Мои результаты после прохождения тренинга

[Александр Кузнецов]

Я пришёл на тренинг в тяжёлом состоянии, как я сейчас понимаю.
Подавляемые с детства желания, как мне кажется, акцентированное на физический труд, как основу выживания, в итоге привело к почти полной потери ориентиров. Сопровождалось полным непониманием где я нахожусь- уже там или ещё здесь. СВП Ю.Б помогло мне раскрыть шторы на окнах, ощутить, что есть другие люди и взаимодействие с ними приносит радость. Появляется то самое зарождающееся желание жить. Спасибо
Удивляет тот факт, что даже небольшое раскрытие несёт такие результаты.

[frauirene]

Хочется написать о потрясающем открытии, сделанном мной после тренинга. Я уже писала, как ко мне вернулось зрение. moi-rezul-taty-posle-proxozhdenija-treninga-352-2500.html#p128494
А началось все с написания этой статьи http://vestnik-svp.com/2016/03/pochemu- ... os-zrenie/
И однажды я обнаружила, что в эту трагедию моего детства было втянуто не только зрение, но и звук...

УПОИТЕЛЬНЫЕ ПОЦЕЛУИ ЛЕЛЯ. ЧЕГО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧЕШЬ?
Нам по 17. Как упоительны поцелуи. Сладки объятия. «Женюсь! Женюсь! Женюююсь!» Я заливаюсь белозубым смехом. Его светлые волосы сплетаются с моими темными кудрями…
Счастья только миг. А вопросов у жизни много. И самый пронзительный вопрос: «Чего ты на самом деле хочешь?». Я не слышу этого вопроса, он непонятен мне. Любимый плачет и страдает, я плачу и страдаю. Настоящее осталось там, в тех объятиях и тех поцелуях.
Тупая боль сопровождает каждый мой день. Горькое пробуждение по утрам, обжигающее мыслью: «Его нет со мной». Одиночество и бессмысленность моей никчемной жизни. Смысл был только в сплетении его волос с моими кудрями. А сейчас мое тело будто живет какой-то отдельной жизнью, а душа – с ним, любимым.
«Почему ты не вышла за меня замуж?» - обиженно спрашивает он при очередной встрече. Пройдут века, прежде чем я пойму, насколько точен этот вопрос. «Ах, судьба, моя разлука-судьба, я ответ никак найти не могу». Почему не вышла за него замуж, почему корчусь от страданий и ничего не меняю. Почему не понимаю, что все зависит только от меня. Почему не замечаю, что даже встреч с ним не ищу. Погружаюсь в свои мысли... То сладкие, то горькие. И живу в них. В мыслях...
Он тормошит меня, опять настаивает на замужестве. «За него я хотела замуж?» - однажды меня поразила несуразность этого открытия. И все. Нет больше Леля. Но это не значит, что я изменилась.

РОМЕОДЖУЛЬЕТНАЯ ЛЮБОВЬ ПРИНЦА
Просто к тому времени уже появился настоящий принц. Вот его-то я и ждала! Он так хорошо понимает меня без слов, он принимает меня с моими странностями, моими уходами в себя, моей непрактичностью.
А я почему-то нахожу повод для ссоры, и принц оказывается в тридевятом царстве, откуда пробивает путь к моему сердцу.
И я упиваюсь страданиями и обреченностью нашей ромеоджульетной любви. «Как у мечты своей спросить, бедой-разлукой не грозя? Ни в чем винить, ни позабыть, ни разлюбить тебя нельзя».
«Что ты творишь, зачем отталкиваешь меня?» - не понимает принц. Если бы я тогда знала ответ! Однажды принц поставил вопрос ребром и весьма практично рассказал, - где мы будем жить. Я пугаюсь. Замуж? За него? Да что я в нем нашла? Нет больше принца.

ДОН КИХОТ В ИНТЕРНЕТЕ
Он такой юный, красивый, и я ему нравлюсь. Счастливые часы во второй реальности. Мы слышим мысли друг друга. Как объяснить такое немыслимое единение наших душ? События развиваются самым логичным путем. Пора встретиться. Встретиться. А чего на самом деле хочу я? Ну, конечно, страстей на расстоянии. И съедающих душу страданий. Но я еще об этом не знаю.
В ход идут истерики и всевозможные интернет-примочки. Наказан за малейшую интернетную провинность. Удален от моей высочайшей особы. И вот, когда удален, страсти достигают высочайшего накала. «Зачем взлетел ты на коня, умчал в лазоревый рассвет? Ни у тебя, ни у меня, ни у судьбы ответа нет».
Как больно! Как упоительно больно, - сказала бы я сейчас. И все это выдумано. Нельзя ни увидеть, ни потрогать. Все это только в моей голове.
...Потом милостиво возвращен. И обязательно с рассказами, как плакал в подушку и впадал в депрессии без меня. И опять удален. «Зачем чубатой красотой казачке сердце покорил?» Возвращен. Самдурак. Провоцируешь страдания. «Умоляю, приезжай!». Приезжать? И замуж? Что я в тебе нашла? Прощай, Дон Кихот.

НЕ БРОСАЙ МЕНЯ, ПАПА!
Мне 8 лет. Весь класс привели в березовую рощу. Дети играют, а я сижу на пеньке и плачу. Возле нашего дома росла березка. Под березкой растягивался кот Мурзик и затихал. Отец тихонько подводил меня посмотреть спектакль. Мы замирали: что будет дальше? Любопытные воробьи боязливо приближались к Мурзику, он валялся без движения. Вот глупый воробей садится прямо на кота. Цап! Мне и воробья жалко, и Мурзик меня смешит…
Я ненавижу эти чужие березки. Они не знают моего папу. Не знают Мурзика. Написать отцу письмо и приехать на каникулы – все, что я теперь могу. Я считаю дни до каникул. На каникулах жизнь возвращается. Но ненадолго. Я ненавижу каждый мой впустую прожитый день в разлуке. Мое тело живет здесь этой пустой жизнью, а душа – там, с папой. «О чем ты мечтаешь?» - что за странный вопрос. Я не мечтаю быть космонавтом. Я не мечтаю о новом платье. У меня только одна мечта, о которой я никому не могу рассказать. Она въелась в мое детство. Я мечтаю жить с папой. Это никогда не сбудется. Никогда.

ЗВУКОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Вот как она возникла. Вот как вцепилась в мою кожу, услужливо готовую пострадать. Как уносила мои силы и мешала жить реальной жизнью. Если бы не тренинг, я никогда бы этого не поняла. Можно бы и пораньше. Да, видимо, не готова раньше была к переменам.

[Гала]

Я перестала простывать! И ещё перестала болеть спина и ноги. Я уже говорила об этом в инстаграмме, но, наверно, без предыстории не понятно, почему это важно. Постараюсь очень коротко.
До 6 лет у меня было 18 воспалений лёгких. Не потому, что мама плохая, кутала или не следила. Это из-за проблем с сердцем. Ну может мамины страхи, было от чего… У кого есть дети, поймут. Это я долго не понимала(( Свой пальчик сильнее болел. У меня врождённый порок сердца, по сути их три, главный из которых - стеноз лёгочной артерии, давление в ней, даже сейчас в три раза выше нормы, но я (или мой организм) к этому адаптировалась максимально возможно. А когда родилась, врачи института Углова сказали, что сколько я проживу неизвестно, но взрослых людей они таких не видели. Хвала моим родителям! С 6 лет воспаления лёгких прекратились. Но иммунная система в хлам. Ангины, бронхиты, вирусы… Прививки только самые необходимые. После школы вообще ни одной. Болела не переставая.
С чем связаны боли в ногах и спине никто так и не понял. То варикоз обнаруживали и вены хотели удалять ( не позволили кардиологи) то, детский остеопороз подозревали, то говорили, что расту быстро……. Тайна покрытая мраком. Не суть. С возрастом тоже переросла, стало легче.
Потом, когда из-за сердца и головных болей, вечных бронхитов, а лечить нечем, на таблетки аллергия… врачи сдались. А я сама собой занялась. Голодала, водой обливалась холодной. Даже один год до заморозков купалась, когда на даче осталась дольше. Болеть стала намного реже. БАДы хорошие результаты по сердцу принесли. В общем к тренингу я пришла почти «здоровым» человеком, все кто меня знает давно, сейчас наверно улыбнулись. Сколько я болела, кода пришла в команду! Как выбивало это меня! Как я выносила этим мозг другим! Тем более в какой-то момент обливания стали невыносимыми. Много лет обливалась и вдруг не могу. Боль… Как ожог… И потом стягивало всю... Несколько раз пыталась возобновить, никак. Ещё до тренинга. Тоже с зарядкой. Делала её регулярно. И вдруг…. Боли. Боли были такие, что я даже не могла дифференцировать их. В детстве было несколько таких приступов. И вот снова. Болела спина, вся область живота, так, что не разогнуться, левая рука не поднималась вообще…. Зарядку пришлось бросить. Потихоньку отпустило. Конечно не без медицинской помощи.
Начинала снова делать зарядку, не раз, но боль опять сковывала, выбивая недели на две из рабочего режима. Ни сидеть, ни ходить. Да ну её! Эту зарядку…
После тренинга спину стало скручивать всё больше, даже внешне перекосило. Руки плохо двигаются, наклоняться больно было… Думала детские проблемы вернулись. Мама правда ворчала, что это из-за долгого сидения у компьютора
Ходила к остеопату. Иногда на массаж. Не люблю его. Для меня на массаж сходить так же тяжело, как кому-нибудь на три часа в спортзал. Устаю от него. Очень. Вроде мне делают, ан нет - устаю я. Ну да опять, не суть… В общем к остеопату я ходила каждые три месяца, по несколько сеансов. Дорого, а что делать? Болеть не хочется. Облегчения были. Не надолго, но были.
Прошло время, и я вдруг поняла, что уже больше года, или уже больше 2х? не хожу к остеопату. Не болит спина! Более того она прямая! Даже холка на шее исчезла! Гнусь легко, во все стороны. Не ладошками, почти локтями до пола достаю. Живота нет.
Да закаливаться хорошо. И зарядку делать хорошо. Но не в них дело! Хотя… попробую возобновить - вирусы, пока, подкашивают. Правда, они мне теперь жить не слишком мешают. Выходить никуда не надо, клиентов нет, но из системного процесса не выпадаю. По крайней мере надолго.

