тупые. Нет конечного сейчас ещё встречаются моменты, что люди раздражают , но реже или начинаю говорить с ними и они отходят в сторону.
Ушли панические атаки, тот ужас который охватывал меня и вся душа холодела, одевалась дома в тысячу одежек и мерзла, тресло из нутри все тело.
Иногда могу позволить себе поплакать - правда пока над фильмами и стала смотреть новости, раньше не могла видить эти ужасы да и не интересно было, что вообще творится в мире или с другими людьми.
Обида на Мать как оказалось самое тяжёлое чувство и Обида на бывшего мужа тоже, то что я запрятала в самый дал ний ящичек своей памяти и на основе этого, на всех мужчин - все они одним миром мазаны.(. Вчера заметила, что мне интересно наблюдать за людьми и на сколько все в своём, но хотя бы появилось желание ))) для начала привести себя в порядок как женщина ))) нет не то что бы я не следила за собой, но мне захотелось нравиться мужчинам, а со мной этого давно не было. БЫЛА Эмоциональная Зависимость и по Звуку тоже ( приятный голос, интересный и только один). Сегодня поняла а с кем я вообще общалась из мужчин и сколько я знала таких которые были бы мне интересны?- их оказалось совсем не много, а зато сил нейшие разочарования.
Эмоциональные раскачки и такое могла себе напридумать, или зацикленность прокручивая одно и тоже по тысячу раз - теперь если только появляется это сразу понимаешь и переключаюсь либо на чтение, либо смотреть новости или учить, понимая то что этим я заполнила свою голову и память - уходит
Синдром раздраженного кишечника проявлялся при новых знакомства или тишине - не знаю как, но его нет.
Сильно похудела на нервах видимо, сейчас набрала свой вес и так хочется есть!), но заметила, что когда работаешь - все же ешь позже, но в меру.
Страхи! Пока всплывают при случае, но страх высоты точно ушёл ) Сейчас то в гостях на 11, то на 9)- давно я не смотрела с высоты.
Страх говорить или участвовать на собрании в новом коллективе )- задавала вопросы, похвалили и извиняюсь даже не покраснела ( страх был и перед новым коллективом, и публичного выступления).
Стала более спокойно находиться дома, а то бежала от страха одиночества и асе де прогулки, размышления и пор марте того, что мне это нравиться - более спокойное состояние и ЧВ- уходит.
Каждый день происходит что то новое и то, что мир не котиттся а стремительно меняется)))- увидела и глазами, а слушая своих подруг - понимаю, что будто повзраслела и мне интересно теперь совсем другое!!!

Какая красота во круг, которую не видела я раньше.
Ведь мне казалось так и было, но нет- краски и запах жизни изменились!!! И хочется поделиться улыбкой той, что на губах ещё немного скромно со словами - Какая Красота во круг, ведь Я ЖИВА!!!)


Когда пишу мне каждый раз хочется написать))
Юрий спасибо Вам и Очень Всех Люблю!

[Елена Дьякова]

ОКСАНА Ш!
. Здесь никто не ставит тебя ниже других, но и ты научаешься быть человеком среди людей. Я не знаю, как еще больше выразить свое отношение ко всей команде Юрия Бурлана, кроме того, что я буду говорить и звать на тренинги своих знакомых, и я не хочу уходить.

Спасибо тебе за такие написанные слова с чувством - этого до тренинга мне явно не хватало или плакала только за себя. Слезы давались очень тяжело(- после развода и принятия решения, что больше ни кого любить ее буду!

Оксана! Я очень рада за тебя!
Успехов и Здоровья!!!

[Оксана Ш]

Спасибо, и Вам желаю только новых открытий в себе и в людях вокруг. Это так здорово - открывать то, что было скрыто, и получать то, чего не хватало для счастья))) Еще много предстоит работы над собой, еще много чего держит взаперти, но я надеюсь, что будет только лучше, чем было всю жизнь до СВП!!! Удачи вам и счастья!!!

[Юля Никитина]

Тихо радуюсь . Я до сих пор мало что понимаю в СВП , путаюсь в терминах и логических цепочках . Про Юрия узнала 24 июня , в день рождения моей младшей сестры . Поздравила по скайпу , спросила , как праздновала ( она в Москве , а я в Минске ) , она ответила , что перечитывала лекции по психологии под пиво и сыр ... Чтобы моя дизайнерская сестренка устроила себе такой день рожденья ? Да никогда ! Я тут же в нее вцепилась требуя объяснений )) И понеслось : ссылки , видео , вопросы-ответы , бесплатные лекции , инстаграмм , тренинг . Мне катастрофически не хватает знаний . Я их доберу - это не волует ) . Волнует другое . Моя сестра стала излучать спокойствие . Это чудесно ! А я за это лето не выпила ни одной таблетки тавегила ( это лекарство от аллергии ) . Это очень серьезно . Моя вариация аллергии в потенциале с летальным исходом . Через 2 часа мне бежать за ребенком в школу . Бежать ! При том , что последние 4 года для меня встать на ноги означало испытать боль . Вот и радуюсь тихонько - побочным эффектам ) . Спасибо Юрию , команде и всем , всем и группе тоже

[Светлана Дувалова]

