Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Оха]

Тревожный ранний звонок вырывает из сна. «Срочно приезжайте, с отцом беда! Упал, всю ночь пролежал в сенцах, замерз, не разговаривает».

Так в ноябре 2013 года начался новый этап нашей жизни.

Танечка, спасибо. )))
Ты за все это время ни разу не дала почувствовать никому, кто в тебе нуждался, что тебе самой трудно, и отстаньте.
Я хочу молча тебя обнять и держать так долго-долго.
Здоровья тебе и твоему папе.

[R.Toma]

Да, те же чувства испытываю, слова благодарности к Танюше, и уважения глубокого к ее стойкости, умению поддержать, прочувствовать другого и оказать помощь в сложную минуту.
Хочется обнять тебя, окутать теплом как пледом, и пожелать тебе и твоим родным здоровья и внутренних сил.
Пару часов назад, присев за компьютер, чтобы поработать, я наткнулась на отзыв Танечки... Возникло такое переплетение чувств и мыслей, что я решила сразу же сесть и написать свой.
Спасибо тебе за все, Танюша!

[R.Toma]

Читая отзывы людей, прошедших тренинг и написавших о том, что им пришлось пережить в жизни и как они научились справляться со сложностями, жизненными ситуациями, испытаниями и оставаться при этом в равновесии, испытывая благодарность за каждый прожитый день, решила выписать свой... Отдельная благодарность Танечке Анненковой, прочитав ее последний отзыв, решила выписать свой незамедлительно...
Итак, 7 лет назад... 2010-2011 год... На протяжении всего этого времени, в жизни стали возникать сложные жизненные ситуации, причем в разных областях... С трудом вышедший на определенный, более-менее удовлетворительный уровень бизнес, стал рушиться. При том, что все возможное, необходимое для продвижения предпринималось, но не срабатывало... Бизнес “загневал”, я упорно пыталась с этим бороться, полагая, что главное- не сдаваться... Но тут возникли определенные обстоятельства и у мужа на работе. Он попал под сокращение... И стресс, под гнет которого он попал, дал о себе знать... Вся кожа стала покрываться красной сыпью, мелкими пузырьками, которые вызывали зуд. В определенные периоды, когда следовало справляться с дальнейшим ходом событий в жизни, а именно обеспечивать существование семье и при создавшейся ситуации, в связи с сокращением и закрытием бизнеса моего, состояние кожи мужа стало усугубляться... Обратившись к врачам и получив необходимые препараты, никаких улучшений он не проследил... По ночам расчесывая тело до крови, а утром наблюдая, что тело покрывается язвенными корочками, он приходил в состояние раздражения и некоего отчаяния. Все тело горело и состояние здоровья вызывало такой дискомфорт, что на каком то этапе появились боли в сердце. Был период, когда постель приходилось менять ежедневно. Просыпаясь утром и видя всю постель в крови и чешуйках кожи, я впадала в какой-то ступор и внутренне расшатанное состояние, при котором , с одной стороны хотелось реветь, а с другой- понимала, что дома дети и их мое внутреннее состояние может испугать и стойко пыталась держаться. Стискивая зубы собирала пылесосом всю кожу с поверхности кровати и всего вокруг, меняла постель и удовлетворенная, что вроде справилась- шла заниматься делами. Однажды пришлось вызвать скорую, случился приступ..., в момент которого возобновились боли в сердце, лицо побелело, а муж не в состоянии был даже просто подняться... Скорая оказала помощь и порекомендовала, в срочном порядке обратиться к врачам, с требованием о выдаче направления в госпиталь. Муж пройдя необходимые обследования получил направление на стационарное лечение в госпиталь. Тем временем, финансовое положение усугублялось и пройденное лечение не дало ожидаемого результата... К тому, же стали ухудшаться и мои внутренние состояния. Упадок сил и физических и моральных, срывы на мужа и детей, после чего испытываемое жгучее чувство вины за свое поведение. Эти мытарства тянулись еще долго и пришлось прожить еще много испытаний- потеря собственного имущества через суд, переезд в кратчайшие сроки, отсутствие стабильности и тяжелые внутренние состояния мои и мужа, которые привели нас к отторжению, непониманию, проживанию в стрессе ежедневно. Я импульсивно искала выход, понимая, что так не должно и не может продолжаться. Должен быть выход. И выход нашелся. Я попала на портал системно-векторной психологии и прочитав несколько статей и прослушав ролик, я как сейчас помню- с облегчением вздохнула, поняв, что нашла то, что искала много лет.
В завершении, хочу сказать...
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Много прожито с того момента, всего в одном отзыве не напишешь, но то, что пройдя тренинг я смогла справиться с возникшей ситуацией. Кроме того, обретя внутреннее равновесие, невольно помогла справиться людям, окружающим меня.
Сложности возникают и сегодня, испытания приходится выдерживать и решать возникшие проблемы, но теперь я действую не под гнетом стресса, падая от бессилия зареванная с вопросом- за что мне все это?! А точно понимая- что происходит, как можно разрешить данную ситуацию, как следует реагировать, справляться, чтобы не нанести урон родным и детям, ведь для последних очень важно ощущение защищенности и безопасности, особенно младшему, которому скоро будет уже 11 лет.
Хочу высказать благодарность Юрию Ильичу и всей команде портала за благое дело! За любовь к людям, ведь только любя всем сердцем, можно проявлять заботу обо всех, распространяя эти знания и желая помочь, всем нуждающимся и уставшим сердцем, людям.

[Екатерина Симонова]

Вчера утром, спустя три года после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я проснулась и вдруг осознала, что мне больше не снятся кошмарные сны.

До тренинга мне всю жизнь снились кошмары, от которых я просыпалась в слезах и продолжала плакать, не понимая, я еще во сне или уже наяву. Либо просыпалась от того, что сердце бешено колотится, выпрыгивает из груди, и воздуха не хватает от приснившегося ужаса. Это происходило со мной как по утрам, так и ночами.

Это было регулярно, и после такого подъема не очень хорошо себя чувствуешь, как-то уже нет радости от встречи нового дня. Я даже ни разу не задумывалась, нормально это или нет, потому что считала, что кошмары снятся всем. И тем более не задумывалась, что сон может быть вообще без кошмаров…

В какой момент это прекратилось – я не поняла. Живу и люблю жизнь уже как три года, и только вчера осознала, что после тренинга ни разу не приснились кошмары, что сон наладился. И этот результат устойчив! Сколько еще таких результатов, которые я пока не осознала…

Спасибо Юрию Бурлану и Команде портала за жизнь, которую я люблю ♥

[Елена Орешник]

Прошло 2 года после прохождения мной 1-ого уровня. Результат действительно устойчивый и действительно становится всё ярче и ярче.
На днях - почему я решила поделиться - на днях произошло очередное осознание, но оно произвело на меня такое впечатление, что я не могу не написать о нём. Не могу не поделиться. Делюсь.
Я осознала "порочный круг" своих личных отношений.
Я чатилась с... кое с кем, к которому, как мне казалось, я испытываю чувства. Что-то меня дёрнуло, и я решила его немножко проверить. Пишу: "А если бы я попросила тебя мне помочь - припрятать и хранить около пещеры всё, что мне может понадобиться на саванне, ты бы сделал это для меня?" Он такой: "Да". Я пишу: "А что ты чувствуешь ко мне, сидя в пещере у огня, пока я там, на саванне?" Он пишет: "Безразличие". Я немного опешила, но всё же решила спросить: "А зачем же тогда ты мне помогаешь?" А он такой: "Потому что я хороший".
И тут до меня дошло. Дошло всё. Я всё поняла.
Я не почувствовала горечи или негатива, я просто спокойно и ясно увидела всё, что происходит в моей личной жизни, уже в 3-ий раз за вот эти вот 15 последних лет...
Это "хороший мальчик"!
Это третий "хороший мальчик", которого я выбрала, которому по-уретральному отдавала без оглядки, не жалея, "взахлёб", от которого потом ждала "своей анальной благодарности", уповая на "анальную справедливость", и, разумеется, не получая их, таила "свою анальную обиду".
А он... Он сам не знает, что он чувствует ко мне. Ему просто "интересно". Он просто должен. Потому что он "хороший". "Хороший мальчик".
Я - уретра. Я вспомнила свои битые коленки. Вспомнила своё волнение от мальчиков, когда мне было 3 или 4 года. Вспомнила, как в 2 года одна ходила по городу, отправившись к бабушке на работу. Вспомнила, как меня за это выстегал ремнём мой анальный папа с кожно-зрительной связкой. Тогда же, в мои 2 года.
Я поняла, откуда во мне этот тотальный, абсолютный бунтарский дух. Этот мой принцип: "Достигнуть цели, во что бы то ни стало". "Хочу и буду". Любовь к речам Фиделя Кастро и к Чегеваре. И ещё вот это вот, моё личное: "Приоритет всегда один". Это я. Это я!!!
Я уретра с кожно-зрительной связкой, звуком и оральностью. И анальностью, конечно, куда же мы без неё. Анальная нежная психика - "это же наше всё". Это я.
Это осознание проясняется с каждым днём всё больше уже несколько дней. Я чувствую, что с меня как будто... стекла жижа... Я стала самой собой. Я -это я.
Хочу пойти на 2 уровень. Готова.
Мой командирский голос. От папы.
А эти мои бывшие, анальные мазурики с кожно-зрительной связкой, эти "хорошие мальчики", тихие бухарики, как мой папа - о, мой папа, я дочь своего папы, и я этим горжусь! Во! - мои бывшие, - да мало ли у нас, уретр с кожно-зрительной связкой и анальностью, таких было... Да мы их... пачками!
Тем более тех, кто пока не научился быть благодарным.
Им ещё предстоит этому научиться. Без меня.
Я пошла вперёд. Создавать культуру, для человеческой стаи.
На 2-ой уровень. Познать себя.
Была бы реклама, да 3-его уровня нету... Шучу. Всё.
Люблю вас, другие люди.

