Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Оха]

Re: Мои результаты после прохождения тренинга
Юля Никитина » 22 ноя 2016, 01:39

Пару дней назад заметила , что больше не донимает меня поток мыслей .

Юлия, спасибо Вам большое! Я бы и не заметила, если бы не Вы, что мой бесконечный мысленный диалог не то с собой, не то с воображаемыми собеседниками, прекратился. А когда - я сейчас не вспомню.

Удивительно! И так здорово.

[Ольга Холопова]

Поразительно до слез!
Поздравляю вас Оля!
И благодарю за то , что поделились...

Спасибо большое!!!

[Ольга Холопова]

"Тренинг еще не до конца закончился,но мне уже хочется написать свои результаты.
Прежде хочу сказать спасибо Юрию за жизнь!я даже незнаю как выражать благодарность Юрию словами,как то все слова кажутся уж слишком простыми )
Результат 1.Сколько себя помню постоянно мучили головные боли.С ума сводящие ,невыносимые,я просто постоянно держала голову руками, в такие приступы я не ....."
ОЛЬГА ХОЛОПОВА!!! СПАСИБО ВАМ ЗА НАПИСАНИЕ СВОИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!!!
Я прохожу ПУ в 59 гр и прошла только 2 занятия, и как Ан-Зр-К ищу результаты в письменном виде написанные!!!
спасибо, т.к у меня было непонятное еще состояние для себя- как будто еще все впереди...и со мной ничего не случается

У Вас действительно все впереди!Одно из главных уже случилось - Вы на тренинге! Все будет хорошо

[Ольга Холопова]

Ольга, от всей души поздравляю Вас. Кажется столько уже чудес произошло в результате тренинга, что они стали обычным явлением. НЕТ! Каждый раз результаты волнуют вновь и вновь, волнуют. Вот и ваш взволновал. Без суеверий, без мистики, но снова свершилось ЧУДО. Чудо осознания. И вы правы, самое главное чудо то, что у мира есть Юрий Бурлан. И не только у каждого есть шанс. У всего мира есть шанс.

Спасибо Вам большое!

[Andres Kersa]

Ну вот прошло два года спосле прохождения мной тренинга Юрия. Очень интересно было пронаблюдать, что же за это время произошло и как я отреагировал на всё это.
Пожалуй, для начала скажу что достаточно много времени заняло определение собственных векторов так как определить наличие вектора вектора который не в хорошем состоянии достаточно сложно.Но это начинает происходить когда "на сравнении" их определяет в других.
Тренинг мы проходили с женой Женей вместе, даже по нескольку раз. Сразу после прохождения тренинга мне казалось что мир вокруг меня начал меняться и жизнь становится всё прекраснее и удивительнее. У нас даже появился еще один сын Тимур.
Но достаточно быстро всё скатились на нет и около года назад стал вопрос о разводе. Мы не разошлись и причиной стало только прохождения нами тренинга, так как каждый осознавал что проблемы в нём самом.
Это был долгий год. Но знание СВП нам дало силы не только найти ошибки в себе, но и помочь друг другу в этой работе.
Благодаря этому мы взглянули по другому на наши взаимоотношения и нашли новое понимание друг друга. Это конечно не точка и жизнь продолжается но она определённо воспринимается гораздо ярче и без психотравм.
Этот результат для меня очень важен,также как и то что средний сын начал разговаривать в 4 года и от диагноза аутизм не осталось и следа!
Ребята, оценить то что делает Юрий для всего общества не возможно какими то ни было человеческими критериями не возможно!
Огромное спасибо Юрию и всей команде. ребята, вы золото!!!

[кир]

До прохождения тренинга буквально даже не выходил не улицу испытывал разные по характеру мучения как душевные так и физические на первых занятиях перед лекцией минут за 40 и первый час лекций ощущал себя как будто на взлёте и посадке самолёта ну и др. словами неописуемые ощущения после лекции о звуковом векторе беспокойства стали проходить стал буквально спокойнее и передлекционая турбулентность почти улетучилась стал понемногу общаться с людьми выходить на улицу в общем результат колосальный но всё ещё беспокоит мания преследования ну и куча др. проблем особенно какая то физ.немощь . огромное спасибо Ю. Бурлану лично и его команде за помощь . с ув. Кирилл.

[annayana]

Примерно с начала 2011 года ВКонтакте увидела рекламу портала СВП и начала слушать и конспектировать бесплатные лекции Ю.Бурлана. К тому времени у меня уже был достаточно хороший стаж по практической и медицинской психологии. Лекции Юрия захватили внимание с первого предложения. Знакомые теории психологии начали обретать целостность и системность. Этому меня никогда не учили ни по одному из моих 2-х высших образований.
Только бесплатные лекции, все, какие были, библиотека портала, отзывы и публикации тех, кто прошел весь курс обучения по СВП. Очень любопытно было познакомиться и с видео занятиями ВиктОра Толкачова. Однако после лекций Юрия Бурлана их было не так интересно слушать, но очень полезно.
Летом 2012, на мой 63 день рождения, у меня произошёл сверхстресс, на преодоление которого потребовался целый год. Лекции и библиотека портала по СВП – всё это время помогали мне, а приобретённая системность мышления, наконец - то, дала результат. Их одинокой стареющей женщины я решила превратиться в моложавую и счастливую жену.
Очень мне понравились все характеристики доброго, верного, умного, хозяйственного, анального мужчины. И я очень хорошо вникла, по всем материалам лекций Ю. Бурлана, как себя надо вести с представителем анального вектора, чтобы быть стабильно счастливой в браке.
В одной из своих лекций Юрий одобрил идею знакомства по интернету. Я выбрала сайт (платный), который мне подходил по его содержанию. Составила анкету с такой честностью, о которой до 65 своих лет и не представляла, что смогу. Не более одного месяца, (был март) на сайте знакомств, оказалось, что именно такой срок и есть самый оправданный. Познакомились, он на 5 лет старше, созвонились. На майские праздники – 10 дней – встретились. А так как у нас двоих была установка на семейные ценности, то мы сразу же определились в отношениях. Вот тут-то все мои знания по анальному вектору и воплотились на практике - мне сделали предложение.
Регистрация брака пришлась на середину лета. Никаких гостей, только мы двое.
Сейчас мне 67, мы с супругом очень счастливы и уже можем смело говорить друг другу слова любви. Наши отношения развиваются, становятся всё ближе и теплее. Но никак нельзя расслабляться, СВП учит, что через 3 года брака, чувства могут начать угасать.
Поэтому я здесь, на платном курсе по системно – векторному мышлению.
Много нового, полезного для семейных отношений и интересного открывается с самых первых лекций. Жизнь то после 65 лет только начинается!

