Мои результаты после прохождения тренинга

[french]

сама же начинала с того, что нашла статью на сайте "свп" потом зарегистрировалась на форум, и первым делом пошла в эту ветку, что говорят, что пишут + конечно были и другие ветки...не суть ...так вот таким образом докатилась до тренинга первого уровня, бесплатных лекций и тренинга второго уровня...
сволота думаю про себя...стыдно должно быть...сама почитала, учишься теперь...потребляешь...
пишу таки: до/после - результаты
нашла свп в смутные для себя времена, можно сказать решала ребус "разрыв длительных 7 лет отношений, потеря себя, упадок сил, дезориентация кто я? что я? что мое/не мое, куда дальше"
рецепт счастливой жизни с аннотацией всех применяемых в данном рецепте средств я конечно же нашла. средства рекомендуемые свп разительно отличаются от всех предыдущих мною найденных. больше того их применение просты и сложны одновременно. потому как на какие то сложные вопросы - найдены совершенно простые ответы. и раз вы уже живете с понятиями в голове которые вам открывают мир совершенно по другому, вы не можете жить по старому, конечно это происходит не резко не сразу, а иногда совершенно для вас незаметно.... образ у меня обрисовался такой: вот вы имеете дом, в вашем доме есть окна, вам из них хорошо видно и вы вроде как даже привыкли что ваши окна вот такие. потом вы находите свп и просыпаясь в один из дней вы обнаружите, что на ваших окнах какие то размытые следы. присмотревшись, вы вдруг понимаете - это не следы грязи, наоборот, это следы от чистой тряпки с чистым раствором, который открыл для вас первую истину: ваши окна были замызганы и имели приличный слой пыли, равномерно осевшей. вторая истина: что теперь, сквозь эти чистые участки просматривается окружающая вас действительность совершенно другая, ну другая, другая. истина третья: вы понимаете, что с грязными окнами жить вы больше не хотите, вы хотите помыть их все, чтоб иметь удивительный, прекрасный, объемный, живой вид из своего окна. вот то, что вы получите пойдя на тренинг свп.
мои результаты фактические:
я знаю теперь, что не сойду с ума, и что я не долбанутая женщина со странностями, а что этой характерной черте есть вполне понятное объяснение и больше того есть способ это состояние откорректировать - наполнить.
я знаю теперь почему я не люблю каблуки, ну не люблю...могу на комфортных и не большой высоты спокойно передвигаться, но так чтоб на шпильках носиться - нееее шпасибо не надо...теперь я не мучаюсь данным несоответствием с общепринятыми понятиями стиля и красивости. больше того отсутствие в своем гардеробе туфель без каблуков не отменяет ни того ни другого - отпустило.
я знаю теперь, что мужчина с которым я жила, был такой какой он есть и не более, это его способ существования и взаимодействия, вот такой и точка. больше ничего, точнее то большее что я думала - оказалось расписанной мною же самой картинкой...одним словом - шелуха осыпалась, остался реальный образ человека.
сила боли от разрыва отношений уменьшилась в разы...разы и еще раз разы.
складывается понимание - какой твой ребенок, каковы сильные стороны моей дочи, что развивать, и как лучше разговаривать и договариваться...вопросы еще есть конечно...зато как они отличаются и качеством и направленностью.
ушел страх несоответствия каким то надуманным ожиданиям, легче стало просто говорить свою мысль и мнение. да такое свое. что не мешает мне прислушиваться к доводам других людей при этом сохраняя себя.
засада в том, что вопрос кто я? превратился в нечто другое, он превратился в самопознание, он звучит теперь: а так я вот такая? да, и еще вот такая - ооо, как интересно и улыбательно.
и не смотря на то, что я переживаю сложный момент в жизни как в быту так и психологически...я имею благодаря свп...четкое чувство спокойности и отсутствия ощущений страха, опасений, тревог, имею чувство принятия себя и жизни, ...чувства безопасности и алертности, активного внимания, силы, света.
спасибо.

[vikkale]

Очень сложно для меня взять и описать все, что произошло со мной за то недолгое время первого треннинга и после него, всего месяц и еще сколько-то, поэтому буду писать когда нахлынет... Как сейчас..

Про депрессию, про наркотики.

Те кто это прошел, кто знает, что это за невыносимое чувство пустоты, какой-то внутренней боли, когда не помогает ничего, даже если кожу жжешь, оно не ощутимо, даже не отвлекает, сначала ты воешь сжавшись в комочек, воешь до остервенения, потом тихо поскуливаешь, потому что выть больше нету сил, потому что несколько суток подряд, захлебываясь, выть невозможно, хотя и кажется что это должно помочь. Вывернуть тебя на изнанку, может станет легче. А потом, ты, ощущаешь себя, как настолько маленькую точку, просто ничто и получается, что это состояние и ты в нем - это тоже ничто, просто н и ч т о, пустота, пожирающая тебя и все вокруг. Когда ты пытаешься сожрать какую-нибудь наркотическую дрянь, то тогда да, в редких случаях, ну может быть, если ты не станешь еще более мелкой точкой, если не станет еще настолько хуже, что собрав все силы ты доползешь до балкона и может сумеешь переползти через его перила, то почувствуешь себя животным, в плохом смысле этого слова, именно в том смысле, что прийдя в себя ты будешь хуже чем ничтожеством, будет еще ужаснее чем до этого.
И это состояние, это не день, не два, даже не неделя, у меня оно длилось месяц с небольшим.
Не знаю, что остановило, то-ли то, что на балконе лежал замороженый поросенок, а тут весна и все растеклось и реакция пустого организма и сил не осталось ползти дальше по всему этому(да, отвратительно, сочувствую читающим, но это важно), то-ли еще что.

Помню, что жутко бесило сочувствие и советы тех, кто не понимает что это, все о том, что надо собраться, что жизнь не закончилась, что она прекрасна, что надо выйти из дома и почувствовать этот запах весны. Буэ, какое прекрасно, если ты ничто, если все вокруг тоже ничто, нет смысла, черная дыра....

Выбраться помог случай, глупый, но это про то, что наружу, не для себя, если кратко, бездомный стаф, приютившийся у мусоропровода, соседка, собаколюбивая многодетная мать по-моему одиночка, которая побоялась выгулять несчастную "культурную" не писающую в подъезде зверюгу в шрамах, ее звонок мне в дверь, с просьбой помочь, мое нежелание выходить никуда, но все что можно курить кончилась, доставка не едет, соседа с другим куревом нет, звонок случайного знакомого собаковода вовремя проезжающего мимо, который сказал нельзя, я сам, не та собака. потом смутно, ошейник, поводок, лифт, улица, весна, дети... Стаф почувствовавший хозяина, в ошейнике и поводке рвет на детей и все, ужас, от ощущения того, что могло произойти, со своей пустоты я выскочила.

