Мои результаты после прохождения тренинга

[Лана Владимировна]

Привет всем! Еще раз к теме Синдрома хронической усталости( дополнение к предыдущему сообщению от 13 февраля 2017г). Мария, Лена, Жанна - выкладываю прежде всего с мыслями о вас...


Предисловие:
"Сергею сейчас уже ничего не могло помешать, не наличие, не отсутствие кого-то рядом. Всегда, когда ему приходилось делать знакомую работу, которую делать умел, и иногда даже любил, он делал ее ЛЕГКО, быстро, С УДОВОЛЬСТВИЕМ, даже как то СМАКУЯ КАЖДОЕ ДВИЖЕНИЕ, КАЖДЫЙ МИГ САМОГО ДЕЙСТВА. Сковороды накалились, тесто было готово..." (из романа Богдана Синягина. Автор, естественно, со звуком)

Повествование:
Узнав, что тело состоит из триллионов крошечных клеток, я попыталась представить себя на месте какой-нибудь одной из них. Маленькая клетка, живет и выполняет работу ДЛЯ МЕНЯ большой, даже не зная об этом, не представляя что я существую и что она функционирует ради меня - вырабатывая желудочный сок или перенося кислород по крови, заживляя ранки или украшая родинкой на щеке...И какой смысл этой клеточке жить свою жизнь вот так? Выполнять работу по сути не для себя, а для того, о чем она и не знает? Как-то чувствуешь клетку обманутой. А потом я узнала, что клетки, выполняя свою роль в макроорганизме, испытывают от своих выполняемых функций удовольствие!!! И меня потрясло это. Они чувствуют удовольствие!!! Никто никого не обманывает, не использует, не заставляет трудиться как в рабстве. Всем этим клеткам хорошо жить, жизнь устроена в удовольствие! Это просто не укладывалось в голове. Наверное потому, что я не представляла как это - жить, испытывая удовольствие...

Первый раз услышав от Юрия фразу "человек устроен по принципу наслаждения", я зависла. Какой такой принцип наслаждения? Какое такое НАСЛАЖДЕНИЕ? Удовольствие? Вообще не понимаю. Читая СВП, я долго пропускала эту фразу, ее смысл просто не доходил до сознания. Жизнь - это "надо", "хорошо" и "правильно". То есть, если какое-то действие было хорошим, правильным или нужным, значит я его делала. При чем тут наслаждение?

Когда через несколько месяцев знакомства с СВП, очень медленного из-за моего состояния, начались складываться разрозненные пазлы информации, как раз в этот момент выяснилось, что у меня синдром хронической усталости в тяжелой форме, у которого нет лечения. СХУ лишил меня возможности погружаться в мир информации и общения с людьми, и я встретилась сама с собой лицом к лицу. Сползая с дивана чтобы умыться, поесть, засунуть стирку в машинку, я начала задаваться вопросом - почему никакая ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ не приносила удовольствие? Любое действие вызывало напряжение, раздражение от нерадости, что его нужно делать. Опять умываться. Опять одеваться. Кто придумал есть 3 раза в день??? Вот бы поел разок и на неделю! Надо лекарство выпить. Надо крем нанести. Почему все время что-то НАДО ДЕЛАТЬ? И было только одно желание -поскорее действие завершить. Тут еще эта СХУ-дурнота и слабость. От любых эмоциональных, умственных или физических действий происходило ухудшение состояния до невозможности встать вообще. Замереть на диване от отсутствия сил. Как после тяжелой операции - человек тотально устает от минимального усилия, не может пообщаться с теми, кто хочет его навестить, не может читать, смотреть тв, слушать музыку - ничего не может. На самом пике слабости я не могла даже поесть, не было сил. Только попить молоко или кефир, они спасали мне жизнь. Однако диван не приносил удовольствия тоже! Я не хотела лежать, я хотела в жизнь! А тут- полное отсутствие реализации!!! Какой-то диванный плен, тупик, парадокс- хочешь встать и что-то делать, встанешь и тут же выключает обратно... Непонятно почему! Почему, посидев чуть-чуть с друзьями у костра на барбекю, начинает идти кровь носом и выключает на трое суток в полную беспомощность? Почему от синтезатора и написания стихов, прослушивания лекций происходит тоже самое? Почему, проснувшись в прекрасном настроении, с чувством полного здоровья, включаешь музыку танцуя и ...через пять минут энергия на нуле? Заползаешь обратно на диван и уже не можешь встать от слабости и дурноты до вечера? ПОЧЕМУ???


На тренинге я вдруг поняла удивительную вещь - люди что-то ДЕЛАЮТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРИНОСИТ ИМ УДОВОЛЬСТВИЕ! Я не знала, что это такое, даже не догадывалась что люди так живут! И через пару месяцев после, сделала еще одно открытие - что РАДОСТЬ(зрительная эмоциональная реакция), мой найденный звуковой сознательный смысл жизни и УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ - абсолютно разные вещи! Верхние вектора здорово маскируют эту проблему неполучения удовольствия от простых ДЕЙСТВИЙ в жизни. Потому что они сосредоточенны на обработке информации (квартель-то информации) и оба эмоциональны. Это же захватывает - строить эмоциональные связи, качаться на волнах эмоций, узнавать новое, постигать смыслы...
Звуковики не очень чувствуют тело. Но знакомый- автор Богдан открыл мне удивительную вещь - звуковики могут получать от ощущения своего тела яркие положительные переживания! И где-то здесь у меня и кроется сбой.


Тренинг пройден, море осознаний, километры дневника. Я последовательно прорабатывала все вектора. И снова прорабатывала. И снова. Но СХУ никуда не уходил. Пойти на ВУ не было сил. Тема пищи "всухую", по статьям и роликам. Я понимала, что эта тема имеет ко мне прямое отношение. Выписывала домашку( манная каша и кисель в детскои саду вспомнились легко и сразу, без драматизма). И захотелось мне красивую посуду, ура). И показалось, на этом все, ведь я никогда в жизни не слышала таких грубостей как "Жри, скотина". А потом вспомнилось как в детстве, за общим столом в деревне, в виде очень вкусного супа съели любимую козу, с которой у меня была эмоциональная связь. И я стала предпочитать безвкусную пищу... Об этом я писала здесь https://www.yburlan.ru/forum/obsuzhdeni ... ml#p124971 сообщение от 29 августа 2016г

Теперь я понимаю, что нужно было разгрести (скорость -то у меня маленькая) все вектора предельно честно, понять сколько чужого было во мне, увидеть как я жила чужими установками,решениями, желаниями, эмоц.шантажем, комплексом хорошей девочки, и предельно честно начать себе говорить "это не мое, не мое желание, я не буду это делать, к этому стремиться, это изображать из себя." Понять как я играла в роли, а не в себя. Можно вести себя нормально, будучи собой, а не кем-то, кого ожидают окружающие. Нужно было вспомнить какие-то очевидные моменты в связи с пищей . И вот тут началось самое интересное. То, что было под всем этим запрятанно!

Декабрь 2016 года. Читая конспект по зрению(этот вектор я долбила 2 года!) натыкаюсь на давно известную информацию "самое долгое удовольствие -от приема пищи, так как в желудке самое большо количество эндорфиновых рецепторов". Стоп. А где оно у меня, это долгое удовольствие? Это удовольствие СЫТОСТИ? Почему я ничего о нем не знаю? Я или голодная, или не голодная. А получается, что если я весь день лежу, но три раза поела, значит, должна была получить эндорфины? Долгие эндорфины! И прожить день по-крайней мере с этим УДОВОЛЬСТВИЕМ от пищи? Это меня потрясло. Я поняла, что тема пищи в моем случае остается ключевой и совершенно не проработанной. Нет эндорфинов от еды - нет эндорфинов от жизни! Базовых эндорфинов.

И еще одно недавнее открытие -кушать я не умею, и не хочу этого процесса( при том, что со стороны я человек с хорошим аппетитом. Быстрый кожный метаболизм ЗАСТАВЛЯЕТ меня есть. Думаю, у людей с опорой на анальный вектор ЗАСТАВЛЯТЬ есть будет привычка все заедать сладким и калорийным). Просто запихиваю в себя даже самую вкусную еду, потому что НАДО ее съесть. Надо есть равно надо жить. НАДО, а не удовольствие! Вот почему на пике СХУ я не могла даже поесть, не было сил на действие, которое не приносит никакого наслаждения. Не умею есть равно не умею жить. Не могу жить. Потому что жизнь задуманна не как список дел, которые нужно делать, а как разнообразные удовольствия от выполнения этого всего! Многократно повторяющиеся действия (как и дни жизни) не проблема, если они повторяются с новым и новым переживанием удовольствия!!!

Вот тут я взялась за проработку темы пищи по-новой. Статьи и видеоролики по пище.

До сих пор, много раз слыша про насильственное кормление, я не осознавала что это такое. В моем детстве не было грубых слов, но оказалось, было насилие над душой в смыслах. То есть я испытала все те же ЧУВСТВА, что испытывали дети, которым говорили "жри, скотина". И это нарушало естественность жизни, способность получать наслаждение от действий. Там, где должно было быть наслаждение, получалось Неудовольствие. Жизнь становилась усилием для естественных вещей. Напряжением вместо наслаждения! Страданием вместо наполнения и радости! Бессознательным(!!!) рвотным рефлексом на Жизнь, который абсолютно не заметен. Я сама об этом не догадывалась! И со стороны я выгляжу жизнелюбом!!! Я хочу жить, а почему-то не могу...

