Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Дудко]

Большой привет группе 56!
После зрительных занятий я старательно выписывала свои страхи и ждала, когда же у меня пройдет страх публичных выступлений? А тем временем у меня появился другой результат.
Вчера мне позвонил мой родственник с поздравлениями с Новым Годом и разными пожеланиями. Заодно советовал поберечь глаза, если я много за компом сижу. И тут я вдруг поняла, что уже больше месяца не надеваю очки, когда сажусь за комп !!!!!!! Просто забыла про них))) Зрение последние 15-16 лет было +1,5. Теперь только слегка расплывается текст. Спокойно без очков обхожусь.
Огромное СПАСИБО, Юрий Ильич, за ваш ежедневный труд! Спасибо Вашему таланту! Спасибо всей Команде!

[LoyaLol]

Всем привет! и особенно ребятам из групп 58 и 24!

Хочу написать свой второй отзыв про результаты, которые появились в течении последующего прохождения тренинга ПУ и с началом ВУ.

Первый отзыв я оставила почти два месяца назад (11 ноября 2016 г). Теперь очень хочу поделиться с вами своими новыми результатами
Итак:
1. Сон стал крепким. Раньше я просыпалась от любого шороха, а теперь закрыла глаза и открыла их только утром  перестала снится жуть, чаще ничего не снится, либо что-то легкое, нейтральное. А раньше такие драмы, триллеры снились, мама не горюй!
2. Шопоголизм… Извините, это я только что вышла из магазина только с одной купленной кофточкой?? Мне не хочется покупать, покупааааать, и еще раз покупааааать??!!!? Я не чувствую необходимости набирать одежду, обувь, еду впрок, будто завтра настанет конец света или завтра это перестанут продавать!!! Сказать, что мне это нравится, не сказать ничего!!! Заходишь в магазин и голова уже «не идет кругом» как раньше, глаза «не бегают» в бешеном поиске по полкам! Ч-у-д-о!!!!!
3. Колоссальная стрессоустойчивость!!! Так получилось, что на три недели мы с детьми поехали на три недели в гости к свекрови. А свекровь у меня та еще… из разряда тех, про которую шутят «Извините, Вам не нужна невестка? Нет, спасибо! Моя мама еще прошлую не догрызла». Так вот, каждые такие поездки мне обходилась нервными тиками, аритмией и слезами. Мне было обидно  за себя и за своих детей, как она позволяла себе вести с нами, что и как говорить, да еще наказывать !!!! моих детей. В этот раз я отметила для себя, что меня больше не трясет, я спокойно разговариваю с ней, могу спокойно (!) дать отпор, отстоять своих детей. Ни разу не позволила ей ударить их по рукам или губам. Я больше не даю нас в обиду. И самое главное, что внутри меня такое душевное равновесие, а если уйду немного в негатив, то через полчаса, от силы через час я прихожу в равновесие. Стрессоустойчивость колоссальная!!!
4. Я перестала зависеть от чьего-то мнения. Появился внутренний стержень уверенности. Я начинаю понимать себя, чувствовать свои истинные потребности, свои природные качества. Я больше не стараюсь и не хочу быть «хорошей девочкой» для всех.

От всей души огромная благодарность Юрию и его команде!!! СПАСИБО ВАМ!!!

[Анатолий_86]

Давно интересовался психологией, начинал с книг Дейла Карнеги потом проходил тренинги по транзактному анализу Эрика Берна. Иное представление дала системно векторная психология Юрия Бурлана. Первое знакомство было на просторах соц. сети. Просмотрел ролик Юрия на тему событий на Украине. Сразу зацепило глубоким пониманием менталитета. Взгляд на те события с позиции психологии тогда для меня было крайне интересным.

Заинтересовавшись я погрузился в чтение ресурса. Конечно впечатляли отзывы людей, статьи на злобу дня, проблемы с которыми сталкиваемся в жизни, рассматривались с точки зрения СВП. Многое для себя подчёркивал и конечно хотелось освоить в полной мере это знание. В конечном итоге я пошёл на 1 уровень.

Прохождение тренинга — этот процесс шёл под разными впечатлениями, чувствами. Ты начинаешь узнавать себя, своих друзей и какие-то события из своей жизни через призму СВП. Так шаг за шагом ты понимаешь, что мыслить иначе уже и не получается. То-что было вроде проблемой уже и не проблема, а конкретная картина где всё очень понятно. Ключевое слово, что становится понятно по чему так вели люди в твоей жизни, почему ты так поступал. Проходят обиды, потому что как-то и обижаться не на кого. Понимаешь от куда причины и куда приведут следствия. Особенно в воспитании детей, это действительно очень чёткая система понятий. Как развивать ребёнка, куда его направлять. Ибо столько историй жизни, когда детей вели туда куда не надо и не позволяли заниматься своим делом. За это отдельное большое спасибо СВП.

Хотел отметить важность понимания, что мы живём среди других людей. Это большая тема, которая раскрывается в СВП. Это высвобождает потрясающе мощную жизненную энергию плюс с пониманием своей природы, куда развивать. Это даёт мощный скачок вперёд, осознание этих вещей приходит на всю жизнь. Ты действительно начинаешь жить среди других людей. На основе своей природы и понимания природы других людей. То, что мы называем жизнь по большому счёту — это процесс взаимодействия между нами и другими людьми. Как бы мы не хотели построить своё личное будущее, мы же должны понимать, что будущее оно общее.

Про общее будущее, потрясающей частью тренинга было погружение в наш менталитет. С историческими примерами нашего прошлого. Я считаю это не менее важным, и я безмерно рад, что эти темы обсуждаются в психологии. СВП даёт очень большое представление о нашем менталитете, это взращивает патриотизм. Ибо естественным образом консолидирует вокруг идеалов, которые на самом деле являются частью тебя. Понимание менталитета не менее важно для жизни среди людей по сути с идентичными идеалами. Так же прорабатывается вопрос безденежности, что тоже скрывается в понимании нашего менталитета.
Большим результатом для меня стало большее понимание себя, людей с которыми я живу. Мне легче общаться, потому что я знаю с кем на какие темы можно общаться у кого какие идеалы, ценности в жизни. Как результат легче заниматься бизнесом.

Были сильные тревожные состояния, которые толкали к поискам ответов в психологии. Результат после тренинга СВП, уже как год почти нет этих состояний, и я знаю, как выходить из них. Это конечно большой результат, но более важно это конечно умение жить среди других людей. Найти себя это уже большой успех.

Спасибо, Юрию и команде СВП!

[Oesja Bock-Burghof]

Всем привет! Я проходила тренинг почти 3г. назад в 41 группе. На тренинг я пришла с кучей разных вопросов, которые после исчезли. Каша, которая была в голове ДО, рассортировалась по полочкам и шкафчикам. Появилась ясность ума, мышления.
На тренинг я пришла,чтобы понять, почему у меня такой муж, точнее сказать, почему я его выбрала когда-то. Хочется добавить, что тогда денег на тренинг не было вообще, т.к. на тот момент я одна содержала финансово семью, но желание не сойти с ума, а понять ситуацию было сильнее, и я нашла деньги. И я не жалею ни одного цента. После тренинга наши отношения улучшились, но прорабатывая их всё глубже, возникали у меня опять новые вопросы-головоломки. Мужа, кстати, всё устраивает, он всем доволен.Это у меня в голове какие-то заморочки.И я опять искала на форуме статьи, которые давали бы хоть какой-то намёк, объяснение на поведение мужа. Спасла моего мужа статья Анны Томенчук»Вечная мерзлота моего мужа»( http://www.yburlan.ru/biblioteka/dnevni ... ogrammista), потому что иногда хотелось его «убить»)))). Эта статья до такой точности описывает и наши отношения, только мой муж не программист. До точки,до каждой запятой это написано как будто про нас. Я наконец-то поняла состояния своего мужа, и у меня ушло внутреннее напряжение, я перестала думать, что я делаю не так, и перестала придумывать сама себе в голове сериалы-мелодрамы. Я перестала мучить сама себя. Его состояния,его взлёты и падения остались, но просто я отношусь к этому совсем по-другому. Я даже написала статью об этом (http://vestnik-svp.com/2016/07/lyubit-n ... u-poshlyu/)
Большой вклад сделали лекции по женской сексуальности. Оказывается, состояния моего мужа зависят и от моих состояний. Теперь оставила мужа в покое, работаю над собой, учусь быть женщиной. А ведь раньше моя любимая поговорка была:»я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!»
Особое внимание хочу уделить состояниям моих сыновей. Младший мамин сынок(тогда 13лет,КЗ прям прёт)после того,как я прошла тренинг, решил худеть, изменил питание, сам себе сделал план питания, занятий спортом, стал лучше учиться,следит за чистотой и порядком, оторвался от моей юбки и стал самостоятельным, до этого доставал всю семью своими зрительными истериками. И болел даже,когда ему не хватало моего внимания. А один раз я объясняла обоим сыновьям, почему младший болеет. Он хохоча сказал:»да, это так!»На следующий день температуры не было, и он пошёл в школу. А недавно сам заметил, что все вокруг болеют, а мы почти никогда.
Старший(почти 18, АнЗвуковик) ищет смыслы во всём. К счастью, если он хочет поговорить, то я знаю что и как сказать, чтобы он не закрылся в себе ещё больше, а вышел наружу, чтобы ему было понятно,что я имею ввиду.Не всегда просто найти правильное слово, но получается. Иначе бы не приходил и не беседовал со мной часами. С ним надо быть очень чуткой и вовремя закрыть самой рот, вовремя дать ему высказать свою мысль. И я вижу, как его отпускает внутреннее напряжение, когда он узнает ,что такие состояния нормальны, и он не один такой. У него даже статусы в соцсетях звуковые. А если бы я этого не знала, не понимала? Мне даже иногда звонят или пишут:»ты видела статус у своего сына, что это с ним?» Хорошо,чтоя понимаю,что с ним... Бедные многие дети, чьи мамы не знают СВП и даже не задумываются, какую огромную ответственность имеем мы-женщины,мамы, как мы влияем на их состояния и развитие.
Сегодня ехали с ним, и у дороги был крест кому-то погибшему и очень много свечей и цветов. Я сказала:»Как много лет тут постоянно горят свечи и столько цветов», а он отвечает:»Кому-то нужен Юрий Бурлан, чтобы переработать потерю близкого человека или твою статью надо дать им почитать». Юрий Бурлан начинает занимать место в сознании будущего поколения!!!Это радует.
В прошедшем 2016г. я прошла бизнес-тренинг Юрия Бурлана. Свою работу я всегда любила и делала охотно, с удовольствием.Клиенты довольны моей работой, я клиентами. Но после тренинга отношения стали ещё ближе, доверительнее.Я знаю, кому что и как сказать, о чём говорить, даже если вижу человека в первый раз. И попадаю всегда в точку. Знания психики человека помогают расположить к себе клиента, найти подход к нему. Особенно классно, когда женщины от меня выпархивают как бабочки.Конечно, мне приятно,когда клиент доволен, от себя платит иногда больше и распространяет обо мне позитивную информацию.
При том же объёме работы после тренинга заработанных денег хватает не только оплачивать необходимые вещи, счета,как было раньше, но и спонтанно поехать в отпуск, например на Родину, или даже отложить довольно приличную сумму.
В том же году я начала ещё работать в команде СВП. Ребята, когда знаешь,что такое звук и «с чем его едят», т.е. как его реализовать, как наполнять эти дыры, которые были в тебе годами, и никто, даже самые близкие люди не знали, что с ними делать-это такой кайф. Отдаваться ради другого, других, ради частички тебя.Когда осознаешь всю связь своего Я со всеми другими, со всей Вселенной...Работа в команде-это самая кайфовая работа. Конечно, чем больше делаешь в команде, тем больше кайфуешь сам. Получается всё остальное, личное. То есть доминирующий звук наполняется, чувствуешь силы, энергию, желание жить и творить.
Кроме этого СВП и работа в команде дают неизмеримую стрессоустойчивость. В данный момент мы с мужем и детьми проживаем (как это видят граждане,живущие в Германии) нелёгкую ситуацию. Некоторые знакомые не дождутся, когда мы с мужем не выдержим и разведёмся. Но мы всё ещё вместе и всё ещё любим друг друга. Хотя мужу без знаний СВП очень тяжело. Другие же зная, как много я работаю, сколько времени уделяю детям, как я успеваю быть женой, женщиной,мамой и хозяйкой, как я ещё езжу на концерты, в театры, на спонтанные экскурсии по городам, как помогаю кому чем могу, а ещё по ночам слушаю лекции и пишу статьи, а с раннего утра начинается всё сначала, у них появляется в глазах только один вопрос:»КАК?» А мне жалко тратить время только на пить, есть, работать, спать. Хочу от жизни больше взять и дать. Хочется жить и творить.
Это вот как бы важные для меня результаты после тренинга. Кстати, летаю самолётом теперь я без таблеток, мне не становится больше плохо в самолёте, как раньше, и мигрени прошли совсем, иногда бывает только лёгкая головная боль, которая проходит, если начинаю писать статьи или творю вкусные блюда на кухне))))
Огромное человеческое спасибо Юрию за лекции и особенно ребятам из команды. Они как будто чувствуют, когда я останавливаюсь или делаю шаг назад, то они пишут, поддерживают, находят правильные слова.