[Дарья Узинцева]

еще один отзыв.......…да здравствует его величество звук....дадада,он есть как бы я ни хотела этого и не отнекивалась,он есть…..потихоньку все складывается……это про звук…вспоминая детство, то всегда в голове была мысль что я особенная,ни такая как все,ни только внешне(была самой высокой в классе и самой полной)…мальчишки обижали,из подружек были только зрительные маленькие девчонки с которыми было комфортно общаться но внешне меня всегда смущало что я от них отличалась…….уже со школы были мысли о звездах, а что там,всматриваясь в темноту ночи,хотелось что то разглядеть,но кружилась только голова….потом опять отмахнувшись от мыслей о неизведанном,проживала свою жизнь как у всех, как положено,как говорили родители…..потом в школе я с нетерпением ждала урок астрономии,который должен был начатся в 8м классе,нго….но его отменили потому что не было учителя…..меня действительно это расстроило…я возлагал больше надежды,что там я найду ответы о звездах,о небе….закончилась школа,и вроде все хорошо….универ….отношения с мальчиком как оказалось теперь что тоже звуковичек,правда в состояниях ни очень (наркотики,алкоголь)….но мне с ним было хорошо и спокойно…….переехав в большой город и связавшийсь с плохой компанией, довелось мне попробовать наркотики…дада,они были в моей жизни какое то время,от чего было только хуже,но я не понимала,почему когда они есть все хорошо и жизнь прекрасна, а когда эффект проходит,то становилось так плохо что умереть был самый лучший вариант……мыслей как таковых не было о суициде,и даже не хотелось выйти в окно,или спрыгнуть с моста,были зрительные и по анальному в обиде образы вот умру будите знать…..и не более того…..было плохо….очень плохо….даже не представляю как выжила и вобще дожила до сегодняшнего момента…..после наркотиков,появились масса комплексов и куча всего,что мешало в принципе жить и радоваться жизни….от наркотиков избавилась сама,приняв решение что от этого мне плохо,так зачем тогда они нужны…..с тем парнем мы расстались и не очень хорошо.По звуковому повела себя холодно,по анльному жестоко….разошлись на долгих 7 лет,незная друг о друге ничего….я же обиделась на него,что он не смог меня понять….начались поиски смыслов,только чего не понятно…частая смена работы,большой поток новых людей,общение,большой город….что то происходило,но чего то и не хватало…..долгими поисками,я нашла тренинг личностного роста.Со страхом и ужасом,я все таки оплатила и пошла на него.эТо были три дня ада,ада для звуковика. На нас орали,ломали так,что меня трясло как лист на ветру,но я не уходила,было стыдно сдаться и показаться слабой.В один момент прям на тренинге,меня накрыло…в прямом смысле слова….там был большой зал,нас было человек 30,мы выполняли каике то задания,говорили,делали,и я понимаю что меня там нет,я хочу исчезнуть чтоб меня никто не видел…..я просто беру и ухожу в коридор,сажусь на корточки и начинаю раскачиваться, шопотом произнося слова «Мне страшно,что делать?».....по голове как будто бегали мелкие мурашки,сковывая все тело,я не могла, и не хотела встать и даже просто уйти потому, что плохо. Ребяята с которыми проходила тренинг,нашли меня,подхватили на руки и унесли обратно в зал,где мы снова продолжили делать задания.Теперь моей задачей было Выжить и закончить этот тренинге и скорей уйти.Это ыбл ад,крики матом трененра съеживали меня так,что все тело превращалось в маленький комок напряжения что движения были похожы как на паралитика,тело плохо слушалось, голова была тяжелее камня.Наконец то тренинг закончился…наконец то…было ощущения эйфории какой то после, но осталось очень много вопросов после него,если не сказать что появилось еще больше.После , в течении нескольких лет,стараясь следовать тому что было сказано на тренинге личностного роста,я вроде жила нормально,пока меня не вернули на родину домой из большого города. Начался стресс,но родители как могли поддерживали,спасибо им огромное!Жизнь вроде наладилась,и работа по душе и парень появился,но….но в один из обычных дней,мое уставшее сердце пожелало найти какиое то учение,прям как саейчас помню «Вот бы найти какое то такое учение чтоб голову снесло»……и знайте, оно нашлось…нашлось правда через пару месяцев через теперь уже мою подругу, с которой мы устраивались на работу. Она в двух словах пока мы ехали домой,рассказала про свп.Зацепилась я сразу,что как где и т.д. Почитав результаты,прослушав бесплатные лекции,поняла что стали происходить какие то изменения…становилось легко в мыслях в сознании,ну а там уже и тренинг первого уровня ни заставил себя ждать)

Еще я теперь понимаю,почему я не хотела работу там, где нужно молчать(сидя за компом и что то делая),а выбирала активную работу где много людей…мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями,потому что боялась в них запутаться и не найти выхода наружу…..наверно это можно назвать мыслями сойти с ума,вобщем глушила себя как могла…….еще забыла написать,в тот период когда принимала наркотики,были моменты, что слышала голоса,голоса смеха, будто надо мной смеються,какой то неразборчивый шепот,от чего становилось страшно,очень,я садилась на корточки,закрывала голову руками и сидела раскачиваясь и при всем при этом не переставала плакать,причем слез не было, я просто выла,ни громко, а просто издавала звуки и постоянные мысли, мысли, мысли «Что происходит?»........ пишу и благодарю, что все это в прошлом и у меня хватило сил остаться адэкватной и дойти до свп,прослушать и остаться здесь ни смотря на свои сомнения.
Ого,вот так вытащила….
Да…и еще один давнишний результат…парень о котором писала выше,с тем что в школе встерчалась,после того как я прошла Первый уровень,нашел меня в соц сети и знайте что,он просто попросил прощение за то что когда то лет 7 назад мы с ним разошлись и он не смог ничего сделать…это было как гром среди ясного неба…и после такое тепло в душе и любовь к нему и…понимание, насколько ему было тяжело все это время,как он мучился от своих же мыслей…..конечно же и я в свою очередь попросила прощение и прям обнять его хотелось.В одно мгновение он стал таким родным…………..это абалдеть просто,какие ощущения, когда это понимаешь…..а потом через год он наконец то женился,видимо ни складывалось у него ничего до этого,а тут все получилось)
Вобщем,даже добавить нечего, итак все понятно,что свп делает свое благое дело)

[наталья 2015]

я давно не писала отзывов. Вернее один раз написала , сразу после тренинга.. и все..
Все казалось, еще не время, еще ничего такого не произошло, чтобы вот прям бах , чтобы осознания вот прям посыпались как из рога изобилия...
у меня всегда в голове крутятся слова Юрия: ну если что-то не складывается, надо еще немного поработать... и другая фраза: ничего не бывает из ничего.... эти фразы заставляли меня как-то шевелиться...

когда я не могла объяснить себе какие-то свои негативные состояния .. я всегда повторяла эти фразы.. они не давали мне рассыпаться в непонимании и раскачках..
но однажды, давление ландшафта стало настолько сильным, что я не справилась и собственный пальчик разболелся не на шутку...
Спасибо Оксане Васильевой, она так усердно дула на мой пальчик, так ухаживала за ним, пытаясь вытащить из меня эти занозы...
я сразу хочу по-анальному извиниться за столь громоздкое сообщение, по-другому у меня не получилось...
03.03.2017
Почему я не могу создать отношения? Чем я хуже других???-- Эта вопрос мучил меня последние …лет …я изводила саму себя, понимая, что тупо не вижу выхода…
а тут сегодня случайно вижу эту статью… с меня будто списанную…
http://svp.expert/istorii-iz-zhizni/obi ... zhiki-svo/

мне говорили, что у меня отношение к мужикам –неправильное.. и до этого момента, я догадывалась, что все- таки собака зарыта в отношениях с папой, вернее в отсутствии нормальных отношений с отцом…. Но всегда отмахивалась от этого, думая, ну раз я ничего не получила от отца, с какой стати он вдруг так может влиять на мою судьбу. Его нет и никогда не было рядом, значит его влияние ничтожно и не возможно. Так мой мозг попал в ловушку ложной логики и по этому пути я все время шла, не замечая очевидных вещей.
сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все мужчины, у которых я вызывала интерес, были вполне адекватными и достаточно реализованными, теми, с кем можно было бы создать продуктивные отношения, но что-то внутри меня постоянно избегало этих отношений, то, что сидело во мне и я не могла это контролировать и лишь потом по анальному гнобить себя постфактум за то, что снова и снова осталась одна. Утирая слезы отчаяния, я думала, ну вот в следующий раз все точно получится.
Как только случался этот следующий раз, я делала все, чтобы эти отношения никогда не состоялись. Вместо радости от ощущения того, что я могу нравиться мужчинам, что я НА САМОМ ДЕЛЕ СПОСОБНА ВЫЗЫВАТЬ ЖЕЛАНИЕ У МУЖЧИНЫ я испытывала страх и дискомфорт, рационально я объясняла это себе тем, что вот этот мужчина мне точно не подходит, п.ч. у него большой нос или он по-дурацки шутит, или он мало зарабатывает, и вообще, он несимпатичен и мне не нравится… да и я недостаточно хороша для него, слишком высокая, слишком худая, НЕКРАСИВАЯ и т.п. глупые рационализации, отрезающие мне путь к женскому счастью.
Если же все худо-бедно как-то начинало складываться, то я делала все, чтобы это не сложилось… избегала всего…это ужасное состояние… внутри смятение и страх, вместо предвкушения всего того, что должно быть между мужчиной и женщиной.
Я БОЯЛАСЬ ОЩУЩАТЬ СЕБЯ ЖЕЛАННОЙ - Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ЭТО ОСОЗНАЛА!!!!Я НЕ ДАВАЛА ЗАПРОСА НА МУЖЧИНУ
когда я вдруг написала эти слова. Я почувствовала, что попала прямо в цель..

