Мои результаты после прохождения тренинга

[AlexeyBegma]

Хочу выписать ещё несколько значимых для меня результатов:

Сексуальная близость.
Во время интимной близости, передо мной стояла сверхзадача. Запутать себя)). Что это ещё за такое запутывание? Всевозможными способами отвлекать себя, что-то вспоминать, концентрироваться на партнёре или окружающих предметах"Как мы смотримся в зеркале?", "Какой у неё классный пирсинг", в общем всё что угодно, только не дать задать себе навязчивый вопрос, который мог возникнуть в любую секунду: "Зачем я это делаю? Для чего? В чём смысл?". И это то хвалёное удовольствие, на котором строится весь мир? Пфффф... Если вопрос проявлялся, то всё заканчивалось, ответа я на него не находил, уходило желание, а вместе с ним возбуждение. А дальше конфузные ситуации и иногда желание объяснить, что всё ок, это во мне причина. А иногда тоска и апатия, что люди грязные животные, а я получается нет, раз не получаю заветного наслаждения и не понимаю для чего это делаю. После тренинга, когда я узнал про психо-сексуальное развитие, что такое влечение, сексуальность, эмоциональные связи, что значит для кз девочки раствориться в мужском и о многом другом, я стал лучше чувствовать партнёра, понимать себя и её .Поменялось отношение к сексу, поэтапно сложился ответ на вопрос "Зачем?" и вместо бегства, появилась возможность быть здесь и сейчас, ощущать невероятную близость и удовольствие!

[Jansentt]

Результаты прохождения тренинга в 55-й группе 1-го уровня (в данный момент прохожу тренинг в 24-й группе 2-го уровня)

Прежде всего хочу начать с того, что с того момента, как я посмотрела вводные лекции, я почувствовала себя абсолютно другим человеком! И причем в самую что ни на есть лучшую сторону. Сейчас я понимаю, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь, когда я вспоминаю то, что было со мной до тренинга, я понимаю, что моя жизнь была каким-то странным мгновением, проходила мимо меня, а я и дальше не понимала, что я делаю, к чему я иду и есть ли хоть какой-то смысл в моей жизни. Для меня смысл того, что я делаю или думаю был и остается моей высшей ценностью. И, что самое прекрасное – больше это не вернется, оставшись всего лишь точкой отсчёта в моих воспоминаниях, до начала полного переворота понимания человеческой психики. Тогда я не задумываясь пошла на тренинг, потому что для себя я поняла – ДА! Это и есть то, что я всегда искала!

Я считаю самым важным результатом то, что я вышла из состояния «в себе и в своих мыслях». Была настолько глубоко в своих мыслях, что даже память от этого косвенно стала хуже, я как бы не замечала происходящего и соответственно ничего не запоминала, а где нужно было сосредоточиться – не могла. Я была не я, если не забывала свою какую-то вещь где-нибудь, и притом самое интересное, что вспомнить, где я ее оставила, я никак не могла, будто провалы в памяти. Будучи постоянно наедине со своими мыслями, это загоняло меня в еще большую ловушку – я иногда не могла понять, куда я иду, или забывала как дойти до места, в котором я уже была один-два раза.

Очень помогает появившаяся после тренинга стрессоустойчивость – не просто игнорирование проблем, а глубокое понимание причин, почему это происходит, и соответственно изменение моей реакции на проблему и поиск лучшего решения. Теперь я не испытываю раздражение или недоумение, как это было раньше. Даже если и появляются отрицательные моменты, у меня сохраняется мощная уверенность в том, что я делаю или думаю, у меня априори нет возможности впасть в депрессию – просто потому, что я системно понимаю, что такое депрессия и по какой причине она появляется. Оказалось, что все было на поверхности и оказалось гораздо проще, чем я могла подумать тогда.

Также я стала более грациозно и ловко двигаться, хотя раньше считала себя ужасно неповоротливой, так еще и на своём пути постоянно за что-то цеплялась или ударялась. Сейчас я лавирую в толпе метро так, как раньше и подумать бы не могла! Для меня это оказалось очень важно, потому что у меня всегда было желание к этому, но я не знала, что именно со мной не так, почему у меня, казалось бы, есть все данные, но я этого не могу. Всегда присутствовала какая-то грузность и неуклюжесть в движениях, хотя занималась танцами в детстве. Сейчас меня как будто отпустило что-то, что сковывало меня по рукам и ногам раньше, и я чувствую эту прекрасную легкость движений.

Меня постоянно что-то раздражало, тут мне неудобно, там мне не нравится, это не так лежит и так далее, а это выматывает, причем я же внутри себя еще и сама с собой об этом говорю. Вплоть до того, что я, уже обессиленная, больше не могла уже даже раздражаться, и поэтому просто молча (внутри себя) страдала. Полагаю, эти вечные муки даже были написаны у меня на лице, хоть оно зачастую амимичное.

Ушло раздражение и ненависть и к людям. Более того, даже не просто к незнакомым, а к тем, кого я знаю давно или познакомилась сравнительно недавно, но они меня раздражали. Мне казалось, что люди глупые и отвратительные, а некоторых вообще можно без суда и следствия. Сейчас, когда я могу наблюдать мир через призму СВП, я понимаю, что все проблемы были только во мне и в моем отношении к другим, и люди далеко не такие, как мне тогда казалось.

Отношения с людьми у меня не ладились в принципе, но больше всего меня раздражало то, что они не складываются с парнями. Иногда я знакомилась с парнями, и даже пыталась начать отношения, но потом понимала, что мне этот человек не нравится, да и понимания не возникало. Даже если я и начинала с кем-то встречаться, то проходило какое-то время, я в ссорах понимала, что та или иная проблема никак не решается, а меня не устраивало находиться в ссорах и напряжении, и не понимать, чего хочет другой человек, а может ли он обмануть, можно ли ему доверять и тд. То есть все, никакой надежды. Расставались, я переживала. И опять все по новой – знакомились, гуляли, и я не видела смысла продолжать дальше. Однако позже я познакомилась с одним парнем на улице, мы встречались какое-то время, но в итоге исход был так и прежде, хотя уже даже не из-за меня. Мы расстались, но забыть его я так и не смогла и, преодолевая себя, пыталась поддерживать с ним отношения. Когда я начала смотреть бесплатные вводные лекции, мне захотелось ему помочь и возможно каким-то образом сблизиться с ним, я посоветовала ему этот тренинг. Мы прошли вместе 1-й уровень и сейчас это самые лучшие отношения, которые у меня когда-либо были. Даже если мы и ссоримся, после ссор мы понимаем, почему это произошло и как это предотвратить. Такого у меня определённо никогда не было.

Еще одна очень важная проблема, которая перестала меня беспокоить, это плохие отношения с мамой и бабушкой. Раньше я жутко ненавидела маму, хотя на самом деле ее очень люблю, но я думала, что это она виновата во всех моих проблемах, что испортила мне жизнь и до сих пор ее портит. Когда я разговариваю с мамой сейчас, у меня наворачиваются слезы, а иногда просто плачу оттого, что я чувствую. Теперь я понимаю, что она хочет мне только лучшего, да и всегда хотела, а я этого в упор не замечала. Она любит меня так, как она умеет и научилась, и по-другому бы не стала любить. Когда я все это осознала, я поняла, насколько много она для меня сделала и до сих пор делает, она отдала все мне до последнего, все что имела, и что она безумно меня любит и искренне не понимает, почему я не люблю ее в ответ. У нас стало лучше получаться общаться, стал понемногу налаживаться контакт, углы стали сглаживаться.
Я поняла свою бабушку, и оказалось, что это не изверг, который меня мучает, а моя бабушка, которая тоже по-своему желает мне добра. О, это чувство осознания и понимания другого! Для меня оно бесценно.
Но и на этих результатах все не заканчивается, я постоянно вижу прогресс и это ощущение просто неописуемо.

Помимо всего прочего я перестала обижаться. Это такое маленькое и гадкое чувство, которое поедает тебя изнутри и не дает двигаться по жизни дальше. Хотя до этого сколько книжек и статей ни перечитывала, методик ни перепробовала, все бестолку. Пыталась-пыталась приказать своему бессознательному, а оно никак не подчинялось. Обижалась по любому поводу, а если уже обижалась то все – и сказать трудно человеку, чего обижаюсь, и носить в себе это трудно, по любому малейшему поводу могла обидеться. Сейчас я вижу, насколько это было глупо, и в то же время настолько непреодолимо тогда.

Удовольствие от проживания – ГДЕ оно? На Тибетских горах? Не было бы, если бы не знание Системно-векторной психологии. К чему были эти все страдания, когда можно было покончить с ними, пройдя тренинг и забыть про муки? Получить удовольствие ЖИТЬ и заряд сумасшедшей энергии – самое лучшее, что может случиться с человеком, причем без мечтаний и самовнушения. Обделить себя из-за собственных предубеждений и потерять многое – было бы самой глупой ошибкой, которую я к счастью не совершила. Найти счастье реально, и это можно сделать прямо сейчас.