Начну свой отзыв с благодарности не знакомой мне девушки в Фотостране!Обсуждали наболевшее,личное...Я беспорядочно металась по всем соцсетям,группам,сообществам,пытаясь найти ответ,одним словом, начинала ехать крыша... Но внутри себя ещё теплилось что-то тоненькое,хрупкое,но бессмысленное состояние существования меня...За эти два года всё в жизни перемешалось,перепуталось и опрокинуло меня в терзания.Война,скитания,утрата знакомых и близких,предательство любимых людей,обман,новая жизнь в другой жизни,поиски себя и сплошные разочарования и в себе и в людях.Превратилась за два года в старую клячу,развалюху,с тяжёлой походкой,с постоянным страхом в глазах и тревогой в сердце,жила одним,накормить семью,а о себе совсем забыла...В феврале ушла от мужа,невыносимо было наблюдать,как его от меня тошнит...Постоянный адреналин почти изъел меня изнутри,ни кто и ни что меня не радовало...Обострялись все мои болячки,то одно,то другое,жить не хотелось,но я то люблю жизнь! Я же себя помню с крыльями и в счастье! Вот мои поиски себя и привели на тренинги СВП,в эту волшебную страну познания!!!
С первого занятия началось пробуждение и возрождение,внутри меня происходили метаморфозы,какие-то вибрации,толчки внутри,вернулось боковое зрение,пропал зуд,а самое главное,у меня пропал адреналин,стала спать.Осмысление своего существования с детства,что я не зря рождена,что я есть для себя и для всего окружения меня привело к прощению мамы,избавило от обиды на отчима.Стала понимать и видеть братьев,особенно младшего,который всё время почти со мной.Пропала раздражительность и стала чувствовать внутренне заполнение,тепло! Сегодняшние знания СВП дают мне системное мышление во всех сферах,куда бы ни смотрела,слушала или ощущала,чувствовала...Бывшего разложила по полочкам,теперь смеюсь и над собой и над ним,по доброму.Каждый проходит свой путь познания и реализовывается как того хочет.Мои фрустрации и добавочные желания сделали прорыв в моём осознании! Сейчас не хожу,а летаю,стали обращать внимание молодые мужчины,делают комплименты,в соцсетях просто осыпают сообщениями,моя кожа стала светлее,глаза заблестели,стало легче общаться с детьми,с людьми вообще.Уже могу определить векторальную связку людей,с кем общаюсь,многих удивляют мои перемены))) Кто-то перестаёт общаться,а мне в радость,что я не трачу своё время на людей,которые не со мной))) Пусть познают себя сами! Их путь! Всем рекомендую СВП , брат стал ко мне ещё ближе,стал интересоваться тоже,возможно как гость заходит на СВП.И ещё я познакомилась с молодым человеком,мы пока общаемся,но я ощущаю,что это только начало моей новой счастливой жизни! Благодарю Юрия и всю вашу команду за предоставление мне бесплатного обучения на первом уровне,я просто получала колоссальное наслаждение от занятий и волшебство,которое буду хранить и развивать в себе наружу.Хочу быть счастливой и дарить людям хорошее настроение и помощь! Очень хочется попасть на второй уровень,но пока скромный бюджет! Может один урок мне позволят прослушать,буду очень благодарна! Это самая малость,что я сейчас испытываю в себе! Пока насчитала в себе шесть векторов,сегодня последнее занятие,даже немножко грустно,но я буду на связи с вами всегда,может на будущий год пройду второй уровень,если вы его не отмените! Ещё раз БЛАГОДАРЮ за мою ЖИЗНЬ ! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ,ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ,ЛЮБЛЮ ВСЁ,ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ,ЛЮБЛЮ МАМОЧКУ И ДЕТОК СВОИХ,ВНУКОВ И ДАЖЕ БЫВШЕГО! СЧАСТЬЯ ВСЕМ,МИРА И СВЕТА!

[Enechka]

Я не знаю, когда началось это ощущение, что я не такая как все, не похожа на других.
В детстве бабушка любила меня водить в церковь, я даже начинала читать Библию. Но, постепенно, взрослея, мне стало неинтересно. Наоборот, даже пошло отторжение. Я смотрела на здания храмов только как на красивые архитектурные памятники. Никогда не забуду, как с мамой зашли в церковь, а я не могла там находиться, и с великим облегчением оттуда вышла. Лет в 19-20 у меня резко возник запрос о смысле жизни, я начала писать стихи, где утверждала о ее бессмысленности или пыталась как-то найти этот смысл. Появился страх, что я психически нездорова, боялась, если поделюсь этим с кем-то из специалистов, меня упрячут в психлечебницу. Периодически на меня нападал просто леденящий страх смерти, страх того, что я умру, а жизнь на планете Земля продолжится, но уже без меня. Потом на меня напала апатия, пару лет мне было все равно. В какой-то момент такого состояния я осознала, что это моя жизнь, и она проходит. Начала искать, как мне выйти из этого состояния. Я увлекалась йогой, эзотерикой, философией и психологией, везде пытаясь искать ответ на свой вопрос. Посещала психолога, но с каждым новой встречей понимала, что это ничего не дает, мы общались на разные темы. Психолог меня поддерживала, сказала, что я не сумасшедшая. На первое время этого хватило. Но, к сожалению, все выводы в конце каждой встречи никак не помогали мне. На одном тренинге ведущая рассказала, что знания Системно-векторной психологии ей очень пригодились в жизни для общения с другими людьми. С первого цикла бесплатных занятий меня это заинтересовало, но я сомневалась, надо ли мне туда идти. Мой главный результат пришел на бесплатном занятии по звуку. Я совершенно перестала бояться своей «ненормальности», приступы страха смерти исчезли. Я просто осознала, что эти поиски – особенность одного из моих векторов. После такого результата, я прошла Первый Уровень, пришло потрясающее знание о психике человека, о том, что им движет. Много еще предстоит осознать и проработать, но основа основ – СВП теперь со мной.
Огромная благодарность Юрию Бурлану, его команде, Системно-векторной психологии, ребятам из моей группы.

[Жанна Лицкая]

Хочу поделиться тем,какие изменения произошли в моей жизни,когда в ней вдруг появился мой любимый тренинг Ю.Бурлана по системно-векторной психологии.
Но,думаю,надо начать с того,как я пришла сюда.
В течение 17 лет я мучалась от осознания того,что живу в каких-то тисках,сдавливающих меня.Я называла это депрессией.И хотя никто даже не мог этого предположить,потому что я всегда была ,а вернее,всегда играла жизнерадостную роль жены,женщины не имеющей проблем.Но как только я возвращалась домой,я не могла оставаться в маске,я снимала её и превращалась в больную,измученную ,истощенную и беспомощною.
Шли годы,я стала уставать носить свою"маску"в течение рабочего времени.Мое состояние уже не могло носить маски. Я ушла с работы.
Никто этому не был удивлен,ведь муж отлично зарабатывал:"Чего бы не купаться сыру в масле,если она и 15 минут одно пальто не носит",-говорили злые языки.
Но никому!Никому я не могла рассказать,что я умираю. Умираю не от излечимой болезни(хотя уже стала подозревать,что причина именно неизведанный наукой синдром хронической усталости),а от того,что перестала чувствовать.Перестала чувствовать радость,пищу,тепло;перестала слышать пение птиц,перестала видеть зелень листвы,прикосновение ветерка.Я перестала чувствовать,что я ЖЕНЩИНА.