Я не давала запроса на мужчину, Я Ж НИКОМУ НЕ ПАХАЛА так, чтоб голову сносило… сознательно хотела, а подсознательно отталкивала всех. Здесь и зрение подключалось, раскачивая меня на качелях со все увеличивающейся силой.
Мне всегда казалось, что вот Петя, он хоть мне и нравится, но какой-то не такой, вот что-то все не то.. а что же должно быть самое ТО, я сказать не могла, п.ч. НЕ ЗНАЛА, НЕ ПОНИМАЛА.. мучилась от этого, и не понимала причин своего мучения и нескладывающейся личной жизни. В то время как подруги рожали детей – одного за другим, я с особой отчетливостью понимала, что шансов родиться моему ребёнку остается все меньше и меньше, п.ч. для его рождения как ни крути, а мужчина нужен.. Но мне было МАЛО просто мужчину, мне по-зрительному хотелось любви бескрайней. А как же ее получить, если она рождается только в отдаче…только откуда мне было знать, как это все устроено в моей голове, как работает этот механизм…
Я жила в этом сценарии долгие годы, проклиная себя за то, что не могу создать то, чего сознанием так страстно желаю…с интеллектом все более или менее в порядке, поэтому я понимала, что если я не могу создать отношения с мужчиной, причем не один раз, то дело ВО МНЕ. Понимая это, я вновь отчаянно винила себя. Постоянно по- анальному выравнивала свой квадрат: если не наружу, значит вовнутрь – я виновата в том, что у меня нет семьи.. ну а кто ж еще ???- кричал мой внутренний голос: Ты же сама ото всех убежала, НИ ОДНОМУ ИЗ НИХ НЕ ДАЛА НИ ЕДИНОГО ШАНСА..
смотрю в зеркало, кого там вижу – врага, того, кто разрушает собственное счастье, кто не способен быть с мужчиной, того, кто вечно всего боится и проживает не свою , а чужую, никому не нужную жизнь.. я смотрела в зеркало и плакала, да.. от жалости к той девочке, которая так хотела быть счастливой, что и после очередного разрыва отношений кляла себя: ну что же ты наделала?
Юрий всегда говорит на лекции: НИЧЕГО НЕ БЫВАЕТ ИЗ НИЧЕГО…
Я никак не могла найти причин , я их не видела, но всегда помнила про эту фразу…
Кто-то из знакомых сказал: «брось, не парься.. что было то было в том далеком детстве.. ты уже давно не ребенок, да еще и тренинг прошла.. живи счастливо…». А счастливо не жилось, в сердце словно занозы.
Прошла тренинг. сидела по-зрительному счастливая, окрыленная обретенной легкостью бытия и собственного сознания..
Не подозревая о тех бездонных глубинах, скрытых надежно от любого глаза, не ведая, что ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО…. Желая получить все и сразу, словно приняв волшебную пилюлю.
Все пыталась разобраться, разложить по полочкам все что было, осознать, понять и двигаться дальше.. а оно что-то никак не осознавалось.. почему?? Почему я не могу понять причин – этот вопрос я сто раз задавала сама себе…
Такое ощущение было, что я не могу двигаться дальше, пока не открою эту дверь, а она никак не поддавалась, слишком старые и мощные были на ней замки..
В какой-то момент я подумала, у меня просто не хватит сил справиться с самой собой, я слишком зациклена на себе, все в себя, а наружу никак не получается…ну как же так…
Потом случились разные события в жизни, которые я очень тяжело восприняла и стала падать на дно, зрение раскачивалось приводя меня в ужас и рисуя одну картину страшнее другой..
Какое это имеет отношение к мужчинам? – самое прямое…
Отец… так сложилась наша с тобой жизнь, что я презирала тебя, где-то ненавидела, не понимала никогда и не хотела понимать… не понимала, почему ты так себя ведешь, как тряпка, рыдаешь в пьяном угаре клянешься маме в любви и тут же через минуту поливаешь ее грязью- маму, благодаря которой мы просто выжили, мы не жили, мы просто выживали, на краю.. а где был в это время ты?? Бросил нас, тебе было плевать как мы там…
Как я тебя ненавидела, когда ты просил прощения стоя на коленях и плакал… а я повторяла про себя: я никогда тебя не прощу.. за то, во что ты превратил нашу жизнь, за то, как из красивой женщины мама превратилась в изможденное дерганое существо.. я видела, что она надрывается в этих обстоятельствах, а я НИЧЕГО НЕ МОГЛА СДЕЛАТЬ..в те моменты я переложила всю ответственность на себя, и сложила у себя в голове, что ПОМОЩИ ЖДАТЬ НЕОТКУДА.. НИКТО НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ…
В детской голове сложилось так: отец, призванный защитить тебя, просто сдался первым, ушел, обвиняя всех, называя маму грязной шлю… мою любимую мамулю.. как же так можно !!!!
Как же он мог так сказать ей… хуже всего было когда он при детях орал ей всю грязь, все накопленные фрустрации … мне было ТАК БОЛЬНО ТОГДА, как будто в сердце постоянно что-то разбивалось от его слов, как будто в этих скандалах мы постоянно что-то теряли, какую-то внутреннюю опору, с каждым разом во мне умирала жалость к нему, любовь – то зыбкое детское чувство, которое теплилось лет до 12… а потом просто умерло, перестало существовать… только постоянная горечь при слове : папа… мы перестали называть его папой… перестали видеть в нем мужчину…
Когда они скандалили, я не плакала, только устало ждала, когда все это кончится и самое главное, чтобы никто не покалечился… п.ч. однажды, в таком угаре, когда старшая сестра в сердцах замахнулась и хотела ударить его большой лампой настольной, я перехватила этот удар и он обрушился на мою тонкую кожно-зрительную руку, оставив большую царапину на кисти и синяк….
Я обесценила отца в своих глазах, смешала с пылью, считала недостойным называться моим отцом.. я хорошо учусь в школе, такая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, и у меня такой отец…отец- это то, от чего стыдно.. про кого не рассказываешь друзьям и прячешь до последнего , а когда видишься в городе с ним, то чувствуешь стыд и желание убежать. А он стоит плачет, просит прощения.. но я знаю, что это все пустое, что он никогда не изменится, не придет на помощь, не встанет за тебя стеной..
У нас в семье никогда не было этой стены… всегда одни.. словно в поле на ветру и спрятаться некуда и ты знаешь, что помощь не придёт никогда, ее попросту неоткуда ждать… так что будь любезна - живи или сдохни…
И я жила как могла…. У него всегда чуть тряслись руки, и этот факт добивал меня… я видела в этом апогей его слабости и немужественности и от этого мне хотелось плакать, я видела в нем только ничтожность, леность, мягкотелость( зрит. вектор).Мне хотелось закричать ему: возьми наконец, себя в руки. Кто здесь мужчина: я или ты???я не хочу нести ответственность за тебя, за все, что вы натворили с мамой и со своими собственными жизнями
Когда я проходила тренинг, я очень мало писала об отце и своем отношении….
Мне казалось это не так важно. Я всю жизнь тщательно выкорчевывала все мысли о нем… Не понимая, что пишу для себя негативный сценарий собственной жизни

Я ПРОСТО ЗАБЫЛА, ЧТО ОН ТОЖЕ УМЕЛ ЛЮБИТЬ.. что он любил маму и нас… НО как мало было нам той любви….
Так случилось, что он оказался слабее мамы, сдался в 90- годы сразу и безоговорочно, даже не пытался что-то делать… просто стал деградировать… потом просто съехал из квартиры, оставив нас одних… а мы .. мы были рады, ведь скандалы наконец-то прекратились… НО негативный сценарий моей жизни начал уже писаться… и выйти из него, не осознавая, не представлялось никакой возможности.
Я жила, вспоминая об отце только в негативном контексте. Мама всегда, когда они скандалили, кричала ему: да чтоб ты сдох… далее шла нецензурная брань с обоих сторон… Но сдохнуть в такие моменты хотелось почему-то мне…навсегда исчезнуть, чтобы больше не чувствовать этой боли, не ощущать мир вокруг как кошмар, из которого не выбраться…
Я смотрела на их фото в молодости – красивые, с такими ясными прекрасными глазами, оба с кз-связкой, и у меня никак не укладывалось в голове, что же пошло не так, в какой момент их жизни семейный поезд пошел под откос, увлекая в эту катастрофу не только их, но и детей, т.е. нас, корежа и ломая все на своем пути. Вернее сейчас я уже четко понимаю, как начиналась вся эта семейная трагедия, где два человека, рожденные со зрит. вектором для любви, прожили долгие годы в ненависти
Сейчас отец уже деградировал очень сильно.. его никто не поддерживает, никто не любит…
Место, где он сейчас живет скорее похоже на какой-то притон.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, я всю жизнь живу в обиде на отца… не могу ему простить его слабостей, его неспособности спасти нас, когда мы так отчаянно в нем нуждались…как будто опору из под ног выбили…я приобрела НЕВЕРИЕ, в то, что счастье возможно для меня.
Раздражение к нему за долгие годы сменилось усталостью и какой-то брезгливой жалостью…
По мере прохождения тренинга мне стало многое понятно в отце, с особой отчетливостью я вдруг увидела, что все мы стали заложниками того сценария, из которого просто не могли выбраться…
Я поняла вот только недавно, что отношении к отцу я подсознательно спроецировала на всех мужчин… я и боялась, п.ч. ощущала мужчину (как и отца) не в качестве защиты, а в качестве источника опасности, того что угрожает твоей собственной жизни…
И слегка презирала их, подсознательно видя в них черты своего отца …все перевернулось в моей детской голове тогда, в трудные , темные для нашей семье времена.. и так продолжало оставаться перевернутым, лишая меня радости жизни.
Хотя, когда я проходила тренинг, я со свойственным зрительным снобизмом думала, ну все.. теперь, когда я так подкована знаниями СВП, я быстренько разберусь со всеми своими демонами… не тут –то было, ведь многое просто не осознавалось…
Я недавно виделась с отцом… я глядела на этого сгорбленного, не по годам седого, худющего человека, чья жизнь медленно, но верно утекает, и почувствовала, как сжимается горло… я видела перед собой страдающего , состарившегося, НЕСЧАСТНОГО человека, не прожившего счастливо свою жизнь, но в то же время, когда он вдруг посмотрел на меня, я увидела и ЛЮБОВЬ, ТУ САМУЮ, которую я еще чувствовала в раннем детстве, когда деревья были большими и он брал мои холодные ладошки в свои большие теплые руки и с улыбкой говорил: "девочка моя, ты совсем замерзла. Давай я погрею твои ручки»
Когда я уходила, он сказал:" спасибо тебе! ты ПОГОВОРИЛА СО МНОЙ!"
хотя единственное, что я делала, это просто слушала его….
В первый раз за долгие годы, мне было легко общаться с отцом…

[Ериш Вероника]