В итоге вес на 20 с небольшим килограммов меньше, здоровье в большой и жирный минус, какая-то дезориентация, это сначала. А потом, жуткий страх, что это повторится снова....

А во всем этом жить очень сложно, это даже не жизнь.

Ну а потом, системно векторная психология Юрия Бурлана, Юрий нет слов для того ощущения благодарности, которое я испытываю, смешно - нет слов... Невероятный контраст, я живу!!!!! Спасибо!!!!

Все то чувство ушло, не тот объем, даже не вспоминаю, потому что неприятно, вот что-то зацепило, подумала завтра напишу, но собралась и решила сейчас, потому что завтра уже не вспомню, потому что мое завтра, это не как мое раньше, это не постоянный страх, мое завтра, каждое завтра, наконец превратилось в будущее.

P.S. Депрессий больше нет, наркотиков нет, жизнь есть и она удивительна

Я очень надеюсь на то, что человечек, которому очень плохо сейчас, какие глупые слова - очень плохо, но он, это человечек, поймет по первым предложениям, прочтет это и поймет, что выход есть и он на столько реален и прост ...

[Луиза]

Я очень надеюсь на то, что человечек, которому очень плохо сейчас, какие глупые слова - очень плохо, но он, это человечек, поймет по первым предложениям, прочтет это и поймет, что выход есть и он на столько реален и прост ...

Вика, огромное тебе спасибо за пост, я прочувствовала на себе, читая твое выстраданное...
Пиши, когда нахлынет, очень важно для тебя и для других... Разошлю своим Фомам неверующим....

[Александр Горн]

Вспоминая состояния, которые были весной прошлого года, вообще удивительно, что я жив остался. Ничего не остаётся как написать, что жизнью обязан системно-векторной психологии.

Спасибо, Юрию и команде!

[yanatkina]

Я больше 10 лет работаю целителем, опираюсь на метод Лазарева причины и следствие проблем и болезней. Много лет занимаюсь эзотерикой, психологией, изучая горы необходимой литературы, но не находила ключа, полноценных знаний для познания души человека. Ни одна книга, ни одно учение не раскрывают достаточно всю поднаготную причин и настоящих мотивов нашего поведения, обьяснения всему можно найти на данный момент только в системно-векторной психологии. Сейчас прохожу второй уровень, каждое занятие является для меня жизненно важным открытием. Все, даже аномальные проявления человеческой души теперь находят обьяснение. Благодарю Юрия Бурлана и его помощников за мощные и интересные знания, на очереди в обучении мой муж, мои дети. Знаю, что в жизни данные знания очень важны. Советую всем развития и познания самих себя через системно-векторную психологию.

[Рокса]

Прошло почти полгода со времени окончания тренинга, а он кажется только начинает работать во мне. Ни с чем не сравнимое удовольствие видеть людей, понимать причины их поступков и начинать осознавать мотивы. Конечно не везде и не всегда, но все же. Обнаружила рядом с собой обонятельницу, которая естественно шифровалась. Тоесть все остальные вектора полного верха были видны, а вот обоняние.... И обнаружилось оно класическим образом, одна знакомая к-з заявила что эта дама-ведьма и всем глаза замылила. Конечно она такие вещи говаривала не однократно, но сейчас я наконец услышала, и все встало на свои места. Будущее видно лучше, в каком-то смысле предсказуемо, что для анальницы крайне важно, ибо смягчает если не исключает ступор. А когда ступор прошел, к делу подключается кожа и начинает адоптировать изменения в ландшафте. В прошлом месяце начала наконец плакать, да что там, рыдать. Только-только подключилось зрение. С ним придется еще долго работать, страхов видмо-невидимо, особенно силен страх остаться одной и это сильно усложняет мою жизнь. Обнаружила также мазохизм в коже со скатыванием в виктимность. Только начала разбираться как с этим справиться, рядом со мной человек с такой же кожей, как вдруг заметиал что вокруг меня сплошные обиженные анальники. Так как анальность моя оставляет желать лучшего, стала задумываться что же с этим делать, и вдруг вчера, случилось-обнаружила что исчезла постоянная парализующая гложущаяобида на моего партнера. Вот нет ее и все, как корова языком слизала. И как следствие дполнительные силы, возникшие как-будто из воздуха. Я вряд ли смогу описать какой это важный для меня результат. Рассосалась первая обида, значит уйдут или уже ушли всеостальные, а было их, понятно, не мало, с самого детства. Сколько же сил появится, сколько возможностей раскроется. Слов нет как благодарна СВП и всем кто сделал его возможным. Это как исцеление безнадежно больного, возвращение его к жизни.

[Настя Cherry_Moon]