[АЛЕКСАНДР КУБЫШЕВ]

ЖИЗНЬ РАСЦВЕТАЕТ НОВЫМИ КРАСКАМИ СТРАХИ И ВОЛНЕНИЯ ОТСТУПАЮТ



Сегодня 07.01.2017 г прошло очередное занятие в группе 58. И как всегда, я его с нетерпением ожидал и с превеликим удовольствием «впитал» в себя всё сказанное Юрием Ильичём. Восемь часов занятия пролетели одним махом, всё познавательно, всё поучительно и всё потребно для осознанного проживания жизни.
Так совпало, что мой возраст соответствует номеру группы 58. Ранее я часто получал рассылки приглашения на тренинг СВП, но зайдя на очередную без оплатную лекцию уходил из чата так и не дождавшись начала лекции так как оно постоянно откладывалось а по нашему времени это была глубокая ночь. И всё же пересилил интерес того факта что лекцию постоянно ожидало когда 3000 человек а зачастую и более. И вот когда я прослушал первую лекцию СВП я понял чего лишал себя ранее.
По результатам каждой лекции я всё глубже и глубже понимал насколько моя жизнь проходила ранее не осознанно. Все её события я воспринимал через свои «розовые» очки и как результат стрессы по пустякам недовольства собой и поведением окружающих. С получением знаний СВП мне стало проще воспринимать события и они мне становятся более понятны особенно понятны те или иные действия окружающих. Почему люди и я в том числе воспринимают одну и ту же ситуацию, событие по разному. Познание векторов позволило предугадывать поведение людей а главное через их поведение стал приобретать навык познания себя и это считаю одним из основных итогов для меня СВП. Я уже не воспринимаю свою жизнь в отдельном противоборстве я и общество а воспринимаю себя нераздельной частью социума а следовательно свои действия стараюсь направить на своё развитие и социума в целом и стараюсь своими действиями быть полезным обществу. А это в свою очередь у меня вызывает РАДОСТЬ К ЖИЗНИ. События которые ранее рассматривались мной со страхом и переживанием после СВП рассматриваются мной с благодарностью как трамплин для своего роста и переводятся в позитив.
Благодарю Вас Юрий Ильич и Вашу команду за неуёмный труд который возвращает людей к радости в жизни и восприятия её с позитивом и как ДАР БОЖИЙ.

С уважением Александр Кубышев Нижний Тагил
гр. 58 СВП 08.01.2017.

[Ольга Новикова]

Знаете ли вы, что из любой жизненной трагедии можно выйти без психических потерь? Так и любую простую ситуацию можно довести до огромной душевной опухоли, снедающей человека изнутри, и выходящей во внешний мир уродством склок и истерик.
Я вот совсем недавно узнала все об этом.

Несистемным не звонить.

"Света, он меня чуть не убил, когда я сказала, что хочу уйти от него с ребенком и пожить отдельно. "
На морозе руки быстро закоченели, но её не волновала температура воздуха, будто и не было мороза в -30. Она вся была ещё там- в кипении недавней ссоры и щедро делилась её подробностями с подругой, смакуя каждую деталь, подробно рассказывая, как и чем её обидели. Кровь приятно бурлила и сердце замирало от накала эмоций и предчувствия предстоящих перемен в жизни. Наконец, драма разыгрывалась в её жизни и в этой драме у неё главная роль. Только вот она совсем не положительная- роль кожно-зрительной женщины в стрессе и фрустрациях.
Она жаждала услышать на том конце трубки одобрение и подтверждение, что её муж не прав и от него нужно срочно уходить. Но одобрения не было.
В разговор вступила Света, её голос звучал понимающе, но и без осуждения:
"Оля, ну мы же системные люди. Ты что статью не читала "Как расстаться с мужем по-хорошему"? Если хочешь с ним нормально разойтись, говори на его языке! А пока ты говоришь только то, что его наверняка обижает и возмущает. Бьешь по самым больным местам и удивляешься, что он вскипел!"
Волшебные слова- "системные люди" вернули подругу в реальность.
К ней начало приходить системное осознание ситуации- то есть такое, как на самом деле, а не через призму узколобых обид и эгоистических желаний.
Она уже не пыталась оправдать себя и осудить мужа. Она вспомнила, что во время ссоры сама была не лучше и вела себя ужасно. Возмущалась, говорила обидные для анального вектора слова, провоцировала мужа на ссору и добилась своего.
После чего вскрикнула, театральным жестом взмахнула руками и убежала на мороз в одной легкой курточке, понятное дело, чтобы пожалели и пригрели. Хорошо не в лесопосадку побежала. Сама придумала драматический сюжет, сама его сыграла, сама пролила слезы жалости исключительно к себе. Вообщем, отключила системное мышление и действовала максимально несистемно, а значит неправильно.

Фантомас разбушевался.

"Наверное, зрительный вектор разбушевался... А чего бы ему не бушевать, если ты не реализуешь его ни в работе, ни в хобби."
Зрительный вектор в стрессе был ведущим в тогдашнем моем состоянии.
Он наделяет талантами, которые должны проявляться в искусстве, творчестве и создании особой близости с людьми, особенно в парных отношениях.
Но будучи запертым в клетке размеренной и унылой супружеской жизни, не реализуясь в работе и творчестве, мой зрительный вектор страдает и не даёт спокойно жить.
Все это справедливо и логично, ведь мироздание даёт нам любой потенциал только для отдачи, для созидания во благо общества, а не для того, чтобы мы его приберегали на чёрный день и боялись растратить на окружающих. Нет! Природа сразу пресекает таких лентяев и жадных на отдачу людей и окрашивает их жизнь в серые тона безрадостности.
Она управляет нами через принцип наслаждения и не отдавая свои таланты вовне, не создавая ничего хорошего, мы испытываем крайне негативные состояния.
И наоборот, нас вознаграждают радостью и удовольствием от каждого прожитого дня, когда мы, следуя законам психики, отдаём пользу обществу.
Мы узнаем все законы психики на тренингах по Системно- векторной психологии Юрия Бурлана.
Я копила зрительные нехватки и накопила такой вулкан эмоций, с которым она не смогла справиться, и вылила все на самого близкого человека. Ведь больше всего претензий у нас у нашим близким: не поняли, не любили, не оценили.
За пеленой любви к себе, эгоизма, непонимания своих нехваток, я забыла про главный закон природы: хочешь любви-отдавай её. Вернётся сторицей. Хочешь понимания- пойми близкого человека. И он повернётся к тебе лучшей своей стороной.
За отдачу нас всегда ждёт вознаграждение от мироздания.

Системное включение.

Я позвонила мужу и спокойно сказала: "Спускайся- поговорим".
Он пришёл. В глаза не смотрит. Видно, что осуждает и еле сдерживается, чтобы не высказать все, что у него на душе.
"Так! я должна его понять, а значит ощутить внутри каждое движение его души."
Перед моими глазами побежали строчки из конспекта: это анальный мужчина, ценностями которого всю жизнь будут: семья, дети, дом. Он старался для тебя всю жизнь, а ты хотела одной трусливой и несправедливой смской все это отобрать самую его большую ценность, разрушить семью, да ещё и обвинить его в том, что был "недостаточно хорош". Что может быть обиднее для анального человека, чем упрёки, вместо заслуженной похвалы и благодарности? Ему сейчас очень больно и обидно! Слезы не за себя, а за другого побежали по моим щекам. И на душе стало светлеть.
Поэтому я начала со слов, сказанных абсолютно искренне: " Ты идеальный и лучший в мире мужчина, отец и муж! Я вижу и ценю все, что ты делаешь для семьи и для меня и ребёнка. То, как ты заботишься о нас, просыпаешься пораньше, чтобы сварить кашу и любя укрываешь пледом, когда мы заснули, а в комнате холодно или берёшь ребёнка и уходишь с ним играть, чтобы я поспала подольше. Это бесценно!"
Вдруг она почувствовала, как в сердце вливается свет и жизнь. Желание избавиться от мужа, как от бессмысленной обузы, прошло, сменилось нежностью к нему. А его глаза- они тоже постепенно наполнялись нежностью.
"Все что я сказала тебе тогда, было в сердцах- прости меня! Я нереализована и вымещаю свою неудовлетворенность на близких, особенно на тебе. Я плохо и несправедливо поступаю. Особенно остро я это ощущаю, когда ты пытаешься заставить меня что-то сделать, для чего я не предназначена психически.
Ведь я-человек с кожным вектором, а значит совсем не диванный, а саванный. Поэтому я не очень тщательно веду хозяйство и мне неинтересно постоянно заниматься ребёнком, домашним хозяйством и готовкой. Тебя это раздражает, ты думаешь, что любая женщина предназначена для дома.
А тебе стоит пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы избавиться от раздражения, вместе отслеживать наши состояния, глубже понимать свою природу, системно разбирать конфликтные ситуации и не доводить их до жутких ссор."
Его взгляд в начале потухший, неживой и осуждающий, изменился до неузнаваемости. Он уже согласен на все ради женщины, которая его понимает. Между нами ещё есть любовь, и если мы захотим, то сможем увеличить её в миллион раз. Если есть желание, намерение и действие на отдачу, ради другого...
Желание, намерение и системное мышление творят чудеса. Теперь я это точно знаю. Активизируйте своё системное мышление постоянно, не ленитесь, как я, концентрируйтесь на другом.

[Svetlana_K]

Оля! Сложно найти слова, чтобы передать все те ощущения, которые бушуют во мне, вызывая попеременно то слезы, то - улыбку! Счастья вам! Любви! Включенности друг в друга. Сил тебе и вдохновения! Мудрости! И никогда не забывай, что наш зрительный интеллект и абстрактный звуковой - это совсем не тот ум, которым можно жить, принимая по-настоящему важные решения в жизни.
Наслаждения полного и системного во всех смыслах!

[Ольга Новикова]

Светик, спасибо за отзыв и за советы в той ситуации. По сути ты её и спасла!:))) помогла очень!!!

[ВВика]

Оля! Сложно найти слова, чтобы передать все те ощущения, которые бушуют во мне, вызывая попеременно то слезы, то - улыбку! Счастья вам! Любви! Включенности друг в друга. Сил тебе и вдохновения! Мудрости! И никогда не забывай, что наш зрительный интеллект и абстрактный звуковой - это совсем не тот ум, которым можно жить, принимая по-настоящему важные решения в жизни.
Наслаждения полного и системного во всех смыслах!

