Мои результаты после прохождения тренинга

[TatjanaOrr]

Всем привет! Спасибо системно-векторной психологии, спасибо Юрию! Спасибо команде! Я вас всех очень люблю! Слышать мнение других, но иметь силы не позволить им причинить тебе боль и руководить тобой. Слышать других и принимать действительно значимые слова. Достичь внутреннего чувства достоинства, уверенности и равновесия с самим собой. Спасибо за шанс понимать себя и перестать чувствовать себя не женщиной. Спасибо за чувство гордости быть женщиной. Результатов неимоверно много, но я начну именно с этих, этот якорь меня тянул вниз для выписывания результатов и вообще выхода из моей черепушки.
Я всегда держала свои мысли при себе, свои чувства не могла показать и рассказать даже самой себе. Для многих, выписывание мыслей на бумагу был способ снятия напряжения, проецирование проблемы и освобождения от нее в какой-то мере. Это могло быть в стихах или рассказов, но не для меня. А ведь хотелось.
Начав тренинг, я помнила о важности выписывания конспектов и даже начала их выписывать и выкладывать на форум, но потом не смогла. Что-то держало меня внутри так сильно, что мысль о вынесении своих чувств, обнажения своего сердца, причиняла почти физическую боль. Желать этого всем сердцем и не мочь. Я не понимала и пыталась разобраться почему. Понимание придет, когда ты готов услышать. И я поняла. Якорь, который не позволял выносить наружу. Еще, до МК, нужно было написать рассказ или заметку и времени было достаточно, целый месяц. Каждый день, я смотрела на белый лист бумаги и мысли пытались прикинуться такими же пустыми как тот белый лист. «Таня, говорила я сама себе, ты ведь можешь, где те разговоры с самой собой, куда попрятались?»
Уже тогда я поняла, что-то мешает мне и просто неосознанно выписала первый момент, первый якорек. Не знаю, что стало с тем небольшим рассказом, но это не принципиально сейчас. Та 12- летняя девочка в прошлом, ее первые попытки выражения чувств, после потери самого дорого человека в мире, мамы. Это были первые ростки, проявления чувств наружу. Показав их человеку, который в глазах той анальной девочки, был важен в оценочных критериях. Слова могут, как приободрить, так и убить первые ростки. Тот первый порыв выражения своих мыслей в стихах я совершенно не помню, но помню, что выкинула его в мусорное ведро, при этом разорвав его на мелкие кусочки. И мысли, лучше не делится радостью, просто беспричинной радостью, от того что была весна и светило солнце. Это никому не нужно.
И закрепление этого якоря произошло позже. Для девочки, первый сексуальный опыт значит очень много. Он запоминается на всю жизнь. Какие чувства ты испытываешь после? Конечно же, не побежишь об этом рассказывать всему миру. Но впечатление было такое сильное, что это переживание я выписала на бумагу в виде письма подруге, которой не существовало. Но даже в том письме я не договорила до конца. Письмо затерялось в ящике стола между тетрадками. Поворотный момент в моей жизни, произошел на следующий день. Папа попросил о разговоре и повел на кухню. Я не понимала, что происходит. Здесь нужно упомянуть, что у него анальный и оральный вектор. Он начал издалека, как девушка должна себя вести, сохранять репутацию до свадьбы. Неправильным поведением она себя запятнывает и становится грязной, попросту шлю, ее никто не захочет. Береги честь с молоду! Я поняла, что он нашел письмо и прочитал его. Как я себя чувствовала? Это трудно передать, там смешалось все. Но некоторые мысли, я помню. Как же хорошо, что я не написала до конца, никогда больше не буду писать сокровенное и личное, в тот момент я потеряла защищенность в своем личном пространстве, туда вторглись без моего ведома. Я не хотела этого показывать никому. Кожный вектор очень интересен, как стремительно он может действовать, переключаться, помогать анальному в ступоре. Папа, ты ведь прочитал письмо? Что там написано? Что в итоге ничего не было! И это смотря прямо в глаза, только так я могла успокоить его беспокойство за меня, потому что я поняла, что он очень волновался. И, конечно же, был страх, что он узнает, что это все-таки произошло. Его облегченный вздох после моих слов. Около часа, мы говорили о поведении, стыде……..Папа, все рассказывал о репутации и поведении и я в смятении, соглашалась с ним и даже что-то добавляла, говоря, что он абсолютно прав. Но внутри, одновременно вела диалог сама собой - слишком поздно папа, я уже запятнала себя. Я чувствовала себя очень грязной. Мылась в душе и терла себя мочалкой, беззвучно плача. Я не достойна хорошего мужчину, я не достойна семьи. Теперь я не смогу быть ни с кем.
Этот случай приоткрыл не только связь с якорем, но и с еще одним осознанием. Я подсознательно отталкивала мужчин в своей жизни. Я их попросту не брала больше в расчет, ведь в моих мыслях я уже не была такой чистой, в мире есть и достойнее меня. И если кто-то говорил мне комплимент, я просто улыбалась, говоря, правда что ль? Никто из друзей не понимал, почему у меня никого нет, ведь в моем окружении всегда было много парней . А я смеялась, говоря, лучше быть друзьями, зачем отношения если нет чувств, если нет взаимной искры? А на одну ночь мне не нужно. Отговорки всегда находились.
И третий случай, уже последний год школы, ты уже чувствуешь себя взрослой, но все равно присутствует какая-то детскость. О мальчике, который занимает твои мысли, прорываются в записи его имени и рисования фигур вокруг. Что я почувствовала, когда эти небольшие заметки попали на глаза моей сестры? И ее пронзительный тон, даже не смей, ты его не интересуешь. Было много еще слов, которые причинили мне боль. Не пиши ничего из того, чем не хочешь делиться с другими, потому что рано или поздно это выйдет на свет и люди причинят тебе боль, действием или словами.
Сейчас я понимаю свою кожно-зрительную сестренку и возвращаясь в тот кусочек памяти, понимаю ее там. Сейчас я понимаю своего папу еще больше и люблю его как никогда прежде. Я возвращаюсь в тот первый кусочек памяти и понимаю свою кожно-зрительную учительницу по музыке.
Ты зависишь от мнения других, даже если говоришь, что тебе все равно. Ты боишься, что прочитав твои мысли, какой-то человек причинит тебе вред своими словами, и не делаешь этого. Ты начинаешь чувствовать ложный стыд там, где его не должно быть и закрываешься ото всех. Ты загоняешь себя в рамки, которые создала сама, хотя и с помощью других. И все это для сохранения ложного чувства безопасности. Потому что этим самым ты причиняешь боль себе, ты теряешь свою свободу в действиях. Пусть читают, пусть говорят, пусть хоть кричат об этом другим. Я просто улыбнусь теперь, ведь я знаю, что ими руководит. Еще многое нужно понять, еще многое нужно познать и многим помочь, ведь все равно есть ты и другие. Без других нет тебя и счастлив ты только во взаимодействии с другими.

[Елена_Николайчук]

Пусть читают, пусть говорят, пусть хоть кричат об этом другим. Я просто улыбнусь теперь, ведь я знаю, что ими руководит. Еще многое нужно понять, еще многое нужно познать и многим помочь, ведь все равно есть ты и другие. Без других нет тебя и счастлив ты только во взаимодействии с другими.

Какой замечательный результат, Татьяна.

[Darlyn]

Здравствуйте! Хочу поделиться результатом после тренинга, которому уже год. Я специально ждала столько времени, чтобы проверить его на устойчивость. Теперь я уверена, что такая ситуация просто не случится со мной больше никогда.
Так вот. Случилось все три года назад, сразу после рождения дочери. Первые несколько дней в больнице было все хорошо. По приезду домой я заметила странную вещь – я закрываю глаза, и перед моим взором встают картины. Такие яркие, что это даже не картины, а кусочки реальности, которые я проживаю снова и снова. Они все были страшные, жестокие. Моменты убийства, издевательств жестокости над всеми подряд – животными, людьми, близкими, мной самой. Такое ощущение было, что я влезла в банк информации всех преступлений и происшествий за всю историю человечества и проживаю их через себя.
Сначала мне это было странно – что за непонятная расчлененка, мозги по стенке и кровища. Это же надо было так стрессонуть во время родов, чтобы такое в голову приходило. Глупости! У меня тут ребенок кричит, а в голове непонятно что. Но с каждым днем эти картины приходили все ярче, я переживала их все эмоциональнее.
Настал момент, когда я боялась закрывать глаза, потому что тут же погружалась в мир полный ужаса и крови. В драгоценные часы детского сна я просто лежала на кровати с широко раскрытыми глазами и боролась со своими видениями. Потом, помню, наступил момент, что я даже моргать боялась. А потом уже и при открытых глазах происходило то же самое.
Я пошла к психологу и психиатру в одном лице. Когда я рассказала ей, что я вижу, она усмехнулась. На вопрос, почему смеетесь, она ответила: «Ты просто пытаешься привлечь к себе внимание таким поведением». Мне стало очень стыдно от ее вердикта. Я закрылась ото всех на несколько месяцев с желанием «переболеть» самостоятельно. Вся эта история длилась год.
Симптомы не проходили. Я стала спрашивать интернет. Там я узнала про панические атаки и про то, что многие женщины после родов испытывают подобное. Почитала про таблетки, клиники невроза и прочие сопутствующие диагнозы. И подумала – ну куда я пойду с грудным ребенком? Какие транквилизаторы? Надо как-то спасаться самой. И тогда я впервые открыла и прочла рассылку системно-векторной психологии, на которую уже многие месяцы как была подписана.
Через несколько дней я уже слушала тренинг. После окончания тренинга мои страхи значительно уменьшились, но еще не прошли. Я очень боялась, что пройдет время после тренинга, и все вернется с прежней силой. Боялась, что тренинг мне не помог. Тем, кто имеет такие же сомнения, хочу сказать – внутренняя работа в человеке начинается с самой первой бесплатной лекции и не прекращается уже никогда. А с окончанием первого уровня тренинга ничего не заканчивается. Наоборот – начинается все самое интересное.
Масса возможностей для осознаний, практики, новых открытий. Через три месяца после окончания тренинга я вдруг вспомнила, что ведь у меня больше нет страхов. Ни панических атак, ни просто страхов. Я спокойно захожу в ранее запретный для меня лифт, я говорю перед аудиторией, я не тревожусь больше так сильно за свою дочь. И это при том, что я не делала чего-то глобального для реализации в зрительном векторе.
Я просто поняла, чего я хотела и как я могу себя применить в мелочах – каждый день в общении с людьми. Теперь я знаю, просто знаю, что такого со мной произойти не может больше. Потому что я уже иначе мыслю, и эта способность у меня навсегда. Случись даже форс-мажор, я всегда знаю, что мне делать и как, чтобы просто не дать страху быть в моей жизни. У меня растет очень эмоциональная дочь – и я рада понимать природу ее состояний и помогать ей развиваться и радоваться жизни.
Это избавление можно действительно назвать чудесным, учитывая какой путь проходят многие женщины, побывавшие на моем месте, но еще пока не нашедшие для себя тренинг по системно-векторной психологии. Я очень благодарна Юрию Ильичу и всей команде за огромную работу, которую они проделывают для каждого, кто готов прийти и услышать. Сердечное спасибо.

[R.Toma]

Одним из самых больших и важных результатов, в последнее время мною ощущаемых и наблюдаемых на протяжении определенного времени, является тот, что я научилась уважать, принимать мнение, позицию другого человека; слышать его, понимать его внутреннюю природу, стремления, желания... При этом, некогда присутствующее желание кому то что-либо доказать, исчезло. Вместе с этим, я перестала видеть людей, ситуации происходящие в процессе общения с ними, через себя. Да, сегодня, это естественно..., потому что проработано благодаря знаниям полученным на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана; ведь важно не только понимание своей внутренней природы/ своих внутренних стремлений/ желаний, но и понимание природы других людей, понимание окружающего мира, взаимодействия людей между собой, и что именно необходимо учитывать в общении с другим человеком. Куда то напрочь исчезло желание, чтобы человек что-либо говорил и делал в угоду мне. Ведь теперь каждый, кто знаком с системно-векторной психологией знает, что все мы по своей природе разные и ожидать от людей того, или иного, как МЫ это видим/ понимаем, уже было бы нелепо/ смешно и даже глупо. Пришло осознание того, что гораздо ценнее, и важнее понять/ услышать другого, поспособствовать осуществлению желаний и мечт близкого (или не очень близкого) тебе человека. Когда ты слышишь не только себя, свое Я, а и людей вокруг, чем они живут, о чем думают, о чем мечтают, что их волнует на тот или иной период жизни. На каком то этапе осознаний, появляется и желание помочь человеку реализовать себя, свои задачи... Особенно это важно при взаимодействии с детьми, потому что способствует их развитию, становлению на жизненном пути, осуществлению определенных, поставленных перед собой, пусть на сегодняшний день не столь больших для взрослых, но однозначно важных для детей, целей. Именно правильно заложенный фундамент, в итоге, даст им возможность проявить себя, на начальном этапе- в школе, в спорте или музыке, в любом выбранном ими направлении, также среди друзей, а далее, когда они выйдут во взрослую жизнь, все приобретенные навыки помогут им реализовать себя в социуме, в личных отношениях, обществе/ группе людей, а значит- приобрести счастье, чувство наполненности и радости от проживаемой жизни. Чтобы наши дети с улыбкой на лице, могли сказать- Я люблю тебя жизнь! Большое спасибо, Юрий и вся команда портала, за эти бесценные знания, которые помогают людям обрести себя, чувство внутреннего равновесия, повысить стрессоустойчивость, благодаря которым людям удается наладить отношения с близкими/ родными людьми, детьми, родителями, и как результат- получить удовлетворение от жизни.

[Павел Горбачев]

Ну что вам сказать про Сахалин?)))

На самом деле столько всего хочется выписать, так как мыслей очень и очень много, хоть книгу пиши ей Богу про всю мою жизнь и то наверное не хватит.
Но обо всём по порядку!
Честно признаться, до последнего времени я всё думал и думал: ну где же мои результаты, про которые так все пишут??? Где это то самое состояние «Я люблю тебя жизнь!!!»??? Где же оно, чёрт возьми??!! Почему его до сих пор нет???