[Беляева Т.]

Прошел ровно год после прохождения мной тренинга первого уровня. Так много есть, что сказать и чем поделиться, даже и начать сложно...

Проблем было много: очень сложные отношения с мамой, постоянные обиды, эмоциональные всплески то в плюс, то в минус, непонимание своих детей, мужа..., но, самое главное, не ощущалось главного в жизни - СМЫСЛА. Зачем все? есть дети (трое!) - прекрасно! муж замечательный, деньги - на жизнь хватает. Их всегда мало) Ну, а дальше то что? Любви, детей, да всего мира не хватало, чтобы ответить на эту боль души - зачем? В чем мое предназначение? и как я связана с миром? Неужели , только отжив, родив детей, кануть в Лету??
В тяжелые эмоциональные моменты давило жуткое одиночество. Казалось, что только я такая, не совсем нормальная. Все живут и радуются. А я тут тоскую, хочу чего-то, сама не знаю чего ( в своей большой семье! в толпе идущих по улице людей). "Не от мира сего" -думала я про себя. Причем снаружи все выглядело весьма благополучно. Знакомые восхищались моей активностью, доброжелательностью, детьми. И даже предположить не могли, что бывают моменты, когда я ненавижу все и всех, забиваюсь в угол и реву от жуткого душевного одиночества и собственной непонятости. Все люди - быдло, я одна непризнанная, непонятая и уникальная. Вот так мне казалось!!!!
Раньше я слушала вступительные лекции Юрия и думала:"Надо пройти тренинг! Найти возможность и пройти." Три раза слушала. За это время прошло два года. Но потом меня накрыло так, что стало очевидно, либо тренинг, либо не знаю, как дальше жить.Ощущение бессмысленности жизни придавило мощной неподъемной плитой. И слава Богу! Зачастую, чтобы выбраться из ада, надо дойти до самого дна, оттолкнуться, и выплывать на поверхность, к свету и радости жизни!

Что поменялось после тренинга? Вопрос не совсем корректный. Меняться все начинает с первых занятий. Только в тот момент ты этого еще не понимаешь. Сначала кажется, что Юрий непоследовательно объясняет. То про детей, то про менталитет, то про обиды... Мы же привыкли, как в институте (школе) - последовательно, от простого к сложному, постепенно. И только потом становится очевидно: только так и никак иначе можно формировать системное мышление. Здесь совершенно точное сравнение с паззлом. Картина нас самих с нашими проблемами в окружающем мире складывается из кусочков огромного полотна психического. И в целом становится почти осязаемой единая причинно-следственная связь всех, даже самых незначительных событий.
Юрий просто гениально объясняет. И дает в сотни раз больше, чем обещает. Я поняла это где-то в середине тренинга. Такого инструмента по отточке мозга и приобретению навыка сосредотачиваться как СВП больше не существует.

И все-таки. Что же поменялось? Я научилась понимать эмоции, поступки, состояния. Себя, своих близких и даже малознакомых людей. Сначала это требовало некоторых усилий и сосредоточенности. Потом стало происходить на автомате. Постоянно удивляюсь, как же раньше могла жить, и не знать этого всего? Как детей решилась рожать? Отношения со старшим сыном стали дружескими и доверительными, средняя дочь перестала хронически обижаться, а младшая - закатывать истерики. Я понимаю состояния своих детей!!! и от этого мне очень спокойно и радостно. И они это чувствуют и откликаются: доверяют секреты, предлагают помощь.
Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось -то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет... И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!
Мне стал понятен мой собственный муж после десяти лет брака! Все это время я ждала от него свершений в сфере бизнеса и жутко обижалась, что он, тугодум такой, ничего не делает для наличия большего количества денег в семье. Я - с детьми, а он? Где рост и движение? Так вот теперь я поняла, что он - не бизнесмен и никогда им не станет! Поначалу расстроилась даже. Потом системно разобралась. Он - самый лучший отец моим детям, самый добрый, верный, надежный и терпеливый. Свою работу любит и менять не будет. И эти его качества для меня и детей намного важнее, чем кожная предприимчивость, изменчивость и, зачастую, нестабильность.
А самое главное - в моей жизни появился СМЫСЛ! не я одна такая, оказывается. Масса людей мучается, ищет, не находит и страдает. И только Юрий так точно и чутко раскрывает суть звукового вектора, как будто видит всю твою душу, всю боль! Нет собственного единства и смысла внутри человека, есть только я и другие люди! Только наружу, только понимая их, себя среди них можно обрести смысл своего существования! Сказать, что сейчас у меня не бывает состояний отгороженности и некоторой апатии нельзя. Периодически мне очень хочется побыть в тишине, сосредоточиться на собственных ощущениях. Но, восполнив эту насущную векторальную нехватку, я с удвоенной энергией и желанием иду "в люди". И чувствую огромное удовольствие среди них! Понимание их. Желание помогать, дарить радость и ощущать свое участие в формировании причинно-следственных связей хорошего, доброго, вечного... От прежнего "Я ненавижу вас всех!" не осталось и следа. Исчезло вообще!

Мне очень нравится сравнивать СВП с незаменимым ящичком с инструментами. При возникновении сложной ситуации ты достаешь нужный инструмент и становится понятно, как поступить. Системно все!!! И в мире, и в обществе, и в душе. Прошел год и - да! по-прежнему "Я люблю тебя, жизнь!"

[AlexeyBegma]

Ещё один результат, который осознавался и формировался долгое время, сейчас при переписке в чате смог акцентировать на нём внимание и сразу же "пришёл" выписать. Появляется способность доступно излагать свои мысли. Раньше казалось, что те слова, которые я употребляю, иногда сленг, иногда придуманные самим собой или актуальные в кругу 2х-3х знакомых, понятны и всем остальным. Даже не приходило в голову, что людям не понятно сказанное мной, и смотря через себя(я всегда переспрашиваю если не уловил смысл), было полное ощущение успешно состоявшегося диалога, а на деле, для собеседника виделись невнятными сказанные или написанные мной посылы. Такое понимание в корне меняет коммуникацию, каждый день хочется работать в этом направлении, приобщаться к массовым смыслам, используя их для общения. И оценочное суждение о том, что люди недалёкие и не понимают меня, постепенно сменяется на оценочное восприятие себя - насколько доходчиво у меня получается выразить то, что внутри, что я хочу сказать. Оказалось необязательным полностью разделять интересы большинства, чтобы налаживать контакт. Достаточно быть в курсе трендов и событий, не упускать самых громких событий из разных областей жизни, что раньше воспринималось мной агрессивно и с протестом, и путь к базовому взаимопониманию и общению открывается с лёгкостью и радостью.

[Лиличка]

Очень долго не могла выписать этот результат, потому что даже вспоминать не хочется. И осознавать не хочется, но это будет нечестно по отношению к людям, возможно с такой же проблемой, которые ищут выход, ищут спасение и не могут найти.
Тренинг спас мне жизнь в самом настоящем смысле этого слова.И осознала я это совсем недавно, когда все давно прошло.
Я была замужем пять лет - самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно
Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения.
По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной.
Я жутко его боялась, до ощутимой неконтролируемой дрожи в ногах, руках, до легкого обморока. И одновременно это была эмоциональная и сексуальная зависимость, которая ушла незаметно и навсегда.
Очень хотелось расстаться, ушла от него. И такое началось.. Тренинг я начала проходить в самый решающий и сложный момент в жизни. Он уже едва сдерживал свою агрессию.
Все что слышала на тренинге нисколько не удивляло, все так естесственно и реально... И в какой-то момент все изменилось, хозяйкой ситуации стала я. Из ничего - в силы и желание жить. Бессознательно уже тогда ( только сейчас поняла это) я перестала вообще его провоцировать и более того, в критические моменты говорила то, что ему так сказать угодно было. И тем самым защищала себя.
По-прежнему оставался страх, очень сильный, но по факту, я создала себе нишу, в которой потихоньку восстанавливалась, оживала и стоила планы на будущую жизнь. Было множество попыток мирно расстаться, разговоров, уговоров, но без толку.
И в какой-то момент просто собрала вещи и решилась наконец уехать в неизвестном направлении. Сейчас уже 8 месяцев живу свободно, не зная страха. И испытывая любовь.
Результаты тренинга настолько глубоки, что не всегда получается даже их осознать, они превышают всякие ожидания. Только сейчас я понимаю, что та ситуация, когда он в очень сильном опьянении угрожал мне с ножом была бы последней, если бы не было вовремя сказано нужное слово. Сказано неосознанно. Просто в самой своей глубине психика выбрала жизнь.

[Ekaterina Barberis]

Во время прохождения тренинга неожиданно начали складываться рифмы. И вот что из этого вышло.

"Перемены"

Раскрой в себе свойста, познай вектора.
Ведь жить по-другому давно уж пора.
Без знания этого ты как водитель,
Что мчит по Тверской,
Из истории той...