Раньше я думала, что проблема в кожном векторе, который запихивает в маленькое время как можно больше дел, пытаясь сэкономить. В общем это верно. Но оказалось, что это следствие.
Причина в том, что любое действие вызывало сильные отрицательные эмоции. Делалось через преодоление этих отрицательных чувств. Из-за нарушения принципа получения,принципа удовольствия, переученности вместо наслаждения испытывать страдание от травмы насильственного кормления в детстве. Как вынести то, что бессознательно все время испытываешь напряжение и неудовлетворение, нерадость от действий, любых! А делать-то надо. И кожный вектор приходит на помощь. Давай постараемся сделать все как можно быстрее! Начнем как можно больше дел, будем торопиться, закончить тоже нужно, тут же и анальный вектор включается. Чтобы скорее все сделать и освободиться от этих тягостных чувств. Смысл действия был в скорейшем завершении действия. А не в получении огромного удовольстия, радости от ПРОЦЕССА выполнения действий. Только вот всю жизнь не переделать. Постоянно какие-то дела, каждый день, час... И так неделя за неделей. Но это бессознательно. А сознательно ощущаешь, что просто торопишься, нервничаешь, не успеваешь, раздражается, стрессуешь в обоих векторах . И даже если не торопиться, делать сразу по-анальному, вдруг ловишь на лице выражение терпеливого страдания от этого действия. И сама удивляешься - а почему такая реакция? Замкнутый круг-пытаешься уйти от страданий, а получаешь страдание. Заблокированный принцип наслаждения ЛИШАЕТ РЕАЛИЗАЦИИ!!! Она просто становится невозможна. Нами ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, зафиксировавшиеся в детстве. И мы В СЕЙЧАС продолжаем испытывать отрицательные эмоции от жизнедеятельности.

В середине февраля 2017г слушала кусочек последней вводной лекции по апатии и пище.
Апатия - это умервщление желания, вызванное его хроническим ненаполнением. Человек испытывает гигантские пустоты от невозможности получить желаемое и желания сворачиваются. Апатия - это ничего уже не хочу. У меня не было апатии. Я не могла сидеть на месте, это же было просто невыносимо. Надо что-то делать! Заполнять чем-то жизнь. Тогда было сознательное оправдание жизни, что живу не зря. Потому что "если тебе хорошо- пойди и помоги другому. Если тебе плохо - пойди и помоги другому". И делать так много, чтобы приползать домой полностью выжатой, чтобы просто отрубиться спать. В хроническом длительном переутомлении, на грани физических возможностей. И часто я понимала, что сил на что-то не хватит, но надо сделать и говорила себе " ладно, я сейчас перенапрягусь, а потом отлежусь, отдохну". Это стало системой. А потом я просто однажды не смогла встать. Меня выключил СХУ. Бессознательно организм отказался выполнять действия, которые не приносили наслаждения: "Ты уже переделала все что можно, но наслаждения от этого нет. С меня хватит." Именно сочетание этих двух факторов - сильная травма по пище, которая лишает удовольствия от жизни, лишает реализации даже от самой точной, соответствующей твоим векторам деятельности И попытка перекрыть отсутствие наслаждения от жизни максимальным заполнением дней сознательно важными, стоящими делами, загруженностью до предела(у кого-то здесь может стоять длительный сильный стресс или длительное выполнение чего-то против воли) и вызвали в моем случае такой тяжелый СХУ.

Сам по себе плен СХУ - это тоже сильное физическое и психическое страдание, но без действий. Организм не выдает силы ни на какие действия, потому что знает - удовольствия не будет. СХУ - это "я ХОЧУ и НЕ МОГУ, и не знаю почему".
Мне нужно было получить большой объем СВП-информации, чтобы через эту полученную сетку координат увидеть в каком состоянии я находилась до СХУ, сколько чужих желаний, установок,рационализаций было во мне, непонимание своего, огромный КХД, при том что я с опорой на кожу. И все это полбеды, потому что все это оказалось НАДСТРОЙКОЙ. А БАЗА психики - это баланс получения/отдачи, формирующийся на пище. Если в базе все нарушено, реализация всего что выше - невозможна. Без проработки этой травмы по пище- проработка векторов, сценариев и комплексов результата по СХУ не даст. От фразы в теме пищи "Я хочу получать и не могу получать. Я ХОЧУ и НЕ МОГУ, и не знаю почему" я расхохоталась в голос. Это же и есть описание моего СХУ!

Нужно реанимировать радость жизни от простых действий, научиться жить по принципу наслаждения маленькую жизнь, тогда может быть дана и бОльшая! Не бывает удовольствия ПОТОМ! Если его не прочувствовать СЕЙЧАС, то остается действие, остается результат действия, а вот удовольствия нет и оно невосполнимо.

Я поняла, что воспоминаний по теме пищи не может быть много, нельзя сказать- я уже выписывала, уже вспоминала. Потому что в этом фундамент психики, база тех реакций, которые мы выдаем сегодня. Так что не останавливайтесь - вспоминаете, выписывайте, вытаскиваете из себя эти травмы и освобождайте себя, свой принцип наслаждения! Как раз Вконтакте появилась группа для проработки этих травм https://vk.com/zhriskotina

Травма по пище оказалась какой-то очень многоуровневой.
Не кушала - ругали, винили. "Я же готовила, старалась, а ты есть не хочешь( некоторую еду я не любила). И это полезно, это НАДО есть".
В общем, делай что не хочешь и тогда ты правильно живешь, угождаешь другим, они не ругают. Ну и что, что нет удовольствия, через заставление себя, через отрицательные чувства. Это и есть жизнь ,что-то трудное, тяжелое, через силу, точнее на силе воли, через себя.
Хотела кушать, хороший аппетит (быстрый кожный метаболизм) - получала насмешки: "легче убить, чем прокормить","Сколько можно есть. Хорошо что ночью спишь, хоть ночью не ешь". "Вечно голодная". "Не в коня корм". "У тебя еда рассасывается, не долетев до желудка". То есть желание есть, а надо от него отказываться. Я хочу и не могу получить!
И еще - "Кто последний доест, тот все убирает со стола". Быть последней для кожной! А значит, надо поскорее запихать в себя еду, только бы не остаться последней. Не чувствуя никакого вкуса, удовольствия от процесса, благодарности...
Наказание едой - "чтобы все съела"...Наказание жизнью! Которое надо вынести и вытерпеть. А ведь хотеть есть равно хотеть жить. Смысл этой фразы дошел только сейчас. Юрий на ПУ рассказывал про раненного бойца, что если он запросил есть, значит пошел на поправку, будет жить. ХОТЕТЬ есть равносильно -хотеть жить. Суть в том, что я не хочу есть. И когда сводит живот от голода, я хочу не поесть, а избавиться от ощущения и голода. Уйти в Неголод. Потому что в голове нет ассоциации – поесть это эндорфинчики! Это получить удовольствие. Нет, поесть – это забить чувство голода, чтобы не мешало, потому что вынуждена, иначе тело не выживет. Я ем, чтобы жить… А должны плясать эндорфинчики огромного удовольствия- я совершаю действие и получаю награду радости за него. А у меня нет. Наоборот. Не удовольствие, а страдание от действия! Сам процесс ДЕЙСТВИЙ, делания чего-то любого не доставляет удовольствия, как и есть пищу. Не хочу есть( процесса еды не хочу) равно не могу жить. Жизнь бессознательно становится НАКАЗАНИЕМ, заставлением себя совершать множество необходимых действий, не приносящих никакого удовольствия от самого процесса их выполнения…
И куча всего другого, связанного с темой пищи.

Выписав за последние пару месяцев 6 вордовстких страниц воспоминаний, связанных с пищей и ощутив огромное облегчение и улучшение в состоянии, вдруг уткнулась в ощущение тупика. Ни с места дальше. И поняла, что есть что-то, чего я не помню. Совсем. Важное. И задала маме невинный вопрос :"А как я кушала совсем маленькая?" И тут она рассказала ТАКОЙ зпизод в мои три года...я сильно заболела. Меня тошнило и рвало. Не понятно с чего. В садике ничего не замечали, а дома мне было плохо. В сад ходила, не жаловалась, заставлять не приходилось. Не капризничала. Папа врач, он сам меня лечил, но мне становилось все хуже, я отказывалась есть, худела и таяла на глазах. Они боялись, что я просто помру. Папа повез меня(вот это помню!) на консультацию в инфекционную больницу, но так как была вспышка гепатита, там было полно желтушных, заразных больнных. Отец побоялся, что меня положат в инфекционку и я от них заражусь гепатитом А- болезнью грязных рук, и тогда вообще не выживу. И увез меня, так и не показав врачу-инфекционисту. А дома сделал укол - анаболический гормон, запускающий обмен веществ. И я стала есть. У меня проснулся аппетит! И стала набирать вес! Родители так и не поняли, что со мной было. А сейчас я вспомнила, что за какое-то время ДО этого была сильная ссора родителей. Ссора, когда я сидя на полу видела, что мама сидит поджав ноги на диване на кухне и плачет, а папа саркастическим голосом что-то ей высказывает, берет с пола кастрюлю с бульоном и вопрошает “что Это”? “Вот ЭТО чтО”? Я удивленно смотрю на него снизу вверх и хочу сказать “это же бульон. Мама сварила бульон. Разве ты не понимаешь? Это она хорошо сделала”! Я хочу защитить маму , но почему-то не могу сказать. Потом провал в памяти. И снова воспоминание, тот же вечер, уже мы в комнате, отец выпивший, они продолжают ссорится и папа разбивает торшер, мама вскрикивает… и опять провал в памяти. Я тогда еще не умела разговаривать на том уровне, чтобы говорить мыслями. Так вот. Эти два эпизода связанны и следуют один за другим. У меня была такая потеря ЗиБ, страх за маму и за себя , и закрепление, что папа ругал маму ЗА ЕДУ, его не устроило то, что она готовила Кушать. И я не смогла больше есть. Дома. А потом отец свозил меня в больницу и видимо это как то повлияло, что я почувствовала его заботу ко мне, и он дальше сделал мне укол анаболика, и у меня проснулся аппетит. Я стала кушать. И полностью забыла тот ужас, травму, вытеснила в подсознание. Но ее влияние осталось- жить это трудно, но надо… Как принуждение есть от укола, возбуждающего обмен веществ, так и принуждение жить. Надо поесть. Надо прожить… Надо, а не хочу и приятно…
Не могу есть- не могу жить . Меня заставили есть через укол. И дальше всю жизнь я заставляла себя жить, делать то, что нужно. Не жила с удовольствием, а жила на силе воли… пока организм не отказал,провалившись в СХУ...
Вспомнив и выписав этот эпизод, я вдруг почувствовала, что из моей головы словно затычка какая-то вытащилась, какой-то очень значимый блок перестал существовать в психике!!! Так легко стало и в душе, и в теле)))

Про иммунитет. Именно проработка темы по пище наконец- то дала мне ощущение появления границ моей личности и других. Потому что не может быть никаких своих личных границ, когда в тебя запихивают чужие желания с ложкой не желанной еды. И ты не можешь дать сдачи взрослому, проставить эти границы. Твоя личность оказывается полностью подавленной чужой личностью , чужой волей, настроением, желанием. Подавленна как отдельное существо, с отдельными интересами и желаниями. Они были обесцененны и заполнены чужими. Это сильный стресс, страдание. Оказываешься в ситуации, как если организм поражается вирусной инфекции. Начинаешь работать как клетка, пораженная вирусом. Вирус встраивает свои гены в ДНК клетки и меняет ее программу. И теперь клетка работает не на себя и свой организм, а на вирус. Она начинает продуцировать новые вирусы вместо того, чтобы делать свою работу. Организм БОЛЕЕТ! Он разрушается! Так же точно разрушается психика от инвазии чужой психики, чужих желаний. Возникает нарушение собственной психологической целостности, неумение проставлять границы своей личности, собственного Я.

