Мои результаты после прохождения тренинга

[veto74]

Мои результаты после тренинга.
Остановилась словомешалка в голове, до тренинга, особенно в стрессовой ситуации, в голове был клубок мыслей нарастающих как лавина и по кругу меняющих друг друга и не было сил это остановить, что доводило меня до психического истощения.
Уменьшилась тяга к спиртному, раньше требовалась минимум бутылка на вечер что-бы вырубиться, убрать дискомфорт в голове.
Начинает получаться говорить нет когда мне это надо. До тренинга я этого сделать не мог, и выполнял просьбы друзей, знакомых даже ценой своих дел и интересов.

[Муниса]

Результаты после прохождения тренинга ПУ в 59-группе.
Я стала намного более спокойна. Внутренняя пустота, нежелание жить, ощущение бессмысленности жизни ушли и не возвращались ещё ни разу. Наоборот, появился интерес к жизни. Поняла свои поступки, ошибки, которые совершала. Поняла что, всё что происходило со мной в жизни это результат моих бессознательных желаний. Раньше боялась выйти на улицу, сходить в магазин. Сегодня спокойно выхожу на улицу и мне интересны люди. Хожу и радуюсь, как ненормальная, и люди отвечают тем же. Подходят и спрашивают что им нужно. И мне радостно от того что люди подходят и спрашивают, и я спокойно им отвечаю, пытаюсь их понять, сосредоточиться на них. Раньше, если меня что-то спрашивали, я говорила, что не знаю, даже если знала, потому что я их боялась. Не было желания идти на контакт. Раньше, сама не могла чего-то спросить у людей, например дорогу, как пройти куда-то. Сегодня я вхожу в контакт с любым человеком не зависимо от возраста, пола, социального статуса. Абсолютно со всеми нахожу контакт. Ушло чувство, что меня кто-то преследует и следит за мной. Это чувство было со мной на улице и дома, когда оставалась одна. Ушла зацикленность на своей внешности. Постоянно находила свои недостатки по поводу внешности. При этом мне было очень трудно ухаживать за собой. Моё тело казалось мне иллюзорным. Я смотрела в зеркало и не понимала, кто передо мной стоит, я была чужой самой себе. Я хотела убежать от себя, от этих страданий души. Я говорила родным с сожалением «Вы со мной пару часов, а я с собой постоянно. Не жалуйтесь, мне не легче с собой». Сегодня это мне кажется глупостью, а тогда было страданием. Кожа лица стала намного чище. Была скованность и тяжесть в движениях. Сегодня чувствую легкость в движениях, спина выпрямилась, походка стала более естественной. Почти каждый день болела голова, не понятно от чего. Уже во время прохождения тренинга головные боли ушли. Парни начали обращать на меня внимание. Делают какие-то поступки, которые я от них не ожидала, например, открывают дверцу машины, придерживают двери, чтоб я прошла, уступают место, делают комплименты. Улучшились отношения с близкими людьми. Раньше во всех своих бедах я винила окружающих. Начала плакать от сопереживания, сочувствия. Раньше плакала в истерике. Жизнь до СВП и после это две разные жизни. Одна полная неудовлетворенности, другая наполненная радостью и смыслом. Спасибо всей команде СВП и Юрию Бурлану за ваше терпение и поддержку.

[Марина Волк]

Здравствуйте!

Выписываю свои результаты после тренинга. Старалась писать так, чтобы было понятно тем, кто тренинг пока не проходил.


Результат 1. Я определила свои вектора, стала лучше понимать себя. У меня сочетание трех векторов: анальный, зрительный, звуковой. Я провела системный анализ своей жизни, мне многое стало понятно, почему со мной происходили те или иные события. Я поняла, почему мне было так легко учиться в школе – анально-зрительное сочетание векторов дает прекрасные способности к обучению, усидчивость, хорошую память, любовь к чтению. А звуковой вектор дает способности к работе со словом, со смыслами. У меня была врожденная грамотность – я не понимала, как можно писать с ошибками или неправильно составлять предложения.

Уже в 5-6 классах я перечитала все взрослые книги дома и очень многие – в городской библиотеке. Запоями читала фантастику, часто по ночам, с фонариком )))), легко писала сочинения по литературе – листов на 12, написала бы и больше, но в тетради больше листов не было. В старших классах читала поэтов Серебряного века, сама писала стихи. Меня постоянно отправляли на олимпиады, я не побеждала, но выступала вполне прилично. Но при всех успехах в учебе контакта с одноклассниками у меня не было – мне они казались такими примитивными. Теперь я понимаю, что высокомерие и эгоцентризм – особенности звукового вектора. И хотя у меня есть еще и зрительный вектор, который дает своему обладателю эмоциональность, чувствительность, способность дружить и любить, он остался не очень развитым – отчасти из-за того, что не было эмоционального контакта с родителями (они часто ссорились, им было не до меня, а дедушка, к которому я была очень привязана, умер, когда мне было 4 года), отчасти из-за того, что у меня не было братьев и сестер – я единственный ребенок в семье), плюс неразвитый или не наполненный звуковой вектор подавляет эмоции. А зрительный вектор дает постоянный, глубинный, не осознаваемый самим человеком страх смерти.

Теперь я понимаю, что просто пахла страхом, и люди считывали этот запах на уровне феромонов, не осознавая, что происходит. Я помню, когда мне было 18 лет, мне один мужчина так и сказал – слушай, я нормальный, женатый человек, у меня трое детей, ты красивая приличная девушка – ну почему мне так хочется тебя ударить? Тогда я не знала, что ответить, и просто страдала от одиночества и жестокости этого мира. Если мне навстречу по улице шел пьяный человек, он обязательно привязывался ко мне. У меня не раз крали кошелек из сумки, и я просто притягивала к себе агрессивных людей. А нормальные парни не обращали на меня никакого внимания. Я плакала – за что мне все это? В чем моя вина? Жаль, что тогда не было СВП. Если бы у меня были сегодняшние знания, скольких трагедий можно было бы избежать, и неудачного замужества в том числе…

Потом, после школы, я поступила в медицинское училище и работала в больнице (опять же выбор, продиктованный зрительным вектором, желание помогать людям). Теперь я понимаю, почему у меня возникло такое желание, и вообще все, что происходило со мной в жизни. Я поняла, почему я вышла замуж за алкоголика. Дело в том, что задача зрительного вектора – трансформировать страх в любовь. Это наполняет его. Если женщина не может это сделать естественным путем, то вектор требует наполнения любыми сильными эмоциями. И начинается так называемая эмоциональная раскачка, от страха к любви – сегодня муж пьяный орет, скандалит, швыряет что попало, и женщина чувствует страх и отчаяние, а завтра, проспавшись, он валяется у нее в ногах, умоляя простить его. И женщина чувствует жалость, и хоть какое-то подобие любви. И так повторяется раз за разом.

Я прожила в такой зависимости семь лет - понимала, что будущего у таких отношений нет, злилась на себя, но уйти не могла. Потом, в один прекрасный момент, я вдруг почувствовала, что больше так не могу – еще немного, и я просто умру. Я и так уже была тяжело больна на почве постоянных стрессов (у меня начался ревматоидный полиартрит). И я смогла развестись. Это было давно, но я носила в себе весь негатив до последнего времени и только после СВП я окончательно простила бывшего мужа. Ушла и многолетняя обида на родителей за то, что не любили, не уделяли внимания, а занимались только выяснением отношений - как я раньше считала. Когда я узнала их вектора, почувствовала их психику, я поняла, что они не могли себя вести иначе по определению. Мы же не требуем от тостера, чтобы он гладил нам белье. Я простила других своих обидчиков – что было, то было, теперь это просто факты из биографии, никакого негативного эмоционального отклика. И самое главное – я простила себя. На все, что со мной происходило, были объективные причины, они находились в моем психическом, просто тогда я их не видела, не понимала – ведь у меня не было системного мышления. Сейчас я четко понимаю – что внутри, то и снаружи, подобное притягивает подобное. Страх привлечет агрессора, любовь привлечет любящего. Вообще, как бы мы ни важничали, это не у нас есть душа, а у души есть мы. И коллективное бессознательное, общечеловеческая душа живет нами, согласно своему строению и своим законам, нравится нам это или нет. Так что нам остается только расслабиться и получать удовольствие от жизни (опять же, каждому вектору – свое).


Результат 2. Я вообще-то редко плачу, но во время тренинга около месяца я это делала чуть ли не каждый день – мы как раз проходили зрительный вектор. Я вспоминала и выписывала, и проживала заново все свои детские трагедии – как родители отдали мою собаку, потому, что она хулиганила, оставаясь дома одна, потом заставили отдать котенка по той же причине, разрешили только завести хомячков, но они умирали один за другим. Взрослые часто обесценивают детское горе – нашла из-за чего реветь, подумаешь, хомяк сдох! Мне бы твои заботы. И ребенок затаивается, носит горе в себе, порой всю оставшуюся жизнь. А ребенок со зрительным вектором, потеряв животное, к которому был эмоционально привязан, может и зрение потерять. У меня, кстати, зрение очень плохое – минус 8. Раньше у меня часто было ощущение, что я не могу вдохнуть, воздуха не хватает, что-то вроде панической атаки. Сейчас мне стало как-то легче дышать, и приступов давно не было – видимо, я выплакала все эти копившиеся годами слезы. И еще меня почему-то очень затронула тема кожно-зрительных женщин на войне. Юрий рассказывал нам, почему именно эти женщины шли добровольцами на фронт, какова их роль в истории. Я несколько дней плакала, вспоминая этот рассказ, выплакивая что-то свое, наболевшее…


Результат 3. Я стала видеть, какие вектора есть у человека, если они хорошо выражены. Например, тренер моей дочери по теннису – явно обладатель анального и кожного векторов. Кожное стремление к лидерству, к победе позволило ему быть неплохим спортсменов в прошлом, а сейчас он реализует главное желание анального вектора – передавать знания следующему поколению. Я понимаю, почему для него прошлое лучше, чем настоящее, почему он все время сравнивает жизнь в Советском Союзе и в нынешней России в пользу, конечно, Союза. Я не спорю с ним потому, что это бессмысленно - он говорит совершенно искренне и для него это так. Я понимаю, почему он завел собаку, а не кошку – это тоже анальное, любовь к собакам (сама такая, люблю собак, кошек, впрочем, тоже – это у меня уже зрительное).

Я разобралась, какие вектора у членов моей семьи, мне стало гораздо проще со всеми договариваться. Раньше ежедневно были скандалы с дочерью по поводу разбросанных вещей. Я считала, что она мне назло это делает. Сейчас я понимаю, что для меня, человека с анальным вектором, геометрия комфорта – это квадрат и полный порядок и чистота, и хаос в доме мне просто невыносим, а ей, кожно-зрительной девочке, беспорядок совершенно не доставляет никаких неприятностей. Ну и, поскольку я больше заинтересована в порядке, я договорилась с ней, что она будет ежедневно наводить этот самый порядок за определенное вознаграждение. Меня теперь не раздражает, что она хватается за несколько дел одновременно, и ни одно не доводит до конца – для нее это нормально. Это нам, анальникам, надо обязательно сначала закончить одно дело, причем довести до идеала , а потом начинать другое, иначе мы впадаем в стресс, а ей так вполне комфортно. Я перестала кричать на дочь. Когда понимаешь, что происходит, в чем причины происходящего, как-то не кричится. Иногда до смешного доходит – она может с вечера надеть халат и лечь на заправленную постель – чтобы утром не заправлять. Раньше я настаивала, чтобы она легла нормально, злилась, а теперь я улыбаюсь и ухожу – я понимаю, что она таким образом реализует одно из главных свойств кожного вектора – стремление к экономии ресурсов, в данном случае времени. Целых 3 минуты можно будет сэкономить утром! Теперь я ей просто говорю – замерзнешь, не до экономии будет, сама под одеяло залезешь ))))).

На лекциях Юрий рассказал нам и о том, как надо воспитывать детей в зависимости от векторов. . Например, зрительным детям нежелательно заводить домашних животных, так как они очень тяжело переживают смерть любимого питомца, вплоть до того, что у них начинаются проблемы со зрением. Я раньше этого не знала, и завела кота. Сейчас уже его, конечно, никуда не денешь, это член семьи, но я поняла, почему дочь часто спрашивает – а наш кот умрет? А когда? А что мы будем тогда делать – заведем другого? Это она так рассказывает о своем подсознательном страхе смерти.

И моей зрительной девочке, чтобы преодолеть этот страх смерти, свойственный всем зрительникам, необходимо читать книги и смотреть фильмы, развивающие любовь к людям и сострадание, так как это и есть главная задача зрительного вектора. Только так страх можно превратить в любовь, и дочь сможет в будущем реализовать свое предназначение – устанавливать эмоциональные связи с людьми, любить и проявлять сострадание.


Результат 4. Звуковой вектор у меня был не наполнен, и я была в состоянии вялотекущей депрессии последние 4 года. Постоянная усталость, сон по 12 часов, который не приносил облегчения, из всех желаний осталось только одно – побыстрее добраться до кровати вечером и спать, спать, спать….