[diana corableva]

Приветствую всех, сегодня, я уже второй день по 1.5 часа разговариваю с мамой, и папой, сказать честно я их ненавидела, просто ненавидела. Мне казалось, что мне они недодали, вся моя жизнь скатывалась вниз, в депрессию, где главными виновниками были родители. Я прошла тренинг пол года назад, но всё равно наладить отношения не удавалось, когда я с ними разговаривала это заканчивалось в лучшем случае непониманием, иногда криками и спорами. Но недавно меня пригласили на дополнительную лекцию. Где обсуждалась тема родители дети. Я их ненавидела ещё 3 дня назад, рационально я понимала, что нельзя так, и пыталась сделать с этим что-то, но ненавидела. И вот после последней лекции, я им позвонила по скайпу, и вчера проговорила с ними 1.5 часа, я почувствовала, как будто камень с души слетел, мы не спорили, мы разговаривали, я старалась чтобы мама и папа почувствовали, что я их люблю, и получилось. Сразу после разговора лёгкость, способность созидать, и это душевное давление, его нет, да и похудела немного. Да после тренинга у меня мгновенно душевные состояния отражаются на весе. А сегодня я бежала домой, чтобы как можно быстрее открыть скайп, и обрадовать родители, вот я птенчик, я вернулся в отчий дом. Спасибо Юрию Бурлану, и всей команде портала, я чувствую, что люблю родителей, что если мама что-то плохое для меня делала она не осознавала, она так и говорит, я никогда на тебя не орала, не помнит, не понимает, она действительно меня очень любит, и папа тоже, я плачу спасибо, что открыли глаза.

[neberoid]

Результаты
Письмо Деду Морозу
Снежный декабрь подходил к концу. В одном из домов горел свет. Окна не были зашторены полностью, хотя на детскую площадку уже давно опустилась тьма. Панорамные окна были искусно расписаны морозом. Фонарь с улицы заглядывал в окна, выгодно подсвечивая узоры.
Женщина лет тридцати сидела со своими маленькими детьми в детской на полу и что-то обводила фломастером в журнале. Иногда, достаточно редко, наступало в семье какое-то спокойствие и единение, когда можно было вот так запросто устроиться на ковре и уделить время себе.
Один из мальчиков вдруг отвлекся от ввинчивания болта в крыло самолета. «Мама, а что ты йисуешь?» ¬- спросил старший сын, нарочито пытаясь произнести букву «Р». С тех пор, как его младшая сестра начала выговаривать эту букву, он стал часто рычать и даже пытаться вставлять «Р» в слоги, где ее не было. Мальчик знал, что с сестрой у них разница в несколько месяцев, но воспринимал себя намного старше: «Я старший! Я вперед!», «Иди за мной, я знаю, что делаю», «Я же тебя учу, учу…».
И конечно, превосходство сестры в разговорном жанре выводило его из равновесия. Он всячески пытался укорить девочку, что она непонятно говорит, а если и это не получалось (мама осекала), то тут же находил другой повод. И его провалившаяся попытка выговорить букву грозило распрями.
На резкое «йисуешь»в тишине обернулся маленький братик, увлеченный отрыванием лепестков от искусственного букета, и сестра, наблюдавшая с порожка балкона за мерцающими вдали городскими огоньками.
Мама потрепала сынишку за волосы и поцеловала в темечко.
«Это книжка, каталог из мастерской Деда Мороза. Знаете, у Деда Мороза есть такой домик, в котором он готовит подарки к Новому Году. И в этой книжке он и его помощники – лесные жители, напечатали все подарки».
«Мама, мама, а давай купим вот это», «А я хочу эту бабочку купить!», - наперебой кричали и тыкали пальчиками навалившиеся на рекламный каталог из супермаркета и друг на друга дети.
Мама отстранила всех рукой и начала объяснять, что не все можно купить, и уж тем более подарки Деда Мороза. В общем, все как полагается. Что нужно написать письмо, где дети упоминают о своих хороших делах, о своем прекрасном поведении. И за это просят принести им в Новый Год подарок. А плохим деткам…
Но так как у этой мамы плохих деток не было, то подарок, вроде бы как, обещался быть. Хотя в душе какая-то неоднозначность после маминого длинного монолога и осталась…
Вскоре детскими ручками в каталоге почти все товары были обведены (сложно найти вещь, которая в хозяйстве не сгниет или для красоты не сгодится). Время подходило ко сну.
«Ну все, по горшкам!» - скомандовала мама.
Старший сын, как обычно, стал выпрашивать последнее занятие. «Мама, давай еще поиграем в Новый Год!». И, не дожидаясь ответа, стал искать в коробке с игрушками сестры красную сумочку. «Вот это как будто мешок Деда Мороза. И я Дед Мороз как будто. А тут подарки. Я вытааааскиваю», - артистично протянул он и заиграл глазками. «Мама! Вот тебе папа!»
В комнате повисла тишина. Два мгновения казались вечностью. Женщина силилась сдержать слезы. Вдруг она резко встала и «пошла попить водички».
Через несколько минут на кухню пришел старший маленький сын. Он застал маму сидящей на высокой табуретке, как на жердочке. Она склонила голову. Капли падали на пол. Она всегда плакала молча. Без единого резкого вдоха. Она научилась. Чтобы не пугать детей.
«Мама не плач. Дай я вытру тебе слезки с глазок. Я буду тебя поддерживать. Я вырасту и полечу на облачко. И заберу папу назад».

В таком состоянии я нахожусь на момент написания отзыва, когда почти прошла тренинг СВП.

До тренинга я писала письмо Юрию и его команде следующего содержания.
Полгода назад я потеряла любимого человека – мужа. Его убили. Это был прекрасный муж, заботливый отец, лучший сын и брат! Настоящий друг! Мужественный и чувственный!
Мы провели в браке счастливых 15 лет! Мы очень быстро исчерпали все разногласия, и начали жить в любви и СО-ГЛАСии. Вместе старались работать. Родили детей (4 и почти 2 года), усыновили ребенка (4 года). Оформили документы еще на приемных деток. И не останавливались в увеличении кровных детей. Итогом наших усилий видели многодетную семью и счастливую старость. Сейчас мне 32.
Все рухнуло.
Говорят: «Тебе есть ради кого жить». Было. Ради мужа, как оказалось, и при его поддержке, я делала все, что делала! Любила и развивала детей, снимала на видео их успехи. Получала образование. Меняла профиль работы.
Теперь я делаю все это в память о нем, со словами: «Денис бы мною гордился!».
Не свела счеты с жизнью только потому, что «муж бы так не сделал» и квартира в ипотеке. Она уйдет банку, а голодранцами моих детей никто не заберет к себе.
Что касается детей, то я в муже находила 100%-ную поддержку своей системы воспитания. Хотя наши родители говорят, что мы их не так воспитываем. «Надо ломать характер»! вот их кредо. Сейчас эти рекомендации носят прямо-таки назидательный характер. Я в растерянности, смогу ли я воспитать здоровых физически и психически детей, если у самой жизнь сломалась. И постоянное нытье родственников, что дети остались без твердой руки отца… Я в сомнениях. Мне нужен курс!
При всей многочисленности друзей и знакомых, я замкнулась в себе с мыслью, что никто меня не понимает. Да и раньше муж был моим другом, мужчиной, доверенным лицом...и я для него…
Кладбище стало моим вторым домом. Время не лечит.
Без возможности вернуться к жизни, я пришла к Вам за помощью.
Сейчас у нашей семьи статус «малообеспеченная». Я получаю пособие по потере кормильца на 2 детей (8200 на чел) и меньше прожиточного мин на содержание приемного ребенка. Нахожусь в декрете до 3 лет. Младший сын еще не устроен в садик.
Дело квалифицировали как причинение смерти по неосторожности. С условным наказанием в год.