Мои результаты после прохождения тренинга
Прошел почти целый год, как я пришла на тренинг по системно-векторной психологии. Хочу написать свои результаты уже давно, но все жду и проживаю новые моменты, жизнь сейчас очень насыщена и нет повода, чтобы оглянуться назад.
После прохождения двух курсов первого уровня жизнь моя изменилась кардинально. До тренинга было ощущение, что я живу не своей жизнью: без чувств, без желаний, без эмоций, была только беспросветная апатия, не смотря на хорошую работу, материальный достаток, моих детей, которые держали меня хоть как-то в тонусе. В это же время шел бракоразводный процесс. Я не забуду, как писала в чат портала: Как мне плохо! Или что-то в этом роде. И как просила Команду оставить меня на тренинге, после того как меня забанили (в общем, социальный неадоптант во всей красе…) Хочу сказать большое спасибо команде портала, что дали шанс пройти тренинг, получить свои результаты и жить нормальной жизнью.
Уже во время прохождения первого курса появилась огромная энергия, почти сразу ушли все обиды, страх и неуверенность в себе. Я училась жить заново, потихоньку: как правильно, как нет, где должно быть стыдно, а где нет, особенно если знаешь, чем вызвано то или иное состояние. Писала конспекты и домашние задания. Но выложить так и не смогла. Читала чужие конспекты и меня очень удивляло, как люди могут так легко и просто выкладывать все, особенно в чат портала, хотя, некоторые лекции-рассуждения очень нравились и наполняли.
На второй курс первого уровня пошла сразу, потому что многое было пропущено, не услышано. Осознание уже пришло потом, особенно после звуковых лекций. Ощущение было, что мозг начал работать в два раза больше, появилась огромная работоспособность, как умственная, так и физическая, которая приносила радость. Стрессоустойчивость невероятная. И конечно , как результат перевод на новую должность на работе.
Самые значимые результаты – научилась жить среди людей, появился интерес к людям (раньше я никого не видела, не слышала, не разговаривала). Теперь достаточно просто сосредоточиться на человеке или группе людей, даже просто пройти мимо, а потом «вспомнить» его и это доставляет радость, остается ощущение, что ты не один в этом мире. Самое интересное, люди сами хотят общаться, воспринимают тебя как хорошего знакомого, идут «на встречу» при решении каких-либо вопросов.
Бывают моменты «затишья», грусти или как бы «торможение» на 1-3 дня и уже знаешь, что за этим будет следующий шаг и очень много идей, решений, ответственности… Я знаю точно, что как бы не изменилась жизнь, я уже не скажу: как мне плохо… Спасибо Вам большое за вашу работу, за то, что делаете жизнь людей осознанной, радостной и наполненной…

[Ольга Баронкина]

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день.

Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь. Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору.
А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше.
Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни.
Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.
Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу.
Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.
А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…
Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними.
Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон.
После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы.
Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!

Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ.

[dogzarik]

Результат после доп звука и орального вектора
Хочу поделиться еще одним промежуточным результатом, на доп занятии по звуку я спрашивала Юрия про "затыки" в изучении языков, в том ключе, что наличие соответствующих векторов у меня есть. Юрий поправил и уточнил что под словом "затык" понимать разрыв нейронных связей, когда кричат в детстве. Это имеет место быть, но что-то еще было что не щелкало в голове. Как это проявлялось, мне не составляет труда запомнить и не трудно говорить, но когда процесс именно сесть и начать учить , прикладывая усилия для получения результата....и тут всплыло воспоминание , по следам орального занятия, когда мне было лет 10 я знала что у родителей есть в комнате сейф, конечно я нашла ключи от него . Там были кассеты, когда не было никого дома, я конечно поинтересовалась что такого родители прячут, это оказались кассеты с порно фильмами. Все бы ничего , помимо откровенных сцен , которые вызвали у меня омерзение и отвращение, так еще и немецкая речь!!! Это мне так сильно меня по звуковому задело, что как раз в 5 классе ,когда распределяли кто какой язык учить будет, меня записали в немецкую группу, я подошл к учительнице и попросила меня перевести в английскую группу, потому что немецкий язык мне не нравился. Намного познее я ловила себя на мысли, что немецкая речь у меня ассоциируется с порно фильмами, но не думала что это будет якорным моментом в языках. Английский мне давался легко, но проявить усилие и хорошо его выучить ,у меня такое львинное сопротивление вызывало, что я по звуковому засыпала и скучала. Когда я оказалась в другой стране, и слышу речь немецкую или английскую, я достаточно свободно изъясняюсь (ну на сколько хвататет запаса) а вот составить внутри общую нейронную связь к построение внутренний логики языка не могу... пока во всяком случае.... Благодарю Юрий за то что складывается катинка

[Александр Макущенко]

Всем привет ! Прошел тренинг ПУ в группе 58.

Около месяца не писал отзыва. Юрий говорил что результат может прийти со временем и даже незаметно. Хотелось выделить как можно больше моментов и записать.

Юрий говорит что в основном на тренинг приходят зрительные и звуковые люди, люди со страхом смерти и поиском смысла. Я отношусь к этим категориям.

ДО ТРЕНИНГА

Большая проблема страх смерти для некоторых людей и для меня в том числе. По мере взросления лет с 16-17 начались приступы страха смерти. Не знаю как назвать иначе. Выключаешь свет, ложишься спать. Ничего плохого в голове не происходит. И тут буквально одна мимолётная мысль о смерти, как тут же всё внимание зацикливается на ней. Спустя несколько секунд, я с криками и в ужасе подрывался с постели и ходил по комнатам. Так же внезапно как это начиналось, оно и проходило. Сейчас мне 21. По мере взросления эти приступы учащались. Вплоть до того что такое в таком состоянии оказывался каждый день, несколько дней подряд. К этому добавилась и другая психосоматика. Приступы паники в общественных местах. Страх темноты, вплоть до тех же приступов с наступлением ночи даже наедине.

Помимо психосоматических проблем были и другие. Годам к 18 начались проблемы со сном. У меня и так слух чувствительный. Где то какой то шорох, я всё слышу. Вслушиваюсь же. Поэтому сплю в берушах, без них плохо получается. Первые 2 года, было просто сложно уснуть. Но покрутившись час-полтора, в кровати, можно было уснуть. Чуть больше года назад состояние начало ухудшатся. Теперь после часового ворочания я также засыпал, но сон был не таким крепким. Мне уже не удавалось выспаться. По нарастающей всё начало ухудшатся. Не крепкий сон превратился в прерывистый, просыпался каждые минут 30 и сложно засыпал. Конечным актом этого представления, было полное отсутствие возможности уснуть. Имея желание спать, ты ложишься и мозг буквально взрывается от активности. Разные мысли на все темы. Спустя 30 минут желание спать полностью отпадает. И ты разбитый в поисках чем бы заняться. Не удавалось уснуть, месяцами, пока не наступит рассвет. Ночь период активности мозга, как только день сразу в сон. Постоянно сонный, злой, без желание чем либо заниматься.

Поиск смысла. Это состояние когда ты просто сидишь. Ну буквально, просто сидишь и ничего не хочется делать. Да, конечно надо что то делать. Учёба, работа, дом, родители, девушка, друзья да всё это хорошо, да вот только, а какой смысл ? Представьте, эйфория от предвкушения какого высоко значимого события в вашей жизни. Вы так долго этого ждали, да наконец то вы это получили или вот вот получите. И тут резко, в мгновение, переключение в полную противоположность. А что есть в это событии смысл ? Зачем это тебе если ты всё равно умрёшь и ничего из этого не будет иметь значение. Это лишь мимолёт наша жизнь тут, эти 70-80 лет. Какой смысл что то делать здесь, в этом мире. Его скоро не станет. И полное погружение в себя, с отсутствием желания что либо делать.

Общение с людьми. Как бы слушаешь, но скорее всего нет. Вообще не слушаешь что говорят. Не часто, но бывало такое говорят: Саш, ну ты где там ? или Что ты думаешь по этому поводу ?. А я говорю: А ?. Сложно налаживать контакт с людьми, хотя желание есть.

Проблемы с наркотиками. Как только открыл для способ изменения сознания под средством марихуаны, жизнь вроде стала лучше. Вот только ежедневное курение на протяжение полу года дало о себе знать...

РЕЗУЛЬТАТЫ

Больше не чувствую одиночества. После прохождения тренинга, я поехал в другой город, Харьков. По сравнению с моим 100 тыс городишком, миллионик Харьков не сравнится. Ездил я туда раза 2 в год. Эта постоянная суета, куча людей, чужой город, незнакомые люди - всё это пугало меня, отторгало. Всегда до места назначения добирался на метро. Всё как всегда, забегаешь с толпой, берешь билет, садишься в метро и едишь. Колоссальная разница, которую я ощутил стоя в вагоне метро, это то что я не чувствую себя чужим. Поразительно, просто невероятно !!! Для меня это был шок ! Как так я никогда не чувствовал себя так здесь. Такое ощущение что я прожил в этом городе с детства и езжу с этими людьми каждый день. Как такое возможно подумал я. С тех пор пропало ощущение что я чужой среди незнакомых людей и пропало чувство одиночества.

Ушел страх смерти. Во время прохождения тренинга и после, может быть 1 раз закралась мысль которая никак не смогла себя развить.

Стрессоустойчивость. По мере взросления приходится брать всё больше ответственности, обязанности растут, а с ними и стрессы. После тренинга, могу держать большой стресс. Помимо учёбы, всегда хотел работать. Но не мог справится с натиском проблем. Обычный диплом или контрольная, лабораторная вводили меня в стресс и заполняли до верха. Сейчас же я работаю в двух направлениях помимо учёбы.

Начал получать наслаждение от общения с людьми и пребыванию в обществе. Моя работа предусматривает прямую работу с другими людьми. В моём прежнем состоянии, это было невозможно.

Тот самый синдром отложенных дел, неспособность начать дело - больше не проблема. В 95 % дел отсутствует это затягивание, нерешительность. Возникают мысли-формы призывающие к немедленному действию.

P.S.: Это не главные результаты. Эти результаты способствуют тому что бы мы пришли на тренинг. То что дает нам Юрий совместно с командой, не сравнимо ни с какой психосоматикой ! Ощущение другого человека, его души ! Радость от жизни ! Благодаря полной отдаче Юрия и команды !

Спасибо огромное за возможность ЖИТЬ среди других людей !

[pokahontas]

Добрый день! Наконец-то у меня нашлась минутка что бы написать свой результат после прослушивания тренинга по СВП Юрия Бурлана. Хочу сразу пояснить, что я прослушала не всю информацию, так как несколько раз за ночь отвлекалась на кормление ребенка. В общих чертах для меня стали понятны вектора и я даже иногда могу видеть некоторые свойства векторов в людях. Но пока это все. Выполнить главное задание Юрия – быть сосредоточенной на другом человеке, а не на себе , у меня пока не получается. Слишком занята ребенком, домом, бизнесом. Время куда-то улетает. У меня не остается возможности читать отзывы и статьи про СВП, хотя очень хочется. Как отличница я конечно же сразу стала писать конспект. Но вот проблема – нет времени перепечатать его в форум. Некоторые лекция я смогла выложить, а некоторые нет.
До самого последнего дня мне казалось, что результатов у меня пока нет (Кроме того что стала немного видеть основные свойства векторов). Но посидев и подумав, поняла, что ошибалась.
1. Первым прозрением для меня стало то, что родителей нужно почитать, и не сказано каких родителе, без условий. Вроде как мы об этом и так знаем. Но знать это не значит понимать и принимать это действие. Родители развелись, когда мне было 7 лет, и мама вышла замуж. Отчим (которого я называю папой) очень меня любит. Но на отца у меня была обида. Хотя я понимала, что уже взрослая и не должна обижаться, но обида не хотела уходить. После слов Юрия, я поняла, что так я наношу сама себе вред, зачем я мучаюсь. Ведь отец тоже человек, тоже со своими слабостями и проблемами. Получилось, так как получилось и зачем на кого-то обижаться. И все, груз с души ушел! ....

