Мои результаты после прохождения тренинга

[макаров]

привет думающие люди!
мой результат
в декабре я представлял из себя жалкое зрелище. денег нет, наркотики, жена с любовницей дали отставку, ха, как по учебнику сократили свое желание и практически одновременно заявили что секс им не нужен, жена притащила домой собаку а любовница забулдыгу-инвалида с работы естественно я обиделся, сказал что они свободны и пустился во все тяжкие, меня веть ни кто не понимает, вроде дело свое открыл а толку ноль, только сейчас понимаю свою адреналиновую зависимость а считал что я крут, до сих пор немногие могут повторить то что я творил на высоте( я промышленный альпинист, это крайняя а так ещё с десяток профессий в запасе имею) да и вообще по жизни не видел ценностей, голоса в голове нормальное дело привык, реально думал разогнатся на тачке и в столб, быстро и наверное не больно.
сейчас наркотики табу,отпустил своих женщин, у себя внутри отпустил и что интересно а ОНИ НЕ УХОДЯТ , не со мной но рядом, наблюдают. понял свои ошибки в бизнесе и на данный момент у меня несколько заключенных договоров, вижу людей кто они и вижу СВОЕ место в группе, стоит сосредоточится на человеке и прям балдееш какой он замечательный, впереди реализация и учеба, ХОЧУ ВСЁ ЗНАТЬ ну очень ХОЧУ!!!
правда так и не научился писать много и объёмно.
пока всё, спасибо!

[AlexeyBegma]

Ещё один важный результат для меня - я получил уверенность и важное для себя право - плакать. Я рос очень слезливым мальчиком, откликавшимся на любую эмоциональную ситуацию слезами. Умирает собачка в фильме - я плачу. Показывают в сериале как у парня случается инсульт, он хватается за голову, трагическая музыка - я рыдаю. Родители реагировали на это с раздражением: "Может быть тебе не смотреть тогда телевизор, раз ты такой плакса?" . А мне так было хорошо, чувствовал себя живым. В возрасте 5 лет у родителей начался серьёзный кризис в отношениях. Однажды ночью я проснулся от криков матери, отец бил её в соседней комнате, я начал орать и плакать. Они позвали меня к себе, сказали чтобы я не орал, что всё в порядке. Я увидел порванную одежду матери, помню, что в ужасном виде была, сильно испугана и забилась в угол разложенного бежевого дивана. Отец сказал, что всё в порядке, видишь мы просто разговариваем. Иди спать. И так происходило раза 2 или 3 за ночь, я просыпался от криков, мата и ударов меня также звали в комнату, усаживали за телевизор. "Ты ведь хотел посмотреть ту страшилку?" - спрашивает меня отец? Я ему отвечаю "Да, очень". Не знаю хотел я или нет, было понимание, что не будет этого ужаса с криками и разборками, если я буду вместе. Был тогда популярный сериал "Пятница 13-ое", увидел шокирующую картинку, которая до сих пор в памяти, как к 4 машинам привязан человек. К каждой за одну из конечностей и дальше они разъезжаются во все стороны. Я ушёл спать. После у меня постепенно начало падать зрение.
Хочу поделиться этими переживаниями и таким образом проработать все эти ощущения и травмы.
Дальше был тяжёлый развод родителей, где я наблюдал разборки, драки, когда рыдал до изнеможения и опять на этом потоке эмоций меня успокаивали и задавали убивающие вопросы: "Кого ты больше любишь? Папу или маму? С кем будешь жить, а?". Зрение продолжало падать.
Мама отдала мою любимую собаку, потому что не заладилось по этому вопросу с отчимом, я тоже плакал, было очень трудно переживать потерю.
На каникулы приезжал сын маминого мужа, парень старше меня на 3 года, со своей тяжёлой судьбой и детством. Было постоянное столкновение с ним, я терпел сильнейшее унижение от него, как издевательств, так и физически иногда прикладывал ко мне руку. Я искал поддержки матери, бежал весь в слезах к ней, она ничего не могла сделать, она строила свою жизнь, от её мужа видел только укор, что я не мужик, что это мне наука и воспитание. Я спасался в ванной. После очередной стычки, ощущение бессилия, ненависти, желания убить, всё смешивалось и вырывалось наружу слезами, я закрывался в ванной комнате, включал воду и рыдал, это было моё право и моё спасение как-то пережить то, что мне казалось тогда адом, а сейчас ненормальным и безвольным отношением моих родителей. Зрение стало очень плохим, помимо всего я закрылся в себе. Стал агрессивным, много спал, всё свободное время проводил в компьютерных играх. Окончательно я закрылся после того как отец орал мне в трубку после очередных неувязок с матерью "Ублюдок, меняй фамилию, ты мне больше не сын." Мне было 16 лет. Я больше не плакал. Начался период университетской учёбы, который я уже описывал здесь на форуме.
В ходе моих поисков и желания освободиться от этого груза, я встретился с удивительным человеком, который рассказал, что это нормально и важно для психического освобождения. Это было трудно, я выгрызал это право у всех своих близких. Они только смеялись надо мной, парню 23 года, только ноет постоянно, голос трясётся, не мужик, хлюпик. Невероятное давление, для мужчины, в России такое поведение никуда не годится. Было плохо, но ничего не мог поделать.
Всё изменилось в один день. В день зрительного занятия по СВП. Кожно-зрительный мальчик. Потеря эмоциональной связи. Слёзы как очищение, как сопереживание. Не хватит слов чтобы передать ощущение облегчения и радости. Я в порядке, я самый мужикастый мужик, как говорит Юрий Бурлан, в хорошем смысле этого слова. Всё встало на свои места и не нужно стыдиться, когда читаю стихи и плачу) или смотрю фильм. Когда смотришь фильм с девушкой и вместе плачете, это очень круто! Спасибо Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии)) !

[Кaterina]

Отзыв о прохождении тренинга первого уровня СВП.

Я запуталась в своей жизни, желаниях, целях… Пройдя много разных тренингов, я все равно понимала, что не нашла внутренней гармонии и баланса которые я так искала. В один день я увидела ссылку на курсы по свп, прослушала бесплатные лекции, прочла множество бесплатных статей и очень захотелось сложить всю картинку воедино. Очень ждала свои результаты, но в какой-то период казалось, что их нет…Пока в один день я не разговорилась со своей знакомой и начала вдруг осознавать, что я уже не там, где была. Правильно говорят, когда человек избавился от плохого состояния, он уже не помнит о нем. Так было и со мной. Я пришла на тренинг с одним запросом, но получила намного больше.
Мы не видим себя со стороны, пока нам кто-то не укажет на наши ошибки. Юрий на тренинге это делает в своеобразной манере, демонстрируя диалоги и наши мысли из жизни. И тут ты видишь в этих сценках СЕБЯ! И сразу все становится на свои места.

Первое мое осознание- это отношения с родителями. Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородится, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме. После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась свп и у нас появилось еще больше тем для разговора. Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)

Вторым осознанием стало то, что ушла напряженность в общении с коллегой. Одним из ее векторов оказался обонятельный, и, понимая роль и важность такого человека в коллективе, я начала смотреть на нее другими глазами.
Прорыв был и в отношениях с клиентами. Я стала видеть, что именно стоит за истериками некоторых клиентов, с которыми важно было выстраивать дальнейшие отношения. Это помогло не зацикливаться на своей обиде, а вызвало желание понять этого человека и найти к нему подход. Это чувство - не зацикливаться на себе, а понять другого – тоже стало мощнейшим прорывом в отношении с людьми.
Я перестала накапливать обиды! А как же без них хорошо живется! Появляется больше энергии на свою жизнь. Хочется сказать огромное спасибо, за такие открытия, ведь к этому можно было идти всю жизнь, а я это уже все имею. Только сейчас я начала распутывать свой клубок вопросов к жизни. Но это уже качественно другие вопросы. Вместо: «За что? Почему именно со мной? Разве я виновата?», задаю: «А что дальше? Как лучше? Чем я могу помочь?» Из себя –наружу, от получения – к отдаче. Спасибо, СВП!

[diana corableva]