[Анна1979]

Решила поделиться еще одним из многих результатов прохождения тренинга.


Папа, а как же я?
Я всегда гордилась своим отцом. А как было не гордиться? Милицейская форма, мотоцикл, его все боятся и слушаются. Даже я боялась перечить его приказному тону. И когда он называл меня «уродом», я думала, что я просто некрасивая и значит, заслужила этот эпитет. Но я все равно очень очень любила его.
Однажды мама сказала, что теперь папа будет жить в другом месте, и что они разводятся. Мне казалось, что моя жизнь закончена, ведь я не представляла себе нашу семью без папы. А как же совместные походы на шашлыки, а как же совместные ужины?
Но оказалось, развод родителей, это не самое страшное. Самое страшное, это когда ты звонишь своему отцу, чтобы узнать как у него дела, а он говорит: «Не звони мне больше, тебе только деньги от меня нужны», когда ты приезжаешь к нему домой, а он открывает дверь и разговаривает через порог.
Но еще ужаснее, когда он приезжает на твое 18тилетие в летнюю кафешку и говорит, что его дочка, та, приемная, в новой семье, родила ему внучку и он просто счастлив, а потом высмеивает подарок подружки – поддельные французские духи, у говорит, что подарил своей жене настоящие, и сует мне на День рождения 150 р .
Всю жизнь мой папа живет с убеждением, что все люди изменяют друг другу и обманывают друг друга Ужасно, когда он разговаривает со мной как с посторонней женщиной и вываливает на меня все свои проблемы с новой женой, то обвиняя ее, то оправдывая.
Папа, а как же я? Кто я для тебя?
Только на тренинге по Системно-векторной психологии я поняла, что мой отец был обладателем кожного вектора в нереализованном состоянии, и по отношению ко мне у него было только отцовское чувство долга. Он никогда не был добрым и ласковым, был скуп на эмоции, которых мне так не хватало. Он видел этот мир через себя, утопая в женских будуарах, и пытаясь во всем найти выгоду.
Новая жена тоже не была его единственной женщиной, и это неудивительно. Ведь, как говорит Системно-векторная психология, наши желания сильнее нас.
На тренинге мне удалось понять причины моих неудачных отношения абсолютно со всеми мужчинами в жизни. Осознать , что я обобщила свой опыт обиды с папой и перенесла его на всех мужчин мира. После тренинга я смогла простить своего отца и понять, что он не мог быть другим и поступать по - другому.
Сейчас у нас ровные отношения , я могу разговаривать с ним по телефону без кома в горле и не жду от него того, что он просто не способен мне дать.
Люблю ли я его? Наверное, люблю. Ведь он мой отец, у которого не было шанса стать счастливее, как у меня, и взглянуть на этот мир другими глазами, с помощью знаний по Системно –векторной психологии.

Анна Медникова

[diana corableva]

Привет, опять столько результатов скопилось, пишу пока не забылось, а потом водоворот жизни, прекрасные впечатления, будет просто некогда. Первый результат и самый желанный. Это то, что я снова стала умной как в детстве, я потеряла способность учиться во время пубертата, и никак не могла вернуть. Выходило так, что я всем говорила, что сложного в учёбе, там всего ничего учить, а сама ничего не могла выучить. Это было сложно, я сидела над книгами долго, но ничего не понимала. Теперь я снова одна из лучших, я снова понимаю. Второй результат уже не связан с моим детством, так как я испытала, то чего в детстве не было. Теперь я могу читать классическую литературу, и она мне жутко нравиться. Чтобы вы понимали. Это похоже на оргазм, я его по крайней мере так представляла, по ощущением, мне кажется это так же, хотя у меня его не было, я даже не представляю, что такое оргазм, это же намного больше, честно не представляю как может быть большее удовольствие чем от чтение классики, хотя видимо да, это такое удовольствие, именно такие ощущения вызывают слёзы во время чтения. В детстве не было такого опыта, я бы никогда без свп, до этого не дошла. Конечно же типичный результат тренинга, это то что ко мне все тянутся, я больше не одна, это несмотря на то, что стараюсь держать себя в сторонке, ко мне всё равно тянутся. Хотя раньше было совсем не так. Ах да, то ради чего села писать. Я лучше контролирую своё время, я больше не тянусь долго, долго. А делаю.

[Вера Драгонецкая]

Первый уровень я прошла в 2013 году, помню каждый миг этих вспышек осознаний на тренинге и после него. Прошло 4 года...интересно наблюдать как меняется мое мышление в течение всего этого времени, каждый раз новые вещи открываются изнутри, и это бесконечно интересно. Учусь сосредотачиваться на других и это приносит глубочайшее наполнение, когда слушаешь...слушаешь...человека, особенно звуковика...и так часами, и раскрывается такая бесконечность души...такая красота. Я сейчас получаю "оргазм" от общения с любым человеком, почему-то в последнее время тянутся кожные звуковики, наверно по равенству свойств) Они раньше такие недоступные в своем звуке ходили, я думала мне до них...далеко..а сейчас сами звонят и просят советы..и самое интересное, все об одном...как жить....Это так удивительно, это даже в словах и не опишешь, насколько раскрываются люди и как они прекрасны! Что еще хотела заметить, что после тренинга были разные периоды спадов и подьемов, но основа - какой-то стержень сознания, мышления и осмысления происходящего появился вместе с полученными знаниями на тренинге. И какие бы ни были трудности, я остаюсь спокойной и сохраняю равновесие, потому что появилось точное знание, как достигать равновесие, радоваться каждому дню, благодарить за каждый прожитый день... И еще я отметила, что в каких-то чувственных состояниях, или при просмотрах фильма, или при сопереживании могу не сдерживать слезы, я раньше очень редко плакала, запретила себе еще в детстве, сейчас , когда могу выпускать эмоции наружу, действительно становится легче.
Все мои поиски духовных познаний в прошлом не наполняли меня, я сидела годами в практиках и медитациях, называемых"духовным развитием" , 4 года каждый день я по два-три часа сидела в тишине и медитации, в полном аскетизме, ограничивала себя во всем, думала раньше, что мне не нужен мужчина, потому что отношения помешают мне связи с богом, и я ограничила себя настолько в отношениях и взаимодействии с мужчиной, что даже старалась не общаться с ними)) А в то время проходили прекрасные годы моей жизни с 24 до 28 лет...но интересовало меня только одно- поиск...кто я? смысл всего происходящего? и как ощутить бога...и все, меня не интересовала карьера, семья, дети..все это было не моими желаниями.
После тренинга первого уровня я вновь ощутила свои способности к медицине ( первое образование у меня медицинское), я начала жадно учиться, прошла много курсов и семинаров, приобрела микроскоп, закончила школу специалистов по гемосканированию и до сих пор продолжаю учиться, освоила другие виды диагностик, прошла курсы реабилитации, стала инструктором-тренером альфа-гравити ( тренировка в воздухе на веревках и альпинистском снаряжении), дополнительно работаю психологом с детками с задержками развития, консультирую по здоровью, поступаю на второе высшее образование, и мне кажется, нет предела этому ресурсу.
А самое главное ...я иначе стала ощущать реальность, людей вокруг, как единое, очень важно уметь сосредотачиваться на общих нехватках, что не очень еще получается. Легче это когда сидишь на вводных лекциях и много людей в чате...все сконцентрированы в этом окошке..5 тысяч человек пишут о себе...легче увидеть и ощутить целое.

[Елена Шаповал]

Дорогие единомышленники, всем привет!

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана проходила почти 5 лет назад в группе №28. Первые результаты были выписаны сразу. Потом еще были статьи – результаты. Пришло время поделиться самым моим значимым результатом. Понадобилось несколько лет, чтобы произошли эти невероятные перемены. Но и случай мой был очень тяжелый. И на результат этот я даже не надеялась, когда летом 2012 впервые встретила Юрия Бурлана и команду СВП.

Как часто говорит Юрий, большинство из нас приходит на тренинг по причине своих «больных пальчиков». И каждый из нас с ощущением, что мои пальчики самые больные, мне хуже всех – дайте мне самую большую дозу волшебных пилюль и побыстрее, что бы все сразу прошло, как не бывало. «Больные пальчики» остальных слушателей нами поначалу вообще не воспринимаются. Нет, мы, конечно люди культурные и воспитанные, и разумом можем понять, что у другого беда посерьезней нашей, но она нам не болит. Так уж мы устроены – все себе и все в себя.

Вот и я пришла на тренинг со своими «больными пальчиками». Их было два – самых больных: проблемы со старшим сыном (ему на тот момент было уже 30) и полная потеря радости от жизни. Тогда мне казалось, что это были две взаимосвязанные проблемы. Потом уже в процессе тренинга поняла, что радость от жизни теряется по более глубоким причинам. А то, что происходило с сыном, было набатом Свыше - необходимо менять себя. На тренинг Юрия Бурлана пришла, как в последнюю инстанцию… но даже без надежды, что это реально может измениться. Просто больше не было сил терпеть…

Итак, старший сын. Каждая мать меня поймет – нет большего страдания, чем видеть своего сына, в которого вложила все силы и сердце, неприкаянным в жизни, не состоявшимся. Всматриваться и видеть во взрослом здоровом мужчине маленького инфантильного ребенка, не способного адаптировать этот мир. И самое страшное, что не понимаешь, как такое могло произойти с твоим ребенком. И ощущать, что этого уже не исправить. Рыдать ночами напроле. Слышать от сына горькие слова: «Отстань от меня. Ничего хорошего у меня уже не будет. В семье не без урода, ты ж сама говорила. Значит, я урод».