Главный мой результат: я не хочу теперь умереть. Возможно, это не тот путь, которым я достигла этого результата, но я точно понимаю, что он стабилен! На лекции по звуковому вектору Юрий так напугал меня (кстати, как обладательницу кожно-зрительного вектора) описанием смерти самоубийцы, что я, после длительной истерики, напрочь забыла думать об этом!
Я теперь точно знаю, как воспитывать детей. Точнее, нашла многочисленные подтверждения правильности своих действий в отношении детей. И, думаю, в будущем тренинг и опыт проходящих тренинг убережет меня от ошибок. Я, например, сына хотела отдать в хоккей, как в самый защищенный и мужской спорт. Сейчас понимаю, что это для него только травмированная психика. Скорректировала для него библиотеку. И раньше замечала, что боится волков. И просила родственников не пугать его сказками и песнями из серии «не могу я спать у стенки… лягу я на край. Не ложись…Придет серенький волчок и укусит за бочок». Они не понимали. Думали, мы с мужем тряпку воспитываем. А оказалось, кожно-зрительного мальчика. И, конечно, «дай сдачи» было в ходу в семье. Отец учил, как и куда дать, показывал, как правильно закрывать голову, и болевые точки. А это, по словам Юрия, карт-бланш на беспредел. Что имеет место быть сейчас у моей дочери. А сын так и не научился давать сдачи – боится!
Наладила отношения с родственниками. И отодвинула тех, кто ставит палки. Без объяснения причин. Без эмоций. Реально приобрела огромную стрессоустойчивость! Хотя долгие полгода после смерти мужа пыталась наладить по непонятным причинам испортившиеся отношения. Сейчас причины понимаю. И налаживать уже не хочу. Если сарай рухнул, не стоит его в память о добрых временах восстанавливать. Да и не для кого.
И самое главное, переоценила наши с мужем отношения! Поняла свою значимость в нашей семье. Муж меня боготворил! Я отвечала ему тем же. Сейчас мне понятно, почему так было, почему мы были самой счастливой семьей во Вселенной  И понимаю, почему так больно до сих пор. И готова к тому, что будет больно и дальше. Теперь готова это принять. И благодарна ему за то, что он у меня был. Такая любовь дается не всем! Берегите свою, если она у вас уже есть. И ищите. И найдете.

[Елена_afroditer]

Хочу написать свой отзыв от тренинга, хотя тренинг еще не окончен.
Пришла я в СВП в состоянии полного кризиса, не зная куда идти мне дальше, в личке тупик, профессиональная деятельность не радует, и без каких либо желаний вообще что-то менять. Прохождение самого тренинга далось мне не легко. Особенно в начале тренинга раздражала подача материала, не понимала почему нельзя говорить более лаконично, структурировано, кратко по всем качествам вектора пройтись, цветам комфорта и т.д., как это делают другие преподы в СВП. Был опыт с одним таким, ничего не дали мне эти знания, кроме растущего интереса к самому СВП, и благодаря этому интересу я нашла сайт Юрия. В итоге поняла, что то что Юрий нам давал – это не только набор отличий по векторам, а я именно смогла как бы прочувствовать нутром каждый вектор, не только на уровни головы, когда понимаешь суть инфы и веришь на слово, а у меня это понимание векторов складывалось как бы на уровне ощущений, проживания каждого вектора, видения причинно-следственной связи. Понимаю это сейчас, т.к. при определении векторов у других людей, я даже не всегда включаю голову или анализ, я иногда просто сразу чувствую что у него такой то вектор и все, и не всегда пониманию почему я так уверена в этом – то ли по тому как человек смотрит, бегают у него глаза или нет, или с какой интонацией он говорит, как его тело расположено в пространстве и т.д. И вот такое наблюдение было действительно для меня открытием. Сначала в определении векторов был ступр – ну определила я вектор и че? А дальше то что? А порой даже и определить не всегда получалось. А дальше помог еще отзыв Валентины Алабугиной – про «а ты боль чужую поставь в приоритете», т.е. в моем случае, я уже даже не вектора сами наблюдаю в человеке, а могу уже сами порой сами нехватки человека разглядеть, не задумываясь даже о том какого он вектора, вижу и все. Например, приходит человек и начинает высокомерно разговаривать, ну раньше я бы сказала – ну да, у него по таким то качествам и словам вижу звук, но блин бесит он меня, ведет себя как самый умный, например, и бесит. Но когда начинаешь ориентироваться ощущениями на его боль, а она же нехватка, вдруг начала видеть по-другому, понимаешь, как на самом деле замкнут человек, как ему одиноко, и как он хочет общаться и т.д. И с пониманием этого вдруг перестаешь обижаться на него, и на всю эту показную мишуру, жужжалки – перестаешь уже реагировать, не это становится важным, а сам человек становятся интересным.
О самих результатах от тренинга сложно писать, т.к. не определяю пока, что от тренинга, а что нет, и что называть результатом, и на долго ли он.
Если глобально, то ситуация такая –
После кожного вектора – похудела, прям сразу. За 1,5 года набрала вес и никакие диеты не помогали, а тут прям резко похудела, вес держится пока) И это самый явный и устойчивый результат, который я точно могу приписать к СВП! Кожа лица стала лучше сразу после 1-го занятия, потом правда возвращалось на каких то векторах, опсыпало, чесаться могла, но после очень быстро проходило. Еще лекция по кожному вектору – освободила какую то энергию, жажда деятельности вдруг проснулась именно на коже!
Анальный вектор – жесть полная! Дался он мне не легко, не могла принять я его и все, что уж говорить про прощение и т.д., а догналась по анатольному только на звуке, именно на звуке был пик плохих состояний, а потом бац и ушло, инсайт какой то пришел, и застарелые обиды к людям как то сами стали таять, это правда не сразу произошло, постепенно.
Уретральный – многое дал, начала интересоваться историей, поняла многое и по своим установкам, но ничто не перебьет тот фонтан огромной любви, гордости и благодарности, который возник у меня к своим корням. И это произошло не сразу на уретральном, а это чувство до сих пор продолжает развиваться, оно растет. Даже какая то фишка с запахами была сразу после уретры, может никто не поймет, но я вдруг начала чувствовать неприятный мне запах, потом я его назвала запах советского союза, не могла его никак принять, я его чувствовала несколько дней, прям до тошноты было противно, догоняли картинки советских столовых, кинотеатров, каких то зданий, а потом бац – и прожилось. Я увидела как я сама обесценивала какие то качества, достижения и т.д. тех людей из прошлого, хотя раньше мне так не казалось, мне казалось, что я всегда их любила, но тот новый поток любви, нежности и какого то иного осознания, который у меня возник после лекций – не сравним с тем, что было до.
Фишка с запахами так же возникла и на зрительном занятии (никогда в жизни такого не было, один только раз в беременность запах чеснока преследовал), не буду углубляться, но скажу только что Зрительные лекции – для меня одни из самых мощных, причем каждое занятие по зрительному. Если по итогам, то страх темноты пропал, правда не сразу после зрительного, чуть позже. Перестала интересоваться чрезмерно гороскопами, перестала давать какие то объяснения ситуациям из области фантастики, мол это не у меня не получилось, а просто в этот день луна была в раке, например, и т.д. Больше какой то осознанности появилось, ответственности за свои действия. Раньше когда шла на какое то мероприятие неподготовленной, на авось, рассуждала эзотерически, ну мол если мое – то само придет ко мне, звезды сами сойдутся, а мне напрягаться особо не надо. Сейчас так иногда еще думаю, но все больше растет понимание и ответственность за свои действия, т.е. я как бы стала понимать, что это именно я больше влияю на какую то ситуацию, а не списываю на какие то силы и т.д. Недавно только заметила, что перестала смотреть битву экстрасенсов. Про порог стрессоустойчивости – сложно говорить, по разному бывает, но знаю точно, что стала спокойнее, меньше стала мельтешить, на какие то ситуации вообще перестала реагировать, или реагировать негативно, ну благо дело начало!)) На зрении были и открытия, когда узнала в себе еще и к/з чуть в обморок не упала от удивления, я даже представить себе такое не могла, многое встало на свои места, многое про себя поняла прям в 1-ну минуту.
Про звук уже писала, дался он с трудом, но многое для меня разложил по полкам в голове, поняла хотя бы куда двигаться, ежели накроет. Тема «включения в себя» - эффект разрывной бомбы, все свп на нем, и я только иду по этому пути, результаты есть, сюда же и отношения в семье - мужем, ребенком, и родителями. С мужем мы стали ближе, а многие моменты, которые раньше могли раздражать – больше не вызывают у меня негатива, даже как то странно. Ребенок, в моем случае, стал не спокойнее, а наоборот энергичнее, а мы нарадоваться не можем. Отношение к родителям стало другое, оно глубже стало, я и так их всегда любила, но было всегда что то «излишнее» - излишняя моя обидчивость, излишнее чувство вины от меня, даже излишняя агрессивность порой на какие то высказывания, и это все «излишнее» от меня, которое мне мешало, стало как бы таять между нами, отношения улучшились.
Тематический тренинг по женской сексуальности посетила тоже. Очень он хорошо лег на всю пройденную информацию! Самая первая из двух лекция по женской сексуальности – это чистка души, по другому я даже не могу это назвать, это магическая лекция, она реально целительная! Для меня эта лекция не столько по сексуальности была, сколько о природе души и ее исцелении. Эта лекция просто обязательна для посещений - для всех женщин и даже мужчин. А так, само все СВП – о сексуальном, не буду углубляться, но эти знания по СВП, знания о сексуальных особенностях партнера - реально меняют жизнь пары! Так было и у меня.
Обоняние – не вектор, а мистика какая то. Но ни себя не узнала, никого из знакомых. Было очень интересно слушать, как некий такой феномен, для меня этот вектор – как природная аномалия) больше нечего по нему сказать.
Оральный – озадачил, а потом вдохновил! Долгие года мучилась вопросами в отношениях с людьми, почему поддавалась влиянию некоторых людей, и негативному в том числе. Вообще я очень полюбила оральный вектор! Стало все так понятно, и мои чувства зрительника в общении с оральными людьми, как в своем зрении в плохих состояниях к ним тянулась, а иногда даже их боялась, и наоборот будучи звуковичкой – поняла почему я так долго не могла общаться с оральниками, особенно один на один. Просто обалденный вектор! У меня его нет, но я стольких людей узнала, а главное поняла многие свои реакции за всю свою жизнь, которые оставались для меня самой загадкой, и главное их, оральников – тоже поняла, мои обиды в моей анальности на них – тоже на этом векторе таяли. И вместо этих моих обид на оральников – прям фонтан смеха у меня вырвался на лекции, поняла вдруг что не обижаюсь больше, а смеюсь, и главное я поняла наконец то что ими движет, и как то все очень просто вдруг стало, загадок больше нет!
Теперь осталось пройти мышечный только вектор, и даже как то грустно становится, не хочется расставаться. Сейчас меняю работу, она будет другой, куда это меня приведет пока не знаю, но знаю точно, что о такой сфере деятельности я бы никогда бы даже не подумала бы без своих знаний СВП. Просто раньше показателем при выборе работы было одно – деньги или статус, ну т.е. то, что движет многими, а здесь будет немного по-другому – то что мне ближе по душе, и для меня самой это открытие. И такому моему открытию послужили истории Юрия и его рассуждения – о напряжении собственного ума. И я напряглась!))) И даже удивилась тому, что мне стало приходить на ум, я бы о таких идеях даже подумать не могла бы до СВП)) Кто проходил, и «напрягался», тот поймет))
Так что я все еще в поиске как и всегда, и в познании других людей и раскрытия себя, но этот мой поиск больше не в темноте, когда не знаешь куда двигаться, да и страшно, да и не хочется, а теперь – все по другому, сейчас есть четкое видение, что я знаю куда мне идти, как коридор с лампочкой вдали, т.к. в первый раз в жизни я наверное так ясно осознаю свои желания, и больше понимаю других, и знаю, что даже если и ошибусь, я все равно буду знать куда идти мне дальше, т.к. есть четкое понимание куда и все инструменты для этого, а главное - голова полна идей, и эти идеи - они мои собственные, мною рожденные, а не модой навеянные, советами друзей или общими установками, которые как нам раскрывает Юрий – не всегда оказываются верными. И это особое понимание себя и других тоже! Спасибо СВП и большое спасибо Юрию! СВП – меняет жизнь!