Меня сильно обижали в школе, они меня ненавидели (понимаю, что это мне так казалось, ну как мне ещё думать, если они надо мной бесконечно смеялись, говорили, что я грязная, и все издевательства концентрировались на меня, ещё со мной не разговаривали). Это было везде, в школе, в лагерях, всегда получалось так, что я становилась изгоем. Однажды, в лагере мы с сестрой вдвоём заняли шкаф, мы не знали, что он на человек 5. Так вот, мне подсунули девочки чужие вещи, и они обвинили меня в воровстве. Потом ходила переживала, не я не ворую, они меня подставили. Это были сплошные издевательства, по жизни. Они не хотели со мной разговаривать. Хотя списывали у меня. Как-то с этим удалось хоть как-то с ними поддерживать контакт. Однажды, когда я дала списать. Один мальчик даже после этого обозвал меня. Я постоянно думала, почему же я изгой, почему же со мной никто не дружит. Я была в постоянном одиночестве, приходила в дом и плакала. Каждый день почти в подушку. Кроме того меня и ребята не устраивали, они говорили о какой-то юрунде, так ещё и матом. А мне хотелось интеллегентных разговоров, хотелось общаться с детьми которые хорошо учатся. Но таких не было. В подростковом возрасте, с началом депрессии началось такое, что было жуткое ощущение одиночества, меня стали более менее принимать в компанию. После того, как однажды, я разревелась на уроке географии, когда очередной раз сидела одна на последней парте. Я жутко расплакалась, почему же вы со мной не дружите, почему я одинока. Как картинка в 3-4 классе помню, тоже самое, никто не хотел со мной садиться рядом, я сидела и плакала. Почему же они со мной не хотят дружить. Почему они надо мной издеваются, впринципе это началось ещё в садике. Я приходила и надо мной издевались. Девочки почему-то не хотели со мной играть в барби. А мальчики говорили, что я Диана-обезьяна. Бабушка постоянно говорила, что я неряха, и что мне надо причесать свои космы. Дети не хотели со мной дружить, постоянно надо мной смеялить. Ещё я постоянно опаздывала в садик. Родители не успевали нас привести. Мама ещё постоянно орала, опять опаздываем. И одна и таже ситуация каждый день, когда я что-то не так сделала, не то взяла, например забыла что-то, или дырявые колготки, и мама заставляет меня вернуться и зашить. Я говорю, мы же опаздываем, и жутко нервничаю, а мама всё равно, кричит, иди зашей, и я обиженная иду и шью. Дома мама меня не понимала, постоянно относилась грубо. А в школе, надо мной издевались нет это не подростковое одиночество, в подростковом возрасте это вылилось в ужас, с депрессией. Ещё и учительница орала с 1 по 9 класс, два раза в неделю 45 минут, один на один, занимались "музыкой". Так и проходило моё детство помню свои мысли, В школе обижают, дома мама ругается, и не хочет со мной разговоривать, сидит за своей диссертацией, мечтает защитить и говорит, когда защищу, буду вами заниматься. Дома было постоянно грязно, бабушка приходила, и орала, четыре девушки дома, а дома грязно, живёте как свиньи. И заставляла нас убираться, помню, перед её приходом, мы так нервничали, старались прибрать дома, а всё равно она каждый раз приходила, и орала на нас, какая грязь, какой бардак, прибраться не можите. Вот смотри на других девочек они аккуратно ходят, а ты космы свои распустила. ходишь как обтряйка. Мне никто спасибо даже не сказал, я вас тут за вами ухаживаю, а мне никто спасибо за это не говорит. Мать у вас вечно грязная ходит, рубашки моему бедному сынку не гладит. А чего не гладишь, я вот своему отцу всегда подштаники гладила. Свинарник вы дома развели. Ходишь как обтряйка даже воротнички постирать не умеешь. Надо полы мыть уметь, вот мои сыны умели, их учительница хвалила, что они полы умеют мыть, а вы девочки не умеете.
Мои сёстры младшие вечно ругались, нас было три. Я любила младшую, а средняя бедная, сейчас я понимаю, что ей наверно было тяжелее всего. Все три сестры одинакового векторального набора. Анально-кожно-звуко-зрительные. И все прошли через депрессию. У младшей была наверно самая глубокая, ей сейчас 13 лет. Она говорила, что лет в 5 она испытывала депрессию, и так дальше тоже. Средняя, в подростковом возрасте тоже испыстывала депрессию. Моё детство это было сплошное страдание, я не любила своё детство. Постоянные издевательства, постоянное одиночество. Постоянные слёзы, почему же они ко мне так относятся. Почему же они меня не любят. Мальчики отнимали у меня пенал, только у меня и ещё у моей подруги, которая меня предала в 5-м классе. Я потом страдала по этому поводу. Почему она меня бросила. Мы были бучшими подругами. А теперь она дружит с теми девочками. Как она могла меня забыть. Постоянное жуткое ощущение одииночества. Постоянные издевательства со стороны мальчишек. Диана дура, диана идиотка.
В подростковом возрасте началась депрессия, мне со мной уже начали дружить, но я с ними не могла, потому что они казались, не умными, мне хотелось обсуждать учёбу, физику, а они просто хохотали безумолку, это было для них самым приятным время провождением. Это была сплошная депрессия, мои успехи в обучении резко снизились, я вообще перестала понимать материал. Я была одинока. Просто приходишь домой, и у тебя депрессия и одиночество, и так плохо. Ты убраешься без конца, потому что тебя люди убедили, что это самое важное. Может это интимно, но я всё таки скажу. Я просто лежала в постели, постоянно, я постоянно пыталась, изучать математику, и физику, потому что до пубертата находила в этом смысл. Я просто брала книгу, и учила, учила, учила. И …. Ничего не понимала. Моим постоянным занятием были бесконечные мустурбации. Извините меня, такое происходит у девушек, кожных звуковичек. Всё что было это бесконечные депрессии, и вот это вот. Что давало облегчение. В школе плохо, депрессия, ты сидишь, и понимаешь. Что ты способен на много, тебе хочется быть инженером, конструировать что-то. Тебе кажется, что ты гений, вернее мог бы быть им. Да и вокруг все подтверждают, что ты гений. Потому что тебе все легко даётся. А ты хочешь быть как они. Не тупее. А быть рядом с ними, дружить. Да всё детство хотела дружить. И в подростковом возрасте. Были уже не те состояния. Это было я хочу быть с ними, но и с ними мне плохо. Депрессия сплошная, большие головные боли. Ты знаешь что надо сосредоточится. Берёшь книгу по математике и не помогает. Какое-то время, вначале помогал Достоевский Подросток. Мне было приятно читать об этом потому что там был описан мальчик, и у него была идея. Прежде чем это объяснить скажу. Что когда всё начиналось, это было почти в один миг, просто в какой-то момент я поняла вопрос. Я стояла у дома, и смотрела, это был переходной период лет в 12. Я чувствовала что становлюсь умней, потому что начинали возникать вопросы серьёзные, и я чувствовала, что они взрослые. Я что-то решала для себя, уже по-взрослому, а не по детский, какие-то жизненные принципы. И они решались. И потом через некоторое время я думала, вот 12 лет это и есть период когда я стала умней. Но в один момент, я стояла задумавшись, я чувствовала, что вот тут где-то витает, какое-то познание. Что вот сейчас что-то случится. И в следующий момент я задала вопрос, в чём смысл жизни. Это была радость, осознание, в чём смысл жизни, да я и раньше слышала, что люди пишут в чём смысл жизни, задумывалась, что это такое, почему они пишут, но так переферией, никогда не цепляла серьёзно эта фраза. А тут прямой вопрос, и осознание, в чём смысл жизни. Я прошла дальше по дорожке, от дома. И через некоторое время, смысла жизни нет. С этого момента, у меня началась депрессия. Сначала небольшая, немного головной боли. А потом всё больше и больше. Я при этом всегда вспоминала этот момент, во время страшных головных болей. У меня стали возникать мысли, что мне нужна идея, когда будет идея, будет и смысл жизни, я думала, вот была идея у коммунистов. А сейчас её у меня нет. Я так хотела ту идею. И тогда у меня возникла мысль, а почему считают, что коммунизм, это плохо. У них была идея, а у меня её нет. Идея, с тех пор я возилась, что мне нужна идея. Много начала думать о революции. С тех пор, эти состояния нарастали и нарастали, и в какой-то момент, моя жизни, стала состоять, из головных болей, и мустурбации. Что являлось облегчением. Другие люди меня не интересовали. Вернее очень инересовали, но пропало всякое удовольствие с ними общаться. Я тянулась к ним, но мне было с ними не интересно. И я убегала от них. Примерно так из головных болей, и невозможности найти общение и состояла моя жизнь. В 13-14 лет я вообще уже перестала ощущать какие-либо наслаждение. Единнственное что было это еда. И всё, я очень много ела. Наслаждений не было вообще. Сплошное страдание, я желала учиться, но не получалось. Все что я желала понять, не понималось, хотя я понимала, что я же способна, раньше же всё получалось. Забыла сказать, конечно же бесконечные суицидные мысли.
Этот ужас продолжался до 16-ти лет. В 16 лет я переехала жить к тёте. Она устроила мечту всей моей жизни отдала в математический класс. И в её семье очень много говорили про системно-векторную психологию. В какой-то момент я зашла на сайт, и начала читать. Там было про депрессию, подумала, да я знала, что меня поймут. С этого момента, я читала библиотеку без конца. Именно тогда я наконец-то начала получать удовольствие от жизни. Первые искорки наслаждения. У меня начало что-то получаться. Я ходила в любимую школу. Где надо мной жутко издевались, вернее со мной никто не общался. Но тогда я начала получать хоть какое-то наслаждение. Эти статьи были для меня отдушиной. Я читала без конца и края. У меня пошли маленькие но все же успехи в математике. Я начала хоть что-то понимать. Эти статьи спасли мне жизнь, потому что каждый раз у меня было желание выпрыгнуть с балкона, я действительно говорю, у меня появились искорки наслаждения, до этого не было вообще, просто сплошное старадание, и чуть меньше страдания. Но тренинг я прошла только через 2 года. Денег не было. Я ждала каждой лекции, и знаете каждая лекция, это было нечто. Именно после них, я получала большое наслаждение. У меня действительно возникали озарения, и способность наслаждаться жизнью больше чем раньше.
Но по настоящему жить я начала, только после того как вступила в команду СВП. Здесь я могу точно сказать, я начала жить. Иногда просто, такое счастье нахлынет, описать нельзя. Счастье. Большое и огромное. Такого счастья никогда раньше не было. А недавно вообще со мной познакомились двое мужчин. И один пригласил в кафе, и все твердил какие у меня красивые глаза. У меня и вправду стали глаза очень красивыми. До водяновой не тяну, но близко. А какой от меня сладкий запах порой идёт, мммм. Так вкусно пахну. Что просто. Кожа стала нежная. Очень приятная. Кстати у меня получается учиться, и относительно успешно. Это не так как раньше ничего не понимаю. Я за ночь недавно к экзамену подготовила 80 вопросов. Раньше вообще неготовая приходила. Не знаю как сдавала. А после вступления в команду мозг начал работать существенно лучше. И может обрабатывать в разы лучше информацию, чем до тренинга. Кстати, меня ещё мучали стахи, но это я давно забыла. Я от них избавилась, ещё когда читала статьи, прошли почти мгновенно, в какой-то момент. В общем сейчас счастья столько, что любая королева позавидует. Так что советую тренинг. Отношения с людьми, надо мной издевались в школе, издевались во второй школе, всё время издевались. А сейчас у меня два лучших друга. И люди относятся ко мне хорошо. Не издеваются, не говорят, что я какая-то ненормальная.