Очень откликнулись эти слова

никогда не забывай, что наш зрительный интеллект и абстрактный звуковой - это совсем не тот ум, которым можно жить, принимая по-настоящему важные решения в жизни.

А ведь действительно, наш интеллектуальный снобизм готов вынести нас из реальности жизни в зрит раскачки или звуковой эгоцентризм

спасибо за отзыв. В очередной раз мозги встали на место. Посмотрела на свою ситуацию другим взглядом - системным. Стало легче

[Марина Деревянко]

Сегодня я впервые захотела оставить свое видение и понимание того, что пришло ко мне после прохождения тренинга по СВП. Самым главным вопросом в моей жизни всегда был вопрос в чем же смысл всего? для чего все это? в чем смысл нашего рождения и прохождения всего всего на Земле, а потом умирания и все по кругу. Я с детства наблюдала за всеми знакомыми тетеньками и дяденьками, за их взаимоотношениями, за их жизнью и пыталась понять, а в чем же счастье,в чем смысл их жизней. Почему они совершают какие-либо поступки, в надежде, что вот это уж точно приведет к счастью, что в этом есть смысл, а происходит все наоборот, и смысла нет. Можно сойти с ума от этих поисков смыслов. Этот вопрос был всегда фоновым, но когда тебе 22 или 25 кажется, что у тебя должно быть по другому, что надо строить дом, семью, рожать детей, но увы....Когда мой жизнерадостный и веселый отец, но иногда очень злоупотребляющий алкоголем (теперь я понимаю почему, почему с этим ничего нельзя было сделать - он также искал смысл), умер очень внезапно, казалось, что мир рухнул, и даже маленький сын на руках не приносил радости - все окрасилось серостью, печалью, грустью, вопрос звучал в голове всегда, и я начала искать ответы, везде - в церкви, в храмах, в сектах, у психологов, везде, это был самый важный вопрос для меня, за долгих 10 лет поисков я нашла ответ в СВП. и ответ не только на этот вопрос, но и на многие другие свои вопросы. Изменилось мое отношение к жизни, ушла апатия и депрессия,на вопрос в чем смысл жизни пришел ответ - ЖИТЬ, ЖИТЬ В ПОЛНУЮ СИЛУ, ЖИТЬ И КРИЧАТЬ - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!!!!!, У меня появилась цель реализовывать себя, обучаться СВП, познать его безупречно, раскрыть себя, и вид в себе. Это можно сравнить с крыльями, которые выросли за спиной, которые позволяют не только взлететь, но и парить над землей, и наслаждаться каждым творением Творца!!! Благодарю всех, за возможность окунуться в мир СВП и изучить эту науку! А еще один из результатов который говорит сам за себя - мой муж, который никогда не смотрел и не слушал ничего подобного, сейчас тоже сам начал слушать тренинг в 60 группе очень вдохновленно.

[Dasha_Michailova]

Ребята, так и хочется лайки всем ставить за такие прекрасные результаты!) Читая некоторые из ваших осознала так же некоторые изменения в себе) Во первых, НЕТ ГОРОСКОПАМ! Абсолютно пропал весь интерес к красному году петуха, китайскому гороскопу,знакам зодиака - абсолютно... Уже просто не понимаешь, как можно на это надеяться и реагировать, строить свою жизнь по какому то странному расписанию. Это делай, то не делай - не вписывается в голову вообще)) И стоит выписать результат о прекращении моей давней прокрастинации! Еще 3 года или даже больше мы с подругой нашли это слово и поставили себе диагноз "научным словом". Однако ни слово, ни попытки чего либо спланировать и делать вовремя не дали результата. Долго не выписывала этот результат, так как появился он как то спонтанно, я даже не успела это осознать - с бесплатной лекции по кожному вектору. Сначала я сделала брекеты и вылечила десны, которые планировала делать около года, а может и больше и далее словила себя на мысли - не хочу откладывать! Хочу уже так много сейчас и прямо сейчас! Но решила проверить, будет ли работать это со мной дальше или нет. Далее была защита курсовых. Для меня это особенная проблема, т.к. когда все начинают сдавать, я только сажусь писать и тут появляется желание сделать все PERFECT и нехватка времени в совокупности... это моя головная боль на протяжении 4 лет! Но в этом году села заранее, все сдала в соответствии со сроками, никаких нареканий, нервов,дедлайнов и отличная оценка. Сейчас же пора сессии. Опять заготавливаю все заранее, за несколько дней, иногда работу чуть переделываю даже) Это для меня ОГРОМНЫЙ результат! Стресса стало меньше в разы! Спасибо системно-векторной психологии
гр. 40 ПУ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!
ВСЕМ СИСТЕМНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ!

[Алина М.]

Понимание себя и других людей

На тренинг свп первый раз я попала 4 года назад, и то восприятие людей, которое за это время у меня сформировалось стало настолько естественным, что даже не верится что когда то могло быть иначе.

Недавно я об этом задумалась. А ведь сколько боли и проблем приносит непонимание! Ведь без системного мышления не возможно понять близкого человека, как бы сильно этого не хотелось.

Я понимаю что мне больше никого не хочется осуждать. "Да как он мог, а я бы на его месте..." - настолько смешно, ведь у тебя есть возможность понять природу человека и причину его поступков и поведения, это больше для тебя не является сюрпризом, и абсолютно не ранит если это не вписывается в твою систему ценностей.

Ещё обратила внимание на такой момент, если раньше я читала какую нибудь умную книжку по психологии или проходила тренинг, то ходила потом в напряжении , что теперь знания надо применять на практике. А дальше было много не стыковок, попытка натянуть на человека то, чего в нем нет.

Что касается свп, то сейчас я вообще не вспоминаю о том что мне надо там что то применять и вспоминать. Просто вижу человека и все складывается в один момент. Ощущениями, без слов. Это так круто!

Благодаря свп у меня теперь есть настоящая семья. Когда ушли обиды, я поняла что очень люблю своих родителей. Осознала как им было сложно, и что они делали для меня все что могли и дали очень многое. За пеленой обид я абсолютно этого не понимала.

Ушёл комплекс хорошей девочки. Причём очень безболезненно, без стадии "плохой девочки". Правда процесс этот длился очень долго, но все таки я получила этот результат. Из принятия других людей логически вытекает принятие себя. Если ты не можешь дать человеку то что тебе не свойственно , то это нормально и не надо мучиться чувством вины.

Кстати, по поводу чувства вины. Оно настолько меня терзало, что я начинала себя ненавидеть. После прохождения тренинга, проанализировав все ситуации, где меня в чем то обвиняли я поняла что это все очень субъективно.

Стыд меня тоже изматывал . Из тренинга я узнала, что это проблема связана с ментальной особенностью и неправильно сформировавшимися нравственными ориентирами. Сейчас все стало на свои места.

Перестала зависит от мнения других людей. Нет, мне не плевать на то что обо мне подумают и я буду делать что хочу. Просто в рамках культурных ограничений я имею права жить свою жизнь так как считаю нужным, и если меня осуждают, то это связанно с нехватками людей и проблема не во мне .

Про ответственность за свою жизнь. Я всегда её очень боялась. Причём долго не могла понять как это сделать, ведь я ничего не могу и не умею. Теперь все стало ясно. Ясно, что любое событие в мой жизни является следствием исключительно только моих мыслей и действий. Кого то обвинить в этом даже в голову не придёт. И глупые оправданий своему бездействию и нежеланию напрячь мозги, что я бы сделала конечно все, но мне мешает Вася, Маша и т.д. больше нет. Они даже кажутся смешными.
Из этого всего и складывается вывод что что есть только я и только я живу свою жизнь. Честно говоря это немного страшно, но с другой стороны дух захватывает от открывшихся возможностей. И до сих пор поражают результаты техники решения задач, которую дал Юрий - сосредоточится на проблеме и принять тот факт что решение найдёшь только ты.

Скорость жизни. Я практически с детства находилась в тяжелом депрессивном состоянии, были конечно просветы, я и высшее образование каким то чудом умудрилась получить, и юность отгулять и замуж выйти. Вроде все как у всех. Но сказать что я жила свою жизнь можно с очень большой натяжкой . А потом меня вытолкнуло во взрослую жизнь в один момент, просто наверное пришло время . Навыков социализации ноль, простые взрослые задачи я решать не умела. Было страшно делать любой шаг. Этот момент и совпал с прохождение тренинга. Да, это был стресс. Но я освоилась за рекордно короткие сроки. Вспоминаю сколько событий прошло с того момента. Были конечно и ошибки, иногда было очень тяжело.
Сейчас я чувствую себя намного сильнее. Я не боюсь координатных изменений и ни о чем не жалею. Перестала оборачиваться назад , мусолить прошлое, а как же я это любила раньше. Ну было и было, что дальше, какая разница. Сейчас я нацелена только на будущее.

Конечно и сейчас не всегда все просто, ещё много работы над собой, но все впереди!

[Надежда С.]