Я чуть не расплакалась от прочтения Вашего отзыва, в глазах стояли слезы. Но плакать не давали улыбка и радость за Вашу семью!

[NataPsy]

Мои результаты. Жизнь До и После СВП.

Наверное уже стоит немного написать о результатах после прохождения первого уровня СВП Юрия Бурлана. Проходила в 58 группе.
Начну с того как я вообще познакомилась с СВП. Это было года два-три назад. К этому времени я уже 12 лет как была профессиональным психологом и к тому же уже стала, как не странно, еще и махровым эзотериком последнии лет 7-8. Так случилось, что лет десять назад примерно меня «накрыли" панические атаки. Да так накрыли, что никакая психотерапия не помогала и я сама себе в том числе. Кстати не открою секрета, что многие мои коллеги страдают этой напастью и не могут ничего сделать с этим. Просто молчат об этом-стыдно признаться, что ты психолог и вдруг не можешь себе помочь. Но при этом ведут консультации с клиентами. А меня именно это и останавливало широко вести практику. Клиенты были, но не так много как хотелось бы, постоянно делала перерывы, чтобы привести себя в порядок. Я не могла себе разрешить работать с людьми, когда самой плохо и не могу разобраться в этом. А панические атаки начались когда я уже окончила ВУЗ по специальности педагог-психолог и дополнительно училась на гештальт-терапевта. И вот на прохождение гештальт терапии (там обязательно надо с психологом пройти порядка 15 сессий и плюс работа в тройках между собой), меня стали накрывать паники. Кто знаком с гештальт, тот знает что там идет сильная раскачка эмоций на здесь и сейчас-"что ты чувствуешь?" "А я чувствую это, а ты что? и.т.д. В общем чувство мне подняли, а что делать дальше не знали. Учителя "руки умыли" от меня. И началось мое "хождение по мукам». А еще ведь и неловко-сама же психолог. Тогда пошли в ход и расстановки, шаманские практики и эзотерика всякая и ведические знания и женственность и йога и вегетарианство и много всего. Все полки были забиты книгами ОШО, Лазарева, Зеланда, Правдиной, Бурбо, Виилмой и прочими авторами. Но облегчение это давало на короткий срок. Уходил один страх, приходил другой. Постоянно казалось что надо кучу всяких вещей соблюсти-тут энергию не потерять, там на себя защитный скафандр надеть, мясо не есть, а то родишься бычком и вообще будешь в муках жить. Каждая женщина должна ходить в юбках и до пят, иначе твоя энергия утекает куда-то не туда и ты будешь болеть. В общем начались хождения по мукам и длились они до осени 2016 года, когда мой муж уже просто взял и заплатил за тренинг Но к этому еще вернемся.
Что такое ПА я думаю объяснять многим не надо. Это когда вся твоя жизнь зависит от них. Ты ничего не можешь планировать, потому что не знаешь когда она на тебя нападет. Ты все вымеряешь и продумываешь каждый свой шаг, чтобы обязательно кто-то был с тобой рядом и мог «если что спасти». Наверное из всего эзотерического, единственным правильным была йога, а вернее моя работа с детьми-я вела занятия с ними. И именно в этот период я с паническими атаками встречалась крайне редко и даже уже начала верить что они ушли. Теперь понимаю, что я наполняла свой зрительный вектор, выносила наружу его свойства, работала с детками на отдачу. Но с переездом в столицу, так получилось, что я оказалась дома в четырех стенах. Я -то, кожно-зрительная девушка Без публики, без общения, без реализации-только муж и ребенок. Первое время это наполняло-забота о муже, о доме, о ребенке. А потом стало обычным. И вот тут началось стремительное ухудшение по всем фронтам. Нужны были эмоции, а их не было. Ребенок в школе, муж на работе, а я сама по себе, да еще с паническими атаками, с которыми далеко от дома одна не уйдешь, а порой и дома страшно одной-валидол наготове и список, что делать если наступила паника, который не особо помогал. Кто знает что это такое, тот поймет. Начались хождения по медицинским центрам, потому что мне каждое недомогание казалось катастрофой, я боялась за себя, за дочь, за мужа. Создавала нехватку, а потом ее заполняла. Не могла ни на чем сосредоточится, мне постоянно нужно было чье-то внимание и чтобы меня отвлекали. Муж делал все что мог и насколько понимал, что надо делать. Но постепенно отношения с мужем стали совсем портиться. Он много работал и приходил поздно, приходил и старался скорее лечь спать, потому что слушать в очередной стопятьсотый раз как мне плохо и какая я несчастная ему было тяжело. Ведь все его успокаивали меня не приводили ни к чему. Да и самому нужна была поддержка. Сейчас я понимаю очень хорошо чего ему все это стоило, он искренне пытался мне помогать и поддерживать, но в какой-то момент сдался видимо. Да плюс его собственные проблемы (тоже эгоистичное зрение в себя , анальность обиженная и непонятая мной, нереализация в коже на работе, звук в ступоре и т.д.) Это все его тоже стало от меня отдалять. Да и со стороны ему казалось, что я всем недовольна, как бы он не старался, а мне на самом деле просто было страшно и от этого истерики, уже ото всего страшно. И в какой то момент мы стали как чужие, но я пыталась этого не видеть и одевать розовые зрительные очки.Зрительный вектор все приукрасит, только бы казалось, что все хорошо. А отношения тем временем все хуже и хуже. Муж конечно и тогда старался как-то что-то делать, видимо его анальный заботливый вектор не мог иначе, но это мало что давало. Ведь он меня не чувствовал, он через себя смотрел. Я старалась тоже-пыталась на разговоры выходить с ним, но все кончалось взаимными претензиями-оба срывались. Было непонимания с моей стороны, с его стороны. Это все загоняло ситуацию еще дальше в тупик. Каким то чудом мы держались, может мои знания психологии как то помогали не наделать совсем глупостей или его терпение, была надежда, что из этого как то можно выйти. Но в итоге все это чуть не привело к разрыву отношений вообще. Мы балансировали на такой тонкой ниточке, что действительно каким то чудом смогли сохранить семью, любовь-это просто невероятно. Ведь он по природе своей обладатель анально-зрительной связки и звука с кожей тоже ушел в депрессию. И это меня зрительника еще больше напугало. Пропала опора, защита и безопасность. Без его внимания и понимания я тоже уходила все глубже в себя - не жить, не дышать -ничего. В итоге его анальный вектор начал испытывать сильный стыд, что не может сделать меня счастливой и чувство вины передо мной, что оставляет меня одну с моими проблемами и не знает как помочь, а его звук от этого еще больше не находил смысла в этой жизни, плюс проблемы на работе (нереализация в коже и анальные обиды, звуковое эго) навалились на него, а поддержать было некому, так как я вся ушла в свои зрительные обиды и претензии, а потом и в апатию. И он себя понять не мог, злился на себя и я злилась, что ничего не могу сделать, несмотря на все свои знания психологии , но из последних сил пыталась что-то придумать, как то уговорить себя, что выход должен быть: я ж психолог, я же знаю, что кризисы бывают и из них есть выход. . И вот на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье. Сейчас понимаю, что все это было похоже на темную ночь перед рассветом.

Вернусь к тому, что с СВП я пару лет назад познакомилась, тогда в одноклассниках, я сидела в группах Торсунова, Нарушевича и других ведических гуру и вот туда зашли ребята с СВП и стали объяснять, что надо пройти тренинг и жизнь будет другой. Помню, что я очень агрессивно восприняла все это, подумала что секта какая-то с адептами. Но природное любопытство не давало покоя и я пошла гуглить. Два года читала, сомневалась, спорила и откладывала-жалко денег по кожному было. Откладывала пока как говорят «Петух не клюнул». Именно зрительный страх потерять наши отношения (а они были хорошими в начале нашей жизни вместе) оказался сильнее гордыни «я сама все знаю» Тут я уже понимала, что ничего не знаю и не понимаю. Не понимала себя, мне казалось что я всегда была идеальной женой, все старалась делать для него, для дочери. И видела, что он себя тоже не понимает, тоже не знает что делать-мучается. Просил прощение, раскаивался в том что все так происходит у нас, что нет понимания. Говорил, что никогда желания уйти из семьи не было, что семья важна для него, что всегда любил и любит меня, но очень тяжело и что последнии 5 лет что-то идет не так. И перекладывание вины и ответственности друг на друга ничего не даст. Мы запутались и нужна была помощь. И в итоге таких рассуждений мы решили, что нам надо дать шанс, не может 15 лет уйти коту под хвост, да и были у нас хорошие времена и понимали мы друг друга и были друзьями друг другу и любовь была, а тут, за последние 5 лет словно подменили его и меня. По-тихоньку, по ходу прохождения тренинга стали проясняться моменты того, почему так случилось. Почему именно после переезда в столицу наши отношения стали портиться. Нашли корень этого. Понимание этого начало давать облегчение и радость. Ты понимаешь, что вы нормальные и никто никому зла не хотел, так сложилось психическое наше и с этим можно работать и выводить его на другой уровень, где не будет этих пустот и нехваток. Оказалось, что мы оба старались изо всех сил быть хорошими мужем и женой друг другу, только не в том направлении старались. Каждый делал это через себя и обижался, что его не понимают и не ценят, того что он делает. Сейчас это видеть и грустно и смешно. Иногда накатывают сожаления-ну почему мы это не узнали раньше, ведь с 2007 года идут тренинги. Стольких ошибок и боли можно было избежать. Но лучше поздно, чем никогда.
Поэтому главным результатом стало конечно сохранение нашей семьи и нашей любви. Но напишу все по порядку.
1.Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь как начищенная лампа Алладина засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Муж стал понимать мои зрительные нехватки. И вообще психику зрительного вектора. То что ему раньше казалось странным, сейчас понятно и не вызывает раздражения, наоборот предлагает что-то, что мне поможет заполнить зрение. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что Кстати и свадьбу мы хотим по-новому снова себе сделать, как новый отчет нашей семейной жизни Я стала понимать его вектора и не раздражаться на медлительность, на длительность принятия решений-корректируем это вместе.
2.Огромный результат это то, что ушли мои панические атаки. Уходить они стали еще до тренинга, когда я интенсивно читала про зрительный вектор, но корень я всеравно не могла понять и поняла это толко на зрительных занятиях. Сейчас даже если возникает намек на волнение-я быстро ловлю его и знаю откуда пришло. Ушли всякие зрительные мистификации. Сейчас забавно смотреть на окружающих зрительников, которые верят во все это. Я их стала понимать.
3.Ушла холодовая аллергия, которая была до этого лет 15. Просто эту зиму я вдруг обнаружила, что спокойно гуляю в мороз и нос мой здоров и дышит.
4.От стрессов в коже я вся покрылась пятнами и пятна не уходили несколько месяцев, во время тренинга я не заметила даже когда-они все исчезли.
5.Наконец-то я начала понимать свою свекровь, ушло раздражение на нее и обиды. Просто вот нет их и все. Даже как то грустно за нее стало, что она пока не понимает почему у нее все так.
6.Перестала мучать себя угрызениями совести, что стала снова есть мясо. Это конечно отдельная тема-вегетариансвто. Столько я там наворотила в свое время. А со сколькими людьми переругалась из-за этого.
7.Начала понимать понемного смысл жизни звуковика. И свой звук тоже. Долго не хотела соглашаться что он есть у меня. Очень в этом сейчас помогают курсы по каббале. Какое-то прям ощущение радости от этого появляется.
8.Начала снова писать стихи-писала в детстве и юности.
9.И даже внешность изменилась-другое лицо. Вес ушел лишний. Ушла печаль с лица и глаза другие. Все знакомые обратили внимание на это. Как говорится-результат на лицо Хотя до этого я не видела это и мне казалось, что я вполне счастлива. Ох уж это зрение-умеет оно иллюзии создавать.
10. Стрессоустойчивость. Вот теперь я поняла про что говорил Юрий на тренинге. Я стала по-другому, спокойно реагировать на стрессовые ситуации. Не всегда, но в большинстве случаев. Потом только замечаю, что я спокойно отреагировала там, где раньше была бы паника и истерика.