[Любовь Т.]

Всем привет!
Хочу написать о своих результатах
Я проходила тренинг в 42 группе, летом 2014 года
Итак, за все это время я заметила такие вот результаты (разумеется, это не все, потому что все я уже и не вспомню, плюс не получится их полностью конкретизировать, некоторые очень неуловимые):
1. Ушли страхи, фобии, истерики, панические атаки, какие то полностью, какие то частично, появились новые знакомства, стала более социализованной, нормализовалась самооценка
Я панически боялась людей, и если пару дней не выходила из дома, то потом, с трясущимися холодными руками выходила на улицу в какой то дикой панике. Сходить в магазин, где необходимо разговаривать с продавцом - сердце в пятки уйдет, проехать на автобусе пять остановок - ой, а где я, а почему остановки не называют, а я не выгляжу испуганной, ой, у меня руки дрожат, и вообще мокрые. Да, такой вот ужас кошмар в 13 лет. Боялась общаться с людьми, смотреть в глаза при разговоре, находиться в людных местах, не любила, чтобы на меня смотрели, было сложно плакать на каком-нибудь тяжелом фильме, внимание к себе воспринимала как насмешку. Раньше часто плакала, бывало каждый день рыдала без причины, не знаю, почему, жалела себя наверно. Была очень заниженная самооценка, не любила смотреть на себя в зеркало, не любила свою внешность в принципе.
Сейчас с удовольствием нахожусь в людных местах, спокойно езжу на общественном транспорте, кстати ушел страх маршруток, сопровождавший меня длительное время, теперь прямо чувствую себя свободной, раньше боялась их останавливать, боялась дверь не так открыть\закрыть, боялась кричать, чтобы остановили на остановке. Стала любить внимание, из замкнутой недовольной девочки стала улыбчивой, появилась уверенность в себе, стала любить ухаживать за собой, полюбила носить распущенные волосы. Одежда, косметика - все это наконец стало меня интересовать. До 14 лет не придавала этим атрибутам вообще никакого значения, от слова "совсем». Все, что мне дарила мама, я раздавала подругам, тушь, блеск и т.д. Стали проявлять внимание парни, с 14 лет стала общаться с ними, гулять, причем без всяких страхов, или почти без всяких. Пытаются познакомиться, проявляют внимание, а раньше я и подумать не могла, что так будет. Хотя и в прошлом классе мальчики вели себя хорошо по отношению ко мне, но перейдя в новую школу, я заметила, что стала более раскованной, открытой, общительной именно в плане общения с противоположным полом (это был длительный процесс, и он все еще продолжается). Стала чувствовать себя привлекательной, желанной и интересной для них. В новом классе появились подруги, новые увлечения, началась новая жизнь, как раз после лета тренинга. Как будто и не было до этого мучительного одиночества, терабайт переваренной информации с портала, выплаканных подушек, десятка написанных стихотворений, головной боли, истерик, страхов, желаний спрыгнуть с подоконника, жестких диет, загонов, комплексов и страданий, а также необъяснимой внутренней разрывающей боли.
Кафе, кино, прогулки с подругами, прогулки с мальчиками, фитнес, парки аттракционов, торговые центры, дачи подруг, авкапарки, базы отдыха, все эти места я стала постоянно посещать, а ведь раньше из дома боялась нос высунуть, и когда меня раньше звали гулять, я отказывалась, хотя очень хотела, но почему то боялась, потом перестали звать, так я и сидела в страхах и слезах дома. Стала плакать на душераздирающих фильмах, от страха и переживаний за других.
2. Перестала слушать музыку, ушли головные боли
Перестала прятаться от мира в наушниках, перестала глушить свою боль, перестала затыкать уши, чтобы никого вокруг не слышать. Хотя я слушала её только дома, на улице никогда не ходила в наушниках, боялась, что машина собьет. Но все равно, перестала слушать музыку в наушниках, а если хочется послушать, включаю так и наслаждаюсь. Часто раньше болела голова, мигрени случались каждые две недели, я ужасно мучалась, целый вечер лежала с тошнотой и слабостью, но могла подняться с постели, тяжело воспринимала яркий свет. Сейчас головные боли не беспокоят, только если очень сильно устану.
3. Ушли депрессии, апатии, вялость, слабость
Казалось бы, какие депрессии в 12-13 лет? Мне сейчас кажется, что ничего этого не было, но мои стихотворения того времени говорят об обратном. Абсолютно бесследно ушли всевозможные депрессии, страдания, суицидальные мысли, боль душевная и недушевная, все ушло бесследно. Читаю иногда свои прошлые состояния, и не верю, что это была я. Даже жутко, как будто меня подменили, в хорошем смысле.
4. Спокойно реагирую на шум
Каким страданием был для меня мой прошлый класс! Все одноклассники мне казались дураками, шумными и тупыми, кричали, матерились. Дома, если было шумно (уборка, мытье посуды, телевизор), я просто сходила с ума. Особенно ненавидела телевизор, бесконечные орущие мультики на Диснее, СТС, которые смотрел младший брат. Голова просто разрывалась и болела, от этого писка, рекламы и периодических истерик брата. На кухне гремели посудой, шумело радио, я сходила с ума, затыкала уши, отворачивалась к стенке и врубала музыку. Когда домашние уходили, я могла себе позволить роскошь посидеть в тишине и написать пару тройку стихотворений. Сейчас абсолютно спокойно переношу любой шум, даже несколько равнодушно.
5. Любовь к людям
Оо, какой же оказывается кайф ходить в школу, ездить в общественном транспорте, ходить в магазин - все это стало для меня удовольствием после тренинга. Я поняла, что не могу без людей. Никакие компьютерные игры, фильмы, книги, и т.д. никогда и ни за что не заменят мне человеческого общения, людей. Грандиозным удовольствием после тренинга первое время было для меня общаться с людьми. Их вектора, состояния, нехватки, все это замечалось мной и с наслаждением осознавалось. "Я теперь не ненавижу людей, я люблю их!" - осознала я тогда. Каждого, всех. Причем, когда осознаю в человеке вектора, его состояния, причины его поведения, хочется любить еще больше, не знаю, почему. Прямо с каким то маниакальным наслаждением начинаешь общаться с людьми и тянешься к ним. Эта прекрасная эйфория длилась достаточно долго. Потом наступило спокойствие, гармония. Вижу вектора, состояние, ага, так, все понятно. Значит ведем себя с ним так и так. Сейчас действую машинально, не задумываясь так досконально, как раньше. Просто вижу вектора, и веду себя с человеком соответственно.
6. Ушли ложные ожидания от людей
Понимаю, от кого и что можно ожидать, кому стоит поручить работу определённого плана и он с ней справиться лучшим образом (думаю, это качество пригодится мне в будущей трудовой жизни), а на кого вообще не стоит рассчитывать в определенном деле.
7. Пища
Были странные взаимоотношения с едой. 12-14 лет - период довольно длительного и зачем то начатого мною похудения. Хотя вес для был нормальный, 45 кг при росте 155, потом похудела до 40. Могла сидеть неделю на кефире, днями не ела вообще, рвало желчью от голода, потом вроде начинала кушать, но затем все по новой. В детстве есть насильно заставляла только бабушка по папиной линии: "Не оставляй кусочек, силы не будет"; " Кушай, вырастешь большая" (а мне не нравилось слово "большая" да еще и есть не хотелось, так что вы понимаете, мне было довольно противно); "Ешь, ешь"; " Ешь еще, с хлебом кушай". Хлеб довольно тяжело было пережевать всухую, и я сидела, жевала, жевала, болтала ногами и мне становилось уже скучно. Помню, нарезала мне бабушка кусочки сала, я немного поела, а она говорит: «Ешь еще, еще», - поела и чувствую приступ тошноты. С тех пор лет 10 не ела сало вообще. Борщи, жирные блины, печенье, жареные пирожки - все это бабушка предлагала, и даже еще больше. Но вот кстати борщ мне нравился, вкусный был, с кислинкой, особенно когда я была голодна ела с удовольствием. Блины казались безвкусными, а печенье ела только по настроению и желанию. Но все равно остались воспоминания о том, как эта бабушка заставляла меня кушать, и эти крошки на столе, и как то не особо чисто. Взаимоотношения у меня с ней не такие близкие, как с другой бабушкой. Говорит, ешь, а у самой слюни брызжут, то ли тоже есть хотела, то ли что....В детстве знаю, не доедала она, мерзлую картошку таскала с братьями и сестрами и ела. Да и потом, продуктов немного было. Тяжело, в общем. Но зато сейчас, как ни прийду к ней, всегда есть запасы конфет, печенья, всяких сладостей, сгущенка, кексы, баранки, еще сухари. Но она мало кушает, а это все про запас. Умудряется экономить, жить на свою пенсию, нам еще дает, всегда по скидке вещей наберет, всем родственникам потом пристраивает.
А по маминой линии с бабушкой и дедом мы всегда в определенное время все вместе за столом собирались. Никто не баловался, не шумел, и всегда был аппетит, всегда было вкусно, и прямо радость была от таких обедов. Каждое лето в деревне мы с братьями, родным и двоюродным, проводили у бабушки с дедом. Всегда, как я себя помню, носилась весь день на необъятной территории нашей усадьбы, помогала на огороде, купалась, играла с братьями, читала, катались на велосипеде, а потом слышишь крик "обедать!" и мчишься быстрее мыть руки и садиться за стол, пока не остыло. Безумно приятно вспоминать эти совместные обеды, бабушкин суп, всегда свежий, горячий, вкусный, салат из овощей, свежий лук только с грядки, серый хлеб, который надкусываешь, и чувствуешь увеличивающийся аппетит, кусочек чеснока, и даже иногда сала. Чуть чуть, понемногу, и я стала его есть. Потом все разбредаются кто куда, отдохнуть, полежать, я мою посуду, проходит еще время, играем, гуляем, а потом садимся пить чай, с сушками, вареньем, рахат лукумом, но все это не вместе было, а чего то по немногу, и так целыми днями, носишься, устаешь, и ешь с аппетитом. На завтрак - каши с маслом, или яйца иногда, на обед - суп, салат, мясо, на ужин - рыба, творог, запеченные овощи, омлет, и тд. Кисели, компоты, пирожки - все это было и было вкусно. И эта бабушка всегда говорила: "Нельзя заставлять, не хочет, пусть не ест, потом доест, или вообще не будет", и эти слова вызывали во мне волну благодарности и облегчения, что не надо доедать, что не гнетет тебя эта необходимость проталкивать в себя куски еды. Еще эта бабушка всегда давала фрукты, ягоды, умела объяснить, что полезно и чем полезно, и даже рыбий жир я сама решила пить, потому что там полезная омега 3. Мясо, которое готовила бабушка всегда было такое нежное, никогда ничего не обжарилось, все либо варилось, либо тушилось, и было безумно вкусно, хотя еда то по сути простая. Никто не таскал куски со стола, поели, встали, вышли. Не было такого, чтобы ели в разное время, всегда все вместе, за одним столом. А там и новости последние обсудить можно, и оценки у кого какие вышли, и когда у родителей отпуск, и какую книгу я сейчас читаю и с кем брат в садике подружился и т.д. Молоко еще всегда было вкусное, без комочков. Считаю, что те, кто не любит молоко с детства, просто не пробовали правильное, вкусное. Сколько же счастья может получить ребенок от правильных совместных приёмов пищи.