Подруга прошла тренинг и много делилась тем,как можно понять свое состояние и состояние людей.Я была рада за её увлечение,потому что видела,что она стала какой-то другой.Она становилось мне более интересной,чем раньше.Я видела в ней новые черты,которые мне не были знакомы раньше.Но никак не могла связать,что эти изменения именно благодаря тренингу.
Однажды я сказала ей,что я жду смерти. Вероятно,это стало для нее очевидным.И вот,благодаря моей любимой подруге,я на тренинге.
Скажу честно,когда читала отзывы и результаты прошедших тренинг,я не отрицала,что это правда.Я была уверена,что именно я ни на кого не похожа,а соответственно,тренинг изменит жизнь всех людей,но не мою.
Я выполняла все задания Юрия.Главное-это сосредотачивалась на прослушивании лекции.С первых же лекций поняла,что для меня очень интересна психология.Не было,конечно,бешеных эмоций,все как-то шло ровненько.Но вот звуковое занятие!!!! О,Боже!!!Вся моя внутренность словно откликнулась на звук рога!Я вдруг почувствовала ЧУВСТВА! Они стали ЖИВЫМИ!
Я перестала жить! В смысле жить к смерти!В голове всплывали все те отзывы и результаты,которые я читала.Боже,со мной что-то происходит!Это совершенная правда-жизнь разделилась на ДО тренинга и ПОСЛЕ него.Мне словно дали новое тело!Я не могу передать свои ощущения!

Но самый главный мой результат-это моя дочь.На лекции мы узнаем,что если мама восстанавливает свое состояние,ребенок восстанавливает его автоматически.
Мою дочь трудно назвать ребенком,ей 26лет))).Но все то время,пока я пребывала в неведомой болезни,она была рядом.Это не было правдой,что говорили люди:"Привязала к себе девчонку,не дает продыху,села на шею и правит,никуда от себя не отпускает.Совсем задавила!" Правда была в другом-она видела причину моих страданий-это её отчим.Насилие в семье-это бич!Бич,который убивает жен и не дает развиваться детям в таких семьях.
Я не говорю,что она выросла безмозгленькой,как говорится.Нет,я видела её потенциалы и в языках,и в музыке.Но она от всего этого отказывалась,а после школы не выбрала институт,приобрела специальность,чтобы работать и не оставлять меня без присмотра.
Проходя тренинг,каждый раз на следущее утро я делилась с ней своими новыми знаниями,своими конспектами,которые записывала в тетрадь.

Что же теперь?! Мои неимоверные результаты!!!Я понимаю,что это рутинный результат,НО...В конце тренинга ожила не только я,но и моя дочь)))Как это произошло?Ларчик открывался ОЧЕНЬ просто!)) Это тренинг Ю.Бурлана.И это не волшебные слова Юрия!Это ЗНАЧИМЫЕ,НЕОБЕСЦЕНЕННЫЕ,ИМЕЮЩИЕ СМЫСЛ слова!
В результате в моей семье больше нет насилия!Просто потому,что я нашла в себе силы удалить из своей жизни насильника)))
У дочери прошли угри на всем теле.Она осваивает языки.Она больше не присматривает за мной))) Она пошла в институт))На факультет ПСИХОЛОГИИ!!!)))У нее прошел многолетний невроз навязчивых состояний!! Вы не поверите! Тренинг слушала мама!!!

В заключении могу пожелать всем мамочкам маленьких и самых огромных детей пройти тренинг Ю.Бурлана и узнать жизнь ЗАНОВО!!!

[Эва Болбачан]

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь

Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?

Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения. Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

[Анна1979]

Пришло время и мне написать свой отзыв о том, как тренинг по системно-векторной психологии изменил мою жизнь, вернее вернул меня к жизни. Проходила в 53 группе.

С самого детства я жила с ощущением обделенности всем и вся. Казалось, что мать меня любила меньше, чем брата. И соответственно, все, чтобы для меня не делалось, я воспринимала как « Если вы мне столько даете, представляю, сколько тогда вы ему дали!» Меня ужасно злило такое, как мне казалось « несправедливое» отношение ко мне. Всю свою злость на жизнь, на мать, ненависть к брату я вымещали на всех близких. Не проходило ни одного дня без моего критиканства по поводу и без, брата всегда хотелось просто избить…Я понимала, в принципе, что он сам ни в чем не виноват, хотя нет, виноват, он был виноват в моих глазах уже тем, что вообще родился на свет. Ужасно…Вспоминаю эти ощущения, сейчас мне очень стыдно за свое такое поведение, но тогда…я не могла себя контролировать. Я ненавидела весь мир, и казалось, мир ненавидит меня.
В школе я видела во всех одноклассниках врагов. Отец, который ушел от мамы, когда мне было 12 , был моим самым первым и злейшим врагом после брата, я ненавидела и его, за что? Он же жил с другой семьей, а там была другая дочь, хоть и не родная. Ее я тоже ненавидела. Я считала, что она причастна к тому, что отец ушел от нас. Я жила с чувством обиды на весь этот несправедливый мир. Часто приходили мысли « Ну почему кому то все, а мне ничего? Почему кому то богатые родители, любящие друг друга, а мне статус ребенка из неполной семьи, дешевые некрасивые вещи, макароны на обед вместо мяса» Потом я поняла, что ненавижу свою мать, ведь она не смогла сохранить семью, отец ушел из - за нее от нас. А ведь могла бы и потерпеть его измены….ну хотя бы ради меня. А если она не стала терпеть, значить не очень то и любила нас, своих детей.
Такие мысли и выводы сделали из меня монстра. Мне так жаль своих близких, которым пришлось наблюдать меня такой …обиженной и ненавидящей весь мир…Сейчас улыбаюсь, вспоминая, как 20 лет назад моя мама сказала мне «Двум хозяйкам на этой кухне не бывать» , она сказала и забыла, но я то помнила…всю жизнь…Помнила, прокручивала в голове ту сцену сотни раз, обижалась, все больше и глубже, а потом использовала это как свое оправдание, типа, дома я ничего не делаю и делать не буду, мама же сказала, что я хозяйкой тут никогда не буду, вот пусть тогда сама и пашет тут.

Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! Как? Как это сделать? Как я могу сейчас обижаться на кого - то, если я прекрасно понимаю, что движет этим человеком? Как я могу обижаться на него за то, что ему плохо и свое «плохо» он пытается вылить на меня ..Он же не умеет по другому …Жить без обиды –для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение.