[annayana]

Елена, для меня очень ценен опыт Вашего восприятия курса СВП в его последовательности. Спасибо, знаю! очень пригодится, я только на 3-м занятии. С уважением , Янина.

[Dimson1188]

Как свеча, ждущая своего исхода, глядела она на безумный мир, как в экран из своего окна. Глаза, как будто ищущие кого- то... Сердце сжималось, понимая, что врядли кто- нибудь радует , навещает эту бабушку.. Невидимая струна тянула меня к ней, войти, поинтересоваться элементарным....есть ли у нее еда и нужна ли помощь.... Но скоро тесные будни затягивали детскими капризами и каждодневными заботами...
Сегодня было по другому.Давно не проходив мимо знакомого мне дома, я по- привычке бросила взор на окно- там так же стояла бабуля, с полными грусти печальными бездонными океанами ..

Спасибо Вам огромное за эту историю. Очень искренне и трогательно.

[Елена Новок]

Отзыв о прохождении тренинга первого уровня.

В сентябре 2016 года я закончила тренинг первого уровня. Сейчас собираюсь на тренинг второго уровня, который начинается в декабре. В предвкушении новых системных знаний, возникло желание рассказать о своих личных результатах после тренинга и почему я хочу продолжать изучать Системно-векторную психологию Юрия Бурлана .

Чего я ожидала от тренинга? Хотелось разобраться в себе, улучшить свое психологическое состояние, наладить пошатнувшиеся отношения с мужем. Получила я гораздо больше. Вернее, сказать гораздо больше -это ни о чем не сказать. Получила то, о чем не могла, даже, мечтать.

Каждое занятие было уникальным и шаг за шагом приближало меня к пониманию устройства психики людей и общества. Юрий раскрывал устройство психического общества, и пазл за пазлом складывал картину формирования коллективного бессознательного. Это невероятные знания! Они поменяли мое мировоззрение и мироощущение. В голове выстроился некий стержень и пришло понимания, что все явления жизни, являющиеся лишь ответвлениями от него, в основе своей имеют одно системное ядро. Постепенно начинаешь ориентироваться в окружающем мире и понимать себя и других людей.

Теперь невозможно представить , как раньше я жила без этих знаний! Не знала себя, не понимала других людей, выстраивала свою жизнь наугад, на чужом мнении, на навязанных установках.