Пишу сейчас это и чувствую волну благодарности в душе за такое детство.
Дома с родителями у нас каждый сам ест, когда хочет. От этого порой чувствуется некая неопределенность, а семья ли мы вообще. И только когда приходим к бабушке, и садимся все вместе, вспоминается мне, как раньше мы так собирались в деревне, снимается малейшая неприязнь, все сразу объединяются и сплачиваются. Дома больше всего от неопределенности в приемах пищи страдает младший брат. Таскает еду, не наелся, а вроде и наелся, и непонятно, как то неправильно, и кушать хочется, и чего-то не хватает. А не хватает иерархии за столом, общих приёмов пищи, где сначала всем раскладывают, а потом кушают, где не таскают по кускам, а просто накладывают добавки. Так вот, после тренинга появилась еще бОльшая благодарность к создателю за пищу, еще бОльшее наслаждение, правда потом случались огрехи, и заедала стресс сладким, и толстела и худела опять, сейчас стараюсь придерживаться равновесия. Перестала бояться еды, кушаю спокойно здоровую еду, занимаюсь в зале.
Когда тренинг походила летом, в деревне бывало сидела с ноутбуком, слушала, и так до 10-11 часов дня, бабушка с дедушкой принесут мне бутерброды с чаем. Удивительные люди, не ругались, не выражали недовольств, почему не сплю, зачем мне это надо и т.д. Спасибо за них Ему.
8. Внимание к своей внешности, телу
Стала интересоваться модой, косметикой, одеждой, обувью. Поняла, что покупать одежду может быть очень даже
интересно, а порой и трудноостановимо. Проснулось желание ухаживать за собой, быть красивой, а потом оказалось, что вокруг столько симпатичных мальчиков, вообщем, все те желания, которые до этого были придавлены каменной глыбой нехваток звука подскочили во мне с удвоенной силой, что я даже испугалась их силы. Я словно ожила, проснулась, сбросила серость, и в моей душе наступила весна. Стали интересовать все те девчачьи штучки, от которых я плевалась и воротила нос до тренинга, считая их предметом развлечения недалеких глупышек (сама я тогда штудировал портал, параллельно читала много книг). Так незаметно, я из подростка превратилась в девушку, правда опасалась, что слишком увлекусь этим всем и потеряю голову, а такое могло случиться, зрение слишком долго сидело в своей темнице, пока правил звук.
9. Не знаю, результат это или нет, но у меня нет и никогда не было желания пить, курить
Хотя курить пробовала, но как то не зашло. Просто я осознаю, что это не принесет мне никакого облегчения, а сделает только хуже, вот и все, это здорово, что я понимаю это.
10. Хотела уйти в монастырь
Серьезно задумывалась об этом с 7 класса, читала церковную литературу, постилась, молилась. Сейчас уже не хочется туда, да оно и понятно.
11. Кожа на лице сама по себе стала чище
Иногда бывает нервничаю и ковыряю, но надо с этим бороться.
12. Нет зависти, обид
Даже иногда обидно, что не могу обидеться на человека.
Сразу же понимаю причину его поступка и обижаться уже даже смешно и глупо. Прощаю людей совершенно искренне и полностью, осознанно отпускаю их из своей жизни, если вижу, что наше общение меня или их тяготит. Если они причинили мне боль, то приходит понимание, почему они так поступили. Результат потрясающий. Не коплю злобы, обид, разочарований, хотя конечно ошибки порой случаются, но навык системного мышления надо развивать постоянно, надо двигаться вперед, углубляться, и тогда, думаю, я смогу научиться сходу определять вектора человека, их состояние, и наш возможный общий сценарий, но этому надо еще научиться.
13. Отношения дома
Когда мы с мамой проходили тренинг, папа сначала скептически вздыхал, проходя мимо компьютера, но постепенно стал прислушиваться, когда что то делал, и как-то стал менять свое отношение. Понял, что для меня это важно, ничего мне не говорил, стал спокойнее, уравновешеннее, добрее что ли. А раньше всегда ворчал по любому поводу.
14. Появилось чувство благодарности, терпимости к родителям
Они были такими, какими должны были быть, чтобы мы выросли именно теми, кем выросли. Звучит странно, но так и есть. Постепенно приходит осознание того, почему мой папа такой мягкий, уступчивый, неспособный жестко конкурировать в этой бесконечной гонке за куском мяса, почему ему сложно много зарабатывать (почему ему сложно в принципе зарабатывать, но над этим стоит еще поработать, не полностью поняла тему денег на втором уровне), почему он не умеет отказывать, очень волнуется перед важными моментами, почему не умеет правильно проявлять свою любовь ко мне (это связано с его детством), почему ходит и выключает за нами свет, экономит воду, почему с ним я не чувствовала себя в безопасности, да потому что у него зрение в страхе...видимо, и по сей день. Вот пишу это сейчас, и впервые трезво и серьезно осознаю этот важный момент.
Почему моя бабушка по маминой линии способна манипулировать моей мамой, любит внимание к себе, крема и маски, цветы кругом и комплименты, от них она прямо сияет, любит общение, полезную еду, здоровый образ жизни, чистоту, а также красивых умных внуков рядом с хорошими оценками)). Почему ей всегда интересно со мной пообщаться, послушать мое мнение на разные темы, послушать какие книги я читала, что у меня в жизни происходит, она в принципе тянется ко мне. Почему она смотрит гадалок, мистические передачи, иногда молится.
Прошли обиды на папу, что где -то не додал, не долюбил, не воспитал, не объяснил. Ему самому объяснять надо, не приспособленный он какой то к этой злой жизни, слабенький анально-кожно зрительный мальчик со звуком, и именно мальчик, не мужчина. Мама там еще подозревала обоняние, но это надо много расписывать, думать, и вообще я уже сомневаюсь. Почему он такой неуверенный и сомневающийся, хороший мальчик зайчик. Надо писать, выписывать все, я походу только сейчас начала всё это понимать.
Пришло понимание мамы, хотя я её всегда понимала и любила. Поняла, почему она такая хорошая девочка, умница, отличница, послушная и правильная. Почему она любит рисовать, вязать, шить, вкусно готовит, почему у нее золотые руки и почему она такая ранимая и сентиментальная, неуверенная иногда.
Я обвиняла в своей неуверенности своих родителей! Глупенькая, теперь я все поняла. Просто такой пример у меня был перед глазами, их состояние передавалось мне, и я по неволе тоже стала сомневаться, бояться чего-то, плюс папино зрение в страхах, мамино тоже, ух, бедная девочка..я ведь до 13 лет жила в дикой панике..руки всегда холодные, трясущиеся, бабушка взяла меня как-то за руку, улыбнулась и сказала, что так от страха и умереть недолго..а мне тогда не до смеха было. С дедушкой никогда страшно не было (не то, что с папой, тревожно), всегда такое спокойствие и надежность, помню в деревне поехали до магазина с братиком и с ним, и к нему какие то алкоголики подошли просить мелочь, я их страшно испугалась, кулаки сжала и готова была сама на них наброситься, но деда им что-то ответил грубо и они отстали, и я помню, как мне потом стало спокойно.
Знаете, я как будто заново родилась после тренинга...родственники удаленно смотрели на мое сияющее лицо, удивлялись моему восторгу, бывшие одноклассники отметили, что я изменилась. А я просто открыла для себя, что жизнь может быть удивительно интересной, глубокой, насыщенной, осмысленной. Я НАЧАЛА ЖИТЬ. Наслаждаться общением с замечательными людьми, вкусной едой, красивой одеждой, простыми вещами, которые раньше меня не интересовали и раздражали.
15. Люди стали тянуться ко мне, доверять, рассказывать сокровенные тайны
Появилась подруга, и не одна, но та стала очень близкой, создала с ней сильную эмоциональную связь, ее зрение притянулось к моему звуку. Люди стали ко мне притягиваться, зовут гулять, общаются, я стала сама выбирать, с кем мне общаться, а раньше общалась, с кем придется. Ушла полностью неприязнь к людям, недоверие, сомнения. Мне теперь очень приятно даже просто находиться рядом с людьми. Жаль, что не все знают про тренинг, было бы тогда гораздо проще жить..)
16. Ответственность за свою жизнь, дальнейшая реализация и пр.
Сложно охватить весь тот объем результатов, который я чувствую внутри себя, и записать его здесь.
Было всегда стыдно было просить денег у отца на какие-то свои расходы, видела, что у него и самого их нет, жалко становилось. Сейчас на каникулах буду стараться по возможности их заработать сама.
В 13 лет сходила к психологу, причиной была социофобия, панические атаки, депрессия. Он посоветовал чаще ходить в магазины, гулять, общаться. А с кем мне тогда надо было общаться, если друзей у меня почти не было? Он работал со следствиями, а не с причиной. Страхи не прошли. Я обвиняла своих родителей в своей несамостоятельности, страхах, неуверенности. Сейчас я полностью осознаю, что только я одна в полной мере ответственна за свою жизнь. Родители дали мне все, что смогли, а дальше – только мой путь, и только от меня зависит, каким он будет. Очень не хотелось бы на всю жизнь остаться неуверенным в себе, слабым, инфантильным человеком, и я рада, что тренинг помог мне стать ответственнее, самостоятельнее, увереннее в себе и независимее. Но результаты продолжают появляться, медленно, но верно, и я уверена, что это еще далеко не все.
Впереди 11 класс, мне предстоит выбрать направление, в котором я бы хотела развиваться. Очень хотелось бы связать свою жизнь с иностранными языками, мне близка эта сфера.
17. Итог
Этим летом мне будет 17, пубертат, я так полагаю, подошел к концу, что ж, это было самое беззаботное и светлое время в моей жизни)). Я рада, что часть его пришлась на период тренинга, частично каббалы, но в любом случае - это кладезь для звукового вектора, мощный толчок вперед, и если не развитие, то уж точно наполнение его свойств! УЖЕ КАК ТРИ ГОДА МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕ БЕСПОКОЯТ ДЕПРЕССИИ, АПАТИЯ, СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫСЛИ (бывает иногда зрительная грусть, но стараюсь бороться с ней с помощью деятельности), А ВЕДЬ ПРИШЛА Я ИМЕННО С ЭТИМИ ПРОБЛЕМАМИ, и это - хоть и сам собой разумеющийся, но огромный результат!!!! Звуковой вектор прикоснулся к тайникам души, и теперь никогда таких состояний не будет, достаточно давно я наслаждаюсь жизнью, а ведь я и не знала, что так можно! Спасибо за это Юрию и его Команде , вы делаете огромную работу, тренинг действительно дает результат, да еще какой! Сразу окунаешься в жизнь, что даже забываешь написать о своих результатах, потому что когда все хорошо и ничего не болит, мы не пишем, не жалуемся, мы живем и наслаждаемся, чего всем и желаю