Ребята большой всем привет! Прошел год, как я закончила тренинг. Весь этот год я ждала, когда начнутся глобальные изменения. Нет часть из них пришла сразу еще во время тренинга. Ушла гиперопека, обиды, страх за сына. Но такого что бы прям вау, супер не было. Я писала статьи для Синергии, прорабатывала что-то...а сама будто и не менялась. Очень чувствовала, что что-то не так. Никогда не было желания обвинить тренинг или лично Юрия, что гарантирует результаты, а их нет. Я четко понимала, что я что-то не проработала, что-то скрыто еще от меня, или глубоко засело и не хочет оттуда вылизать. Поэтому очень настойчиво работала сама над собой.
Проблемы были именно личностного плана. Я видела все свои недостатки, на протяжении наверно всей жизни...и постоянно искала причину, путем самокопания, зарывания в дебри своих мыслей, запутывания в них и не видя просвета. В какой-то момент после тренинга я начала ощущать, что знания уходят...я все меньше стала замечать вектора людей, была путаница в голове. При встрече кого-то пыталась вспомнить, какие такие проявления, какому вектору свойственны. Как на экзамене, когда выучил накануне, что бы только сдать, а потом забыл тут же. Это у меня вызывало злость, т.к. по природе я люблю разбираться во всем досконально, а тут не помню, забыла, не знаю. Я злилась на себя, а по сути, концентрировала внимание на себе(((
Было очень странно, что когда я садилась писать статью, то все было как на ладони, я хорошо видела причинно-следственную связь, что откуда берется и какую проблему порождает. А в жизни - нет. Я желала только одного научиться разбираться в СВП и плавать в ней как рыба в воде.
Это желание порождало нетерпимость, если что-то шло не так, я уходила в себя. Были иногда заносы. Я не видела очевидного, могла сказать мужу, что не должна была говорить. Крикнуть на сына, хотя прекрасно понимала, что кричать нельзя. Уже ночью я разбирала ситуации уходящего дня и четко видела где и как я себя вела не так, и как должна была вести себя. НО почему потом только до меня это доходило, мне было не понятно. Списывала на то, что не включаюсь, не сосредотачиваюсь на сыне, муже должным образом, отсюда и не понимание. Каждый вечер я говорила себе, что завтра я отменю себя и буду только на них сосредоточенна. Но уже с раннего утра я забывала об этом или шла по своему старому сценарию.
Потом путем уморазбирательств в своей голове я почувствовала, что те зная свп, те средства с помощью которых можно изменить свою жизнь, просто не работают у меня. То есть я хочу, но не могу!
Часто на тренинге можно услышать, что человек - это принцип наслаждения! А если я, знаю, как теперь получить это, но делаю, так что бы не достигнуть этого!
Точно понимала, что у меня нет битой кожи (меня в детстве не наказывали), следовательно нет мазохистского сценария на неудачу. При нем кожники хотят получать наслаждения, но бессознательно стремятся к неудачам. У меня было как раз наоборот. Я осознавала, что не могу становится счастливой.
Поняла я это тоже неожиданно. У моего сына начали заживать коленки, которые он расчесывал еще до тренинга. Однажды увидя, что кожа становится чище с каждым днем, я словила себя на мысли, что не хочу. Шел внутренний протест. Я испугалась, как мать может желать своему ребенку плохого, я что садист? Испуг прошел мгновенно, т.к. я поняла, что это что-то внутреннее. Я представила себе картину, что рядом я, муж и сын просто идеальный ребенок и мы счастливы, где-то отдыхаем, от нас веет радостью, наслаждением и счастьем. И опять внутренний протест! Я это не принимала. Как будто не естественно мне. Я поняла, что в детстве не часто испытывала счастье, может быть у меня отторжение, из-за того, что я привыкла быть такой? Начинаю вспоминать, а когда я была счастлива то вообще. И знаете, были ведь такие моменты. Когда не думая о себе, дарила радость и улыбку своим друзьям. Просто радовалась, находясь с ними, я любила их. Когда лежала в больнице и начала помогать другим, опять же не думая о себе. Но это все понятно ты отдаешь, не требуя взамен, и ты счастлив! Но все моменты, которые я вспоминала, были связаны с посторонними людьми, а не моей семьей! Я не могла отдать своей семье, что бы они были счастливы. И опять вопрос ПОЧЕМУ?
Когда случился опять такой момент, когда в голову пришли мысли протеста на благополучие, я уже не испугалась и дала почувствовать себе всё. Это был запрет, будто я не хочу избавляться от того состояния в каком сейчас моя семья. Может быть это страх? Я шла на тренинг из-за сильного страха за здоровье и жизнь ребенка. Думала, что он ушел. Но видимо не до конце, решила я. Может мой страх продолжает держать себя. Я переживаю за сына наверно еще, а страх не хочет лишаться этого состояния. Он подпитывается. Это эмоция в Зрении, и наверно противоположная ей - любовь не может вынестись наружу. Я это допускала, частично было что-то в этом. Но мое состояние распространялось ведь на всех и меня и мужа и сына. Поэтому чувствовала, что есть еще загвоздка в чем-то.
Но зато эти мысли подтолкнули на одно размышление. Накануне я разговаривала с нашей родственницей, которая знакома с СВП только на статьях и общих понятиях. Разговор был не длинным, но она дала мне понять, что с СВП у нее не сложилось, она сейчас применяет кучу других теорий. Бегает от одной к другой, что бы понять почему что-то происходило в ее жизни. Я ей писала, что как хороша свп, тут все понятно и не надо никуда бегать, все разложиться по полочкам. Она лишь ответила, может человек и не хочет ничего менять и психику свою узнавать.
После разговора я словила себя на мысли, что действительно не хочу избавляться от этого. Рядом сидел муж и я спросила его, счастливый ли он человек? В ответ было – нет. –Ты хочешь быть счастливым? – Хочу. – Почему ты ничего не делаешь для этого? – Я не знаю как им стать. - Если бы ты хотел быть счастливым, то искал бы пути, решения какие-то. А так ты не ищешь. Может ты и не хочешь им быть, может боишься? И тогда на вопрос «Хочешь ли ты быть счастливым?» можешь ответить «НЕ знаю»?
В ответ было задумчивое молчание. Я продолжила. Когда человек привыкает быть таким, то очень боится что-то изменить. Т.е. осознано может говорить «я хочу быть счастливым», а неосознанно ничего не делает для этого, а когда видит какие-то изменения в лучшую сторону, то боится. Хочет вернуть все на место, в то стабильное состояние которое было. Человек боится изменений, потому что здесь в стабильном состоянии у него пусть даже и не все хорошо, но стабильно и ему спокойно, комфортно, он уже знает, что с этим делать. А в будущем он не знает как будет. Такой анальный страх перемен. Он настолько консервативен, что готов всю жизнь прожить в не особо счастливом состоянии, но сдвинуться и что-то изменить в своих отношениях в сторону счастья не может. Но когда он сам себе отвечает «Я не счастлив», то берет за душу при осознании, что и стать таким он не хочет! Нас Творец сделал получать наслаждение, а мы говорим «Не хочу быть счастливым, не нужно мне твое наслаждение» тогда зачем ты здесь?
Повисло молчание. Муж встал и со словами я подумаю над этим ушел. Вечером я его застала за тем, что он САМ!!! открыл наш портал и начал изучать все, как и полагается анальному человеку с азов «Что такое СВП, от куда берутся наши желания, что такое вектор». Я была в шоке! Он ответил только «Без комментариев». Я поняла, что ему нужно время. На следующий день он опять читал статьи! Я не ожидала такого. Я попала в нехватку. Сколько я его завлекала, всячески рассказывала, зачем нужны знания, как все станет прекрасно, да вот сына станешь понимать…и т.п. Даже вместе слушали бесплатные лекции, но в ответ всегда было – мне это не надо, я и так все знаю. Куда уж там анальный звуковик непробиваем. Пока не попадешь в нехватку. Но это так лирическое отступление моих умозаключений, которые привели к пониманию у мужа своего состояния.
А я дальше разбиралась со своей проблемой. Т.к. в случае с мужем, он и правду не хотел что-то менять. А я-то пришла сюда, намерение измениться было и есть. Но что-то мешает. Тут я взяла тему для статьи «Как перестать бояться жить», хотела сначала писать про свою родственницу. Но поняла, что у меня у самой такая проблема. И я медленно, но четко шла к осознанию, что причина всему не страх перемен, не страх в зрительном векторе, который таким путем пытается удержаться….а чувство вины. Я написала своему куратору, что хочу раскрыть эту тему с вот этой стороны, но не знаю как выписать причину. И написала буквально следующее (сама того не подозревая, что запустила сильный и тяжелый для меня механизм осознания)
Суть в том, что вначале до тренинга у меня были ужасные состояния, я думала, что я уже псих не как иначе. И на фоне тех состояний, конечно, были и крики в адрес ребенка и излишняя строгость. Моё ужасно тревожное состояние за его здоровье приводило к тому, что у него тоже повысилась тревожность, появились разные навязчивые действия. Я все видела, но не могла это в достаточной мере связать с собой, не смотря на это считала себя самой ужасной матерью на свете, при том что любила, сверхзаботилась и т.п …ну в общем от анально-зрительной любящей мамы, правда в сберхзаботе и опеке до мамы-монстра и обратно с чувством грубочайщей вины.
На тренинге выровнялось мое состояние и все навязчивости у сына прошли, было очень хорошее понимание его. Но после тренинга у мужа стало плохо с работой, проходило сокращение на заводе, а он один зарабатывает на семью и ипотеку. Требовалось срочно менять работу. И я чувствовала его сильный стресс и в какой-то момент перестала ощущать ЗИБ. Сын конечно тоже и какая-то тревожность у него вернулась. На этом фоне, я была уверенна, что я теперь то я знаю всё, я знаю «секрет» и все быстро пойдет. Но его состояние затянулось. Начались какие-то нехватки, которые я тогда не могла определить. Были пару раз срывы на крик на ребенка. Но при этом я знала, губительность этих действий. Т.е. я уже знала природу, я уже прошла тренинг. И возникло новое чувство вины. Но не той, когда не знаешь, к чему могут привести твои действия. А особой вины, когда все понимаешь, и нет тебе оправдания в том, что не знал. Началось самобичевание.
Но на самом деле самобичевание было у меня задолго до тренинга, и это чувство вины не покидало меня, оно просто не давало мне быть нормальной. Я-то думала, что все знаю, как теперь себя вести с сыном, но все равно шла по старому сценарию, конечно не в таком ужасном состоянии, что до тренинга, но все равно шла и не понимала, почему я изменить то не могу, хочу ведь.
Я уловила в себе это анальное чувство вины, что я недостойна быть счастливой, за то, что я кричала, ругалась, не правильно себя вела. Редко, но даже и после тренинга и у ребенка оставались какие-то проблемы из-за этого. А теперь знаю как все исправить, как быть счастливой и получать наслаждение от жизни, но не даю себе, т.к. считаю что не заслужила из-за того что была плохой.
Я всегда всю жизнь была с кучей всяких проблем, якорей, и плохих состояний из-за которых мое поведение было не очень. И я всегда оценивала это поведение как ужасное. А теперь представляя, что стану другой: хорошей, милой, легкой, доброй, любящей всех, с которой очень приятно быть рядом, такой которой всегда хотела стать, меня выворачивало. Ведь я была полностью ее противоположностью – ворчливой, занудой, букой, тяжелой в общении и давящей психологически, я это в себе ненавидела и всю жизнь искала причины, почему я такая, копалась в себе и людях. Но представив, что могу измениться вызывало внутренний протест. Как будто не могу простить себе свое поведение и за это наказываю путем лишения себя полных изменений в сторону счастья.
После того как я это написала, у меня пришло осознание своего состояния еще глубже. Я опять представила, что если бы было все хорошо и все были бы невероятно счастливы. И тут же мысль из глубины, что я не достойна. Я не имею права. Что сама себе запрещаю выйти на работу, что бы не получать удовольствие. Такие мысли были раньше до тренинга. Были даже хуже – навязчивые компульсивные мысли. Например, хотела заняться собой, шла что-то делать маникюр, например, и тут же мысли изнутри «Стоп, я не должна, не имею права уделять внимание себе. Должна быть с сыном» и как рационализация, что бы себя заставить идти «А то с ним что-то случится». По зрительному конечно сама себя пугала и шла к нему, забросив свои дела, вообще себя….Не давая себя ни малейшего времени на себя. Если возникали такие-то желания, то сразу мысли «Не могу, не должна, не имею права. Должна все время посвящать сыну и уделять ему. А иначе что-то с ним станет»
Во время тренинга долго думала ну от куда у меня такие навязчивые мысли…были и хуже. Конечно был страх за сына, анально-зрительный. И я все списывала на этот страх и на гиперопеку. Но как выяснилось, у этого состояния были предпосылки. Я выписывала после Зрительного занятия в домашнем задании на 43стр. это, но не так глубоко. И тогда осознания ко мне не пришло.
В возрасте 20 лет у меня заболела мама онкологией. И я помню, что когда узнала сильно испугалась…за себя конечно как сейчас понимаю. Я испугалась, что останусь одна. Папы у меня уже не было – он погиб в аварии, когда мне было 14 лет. Я испугалась, что это смертельно может быть. Мама очень быстро угасала. 2 месяца как узнали и ее не стало. То состояние которое было у меня тогда – сплошной страх. Я не могла приходить домой и видеть ее в таком состоянии. Мне было жутко. Я вся тряслась, видя как ей тяжело я оцепеневала…У моей старшей сестры не было такого состояния. Она ей помогала, а я нет. Я не могла и все, была в диком ужасе. Мне не хотелось в это верить и видеть все это, как на твоих глазах умирает мама. Я не могла проявить заботу из-за этого ступора, из-за страха или из-за обиды. В один вечер я ехала домой с учебы (училась на вечернем) и думала как она страдает, и как страдаю я видя ее такой. И вдруг мысли в голове «Лучше бы ее не стало». Я тут же окаменела от них. Я пожелала плохого маме!!! Я ужасная!!!