Конечно, теперь внутренне я стала другим человеком. Во мне произошли сильные изменения на различных уровнях. Я даже не могу все изменения осознать. Невозможно все пересказать…

Несколько дней назад на дне Рождении друга, произнося тост, заметила, что говорю долго и без стеснения. А ведь раньше не получалось! После тренинга я ощущаю себя внутренне более свободно и уверенно.
Была у меня обида на маму. Обида, которая грызла меня изнутри много лет. Несмотря на то, что мама уже давно пожилой и больной человек, я никак не могла выстроить с ней нормальные отношения из-за детских обид. Теперь обиды прошли. Стало легче общаться с мамой.
Я стала лучше понимать своего ребенка. Понимая, как он устроен внутренне, я не переживаю, что делаю что-то не так в воспитании, не тревожусь за его будущее. Я знаю к чему предрасположена его душа, каковы его внутренние потребности. На этих знаниях выстраиваю полезное и приятное общение с ребенком.
С мужем в отношениях стало гораздо меньше ссор и ругани. Теперь понимаю мужа изнутри. Поняла, что много непонимания между нами из-за моих накопившихся за всю жизнь обид на него, эгоистического требования внимания к себе, а, порой нежелание понять его, поставить себя на его место. Здесь надо много работать, выстраивать отношения в другом ключе. Но направление этой работы я прочувствовала благодаря полученным знаниям на тренинге.

Конечно, вопросы и проблемы остались. Во многом надо разбираться, многое перестраивать в своей жизни. И у меня появились силы и энергия, мысли и идеи для реализации этого. И все это благодаря знаниям по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
Сейчас с нетерпением жду начало тренинга второго уровня. Так хочется опять окунуться в мир усистемных знаний и открытий!

После знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана я поняла, что такие знания должен получить каждый человек.Ребята, если кто-то сомневается в нужности прохождения тренинга, отбросьте сомнения! Это удивительный и уникальный тренинг! И пройти его обязательно надо!

[Лиличка]

Здравствуйте, 2 года назад я прошла первый раз тренинг Первого уровня. Запустился очень мощный мыслительный процесс. Это настолько глубокая сильная информация, что после нее уже невозможно продолжить жить так, как раньше. 2 года мыслей, которые всеж таки вылились в изменения глобального характера в моей жизни.
Начну с кожи. Мучалась от сплошных прыщей, аллергий, гиперкератоза, терла лицо жесткой мочалкой и все время мало было боли. Казалось, что одета нестираемая плотная маска, которая душит, не дает дышать. Постоянно слышала оскорбления и унижения ото всех. Кожа болела - не дотронуться,даже одежду надевать было больно, любое прикосновение извне было просто отвратительно. У меня был муж. Не знаю, есть ли такие слова, которые могут унизить женщину сильнее, чем унижал меня он. И с моей стороны не было никаких попыток решить эту проблему. И в какой-то момент, а именно через полтора года после тренинга, в очередной раз выслушивав оскорбления и угрозы психику прорвало: ВСЁ, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ УНИЖЕНИЯ. Это был такой крик изнутри, что просто казалось вывернуло наружу. Через час мы с ребенком с сумкой необходимых вещей были у подруги. на этот раз назад пути не было. Уволилась, развелась, и уехала в неизвестном направлении. А что сейчас? БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ХОЧУ ТЕРПЕТЬ БОЛЬ. С тех пор никто мне грубого слова не сказал, а если хотя бы ощущаю оттенок негативного посыла, не задумываясь ухожу, и не оглядываюсь. Навредить себе теперь могу только я. Приятный бонус: кожа стала очень мягкой, сияющей, увлажненной, ровной. Мочалки? Скрабы? Неее...Полотенцем то даже вытираюсь очень аккуратно,потому что чуть что- больно.

Теперь скажу про бесконечную подавленность и ожидание только плохого. Здесь произошло озарение: здорово давать людям проявить свое желание, а не решать за них. Это сверхэгоистично. Это самая настоящая тирания.
Прошла обида на папу. Это результат, который я считала невозможным. От вселенского отвращения к нему (даже прикоснуться противно) до захлестывающей нежной любви к отцу и...БЛАГОДАРНОСТИ. Что-то он мне плохое сделал? Любое ЛЮБОЕ воспоминание о нем отзывается теплыми волнами в груди: здорово, что он просто был со мной рядом тогда. Это невозможно писать без слез Мне больно вместе с ним, понимать его груз и внутренние борения. Это прекрасный умнейший человек, готовый за меня,за своих отдать жизнь. Почему то не умела принять его душевное тепло, которое он мне всегда отдавал. Люблю ему звонить, люблю его голос, мой папочка...

Пока так, потом напишу еще...

[Anvel]

Все никак у меня не получалось написать свой отзыв. Вдохновил меня на это отрывок из книги Гришковца «Асфальт». Он о людях, которые сложно живут; сами того не желая, мучают других и мучаются сами, страдают. У них нет никакого внешнего врага, но живут они так – не очень просто. Конечно, это напомнило меня.
Что с собой делать не знала, уставала от своих мыслей, от самой себя. Ничего не хочу – часто именно таким был вывод из всех моих размышлений.
И это удалось изменить (ну или …если что, я знаю, как это исправить). Благодаря тем знаниям, которые получаешь на тренинге по СВП.
Появилось большее понимание себя и других. Больше интереса к жизни. Больше энергии. Все следствие одного от другого.
Мне стало легче общаться с людьми, даже с незнакомыми, даже в большой компании Стала обращать внимание на людей – и себя со стороны увидела. Свою зацикленность на себе и своих переживаниях. Вот она, причина истерических выплесков «плохо мне – испорчу настроение другим (конечно, не специально )».
СВП дает возможность взглянуть на многое по-новому. Но именно после тренинга ты начинаешь замечать изменения в себе.
Тренинг я прошла спустя три года после знакомства с СВП. Первоначально я отнеслась скептически ко всей этой психологии. Искала подтверждение тому, что это все никчемное знание (а может быть и вовсе секта какая-нибудь). Но случилось обратное, потому что все о чем, говорит СВП, можно было наблюдать в действительности каждый день.

[Мирослава Лазарева]