[diana corableva]

Что даёт тренинг. Он даёт все. Счастье огромное и бесконечное. Понимание других людей. Чистую гладкую бархатную кожу. Приближение к смыслу жизни. А ещё я недавно смотрела хороший фильм, и мне очень понравилось, это при том, что я давно не смотрю фильмы. Он был старый советский, Андрей Рублёв Тарковского, до тренинга, я терпеть не могла такие фильмы. Вернее не понимала, что там происходит. А тут с таким удовольствием просмотрела, что очень здорово. А ещё у меня с каждым днём растёт способность обучаться все больше и больше, я вообще не понимала, что читаю, а сейчас читаю с большим удовольствием, и страшно устаю, счастливая ложусь спать. А что было до жуткая депрессия, невозможность что либо делать, ни одной искорки счастья, что сказать ещё дерзайте.

[Лина Краснодар]

Здравствуйте, хочу написать о своих результатах прохождения тренинга.
Первый уровень проходила в 57 группе, отзыв писала ранее, но были пробелы и я прошла первый уровень повторно в 60 группе. После первого раза самым главным результатом было отсутствие обид вообще на кого-либо или что-либо, главное, прошли обиды на родителей.Вообще понятие обиды мне стало непонятно. Ушел огромный груз, который меня мучил всю жизнь. А так же, я нашла ответы на многие вопросы, которые тоже меня мучили долгие годы : всяческие почему... зачем... почему я... откуда... как устроено...и т.д. Конечно такие вопросы всегда есть, но все острые темы теперь в прошлом.Еще важный результат - в течении жизни постоянно возникают проблемы, острые моменты и т.д. - теперь у меня есть знания и ключи для решения (вместо мучений и метаний что делать? как же так? почему?). Системное мышление дает мне возможность понимать суть явлений, ситуаций, поступки людей, т.е. не бессознательно, а сознательно взаимодействовать с окружающим миром. Не могу сказать, что все идеально, многие вопросы остались не решенными, думаю они очень глубоки, поэтому пойду на второй уровень, т.к. мне нужны механизмы сценариев.
Знания СВП дали мне возможность лучше понимать мужа и сына, поэтому глубоких проблем у нас в семье нет, есть ситуации требующие решения.
И конечно, как приятно себя понимать и осознавать...
Я достаточно "глубокий" человек, поэтому будем дальше углублять знания, а о результатах я напишу.
Всем желаю пройти тренинг - ваша жизнь приобретет другое качество и глубину!Это безумно интересно!
Спасибо Юрию и всей команде!

[Анна Пуляева]

Как то я в сети наткнулась на СВП. Начала читать конспекты, смотреть видео на ютубе. Но понимала, что этой информации бесконечно мало. Что-то все время останавливало, не давало мне записаться на тренинг.
Я прекрасно помню то солнечное октябрьское утро. Из окна пятого этажа я смотрела вниз, манил асфальт, жить не хотелось уже давным-давно. Я записала на телефон видеообращение к мужу, что не могу я так больше жить. Если он не хочет меня понять, и что-то менять в нашей жизни, то я не вижу больше выхода. Я открыла окно, дунул ветер и мне в руки упал листочек с рисунком дочери. Меня накрыла истерика. Как же я могу оставить ее одну, мою маленькую, беззащитную, вечно напуганную. Телефон подал сигнал, на почту пришло письмо. От команды Юрия Бурлана. Оно говорило, что у меня есть еще 2 дня, чтоб присоединиться к 58 группе. Я посмотрела в окно, на рисунок, на телефон. В конце-концов, жизнь стоит дороже, чем несколько тысяч рублей, а в окно я всегда успею.
Жажда жить появилась уже через пару занятий. Я начала понимать, откуда проблемы с мужем. Я прослушала только половину тренинга, потом бросила, в надежде дослушать со следующей группой. Но даже этого мне хватило, чтоб избавить дочь от страха ночи и темноты, у нее теперь нет бессонницы, она больше не боится собак, и на самом деле, это самое большое счастье. А я... С тех пор вид из окна больше не зовет меня прыгнуть, я разорвала тяжелые отношения с мужем, мой каждый день наполнен радостью, правда пока нет особого наполнения смыслом, но скоро я пройду тренинг до конца, и думаю, смысл тоже появиться. На работе каждый день выспрашивают, чего я такая довольная. А я понимаю - просто нет смысла быть не довольной.

И вот конец мая, долгожданные лекции по женской сексуальности. Лекция в субботу закончилась около 8 утра, спать даже не хотелось. На одном дыхании. Потрясающая по глубине информация, сижу сразу записываю основные моменты. Юрий говорит, что надо наполнить себя, сосредоточится на других. Было не очень понятно.
Вот, вторая лекция в понедельник, Юрий всю лекцию твердит, что надо сосредоточится на других. Полгруппы не понимает, как это сделать, пишут вопросы, и он снова и снова повторяет одно и тоже.
А во вторник меня накрыло. Это же так просто, сосредоточится на других, отпустить себя. Давать в 100 раз прикольнее, чем брать. Я поняла, то значит наполнить себя. Это так просто, так понятно! Почему я не знала об этом раньше?
Самая вселенская тоска мигом превращается в светлую грусть. Грусть, но с улыбкой, а не с ломкой наркоманской зависимости от другого человека.
Как прекрасна жизнь!!! Я люблю эту жизнь, я люблю мир вокруг!!! Это реально наполняет. Даже не просто наполняет, а льется через край, заливая вокруг себя все свободное пространство. Улыбка не сходит с губ, ее просто невозможно убрать. Сидела у стоматолога, он сказал, что я мешаю ему работать ))))
Жизнь прекрасна, спасибо вам, команда СВП, за письмо, которое вовремя пришло на мою почту. Благодаря ему я живу, люблю, радуюсь.