Примерно год назад мне пришло письмо на мой ЖЖ с приглашением ознакомиться с новейшими разработками в прикладной психологии. Обычно я игнорирую письма рассылочного характера, но в этом был приведён отрывок из статьи "Рекомендации родителям по воспитанию звуковых детей". http://www.yburlan.ru/biblioteka/vospitanie-rebenka-so-zvukovim-vektorom С первых строк я узнала себя, и весь последующий вечер провела за чтением материалов сайта. И, знаете, одни только статьи про звуковой вектор оставили меня под глубоким впечатлением и круто перевернули восприятие себя и мира. Я, наверное, целый месяц приходила в себя и не решалась снова зайти на сайт, чтобы не испортить первое впечатление. Я зарегистрировалась сразу же. На мой телефон приходили смски с оповещением о бесплатных лекциях, но их я не посещала. Скорость интернета не позволяла смотреть видео-трансляции. И так с момента регистрации я пропустила два или три цикла. А в один из вечеров как-то так совпало, что и я дома была, и лекция вводная начиналась, и с интернетом всё было наконец-то как у людей. Я запаслась чайком и булочками и принялась смотреть... Вот тут то всё и началось. Начались перемены в моей жизни. На первых 3х бесплатных лекциях Юрий наобещал нам СТОЛЬКО всего и нарисовал ТАКИЕ заманчивые перспективы, да ещё и ТАК убедительно, что я поверила, купилась и побежала серьёзно думать о том, где достать необходимые средства. Самым мистическим образом сумма всех моих сбережений оказалась почти до копеечки равна оплате первого уровня. Скажу честно, что несколько дней я сильно колебалась, стоит ли идти на такой шаг. Глядя на все эти деньги в своих руках, я думала о всех альтернативах, на которые можно было бы их потратить: концерт любимой группы(поездка, на который составляла половину этой суммы), новые шмотки, съёмная квартира подальше от мамы, домашних ссор, скандалов и тотального отсутствия взаимопонимания. Представив всё это, я поняла, что счастье моё будет недолговечно. После концерта серые будни только покажутся ещё более угнетающими, суровый депресняк на последующие несколько месяцев мне обеспечен. Вариант с квартирой отпадает сам по себе: придётся искать работу, чтобы платить дальше и кушать что-нибудь, а на работе надо контактировать с людьми, на работу надо ходить, от работы уставать, работу ненавидеть. Я не хочу идти на работу. Простите, родители. Прости, трудовое общество. Я просто не хочу; не могу. Новая одежда и аксессуары мне на самом деле и не очень то нужны, куда я буду их надевать, если я уже давно предпочитаю сидеть дома у компьютера, чем тусоваться там в реальной жизни в компании ровесников? Я не могу быть такой как они, я не чувствую себя в своей тарелке в их обществе. И чего они рыгочут постоянно? Бегают, прыгают, орут как ненормальные. А послушать, чушь какую несут, так совсем тошнить начинает. Ну не могу я себе места в жизни найти. Покажите, перед кем мне извиниться за то, что я искренне не вижу смысла в том, чтоб суетиться, бегать в школу/институт/на работу, из кожи вон лезть, чтоб продвинуться по карьерной лестнице, одновременно успешно выйти замуж(все три раза), нарожать десяток детей, удержать мужа в семье, завести двоих молодых любовников, выйти на пенсию и наконец-то спокойно умереть. Где тут логика? В чём смысл, ребята?? Ага, попробуй позадавай им такие вопросы. ТАК на тебя посмотрят. Или дадут мой самый любимый совет:"Та будь ты проще! Ну в конце концов! Не выдумывай вот это всё! Лицо попроще и люди к тебе потянутся!" Нет, уж лучше я буду совсем одна, с интернетом всю ночь напролёт, тяжёлым роком в наушниках на полную громкость, спать весь день и пропускать пары в институте. Физически не могу среди людей находиться. Понимаю, что жизнь проходит мимо, понимаю, что теряю время, молодость уходит, но ничего с собой поделать не могу. Что это - застенчивость, необщительность, закомплексованность, неуверенность в себе, низкая самооценка или наоборот скрытая убеждённость в том, что я выше, лучше и умнее других? Ну я вводила все эти слова запросами в поисковиках, читала тонны психологической и эзотерической литературы, смотрела, слушала, изредка посещала лекции всё той же тематики. Я, собственно говоря, даже числилась как студентка психологического факультета. Ну а толку-то? "Жалкое зрелище...Душераздирающее зрелище"(с) Жизнь стала подходить к тому моменту, где я понимала, что больше я так не выдержу. Как долго можно протянуть с постоянными мыслями, что жить невмоготу?

Решающими стали слова Юрия:"Ну сколько стоит нормальная полноценная жизнь? Сколько стоит вырастить нормального, счастливого ребёнка? Не придурка, не будущего педофила, патологического вруна, вора, маньяка, грубияна, пьяницу? А полноценную, реализованную личность?"

Сколько стоит шанс на настоящую жизнь? Сколько стоит то, что тебе открывают глаза на мир вокруг тебя? Сколько стоит то, что ты наконец понимаешь, чем тебе нужно заниматься в жизни, что тебе приносит наибольшее удовлетворение? Сколько стоит возможность в первые минуты-часы-дни знакомства распознать, сможешь ли ты строить романтические отношения с этим человеком, создать с ним прочную семью или успешные и продуктивные деловые отношения? Господи, да сколько стоит то, что вся твоя жизнь наполнится смыслом и каждый день ты будешь находить моменты, которые заставят тебя улыбаться, а то и мурашки бегать по твой спине, потому что будешь видеть, как всё, что происходит вокруг и внутри тебя логично, последовательно, СИСТЕМНО и оттого - красиво.

Свой отзыв я решила написать спустя какое-то время после тренинга. Я хотела убедиться, что он работает. Я хотела проверить, на сколько устойчив этот эффект эйфории. Под конец цикла, рассказав о своих ночных лекциях, я услышала следующее мнение, что вот такие тренинги и подобные виды краткосрочной терапии как раз и дают эффект состояния близкого к эйфории, но его продолжительность совсем короткая. Такой зрительный образ: как-будто у вас была открытая неизлечимая и очень болезненная рана, а тренер или психотерапевт сделал так, что на этом месте образовалась мозоль; внешне выглядит так, что вроде бы рана и затянулась, но скоро наступит момент, когда корочка лопнет, и ситуация станет гораздо хуже и больнее. Признаюсь, такое красочное предположение меня насторожило. И эффект от лекций был несколько испорчен. В том смысле, что до этого разговора я была просто счастлива, а после него - счастлива и насторожена.

Так какой же всё-таки результат и что там с ней - с эйфорией нашей? Задумываясь на днях над этим вопросом сейчас спустя полгода после тренинга, я пришла к выводу, что я её не чувствую. А оглянувшись на себя, которой я была год назад, даже 6-7 месяцев назад, я с удивлением и ошеломлением понимаю, что я всё это время живу в своей эйфории! Я уже так привыкла к ней, что она мне кажется повседневностью. Я пишу эти строки и не могу поверить, что я когда-то (мамочки! полгода назад всего!) могла жить всего на 5% моего потенциала, всех моих возможностей!

Я поняла, что просто не могу больше дома сидеть. Я устроилась на работу. По собственному желанию. Да ещё и на ту, которую хотела. При чём на должность, которая предусматривает постоянный контакт с людьми. И мне это нравится! Нет, вы вчитайтесь пожалуйста: мне-теперь-нравится-общаться-с-людьми. Это даже не индифферентное "я могу", я реально получаю удовольствие от взаимодействия с самыми разными людями-человеками вокруг меня. Мир перестал делиться на придурков и нас.  Все вдруг стали такими интересными, даже милыми. Я никогда в жизни так тщательно не присматривалась к людям, никогда столько ими не интересовалась. И никогда не понимала их так, как сейчас.

Скажите, вы хоть чуть-чуть понимаете, чувствуете, догадываетесь, как это важно, грандиозно и почти несбыточно для почти патологического интроверта, замкнутого в себе и своём внутреннем мире, вечно обиженном на всех и вся зануде и самокопалке? "Небо и земля" сюда не подойдёт как сравнение. Скорее "один край бесконечной Вселенной и противоположный край". Извините, может преувеличиваю.. Но мы же здесь честно пишем о своих ощущениях? А они именно такие.