Большой конечно прорыв произошел после занятия по оральному вектору. Столько всплыло воспоминаний, которые как оказалось, очень сильно влияли на сексуальную жизнь и вообще отношения к мужчинам. Столько ненужного хлама вышло наружу и освободилось место для построения качественно новых, ярких, насыщенных отношений с мужем.
Наверное пока на сегодня это все. Сейчас уже идет второй уровень, курс каббалы прошла и наверное еще раз на ПУ-для закрепления.
Есть еще с чем работать конечно и хочется еще результатов. Много проработок в зрительном векторе, в коже. Думал что у меня есть анальность, но оказалось, что нет-это от кожи и зрения и видимо от отца анальная надстройка. Вот так по-тихоньку снимаешь с себя чужие вектора, которые по зрительному как пирамидку накидала на себя.

P/S Хоть тренинг прохожу я, но у мужа тоже очень большие перемены произошли. Я смотрю на него и вижу другого человека. Жду как прежде старой реакции, а он делает по-другому. Если бы мне сейчас сказали: хочешь чтобы не было вашего кризиса и остался бы все по прежнему в отношениях ? Я бы ответила-нет. Сегодняшний муж мне нравится больше , гораздо больше. То что сейчас между нами и что было тогда-это небо и земля.
Он начал принимать свое психическое. Сменил работу, в которой как привязанный сидел, пошел тоже на курс каббалы -ему интересно, наполняет свой звук. Обсуждаем вместе, то что приходит для осознания и это еще больше нас сближает-понимание идет на другом уровне, на духовном уже. Все те попытки, что у нас были выйти на духовный уровень через эзотерику, вегетарианство и прочее-это ничто по сравнению с тем что сейчас. Да оно давало временное облегчение, а потом наоборот сильный провал. Видны были несостыковки-звук это видел и разочаровывался. А сейчас есть куда двигаться и постоянно необъятные горизонты еще впереди видятся. Сейчас и дочь иногда присоединяется-читает статьи, быстро ориентируется в этом. Современные дети, особенно со звуком быстрее нас взрослых вникают в суть.
Такая вот у нас системная семья теперь Огромная благодарность Юрию Бурлану и его команде. Надеюсь и моя помощь пригодится тоже команде СВП. Жду МК курса.

[NataPsy]

К результату еще добавлю один, я перестала себя обвинять, что я плохая мама и жена. Это произошло когда я окончательно поняла, что нет у меня анального вектора. И все мои действия продиктованы кожно-зрительной связкой. Я помню как мужу сразу при знакомстве сказала, что я не люблю готовить и стирать, что он должен хорошо подумать-из меня хозяйка не очень будет. Он согласился-сказал, что это не важно. Но видимо со временем его анальность все же была недовольна. Сейчас наконец пришло понимание у обоих. Я конечно и стираю и убираю, но это все по зрительному и я это принемаю-не корю себя. Было сложно очень сравнивать себя с другими мамами, смотреть как они с детками носятся по кружкам-учат их учат чему-то. А я все наряжала и фотографировала дочу, а в кружки, так только в интересные-в зрительные Потрясающе-такая свобода внутри от этих осознаний-петь, дышать, жить хочется с еще большей силой.

[Diana23]

Результаты в ходе прохождения тренинга. Тренинг еще не закончился , хочу поделиться хотя бы некоторыми своими результатами, может они кому то помогут: 1 . Прошло чувство страха, тревоги, чувство страха такое не навязчивое, ноющее, например после выходных не желание идти на работу от этого не понятного внутреннего состояния, которое раньше даже не осознавала,только сейчас на отличиях поняла что оно было. Сейчас стабильное состояние: стрессоустойчивость, внутренняя уверенность, спокойствие, гармония. Прошли резкие перепады настроения, потребность куда нибудь обязательно сходить, например семинары, хороводы))) и тп, уехать за город или сменить картинку в надежде получить спокойствие, эмоциональный подъем, но результаты все были короткосрочные, раньше любимое было выражение с детства - мне скучно.... сейчас мне комфортно везде, комфортно просто быть дома, мужу стало комфортнее со мной , теперь он не просит оставить его одного хотя бы на пол дня)
2. Прошла сыпь на лице, прыщи, с подросткового возраста эта проблема мучила меня и моих родителей, были улучшения иногда, но не надолго...парой были ужасно сильные обострения , когда это становилось просто целью жизни- избавиться от этой проблемы. Сейчас я просто счастлива что все прошло) заметила что перестала заходить в аптеки.
3. Стабилизировался вес, обнаружила этот факт не сразу , стали говорить знакомые, близкие, что я похудела , это как то произошло совсем не заметно, хотя не ограничивала себя в еде , если раньше ограничения всегда были.
Произошла полная переоценка ценностей, людей, родителей, друзей. СВП это что то не реальное в нашем Мире! Спасибо Юрию огромное за то, что он делает для нас, вообще за то что есть такой -гениальный человек!!!

[Gradita]

Здравствуйте! Я проходила тренинг первого уровня в группе 58. Хочу поделиться предварительными результатами и уверена, что это только начало.

До тренинга:
Я пришла на тренинг в жутком состоянии. Панические атаки, тревожные состояния, потеря веса, необоснованная агрессия. Мне было достаточно самого маленького повода, и я вспыхивала гневом и нетерпимостью. Защищалась от всех, уже не разделяя на своих и чужих. Даже мои маленькие дети были для меня источником постоянного раздражения, крики, шум, невозможность побыть одной, пожить своей жизнью. Наверно это было то, что называется послеродовой депрессией. Незнание и непонимание себя привело меня к этому состоянию. Я за последние 6 лет умудрилась исчерпать все свои запасы сил, энергии. Пропало ощущение осмысленности жизни. Перед тренингом проскакивали мысли о том, чтобы просто уйти, пропасть из этого мира и это может быть решением всех моих проблем, но до выбора метода я к счастью не дошла. То, что именно в этот момент я наткнулась на портал по системно-векторной психологии Юрия Бурлана нельзя назвать иначе как провидением, по крайней мере для меня лично.
Я с 19 лет работала, и моя работа мне нравилась, 10 лет движения вперед, получения новых знаний, интересные люди рядом. Конечно всегда было что-то, чего мне не хватало, на том уровне я считала, что чудес, мистики, скрытого от людей знания. Увлекалась эзотерикой, психологией, читала фантастику, изучала религии, но все достаточно поверхностно, перескакивая с одного на другое. Мне казалось у меня есть какая-то тайная миссия, уникальные способности, я не такая как все. Потратив вечер на тусовку с друзьями мне нужно было несколько дней, в которые меня не беспокоили. Быстро уставала от шума, толпы, глупых разговоров. Застолье, танцы, поиск приключений с последствиями меня не привлекали. Я любила спокойные вечера на 2-3 человека, поговорить, поразмышлять, найти решение какой-либо проблеме. Не могла найти себя, работа наполняла, но недостаточно.
Мужчина становился мне неинтересен сразу после того, как он начинал уступать мне. А те, которые не уступали, там я поворачивалась и гордо удалялась в своем направлении. Сейчас я понимаю, что я шла по методу избегания неудач, зрительные страхи в сочетании с плохим опытом анального вектора. Подозрительность, тревожность, отказ от желаемого при малейшем шансе на неудачу.

Вот так прыгая по верхушкам я дошла до своих 28 лет, когда столкнулась с нашим корпоративным психологом, которая сказала «девчонки, вам почти по 30 лет, всех денег не заработаете, займитесь уже семьей, детьми, потом будете жалеть». И я резко сменила курс, и решила попытать счастья в семейной жизни, вдруг это мое призвание. Не особенно разбираясь вышла замуж за молодого парня, сейчас уже знаю, что АнМышечный без верха, спортсмен, боксер. И искренне не понимала почему мы не можем договариваться, конфликты, его агрессивное поведение, оскорбления. Потому что «баба» должна знать своё место. Я к таковым себя категорически не относила. Полное нарушение всех природных установок, не по влечению, не по ранжированию. Он лежал на диване и все собирался сделать завтра, только тренировки не пропускал. Как я вообще могла такое вытворить? Через 4 месяца мы подали на развод, причем мне еще пришлось за ним побегать, чтобы привезти его из другого города поставить подпись, оплатить дорогу, надавить на его маму. Развелись, но он еще пытался меня уговаривать простить его, я отказывала. Это тоже один из сценариев моей жизни, начать отношения, выйти замуж легко, закончить сложно. Анально-зрительная связка, сложно отказать в начале отношений чтобы не обидеть, и еще сложнее сказать «нет» в конце. Сначала нужно накопить обиды, тогда говорить "нет" проще.