Вот так мы сваливаем ответственность за свои ошибки, за свою тупость на ни в чем неповинных детей. Списываем на гены «не такого, как надо» папы или неприятных нам родственников. Вот и я была уверена, что я – хорошая мама, а вот с папой детям не повезло, а мне с мужем. Его не стало в 46 лет, когда вся эта трагедия с сыном начала разгораться синим пламенем. Сердце… конечно, сердце – а что же еще может случиться с анальным мужчиной, которого все время дергает кожно-зрительная истеричная жена? Не до сына нам было – все время выясняли отношения. А сын в это время уверенно катился по наклонной – бросил университет, начал играть, проиграл очень большие деньги. Настоящая большая любовь, закончившаяся предательством девушки, добила сына окончательно. Потом были еще истории на грани фола, грозящие тюрьмой. Мужа уже не было в живых, поэтому весь удар мне пришлось держать одной. Моих родителей уже тоже не было в этом мире. Были друзья, знакомые. Но кому такое расскажешь? Разве кто-то поймет? Мне не нужны были их мнения, как надо было воспитывать, их бездейственные советы . Тем более, что у каждого были свои скрытые до поры до времени проблемы. Самое страшное, что я не понимала, что сыну нужно мое сочувствие, попытка понять его, поддержка. Я же металась, как загнанный зверь, осыпая его гневными обвинениями во всех смертных грехах, и уже просто не могла остановить поток ненависти к сыну. А он так долго терпел это… Но однажды чуть не произошло самое страшное… Это меня остановило, заставило посмотреть на себя со стороны и искать другие возможности. Сын, конечно, меня уже тоже ненавидел. Просто деться нам друг от друга было некуда.

Я стала искать ответы на свои вопросы в психологии, эзотерике, магии, психотехниках. Даже до религии дело дошло. Но тут совсем не сложилось. Я просто чудом удерживалась в этой жизни, благодаря этому изматывающему поиску причин всех моих бед. Сын к тому времени уже плотно осел дома, вычеркнув себя практически из жизни. Никакие уговоры, разговоры, вопли не помогали. Он просто меня не слышал и не видел. И вот что с этим делать?! С тобой рядом «живой труп» собственного сына, и ты бессильна. И помощи ждать не от куда, да и не знаешь, чего просить. На холодильник замок не повесишь, из дома не выгонишь.
Знаю очень многих мам в таких ситуациях. И не только со взрослыми сыновьями, но и с дочерьми. Для вас и пишу этот результат. Хочу, чтобы вы не опускали руки и не тратили столько времени и сил на поиски выхода. Очень тяжело писать об этом, тем более, что ситуация касается не только меня лично. Но и промолчать невозможно. Если можно уменьшить людское горе, неважно, кто и что о нас подумает.

Рано или поздно чаша терпения переполняется. Меня стали преследовать мысли о суициде. И в самый тяжелый момент, я наткнулась в интернете на 3-х минутный ролик Юрия Бурлана обо всем известных птичке и рыбке. В голове мелькнула мысль – очередной маг и волшебник… Но ролик перевернул в моей голове все. Не знаю, сколько раз подряд я его слушала в тот день. Конечно, тут же зарегистрировалась на бесплатные лекции. Боялась слово пропустить. Когда люди говорят, что лекции поздно, трудно слушать … какие нелепые отговорки. Никому не желаю доходить до таких страданий, чтобы бежать сломя голову на этот тренинг. Потому что больше некуда. Тренинг по СВП – это профилактика любых проблем. Для молодых родителей – это залог спокойной зрелости. Для любого человека – возможность жить, а не тянуть лямку бессмысленного существования, словно срок на зоне мотаешь.

Первый уровень проходил как воскрешение из мертвых. И я не преувеличиваю ни на йоту. Было пролито море слез о совершенных ошибках, душило жуткое чувство вины перед сыновьями, мужем, родными. Моментами было и смешно. Но я стала чувствовать себя живой. Я не знала, как все это знание разных векторов, может что-то изменить в нашей жизни. Но точно ощущала, что мне дан огромный подарок. Очень постепенно наши отношения с сыном стали теплеть. Это заняло не месяцы, а годы. Он знал, что я прохожу тренинг. Уверена, что подсматривал в тексты и подслушивал ролики. Но дух противоречия, который я «воспитала» в нем с детства своими криками, придирками, подгонялками, не давал меня услышать. Потерянное доверие и разрушенные эмоциональные связи очень сложно выстраивать со взрослыми детьми. Однажды у нас состоялся разговор по душам. Я рыдала и просила прощения. Сын тоже не мог сдерживать слез. И только пытался меня успокаивать: «Мама, ты ни в чем не виновата. Я сам виноват во всем». Нам обоим стало намного легче после этого разговора. А потом прошло еще время… Сын ожил - уехал в другой город, нашел работу.

Конечно, все еще накатывает иногда чувство вины за то, что не развила тот огромный природный потенциал, который в нем был. Живу мечтой: сын обязательно когда-нибудь услышит меня или другого человека, которому сможет поверить, что можно значительно изменить жизнь к лучшему на тренинге Юрия Бурлана. Ведь у него есть звук. А я теперь не могу сидеть, сложа руки, зная, сколько матерей, отцов, сыновей, дочерей нуждаются в этом уникальном животворном знании. Возможно, я искупаю этим вину перед своими сыновьями. Но не могу теперь спокойно видеть страдания других людей, зная, что им можно помочь. И особенно меня волнуют дети. Фраза «Чужих детей не бывает» после тренинга для меня не пустой звук. Это призыв к действию ради нашего общего светлого будущего.

Хочется сказать еще раз тысячу и одно спасибо Юрию и всей большой команде портала Системно-векторной психологии! Более важного дела на этой планете нет, чем возвращать людей друг другу и себе. Слушайте свое сердце, а не чужие домыслы. Если плохо, не тяните – идите на тренинг. Если хорошо – тоже идите на тренинг, чтобы стало еще лучше.
С любовью ко всем людям!

[Елена Орешник]

Юрию Бурлану и команде портала СВП - огромное, от всего сердца, спасибо, благодарю!

[Ольга506]