Еще один огромный результат тренинга-это сон. Вернее, его количество. Ранее я уже просыпалась с мыслью, скорее бы опять лечь спать. Вся жизнь собственно была подчинена желанию выспаться. Я могла спать по 15 часов в сутки, но чувства «выспанности» так и не получала. Каждые выходные в обязательном порядке проходили в обнимку с подушкой и гонкой за состоянием «скоро станет хорошо». Но хорошо не становилось. И даже наоборот, начинала болеть голова. «Ну вот, переспала. Надо просто найти золотую середину» - думала я.
После тренинга произошло нечто невероятное для меня. Появилось столько интересных занятий, что желание спать прошло само собой. Получать удовольствие от написания стихов, статей, от монтажа видео роликов, от изучения различных курсов и освоения ПК стало намного интереснее, чем просто тупо спать. Про удовольствие от творчества и от простого сна я даже и не говорю.Это вещи несравнимые. Сейчас я сплю по 5-6 часов в сутки и мне вполне хватает этих часов,чтобы выспаться и чувствовать себя хорошо днем.

Еще одна проблема из прошлого была решена с помощью системно-векторной психологии. Шопоголизм. Только на тренинге я поняла, что это – проблема. Носится по всем иностранным интернет магазинам во время распродаж и хватать все что не нужно, но оооочень дешево стоит или идет с большой скидкой, или просто надо успеть, пока не купили другие –это проблема. Скупать в магазине ненужные продукты по акции 5 по цене 4 и т.д.-это проблема. Когда у тебя дома шкаф ломится от ненужной неподходящей, зато дешево купленной одежды – это проблема. Когда у твоего ребенка 5 пар обуви на один сезон, потому что были скидки – это проблема !!!!!!!
Это проблема нереализованного кожного вектора и я смогла ее решить. Само собой, без каких то усилий очевидных, желание шопиться ушло…просто ушло и больше не вернулось. Это теперь, после тренинга, я понимаю, что это было моя такая гонка за счастьем, наивно казалось, что вот куплю эту вещь и стану счастливой. Сейчас при походе в магазин у меня включается автоматически «антишопер». Я спокойно выхожу из магаза с 2-3 наименованиями продуктов, кожные дергания типа «возьми на всякий случай, вдруг пригодится» или « бери, бери, такая же скидка огромная» больше на меня не действуют. Представляете, сколько денег я уже сэкономила?

Еще одна моя проблема-это муж. Повезло тем, у кого муж не проблема. Но мне не повезло, поэтому пришлось разбираться и с этим. С мужем с самого начала было все сложно. Я слушала его слова и верила всему, что он говорил. А говорил он ох, как красиво и убедительно. Это потом уже, на тренинге я узнала, что именно оральный вектор давал ем такую силу над моими ушами, и не только над моими. Он говорил, что женщина всегда должна быть « умницей в гостях, хозяйкой на кухне и проституткой в постели» и я старалась соответствовать. Натягивала себя все эти роли, а внутри меня постепенно созревали вопросы: «Почему я должна делать это, если я не хочу?» Какое то время ответы « надо же соответствовать, а то муж разлюбит» меня сдерживали, но потом стало совсем тяжело постоянно притворятся. Я уже четко понимала, что я не хочу быть для него ни кем, ни проституткой, ни хозяйкой, ни умницей. Чем дальше, тем более отчетливо я осознавала, что мы с ним совсем разные. Но у нас родилась вторая дочь и моя рука не поднималась разойтись с ним. Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне…Я срывалась на детях, на близких, ненавидела его и себя за свою трусость принять решение..
После лекции по кожному вектору у меня сложилось четкое понимание сценария наших отношений с мужем, я стала ясно видеть, на что муж способен, а на что нет, чего от него можно ожидать, а на что не стоит рассчитывать. Передо мной черным маркером нарисовалась уродливая картина нашего с ним совместного будущего. Уже зная, как лучше расставаться с такими людьми я искусственно создала ситуацию, в которой он вынужден был уйти сам вместе с вещами. Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем.

Кстати, избавление от страхов, тоже прошло уже на занятии по зрительному вектору, после проработки. Страх темноты, страх делать прививки детям, страх остаться без мужчины, страх опозориться, страх потерять работу и еще масса всяких страхов, я боялась инопланетян, боялась зубных врачей, боялась за будущее своих детей - все это лопнуло как воздушный шарик. Теперь я знаю, как и что делать, если вдруг становится страшно.

Еще одна потрясающая радость. У моей старшей дочери прекратилась аллергия и прошел страх темноты. Счастливый ребенок ест теперь и шоколад и сладкое. Когда на лекции Юрий Бурлан говорил, что психика детей до 6 лет на 100 % зависит от состояния психики мамы, я относилась к этому с долей скепсиса, но то, что мои дети стали намного спокойнее после моего тренинга это факт.

Еще один бонус от тренинга мне достался. Я начала писать стихи. Прошло 6 мес с момента окончания занятий, стихов пока чуть более 200 , но я еще в процессе…активно ищу себя в различных творческих направлениях. Кому интересно, можете посмотреть мою страничку на сайте Стихи.ру. https://www.stihi.ru/avtor/annet71

Знаете, с какими мыслями я ложусь спать?: «Сегодня был еще один прекрасный день и я успела сделать много интересного и полезного. Я счастлива»

А знаете с какими мыслями я теперь просыпаюсь?:
«Я люблю тебя ! Жизнь!»

[Tatyna]

Пришло время и мне написать свой отзыв о том, как тренинг по системно-векторной психологии изменил мою жизнь, вернее вернул меня к жизни. Проходила в 53 группе.

.....

Знаете, с какими мыслями я ложусь спать?: «Сегодня был еще один прекрасный день и я успела сделать много интересного и полезного. Я счастлива»

А знаете с какими мыслями я теперь просыпаюсь?:
«Я люблю тебя ! Жизнь!»

Аня, потрясающий результатище!!!

[Анна1979]

Да, Татьяна, я согласна,жизнь совершенно перевернулась с головы на ноги и процесс все еще идет))) Уверена, скоро я напишу еще о глобальных последствиях тренинга,потому что осознания так и продолжаются))) В 36 жизнь только начинается))))) Жаль,что из за психологичекой безграмотности в 36 она уже у многих заканчивается, так и не начавшись)))

[Ольга Новикова]

Родные люди, Юрий, спасибо, что есть ВЫ, с кем я могу поделиться результатом...