Мы вид, мы едины, пойми, наконец!
Кто в это не верит, тот просто глупец.

Либидо, мортидо, частица, волна...
А что это? Сила. А есть ли она?
Есть искры и тьма. Есть точка и свет.
А в общей душе ты оставишь свой след?

Кто я? Откуда? Куда я иду?
И для чего в этом мире вообще я живу?

По черному белым выписывай душу.
А где же взять мел?
Да ты тренинг послушай!

Там Юрий Бурлан тебе руку протянет,
Шнурочки завяжет, в садик отправит,
По спинке погладит, с горшка не сорвёт,
«Спи сладко, малыш» на ушко шепнет.

Он с твоим страхом расправится лихо,
Научит справляться с беспомощным криком...

Ключик к душе тебе даст непременно
И в жизни твоей будут сверх перемены

[Ekaterina Barberis]

А вот несколько последних открытий и осознаний:

Вчера открывала упаковку кофе. Надо было отрезать уголок по пунктирной линии. Отрезала криво, просыпав кофе. Зрение хочет отрезать красиво, а кожный вектор «прямо не ходит», ровные линии всегда были моим камнем преткновения. Черчение, геометрия было испытанием для кж вектора.

А еще люблю минимализм во всем. Особенно это заметно в интерьере. Помещение должно быть небольшим, но с высокими потолками и большими окнами. Никаких штор, картин на стенах и пылесборников на полках. Все эти картиночки, иконочки-картоночки и статуэточки вгоняют меня в уныние. Единственный атрибут, который имеет место быть это живые цветы, и часы. Песочные. Выполненные в минималистическом стиле, безо всякого декора, и они не должны занимать много места.

Системные товарищи заметили что на фото в соцсетях я в основном одна либо со своими питомцами. И вот какой смысл раскрылся мне...
До тренинга я сознательно избегала контакта с людьми. Почему? Потому что старалась избегать вербального садизма. Он причинял мне невыносимую боль. Откуда это? Из детства. Мать часто подвергала меня именно вербальному насилию. К примеру, у меня всегда была беда с аппликациями из бумаги. Ну не могла я вырезать фигуры ровно, из-за чего она теряла самоконтроль и начинала кричать, унижая меня «ты что кривая? Ты слепая? Я кому тут линию начертила? Ты не понимаешь, что надо резать по ЭТОЙ линии? Куда ты лезешь ножницами? Руки у тебя растут из .... ». В конце концов этот якорь утянул меня на дно и возник страх быть обсмеянной, осужденной и вербально униженной. Не желая слышать оскорбительные смыслы я постепенно начала отстраняться от людей. Было страшно услышать осуждение с свой адрес. По сей день этот страх сидит во мне, благодаря тренингу он значительно меньше чем прежде, и я тянусь к людям, изолируясь все реже и реже.

Про мои фото с питомцами:
Я выросла в семье анальников, которые всегда нуждались в «охранниках пещеры». Моя мать всегда демонстрировала безграничную любовь к собакам и кошкам. Она могла наказать меня, поставить в угол и на моих глазах ласкать собак, играть с ними, кормить. Так, у меня сложилась ложная установка «Животные достойны любви, а я нет. Они лучше меня, лучше людей», это также отдалило меня от социума. Сейчас я понимаю, что это зрительный страх, нехватка эмоциональных связей, некий сублимант человеческих отношений, неспособность экстравертировать свои эмоции должным образом. А тогда... были моменты, когда мне было настолько плохо, что я обнимала собаку и плакала. Мне некого было обнять кроме животного. Никто не понимал моих состояний, казалось, что только собака «чувствует» мою боль (еще одна установка навязанная матерью «животные умнее людей»). В то же время, где-то глубоко я чувствовала, что животное оно пустое, оно не дает мне тех чувств, эмоций и переживаний, которые могли бы дать отношения с другими людьми. Только людей не было... Не оставалось ничего кроме того, чтобы строить эмоц связь с собакой или кошкой.

Зрительные лекции окончательно расставили все на свои места. Я поняла, что животное это всего лишь кусок шерсти и никаких эмоций кроме умиления оно мне дать не может. Ибо мы на разных ступенях развития, а большее всегда включает в себя меньшее. Осознала, что моя «любовь» к животным это плод навязанных желаний и ложных установок моей матери. И сейчас понимаю, что если бы в один день собаки вдруг не стало, то я бы спокойно пережила эту утрату. Наконец начала строить эмоц связи с людьми, а не с животными. Безусловно это не значит, что мое отношение к ним поменялось в корне и теперь я способна выдернуть им лапки. Нет. По-зрительному я люблю животный и растительный мир, не способна причинить боли ни тому ни другому. По этой причине каждое утро я встаю пораньше, чтобы успеть погулять с собаками, помыть и покормить их. Ведь мы то большее, которое включает в себя их – меньшее, поэтому тщательно ухаживаю за ними, былой привязанности к собакам нет, я окончательно переключилась на людей.

Стрессы и нарушения пищевого поведения:
Еще вспомнила, что люди с ан вектором очень любят сладкое и заедают стрессы. У меня же стресс это чаще всего отсутствие всякого аппетита, либо полная противоположность - булимия. Диапазон от анорексии до булимии. В последнее время от стрессов возникала необъяснимая пустота внутри. Она ощущалась как голод, но не физический, а психологический. Думаю, что в такие моменты вектора падают до архетипа и тогда остается только одно желание – выжить во что бы то ни стало. Вот кожа и выживает как может, то есть экономит для себя, все себе и в себя. А зрение наводит жути и подливает масла в огонь. Итог – поглощение пищи без удовольствия, даже без наслаждения вкусом. Сладкое? Нет. Все что угодно, только не сладкое.
В силу некоторых обстоятельств давно уже прекратила употреблять пищу, богатую углеводами. В моем рационе нет ни мучного, ни сладкого, ни круп ни фруктов. Рацион достаточно скуден и однообразен.
После проработки нарушений пищевого поведения на оральном занятии и на одной из лекций ВУ, а также после осознания состояний своих векторов, постепенно эта проблема уходит. Приступы психологического голода и желания «заткнуть» душевную пустоту становятся более редкими. На сегодняшний день могу спокойно не кушать в течение 12-14 часов, ощущая наполненность и комфорт.

И последнее осознание, которое пришло сегодня связано опять же с пищевыми расстройствами. Почему же мы хотим кушать когда испытываем стресс?
Стресс это утрата ЗиБ. Это пустота, фрустрация, то есть неисполнение желания.
Когда психика не получает желаемого, то она старается это желание сократить. Тогда-то у человека возникает уныние, апатия, лень. То есть, мортидо.
То же самое мортидо можно получить иным способом. Покушать и лежать на печи, снизив активность до нуля. Более того, в награду за прием пищи организм щедро одарит нас эндорфинами. В итоге: стресс выражает себя в стремлении к мортидо через пищу.

[Альбина Насырова]

Это прорыв!!!
Безмерно счастлива, что попала в вашу команду СВП! Года 3-4 увлекаюсь психологией, были свои плюсы, но то, что я познаю здесь и какие результаты испытываю на себе и на окружающих, за столь короткое время, ранее не наблюдала!!! Прослушала бесплатные дни тренинга. После первого же дня, сняла розовые очки, которые носила долгие годы, убегая от своих страхов, фобий, от реальности. Наконец-то осмысленно, без страха взглянула на свои проблемы, услышала главные ответы, которые искала давно и понимаю, что это только начало!!! Это действительно прорыв! Хочу выразить огромную благодарность за вашу работу, за ваш вклад в человечество!!! Системно - векторная психология это ключ к Счастливой Жизни!!!

[Мед]

Просто в самой своей глубине психика выбрала жизнь.

Арина!!!!!Как мы все рады за тебя,дорогая!!!! Счастья,любви,новых открытий и реализаций!!!Свежего ветра в лицо!Благополучия и любви вам с сынулькой!!!!Любим вас и очень рады за вас!!!!