[ksu-sender]

Добрый день, дорогие свп-люди!
Хочется внести и свой, пусть небольшой, вклад в тему по результатам. не зажимать их, а отдать. как все начиналось и что изменилось. Два с половиной года назад в нашей семье встала остро проблема для меня, как жить дальше мне как женщине, на которую муж поднимает руку, как чувствовать себя достойно, не разрушить семью, дать детям нужное и ощущать себя хорошо. Возможно ли вообще такое? Я читала в инете разные психологические статьи, советы, долго не решалась на психолога. Потом по знакомству нашла психолога, пошла сначала одна на прием. Пошла с проблемой битья от мужа, вышли в процессе разговора на мою мать, какие у меня с ней отношения, стали якобы прорабатывать эту тему. Знаете, тогда мне казалась эта психологша ну просто такой крутой. Я не понимала, ну как она могла догадаться, что у меня с мамой то-то не то)))). Сейчас смеюсь сама над собой, все таким простым и элементарным видится, все эти взаимосвязи открылись на тренинге. Я сходила к ней на пару сеансов, делали мы всякие припарки, как ни скажет Юрий Ильич - например, поставить два стула напротив друг друга, я сначала говорила от своего лица все свои обиды на маму, потом я пересаживалась в другое кресло и отвечала как бы себе но от лица мамы. Вы знаете, как бы даже помогало,н а каое то время, но до первого конфликта с мамой - опять наступало чувство жертвы,виноватости и раздражения от всего этого. сейчас вот поймала себя на мысли,ч то надо выписать на форум подробно мои отношения с мамой, это обида на обиде. Но я так была зациклена все эти годы на отношения с мужем, что любую информацию воспринимала только в разрезе, помодет мне это в этом вопросе или нет. Могу сказать,что в процессе тренинга ушла обида на маму, быстро, буквально после первых трех лекций. Ну вот как понять ушла обида? Стала видеть ее психику, понимать ее жизненные обстоятельства,п онимать ее ворчание, плохое состояние. И пусть пока еще я ничего не могу с этим поделать , с ее состоянием - а может быть, я и вообще и не должна что-то делать, но мои внутренние идеи, что я должна нести хороший настрой, поддерживать ии прочее, пока есть во мне. Ну так вот, я стала четко понимать, что когда она ворчит на меня то это не я плохая,это вообще ко мне не относится никак а это ее плохое состояние выдает ей такой ряд слов и поведение. На маме это у меня очень четко отразилось. А вот с мужем почему-то труднее. Другая эмоциональная связь, другие ожидания, зависимость, выстроенные в голове идеалы.
Так вот, возвращаюсь к развитию событий. я ходила к психологу. Еще было занятие, где надо было на подушку вынести свою агрессию, пинать ее, орать на нее, все что угодно, предсталяя себе какую то ссору. Я выложилась , я же так ответственно отношусь к заданиям))). А когда муж был на таком занятии, он просто лег в обнимку с этоу подушкой и лежал все занятие. Психолог мне потом объяснила, что пока он закрыт, и тема про маму тоже у него закрыта. Короче, ходить к этим психологам можно долго очень, это было для меня как костыль, знаете, какие сейчас у меня ощущения от этого. все было как бы правильно, но не верно, все как-то вокруг да около. ни о том и не туда. После тренинга по свп, я для себя точно поняла ,что индивидуальные занятия абсолютно не нужны. хотя на самом деле ситуации у всех индивидуальные, но законы то в нас всех работают одни и те же. Главное, их раскрыть и понять , и это большая работа над собой, ...во время посеещения консультаций у психолога, я сама параллельно в инете продолжала искать инфо по психологии. И как то раз в ютубе наткнулась на видео короткое про СВ/П . Включила. Бурлан что-то говорил, на фоне была какаято музыка. ОГн мне совсем не понравился, но я услышала смысл, нужный мне,в сего пару фраз: вы будете знать, кто перед вами, какйо сценарий у этого человека, какая у него психика,желания, как вы можете с ним жить. Это все четко предсказуемо. ..Я подумала в тот момент, ничего себе, как круто!Неужели это может быть? сразу записалась на бесплатные лекции. Первые лекции я слушала с открытым ртом,все до последней минутки, записывала. Это был просто взрыв мозга, такой информации я раньше не слышала конечно, много было непонятно, но отторжени не было, только интерес и желание разобраться.

В течение двух лет слушала периодически бесплатные лекции, но уже стала пропускать, бдительность притуплялась. Отношения с мужем текли более менее нормально, в целом картина не особо менялась. про платный тренинг я и мечтать не могла, деньги большие для меня. так все было до ноября прошлого года. у нас произошел очень сиьлный конфликт, муж принял решение,что мы будем жить как чужие люди, он не отказывался приносить деньги, но ничего более. чтобы никаких просьб о разговорах, куда то поехать, пообщаться и прочее. в интиме он говори, что я не даю ему по его потребностям ,что ему не нужны мои жертвы и т.д. Мы жиили так месяц, просыпались, расходились по своим делам, вечеом он приходил, втыкался в свой телефон и читал допоздна. Ничего общего. Ужасное состояние. Сначала было очень плохо.
Меня спасало то, что еще до СВП я знала библейские принципы (кстати, если я подберу нужные слова и преодолею барьер стеснения и возможного непонимания, мне бы хотелось выписать отдельную тему о том, как лекции и слова Юрия Ильича помогли лично мне глубже понять смыслы заповедей священного писания. Я не знаю, слышал ли кто, помнит ли кто его слова о том, что вы будете осознавать смыслы слов из библии, читать ее по другому, что в библии все очень четко. Лично про себя могу сказать, что это на самом деле все так и есть. Я не увидела никаких противоречий в том, что я узнала до лекций из библии, а только еще больше мои знания утвердились и окрасились такими яркими красками, приобрели такую глубину. я выписывала на форуме в нашей 60 гр например, про заповедь чти отца и мать, про вектора некоторых библейских персонажей. Хотелось бы еще больше размышлений выложить.). и вот, зная заповеди, я не торопилась и не стремилась разрушать семью,я настроилась проявлять любовь, сохранять мир насколько это возможно, учиться уважать мужа. Я приняла решение делать то, что зависит от меня как от жены, не впадать в обиду и злобу. Тогда я еще не знала про анальные обиды так много, но знала принцип из библейской книги притчей: обида живет в сердце глупого!...как же было интересно поразмышлять над этим уже в свете знанйи по СВП о том, к примеру, что обида это отказ от жизни, это тормоз, обижаясь, ты делаешь себе же плохо. Я старалась найти и сохранить баланс спокойствия для себя, не упасть, не отчаяться. Продолжала к нему подходить с предложениями примириться, поговорить, проявляла теплоту. В один из дней он утром подошел ко мне, обнял и сказал, что решил помириться, но потому что не хочет чтобы я так мучалась, но он прежнеим уже не будет никога. Я не могу даже и объяснить, что он имел в виду тогда. Сейчас эти слова кажутся бесмыссленными , просто для боли сказанны. Но вот такое было состояние у человека, такой настрой. Мы примирились, стали общаться. Тут подруга стала наседать, что надо обязательно слушать лекции. Я так загорелась. Поговорила с мужем. У меня на тот момент были кое какие свои отложения от выполненных заказов, и муж согласился добавить недостающую сумму. Вот так в конце декабря я стала слушать тренинг первого уровня. Неожиданно для самой себя вся инфморция была очень интересной, разной. Что то приободряло, что то угнетало. После второго занятия по звуку я впала в дурное состояние, у меня было ощущение пустоты вселенной, тьмы, ненужности. Я неделю не могла разговаривать. отдавала детям короткие команды тихим голосом,э то все на что был способен мой рот в тот момент))). наверное, так шло переосмысление и осознание информации. Ну сейчас не об этом. хотя осмысление в звуке это тоже отдельная достойая тема. все в одном сообщении я не могу уместить.

Сегодня хочу рассказать именно про отношения с мужем, про результат в этом вопросе. в процессе прохождени тренинга в целом все было стабильно и спокойно. мне нужно было время , чтобы осмысливать некоторые темы, прорабаывать их. Муж не всегда это мог понять. У него одна проблема - высокое либидо, и я не соответствую этому. И вот по окончании наших лекций у меня случился огромный провал. это произошло в одну ночь. муж вспомнил все что было плохого, что десять лет назад я переписывалась в инете с мужчиной, у меня выросла к нему эмоциональная связь, что я грязная женщина. что моя вера только и держит меня, что это мои предстваления о семье заставляют меня быть с ним и не рушить семью, а так внутри то я такая же, дай мне волю, и я готова отдаться другим мужчинам. Тут еще добавилось мое пониженное сексуальное влечение,ч то я зажата, не даю ему сколько надо, не работаю над своими пробелами. что это женщина должна подготавливаться, как то настраивать себя, а я ничего ему не даю как мужчине. я впала в чудовищное чувство вины, в плохое ощущение себя как женщины, как человека, который не справляетя со своим заданием. тем более, что уменя есть знания в отличие от него. Я говорила себе, что же я такая непонятливая, ничего до меня не доходит, колько прослушала -никаких изменений, никакой стрессоустойчивости. Это вот самое то, про что Бурлан говорил - обесценивание результатов от близких. В таком отчаянном состоянии я стала строчит на форуме в надежде получить поддержку и совет. Спасибо откликнвушимся, их сообщения дали мне верное направление. У меня , как и говорил Юрий, есть подруга,к оторой я все выливала раньше про свои беды. Как мы только это не обсуждали. а потом стало уходить такое желание. пришло ощущение бесполезности такого поддхода и даже вреда - так как концентрируешься не на том как решить проблему, что ты можешь сделать для этого, а на том, какой он плохой, этот муждет осуждение, о чем тоже говорилось на лекциях. плюс к этому слова из писаний: не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите,т ак и вы сами будете судимы. После лекций пришло желание не выносить сор, не сплетничать и сливать плохое про мужа, а просто разбирать ситацию системно, еще большее понимание, что отношение двоих это двое, действия и слова двоих, анализ своей реакции и слов . .
Эта последняя ссора произошла в предверии тематической лекции по женской сексуальности. я и не думала что пойду на нее. был звонок с портала, девушка рассказала про эту лекцию, что следующая будет еще не скоро. а одна из основынх причин ссоры как раз была связана с интимом. я рассказала мужу, что предстоят вот такие вот лекции, они смогут нам помочь. он безразлично ответил, делай что хочешь, бери деньги и оплачивай. я взяла и оплатила))). Он не ожидал наверное, ворчал потом,ч то я разбазариваю семейный бюджет. как то я спросила у него, как будем проверять сработали ли лекции, на что он мне ответил, найдешь потом себе любовника и проверишь. но я уже не придавала значения этим словам, так как четко видела его плохое состояние. Мне очень нужна была эта лекция. так как я сама понимала,ч то у меня есть зажимы в процессе интима, у меня был блок в оральном сексе, типа, что эта часть тела у мужчины не для того предназначена, чтобы в рот женщины ее засовывать. было вообще еще в юности ощущение гряности этого процесса. мама называла этот процесс словом некрасивым "потрахаться", тема вообще была закрыта, с мамой никогда ничего не обсуждали. бабушка , когда я уже была замужем и пошли некоторые сексуальные пролемы, говорила мне, если муж хочет позабавиться, терпи, ноги раздвинь и полежи. Вот такое было сексуальное воспиатние!) Я хотела быть на этих лекциях, они мне были нужны, чтобы понять себя как женщину, понять, какой верный взгляд должен быть на интимный процесс. За несколько дней перед женской сексуальностью мы помирились, муж сам подошел и начал разговор так: что ты хочешь дальше от наших отношений, не вижу будущего. я ему ответила а я вижу, хорошее будущее, будет отлично. он стал говорить о непонимании, что я не слышу его проблему по сексуальной нехватке. психанул и говорит, собери мне вещи я ухожу из дома. Я спокойно в ответ: тебе надо вот и собирай. Он говорит, вот приду вечером и соберу вещи. Я улыбаясь спокойно сказала, если ты хочешь обсудить , давай сядем и спокойно поговорим. мы очень долго разговаривали, хорошо, спокойно, был настрой хороший, посыл. у меня не было страха, вины, запаха жертвы. я пока ему объясняла, сама многое то поняла. на самом деле, когда выписывашь и проговриваешь , то это так запеталивается в мозгах. в тот же вечер у нас был замечатльеный чувственный процесс соития, красивый, интересный, он упокоился как мужчина, а до этого говорил мне, что даже и не знает теперь как ко мне притронуться, ему противно. К лекциям мы подошли в хорошем состоянии. конспекты по темам сексуальности буду писать разделе по этой теме. лекции шикарные, очень интересные, позитивные. такие осмысления женского и мужского ,кто и кому что дает и берет, как правильно,ч тобы было в радость. это такой творческий процесс! очень интересно! вот такой вот текущий результат в двух словах.