При этом из последних сил постоянно ходила на тренинги, хотела разобраться – как же устроена психика человека? Почему мы болеем? Причем два человека, живущие под одной крышей, питающиеся одинаково, заболевают совершенно разными болезнями. В чем мое предназначение? Зачем мы вообще, собственно, живем? И когда это все уже закончится (о, эта звуковая мечта – свалить отсюда побыстрее! С телом столько хлопот и забот! По-этому и спим много. Как говорит Юрий – звуковик спит – служба идет!).

На тренинге, на звуковом занятии, я, наконец, узнала, что смысл нашей жизни – в получении наслаждения через отдачу и реализацию своих способностей и талантов, обусловленных нашими векторами. Для каждого вектора – свое счастье. И главная задача звуковика – сосредоточившись на психике других людей, через отличия от них, раскрыть в себе весь вид человеческий, найти в себе и гения, и маньяка, а затем раскрыть и Божественное в себе (нет никого, кроме Него!). Это было огромным облегчением для меня, я, что называется, «выдохнула». Не скажу, что после этого депрессия исчезла, что я сразу стала бодрой и активной, но периодически я чувствую странное, ничем не объяснимое наслаждение – наслаждение просто фактом своего существования, тем, что вижу небо и облака, чувствую кожей ветер, и на лице сама появляется улыбка. Юрий говорил нам, что организм не может сразу восстановиться, при депрессии из него вымываются нужные микроэлементы, с частности, Омега-3. Ее надо принимать дополнительно, чем я сейчас и занимаюсь. Очень надеюсь на полное восстановление.


Огромное спасибо Юрию и всей команде СВП за ваш труд! И за наше новое системное мышление и нашу новую жизнь.

[OlgaMas]

Добрый день всем участникам форума, участникам тренинга и всем тем, кто еще только думает его пройти!

Сложно писать о результатах тренинга, потому что их очень много. Иногда появляется ощущение, что мой мозг вывернули наизнанку, промыли и вернули на место. Жизнь меняется каждый день на глазах в лучшую сторону. Уходят старые обиды, ложные установки, меняется мышление и отношение к окружающему миру. И все это со знака "минус" на знак "плюс".
Тренинг я проходила в 58 группе. Про СВП узнала от подруги. На тот период ситуация жизненная была совсем плачевная - развод, депрессия, непонимание, как жить дальше. В 32 года я осталась одна с ребенком. Казалось, что жизнь не имеет смысла, выхода нет и совершенно не понятно, что делать и как вытаскивать себя из этого состояния, а вытаскивать было нужно, ради сына.
На вводных лекциях мне хватило пол часа и я точно знала, что то, что я слышу, мне необходимо. "Я хочу это знать!" Я не гадала поможет или не поможет. На тот момент я готова была попробовать всё, только чтобы изменить жизненную ситуацию и помочь себе и сыну.

Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Так часто это выражение встречается на портале и на тренинге по СВП, но мало кто, наверное, понимает его. Для каждого оно имеет свое значение. Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях. Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить, откровенничать ,а окружающий мир казался иллюзорным и призрачным. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра с улыбкой и песнями! И бегу на работу, в народ. Мир полон людей, таких разных и интересных. И все они живые, реальные, с их историями и проблемами.
Я научилась плакать, чего не умела раньше. Подавляла в себе эмоции и чувства, которые потом сжирали меня изнутри. Теперь слезы ручьем, но не от жалости к себе, а от сострадания к другим или от чувства прекрасного. Хорошие фильмы, чувственные стихи, красивые закаты, а главное жизненные истории других людей - все это вызывает слезы, которые очищают и заставляют чувствовать себя частью огромного мира.
Я осознала свою роль в обществе. Жизнь больше не кажется бессмысленной. Каждый новый день в радость. И какая бы проблема не встречалась мне на пути, я точно знаю, что смогу ее решить и уже не стану прятаться от нее.
В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном "Я". У меня появились новые друзья и единомышленники.
И главное, я учусь признавать свои слабости и принимать помощь. Раньше же наоборот, все тянула сама и доводила себя этим до изнеможения.
Я научилась понимать своего сына. Оттого что изменились мои внутренние состояния, это повлияло и на развитие моего ребенка.

Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. Это сейчас, благодаря СВП, я понимаю особенности психики звуко-зрительного ребенка. А раньше педагоги нам ставили диагноз "умственно-отсталого", "социального неадаптанта", "девиантное поведение", грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка.
Мой малыш чувствителен к звукам, к словам и смыслам. Он любит цифры, счет, различные символы.
Раньше в детском саду Максим сторонился компании детей и избегал шумных игр, он предпочитал собирать в углу паззлы в полном одиночестве. Не бегал с другими детьми на игровой площадке. Не учавствовал в театральных постановках и утренниках. Он уставал после сада. Ночью спал плохо, утром я не могла его добудиться. А еще он был очень плаксивым и чувствительным ребенком. От малейшего пустяка - истерика, слезы градом! И невозможно было его успокоить. Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже.
Теперь моего мальчика, как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь в припрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одареным"!
Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом - самые большие друзья. Теперь мы с удовольствием ходим в гости и принимаем у себя гостей.
На днях мой сын спросил: "Мама, а музыка - это язык? Если да, то я хочу на нем говорить!" Он непременно научится. Теперь я знаю, что это его естественная потребность. И позабочусь о его правильном воспитании. На тренинге Юрий объяснял нам значения культурного воспитания детей и о том, какую огромную роль это может сыграть в будущем ребенка.
Часто знакомые спрашивают о том, как я "лечила" сына, какими методиками пользовалась. А их нет. Я просто прошла тренинг по системной векторной психологии Юрия Бурлана! Я прошла, а не сын. Но результаты у нас обоих. А еще у моих родителей, которые живут в другом городе и понятия не имеют о существовании СВП.

Результат Трертий. Здоровье: До прохождения тренинга я часто страдала мигренями, которые сопровождались тошнотой и рвотой и повторялись 4-5 раз в месяц. С октября прошлого года у меня не было ни одного приступа головных болей!
Раньше я плохо принимала пищу. При малейшем неусвоении начиналась рвота. Походы в хорошие ресторны всегда заканчивались плачевно, не смотря на хорошую кухню и качественную пищу. Видимо был психологический барьер и неумение наслаждаться жизнью, который проявлял себя на уровне психосоматики.
После прохождения орального занятия и тематического занятия по пище, симптомы как рукой сняло. Теперь еда в радость. Походы в рестораны и кафе с компанией больше не проблема. Я и сама теперь готовлю с огромным удовольствием для себя и близких и наслаждаюсь не только вкусом пищи, но и вкусом самой жизни!
На протяжении многих лет меня мучали боли в спине и шее. 2 раза в месяц я ходила на лечебные массажи, а терапевты уверяли, что эта проблема будет беспокоить меня в течении всей жизни, вплоть до старости. Не помогали ни иглоукалывания, ни физиотерапия, ни спорт. Но помогла системно-векторная психология! За последние 6 месяцев не было ни одного визита к массажисту. Спина больше не беспокоит.

Это только малая часть тех результатов, о которых я могла бы написать. И буду писать еще, по мере своих наблюдений.

Огромное спасибо всей команде СВП и Юрию за огромный труд, помощь и поддержку! Ваш вклад бесценен!
Всем участникам тренинга желаю отличных результатов и интересных системных наблюдений. А тем, кто еще только думает присоединиться, советую скорее решаться. После прохождения тренинга по СВП жизнь делится на "до" и "после". И "после" во много раз прекраснее и счастливее.

[irinakvya]

Что значит для меня тренинг по СВП

В 12 лет после прочтения «Маленького Принца» Сент-Экзюпери, я как-то впервые ощутила своё одиночество, непохожесть на других людей, своих одноклассников. Мне хотелось больше узнать о мире, о Космосе, о Вселенной. Я зачитывалась произведениями В. Крапивина, а потом А.Беляева, Стругацких, И. Ефремова. Хотелось понять себя, окружающий мир, других людей: «Кто мы? Зачем мы здесь? В чём наше предназначение?» Никто не давал ответы на эти вопросы. Порой отпускало, но поиск продолжался. Незаметно стала накапливаться отчуждённость, нежелание общаться с людьми, замкнуться в себе и не выходить из дома. Состояние нереализованности, непонимание себя накрывало всё сильнее и сильнее. Другие живут и всё у них нормально: дом, семья, работа, друзья, отдых. Но зачем мне всё это, когда нет самого главного, смысла, понимания своего предназначения. Пустота, ничто не наполняет, а обыденность раздражает, не хочется быть как все, а одиночество угнетает. Нет интереса, нет реализации. Постоянный поиск, который сменяется отчаяньем. Зачем жить, какой смысл, кому ты нужен? Уйти и никто о тебе не вспомнит. В период безысходности немного помогала музыка, фантастика, которая сменилась изучением психологии и трудов Юнга.

Когда находишься в постоянном поиске, приходят мысли, идеи, новые желания наполнить себя. И вдруг наступает момент, когда появляются те знания, которые необходимы. Мне всегда хотелось приобщиться к таким «тайным», особым знаниям. И как то всё сложилось в один момент. Я узнала о Системно-векторной психологии. Что это? Стоит ли она того, есть ли в ней смысл, ответы на мои вопросы? Уже на бесплатных занятиях возникло доверие, как-то откликнулось в моей душе, зацепило, нужно попробовать. И я решилась. Сначала 52 группа, потом год спустя - 59.
Сейчас даже невозможно представить: КАК я жила без этих знаний? Новые смыслы продолжают раскрываться каждый день. Есть ощущение, что ТОЛЬКО СЕЙЧАС я по-настоящему начинаю жить! И хочется всё больше и глубже постигать реальность и разбираться в ней. Захватывает дух от понимания, что все мы – единое целое, что у нас единая душа, психика. И окружающие теперь воспринимаются по-другому. Теперь они не мешают и не раздражают, стало проще общаться с другими людьми.

Почему я решила пройти тренинг второй раз? На вводных занятиях в сентябре 2016 года увидела результат своего товарища из 52 группы и решила написать ему. Мы начали переписываться, и его результат стал для меня толчком, чтобы пройти тренинг ещё раз, более осмысленно. Хотелось более глубоких проработок и осознаний. А потом, когда я начала учиться в 59 группе, мы встретились и это было невероятно. Мир словно изменился в один день. Живое общение с единомышленником – это совсем другие ощущения, нежели переписка в Интернете. Он поделился со мной своей идеей о создании бизнеса, я тоже была в поиске своей реализации. Так возникло нечто третье, что объединило нас на создание совместного проекта. И в начале марта мы запустили свой стартап. За один месяц нашей работы появились первые результаты: клиенты и их отзывы. Это не только приятно, но и увеличивает желание работать дальше, появляются новые идеи, ставятся задачи. Конечно, без знаний СВП этого бы всего не было. Это был тот результат, который уже даже не надеялась получить: встретить своего единомышленника, с которым хотелось создавать бизнес, реализовать идею, дополнив своими свойствами друг друга.

Огромная благодарность порталу Системно-векторной психологии, всей команде и Юрию Бурлану за ваш ежедневный труд и бесценные знания! Спасибо всем участникам групп 52 и 59, а так же всем системно-мыслящим товарищам.

[Соелма]

Решила опубликовать результаты, чтобы закрепить, и ещё на лекциях часто говорили, что нужно делиться своими результатами Вообще, начала записывать результаты через 3 месяца после начала прохождения тренинга ПУ. До этого была знакома с СВП 1,5 года (о ней рассказала мама), из которых 1 год более-менее серьезно, до этого относилась к очередному увлечению мамы как к «новому цветочку бабочки». Ну а позже, в первичной составляющей моей жизни – спортивной карьере (занимаюсь стрельбой из лука) дела стали ухудшаться. Это стало обострять (уже имевшиеся, но не особо замечаемые, так как тогда собственное состояние оценивалось как удовлетворительное) дурацкие мысли: жизнь бессмысленна, я, видимо, неудачница, и вообще незачем жить. Каждый вечер я засыпала с мыслью «умерла бы я сегодня ночью во сне», а утром – «сбила меня сегодня машина, ударило бы током, да случись хоть что-нибудь – лишь бы убило». А позже уже стала сама выбирать способы умереть. Отсрочку этому решению давали периодические прочтения статей из библиотеки сайта. Также в этот период слушала бесплатные лекции, которые, конечно, давали результаты, но всё же довольно скромные, вернее не способные «утолить голод», наполнить пустОты. В голове замелькала мысль о прохождении тренинга, которая превратилась в действие после просмотра видеоотзыва Валентины Алабугиной и ещё нескольких людей (простите, но не обращала внимания на их имена), которые тоже назначили дату своей смерти. Так что главным своим результатом считаю, что БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! ХОЧУ ЖИТЬ! ЖИТЬ И ПОБЕЖДАТЬ!
А ещё:
1. Люди стали намного меньше раздражать. Если раньше могла запросто выйти из себя, поругаться, накричать на кого-то (в транспорте, на учебе, на тренировках, дома), то сначала это было такое восприятие «ладно, бывает и такое, что уж там», а потом уже стала относиться с улыбкой, фрустранты уже казались просто смешными и не заслуживающими внимания, вернее стало их просто жаль, но при этом моя энергия остаётся при мне и нет чувства, что из тебя "выпили кровь".
2. После 1го занятия по оральному вектору стали уходить внутренние зажимы, уменьшилось напряжение в теле, как-то внутренне стало легче. Начала понимать истоки своего отношения к мужчинам, причины некоторых событий жизни, которые повлияли на меня.
3. Когда начала читать книги по Каббале, то перестаёт приходить навязчивая мысль «ВЗОРВАТЬ ВЕСЬ МИР К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!!», которая раньше была в голове по 3 раза на дню. Теперь уже не хочется Да и вообще, в мне стали говорить, что у меня какой-то счастливый вид

[Алина Шпотина]

Уже почти год прошёл с начала прохождения тренинга, а до меня начинают сейчас доходить только некоторые слова и рекомендации Юрия.
Я смотрю на людей как на частички нашей общей Души и ощущаю людей такими родными. Люди такие разные и интересные. А я раньше (до тренинга) замечала только… да даже я вообще не замечала людей. Я только после тренинга начала замечать хотя бы во что одеты люди, как выглядят, как накрашены. А теперь уже начинаю замечать их настроение, что их что-то беспокоит. И так становится жалко их. У меня, наконец-то, начинает появляться сердце, а то мама всегда мне говорила, что я бессердечная.