После этого опыта я решила просто жить в свое удовольствие, ушла с работы, благо материальное положение позволяло. Начала путешествовать. И по воле случая меня занесло первый раз в Турцию. Море, солнце, свобода от всего… Познакомилась с будущим мужем (ан зрит с кожей), выучила язык, купили квартиру в Анталии. Первые 2 года была я жила за счет наполненности в прошлом периоде, домохозяйствование за счет анальности. Но друзей, работы, привычного менталитета не хватало, разговаривать о том каким средством полы помыть и сходить на пляж меня не радовали. А со временем стали жутко раздражать. Появление дочек двойняшек только усугубило это состояние, не минуты свободного времени, в доме толпа родственников мужа, которым он не может сказать «нет», традиции. Вмешательство в наш быт, требование общения с ними, участия морального и материального. Манипуляции сыном используя родительский авторитет, мы начали серьезно ругаться и обижать друг друга все больше и больше. Сказывалось еще отсутствие общих интересов, разница культур, образования. Я начала обобщать обиды, для меня уже вся нация стала выглядеть на одно лицо, я замкнулась в себе и перестала заводить новых знакомых и закрылась от старых. Это уединение, недостаток информации о реальном положении дел спровоцировало стресс в зрительном векторе, обиды в анальном уже были, и это в связке со звуком дало ненависть к родственникам, нации. Было отсутствие чувства защищенности от мужа, который никак не мог определиться между нашими интересами и родительскими.

В это же время произошел развод у моих родителей, мне пришлось выступать посредником и увидеть всю неприглядную сторону этого процесса. Двусторонние обиды, нежелание объясняться, расчеты подсчеты отца, и его желание познакомить меня с его новой семьей. Про отношения с отцом можно писать долго, но коротко могу сказать, что все мои якоря и детские травмы результат наших с ним контактов. Спроса с него нет, он не являлся специалистом по воспитанию анально-кожно-зрительных звуковичек. Делал через себя, как ему казалось правильным, это было его понимание добра, доброжелательство такое. Вот такая раздёрганная, с восприятием все враги я пришла на тренинг.

Результаты:
1. Панические атаки и тревожные состояния прошли, начала набирать вес после зрительных занятий.
2. Увлечение эзотерикой прошло на зрительных и звуковых занятиях и окончательно добилось на обонятельных.
3. Пришло ощущение осмысленности жизни, появилась увлеченность и интерес к людям понятно на каком занятии)
4. Ушли массовые установки, не обязательно жить так как мне говорили, у меня есть свобода выбора и воли. Теперь я не оглядываюсь на других, не жду одобрения или порицания. Делаю так как считаю нужным, но с учетом интересов других людей.
5. Понимаю, как выбирать окружение, партнеров, сотрудников. Навык конечно еще нужно откатывать, как Юрий говорит лет за 5 управимся.
6. Прекратила смотреть ужастики, теперь смотрю фильмы на сострадание, начала плакать не от злости и беспомощности, а от переживаний за других.
7. Изменилось отношение к детям, начала их принимать, понимать, делать им приятное. Налаживаю эмоц. контакты. При этом наконец я поняла, что я не их раб, и они не наказание мне. Нет у детей необходимости в нервной орущей маме 24 часа в сутки, им вполне достаточно весёлой ласковой мамы, но 3-4 часа в день. То есть не нужно отказываться от своей жизни как это сделала я на 4 года. Никому это не на пользу.
8. Дала свободу действий мужу, чтобы он смог заниматься любимым делом, стал наконец счастливым, а не замученным грузом ответственности без отрыва от дома. Я не только себя закрыла дома, но еще и от него требовала отказаться от всех привилегий взрослого мужчины.
9. Переехала в Россию, буду снова учиться и хочу приносить пользу людям.

Сейчас я еще прохожу второй уровень и повторно первый. Думаю, что будут еще результаты.

Спасибо огромное Юрию и всей команде портала! Да здравствует самопознание и саморазвитие! Успеха, озарений и результатов всем нам!

[Kiteara]

Уверена, что после тренинга я напишу куда более полный отзыв, но сейчас хочется поделиться тем, что есть уже после всего лишь ТРЕХ занятий в группе 61.

Последние 2 месяца я находилась в постоянном стрессе, который практически лишил меня аппетита. Вес опустился до 50 кг при росте 172 см... После второго занятия вернулся апппетит, вес начал приходить в норму, сейчас это уже 53 кг.

Раньше я могла спать по 10-12 часов и не могла при этом проснуться без будильника. "Вставания" всегда были тяжелыми с бесконечными "ну еще 5 минуточек...". Сейчас я высыпаюсь примерно за 7 часов и встаю без будильника, глаза сами открываются, а вставать стала просто на раз-два.

Осенью 2016 я сильно подвернула ногу (разрыв связок), нога очень долго отказывалась проходить, боли утихли, но не уходили. Сейчас ощущение, что регенерация усилилась во много раз. Нет, нога еще не полностью здорова, но по состоянию 3 недели назад и сейчас - это небо и земля! Процесс продолжается.

Общий тонус и настроение улучшились.

Кожа на лице очистилась полностью. Особых проблем с ней в общем-то не было, так, вскочит пара прыщиков, но сейчас все ИДЕАЛЬНО.

Но и некоторые другие процессы активировались. Словно психику и вместе с ней сому что-то всколыхнуло. Определенные органы немного бунтуют.)) Юрий называет эти органы "табуированной зоной".) Думаю, все, кто это прочтет, поймет, о чем я. Но, если раньше, я бы просто начала лечение и неизвестно, достигла бы полного результата, то сейчас я понимаю, какие всплывающие желания вызвали такую реакцию. Уверена, что наполнение этих нехваток и дальнейшее прохождение тренинга приведет в равновесие и эту мою "зону".

Слушатели группы 61, я написала это для вас в первую очередь! Уверена, что и у вас тоже есть свои результаты. Просто, возможно, вы их еще не замечаете. Но если даже их пока и нет (ведь прошло всего три занятия), то я верю, что они будут. Обязательно! Будут!

[NataPsy]

Читаю отзывы и так много общего нахожу. Удивительные дела.

[Dasha_Michailova]

Уважаемые участники группы 61) После 2 первых занятий у меня появилось огромное желание ухаживать за собой! Уже около 2 недель я все порхаю и порхаю - делаю девичьи штуки) Покупаю вещи, хожу на стрижки, маникюры-педикюры, пасты,шугаринги) До этого был просто ЗВУК... а сейчас просто какая то сила движет ухаживать за собой, нравится своему мужчине,вдохновлять его... Скажу еще об одном - у него вроде начинает проявляться ЖЕЛАНИЕ... Но пока я хочу пронаблюдать это устойчивее, есть к чему стремиться!Всем результатов!

[Ramilya84]

Я наконец-то решилась выписать свои результаты, хотя мне долгое время казалось, что они незначительные, что вот будет ВАУ и я сразу напишу.
Тут до меня дошло, что я второй раз прохожу тренинг, и ничего не выписываю.

Итак:
1) Внутреннее состояние стало намного ровнее. Раньше я часто пребывала в апатии, руки не поднимались ни на что. Сейчас тоже бывают перепады, но они несколько иные. Приближающаяся апатия означает, что передо мной возник очередной важный для меня вопрос и мне нужно на нем сосредоточиться и решить. И после прохождения тренинга реально есть ощущение, что решение есть и оно в моих руках. Ушло чувство безысходности, безнадежности и обреченности, что очевидно считывается окружающими.

2) В юности я безумно мечтала стать мамой. И я была уверена, что мама из меня выйдет замечательная. И вот, 7,5 лет назад у меня родилась дочка. Казалось бы, радуйся. Да, омрачали многие моменты (сложности с моим папой), но ребенок будто был для меня чужим. Я довольствовалась тем, что муж без ума от дочки, купает ее, укладывает спать. Моя девочка не была капризной и кричащей, но с характером ))). А стена между нами так и оставалась. Когда дочке было 3,5 года, мы с мужем развелись. Я превратилась вообще не пойми во что. У меня начались панические атаки, которых у меня никогда не было, я испытала шок. Денег нет, дома жуть (нет ремонта, всё завалено и заставлено). Я располнела, т.к. на стрессе стала есть очень много. Да что там говорить, у меня после развода не осталось даже нормальной одежды. И тут еще ребенок. Я жила как во сне. Но ребенок стал агрессивным, родные стали клевать, кто-то злорадствовал. У меня болело внутри всё нестерпимо. Ребенка я порой ненавидела, т.к. считала, что она какая-то не такая. А порой меня захлестывало чувство вины и я думала, что такой как я рожать детей нельзя. Позже я вышла на работу, немного пришла в себя, стала искать контакт с дочкой. Но меня не переставало периодически штормить, т.к. я ее категорически не понимала. Ночью она устраивала концерты по 2-3 часа, которые заканчивались тем, что я вышвыривала ее из комнаты, после чего она закатывала истерику в коридоре. Я периодически кричала на дочь как потерпевшая. Дочка часто подходила потом и спрашивала меня: "Мама, может когда-нибудь мы перестанем ругаться и ты не будешь на меня кричать". На что я честно отвечала, что не знаю, когда такое станет возможным.
Сейчас я пишу это всё и хочется плакать, т.к. за время прохождения тренинга мы стали с дочкой очень близки. Я долго определяла ее вектора, но сейчас уже распознала их и стараюсь исправить свои ошибки. Впервые в жизни я чувствую, что этот ребенок - мой, он не чужой, он невероятно родной. Если раньше я считала, что мы совершенно разные и мне было с ней безумно тяжело, то сейчас я всё чаще наслаждаюсь моментами, когда мы общаемся или просто сидим обе в комнате, в тишине, дочка рисует или лепит, а я занимаюсь своими делами. Наши отношения стали ДУШЕВНЫМИ, что для меня всегда было наиболее важным. Не так давно у нас прошло оральное занятие и оно тоже как-то на меня повлияло. С каждым разом дочка становится всё ближе.

3) УБОРКА. Это очень свежий результат ))) Я, имея анальный вектор, всю жизнь говорила, что ненавижу убираться. Готовить люблю, могу рукодельничать, но лишь бы не убираться. После повторного прохождения тренинга меня торкнуло и я стала убираться. Пока сбоев не было. Стала сразу убирать за собой вещи, разбросанные ребенком фломастеры, бумажки и прочее. Очень хочу закрепить этот результат, т.к. чистота и порядок в доме (я люблю свободное пространство) очень хорошо действуют на мою психику и организованность в целом, дает ощущение завершенности процессов.