Ещё один мой реальный результат.
Вчера я его проверила в "боевых" сценических условиях: на концерте нашего хора я пела сольную партию.
Все коллеги заметили, что я перестала грузить звук, в голосе появилась лёгкость, и от этого у всех гораздо улучшилось настроение и восприятие музыкального материала. Для нас музыкантов это очень важно.
А всё потому, что в процессе воспоминания прошедших лекций тренинга Юрия Бурлана и перечитывания конспектов, наконец-то пришло время освободиться от моего, пожалуй самого тяжёлого и долгого - 22-годичного "якоря" - сильной и долголетней эмоциональной зависимости от одного человека. Его имя я называть не буду - он тоже музыкант. Произошла определенная роковая цепь событий, в результате которой я и впала в эту зависимость.
У меня получилось, не спеша и сосредоточенно, разложить все эмоции по полочкам, понять алгоритм, что из чего вытекает, и что от чего зависит, и причины этой зависимости.
А потом - щёлк в мозгах, и я поняла, что больше не завишу от того человека.
От этой мысли появилось неимоверно прекрасное чувство освобождения, энергии и лёгкости! Даже быстрота в движениях появилась. Я снова стала ходить по улице быстрой походкой, как и прежде.
Я на высоких каблуках на сцену вышла, как на крыльях летя, и стояла в этих туфлях на сцене, как в мягких тапках, а не как раньше - с ощущением "инквизиции" для ног.
После концерта я измерила уровень глюкозы в крови - идеальная норма! А ведь врачи мне поставили пограничное состояние с сахарным диабетом на нервной почве. И может быть, не только на нервной, учитывая наличие одного из моих соответствующих векторов.
Если бы я раньше услышала или увидела в интернете о системно- векторной психологии!
То я ещё тогда бы сняла с себя тот "якорь", и мне жить и дышать уже было бы гораздо легче, и я не занималась бы тем, что 56 раз в течение 22 лет наступала на одни и те же неудачные «грабли» в моей личной жизни, пытаясь заглушить и перебить эту эмоциональную зависимость, вместо того, чтобы её окончательно выкорчевать, как больной зуб.
Я мою эмоциональную боль и зависимость приняла за что-то другое - произошло искажение эмоций. И даже уже в браке эта зависимость не отпускала, когда казалось бы, достаточно много лет прошло, и надо бы давно забить на это и забыть.
Ничего подобного – я уже настолько свыклась с этим состоянием, что это стало привычкой, которую я уже не замечала, а другим это было заметно. И в работе - в голосе эта тяжесть отражалась.
Прослушивание тяжёлого рока ненадолго приводило меня в гармоничное состояние и уравновешивало. Но мне становилось не лучше, а хуже. Не помогало ничего, даже религия.
Но теперь всё это наконец-то выкорчевано осознанием и правильным раскладом мыслей, благодаря тренингу, а это значит, что и эмоциональная память о том человеке уже пошла на убыль.
И теперь я знаю, что даже если по роду моей деятельности, мне всё равно приходится сталкиваться с тем человеком на просторах интернета, то я уже не та, что прежде.
Я вооружаюсь новыми для меня знаниями и новым углом зрения, и по-другому стала того человека воспринимать, а именно - вскользь, не задерживая внимания. И самое главное: отделяя его личность от его деятельности и не привязываясь ни к тому, ни к другому.
Теперь мне это стало легко.

[kristall]

Здравствуйте!
После 12 ноября (второго орального занятия, так совпало просто по времени) что-то изменилось внутри меня. Перестали мучать терзания на счет выбора, что делать дальше. В действиях и мыслях ничего не поменялось. Выбор никуда не делся. А состояние - изменилось, нет внутреннего эхо, нет реакции на мысли. Раньше думаешь «А может это, а может то» и внутри все раскачивается, а сейчас – тихо. Пришло внутреннее состояние баланса, ровное чувство радости. Оно пришло и осталось.
Скорее всего, уже к концу тренинга пошел переизбыток информации (постоянно читаешь, думаешь, пазлы складываются) в бессознательном и оно само все перестроило без меня. Я все время ждала, когда же я почувствую ту радость о которой люди пишут и думала, что изменения должны пройти через мой контроль – отслежу точку перемен. А все наоборот, бессознательное не спрашивает, когда и как сделать. Оно живет своей жизнью. Оно все сделало за меня.
Ушло противоречие «Делать или не делать». Если раньше я могла запланировать куда-то сходить и не сделать (наступает час и я себя могу отговорить), то сейчас, когда мысль такая и мелькает, кажется, тело само все делает (одевается, идет) и я только удивляюсь, как я это сделала.
Перестала мыслить на уровне человека и его желания. После знакомства с каббалой, я на все смотрю и рассуждаю с позиции высшей силы)), не могу уже рассуждать на уровне эгоизма человека. Мне кажется, меня сейчас вообще мало что может удивить в плане мировых новостей или на уровне коллектива, человека. Сразу вопрос: а что тут не понятного?
Очень помогает знание - Как понимать речь человека!!! Через разговор понимаешь и себя и другого, ведь говорит человек только о своих желаниях. Если раньше по совету других сомневаешься и думаешь: ну, наверно, они правы. То теперь сразу – извините, это ваши желания.
Перечитывая снова конспекты, рождаются новые осознания и открытия, знания СВП придают уверенность внутри и жить становится с каждым днем все удивительно интересно))
Спасибо Юрию и порталу СВП!!! Ваша помощь неоценима.

[Татьяна Р.]

Жизнь прекрасна, я вновь ощутила это!
Самый главный результат- ощущение внутренней свободы.
1) Как будто заново научилась чувствовать отдельно друг от друга себя (свои желания) и других людей ( с их врожденными свойствами и желаниями). Как следствие, не вовлекаюсь в ненужные бессмысленные разговоры, ситуации, взаимоотношения, проекты.
2) Стала видеть, понимать и точно знать как воспитывать своих дочерей. Реплика из доСВПэшного прошлого " да они такие у тебя разные" приобрела естественное, четкое, конкретное и предельно понятное значение. Как следствие, в доме мир и гармония (после ссор, криков и скандалов из-за непонимания друг друга)
3) С улыбкой воспринимаю других людей. Просто, как других. И все!
4) Себя "векторально" не распознала. В поиске... Но точно знаю, я люблю тебя, жизнь!

[Нагина Елена]

Для того чтобы понять какие результаты у меня на сегодняшний день есть, необходимо вспомнить себя до СВП и какие вопросы меня беспокоили:

Страхи.
Первое это то, что я очень пугливая, и испытывала спазм в районе желудка от того, что, например, вижу своего начальника или задумалась о человеке, которого могла бы вот сейчас увидеть. Спазм происходил от одной мысли (!!!) Я всегда старалась себя вразумить, что ничего страшного в этом нет, но спазм оказывался быстрее. Я даже ощущала бледность лица от испуга. Иногда ничего не происходило, но я такие мысли себе накручивала, что заснуть не могла или руки тряслись, а чаще всего от таких стрессов ноги «крутит». Ноги всегда были как датчик пережитого стресса. А прыщи – это завсегдатаи более сильного и продолжительного стресса. Это я заметила еще до СВП. Обычно это от общения с папой происходило (Аальный). Он раньше очень сильно кричал и ругался на нас, но мы ему сопротивлялись и тоже кричали и ругались, а сейчас я стараюсь просто слушать его и выслушивать до конца, замечать фразы, которые подсказывают и подтверждают мое подозрение, что он Анального вектора. Кстати, прыщей нет и не появляются
Что касается моих страхов, то они стали исчезать, как только хотят появиться, потому что я их стала видеть и наблюдать. Ну, вот, например, я оставила машину без аккумулятора на улице, а страх, что её своруют не мешал мне три ночи спокойно спать. Ранее это было бы очень мучительно, т.к. я бы понапредставляла себе несколько способов и красочных картин как О!УЖАС! НЕТ МАШИНЫ!!! Сейчас я почему-то спокойно представляю даже такое, что это не ужас, а пешком до полицейского участка и заявление, но это уже без страха и зашкаливающих эмоций, а тогда возникает логичная мысль, что её не украли и чего я тогда думаю об этом??? Так растворяются многие мысли, которые мне жить спокойно не давали. Я вообще перестала волноваться, но эмоциональность никуда не делась, она стала наблюдаться. Наблюдаю как я переживаю за героев фильма, чего я им желаю или как было бы здорово, если бы они просто прошли курс СВП, это же так просто и так мало, но так меняет внутреннее состояние человека.