Я сейчас не могу вспомнить даже из-за чего мы с мамой ссорились. Не вспоминается (да и не хочется напрягаться) как это - жить с постоянным тяжёлым чувством обиды. Ощущения сравнимы с тем, что я будто килограмм 20 сбросила. Такая лёгкость! Она буквально физически ощущается. И это всё не результат каждодневных напоминаний себе "я всех прощаю", "никто ничего не должен мне и никому ничего не должна я". Я просто понимаю, что от кого можно требовать и ожидать. Понимаю мотивы поступков, корни желаний, вижу истинные стремления человека, несмотря на его слова, на его личную версию и объяснения.

СВП так мощно наполнила мой многострадальный и депрессирующий Звук, что резко и стремительно попросыпались остальные вектора, которые раньше были подавлены гигантскими нехватками Звукового вектора. Внезапно я поняла, как для меня важны семейные ценности, как я давно хотела научиться шить, вязать и вышивать, как я умею вкусно готовить, я люблю порядок. На всё это раньше просто не хватало сил и желаний из-за постоянных депрессий сменяющихся апатиями. А какое удовольствие мне доставляет всё раскладывать по полочкам! Будь то информация в моей голове или бытовые мелочи в квартире. Мелочь, но такая приятная! Самое главное, я выделила для себя несколько областей, на которые я могу и хочу тратить свои усилия, и в которых я действительно могу стать профессионалом.

В то же время мне не чужды идеи пользы-выгоды, экономии времени, пространства и прочих кожных прелестей. Я стала следить за собой, за своим здоровьем, перешла на здоровое питание (желудок Звуковика мог бы порадоваться уже и просто тому, что хозяйка в принципе перестала забывать про еду). На очереди йога и бассейн.

Но самой приятной неожиданностью стало наличие во мне Зрительного вектора. Вот о чём я забыла думать, когда шла на тренинг, так это о том, что я ко всему прочему ещё и охающая, ахающая и ойкающая зрительная (местами перепуганная) девочка (местами дурочка - но это уже большей частью в прошлом ) Ой, что со мной творилось после зрительных занятий! Словами не передать! Надо было мне в глаза заглянуть! ) Я так влюбилась! Так влюбилась! Просто так. Во всех и каждого. Я в такой ЭЙФОРИИ ходила! Помните, как Юрий постоянно повторяет "что и умереть не страшно". А чувствовали это? Ощущали каждой клеточкой тела и всем своим большим зрительным сердцем? Это потрясающее чувство. Когда выносишь себя наружу, когда исполняешь свою видовую роль. Это потрясающе.

Подводя итоги, хочу сказать, что тренинг уникален и действенен. Одним из самых полезных его аспектов является то, что Юрий учит нас тому, как нам самим справляться с возникающими трудностями. Он не снимает симптомы, он даёт нам в руки инструменты и объясняет, как ими пользоваться. Конечно же из моей жизни не исчезли сложные моменты, непредвиденные обстоятельства, тяжёлые состояния. Но я с ними справляюсь. То, что было бы не под сил мне ещё полгода назад, сейчас является вопросом максимум нескольких дней. Я нахожу решение в своей голове. Наверное, в этом и заключается смысл одного из обещаний, дающемся на вводных лекциях "Я поставлю вам системное мышление".

Ну вот как такое возможно: столько наобещать и всё выполнить?!

СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ!

[Евгения Алексеева]

Спасибо большое за ваши результаты, Настя!
Я давно уже пытаюсь связаться с вами, напишите мне пожалуйста в скайпе (eugenie3313)

[Луиза]

Ой, что со мной творилось после зрительных занятий! Словами не передать! Надо было мне в глаза заглянуть! ) Я так влюбилась! Так влюбилась! Просто так. Во всех и каждого. Я в такой ЭЙФОРИИ ходила! Помните, как Юрий постоянно повторяет "что и умереть не страшно". А чувствовали это? Ощущали каждой клеточкой тела и всем своим большим зрительным сердцем? Это потрясающее чувство. Когда выносишь себя наружу, когда исполняешь свою видовую роль. Это потрясающе.

Подводя итоги, хочу сказать, что тренинг уникален и действенен. Одним из самых полезных его аспектов является то, что Юрий учит нас тому, как нам самим справляться с возникающими трудностями. Он не снимает симптомы, он даёт нам в руки инструменты и объясняет, как ими пользоваться. Конечно же из моей жизни не исчезли сложные моменты, непредвиденные обстоятельства, тяжёлые состояния. Но я с ними справляюсь. То, что было бы не под сил мне ещё полгода назад, сейчас является вопросом максимум нескольких дней. Я нахожу решение в своей голове. Наверное, в этом и заключается смысл одного из обещаний, дающемся на вводных лекциях "Я поставлю вам системное мышление".

Ну вот как такое возможно: столько наобещать и всё выполнить?!

СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ!

Какой потрясающий пост, какой сумасшедший результат, один восторг!!! Поздравляю, Настя!

[Настя Cherry_Moon]

Спасибо, Луиза!!

Евгения Алексеева, написала вам в скайп

[Наталия Чаус]

в скайпе (eugenie3313)

Женя, я оставила тебе на скайпе сообщение.
Будет возможность, прочти и дай знать
Спасибо!!!!

[Евгения Алексеева]

в скайпе (eugenie3313)

Женя, я оставила тебе на скайпе сообщение.
Будет возможность, прочти и дай знать
Спасибо!!!!

не вижу чтобы вы мне писали, Нателла)))

[Наталия Чаус]

в скайпе (eugenie3313)

Женя, я оставила тебе на скайпе сообщение.
Будет возможность, прочти и дай знать
Спасибо!!!!

не вижу чтобы вы мне писали, Нателла)))

Переношу сообщение из скайпа

Женя, привет!!! Тебе не будет сложно найти всех студентов СВП из Норвегии. Хочется создать норвежскую группу. Обсуждать и размножать мыслящих восьмимерно на территории Норвегии среди рус. говорящих

[Оксана Ж.]

Мои результаты после прохождения тренинга.
Привет всем системно мыслящим!
Ребята, спасибо, так здорово читать вдохновляющие результаты!
Собралась и напишу о своих.

Три месяца спустя.
До сих пор не верю, что это произошло со мной – эти бессонные ночи тренинга – самый лучший подарок себе за всю сознательную жизнь.