А предшествовало этой мысли мимолетное воспоминание о ней. Я думала она меня не любит, любит только себя. Иногда мы с ней ссорились и в такие моменты она могла сказать «Да у тебя не все дома». Однажды после ссоры к нам пришли знакомые. Я сидела в комнате и плакала. А она знакомым объясняла, что я видимо сильно ударилась головой в аварии (где погиб папа), что сейчас не в себе, типа с ума сошла и мне надо лечить голову. Меня это тогда так сильно ранило. Больше, чем не проявленное внимание когда-то ко мне, больше всего на свете. Я думала ну как мама может так говорит про своего ребенка да еще другим, будто у меня не все дома. Это на сколько больше желание оправдаться перед людьми, чем понять мое состояние. И тогда ее слова меня до глубины души ранили. Была обида, с мыслью «За что мама? За что ты так обо мне?».
И когда я ехала поздно вечером в автобусе и думала о ней, то мимолетом вспомнила ту боль от ее слов и вырвалось «Лучше бы тебя не стало». Это я сейчас понимаю, что для звуковика услышать такое от мамы очень больно. Это ведь наш главный страх. А тут говорят, что ты сумашедший, да не кто-то, а собственная мама. И возникает отторжение, хочется избавиться от этого страдания, от этих смыслов, от источника боли…и вырываются такие мысли с пожеланием.
Конечно следом я себя резко одернула от страха, что могу так подумать. Я же анальная, все равно привязана к маме была, хотя у нас никогда не было близких отношений, мне не говорили, что меня любят, не ласкали, я все равно чувствовала, что она обо мне заботиться. Иногда она думала только о себе, не считаясь с моими чувствами и это меня тоже задевало. Мне казалось, что она требует только внимание к себе и жалеет только себя, что нет папы…а как же мы с сестрой, мы тоже нуждаемся в отце. Но эта обида прошла, когда я узнала, что она была в связке Кожа-Зрение. Зрение было такое, что чувства она не выносила наружу, а только в себя. ЕЕ в детстве тоже не ласкали и не учили проявлять. И наверно еще у мамы был Звук.
Но мои мысли…..пожелания все равно произнеслись про себя от боли в тот вечер. А ночью ее не стало. Чувство вины на всю жизнь. Конечно, я тогда связала это, что от моих мыслей ее не стало. Тут же следом самобичевания, вплоть до того, что я желала себе того же.
С тех пор я жила в состоянии навязчивых мыслей. Я думала, что я такая ужасная, что могу пожелать такое. В какой-то день я решила проверить, а могу ли я так подумать о ком-то еще. И перенесла на мужа свои страхи за него. Потом родился сын и этот страх перешел на него. Я не сразу начала его опекать. Напротив сначала я очень даже была спокойная и уверенная. А потом врачи то одни начали пугать, то другие ерунду навешивать….и понеслось. Страх за его здоровье и жизнь. Мне казалось, что я себе не принадлежу. Я должна быть только с ним. Все себе запрещала. Теперь наконец-то поняла от куда это. Это состояние, той вины, которую ощущаю от мамы и я пытаюсь ДОДАТЬ сыну, то что недодала маме. Она болела и я не ухаживала от ужаса. Поэтому я пыталась быть всегда с сыном, забывая о себе…даже когда этого не требовалось. Я запрещала себе всё, опять же из-за вины перед мамой. Я считала себя ужасным человеком, плохой, из-за тех пожеланий. Человеком, который не имеет право на счастье.
Обида когда не додали. Вина – когда передали. Я все думала на тренинге, т.к. испытывала постоянно патологическое чувство вины, даже там где не была виновата, от куда это чувство. Мне ничего не передали, наоборот мне не хватало мамы, ее ласки и заботы, когда она была жива. Теперь понимаю, мне не передали….я сама не отдала, то что должна была – заботу ей, когда она болела. Я получала какую-то заботу от нее все равно пока была маленькой, а ей не дала этого когда требовалось. Плюс вина за свои мысли о ней. И это состояние в геометрической прогрессии выросло и распространяется теперь на все. Только мамы нет и извиниться и отблагодарить я ее не могу. И чувство, что я ей не отдала живет во мне до сих пор….
Дорогая Янина спасибо большое, что подтолкнули меня выписать дальше, сказав, что «Все-таки больше такое закладывается в детстве... Потом уже реакция, добивающая ситуацию» и я продолжила вспоминать. Я так же это писала в своем дом.задании на 43стр. Но тогда даже связать, то чувство вины не могла ни с чем…
Моя бабушка с дедом жили в Казахстане (репрессированные). С ними жила пробабушка (мать бабушки). Нас с сестрой на все лето отвозили к ним. Семья у меня большая и сестер двоюродных много. Мне было лет 5-6, а пробабушка была старенькая и в основном лежала. Мне она запомнилась как не очень добрая, ворчливая. Ей было около 90 лет! Она нас ругала и жаловалась на нас бабушке, что мы ей мешаем отдыхать, что шумим и бегаем туда-сюда. Дом был большой, мои сестра, наши подруги все были то во дворе, то у нас. А бабушка нас особо не воспитывала, не прививала сострадание к пожилым. Ей было не до этого. Внуков накормить, напоить, да по хозяйству еще и за пробабушкой все убрать. Комната у пробабушки была темная, я боялась туда заходить...нас ругали и даже не разрешали заходить, т.к. мы можем только мешать и шуметь. И она злилась сильно, если был посторонний шум. Однажды меня предала подруга, рассказав, что я с мальчишками убежала на соседнею улицу прыгать по стройке. Когда я пришла в дом, то бабушка меня ругала, и мне казалось, что пробабушка радовалась, что наконец-то меня наказали.
Как-то был разговор с подругами моими, что пробабушка нам ничего не разрешает...мы малые дети и не понимали еще...прям так прямо между собой и говорили, что она старенькая и скоро умрет, вот тогда и побегаем по дому и никто нам не будет мешать. Наверно даже ждали, когда это произойдет. Не помню, что бы я сострадала, может я понимала, что человек уже в возрасте очень преклонном и рано или поздно ее не станет, может в силу не умения выносить чувства, не научена была, мала еще 6 лет было. Вот так и ждали мы, когда пробабушки не станет.
У меня должно было быть ДР (точно не помню, лет 8 наверно) и за день этого к нам пришло известие, что пробабушка умерла. Помню мой первый страх. Это была первая смерть в нашей большой семье. Мама с сестрой собирались уехать и заранее подарили мне подарок - большой набор детской посуды, без поздравлений и улыбок. Помню, как сейчас, свое состояние. Я не могла радоваться подарку, потому что понимала всю печать семьи. И из-за этого почувствовала вину. Что у меня тут день рождение, вроде как праздник, а пробаушки не стало и веселится нельзя, даже радость от подарка показывать я боялась, что бы не задеть чувства мамы. Т.е. у всех траур, а у меня на душе было ожидания моего дня рождения и радости. И вот это внутреннее противоречие породило вину. Я не могла показывать радость от подарка, т.к. понимала, что не те чувства сейчас должны быть. Было очень грустно и я ощущала себя виноватой, просто за то, что у меня день рождение, а тут такое горе.
На следующий день (т.е. непосредственно в день моего рождения) папа отправил меня к тете на несколько дней, т.к. ему надо было на работу, а у меня были осенние каникулы. Я чувствовала себя брошенной, без какого либо ЧЗиБ. Я понимала, что мама с сестрой сейчас в Казахстане на похоронах. У тети я как обуза. Она отвела меня к своей старшей дочке, моей двоюродной сестре, у которой уже был жених. Они купили мне мороженное, шоколадку, что-то еще, пытались создать видимость дня рождения...но все было плохо. Я ощущала себя очень одиноко и брошено, никому не нужно там, да еще и с чувством вины.
И снова спасибо Янине, я бы следующее просто не выписала НИКОГДА. Она посоветовала мне капнуть глубже. Я же всегда это помнила…как такое можно забыть? Но старалась удалить из своей памяти…Я никогда об этом никому не рассказывала, наверно даже самой себе боялась признаться, что это было на самом деле. Мне хотелось верить в то, что это был сон….
…Меня часто отвозили в другую деревню, к родителям папы. У бабушки по его линии 7 детей. Дед воевал в двух войнах. Был всегда очень грозный. Я была маленькая, а воспоминания братьев/сестер такие, что он тиран! Он постоянно их шугал, ругался на бабушку, бил ее очень много выпевал. Вспоминают, что он был сильно чистоплотный и постоянно всем натирал обувь, очень грамотный, любил порядок. Мог ругать бабушку за то, что коврик на полу в гармошку свернулся. Я была самая младшая внучка и его любимица. Он никогда на меня не ругался. Если я косячила, то попадала сестрам или бабушке. Моего отца он обожал, любимый сын. Когда папа погиб, то дед сразу же почти ослеп и через пол года умер.
….Я помню все смутно, будто и правда это был сон или я всю жизнь так думала. Помню отрывками, мне лет 5 дед меня позвал в баню. Там сказал лечь на диван. Я не могу это даже писать…очень больно такое вспоминать, но раз выписывать решила, то выписывать… Он своим пальцем массировал мне задний проход. Сексуальных проникновений не было, только пальцем туда. Я не понимала, но боялась его. У нас все внуки его боялись как тирана. Я боялась произнести слово. Я не помню, как он перестал. Но когда мы вышли из бани, то бабушка меня искала. Наверно он ее услышал и перестал. А соседка напротив, жила на пригорке и видела, как он меня туда уводил и рассказала бабушке. Помню отрывками, выходя из бани, я услышала, как она кричит что я тут, и дальше ругает деда, что ты там с ней делал? Я побледнела – она поняла всё, она меня видела, а я ее – стыд вперемешку с виной. Я ощущала себя униженной, оскорбленной…собственным дедом.
Только благодаря тренингу я поняла, что он был настоящим садистом да еще и педофилом. Только из-за своего старческого возраста он ничего не сделал, лишь извращенно снял свое напряжение.
Никто не узнал, родители не знали..никто никогда. Так и жила с мыслю, что это был страшный сон. Я стеснялась выписывать такое, когда проходила тренинг. Теперь понимаю, я вообще всего стеснялась, себя в первую очередь.
Было ужасное чувство стыда. Как-то я хотела поделиться с мужем...не знаю даже зачем. Но не стала, почувстовала, что после этого я буду ощущать себя изнасилованной...
Та ситуация с дедом породила чувство, что я не достойна чего-то... не достойна даже получать СЧАСТЬЕ! Мне всегда за все стыдно. Я постоянно извиняюсь, мне не удобно как бы, я чувствую себя скованно. Поняла почему я в детстве да и сейчас еще ходила всегда голова в плечи втянута и взгляд вниз в пол. Если требовалось вверх, то я поднимала только глаза, из-за этого складывалась впечатление, что я смотрю из-под лобья. Конечно!!! Это был внутренний стыд. Мне стыдно было смотреть прямо людям в глаза. Потом искривился позвоночник, бессознательно я заворачивалась внутрь от стыда. Из очень веселой, жизнерадостной девочки я превращалась в буку, которая как волчок смотрела на всех и боялась, что ее снова тронут.
Поняла, почему я всегда ощущаю напряжение в теле и сжимаю ягодицы. А после смерти мамы, с новой волной вины я стала в прямом смысле недотрога. Я не любила, когда ко мне прикасаются, даже собственный муж от прикосновений не доставлял удовольствия, я в прямом смысле сжималась вся, была в напряжении, скованная. Так я себе объясняла, что не заслуживаю удовольствия, ласки.
Помню еще гораздо позже лет в 7-8, мама меня захотела оставить с ночевкой в этой деревне. Я умоляла, что не надо. Я боялась. Но она уехала. Тогда мой дядя (мы жили рядом в городе) увидим мои слезы и мольбы, забрал меня на велосипеде. Он всегда ездил в деревню на велике. Вот так прям и посадил меня на багажник и поехал. Деревня в часе езды. Телефонов не было, мы заявляемся домой, а мама не ожидала. Может у нее были особые планы на вечер…я не знаю. Но она начала ругаться с обидой и на меня и на него, что привез. Т.е. она меня не ждала и не была рада….я так расстроилась, а на душе опять чувство, что я никому не нужна…и вина.
Вспомнила как при какой-либо шалости или баловству, если я ударялась сама, то мама всегда говорила «Это тебя Боженька наказал. Вот не слушаешься». Ощущение, что меня наказывает сам Бог за что-то незначительное…складывало опять чувство вины.
Вина и стыд – мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояния патологической вины. Вроде, как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно наверно хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала.
Ну и апофеоз моих воспоминаний. Мне всегда все родственники в шутку говорили, что меня родили, что бы получить квартиру. Да и мама с папой никогда не скрывали это. Папа работал в строительной компании, в те года давали квартиры от государства, а таким сотрудникам в первую очередь. Но было условие 2-ку, если один ребенок, а 3-ку, если два. Вот меня и родили, что бы получить трехкомнатную квартиру.
Меня даже в шутку всегда эти слова задевали и обижали. Мне всегда хотелось, что бы я была от любви, от желания иметь ребенка, которое возникало бы обоюдно у мужчины и женщины. А не от желания что-то получить. Как такие мысли могли наложить свой отпечаток на всю жизнь? Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать…удовольствие от жизни!
Когда на лекциях Юрий рассказывал про насильственное кормление, то я не могла уловить связь. Меня никогда не заставляли есть. НИКОГДА! Я ела, когда хочу и что хочу. Но травма была – невозможность получить наслаждение! У меня всю жизнь было понятие, что я всем все ДОЛЖНА! При этом от своей семьи я только требовала хоть какого-то получения.
Именно поэтому сейчас, когда все мои многочисленные сестры рекомендовали мне родить второго ребенка, что бы получить материнский капитал, у меня все внутри переворачивалось, отторгалось. Говорили: «Ой не успеешь, программу обещали не продолжать». Конечно это только в нашей стране такое, от такой халявы только дура может отказаться. Или человек, который испытал на себе это. Да как так то?! Рожать ребенка с мыслю получить от государства мат.капитал - погасить ипотеку, купить квартиру. Сколько таких случаев, что поголовно пошли рожать второго, что бы получить деньги! Родитель для ребенка не отдающий в таком случае, а получающий. Программа в корне своем не правильная!
Пожалуй, закончу пока на этом. Спасибо всем кто дочитал до конца))) Спасибо Юрию и Команде, и всем кто мне помогал словом, без вас я бы не осознала всего этого!