Ведь вроде бы и тренинг уже закончился, а их всё нет и нет. Но недавняя статья про ненормальных, наверняка вы про неё уже читали, просто пробрала меня до глубины души: http://myvektor.ru/sistemno-vektornoe-m ... shhaetsya/. После её прочтения на меня как будто опрокинули ушат холодной воды. Меня просто буквально пронзила мысль о том, что я не один такой, что таких, как я ещё целых 5 % людей. А это на секундочку, 350 млн людей на земле!! 350 млн, Карл!!! И что моя ненормальность абсолютно нормальна и объяснима. Да и что вообще кроме меня есть ещё другие люди!! ДРУГИЕ ЛЮДИ оказывается есть ещё в этом мире!!! Да-да, вы не ослышались!! Вот оно как оказывается!! И что мир снаружи гораздо интереснее мира внутри!! Сразу почувствовал какое-то облегчение.

И теперь каждый день, шаг за шагом, складывается общая картина мира, складывается картина моей жизни. Причём это происходит порой даже без моего на то желания. Как-то само собой. Как и говорил Юрий, постепенно навык будет нарабатываться и со временем станет устойчивым. Так это сейчас и происходит, собственно.

Только теперь я по-настоящему осознаю свои истинные желания, которые идут от сердца.
Теперь стали понятны моя задумчивость и погруженность в себя.
И теперь когда наступают такие моменты, я знаю, что с этим делать и как можно продуктивно использовать это время с пользой.
Стало ясно, почему я так люблю всё, что связано с небом, космосом и самолётами, почему это меня так вдохновляет. Почему мне нравится летать и почему когда в небе слышу звук самолёта, то непременно поднимаю голову вверх.
Почему мне говорили, что у меня есть писательский талант.
Почему люблю слушать музыку, в особенности транс.
Почему я с самого детства задавал вопрос «почему???»
Почему меня мотало по всяким тренингам лидерства, предназначения и т.д. и т.п.
Почему меня порой тянуло просто сорваться с места и поехать куда-нибудь просто так, и ни о чём не думать.
Почему считал себя самым умным и не прислушивался к советам людей и почему слышал и слушал только себя. Мысли в голове были что-то наподобие: «Да с чего это я должен вас слушать? Я и так всё знаю, как и что мне нужно делать! Я выше вас всех!». Сейчас если начинаю считать себя умнее или выше кого-то, то для меня это сигнал того, что стоит «спуститься на землю» в хорошем смысле этого слова

Меньше думаю и занимаюсь самобичеванием по поводу и без.
И ещё: раньше думал, что только и делаю, что критикую по поводу и без. А сейчас подмечаю, что если и критикую, то только по делу и с хорошим намерением. В общем, анальный вектор во всей его красе.))) И понял, почему меня так раздражают тролли в интернете, которые только и делают, что пишут всякие гадости вместо того, чтобы просто пройти мимо, либо аргументировать свою позицию. Юрий, кстати, об этом говорил, на тренинге, что неприязнь бывает между представителями разных состояний векторов, что я, собственно, и вижу.

Начинает восстанавливаться и кожа – становится понятными моя жадность, скрытность, экономия на мелочах, желание получить на халяву. И от этого становится как-то стыдно и мерзко что-ли. Появляется желание экономить не только для себя, но и для других людей. В то же время понимаю, что для этого придётся себя приучить к распорядку, самоорганизации и самодисциплине. В общем, работа над собой предстоит немалая но я теперь знаю, что я смогу это сделать. Также постепенно перестаю есть всё подряд, стало легче ограничивать себя в еде и особенно в сладком. Захотелось двигаться и

Один из побочных эффектов, который отследил вчера – стал ярче ощущать вкус, цвет, запахи. И музыка более четко звучит, и запахи более яркие, и вкус пищи более. Стал ощущать эту жизнь, этот ритм, эту вибрацию. Вот что значит выйти из своей звуковой раковины и сосредоточиться на мире снаружи!

Стал получать удовольствие от простого человеческого общения, осознал, что невероятно заряжаюсь от других людей и вдохновляюсь сам. Вот поговоришь с человеком и откуда-то появляются силы, энергия и желания что-то делать, чуть ли не горы сворачивать. Понял, что мне нравится вдохновлять людей, поддерживать их. Причём не только нравится, но это ещё и получается. И это не я так про себя думаю, а мне так говорят другие люди.

Начали проявляться желания и их так много, и в то же время я понимаю, что это проявления одних и тех векторов, просто в разных их сочетаниях и связках.

А ещё на днях пришёл к такой простой мысли на тему бизнеса. Мне просто стало понятно, почему есть компании посредственные, а есть выдающиеся. Есть компании, которые существуют десятки лет, а есть те, кто и года не выдерживает. Почему в одних компаниях люди хотят работать, а в других нет. Стало понятно, что за великими компаниями стоят целые звуковые ИДЕИ, а не просто банальное кожное «купи-продай», каковых в мире вагон и маленькая тележка. Что во главе компаний стояли и стоят развитые зрительные руководители, которые по-настоящему любят людей и отношения между ними ставят выше собственной прибыли и выгоды.

Получилось как-то сумбурно, но может это даже и к лучшему.

В общем, если ты считаешь себя ненормальным и не таким, как все, если ты читаешь этот текст и ещё не прошёл тренинг по СВП, то тебе точно сюда!! То, что ты ищешь в эзотериках, всяких тренингах-шменингах успеха, тренингов по поиску предназначения, ты найдёшь только тут!!
Тут ты поймёшь, что твоя «ненормальность» никакая не ненормальность, а как минимум имеющая право на существование частичка тебя. А как максимум – поймёшь, что твоя ненормальность и есть абсолютная норма жизни.

А напоследок я скажу всего лишь одну фразу: «Я люблю тебя, жизнь!!!»

Юрий и команда, спасибо вам неимоверное!!! То, что вы делаете, неоценимо для всего человечества. И это не пустые слова, а подтверждённые тысячами результатов. Рад, что теперь среди них появится и мой тоже!

Говорю лишь «До свидания!», так как уверен, что мы ещё не прощаемся, а ещё встретимся не раз.

[Zlatenika]

давно я не писала результат. А ведь за время последних записей результатов накопилось уже порядочно. Распишу по основным.

ЦЕЛЬ ЖИЗНИ

Всю жизнь было не очень понятно, чем надо заниматься. Чему стоит посвятить свою жизнь? Хотелось цели, важности, ради которой не жалко ни времени, ни жизни. Или высокая цель, или никакой, и если высокая, то отдать ей все, без остатка. Так ощущалось. И чем больше мне становилось лет, тем это было острее. Наверное потому, что цель не находилась.

Не то чтобы не было желаний. Были. В детстве были желания стать водителем троллейбуса, например. Желание смешное, оно быстро забылось, и когда вернулось в момент профориентации, в 15 лет, вызывало лишь смех. Когда стал вопрос - так кем быть? Я по привычке пошла спрашивать маму, и мама, спросив - а какие будут пожелания? и услышав "не знаю" из лучших побуждений посоветовала стать экономистом. Маму не в чем упрекать, она честно объяснила: "ну, может хоть у тебя будут деньги, всегда заработаешь, не то что мы с папой". Она хотела как лучше. А вопрос был важный, вопрос был на всю жизнь.

Учеба пошла, пошла и работа. Работа действительно находилась, и в принципе выбирать было из чего. Но куража нет. Смысл, начиная со студенческой доски ускользал. Потом быстрее, к 23м не осталось ничего. Года после выпуска хватило, чтоб почувствовать полностью: работа - не цель. 5лет обучения я успокаивала себя, откладывала важность, ведь "я пока только учусь, сейчас все будет". Пока из невнятных обещаний себе, что "все после универа будет нормально" не выяснилось, что ничего не будет, вообще. Работа, это очень здорово, но это не то, на что стоит тратить все свои мысли и ощущения. Другие скажут - что и не надо на работу особо тратить. Есть и личная жизнь, дети и вообще... Но тогда зачем работать, зачем тогда все это, если нет такой важности? Дилемма.

Мысли копились. Копились и ощущения ненужности жизни. Ненужности такой жизни. Хотелось поменять, но на что? Когда может стоило стать врачом, но стало точно понятно, что финансово эту коррупционную схему в моем городе не потянуть. А чтобы ехать куда-то и учиться там, где такой коррупции меньше - не хватало силы желания. На это не хотелось соглашаться, слишком много возни. Вероятно потому, что не очень хотелось становится врачом.

Так или иначе, я пришла к тому, что ощущения, начинающие охватывать все больше пространства в мыслях и желаниях, стали складываться в конкретные слова: "Господи, ну дай мне что-то такое, ради чего стоит быть! Какое-то дело жизни. Ну, я уж постараюсь всеми силами выполнить..". Это повторялось много раз, такой внутренний крик, потому что иначе - безысходность. Особенно, когда я смотрела в небо. Вместе с этим - непонимание. Непонимание того, что делать с тем, что есть. Если оно не то, то и не нужно. Поэтому никакого развития на работе и каких-то побуждений к росту не было. Было только то, что надо делать, чтобы выжить.

Как-то за год было много всего - и психологическая музыкальная терапия (очень забавное место), и подписки на все психологические занятия. Потом одна просьба в личку - подпишитесь на наш канал на сабскрайбе. И я подумала, ну если человек обращается, то почему не подписаться? Так я узнала об свп. И из легкого чтива на почте, в течение полугода, свп стало приобретать важность. Большую, чем все остальное. Отношение было критичным, но узнавание было большее, чем везде. Многие (и разные!) люди писали про эту жизнь системно и с большим узнаванием раскрывали ранее непонятные вещи. Тысячи уже писали результаты. И это оказалось для меня важнее, чем все остальное в моей жизни. Я тоже хотела свой результат. Мне хотелось новой жизни, прощение обиды (я не могла до тренинга, это отдельный мой результат), наладить личную жизнь. Мне казалось, что это важно. То, что это может стать делом жизни, не думалось. Хотя бессознательно наверное это меня и побудило. Потому что это доминантное звуковое желание.

Сейчас я уже прошла тренинг, оба уровня, и из занятий вынесла не только новое мышление. А новую цель, которой не жалко посвятить свою жизнь, а наоборот, почестно. Вокруг меня много людей, которые занимаются тем же, чем и я. Мы разные. И мы объединяемся в цель, чтобы другие люди, которые еще незнакомы с свп получали улучшение жизни, новое качество жизни для себя и своих детей. Мы делаем то, что когда-то сделали для нас. Масштаб будет расти.

Понять себя и подняться над собой, отделить главное от неглавного, понять других и почувствовать их нужды, потребности, увидеть другую жизнь для всего общества - вот что я получила после тренинга и многих-многих осознаний, которые пришли для меня не совсем сразу.

Я получила ответ на свой запрос. Ведь нам дается то, о чем мы истинно просим. Осталось выполнить свое обещание. И выполнить его можно только вместе с группой. Теми, кто так же как и я воодушевлен своим делом и стараются его воплотить в жизнь всеми силами.

Спасибо Юрию Ильичу и всей команде за новую осознанную жизнь!

[Zlatenika]

ПОБЕДА НАД ИНФАНТИЛИЗМОМ

Так уж вышло, что я росла послушным ребенком. Меня не смущало, когда окружающие удивлялись тому, что вся моя жизнь,это дом и родители, также то, чем они мне говорят заниматься и контролируют выполнение. Меня это даже не возмущало. Меня устраивала такая жизнь, пубертат прошел дома, и казалось идеальным вариантом, если бы все так и шло дальше. Если б не одно но. До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала, и... смотрела как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо!

Моя совершенно анально-зрительная "золотая" мама делала за меня все прежде, чем я только подумаю, бежала впереди паровоза. И все меня бы устраивало наверное, если бы не обратная сторона: мое мнение ни в грош не ставилось. "ты говори, ага, но все это детский лепет". Частые насмешки и "справедливые" замечания на мою несостоятельность: "да что у тебя есть, и что ты умеешь, что ты имеешь в свои 20? Какое свое мнение, его еще надо заслужить".

Когда мне хотелось уйти из дома, оказывалось, и вполне обоснованно, что я не могу. Я не в состоянии даже подумать, что обеспечивать я себя могу (и буду!) сама. Находились какие-то (смешные, уже сейчас понимаю), детские объяснения, что снять квартиру невозможно, что дорого, я никогда столько не заработаю... что лучше ждать "лучших времен", когда "все само образуется". Навыка жить самостоятельно действительно не было. Попытка броситься в омут головой и бежать (как мне советовали), воспринималась мною смерти подобной.

А пока родители воспитывали свою нерадивую давно уже взрослую дочь и руководили, что делать. Когда мои интересы не совпадали с их намерениями в моем отношении, то попытки воздействовать на меня были унизительными. Например, если я уходила гулять с подружкой, а по их мнению, я должна была "заниматься делом", то за моей спиной звонили моей подружке и убеждали не дружить со мной. "Все для блага ребенка". Только меня как свершившегося человека в семье не было, был инфантильный недоразвитый ребенок. И все это в однокомнатной квартире.

Регулярно были скандалы, истерики - в итоге меня гладили по голове и говорили: "ты умная, умная, да... ты все сама, да... все хорошо". И на следующий день начиналось то же самое. Как бы я не скандалила, жить отдельно я не могла. Я многого в жизни не видела и не понимала, просто потому, что в детстве и отрочестве мне так и не дали этого понять и прочувствовать самой. "Сберегли ребеночка" от настоящей жизни.

Выход найти было невозможно. Проходя первый уровень я не видела в себе сил жить отдельно, хотя потребность в этом конечно резко росла. Тренинг одобрен не был, потому что "на него не давали такого разрешения и не советовали")). После первого уровня осознались и резко возросли действительно мои желания. Действительно то, что нужно мне, а не посоветовано. Почувствовалась нехватка во многих аспектах адаптации. Мне нужно было наверстать умение жить, упущенное с 8 лет (когда я начала жить с родителями, а не с бабушкой). Конечно не все, но то, что касалось самостоятельности. Силы для этого росли постепенно. И когда они окончательно достигли своего апогея, я переехала в другой город. Причиной тому было не желание уйти от родителей, устраивать личную жизнь. Т.е. целью был не разрыв (как многие с такой проблемой ставят себе целью "уйти чтобы уйти" и ничего не получается), а жить другим, новым счастьем. Но уехала я без сожалений.

Так после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить? Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять? Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше. чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда.

Сейчас с родителями мы живем отдельно. Я рядом, но в другой квартире. У меня есть своя жизнь, они помогают, часто сетуя, что я мало провожу с ними времени (хоть раз в 2,3 дня я стабильно у них). Отношусь к этому, как к стихии. Они такие, какие есть. Под влиянием золотого отношения попал теперь кот. В "детскую коляску" сел теперь он, раньше веселый и активный, нетребовательный кот. Теперь орет не своим голосом, чтоб его все время чесали, носили к еде и делали все, что он хочет. Сам он этого делать уже не будет, зачем, если все сделают за него? Он стоит и орет. И мама трижды за ночь встает выполнять его требования. И дело не в коте. А в том, что она сама приучила его к этому. Под такой гиперопекой сложно не превратиться в аморфное, всепринимающее и ни на какое действие неспособное существо. Жаль, что я один ребенок в семье. Маминой заботы хватило бы на 10рых.