В первый раз я прошла тренинг по системно-векторной психологии в 2012 году. Интересно сейчас взглянуть на свои результаты с высоты прошедших 4,5 лет.
1) До прохождения тренинга я, в течение 12 лет, периодически испытывала те или иные проявления страхов: от беспокойства и тревоги до панических атак. Наиболее ярко я помню панические атаки: они полностью выбивали меня из работоспособного состояния, и я не могла ничего делать, например, не могла сосредоточиться на работе. Причем внешняя причина страха мне всегда казалась полностью оправдывающей мое состояние: я думала, что если бы не было этой причины, тогда не было бы и этого страха. Поэтому на тренинг я шла не за этим результатом, я его вообще не ждала. Избавление от страхов возникло неожиданно, как будто само собой. После прохождения 1-го уровня я совершенно перестала испытывать страхи, в том числе - и панические атаки. Этот результат оказался очень устойчивым: вот уже 4, 5 года как страхов больше нет. Это мое новое гармоничное состояние. Ведь отсутствие тревоги или страха дает ощущение необыкновенной внутренней свободы и гармонии!
2) Именно после тренинга у меня возникло особое состояние благодарности Миру, Природе, Жизни за то, что всё произошло и происходит в моей жизни именно так, а не иначе. Когда-то очень давно, в детстве и юности, я тоже испытывала похожие ощущения, но потом они полностью исчезли и вернулись только на тренинге, причем вот уже 4, 5 года как не уходят. Так что этот результат тоже устойчивый. А раньше мне нередко казалось, будто я выбрала не то, что, якобы, могла выбрать – и из-за этой иллюзии я очень сильно мучилась. Мне казалось, будто выбранное мной решение должно было бы быть совсем другим, и что если бы я сделала не так-то, а вот так-то, то не было такого-то или такого-то не приемлемого для меня последствия. Я совершенно не могла вынести эти не просчитываемые ошибочные последствия, внутренне согласиться с ними, принять как данность, как часть своего «я». Все эти негативные последствия моего выбора воспринимались какими-то отдельными от «я», такими, которых не должно было быть. В жизни всегда происходят какие-то заранее не просчитываемые «отклонения от курса», но я внутренне соглашалась только с теми последствиями, которые не противоречили моему расчету: всё должно было быть только так, как я спланировала и никак иначе. Такие сильные мучения создавали очень большую внутреннюю дисгармонию. Как я уже сказала, на тренинге ко мне вернулось ощущение гармонии и благодарности Жизни. Именно на тренинге я начала ощущать, что всё, что происходит в жизни, происходит не случайно: внешнее отражает внутреннее, причем отражает его так, что не только не мешает (как мне казалось раньше), а даже еще больше помогает реализоваться максимально. Всё не просчитываемое и негативное я ощутила как то, что, наоборот, направляет меня в моем пути. Возникло полное принятие всех событий. Это очень важно – быть благодарным своей Судьбе, Жизни, потому что такое состояние позволяет полностью раскрыть себя в жизни.
3) На тренинге я по-другому увидела все свои взаимоотношения с мужчинами. Я ощутила этих мужчин глубже, полнее, через их психические свойства. Но самым сильным раскрытием было то, что через них я лучше поняла себя, ну и еще Природу. Во всех отношениях было и общее, и разное. Общее в них я увидела как повторявшийся жизненный сценарий: одни и те же бессознательные желания «притягивали» меня именно к таким мужчинам. Но и разное в них было не менее закономерным. Во-первых, я увидела удивительно четкое соответствие между каждым моим изменением в профессиональном плане и изменением в личной жизни. Каждая новая ступень в социализации вскоре «вводила» в мою жизнь мужчин с другими качествами и / или качественно другие отношения. А, во-вторых, разность этих отношений объяснялась тем, что, изо всех сил пытаясь исправить прежние ошибки, но, при этом, не обладая знаниями о психике, я могла переходить из крайности в крайность. Анализируя сейчас всё это системно, я вижу, например, что долгое время я выбирала звуковых мужчин - и именно поэтому ощущала с ними глубокое внутреннее единство (на тот момент мне казалось, - единство высшей степени, хотя сейчас, осознавая все их психические свойства в целом, вижу, что нет). Поскольку отношения, которых хотелось бы, созданы не были, я пришла тогда к неверному выводу. Я сделала вывод, что сильнее всего притягиваются, наверное, именно противоположности, а значит, мне нужно выбрать непохожего на меня человека. Так я стала подавлять в себе желание создать глубокое внутреннее единство со звуковым мужчиной – и начала выбирать только тех, кто не обладал звуковым вектором. (Сознание любого человека может интерпретировать бессознательные желания ошибочно, а в наибольшей степени ошибкам подвержены именно звуковики – отсюда такая, на первый взгляд, невозможная ошибка.) На тренинге я, во-первых, ясно увидела, какие свойства должны быть похожими, а какие – противоположными. А, во-вторых, я увидела, что в моей жизни даже переход от одной крайности к другой все равно происходил внутри одного четко прослеживаемого сценария отношений. Я думала, что шла до упора в полную противоположность, достигала предельной точки самых разных вариантов, но всё равно это было внутри одного сценария. Потому что не я выбираю, а мной выбирают. Потому что просто так из жизненного сценария не выйти. Для изменения жизненного сценария нужно изменить внутреннее состояние и степень реализации в обществе. На тренинге вся эта путаница распуталась. Когда я увидела эти отношения глобально, через законы психики, я поразилась неумолимости и грандиозности законов Природы. Каждый раз всё закономерно! Я в очередной раз почувствовала, насколько всё вокруг – зеркало меня самой.
4) Тренинг помог мне лучше раскрыть творческий потенциал в научной работе. Сразу же после тренинга я стала применять знания по системно-векторной психологии в изучении лингвистических вопросов. Считаю свои последние публикации - исследования, проведенные на стыке лингвистики и системно-векторной психологии, намного более интересными по сравнению с прежними. Вижу, что без этих знаний невозможно было бы раскрыть причины многих важных языковых явлений.
Есть и еще один похожий результат, хотя и не связанный с моей специальностью. Меня давно интересовала история, но каждый раз, когда я начинала читать книги по истории, я чувствовала, что утопаю в различных точках зрения и не могу оценить их критически. Поскольку восприятие информации без критического осмысления и формирования собственной картины на основе изученного материала является неприемлемым путем, я каждый раз решала, что уж если так, то тогда лучше вообще ничего не надо. И так каждый раз я отбрасывала изучение истории, продолжая заниматься теми областями, где я чувствовала какую-то внутреннюю опору. Периодически я возвращалась к истории, но потом опять отходила. На тренинге я получила важнейшие знания по точной науке о психике: узнала об индивидуальных свойствах людей и о ментальных особенностях разных народов. Очень быстро во мне опять проснулся интерес к истории. И тогда в изучении исторических личностей и событий я стала использовать знания по системно-векторной психологии. Сейчас я с удовольствием занимаюсь изучением исторических фактов при постоянном сопоставлении их с различными психическими свойствами. Теперь вижу, что такой подход позволяет лучше разбираться в разных точках зрения и сделать исследование полностью отвечающим всем критериям научности. То есть я получила ту самую опору, которой мне не хватало раньше. А уж если профессиональный историк пройдет этот тренинг, то, представляю, какие тайны истории он сможет раскрыть!
5) После прохождения тренинга моя жизнь стала намного интереснее и насыщеннее. Намного более частым явлением стало знакомство с интересными людьми и созидательными коллективами. И я сама, и события в моей жизни стали меняться намного интенсивнее, чем раньше. Юрий Бурлан говорит на тренинге о том, что люди «притягиваются» по равенству свойств: если меняются наши состояния, то меняется и наше окружение. Я испытала это на себе. После того как улучшилось мое внутреннее состояние, очень сильно в лучшую сторону изменилось и мое окружение – я вошла в состав намного более конструктивных и созидательных коллективов, чем до тренинга. Очень рада, что стала частью команды системно-векторной психологии: здесь я нашла единомышленников, атмосферу поддержки, взаимопонимания, обмена мыслями, возможность большей реализации.
Кроме того, изменилось и мое профессиональное окружение. До тренинга я преподавала французский язык в разных учебных заведениях по традиционным методикам, а они, к сожалению, не очень эффективны. После тренинга я сразу же почувствовала, насколько мне не хватает условий для реализации на работе. Сразу же после прохождения 1-го уровня тренинга я ушла с прежней работы и нашла более подходящие рабочие условия, которые, как мне казалось, нужны для достижения максимального результата. Я сама не ожидала, что, оказывается, я хочу заниматься не только научной, но также и методической работой. Это желание вдруг раскрылось во мне после тренинга. Именно это желание и привело меня к знакомству с новыми, самыми эффективными, образовательными технологиями (важнейшем в области образования открытии, еще не внедренном в университеты) и самим коллективом, разрабатывающим по ним курсы различных дисциплин. Я включилась в этот коллектив и тоже стала создавать, а затем и реализовывать, свой курс. Если раньше я преподавала по уже готовым учебникам, и преподавание в университете мне казалось самой подходящей для меня работой, то теперь я создаю самый эффективный на сегодняшний день курс обучения моему предмету. И всё это произошло благодаря изменению окружения – новому коллективу, который научил меня самым эффективным принципам для решения каждой образовательной задачи. А это изменение окружения возникло вследствие изменения моих внутренних состояний, проработанных на тренинге системно-векторной психологии. Я очень рада такому неожиданному результату. Я даже и не думала никогда о том, что именно я разработаю такой курс, который в наибольшей степени будет отвечать критериям эффективного обучения моему предмету.
Кстати, тренинг по системно-векторной психологии стал отправной точкой целой цепочки моих знакомств с интересными научными открытиями, существенно расширившими мой кругозор. И каждое из них заставляло меня в очередной раз убеждаться, что в наше время университеты не являются центрами многих кардинальных научных открытий, задающих направление будущему, причем это касается самых разных специальностей. Это не один случай, это тенденция, особенность нашего времени – века интернета. Поэтому всем, кто хочет изучить точную науку о психике, рекомендую не факультеты психологии пусть даже лучших университетов, а именно тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Неумолимость закона «притяжения по равенству свойств» и закона изменения окружения я хочу еще раз подчеркнуть: мы сталкиваемся в жизни с теми людьми, которые близки нам по своему состоянию; и мы воспринимаем от них только то, к чему внутренне готовы. Поэтому не удивительно, что череда моих знакомств с интересными научными открытиями, необыкновенно расширившими мой кругозор, началась вскоре после прохождения тренинга, который помог мне улучшить мое внутреннее состояние, мое мироощущение. Просто так перемены в жизни не происходят. Ведь можно смотреть и не видеть, слушать и не слышать. Всё вокруг нас – но мы не ко всему готовы.
6) Выше я писала о том, что я УЖЕ получила благодаря тренингу - этому инструменту, с помощью которого человек может максимально реализовать то, что ему предназначено Природой. Поскольку инструмент осознания желаний, который дает тренинг, остается на всю жизнь, я даже не сомневаюсь, что обязательно будут новые результаты, которых я еще не получила. Подтверждение этому я вижу на протяжении всех этих 4,5 лет: периодически как будто раздвигаются горизонты, и что-то неожиданно новое входит в мою жизнь. Раньше кардинальные события и изменения происходили намного-намного реже. А теперь жизнь стала очень интенсивной, насыщенной позитивными событиями и изменениями. Живу с ощущением, что всё впереди. Большое спасибо Юрию Бурлану и всей команде системно-векторной психологии!

[Виктория Донецк]

Если бы вы прочитали первые мои 4 строчки в разделе результатов, вам бы тоже стало смешно:)
Боялась писать, чтобы не сглазить. А потом, результаты пошли как грибы после дождя. Только и успевай записывать, по нарастающей.
Первое время я их даже нумеровала. Теперь сбилась:)
Но скажу сразу, мне ооооочень нравится замечать всё новые результаты, проявитель продолжает работать постоянно!:)

Когда-то давно я немного писала стихи. Для себя. И потом забросила. И вот, после прохождения тренинга, спустя годы, рифма проснулась и я начала писать. Сначала это были смешные стишки на тему СВП ЮБ, дальше - больше.

Завела свою страничку на Стихи.ру. Мои стихи заметили литераторы.
Недавно вышли мои стихи в сборниках местных поэтов, и это очень вдохновляет.
Меня пригласили забрать сборники, и внезапно предложили выступить со своими стихами.
Конечно, некоторое время назад для меня это было бы неминуемой катастрофой. Я всегда боялась выступать на публике, всю жизнь. В школе, в незнакомой компании. Кровь ударяла в лицо, сердце выскакивало, сильно кружилась голова, ноги становились ватными, казалось, что сейчас упаду.

В этот раз, меня застали врасплох, я не готовилась к выступлению. Из сборников ничего не могла прочитать без очков.
Быстро сориентировалась, открыла прямо в телефоне свои новые стихи и стала читать.
В зале стояла такая тишина, что было слышно, как я пальцами по монитору листаю страницу на телефоне. Закончила первое стихотворение и зал взорвался аплодисментами. Попросили почитать ещё. Уговаривать себя не заставила. Это был потрясающий приём. После этого у меня попросил разрешения почитать мои стихи из сборника один из важных заслуженных литераторов. Уступила ему место, вслушивалась, как он читал.

И только когда мероприятие закончилось, я поняла, что ноги мои на месте, меня не трясёт, лицо не пылает:) Я выступала с радостью и удовольствием, не боясь свалиться от волнения, я наслаждалась! Кто страдал в жизни так же, как и я, боязнью публики, тот поймёт моё удивление и радость.

[Елена Шаповал]

Виктория! Стихи ваши очень нравятся. Глубокие, со смыслом!
А такому результату "нет страха сцены" позавидуют многие маститые актеры. Некоторые признаются, что несмотря на весь опыт, страх сцены остается и жуткое волнение.