[NataPsy]

Надежда С. читала и плакала. Нашла созвучные вещи. Ваш отзыв подсветил некоторые точки в моем бессознательном которые у меня прятались. Спасибо огромное. Вот вроде все знаешь, а что-тоне идет, а тут раз и как на ладони.

[annayana]

Сообщение Надежда С. Вы помогли и мне что-то новое откопать в своём бессознательном. Спасибо.

[Надежда С.]

NataPsy
annayana
Спасибо вам, что прочитали. Рада, что отзыв помог как-то вам в своих осознаниях.
Хотела дополнить еще, но редактировать сообщение уже нельзя. Тот момент в осознании перевернутого получения и отдачи (жилищные программы, мат.капитал) касается только меня, я не в коем случае не хочу обобщать его, может у другого человека это и не вызыало бы каких-то изменений, и программу мат.капитала он поэтому по другому воспринимает. Просто я жила с этим всю жизнь и чувствовала, что рождена была для чего-то конкретного. Часто от мамы можно было слышать "Горе ты моё луковое"...будто я не оправдываю их ожиданий. И у меня было ощущение, что я лишняя на этом празднике жизни.

[Анна К]

Прошла ПУ, есть результаты: Анна - 26 лет, юрист по профессии, по призванью профессиональная танцовщица, гр.53.

Смерть бабушки, нереализация, разочарования в жизни, бессмысленность существования, вечный вопрос "зачем" привели меня в СВП. Раньше сидела дома неделями, месяцами, чувствовала пустоту и бессмысленность жизни, мир ощущался иллюзорным, а утром, когда начинался рассвет наступало замирание до такой степени, что вот-вот сейчас всё возмёт и разрушится. То плакала, то молчала, то бездействовала, то страшно суетилась и мельтешила, внутренние состояния просто разъедали мою суть, иногда даже было страшно потерять связь с реальностью, день и ночь слились во едино и не было этому конца и края, задумывалась о суициде с одной стороны и страх умереть другой.
В процессе тренинга стала выходить на улицу, даже общаться с людьми, хотя, казалось, несколько лет назад я была очень социализованной, жила в пучине страстей, эмоций и ярких переживаний до тех пор пока всё это не сменилось на серую линию длинной в бесконечность. Были очень странные вылазки, как я думала на тот момент, я то работала (танцевала) и была на людях, то сидела дома и никуда не выходила, то появлялись желания, то не было вообще никаких. Благо сейчас я возвращаюсь к жизни шаг за шагом благодаря СВП.
Огромные плюсы: выход в люди, установление контактов с людьми, "притупился" страх темноты в следствие осознания причины его возникновения, нашла путь к себе наконец-то, понимание других людей. Меня кидало из религии в эзотерику, от гадалок к аффермациям, рейки и всякой прочей бесполезной лабуды, и приходили мысли пожить какое-то время в монастыре. В процессе прохождения ПУ я даже решила вернуться к работе, пусть даже частично. Впервые за 2 года посетила танцевальный фестиваль. В начале прохождения ПУ в марте, а начала проходить в декабре. Позднее после ПУ я участвовала ещё в одном танцфесте, где одержала неожиданную для себя победу. И Это было круто! Выступая на сцене внутри себя ощутила сумасшедшую отдачу, которая лилась для публики, и публика была счастлива, а это самая огромная награда. Самолюбование и заточение только на получение исчезли. Как будто я освободилась от оков, которые сдерживали меня.
Улучшилась кожа, а до этого был вообще "трэш". Обострилось всё - экзема на теле, герпес, камедоны, прыщи, пигментные пятна и дерматит. Ничего не помогало. Невозможно было смотреть на себя в зеркало без слёз, это было катастрофа. Я частый посетить косметологического кабинета, дома просто горы косметики, лечебная была в приоритете. Но кожа не поддавалась лечению и декоративной косметикой не замазывалась тоже. Каждый выход на улицу, это кепка, чёрные очки, огромные наушники, лишь бы никто меня не видел, и чтоб я никого не видела и не слышала. После ПУ кожа преобразилась, ни сразу. Естественно, чтобы было всё в идеальном состоянии необходимо поддерживать себя усилиями и реализовывать свои врождённые свойства - трудиться! Тем более, что дан инструмент!
Несколько инсайтов изменили мою жизнь : снятие ответственности за свою жизнь с других людей, свобода выбора и воли и почитание родителей. Открытие за открытием. И вот она награда... Ушло психосоматическое заболевание. У меня были сильные менструальные боли с 11 лет, а первая менструация пришла в 10, с каждым годом они набирали силу. В начале я спасалась обычными таблетками, потом таблетками с кодеином, а позже вовсе перешла на уколы, потому что это всё перестало помогать. Сначала был один укол, потом несколько. И каждый месяц скорую вызывали. Я знала, когда они придут, и в этом день не выходила на работу. Потому как боли были невыносимые. Ты не можешь лежать, сидеть и просто существовать, как будто тебя сейчас разорвёт. С моим низким давлением 90/60, оно падало ещё ниже до некуда. И я проводила это всё время в адских мучений в ванной комнате, так как то белела, то зеленела, то слабило, то тошнило. Некоторый раз до ходило до таких состояний, что кажется, это конец, и ты сейчас готова отойти в мир иной... Врачи предлагали мне пропить противозачаточные, но последствия ожидались неоднозначные, поэтому не стала рисковать. А тут несколько дней назад пришла менструация и я даже не заметила, только живот слегка тянуло, были мимолётные терпимые боли, а диких этих уже не было. Я обошлась без медикаментов, даже обезболивающие таблетки не принимала. Вот оно избавление от страданий. Реально это было счастье) Я чувствую, что это огромнейший результат. И я так благодарна от всей души и всего сердца Юрию Бурлану и Всей Команде за ваше время, усилия, напряжение, за всё,что вы для нас, людей, делаете! Всё ни зря, всё в нехватку! Спасибо огромное! Ну, а я снова пошла на ПУ( гр.60) чтобы решить свои проблемы, познать глубже их причины и следствия, найти ответы и действовать - ЖИТЬ среди других людей Радостно и Счастливо вместе!

[Валентина1956]

Тренинг Юрия Бурлана по СВП перевернул мою жизнь, мое отношение к людям, я перестала обижаться и раздражаться на людей. Стала понимать , почему человек сказал или поступил так, а не иначе, как поступила бы я. Пришло понимание своего вектора анально-зрительного по этапам моего взросления. Как из запуганной, " замороженной", девочки, которая всего боялась с детства, была замкнутой , нерешительной с появлением семьи и ребенка, в заботе, любви и переживании за своих близких. растворило страхи, фобии, боязнь людей. С пониманием векторов у своих близких, прошла обида на мужа кожно-звукового, пришло понимание его поступков.По другому стала воспринимать свою маму, стала ближе с ней.так как она мне всегда казалась чужой, другой я не понимала ее. Она всегда говорит, что я "чую" людей, даже начальник на ее работе побаивался ее, так как за ней шли люди. Сейчас я понимаю, что у нее развит обоятельный и уретральный вектор. Поняла, почему родители, такие разные, а прожили душа в душу, отец был анально-зрительный, как и я,а мама брала нас под свою защиту, нам было комфортно, она готова была отдать жизнь за нас.Мне стало ясно, почему сын тянется к фантастике , эзотерике. религии, астрологии,материальное ему чуждо. После вводной первой лекции у меня была целый день эйфория мне не хотелось спать днем после бессонной ночи, полна энергии и сил.После первого зрительного занятия на следующий день, мне показалось, что все краски стали ярче. трава зеленее.Заметила, потом, что улучшилось зрение. отпала надобность переходить на очки. Каждый последующий семинар дает силу и уверенность в себе. хочется жить, жаль , что я не знала про СВП раньше, так как многих ошибок в моей жизни можно было избежать.