Очень рада, что это осозналось и решилось. По ходу тренинга это начало исправляться, начиная с того, когда я поняла что в маме заставляет ее себя так вести (ее вектора, состояния), и что во мне заставляет все это принимать как так и надо. А скорость осознания зависела только от меня. Если бы я больше конспектировала лекции по анальному вектору, то дело пошло бы быстрее. Спасибо большое команде, которая направляла, помогала. Когда мне казалось - я не нахожу выхода из этой детской ситуации, меня всегда мягко направляли. Спасибо большое! Все не сразу, и без СВП и окружающих товарищей невозможно!

[Татьяна Сарана]

Мой поиск истины, смысла моего существования длился очень долго. Эзотерика была, может быть, моим костылём до определённого момента. Всё, что якобы осознавала, теряло смысл, а ещё чётко поняла - во всём есть причина, только где она? Как её найти? Это стало многолетней мантрой звучащей днём и ночью в моём мозгу. Мне стал мешать внешний мир, материальное просто казалось заполонило всё, мне было трудно выносить мебель, эти сервизы, всякие безделушки, мой гардероб состоял из дежурного одного платья и костюма.... Из дома удалила всё, кроме спальных мест. Многое раздала. На короткий момент вздохнула - СВОБОДА!!!! Не долго музыка играла.... Пришёл рубеж. Мне 50, а я пустая и ненужная вещь, ничего не совершила и ничего не поняла в этой жизни. Я ведь знаю, что не просто так пришла в этот мир, а оказалось не смогла ничего понять, совершить.... Не буду описывать свои страдания, их было достаточно, даже слишком. Мои обращения по проторенной дорожке в эзотерику - это крик в пустоту, в ответ только о мышеловке и кармических наказаниях. Услышала чёткую мысль о психологии, вначале отмела её. А потом пришел день моего рождения и я использовала её, как последнюю возможность и всё таки написала в поисковике: Что нового в психологии??? А там приглашение на бесплатные лекции, которые начинают транслировать. Сама не поняла, как зашла на трансляцию. Думаю, моё огромное желание попасть на неё, руководило мной. С первых минут поняла - я там, где надо! Слышу то, что мне нужно!!!!! Внутри буря огромной радости! Я ни разу не пожалела, что оказалась здесь, после вводных пошла на платный курс, не имея денег, заняла сумму сразу на два уровня. Пишу легко, а когда брала деньги в долг и ехала в сбербанк молилась, что бы в банке не было очереди, " Не передумать бы!!!... "звучало в мозгу. Не знала, как буду отдавать долг, я не имела на тот момент доходов. Оплатила!.. Домой ехала пела, плакала и кричала от радости. Со стороны, если бы кто увидел..., нормальным человеком я не выглядела. Я на тренинге!!!!! - Непередаваемые ощущения, а долг отдала через месяц. Деньги появились внезапно, как будто награда за правильный выбор.
Прошло уже пять лет, как я слушала лекции, ни секунды сожаления. За это время произошло очень много личных открытий и осознаний. Понимание себя и других - это может сказать каждый человек, кто был слушателем лекций. Первое время думала, как же это происходит? Когда это произойдёт?....
Это произошло, как само собой разумеющееся, стоит только слушать человека, он сам для тебя откроется и тут самое главное не навредить, сделать подсказку так, чтобы он сам это в себе принял. А нам всегда комфортно с тем, кто нас понимает, поэтому общения масса. Первое радостное осознание - не зря жила, не зря живу и знаю зачем живу. Голоса... Головные боли? А что это такое??? Могу спросить теперь. Бессмысленность ушла и освободила месту действий. Это дало толчок к желанию жить. Есть цель, есть желание достичь её, иду к ней.
Поняла причину моей 23-х летней аллергии на запахи и вкусы. И уже забыла, что это такое. Когда я на банкете впервые скушала шашлык и выпила рюмочку вина на виду у близких, то глаза моих дочерей приобрели бОльшие размеры, чем они есть на самом деле. Страхи в прошлом, думаю увлечением эзотерикой культивировало их во мне.
Отношения с мужем были не совсем трагические, хотя мысли о разводе появлялись с завидным постоянством. Не думаю, что бы без СВП они сохранились. И когда сейчас у меня спрашивают, как вы с таким человеком живёте? У меня всегда улыбка на этот вопрос. Сейчас внимание, понимание - ВСЁ ЕСТЬ! Обиды ушли, сказать что их не бывает, это было бы враньём. Они иногда появляются, только сразу попадают под "расстрел", нет копилки для них. Они как бабочка однодневка, появились - дали пищу для осмысления и всё, их уже нет. Психическое сделало своё дело, а я своё. Мы мирные друг к другу.
Было время закрывала уши и глаза на происходящее в мире, теперь в стороне не могу быть. Есть понимание, что мы все ЛЮДИ - ЧЕЛОВЕКИ, мы должны найти взаимопонимание и построить общество, где каждый человек был бы не выживающий в трясине проблем, а был бы реализованной, успешной и нужной частичкой общества.
Многое уже во мне исправилось, сейчас подумала, что зря не писала свои результаты чаще, но разве можно счастливого человека осудить за это? Думаю нет!!!
А ещё есть огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде!!! К словам МИРУ МИР, добавлю через СВП, другого пути нет!!!

[ВВика]

Прошло больше 3 лет с момента прохождения мною первого уровня тренинга. Что я могу сказать? Результаты только нарастают и увеличиваются, как в геометрической прогрессии. Причем происходит это по разным направлениям жизни. Но сегодня поговорим о другом важном для меня результате.

Когда Юрий на вводных и на тренинге говорил о том, что уходят мигрени… Честно скажу я НЕ ВЕРИЛА. Потому что мигрени и дикие головные боли были моими естественными спутниками по жизни. Поэтому сначала я честно ЖДАЛА, ну «когда же это произойдет?»

Потом перестала, потому что постепенно вихрь новых знаний настолько поглотил меня, что я просто стала наслаждаться самим ходом тренинга. Это такое пиршество для ума, скажу я вам – просто невероятное блаженство. Особенно, когда вдруг возникает какой-то вопрос или «кажется», что есть какая-то нестыковка в информации, которую дает Юрий. Когда возникают вопросы без ответов в голове.

Тут начинаешь думать, сопоставлять, сравнивать, анализировать все кусочки пазла и вдруг, в какой-то момент все складывается. Как в задачке про стереометрии – четко видишь, куда спряталось решение. Эти инсайты во время тренинга - невообразимое удовольствие. После первого уровня я получила множество результатов.

Как и обещал Юрий ушли страхи и фобии, скрытая апатия тоже оставила меня. Оказывается, у меня были панические атаки, просто я не знала, что они так называются. Но вот мигрень не уходила, хотя мои одногруппники писали о таких результатах. То, что голова стала болеть меньше, я почувствовала еще во время тренинга, но окончательно мигрень не уходила. И честно, я даже как то «побаивалась» писать о таком результате, вдруг вернется…

Заметила я этот результат именно, как побочный совершенно случайно, когда вдруг обнаружила, что у меня в сумочке просто нет таблеток от головной боли. Раньше это был отдельный ритуал: куда бы я ни шла, сумочка собиралась особым образом, и важнейшим моментом было проверить – все ли таблетки на месте. Все мои близкие тоже знали об этом. Наборы таблеток, этакие мини аптечки были повсюду – в сумочке, на работе, возле кровати и даже у мужа в рюкзачке, мало ли что может случиться во время прогулки.

И вот когда я вдруг обнаружила, что таблеток просто нет ни в сумках, ни в доме я очень удивилась. Легкие головные боли уходили от стакана чая. Хотя честно сказать, жизнь наполнилась таким количеством радостных событий, что просто в ней не осталось места для головной боли.

Я даже не думала, о том, как и почему исчезли мигрени. Просто без них стало радостно жить.

И особенно радует такой побочный эффект как точность и ясность мышления. По сути теперь разговаривая с любыми людьми , я очень ясно ощущаю корень проблемы.

В итоге люди, общаясь со мной, начинают думать, что я обладаю каким-то особым умом и талантом видеть суть вещей. Иногда подозревают, что я ясновидящая… частый вопрос «откуда вы это про меня знаете» заставляете еще больше сосредотачиваться на людях, чтобы не пугать их, а то подумают не пойми что.

Постепенно появляется навык заинтересовать человека и подсказать ему, что «хватит уже идти по жизни, наступая на все грабли» - можно видеть подводные течения и скрытые механизмы, которые управляют нашей жизнью.


Результат избавления от мигреней, которые мучили меня более 40 лет, устойчив. Конечно, я поняла внутренний механизм, как же это происходит. Поняла его не сразу. Не хочу лишать вас потрясающего удовольствия от решения этой задачки. Когда вы раскрываете этот секрет сами, то уходят не только мигрени, но и множество других проблем, которые мешают жить.

Это дает невероятное ощущение радости и счастья каждый день. Когда живешь так, что каждый день дух захватывает от невероятного счастья и воодушевления, приятные бонусы в виде прекрасного самочувствия кажутся абсолютно естественным фоном жизни.

Слова благодарности практически каждый день льются из сердца. Трудно даже выразить словами, то, что делает для всех нас команда и Юрий. Каждый наш результат это искренний рассказ о том, как это было ДО тренинга и как стало ПОСЛЕ.

Сама атмосфера форума, искренность людей лечит душу. Мы как бы протягиваем эти невидимые, но ощущаемы ниточки от сердца к сердцу!

Любые проблемы решает тренинг. Здесь лечат душу. Приходите за своим невероятным результатом.

[таняоникова]

Отзыв о СВП. Татьяна.Гр 49, 51, 53, 60

Мои результаты после прохождения тренинга
Здравствуйте.
Чтоб начать свой отзыв о СВП, Расскажу кратко пред историю
Сначала был многолетний поиск себя. Мне хотелось вернуть себе себя прежнюю.
С момента моего замужества я была недовольна своей личной жизнью.
Для этого тоже были определенные обстоятельства, о которых я здесь не могу говорить.
Но уйти от мужа не смогла. «что люди скажут!» И еще гипер ответственность за него « как он без меня! Пропадет» ( Он в те времена крепко выпивал)
У нас родились дети мальчик и девочка. Я могла бы рожать еще и желание было, но глядя на нашу жизнь решила, что не буду.
В общем сама жизнь + моё желание и способности , я увлеклась биоэнергетикой а далее энергетическими практиками. Хотелось улучшить, изменить . Но изменить не получалось.
У меня появилась депрессия или что то другое, но факт , что у меня постепенно стал пропадать интерес к жизни. То одного уже не хочется, то это уже без надобности. Так угасали мои желания. Я была похожа на увядающее растение. Молодая , симпатичная женщина, а внутри угасала.
И в этот момент жизни происходит трагедия с дочерью. Она попала в атокатастрофу и через месяц умерла. Ей было 22 года.
Это просто вытолкнуло меня из жизни. С одной стороны. А сдругой, я получила такой божественный пинок, чтоб выйти из своего угасания и возродиться. Развиваться дальше. Я снова была в поиске. Почему так? Почему со мной это?
Ощущение было такое, как будто меня подняли над землей, и никак не отпускают. Хотелось кричать, чтоб отпустили!
Это было страшно. Для всей нашей семьи . Я должна была помочь себе и им понять это , принять и жить дальше. .В поиске ответов, я встретила новое для себя направление И снов а несколько лет семинаров , практик..
Тогда это спасло нас .Дало некоторое понимание и. помогло выровнять внутренне состояние. Решить некоторые жизненные задачи. Но боль в душе оставалась, хоть и затихла.
Прошло время и снова появилось состояние безрадостности, суицидальные мысли, которых я даже не осознавала.
Неприятное ощущение по утрам. Что не знаешь для чего всё, не хочется материальных вещей,
Появилось сильное желание понять себя еще глубже. Понять почему я до сих пор себя так чувствую! Как освободиться от этой лени. От нежелания жить.
Как научиться жить свою жизнь?! Как вернуться к самой себе ?
Стать счастливой ! Чтоб глядя на меня другим хотелось бы жить.

На мой запрос пришел ответ в виде письма на почту.
СВП !.
Мое первое впечатление.
Сначала ничего не понимала. Психовала. Но душой чувствовала , что это то что нужно !
И это оказалось именно так.
Только здесь говорят о истинной природе каждого человека. О истинной природе поступков.
И теперь, оглядываясь назад понимаю, что шла метом тыка.
И так было везде, во всех энергетических и эзотерических практиках, школах
до Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Если раньше я воспринимала людей просто как мужчины, женщины дети .
«Ну это же мужики!» Да , не все одинаковые, но мужики же ! Что ты хочешь У них только одно на уме.»
Или «это женщины. Вот так надо, говорили мне., как она. Училась быть, как ОНА. На тренингах рассказывали что нужно делать. Как себя вести, чтоб стать уверенной в себе и счастливой женщиной. Но если во мне нет этого от природы, то как стать естественно такой? Никак!
А с детьми-: «ну это же дети. Воспитывать надо, чтоб хорошие выросли, любить.» и т.д.
И только после тренинга по Системно-векторной психологии я стала понимать , что да, есть мужчины, женщины, дети, но все разные.
Раньше было нравится - не нравится, а теперь интерес. И да, мужчины, женщины, дети, но каждый - это другой.
Это и понимание и легкость дает и ещё большую ответственность
Зная природу другого человека, уже не хочется осуждать. Начинаю всматриваться «А какой он, она?» Начинаю понимать истинные мотивы поступков .

После прохождения тренинга у меня незаметно прошла экзема на ладонях , с которой я безуспешно работала несколько лет. Применяла различные практики работы с подсознанием. А после тренинга по СВП через некоторое время я вдруг заметила, что у меня чистые ладошки. Я даже не сразу вспомнила, что у меня была эта проблема.