Наконец-то начинаю видеть эту разницу. Где мое, а где чужое. Где моя жизнь, а где чужая жизнь и надо сказать “ это его/ ее жизнь” или “ это не мое дело”. Так вот, слабый иммунитет- это не только зрение. Иммунитет- это РАЗЛИЧАТЬ свое и чужое, и ПОТОМУ адекватно реагировать. (Спасибо Дмитрию Крану за статью про иммунитет!)
И если нет удовольствия от жизни, нет и причин жить, не может быть и иммунитета- нечего защищать, незачем сохранять такую жизнь, которая САМУ СЕБЯ НЕ ОПРАВДЫВАЕТ!


Мы задуманы с получением массы удовольствий через тело! Оно наполненно различными рецепторами. Это и напряжение и степень растяжения мышц и сухожилий, дающих ощущение положения тела в пространстве, и прикосновение, давление, растяжение, ощущение колебания воды или воздуха и т.п. И так как человек задуман как принцип наслаждения, все эти рецепторы в норме дают ощущение удовольствия в теле. Если не стоит блокировка на удовольствие в психике.

При СХУ типичными являются диффузные , симметричные боли в мышцах и летучие боли в суставах без признаков воспаления в них. Исследования показывают, что при СХУ идет искажение восприятия нормальных сигналов, поступающих в мозг от рецепторов тела. Но почему? Да потому что эти боли психогенные. Переворачиваясь ночью сквозь сон на другой бок, я ловила себя на том, что у меня ничего не болит. Но утром - просыпалась я, просыпалась и боль в теле. Проходила от длительного отлеживания в покое и снова возвращалась от попыток деятельности. Сосредотачиваясь на людях в голове когда лежу, я заметила, что боль в теле слабеет, меняется. Так вот, боль появляется там, где нет удовольствия! Психика не воспринимает удовольствие от рецепторов тела при действиях и на этом месте возникает боль.
Чем больше будет восприниматься удовольствия от движений тела, тем меньше становиться этой боли.

Наблюдая за своими состояниями, поняла и причину носовых кровотечений . Они возникают из-за сильного бессознательного напряжения в психике, дискомфорта неполучения. В моем случае - на базе травмы по пище.
(Вспоминаю деток с необъяснимыми носовыми кровотечениями...)

Заключение:
СХУ нужно решать дома. Прорабатывать тему пищи, выписывать, учиться кушать с удовольствием и благодарностью за чудо Получения, за ЗиБ, учиться КАЖДОЕ шевеление делать с удовольствием в теле, в процессе самого дела. Меняя мышление, восприятие в процессе делания по чуть-чуть) Открывая холодильник, делая КАЖДЫЙ шаг, каждое жевательное движение мышц лица, поправляя сбившееся одеяло, умываясь, натягивая одежду, даже нажимая кнопочки компа, ощущая как чашка касается губ и т.д. Ощутить как воздух касается лица и рук, входит в легкие, как работают при этом дыхательные мыщцы...Прожить это не через привычный негатив или БЕЗчувствие, а ВПУСТИТЬ восприятие всех рецепторов тела в психику, ощутить их через удовольствие движения, чувствования как НАГРАДУ за все эти усилия. Перестать отдавать телу ПРИКАЗЫ- сделай то, выполни се. Не проваливаться в холостой ход, привычное механическое выполнение необходимого на автопилоте. А постараться прочувствовать наслаждение от живой себя. Воспринять необходимость каждого движения как то, что я же сейчас от него получу большое удовольствие! И на этой базе уже пойдут в реализацию вектора )

Те, кто не может пройти ВУ как и я, давайте писать в чат портала и просить Юрия сделать занятие по пище отдельным, как есть отдельные тематические занятия по женской сексуальности, бизнесу, воспитанию детей, а теперь и по звуку. Надо выбираться из плена неспособности жить по принципу наслаждения!)))
____________________________________________

P.S. И вдруг сложилось про отношения такая мысль: если живешь не чувствуя удовольствия от простых действий, то запрос на отношения становится ожиданием перекрытия этой пустоты, этого вакуума наслаждения в ощущениях жизни. И да, начиная отношения- получаешь , естественно, наполнение от эйфории. А дальше? Удовольствия- то от жизнеДЕЯТЕЛЬНОСТИ нет. Никакие отношения не смогут перекрыть эту дыру в собственном восприятии жизни. Нужно стать счастливым с самим собой, научиться получать радость от жизни, своей собственной, от простых действий. Вот тогда интересно создать отношения высокого порядка) с заходом на бесконечность)))

[Елена_Николайчук]

И вдруг сложилось про отношения такая мысль: если живешь не чувствуя удовольствия от простых действий, то запрос на отношения становится ожиданием перекрытия этой пустоты, этого вакуума наслаждения в ощущениях жизни. И да, начиная отношения- получаешь , естественно, наполнение от эйфории. А дальше? Удовольствия- то от жизнеДЕЯТЕЛЬНОСТИ нет. Никакие отношения не смогут перекрыть эту дыру в собственном восприятии жизни. Нужно стать счастливым с самим собой, научиться получать радость от жизни, своей собственной, от простых действий. Вот тогда интересно создать отношения высокого порядка) с заходом на бесконечность)))

Спасибо за пост.
Это словосочетание "надо жить", "делай то, что надо или должно" - мой девиз по жизни. Насильственно кормление имело место быть, но чем больше пытаюсь сосредоточиться на этом "надо", тем больше всплывает вытесненное из памяти событие, случившееся в 5 лет. Когда моя кожа пыталась что-то получить от мамы с требованием "дай" и истерикой, а получила я свою первую и последнюю порку шнуром от кипятильника, сопровождавшуюся маминым: "Еще хочешь?", после каждого удара. Били, пока не перестала визжать от боли. После этого делала только то, что НАДО. и мир после этого стал серым.

[Людмила Рубинчик]

Еще раз к теме Синдрома хронической усталости

Лана, спасибо огромное за выписанные осознания, состояния и причины очень близки, просто как будто с меня писали, сколько ответов открылось во время прочтения. Хочется крепко обнять Вас.

[Наталья Михайлик]

До 20 лет не носила слуховой аппарат, практически ничего не понимала, общалась только жестовым языком.
У меня врожденный дефект, много операцию делали, костный слух делали, не перепонка.
Во время тренинга 53 гр.иногда многие слов не знала, спрашивала у мужа, например, что такое в двух словах, либидо и мортидо, табу, фрустрация и т.д.
Во время тренинга я старалась внимательнее слушать, когда внимательнее слушаю, мне так было больше понятнее, после каждого тренинга вспоминала о чем говорил Юрий, узнавала себя и других, потихоньку стала понимать во всем, и радовалась, что у меня есть такая способность учиться самостоятельно. Муж помогал мне понять, что мне было не понятно.
Тренинг никогда не пропускала. По губам читала, слушала, но без чтения по губам я иногда не могла сосредоточиться, одновременно читала и слушала. У Юрия Ильича речь мне было понятна, о чем он говорил, по губам и по голосу слушала, у него хорошая мимика, больше понимала.
В тренинге 60 гр.мне стало все понятнее и понятнее, даже писать понятнее научилась, конспектировала, что могла, и выписывала, замечала, что писала постепенно с увеличением.
До тренинга я в основном не внимательно ко всему относилась, не внимательно слушала, не было восприятия через слух, всегда пропускала мимо ушей, отвечала да, а на самом деле прослушала, не переспрашивала, мне было так удобнее, чтобы не трудиться своей головой, все слова мимо пролетали, которые нужно было всегда развивать. Не могу сказать, что сейчас у меня есть восприятие через слух, его нет, но отношусь повнимательнее, чем раньше, стала вспушиваться.
Благодаря прохождения тренинга, 53 и 60 гр.,с мужем, я стала понимать то, что не понимала раньше, лучше стала говорить с людьми, без стеснения, то что раньше во всем стеснялась, и плохо говорила, стала понятнее писать.
Стала видеть людей с интересом, на улице стала слышать о чем говорят люди, вспушиваюсь, и смотрю мир вокруг. Сочувствую детям, которые мамы недовольны со своими детьми, и ругаются на них.
Перестала быть жесткой, ронять, греметь посуды и.т.д., стала мягкой, спокойной, сосредоточиваюсь.
С мамой общаюсь нормально, какая-то легкость во мне. Мама, как обычно, громко говорит, ругается, мне рассказывает, она, не понимая, смотря на меня, сменивает тему, общение с ней происходит без страха и боязни, то что я ее раньше боялась, со страхом. Откровенно прямо в глаза смотрю, отвечаю без страха и оправдания, получается очень логично. Как будто с меня сняли платок, который на меня всю жизнь мама всегда наматывала. Не стесняюсь больше себя, как раньше, пряталась от людей.
Учусь писать лучше, с каждым разом, прежде, чем писать, думаю, что писать, от души.
Когда пишу, я как бы наполняю себя, развивается мозг. И читаю все здесь, свп.
В последнее время мне все кажется громко, убавляю тише и тише, чуть слух улучшился, это я научилась вслушиваться.
Чувствую себя женщиной, а раньше не понимала, что это такое.
Чувствую, что меняюсь, и меняется вокруг.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за ваше дело!