На тренинг пришла в очень плохом состоянии.
Лучше Ю.Б. не скажешь – постоянная ноющая «зубная боль» нереализованного звука измотала. Поиски себя в религиях, эзотерических школах, психологических тренингах успеха, НЛП.
Депрессии, суицидальные мысли – на этом свете держали только мысли о близких людях (анальное «моя семья», зрительное сопереживание «А как же они переживут»)
Тело свое казалось эфемерным, так тяжело его носить…
Деньги…материальное – зачем оно, а смысл всего этого???? только ради сына…
Только после тренинга и чтения Каббалы (понимаю, что надо в группу) осознала – какая же я эгоистка и возникло чувство стыда за себя такую всю «непонятую и великую».
Еще за это время пришло осознание – почему так случилось.

Что могло быть неадекватным давлением на сенсор??

1. Воспоминания раннего детства смутны. Могу только представить себе по рассказам родителей и обрывочным вспышкам в памяти.
«Звуковому ребенку для нормального развития нужна тишина..»
С этим не сложилось. В раннем детстве - полна малюсенька хатка сельского народу, дед любивший выпить, ссоры по этому поводу. В результате – в 4 года – ужасные ушные боли, тяжелый 2-сторонний отит; несколько раз повторявшийся за жизнь.
2.Громкий от природы голос мамы и ее «воспитательные действия» по отношению ко мне в форме криков.
3.Отсутствие в доме музыкальной составляющей.

Что способствовало развитию звука?

1.Ан- зрительный и звуковой, пусть в звуке не реализованный отец.
( Любил астрономию, могла с ним поговорить на отвлеченные темы, пофилософствовать)
2. Любила придумывать игры, сценарии: всегда была важна суть, идея …. а не антураж, красивости – это вторично , потом додумывалось.
3.Читала запоем, т.ч.книги со звуковой идеей: социальных преобразованиях, революциях., научную фантастику.
Вместе с тем, понимаю теперь, звук наружу выносила крайне редко, концентрировалась на себе и, пожалуй, с 10-12 летнего возраста начала чувствовать какую-то пустоту, и еще ощущение, что это у меня такая негодящая жизнь и вроде бы живу ее понарошку.
Концентрация была внутри себя полностью эгоцентричная: только 1 подруга в школе и 1 в институте – обе ан.-кожно зрительные.
Не было даже желаний поддерживать после учебы с ними отношения, т.к. в дружбе были налажены эмоциональные связи, а глубины – не хватало, и в глубину отношений я не шла, а полностью была сконцентрирована на себе, своих ощущениях: «Я - такая умная, великая, непонятая, вы все – ниже меня». Но это было так глубоко внутри запрятано, а внешне часто лицемерила - вежливая, эмоционально теплая, часто - жертвенная – развитый зрительный вектор, хотя самой общение было неинтересно.
После тренинга поняла чем привлек и почему прожила 10 лет с первым мужем
Анальный звуковик, приобщил меня к эзотерической литературе, впервые познакомил с буддизмом – тогда мне это показалось верхом совершенства, сам увлекался национал-социалистическими идеями, мне они не были близки.
Помню тот свой кайф от общения с ним на абстрактные темы о религии, философии, эзотерике. Мне долго было все равно, что кормильцем в семье я являюсь, его заработки были нерегулярными и незначительными.
Сын звуковик – мне всегда было с ним легче, чем с другими.
Тоже болел отитами, осознаю - после ссор в семье.
Тоже кричала на него, не постоянно, но было – ничего хорошего.
Последние годы, как-то интуитивно поняла – не надо, оставила в покое, в учебе в т.ч: в итоге по любимым предметам – выше среднего, призер олимпиад; нелюбимые – трояки.
Компьютерные игры любимые – в основном стратегии, предметы – гуманитарные, с физикой и программированием не сложилось, эх знала бы СВП раньше!
Любит музыку – раньше рок, часто тяжелый и как постоянный звуковой фон.
Воспринял СВП где-то на середине моего тренинга, поначалу настороженно, иронически, думаю, с мыслью: «Куда, мама, тебя только не носило, очередная психологическая типа «панацея»!»
Но на каком-то этапе – я рассказывала – почувствовала искренний интерес; прослушал бесплатные лекции, сам хочет пройти тренинг.
Понимаю, что стала комплементарнее с ним общаться: как-то « само собой» музыку другую стал слушать: симфорок, классику; стал более активным; кожный вектор «расправил крылья» - наметил и работает над амбициозными целями в учебе.

Еще результаты?

1.Главный – ушла ноющая «зубная боль». В моем случае - постоянная: то приглушающаяся, то усиливающая тревога и тяжесть в области сердца. Забыла о валидолах, валерьянках, снотворных, успокоительных.
Понимаю, что плохой опыт – он есть и никуда его не денешь.
Но есть и ключ к осознанию причин и пониманию, как жить дальше; после такого «разбора полетов» становится значительно легче дышать и радостнее жить.
2.Оказывается, что стоит концентрироваться на другом человеке – не такой он и тупой, а чаще – классный, интересный.!
Как то само-собой оптимизировались отношения со многими: с некоторыми людьми перестала общаться – но без зависаний в чувстве вины, как раньше; и, наоборот, с другими- отношения, стали глубже, искреннее, с пониманием, что объединяет с человеком схожая система ценностей.
3. Ушли обиды мучившие десятилетиями: на тетю, «строившую» в детстве; начальника, не рассмотревшего талант, бывшего мужа, других людей, на себя, на Бога, что так "несправедлив ко мне такой хорошей".
Если сейчас возникает ситуация, где раньше бы обиделась, сейчас приходит ощущение, что не смогла понять человека, какие ценности им живут и правильно с ним пообщаться, и начинающая обида как-то рассасывается.
4.С гораздо большим удовольствием работаю в «кожной» профессии менеджера по продажам. Раньше и заставляла и уговаривала себя сделать лишний звонок; как Мюнхаузен за волосы вытягивала на визит к «трудному» клиенту .
Сейчас как-то «само-собой» находятся нужные слова, чувствую перестала раздражать некоторых клиентов, а они меня 
5. Наконец-то прошел анальный ступор относительно любимого занятия, думаю, лучшей
моей реализации.
Сделала конкретные шаги, работаю с огромным желанием в этом направлении.
Сравнивая себя сегодняшнюю с собой вчерашней (до тренинга), становится страшно, что летом подруга могла не прислать ссылку с информацией о СВП…
Спасибо Вам огромное, Юрий!!!