Для меня папа всегда был авторитетом и всё, что он говорил и думал, я воспринимала как истину что ли. Но вот он не воспринимает системно-векторную психологию и отзывается о ней, пытаясь обесценить. И я боялась, как бы он не обесценил мои результаты, полученные на тренинге. И в очередной раз, когда он стал отзываться о том, что услышал с тренинга с явным желанием обесценить, я, боясь потерять результаты от тренинга, наконец-то вышла из под влияния отца. Я решила для самой себя обесценивать слова отца, когда он начинает умничать по поводу знания людей и жизни. И у меня сразу пропала необходимость спорить с ним и страх пропал.
Сколько я нахваталась от него вредных установок, страхов и всякой чепухи. Я не могла самостоятельно принимать решения, боялась его осуждения или неодобрения. Даже когда я на свои деньги покупала что-то, он возмущался, почему я не посоветовалась со всеми, но в первую очередь с ним, – мы семья или нет. Это же бред какой-то. Я уже взрослый человек и не могла самостоятельно решать, как мне жить и как распоряжаться своими деньгами.
После тренинга у меня был подъём, у меня было столько сил, что я чувствовала, что могла бы работать на двух работах – и днём, и ночью. Но у меня случился инцидент с отцом – он меня ударил, что я не согласилась с его мнением. И после этого у меня опять наступила апатия, и силы исчезли. Благодаря тому, что я продолжаю проходить занятия на втором уровне, и люди из команды спрашивают как дела, поддерживают, у меня опять появилось много энергии для реализации своих “забитых” желаний. И всё-таки удаётся выходить из под влияния отца, хотя ещё есть небольшой страх, когда принимаю какое-то решение, как отреагирует отец – вдруг побьёт опять.

После занятий по женской сексуальности начинаю чувствовать себя женщиной. Теперь у меня появилось желание красиво выглядеть, следить за своей внешностью, хорошо одеваться. А раньше, до тренинга, меня тошнило, когда я хотела одеть что-то нарядное и как-то приукрасить свою внешность. А теперь не тошнит.
После занятий “Бизнес Деньги Успех” на работе дела стали идти лучше. Доходы понемногу увеличиваются. Вообще стала лучше разбираться в финансовых вопросах. А то раньше сколько бы не читала и не разбиралась с финансовыми вопросами никакой ясности не наступало. А после тренинга всё становиться логично, сразу видишь мошенников,
Благодаря тренингу мои желания, которые мне приносили на протяжении всей жизни страдания от того, что я не могла их осуществить, теперь начинают одно за другим осуществляться. Восторг и все ощущения от происходящего не передать словами! Я даже на днях шла и подумала: а если бы я не узнала про системно-векторную психологию и не прошла тренинг, и мне так захотелось рыдать. Я ни за что не хотела бы вернуться назад в то время, когда в моей жизни не было системно-векторной психологии! Это было бы самым моим большим несчастьем, если бы это произошло.

Сколько уходит обид, беспокоящих мыслей о прошлых поступках, недоразумений разных – это просто невозможно всё описать и отследить.

А какие были страдания по поводу духовного пути, духовного развития, поиска этого пути, всё было не то и заводило в тупик. И тренинг по системно-векторной психологии полностью отвечает на все вопросы, связанные со смыслом жизни. Наконец-то я встала, как говориться, на путь истинный!
Я бесконечно благодарна тому, что в моей жизни появилась системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Главное что надо, чтобы были результаты, это выполнять рекомендации Юрия и сосредотачиваться на других людях. Вот это до меня только сейчас начало доходить.

[annayana]

Результаты. Определить свои вектора.

От анального – усидчивость, долготерпение, послушание, нерешительность (сложно сделать выбор). Надёжность, преданность, безынициативность, простодушность, доверчивость. Память, сколько себя помню – всегда плохая была. 3 дня надо всегда, чтобы продумать, что сказать, нравится или нет

От кожного – (как у битой кожницы) были большие проблемы с кожей – прыщи, много и болезненно. Кожа очень тонкая, белая и нежная.
С детства хорошо определяла, если задумывалась, чаще не вникала, причинно-следственные связи. До сих пор есть отличное чувство времени и ритма. Бывало, что любила «барабанить пальцами» ритм и ногой отбивать тоже. Потом как то пришло, что это не красиво со стороны, научилась сдерживать себя.

От зрения - яркая эмоциональность. С 1 класса меня звали «мальчишницей» - тогда было обидно, но с мальчишками было интереснее, чем с девочками. Запоминала тексты - зрительно по картинкам – сама рисовала себе как маленькие пиктограммы, то, что говорится в тексте. И эти картинки служили мне шпаргалками. Лежит на парте листок и там какие-то каракули – никто не мог подумать, что это текст из учебника или стихотворение)))
Мне до сих пор надо увидеть, чтобы запомнить))). Ну еще от ЗрВ есть, больше, чем от кожного.

От звукового – горы прочитанных книг. Классика русская и зарубежная. Читала собраниями сочинений от 1 тома до последнего. Потом переходила в другому автору. Горы читаемой до сих пор фантастики! Поэзия очень мало затронула. Только В.Шекспира – весь))) в переводах Лозинского и Маршака. Нет, еще в переводе Пастернака, но не очень нравился этот перевод. Наизусть знала половину монологов из «Гамлета». И много сонетов.
Луна, звёзды, астрология. Хиромантия. Курсы эзотерики и экстрасенсорики. А как же! Без них.
К ночи возрастает работоспособность. С утра никакая. А вот музыкального слуха нет, фальшивлю, зато чувство ритма всегда было приличным. Мне говорили, что у меня «горе от избытка ума», и сама это понимала. Искала мужчину, «хотя бы равного мне по уму» - счастлива, что нашла умнее меня, правда в 65 лет. Но это счастье!
Незначительно раздражают звон посуды, скрипы разного характера.
Однако крик – нормально переношу, сама могу орать не хуже. С детства не было страха темноты.
Что-то много получается от звука у меня. Читаю свой бумажный конспект сейчас и как - то по-новому вижу.
Нахожу в себе все больше и больше сходства. Поняла, что пребывала в депрессии несколько лет, примерно лет 5, пока проблема с онкологией не образовалась.
Но, раньше, чем я осознала онкологию, я познакомилась с бесплатными лекциями по СВП.
Об этом я уже писала в своих результатах – не буду повторять.
Была депрессия, слезы, переживания, сон не приносил облегчения.
Слова моей бывшей невестки: «ты - никто и имя твое - никак» не монтировались в сознании. Но много страдания принесли эти её слова.
Бесплатные лекции записывала с 2012 года, до сих пор сохранились те листочки))). Дальше всё наладилось в голове)))
Так, со звуком у себя заканчиваю, а то уже сомневаюсь, что правильно.

От обонятельного – после пубертата, может еще позже – начала понимать, что чувствую запахи, каких не чувствуют другие. Как то случайно проговорила, что сильно пахнет, а мне в ответ – НЕТ! Нет запаха. Удивило меня очень. Раньше в голову не приходило, что такое может быть. Стала осознанно спрашивать у окружающих, есть ли запах?
Почти всегда отвечали, что нет, тебе кажется, нет запаха. Ума хватало молчать и не настаивать. Думала у меня паталогия обоняния. Так и говорила потом, что у меня гипертрофия обоняния, что проблема у меня с этим...
Относились к этому хорошо, подсказывали, чем «на самом деле» пахнет. Но, я же другое чувствовала. Молчала. Подавляла в себе эти ощущения.
Кто бы знал! Только после 1 курса СВП поняла, что всю жизнь был такой вектор.
Частенько выходила из автобуса, потому что там невыносимо пахло для меня. Невыносимые поездки были и в поезде из-за запахов. От людей пахнет, думала это от того, что они дезодорантами не пользуются, или не моются...
Доверчивая, да.... уж, обмана не чуяла. Стыдно было, что я такая наивная.
Не понимала ничего.
Сама всё подмечала, малейшие изменения в общении, разговоре. Никогда не знала, откуда я знаю, но я знала, что не знали другие, сидящие тут же, рядом со мной.
Интриги... да, бывало, но по мелкому, не жестоко и не нарочно. Так только, чтобы себя любимую от чего - то спасти.
К 55 годам поняла, что эта способность (чувствовать запахи) почти притупилась. Думала, что на этот раз от старости, атрофия обоняния наступила. Теперь смешно. Но это всё, что у меня было от Об. вектора, как оказалось. Может, ошибаюсь и это был, правда, не вектор у меня.

От орального вектора - еще в школе читала стихи, и по всем устным предметам была самой лучшей ученицей. Закончила пединститут. Работу нашла в театральном училище, на режиссёрском отделении. Преподавала литературу и сценическую речь. Всегда умела интересно рассказывать, могла завладеть вниманием слушателей.
Если на меня повышали голос – без проблем отвечала тем же.
Матерных слов не знала очень долго. Об этом тоже писала в своих отчетах-конспектах.
Когда научилась, то без проблем употребляла и до сих пор бывает такое.
Никаких сексуальных переживаний, никогда не было ни от каких бранных слов.
Могу сказать, что хорошо владею голосом (не пением) и могу долго удерживать внимание слушателей.
Да, была я, была шумной и громкой... Ох, как не всем это нравилось... А я не понимала ничего. Про себя.

От уретрального – немного есть. Всегда жарко, и летом и зимой. Это с самого малого детства было со мной – чрезвычайно мучительно переносила, когда взрослые заставляли тепло одеваться. Невыносимая зимняя шубка – до сих пор не могу даже представить себя в шубе или в зимнем пальто. Так и хожу в легком.
Справедливое распределение, себе 10 апельсинов, когда был страшный дефицит и по большим очередям покупались фрукты. Потому что у меня 1 ребенок. И 20 апельсинов моему знакомому, у него 2 детей. Было такое. Щедрость. После застолий всегда гостям, особенно, если у них детки – со стола самое вкусное паковалось в красивые мешочки, баночки, коробочки.
Подарки щедрые, не считалась, кто, что мне подарил, отдавала хорошее и что мне бы понравилось. По деньгам, не переплачивала, зато оригинальное , красивое, необходимое или желанное для приятелей своих.
И все – вроде больше ничего другого нет из этого вектора.
Что-то, очень много получается. Скорее всего, не все правильно смогла о себе определить.
Буду работать дальше, пока такие результаты получились.
А вот как в одно предложение грамотно соединить - не знаю. Наверное надо 2 вектора про себя называть, вот не помню как надо. Не нашла в своих конспектах. Читаю все Ваши.
Очень полезные и необходимые выводы все делают. У меня пока не очень получается. Но занимаюсь каждый день.
Благодарность команде Юрия Бурлана и всем сокурсникам - у меня бесконечна!!!