[french]

Обнажите сердца и откройте уши, которые на макушке.
Картина первая: балкон, ночь, сигарета закуренная и не знаю какая по счету. Взгляд в темноту и бессысленность , вопрос зачем все это, что со мной происходит? Сюр. болит бок и плечо, еще не понимаю, что это внутренние гематомы так болят, заглядываю через балконную дверь в дом, спит человек которого выбрала и ребенок которого не выбирала, а просто решила что будет так. Рожу. Да наверное рожу. И ч.з. 3 недели задержка.... прошло 2 года как родила здоровую девочку. снова мысль: что со мной? что происходит?
В голове только смутное ощущение чего то недоброго. Болит плечо... сказала что то ему или задала вопрос не ко времени, или может не в том настроении он был... как я оказалась на полу с выкрученными руками и меня больно давят коленкой в бок. Еще несколько лет после развода, я буду твердить что меня не били в семейной жизни, что мой муж морально садистировал и унижал меня, а бить не бил. Это как самый глубокий кусочке занозы в детстве, знаетели.
Картина вторая: самолет, такси, больница. Отец не похожий на себя, вымученный. И запах смерти... отчетливый такой. Мы втроем, он, дочь и я. И я не вовремя, мама еще в палате. Крик, переходящий ввизг - "пошла вон, лучше сдохнуть от седины и старости чем видеть тебя.... Боже Боже всевышний, пусть я буду у чужих людей на руках старость встречать, чем не дай Бог жить и видеть ее... Только не сней - позор, ты умерла для нас, Чего явилась, Пошла вон!"... во дворе больницы звонок отца... "она ушла, зайди пожалуйста"... иду, и снова этот запах... понимаю четко иду прощаться.
Как ты, доча?
Все хорошо, папа
Семья как? Как живете?
знаешь папа, хорошо живем, он хороший человек, и у меня все в порядке...
точно?!
Да, за меня тебе точно не надо переживать, скажи лучше мне, ты еще хочешь домой или как?
нет, наверное доча, устал, навалилось, сериал вот смотрю, этот сюжет закончится и домой съезжу,...
... коридор, ночь, поезд, квартира... и уже колючий как сквозняк вопрос: я как будто наблюдатель, что происходит?, в чем смысл?, что со мной?
Закрыла дверь, умылась, позвонили - Он умер, после твоего приезда, он съездил домой, потом поехал на капельницу и в процедурной умер, в один миг...
Картина третья: день, подушка или голова подушка... ноги вата... и сквозь мысль которая уже беспристанно в голове Что со мной, Зачем это все?слышу крик
Какого черта валяешся.... сука... скажи еще что отец у тебя умер сил у нее нет.
шторка захлопнулась:
его командировка, мои сборы, 2 дня и переехала в свой дом. Его проклятия, потом его визиты, потом я решила дать шанс.... потом еще 5 месяцев повтора кошмара. Угол, невозможно дышать, его рука на горле, сопение ... все что сказала ему: "убей, убей сейчас может хоть капля уважения к тебе останется, а не убьешь презирать буду, тогда ты даже не человек"...
Потом я ушла насовсем.
Потом закидывая его вещи в пакеты, выпала флешка ... я открыла
Открыла вторую жизнь человека с которым жила... голые мальчики 17, 18 лет, эротические и недвусмысленные позы, он фотографирует, потомучто его ноги попадают в кадр, или отражение в серванте... им весело
Кто знал что это пригласительный билет в новую жизнь... Кто это знал, тому конфетка... Я не знала... меня поглощала пульсация мысли.... что это? , зачем это? как это?
Сцена 4: компьютер, работа и возможность думать только об одном: Такое возможно? Да... А как такое возможно?
И внимание цепляется, вектор, анальность, либидо, развитие, фрустрация...
Медицинское и психологическое образование, помогло понять что в этом только есть ответ на вопрос. и Называлось адекватно Системно Векторная психология. Ганзен, Толкачев, Бурлан. Статьи, материалы. Все это дало пищу для размышления и вывод идти на лекции.
Теперь абзац который я желаю чтоб прочитал внимательно тот кто как я когда то принимает решение и взвешивает, для тебя человечище:
развод прошел без сучка и задоринки, Почему? потомучто уже на первом уровне стало яснее ясного что за анальный фрустрант, и каково ранение этого человека. Без замечаний или лишних эмоций. прошло так, как выразился этот мужчина, отец моего ребенка: " Я женился на тебе в каком то тумане и любовном бреду, все что хотел чтоб ты была только моей, разводимся с тобой и я тоже в непонятном состоянии хочу вроде зацепиться и сорваться на тебя и не могу, даже почти нехочу". На что я ему ответила - Я тебя понимаю...
Дочка не засыпала без света, теперь мой золотой ребенок и спит замечательно и учится в Художественной школе и на шахматы ходит. Умнее мамы...
По мере прохождения первого и второго уровня , нашлись силы, поменять квартиру, сменить школу дочери, заниматься в команде адекватных, открытых, развитейших людей. Идет 7 год... обретение себя... как полнее выразить эту фразу?.
Вы приобретаете средство, с помощью которого у вас будут шрамы жизни и вы избавитесь от казалось незаживающих ран и язв на теле вашей психики и жизни...
Обнажите сердца и откройте уши... удачи каждому

[AlexeyBegma]

Результат после вступительных лекций

Результат, который начал раскрываться после первых вступительных лекций. Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплёскивал на окружающих людях. С самого раннего детства я наблюдал конфликты на дороге и на улицах, которые отец решал дракой. Регулярно раз в 3-4 месяца, я становился либо очевидцем драки с участием моего отца, либо слушателем историй о таких событиях, без которых не обходился не один "праздничный" стол. Как сейчас понимаю, на этом фоне у меня развился сильнейший страх и тревога, связанная с анальными мужчинами. Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции - расплакаться от бессилия, либо агрессия и напасть первым, и то и другое было невероятно трудно сдерживать. Работая над этим, мне удалось уменьшить насыщенность и частоту негативных проявлений, но без точного понимания, оставалась незавершённость и при сильном стрессе эти реакции возникали вновь.
После вступительных лекций по анальному вектору и просмотра видеоматериалов на портале, я с хорошим настроением пошёл провести время в храме. Я любил иногда проводить так время, в умиротворённой обстановке. Вдруг я слышу какую-то возню на входе:
- Пропустите меня к отцу Сергию!!!
- Не пустим, он отдыхает, к нему сейчас нельзя
- А ну отойди, всё равно пройду!
Завязывается потасовка между подвыпившим крепким мужчиной(анально-мышечным) и двумя женщинами, служительницами в храме. Такая картина. Две женщины стоят, упёршись руками в дверной проём ведущий к келье батюшки, и крепкий мужик, в одной руке бутылка коньяка, второй по очереди выдирает этих женщин, расчищая себе проход. Я решил вступиться. Подбежал, схватил этого крепыша, оттащил на несколько метров и про себя думаю: "Дааааа, такая махина не по мне, крепкий как носорог, не справиться, да ёще в храме драку затеять.". Я поставил мужичка на пол, который с лютыми от злости глазами, сжав руку в кулак и махая ей перед моим лицом, произнёс "А тебе, что от меня надо козёл?". В этот момент я испытал что-то нереальное, полное внутренне понимание этого человека. Я смотрел ему прямо в глаза и не было ни капельки страха, а были только слова Юрия Бурлана в голове: "По честному предупредил, угрозой! Ух анальные, упрямые, не отступятся от своего", я полностью ощутил, что я в безопасности, что он не ударит меня, что ещё только угрожает, и понял, что не отступится. Внутренне ощущение и точное понимание ситуации, дали возможность легко уладить произошедший эпизод, я скомандовал(именно так это звучало) 2 барышням: "Пропустите его" - и моё понимание передалось им, они в момент расступились и мужчина прошёл. Я какое-то время побыл ещё там, когда уходил, дебошир уже сидел спокойно на скамеечке, дожидаясь продолжения беседы со священнослужителем.
С каждым днём, понимание СВП освобождает меня от мучающих состояний, реакции становятся точнее и адекватнее, а мир более ярким и реальным. Я очень благодарен за эту возможность! Что касается напряжения на улицах, о котором я говорил, на сверхстрессе бывают незначительные проявления похожих эмоций, которые удаётся быстро осознать и ликвидировать!

[AlexeyBegma]

Обнажите сердца и откройте уши, которые на макушке.

Нереально крутой и открытый отзыв, спасибо, что дали возможность прочитать часть своей жизни!

[Svetlana Ebel]

Я не волшебник, я только учусь... )
Хочу поделиться промежуточным результатом прохождения тренинга СВП.
Мое желание пройти тренинг было осознанным и не "от кнута". Хотела больше понимать себя и окружающих. Решить вопросы и определить себя более четко в жизни.
Вводная лекция была 22.02.2017г. Буквально через три недели у меня должен был начаться ремонт в собственной квартире. С нуля, с черновой отделки. Это знаковое событие, т.к.уже 19 лет я жила в съемном жилье. Понятно, что я и ремонт - это две несовместимые вещи.
Не хочу углубляться в подробности, но именно тогда начали происходить чудеса (ЧУДЕСА - так бы сказал не системный человек).
Решением вопроса ремонта занялся сам владелец дома, где я купила квартиру (он уретральный).
С его подачи куратором ремонта стал его зам....
С этого момента все в моей жизни резко изменилось.
Впервые я почувствовала себя действительно защищенной, в безопасности и счастливой. Счастливой не отчего-то, а просто так!
Когда я пишу это, зам спит в соседней комнате... И вчера он сказал, что хочет, чтобы у нас были дети.