[diana corableva]

Столько счастья, столько счастья писать нельзя, вы даже не представляете, что это. Что было до это жуткая депрессия, невыносимая боль. А что сейчас, невероятное счастье, этого счастья на 100 жизней бы хватило. Мне так кажется, тренинг это то, что даёт смысл, смысл жизни, вы не поверите, если вы звуковик в депрессии и не прошли тренинг, но смысл жизни есть, я вам точно говорю, он точный, очень точный. Я работаю в команде портала, и это всё это счастье, но это зависит от ваших вложений в команду, в идею, в СВП. Ещё один принцип который я усвоила, не будет сумасшедшего счастья если не вкладываться в жизнь, согласно своим векторальным свойствам. У меня есть звуковой вектор, и было страшное стремление выучить математику, но я её не понимала, точнее после пубертата перестала понимать. До пубертата. была отличницей и были два любимых предмета, физика и математика. И у меня всегда была мечта быть гениальным математиком, или физиком. Но в пубертате пропала способность обучаться, появилась огромная депрессия, и я ощущала вину родителей, что это я из-за них ничего не понимаю, что это у меня из-за них не получается осваивать математику, они не отдали меня вовремя в мат школу, хотя я просила. Так я обвиняла родителей в своих несчастьях, обвиняла в том, что у меня депрессия. Что это из-за них я не развилась, и не могу заниматься любимым делом. В 16 лет я узнала про тренинг и узнала, что после 16-ти лет развитие заканчивается, это было ужасно. Я хочу быть гением, но не могу понять простых вещей. Жизнь была только в статьях, и в математике, я надеялась, что стану гением. Через пару лет, я прошла тренинг, и потом каббалистическая группа, и участие в команде портала. Именно здесь я нашла то, что искала. В каббалистической группе я поняла, что я достаточно развита, и могу заниматься любимым делом. Я больше не переживала, что родители меня не отдали в кружок по математике. Потому что наша в нашей жизни нам дали, всё что надо, что мы выполнили её смысл. И не обязательно быть гением, чтобы это сделать. Эти слова без эзотерики, они плод долгих исследований. И действительного понимания, но для новичка из сложно понять, и не надо принимать на веру. Это поймётся. Я отпустила обиды, в своём детстве. Вы не представляете, сколько счастья я ощущаю, что я ощущаю. Это нельзя передать словами. Это счастье, это всё сосредоточение на других людях. Участие в распространение, каббалистическая группа, и благодарность за пищу, при условии вложения себя в это. Что это даёт. Это даёт что-то невероятное. ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ.

[Лана Владимировна]

Спасибо за пост.
Это словосочетание "надо жить", "делай то, что надо или должно" - мой девиз по жизни. Насильственно кормление имело место быть, но чем больше пытаюсь сосредоточиться на этом "надо", тем больше всплывает вытесненное из памяти событие, случившееся в 5 лет. Когда моя кожа пыталась что-то получить от мамы с требованием "дай" и истерикой, а получила я свою первую и последнюю порку шнуром от кипятильника, сопровождавшуюся маминым: "Еще хочешь?", после каждого удара. Били, пока не перестала визжать от боли. После этого делала только то, что НАДО. и мир после этого стал серым.

[/quote]


Елена... Вы поняли, что произошло именно с Вами, что в Вашем случае поставило якорь в психике - пережитое физическое и психическое насилие... Это очень важное осознание, от которого можно распутывать клубок своих состояний дальше.

[Лана Владимировна]

Еще раз к теме Синдрома хронической усталости

Лана, спасибо огромное за выписанные осознания, состояния и причины очень близки, просто как будто с меня писали, сколько ответов открылось во время прочтения. Хочется крепко обнять Вас.

Людмила, очень рада, что к Вам пришли ответы от моего поста! Обнимаю Вас в ответ! Заходите в 52 гр, у нас там переписка по СХУ идет)

[Павел Горбачев]

Наконец-то в суете последних дней смог выделить время и написать те результаты, которые я получил после тренинга.

Итак, как говорит Юрий, в двух словах))))))

1. Вышел на учёбу 4 курса географического факультета МГУ после 2-хлетнего перерыва,с куда поступил по олимпиаде на бюджет без экзаменов. Считаю одним из самых значимых результатов на данный момент. Просто теперь я понимаю и осознаю, зачем мне это нужно и что мне даст диплом МГУ. Точнее я и раньше догадывался, но теперь знаю точно. Точнее не сколько диплом, но сами знания.

2. Понял, сколько же я ошибок сделал в прошлом. И тут же себя простил за них.

3. Женского внимания теперь в избытке. Стоило лишь вывести зрительный вектор из состояния "страх". в состояние "любовь".
И теперь я могу выбирать, с кем вступать в отношения и с кем общаться, кому уделять своё время.

4. Понял, что мой опыт работы в продажах был не случаен. И также понимаю, что смогу реализовать себя в этой области, так как есть кожный вектор. также понимаю, что смогу открыть и развить свой бизнес, причём не один. Даже уже есть звуковые идеи, как это всё реализовать. Причём идеи как говорится, на миллион, а то и на миллиард, не меньше. Он проснулся и очень сильно жаждет наполнения в виде денег. А ещё мне хотят что-то продать. А я говорю "Денег нет!!"

5. Стрессоустойчивость выросла невероятно. Мало что способно вывести из равновесия. Теперь я не завишу от чужого мнения, так как понимаю, что человек говорит через себя и свои нехватки. Настолько это теперь ясно и прозрачно. А если что-то и происходит что-либо, то гораздо быстрее прихожу в ровное состояние. И появилась лёгкость - если что-то и происходит, то таааааааааааааааааааак всё равно. В общем, то, зачем я пришёл - уверенность в себе, я получил в полном объёме и даже в разы больше. Вообще это была самая лучшая инвестиция в свои мозги

6. Перевернулось представление о людях. Раньше тех, кого считал очень умными, теперь смотрю как на тупых. А тех, к кому относился с пренебрежением, теперь считаю нормальными и адекватными.

7. Теперь не ищу смысл жизни. Просто живу и наслаждаюсь каждым моментом. А жизнь отвечает мне взаимностью.))) Получаю наслаждение от каждого момента. А ещё слух улучшился. Гораздо лучше и глубже слышу музыку. Ощущаю самую что ни на есть вибрацию жизни

8. Осознал, что мои самые заветные мечты осуществимы. Причём даже самые невероятные. Раньше мне говорили: "Хватит летать в облаках! Ты чем вообще думаешь? Спустись на землю!" и т.д. Так вот. На землю я не спущусь и не собираюсь. В хорошем смысле этого слова. Так что те, кто будет пытаться меня приземлить - не пытайтесь, ничего из этого не выйдет. Меня уже не остановить. Всё то, о чём вы мечтаете - реально и осуществимо. И это нереально вдохновляет. Так что не слушайте тех, кто пытается вас "спустить на землю". Даже если это самые близкие люди. Ведь они смотрят через себя, а потому не могут понять ваши истинные желания.

9 . Также появилось уважение как к своёму времени, так и к чужому. Стало не всё равно, с кем общаться. Если чувствую, что человек только высасывает все силы и энергию, то блокирую сразу же с ним общение. И не е*у себе мозги по поводу того, обидится он или не обидится. И также теперь выбираю, что читать и что смотреть.

10. Проще стал относиться к деньгам. Не боюсь потратить на что-то ненужное, так как трачу только на то, что реально нужно. Сам не жадничаю и принимаю от других деньги если дают.

Короче говоря, самолёт выруливает на взлётную полосу и готовится к взлёту. Прошу пассажиров занять свои места и застегнуть привязные ремни. МЫ взлетаем!

Вот как-то так пока, Потом выпишу ещё по мере осознаний ещё какие-то моменты.

[Карина Гришаева]

Очень долго не могла выписать этот результат, потому что даже вспоминать не хочется. И осознавать не хочется, но это будет нечестно по отношению к людям, возможно с такой же проблемой, которые ищут выход, ищут спасение и не могут найти.
Тренинг спас мне жизнь в самом настоящем смысле этого слова.И осознала я это совсем недавно, когда все давно прошло.
Я была замужем пять лет - самых ужасных и адских лет моей жизни, которые сделали столько боли, что до сих пор восстанавливаюсь. И хочу заметить, что очень успешно
Бывший муж был самым настоящим садистом и тираном. Он убивал словами, унижал женское начало самыми пошлыми выражениями. Мне было противно и обидно, что я женщина, обижалась на самого Творца, что создана такой. Он часто напивался и бросался на прохожих, избивал людей просто так, для развлечения.
По отношению ко мне он ограничился лишь пощечиной.
Я жутко его боялась, до ощутимой неконтролируемой дрожи в ногах, руках, до легкого обморока. И одновременно это была эмоциональная и сексуальная зависимость, которая ушла незаметно и навсегда.
Очень хотелось расстаться, ушла от него. И такое началось.. Тренинг я начала проходить в самый решающий и сложный момент в жизни. Он уже едва сдерживал свою агрессию.
Все что слышала на тренинге нисколько не удивляло, все так естесственно и реально... И в какой-то момент все изменилось, хозяйкой ситуации стала я. Из ничего - в силы и желание жить. Бессознательно уже тогда ( только сейчас поняла это) я перестала вообще его провоцировать и более того, в критические моменты говорила то, что ему так сказать угодно было. И тем самым защищала себя.
По-прежнему оставался страх, очень сильный, но по факту, я создала себе нишу, в которой потихоньку восстанавливалась, оживала и стоила планы на будущую жизнь. Было множество попыток мирно расстаться, разговоров, уговоров, но без толку.
И в какой-то момент просто собрала вещи и решилась наконец уехать в неизвестном направлении. Сейчас уже 8 месяцев живу свободно, не зная страха. И испытывая любовь.
Результаты тренинга настолько глубоки, что не всегда получается даже их осознать, они превышают всякие ожидания. Только сейчас я понимаю, что та ситуация, когда он в очень сильном опьянении угрожал мне с ножом была бы последней, если бы не было вовремя сказано нужное слово. Сказано неосознанно. Просто в самой своей глубине психика выбрала жизнь.