[Санберия]

Добрый день!
Вот и я наконец-то решила написать о себе после прохождения СВП первого уровня. Если посмотреть поверхностно, то в моей жизни ничего такого грандиозного не произошло после тренинга. Ну настроение улучшилось чуть-чуть, ну на работу стала с охотой ходить, смеяться стала почаще. Разве это результат? Вот у людей такие результаты! Разные болезни исчезают, люди начинают свой бизнес, встречают свою любовь. А у меня что? Но это , если смотреть поверхностно, а если разобраться детально? По-анальному?
До тренинга я приходила домой после работы и ложилась отдыхать или вовсе поспать. Вроде бы и не уставала сильно. Но эмоционально была истощена. На работе начались обьединения, а в связи с этим и сокращения. У всех в голове одно: только бы не меня, только бы кого-нибудь другого. Потом сказали, что пять человек сократят. Три филиала обьединили в головном здании, людей согнали в одно место. Все люди как-то скомпоновались в группы. Я почему-то оказалась одна. Женщина с моего филиала тоже оказалась в одной из групп. Я работаю средним медицинским персоналом. Пришлось примкнуть к врачам. Благо они оказались ближе мне. Честно говоря, я никогда с людьми быстро общего языка не находила. А тут оказалась рядом с начальством и как бы отделилась от среднего звена. Следует сказать, что начальство начало выделять меня, потому что, как оказалось, я умею многое из того, что большинство сотрудников из среднего звена не умеют. Мне выделили отдельный кабинет. Я этому обрадовалась, т.к. мне нравится работать в тишине и в одиночестве. Никто и ничто не отвлекает. Ну что тут началось! На меня жаловались постоянно, игнорировали, на пустом месте возникала ссора. Не все конечно, но несколько человек никак не могли угомониться. От этого в конце дня я была вся опустошенная и домой приходила без сил. Сразу ложилась спать часа на 1,5-2. А когда просыпалась, то меня посещали такие мысли: неужели человек создан для этого? Чтобы только работать, есть и спать? Мне даже на звонки подруг не охота было отвечать, куда-то выходить в выходные. Я каждый раз отказывалась, говоря- в следующий раз, наверное.
Так продолжалось где-то около восьми месяцев, пока я не попала на тренинг. И вот прошло уже три месяца, как я закончила первый уровень СВП, а сейчас прохожу второй уровень. Как у меня дела? - А у меня все хорошо. Ничего такого вроде бы не произошло, но…
1) Меня не сократили, а оставили на работе.
2) Те люди, которым я не очень нравилась, куда-то сами ушли: одна попала под сокращение, вторая нашла более высоко оплачиваемую работу, а третья ушла в декрет!)) Сейчас, когда она иногда приходит на работу, сама первая здоровается))
3) На работе люди начали сами подходить ко мне, советоваться, общаться.
4) От всего этого я чувствую себя на работе комфортно.
5) Приходя после работы домой, я не ложусь сразу спать, а я начала заниматься бегом.
Сейчас я не хочу утверждать, что я вся такая радостная и счастливая. До сих пор бывают в моей жизни унылые дни, когда ничего не охота делать и тоска наваливается. Но сейчас я знаю от чего это происходит и что для этого мне надо делать! И таких состояний все меньше и меньше!

[Юля Никитина]

Первые результаты, которые были получены во время прохождения тренинга ПУ в группе 57 были на столько ошеломительны, что мне казалось, что круче уже не бывает. Прошло 4 месяца после завершения занятий в моей группе, а изменения все набирают и набирают стремительность. К ним уже привыкаешь и не распознаешь как новое, они кажутся чем-то обыденным. Они складываются в цепочки ощущений, пониманий, плавно идущих друг за другом. Но есть определенные вехи, по которым я все-таки могу определить себя "до" и себя "после" тренинга СВП.

В школе у сына объявили сбор макулатуры и я в тот же день собрала 2 полки книг из шкафа, не испытывая ни малейшего сожаления. Книги разного толка и содержания: психология, дао, дзен... Мусор удаленный из головы, приобрел материальность выноса из жизни.

Вернулся слух. Не сразу заметила это изменение... Мне 44 года и поcледние лет 5 замечала, что стала недослышивать. Правое ухо значительно теряло в способности слышать. Приходилось переспрашивать продавцов в магазинах. Иногда понимала, что информация просто прошла мимо меня. Слышала слова, но не улавливала смысла сказанного. Приходилось задавать наводящие вопросы, чтобы выяснять о чем собственно со мной разговаривают люди. После завершения ПУ начала замечать свои действия, они не осознавались какое-то время: я уменьшаю громкость звука в компьютере! Сейчас уровень громкости на минимуме и я прекрасно все слышу. А правое ухо теперь слышит даже лучше чем левое.

Вернулось чувственное переживание музыки. Я и забыла, что такое возможно. Училась в музыкальной школе и иногда даже разговаривала напевами в детстве. Потом любовь к музыке исчезла. Я перестала ее воспринимать. После ПУ шла по улице мимо какой-то кафешки, там фоном к еде играла какая-то совершенно простая песенка и вдруг вибрация стала вливаться в тело, музыка потекла внутрь, звуки просто заполонили собой меня всю. Я даже думать не могла, стояла улыбаясь и отдавалась наслаждению звука. Недели две потом жила зарывшись в классику, не могла наслушаться вдоволь.

В 12 лет мне поставили диагноз миокардит, вместе с ним диагностировали аритмию. Сердце пошаливало всю жизнь. Последние годы особенно. Давить, жать и схватывать сердце перестало уже во время прохождения ПУ и до сих пор проявлений аритмии не наблюдаю.

Есть изменения и со стороны сосудистых реакций. Их заметил сын, когда мы с ним гуляли ранней весной. Натягивая на себя капюшон, он посмотрел на меня искоса и заметил: "Мам, ты скоро станешь моржом." Я шла без шапки и в полурастегнутой куртке... До тренинга летом ходила дома в теплых носках, куталась в одеялки. Зимой могла два шарфа повязать и не чувствовать тепла. После тренинга перестали мерзнуть руки и ноги, тело легко адаптируется к смене температуры воздуха и воды и холодный ветер не вызывает внутренней дрожи.

Результат ребенка. Сыну 10 лет. Всю жизнь спал со светом. Во время прохождения мною ПУ стал экспериментировать с выключением ночника, причем самостоятельно. Успехи были переменные. Сейчас спит без света. Просто однажды попросил не включать его больше, потому что "при свете спать не может"! И этот результат устойчив.

И, напоследок, самый невероятный результат. Я прошла обучение на МК "Синергия" и 2 мои статьи опубликованы в библиотеке портала! Никогда не могла предположить, что я могу написать статью. Мне с трудом удавалось иногда выразить свои мысли словом. Кроме этого, вдруг стала грамотно писать и читать по диагонали. Этот результат не укладывается ни в какие логические схемы и ничем кроме системно-векторной психологии его объяснить невозможно.

Благодарю команду, Юрия и множество людей, с которыми я соприкоснулась благодаря тренингу!

[Ekaterina Barberis]

Татьяна Максакова

Вот это история! Вот это результаты! Сердце радуется
Спасибо что поделилась сокровенным

[Валерия25]

Мои результаты после прохождения тренинга

Привет - привет, сегодня- 1 апреля наконец начались месячные после полугодового отсутствия ( без шуток) - с Ноября прошлого года. Состояние ужасное, тк ещё и болею гриппом - температура высокая постоянно.
Хочу поделиться двумя интересными наблюдениями основанными на личном опыте:
1. Когда болеет тело - неважно по какой причине, в моем случае стала не осторожность выйти на улицу, с вроде бы высушенной феном (как оказалось не до конца - головой ) - болеет и душа, то есть отсутствует желание к какому либо развитию, не хочется даже смотреть интересующие фильмы, слушать музыку - вообще ничего. Может это и к лучшему, тело таким образом даёт сигнал о том, что перегружено : информацией, физ.нагрузками и прочими лишними вещами . В этом случае необходимо сосредоточится на себе - на своих скрытых волнениях и переживаниях, почувствовать свой запрос.
2. Мой запрос получился тривиальным: вылезла так глубоко осевшая обида на родителей. Удивительно, до какой степени там все глубоко укоренилось и сидит - не зря говорят, что детские впечатления - самые сильные. Детство было мягко говоря не сладким, и чтобы не портить себе жизнь, съедая себя за детские страдания , в своё время с помощью различных тренингов и семинаров я прорабатывала эту сферу. Результаты конечно получились, но как оказалось собака зарыта ещё глубже. И теперь нужно учиться доверять миру и быть благодарным за все испытания, ведь раз на мою долю выпало такое детство - значит это не просто так. Каждая ситуация или человек чему то учит, в этом случае - наши близкие - лучшие учителя. Учиться ведь можно и нужно не только от гуру и Мастеров, всегда можно делать это от обратного. Вообщем, итогом наблюдения за своим внутренним миром стала такая вещь:
В реализованном, позитивном, здоровом состоянии тела и души - мы готовы простить всех и помочь всем, мы искренне хотим счастья и радости не только для себя, но и для других.
В болезненном же состоянии все прошлые заслуги и позитивные состояния могут утрачиваться - мы опять недовольны собой, старые проблемы, даже вроде бы и проработанные - вылезают с двойной силой и не дают возможности жить, творить, наслаждаться жизнью. Думаю это обусловлено тем, что если болеет тело - значит болеет и душа, ведь взаимосвязь одного и другого очевидна. И в другую сторону, ведь прежде чем простудиться, и заболеть физически, я очень много прокручивала негативного в отношении своих родителей - ведь я не могу стереть различные детские сцены, которые заложены в моей памяти - это и ссоры, и драки, и скандалы, и унижения, и оскорбления - и многие другие вещи.
Это просто вылазит из ячеек памяти в самое неподходящее время. И полностью отбивает тягу к действию.
Благодаря системно -векторной психологии - мое состояние значительно улучшилось.
Понимание того, что твои родители не виноваты в том, что воспитали тебя таким образом, пришло с момента работы над собой, ведь это единственные люди (если нет супруга /и) которым твоя персона по - настоящему небезразлична, которые создали и воспитали тебя вопреки этому миру и всем жизненным обстоятельствам. Конечно, можно в своих проблемах со здоровьем обвинять именно их, ведь сбои с циклом начались с детства - и усугубились благодаря невмешательству и равнодушному отношению родителей. Теперь диагноз поликистоз - это верный друг на пути к бесплодию.
Очень сложно доверять людям, в частности мужчинам - когда ты росла под страхом того, что на тебя наорут, унизят/оскорбят или побьют. Про своего отца могу сказать, что это был настоящий тиран и садист, он любил всячески издеваться над теми, кто слабее его.
Всё детство питаясь макаронами и хлебом, после еды, он заставлял нас с сестрой произносить такую фразу:
" Спасибо любимому папочке, за наше счастливое детство".
Потом я помню, как воевала за шкаф- очень уж хотелось свой шкаф для пользования, а не общий.
И как то так получилось, что я была его не любимицей, и мне доставалось больше всего родительской "любви".
Не буду описывать множество ситуаций, "благодаря" которым формировались отношения с родителями. Кстати, после проработки отношений с отцом, вылезли крупным планом отношения с матерью - там вообще все печально. Печально не в плане моих отношений с ней, а в плане её отношения с миром и с собой.
И когда понимаешь, как многому нужно учиться не только тебе, но и твоим родителям, становится грустно, от того, что этого никогда не будет.
Это все висит мертвым грузом, и чувствуешь ответственность, не только за свою жизнь, но ещё и за их жизни. За то, что они никогда уже не реализуются в жизни, за то, что не можешь решить всех проблем. Ни своих, ни их.
Никакие тренинги они не будут проходить, это пройденный этап.
Но все же я смотрю позитивно на вещи, и верю, что как только встречу своего человека для создания семьи - все эти проблемы окажутся решаемы.
Главное простить и отпустить все обиды до конца, научиться доверять мужчинам.
Искренне благодарна Юрию и его команде за титанический и грандиозный труд по исцелению психики. Здоровья и любви Вам!