Про любовь

Почему так сложно создать счастливые парные отношения?
Почему любить хочется, а не получается?
Почему говорят, что каждое последующая любовь сильнее предыдущей, а на практике не всегда так?
Почему после разрыва отношений так сложно вступить в другие?
Почему так больно при разрыве и как сделать это состояние светло грустным, а не убийственно тоскливым?
Почему мы всю жизнь ищем любовь, а находим разочарования?

Я нашла ответ. Тот, который полностью удовлетворил все запросы и разрешил противоречия. А пришел он под кнутом несколько ночей назад. Под тяжелейшим, раскаленным, ошипованным кнутом. Это было очень короткое состояния, но очень яркое в ощущениях. Под ногами не было земли, а только боль, злость, непонимание и этот кнут. Поскольку я отвыкла быть в плохих состояниях, меня еще и сам факт тяжелых эмоций страшно злил. Подробности не важны. Они в далеком прошлом.

В ходе неприятного разбирательства меня обвинили в нелюбви. И вот тут меня взорвало возмущением. «Я не любила?! Это я не любила?! Я была готова умереть рядом с ним, за него, для него. Кто-то со стороны будет решать за меня что я чувствовала?! Кто-то будет спекулировать моей любовью? Это мое чувство, оно проживалось мной, я не ДАМ НИКОМУ ЕЕ ОБЕСЦЕНИТЬ, а если позволю то умру». Под ногами появилась земля. Я буквально ощутила опору от этого осознания. А дальше под головокружение из обрывков воспоминаний опора крепла.

Сколько раз я сама и под чутким вниманием других я обесценивала свои чувства?

Много. Каждый раз после несостоявшихся отношений. Во взаимных претензиях, обвинениях и злости любовь терялась, казалось, что ее и не было вовсе или она была маленькой, ненастоящей или еще какой-нибудь.

«Это был не твой человек…» - я соглашалась, тем самым перенося ощущение «не моего» и на сами чувства. Он может быть и нет, а чувства то были мои. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да будет у тебя еще настоящая любовь!» - я соглашалась, тем самым признавая эту ненастоящей, а значит фальшивой, а значит нелюбовью, а так… и эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Он тобой просто пользуется, а ты льнешь к нему как кошка..» - я соглашалась, понимая и чувствуя, что мои чувства к нему не такие как его ко мне, тем самым оставляла на себе осадок «мной пользовались», а не «я просто люблю, а он просто нет..» Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да он старше тебя на 20 лет! Он поиграется тобой и бросит! Это не любовь, эта игра в любовь!» - я соглашалась...А ведь нет, любовь была любовью, просто проявилась она в двух людях, чьи отношения не вписывались в привычный формат. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда тебе до него!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

«Да куда ему до тебя!» - не знаю, просто люблю. Но эта реплика, как красной красной печатью по чувствам - «обесценено»!

Возвращаясь в каждое расставание, я как будто бы восстанавливала свое естество…не могу объяснить просто чувствую и слезы текут. Мы ошибочно считаем, что с разрывом отношений должны исчезать и чувства. Это нет ТАК ! Они должны оставаться, чувства должны оставаться, потому что ощущая любовь легче входить в новые отношения. Вот подумать только, растоптать одну любовь, чтоб долго искать кого-то, чтоб строить новую…бред. Поэтому и больно каждый раз. Не от того, что что вы больше не вместе, а от того что любовь которая была обесценена с разрывом.

Успокоившись мне в память пришла самая моя первая, обсмеяннная всей группой в детском саду любовь. Мне было 5 лет. Я серьезно любила Виталика, блондина с сумасшедшими зелеными глазами с золотыми вкраплениями, я любила в нем все…улыбку, голос, его манеру двигаться, его каракули, засохшую каплю супа на шортах, когда с ним случился неприятный казус в штаны, мне это не пахло плохо, я плакала от боли за него, что его ругает воспитательница и что все смеются. Когда его вернули в группу в девчачьих шортиках смеялись все. Кроме меня и еще одного, который оглушенный стоял у стенки. И думала я этого не вынесу. Я подошла к нему, отдала лучшую игрушку, взяла за руку. И тут как заорет сорванный голос «А Виталик влюбился! Зених зених в зэнских тлусах!!!» я с надеждой посмотрела на воспитательницу…а она тоже смеялась… во время проверки зрения перед школой надела уродские очки -3, и узнала новое словосочетание - сильнейший астигматизм.

Если в детском возрасте разрыв эмоциональной связи, бьет по сенсору, то что происходит во взрослом возрасте? Высмеять=обесценить. И пусть сейчас над нашими чувствами никто не смеется, мы продолжаем их обесценивать. Что принимает на себя этот удар? Чувственность. И наносим мы его себе сами. Когда унижаем, умаляем, называем ненастоящими, временными, детскими наши чувства. Когда от боли вычеркиваем человека из жизни, вычеркиваем и чувства, которые к нему испытывали, когда нам неудобно даже себе признаться, что да люблю, а вместо этого говорим, что эта связь у нас «для здоровья»….и так много раз в разных вариантах.

Не идут из мыслей маленькие люди. Вот им 5 – 6 лет. Вот маленький мальчик серьезно говорит маме после школы что любит Наташу и женится на ней, «она красивая и пятерочница». Как вы думаете, что испытывает в этот момент зрительный ребенок? Он ведь чувствует настоящее, реальное, первое, большое, волнительное чувство. Когда ему объясняют, что это не любовь (рано, несерьезно, нужно думать о другом да еще и стыдят)…что происходит? Его свойство, его назначение, его реализацию, его суть обесценивают. А если 6 летний человек любит игрушку или кошечку? Никто не смеется, никто не обесценивает, только поддерживают и умиляются…

С каждой вбиваемой буквой, что то в моей душе ширится, от любви лопнуть невозможно, она только становится концентрированней, и льется из всех пор. То, что я чувствую сейчас, я не испытывала раньше никогда. Пишу и сама до конца не понимаю, что это значит – жить без единого грамма боли от памяти об несостоявшихся отношений. Только ЛЮБОВЬ…

Спасибо Юрию, за каждое слово о том, как строится эмоциональная связь. Если бы не это, не случилась бы череда событий, которая привела меня к этому прорыву в чувствах...

Эвочка, дорогая ты наша, родная! Мы тебя тоже любим! И твои осознания несут энергию и счастье! Спасибо тебе. И конечно Спасибо Юрию! Хочется сказать "за наше счастливое детство!" А это так и есть. Осознание прошлой боли её сильно уменьшает!!! Люблю!!!