[Mamil]

Юрий просил своевременно выписывать результаты. А я предполагала, что нужно их сначала накопить, а потом все разом выложить.
Судить о результатах сложно, вроде бы они и есть, но есть опасения, что это временно, что все вернётся на круги своя, и они пока не везде заметны.
Что имеем на данный момент? Ушла тревожность. А она у меня была настолько сильная, что летом я принимала таблетки, назначенные психотерапевтом. Я не носитель Звукового вектора, но моё депрессивное состояние было видно невооруженным глазом.
Когда я пришла первый раз на приём к психотерапевту, она так и сказала: по вашим жестам и по манере говорить видно, как вы напряжены, суетитесь. А жаловалась я на то, что не получала удовольствие от жизни. Хотя для счастья все есть: любимый и любящий муж, двое детишек, квартира, машина, летний и зимний отдых...
Но! Собственные дети раздражали! Сильно! Особенно старшая дочь, ей 10 лет. Младшему 5. С мужем вроде бы все ровно, но я бесилась. Почему? Он стал становиться все черствее и черствее, я решила, что начальственный статус на работе и рост зарплаты на него влияют негативно и он становится грубее, до нас ему будто и нет дела. И ещё один аспект, тогда я не знала про звуковой вектор и его нерегулярные желания я воспринимала двояко: он меня наверное уже не любит, либо завёл кого-то на стороне. Это не было навязчивой идеей, но периодически я возвращалась к этим мыслям. Имея бурную фантазию и малоразговорчивого мужа, я рисовала в воображении мелодрамы и трагедии)))
Работа моя связана с людьми, я визажист. И тут тоже было жуткое напряжение, точнее мой страх. Когда мне звонили клиенты, я уже напрягалась так, что увеличивался пульс, я их записывала, но сама думала: о ужас. Мне было страшно видеть новое лицо, незнакомого человека, которого я должна преобразить. Перед работой я страдала тем самым синдромом раздражённого кишечника. К слову, желудок я лечила постоянно, довела себя почти до язвы. Иногда были такие приступы, что могла есть только овсяный кисель. Еда усваивалось плохо, истощена была сильно... худая и нервная... и постоянно голодная.... вроде бы радоваться нужно, ем и не толстею)))
В процессе создания макияжа я нервничала настолько, что у меня были спазмы в желудке и спина напрягалась так, что, приходя домой, я падала без сил. Муж удивлялся и уточнял, точно ли это макияж, или я разгружаю вагоны?
Психотерапевт согласилась с тем, что у меня сложная работа. То есть я должна не только своё напряжение преодолеть, но и сопротивление клиента, который тоже совсем не расслаблен, так как видит меня в первый раз, переживает за результат, чувствует мою неуверенность и ему страшно, а не превращу ли я его в чудовище, не сделаю ли хуже, чем было?)
Таким образом, я не могла расслабиться нигде, ни дома, ни на работе. Кричала на детей... робела перед клиентами... не понимала, что происходит в наших отношениях с мужем...
Недавно муж сказал, что я стала спокойнее раз в 30, как минимум! И знаете? Он меня любит) просто так вот, по Звуковому) легче стало уже тогда, когда я просто узнала, что существует такой вектор. Мне просто стал понятен мой муж.
Клиентов я больше не боюсь. Никаких. Даже если мне заранее рассказывают, что это очень сложный человек и что ей все не нравится, угодить сложно и вообще "Маша, крепись!" Мне не страшно! Я точно сделаю Ее прекраснее!!! Я так же строга к себе и вижу недостатки в своих макияжах(клиенты их не видят естественно),но все мои красотки довольны и приходят вновь. И они рассказывают мне тайны. Мы мило беседуем во время работы, я их сразу расслабляю и они доверяют, больше нет неуверенности, робости и ощущения того, что меня вот-вот съедят!
На детей я уже так не кричу. С младшим вообще взаимопонимание полное, он растёт с абсолютным ОЗиБ! Вообще не бывает ситуаций, чтобы он вызвал во мне раздражение, что бы он не сделал!
С дочерью пока результаты минимальны. Она так же, как и сын, КЗрАн, но с рождения я вела себя с ней неправильно, все было шиворот-навыворот. И насильственное кормление, и много чего было насильственного: укладывание спать, одевание-раздевание, принуждение к акту дефекации, ограничение кожных проявлений(родился не ребёнок, а бесёнок). Если вспомнить все Ее десять лет, то практически все было не так((( и контакта со мной такого нет, как с сыном. Между нами стена, даже когда мы обнимаемся, это как-то не так, не от всей души. Много проблем. Я их вижу, понимаю, откуда они образовались. Это наверное тоже результат. Жду большего. Я должна все исправить, чтобы девочка моя научилась получать удовольствие от жизни, перестала обижаться, не суетилась, не впадала в ступор, росла отзывчивой и сопереживающей, а не КЗр куклой, ценящей только вещи.
Желудок не болит, ем все подряд. Пища усваивается отлично, синдрома раздражённого кишечника нет. Внешне я теперь не сухая и злая))) поправилась, ко мне вернулась грудь, муж оправдал вложенные в тренинг средства уже)) Кожа лица стала чище, волосы перестали выпадать.
Моя мама, с которой в отношениях были обиды и непонимание, начала проходить тренинг в группе 60! Это тоже результат)))
Кстати, я уже не обижаюсь) но люди по привычке иногда ещё спрашивают: ты обиделась??? А сын сегодня утром заявил: мама, как я люблю, когда ты радуешься!!!
Это в двух словах)))

[Надежда С.]

Хочу написать о том как я познакомилась с СВП и пришла на тренинг. Может кому-то поможет определиться с тренингом
После смерти мамы у меня начались сильные страхи, перешедшие в навязчивые мысли. Так называемое обсессивно-компульсивное расстройство ОКР, обусловленное было и страхом и чувством вины. Мысли приходили странные, страшные. В какой-то момент они перешли на мужа, а когда родился ребенок, то на него. Это был не типичный страх за его здоровье и жизнь, а навязчивые мысли, которые и думать не хочешь, а они лезут в голову. Я уже писала, что запрещала себе все, это было обусловлено мыслями. "Вот если я сейчас не пойду к нему и не сяду рядом, то с ним случится что-то ужасное" - это было самое мягкое и безобидное, что приходило в голову. Тем самым я запрещала себе что-то для себя из-за чувства вины - путем додать сыну, что недодала маме.
В какой-то момент жить с такими мыслями стало невыносимо, и я начала искать способы избавиться. В интернете чего только нет. Одни предлагают такую-то технику, другие другую. На любой цвет и кошелек. По радио ЭхоМосквы выступал психолог и рассказывал как избавиться от тревожных расстройств - ПА, ОКР, пищевых расстройств. Это был новейший метод основанный на парадоксальной терапии.
Я нашла такого психолога по скайпу. Они оказались редкостью, только единицы, кто освоил такой метод. Суть метода писать не буду. Скажу лишь, что мне говорили делать: - каждый день по 10 минут закрываться в комнате и сконцентрироваться на своем страхе, держать его, представлять. Т.к. мой страх был связан с ребенком, то представлять, все самое ужасное, что может произойти с ним....вплоть до потери!
- в течении дня если приходили навязчивые мысли в голову, тут же записывать их в дневник (саму мысль и то состояние, что я чувствую).
- писать прощальные письма маме, в которых просить прощение за вину. Потом их рвать.
Через две недели встреча в скайпе. Мне не становиться лучше. Предлагают новые упражнения, еще более замудренные и странные.
Я выполняю, но чувствую, что идем не туда. Звоню сама говорю, что понимаю от куда у меня навязчивости - из-за чувства вины, что надо работать в этом направлении. На что мне психолог сказала, что ей лучше видно, кто я тут такая, что бы ее учить ее психологии. Выбора у меня на тот момент не было, слушаю ее и продолжаю выполнять дальше безумные упражнения. Результата от которых нет! Я просто весь день была в состоянии ПА и страха.
В какой-то момент она видимо понимает, что со мной бесполезно уже работать. Мне становиться все хуже и хуже - упражнение по концентрации на страхе доходит уже до получаса! Суть как она говорила - клин клином вышибают. Я говорю, что это не работает, и начинаю глубже понимать свои причины, но сама с ними справиться не могу! В итоге мое состояние становиться близкое к помешательству. Приходят ужасные мысли, будто я раздваиваюсь, что одна половина хочет одного, другая другого - такой внутренний диалог самой с собой был, причем противоречивый, сама себя наказывала за мысли в моей голове. Шли нормальные желания для человека, но я себе запрещала всё до такой степени, что шли уже мысли ненависти к сыну. И опять ту же мысли чувства вины, я же так его люблю, я не могу так думать. Но мной ведь живут вектора, которые хотят простого наполнения...Это был бесконечный диалог в голове, казалось, что во мне живет второе Я - которое хочет для себя, а первое Я сильно сопротивляется и запрещает даже думать о себе, считает себя эгоистичной. Причем желания спустились уже просто до вовремя поесть, когда хочу и даже тут я считала их эгоистичными. На столько из-за чувства вины я себе все запрещала, считала, что я не достойна...
....Однажды, после 3 месяцев безрезультатной работы с психологом (а по сути еще и в больший минус ушла), психолог со мной созвонилась по скайпу с выключенной камерой. Я ждала новое задание, т.к. обе понимали, что не работает. Но она мне сказала, что якобы съездила в Москву на какую-то конференцию и там пообщалась с более серьезными профессионалами по моей проблеме. Те сказали, что случай уже не излечим и мое неврологическое заболевание перешло в психологическое. Посоветовали отправить меня в больницу с диагнозом шизофрения! И все это она говорила мне спокойным тоном. Что будучи я ее родственница, то лежала бы уже давно в больнице под уколами. Но так как я в другом городе, то она только рекомендует мне. Потом добавила, что есть еще одно упражнение, но если оно не поможет, то это конец.
Мое состояние тогда я не могу передать словами. Это был ужас наяву. Не зрительный...а звуковой...
Я вышла из комнаты молча, на диване сидели муж с сыном, они улыбались. Я смотрела на них и думала, что я сумашедшая, а вдруг я сейчас что-то сделаю с ними... Муж до сих пор ничего не знает. Я не говорила. Ощущение было, что жизнь остановилось. Это все конец! Постояла посмотрела несколько минут на сына. А в мыслях "ему нужна нормальная мама, как же он будет без меня". И в этот момент такой сильный звериный материнский инстинкт разыгрался. "Я не могу быть сумашедшей, я ему нужна!" - было в мыслях. И тут же я почувствовала, что все те навязчивые мысли, которые были вот все это на время обесценилось. Я поняла, что это такая ерунда, что приходит мне в голову, что как я вообще такое могу думать! Надо жить и радоваться жизни и я просто не могу, не имею права вот так сходить с ума, мне сына надо поднимать! Я почувствовала свою слабость, что я уже почти сдалась. Даже то чувство вины, которое я переносила на семью не смогло препятствовать сильному материнскому желанию, когда действительно стоишь перед пропастью, то срабатывают все инстинкты самосохранения. И если есть хоть малейшее желание, то хватаешься за волосы и вытягиваешь себя сам. Я поняла, в этот момент, что никто не сможет мне помочь...ни один психолог, только я сама! Все зависит только от меня!
Но полное освобождение от таких мыслей держалось не долго, ведь столько лет страха и вины надо было прорабатывать серьезно...зато мне хватило, что бы понять, что я не сумашедшая.
...а за день до этого я случайно искала в поисковике информацию о том, что мама для ребенка плохая, как быть. Это я себя такой считала! Наткнулась на нашу статью с сайта 100k.net.ua прочитала и закрыла. После слов психолога на следующий день отыскала эту статью перешла на портал, прочитала по зрительный вектор...Случайностей не бывает.
Спасибо всем, кто когда либо отвечал на мои вопросы, кто помогал мне словом. После общения с "таким" психологом был страх идти на тренинг, страх довериться ему...Но только здесь я смогла понять себя!

[Елена_Николайчук]

У меня нарушилось понимание получение и отдача

Надюша, добрый день. Какая ты молодец, что докопалась и выписала такие осознания. Я буквально недавно осознала в себе неумение ПОЛУЧАТЬ. Спасибо за это Насте Капреловой, её пост на форуме 58 группы меня натолкнул на данные мысли. Теперь пытаюсь системно в этом разобраться. Счастья тебе и твоей семье.

[Александр Лобанов]

Но только здесь я смогла понять себя!

Наденька, спасибо, что приняла верное решение. Ты знаешь, где тебя всегда выслушают и помогут натолкнуть на твой собственный ответ!

[natella777]

Всем привет! Группа 58 закончила вчера/сегодня 18.01.2017г. 1 уровень тренинга по СВП.
Начинаю выкладывать свои результаты.
МОИ Результаты.