[Ольга Плотникова]

07.04.17 Следующая порция результатов .Про страх.
А вам бывает страшно ночевать одной в квартире? И не одну ночь, а целую неделю!
Мне-да…, было до последнего времени. Сначала прошел страх мохнатой лапки из-под кровати (выписано ранее), теперь, как я убедилась, прошел страх ночевать одной в квартире.
Сначала я про него и думать забыла, когда муж сказал, что едет на неделю в командировку, тревога подкралась, когда я закрыла за ним дверь рано утром и подумала про предстоящую ночь, но поскольку впереди был целый день, занятый работой, я ее пока задвинула в дальний угол. Вечером, придя с работы домой в пустую квартиру, моя тревога встретила меня с распростертыми объятиями. Но, было еще светло. И я ее опять поставила в угол. За окном начало темнеть, я поглядывала на нее с ожиданием, когда же она на меня набросится? Время шло, люди роняли вещи в квартире сверху, за окном начали истошно орать кошки, кто-то постучал в окно монеткой соседям снизу на 1этаже, звякнул домофон и т.д. Столько звуков, а сижу, не подпрыгиваю от страха, не бросаюсь к окну или двери со страхом, не вздрагиваю от каждого шороха, не рисую в своем представлении, что кто-то откуда- вылезет (и меня сожрет).Страх вместе с тревогой из угла крутят у виска и грозят мне: «Ты , чего ? уже давно должна быть в полуобморочном состоянии, пить таблетки, включить телевизор на всю катушку, чтоб не слышать посторонних звуков, подпрыгивать от страха на нем потому, что ИХ все равно СЛЫШНО!!!я сижу, сама себе удивляюсь, вслушиваюсь ( в свою саванну),распознаю каждый звук, его происхождение и получаю УДОВОЛЬСТВИЕ от этого процесса!!!УРААААА!!!!! Но тревога со страхом не уходят, говорят :«Ничего, ничего, ночь наша!!»А вот фигушки, вам, сказала я и пошла спать .За окном много еще чего происходило, издавались звуки, а я спала до утра, до будильника. Утром встала –настроение супер!!!Посмотрела в угол: тревога со страхом стали совсем маленькие, но пытались пугать меня тем, что прошла только одна ночь, а вся неделя впереди .Эта неделя пролетела, как один день и я абсолютно счастлива без страхов. Один раз ночью, все-таки чуть не подставили они мне подножку, когда пошла попить на кухню. Прямо вздрогнула сначала от чего то, а страха в душе не возникло, а возник вопрос :вот здесь должен быть страх, а его нет, где он? Пусто на этом месте в душе, нет его, исчез. Еще несколько раз память выкидывала мне такие вопросы при разных обстоятельствах, как бы спрашивая , где страх? а его нет, он так и не возник. И в углу пусто. Ушли. Надеюсь навсегда. А вчера пригласила меня к себе подруга в гости, живет недалеко от моего дома. Легкое шевеление в душе я почувствовала в виде холодка, типа, как возвращаться будешь одна по темноте? Ну, я подумала, что подумаю об этом позже. Прошел вечер, гости стали расходиться, засобиралась и я. Все стали предлагать мне разные варианты, типа подъехать с ними на такси, другие проводить и пр., но я была непреклонна, сказала, что сама дойду. Вы бы видели их глаза, вернее их величину, они уставились на меня не понимая, что случилось с Олей-трусихой, которая каждого куста боится, не поняли. А я вышла на улицу, такая красота!!Пошел снег, припорошил всю грязь и ледок, все снова стало белым. И тепло. Я шла, наслаждалась этой красотой, подставив лицо снежинкам. Звонок подруги с вопросом где я иду и просьбой не отключать телефон пока не дойду до дома, а мне смешно прям стало и я отключилась, заверив, что все хорошо. Не успела открыть дверь ключом, опять звонок подруги с вопросом дошла или нет? И удивлению ее не было конца и радость за меня и вопрос, что же со мной такое произошло? Вот так то !!!Системно- векторная психология со мной произошла !!!Чего и всем желаю.Спасибо!!!!!

[Юлия Петрова]

Доброго времени суток!

Вот уже почти год прошел, как я прошла первый уровень. Как обычно это бывает «Отзыв обязательно напишу, но потом, ещё накоплю открытий и напишу» - а эти открытия, новые осознания, они постоянно, нет конечного результата, он постоянно растёт. Поэтому, слушайте Юрия, выписывайте сразу, не затягивайте такое лирическое отступление.
Сначала хотела написать, что жизнь очень четко делится на «ДО» и «ПОСЛЕ», но потом поняла, что после тренинга совершенно другая жизнь. Ощущение, будто всё, что было ДО, это всё было с другим человеком, с которым ПОСЛЕ ну совсем мало общего.

Начну с самого для меня главного.

У меня на протяжении всей жизни были тяжелые отношения с мамой, точнее, их не было. Я знала, что есть женщина, которая меня родила и с которой я жила до определенного возраста ( с 10 лет жила с отцом), но МАМЫ не было. Совсем я перестала воспринимать её как родного человека, после того, как она исчезла на полгода. Взяла и исчезла. Она и до этого любила пропадать, а тут раз и совсем исчезла. Сначала я переживала, а потом привыкла. И когда она вернулась, то я уже смотрела на нее, как на знакомую. Даже называла по имени. Меня не интересовала её жизнь, а она не звонила, чтобы спросить, как у меня дела. Пересекались, когда я приходила к бабушке, этим наши встречи ограничивались. Я не знала, о чем с ней говорить, да и зачем? Ведь я была ей не очень интересна, так зачем мне знать, что происходит в её жизни? Мою же она испортила, какое мне дело до неё? Я тогда не понимала, что это обида. Я думала, что мне просто плевать, что мне безразлично и что это нормально, раз она не воспитывала меня и как мне тогда казалось, не любила меня. В итоге мы перестали общаться совсем. Когда я видела её, то могла перейти на другую сторону улицы или просто не разговаривать, делать вид, что её нет, даже если мы находились в одной квартире, когда я заходила к бабушке. Около двух лет я не общалась с ней.
В процессе тренинга я стала чувствовать, что меня что-то отпускает, такое ощущение, будто дышать легче становится. После занятия по зрительному вектору меня просто прорвало, я плакала. Плакала от облегчения, от того, что я могу теперь сказать – мама, я люблю тебя. Я наконец-то поняла, что люблю её, что всё это время я была так обижена на неё, что это чувство обиды душило все остальные. И мы стали общаться, как-то внезапно ей стало интересно, что у меня происходит, как я живу. Я стала ходить к ней в гости, мы созваниваемся..и я чувствую, что это мой родной человек, близкий мой человек, это моя мама. Я поняла причины её поведения, я всё поняла! Поняла, что она не виновата, что мне не в чем её обвинять. Не знаю, что было бы, не пройди я тренинг.

Отношения. Я любила выбирать не тех парней, таких, с которыми можно хорошенько пострадать, а потом еще и без них пострадать, уже по ним и по воспоминаниям. После разрыва с первой любовью я «кайфовала» в страданиях целых 1,5 года, кайфовала определенным образом – стала употреблять лёгкие наркотики, дабы уйти от этих эмоций. Пряталась от боли через изменение сознания. Потом поняла, что уже не просто прячусь, а что подсела и испытать радость в обычном, нормальном состоянии довольно проблемно, наоборот, нормальным казалось состояние, после приёма «обезболивающего», жить без этого стало довольно трудно, да и окружение способствовало общению со всем этим. К счастью, с окружением порвала и закончился мой роман с гашишем. Сейчас всё очень ясно, почему я делала это. Ещё более ясно, что это не спасение и даже не похоже на спасение от боли. Наоборот, после того как «отпускало» становилось невыносимо. Это большой самообман, что наркотики помогают справиться с какой-то проблемой. Такой самообман, который мог привести к печальным последствиям.
До начала тренинга я опять выбрала такого парня, он сполна отвечал на мой запрос пострадать. Правда, на тот момент я искренне не понимала почему так. Я же хочу нормальных отношений, чтобы любовь, и чтобы всё было хорошо. Это моя голова так думала, а вот подсознательное просило другого, это другое я и получала. В процессе наших недоотношений я начала проходить тренинг, что-то стало складываться, какое-то понимание, почему у нас ничего хорошего не получается. Спустя какое-то время, где-то в середине тренинга я оборвала эту связь, хоть и не была готова к этому. Было плохо да, больно было, как никак разрыв отношений (хоть и совсем неполноценных отношений) с человеком, к которому уже и привыкнуть успела. Но уже не сравнить с тем, что было раньше. Как-то легче было переживать это.
К моему удивлению, я довольно быстро отошла и через 3 месяца окунулась в новые отношения. И этому моменту хочу уделить особе внимание. Юрий на лекциях говорит: «После тренинга не спешите вступать в отношения». – я упрямо не понимала, почему (теперь поняла, на собственной ошибке)? Ведь я теперь отлично разбираюсь в людях, теперь я уж точно не промахнусь. Любовь к самообману на тот момент ещё не прошла, это я поняла совсем недавно. Внутренние ощущения пытались докричаться до меня, чтобы я начала использовать знание, которое получила на тренинге, но я игнорировала и фантазировала себе любовь. Не обращала внимание на манипуляции, на проблемы человека, которые без тренинга не решить. Человек этот дабы сблизиться со мной делал вид, что ему интересна системно-векторная психология. И опять-таки, я чувствовала, что делает вид, но упрямо игнорировала. Игнорировала то, что должна была вовсю применять на практике. В конечном итоге, совсем недавно и эти отношения закончились. Если бы мне когда-то, до системно-векторной психологии сказали, что я смогу ВОТ ТАК пережить расставание с парнем, я бы не поверила. Разрыв, он всё так же болезненный, но было бы странно, если бы мы расставались с людьми и ничего не чувствовали при этом. Только вот теперь это всё проживается иначе. Я знаю, почему мне больно, я понимаю причины. Я знаю, что делать, чтобы самостоятельно оказать себе первую помощь при душевной травме. Я чувствую состояние другого человека, осознаю, что напридумывала и где себя обманывала. И, о, какое счастье не винить свою бывшую вторую половинку в случившемся! Так здорово не страдать 1,5 года (почему я любила страдать и выбирала тех, кто помогал мне в этом, теперь очевидно)! Да и вообще, страданием не назвать, наоборот, адекватная реакция на разрыв эмоциональной связи. Как здорово уметь отпускать, иметь возможность самостоятельно бороться с застреваниями в прошлом и уметь вовремя себя остановить, не бросаться в фантазии. А сколько новых пониманий! Они стали для меня потрясением. Очередным результатом, таким ценным, таким важным. Ведь для многих девушек так важно любить и быть любимой, но почему-то не получается, не сходится и сидишь думаешь, почему же в очередной раз прыгаешь на грабли, будто в первый? А ответ он в нас.

Я перестала бояться темноты и того монстра в шкафу, который поджидал меня по ночам, мы с ним очень даже подружились и он не пугает меня больше. Теперь, не приходится бегать со скоростью света по тёмному коридору. Заметно повысилась стрессоустойчивость. Улучшилось состояние кожи. Перестала постоянно поглощать еду в огромных количествах, а даже если начинаю есть больше, чем обычно, понимаю, что это сигнал – у меня стресс и ищу пути решения проблемы уже не в холодильнике. Поняла, почему меня дико раздражали медленные люди и почему я моментами «торможу» сама. Теперь люди не раздражают, не обижают – за что на них обижаться, ведь я понимаю мотивы их поведения, я чувственно их понимаю, места для обид не осталось (они слишком много весят, с ними тяжело и занимают много пространства). Я перестала испытывать былое удовольствие от алкоголя, хотя раньше, выходной был отличным поводом. И, ура, перестала материться как сапожник, а если слышу от других, то это вызывает отторжение, как говорят «уши в трубочку сворачиваются».
Очень важную информацию Юрий говорит о детях, о воспитании, об ошибках. У меня есть младший брат и я стараюсь направлять родителей. Очень больно видеть, как торопят малыша, который не может делать что-то быстро, и я понимаю, как для него сложно это. За детьми очень интересно наблюдать, они такие естественные в своих проявлениях – сразу видно, кто есть кто
Какое счастье понимать себя, понимать других. И в слове «понимать» такой СМЫСЛ – чувствовать других людей, понимать их проблемы, что является причиной этих проблем. Это невероятные ощущения.

Я безгранично благодарна Юрию и команде за труд, за счастливый билет в один конец, в абсолютно новую жизнь. Эти знания бесценны, это инструмент, который вы приобретаете на всю жизнь и которым нужно обязательно пользоваться.

Я люблю тебя, жизнь!
СПАСИБО! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

P.S. прошу прощения за сумбурное изложение

[Tatakota]

Мой новый наполняющий воздухом грудь результат прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - я свободна от эмоциональной зависимости длиною в 3 года! А если еще честнее, то это только последняя длилась три. А до этого были другие - такие же мучительные и безнадежные. Такое ощущение, что мужчины выбирались исключительно по принципу "а кто больнее?" И даже если полет от любви (ну казалось же, что это она и есть) был высок, то падение с высоты с каждым разом становилось сокрушительней. Теперь свободна! Без всяких спрятанных за щекой кусочков для "повспоминать-пострадать". Спасибо, Юрий, за то, что впустили любовь, а то так бы и сидела несчастная в темном подвале в ожидании, когда солнце туда само придет. Результат выписан и здесь: https://www.yburlan.ru/biblioteka/jemoc ... ili-krylja

[pokahontas]