Изменилась моё отношение к мужу. Раньше он меня сильно раздражал, казался жадным, не тем, кто мне нужен. Хотелось убежать от него. Сейчас возникло другое восприятие его, как бы взгляд изнутри. Вижу как ему нелегко бывает. Он тоже меняется. Стал более сдержанным. Ещё заметила, что если раньше я на его резкие или грубые слова обижалась плакала, замолкала, и неделю или больше молчала,
то теперь после тренинга любая вспышка, ссора, заканчивается быстро. Буквально через минуты мы уже спокойно с ним разговариваем При этом раньше он меня словесно тиранил, теперь я просто перестала пугаться этого. Я не реагирую, как раньше.
Получается ушла обида, страх.
Я научилась отстаивать себя. Я уже не молчу, как раньше, а отвечаю спокойно и уверенно.
И еще почти ушли ожидания. Раньше я была просто вся - ожидание и терпение. А теперь этого осталось во мне ровно настолько, насколько необходимо, чтобы давать своему мужчине возможность реализовывать то, что я люблю и хочу.

Ушла зависимость от некоторых людей, с которыми я была связана профессионально.
Нет испуга внутри, что я отстану от кого то в работе, что меня обойдут, забудут, проигнорируют..
Я увидела, что они совершенно обычные, а не идеальные. У них есть проблемы , которых я не замечала раньше.. А благодаря СВП Юрия Бурлана я это увидела.

Изменилось моё отношение к маме. Если раньше она меня раздражала до «внутреннего визга» А потом я чувствовала себя виноватой. Теперь на такие же раздражающие ситуации я реагирую совсем иначе. Нет внутри этой ярости и даже ненависти, раздражения, обиды. Я могу вспыхнуть на её реплики, на язвительные слова, но это так быстро выравнивается, и в душе не остается осадка. Значит обида все таки ушла. Но как же долго она жила во мне. Да и мама изменилась. Нам обоим стало легче общаться.

Мое отношение к сыну изменилось. Раньше я боялась отказать ему .Угодничала перед ним. Даже если мне не хотелось что то делать по его просьбе. Или наоборот хотелось сделать ему замечание, но не могла. А теперь я спокойно могу сказать нет. Прямо сказать, что мне не нравится. И он тоже меняется. К нему приходят светлые мысли. Он присоединился к изучению СВП Юрия Бурлана. Меняется его отношение ко мне , к жене, к женщинам в целом, к ребёнку.

Юрий на тренинге часто говорил о стрессоустойчивости после тренинга.
Я могу сказать, что да, это так.
Когда возникла ситуация , похожая на нашу, у наших родственников , что у них умерла дочь младшая. Зная себя прежнюю, это могли бы быть сильные эмоциональные раскачки, страх, бессонница. Я почувствовала, что могу быть спокойна. Я могла поддержать, поговорить, успокоить их без истерики, Это была еще и проверка моего отношения к трагедии нашей семьи с нашей дочерью. Я почувствовала, что прежней боли нет. Я могла плакать, но не страдать. Это результат. !

А еще у меня прошла зависимость от кошек. Раньше я не могла пройти мимо котенка, кошки, чтоб не обратить на них внимание, погладить, посюсюкать с ними. Теперь я к ним так спокойно отношусь…Даже удивительно. Если учесть, что кошки сопровождали меня всю жизнь Всегда в доме у нас жили коты. А сейчас нет и не хочется.

Мой звуковой вектор, (занятия по которому меня поначалу раздражали, а потом я обревелась на них) наполняется. Я потихоньку прихожу к ясности и пониманию своих желаний. Раньше я себя отделяла от других людей, уединялась. Хотя мне не хватало общения и я страдала от этой нехватки, даже не осознавая этого. Раньше я просыпалась по утрам с чувством , как будто я в клетке, она открыта, мир снаружи есть , а я еще здесь…Ощущение игры, пустоты, не своей жизни. Хотелось поскорей растворить это состояние в заботах дня.
А сейчас вроде бы всё так же , а ощущения прежнего неприятного нет. Нет желания уединяться, а наоборот хочется больше открываться. Ушло состояние безысходности,
суицидальные мысли. Которые я не осознавала. Ушла моя многолетняя депрессия.

Меня стало наполнять что то другое. Может это и есть то, о чем говорил Юрий на занятиях. Может это жизнь меня наполняет. Потому что вопрос :»Когда же я начну жить ?»,- буквально истерзывал меня , или я себя им истязала? И вот оно вспомнилось - мое бесстрашное хождение в детстве по перилам 3 го этажа открытого здания и по крышам. ( Чтоб почувствовать жизнь!?)

Зато был страх жуткий заболеть и умереть. Я приписывала себе все возможные симптомы разных болезней.
Теперь этого страха почти нет. Почти, потому что реакция в корне изменилась. Она стала адекватной ситуации. Я просто стала понимать, где реально мне нужна помощь , а где игра воображения. .

Во время написания отзыва я увидела сколько благоприятных перемен произошло в моей жизни. Хотя какое то время назад мне казалось, что их нет или они какие то незначительные. Сколько я сделала открытий о себе и своей жизни! И сколько ещё их будет!
Теперь я понимаю, что отзыв надо писать особенно тем людям, которые думают, что у них нет никаких изменений.
Потому что когда пишешь, вспоминаешь, как было, то сразу понятно, что перемены очевидны.
Я благодарна Юрию Бурлану и всей команде за возможность жить осознанно !!!
Благодаря работе в команде СВП у меня появилось чувство сопричастности с чем то очень важным, нужным и значимым.
Что я могу отдавать и это нужно людям.
Мне и раньше хотелось отдавать, и я много делала для других людей, но на каком то другом уровне - из чувства долга наверное.
А теперь , работая в команде - это желанное делание- отдавание, которое наполняет радостью . Я получаю новые знания и навыки, которыми спокойно и с радостью делятся мои наставники , а значит и новые возможности.
Я очень благодарна за возможность быть и творить в команде замечательных людей настроенных на отдачу во благо нас всех .

[Диана Нургалиева]

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я проходила три года назад. На днях прочитала свой первый отзыв и была удивлена, неужели это действительно было со мной, мои тяжелые состояния, переживания и даже неспособность полноценно дышать. Мне казалось, что это было не со мной.
Сейчас у меня возникло желание написать об устойчивом результате прохождение тренинга. И о тех результатах, которые появились уже после прохождения тренинга. Три года – это уже серьезный показатель.
1. Об устойчивом результате и о депрессии. До СВП ЮБ меня закидывало в различные течения психологии, эзотерики, духовные учения, практики и медитации. Вечный поиск на свои вопросы, тяжелые состояния от беспричинной депрессии до бесконечной тревоги. Наверное, я перепробовала все что можно было, пока я не пришла в СВП. Результаты хождения по психологам, учителями были, НО не надолго и снова я проваливалась в некую дыру из которой, как мне уже казалось не выбраться никогда.
После прохождения первого и второго уровня мое состояние значительно улучшилось. Однако депрессивные состояния на меня продолжали нападать. А вот здесь самое главное. Теперь я понимала природу своего состояния и что нужно делать. Одно дело, когда ты словно контуженная, дни сливаются в бесконечные мучения из которых тебе кажется не выбраться. Другое дело, ты понимаешь, почему так происходит и знаешь как найти выход.

2. О любимом деле. Звуковые депрессии меня периодически беспокоят и сейчас, но я уже не падаю впропасть со всеми последствиями, хотя бы потому что теперь у меня есть любимое дело. Ради него я не могу позволить себе замкнуться в своей точке, своего я и отказаться от всего вокруг со словами: «Вы, что не видите как мне плохо, уйдите, не мешайте мне, никого не хочу видеть!».

3. Об обидах. После первого уровня мне казалось, что обиды ушли и это действительно было так. Но какого было мое удивление, когда спустя два года, в одно прекрасно утро я четко ощутило не просто обиду на близких, а осознала свою боль и обиду на всю жизнь, на Бога. Это было глубокое осознание. На меня хлынули воспоминания из детства, юности. То, как я обижалась на все вокруг и как лишала себя так полноценной жизни. Спустя несколько минут я вспоминала кусочки из лекции в которых Юрий рассказывал об обидах. Я даже и не догадывалась, какая глубина боли жила во мне все эти годы. И как я не могла полноценно жить и лишала себя нормального общения с другими.

Где-то в глубине души я постоянно ждала, что мне сделают больно и поэтому не могла раскрыть себя в отношениях так, чтобы испытать радость от того, что могут быть рядом с другим человеком. Теперь у меня нет страха общения. Я знаю, что мне не сделают больно, я это чувствую. И даже если мне станет больно, я справлюсь. Я сумею пойти дальше, не застревая в переживаниях.

4. О радости от общения с другими людьми. Я наконец стала получать радость от общения с людьми, особенно с близкими, у меня редко возникает желание уйти и закрыться от них. Да, бывает я прошу дать возможность побыть мне одной, но теперь и они с пониманием относятся ко мне.


5. Просто Жить. Сколько лет я хотела одного. Просто жить, радоваться тому, что наступило утро, радоваться тому, что у меня есть, радоваться другим людям, общению, природе. Я хотела одного научиться просто жить. Я хотела чувствовать жизнь, ее ритм, темп. Я даже не мечтала о счастье. Сейчас я с уверенностью могу сказать – Я знаю куда мне идти, куда двигаться и как просто жить.

6. Желание – познать природу другого. Оно было всегда, с детства я задавала вопросы о смысле жизни и стремилась понять, почему один поступает так, а другой иначе. Почему один человек постоянно оказывается в одной и той же ситуации, а другой нет. Теперь мне понятно, откуда во мне такие стремления, а главное я познаю людей вокруг. И мое желание реализуется.

7. Об успехе и о желаниях. С детства я стремилась быть успешной, была амбициозной и целеустремленной. Мне удавалось реализовывать многие свои желания в профессиональной сфере, но в какой то момент я перестала это делать. Спустя три года после СВП, в один день я вдруг резко осознала свою природу, свои истинные желания, которые рациональным путем, забивала в дальний угол, не позволяя себе делать то, что я действительно хочу.

8. О Страхах и тревогах Уже после тренингах я забыла, что такое фобия, паника, тревога по вечерам. И не вспоминаю

Еще раз повторюсь. Результат прохождения СВП ЮБ – это устойчивый результат. Мир вокруг меняет свой цвет, мышление меняется, начинаешь видеть, чувствовать то, что раньше было незаметным, неважным.

[Ольга Крутчинская]

Избавление от суицидальных мыслей

Жизнь бессмысленна. Люди глупые и злые. Литература, кино? - Скучно! Любви нет. Вокруг одна серость. Каждый следующий день похож на предыдущий. Все достало…
Как я дошла до жизни такой? Не знаю. Вроде не дура и не урод. Но эта жизнь была не для меня. А какая для меня? Да никакая. Точнее я была не для этой жизни…

Родилась, училась, встречалась. Словом, жила как все. Не хуже других. В детстве играла в разведчиков, в школе получала пятерки и двойки. Правда, периоды активного общения сменялись тем, что я уходила в свой собственный мир. Еще с детского сада. Слишком громко кричат? Больно? Я не буду вас слушать, буду сама с собой, придумаю свой мир. Одноклассники кажутся все как один тупыми и неинтересными? Я останусь вечером дома и книгу почитаю. Посмеялись над влюблённостью? Я напишу свою историю со счастливым концом. Я любила активность и людей, но и с самой собой мне всегда было интересно. Когда особо сильно накатывало, я «игралась» в активные преобразования.

Но до университета все было «боле-мене». Почти как у людей. Со странностями. Ну, а кто у нас без странностей? Сейчас все личности, все «самовыражаются». Кто-то волосы в зеленый цвет покрасит, кто-то наоборот налысо обреется, кто-то из дома сбежит в 12 лет...

А потом? Потом мне стало скучно. Послушаешь разговор. И все понятно: ты дурак, ты умный, но разговор ваш в любом случае бессмысленный. Откроешь книгу на середине, прочитаешь пару страниц – все как на ладони: что было в начале, что будет в конце… Я при этом считала себя самой умной? Нет. Просто все стало скучно и неинтересно. Заинтересуешься чем-то, вроде захватило… на короткой дистанции, а потом скучно, ответов нет. Каких ответов? Ну… не знаю… о жизни, наверное. Не знаю, каких ответов и на какие вопросы, но их нет…

Несколько раз пыталась уйти из университета, потом оставалась, потому что было жаль уже потраченного времени. Поступила параллельно еще на две специальности. Вроде проснулся интерес. К концу обучения опять угас… В результате куча дипломов, голова как страна советов, а счастья нет. Как будто не живешь настоящую жизнь, а смотришь дешевую пьесу по ТВ. Все во что-то играют, что-то из себя изображают. Иногда смешно, иногда весело, иногда злишься… Но как-то живешь. Правда, раз в месяц устраиваешь себе спячку на несколько дней. Ложишься и спишь, спишь, спишь… Зубами к стенке.

А потом пришла бессонница. Полтора года без сна
С чего она началась? Со стыда. Ко мне на перевод случайно попала научная публикация одного ооочень близкого родственника, можно сказать ближайшего. Я увидела, что все, что подается как новое и революционное – это заезженные теоретические перепевы старого, которые к тому же еще и не работают… На бумаге все буковки на месте, формулы красивые, выводы фантастические – а в реальности этих результатов не получают. Собирают систему – отказ. Собирают иначе – отказ…
Знаете, что такое стыд? Стыд за семью, за науку? Я не могла понять, что происходит. Мы все друг другу врем? Играемся в изобретения, в работу, в жизнь? Или это только мой - такой «талантливый актер»… Как ему сказать? Что делать с его работой? С моей работой? Что вообще делать?
Конечно, дело было не в науке и не в родственных связях… это было только повод.

Однако я прожила без сна 1,5 года. Совсем без сна. Не помогало ни-че-го… Бывало, что не чаще раза в неделю я днем проваливалась в полудрем не более, чем на 20 минут… За эти полтора года я стала нервной, злой, нетерпимой. Потом, когда я махнула рукой на стыд, на чувство вины и обиды, на условности, на смысл, на все, я стала как-то спать. Сон был рваный, гулкий, липкий…

Вроде живу. Вроде бы со стороны все «ничего», но на душе плохо. И как с этим быть? Ударилась в отношения. Не греет. Ударилась в литературу. Скучно. Ударилась в работу. А зачем?