[AlexeyBegma]

Svetlana Ebel
Искал смайлики с лайками, не нашёл. Так что "Здесь должны быть большие пальцы поднятые вверх)))"

[Svetlana Ebel]

))) приятно очень делиться радостью

[sergenedoz]

Время идет, годы идут, а звуковой вектор все никак не хочет отпускать меня из своих объятий, крепко держа в оковах мыслей, форм и понимания бытия. Порой хочется понять себя глубоко и навсегда, но куча противоречий внутри собственной грани души не дает это осознать и вдохнуть полной грудью.
Пройти тренинг меня уговорила дочь, за что я ей благодарен, потихоньку, по крупицам бисерных нитей ты начинаешь себя понимать. Ведь ранее, уходя в глубокие депрессивные состояний ты понимал, что ты можешь выйти только из них по собственной воли, оказывалось, что помочь другому легче, чем самому себе, что очень огорчало.
Благодаря СВП ты по крупицам граней своих мыслеформ начинаешь понимать себя и других людей. Более простых одновекторных людей понять становится проще, но вот людей в которых сочетаются противоположные вектора тебе все еще не удается до конца понять, а потому некоторые уголки и своей души, остаются для тебя загадкой непознанного сознания, потому горю огромным желанием пройти второй уровень, что бы понять людей и себя еще глубже.
Мои внуки только начинают свои шаги в этой жизни и мне бы очень хотелось, что бы они не совершали элементарных ошибок в жизни и я мог бы им помочь правильно развиваться.
Психология внутренних чувств всегда манила меня, как загадка всего человечества, теперь очень многое становится понятно. Огромное спасибо СВП за это и лично Юрию, которые наполняет нашу жизнь и душу новыми красками и знаниями, а знания это ведь очень многое в нашей жизни...

[kristall]

Наконец-то я могу написать о своем долгожданном результате, из-за которого шла на тренинг.

5 лет назад, когда в жизни начался кризис, связанный с желанием понять, а что же дальше я хочу и почему во мне сидят столько противоречий, я начала путь самокопания. Пока была цель – получить образование, состояться в карьере (дошла до главного бухгалтера), наработать опыт, чтобы хорошо зарабатывать, а потом уже и семью создавать - все было прекрасно.

Но, в результате к 33 годам в своей цели я остановилась только на карьере. Поиск партнера завел в интерзнакомства (если уж выбирать, так охватывать весь мир, я - человек масштаба), но результата не дал, хотя возможность на 100% была это сделать. Потом я еще и обессмылила работу. Больше в бухгалтерии интереса не было, да и возникшая ситуация на работе подтолкнула к тому, что надо искать что-то другое.

Метаясь, между «замужеством» и поиском своей реализации, в 36 лет я назвала себя «Белой вороной». Моя душа легко «приняла» выражение Коко Шанель «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще» (для меня это имелось ввиду – я больше не хочу быть, как все, быть в навязанном стандарте. Видно ложные установки больше на меня уже не действовали.) и стала разбираться в себе. Сменив работу, думала, мне хватит года, чтобы понять себя и что делать дальше.

4 года до тренинга я цеплялась за фразу «Понять себя». Везде, где оно попадалось мне на глаза, я была там – книги, тренинги, вебинары. Кроме того, как советуют «знающие», все надо пробовать. Пробовала я себя через чтение книг и курсы. А т.к. каждые 2 недели у меня возникало новое желание и я думала «Ну вот всё, нашла», то денег на книг было потрачено не мало. Дизайн от ландшафтного до графического, программирование, финансовые рынки, рисование, создание сайтов, игра в гольф, фотографирование, 3 иностранных языка (конечно же, учила их под те страны, где хотела бы жить. При чем, жить хотелось в домике на каком-нибудь архипелаге или в небольшой деревне, подальше от города) и т.д. Ничего из этого не было доведено до конца.

А зачем? Когда наступает новый день и возникает что-то новое. Противоречивость желаний раздирало душу, но кайф от поиска не давал остановиться, поэтому я и не ходила к психологам. Все сама. Гадание это отдельная тема, конечно, если оно совпадает, почему нет. Сама даже пыталась этому учиться. Потом астрология. Это же интересно небо, звезды, будущее.

Совет «Отключи мозг и почувствуй» просто вызывал бешенство. Я уже почти орала – Я не могу почувствовать, мне надо все понять. При том, я никогда не искала сложностей. Потому что у меня внутри есть четкое убеждение – в мире все просто и легко. Если этот метод сложен и не понятен мне, я его не применяю.

Коучинговые вопросы, методы НЛП помогают понять немного, но что с этим делать дальше, когда ты не можешь остановиться, и тебя несет в новое желание?

На слова «миссия, предназначение» меня уже «колбасило». Какая миссия? Я просто хочу понять себя и найти работу по душе. Очень завидовала людям, которые имеют постоянное хобби. Найдешь свое, наработаешь опыт, можно и в заработок переводить и удовольствие получать. А, если у меня нет постоянного, что делать? Слушание 25 лет рок-музыки и хэви это же не хобби. Это так, по кожному – потеря времени. Пришел с работы, нацепил наушники и в интернет. Утром проснулся с больной головой и на работу. А что, удобно, жизнь проходит.

Только кожа орет – денег дай, сохрани. Главное, чтобы был запас! Это же безопасность, а так одни нервы. Смотришь по сторонам, что в жизни происходит и надежды только на себя. Также не отставало зрение – а любить? А, если еще и звук есть… О его желаниях я узнала только от СВП. Анально-кожно-зрительные обезьяны рвут твою душу, но потом приходит царь-звук, посылает всех на три буквы и заставляет тебя разбираться в себе. И так по кругу.

Да, были моменты скрытой депрессии - ходишь на работу, улыбаешься, поддерживаешь видимость, что у тебя все ОК, а в душе все сжимается, хочется уйти от всех и никого не видеть. Постоянный компромисс с жизнью. Когда я ощущала, что уже куда-то падаю от ее бессмысленности, «включался» страх смерти и я сознательно вытягивала себя наверх. «Туда мы всегда успеем, надо жить» - что-то сопротивлялось во мне.

За 2 года до тренинга в группе №57 (август 2016) я услышала ролик «О бессознательном» в рекламной ленте на mail.ru. После первых фраз у меня внутри непроизвольно вырвалось слово «МОЩНО» и я поняла, что тут надо быть очень аккуратно. Мало ли тебе, что внесут в уши. Я начала читать сначала В.Толкачева, статьи на портале yburlan и, как всегда, разбираться сама. С декабря 2015 я стала ежедневным читателем статей на портале и уже четко знала или СВП или больше не поможет ничего!!! Нет смысла больше, что-то изучать. Все пустое, вода-водой. А я очень верю своей душе, она мне всегда говорит правду, только сознание все путает.

За время тренинга я так и не поняла, где себя реализовывать. Да, я получила другие результаты – прошли обиды, многое поняла в жизни и в людях (дает колоссальную стрессоустойчивость), может и была аритмия, я не знаю, но сейчас с сердцем все спокойно. Но главного я так и не получила. Тяга к СВП пошла, а где это реализовывать, идеи нет (самое удивительное, я целый год изучаю СВП – это фантастика, это второе увлечение к хэви-металлу).

Т.к. не все пазлы сошлись, я 4 месяца перечитывала конспекты, статьи, форум. Я искала дальше. Любая фраза или сочетание слов и уже какой-то толчок. Очень хорошо помогает чтение Каббалы. Также участие в МК Синергия (за месяц ушел барьер внутри, очень тяжело было по началу что-то сформулировать; переписывая статью в конце курса, я ощутила этот результат), помощь худ.отделу СВП (верстка картинок для анонсов), все это помогло наконец-то осознать, что Я хочу делать дальше.

Мне всегда говорила подруга, что «ты думаешь о других, думай о себе». А я отвечала «я не могу, я всегда думаю о других». Я год назад говорила, мне хочется делать людей счастливыми, но не знаю, что конкретно. Они счастливы и я тоже буду. Для меня общественное выше личного. Я очень рада, что могу помочь команде в продвижение.

У меня внутри ОСТАНОВИЛАСЬ гонка желаний и это главное. Я хочу изучать иностранный язык и переводить СВП.

Спасибо Юрию и Всей команде за работу!!!
До встречи на втором уровне.

[Tiakatia]

Привет, друзья!
С наступающим праздником!

Мой результат про работу.

До тренинга работа воспринималась как что-то героическое, требующее нечеловеческих усилий, после чего ты мог только лежать пластом двое суток на выходных.
И это не зависело от вида работы, любая деятельность — как подвиг, восстаешь с утра и несешь себя зарабатывать на свое существование.
Само зарабатывание и было основным стимулом что-то делать. Хотя в процессе часто возникали и увлеченность, и интерес что-то важное осуществить, и удовлетворение от результатов. А также прекрасные коллеги, понимающие умные руководители — всё вроде было как и должно быть в идеале.
А внутри постоянное ощущение — скоро эйфория пройдет, наступит рутина, и никакой подъемный кран не заставит тебя встать. Какое-то время держишься на морально-волевых качествах, на чувстве долга перед коллективом. И в итоге наступает состояние, когда понимаешь, что тебе все равно, и заставить себя притворяться уже не получается. И отпуск на месяц или даже на два не поможет. Можно сравнить с прыжком с парашютом — пока летишь, ты кайфуешь, но понимаешь, что это не навсегда и будет приземление. А потом надо будет долго искать другой подходящий самолет и все равно в итоге будет то же самое.