Лиличка, Вы МОЛОДЕЦ!!! Я живу сейчас с таким садистом и тираном, и вот, наконец решилась пока просто сделать паузу, что будет дальше покажет время, но как я Вас поняла, ощутила и страх и боль! Вы ПРЕКРАСНА!!! Я горда Вами!!!

[Карина Гришаева]

До 20 лет не носила слуховой аппарат, практически ничего не понимала, общалась только жестовым языком.
У меня врожденный дефект, много операцию делали, костный слух делали, не перепонка.
Во время тренинга 53 гр.иногда многие слов не знала, спрашивала у мужа, например, что такое в двух словах, либидо и мортидо, табу, фрустрация и т.д.
Во время тренинга я старалась внимательнее слушать, когда внимательнее слушаю, мне так было больше понятнее, после каждого тренинга вспоминала о чем говорил Юрий, узнавала себя и других, потихоньку стала понимать во всем, и радовалась, что у меня есть такая способность учиться самостоятельно. Муж помогал мне понять, что мне было не понятно.
Тренинг никогда не пропускала. По губам читала, слушала, но без чтения по губам я иногда не могла сосредоточиться, одновременно читала и слушала. У Юрия Ильича речь мне было понятна, о чем он говорил, по губам и по голосу слушала, у него хорошая мимика, больше понимала.
В тренинге 60 гр.мне стало все понятнее и понятнее, даже писать понятнее научилась, конспектировала, что могла, и выписывала, замечала, что писала постепенно с увеличением.
До тренинга я в основном не внимательно ко всему относилась, не внимательно слушала, не было восприятия через слух, всегда пропускала мимо ушей, отвечала да, а на самом деле прослушала, не переспрашивала, мне было так удобнее, чтобы не трудиться своей головой, все слова мимо пролетали, которые нужно было всегда развивать. Не могу сказать, что сейчас у меня есть восприятие через слух, его нет, но отношусь повнимательнее, чем раньше, стала вспушиваться.
Благодаря прохождения тренинга, 53 и 60 гр.,с мужем, я стала понимать то, что не понимала раньше, лучше стала говорить с людьми, без стеснения, то что раньше во всем стеснялась, и плохо говорила, стала понятнее писать.
Стала видеть людей с интересом, на улице стала слышать о чем говорят люди, вспушиваюсь, и смотрю мир вокруг. Сочувствую детям, которые мамы недовольны со своими детьми, и ругаются на них.
Перестала быть жесткой, ронять, греметь посуды и.т.д., стала мягкой, спокойной, сосредоточиваюсь.
С мамой общаюсь нормально, какая-то легкость во мне. Мама, как обычно, громко говорит, ругается, мне рассказывает, она, не понимая, смотря на меня, сменивает тему, общение с ней происходит без страха и боязни, то что я ее раньше боялась, со страхом. Откровенно прямо в глаза смотрю, отвечаю без страха и оправдания, получается очень логично. Как будто с меня сняли платок, который на меня всю жизнь мама всегда наматывала. Не стесняюсь больше себя, как раньше, пряталась от людей.
Учусь писать лучше, с каждым разом, прежде, чем писать, думаю, что писать, от души.
Когда пишу, я как бы наполняю себя, развивается мозг. И читаю все здесь, свп.
В последнее время мне все кажется громко, убавляю тише и тише, чуть слух улучшился, это я научилась вслушиваться.
Чувствую себя женщиной, а раньше не понимала, что это такое.
Чувствую, что меняюсь, и меняется вокруг.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за ваше дело!

Наташа очень рада за твои достижения, дай Бог тебе еще многих открытий!!!

[bondiana]

Результат 3.

Семь лет назад у меня случился разрыв эмоциональной связи – во время беременности погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. А когда родилась дочка, то к рыдающему зрению прибавились все особенности, описанные в статьях про звуковых мам.

Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьёй. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось – ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идёшь в узком коридоре: одна стенка – слабая материальная база, вторая – плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья – физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвёртая – постоянные угрызения совести за то, что ребёнок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днём и ночью. А в конце коридора – думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всём этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум, - и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом – отсутствие каких-либо моральных сил (читай – истинных желаний) изменить ситуацию.

На тренинге, благодаря Юрию, у меня открылись глаза и я увидела, что у нас абсолютно нормальная семья. Да, тяжело, и очень жаль, что это случилось именно с нами. Но меня постепенно покинуло чувство ущербности за собственную неуспешность в личной жизни. Прошёл год после начала тренинга, полгода исцеляющей душу работы в команде – и буквально две недели назад я поняла, что меня отпустило. Я пошла на могилу мужа вместе с его матерью – именно ради неё. А сама была внутренне абсолютно спокойна, впервые понимая, что под этим крестом ничего моего нет.

Спасибо, Юрий Ильич, за небывалую лёгкость и душевный подъём. Это произошло как-то исподволь, - моё сердце раскрылось, и я с радостью чувствую, что когда-нибудь снова смогу полюбить.

[Мед]

Вот и закончился наш неповторимый ПУ в группе№60.

Спасибо Юрию Ильичу за бесценные знания!!!!

Чтоб не обесценить и не забыть самые первые результаты,решила выписать,как рекомендовал Юрий Ильич.
Сначала прослушала три цикла бесплатных лекций,а потом записалась на тренинг.Мрачное состояние прошло уже после первой бесплатной лекции и в этой эйфории написала несколько стихов(раньше такого не было)!!!
ДО
О СВП узнала из «Одноклассников»,посмотрела видео с бесплатных лекций и сразу поняла,что это мой последний шанс выбраться из плохих состояний!На тренинг пришла в глубоком хроническом стрессе.Уволилась с работы и уже сидела дома около двух лет:в стрессе,апатии,в нежелании что либо делать,в безисходности,в обидах на маму, на всех и себя,в страхах(перестала выходить из дома,боялась одна оставаться ночью) и в психосоматике.
ПОСЛЕ
Самое первое ощущение после первых лекций-это надежда на радостную жизнь.Сейчас уже стабильно держится хорошее расположение духа,стала более уравновешенной,если бывает печалька,то очень быстро проходит.Появилась энергия к деятельности.Да,самое главное УШЛИ ОБИДЫ!!!!!!Всех людей и ситуации перебрала-НЕТ ОБИДЫ!!!!А к МАМЕ и ПАПЕ-безмерная любовь!!!Золотые мои родители!!!Этот груз обид спал с плеч и души.
Улетучился интерес к гороскопам,зодиакам и всякой изотерике,которые до тренинга меня очень интересовали и занимали массу времени.Выбросила гороскопы как ненужный мусор,который засорял мой ум.
Стала выходить на улицу,в магазины с мужем,стала ездить к маме и сыну в гости,пока на такси(время не теряя ,распознаю таксистов по векторам))))
Один раз было что-то не реальное !У нас собака и кот.Время позднее ,вижу собака просится на улицу.Я не задумываясь,быстро оделась и вылетела в ночь с собакой.Пробежали по парку,вокруг дома.Только ложась спать я осознала,что без лишних эмоций выгуляла собаку,одна,ночью!!!!Вот это да!Сама не поверила своей смелости.
То, что сейчас выпишу, тоже считаю результатом тренинга.
У меня сыну 30лет и после окончания вуза сидел дома в депрессии,вес был 170 кг при росте 1.82м
Сколько раз мы с бабушкой его уговаривали пойти в центр снижения веса,устроится на работу,хоть что-то начать делать.На всё отказ и большая изоляция от мира,хотя постоянный круг друзей есть(вечером попить пиво в сквере).Прослушав бесплатные лекции,на эмоциональном подъёме приехала к нему с разговором о жизни .И вдруг ,он неожиданно соглашается пойти в центр по снижению веса!И за 8 месяцев сбросил 63 кг,ушла депрессия,полюбил своё тело,перестал пить пиво,ходит по 7 км по городу один и наслаждается!!!!
У нас с ним очень сильная эмоциональная связь(его отец погиб 19 лет назад).Мы перезваниваемся каждый день по три раза и в гости стал чаще ко мне ездить,настроение хорошее,стал более самостоятельным !Я считаю этот прорыв в жизни сына как результат моего тренинга.
Огромное спасибо Юрию Ильичу и Команде за эти уже огромные результаты!!!
По мере поступления новых,буду выписывать.Пока всё))))

[Любовь170479]

Всем привет!

Я очень счастлива!

Я нашла, ура нашла причину и следствия отношений с женатыми мужчинами.
Это чудо. До слёз. Всё сложилось как винтик к гаечке. Я сижу, пишу и плачу. Плачу от того, что сколько мы мучаемся и мучаем других, от незнания себя и причин всего происходящего, что даёт СВП.

Спасибище огромное Юрию! Я разорвала наконец-то это адский круг больных отношений. Прекрасно теперь увидела, что двигало меня, вновь и вновь, в отношения с женатыми мужчинами. Хотя сознательно, я очень избегала таких отношений и злилась на судьбу, что что-то происходит всё не так, как я хочу. Я теперь уверенна, что я вышла из этой игры, под названием, «сделай мне больно». Я чётко вижу и ощущаю, что всё…УФФ, гейм овер… И не с ранами, как побитая жизненным опытом «умудрённая» женщина, а с пониманием ко всему прошлому, откуда всё пошло и поехало по накатанной и что привело меня к этому жизненному сценарию на неудачу и такие отношения.

Я счастлива! Как никогда! Юрий и системно-векторная психология, спасает и вытаскивает меня второй раз, по крупному…
Люблю всех и обнимаю!

Захотелось написать отзыв, в формате статьи.