С каким багажом я пришла на тренинг. Апатия, ощущение безразличия к происходящему, бессмысленности бытия и нежелание совершенно ничего делать, не хотелось порой даже есть и мыться. Общение с друзьями приносило мимолетную радость, а чаще раздражение от впустую потраченного времени, к которому добавлялось чувство, что проблемы и мои и их неразрешимы, что завтра будет только хуже, чем сейчас. Преследовали страхи, что со мной может что-то случится, что долго я не проживу, казалось, что все люди лучше меня, и одновременно хуже - недостаточно интересны, мелочны, гоняются за предметами роскоши, не понимая, что это не принесет счастья, что нет идеальной красоты и многое еще. Ничего не приносило удовольствия, ни кино, ни танцы, ни пение, ни общение с родней. Разочарование в жизни стало философией.
А ведь все было иначе. Когда мне было 16 лет, казалось, что мир только и ждет меня, когда закончу школу и скорее приступлю к своей основной задаче - вершить великие дела на пользу человечества и помогать людям. Я считала, что с каждым днем жизнь будет все интереснее и ярче, буду путешествовать по всему миру, рожу троих детей, у меня будет сподвижник и защитник муж, я буду помогать родителям и нуждающимся. Поведу за собой людей и буду служить им примером успеха, мудрости и красоты. Я была уверена, что стану настоящей звездой, буду богата и смогу путешествовать по всему миру.
В 9 лет я читала Агни Йогу и обливалась по системе Иванова. В 14 увлеклась духовным течением, где читали молитвы всех религий и делали пранаямы и асаны из индийской йоги. Читала тонны литературы о том, как стать мудрой и достичь просветления. В 20 перешла в другое Учение, но счастье так и не приходило, как бы упорно и педантично я не следовала тому, что написано в книгах. Вставала в 5 утра, читала молитвы, ограничивала себя в еде, голодала, занималась йогой, запиралась в комнате в темноте на сутки без еды и медитировала, дав обет молчания. Бросила йогу и ходила на лекции странствующих учителей, сажала сады и посещала ясновидящих, гадалок и астрологов, открывших законы счастья. Но счастье так и не приходило.
Я разочаровалась во всех попытках и стала вести подчеркнуто земной образ жизни, завидуя обывателям и родственникам из деревни, которые выглядели вполне счастливыми в своей повседневности. Занялась бизнесом, спортом, работала, нашла интересных друзей. Лет пять все было нормально. Но затем пришло ощущение, что друзья не такие уж и интересные, замужество стало разочаровывать, я не могла быть собой в присутствии мужа из-за его вспыльчивости и давления. Плюс мои неимоверные усилия в сетевом маркетинге, которые забирали много сил и свободного от основной работы времени, вовсе не приносили тех результатов, которые нам обещали пригласившие туда люди. Жизнь не приносила удовлетворения, казалась обыденной, мечты не сбывались.
Тем временем, мои более «приземленные» друзья становились успешными, обзаводились детьми, путешествовали, радовались жизни. Знакомая взяла меня на работу в банк, где я смогла успешно реализоваться, но брак трещал по швам. Муж не оправдывал ожидания и я уходила с головой в работу, чтобы забыться. Окончательно подкосили неожиданная болезнь и смерть мамы. В тот период я была неожиданно удивлена, что абсолютно счастлива, пока ухаживала за ней, несмотря на безумный стресс и страдания от скорой потери. Я испытывала счастье, которое не могли принести мне ни отношения с мужчиной, ни деньги, ни дорогая красивая одежда и автомобиль. После смерти мамы счастье закончилось и началась депрессия длиной в три года. Здоровье рассыпАлось: опухоли, непроходящий насморк, варикоз, частые простуды, гастрит, кожные болезни, начало шалить сердце. Плюс огромный груз обид и самоосуждение, неверие в собственные силы. Наложить на себя руки я не могла в силу воспитания, да и родных было жалко.
Из последних сил решила совершить хотя бы попытки, чтобы найти счастье, чтобы перед смертью не жалеть, что не попробовала. Так начался период «на-все-говори-да». Случалось разное, но я ни о чем не жалею, потому что оказалась в Москве и подруга рассказала о лекциях Юрия Бурлана. Честно говоря, я не верила, что это поможет, но так как я на все говорила «да», подключилась к уже стартовавшей 58 группе (в сентябре 2016 года) без вводных лекций. Параллельно с лекциями тренинга неустанно читала статьи из библиотеки на сайте. Не потому, что прилежная ученица, а потому что ничего не понимала на занятиях. Было трудно с терминологией, долго соображала где какой вектор и какие ему присущи особенности. Казалось, что на занятии много говорится не по теме: политика, история, образование, общественные проблемы. Меня ничего не интересовало, кроме внутреннего состояния. Я ждала, когда же мне станет лучше, и совершенно не верила, что когда-то смогу сказать слова, которыми пронизан весь сайт и все отзывы: «Я люблю тебя, жизнь!».
Из-за переносов занятий, моих переездов в другой город, а затем и в другую страну я до сих пор не прошла одно занятие по оральному вектору и одно по мышечному. Жду 61 группу, чтобы пройти все. Таким образом, процесс трансформации растянулся на 5 месяцев и на 7500 километров. Но этого того стоило! По крупицам я собирала себя. Думаю, что понимала от силы 5% из того, что говорилось на занятиях, домашние задания не делала. И все же, чудо случилось. Разболтанное, больное, безразличное ко всему существо как феникс, восставало из пепла.
Первой ласточкой стало понимание почему для меня все-таки важно материальное благополучие и «заначка», зрительные страхи вкупе с кожным вектором. Ушли старые обиды на анальную маму, требовавшую только пятерок и идеальной чистоты, не отпустившую от себя далеко ни учиться, ни жить в своем желании контроля. Поняла свой кожно-зрительный в стрессе сценарий построения отношений с мужчинами. Перестала себя мучить бесконечной анальной уборкой в квартире и осуждать за горы одежды, купленной моей «кожей» в стрессе. Ушли навязчивые страхи попасть в аварию 14 лет водила машину в страхе, шутка ли, смертельно заболеть, заразиться кожной болезнью, страх за отца. Стал отступать сценарий на неудачу. Я поняла, что достойна успеха и все для этого имею! Дольше всего уходили обиды на мужа. Я уже подписала приговор нашему браку, но отложила «исполнение» до конца тренинга. И что же? Не загадываю, что будет дальше, но если и уйду, то не из-за обид и недовольства, а ради полной реализации обоих. Обиды уходят, медленно, одна за одной, разбираю ситуации, осмысливаю. Да, теперь, когда ушла апатия, в моем лексиконе прочно поселилось это слово! И теперь испытываю неописуемое счастье от «осмысливания». Людей, поступков, ситуаций, мне интересно, больше не ленюсь и не думаю, что все бессмысленно. Даже подумываю вернуться к когда-то брошенной научной деятельности, потому что чувствую силы и желание вникать в суть вещей на благо себе и человечеству. Наконец-то поняла, что такое внимательно слушать друзей и мне интересно «разбирать» их на вектора, тихо, мысленно, про себя, не давая советов и любуясь их состояниями. Кожа больше не осуждает за бесполезно потраченное время.
Из накопленных знаний в сфере красоты и ухода за собой я решилась составить личный, авторский курс, который состоится через неделю в Бангкоке. И да, теперь почти спокойно назначаю цену за услуги и не казню себя, если что-то не получается идеально. Взялась за испанский язык, осознав анальный перфекционизм, твердивший, что мой английский еще не совершенен. Избавляюсь от детских интонаций в общении с мужем, под которыми прятался кожно-зрительный страх остаться одной, найдя взрослый подход к его анальности. Смех и улыбка теперь идут изнутри, это больше не попытка вписаться в общество, а состояние. Ушла кожная зажатость и сжатые губы. Перестала испытывать раздражение, неловкость и чувство вины при общении с анальной свекровью в тревожном желании контроля, сопровождаемым насильственным кормлением.
Одним из главных стало интересное переживание: я вдруг увидела себя со стороны, глазами других людей. Вот входит в кафе какая-то девушка, не особо приметная, заказывает кофе, проходит минут 20, расплачивается и уходит. Обычно я думаю, что мир сосредоточен только на мне, вот я вхожу и каждый обращает внимание, а тут четко осознала, никому нет дела. Я - декорация в жизни других. Иногда активная. Но в большинстве случаев люди даже не вспомнят, кого видели за день. Каждый унесет с собой только себя и свои внутренние переживания и мысли. И так стало легко, ушло ощущение излишней значимости, повышенная требовательность к каждому жесту, а с ним и стеснение, зажатость, «что обо мне люди подумают». Зато захотелось больше улыбаться, ведь если все так будут делать, атмосфера вокруг будет явно легче. Как следствие, стало меньше обид на мужа, ведь он понятия не имеет, что творится у меня внутри, а значит и «обижает» не специально. На словах звучит банально, но на деле это мегатонны негативной энергии, годы самобичевания и прокрастинации.
Постепенно уходит ощущение, что я «не знаю, чего хочу», Юрий объяснил, что оказывается это звук, звуковые люди часто не знают, чего хотят (господи, я оказывается нормальная). Ушло ощущение собственного превосходства над другими людьми, ощущение избранности, а вместе с ними гордыня и желание доказывать, то, с чем не могли справится ни одни духовные течение, где состояла. Теперь занимаюсь чем-то не из тщеславия, а от того, что это наполняет мой вектор. Уменьшились зрительные раскачки, вижу, где манипулировала людьми, используя эмоции. Открылось слово «сострадание». Раньше кожа не давала волю чувствам, «ведь помочь все равно не могу, какой толк расходовать эмоции».
В целом появилась толерантность ко всем слоям общества, пришло глубокое понимание, что это новая модель, которая более приспособлена к современным реалиям. На днях ходила на презентацию косметики, и там в толпе девушек было много парней различной ориентации и степени «накрашенности» и жеманности. Раньше анальность не дала бы радоваться торжеству и твердила «а в советские-то времена», «куда смотрят родители», а сейчас сделала селфи и попросила передать пироженку, понимая, что их толкает, и откуда такие стремления. Может даже преподавать буду таким визаж.
Появились силы к действию, я больше не верю в предсказания и судьбу, зато верю в активные действия и самореализацию. Поняла, что кожа (или звук) сдерживали от каждодневных маленьких удовольствий - посмотреть кино (нет времени, планета в опасности, надо работать и приносить пользу), съесть неспеша круассан (кожа мельтешила, что некогда), лишний раз обнять мужа (опять же кожа говорила, что балую).
Перестала пытаться прожить «идеальную» жизнь, как диктовал анальный вектор. Теперь я просто хочу быть счастлива, и знаю как это сделать.
Результатов много, и я продолжу выписывать их на форум. Но самое главное, что теперь я могу сказать, пусть робко и не в полный голос, но уверенно «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!».

[Ирина80]

Моим стартовым капиталом в открытии своего дела стал 1 уровень тренинга Ю.Бурлана и тематическая лекция "Бизнес и деньги". 12 лет опыта в экономической сфере, должность руководителя среднего звена, двое маленьких детей и отсутствие финансовых средств для начала работы не способствовали началу нового. А хотелось нового и неопределенного... но чтобы, радовало. После тренинга, в течении месяца "работа нашла меня". Открыла газету, увидела объявление, меня взяли на работу, несмотря на отсутствие профильного педагогического образования. За два года я получила дополнительные образования, опыт работы и опыт использования знаний СВП в своей деятельности. Самое трудное для меня было найти идею своего дела. Благодаря полученным знаниям СВП идея пришла, наконец-то я ее осознала. Даже работая на хорошей работе, я преподавала в выходной день – нравилось. Знания по смысловому чтению, полученные и используемые мною уже 10 лет тоже пригодились. Но без СВП – все навыки были раздельны. Сейчас все пазлы встали на место. Пока получилось начать работу с детьми и взрослыми по обучению смысловому и «скоростному» чтению. И здесь наличие только техник и методик не дает те результаты, которые удается получать с пониманием психики моих учеников. Один небольшой пример, звуковичок в 6 лет ходил в детский центр, в 7 лет в школу, в 8 лет за 2 месяца со мной доучил буквы и начал читать с удовольствием. Радостно. Моя дочка 4,5 года – начала читать. Тратила на это 15 – 20 минут в неделю максимум. Младшая дочь 2,5 года, сама приносит букварь и называет все буквы. Когда она выучила буквы даже не знаю. Спасибо огромное Юрию и команде.

[Александр Мельнийчук]

Меня зовут Александр. Напишу кратко! Это сумасшедшие вещи! Ребята, делать ничего не надо. Просто внимательно слушайте Юрия. Представьте, просто внимательно слушайте! Ваша жизнь изменится сама. Ваша реальность сама определит для вас самые лучшие моменты и ситуации, в которых Вы будете оказываться. Ребята, просто внимательно слушайте и всё! ) Это прорыв во всём! Всем счастья! Юрий - Вы супер! )

[LINENKOAN]

Добрый день ! Не знала как более лаконично описать чувства, но постараюсь. Та психология ,которую для нас открыл Юрий Бурлан можно смело приравнять ко многим великим открытиям. Оказалось все очень просто ! Мы - люди, просто часть природной системы, которая была создана высшими силами (Богом) . Векторный набор,заложенный в нас(как показывает Юрий) дает нам возможность существовать на этом Свете, кому-то удается комфортнее чем другим, в силу понимания необходимости гармоничного распределения сил по всей жизни. На протяжении многих веков (примерно 50 000 лет) человек формировал в себе свойства характера, которые помогли выжить и в физическом ,и в моральном смысле. Выжить и созреть до полноты реализации в себе всех векторов. Теперь понятно всё! Понятны действия людей в их жизни повседневной и критической. Можно объяснить и оправдать любого человека ! Осознав эту силу в себе я поняла , что милосердие к людям одно из важнейших качеств в нашей жизни. Очень важный момент , который я еще поняла после лекции звука - это СВЕТ и ТЬМА. Свет отдает - Тьма поглощает. Все действия человека определены этими двумя понятиями. Эгоизм и отдача. Чем больше ты отдаешь - тем светлее твое существование, оно легче, оно приятнее и спокойнее другим. Есть и небольшая проблема, с которой я пока не могу справиться. Хотелось бы узнать мнение других. Что со мной не так ? Объясню. Мне всех жаль! Очень часто я стала ощущать (это по-КЗ) некую боль , которую испытывают другие. Зажмуриваюсь и меня буквально пронизывает физическая боль от этого вида. Не смотрю лишний раз информацию по телевизору, на улице. Но вот помощь другим , реальная - мне помогает. Мне всех жалко ! И ,иногда я даже думаю ,что какому-нибудь отморозку(которого,кстати тоже можно понять и оправдать) проще жить чем тем, кто сострадает. Иногда у меня возникают мысли, что умереть бы и не чувствовать эту боль. Эту жалость. Не разорвешься же на всех. Всех не укроешь своим одеялом и не накормишь ... Что делать ? Чего я еще не поняла ? Где не проработала свои нехватки ?