В одну из передышек прошла тренинг, было очень интересно) много узнаешь про людей, кто для чего приспособлен, как мы взаимодействуем в обществе, почему тебя куда-то тянет, а куда можно сразу не ходить. И очень постепенно картина начинает меняться. Сначала ты начинаешь смотреть по-новому на коллег, клиентов, и это очень увлекательно. Оказывается, если правильно общаться с людьми, зная как к каждому обратиться, они с удовольствием отдают тебе массу позитива. И получается ты не только выкладываешься сам на работе, а ещё получаешь прилив сил (хотя вроде ужасно странно звучит). И так постоянно находишься в балансе, когда ты действуешь и получаешь ответную реакцию, и она тебя мотивирует дальше и дальше и это условно бесконечный процесс)) Теперь ощущение от работы это не падение сверху вниз, а можно сказать управляемый полет.
Спасибо Юрию и команде поддержки за такое удовольствие)

[Лиличка]

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.
Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно. Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это.
Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.
Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна,хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.
На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость.
Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас.
За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.
Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.
Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность.
Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.
Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении.
Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди.

[Ekaterina Barberis]

Мой очередной результат.
В последние полгода страдала от внезапных, сильнейших головных болей. Были такие моменты, когда происходило «привыкание» к болевым ощущениям, с ними ложилась спать и с ними же просыпалась. Надо ли говорить, что это изрядно портило качество жизни. Обезбаливающие больше не помогали, боль до слез, единственным желанием было отсечь голову. На лекции по звуковому вектору Юрий показал происхождение головных болей и бессонницы, а также дал рекомендации по избавлению от этих состояний.
Рецепт оказался простым – сосредоточение, умственная деятельность. Дополнительно к лекции изучила системные статьи на тему мигреней и бессонницы. И теперь, когда у меня начинает болеть голова, я ... занимаюсь тем, что перевожу тексты на иностранный язык, а еще, иногда в процессе сосредоточения рождаются рифмы, складываются в незамысловатые стихи. Вот последний из них, тоже своего рода результат.

«Петюня»

В здоровом духе здоровый тел,
Кто понял это, тот преуспел
В работе, в карьере, в делах сердечных,
Врага впредь не ищет он в лицах встречных.
Нет неприязни, а есть понимание
Откуда мы все, в чем секрет мироздания...

Вот друг наш Петюня, все помним его?
Ведь жил бобылем... На днях был у него.
Он в гости меня пригласил на пельмени,
Их руками своими лепил с воскресенья!

Вот это Петюня, вот это мастак!
Что сталось с тобой? Здесь что-то не так.
Обиды простил всем, с дивана вдруг встал,
Уборку затеял, блоху подковал...

А раньше-то раньше, вспомни как жил,
Диван, телевизор... Галлонами пил
Он пиво баварское с другом Васьком,
С тем парнем, что кличили все «огоньком».

И начал Петюня свой вязкий рассказ,
Детально, подробно, с анализом фраз
Поведал о том, как проворная мама
Случайно нашла тренинг Юры Бурлана.

Послушали лекции вводные вместе
У мамы душа была не на месте.
Неделя раздумий, сомнений и вот...
Мамуля заначку свою достаёт.
О чудо! Свершилось! Решила она,
Что СВП постигать им пора.

Петюня с рождения был сыном примерным,
Слухался мамку, не мотая ей нервы.
Тетрадку купил, конспекты писал,
Внимательно слушал, ночами не спал.

Либидо его вдруг очнулось от спячки,
Диван стал батутом, ушли все болячки.
Таланты свои он раскрыл в полной мере,
Краски и кисти купил на неделе,
Мольберт приобрел, книгу начал писать...
Что с ним творится – не описать!

Знание это Петра изменило,
ПустОты заполнило, дух излечило,
Тел стал здоровым, сердце открытым,
В целом Петюня стал супер развИтым.

[Игорь Самаркин]

Проходил Первый уровень по СВП в гр.59, понравилось.
Самый главный результат - это, наверное избавление от звуковой депрессии. Стало значительно легче, до этого была очень сильная депрессия, наверное всю жизнь.
Нет таких сильных звуковых перепадов, как было раньше. Нашлись также ответы на вопросы: "в чем смысл жизни?" и др.
А так очень интересно,... есть и другие результаты, по коже, улучшилось состояние кожи, улучшилось в общем переключаемость, что связано с кожным и анальным вектором...
Пришло понимание людей, что влияет на наполнение звукового вектора.
Самое главное, теперь есть понимание, что такое звуковой вектор, как он влияет на человека, его нехватки и т.д., что такое звуковая депрессия.
По возможности можно, наверное ещё раз повторно пройти курс по СВП.

[Ai-Sa]

Долго откладывала написание результата, все время казалось, что можно вот-вот еще кое-что исправить, что результаты мои не такие уж и грандиозные. А вот сегодня какое-то особое настроение появилось написать.

Начну сначала. Мне было 15 лет. У меня начиналась острая фаза звукового поиска. Класс у меня был очень шумный. Дома были вечные скандалы. Обычная ситуация для многих звуковиков. До этого я никогда не слушала громкую музыку, а любила в основном спокойную, инструментальную. И вот в этот момент меня пробило, и я начала ходить и дома, и в школе в наушниках. Даже когда мы кушали за столом с семьей у меня были наушники рядом. Так как в основном выяснения отношений у нас происходило на кухне. Постоянно и в автобусе, и на переменках, и дома читала фэнтези и фантастику, чтобы убежать от орущего мира. Благо у меня была своя комната, хоть и не звукоизолированная. Я всегда знала, что отличаюсь от одноклассников, но в этот период я начала подозревать, что со мной реально что-то не так. Не хватало мне звука, так еще и зрение подключилось со своими страхами. Я уже не помню как именно я наткнулась на СВП. Но помню первую бесплатную лекцию. Помню как сердце быстро билось, будто выскочит из груди - от осознания, что тут рассказывают прямо про меня, а лекция была про анальный вектор. После этой лекции я перечила все статьи на портале. Помню как я радовалась каждому новому знанию и пониманию людей. Каждая статья на портале была таким огромным откровением, все увлекало меня и увлекало в мир СВП.

Денег у меня не было, чтобы пройти тренинг. Но я начала копить их, не тратила деньги на карманные расходы. И удалось мне накопить только за 4 года. Прошла я первый уровень аж после 1-го курса университета. За эти 4 года было огромное число моментов, когда я хотела уже забить на жизнь, но надежда на тренинг меня держала и помогала не сойти с пути. А статьи по СВП давали второе дыхание и ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ помогали, некоторые из них я наверное сто раз перечитала за эти 4 года. Хотя мне не хватало знаний, но мне удалось определить все свои 4 вектора до начала тренинга. И ТОЛЬКО благодаря СВП я пошла учиться на программиста, хотя изначально думала на языковой факультет идти. Как я понимаю сейчас, мне бы стало скучно там, потому что все-таки меня больше тянуло в сторону математики. И в выборе профессии мне помогли статьи, где описывались профессии для звуковиков. Родные не очень понимали зачем мне идти на программиста, и как-то недоверчиво отнеслись к моему выбору, хотя насчет учебы меня всегда поддерживали. Но, более-менее подкрепленная знаниями СВП, я так и пошла учиться на программиста. Поступила на грант. И сейчас, уже на третьем курсе. Ужасно рада, что мне повезло встретить СВП в 15 лет! Конечно было бы лучше не тянуть 4 года, а пройти в тот же год, но что поделать. Можно сказать, что СВП взяла и подправила меня в нужное русло. Я даже не могу представить, что бы было со мной, если бы я когда-то не наткнулась на СВП. Наверное я была бы совсем другим человеком сейчас. Ненавидела бы людей и боялась бы их одновременно. А может быть меня и не было бы сейчас.

Думаю, я все-таки со многим еще не разобралась. Еще много осознании впереди. Сейчас прохожу 2-ой уровень. Хочу сказать СПАСИБО всем, кто участвует в распространении СВП! Вы творите действительно могущественные дела! Вы меняете судьбу человека! Спасибо всем авторам, кто пишет статьи! И конечно же, спасибо вам Юрий Бурлан!

[ИринаСК]

Мои результаты

1. Самый важный – я перестала срываться на людей и орать. Точнее, иногда меня по-прежнему особенно незнакомцы звонящие на мобильный по работе с городских телефонов очень сильно раздражают и выводят в миг из себя, но я научилась себя контролировать. Я теперь в ответ вместо ора могу спокойным голосом начать спрашивать человека и он или кладет трубку сразу или сразу представляется.

2. Я перестала орать на сотрудников и научилась каждому объяснять задание в меру их векторальных особенностей: с одними медленно и обязательно повторим, с другими – письменно, чтобы ничего не забыли, кому-то быстро тезисно.