[Tatyna]

Эва! Спасибо за выписанные вами осознааные чувства!

[HELEN-VAKULA]

Самым главным результатом для себя я считаю то,что я поняла откуда у меня странное ощущение отделённости себя от других. С самого детства я могла молча уединиться и сидеть себе часами,играть и мысленно представлять образные события моих игрушек.И мне не было скучно). Я не требовала большого внимания к себе. Всегда находилась в музыкальной атмосфере.Мне так нравится с детства ,когда звучит тихая музыка всматриваться в небо. Мне так нравятся звёзды).А главное моё ощущение отделённости. Я много об этом состоянии думала до тренинга,разбиралась в себе,разбирала своё состояние с психологом(чего только мы не выдумывали))) ), расспрашивала родных и малознакомых мне людей- состояние,когда ты идёшь по улице в каком-либо городе,много прохожих, а ты, как бы всё через стеклянную призму видишь.Вот идешь ты,а рядом люди, но они не рядом ,а, как бы за стеклом,в какой-то параллели )) И тебе нет никакого дела до них. Есть Я и только самая умная Я))), Меня это пугало и я не понимала,что со мной происходит. После прохождения тренинга я получила ответ на свой странный вопрос.) Теперь я перестала бояться ,что я схожу с ума) А главное,я начинаю принимать и понимать окружающих, мне интересно с ними общаться и "системно" за ними наблюдать).

[Cath19erine]

Решила выписать результат спустя год после начала занятий на тренинге Первого уровня. Самое главное для меня - это принятие себя. Потому что с детства - ты ненормальная. Для родителей - не такая хорошая пригожая. Для сверстников - не такая крутая. Для мужчин - просто не такая... Ну в общем, я теперь действительно понимаю свои ОСОБЕННОСТИ, так называемые маркетологами сильные-слабые стороны). Пропустила через эти особенности всю свою жизнь, стала раскладывать жизнь своих близких - и стала больше их понимать.
Отдельно хочу сказать про сексуальность. Теперь, наконец-то мне стало понятно, откуда все взялось. Откуда у скромняшки и послушняшки в 9 лет желание испытать близость с мужчиной. Откуда при ежово-рукавичном воспитании отца все-таки(!) несмотря ни на что(!) ранняя сексуальная жизнь, желание жить отдельно в 15 лет, а во взрослом возрасте и частая смена партнеров, откуда ненависть а затем презрение ко всем мужчинам (было, но прошло), откуда моя страстность и отсутствие тормозов. Еще столько всего интимного, что не напишешь - но оно стало понятным мне, и возникло принятие себя. А с принятием ушли и многие "странные" проявления. То, что мне не нравилось во мне - стало уходить, потому что возникло то состояние психики, которое современные психологи называют "любовь к себе", но это не нарциссическое "вот я такая, любите какой есть", а адекватное.
Принятие партнера - это тоже результат тренинга. Без СВП не было бы этой карты, которая дает понимание свойств человека, а когда ты знаешь, какие у него свойства, можешь в какой-то мере предсказать его поведение. То есть меня перестало обижать скупердяйство моего МЧ, сколько я ни пыталась себя убедить ДО ОСОЗНАНИЯ, что это неплохо, что с этим можно жить - нет, не происходило принятия. Сейчас я уже понимаю - да, вот будет так и так, да, он здесь сэкономит, и на это денег не выделит. Ну и ладно! Будем искать другие возможности для решения вопроса! Я просто позволяю себе быть собой, а ему - быть собой) это волшебно!
Результат - он таки сделал предложение. Через неделю свадьба Он тренинг не проходил, и каждую ночь, когда я "была с Юрием" - у него было справедливое возмущение. Я уходила в другую комнату, или тут же одевала наушники, но продолжала слушать. Иногда засыпала. Читала конспекты одногруппников, что-то выписывала сама. Конечно, было бы здорово пройти вместе, но (!) надо позволить ему самому этим заинтересоваться. Когда ты с пеной восторга у рта рассказываешь, как это здорово - ничего кроме ухмылки не вызовешь. Реализовать свою свободу выбора и воли и позволить это сделать другим - вот, что я вынесла из тренинга.

Хочу предупредить тех, кто ни разу не был на тренинге, думает идти или нет, или скептически относится. Да, тут нет волшебных пиллюль. Требуется самая тяжелая работа - работа мозга. Но эта работа очень благодарная. Многие пишут, что стали ощущать опору, уверенность, а это ничто иное, как чувство защищенности и безопасности (приобретенное своей головой - заметьте!) - в нашем бушующем мире это бесценно!

[ВВика]

Он тренинг не проходил, и каждую ночь, когда я "была с Юрием" - у него было справедливое возмущение. Я уходила в другую комнату, или тут же одевала наушники, но продолжала слушать. Иногда засыпала. Читала конспекты одногруппников, что-то выписывала сама. Конечно, было бы здорово пройти вместе, но (!) надо позволить ему самому этим заинтересоваться. Когда ты с пеной восторга у рта рассказываешь, как это здорово - ничего кроме ухмылки не вызовешь. Реализовать свою свободу выбора и воли и позволить это сделать другим - вот, что я вынесла из тренинга.

Спасибо огромное за ваш результат. Я как и многие совершала ту же ошибку, когда с пеной у рта рассказывали и пересказывала мужу тренинг, ВМЕСТО того чтобы предложить ему послушать самому.

[HELEN-VAKULA]

А я сейчас хочу поделится своим побочным результатом))). Юрий Бурлан предупреждал об этом на занятиях, но я серьёзно к этому не отнеслась)). Сейчас только отошла от зеркала , улыбаюсь не могу))), у меня стала чистой кожа лица!!!!!! Сколько я пробовала-перепробовала различных масок,чисток лица у косметологов. Они сделали заключение,что мне нужно чистить организм. И я чистила!))) Как могла и чем могла!)) Но полного результата никогда не было. И даже гинеколог приписывал гормональные,мол у меня гормональный сбой. Весь период прохождения тренинга я об этом даже забыла и думать,так как происходили наиболее важные открытия для меня. А вот только что я подошла к зеркалу, всмотрелась в себя и о чудо! Мне некогда было делать маски и чистки лица , а кожа абсолютно чистая. У меня такого не было с подростковых лет)))

[Walya]

Я хочу поделиться своей историей.которая произошла со мной в 2005 году.Тот год стал переломным в моей жизни.
В марте месяце умирает мой сын.Мы вечером одного дня строили планы на ближайшие наши дела.а утром следующего дня
он не проснулся...Когда мне позвонили.я думала.что что-то случилось с мамой.Они проживали вместе.А я находилась за
рубежом.Маме было 75 лет.В прошлом году ей ампутировали ногу.она полностью потеряла зрение и состояние её здоровья
было непоправимым.Медицина была бессильна что-либо изменить в её ситуации.По настоянию мамы я вернулась за границу
.а она осталась с соседкой.которая ухаживала за ней.Сейчас я понимаю.почему мама настояла на моём отъезде.Ведь она
похоронила своего сына.моего старшего брата.в его 29 лет.