[bondiana]

Результат 2.

После тренинга поздоровевший организм многое счастливо забывает, пришлось сесть и вспоминать.

В 2006 г у меня появилась экзема на нервной почве. В первый раз из-за стресса на работе моё тело просто вскипало. Пузыри на глазах, со скоростью 1 см в час, ползли с периферии рук и ног к туловищу, мелкие сливались в более крупные.
После меня накрывало так несколько раз в год. Руки-ноги можно спрятать под одеждой, но 2 раза мне полностью покрыло пузырями лицо, нос был похож на большую красную шишку.
Гормональные мази вместо кремов, вместо чая – только успокоительные травы, диета … И всё это только для самооправдания: я лечусь, я не сижу сложа руки. Боялась ложиться спать – обострение начинается в час-два ночи, просыпаешься от такого зуда, что готов на что угодно, лишь бы это прекратить. Чешешься до синяков, как вариант – до крови.
Уходить стало понемногу с 2015 г, после бесплатных лекций по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана (СВП). В 2016 во время тренинга в 55гр ситуация стала разрешаться кардинально, где-то с середины тренинга и уже полгода как нет никаких высыпаний.

Около 20 лет мне снились навязчивые изматывающие сны: я нахожусь в светлом, интересном городе, но я там чужая. Меня держит за руку любимый человек – но нам скоро расставаться навсегда. Меня прекрасно принимают, но у всех своя жизнь, а мне в ней не место. Есть невидимый барьер, через который мне не перешагнуть, – я должна уехать. Эти сны выжимали меня психологически посильнее любых кошмаров. Просыпалась полностью разбитая, с ощущением собственной ненужности. И весь день шёл наперекосяк. Во время тренинга эти сны покинули меня незаметно и я, наконец, перестала просыпаться более уставшая, чем ложилась.

Депрессия и суицидальные мысли – друзья мои со школы - после бесплатной лекции по звуковому вектору в феврале 2015 отступили на столько шагов назад, что полный тренинг казался уже не обязательным. Неудобное время, дорого, трудно… - разные были оправдаловки, объективные и не очень. Хорошо, что желание к познанию полной картины бытия победило.
Знания и понимание того, как устроен наш удивительный мир, после тренинга прирастают каждым днём практики, то есть – просто жизни. Спустя полгода после тренинга, я могу с увереностью сказать, что депрессия и мысли о самоубийстве, вопросы в пустоту «зачем это всё?» и ответы самой себе «это не имеет никакого смысла» - всё это не просто отпустило, оно исчезло. Ежедневный подспудный поиск причин прожить ещё чуть-чуть (вдруг доживу-таки до чего-то важного?) закончился. До важного я дожила. Тот самый, знаменитый, смысл жизни, оказывается, есть и у меня!

После тренинга я начала обращать гораздо дольше внимания на людей, чем на материальные моменты и прочие условности. Странным побочным эффектом для меня явилось желание отказаться от вегетарианства – я была вегетарианкой 7 лет. Вообще, многие страхи, связанные с пищей – съесть что-нибудь не самое полезное, или не наилучшего качества, или в неправильных сочетаниях – прошли. При этом питание осталось здоровым, любимые блюда – вегетарианскими, образ жизни стремится к экологичному – просто это стало фоном, а не центром композиции.

После полного тренинга пришло понимание, что надо хорошенько браться за жизнь. Что по-быстрому её не перекроить, есть огромные несоответствия, создававшиеся годами. К чему надо точно быть готовым новеньким – это к прощанию с иллюзиями. А прощаться с утешительными, милыми, привычными, родными выдумками, рационализациями, пустыми надеждами не так-то просто, даже когда они не работают.
Осознания посещают не бархатные, но от них реально становится легче. Внешнего вау – эффекта нет, но после тренинга радость становится истинной. Ты улыбаешься не через силу «keep smile», появляется улыбка признания мира вокруг, понимания, как это задумано и как устроено.

Возврат к божественным настройкам продолжается. С замиранием сердца и благодарностью - Юрию Бурлану и команде СВП.

[TatjanaOrr]

Хочу сказать спасибо Юрию и команде! Я не устаю это повторять!

Выписала еще одно осознание, посетившее меня сегодня, не хочу откладывать в долгий ящик.

Знаете, многие скажут - у меня было счастливое детство. Я думала также и до сих пор так считаю, но с небольшим таким НО! Были моменты потери ЗИБ, причем серьезные, которые из-за малого возраста сейчас не воспринимались серьезно.

Главное, нужно сосредоточиться на том, к чему возвращаются мысли, каждый раз дополняя что-то новое. Мои мысли стали крутиться о брошенных детях, я прям включилась в эту ужасающую по своим размерам проблему. Это кощунство допускать, что ребенку может быть хорошо в казенном доме. Желание написать статью о них скребло душу, и я начала ее писать. Голова буквально кипела от информации, осознавались действительно серьезные моменты и которые до сих пор раскрываются с разных углов восприятия.

Закончив статью, мысли продолжали думать, выскакивая с неожиданными выводами. Идя на работу, я чуть не споткнулась! Я вдруг поняла, что эта тема мне близка, потому что сама пережила немного подобный опыт! Знаете, когда не хватает чего-то в пазле, все части как бы разбросаны и найдя не хватающий кусочек, он стал собираться.

Родители развелись, мама осталась одна с двумя маленькими детьми. Была ли депрессия у мамы? Я в этом уверена! Я не знаю точно, был ли это детский сад-интернат или что-то другое. Но многие дети оставались там даже на выходных. Мы с сестрой уезжали на выходных домой. Нам в семье всегда говорили, что мы там, так как родители работали целый день, нас не с кем было оставить. Сейчас не могу сказать, так ли это, многое не помню, слишком маленькая была.

Что я оттуда вспомнила?

Со мной была моя младшая сестра. У нас с ней очень сильная эмоциональная связь до сих пор. В том «детском саде», мы должны были спать днем (до сих пор помню свою кровать и даже расположение в комнате) и все должны были лежать или спать в кроватях целых два часа (тихий час – я теперь понимаю, почему ненавижу вздремнуть днем). Если не слушался, ставили в угол на несколько часов, в туалет нельзя было выходить, нужно было ждать.
Помню двух воспитательниц, одна добрая а другая злая, постоянно кричала и все запрещала. С ней у меня были конфликты, не важно, кто был прав или виноват, я всегда получала наказание.

Помню, драку с мальчиком (причем не единственную) и как он камнем рассек мне губу (шрам есть до сих пор) и я опять стою в углу или в коридоре.
Не люблю даже запах горохового супа, что-то произошло там, но не могу вспомнить, знаю только, что не со мной, а с кем-то другим, но память осталась.
И помню стыд перед всеми, когда была мед. проверка! Мою сестренку чуть не заклеймили, из-за того, что у нее нашли лишай. Нас просто выставили на лестницу и сказали ждать родителей. Там мы просидели весь день до поздней ночи, без еды и воды. Рядом лежали сумки с вещами. Моя сестренка этот момент помнит тоже, хотя ей было года 4. Больше мы туда не возвращались, что-то на периферии крутится, что был сильный скандал с воспитателями, когда приехал папа или мама, не помню.

Вот такие дела, при написании статьи мы точно касаемся чего-то бессознательного внутри, и сильное сосредоточение дает ответы на вопросы.

При выкладывании этого, я прочитала последние результаты и у меня опять сдвиг по фазе, ТАКИЕ моменты стали яснее ясного, главное теперь это проработать и принять, а то люблю сопротивляться до последнего.

Пишите результаты, любые, это помогает не только вам, но и тем, у кого может быть была похожая ситуация в каком-то моменте. Бессознательное сопротивляется и тут главное продолжать двигаться, а наши результаты могут стать спусковым моментом.

Всем желаю самых лучших результатов, я уверена, они будут, просто невозможно их не получить. И надеюсь те, кто заглядывает сюда как гость, даст себе шанс изменить свою жизнь к лучшему! Она этого стоит!

Еще раз, спасибо Юрию и команде СВП! Вы замечательные!

[Дарья Узинцева]

Всем добрый день!
Хотелось бы поделится еще одним очень важным для меня результатом.Долго не решалась написать.думала что это не надолго,ан нет)
особо расписывать не буду,вобщем появился в моей жизни мужчина, тот самый близкий и родной душой,от которого дух захватывает,а при встрече не можешь надышаться им.Глаза мутнее мутного от того состояния которое испытываю рядом с ним.Давно такого не было, если не сказать что вобще такого не было,ну может где то в школе,когда влюблялась в мальчишек)
Это совершенно другие ощущения,чувства, эмоции,если сравнивать с отношениями,что были раньше. Оглядываясь назад.с трудом верю что такое возможно, сказать что я счастлива,это ни сказать ничего, это какая то эйфория без раскачек,это каждый день наполненный чувствами,нежностью,долгими разговоров обо всем.Как говорил Юрий,о создании эмоциональных связей,так это все и происходит,но это как то бессознательно,легко,то есть не нужно думать что и как делать,это само собой идет.
Прошли такие состояния как (пусть это будет и банально,и даже где то по детски смешно) позвонить или написать первой.Да да,этот ступор и не решительность преследовала меня всю жизнь в отношениях.Прошли вопросы в голове и страх: "А о чем с мужчинами говорить?Это ж неизведанные звери" Отвечаю: "Да обо всем говорить,обо всем!))" Причем ни только со своим мужчиной, а вобще. Честно проводила эксперимент,просто общалась в соц сети с разными ребятами, и каждый в смыслах писал что интересно общаться, и даже когда сказала что у меня появился мужчина,ребята пожелали от души счастья и захотели продолжать общения просто так,потому что интересно. Еще говорят что со мной спокойно)Что еще,пока не забыла)Хочется выписать все,чтоб те у кого похожие вопросы или ситуации в отношениях или у кого их пока нет по каким то причинам,читая может ни очень складный результат,что все можно решить,что свп действительно меняет жизнь к лучшему и даже больше того,чем мы могли себе представить. Блин.столько всего,что в складный текст то и не сложить,мысль прыгает одна за другой.