Качество текстов , которые пишут мои сотрудники очень сильно выросло. К тому же они стали самостоятельнее, ответственнее. Вообще считаю, что у меня наконец после двух лет собирания команды случился рай в отделе и теперь мы просто сила невероятная.

3. Прекратила пилить мужа по мелочам и пустякам: почему не помыл посуду, почему в интернете сидишь, почему то, почему это. Я давно уже замечала за собой это поедание мужа поедом, каждый раз обещала себе остановится, но через день-два все начиналось снова. Теперь же, понимая природу и мужа, и свою, я абсолютно спокойно реагирую. Спокойно прошу что-то сделать, если он может делает, если нет то делаю сама или откладываю. Никакая посуда не стоит его переживаний.

Прекратила упрекать мужа за то, что она подолгу, иногда до 10:30 спит по утрам, а ночью может до 2-3 ночи сидеть за компьютером или просто читать. Стала очевидна природа его поступков, их истинный смысл.

4. До тренинга, особенно последние полгода у меня началось раздвоение личности. Я придумала себе , что я лиса и была лисой. Я могла фыркать в ответ на вопросы мужа, как будто ему отвечала лиса, говорила ему, что я не жена/Ирина, а лиса, могла как животное вылизать тарелку, облизываться, как лиса, попросить почесать живот, как будто это пузико лисы. Я придумывала про лису «песни», абсолютно бестолковые, они слагались по принципу что виду о том пою. Единственное , что было общее в этих «песнях» – я, они были эгоистичными, про меня, всегда. Внешне это выглядело безумно, если бы посторонний человек меня увидел в таком состоянии, он подумал бы, что у меня поехала крыша и уже самое время передать меня врачам. Уже после первых звуковых занятий желание горланить песни прошло, спустя еще какое-то время я перестала быть лисой. Мне нравится, быть молодой женщиной 32-х лет, супругой моего мужа.

5. Недавно прочитала рассказ о брошенном коте, которому мужчина отбил внутренние органы и челюсть, кот от травм погиб. После прочтения градом из глаз покатились слезы, такого сочувствия, сопереживания от чтения я не испытывала уже давно, даже в детстве я так не рыдала после прочтения книг. В результате после этого я перестала пинать моих домашних котов, зажимать их в объятиях до умопомрачения, когда они от безысходности начинали жалобно мяукать и вырываться. Перестала наступать им на хвосты просто так, ряди их мяука. Раньше мне нравилось это, слышать эту беспомощность, чувствовать эти вырывающиеся тела, которые не в состоянии со мной справиться. Коты шугались меня, почти все , которые были в моей жизни, теперь же они напротив крутятся часто возле меня, ластятся.

6. Получила подработку. Причем это не просто подработка: а я , человек, у которого анальный вектор один из основных, буду преподавать написание текстов и редактуру. То, что я люблю больше всего на свете. Кроме того, у меня возникла в голове первая, пока мерцающая идея, что я хотела бы заняться собственным делом. Теперь понемногу начинает складываться пазлл, что это может быть за бизнес. Пока я в начале пути, но лед однозначно тронулся.

7. Оптимизировала расходы, завела удобную специальную банковскую карту, оплачивая которой, я получаю кэшбэк. В итоге каждый месяц получается возвращать от 1000 до 2500 рублей. Также сменила оператора связи, за услуги которого раньше платила по 1500-2000 руб. в месяц. Теперь за такое же качество и опции по связи плачу 450 руб. в месяц.

8. Нашла смысл и мотивацию заниматься спортом и участвовать в стартах. В прошлом году, когда я не смогла преодолеть 10 км в открытой воде и сошла с дистанции, я потеряла смысл в тренировках, стала пропускать спорт, хотя плавать и бегать я очень люблю сама по себе. Сил не было поднять себя с дивана, лень одолевала. Я в сентябре познакомилась с одним из основателей стартов по триатлону в России – Владимиром Волошиным, а в апреле он делал 5 Ironman подряд: 19 км плыл, 900 км ехал на велосипеде и 221 км бежал. Меня поразило, с каким замыслом он делал это – в период этого вызова – а перед ним стояла задача пройти дистанцию не более чем за 80 часов с часовыми перерывами на сон раз в сутки – Владимир собирал деньги на операцию на позвоночнике девочке Лере, которую поддерживал благотворительный фонд «Русфонд». В итоге он сделал гонку, а люди, которые поддерживали его и следили за этим приключением, в общей сложности собрали деньги на лечение трех детей – подопечных «Русфонда», включая Леру.
У меня прямо все перевернулось внутри после того, как я в последний день гонки, приехав поддержать Владимира, пообщалась с ним лично. Я поняла, что тоже хочу заниматься спортом и участвовать в соревнованиях с целью помочь нуждающимся. Я уже выбрала фонд, с которым хочу работать и подопечным которого хочу помогать. Ближайший старт в конце мая – готовлюсь.

9. У меня наладились отношения с родителями – я перестала их винить в том, что в детстве они оставили меня на воспитание бабушке и дедушке. Я также поняла суть моей бабушки, которую в какой-то период я стала люто ненавидеть, что забрала и увезла меня от материи с тем, чтобы та доучилась в университете. Я научилась видеть и слышать в их советах, замечаниях, ЦУ и пр. Один единственный смысл: мы любим тебя, поэтому так печемся. И они стали волшебным образом выражать свою любовь четче и приятнее, без замечаний и ЦУ )

10. Я перестала говорить на русском матерном. Теперь меня прямо передергивает, когда я слышу мат и прошу людей не выражаться при мне. И вокруг другие стали тоже меньше при мне ругаться. Конечно, иногда я еще срываюсь, но я стараюсь отслеживать все подобные ситуации и их анализировать.

11. Самое главное – за что безмерно благодарен даже муж: у меня исчезли мысли о самоубийстве. Последний раз я пыталась выпрыгнуть из окна после ссоры с ним по буквально бытовому пустяку толи в феврале толи в марте этого года, уже слушая тренинг СВП. Но рыдая я подошла к окну и прежде чем прыгнуть нарисовала себе (зрение у меня тоже есть) ситуацию, когда я вдруг не умру сразу, а покалечусь и буду лежать на морозе. В итоге прыгнуть не решилась, а на утро позвонила подруге, которая к тому моменту уже прослушала лекцию по звуку, и она меня сильно поддержала, уговорив дождаться звукового занятия. Сказала: потерпи, будет звук, отпустит на первых минутах занятия, а если вдруг не отпустит, тогда можешь прыгать. Как видите, я пишу эти строки и радуюсь жизни. Потому что люблю жизнь. Спасибо СВП и Юрию Ильичу за это.

Ирина, 6.5.2017

[Анастасия Турубара]

Очень долго не решалась выписать результаты, наконец-то я для этого созрела))