Я оставила для себя лазейку: когда станет совсем невыносимо, есть один выход. Как это сделать? Таблетки и вены – пошло как в дешевой драме. Оружия у меня нет. Петли вязать не умею, а в интернете не научат. Окно – есть шанс, что выживешь. Был у нас один мост, где можно было легко и быстро перебраться через ограждения. И высота подходящая. А если подождать пару минут, то внизу пройдет поезд. Чтобы наверняка…

Я скрывала свои мысли и настроения, свои сомнения и свое мнение. Чтобы казаться нормальной. Чтобы меня не скрутили и не отвезли в психушку. Тогда это точно конец. Без выхода и вариантов. Мерзкий убогий конец обколотого безвольного растения. Без желаний и мыслей.
Однажды стало совсем невыносимо. Я привела в порядок вещи, удалила все личное из ноута, документы и ключи сложила на видном месте, назначила время.
Заканчивая в тот день обычные рутинные дела, я вдруг обратила внимание на мамино лицо. Она была совершенно серая, губы синие. Тяжело смотреть на своего вечно молчащего звукового ребенка. Он здесь, но не в этом мире, и мысли у него тяжелые и темные.
- Мам? Ты что?
- Мне очень страшно
Я засуетилась, побежала за лекарствами. Страшно? Конечно, страшно смотреть на звуковую депрессию, да еще и приправленную анальными пустотами. Мама пила воду, плакала, я обнимала ее и понимала, что не смогу так поступить с ней. Не смогу оставить ее с этим грузом… твой ребенок ушел… сам ушел… она же не виновата в том, что я ТАКАЯ…
Мне уже давно было плевать на всех и на себя. Но не на нее.
Мама, прости меня.
Может быть, мне нужен был только повод? Возможно. Но для золотой девочки это был веский повод. Я дала себе слово, что не уйду раньше нее…

И тогда начались мучения.
Иногда становилось невыносимо. От гула в голове, от бездонной всепоглощающей бессмысленности и пустоты. Когда никто не видел, я билась головой о стену, каталась по полу, кричала… Иногда этот крик был безмолвным. Он был еще громче, еще темнее. От него разрывало изнутри. Когда становилось совсем плохо, и совсем не было сил терпеть, я молила, чтобы он забрал меня, прекратил мою жизнь. Потому что сил уже не было совсем. Неужели я слишком ничтожна для твоей вечности?!

Я жила? Я делала вид. У меня было образование, работа, дом, семья, друзья. Но в душе была огромная черная дыра. Я улыбалась, делала вид, что слушаю то, о чем мне говорят, кивала, даже что-то говорила в ответ… Убирала, готовила, ела… Еда была противна, люди глупы, эмоции фальшивы… Ночи без сна, день в полудреме… Пару раз пробовала залиться алкоголем. Не заливается звуковая пустота им. Все веселятся, а тебе еще хуже. Травка? Я смотрела, как выглядят мальчишки, когда они обдолбанные, им вроде весело… а со стороны выглядят глупо.

Постепенно приступы отчаянья приходили все реже. Мне становилось все равно. Все равно, что я ем, как выгляжу, что обо мне скажут. Даже мыслей в голове становилось все меньше. Меня уводили от желаний, от жизни. По высшему милосердию…

Наступило безвременье. Мир стал похож на гулкий плотный туман, в котором ничего не видно и не слышно. Даже тиканья часов. Потому что они просто остановились. Я просто ждала конца.


Я уже очень давно ничего не искала. Много мелких «случайностей» и «если» сложились в тропинку, по которой забрела на портал. Вечером следующего дня была первая бесплатная лекция. «Если бы» через неделю, я бы забыла, махнула рукой…
Мне что-то открылось прямо сразу? Нет. Я слишком устала, чтобы во что-то верить, на что-то надеяться, чем-то интересоваться. Единственное, что зацепило «жить среди других людей». Неужели это возможно?
Эта мысль запала в душу, позволила удержать интерес до начала полного тренинга… на который я собиралась когда-нибудь «потом». Накануне занимаясь в спортзале, я сорвалась с тренажера и летела скамьи, стоящие ребрами вверх. Я летела и понимала, что это все. Мне перебьет позвоночник, и я стану «растением». В последний миг я как-то отклонилась и упала рядом, только слегка повредив ребра и руку… И поняла, что это последний шанс.

Через сутки я, оплатив тренинг, сидела с тетрадкой, карандашом и кофе перед монитором. Ночи, интересные ночи. Как давно этого не было…)))
Мир и люди открывались с новой стороны. Становилось понятно, почему один «вдруг» стал проповедовать нетрадиционную сексуальную ориентацию, а другой носится с традициями и говорит подробно, нудно, долго… так, что уснешь. Почему люди сходятся в пары, а еще интереснее, почему расходятся. Почему и как мы выиграли Великую Отечественную войну. Почему сейчас в мире происходит то, что происходит… Хаотичный, непонятный, враждебный злобный мир оказался совсем незлобным, а необыкновенно интересным.

Что? Звуковой вектор? У меня? Нет.
Что? Смысл жизни? Да, нет… я же не философ. Ну так… интересовалась. Всяким разным… Но когда это было?!…
Что? Суицидальные мысли? Да, нет… ну думала, но я же ничего с собой не сделала… значит, эти мысли были ненастоящие.

Пройдет еще несколько месяцев и десятки исписанных листов, прежде чем я найду в себе силы признать, что он есть. Осознание собственного эгоцентризма оглушит, покажет мне меня настоящую. И я захочу быть другой. И с этого момента часы моей жизни вновь пойдут, четко и внятно отсчитывая действия и события.


Суицидальные мысли? Да, однажды уже через год после тренинга я своими сомнениями, пустотами вынудила родного человека сказать мне: «Лучше бы ты вылетела в окно». Что такое для звуковика такие смыслы? Я оглохла. Я реально несколько дней не слышала и не чувствовала людей. Я опять была внутри своей головы. Я посмотрела на окно и закрыла его. Я отчаянно работала и шевелила лапками, как та лягушка, сбивающая масло. Наверное, мне нужна была та встряска. Потому что я на отличиях поняла, что уже слышала, а тут перестала, что уже ощущала, а тут оборвалось… десятки вопросов-ответов, десятки исписанных листов…

Суицидальные мысли? Да, теперь я знаю, что это такое. Я слышу и чувствую их, когда смотрю в черные глаза звуковиков. Каждый день. На улице, на работе, в транспорте, в интернете. Я чувствую их пустоту.
Это больше не мое желание попасть к Нему через черный ход. Это их пустота. А значит и моя пустота, наша пустота. И каждый день я показываю им, что есть другой путь. Показываю своим молчанием. Своими словами. Своим пониманием.

Суицидальные мысли.
Они были? Да.
Они есть? Нет.
Они будут? Нет.

Как бы ни было тяжело, что бы ни происходило. Потому что я получила прививку смыслом.
Смысл навсегда изгоняет желание избавиться от страданий преступным путем.


Работа. Осознания. Работа. Снова полный круг.
Зима. Новогодние дни. Город детства. На улицах как всегда встречаешь старых друзей. Вот и мои зрительные мальчики, школьные друзья. Мы шутили, обсуждали выборы в США, новинки искусства, их творческие театральные планы. И вдруг один из них серьезно так спросил: «Олюнчик, а ты-то как?» Я прислушалась к себе и честно сказала «А я счастлива»

Впервые в жизни в этих словах был их прямой смысл: «Я счастлива!»
Не «отстаньте от меня», «не у меня все плохо, но я держу лицо»… А просто счастлива. Без натяжек, без эйфории, без пафоса. Без чувства вины перед кем-то, без чувства, что это свое счастье я «должна» испытывать. А просто, тихо, спокойно, по-настоящему.

Жить - это счастье. Жить. Потому что каждая секунда моей жизни наполнена смыслом. Потому что я знаю, откуда, куда и зачем. Зачем я пришла в этот мир. Зачем мы пришли в этот мир. Зачем этот мир.
Трудности? Препятствия? – Сколько угодно!
От них тяжело? Только до того момента, когда поймешь, осознаешь, как это препятствие направляет тебя.
Часы моей жизни тикают четко и весело. Один день сменяет другой. Даже оглянуться не успеваешь. И когда остановишься осмотреться, думаешь только об одном: «Хочу как можно больше успеть!»

Могла ли я когда-нибудь представить себе такое? ОСМЫСЛЕННАЯ ЖИЗНЬ! Даже в самых смелых детских мечтах, когда ночи напролет лежала и смотрела на звезды, в детстве, когда кажется, что возможно все?
Жить – когда ты понимаешь, ЗАЧЕМ!
Можно ли в простом слове «спасибо» выразить то, что я чувствую?
И тем не менее. Простые слова: СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ.
Каждому, кто боролся за то, чтобы я нашла и пришла, каждому, кто и сейчас борется за тех, кто еще не пришел.

[ВВика]

Во время написания отзыва я увидела сколько благоприятных перемен произошло в моей жизни. Хотя какое то время назад мне казалось, что их нет или они какие то незначительные. Сколько я сделала открытий о себе и своей жизни! И сколько ещё их будет!
Теперь я понимаю, что отзыв надо писать особенно тем людям, которые думают, что у них нет никаких изменений.
Потому что когда пишешь, вспоминаешь, как было, то сразу понятно, что перемены очевидны.
Я благодарна Юрию Бурлану и всей команде за возможность жить осознанно !!!

Татьяна, очень важный акцент. Мы часто не понимаем насколько ВАЖНО написать отзыв. Это по сути еще одно домашнее задание для нас. Сравнить как было ДО и ПОСЛЕ.

У вас удивительные результаты.

[ВВика]

Много мелких «случайностей» и «если» сложились в тропинку, по которой забрела на портал. Вечером следующего дня была первая бесплатная лекция. «Если бы» через неделю, я бы забыла, махнула рукой…
Мне что-то открылось прямо сразу? Нет. Я слишком устала, чтобы во что-то верить, на что-то надеяться, чем-то интересоваться. Единственное, что зацепило «жить среди других людей». Неужели это возможно?

Оля, читала и плакала. Спасибо тебе огромное

Могла ли я когда-нибудь представить себе такое? ОСМЫСЛЕННАЯ ЖИЗНЬ! Даже в самых смелых детских мечтах, когда ночи напролет лежала и смотрела на звезды, в детстве, когда кажется, что возможно все?
Жить – когда ты понимаешь, ЗАЧЕМ!
Можно ли в простом слове «спасибо» выразить то, что я чувствую?
И тем не менее. Простые слова: СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ.
Каждому, кто боролся за то, чтобы я нашла и пришла, каждому, кто и сейчас борется за тех, кто еще не пришел.

[french]

Это как вопрос в Фэйсбуке: О чем вы думаете Дина?

Так вот я жила и представляла себе что все так живут. Вот так думают...всегда .... перманентно. Сказали , например, что я "слишком доверчивая" и автоматически включался механизм внутри меня - доверие, я, слишком.... понятие, составная часть, основная смысловая нагрузка, где применяется, зачем и в каких случаях.
еще интересный экперимент можно сделать сопоставить мои нативные отзывы сразу после прохождения тренинга, потом есть еще и ч.з. пол года или год, и вот, сейчас.

Основное и то что не случилось бы без людей внутри тренинга, без механиков и связных, без заинтересованных и казалось бы не очень... РЕБЯТА без вас это было бы невозможно. Избавиться от шелухи воспитанных программ, внедренного поведения, избавится от мысли что ты не такой, с мной что то не так. Необъяснимо, порой сформулировать то толком не можешь.... просто задыхаешся....а ночью просыпаешся от того что не дышишь.

Быть матерью, а не механизмом и набором полусознательных стереотипов. Впервые после тренинга, стала воспринимать ребенка как Личность со своим восприятием жизни. И да несмотря на теорию включается только если сам себе сначала осознанно, сознательно слово за словом, послушаешь его, и постараешься ответить его ключевыми понятиями, чтоб сохранить грань уважения и сотрудничества в семье. Сначала как на пианино гаммы. А потом незаметно норма жизни. Специально для своего ребенка научила себя предупреждать, заострять внимание. Я хотела ее отдать в математико - логический кружек, дальше были статьи ребят и занятия на тренингах, результат - мои ребенок поступил в Художественную школу и сдала аттестацию без пересдачи. И ЭТО надо просто увидеть... как они горят ЕЕ глаза, от удовольствия более высокого порядка.

и это не я Гениальная мама, а материал к которому обращаешься при необходимости, базовый уровень тренинга который работает внутри психического. как я беседовала или консультировалась? Через статьи написанные на портале, через отзывы. Приходили и приходят понимания как действовать.

Что такое удовольствие от жизни? Я открыла одну из граней этого смысла... Ощутить людей такими какие они есть. Принимать правила игры общества. Понимать мотивы, ценности людей вокруг. и с помощью этого формировать свои. Настоящие. живые. Дышащие ценности. которые разделяешь, к которым стремишься.

ПС

Лет 7 назад. Железным и пассивно - агрессивным тоном: "Быстро спать"... Ребенок тихо удаляется. Я иду на балкон тяжесть внутри головы распирает так что не пить не есть а только закурить и сосредоточиться на вечно ускользающих мыслях.

Сказать что это я такой Д*Артаньян и преодолела и превозмогла.
Так что теперь улыбаюсь, обнимаюсь. Что ребенок рисует картину и мурлыкает под нос: " Люди, люди, люди... вот так люблю я вас.."
Что смотрю на жизнь с удовольствием. И учусь делать жизнь.

Приоткрою вам секрет, который и секретом то не является, одному это неподсилу.

Спасибо.

[Жемчужина]

Кто-то сказал:"Незнание-блаженство!"...это все потому, что еще никто по-настоящему не знаком с чувством, когда именно знаешь и понимаешь все, что происходит с тобой и окружающими в данный момент, что будет происходить в дальнейшем и как нужно поступать, чтобы жить радостно и реализоваться в этот короткий, данный человеку, промежуток времени максимально и сто-процентно точно!
Вот это навык получает каждый, кто не прошел мимо и решился на курс (тренинг) по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мой путь оказался не простым. Постоянно испытывала желание понять человека, его природу, поступки, желания. а найти полное и четкое представление об этом нигде не могла. Знакомая по бизнесу предложила ссылку, спасибо большое, что ненавязчиво, без принуждения и я доверилась, никогда не пожалела. Сначала были вводные лекции, много раз, три или четыре повторения, потом только уже возникло стойкое желание пойти на полный тренинг.

Во время прохождения тренинга в жизни происходили очень не простые события, попала под следствие в результате оговора на работе. Проглядела завистников и недоброжелателей, так как не было навыков распознавания людей. Не описать словами, что происходило со мной в то время, потеря всего чем я гордилась и что давало возможность быть независимой и материально обеспеченной, неуверенность и одиночество, совершено было не понятно что делать и как выходить из создавшейся ситуации. Все отвернулись и стали заботиться только о себе, чтобы их как-то косвенно не коснулось. Врали в показаниях во время следствия, врали на суде, говорили такие вещи от которых у меня просто голова разлеталась от возмущения и не понимания, зачем?