4) Стало легче работать. По сути работа у меня не поменялась, но я стала эффективнее. Стала быстрее решать рабочие дела, оперативнее решать вопросы, не захламлять рабочее место.

5) Отношения с братом стали теплее. Он ненавидел меня с детства (это мое восприятие), хотя на самом деле там ворох проблем, в т.ч. ревность к маме. Брат стал помогать, может вывести мою дочку погулять, на все праздники дарит нам подарки и в целом помогает. Я также помогаю ему со своей стороны. В общем, всё мирно и без ненависти.

6) Отношения с бывшим мужем перестали напрягать меня круглосуточно и выбивать из колеи. Раньше я пыталась контролировать, чтобы он не оставлял дочь без внимания, регулярно с ней общался. Сейчас у меня появилось понимание и принятие, у меня нет от него ожиданий. Я трачу свои силы не на то, чтобы контролировать бывшего мужа, а просто на то, чтобы самой быть хорошей мамой.

7) Считаю большим для себя результатом (учитывая в какой разрухе мы остались с дочей после развода) сделанный ремонт. Дома стало светло, уютно, невероятно комфортно мне и дочке. Также наконец-то мы собираемся с ней на море через 3 месяца ))

8. Я стала легче воспринимать критику, т.к. сразу идет осмысление моих векторов и их состояний. Также легко отслеживать необоснованную критику.

9) Меня перестали ломать сложности. Благодаря чему я выбрала школу дочери хоть и дальше, но лучше. Стала членом родительского комитета и занимаюсь решением множества вопросов.

10) Не могу не оценить знания, получаемые на тренинге, которые меняют восприятие в целом. Я уже успела адаптированно дочке рассказать о том, как важно защищать тех, кто слабее. Для меня стало открытием важность сопереживания, сострадания. Раньше я всегда избегала грустных историй, любила хэппи-энды. А теперь мы прочли с дочкой Девочку со спичками и другие книги. Открытием стала тема насильственного кормления. Появилось очень много ориентиров, хотя работы над собой впереди еще очень много. Я порой думаю о том, что я могла прожить жизнь, не узнав таких важных вещей.

Я очень благодарна Юрию и всей команде за неоценимые знания и прекрасный уровень организации тренингов!!!

Я СТАЛА ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО Я ЖИВУ И Я СЧАСТЛИВА!!!

[tanya_zakharova]

Очень очень жаль что только в42года я познакомилась с Юрием Бурланом и с СВП,ох было бы это лет 20назад-моя жизнь была бы наполнена смыслом,а я ее потратила на манипулирование людьми,перед тренингом 3 месяца не спала(2-3часа в сутки) и плохо питалась,только курила,и думала пойти повеситься.Долго оттягивала поход на тренинг(бесплатную лекцию вообще не посещала),спасибо людям,мне повезло что мои окружающие оказались СВП-ки.Сейчас я очень счастлива,хотя тренинг не закончен-мои мысли в порядке(все по полочкам),даже моя мама получила пользу от того что я прохожу тренинг(не мучается давлением,прошли психозы,заботится обо мне.)а я работаю на любимой работе,учусь рисовать,прохожу повышение квалификации(раньше с места не сдвигалась).я понимаю и чувствую всех людей(их желания).как будто я из ада попала в рай.я самый счастливый человек на свете(спасибо ЮРИЮ БУРЛАНУ за его труд).

[Ольга Баронкина]

Восторг системного мышления.

Я уволилась с работы, и сейчас для меня очень большой вопрос, что делать дальше. Открыла вакансии. По образованию я химик. Там есть два типа вакансий: химик-технолог и химик-специалист-продажник. И прямо смотрю вакансию, и мое нутро отзывается на нее. Почему-то на химика-технолога было «фу». А потом, раз-раз – и разложила в голове, что такое технолог. Во-первых, это специалист (анальность), а во-вторых, это организатор и контроллер (кожа). И понимаю, что знаний недостаточно, а кожа моя как организатор вообще плохо развита – не слушают меня. А контроллировать – вообще не мое, боюсь до смерти. Потом смотрю на вакансию химика-специалиста-продажника, он выезжает к клиенту (кожное разнообразие), проводит там исследование (крутой, уважаемый специалист – анальность), потом заключает договор и доводит заказ до конца. И конечно, продажники всегда зарабатывали больше, чем технологи (чему очень радуется моя кожа! Быть добытчиком – очень круто!). И высвечивается общая картина: который с выездами и заказами – для меня гораздо привлекательнее. И такая радость внутри, от всех этих осознаний! Ведь никогда я не видела мир таким образом!

А потом понимаю, что эти вакансии – вообще для людей без верха. А я что? Влюбленный технолог? Вдохновленный продажник?

…И тут внутри меня рождается образ… Хочу работать с детьми… Хочу рассказывать им что-то, направлять… Это прямо мое… И даже возраст детей вижу – от 4 и до 8 где-то… Лапочки… Младенцев ненавижу – только орут и вообще противные (няня отпадает), в садике работать не смогу от дикого детского визга (мой звук не выдержит этого кошмара), а вот так, чтобы они приходили ко мне заниматься… И я им всю свою любовь – рекой… Всю свою ласку, всю свою доброту… И буду подсказывать родителям по поведению, по их особенностям… Не зря ж такой интрумент мне Боженька приподнес…

И понимаю, что да! Ну какой же я химик-технолог?

Теперь чувствую изнутри, куда! СПАСИБО, СВП!!!

[Nataliy]

Сегодня последняя лекция ПУ 59 гр .
Я даже не заметила как пролетели почти 4 месяца. Результаты появились не заметно и во всех областях моей жизни пошли изменения . Трудно передать словами восхищение от происходящего , чтобы это не звучало как реклама тренинга )
На самом деле все мы осмысливающие жизнь с помощью СВП настоящие , реальные люди .
Теперь мои мысли со мной ,а я с ними и нам так хорошо среди других людей . Стыд нашел свое место , напряжение ушло вместе с болячками , насильственное кормление в детстве осознано , родственники радуют ,пустота внутренняя наполняется...
Я теперь понимаю каждую причину своих действий . Да -это стоило бессоных ночей у монитора и затраченных средств.
Спасибо Юрию ! Теперь все происходящее так понятно , реально , нужно и желанно .
Изменений так много ,что сравнимо наверное с цветущим садом на бывшем пустыре или очищенной рекой от ила и отходов ...
Благодарна всем, кто способствовал и осуществил системное виденье мира !

[Наталия Головнева]

Сегодня закончилось четвертое занятие тренинга. Я в жутком восторге от тренинга! У меня в зоне солнечного сплетения чувство безмерного счастья , я спала всего 2 часа, мне хочется всё тут прочитать, да сразу невозможно ведь, просто физически невозможно. Даже не представляю, что будет по окончании тренинга. Меня просто таращит от информации, которую дает Юрий Бурлан, и от осознания, что эта информация становится моим новым знанием и новым осознанием мира. После выписок обид на мать, которые я делала вечером, вроде бы ничего не произошло, но ночью я проснулась и меня пробило, мозг во время сна всё обработал и я проснулась от того, что все обиды ушли. Пришла на тренинг, так как не хватало сил стрессоустойчивости в профессии, люди стали доставать своим вечным нытьем и бесконечным недовольством, я стала уже всех ненавидеть что ли. А тут в контакте инфа проскочила о тренинге. Я уже искала инфу, уже смотрела в ютубе разные виды тренингов, я уже жаждала обучения. И тут после бесплатных тренингов и уже первых двух платных - моя клиентка - пока вижу в ней сильный анальный вектор и все её слова, слово в слово о чем говорил Юрий, у меня аж башню сносит от того, что все что сказал Юрий подтверждается в реальном времени.
Уважаемый Юрий! Примите мой низкий поклон и благодарность за вашу работу! С нетерпением жду следующие занятия.

[Елена_Николайчук]

Осознание того, что есть наполненность состояния, радость жизни независимо от негативных проявлений физического мира – это какой-то новый уровень. Звуковая иллюзорность восприятия перешла в более реальное разделение физических состояний и психических. Вдруг осозналось, что в моей жизни происходит гораздо больше, чем в жизни моих коллег по работе, путешествующих и развлекающихся. Что я использую свою энергию, свое время на вещи гораздо более важные, чем раньше, а мои цели – они стали просто другими.

Танечка, спасибо Вам за все.

[Елена_Николайчук]

Когда я уходила, он сказал:" спасибо тебе! ты ПОГОВОРИЛА СО МНОЙ!"
хотя единственное, что я делала, это просто слушала его….
В первый раз за долгие годы, мне было легко общаться с отцом…

Прямо до слез. Как знакома эта ситуация

[Александр Псков]

Результаты после прохождения тренинга. Группа ПУ 58
НАЧАЛО.

Ребята и девчата, всем привет!
Как оказывается тяжело выходить наружу из своего привычного мирка, хотя считаю себя сильным и волевым человеком. До тренинга я вообще на замечал людей вокруг. Ну кто-то ходит рядом , кого то показывают по телевизору, о ком то пишут книги. А мне то, что до них? Ведь я особенный. Ищу себя и смысл жизни. Пишу это и смеюсь над собой. Особенный…. Понял, как много я пропустил и не ощутил, будучи эгоцентриком. Понял, почему я не искал общения с людьми и не любил знакомиться первым. Осознал, что столько людей вокруг и все они такие разные и одновременно одинаковые. Осознал, что нечего делать из рыбы орла, а орла рыбой.
В частности, поменял отношение к супруге. Раньше хотел ее переделать и много злился на нее, а теперь понимаю, что в этом не будет счастья никому. Она такая, с другими желаниями и это здорово. Детей перестал ругать. По попе бить бесполезно и вредно. А раньше, сколько нервов уходило на ругань и нравоучения.
Пища. Это вообще бомба! Раньше ел и на бегу и в припрыжку, не особо понимая, что я ем, вкусно или не очень. Запихивал ложку за ложкой в рот. Раньше мог съесть и то что не вкусно, лишь бы съесть После тренинга прием пищи стал отдельным важным действием. Ем только то что нравится и с наслаждением. С каждым днем ассортимент того что нравится увеличивается, а следовательно и мир вокруг радует все больше и больше. Остается дело за малым: выходить наружу и концентрироваться на другом, и новые результаты польются как из рога изобилия!
До встречи!