Записываясь на тренинг с сомнениями, цепляясь как за последнюю надежду или шанс,хоть как то разобраться в этой жизни со своими вопросами для чего живем,что делать и вобще что происходит в конце концов, ни сколичка ни пожалела,что сделала такой выбор)

Хочу отметить такие важные темы на лекциях как Злорадство и создание эмоциональных связей с кем угодно, но только ни с мужчиной.Это бомба!)Огромное спасибо Вам Юрий за них, это одни из ключевых моментов, которые мешали созданию долгих и крепких отношений.Сейчас видно,что злорадство почти везде. Про создание эмоциональных связей, это тоже было таким откровением,что смех от узнавания ситуации со слезами от горечи, что такие простые вещи не были известны,хлынули вперемешку потоком. Сейчас все по другому,все) Даже не описать как это,просто другая жизнь,новая и радостнее)
Читая результаты.всех ребят,Тани Анненковой,Лены Шаповал,девочки как здорово что свп попалось вам на путь а мне в свою очередь вобще стыдно жаловаться на свою жизнь,родителей,да вобще на все. Как слепы мы бываем, проживая жизнь холя и лелея свой больной пальчик ни замечая, что есть еще и другие люди)
блин, столько еще написать хочется, но в текст ни складывается как то.Рваные мысли какие то
Вобщем свп это тема,однозначно))и сказать что это работает, это ничего ни сказать,это меняет блин всю жизнь,у каждого конечно в своем ритме, но это происходит каждый день)
спасибо команде, каждому)

[Янина]

После тренинга со временем начинает казаться, что никогда и не было тех проблем. Вроде бы, это все и не про меня. До тех пор, пока не случается нечто - почти археологическая находка

Почти два года назад я писала о своем результате по улучшению зрения - http://vestnik-svp.com/2015/03/yanina-burakova/
но некоторые сомнения все же были - вдруг это я себе напридумывала. Зрение - оно такое хотелось же!

Сегодня результат подтвердился всерьез: -6,5 превратились в -5
Вот такая приятная мелочь...

[nonna]

В 56 группе прошла тренинг. На этот результат только не давно обратила внимание,я днем очень мало и очень редко стала спать,раньше спала все время и ночью и днем. Душевной боли стало меньше. Легче стало выходить на улицу,страхов меньше к людям.

[Дарья Маколова]

Такая теплая ветка с результатами, сложно остановиться и перестать читать…

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.ИТОГОВОЕ

Мы почему-то так “классно” устроены, что довольно быстро забываем то плохое, что с нами случалось. Даже если это плохое было невыносимым. Я не исключение.

Сколько уже тренинг в моей жизни? Лет 6-7? Так или иначе я всегда опираюсь на системные знания. Да по-другому и быть то не может. Звуковая часть души безошибочно нашла себя здесь. Это как любовь с первого взгляда, только не эмоциями, а чем-то самым настоящим внутри. Так всегда бывает с чем-то важным, это легкоузнаваемое чувство: ВОТ ОНО!Нет никаких сомнений, это точно мое/про меня/для меня. (Ну и конечно же этому предшествовало длительное путешествие по эзотерикам, астрологиям и тд. Уже даже смешно вспоминать)

Ах, если бы, если бы не было бы СВП☺ Сейчас уже смеюсь над этим, но по мне ТОЧНО можно было бы вести справочник психопаталогий. Целый букет “прекрасных” состояний.

На протяжении всего времени результаты появлялись фрагментами: тут что-то поправилось, там что-то улучшилось. Но наверное в объеме я могу оценить все только сейчас. Надо было съесть не один пуд соли, чтобы наконец-таки дошло.
Долго не могла понять почему ЮБ постоянно говорит о нашей не способности получать, что уж говорить об отдаче. Как же слеп и глух бывает человек. И я, конечно же, такой человек.

1) ЭГОЦЕНТРИЗМ, драгоценный эгоцентризм – как часто читала и слышала эти слова на портале и лекциях. А внутри конечно же мысли: Ну, нет! Это точно не про меня. Какой эгоцентризм у такого социально активного человека как я? Да самый простой. Родненький наш – о себе и для себя.
А больнее всего доставалось тем, кто имел счастье оказаться рядом.
Ты вроде такая вся эмоциональная, сострадательная и открытая к миру, но совершенно жестко безразличная в том, что действительно важно. Провалы в себя, сосредоточение на себе, залипы в обмусоливании своих состояний – вот что превыше всего. Мой “богатый” и прекрасный внутрений мир важнее любых ваших проблем и переживаний.
Вот такая вот установка на “Я выше вас всех” мешала видеть и ощущать мир вокруг.
Никого не слышать, никого не слушать….а в голове так и крутится “какую же чушь несут люди вокруг”.
Но только почему-то им всем хорошо, они искренне радуются жизни…а мне нет.
И я совершенно не могу понять, что не так у меня внутри, раз я не могу радоваться жизни, как они все? Мне плохо.
А потом случился тезис от Юрия, больно ударивший в самую суть моего “плохо” – ВЫНЕСЕНИЕ СЕБЯ ЗА СКОБКИ. Ложное ощущение, что НЕТ НИКОГО КРОМЕ МЕНЯ.

Это многое поставило на свои места, отрезвило мозги. Это совершенно другое ощущение жизни. Отменить себя, ради других…..ради полноценной жизни.
Хочется чтобы результат был устойчив. Хочется сосредотачиваться на действительно важных и стоящих вещах, а не внутри своего Я. Во внешнем мире есть что ощутить.

2)Проблемы с желудком, начиная с вхождения в пубертат, были у меня всегда.
Первый приступ гастритра в 13 лет, а дальше на увеличение.
Позже была многолетняя борьба с СРК (Отдельная, очень долгая история, уже как-то выписывала результат на форуме. Врачи-больницы-таблетки-антидепрессанты)
СВП помогло осознать, а чуть позже и преодолеть это состояние (эффект достигла не сразу, но и причины фактора невозможно было моментально искоренить). Сейчас этого нет! Вообще. Конечно кишечник реагирует на стресс, но буквально за пару минут я привожу себя в баланс.

Я не помнила десткие эпизоды срывов, которые могли спровоцировать нарушение в развитии, но факты говорили сами за себя.
Это невыносимое состояние, когда ты сам для себя препятствие в жизни.
И на одном из циклов бесплатных лекций – озарение (!) Синдром отложенных дел, сложности с совершением выбора, прокрастинация, невозможность закончить. Да лаааааадно? Вот оно что.
Я даже умудрялась не замечать очевидных проблем с сердцем и кишечником в моменты ярковыраженных “застреваний”.
Все важные и значимые дела откладывались в долгий ящик….1000 причин и рационализаций зачем так поступаю.
Особенно сложно удавалось с творческой реализацией. Как выдавать качество, если ты все время сомневаешься? Какие отобрать картинки на ретушь, публикацию?
На что опираться? Вроде как все идеально, а нееееет….вот тут что-то не очень…и вот тут! Это похоже на сумасшедшую гонку за не достижимым идеалом. Больной перфекционизм. По итогу ты вообще перестаешь что-то выдавать, выражать себя, творить. Столько идей, мыслей, планов и вдохновения, но хвост из-за незаконченных работ давит, заставляя бегать по кругу, обмусоливая качество работ.
И смешно и грустно.
Головой понимаешь, что это неадекват, но БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ упорно тащит тебя на еще один круг сомнений и залипов. Таково развитие неудачно зафиксированного принципа наслаждения.
Ах, да…а еще упрямство. Тупое, тяжеловестное упрямство в отношениях с мамой….Совершенно не имеющее никаких логических обоснований.

3) На тренинге часто отмечали, что легче всего определить окружающих, далее родствеников и конечно же тяжелее всего себя. Так странно, но именно на то, что у нас под носом мы обращаем внимание меньше всего. ПАРАДОКС слепоты в зацикленности на ощущении СЕБЯ.
Так вот и со своей семьей, увидела сценарии своих родителей не сразу, но увидела….спасибо за это.
Так сложилось, что у моей мамы очевидный сценарий на неудачу, потребность в мазохизме. И мужчины, соотвественно всю жизнь притягивались соответствующие.
Каждые фиансовые и прочие имущественые достижения, каким-то удивительным путем летели черти куда: подставы, внезапные вынужденые траты и тд.
Как человек не пытался делать нормально, выходило наоборот. Жизнь бьет и бьет.
Да и мужчина у нее был под стать. Явная обида на жизнь, застревание, эгоцентризм, синдром любимого дивана и невозможности двигаться дальше. Бессконечный ремонт, попытки работать…..Все вокруг виноваты, ведь нет же никого кроме меня и моей царской обиды. Анальный-звуковик. В его голове умещала вся Советская Энциклопедия, гениальный математик-физик, с нулевой реализацией на выходе. Так и умер от “внезапного” инфаркта в 43 года. Хотя здоровье было отличным. Никто не мог понять: с чего вдруг? А я знала, понимала, но не могла прожить за них жизнь.
Давала даже тренинг ему слушать. Послушал, но не услышал. Зациклил внимание на критике, а не на восприятии.

Смотрю на такие вещи и становится жутко жаль, сжимается все внутри из-за того, что видишь, но не знаешь как помочь человеку. Трагедия ощущения собственной единственности.