[Людмила Спб]

Что привело меня в СВП? Точного ответа я не знаю, возможно это разгадка будущего.
Конечно к СВП я пришла не с «пустыми руками»: горы прочитаной литературы по самоопределению, самореализации, психосоматика, изучение астрологии.
Сначала случайно увиденная реклама бесплатного тренинга – интерес и настороженность одновременно. Интерес потому что сайт невероятно интересный и наполнееный, информация для меня новая, настороженность – это детсво и молодость в среде МММ – бесплатный сыр бывает только в мышеловке. За неделю до бесплатных лекций я перелопатила весь интернет с поиском «что за зверь такой», отзывов на стророне практически нет, случайно нашла один, на мой взгляд объективный и запись на Ютубе кожного вектора, под него я и уснула… Когда утром открыла глаза первая мысль была: «так это же я!», это было как озарение.
На платный тренинг, как почти все последнее время в моей жизни, решилась практически за сутки. Вот хочу и все! За чем, почему – нет ответа, просто хочу!
Не пожалела ни секунды о своем решении, как впрочем и не жалею о прочитанной литературе и об астрологии… это все мое, это как встать под прохладный душ в жаркое лето.
Вот живет себе вполне благополучный человек и все у него есть, но нет самого главного – полета в Космос. А Космос на тренинге раскрывается для каждого имеющего уши.
Я действительно стала спокойнее, я перестала злиться на агрессивных людей, мне теперь грустно смотреть на них. « Если человек кричит, то кричит он о СВОИХ нехватках» и это так наблюдаемо.
Мои бешеные перепады настроения от «всех люблю и давайте общаться» до «не трогайте меня, не замечайте, нет меня» практически ушли, теперь от «всех люблю» до «отдохну в сторонке немного».
Результаты хоть и маленькие, но такие значимые для меня! Я продолжаю собирать эти ценные изменения в себе, наблюдаю за собой и близкими, восхищаюсь каждым днем
Впереди второй уроваень, а значит новые открытия! Удивляюсь только, как я раньше без всего этого жила?

[Людмила Спб]

Вот так всегда, самое главное написать забыла: я научилась плакать! Это какой-то совершенный дар, который дан нам природой! Слезы ручьями стекали внутрь и образовывали тяжелый ком внутри, а сейчас они выходят наружу! И нет этого жуткого кома внутри а есть легкость и теплое ласковое Солнышко

[Awrora]

Результаты после прохождения тренинга по СВП Юрия Бурлана (58 группа)
1. Мое сокровище –сын.
То, зачем я шла на тренинг – это мой 6-и летний сын. Частые истерики и скандалы в таком возрасте заставляли меня искать причину – Что у нас не так? СВП помогла мне понять себя, свое состояние и своего сына. Осознать, какое нам Бог дал сокровище! Степан - Кожно-анально-зрительный, со звуком и, возможно, обонянием. Это уникальный, чудесный, умный, чувствительный ребенок. Логический рационализаторский ум, быстрота мысли, изобретательность, ловкость, скорость, и в то же время осторожность, стремление быть лучшим во всем, лидером, умение видеть прекрасное. Он задает мне множество замечательных вопросов и, благодарю тренингу Юрия Бурлана, мне есть что ответить.
- А почему некоторые люди злые? А добро всегда побеждает? А почему войны бывают? А как возник язык? А когда человек умирает, что потом? А почему у некоторых детей нет родителей? А почему некоторые болеют? А детки больные почему рождаются? А что такое октябренок и пионер? А почему нет сейчас октябрят? Я бы хотел! А какой я родился? Он интересуется техническим прогрессом, особенно всем, что связано с электричеством. Его любимое дерево в саду увешано разными приборами, типа ветро-генератора, пропеллеров, проводов, розеток и лампочек … Я стала проводить с сыном почти все свое время. Взяла не себя ответственность за его воспитание, стараемся смотреть вместе хорошее зрительное кино, читать книги. Как результат: Он стал смелым, коммуникабельным, активным, стал засыпать без света. Перестал за меня везде цепляться, перестал грызть постоянно майку. Поняв, что ему нравится везде лазить, отдала его на брейк-данс, в спортивную секцию, где группы ребят. Вижу, как ему нравится. С удовольствием ходит к учителю на математику, решает задачки за 2 класс. Пишет и читает со мной дома. Как любой кожный ребенок, требует признания, поощрения и частой смены деятельности. Наконец-то без труда решили проблему уборки игрушек по вечерам и утренних процедур - по утрам. С прохождением мною тренинга у ребенка перестал болеть живот (что раньше частенько бывало, особенно если нужно было куда-то идти). Прошла аллергия в виде насморка и заложенного носа. Мы так и не поняли на что (то ли на кошку, то ли на цветение). Надеюсь на длительный результат. Поняла причину всех его «дай» и своих «нет». Конфликтов стало значительно меньше. Есть еще проблемы, работаю над эттим.
2. Что СВП дало мне?
Осознание своей психики. Пока определила себя как кожно-зрительная с анальностью и звуком. Поняла, почему меня так "колбасит" иногда, откуда огромная энергия, апатия, любовь к порядку, чистоте и красоте, и зачем все это. Раньше как будто не жила, ждала счастья, что кто-то мне его даст. Что вот у меня все впереди. Требовала от своих близких, от страны…. Выражала недовольство и обиды. Плохо мне было, особенно последние несколько лет. Сейчас взяла ответственность за свое счастье в свои руки. Приходит осознание, что счастье – это не конечная остановка, это есть сам путь, который мы выбираем. Раньше не могла не работать. Работаю чуть ли не с первого класса, когда папа-агроном отправлял меня в поле, негоже это – бездельничать! Не могла без работы - мучало чувство вины. Теперь с радостью не работаю, а занимаюсь семьей, сыном, самообразованием, домом, садом… Перестала болеть спина, ушли головные боли. Хочется снова танцевать, петь и играть, как в далекой юности. Раньше сад был отдушиной, с ним у меня была эмоциональная связь, маниакально там работала. Сейчас предпочитаю создавать эту связь со своими близкими и любимыми – семьей.
3. Муж. Аанальный звуковик с кожей, возможно обонянием. До конца пока не поняла.
НО стало ясно, почему мы такие разные. Почему то, что приятно мне, тягостно ему. Закончилась война! Перестала пытаться его переделать, ожидать и требовать то, что он мне дать ну никак не может! Перестала укладывать его вовремя спать, утром будить, пытаться разговорить, убедить, вызвать сочувствие, обижаться… Закончились мои раскачки от безумного гнева до полной апатии, прекратились тягостные молчаливые бойкоты. Понимаю природу его отстраненности и грубости. Вижу его состояние. Пока не совсем ясно, как создать с мужем эмоциональную близость, как улучшить наполнить его вектора, улучшить состояние.
Тематическая лекция по женской сексуальности стала потрясением. Вообще непонятно, как я жила все эти 45 лет? Какой я могла быть Женщиной. К пониманию добавилось еще и чувство благодарности мужу за неимоверное терпение. Стало вдруг понятно, почему я так долго не выходила замуж после первого брака, в чем причина столь позднего рождения ребенка, плохого состояния себя, мужа и ребенка. Здесь как будто все в одном. Одна лишь фраза - обесценивание сексуальности в раннем детстве, остановка психо-сексуального развития от матерных слов, сказанных близким человеком. Трудно описать пережитое мной откровение, могу лишь сказать, что одна лекция смогла избавить меня от ложного стыда и глубоких интимных страданий.
Прошли обиды на родителей, появилось теплое чувство любви и сожаления потерянного времени и несказанных слов. Есть шанс все исправить.
4. И еще неожиданный эффект. Появился неподдельный патриотизм и интерес к истории и политике. Вытеснялись все увлечения гороскопами, психологами, расстановками, гаданиями….
Стало интересно наблюдать за людьми, общаться с ними, читать классическую литературу, распознавать персонажей книг и фильмов, смотреть хорошее кино и слушать глубокую музыку.

Спасибо Вам, Юрий Ильич и всей команде СВП за наполнение!
Вместить бы все. Чтобы было что отдавать

[АннаР]

Вот и прошел ровно год, как закончился первый уровень в 53 группе. Весь год я наблюдала что нового произошло со мной и старалась понять есть ли устойчивость результатов.
Самым главным результатом я, конечно, буду всегда считать отношения с дочкой. Я стала понимать ее в таких мелочах и жизненных моментах, что и представить сложно, как этого я не знала раньше. Почти в каждом ее недовольстве, слезах, приступе злости или радости, я вижу причину и знаю как можно выйти из ситуации с наименьшими потерями. Сама себе удивляюсь, когда вижу даже мимолетную потерю ребенком ощущения защищенности и безопасности. Стараюсь сразу вернуть ей это чувство и ребенок опять улыбается! Это ли не чудо! Там, где я раньше раздражалась и ругалась, теперь стараюсь сохранять спокойствие и понимание.
Теперь я знаю какие книги читать моей плаксе, знаю как принудить ее получить удовольствие от отдачи (это отдельная тема, отдача спасает невероятно от истерик!), знаю что отвечать ей на самые каверзные вопросы. И хоть пока я не решаюсь читать ей «Девочку со спичками» мы к ней идем. Медленно... плача пока от жалости к растениям и животным, мульт героям, НО ИДЕМ!!!
Теперь, если начинает нервничать ребенок, то я вначале думаю что и где произошло со мной, что она это почувствовала. Нахожу цепочку событий, например, муж переживает из-за очередного контракта, конечно, вот оно: он переживает, нервничает, я немного теряю ЗиБ, от меня ребенок теряет ЗиБ. Кто это вообще знает? Теперь Я знаю!
Раньше я всегда была сильно напряжена в ожидании, что дочка где-то подхватит вирус, замерзнет, заболеет. И так оно и случалось! Сейчас, пусть пока не полностью, но я немного расслабилась и не думаю об этом постоянно. Я чувствую бОльшую уверенность, что она не заболеет и ничего не подхватит. Это спокойствие передалось ей. А как следствие — меньше вирусов цепляется! Как такое вообще может быть? Никто не верит!
Пусть пока чуть-чуть, не полностью, но появилась маленькая стрессоустойчивость. Этого я ждала больше всего! Я такая беспокойная — это жуть! Сейчас немного отпускает и это такое счастье! Опять же для ребенка это невероятное счастье, когда мама улыбается и спокойно говорит, что все хорошо. Даже когда ехали в травпункт, держа ее руку неподвижно, я уверяла ее, что все хорошо. После этого, даже гипс не испугал ребенка.
Не могу сказать, что стала на 100% ко всем терпима и спокойна, НО понимать стала всех на несколько порядков лучше. Это и муж, и родители, и друзья, и знакомые. Вижу причины их поведения, поступков, действий. Это здорово! Продолжаю пытаться понять то, что еще недопонято, недопознано. Процесс не легкий, но какой увлекательный! Все, что говорит Юрий в большинстве случаев подтверждается на людях, работает. Особенно смешно наблюдать на работе, как кожник пытается «ущипнуть» анальника и показать, что он главный. И как анальник спокойно, не нервничая, может одним взглядом поставить его на место. Таких наблюдений тысяча.
Стала видеть психосоматические болезни. Все, что есть у родственников и друзей — все наблюдаемо. Подтверждаются болезни по векторам, по состоянию души.
Теперь о себе.
Самое первое, что я заметила — это прыщи. Вообще у меня никогда не было особой проблемы с прыщами, но периодически в небольшом количестве они могли появляться и исчезать сами по себе. Теперь я не помню, когда я видела на себе хоть один прыщ. Проверяла больше пол года — нет...ни одного! Перестали выпадать волосы больше нормы. Вдруг поняла, что нет нигде при уборке волос на полу. Правда это произошло не сразу, но месяца три как нет их!
Второе — это то, что я стала хорошо спать. Раньше мне не давали покоя различные мысли, которые могли бродить и мучить меня по пол ночи. Даже если быстро засыпала, то посреди ночи могла проснуться и продолжить думать. Это мучило. Сейчас сплю, иногда всю ночь, могу остановить мысли, если не хочу их крутить.
Третье — это частичное избавление от веры в приметы, всякую эзотерику и зрительные ритуалы. Большая часть слетела как шелуха. Причем, самое интересное, что многие люди до тренинга мне говорили, что это ерунда и чепуха, но разве что-то менялось? Нет. А в один прекрасный день Юрий сказал «У вас что, связь с богом, вы можете его попросить кого-то наказать?», потом системные доказательства и Я ПОВЕРИЛА! Я первый раз поверила, что этого всего просто нет. Ни сглаза, ни порчи, ни судьбы, никаких примет и гаданий. НИЧЕГО!
Пусть я еще иногда стучу по дереву, сплевываю или боюсь плохого сна (которые, кстати, почти перестали сниться), но это просто привычка, многолетняя, которая точно должна скоро пройти!
Обиды! Я не могу сказать, что всегда обижалась и копила их. Но, оглядываясь назад, точно знаю, что могла дуться, например, на мужа по пол дня, или даже целый. То он не заметил, что я убралась, то, что покрасилась, то забыл сделать то, что я просила, то еще что-то. После тренинга я нашла выдержку Юрия о возникновении обид. Прочитала раз двадцать. Когда хотелось обидеться, я стала повторять себе «обида - пас перед жизнью, обида — стоп в развитии, лучше обижусь сама, вы все равно меня обидете» и т. д. Потом перестала повторять. А через пару месяцев вдруг обнаружила, что ЗАБЫВАЮ ОБИДЕТЬСЯ! О боже! Обижаюсь на несколько минут, а потом вспоминаю, что общаюсь с человеком и забыла обидеться!!! Вот это номер! И это устойчиво. Думаю, уже не пропадет ))).
Страхи! О это то, что было со мной всегда, после рождения ребенка. Страх за нее, страх за себя, страх за близких. Я могла себя раскачать почти до панической атаки. Они еще не прошли полностью, НО теперь я знаю из-за чего они возникают и могу их проанализировать и, часто, остановить. Вот это новость! Никогда не думала, что страшно бояться, когда не знаешь почему ты боишься? И насколько легче бояться, когда знаешь корень этого всего! Уже из мухи получается не слон, а хотя бы бегемотик ))).
Отдельная тема — боязнь всего нового. Я так не люблю перемены! Особенно резкие. Я поняла себя, поняла почему так происходит. Я нормальная! Но, в то же время, я быстрая и с инженерным мышлением...тоже интересно...Теперь я знаю как мне повезло быть маневренным танком, я могу делать все быстро и в то же врямя всегда до конца! Так вот, я вела учет на работе много лет по одной и той же схеме. Я ничего не хотела менять, все же так разглажено. Ну не хочу!!! После тренинга я сменила учет...оказалось, что это более выгодно и легче для меня. Почему не раньше?
Подводя итоги очередного отзыва, хочу сказать, я стала намного уравновешенней и спокойнее. То, что раньше выводило меня из себя, теперь представляется обычной ситуацией, которую я либо принимаю, либо исправляю. Дочка стала спокойнее, с мужем более гладкие отношения, с родителями приходит понимание. Нет ощущения, что они что-то делали не так. Появляется легкость. Мне нравится любая погода, даже плохая. Не хочется ворчать на нее. А какое наслаждение я стала получать от фильмов и книг, в которых «приходится» плакать! Это так здорово!
Я чувствую, что это только небольшая часть изменений! Работа в Синергии приносит новые изменения и открытия! Такое наслаждение, когда выходит очередная статья. Такая радость находиться в семье системных людей! Большое спасибо всем всем, кто рядом, всей команде! Я вас всех очень люблю! Но самое большое по размерам СПАСИБО, конечо, Юрию! Без вас ничего бы не было! Спасибо вам за невероятную отдачу изо дня в день!!!!!