Муж, парень, спутник жизни.
Важным вопросом и до СВП был и остается муж, в поиске которого я нахожусь. Точнее, сейчас я пока прекратила поиски, и мытарства, дабы понять зачем мне это надо и зачем это надо другому человеку. Пока не понимаю, но, по крайней мере осознаю, что все предыдущие отношения (а их великое множество) были хоть и короткими, но обычно разбивались о хорошую подругу, а их еще больше. Я сама очень ревностно относилась ко всем замужествам и дружбам моих (именно моих (!), как я раньше думала) подруг с парнями. Я считала это чистым предательством, точнее даже не считала, а ощущала. Сейчас не хочу ни с какими подругами дружить и сама позволяю себе думать, что имею право на личные отношения с парнем, которые никого не касаются. Но самих отношений еще нет. Даже любопытно сложатся ли они вообще (я и такой вариант рассматриваю), а если сложатся, то какими будут.

Как дорого.
Есть некоторые люди, которым я сказала, что прохожу тренинг, который стоит ВОТ СТОЛЬКО и они говорили «как дорого! Ты не жалеешь?». Этот вопрос я тут же задавала внутри себя и проверяла на сомнения, может и вправду зря потратила деньги…ответ спокойный и уверенный, что это САМОЕ ЛУЧШЕЕ мое вложение в жизни, жаль, что не знала раньше. Дорого ли? – продолжала думать я – А сколько стоит мое спокойствие внутри меня, сколько стоят мои отношения с папой, который стал со мной разговаривать более спокойно и мое сердце не замирает от ужаса, что он будет кричать (он перестал кричать, меньше суетится, рассказывает истории из жизни как было раньше хорошо), а сколько стоят мои отношения с младшей сестрой и ее мужем с бесконечными скандалами (их сейчас просто нет), сколько стоит понимание почему меня так не любят в женском коллективе (я КЗ), ведь я бы тоже не любила такую мадам, если бы была с другим набором векторов, сколько стоит понимание, что у нас растет шизофреник в семье или суицидник и только мое знание может помочь ей этого избежать, сколько хотя бы это всё (а это не всё) стоит? Я не знаю. И такие вопросы сейчас возникают постоянно, поэтому мне уже трудно оценить реальную стоимость тренинга, т.к. думаю, что его реальная цена трудно определима.

Оракул.
До СВП я была суеверным человеком. Конечно, путалась во всех этих приметах и их воплощении, но всегда верила в так называемую «великую женскую систему знаков!». Постоянно и во всем искала числовые «знаки», событийные «знаки», музыкальные «знаки» и так бесконечно. Вся жизнь в знаках, умора просто. Точнее,это сейчас я уже не могу их видеть, пропал этот «дар». Сейчас я понимаю, что это не более чем мой зрительный вектор, а то или иное событие, цифра, музыка не более чем отдельный элемент в жизни и ни в коем случае не говорящий мне о чем-то «знаковом». Честно сказать, жить легче. Я и раньше могла оправдывать, что кошка через дорогу может ходить по причине необходимости ходить по земле, но почему-то не принималось искренне такое, «система знаков» перевешивала, а сейчас я на стороне просто ходящей кошки.

Кстати, я сама стала немного оракулом

Случай был, когда я решила проверить точность СВП и, увидев мужчину совершенно незнакомого, определила его как Анального, встретилась с ним взглядом, а т.к. я продавец, то он подошел и я старалась очень аккуратно задавать вопросы, дабы проверить заранее известные. ответы. В итоге, после нашей беседы, он немного озадаченно на меня смотрел, и я понимала, что я слишком много знаю о человеке, которого вижу впервые. Он и уходить-то не хотел.

Ты их не уговоришь.
Это проблема. Не знаю как ее решить. Пока пытаюсь научиться вовлекать или оставлять пустоты у моих близких и знакомых на тему СВП. Невозможно переоценить МОЩЬ СВП, душа разрывается, когда видишь жуткие проблемы других людей, знаешь что можно сделать и не можешь напрямую помочь. Никто не соглашается (пробовала), не верят, переводят тему, пытаются обесценить, издеваются, отшучиваются. Жаль, очень жаль.

Хочу еще.
Для того чтобы пройти первый уровень тренинга я уволилась с работы. Да, специально, чтобы спокойно пройти тренинг. Почему? - 18000 результатов не могут врать, а значит есть шанс, что и у меня будут хоть какие-то. Я готова на «хоть какие-то». Это уже хорошо, ведь направление будет задано или часть вопросов прояснится. Денег сейчас, конечно, не много, но я устроюсь на работу уже более осознано и накоплю на ВСЕ оставшиеся тренинги. Это к вопросу «дорого ли?». Да, я пройду все тренинги. Жду их с некоторым предвкушением. Жить стало легче и приятнее, понятнее и спокойнее.

[elizanto]

Здравствуйте.Прежде всего хочу поблагодарить Юрия Бурлана за создание СВП и его команду.
Вкратце хотела бы написать один из результатов в течение прохождения тренинга.
У меня есть взрослая дочь, мы с ней живём в разных страна.Ещё до начала тренинга у нас были сложные взаимоотношения.Где-то через месяц после тренинга её нельзя было узнать.Её я не могла узнать.Она изменилась так,что до сих пор не верится.Она постоянно опаздывала везде,как в школу,так и на работу.Утром её нельзя было разбудить.Ей постоянно нужно было менять работу из-за опозданий.А теперь,она сама встает в 4 утра и ещё после работы ходит на учёбу.Я даже не слышала когда она вставала и уходила.Ко мне стала так бережно относиться,будто я её дитя.У меня нет слов!Я уже не ждала,что она могла бы измениться.Сейчас у нас очень бережные отношения друг другу,раздражения как-то нет,в вместо этого какое-то спокойствие и чувство переполненной благодарности.
Спасибо ещё раз!

[gynger]

До прохождения тренинга по СВП, в течение нескольких лет, у меня во время стрессовых ситуаций появлялся на коже карбункул приличных размеров. Не нужно говорить, что это не красиво, тем более на женщине, но ещё и приносило дискомфорт. Теперь уже несколько месяцев на месте карбункула чисто и спокойно!

[Елена_Николайчук]

Результаты
Письмо Деду Морозу

Какая Вы МОЛОДЕЦ! Хочется пожелать успехов

[Лина Краснодар]

Мои результаты после нескольких бесплатных тренингов и после прохождения тренинга первого уровня:
прошли обиды на родителей, стала отлично понимать мужа - пропали все недомолвки и непонимания, во многом познала саму себя, а главное ответила на все вопросы "почему", мучавшие меня всю жизнь. Теперь появились новые вопросы... и жажда познания себя и окружающий мир стала еще большей; пойду на повторный тренинг первого уровня для восполнения пробелов и будем двигаться дальше. Огромное спасибо Юрию и всей команде!