4) Зрительный вектор.
Конечно же смена настроений, перепады из “все ужасно” во “все прекрасно”.
Зацикленность на страхе, а не на любви. Страх темноты, страх тошноты (http://www.yburlan.ru/biblioteka/vomito ... h-toshnoty)
Страх оставаться ночью одной дома. Сон при включенном свете. Черная рука под кроватью и страшный зверь бегущий за мной из темноты Это сейчас смешно, а когда тебе страшно, то трясет изнутри. Иррационально трясет.
Долгая борьба с паническими атаками, доходящая до невозможности выходить из дома.
Страх любить, невозможность открыто выражать свои сокровенные чувства и эмоции.
Первый неудачный опыт любви и все. Никаких больше эмоций наружу, страшно же.
Из отношений в отношения, тебя любят, а ты где угодно, но не в человеке. Уходишь, бросаешь…..бежишь от любви, а на самом деле от самой себя.
Мне и правда сейчас сложно поверить, что это было со мной. Как вообще можно так жить?

Хочется с легкостью бегать по жизни, реализовывать все желания и задумки, двигаться в смену состояний, в развитие, а не сидеть в плохих состояниях, залипая все глубже и глубже в самоощуение себя. Я знаю, что это возможно. Каждое новое преодоление, как бетонные плиты с плеч. Кайф от изменения состояния несравнимый. Небо и Земля.

Это все я, это мое. Все не легко и не просто, но теперь иллюзий относительно себя меньше. Есть что менять и куда двигаться.
В сосредоточение на людей, а не на себя Желаю каждому таких серьезных результатов.

Никогда не перестану благодарить ЮБ и всех кто причастен к созданию и развитию тренинга.

[simfoniya]

Спасибо большое, Дарья, за выписывание и такую глубокую проработку своих состояний. Было очень полезно увидеть те же проблемы
по векторам у себя. Нашла ответы на свои вопросы, читая Ваш результат. Осознание сразу меняет картину. Благодарю.

[Полина Зверева]

Пройден 2-й уровень. И хочется еще и еще. С Юрием так спокойно и уютно. Ощущаю спокойствие необычайное. А это значит, что появилась способность держать стресс. Около месяца назад возникла большая проблема по работе. Я бухгалтер. Неделя до последнего срока сдачи годового отчета. Так получилось, что я осталась без первичных документов, хорошего компьютера и сохраненной базы с октября по декабрь. По началу был небольшой шок: что делать? А потом потихонечку стала собирать в кучку всю информацию и сдавать текущие отчеты. Надеюсь, что и с годовым справлюсь.
После шести с половиной лет вдовьей жизни у меня появился близкий друг. Думаю тоже не случайно. И вижу, что он меняется на глазах. Заряжается моим спокойствием и там, где ранее испытывал напряжение, понимает, что все гораздо проще, чем кажется. Потихоньку проникаем в психику друг друга. И это радость.

[АлександраП]

Полгода накопила, теперь делюсь) Тренинг прошла чуть больше года назад.

1.Ушла обида на маму! Обида, которая временами переходила в ненависть((, кто испытывал, поймет. Что только я не перепробовала, чтоб избавиться от этого изнуряющего бесполезно негативного чувства, перечислять не имеет смысла. Прошло спустя полгода после окончания тренинга
2.Теперь я интересуюсь историей, уважаю все советское время, все его достижения, уважаю Сталина. С увлечением читаю исторические очерки. Горжусь Россией! А 9 мая на параде "бессмертного полка" не могла удержать слезы: как много ИХ было РАДИ нас, восхищение героизмом, отдачей...
А фильм "28 панфиловцев" - это же шедевр, живой, натуральный, мощный, пример единения и отдачи. Как люди стояли за Родины "намертво" ("насмерть стоять не надо, кто ж после вас, надо стоять намертво, а для этого надо быть живым" - сила жизни и отдача ради Жизни!). Каждый раз смотрю до мурашек и слез
3.Сын перестал сосать палец, хыркать и грызть ногти.
4.Дети дружнее общаются, им интересно вдвоем.
5.Анализ отношения к своей работе, что же в ней именно не нравится, а что именно дает кайф от работы. Помогла статья "Рабы мы, когда немы"
6.У мужа нет звукового вектора, и отсутствие смысловых нагрузок в его ежедневно-монотонных разговорах, иногда просто бесило своей бесполезностью...Общалась с человеком без звукового вектора, и однажды она мне сказала, что меня не понимает сегодня, что я сегодня "говорю смыслами"...Так вот почему когда прошу мужа поговорить, и обьясняю, для чего это надо, он меня не понимает - я говорю не на его, а на своем языке!
Это, конечно, не совсем уже окончательный результат, но огромное осознание. Кто со звуком - поймет, насколько при звуковых нехватках тяжело, когда тебя близкие без звука не понимают, особенно звуковым женщинам.
7.Повысилась стрессоустойчивость. Не связанные с семьей события воспринимаются не так эмоционально, значительно просто решается и достаточно быстро разбирается системно ( раньше бы в этом несколько дней варилась)

Есть еще деликатные и значимые для меня результаты...это надо отдельным постом.

[АлександраП]

И вот наконец мой деликатный и значимый для меня результат. Это то, когда мне пришлось отвечать на жизненно важные вопросы, на вопрос жизни и смерти.
Что такое аборт? Что это значит для женщин? Какое последствие он несет? А самое главное - ХОТЯТ ЛИ ЖЕНЩИНЫ (неКЗС)АБОРТ?

После родов второго ребенка (первого для мужа) его родственники показали во всей красе все свое отношение ко мне, вместо радости...боль обиды, унижение, социальный позор, оговор...Ни видеть, ни слышать никого не хотела... Через месяц заставила себя общаться, ради мужа конечно. В это время я и узнала про системно-векторную психологию, попала на тренинг Юрия (это то, что меня спасло в прямом и переносном смыле)...Показателем моих состояний были у дочери трудности с дефекацией, очень частые мочеиспускания, беспокойный сон и днем, и ночью (спала ночью максимум по 2 часа, не просыпаясь). Год старалась быть хорошей анально-зрительной (как муж), но чувствовала, что дальше внешнего это не идет с обеих сторон.
И вот после очередной ссоры муж забирает дочь, которая плохо по ночам спит и без груди не засыпает, и увозит в деревню. Думала сначала, что дома закрылся, но потом решила его маме позвонить, тоже пришлось долго дозваниваться...берет трубку муж! И это явно прошло пару часов, как он там появился один с дочерью, и МАТЬ, которая и дня не проживет без звонка сыну(!), не позвонила маме своей внучки, даже хотя бы предупредить. Все. Отрезало. С августа я больше туда не ездила.

Прошло пару месяцев - беременность. Шок. Только отошла от недавних жутких событий, только начала спать по 3-4 часа беспрерывно по ночам, только появилась возможность куда-то выходить, нет никакой уверенность в муже и в завтрашнем дне...Муж радуется, а меня то в жар, то в холод бросает, мысли остановились...Через неделю после разговора с мужем иду узнавать про медикаментозный аборт (как самый безопасный) в частной клинике. Честно, очень испугалась,- какой-то ужас меня накрыл, какой-то холод в теле, бесчувственность и жестокость в мыслях. Подумать время было, но это был повод забыть про эти мысли...
Еще проходит 2 недели. Муж месяц на сессии в другом городе: легкие деньги в кредит, друзья-товарищи, пьянки, новый дорогущий телефончик (жена заработала, чтобы общаться с любимым мужем и папой) - легкая жизнь в удовольствие, одним словом, и подходит к концу. И вот опять ссора, опять обвинения, опять игнор. И конкретная точка: "Иди на аборт! Это мое решение, ты и сама хотела. Поддержу"...
Невозможно передать мое состояние словами, женщины поймут. Одним словом "Я мертва", как в пустоте, в черной дыре, которая высасывает жизненные силы, эмоции, мысли, сил нет даже с постели встать, даже слез нет (высохли на корню, и это при моей эмоциональности). Позвонила свекрови, чтобы деньги выслала (почти все деньги на сессию мужа) - чувствую, очень довольна: "Правильно, нефиг больше рожать, двоих хватит". ...Какая эмоциональная связь? Одной точно это не выдержать, не пережить, а муж игнорит - пошла в гости к подруге, по пути знакомым позвонила, написала: мини-соцопрос - каждая аборт трагически пережила с последующими психологическими последствиями, и каждый раз под давлением мужа и страха за будущее...
И вот один системный человек-спаситель, Лена Фишер,хоть и неудобно было решиться обратиться за помощью, мне напоминает некоторые моменты по системно-векторной психологии: про роль женщины, про желания женщины, считаем потенциальные доходы - сразу как-то легче стало, свет в конце тоннеля замаячил, как будто груз упал, т.е.стали появляться мысли, чувства, силы...тут и подруга поддержала морально...
На следующий день получаю деньги и иду к врачам. По пути звоню мужу, говорю "Разговаривай, поддерживай меня". Как можно догадаться - не дождешься поддержки, эти "проблемы" ложатся только на женщин...Меня с утра от мыслей трясет физически, опять бросает то в жар, то холод, слова путаются. Хотелось забиться в угол, спрятаться и выть, ни с кем не общаться. Чувствовала себя соринкой, которую ветер носит. Все как в тумане...На медикам.аборт поздно...В другой клинике врач (чувственная анально-кожно-зрительная) сразу сказала (сильным, чувственным, грамотным языком), четко и уверенно: поздно, все отлично - надо рожать! Я говорю - муж против; врач - скажи ему, что опасно, надо рожать. Вырвалось: почему женщина хочет и может рожать, а муж решает аборт, но при этом не поддерживает; врач (тихо) - так оно...
Эта врач вселила окончательную уверенность в моем решении, решимость моя возросла в разы...Я превратилась в мощную глыбу, которую не сдвинуть, с трезвым умом, эмоции хоть и гуляли (ожила!), но как будто сами по себе. Маму позвала и рассказала - тоже эмоционально отреагировала и поддержала. Трубку не стала брать. По приезду муж общался как ни в чем не бывало, потом все-таки решился извиниться "за то, что не поддержал в такой трудный момент". А я ему сказала: "Я приняла решение, и это только мое решение - я буду рожать этого ребенка. Если захочешь остаться с нами - мы будем рады. Но нам нужно жилье". Вроде как обрадовался, что за него приняли решение...