Но постепенно, после двух трех занятий по СВП с Юрием Бурланом и полученными ответами на мои вопросы, все стало складываться, как пазлы и становиться на свои места. Это дало мне силы и невероятное облегчение, чтобы без излишних эмоций и обвинений к окружающим пройти весь путь до конца. Заняло это не много ни мало - три года (это только сам процесс), а потом снятие всех обвинений. Но как же это было тяжело... Знания Системно-векторной психологии оградили меня от ненависти к людям и разрушения самой себя. Такое происходит со многими людьми, оказавшимися в подобной ситуации. А мне удалось это пережить и с самыми минимальными потерями.

После прохождения первого уровня тренинга я переосмыслила все происходящее и поняла, что, обладая системными знаниями, гарантированно, ничего бы этого не случилось, можно было все во время заметить, изменить свое отношение, правильно действовать и предотвратить саму ситуацию.
Теперь с таким инструментом по жизни все преодолимо и постоянно в развитии, новые смыслы, новые люди, новые ситуации, но уже четко "отредактированные", системно-выстроенные.
Любое, даже совсем новое дело или ситуация не выглядит сложным и всегда находит верное (оптимально возможное)решение, без особых усилий!

Все описать здесь просто невозможно, но та поддержка, которую я получила от тренинга и людей, что были там, пусть виртуально, но рядом со мной и я стала это чувствовать и в реальном мире. Стала обращать внимание и понимать, почему поступки других так больно отзываются во мне, перевела взгляд с себя на других и это дало необыкновенное облегчение и радость.

Мы не одни в этом мире, не замыкайтесь на себе - это приносит только ограничения в жизни и отношениях, идите к людям и живите полной жизнью, но прежде узнайте, как все устроено, а помощь в этом окажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана и необыкновенная, доброжелательная и всегда готовая прийти на помощь, команда портала.

Ничего из написанного нами, прошедшими тренинг, не может заменить самого тренинга, так как только устное восприятие бессознательного дает правильный результат для каждого. Мы ведь приходим все в разных состояниях, с разными запросами, уже взрослые люди и только сам Юрий Бурлан на занятии может "дотянуться" до самых потаенных уголков бессознательного каждого конкретного участника и именно в тот момент, когда это максимально нужно и возможно, т.е. в точку!

Постижение происходит только на тренинге, открытий вам и радости! Узнавайте себя, окружающих, это точно превзойдет все ваши ожидания!

[Аня Р.]

У меня всегда были проблемы с горлом. Я это знала и усиленно его оберегала. Оставалось загадкой, как я умудряюсь «простывать» даже под такой бронёй из шарфов и шапок, при том, что никогда не пью холодную воду и мороженое под запретом.

Ещё до тренинга я заметила что-то странное в этой моей заболеваемости. Отмазками про слабый иммунитет меня не успокоить, так что я старалась найти реальные причины.

Во время тренинга хаос в голове начал выстраиваться в причинно- следственный ряд. Я много читала, погружалась в системное с головой, было ощущение, что уже где-то близко, что вот я нащупала что-то в темноте и теперь мне нужно это вытащить к свету.
Тем не менее, ясности было мало. Конечно, кто ж захочет в таком сам себе признаваться.

Я начала пытаться отследить состояния, предшествующие очередному заболеванию, стала вытаскивать из памяти все доступные эпизоды.

Да, совсем не от счастья у людей случается ларингит, когда даже шепотом говорить не можешь, больно, а через неделю гнойная ангина, а ещё через две- тонзиллит, потом бронхит через месяц. Врач сказал- давай я тебе уже хронический поставлю.

Кашель душит, или если нет кашля, то пропадает голос, больно дышать…
Дышать больно. Ну, жить.

Я себя всегда считала самой умной, даже не самой, единственно. И часто в жизни сталкивалась с тем, что кто-то мне доказывал обратное, это всегда были ситуации по работе. Складывалось так, что у меня в начальниках всегда оказывался один или несколько человек, чьи действия я от всей души считала просто маразматически идиотическими и никак не могла позволить себе подчиняться их неадекватным решениям. Об этом я прямо либо косвенно заявляла, чаще всё же косвенно, эдак, с вызовом во взгляде. За что, собственно и получала по голове.

Это условие №1- «получить по голове». Т.е. должна была произойти некая ситуация, когда кто-то мне противостоит, выражает негатив в мой адрес, как я считала незаслуженно. И хотя сама ситуация была спровоцирована мной, я не отдавала себе в этом отчёт. Казалось, ну неужели они все не могут просто признать себя придурками и уволиться! С лица земли.

Ах, да, они же все видят, какие они тупые по сравнению со мной, и поэтому начинают косо на меня смотреть, не выдерживают конкуренции. Это сейчас может быть смешно, но не когда это происходит с самим тобой раз за разом. Уходишь с одной работы, на следующей происходит то же самое, меняются только лица. Потому что до тренинга я не понятия не имела о том, что такое звуковой эгоцентризм, к великому сожалению.

Надо сказать, есть у меня также вектор, который обиды долго помнит. И вот, когда это ощущение тотальной несправедливости, незаслуженности отношения накладывается на общее непонимание откуда возникла вся ситуация, то всё, здравствуй, ненависть.

Это условие №2- ненависть, застилающая глаза. Ослепляющая, всепоглощающая, какая только может быть. Это страшно. Страшно это видеть в себе, признавать. Мерзко. Я не хочу, чтобы это было во мне, никогда не хотела. На тренинге я смогла разложить и её на производные.

Только благодаря тренингу я абсолютно со 100% чёткостью, предсказуемостью и определённостью проследила взаимосвязь между вот этим возникновением состояния обиды + следующей за ней вспышкой такой яростной ненависти, что это ни с чем не сравнимо, такое концентрированное переживание и = дальнейшим состоянием своего здоровья.

И вот как только это цунами произошло у меня в душе- пожалуйста, через сутки, максимум двое получаем любой из вышеперечисленных диагнозов на выбор, но в теле.

Тяжесть болезни в прямой зависимости от силы пережитого негатива.
Получалось так, что гнев, душащий меня изнутри, проявлялся так же и на физическом уровне- болезнями органов дыхания. Не давал мне дышать снаружи.

Ненависть- это ядерный взрыв в душе, уничтожает всё живое, приносит боль в первую очередь тому, кто её испытывает, причём на всех уровнях. У меня не было в планах откопать в себе огнедышащего дракона, я просто хотела понять: почемууу я постоянно болею, почему я вынуждена пачками есть антибиотики, а они мне не помогают.

Тренинг познакомил меня с самой собой. Я узнала, что человеку с психикой, как у меня, свойственно обижаться. Но происходит это не потому что так надо, это не норма, и не потому что другие такие уроды меня обижают и невиноватая я. А происходит это потому, что я не понимаю, что другие- они ДРУГИЕ, они не такие как я и так должно быть. Обида- результат непонимания, глубинного, тотального. Это катастрофа для психики.

В каждом векторе есть свои негативные проявления, которые как светофор на дороге сигналят: опасность- непонимание другого ! Сбавь обороты и разберись, осознай. Сходи на тренинг. Любое негативное состояние кричит нам об этом- не понимаю других людей.
Все ответы на поверхности, но они не имеют ценности, если не были добыты своими руками. Нельзя взять чужое осознание и применить к себе, потому что твоё психическое не работало в таком случае.

Это я пишу себе, потому что я люблю читать раздел результатов на портале и часто прочитав чью-то историю, перекликающуюся с твоей, прожив её, кажется, что ну, вроде и поработали, а своё я напишу ещё. Ну, может завтра. Или садишься писать и как-то стыдно: что люди подумают. Это всё пустое.

Эти результаты похожи на волшебство. Все твердят про силу мысли, но никто не понимает, что это не абстракция, что тело проявлено нашими внутренними состояниями, что психика первична. Это фантастика просто, но это работает.

Я никогда бы не поверила, что так бывает, что можно чётко отследить и разобрать, какими состояниями вызвана определённая болезнь, но я всегда надеялась, что это будет возможно. Суть вопроса в том, что понимая эти вещи, ты уже не испытываешь всех этих жутких чёрных состояний.

Я поняла, что мир не такой безнадёжный, люди не такие тупые, а я далеко не самая умная. Когда, в результате тренинга твоё мышление, незаметно для тебя самого становится системным, то уже нет проблемы непонимания других людей, ты их видишь, как белый день. А значит и нет обид, нет ненависти. Чувство лёгкости.

Я не буду врать, что превратилась в ангела, темперамент у меня ещё тот и он остался при мне. Но непонимания больше нет. Я больше не трачу свою жизнь на борьбу со следствиями невидимых причин. Я больше не проваливаюсь в эти болезни по нескольку недель. Я вижу ситуацию, которая может послужить причиной очередного эпизода и необъяснимым образом, не специально чтобы не заболеть, а само собой, исходя из того, что с тем человеком, с которым я взаимодействую, удаётся это прожить без потерь.

Это прекрасно. Стресс уже не такой стрессовый после тренинга, я периодически удивляюсь, вспоминая, как раньше в каких-то ситуациях меня просто трясло, а сейчас я уравновешена, хорошее слово.

Спасибо, Юрий, спасибо, команда! Будущее за СВП, это новое измерение реальности и то, что до тренинга его не видишь, ещё не говорит о том, что его нет.

[evgkersa]

Результаты.
Люди так устроены, к хорошему быстро привыкают и забывают, как было...не замечают перемены...вернее замечают, но это перестает быть чем -то удивительным. Как само собой разумеющееся. А разве может быть по другому? Может..и было.
Например, боязнь ветра...смешно сейчас. А ведь доходило до бессонных ночей, объявляют штормовое предупреждение и я знаю, сегодня на валерианке - без сна. Хорошо еще живу в сравнтельно безветренном климате.
Пропал страх ....как будто и не было. Теперь даже нравится ветер.
А буквально вчера, вдруг (это обычно так и протсходит -вдруг, незаметно) поняла пропал еще один страх, он родом не из детства, он родом из роддома. Страх утраты ребенка, что-то с ним случится или отберут заберут детей, вот поеду куда -нибудь и что-нибудь случится нехорошее с детьми. Когда была беременна вторым ребенком, Артуром, делали генетический тест. Результаты теста услышала от врача, вы лучше сядьте, но результаты таковы, что придется делать пункцию. На краю всех показателей. Вообщем истерика была 2 дня, пока не пришла на прием к генетику, он дает окончательное решение. Врач в свою очередь сказал, что не катастрофично,в пределах нормы, но пункцию лучше на всякий случай сделать. Я забрала документы и пошла в другую больницу...и правильно сделала, ощущения меня не подвели. Врач объяснила, что сейчас принято на всякий случай принимать такие решения, а это риск 50 на 50...можно потерять ребенка..и страх этот стал расти во мне как на дрожжах..беременность была очень беспокойной...тогда я не была еще знакома с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана. После родов снились сны, как тонет Артур, или его отнимают. Страх жил и усиливался. Пока не прошла тренинг Юрия Бурлана. Прошло время ,долго этот страх меня не отпускал, другие, а их была тележка, ушли еще во время прохождения первого уровня.
А тут нет его , где он? пропал.
Еще..пришло понимание , что мнение других людей имеет место быть, и его надо уважать. Не обязательно соглашаться, но уважать необходимо. А то ведь гнула свою линию .
Спасибо Юрию и команде за их труд и за то, что у людей появляется возможность крикнуть: "Я люблю тебя жизнь!"

[Tatiana24]

Недавно на лекциях Юрий говорил о том, что мы даже не отслеживаем свои результаты. То есть жизнь улучшается, а мы как-то живем, радуемся и даже не соотносим это с результатами тренинга. Так и у меня. На днях я вдруг вспомнила, что у меня уже практически 5 лет нет приступов отравления. Дело в том, что до тренинга я на протяжении 4-х лет с периодически пугающей постоянностью попадала в больницу с сумасшедшим истощением.
Меня просто начинало рвать с такой силой, что за день я могла похудеть до 10 кг. Каждый 15 минут у меня были рвотные сумасшедшие порывы, глаза впадали, голос пропадал… Это было страшно. В какой-то из таких приступов меня увезла скорая прямиком в реанимацию, где я пролежала несколько дней. Потом врач сказала маме, что в следующий раз они могут попросту не успеть, потому что подобные «отравления» у меня шли по нарастающей. Жидкость просто покидала мой организм, и у врачей не было объяснений «почему». Разумеется, они говорили общими фразами из серии «некачественные продукты», «грязные руки и микробы на них», «стресс» или все вместе. Учитывая тот факт, что я практически всегда готовлю сама и делаю это крайне тщательно, намывая руки перед едой с маниакальным старанием, вариант оставался один – стресс. И это в принципе было недалеко от правды. Вот только никто не давал рецептов, как с этим бороться… Поэтому я постоянно носила собой в сумочке лекарства, чтобы при первых признаках успеть минимизировать проблему. Так продолжалось года 4 или 5 с периодичностью раз в 3-6 месяцев. Так было ДО тренинга.
Во время прохождения первого уровня я уже жила в другом городе и как-то сразу окунулась в новую жизнь с головой. Я прошла первый уровень, второй… Потом еще раз и еще. Каждый раз глубже. И я НАПРОЧЬ забыла о своей бывшей проблеме! Ни одного приступа с момента прохождения первого уровня почти 5 лет назад! Я бы выписала это раньше, но это исчезло из памяти, словно никогда и не было, словно это происходило не со мной. Потрясающе! Жизнь на 1000% разделилась на «до» и «после». В отдельных отзывах я выпишу другие изменения в моей жизни, которые также происходят мимоходом, как бы сами собой, но на 10 000% являются исключительно результатом тренинга и невероятной самоотдачи Юрия Бурлана. Спасибо!

[Зоз Ольга]

Очень хочу выписать свои результаты после прохождения тренинга в группе№58. Мой самый главный и прекрасный результат-я снова получаю радость и удовольствие от любимого дела. После окончания школы у меня не было больших колебаний в выборе профессии-я всегда хотела работать с детьми,учить их чему-то новому для них. После окончания педагогического училища я стала воспитателем. И хотя на училище я останавливаться не думала,я всегда хотела иметь высшее образование,но жизнь внесла свои коррективы... Я вышла замуж,родила чудесного сына и мое поступление в вуз пришлось пока отложить. На дворе были веселые 90-е-жизнь поменялась координально,открывались кооперативы,закрывались государственные предприятия.Вот под такое закрытие попал и наш детсад в котором я на тот момент работала. С работой в то время было"не очень" - детсады закрывались один за одним,работы по специальности не было,поэтому пришлось идти работать на предприятие. Конечно это была не работа по зову сердца,но на тот момент она спасала от безденежья и голода. Так на нефтехимическом предприятии я проработала почти 23 года,получила образование технолога,но меня всегла тянуло к своей прежней работе - работе с детьми,я всегда с удовольствием и умилением всматривалась в детские мордашки,такие разные и прекрасные. Год назад я познакомилась с СВП,это была любовь с первого взгляда. За 10 лет своего"духовного поиска" я перелопатила кучу литературы,но ничего не давало понимание себя и мира вокруг меня. Просмотрев несколько видео и прочитав пару статей по системно-векторной психологии ,я почувствовала,что это именно то,что нужно. Так начались выстраиваться мои "отношения" с СВП.
Сказать ,что все и сразу я поняла и приняла -нет !!! Было и не понимание, и разочарование, и слезы очищения, и не понимание родных и друзей...