[AlexeyBegma]

Здравствуйте, дорогие форумчане)!
Прошло несколько лет с момента прохождения тренинга первого уровня и впервые за это время почувствовал, что могу начать делиться результатами и наблюдениями.
Мой поиск начался с момента окончания школы и переезда в крупный город, в Санкт-Петербург, где я остался предоставлен самому себе. Я даже не представлял, что меня ждёт в моей студенческой жизни. Лучшее время говорили они, время когда ты закладываешь своё будущее, лучшие друзья - друзья из ВУЗа, а сколько пар сошлось в счастливые семьи. Сказать, что я столкнулся с другой картиной, нежели все трубили вокруг и белой завистью предвкушали мой " студ. отрыв и кутёж", ну не сказать ничего. Это было глубинное омерзение, как мне тогда казалось от мелочности, никчёмности интересов моих сверстников, лизоблюдства и подхалимства прикрытого и нет, которые выедали мне сердце. Я разрывался между учёбой в престижном ВУЗе и простым времяпровождением на баскетбольной площадке со своими друзьями, как будто завис. Через несколько недель учёбы выбор был очевиден, я не могу учиться, не понимаю как жить среди этих людей, я был в шоке, люди вокруг меня - это будущее нашей страны. Я не хочу быть частью происходящего. Я принял решение уйти в армию, ну может хоть там меня научат уму-разуму? Отец говорил там делают мужиков, может быть там те самые люди, отважные герои, вояки, командиры - те с кем будет интересно и приятно? Примут меня к себе, в мужики))). Родственники уговорили меня остаться, нужно распробовать и мне понравится).
Ничего не поменялось, я формально числился в ВУЗе и иногда приходил на занятия, а распробовал я совершенно другие вещи. Сначала студенческие квартирники и алкоголь, кальян и прочая ерунда. Время шло, я кое-как сдавал сессии, перешёл на третий курс и мои состояния резко ухудшились, я искал выход и нашёл в разрушительных для себя формах. Может быть расскажу здесь на форуме как-нибудь. Одновременно с этим пришли невероятные успехи в учёбе, шевеля одним пальцем я стал чуть ли не отличником и одним из лучших на факультете. "Ну вот, мы же говорили" - скандировали как один мои родственники, распробовал)).
Действительно жить стало сносно, подходило окончание 5-го курса и защита диплома, работа, будущее. У меня его тогда не было, пришла нереальная депрессия, которая не снималась ничем, я лежал в одной позе днями напролёт, никуда не выходил, ничего не ел, когда что-то пихал на силу(ну есть то надо) оно вылезало обратно. Мои связи ограничивались 2-3 людьми, которые назывались мне тогда другом и девушкой и с ними я решил прервать общение, потому что не было никакого смысла и сил, всё приносило боль.
Дальше были психологи и временное облегчение от того, что можешь выговориться. Кастанеда с идеей "тонкого" мира, что показалось на тот момент интересным. Новое и новое, тренинги, практики, литература, дайте новое. Мой поиск был остервенелым, амплитуда состояний была столь огромной, от умирания и полного отсутствия желания, когда не чувствуешь вкус пищи, до эйфории, что наконец я нашёл бриллиант. Многое из того, что я приобрёл помогает и по сей день, я использую в своей повседневной жизни и познакомился с интересными людьми. И всё-равно чего-то не хватало.
Сейчас постараюсь передать это ощущение, вроде всё описывалось интеллектуально, грамотно, красочно, красиво озвучивалось, но возникало понимание, что человек заблуждается, он субъективен в своём понимании. Или этот автор или методолог, ну вроде всё гладко, а в сердце не отзывается, не жизненно как-то. Наверно представляете это ощущение натуги, когда ну вот сейчас будет и не дотянул, ну вот опять и не то.

Много интересных и сложных событий происходило дальше и много-много всякй всячины. И та-да-да-дам. Без преувеличения я нашёл что-то фундаментальное и то, что не могу охватить сразу, в чём мне интересно разбираться. Я нашёл СВП Юрия Бурлана. И я нашёл Юрия Бурлана, бывает я прыгаю от счастья по комнате, когда слышу его высказывания по тем или иным вопросам, они отзываются в моём сердце, проходя весь критический анализ, бьют точно в цель. Я искал такой здравой жизненной позиции, реальной и я нашёл!!!
Я нашёл фундамент для построения своей жизни и мировоззрения, если раньше это было лишь на ощущениях и я не мог осознать, самостоятельно этого выразить, то через лекции я получаю проговаривание себя и навык самостоятельно разбираться в себе. Закончился ли мой поиск? Да он закончился вширь и хочется копать вглубь, изучать СВП Юрия Бурлана. С каждым днём она занимает всё более значимое место в моей жизни!

Это мой главный Результат!

[mars96]

1. Я начал воспринимать информацию на слух, то есть смысл того, что до меня хотят донести. До тренинга по СВП у меня это очень слабо получалось. Когда я учился в школе, а потом в университете, я не мог сразу понять услышанный материал. Мне нужно было сначала записать услышанное, заучить наизусть, и только потом иногда получалось понять смысл того, что мне рассказывали. Я слушал информацию, но у меня в это время была куча несвязных мыслей которые мне мешают сосредоточится и понять сказанное. В процессе прохождения тренинга, начиная со Звуковых занятий мне стало проще слушать. Начало получаться сосредотачиваться, ненужных мыслей в голове стало намного меньше. Появилась возможность отслеживать причинно-следственную связь. Это очень приятное ощущение, когда ты слушаешь и в это же время понимаешь, о чём говорят.
2.У меня прошла зависимость от девушки и получилось создать новые отношения. Ещё до тренинга. Два года назад я встречался с девушкой с другой страны, между нами было 4000 километров. У нас с ней были очень сильные чувства. Но когда вопрос стал о моём переезде к ней она решила со мной расстаться. Для меня это был серьёзный удар. Месяца 2-3 я не находил себе места, постоянно думал о ней. Потом я понял, что эти воспоминания бессмысленны. Надо двигаться дальше и пробовать отношения с другими девушками. Но самое сложное было перестать о ней думать. Я каждый день по 20-30 раз вспоминал про неё. Мысли сами возникали в голове и я никак не мог от них избавиться. Это очень выматывает, когда ты понимаешь одно, а делаешь другое, а поменять себя не получается. Появилась мысль о том, что я больше не в одну девушку так не влюблюсь, а то опять мы расстанемся и мне будет очень плохо. Нет эмоций нет проблем, наивно думал я.
Я пробовал встречаться с девушками, но сценарий был один и тот же. Мы встречались, девушка привыкала ко мне, думала, что всё хорошо, и тут я с ней расставался. Говорил, что ничего не чувствую и дальше встречаться бессмысленно. Это вообще странное чувство, когда ты сам хочешь встречаться, но всё делаешь, чтобы расстаться. Уже во время прохождения тренинга мне стало понятно, зачем я себя так веду и почему у меня не складываются отношения. А потом я начал замечать, что почти не думаю про ту несостоявшуюся любовь.
3. У меня улучшился сон, я стал лучше спать. Всю жизнь у меня были проблемы со сном. Я подолгу не мог уснуть, а засыпая, часто просыпался. С утра надо просыпаться, а я вообще не отдохнул, как будто спать не ложился. Днём появлялась сонливость, если надо было сосредоточиться и решить какой-нибудь вопрос. С каждым годом просыпаться было всё труднее и труднее. И уже во взрослой жизни подъём по будильнику стал для меня настоящей каторгой. Я просыпался и проклинал всё на свете, ненавидел жизнь и весь мир. А за 2-3 месяца до тренинга вопросов со сном стало ещё больше. Ложусь спать, уснуть не могу, в голове много мыслей. Я слышу внутренний голос, но он становится очень громким. Такого раньше никогда не было. Я ничего не могу сделать, просто лежу и слушаю свой голос, который ни на секунду не замолкает. Какая-то часть меня ненадолго засыпает, а потом просыпается, а другая постоянно разговаривает. В процессе прохождения тренинга я даже не смог отследить, как эти громкие мысли ушли у меня из головы. Пропала сонливость, которая появлялась у меня днём. А также в момент пробуждения ушла ненависть к окружающему миру, подниматься стало намного легче.
4. Начало получаться записывать свои мысли. Раньше я их мог передать только устно, а написание проходило в мучениях и вызывало жуткий дискомфорт, написанное не передавало весь смысл. Не мог написать даже Дарье в поддержку. Просил помощи у своей девушки.
5. Начинаю осваивать новые технологии. Всегда это хотелось сделать, но был сильный страх перед новым. Даже такие простые действия, как установить вайбер или создать почту у меня не получались.
6. Начинаю отделять цели которые нужны мне и цели навязанные мне обществом.
7. Стало получаться кушать медленнее и лучше чувствовать вкус еды.
8. Прошло вздутия живота и постоянные метеоризмы.
9. Прошли прыщи на плечах.
10. Практически полностью перестал кричать на людей, доказывая, что я прав, если их точка зрения не сходится с моей. Намного меньше стал учить людей, считая, что только моя точка зрения правильная.
11. Перестал постоянно жаловаться на жизнь и рассказывать другим, как у меня всё плохо.
12. Прошла агрессия по отношению к пьяной матери. Я очень люблю свою мать но как только вижу или слышу, что она выпившая я становлюсь другим человеком. Начинаю её ненавидеть, издеваться и унижать. После тренинга я осознал в чём причина такой агрессии к ней. И теперь когда мать выпившая я реагирую более спокойно, больше нет ненависти к ней.