[Комиссарова Оксана]

Поведение людей по отношению ко мне я воспринимала как их реакцию на меня саму, поэтому легко обижалась, расстраивалась, возмущалась, если поступки окружающих не совпадали с моими ожиданиями. Накопившиеся претензии, взаимное непонимание приводили к разрыву отношений.
Я копила обиды на себя, на близких, на жизнь, на мужчин, страдала бессонницей, мигренью, беспрерывной тревогой по малейшему поводу: «а вдруг», рисуя мрачные картинки возможных событий. Всё это съедало силы душевные и физические, я ощущала постоянную усталость и всё реже чему-либо радовалась.
Хотелось быть счастливой, исключить промахи в будущем, для чего посещала психологов, семинары, приобретала тематическую литературу, использовала различные методы, например Байрон Кейти из шести пунктов по избавлению от обид. Результат был кратковременный, успевала столкнуться с новыми поводами, дабы очередной раз убедиться, что меня не ценят, не любят, не уважают, не берегут.
На тренинг по системно-векторной психологии попала случайно.
Подача Юрием Бурланом информации от первого лица, от имени своего «героя» (определенного психотипа = вектора), дала возможность влезть в чужую шкуру, самой прочувствовать неосознанные желания других людей, осмыслить причины их поведения. В голове вспыхивали ситуации, объяснения которых, выстроенные мною ранее, сыпались по принципу домино. Любила повторять: «Все люди разные», - но, тем не менее, до тренингов по системно-векторной психологии я видела людей через себя.
К концу лекций первого уровня у меня ушли обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю, в какой среде обитания он сложился, как личность.
Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, моё время, избавилась от ощущения, что я мешаю…, забыты мигрени, бессонница, перестала возвращаться в прошлое, накручивать себя авансом.
Появился интерес шагать дальше.

[galmatuh]

Пришла на тренинг в ужасном состоянии анального вектора: вся в обидах, дома – срач.
И только сегодня заметила, что на кухонной полочке все разложено аккуратненько.
Всю жизнь боролась с детьми за чистоту и порядок, но им, кожным – как с гуся вода. А потом и сама превратилась в неряху.
Сейчас – почему-то не обижаюсь, отвечаю с юмором; появилось желание жить, а раньше – плыла куда-то по течению (или болталась в проруби как…).
Придется признаться, что Юрий Бурлан делает настоящие чудеса. (Признаваться сложно, легче сказать – само рассосалось.)

[Людмила Марченко]

Результаты системного мышления спустя 4 месяца после тренинга. Конкретные и наблюдаемые. как легко и радостно от этих открытий)

1. Обрела так сказать почву под ногами- систему в которой нашла свое место. Открылись смыслы «зачем» и «почему» все так, как есть.
2. легче выхожу наружу к людям. Могу сделать усилие и выслушать то, что раньше вызывало лишь негативную эмоциональную реакцию либо лень от нежелания дифференцировать и разбирать данное явление (слова, чужое мнение, поступок).
3. анальное торможение- страх начать дело- очень четко теперь выявляю, и это понимание дает мне силы делать дело. Остановки нет!
4. четко отслеживаю взявшееся вдруг «ниоткуда» чувство паники, и могу успокоить себя сама, не хватаясь судорожно за близкого человека.
5. все чаще замечаю, что перестаю оперировать понятиями «плохо/хорошо», а больше дифференцировать явление как оно есть.
6. осознанный поиск и выбор наполнения в свои желания. И замечаю где идет нездоровое наполнение: вот раскачка зрительная началась,… а вот звук включился и я «ушла» из внешнего во внутрь, где поставила свой эгоцентризм на пъядестал… а где-нет.
7. осознанное внимание к своим внутренним отношениям к близкому человеку: …что я хочу от него получить, …зачем, …что я наполняю, …каким образом это происходит, ….что я могу дать ему, …как наполнить его нехватки. Могу ли я это сделать? Нужно ли это ему? Способен ли он оценить мою отдачу? Этот анализ происходит теперь у меня в голове.
8. нет потребности доказывать и спорить с другими о правоте. Вижу как другие люди постоянно это делают для того, чтобы найти что-то в других, а не в себе.
9. нет желания обвинять человека в непонятливости или закрытости, неоткровенности, а просто понимаешь его поведение, чем оно вызвано и все. Здесь конечно, тяжело порой удержаться и не рассказать человеку: ну, вот же посмотри ты это делаешь так потому что…а можешь иначе! И почувствуешь гораздо более счастливым себя! Но увы, приходится принимать и то, что люди не всегда готовы тебя услышать. А я не всегда могу донести нужным для него способом! Но я учусь, учусь видеть мир из 8 точек.
10. Обиды старые растворяются потихоньку особенно на близкого человека. Новые не появляются, а если возникает, то срок жизни этой обиды очень маленький и она не успевает омрачить мою жизнь.
11. качество общения изменилось с окружающими. Появилось знание «как и когда» можно найти общую волну, а когда – совсем нет и не будет ( вот здесь очень переживала раньше и думала что это я недостаточно прикладываю сил чтобы наладить контакт)! Отсекать могу те контакты, которые принесут мне только боль и негатив.
12. наконец то стало понятно (изнутри) что такое ответственность за свою жизнь.
Огромная благодарность Юрию Бурлану!!!

[Ivanova]

Хочу случай один рассказать, который произошёл со мной недавно в Рижском аэропорту.
Я прилетела, и ждала пока за мной приедут встречающие меня...ждала в зале регистрации... Вижу картину, девчонка молодая, пьяная сидит на сумке своей и рыдает...и так рыдает как ребёнок - горе у неё...я стою смотрю, наблюдаю за людьми как они реагируют на неё (но для себя сразу решила что подойду к ней) все кто видят её отворачивают взгляд, даже никто из персонала аэропорта к ней не подошёл хотя я уверена что охрана видит её, там же кругом камеры!
я стояла 5 минут, я уже даже заметила что на меня обращают внимание, что я смотрю на неё...
Я раньше бы тоже не подошла к ней, не моё дело!надо меньше пить, тогда и не будет проблем никаких!это были бы мои слова!
Но сейчас, я подошла, и спросила - что случилось? Опоздала на самолёт! Заснула когда ждала регистрации, её просто вырубило она пьяная былааа,наверное немного протрезвела как поняла что самолёт улетел без неё. Так там столько слёз было, она рыдала...я долго не могла добится от неё и слова...
у руке держит пасспорт, билет на самолёт, кошелёк и мобильный телефон...ну понимаю улетает куда то, кошелёк при ней-значит не обокрали! что тогда?
О, боги...она просто опоздала на самолёт!!!
Говорит завтра на работу(в Лондон летела) на мобилке денег нет чтоб позвонить...у меня получилось её успокоить, дала ей позвонить со своего телефона...она из Риги, есть у кого остановиться...короче минут 10-15 не больше мы с ней общались, она вытерла слёзы и сопли, взяла свою сумку и сказала спасибо, и ладно поехала я))).
У меня сразу вопрос - и Что мне это стоило ей помочь?...да ничего!!!! А раньше, до векторной я бы как и те другии не подошла бы к ней! Вот как....