Следующие полгода я провела в слезах.виня себя во всём.что произошло.Были мысли покончить свою ненужную жизнь.
После смерти сына я замкнулась.Я начала копаться в себе и задаваться вопросами"Почему это произошло со мной и мамой?
Почему ушли брат в свои 29 лет.а сын 25?Почему не я?И что я должна сделать в своей жизни?"

Я уходила от общения с подругами и знакомыми.На работе больше молчала.Читала книги и слушала музыку.которые любил
мой сын.стараясь понять.что его влекло и притягивало в этих произведениях.Так у меня оказалась его книга"Закон Божий"
Когда я всё подготовила к тому.чтобы свести счёты с жизнью.я открыла книгу произвольно и на странице было объяснение
к заповеди"О самоубийстве".Это меня ошарашило.Я почувствовала стыд за то.что хотела сделать.Я подумала о больной маме.
о том.что она пережила.Ведь она росла сиротой.И здесь я почувствовала свой эгоизм.Мне стало ещё тяжелее.и я начала искать
смысл жизни в библии.В сентябре.того года.умерла мама.я осталась одна в этом мире.У меня начались истерики.Год я была
под наблюдением врача.но все мои проблемы были на нервной почве.

Я очень много прочитала о жизни святых.стала помогать детским домам.Хотела создать фонд помощи детям и старикам.но мне
там не дали это сделать.Я начала ездить по святым местам.путешествовать и таким образом приходить к нормальной жизни.
Затем меня начали увлекать философия.психология и эзотерика.Дома я пользовалась компьютером.а в транспорте электронной
книгой.Не знаю .что мне помогло.но я вернулась к нормальной жизни.Но уже будучи другой.У меня изменились взгляды на жизнь.
Я стала относиться к людям по-другому.Первый год я просила Бога не озлобиться на мир и не сойти с ума.

Самое прекрасное.что со мной произошло. это был этот год.Я случайно нашла системно-векторную психологию Юрия Бурлана в
интернете.Прослушав вводные лекции.я сразу записалась на тренинг первого уровня.Прослушав все лекции.теперь я понимаю
все те состояния.которые я испытывала.Как говорит Юрий Бурлан.наша психика состоит из восьми векторов.и мы являемся
носителями какого-то вектора.Я поняла.что я носитель зрительного вектора.Все те слёзы и эмоциональные раскачки.что я имела
в прошлом.-были проявлением зрительного вектора.Он же и помог мне прийти в нормальное состояние-тем.что я свою боль.то есть
пустоту.заполнила помощью детским домам.старикам.своими путешествиями по Европе и святым местам.

А звуковой вектор во мне требовал уединения.заставлял искать мое предназначение и вёл меня к сведению счёта с жизнью.Я.сама того не понимая.смогла его наполнить литературой.посещением концертов симфонической музыки.У меня есть и кожный вектор.который проявляется
в моей твердой логике.в гибкости тела(я и сейчас ещё могу сесть на шпагат)в моём телосложении и правильном питании.А также в классическом
беспорядке в доме.Есть и анальный вектор.Я десять лет проработала в ателье мод и сейчас шью и вяжу.занималась вышивкой с раннего
детства.Поэтому.когда убираю в квартире.у меня получается генеральная уборка.

Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана я стала понимать психику людей.видеть их намерения.сущность.Поэтому встречаю
людей с непроизвольной улыбкой на лице.

У меня не было недостатка в общении и раньше.а сейчас со мной идут на контакт и беседу.даже те люди.которые только здоровались со мной
годами.Мне стало легче жить.На душе спокойно и весело.СВП объясняет то.что не может объяснить ни эзотерика.ни досистемная психология.
ни философия.ни астрология.ни нумерология и прочая литература.Жаль что я узнала так поздно системно-векторную психологию.
Я бы не потратила так много лет и времени.добиваясь своего хорошего состояния в слепую.

Команде Юрия Бурлана выражаю огромную благодарность за тот труд.терпение и культуру.которую они проявляют ко всем нам.
И Вам.Юрий.спасибо и низкий поклон за те знания.что Вы несёте в массы.Всей Вашей команде благополучия и процветания на Вашей ниве.

С уважением Михайловичева Валентина.

[aspirantolik]

Осознание. Что это такое?!

Написать этот отзыв решился после ознакомления с книгой известного российского психиатра В. Бехтерева "Гипноз, внушение, телепатия". Дело в том, что после нескольких лет с СВП (ПУ, ВУ, работа в команде синергия) пришло понимание значения слова "осознание", которое мы так часто используем в нашем обиходе.
Итак, что же такое "осознание"?

Раскрыть суть этого термина получилось на отличии, после понимания понятия "внушение". В. Бехтерев был одним из первых врачей-психиатров, который практиковал в свой врачебной практике гипноз. Как ученный и практик в своей книге он собрал много интересных фактов и результатов экспериментов. Итак, согласно В. Бехтереву "внушение" - это прививание человеку из вне новых мыслеформ, которые не прошли критику сознания. Очень важно, чтобы новые мысли прошли внутреннюю переработку и осмысление, согласно уже сложившегося внутреннего мировозрению. Чем выше степень развития человека, тем выше степень критичности ума.

К сожалению, мыслить критически очень энергозатратно, поэтому большинство людей воспринимают информацию на веру, без предварительной переработки на входе в сознание.
Этим и пользуются современные средства массовой десинформации, которые намерено прививают ложные ориентиры целым народам. Но это уже другая тема.

Бывают разные виды внушения - самовнушение, гипноз, сон, массовые собрания... Чтобы внушение было успешным, нужно ослабить критику сознания. Это достигается животным паническим страхом, во сне, гипнозом, личностными характеристиками спикера (наличие орального или звукового векторов).
Вероятно, что внушение имеет место в ежедневной жизни, особенно в воспитании детей. Критичность ума в детей не развито, поэтому они склонны воспринимать информацию от родителей и учителей, как единственно правильную истину.