О женщинах, которые находятся в таких ситуациях. Это конечно черновой вариант. Как лилось из души со слезами, так и писала. Редактировать, не стала)

«Жрите суки… Получите то, что испытала я! Увести женатого мужчину, не вопрос! Да, я это умею делать на раз-два. Не одна жизнь семейная загублена. Как они там сейчас живут? А разве это интересно… Моя цель удовлетворить свои желания, насытиться, сожрать до косточек так, что бы собаке нечего было глодать даже. Тебе разве больно? Ни чего, потерпишь жёнушка проклятая.»

Такие мысли тебе знакомы?

Что происходит в этот момент с тобой? Ты же хочешь семейного счастья и мужчину своего, естественно не женатого. Но почему ты выбираешь, именно женатого? Один, второй, третий и т.д. Ты обвиняешь злодейку судьбу и Бога, что жизнь так распорядилась и не додала тебе того счастья, с которым сидят «их» жёны.

Ты ищешь своего мужчину, а опять находишь чужого женатого. Что за замкнутый круг. Кто так с тобой играет и кому угодно, что бы ты постоянно встречала женатых мужчин?! Ты искренне не хочешь разрушать семью… Но пройдя по проторенной дорожке с «ним», ты оставляешь выжженное поле после себя. Удар, ещё раз удар, и ещё один, ну пожалуйста, требует что-то внутри тебя. И ты выходишь из отношений, оставив пепел да косточки после себя. –«Жрите суки! Мне тоже было плохо…»

Какой-то испытываешь, некий момент удовольствия, но не осознанный совсем. Что это? Что? Как это называется? И что со мной происходит?
Бесконечная череда этих событий, где ты оставляешь, только разруху после себя. Да-да! Именно разрушение. Теперь же они не могут жить как прежде, ты там прошлась своей «любовью» к женатому. Но не для того что бы любить, а для того, что бы снять это чёртово напряжение, которое тебе не даёт покоя всю жизнь.
Которое отбирает у тебя все силы жить дальше и встретить достойного мужчину и наслаждаться семейным счастьем.

Ты как гром среди ясного неба, для любой семьи, а особенно для неё, для мужниной жены. Найти и уничтожить. Цель вижу, объект по прицелом, огонь… Уфф…всё… случилось оно… Ты победила. А дальше что? Пир на весь мир? Конечно бессознательное твоё получило свою долю удовольствия эндорфинов. Но оно так ничтожно мало, а потрачено столько времени на эти отношения с женатым мужчиной. Но ради этой ничтожной порции удовольствия, ты жизнь и время кладёшь и свою и чужую.

Да, никто тебя не накажет. Ни Бог, ни бумеранг, ни что то ещё. Ты сама себя наказываешь этим. Постоянно бьёшь и бьёшь, бьёшь и бьёшь, попадая точно в цель. А бьёшь себя же. Уводя его и делая больно ей. Какой кайф! Не правда ли?

Это Садо-маза, детка! Битая кожа, как говорит системно векторная психология Юрия Бурлана. Получение бессознательного удовольствия, ударяя по эрогенно зоне.
Бьём один пальчик на правой руке, за то что другой пальчик на левой руке, когда-то прищемили, сделали ему больно и он болит. А тело, то одно. И нужно сделать этому здоровому пальчику, на правой руке, тоже больно. Тем самым, выравниваем свой квадрат обиды, и получаем свои эндорфины удовольствия от битья.

[Елена_Николайчук]

Елена... Вы поняли, что произошло именно с Вами, что в Вашем случае поставило якорь в психике - пережитое физическое и психическое насилие... Это очень важное осознание, от которого можно распутывать клубок своих состояний дальше.

Да, Лана. Я это теперь очень осознаю, как и то, что все это вылилось в огромную обиду на жизнь и отказ от своих желаний = отказ жить.

[diana corableva]

Привет, как же мне хочется написать свой результат. Я люблю, сердце переполнено любовью и счастьем. Столько любви, я ощущаю любовь, любовь в каждом мгновении. Счастье и любовь, это в данный момент только благодаря тренингу. Вы хотите счастья, хотите, да оно есть. Сколько любви и счастья. Я не могу это передать. Я ощущаю любовь. И не могу, я хочу писать и писать об этом. Я люблю, я счастлива вы даже не представляете насколько. Ах, сколько счастья.

[Евгения Кампен]

При прохождении тренинга СВП, я смогла убрать ступор и обидное пускание в слезы на простые просьбы к своему ребенку 4-ёх лет. До этого я думала, что это просто она маленькая и мол перерастет потом, когда поймет. Более того, как и было сказано, сменилось это очень эмоциональной искренней благодарностью и прыганием радостным с искрой в глазах. Нет, читать и слушать об этом – это одно, а когда понимаешь на сколько это получаемо, да еще так искренне – это ж ребенок.. Сложно сказать что именно я ощутила – сильные положительные эмоции все равно удивления что ли.. Потом начала замечать у дочки интересные эмоции на лице, появляющиеся все чаще. Понималось, что выходит ребенка я своего не знала. Прошли резкие срывы на детей с криками бесконечными безумными, стали реже мягче и кажись ушли. Наконец дома спокойно, хоть и не надеялась уже. Воспринимаю девчонок совсем по другому, точного слова не подберу, но человечнее что ли. Перестала раздражаться на то, что она подойдет, желая что-то сказать и стоит – не говорит)) Теперь мне это скромное милое смущение нравится. Раньше я думала, что это лишнее, читать на ночь книжки, они ж и так у меня спокойно засыпают, просто всегда старалась чтоб без плача – спокойно по алгоритму – зубки почистили, на горшок и спать. Совершенно ничего им не читала. Дочки-погодки, вроде и ладили между собой, но все чаще они всё что-то поделить не могли. И поняв всю суть того, что делает чтение и что именно нужно им совместно читать в этом возрасте, приобрела что знала, и приступила. С тем что бы завлечь проблемы не было, это я умела. В общем хоть и произведений я особо не знала, но читала те что знала, около 2-ух месяцев, не больше и дочь (4 года) и правда выдала, что хочет читать буковки сама, сейчас изучили алфавит, младшая (2,5 за компанию) вот-вот к слогам приступим. Раньше стоило задуматься что когда-то (в 6-7л) их придется читать учить, думалось что это сложно будет. Девочки заметно дружнее стали! С младшей (2,5 г) по непонятным причинам мне как-то всегда проще было, но у нее были звуковые возмущения (без слов она издавала их), раньше отвечала на них – ччч Оксана)) выходит подавляла. Так отвечать перестала, в общем-то она как-то сами прошли. Очень важно было осознать что все-таки лучшее мы можем сделать для детей (для будущего). Раньше думалось, зачем детей мучить занятиями на кружках, пусть во дворе носятся, а вот вопрос жилья для их будущего надо как-то решать. Теперь поняла куда надо вкладываться – в развитие (которое возможно и с удовольствием), а давать готовое – вредительством заниматься.

[Мед]

Дочки-погодки

Евгения,как рада за вас и ваших дочек!!!!Хочется обнять вас всех и расцеловать!Счастья нашим детям безмерного!!!

[tatyabesed]

Мои результаты по тренингу СВП
Я ни сразу поняла свои результаты, но стало так грустно, что встречи закончились, и не будет больше интересных открытий. К тому же я пропустила мышечный вектор по своей невнимательности или неорганизованности. Я прочитала, конечно, обсуждения его в группе, но хочу обязательно послушать Юрия. Я считала, что пришла на этот тренинг, что бы понять как убедительно и доходчиво говорить с юным поколением, которое, если и слышит тебя, то ни более трех минут, а потом им скучно. Все время с компьютером, со смартфоном. Оказалось, что я здесь, чтобы понять, кто я. Не могу сказать, что я поняла, но мне сейчас легче общаться с незнакомыми людьми, и я даже первая начинаю разговор. Правда забываю сосредоточиться на собеседнике, вернее, слушаю его внимательно, иногда даже определяю вектор, как я это понимаю, потом увлекаюсь разговором и ни то, чтобы забываю о векторах, а просто получаю удовольствие от общения или не получаю, раздражаюсь. И тогда, вспоминаю Юрия. Не научилась сосредотачиваться. Сосредоточиться - это определить вектора, понять почему так ведет и оправдать, не осуждая? Сложно, если учесть, что свои поступки ни всегда осознаешь. Теперь, когда чувствую раздражение, ищу причину в себе, почему не принимаю, что именно раздражает. Эгоизма большая или не умею сопереживать, или это две стороны одного. . Я не выполнила домашнее задание первого орального занятия. Что-то не пускает. Сначала считала, что никаких травм это мне не принесло. Не могу вспомнить, когда впервые услышала матерное слово, и почему ни у кого не спрашивала, что оно означает, но понимала, что об этом спрашивать родителей нельзя. Мне все подробно рассказала о том, как создаются дети наша соседка, к которой я приходила поиграть с ее новорожденной дочерью. Мне было лет 10, наверное. Это было шоком для меня, я ей не поверила, но не сказала об этом. Но я точно знала, что мои родители такое не делают. Все, что я не понимала или не могла понять, означало для меня, что этого в жизни нет. Мой первый сексуальный опыт был в достаточно взрослом возрасте. (21год) Мне он понравился, но все было омрачено тем фактом, что он был близким другом моей хорошей подруги. Сначала я решила, что я не забираю его, и не буду претендовать. Так сложилось, что мы с ним жили в одном городе в тот период, а она в другом. Я морально была настроена на то, что мы с ним вместе не можем быть, вернее, не должны быть, это непорядочно по отношению к ней. Но мне было хорошо с ним. Спокойно и радостно. Через год я уехала, он тоже уехал из этого города. А еще через год, он нашел меня. Предложил замуж, а я была уверена, что они давно вместе. Дурацким был мой ответ, да и он не был очень настойчивым. Теперь у каждого из нас своя жизнь. Этот опыт меня угнетал морально. А после тренинга я поняла, что ни я одна была в этой истории. Как минимум и как максимум – нас было трое. Не хватило ни смелости, ни мудрости поговорить. Оправдываю себя всем сердцем?..... После тренинга у меня не бывает мыслей о бессмысленности бытия. И просыпаюсь с радостным настроением.