Однако я скажу точно - не было желание все послать и бросить. После первых занятий по зрительному вектору я проплакала три дня,вернее я не плакала я рыдала,а иногда даже выла. Родные очень испугались за меня и тут на помощь пришел интернет,я нашла людей, которые уже прошли первый уровень они поделились своим опытом и тут я поняла,что все нормально,все идет ,так как надо и я успокоилась. Так происходило у меня очищение от всех моих страхов и негатива.
Каждое новое занятие вносило свои коррекимвы в мою жизнь,вернее те осознанные знания и познание себя и моих близких,друзей,соседей. Напряжение в душе и теле понемногу стали проходить,приходило спокойствие и понимание.

Проработав 22 года на нефтехимическом предприятии,на одном месте,я стала задумываться о смене работы на вышеоплачиваемую. И о чудо,я быстро поменяла работу. Я нашла новую работу здесь же на своем предприятии,но.... Вечное НО !!! Моя работа меня не радовала,не приносила удовольствия. Часто,смотря на бездушные груды металла,я задавала себе вопрос,что я здесь делаю? И "вдруг" я встречаю свою знакомую,которая рассказала,что наша бывшая коллега после 20 лет перерыва снова работает с детьми в детсаду,я почувствовала это знак!
Я уже неделю работаю воспитателем,сказать что я счастлива,ничего не сказать. Я НЕСКАЗАННО счастлива,я занимаюсь любимым делом. Да, большой перерыв в работе сказывается,но у меня есть главное - любовь к детям и системно-векторная психология !!! Применяя на практике рекомендации и знания,которые мне дал Юрий Бурлан. на своих тренингах,мне очень хочется дать детям самое лучшее,не навредить своим незнанием,помочь родителям найти общий язык со своими детьми. Очень хочется и дальше расти и развиваться в этом напрвлении и теперь у меня "по плану"- высшее образование по своей любимой специальности.

[Татьяна Анненкова]

Тревожный ранний звонок вырывает из сна. «Срочно приезжайте, с отцом беда! Упал, всю ночь пролежал в сенцах, замерз, не разговаривает».

Так в ноябре 2013 года начался новый этап нашей жизни. Мы привезли папу к нам домой. У него уже был инсульт в 96-м году, полупарализована правая сторона. Сейчас – проведенная ночь на полу в холодном коридоре, сломаны ребра, почти нет речи, верхнее давление 230, испуганные глаза и постоянное «Таня, Таня, Таня».

Что с отцом, врачи не говорят, только спрашивают, он у вас пьющий? Нет, он не пьющий. Делают уколы и уезжают. А папа боится, что его заберут в больницу, я это по его глазам вижу.

Страшные дни

Каждые 10-15 минут папа зовет, чтобы его подтянули на подушки выше, и тут же сползает с них. Он очень тяжелый, у меня начинает болеть все, моральные и физические силы быстро уходят. Но основной травмирующий всю нашу зрительную семью фактор – запахи. Подгузники через час разрываются и выбрасываются, приходится по пять раз в день менять и стирать постельное белье.

Напряжение растет с каждым днем, отношения в семье ухудшаются. Мы перестаем собираться в кухне за нашим круглым столом – папа лежит в соседней комнате и не позволяет закрыть у себя двери, а я ничего не могу сделать с этими запахами, которые становятся все сильнее и заполняют уже весь дом.
Накрывает тяжелейшее подавленное состояние, нежелание возвращаться с работы домой, жгучее желание разбить себе голову об стенку при виде сорванного подгузника, лужицы на полу, испачканных простыней, полов, туалета…

В этот первый месяц я поняла, как люди с анальным вектором получают инфаркты, когда их дергают – сердце начало болеть не только за папу, но и само по себе. И приходила злость, отчаяние, недоумение, как с этим справиться? Беспокойство за состояние родного человека, стыд за злость на него, конфликты в семье, постоянная моральная и физическая боль.

Только подлечила папу, начал вставать, и вдруг падение, компрессионный перелом позвоночника. И снова постель, сорванные подгузники, белье, белье, белье… Психическое беспокойство у папы никуда не уходит, врачи советуют валерьянку, пустырник, а они не действуют, папа с переломом в корсете постоянно пытается встать.
Приходится перейти с офисной работы на домашнюю.

Я – полный инвалид

Почему Я, полная сил и планов, вдруг теряю все, недавно обретенное мной после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана? Я только-только открыла новую реальность после звуковых и зрительных тяжелых состояний, я только начала разворачиваться, понимать людей, получать удовольствие от полета по жизни! И в работе у меня, что ни собеседование, то новое постижение, понимание нового знакомого буквально с первых слов: «Я такой человек… « - и я готова уже рассказывать о нем больше, чем он сам о себе знает. Или фраза «Человек ищет, где лучше» дает мне полную картину о его желаниях, устремлениях и сценарии поведения.

И тут падение, психологически я не справляюсь, я снова не понимаю, не могу прорваться сквозь глухую, неправильную, нервную стену папиных состояний. А физически не могу отлучиться из дома более, чем на час, все на бегу, впопыхах, сто дел одновременно и каждое возвращение – к еще более разбитому корыту. Усталость, безвыходность, почти отчаяние. Поддерживают только лекции Юрия Бурлана, работа в команде. Теперь это моя настоящая большая семья – те, кто пришел на тренинг, и кто еще даже не пришел.

Идет постоянная борьба с собой из-за позорной злости на больного человека. Боюсь сосредоточиться на нем, его состояния меня пугают. Анализирую нашу жизнь.

Бозон Хиггса у меня дома?

Отец по жизни был добродушный, никогда не ругал, не морализировал, читал детям книжки за столом, чтобы кушали. Учил кататься на коньках, плавать, любил устраивать нам с братом смешную такую возню. На все выходные и в отпуск ездил в деревню за 100 километров к родителям, а когда пришла пора, сам стал жить в деревне с весны до поздней осени. Веселый был до первого инсульта.

Одно из главных открытий – это осознание, что отец у меня мышечный, без каких-либо других векторов. И тут происходит переосмысление всей жизни, понимание наших взаимоотношений, отношений мамы и папы. Ощущение неправильно прожитой судьбы родителями, огромное сожаление, понимание, почему мама так рано ушла.

Одно из наблюдений

Психотропные препараты и снотворное на папу практически не действуют. Видимо, они оказывают влияние на участки мозга людей с семью векторами, обладающими дополнительными желаниями. Мышечный вектор – это желания базовые: есть, пить, дышать, спать. Сила жизни толкает человека к движению. Лег – встал, пошел, лег – встал, пошел. Когда-нибудь системные врачи разберутся и с подсознанием, и с лечением мозговых нарушений, и профилактикой заболеваний. Природную мощь, которая руководит мышечным вектором, сложно остановить. Если случается катастрофа, остаются именно мышечники, они и продолжают жить дальше, не смотря ни на что.

Что лежит на чашах весов

Тихо-мирно выздоравливать нам с папой не пришлось: было долгое и мучительное лечение и удаление зубов, постановки протезов, которые в итоге папа не смог использовать, периодические травмы от падений и большие проблемы с туалетом. Через полгода обострилась аденома простаты, операцию не стали делать по медицинским показаниям и поставили катетер Фолея. И это особенный этап нашей жизни. Катетер папе мешает, и когда он впервые вытащил его из себя, я думала, что умру на месте. Кровь на полу, на стенах, дорожкой ведет из туалета в комнату, красная лужа в кровати. Но я почему-то не умерла, вызвала скорую.

С тех пор такую травму папа наносит себе почти каждый месяц, приходится научиться самой справляться с этим. Без катетера состояние быстро ухудшается, врач не всегда может приехать быстро, а поездка на скорой еще больше усугубляет состояние папы. Первые разы, прежде чем решиться поставить катетер, я отчаянно переживала, ругалась, плакала, умирала от стыда за свои неприязненные чувства. Приводила сама себя в боевое состояние.

Каждый раз, когда помощи от врачей ждать не приходилось, я вспоминала истории Юрия о его девочках, о том, как брать ответственность на себя, сосредотачивалась и делала необходимое. Много слез, почти каждый день в течение трех лет. Много размышлений, и шаг за шагом осознание. Без системного знания я бы не справилась, к тому же, папа не единственный тяжелый больной у нас в семье.

Как-то часа в три ночи, зарёванная, совершенно обессиленная, в полном отчаянии после очередного папиного членовредительства я зашла на лекцию. Юрий будто бы для меня говорил о заповеди о родителях. Слова попадали прямо в сердце, принося облегчение и понимание происходящего. В зрелом возрасте мы существуем для своих родителей, бабушек и дедушек не для того, чтобы получать от них, а чтобы отдавать, беречь и заботиться. Только так выживает человечество, и это отношение с немощными, беспомощными, не управляющими собой стариками – это отношение с самой силой природы, с Творцом.

Зрительные страхи и желания

Сложнее всего для меня было осознать проявление своих зрительных желаний. Я жаждала хоть малейшей эмоциональной связи с родным отцом. Зрительник добивается эмоций любыми путями, вплоть до истерик, и когда я смогла осознать это, нарыв как будто лопнул. А я-то пыталась добиться от папы чувств, контакта, отклика! Так это же мой зрительный вектор психовал и надрывался, а папа не мог мне ответить ни по какой причине! Да ему и не нужна никакая эмоциональная связь! Ему необходимо мое спокойствие, внимание и уход, без каких-то дополнительных проявлений векторов, которых у него нет. И почему это было так сложно осознать сразу?

В семье нужно быть сильным

Шаг за шагом, осмысливая желания и эмоции окружающих близких людей, мы брали новые высоты. Мы переживали конфликты, свои эгоистические выплески. И мы по-прежнему все вместе и не разбрелись по своим углам, не ищем на стороне утешений. Мы одна семья без затаенных обид и неприязни друг к другу. Как раз в этой работе и находит реализацию ураганный зрительный вектор, а подняться над банальностью ситуации помогает звуковое намерение. А что было бы без системного знания?

Горькое-сладкое, правда-ложь

Пик кризиса пришелся на предновогодние дни ушедшего года. Утром 30 декабря папа упал, снова травмпункт и больничный комплекс, и только к вечеру, мы без гипса и фактически без медицинской помощи, вернулись домой. В операции на сломанном локте отказали, лечения не назначили. Это был огромный стресс, и на этом фоне за сутки 31 декабря папа удалил катетер три раза. Новый год мы встретили избитые, израненные, измотанные и с гриппом.
Но именно после этих событий и наступил перелом в моем состоянии.

Неужели я снова живу?

Я никогда не смогу написать, что папа полностью выздоровел, и у нас все хорошо в обычном обывательском понимании. Есть сожаление, что ни я, ни наша семья не можем сделать папу счастливым или хотя бы порадовать. Не сможем снять это тревожное недоумение в глазах: «Таня, что со мной?» ни задушевным разговором, ни воспоминаниями, ни порадовать вкусной едой, ни чем-то красивым. Я знаю, мой Славик хотел бы уехать в свою деревню, откуда родом, да там и остаться со своими давно ушедшими предками. Вернуться к своему счастью мышечного вектора. Но мы пока идем своим путем. И на нем появляется что-то большое и настоящее.

Впервые с ноября уже далекого 2013 года я начала чувствовать радость жизни. Мы проснулись, и мы живы, и папа дышит! Я вдруг ощутила простую радость от падающего снега, искристого света в окне, от совместных посиделок с детьми и папой за столом, поездок по городу. Неужели начинается новая жизнь? Я понимаю, что будут новые трудности, и мне снова нужно будет адаптировать новый стресс, исправляя себя и меняя ситуацию. Но эта первая радость – такое новое потрясающее, удивительное чувство! Я даже начала смеяться.

Осознание того, что есть наполненность состояния, радость жизни независимо от негативных проявлений физического мира – это какой-то новый уровень. Звуковая иллюзорность восприятия перешла в более реальное разделение физических состояний и психических. Вдруг осозналось, что в моей жизни происходит гораздо больше, чем в жизни моих коллег по работе, путешествующих и развлекающихся. Что я использую свою энергию, свое время на вещи гораздо более важные, чем раньше, а мои цели – они стали просто другими.

Очень хочется, чтобы все люди осознали себя и стали счастливыми. Осталось только их привести на вводные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Так пошла я работать) До встречи на тренинге!

