Одно занятие - уретральный вектор, мужчины - просто пропустила. После прохождения половины тренинга я покинула свою 60-ю группу. Скажу честно, мне было довольно сложно высиживать всю ночь перед компьютером, внимательно слушать, записывать, потом писать конспект тренинга и выкладывать его на форуме, да и еще и общение на форуме отнимало много времени и сил. Не было сил, и я пропустила лекцию по уретральному вектору у мужчин, о чем жалею. Дальше обнаружилось несходство моего мировоззрения с мировоззрением Юрия Ильича... И это так меня впечатлило, что я просто сбежала. Мне казалось, я не получила никаких результатов, только зря потратила время и усилия. Но мысли, заложенные в процессе тренинга, не оставляли. Мне кажется, что независимо от мировоззрения очень правильно нацеливать себя на отдачу, на то, чтобы победить свой эгоцентризм, сосредоточенность только на себе, вместо этого думать больше о других людях и сосредотачивать свое внимание на них, уметь их наблюдать, понимать их, видеть такими, какие они есть, а не через себя. К тому же мысли Юрия Ильича о том, как устроено общество, мне тоже помогли. Я не только проходила тренинг, но еще и встречалась раз в месяц с обычным психологом; когда мне было очень трудно, звонила по телефону доверия, выносила свои проблемы на форум в рунете, где работают психологи и получала там помощь. Молилась, бывала на службах в православном храме. Читала религиозную литературу, пыталась читать популярные книги по психологии. Но всё же, я думаю, что решающую роль сыграло именно прохождение тренинга ( наверное, по моим молитвам, Бог дал мне этот шанс). До тренинга мои отношения с людьми обострились до предела, меня буквально сжигала внутренняя агрессия, обиды, гнев, раздражительность, ярость, злость. Мне казалось, что после тренинга всё осталось, как было. Но вдруг, я стала замечать, что потихоньку гнев, ярость, злость, ненависть делаются меньше, потихоньку испаряются. Потом в один прекрасный миг, когда я шла домой после посещения психолога, думая об СВП, произошел инсайт, внутреннее озарение. Я поняла, что могу думать о других людях, могу ценить их больше себя, и не на словах. Трудно описать этот инсайт, это было как очищение чувств и проявление настоящей любви к другим людям. Хотя позднее это ощущение, чувство замылилось, всё же я считаю это большим достижением для меня, хорошим результатом для начала. Ведь не так уж просто победить свой эгоизм, эгоцентризм, высокомерие. А потом еще и ушла обида на отца (в моем детстве я не считала его за человека из-за того, что он пил и после пьянки проявлял агрессию и злобу, хотя и пальцем никого не тронул, но всё же... ). Я поняла, какой замечательный человек мой отец, сколько добра он дал мне, да даже если и не додал, то я уже готова его простить и главное - понять. Я стала вспоминать, что не очень-то много радости я приносила ему, что и другие люди из его окружения не хвалили его, не давали ему обратной связи - не оценивали его прекрасных человеческих качеств, всё замалчивалось, всё было как бы само собой разумеющимся. Сейчас я уверена, что ему тоже требовались слова поддержки, одобрения, может быть чье-то плечо, дружеское понимание, участие, проявления любви, которые бы давали ему чувство его незаменимости, важности для нас- его семьи, сказать ему как мы его ценим!!! Слава Богу, что еще есть такая возможность, что отец еще жив, и можно ему сказать слова любви... О всех таких вещах мне бы не хотелось говорить вслух, это глубоко личное, но не могу не сказать, потому что считаю это результатом прохождения тренинга и хочу подбодрить других людей и если это зависит от меня немного помочь им своим отзывом. Спасибо Юрию Ильичу и команде. Я очень рада своему маленькому, но такому важному для меня результату. Может быть, если наберусь сил и терпения, то приду снова на тренинг. Еще раз благодарю Бога и всех вас. 
Но это слезы радости! 
Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга. 
, мог наказать физически. В подростковом периоде отцу хотелось отвечать тем же, но боялась наказания. Когда выросла и уже имела свою семью, то все чаще не находила общий язык с отцом, испытывала к нему агрессию 
и была все время какая то злость и обида. Мы часто ругались по мелочам. Анализировала почему у меня такие состояния и реакции вызывает отец и пришла к выводу - обида за маму и за то что все время подавлял, бил и обзывал нас с братом, много комплексов насадил, которые мы с братом преодолевали всю жизнь. Сейчас понимаю почему он так себя вел и ведет. ОБИДА НА ОТЦА ПРОШЛА! Стараюсь объяснить своим близким, что он такой и что повлияло на него с детства, что бы они тоже его поняли и не обижались.
а раньше как сапожник! Когда хочется ругнуться бывает, тут же находятся другие слова.. вот бы еще с ними доработать и будет замечательно! матам бой, друзья!))) 