[Виктор Егоркин]

Всем привет.
Я прошел тренинг первого уровня в группе № 60.
Узнав о системно-векторной психологии Юрия Бурлана, от женщины прошедшей тренинг, пошел на тренинг целенаправленно, не задумываясь.
Как жаль, что не узнал о системно - векторной психологии Юрия Бурлана раньше, столько потеряно времени....
Очень хотелось поделиться своими результатами, их много, они ошеломляют.
В 1994-1995году, во время прохождения срочной службы, я принимал участие в вооруженном конфликте на территории Чеченской республики, в первой Чеченской.
Я уволился в запас, женился, появилась дочь, но отголоски тех событий все время были рядом, война периодически напоминала о себе. Сны. Сны появлялись внезапно, чередой, на несколько дней подряд. Всю ночь метаясь, иногда крича, просыпаясь в холодном поту, накатившего ужаса я думал, что это на всегда, это не уйдет ни когда. И тогда я начинал выпивать, нет, в глухие запои я не уходил никогда, но временно закрываясь алкогольными парами от своих страхов, я пытался переждать эти всплески воспоминаний. Иногда это проходило быстро, иногда длилось дольше. Но облегчение приходило не на долго, и тогда страх выплескивался вспышками необузданной ярости, агрессии к близким и окружающим. Скандалы в семье были одним из факторов того, что ушла жена, дочь была то с ней, то со мной, до очередной моей вспышки, тогда она уходила, бежала от меня. Я начал понимать, что теряю ее.Она оправдывала меня все время, но возникающие разногласия и мерзкие скандалы отдаляли нас друг от друга все дальше. В результате дочь начала принимать идею национализма, в ее речи все больше стала проскакивать ненависть к кавказцам и другим "не русским". Хорошо, что это не зашло сильно далеко. Она вышла замуж, родила сына и уехала в другой город. У нее появилась семья, она в ней счастлива, она живет своей семьей.
После прохождения тренинга СНЫ ПОЛНОСТЬЮ УШЛИ, сплю теперь спокойно, сны стали цветными и легкими. Ушел страх, страх перед накатывающимися воспоминаниями и как следствие полный отказ от алкоголя.
Наладились отношения с дочерью. Ушли плохие состояния, наладились отношения с окружающими. Стал понимать своих престарелых родителей.
Помимо этого, улучшилось зрение. Ощущение такое, что мои глаза вынули, промыли, и вставили обратно. Появилось виденье буйства красок, которое я раньше не замечал в нашем южном городе, виденье мельчайших деталей. Ушли частые головные боли, перестала болеть сорванная в армии спина. Теперь просто ЗАХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ, НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДЫМ ДНЕМ.
Да, результаты ошеломляют. Огромное спасибо Вам, Юрий, команде за то, что ВЫ делаете.
Но сколько таких же как я ребят, обожженных пламенем этих безумных проклятых воин, теряющих себя, догорающих, не нашедших себя в обществе. Очень хочу помочь всем, попытаться вытащить тех, кто завяз в своих страшных воспоминаниях, дать им возможность, как мне, начать жить, жить а не выживать.

[Елена Шаповал]

Виктор! Ваш результат очень сильно впечатлил. Спасибо, что рассказали о сокровенном и так искренне. Теперь знаете по своему опыту, что есть место, где происходит "обыкновенное чудо" - возврат к жизни. Да, много таких людей, обожженных войной, и в наше время...

[diana corableva]

СВП знаю уже полтора года, даже работаю в команде. И знаете, это нечТО на 100 процентов, ты действительно получаешь удовольствие от тех вещей которые тебе даже никогда не нравились особо. Звуковики увлекаются музыкой. Но я никогда не любила, видимо это от того, что орали. А сейчас слушаю музыку и получаю огромное наслаждение, хочется действительно кричать на весь мир, я люблю тебя жизнь. Музыка это прекрасно. Никогда не могла понять, Юрий и команда это просто нечто. Столько счастья каждый день, невероятное счастье, вам передать нельзя, ах как бы хотелось, ну может отзыв вас убедит, про психосоматику писать даже не могу, потому что изнутри переполняется счастье, и его море. Вы не можете себе представить сколько, может и можете, но столько счастья словами не передать. Такие наслаждения. Как же я хотела бы чтобы ты дорогой мой читатель это прочувствовал, передать эту радость, этот невероятный восторг, от жизни. От мгновений от музыки, это все только для тебя возьми же. Ты не пожалеешь. Просто доверься Юрию и команде. Тут всё только для тебя. Только возьми это, это невероятное счастье и восторг.

[elena_zhdanova]

Всем привет! Хочу поделиться результатами, которые есть на данный момент, после окончания Первого уровня в группе №60. Я уверена, что это далеко не всё, результаты будут становиться глубже, но даже то, что есть сейчас, меня очень радует.
1) Самое поразительное для меня - я стала нормально спать!! За свою жизнь я уже смирилась и надеяться перестала, что когда-нибудь буду спать, как нормальные люди. Ложилась под утро, вечно всё просыпала и опаздывала, днём меня рубило в сон на любой горизонтальной поверхности (однажды я заснула в свой первый день на новой работе), а при попытке перестроиться и лечь пораньше, я просыпалась посреди ночи и всё продолжалось по тому же принципу. Мне просто не хотелось засыпать, чтобы не наступал новый день с осточертевшими проблемами, а когда он наступал, хотелось заснуть, как в фильме ужасов, закрыть глаза на страшном моменте и чудесным образом перескочить его, сразу в ночь, когда всё позади и никто тебя не трогает.
Сейчас я даже не успеваю отследить момент, когда я засыпаю! Сколько техник у меня скопилось в арсенале: успокоить дыхание, задержать дыхание, проговаривать в голове все выученные стихотворения, перенестись мыслями во что-то приятное... Они все стали бесполезными, как только моя голова касается подушки, я предательски проваливаюсь в сон При этом днём не получается заснуть, я даже пыталась пару раз)) Но мозг не хочет успокаиваться и отключаться, в голове как будто работает программа: "не время отдыхать, нужно бежать выполнять видовую роль, мы ещё не всё сделали!"
2) Тесно связанный с первым результат - исчезли страшные ночные кошмары. Ещё одна причина, по которой я оттягивала момент сна и могла заснуть только под утро, когда уже светало - каждую ночь я просыпалась от жутких кошмаров, могла проснуться от собственного вскрика. Если и ложилась ночью, то только со светом, но и это не особо помогало. Сейчас мне ещё снятся негативные сны, но это не идет ни в какое сравнение с тем, что было. Только сейчас, выписывая этот результат, я осознала, что уже несколько месяцев мне даже в голову не приходил вопрос, оставить ли свет включенным перед сном. Раньше я и представить такого не могла.
3) Моя жизнь приобрела осмысленность. Раньше было ощущение, что я ребенок, которого выбросили в открытое море, а он не умеет плавать, барахтается и не понимает, что делать. Не хотелось работать, выполнять повседневные дела, потому что я не понимала, зачем? Я жила за счет мелких нестабильных заработков, у меня не было ни уважения к себе, ни уверенности в завтрашнем дне. За время тренинга появилось понимание, какая работа мне нужна, и зачем мне нужны деньги. Сейчас я работаю на двух работах: развиваю семейный бизнес, где реализую свой кожный вектор и получаю стабильный доход; и в свободное время шью одежду на заказ, что приносит небольшой дополнительный доход и удовольствие моей анально-зрительной связке векторов. Раньше была страшная лень и нежелание выходить из дома, сейчас мне стало легче покидать свою уютную раковину, т.к. раз за разом я убеждаюсь, что ничего страшного "вовне" не случается, наоборот, происходят интересные события и я получаю большее удовольствие. А даже если я дома, то нет желания валяться на диване весь день и сёрфить интернет или играть в компьютерные игры - мне это кажется слишком скучным, намного интереснее пойти и самой что-то сделать в реальной жизни.
4) Практически полностью ушел страх перед людьми, соответственно работать стало легче и налаживать дружеские отношения тоже. Окружающие больше не кажутся мне страшными агрессивными "взрослыми", от которых нужно обороняться. Я стала видеть в людях их личности, и в том числе их уязвимые стороны, стало проще услышать и понять других людей. С удивлением могу отметить, что я как будто увидела всех с другой стороны, даже тех людей, о ком давно сформировала своё мнение - я поняла, что моё мнение было ошибочным; люди в целом кажутся проще и приятнее. Ещё заметила очень любопытный момент - даже если кто-то обращается ко мне, изначально настроенный агрессивно, то я стараюсь внимательно посмотреть этому человеку прямо в глаза и "включиться" в него, прочувствовать его вектора и их состояние. Не знаю, какая магия происходит в этот момент, но человек почему-то успокаивается и его как будто отпускает.
5) Возросла стрессоустойчивость. Появилась вера в себя и свои силы, нестандартные ситуации больше не вызывают ощущение накрывающего цунами, перед которым ты бессилен. Кстати, сейчас вспомнила, мне раньше на протяжении всей жизни постоянно снился один и тот же сюжет - как я оказываюсь в море, и меня огромной волной отбрасывает далеко от берега. Я пытаюсь выплыть, а меня отбрасывает ещё дальше. И ещё один сюжет, как я еду в автомобиле на большой скорости, а на водительском сиденье никого нет, и я не могу пересесть с заднего сиденья на место водителя и взять управление в свои руки. Вот только поняла, что оба сна были о проблемах и жизненных обстоятельствах, о страхах не справиться с ними, и об ощущении, что жизнь меня сама куда-то несет, и я не имею никакого контроля над этим, не могу взять её в свои руки. Пока что эти сны больше не снятся.
6) Отношения с мужчинами. Я пришла на тренинг после расставания с анальным садистом. Расставание закончилось побоями с его стороны и угрозами жизни. Я узнала об СВП уже несколько лет назад, постоянно читала статьи, подмечала яркие проявления векторов в других людях, но до тренинга не доходила. Даже бесплатные лекции не могла полностью просмотреть... Было как-то лень, стыдно признаться... Но когда возникла прямая угроза моей жизни, я четко осознала, что прямо сейчас нужно идти себя спасать, что он конечно анальный садист, но и я кожно-зрительная виктимологичка, и это может быть последний раз, когда мне повезло остаться в живых. Уже после внимательного прослушивания бесплатных лекций, я увидела причины такого "зверского" поведения своего бывшего, даже стало его очень жаль. Пропала тяга создавать отношения с фрустрированными анальниками. Те качества, которые раньше казались мне признаками настоящего мужика и настоящей любви - яркая ревность, собственничество, контроль, яркие эмоции на надрыве, некая грубость - потеряли для меня романтический ареол. Я осознала, что это признаки тирана и эмоционально неустойчивого, очень неуверенного в себе человека, а никак не свидетельства большой любви. Сейчас у меня развиваются отношения со спокойным и благородным мужчиной, который очень уважительно и внимательно ко мне относится.
7) Появилось сильное желание создать семью и детей, потому что я очень ясно осознала, зачем они нужны. Раньше дети мне казались перспективой милой, но очень далекой, потому что они такие все сложные, орущие, отберут у меня мою жизнь и мою личность, и вообще я сама ещё ребёнок и не готова (и это в 26 то лет). На тренинге я прочувствовала своё предназначение, как человека, и во-первых, это реализация своей видовой роли, вклад в общество, а во-вторых, это продолжение себя во времени в детях. Я поняла, что как с работой, хоть её и непросто выполнять, но от этого получаешь удовлетворение, так и с детьми - хоть это и требует ответственности, сил, затрат, но принесёт взамен в разы превосходящее по силе чувство реализации и удовлетворения.
Получается потихоньку сепарироваться от родителей. Я уже не завишу так сильно от их одобрения, у меня нет потребности рассказывать им о каждом своём шаге, и попутно нет страха их разочаровать. Я чувствую себя более автономной, независимой взрослой личностью, чувствую право на то, что мои действия могу идти вразрез с их ожиданиями. Мало об этом пишу, но на самом деле это очень важный и ценный для меня результат.