Теперь в планах проработать детей , свою прокрастинацию, страхи по неуспеванию в своих личных делах. Я уверена,что найду все ответы на свои вопросы. Теперь я более менее понимаю, где и как и что именно искать. Еще не все, но уже что-то, что показывает жизнь в красках, в динамике, эмоциях. Хочется жить! Это интересно! быть креативным каждый день! Спасибо Юрия Ильичу за такие знания, команде за их работу, людям, которые пишу на форумах и отвечают!.. Это мой первый результат. Еще много есть что написать, но пора начинать этот наступивший день! У меня такое ощущение, что это не конец тренинга ПУ, а начало чего-то большого и интересного!

[forseti90]

здравствуйте,дорогие читатели) хотела бы написать слова благодарности всей команде СВП,за что что даете людям желание жить,радоваться,любить) тренинг дал мне очень многое, я поняла многие вещи , какие ошибки я допускала в воспитании детей. У меня 2 доченьки и ваш тренинг был мне как нельзя кстати. Слушать было очень интересно, море позитива от Юрия+))))Еще так как мы с Донбасса, тренинг давал огромную поддержку, положительные эмоции,не позволял отчаиваться! в общем только положительные изменения произошли в жизни и продолжают происходить, спасибо огромное Юрий!!

[UsilekS]

До тренинга у меня были очень тяжелые состояния: конфликты с мамой ( длились всю жизнь), стресс, не было желания существовать в этом мире, экземы на лице сопровождали меня около шести лет, обиды, фобии, страхи, раздражительность, лень, развод, проблемы с работой, бизнес ушел в минус, в то время болела очень часто не только я, но и ребенок. Гороскопы и сонники на меня тоже влияли.
Я работала над собой, но это было временно, тк при любом стрессе баланс нарушался.
О СВП я узнала случайно. Остановила свой взгляд на письме из спама почты, что раньше никогда не делала. В письме приглашали на Кожную лекцию вечером. Решила, что надо послушать (точнее заставила себя), хотя сил и желания не было вообще.
После бесплатного цикла лекций у меня не было сомнений, что мне нужен полный курс. Я реально увидела себя, бывшего мужа, маму, родственников
и друзей.
Я стала изучать литературу, смотреть видео с сайта, читать отзывы. Для меня это был глоток воздуха, которого мне не хватало уже столько времени.
К сожалению, финансов на тот момент у меня не было. Точнее, как только я хотела пройти тренинг у меня появлялась возможность, но ленность ума мешала реализации. Могу сказать, что бесплатные лекции мне помогли избавиться от проблем с кишечником. И не только... Результат устойчив уже год.
И вот наступил момент, когда я попала на тренинг полного курса СВП в 60 группу в декабре 2016! Это новогодний подарок судьбы. Я просто сказала себе стоп! Хотя у меня было ооочень много долгов. За время прохождения тренинга сознание перевернулось на 360 градусов. Почти все плохие состояния растворились. Я могу сказать зачем я живу, что я хочу, да и вообще "Я люблю тебя жизнь"!!!!
И это не конец, а только начало.
Огромная благодарность Юрию Бурлану и его команде, что помогают людям не существовать, а жить и радоваться в этом мире!

[dEnis]

Всем участникам Экспедиции в будущее и освоения собственного бессознательного привет! Напишу один, замеченный мною сегодня же, результат. Заметил резкое поднятие настроения и, на пике, неописуемое ощущение радости во время приема пищи. С самого детства ел очень быстро. Что интересно, те, кто наблюдал разделились на две половины: одни хвалили с приговоркой "быстро ест, как в армии"; другие - осуждали, дескать не успел сесть за стол, как уже встает, жевал бы иногда. Не могу сказать точно, что так могло повлиять: то ли поторапливание в детстве, то ли упрашивание в виде: "Сделал дело - гуляй смело" - мол, ну не хочешь и не нужно хотеть, а поесть нужно, поел и забыл. Временами на меня находили мысли, поддерживающие осуждение такого через чур быстрого и стремительного процесса поедания своей порции и в воспоминания врезался старый бабушкин пес из детства, который ел не ел, заглатывал в себя пищу без прожевывания. Так примерно было и у меня. Да и мыслей во время еды особо не было. А бывало часто что во время еды мыслями был в компьютере, в каком-то процессе, где угодно кроме стола, тарелки и еды.
С определенного времени начал подходить к приему пищи как Юрий учил на тренинге. Поначалу начал замечать как отвлекаюсь на посторонние вещи, в частности на компьютер. Если ем то значит надо кушать, а не заниматься посторонними делами. В детском саду даже говорили: "Когда я ем - я глух и нем". В школе одна учительница, застав на уроке жующего еду, ученика: "Нельзя кушать и одновременно заниматься каким-то делом". Но для человека, не прошедшего СВП - это только слова, которые не особо что-то значат. Ведь, одних неудача, может быть, миновала от неправильного обучения приема пищи и это получается бессознательно, другие же настолько задавлены грузом проблем, что нет времени обращать внимания на такие кажущиеся мелочи. Начал контролировать себя и сосредотачиваться на самом процессе и со временем такое ощущение, без всяких религиозных домыслов, благодати, надежды и веры в будущее.
Такая вот находка в подсвеченном уголке бессознательного)

[Ramilya84]

Всем привет!

Я проходила ПУ дважды, и уже выписывала свои первые результаты ранее.
Юрий всегда просит делиться результатами, но не все сразу реагируют. А я бы еще посоветовала выписать свои состояния и мысли до тренинга, как диетологи настаивают на фотографии в купальнике до похудения )) Дело в том, что я нашла тетрадь, в которой делала записи с апреля по июль 2015 года, т.е. ровно 2 года назад. Эти записи были сделаны практически за 2-3 месяца до знакомства с СВП. И тут я поняла, как быстро забывается плохое.

ИТАК, ДО ТРЕНИНГА:
23.04.2015 "Целый день почти одышка. Что это такое? Страх перед жизнью? Я очень от этого устала... Я строгая, безынициативная, вялая, апатичная мама"

13.05.2015 "Я не имею практически своих желаний и целей, я не мотивирую себя сама и всё жду предложений и решений извне... Я как баран иду за кем-то. Именно по этой причине я всегда выбирала друзей и мужа, за которыми я была готова слепо следовать. Я обожаю воплощать чужие мечты. А мои где?"
"... нет рвения идти на работу, дома также нет сил"

14.05.2015 "Я очень недовольна собой. Мне больно видеть чужой успех и радоваться. Мне больно видеть людей, которые знают, для чего они живут.... Я недовольна своей работой и зарплатой, но и работать больше даже за бОльшую зарплату не хочу.... На данный момент я не очень счастливая женщина. Что я могу дать своему ребенку? Вопросов много. Ответов не вижу в упор."

31.07.2015 "Я еле встала утром. Это когда понимаешь, что нужно встать, но не хочешь, противишься до последнего. И сколько бы я не спала, я не высыпаюсь, т.к. я в каком-то отупении... Я постоянно ощущаю дикую усталость... В душе одни тревоги. Силы на нуле. Энтузиазма нет. Говорят, цель в жизни дает энергию. Я не вижу свою цель и у меня нет энергии. Я иду с работы на шатающихся ногах. И мне страшно, что так пройдет вся моя жизнь. ... Вечная подготовка к жизни вместо самой жизни."

09.08.2015 "31 год - день сурка. Я отстаю от жизни, от людей вокруг. Никто меня не ждет, все спешат на свои поезда. А я всё стою на перроне и не понимаю, где мой поезд."

ПОСЛЕ ТРЕНИНГА. Я не сменила место работы, должность моя неизменная, НО Я РАЗВЕ ЧТО НЕ ЛЕЧУ НА РАБОТУ! Юрий Бурлан подарил мне башмаки-скороходы )))) Я даже стала выбирать обувь поудобнее, чтобы передвигаться шустрее. Работа радует, удовлетворяет, на рабочем месте порядок, в мае повысили зарплату на 20%. Я ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!

Стала больше помогать родителям материально, появилось устойчивое желание алиментировать родителей. Я вдруг увидела, как они сдали, как постарели. Больно это видеть, но я увидела ситуацию как она есть.