[dogzarik]

Хочу оставить свой промежуточный отзыв , мы прослушали звук и пожалуй это лучшее что со мной происходило за последние лет 7, самый свой большой результат это то , что я получаю больше чем рассчитывала! Точнее так, я и предположить не могла, что найду ответы на вопросы в совершенно из разных сфер моей жизни, так легко и полно , так целостно, чувствую как с каждым занятием в голове все становиться многогранно и обьемно!
Спасибо, Вам Юрий за ваше дитя !! Честно скажу на первом вводном занятии , я уснула но на второе занятие , я скорее пришла интуитивно и здесь меня зацепило . Я оплатила тренинг , занятия еще не начались и было доп занятие по женской сексуальности !! Это было нечто! по итогам только этого занятия, лекции платыне еще не начались , были вот какие результаты:
1. Я перестала ругаться матом !!!! Для меня это очень много , некоторые меня не поймут, потому что считают что бросить ругаться матом легко, взял и перестал, я
много раз пыталась, но оказывалось , что Велосипед едет на мне , а не я на нем! Мне и раньше было не приятно, точнее я стала замечать как мой русский
язык, красивый и грамотный , становиться очень скупым и мне все труднее подобрать синонимы , а еще труднее стали в голове всплывать аллегории. И после
после занятия -это прошло!!!Это фантастика!! Благодарю. Конечно очень существенно изменились сексуальные отношения с мужем, это еще более
фантастично. Ко мне вернулась красивая речь!!!!
2. После первых платных лекций, кожа до конца еще не очистилась в плане высыпаний, НО есть огромный результат у меня появилась ОГРОМНАЯ
СТРЕССОУТОЙЧИВОСТЬ и как следствие, ну так я чувствую сейчас моя КРАПИВНИЦА больше не прийдет ко мне, поняла я это как раз после очередной
стрессовой ситуации, я не выдала неконтролируемую реакцию!! Крапивница у меня с самого детства, с временными интервалами в 4 года, на момент
треннинга ее не было, но послевкусие от нее " что я не могу контролировать эмоции" когла я снаружи спокойна, а внутри меня "таращит" и с этим ничего не
возможно сделать, врачи тебе помочь не могут, только желают так не нервничать:) ЭТО УЖЕ СЧАСТЬЕ
3. Зрение меня очень порадовало , не описать словами прошел страх бегать по ночам в туалет ( я знаю что Юрий вы сейчас улыбаетесь) только я боялась не
леопарда, а мне читали книжку про Питера Пена , где ночью в джунгях жил крокодил и в темноте у него были желтые глаза, он спал они были закрыты, а когда
шорох он их открывал и внутри у него тикал будильник. про детский энурез лет до 8 лет я писать не буду:) вспомнила и улыбнулась , как меня к бабкам водили
и та заставляла меня через березу перешагивать ну и про любовь к тикающим часам тоже ну прошел и слава богу, хотя я думаю что в 8 лет это была
проблема. Вспомнила когда умерла моя мама, когла мне было 6 лет и
добрые тети заставляли маму в лобик поцеловать на прощание, с этой темой у меня много было всяких проработок на тему "предала и ушла", и вообще я думала
что я все проработала на треннигах, пока этот запах у меня не всплыл перед глазами. И потом я еще длительное время , чувствовала запах в общественом
транспорте людей, и на улице , потом оказалось что пару человек действительно ушли, я сильно испугалась, что мне теперь всю жизнь чувствовать запах смерти.
Это приносило мне тяжелые страдания в 7 лет, при моей очень остром обонянии. Я и людей чую и запахи тонко чувствую, пока не дошла до конца треннинга,
у меня остался вопрос " про нос" , у меня все время мокрота в носу " плачущий нос" или не проходящий, это не насморк , но и не заложенность. Ну я думаю ,
что я найду ответ и на этот вопрос!!
3. Звук для меня это самое лучшее что со мной могло случиться!! Здесь я поняла вообще все про себя и нашла ответы на вопросы которые роились в моей
голове. Это оргазм мозга!!! А еще мой муж стал слушать лекции, правда есть одна проблема, он бешенный и агрессивный жаворонок, яро утверждающий что
совы это ленивцы, со всей вытекающими последствиями, и для него это вообще горячая тема, ложиться спать вместе в 10, а я как предурок и почитать не могу, и
спать не могу! Зато теперь знаю что приносит мне колосальное удовольствие . Мы на эту тему были у сомнолога, проверяли меня , что я не могу выспаться за 8
часов , врач написал мне в рецепте, если вопрос стоит так остро в семье, то лучше развестись сразу, и со сном у вас будет все ок! А еще больший
результат для меня, Юрий это то, что поблемы в семье стали настолько очевидными и неподменяемыми, простыми и прозрачными, когда понимаешь что и так
все нормально , чего чесать , а каждый по своему отдалятся начал. В общем, отношения стали налаживаться, мой жаворонок стал намного толерантнее , это для
меня мега открытие , потому что я думала это моя карма:) Муж хочет на тренинг, но пока главноя делема для него, он говорит что не может думать ночью , он
засыпает и все, правда теперь в 4 просыпается и ко мне подслушивать))) Для него острый вопрос , он испытывает сверхстресс в коже , и как ему его снять, хочет
прилететь к вам в Нью ОЙрк на консультацию)) я говорю, приедем в Америку что бы слушать без сдвига во времени. Благодарю, еще раз!!

[dogzarik]

и конечно же еще в догонку, самое главное !Я открыла в себе социопата и это неприязненое отношение к другим людям )) оно прошло, и пришла тихая радость бытия, смех такой настоящий как в детстве , когда хохочешь и на душе радостно, всетло и тепло !! и есть главное понимание зачем ты пришел , в чем смысл!!!!! И еще в ушах происходит что -то такое странное, как это объяснить я не совсем понимаю, это похоже на отклыдывание ушей, но это по несколько раз в день, когда я в полной тишине , как будто я слышу тонкие тонкие частоты, как будто бы их кто -то настраивает. Эти звуки обьснить сложно, это как острота звука что -ли. Я помню скандалы родитей, и вообще когла на меня кричали-это боль боль! Я когда была маленьая сама себе обещала, что орать в моей семье не будут!! теперь мне понятно, почему и что, и действительно крика нет, но все равно когда слышишь смысл обидных слов, мои уши реагирвали болью! и для меня караоке это такая пытка раньше я просто обходила десятой дорогой, а теперь еще и понимание есть. Вот эти ощущения в ушах мне удивительны!!! уши настроены на отдачу и на прием ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО

[annayana]

Татьяна Анненкова - какой глубочайший анализ Вы прописали. Очень для меня полезный и мудрый. Мне надо было услышать Вас, а то у меня история совсем хорошая, по сравнению с Вашей, только у меня мама 95 лет и падает она часто. А всё с ней гораздо полегче. Спасибо и Вам и Юрию за СВП, за мудрость и науку. До встречи на тренингах

[Дарья Узинцева]

Хочу поделится своими результатами и изменениям осле прохождения тренинга.Писала неделю,если не больше,думала сократить,но увы не получается,отделила по темам.Вот что значит выписывать результаты,сразу как только они появляются,а ни все вкучу,что уже и не вспомнить что было)
На самом деле изменений гораздо больше чем могу вспомнить,они происходят каждый день,каждое мгновение и отмечая их,даю себе обещание что обязательно выпишу,но откладываю их на потом,теперь многие потерялись в моей памяти.но они есть и значительные.Выпишу наиболее явные!
Самое главное это то что я избавилась от истеричных состояний,слез в себя,чувстов жалости к себе,от панических атак,о которых даже не знала что это такое,что состояния и ощущения которые испытывала имели такое определение,а на тот момент было только одно Что происходит?Это Что не давало мне покоя.Все началось с отношений которые начались ни задолго до знакомства с свп.
Отношения развивались так стремительно,что начали появляттся ощущения какого то страха,что что то ни так,пока в один день меня не накрыла паническая атака.По среди ночи вскакиваю с кровати от страха,сама не понимая почему,слезы рекой,быстро деваюсь и еду к родителям,приезжаю и ничего не могу объяснить что случилось,и они в панике не зная что делать.Все что им оставалось, это отпоить валерьянкой и уложить спать.Когда закрывала глаза,мерещились страшные картины могил,кладбищь и все что с ним связано и один вопрос в голове Что происходит?
Такие состояния стали повторятся все чаще и чаще,истерики на пустом месте,беспричинные слезы.Молодой человек,памятник бы ему поставить за его терпение, не понимал что происходит, мужественно делал все что было в его силах,чтоб сохранить отношения.Но им не суждено было продлится.После расставания, тяжелая депрессия,отсутствие каких либо желаний,хотелось только одно,поскорей чтоб все это закончилось.Быстро и безболезненно. Каждый раз,сидя за рулем в те дни, крутилась одна мысль Вот бы разбиться и все закончится.Ни буду докучать своим состоянием никого,так как уже никто не слушал мое нытье и жалостью к себе,но я ныла,а потом было стыдно, но что делать я не понимала.
После прохождения первого уровня,состояние выровнились так значительно,что уже даже и не вспомню как делать истерику.Именно как делать их) Появилась стрессоустойчивость,а ни мандраж при общении с людьми,такой что хотелось побыстрей сбежать от человека,хотя опасности он не представлял.Ушел страх общения,люди стали интересней.Считаю это один из значительных результатов,так как вспоминая как себя вела и что делала(перечитываю записи которые вела вовремя прохождения лекций и вобще когда было плохо, выписывала свои плохие состояния и мысли).так вот перечитав все увидела совсем другого человека…..это даже думаю рекомендация.записывать свои сосотояния чтоб потом посмотреть что было и что стало, потому что все забывается и мы уже не понимаем как было.потомуч то думаем что как сейчас это было всегда,но это ни так….это большая разница.

Еще одна победа это над обидами и чувствовм вины.Вот эти две подружки рука об руку шли рядом со мнойй, сама того не ведая. Простой пример который вспомнила что было до свп, оказывается я обижалась на человека, который первый положит трубку после разговора,а сама первая не сбрасывала телефон,потому что думала что он обидется, прям палка о двух концах.ни то ни то,так и жила между этими подругами)Все ушло,от обид и чувства вины следа не осталось.Прошли обиды на папу. который постоянно кричал,что меня больше всего не нарвилось.Я ведь думала это он виноват во всех моих неудачах в отношениях,я даже как то ему при ссоре сказала об этом,теперь даже стыдно вспоминать ….
Спустя какое то время обнаружилась долгая застарелая обида на маму.Как же долго я от нее избавлялась,пока на лекции не услышала про отношение детей к родителям,что наше отношение к ним это наше отношение с творцом.вот тут прям в самое сердце попало,пасибо Юрий.И после этого поменялось отношение к маме,оно стало тепелее,роднее.А до того было,что мама звонила каждый день и не по доному разу.узнать как у меня дела,моего терпения хватала до тех пор, пока в один день я не скзала ей чтоб больше не звонила.если надо будет наберу сама.И она не звонила,а мне лучше не становилось. Сейчас все изменилось,даже уже и не смогу точно описать насколько все изменилось,но вижу то что сами родители по отношению друг к другу поменялись.Папа стал почти каждый день готовить ужин маме или каике либо вкусняшки.чего никогда не было.Мама вдруг стала раскрашивать раскраски,те что анти стресс такие.она максимум чем занималась это вязала и то это было оооочень давно.Была приятно удивлена таким изменениям.Папа больше не кричит и не повышает голос,бывает иногда.но это так редко что уже и не вспомню когда был последний раз.мама ни названивает каждый день по поводу и без повода.общение качественно другое стало.
Хочется приходить домой,а ни как было раньше Надо. а то родители обидятся.

Отношения с братом и его семьей тоже стали другими.мы с его женой не переносили друг друга вобще,она запрещала мне общаться с братом потому что думала что я хочу их разлучить,В течении года мы могли редко созваниватся с ним,а так чтоб подушам - редко.Домой я к ним не приходила.по понятным причинам,что там его жена.Сейчас все абсолютно подругом.Они приезжали на Новогодние праздники всей свой большой семьей.Пока они не приехали.я заранее думала о том каким будет этот нг.так как уже заранее предполгала, опираясь на наши с ней отношения,как пройдут новогодние каникулы,но я глубоко ошибалась…..это были самые теплые и душевные праздникик,о которых мечтала очень давно.Это было по домашнему,куча детей и только наша семья,ни каких готсей не хотелось.Это было здорово.

Еще результат про детей.Раньше я их боялась, не знала что с ними делать и вобще обходила их стороной.Сейчас дети - это самое лучшее что может быть.Я полюбила детей.Обожаю своих племяшей,особенно младшего.И они отвечют взаимностью,хотя раньше дети ревели у меня на руках либо если постарше ,то били,а я обижалсь на них с мыслями За что. Аш вспоминать смешно.
Сейчас старшая Алиса,постоянно повторяет Дашаа я тебя люблю,Родители услышав это были слгека шокированны,так как она никогда так не говорила,младший племяш,засыпает быстрее на моих руках чем у всех остальных.Сами брат с его женой так же стали проявлять теплые ответные чувства и эмоции,чего раньше не было.
Наблюдения из жизни через системное мышление: была ситуация с племянницей (3 года АКЗ) и моим анальным папой(ее дедушкой),он попросил ее вывернуть одежду с изнанки, которую она сняла и бросила. а он попросил положить на место.она отказалась и на все его уговоры и угрозы твердо и без остановок говорила Нет Не буду,Не хочу. Анальный папа пригрозил и сказал "Ах,так.ну хорошо.тогда сиди одна в комнате в темноте пока не сделаешь что я сказал"Она в слезы,а мне уходить нужно было,она за мной бежит ревет,за ноги схватила, я опустилась к ней и спросила почему не хочет она делать что ее попросили.она сказала Не хочу Не умею. а папа стоит уже в ярости,как так и его не послушались,Мы все в троем идем в комнату и прошу папу показать племяшке как правильно складывать одежду и чтоб она потом показала мне.честно в голове думала что и мне сейчас влетит от папы что я его уму разуму учу ,но ни тут то было,мы мирно сделали все что просил он. и ребенок не плачет и папа спокоен)ребята свп это космос,как то подсознательно все получилось...



Еще изменения произошли и в личной жизни.Долго искала ответ кто такие мужчины и как их готовить))И ответ ни заставил себя ждать.Спустя время,стлаи происходить одним словом чудеса)Мужчины стали обращать внимание и что самое главное,я ни неслась от них сломя голову от страха,а с интересом начинала общение.Оказывается им ни только ЭТО надо как я думала,они еще и очень интересные собеседники )) Качественно изменились сами мужчины.с которыми общаюсь.Изменился запах,изменились!)
Пища.Это было откровением,узнать что пища имеет такое важное значение в жизни, особенно прием пищи.У нас в семье никогда мы не собирались вместе за столом,чаще каждый ел в своей комнате и задушевных разговоров не было.а если и встречались вместе ,то это были ругань и скандала во время еды,папа всегда отчитывал нас за что либо,и есть совсем потом не хотелось,молча уходили с чувством вины и без аппетита.Сейчас осознав важность этого ритуала,стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать.Они с удовлольствием поддержали эту идею.теперь старемся в воскресенье собираться вместе.лепить пельмени например,или пироги делать. И разговоры стали намного доверительнее.

Если отметить свои внутренние состояния,то уверенно могу сказать что появилась фантастическая стрессоустойчивость, даже когда думаю что вот сейчас в эту минуту взорвусь или например в этой ситуации должен быть страх.то нет,ничего не происходит подобного,спокойно и трезво смотришь на ситуацию.Поменялся голос., стал мягче и намного тише,а раньше пыталась перекричать сама себя,от чего было дискомфортно,но думала что так меня лучше слышно)да ничего подобного)А\
Конечно бывают и плохие состояния,но уже можно отследить их причины и куда направить нехватку на реализацию,)

Да наверно пожалуй и все)спасибо Юрий за ваш труд)Спасибо команде за их поддержку и терпение,за ваше надежное плечо рядом в трудные моменты)Возможно ни до конца еще осознанно то, что случилось со мной,после того как в моей жизни появилось свп)