А полмесяца спустя я слышу, как МАМА по телефону, а потом и ПАПА, разговаривают с мужем МАТОМ! Спрашиваю, и часто так? Говорит - бывает... Вот они корни...

После этого инцидента у меня начались панические атаки: перехватывало дыхание, возникал страх, я замирала, хотелось спрятаться. Длилось это в течение 2 недель, пока не появилась возможность "выйти в социум" на помощь людям (я все еще в отпуске по уходу за ребенком, работала удаленно).

Еще после инцидента с абортом у дочери начался кашель до рвоты: вся еда со рвотой выходила, сразу после засыпания приступы рвоты начинались до самого утра, когда начинала реветь...Так продолжалось больше месяца, у меня уже паника началась, пока не стала осознавать, откуда это возникло!...Состояние дочери как следствие моего состояния ужаса! Вот он, наглядный пример, как состояние матери передается детям, как дети реагируют на потерю ощущения защищенности и безопасности.
Раньше читала в разных эзотерических течениях, что женщинам нервничать нельзя, что женщинам нельзя стрессовать, а мужчинам можно...И что из этого? На чем это основано? И только на тренинге по системно-векторной психологии Юрий рассказывает, показывает причинно-следственную связь и обоснование зависимости состояние здоровья детей от матери напрямую (что-то вроде "психологической пуповины"), а от папы опосредованно (через маму).

Женщины, дорогие, проходите тренинг ДО беременности, а лучше ДО СВАДЬБЫ/до отношений с мужчиной! Создавайте свое счастье, не надейтесь на "авось" и "все будет хорошо"!!
БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ за бесценные знания, смыслы, за действующий инструмент! Благодарность Елене Фишер за своевременное напоминание о системных знаниях и смыслах! За поддержку! Это просто спасение и возвращение к жизни!

[Andrej Schulz]

Есть ли у меня какие-либо изменения?
Да, пожалуй некоторые найдутся.
Я нашёл вот несколько месяцев назад новую работу.
Старая мне надоела и я давно хотел найти новую - так, чисто для себя.
Долго не мог найти, а вот прошёл тренинг и через пару месяцев нашёл.
Стресс - действительно стал более стрессоустойчивым.
Я не стал спокойным как удав, просто пришло понимание, почему
я неврничаю в определённые моменты.
Страхи - оооо, мои зрительные страхи почти все улетучились - медленно, но верно.
Конечно же страх смерти остался со мной, но.. - я его уже полностью осознаю
и он мной уже не владеет. И это классно.
Нет, не всё изменилось так кардинально как у некоторых.
Да и изменения происходили не во время тренинга, а как-то после.
Медленно, но верно. Да и сейчас ещё происходят.
Моё отношение к тренингу - класс!
Я долго не решался пойти на тренинг - также как некоторые думал, что опять лохотрон. Просто не верилось, что могут быть такие изменения.
Всё думал, что отзывы враньё.
Стоимость тренинга кстати тоже будоражила мою кожу.
Но потом решился - правда анальный вектор задержал решение почти на год. Да, конечно позднее начало лекций поначалу раздражало мой кожный вектор. Но и это прошло. Я не считаю, что заново родился пройдя
тренинг, но на многое он мне буквально открыл глаза.
Думаю не ошибусь, если скажу, что тренинг сделал как-бы поворот в моей жизни. Поворот в лучшую сторону. А звук... как наполнился мой звуковой вектор! Я же программист - когда были интересные проекты, было круто.
Но когда всё пресытилось, всё стало известным и "лёгким" - опять пришлось искать дальше. Эти три занятия по звуку были просто ништяк.
До сих пор приятно на душе от воспоминаний - слёзы катились градом.
Нет, у меня не было депрессий по жизни - так скука, апатия и сильнейший поиск. Я даже сейчас всё равно ищу. Знаю, что надо искать в других, но всё равно ищу не там. Я веру не могу найти - в детстве потерял.
Нет, я как бы верю в бога, но как-то всё равно не так - не от сердца что-ли, искуственно.
Нету того знания, что было помнится в детстве.
А вот на звуковых занятиях оно опять приходило - и было так круто.
Где-то в отзывах читал про наркотики, что это круче - да, согласен.
Я правда не наркоман, сильные не употреблял - поэтому утверждать рьяно не могу, но точно покруче лёгких.
А вот водочку иногда я всё равно попиваю - помогает расслабиться на гулянках.
Правда целый год не пил - хотелось посмотреть как это совсем "без". Даже очень классно - без алкоголя то.
Я не то чтобы раньше злоупотреблял, но это "за компанию" - постоянно тяготило.
Ну вот так - тренинг действительно очень классный и интересный.
Да и про то, что не спал по ночам и потом шёл на работу - расказываю
с заметной ноткой гордости.
Жалко теперь одно - ещё не завёл друзей, которые были на тренинге.
Не с кем поговорить. Так, иногда что-нибудь интересное рассказываю при
случае. Но все так заняты своими проблемами, что прям некогда даже
бесплатные лекции послушать. А я и не насаждаю - придёт время и каждый
для себя сам решит что пора.
Ах, кстати проходил тренинг - первый уровень - аж с 56-й группой. Ей привет.
Ой, да я совсем забыл - я же про результаты писал. Так вот - как интересно за людьми то наблюдать...обалдеть.
Я бы за одно это прошёл бы тренинг ещё раз - а то ж эта звуковая замкнутость...
Ну и конечно отношения с сыном и женой изменились - мы и раньше сильно то не ругались, а сейчас вообще всё реже - так, из-за пустяков раз в квартал чуть-чуть повысим голос. Может какая нехватка накопится и на нервы давит.
Сына - 5 лет - наблюдаю и понимаю, советы СВП-шные использую - очень помогают в воспитании. Конечно я бы с удовольствием жену на тренинг
затащил бы - "сиди.. от сих до сих слушай - не поднимай голос на сына". Но не хочет.
Хотя и сам иногда повышаю - но всё реже и реже и уже совсем осознанно и без фанатизма, спокойно. Это абсолютно благодаря СВП.
Хм, интересно - действительно в основном женский коллектив отзывы оставляет. Ну тогда вот и мой - мужской.

[Светлана Темерешова]

Наконец-то и я созрела, чтобы огласить свой результат. После прохождения Первого Уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 2014 году у меня появилась очень большая энергия. Ту работу, которую раньше я делала за день, теперь выполняла за пару часов и еще оставалось масса энергии для другой работы. Захотелось не просто работать, а в прямом смысле пахать без остановок. И казалось, сил хватит на все. И в этом запале мне предложили работу на очень высокую должность с очень высокой зарплатой, но и очень большой ответственностью и громадным объемом работы. Я, конечно, согласилась. А когда попала на новую работу, то поняла насколько большой объем работы меня ждет. И вокруг одни мужчины. Понятно, что работа мужская. Требуется не дюжая выдержка и стрессоустойчивость. Мне удавалось с ней справляться. В это время мы с мужем договорились, что он будет присматривать за домом и детьми. А я буду зарабатывать. Через полтора года напряженной работы, я стала понимать, что хочу чего-то другого. Чего-то большего… И понимала, что это что-то я могу получить только от мужа. Предложила мужу поменяться местами. То есть он будет работать, а я – присматривать за домом и детьми. Он конечно согласился. Но на коже у него стали появляться первые признаки псориаза. Мне, как системному человеку, стали понятны причины. Он понимал, что мы привыкли к тому образу жизни, к тому достатку, который был у нас на тот момент и он боялся, что не сможет достигнуть такого же уровня, если я вдруг решу уйти со своей работы. Тем не менее Псориаз расширялся и усиливался. Я пришла и сказала, что больше не хочу работать, ухожи с работы и что ему нужно искать себе работу. Через пару дней после переговоров и встреч ему удалось устроиться на работу водителем в частную компанию, чтобы развозить персонал от дома до работы и обратно и в течении дня возить начальство по городу по делам. К этому времени, я уже написала заявление и уволилась. Как принято в нашей стране и в нашем менталитете, один человек не ограничивается только своими должностными обязанностями, ему приходится выполняться массу других функций, так как частные фирмы хотят сэкономить на зарплате персоналу. Через месяц муж выполнял обязанности менеджера по дебиторской задолженности, числясь по прежнему простым водителем. А еще через месяц он становится заместителем директора по продажам. Я уже деликатно просила его поговорить с начальством, чтобы ему повысили зарплату до нужного уровня. Он, как и принято в нашем менталитете, чувствовал неловкость, чтобы попросить прибавку к зарплате. Выполняя ключевые функции компании, он продолжал получать зарплату простого водителя. В один прекрасный день он таки решился попросить прибавку к зарплате. Открыли новую торговую точку в другом населенном пункте. Всем процессом руководил мой муж. Псориаз начал проходить. Кожа стала приходить в норму. Как же все-таки хорошо понимать психическую природу близкого человека. Я видела, как он преображается на моих глазах. Я чувствовала, как у меня появляется к нему интерес и желание, которые раньше не проявлялись. И объясняется это в Системно-векторной психологии феромонами ранжирования. Очень важно, чтобы мужчина работал, обеспечивал семью, чтобы жена хотела своего мужа в постели. Потому что, если женщина не хочет мужа, то какой смысл в браке. А женщину возбуждают хорошие феромоны ранжирования у мужчины. Вот и вся арифметика. Спасибо статьям на ресурсах СВП, которые помогли лучше разобраться в этой моей проблеме. Спасибо большое авторам этих статей. Надеюсь, мой результат поможет кому-то разобраться в своих парных отношениях. Собственно, я на тренинг пошла, чтобы научиться понимать своего мужа. И теперь я в нем разбираюсь даже лучше, чем он сам.