Я сделала такую мелочь, а чувства переполняли меня...я как бы выросла в своих глазах....так легко стало, от того что в тебе нет зажима...нет равнодушия к чужим слезам...и поступаешь так как хочешь, как чувствуешь себя. Берёшь ответственность за себя, и за свои действия.

[Александр Горн]

Иногда мне кажется, что Ю.Б. скромничает, когда говорит, что ВЫ будете испытывать от жизни чуть больше счастья и меньше страданий. Гораздо больше счастья.

Жизнь наполнилась смыслом, как никогда. Вот уже неделю хожу с прекрасным, приподнятым настроением. Это очень здорово. Именно за этим состоянием я шёл на тренинг. Ощущение будто помолодел на 15 лет.

[Луиза]

Я сделала такую мелочь, а чувства переполняли меня...я как бы выросла в своих глазах....так легко стало, от того что в тебе нет зажима...нет равнодушия к чужим слезам...и поступаешь так как хочешь, как чувствуешь себя. Берёшь ответственность за себя, и за свои действия.

Спасибо, Света! И так должно быть

[Елена Г.]

ОЙ.как не просто перестать концентрироваться на Себе и Начать видеть и ощущать Желания и Нехватки других людей.Как долго и мучительно происходит процесс познания.Думаю.что я только в начале пути-а сколько пройдено дорог-сколько прочитано книг-гадалки-экстрасенсы-психологи-ясновидящие-и вот я встала после прохождения нескольких(еще не всех)сессий тренинга на СВОЙ ПУТЬ-ПУТЬ НАСТОЯЩЕГО РОСТА И НАСТОЯЩЕЙ ОСОЗНАННОСТИ.Помню ка нашла тренинг-ввожу в яндексе"Почему люди изменяют"Как долго и мучительно искала ответ на этот вопрос а он стоял так"Почему я такая хорошая.всем все отдаю.а меня не любят мне изменяют"Спасибо.мой родной человек.что ты изменял мне,а я благодаря этому познакомилась с Системно-векторной психологией и без раздумий оплатила тренинг-сразу два уровня и сказала себе "ВОТ.ВОТ ОНО-ЭТО ПОМОЖЕТ МНОГИМ И МНЕ"И ЧТО ТЕПЕРЬ-ЧТО СЕЙЧАС-Я ЖИВУ.Я ПОЗНАЮ СЕБЯ.УХОДИТ ЭГОИЗМ-ЗНАЧИТ УХОДИТ ЗЛО.УХОДИТ ВЕЧНОЕ КОПАНИЕ В СЕБЕ И ПРОИГРЫВАНИЕ В ГОЛОВЕ ЧУЖИХ ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ.УХОДИТ АНАЛЬНАЯ ОБИДА НА МАМУ-НА БЛИЗКИХ.И СТАЛО ЧЕТКО ОСОЗНАВАТЬСЯ ИСТИННОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ-ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ.Я ВСЕГДА ИСПЫТЫВАЛА КОЛОССАЛЬНУЮ РАДОСТЬ ОТ ТОГО.ЧТО МОГУ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ-САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ МЕНЯ ОТДАВАТЬ-ИДТИ ВПЕРЕД И ВЕСТИ ЗА СОБОЙ ЛЮДЕЙ-А НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД-МЕНЯ ЭТО СТАЛО НАПРЯГАТЬ-БЛАГОДАРЯ НАДСТРОЙКЕ ОДНОЙ ОБОНЯТЕЛЬНОЙ ОСОБЫ-КОТОРАЯ УМЕЛО ПОДЧИНИЛА МЕНЯ СЕБЕ-ВНУШИЛ МНЕ .ЧТО У МЕНЯ ДРУГАЯ МИССИЯ-БОЛЕЕ ВЫСОКАЯ-И Я СТАЛА ТЯГОТИТЬСЯ СОБОЙ-СТАЛА КОПАТЬСЯ В СЕБЕ-НАЧАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ СТРАХИ-Я 13 ЛЕТ РАБОТАЛА И ЖИЛА ПОД ЕЕ КОНТРОЛЕМ-БОЯЛАСЬ ЗА СЕБЯ ЗА БЛИЗКИХ-ДУМАЛА-ЕСЛИ ПОРВУ С НЕЙ У МЕНЯ ЧТО-ТО СЛУЧИТЬСЯ-ЕСЛИ НЕ ДАМ ДЕНЕГ-У МЕНЯ ПРОИЗОЙДУТ НЕСЧАСТЬЯ.ВОТ!!!ЮРИЙ!!!ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!НИЗКИЙ ПОКЛОН ВСЕ ВАШЕЙ КОМАНДЕ!!СЕЙЧАС ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ-Я ПОНИМАНИЮ.ЧТО МНОГОЕ ЕЩЕ СМОГУ ВЕРНУЛАСЬ К ЖИЗНИ СНОВА НАЧАЛА РАБОТАТЬ-ГЛАЗА ГОРЯТ-ПОНЯЛА.ЧТО САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ ОТДАВАТЬ.Я НАЧАЛА ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ-ВЕРНУЛИСЬ ЛЮДИ-УШЛИ СТРАХИ.ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ-по-анальному-за ошибки пишу первый раз.ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!ЧУВСТВА ОЖИВАЮТ!!!Я КАЖДЫЙ НОВЫЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЮ УЛЫБКОЙ.Я ВЕРЮ ВАМ ,ЮРИЙ!!!СПАСИБО ВСЕМ КТО ПИШЕТ НА ФОРУМЕ-ПРЕКРАСНЫЕ СТАТЬИ И ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ ЛИЦА!!!!