Внушение всегда имеет кратковременный эффект!
Чтобы чужие мысли стали своими, должен пройти процесс их внутренней переработки. Это и есть объяснением того, почему философские направления и духовные практики не работают. Как бы не были просветлены их духовные лидеры, они не могут передать свои знания своим последователем, поскольку передача происходит на поверхностном уровне посредством внушения.

Системно-векторная психология использует инструмент психоанализа для глубокого осмысления причинно-следственных связей. Во время лекций Юрий часто говорит: "сосредоточение, не принимать на веру, конспектируем". Все это позволяет сконцентрировать наши мысль на новом знании и взять больше, чтобы осознать глубже.

Считаю, что структура занятий разработана идеально - ПУ и ВУ.
ПУ - первые шаги в мир СВП. Шаг за шагом, как снежный ком все идёт на увеличение. Зависимо от уровня сосредоточения на материале, каждый получает свой результат.
Это только первые шаги, чтобы зафиксировать результат, однозначно нужна более глубокая проработка на занятиях ВУ. Но это ещё не все.
Некоторые участники команды Синергия, говорят что работа в команде - это третий уровень, который позволяет разобрать все в самых деталях)))

Осознание - глубокое осмысление и психическая обработка новых знаний, когда они становятся частью собственного жизненного опыта!

Результат становится стабильным в одном случае, когда знания СВП проходят глубинную внутреннюю обработку и многократно перепроверяются и переподтверждаются на соответствие с окружающим миром. Вероятно, что процесс осознания - это постоянный процесс. Осознание или узнавание тех или инных проявлений в поведении людей, согласно их векторов, вызывает у нас внутреннюю улыбку и чувство правильности выбранного пути.

Также нужно сказать, что глубокое осознание, позволяет опуститься значительно глубже, на много этажей ниже в понимании мира, людей вокруг и собственного места.

Системно-векторная психология через осознание первопричины всех явлений нацелена на понимание и решение сути проблемы. Когда причина проблемы осознана, проблема не имеет негативного влияния на нашу психику. По этой причине хорошие результаты получаются после выписывания элементов насильственного кормления, когда происходит осознание причины - момента травматизации.

Спасибо всем, кто дочитал этот поток мыслей до конца!
Также ещё раз спасибо Системно-векторной психологии, и людям которые её создают, развивают и выносят в массы.

Для нас эти знания бесценны!
Понять реальную ценность СВП, вероятно, смогут только следующие поколения!

[Марианна С.]

aspirantolik
Огромное спасибо за пост

[Ольга ЛУ]

Друзья, привет!
Я иногда делаю разные пометки для себя, так, одно-два предложения. Решила собрать их в кучку и поделиться с вами. Вот и появились

Заметки звуковика

Сегодня поймала себя на таком странном ощущении: иду я по улице, и будто тело идет отдельно, само по себе, а я (не знаю, что значит я – сознание, подсознание, мысли, чувства – одним словом – душа) находится вне тела, как воздушный шарик, болтается чуть выше и правее тела. Причем и тело я ощущаю, как оно шагает, смотрит, дышит, но в то же время я не в нем нахожусь. Этакое раздвоение. И это было очень устойчивое ощущение, которое наблюдалось достаточно долго.
Сразу вспомнила еще один подобный случай. Будто я в своем теле, как в танке. Иду такая, бронебойная, смотрю в глазки-бойницы. Никакого дискомфорта это не вызывает, просто у меня такая реальность. Нормальная звуковая реальность.
Как и все звуковики, я не ассоциирую себя со своим телом. Что для меня тело? Раньше я бы сказала: досадная помеха, мешающая мне жить. Его ведь нужно кормить, выгуливать, водить на работу, согревать в холода, лечить, когда болеет, ему нужно где-то жить. Вот бы избавиться от этой обузы. Признаюсь, было желание избавиться, приходило неоднократно, до судорожной боли в горле, до истошного крика в ночи, но останавливала уверенность, что этого нельзя делать, что потом будет еще хуже. И, стиснув зубы, приходилось жить дальше.
После тренинга по СВП прошел почти год. Сказать, что моя жизнь изменилась – это ничего не сказать. После многолетнего бултыхания в вонючей жиже я, наконец, выбралась из созданного мною же болота под названием «Моя жизнь». Я научилась лучше понимать себя и других людей. А главное, осознала, что я не странная белая ворона, а обладатель Звукового вектора. И нас таких много. Когда встречаю звуковика, радуюсь, как при встрече с очень родным человеком. И так хочется с этим человеком поделиться тем, что у нас есть СВП, что есть, есть выход из того мрака, в который мы сами себя загоняем.
Странное дело, с течением времени те знания, что вложил в наши головы Юрий, начинают проявляться сами по себе. Если сразу после тренинга приходилось напрягаться: а какие вектора есть у этого человека, а в каких они состояниях? И было сложно отвечать на эти вопросы. То сейчас одна мимолетная фраза, брошенная человеком, один его поступок – и всё, в голове само собой появляется знание о том, какой вектор сейчас проявился и в каком он состоянии.
Это невероятно, но мне теперь хочется просыпаться по утрам! Столько важных и интересных дел! Где бы взять побольше времени, чтобы хватило на все? Жизнь приобрела новые смыслы, цвета и оттенки. И также, как тысячи других выпускников тренинга, я говорю: моя жизнь поделилась на 2 этапа, на ДО и ПОСЛЕ. И ОБРАТНО Я УЖЕ НЕ ВЕРНУСЬ!

[nonna]

Первые результаты. Тренинг прохожу с ребятами из 56 группы,остался только мышечный вектор.
1.Я перестала курить после второго орального занятия,
2. вес начал уходить и я есть начала намного меньше,но не специально,а просто нет потребности в переедании,
3. моя собака стала мягче характером,не кусается,
4.я меньше стала бояться своего негатива,
5.меньше вру),
6.люди ко мне (посторонние,на улице) подходят с вопросами,
7.меньше стала бояться себя,
8.стала немного по-лучше разбираться в людях и по-меньше стало страха в общении с ними,
9.по-мягче стала относиться к своей собаке,
10.немножко по-увереннее стала себя чувствовать с людьми,
11.по-меньше страхов и людей стала слышать и с интересом слушать.
Я знаю,что продолжение будет,будут результаты еще!