1. Страхи.
Первый результат который я заметила буквально после первых лекций - ушли страхи, ступор и зацикленность на боязни. Это очень много значит. Меня поймут не только те, кто просто боялся темноты, но и те, кто водит машину и для кого: любая неожиданная ситуация на дороге - стресс, новый маршрут? - ужас. Я не заметила даже - просто перестала напрягаться и бояться новых маршрутов, острых ситуаций на дороге - реакция стала мгновенной. У меня не появилось желания лихачить на дороге - я просто адекватно оцениваю ситуацию и быстро принимаю решение. Меня все меньше раздражают водители, которые "не правильно" ведут себя на дороге - я теперь стараюсь разгадать вектор водителя и соответственно поступить. Интересно, что даже по манере езды можно вычислить доминирующие вектора у мужчин, а женщина - водитель если она в страхах - очень заметна. Перестала бояться новое пробовать делать - раньше были опасения - а получится? А если не получится? А вдруг что-то случится? Не боюсь показаться смешной и нелепой (прямо как в песне) - этого раньше было в избытке - теперь я просто не задумываюсь над этим. Страхи по поводу отношений - боялась определиться со своей позицией в отношении мужа - отношения закончились - я устала быть локомотивом - хочу чувствовать себя женщиной, желанной женщиной! Мне стало легко. Как будто гири с ног и рук сняли - страхи - это тяжелые вериги, которые не дают нам двигаться вперед и радоваться жизни! Страхи по поводу отношений и взаимодействия с другими людьми: раньше я избегала встреч с неприятными людьми - просто игнорировала, на сколько это было возможно, теперь в этом нет нужды - теперь даже интересно понять и вычислить, а почему человек возмущен, раздражен или злорадствует, радуется, гордится - что им движет? Не нужно никого избегать и уклоняться от встреч - все происходит естественным образом!
Страх, который непроизвольно возникал у меня перед скандальными, орущими людьми, даже сама возможность что он/она попытаются на меня наехать приводила меня в состояние крайней степени напряженности, контроля и т.п. Если такие ситуации случались, я тяжело переживала потом и прокручивала тысячу раз: какие слова надо было сказать, что неправильно сделано или сказано! Короче мучений много и не важно было - права я или нет, Мне эти боязни серьезно мешали и в отношениях с людьми, и в принятии решений на работе, а постоянное напряжение никак не могла снять и просто максимально уходила в работу. Ну, а по ощущениям - жизнь проходит мимо меня. Теперь пару раз я сталкивалась с ситуацией, когда - либо я настаиваю на своем, на своих интересах - и может быть скандал, либо буквально отхожу в сторонку и помалкиваю. Знаете - я пошла навстречу острой ситуации - и все замечательно разрешилось: скандал не случился - убедила и настояла на своем решении - потом сама себе улыбалась - что же меня подвигло? И не было никаких мучений - решение принято адекватно ситуации - оптимальное решение. Могу определенно свидетельствовать: после тренинга Вы не станете тряпкой, вы не станете неким героем или героиней, вы не станете волшебником, но точно Вы освободитесь от страхов и станете Собой, в полном смысле этого слова и это будет лучшее, что случится.
Вот такой мой первый результат. Я написала о нем так подробно, т.к. хотелось, чтобы было ясное понимание того, что стоит за словами - Ушли Страхи. Свой результат я проверила - это постоянное явление.
О других результатах обязательно напишу.

Группа №58
Наталья Быстрова

[Анна Васильева]

Давно хотела написать этот отзыв, но все никак не решалась. Уж больно интимно, да и все кажется… а вдруг что-то поменяется. Но прошло больше года, а все только на увеличение. Так что… начну сначала.

Мои отношения с интимной близостью не складывались хорошо. С детства во мне воспитывалось стойкое чувство отвращения и низости этого действа. (может конечно не так на прямую, я уже не помню, но ощущения от этого акта всегда были ровно такие) Бабушка явно давала понять, что это все как то мерзопакостно и не заслуживает внимания. Ну и всякие банальные вещи, вроде того, что нельзя смотреть как целуются на экране. И однажды очень сильно отругала за то, что я притащила с танцев книжку с анекдотами, на которой была картинка несколько развратного содержания, но она была рисованная, карикатурная. Но ругань за то, что это фу как ужасно я помню хорошо.

Я четко помню, что мне никогда не хотелось попробовать секс. Не было влечения, желания.. как еще назвать. Вообщем мне это все было совершенно не интересно.

Даже до смешного сейчас вспоминать. Было пару случаев, когда за мной начинали ухаживать парни, на первом курсе, мы несколько раз встречались, а дальше шли уже недвусмысленные намеки о сексе, которые я в упор не видела! То есть мы целовались, да, пили вино, сидели в обнимку и все такое, и как бы понятно было на что они намекают своими телодвижениями и прочим откровением…. Но для меня это в упор не было понятно. И я смотрела на них как на идиотов, типо «А чего ты от меня еще хочешь?» дальше они раздасадованные уходили, а я так и оставалась в неведении, чего им было надо… смешно! Вот серьезно смешно… Даже какие-то поглаживания в местах приближенных к интимным не приводило ни к какой реакции с моей стороны. НОЛЬ! Как будто я вообще не знала, что такое секс и что делают вместе мужчина и женщина.

Дальше у меня появился парень. Мы пробыли вместе несколько лет. Первый год и речи не шло о близости, я опять же всячески убегала от этого. Отнекивалась, хотя он в открытую говорил чего от меня хочет. А зачем случился тот самый первый раз, который все так ждут и о котором так потрясающе отзываются испытывая самые разные эмоции от отвращения, боли, до эйфории и т.п.

У меня скорее это случилось потому что «надо». Как бы неудобно уже отказывать. Это такой не очень приятный момент, чтобы так откровенно о нем говорить. Дело во мне и в моем отношении к этому делу нехитрому и никак не в партнере..

Я скорее к тому, чтобы показать свое совершенно ровное и неэмоциональное отношение к этому акту. Странному и не понятно зачем сушествующему.

А дальше были несколько лет отношений с сексом, который был… ну потому что был. Было как-то опять же ровно и потому что «надо». Знаете, я когда первый раз слушала тренинг и проходила занятия по сексуальности, я слышала, что говорил Юрий о близости. Он говорил, что это невероятное удовольствие от соития, от проникновения мужчины и женщины, от близости, что это максимальное удовольствие, которое дано в паре. Я его слушала. И верила. Но хоть убейте не понимала, о чем вообще он толкует.. Какое наслаждение? Какая эйфория? Вы о чем?
Вот это наверно, как человеку, который не видит рассказывать как красив закат. Так и я. Слушала и не понимала.

Дальше я долго собиралась с мыслями, чтобы признаться себе в том, что как есть сейчас точно не пойдет. И что раз Юрий говорит, что близость приносит удовольствие, то это удовольствие я черт возьми хочу почувствовать…

Был какой-то из последних раз близости с моим молодым человеком, когда я точно поняла, что что-то тут не так. Я очень хорошо это помню. Это был как удар молнией.. прозрение что ли. Что так как есть я продолжать не хочу. Ну и собственно совсем скоро мы приняли решение расстаться.

Дальше был переезд в другой город, адаптация, знакомство с моим уже сегодняшним мужем и поиск того самого загадочного желания к сексу. Я слушала своих подруг, которые были без отношений и которые с такой жадностью мечтали о мужчине и о сексе. Смотря на них я не понимала опять о чем они. Что это такое это влечение!

Я обычно бегаю от мужчин, которые проявляют ко мне внимание. И от мужа своего я тоже бегала. До смешного. Он просто писал, что хочет по дружески поговорить, встретиться, я уже выстраивала целые крепости и была неприступной. Хотя наверно не о том, я сейчас…

Я к тому, что личных встреч я избегала, зато именно это позволило нам построить очень доверительное и близкое общение по интернету. Мы виделись с ним однажды, на съемках результатов после тренинга. Он жутко мне не понравился, ну вот честно. Как есть. Но от него влечение я почувствовала сразу и это мне тоже не понравилось, именно поэтому я стала всячески его избегать.

А он нашел способ добраться до меня. Он стал мне писать в контакте. Очень аккуратно, как будто по кирпичикам складывалось наше общение. Я как будто чувствовала неладное, но не могла все больше и больше от этого отказаться. Мне хотелось, чтобы он писал, хотелось ему отправить какую-то статью или интересное видео, песню. Хотелось спросить как дела, чем он занят, хотелось поговорить. Это было удивительно интересно. Причем до последнего момента у меня и в мыслях не было, что у нас могут сложиться отношения. Он был другом. Лучшим и очень близким. Такими родными буквами в контакте, которых я очень ждала всякий раз (как я уже сейчас вспоминаю).

Мы общались 9 месяцев в интернете, перед тем, как все вокруг стали недвусмысленно намекать, что как бы что-то происходит между вами. Я отнекивалась. Но при случайных встречах чувствовала теплоту и близость к нему. Мы как-то пошли прогуляться, чтобы поставить точку в наших «отношениях», чтобы окончательно ему сказать, что ничего между нами не будет. Но именно в тот день, он шел рядом, такой свой, такой близкий, такой родной и что-то внутри шевелилось.

Я теперь уже понимаю, что это вот оно… это эмоциональная связь, которую мы смогли построить за время нашего долгого общения в интернете. Это было что-то новое, непередаваемое. Была зима, он был в огромном пуховике, весь такой большой и сильный. И больше всего на свете стоя перед подъездом мне хотелось, чтобы он меня обнял. Защитил от этого большого и страшного мира…

А потом мы стали чаще видеться, постепенно это переросло в отношения. И самым страшным моментом для нас был поцелуй! Это же перепроверка чувств. Я боялась больше всего того, что мы не подойдем, что не понравится… у меня такое уже было как-то. Вот когда прям совсем фу, совсем не сладко, противно. И это был самое ужасное ожидание)) мы даже обсуждали это. А вдруг, а что, а как….

НО! Такого первого поцелуя в моей жизни больше не было! Это было невероятно потрясающе, совершенно случайно подобранный идеальный момент, совершенно крышесносный поцелуй. Это было нечто….!!!

А дальше близость… Вы знаете, во первых я конечно догадывалась, что она приносит удовольствие, но чтобы такое!? Каждый раз как в первый раз, каждый раз невероятно чувственно, нежно, близко, желанно, откровенно…. Любые тайные желания мы можем озвучить друг другу, любые даже самые дикие или смешные… Все что ты хочешь получить – ты можешь получить. И тебе не стыдно, тебе не страшно. Ты можешь просто довериться и наслаждаться….

Оргазм…..! Да, он сушествует. И не один)) и даже не три за раз! И чем больше, тем быстрее они наступают, тем ярче и тем больше выхолащиваешься….. это все невероятно. И как будто происходит не со мной. НИКОГДА такого я не испытывала, никогда такой близости и откровения я не знала. Это лучшее что может быть между мужчиной и женщиной. Доверие, эмоциональная связь и близость.

Даже не знаю, что еще добавить. Только то, что этого достойна каждая пара. Поэтому только одно… Все на тренинг по системно-векторной психологии….! Спасибо за все….!

[SvetikSemler]

Всем доброго времени суток!
Прослушала начальные лекции без оплаты ещё 3 года назад. Потрясающая информация, которую вы нигде не найдете и не прочувствуете.
Задумалась над своей жизнью. И пошла на тренинг с сентября по январь 2017г, а прежде написала на тетрадке, где конспекты писала по
СВП - 5 желаний и подумала неужели это возможно?
Результат удивил.
1. Вдруг почувствовала, в какой замечательной стране я живу, восприятие мира другое, Россия мой дом.
2. Отношение к бывшему мужу теплое и уважительное.
3. Ушла экзема, которая мучила 4 года.
4. Увеличились доходы.
5. Встретила мужчину, которого могу назвать спутником жизни.
6. Люди признаются и говорят, что во мне есть что-то притягательное.
Все это в процессе тренинга.
Юрий Бурлан, учитель, который вкладывает всю Душу в каждый день тренинга. Он профессионал высокого уровня.
Всем, вам, друзья, рекомендую пройти тренинг, делать конспекты и не пропускать ни одного дня занятий. Ваши результаты гарантированы.
с уважением, Светлана . Группа 58.