[dianakirss]

ОЙ.как не просто перестать концентрироваться на Себе и Начать видеть и ощущать Желания и Нехватки других людей.Как долго и мучительно происходит процесс познания.Думаю.что я только в начале пути-а сколько пройдено дорог-сколько прочитано книг-гадалки-экстрасенсы-психологи-ясновидящие-и вот я встала после прохождения нескольких(еще не всех)сессий тренинга на СВОЙ ПУТЬ-ПУТЬ НАСТОЯЩЕГО РОСТА И НАСТОЯЩЕЙ ОСОЗНАННОСТИ.Помню ка нашла тренинг-ввожу в яндексе"Почему люди изменяют"Как долго и мучительно искала ответ на этот вопрос а он стоял так"Почему я такая хорошая.всем все отдаю.а меня не любят мне изменяют"Спасибо.мой родной человек.что ты изменял мне,а я благодаря этому познакомилась с Системно-векторной психологией и без раздумий оплатила тренинг-сразу два уровня и сказала себе "ВОТ.ВОТ ОНО-ЭТО ПОМОЖЕТ МНОГИМ И МНЕ"И ЧТО ТЕПЕРЬ-ЧТО СЕЙЧАС-Я ЖИВУ.Я ПОЗНАЮ СЕБЯ.УХОДИТ ЭГОИЗМ-ЗНАЧИТ УХОДИТ ЗЛО.УХОДИТ ВЕЧНОЕ КОПАНИЕ В СЕБЕ И ПРОИГРЫВАНИЕ В ГОЛОВЕ ЧУЖИХ ЖИЗНЕННЫХ СЦЕНАРИЕВ.УХОДИТ АНАЛЬНАЯ ОБИДА НА МАМУ-НА БЛИЗКИХ.И СТАЛО ЧЕТКО ОСОЗНАВАТЬСЯ ИСТИННОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ-ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ.Я ВСЕГДА ИСПЫТЫВАЛА КОЛОССАЛЬНУЮ РАДОСТЬ ОТ ТОГО.ЧТО МОГУ ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ-САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ МЕНЯ ОТДАВАТЬ-ИДТИ ВПЕРЕД И ВЕСТИ ЗА СОБОЙ ЛЮДЕЙ-А НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД-МЕНЯ ЭТО СТАЛО НАПРЯГАТЬ-БЛАГОДАРЯ НАДСТРОЙКЕ ОДНОЙ ОБОНЯТЕЛЬНОЙ ОСОБЫ-КОТОРАЯ УМЕЛО ПОДЧИНИЛА МЕНЯ СЕБЕ-ВНУШИЛ МНЕ .ЧТО У МЕНЯ ДРУГАЯ МИССИЯ-БОЛЕЕ ВЫСОКАЯ-И Я СТАЛА ТЯГОТИТЬСЯ СОБОЙ-СТАЛА КОПАТЬСЯ В СЕБЕ-НАЧАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ СТРАХИ-Я 13 ЛЕТ РАБОТАЛА И ЖИЛА ПОД ЕЕ КОНТРОЛЕМ-БОЯЛАСЬ ЗА СЕБЯ ЗА БЛИЗКИХ-ДУМАЛА-ЕСЛИ ПОРВУ С НЕЙ У МЕНЯ ЧТО-ТО СЛУЧИТЬСЯ-ЕСЛИ НЕ ДАМ ДЕНЕГ-У МЕНЯ ПРОИЗОЙДУТ НЕСЧАСТЬЯ.ВОТ!!!ЮРИЙ!!!ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!НИЗКИЙ ПОКЛОН ВСЕ ВАШЕЙ КОМАНДЕ!!СЕЙЧАС ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ-Я ПОНИМАНИЮ.ЧТО МНОГОЕ ЕЩЕ СМОГУ ВЕРНУЛАСЬ К ЖИЗНИ СНОВА НАЧАЛА РАБОТАТЬ-ГЛАЗА ГОРЯТ-ПОНЯЛА.ЧТО САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ-СЧАСТЬЕ ОТДАВАТЬ.Я НАЧАЛА ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ-ВЕРНУЛИСЬ ЛЮДИ-УШЛИ СТРАХИ.ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ-по-анальному-за ошибки пишу первый раз.ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!ЧУВСТВА ОЖИВАЮТ!!!Я КАЖДЫЙ НОВЫЙ ДЕНЬ ВСТРЕЧАЮ УЛЫБКОЙ.Я ВЕРЮ ВАМ ,ЮРИЙ!!!СПАСИБО ВСЕМ КТО ПИШЕТ НА ФОРУМЕ-ПРЕКРАСНЫЕ СТАТЬИ И ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ ЛИЦА!!!!

Добро пожаловать на форум! Очень рада вашим первым результатам! - это только начало) Какое счастье - осознавать то, что было мучительно непонятно многие годы! - радуюсь этому каждый новый день, и ликую, когда могу разделить эту радость с другими. Пишите, обсуждайте, наблюдайте и анализируйте - это поможет продвигаться в понимании гораздо эффективнее.

[Iryna S.]

В последнее время заметила что у меня совсем пропало желание с кем-то спорить и кому-то что-то доказывать. Да и необходимость в этом совсем пропала. Раньше если заходило обсуждение чего либо, мое мнение формироваловь на основе услышанного или прочитанного. Вот, например, прочитала в одной "умной книге", что есть соленое вредно для здоровья, вот и отстаивала эту точку зрения. Завтра прочитала заметку "авторитетного человека" что бессолевой режим опасен для здоровья, вот и мое мнение кардинально поменялось. В голове было много путаницы и неразберихи, изз-за чего и возникало много споров.
Сегодня у меня появилось системное понимание тех или иных процесов, я стала видеть положение дел в корне, понимать их суть и скрытые смыслы. Что часто вызывает легкую улыбку. И люди как-то сами стали соглашаться со мной и прислушиваться к моему мнению. Наверное истинна не вызывает отторжения.

И складывать взаимоотношения стало намного легче.

[Наталия Чаус]

...Я открыла дверь, которую искала много лет. Помещение, в которое я осторожно вошла, было мне совсем не знакомо, но меня тянуло во внутрь, этого нового и удивительного, со страшной силой. Дверь за мной не захлопнулась, но мне, после короткого времени, проведённого в этом помещении, страшно было, даже, обернуться в ту сторону, из которой я вышла.

Все мои чувства, ощущения, мысли, стали меняться и открываться в новом облике. Понимание себя, потеря чувства обиды, отречение от злости и раздражения, хорошее настроение, желание реализовать свои природные качества, открытось, понимание каждого человека и многое другое со знаком плюс, пришло ко мне, как только я, осознала где я нахожусь. Это помещение называлось: "ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР И ТВОЯ ПРИРОДА", а проводником, в это чудесное помещение, служил один великий человек Юрий Бурлан, который открыл мне новое знание, Системно Векторную Психологию

[Татьяна58]

какое-то довольно продолжительное время после тренинга казалось что все невозможно дальше продолжать коммуницировать с миром,все ты уже знаешь и видишь насквозь.что невозможно испытывать эмоции как раньше,так как нет иллюзий и хлама в голове.зачем вообще все когда все и так ясно,смыслы и прочее.я не знаю что изменилось но это прошло.и получился выход на другой уровень.может это было из-за закрытости и неверного намерения по отношению к миру и людям.да это все равно был достаточно узкий взгляд.была замкнутость на себе все равно.и ещё радует что происходящие изменения даются в 1000 раз легче чем раньше,они переживаются но очень очень просто,время затрачивается меньше и ты сам уже как бы открыт им и они начинают случаться