До тренинга около десяти лет у меня были периодические длительные депрессии. Облегчение если и наступало, то относительно на короткое время после того, как я загружала себя учебой, работой, различными делами, так, чтобы не было времени думать о смысле жизни. Каждый день был наполнен не счастьем и радостью от жизни, а постоянной болью, какой-то тоской, отсутствием смысла в жизни. Вроде бы ещё вся жизнь впереди, а я уже устала жить и разочаровываться в людях. Очень долго искала ответы на многие вопросы, и чем дольше не было ответов, чем больше уходила в себя, впадала в глубокую депрессию. Сначала было желание постоянно спать, или почти постоянно, а когда просыпалась было желание задернуть шторы или чем-то закрыть окно, настолько свет раздражал глаза, что я вообще не могла смотреть на солнце, иногда из-за даже выйти на улицу, тёмные очки тоже не помогали. Я терпеть не могла дневное время суток, хотелось, чтобы побыстрее наступила ночь, когда город перестаёт жить активной жизнью, солнце садится и вокруг становится тихо, тогда я чувствовала хоть какой-то комфорт. Может потому что у меня в душе была какая-то сплошная темнота и пустота, которая становилась все больше и больше и ничем нельзя было ее заполнить. Я не понимала почему другим людям для счастья достаточно просто иметь какие-то материальные блага, семью, работу, здоровье. Когда я говорила людям, что у меня депрессия, они не понимали почему: «У тебя же все есть, что тебе ещё надо?» А мне вот недостаточно было что-то иметь, какие-то материальные ценности, мне нужно было что-то большее, в частности ответы на вопросы, которые каждый день не давали покоя: в чем смысл моей жизни? Для чего живу, учусь, работаю, выполняют те или иные действия? Для чего вставать по утрам? Для чего живут другие люди? Мне казалось, что мы не просто так рождаемся, а приходим в этот мир с какой-то миссией, а ещё и оставить после себя что-то. Я не любила контактировать с людьми, точнее общалась с теми, с кем комфортно себя чувствовала, кто меня хоть как-то понимал. И в каждом слове других людей искала какие-то скрытые смыслы, пыталась понять, почему люди себя по-разному ведут, говорят, совершают определённые поступки. Постоянно были какие-то вопросы, на которые не было ответов. Человек вроде бы должен ощущать радость от жизни, но все вокруг говорят, что жизнь – это боль. Почему не может быть по-другому, неужели ничего нельзя изменить? Я конечно надеялась на лучшее, что мои страдания когда-нибудь прекратятся, я пойму в чем смысл моей жизни и все будет хорошо. Но время шло и это «хорошо» почему-то все никак не наступало. Помимо того, что хотелось спать, хотелось ещё и курить, пить алкоголь, употреблять вещества, изменяющие сознание. Я думала, что таким образом заполню внутреннюю пустоту, но до наркотиков так и не дошло, я всё-таки понимала, что если начну, то уже не остановлюсь. Жить больно, взаимодействовать с людьми тоже больно. Они говорят одно, поступают по-другому, сначала входят в доверие, а потом предают. В какие-то моменты внутреннее напряжение достигало своего пика, и появлялись мысли о том, чтобы лишить себя жизни, и не просто мысли, а какие-то слабые попытки совершить суицид, которые я так и не смогла довести до конца, потому в те моменты я начинала думать о родителях, о том, что они меня любят, и что будут чувствовать, если меня вдруг не станет. Это меня и останавливало, а так я думала, что если меня не станет, остальным людям будет все равно, никто даже и не заметит, что меня больше нет. А зачем мне жить, если я даже и не живу, а веду жалкое бессмысленное существование, таскаю за собой это тело. Иногда внезапно возникала какая-то необъяснимая тревога, я не знала, что с этим делать, даже успокоительные не всегда помогали. Большую часть времени в течении дня занимали внутренние диалоги, которые можно сказать очень утомляли, бесконечный поток мыслей не давал покоя, в том числе и заснуть ночью. Мне казалось, что ещё чуть-чуть и я совсем сойду с ума, периодические непонятные галлюцинации также не давали покоя, то привидится что-то, то послышится. И это не просто что-то показалось, как иногда бывает, я действительно не только видела, но и ощущала, что по мне что-то ползает, от этого становилось совсем страшно жить. Я испытывала самые различные страхи, но у меня был не сам страх темноты, скорее я боялась того, чего не могла разглядеть в этой темноте. Я подумала, что если я не могу найти ответ на вопрос, что со мной, то наверное доктор, к которому я обратилась по знакомству точно знает. Но как оказалось, что психиатр тоже не знает, никто не знает, что со мной и откуда все вышеперечисленное берётся. Все, что сделал доктор, это сказал что у меня галлюцинаторный синдром, шизофрения под вопросом, и выписал рецепт на таблетки. Я попробовала их принимать и поняла, что мне это не подойдёт, только хуже остановилась, невозможно было думать. После этого доктор сказал, что больше ничем не может мне помочь. Я вышла из кабинета с таким видом, как-будто потеряла последнюю надежду на жизнь. И как не кричи: «Помогите, спасите, я схожу с ума! Господи, ну почему ты меня обрекаешь на такие страдания? Чем же я провинилась перед тобой?», никто не поможет и в ответ будет только тишина. И правда, никто не сможет мне помочь, кроме меня самой, никто не даст ответы на мои вопросы, на которые только я сама могу ответить. Каждый вечер обычно я искала ответы на вопросы, как избавиться от депрессии и многое другое или надолго погружалась в музыкальную вселенную, чтобы хотя бы на некоторое время забыть обо всем на свете. В какой-то момент мои поиски увенчались успехом и я попала на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Перечитав множество статей и прослушав бесплатные лекции, пришло какое-то понимание, что это то, что даст ответы на мои вопросы. Наконец-то сбылась моя звуковая мечта – познать себя и других. Я предвкушала, что все буду делать, буду очень стараться, писать конспекты, но в итоге получилось как всегда, ожидания не соответствовали действительности, и к сожалению до конспектов дело так и не дошло, о чем очень жалею, и все из-за того, что казалось, что мои конспекты какие-то плохие. Вначале трудно было сосредоточиться, долго усидеть, я уже подумала, что может я совсем не могу обучаться из-за того, что раньше на меня кричали. Но это не так, каждый человек по своему обучаем, кто-то быстрее усваивает информацию, кто-то медленнее, не обучаемых людей нет. Потихоньку начала узнавать родных, близких, знакомых, почему они такие , а не другие или почему я не такая, как другие. Почувствовала, что пусть и не сразу, но постепенно стали другие мысли приходить в голову, более позитивные, и люди какие-то другие стали. Действительно есть только я и другие люди. Каждый человек – это не просто набор векторов, это целый мир, наполненный определённым набором свойств психики, желаний, ценностей, устремлений. Погрузиться в мир каждого человека, особенно любимого, создаёт непередаваемые ощущения. Ушло ощущение бессмысленности жизни, я больше не ощущаю себя одинокой в этом мире, даже если нахожусь наедине сама с собой. Больше нет никаких галлюцинаций, они исчезли сами по себе, наконец-то чувствую себя нормальным человеком. Я даже стала получать больше удовольствия, когда нахожусь среди людей, их совершенно нечего бояться, они не кусаются. Ушли обиды на родителей за то, что они меня когда-то били, ругали, кричали, на самом деле они очень много для меня сделали, и я не могу это не оценить. Иногда родители для нас очень многое делают, тяжело работают, чтобы нас прокормить, чтобы мы ни в чем не нуждались, а мы как-будто не ценим все, что они для нас сделали, забываем позвонить, навестить, обнять и иногда нам даже сложно подать стакан воды. Стала меньше переживать о том, что обо мне подумают, что как-то не так посмотрят, меньше обращать внимание на всякие сплетни, мне больше не нужно чье то одобрение по какому-то поводу и намного легче сказать "нет" там, где это действительно необходимо. По психосоматике могу отметить то, что кожа стала значительно чище, чем раньше и я стала намного спокойнее и более уравновешеннее, меньше тревожусь по каким-то мелочам, нет больше необходимости пить снотворные и успокоительные, стала более спокойно реагировать на возникшие проблемы и трудности. Сейчас я понимаю, что каждый человек должен идти своим путем независимо от того, что скажут другие люди, нравится кому-то, то что ты делаешь или не нравится, одобряет это кто-то или нет. Всегда найдутся люди которые попробуют сделать так чтобы вы свернули со своего пути, обесценить ваши результаты. Очень многое, и то, как мы проживем нашу жизнь зависит от нас.

Даже если вам кажется, что вы сейчас стоите на краю пропасти, не спешите делать шаг вперед, запишитесь на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, дайте себе шанс на жизнь...

Спасибо большое Юрию и команде портала!))

[ole-ole]

Привет, ребята! Делюсь своими промежуточными результатами. Решила фиксировать, чтобы не забыть потом, как это было )

1. Улучшается зрение! 7 лет назад стало ухудшаться зрение на правом глазу после смерти мамы. В СВП пришла со значительной разницей: левый 1,0; правый глаз - 1,5. Сейчас правый глаз - 0,5 (проверила в эти выходные). Уверена, ещё в процессе улучшения. Это здорово!

2. Значительно уменьшилась тревога и ощущение небезопасности ("стресс зрительника"). Это был мой "бич" последние лет 10-ть. Страх будущего, страх перемен, страх потери эмоциональных связей, страх-страх-страх.. Не до степени фобий, но довольно ощутимый. А сейчас внутри себя чувствую покой. И даже привычка тревожиться как будто бы осталась только привычкой: внутрь, на уровне ощущений, глубоко не проникает. Посмотрим, как будет дальше. Но то, что уже есть сейчас - большое достижение!

3. Звук "расцвёл" во всей красе! )) На физике - обострился ещё больше (чувствительность и так высокая от природы), даже хотелось бы чуть меньше. Надеюсь, что выровняется. На психике - информация "сместить фокус с себя на другого, раскрыть душу другого в себе" потихоньку переходит в ощущение. Непроизвольно (как и говорит ЮБ)). В какой момент это стало происходить и как - не знаю. Да и не важно.

4. Кожа как будто бы "успокоилась". Не сказать, что была раздражена и т.п., но новое ощущение от неё покоя и бархатной неги )

5. Что-то происходит с восприятием времени. Пока не разобралась до конца, но как будто пропало "вчера-сегодня-завтра" и осталось "сейчас". Это не из области "эзотерической фигни" про "здесь-и сейчас". Это на уровне ощущений. Условно есть линейное разделение, но в восприятии что-то изменилось, как будто всё происходит одновременно и...меня это не беспокоит. В общем, в процессе пока. Ещё не до конца сформировалось, но уже интересно.

6. Захотелось к людям! В буквальном смысле. В разные периоды жизни была разная активность: и волонтёрство, и командные выступления, и концерты и т.п. В последние полгода как-то меньше хотелось выходить "в люди", нужна была тишина и общение только с близкими. Сейчас чувствую прилив энергии и желание делиться собой.

7. Тепло и радость от осознания и ощущения принадлежности к ВИДУ!! ))

Пока что так ))