Ну что ж, вкратце это самые явные для меня результаты на сегодняшний день

[LINENKOAN]

Добрый день,всем , кто знает Юрия Бурлана ! Прошло немного времени ( с октября, примерно) , но после первых же слов Юрия, стало происходить что-то невероятное в моей голове. Первое - это прошли обиды. Так легко без них . На самом деле так и было всю жизнь : обижалась на всех, так было нужно , так было интересно, но непонятное и тяжелое ЧТО-ТО тянуло куда-то в трясину безвыходности. Да , говорили - прости и будет легче, кажется иногда помогало. Но системно , вот так постоянно без обид (?!) - только сейчас ! И так это легко! Я иногда не понимала и завидовала тем женщинам , которые на вид были такими спокойными и как-то могли общаться со своими мужьями и детьми без криков и скандалов ! Завидовала ! Как это у них получается ? Теперь я сама такая ))) ! Я рада этому и огромное спасибо Юрию и его команде ! Второе - моя жизнь в Москве. Всегда ехала и наблюдала за людьми, за женщинами больше всего. Они (москвички) мне казались всегда такими спокойными и степенными ! Тоже завидовала. И еще что очень хорошо помню - замечала их взгляд в пол. Всегда куда-то в даль, в глубь себя ..... мне было интересно - как, что это ? Кто они и чем живут , какая душа ? Так хотелось быть похожей на этих дам ! Прошло время , я стала понимать их природу. Природу звуковичек ) Вот они какие !) Умные, начитанные, в себя устремленные как-бы для анализа своей души. Сама такая сейчас(кажется))), стала замечать, что почти не кручу головой по сторонам в поисках прекрасного , красивого, яркого .... стала всматриваться в поступки людей, в смысл говорящих ,хочется узнать и понять своих коллег, своих домашних....
Третье - муж ( скорее всего он был звуковик, теперь это понимаю) - винила себя за его кончину. 2002 год . Он просто ушел из дома. Мы прожили 12 лет , но понимания так и не было. Знала бы я раньше СВП ! Он учился в ВВАУЛ в Барнауле. Не закончил . На 4-ом курсе выперли за то, что распили с другом спиртное и позволили себе пьяный дебош в части. Для звуковика , отличника в школе и в училище, отличника летной подготовки (мечта с 6 лет!) - это был конец. Наказание и отчисление.... Мы с ним встретились , и как-то наспех решили пожениться.... Я мечтала уйти куда-нибудь от мамы, с которой никогда не было понимания , а он тоже , видимо хотел какой-то жизни. У нас родилась дочь через 7 лет. Когда ей исполнилось 5- муж пропал без вести. Я ждала . Искала . Нашли через год. Труп был скелетирован, поэтому причину смерти не установили. Только теперь я понимаю , что это был суицид. Скорее всего. Он постоянно говорил об этом. Тошно ему было среди людей. Ненависть была жуткая ! Я не понимала и обижалась (что я еще могла ?) , как можно так не любить людей !? Да. Скорее всего он просто не выдержал этой жизни. Прошло много лет . Дочь уже учится в университете. Тоже звуковичка ). Вся в папу ! Причем только недавно( разгребая всю информацию, копая вглубь, я поняла что она у меня аутист. Говорить начала поздно. Не выносила крик и ругонь. Любила уединиться. Это она мне нашла Юрия Бурлана ! Очень люблю ее ! Нет слов полнее передать свое отношение к моей девочке ! Бесконечно благодарна Высшим силам за эту информацию ! За Юрия Бурлана ! Здоровья ему и его близким ! Огромное спасибо !

[Танюша183]

Мои результаты после прохождения тренинга Первого Уровня. Прошли мои зрительные страхи которые отравляли и осложняли мою жизнь .Самый сильный страх для меня страх темноты .Вечно все мерещилось и чудилось, пугалась свою собственную тень .Даже было когда оставалась дома одна оставляла свет не выключенным .Ушли суеверия навязанные догмы и непонятные постулаты. Ощущения своей неполноценности и недоделанности ,эта боязнь сделать что –то не то, поступить не так как нужно и как принято для того чтобы быть хорошей ,что подумают люди которым ты безразлична но которым вечно что то нужно от тебя.Стала менее зависима от чужого мнения, навязанного чужого опыта ( не всегда хорошего) ,от давления на .психику разного рода учителей (коучей иногда не совсем адекватных).В поиске смысла жизни перебрала много учений и верований не принесших ничего кроме разочарования и пустоты ..В семье тоже не было особой радости и взаимопонимания, каждый тянул одеяло на себя ,недомолвки и ссоры .Сейчас понемногу приходит понимание ситуации отчего почему и так и не иначе. Знание векторов очень помогает понять человека его поступки видеть его изнутри ,знать что можно от него ожидать а чего ждать не стоит вообще и это здорово. Нет иллюзий нет розовых очков .Все реально .С детьми очень дружеские и очень близкие отношения стали больше общаться нам хорошо вместе интересно. Я стала намного спокойнее замечаю что мне просто бывает очень хорошо и от этого получаю. настоящее наслаждение. Стрессоустойчивость .повысилась. Тревожности и паники нет на все реагируешь спокойно без нервозности.С людьми общаться стало намного проще и люди сами тянутся к общению.Приятно общаться и наблюдать СВП в действии .Самый главный для меня результат это дочь .Сейчас у нее намного лучше стало общее состояние здоровья (были обмороки с судорогами – абсансы ) .Начиная сначала с января 2017 не было, только вот в начале мая переутомилась и перегрузила свои мозги информацией, поэтому снова произошел обморок .Теперь то знаний больше и знаешь как и что нужно делать, нет паники. Хочется чтобы дочь тоже прошла СВП чтобы состояние здоровья улучшилось еще больше и жизнь стала намного счастливее .Вернее сказать пройти курс СВП нужно всей семье всем нам не хватает элементарных знаний по психологии ,только тогда и происходят изменения даже иногда и те которых не ожидаешь.Просто бесконечно благодарна Юрию и команде ,ребята спасибо вам за СВП.Всех люблю всем счастья!

[opupen4ik]

Ох и сложно же выписывать результаты. Юрий говорил обязательно писать, поэтому попробую.
Ощущения очень двоякие. С одной стороны явно чувствую, что изменения есть. С другой - не могу сказать словами, в чем они проявляются. Когда думаю, что бы было в моей жизни, не приди я на тренинг - передо мной открывается тяжелая картина. Не могу сказать, что прошли все обиды, но четко осознаю, что тренинг дал возможность не появиться очень тяжелой обиде на мужчин, обиды на маму немного сгладились. Осознавая, что происходит с людьми вокруг, немного легче живется. Без тренинга я бы погрузилась в обиды и ненависть, потеряла бы желание что-либо вообще делать и жить. Сложно это описать, но я знаю, что вся моя жизнь покатилась бы куда-то вниз с бешеной скоростью. Страшно представить, это ад.
Сознание - очень сильная вещь. Скрывает от нас все, что нас тревожит и что так важно. Мое сознание, по-моему, вообще непробиваемое. Обычная для меня история: вроде все нормально, но тело в один миг начинает бить тревогу. Поднимается температура, пропадает сон и аппетит, на глазах тают килограммы. А что произошло - непонятно. Я могла только через некоторое время смутно догадываться о причинах. Сейчас есть понимание, почему это происходит, почему я так реагирую и на какие конкретно события. Бессознательное начинает раскрываться. Всплывают обиды, о которых я даже не догадывалась, осознаются вопросы, которые всегда сидели в голове, но не пропускало сознание. Многое в себе для меня становится не то что бы открытием, но чем-то новым.
Слезы после тренинга стали появляться при каждом трогательном моменте, а количество и продолжительность истерик существенно уменьшилось. Часто бывает, выкатится пара слезинок и все, хотя раньше при такой ситуации я бы могла час рыдать в голос, а может и больше. Появилось глубокое понимание природы отношений мужчины и женщины, понимание что было и есть так или не так.
Скажу честно, процесс осознания всего, что было скрыто совсем не приятный. Ведь до этого все было как-будто хорошо, а теперь эта тяжесть в душе стала ощутима и каждую секунду внутри все болит, режет, раздирает. Но без осознания не справиться с тем что мешает. Впереди еще много системных осознаний, изменений. Я намерена идти дальше, открывать мир в котором живу! Всем системных открытий