[Светлана К]

Всем здравствуйте!!! Я с 53, 56 и 23гр. Слушаю Юрия Бурлана с декабря 2015 года, и каждый раз получаю для себя новые состояния и конечно же результаты. Некоторые я выписывала раньше, а сейчас хочу написать результат своего сына, точнее наш,совместный)). Через сына я и попала сюда, как потом выяснилось, в процессе тренинга. Кратко напишу для новичков. Сюда никто не приходит просто так, кого-то приводит здоровье,кого-то отношения, отсутствие денег, смысл жизни и т.д. кого-то горе. В нашей семье это было боль за сына и не понимание его поступков...Одним словом увлекся он наркотиками. Кто с этим знаком, тот знает что за этим стоит... Чего только не пришлось нам с ним пережить....да и ему тоже... Он не проходил тренинг, нет такой возможности в деревне... Но сдвиги пошли сразу после моего прохождения первого уровня в 53 группе. Он принял решение уйти от наркотиков,сохранить семью свою, растить сына.Я много с ним разговаривала, плакала, переживала,надеялась и верила...А после тренинга уверенность закоренилась. Предложила ему читать мои конспекты, и конспекты наших ребят, их результаты. Делала распечатки и передавала ему... По началу он их не читал, читала его жена,и разговаривала с ним... потом сам...К лету он уже самостоятельно отказался от наркотиков и ...тут началось страшное.. То что с ним происходило-даже смотреть было больно, а терпеть ему все это и подавно, и физически и и психологически. Плакали все... Внучек звонит мне и говорит : -бабушка, мама плачет, папа плачет,баба (прабабушка) плачет, и я плачу....приезжай скорей, приедешь? и отключился... Ему 4 годика...Можете представить что я только не передумала... В итоге он решил лечь в больницу, чтобы облегчить боль, но потом очень все пожалели об этом решении. Там его просто привязали к кровати, одели памперс, слава Богу меняли, и 5 дней на ,,сухую,, кололи просто психотропные... А нам сказали,что перевели в реанимацию... Шок был для всех.... Выписали, очень долго отходил.... Сейчас уже все позади. Вспоминается все как страшный сон... Понимаю, что мало времени прошло, но то что он это сделал, выдержал-это все благодаря СВП и Юрию Бурлану. Все, кто еще думает проходить или нет тренинг, ребята, не сомневайтесь, вы там, где вам точно помогут!!!
Благодарю всю команду СВП и лично Юрия Бурлана. Благодаря вам, жизнь становится ярче и счастливей!!! БЛАГО ДАРЮ!!!

[vera_tsiomenko]

Добрый день! Наконец-то у меня нашлась минутка что бы написать свой результат после прослушивания тренинга по СВП Юрия Бурлана. Хочу сразу пояснить, что я прослушала не всю информацию, так как несколько раз за ночь отвлекалась на кормление ребенка. В общих чертах для меня стали понятны вектора и я даже иногда могу видеть некоторые свойства векторов в людях. Но пока это все. Выполнить главное задание Юрия – быть сосредоточенной на другом человеке, а не на себе , у меня пока не получается. Слишком занята ребенком, домом, бизнесом. Время куда-то улетает. У меня не остается возможности читать отзывы и статьи про СВП, хотя очень хочется. Как отличница я конечно же сразу стала писать конспект. Но вот проблема – нет времени перепечатать его в форум. Некоторые лекция я смогла выложить, а некоторые нет.
До самого последнего дня мне казалось, что результатов у меня пока нет (Кроме того что стала немного видеть основные свойства векторов). Но посидев и подумав, поняла, что ошибалась.
1. Первым прозрением для меня стало то, что родителей нужно почитать, и не сказано каких родителе, без условий. Вроде как мы об этом и так знаем. Но знать это не значит понимать и принимать это действие. Родители развелись, когда мне было 7 лет, и мама вышла замуж. Отчим (которого я называю папой) очень меня любит. Но на отца у меня была обида. Хотя я понимала, что уже взрослая и не должна обижаться, но обида не хотела уходить. После слов Юрия, я поняла, что так я наношу сама себе вред, зачем я мучаюсь. Ведь отец тоже человек, тоже со своими слабостями и проблемами. Получилось, так как получилось и зачем на кого-то обижаться. И все, груз с души ушел!
2. Как то я успокоилась за время тренинга. До этого меня все время волновала нехватка времени. Мне, как и многим другим, в один день необходимо успеть много дел: заниматься с ребенком, гулять с ним, готовить кушать и убираться, следить за своим бизнесом, продвигать его в соц. сетях, читать про воспитание детей, с началом занятий – читать статьи по СВП. А учитывая то, что мой ребенок не дает мне сидеть за компьютером, то мне приходиться эту работу делать с 22.00 до 24.00. А это катастрофически мало. Вот я и съедала сама себя тем, что у меня не хватает времени ни на что и уж тем более на себя. Когда занятия по СВП начали подходить к концу, я заметила, что я стала намного спокойнее. Не успела сегодня, да и ладно, завтра постараюсь. Мир ведь не рухнет! Жить нужно сейчас, а не убивать себя не нужными мыслями, которые тоже занимают свое время.
3. Хоть и сын у меня маленький, но то, что у него есть и кожный вектор и зрительный, я уже увидела. Раньше я думала «ну что же ты такой неугомонный, ну сядь хоть на минуточку, давай почитаем вот это, посмотрим вот то». А сейчас я точно знаю - мой сын просто не может усидеть на месте, ему нужно бегать, прыгать, танцевать. Он быстро переключается от игрушки к игрушки и для него это норма. А мне просто нужно подстроиться под него, а не расстраиваться когда сынок не делает, так как мне хочется.
4. Ну и конечно самый важный момент, который меня волновал, и из-за которого я уговорила мужа на оплату тренинга – это наша с мужем сексуальная жизнь. До беременности у нас была нормальная сексуальная жизнь (это на мой взгляд, мужу было мало, а мне хватало). После беременности и родов мне, конечно, было совсем не до мужа. Когда физически все уже прошло и можно было наслаждаться обществом друг друга мне совсем этого не хотелось. Конечно, отчасти это виноваты гормоны что выделяются при кормлении грудью. Но все же я понимала, что и вправду не хочу, а это не очень хорошо для отношений. Понятно, что за целый день я получала и отдавала в разы больше ласки, чем когда либо до рождения сына. Но ведь мой муж оставался без нее. С этой ситуацией нужно что-то делать. После нескольких лекций по СВП мы смогли об этом поговорить. Обстоятельно. Но выхода из ситуации пока мы не видели, точнее я не видела. Понимала, что нужно проводить друг с другом время, но желание не приходило. И вот после последней лекции что-то произошло. Мне стало хотеться, причем каждый день. Муж так обалдел, что предложил написать об этом отзыв. А я посоветовала ему самому написать отзыв и пообещала выложить его, ничего не меняя. Вот отзыв моего мужа:

«Добрый день. Хотел оставить отзыв о занятиях Юрия Бурлана.
Когда моя жена, наслушавшись восторженных отзывов нашей подруги, решила позаниматься, я отнёсся к этому, как к блажи. Но поскольку запрещать вышло бы себе дороже, то согласился.
Итак: затрата немаленькой суммы, ночные бдения у монитора (соответственно на следующий день у меня дома спящая красавица). Была надежда, что если будет хоть какая-то польза, то всё не зря.
Время шло, занятия продолжались, я пытался присоединяться, но сон морил меня почти всегда. Никаких изменений и улучшения жизни не наступало. ДО ПОСЛЕДНЕГО ВРЕМЕНИ.
Когда осталось последнее занятие, вдруг у супруги повысилась любвеобильность. Из практически фригидной она стала женщиной с огоньком. После 1-2раза в месяц у нас началась любовь несколько раз в неделю! Такие изменения меня порадовали и подтолкнули к написанию этого отзыва. Теперь придётся проходить тренинг самому, чтобы подтянуть свои слабые места.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЮРИЙ БУРЛАН!»

Думаю что мои маленькие результаты это только начало грандиозных перемен в моей жизни. Я постараюсь приложить максимум усилий, что бы все, что дал мне Юрий Бурлан, было переварено, принято и применено в моей жизни.