Ушла зависимость от наушников на улице. На протяжении многих лет у меня был ритуал - я не могла выйти из дома без наушников. И не дай Бог их забыть дома!!! День был прожит зря. Я слушала музыку в дороге практически всегда и очень злилась, если не удавалось это сделать или если садился смартфон. Раньше, слушая музыку, я постоянно была погружена в свои фантазии об идеальном мире, в котором я идеальная и жизнь моя кипит. Сейчас я хожу без наушников. Иногда слушаю также музыку на улице в наушниках, но редко и прям в удовольствие.

Сейчас я изучаю свой кожный вектор, пытаюсь его нащупать. Впереди еще масса работы и осознаний. Хочется еще понять свое отношение к еде и подправить, т.е. хочется не быть зависимой от еды, а просто есть в удовольствие. Планов громадьё! Я ощущаю себя живой, я живу свою жизнь, я влияю на события в своей жизни и сама их создаю. Я очень счастлива!!!

Низкий поклон Юрию Бурлану и всей команде!!!

[leskivlarisa]

Добрый день!Хочу поделиться результатом .После химии и облучения.....Большие пальцы на руках почему-то перестали сгибаться. Мне повезло я живу в Израиле и проходила лечения у известного
Израильского кинезиолога и остеопата Немова Станислава Радионовича.На левой руке сгибание востановилось. Доктор справился. Палец начал сгибаться,а на правой руке только на процедуре палец начинал по тихонько сгибаться и сгибания были болезнены.....если можно так мягко выразиться
Но процедура заканчивалась и палец снова замирал.
Я уже не помню как я в интернете случайно начала слушать лекцию Юрия Бурлана.И почти сразу была бесплатная лекция .Не знаю почему мне захотелось записаться на Платный тренинг. И вот я на тренинге в 59 гр.прошло несколько занятий.Карандаш в правой руке и я пишу лучше не представлять как можно что то писать если большой палец не сгибается
А писать необходимо от руки потому что нельзя на видео Это условия платного тренинга.
Я вдруг бросаю взгляд на руку а мой большой палец пишет.... как в детстве.... в школе нас учили держать карандаш.Палец в тихаря согнулся и даже без боли. Пишет как ни в чем ни бывало...
Моя радость была временной...После тренинга палец не шевелиться.Можете представить как я ждала следующего занятие.И опять та же история.. и так продолжалось от урока к уроку.
Я задала вопрос Юрию Бурлану в эфире .Он объяснил что это установиться нужно только Наблюдать.Но хотелось быстрее.Я слушала лекции в интернете Записи Но эти почему то на мой палец Лично не действовали ....Извините это то что было И я ждала мой тренинг.
Сейчас 5мая 2017 года я закончила тренинг .пальцы сгибаються.
Благодарю Всех кто помог вернуть мне возможность радоваться. Есть еще много НАД чем работать. И по этому хочу записаться еще на тренинг Второго уровня.Возможно это может звучать как реклама. КАЖДЫЙ ПУСТЬ ВЫБИРАЕТ САМ..
БЛАГОДАРЮ ЮРИЯ БУРЛАНА И ЕГО СВП. И ВСЕХ ЛЮДЕЙ ПОМОГАЮЩИХ В ЭТОЙ СИСТЕМЕ !

[Нагина Елена]

Прошло 7 месяцев как я закончила группу первого уровня по СВП №57. Наблюдаю результаты и радуюсь им бесконечно. Когда я решила пройти первый уровень (ПУ), то я решила, что если у меня будут результаты хотя бы на 1% от обещанных, то это время и деньги я потратила не зря. Даже если я не буду знать точных ответов на мои вопросы, а получу только направление, то и это уже прогресс! Но то, что я получила - это превзошло и продолжает превосходить мои ожидания. Следует отметить, что очень важно помнить свое состояние до тренинга, ведь, когда его проходишь и многие проблемы отпадают, то кажется, что так было всегда(!), но это не так!!! Изменения происходят постепенно и замечать их непросто, но через какое-то время они все-таки становятся заметными и безумно радуют.

Итак, до тренинга: страхи за всё на свете, постоянное состояние испуга, нескончаемы мысли типа "а вдруг" или "если он скажет так, то я скажу так, а нееет, лучше вот эдак". Встрашение самой себя постоянно. Прыщи, как неотъемлемая и привычная часть жизни. Частый спазм в районе желудка от мыслей про несуществующие события.
После СВП: к любым мыслям о неприятных событиях отношение изменилось. Стало наблюдательное и аналитическое что ли. Т.е. я смотрю на событие, но не через эмоциональность, я же понимаю, что это зрительный вектор и решаю, что событие я просто решу, а зрительный вектор осознано наполню состраданием, помощью людям, детям. Страха почему-то нет сразу. Такое спокойствие и мысли о том, что другим людям не так хорошо, как мне, что у детей бывают непереносимые стрессы в жизни и они еще не способны с ними справиться и только я (и такие как я) могут о них позаботиться и помочь им. Есть семьи, где детей бьют, кричат на них, ругают и унижают; есть дети, которые инвалиды и беспомощные, брошенные. В груди сжимается что-то от боли.
Я сейчас осознано продвигаю СВП всем моим знакомым и, конечно, делаю это не "в лоб", а с учетом каждого человека. Анальным через "вот ты умный человек и, как профессионал, мог бы мне подсказать как правильно понимать эту науку. Я была бы очень благодарна, если бы ты послушал лекцию и рассказал свое впечатление". Другой девочке, кожной, уже несколько иначе говорю: "все уже знают, а ты еще нет! Давай догоняй, а то так совсем отстанешь от передовой волны информации". Со звуковиком сложнее, но и он уже прослушал дважды вступительные лекции. Теперь его надо на полный курс подтолкнуть. переписываюсь с ним по принципу: "Ну что, ты заробрал по векторам знакомого или, например, жену? Кто он/она? С чего такой вывод сделал?". Ему становится интересно, судя по длительности переписки.
Вот еще важные результаты: я стала помогать в направлении развития своим маленьким племянникам. Как же трудно жить и не видеть куда детей лучше применить. А они такие разные!!! Только их мама на них кричит иногда, как резанная. Жаль их безумно, особенно младшую анально-зрит- звуковичку. Я не могу родственникам объяснить СВП, не хочу чтоб они отмахнулись как от очередной безделицы, поэтому приходится очень осторожно показывать разницу в поведении детей, подсказывать как общаться с детьми. Сейчас занялась развитием каждого из них в нужном направлении. Анальной - одно, кожному - другое. И они с удивительным чутьем реагируют! Мгновенно понимают, что им это нравится и интересно.
Меня все еще удивляет, что знания по СВП так точны. Жить с ними гораздо легче. Как с открытыми глазами. Это дает уверенность и спокойствие внутри меня. Я сейчас самая стрессоустойчивая в семье. Чуть что, все идут ко мне. А какой общительной я стала!!! Это восторг! Раньше либо звездной болезнью болела, либо видеть никого не хотела, дабы в страданиях была, а сейчас легко налаживаю связи и новые контакты. Хочу и могу поддерживать долгие отношения, необременительные для других людей, без эмоционального шантажа. И вообще, я стала любить людей, даже если они злые или не хотят со мной разговаривать (домашние иногда устраивают показательный бойкот), а я просто их понимаю, досадствую и жду, когда пройдет волна эмоций у КЗ сестры. Потом все проходит и она милейший человек, но состояние не стабильное, как у меня, через некоторое время опять будет "цыганочка с выходом". Но меня это уже не цепляет так как раньше. Она даже иногда не понимает почему я не устраиваю с ней скандал. А мне не до него! Мне силы лучше тратить на привлечение новых людей к СВП. Это поможет сохраниться семьям, поможет детям.

[Максим Деревенец]

Привет всем!!!

Чтобы написать отчет - для меня понадобилось всеже немалая сила воли, которая по жизни отсутствовала.. скорее все это время была жизнь по течению (по чужому течению, так как сам не видел смысла всего и своего положения).. да еще и эти экономико-политические развороты боевых действий рядом с городом внутри страны - совсем запутали смыслы пребывания в этой стране в этом городе!

С проектом Ю.Бурлана столкнулся чисто случайно, просматривая новости в ВК. сначала что то загорелось, стал внимательно изучать видео материалы на этом сайте.. - но прошла неделя\вторая и все затихло. благо что записался на первый безплатные лекции. - прошло время и на почту пришло приглашение на онлайн семинар. посетив который - еще больше проникся к проекту системно векторной психологии. (снова начал изучать материалы с этого сайта, и уже на месяц хватило моего внимания\увлечения.) и както затихло с ноября по февраль 2017.. незнаю что произошло (может что то в подсознании созрело) вспомнил о курсе по СВП и решил попытаться сюда попасть. - благо приняли !!! И большая благодарность Вам всем - и основателю проекта СВП!

К каждому занятию готовился заранее. записывал дни и время занятий.. иногда пытался отоспаться заранее так как занятия начинались после 22 00 и до 7 - 8 утра. нескрою тот факт что иногда компютер зависал и я в тот момент отключался\засыпал. - но это было на начальных занятиях\векторах. дальше занятия становились лично для меня необычно интересными, - и было не до сна)
пологаю что интерес к более высшим векторам - говорит о их наличии во мне.. хотя как мне кажется теперь , после четырех месяцев занятий, - что все вектора присутствуют во мне, причем в ярко выраженном виде. вернее комбинации их! вот только от чего эти комбинации меняются , скажем раз в неделю или в месяц - до сих пор не раскусил. (можно конечно списать на луну и звезды и атмосферные изменения, - но это недоказуемо а соответсвенно должно быть как минимум заморожено в пространстве времени и доказуемости). курс первого уровня еще не закончился - может и прийдет понимание чуть позже! - хотя отчетливо замечается линия задержки гдето в 15-20 дней между полученными знаниями по СВП и пониманию и осознанию их в этом материальном мире. (может это у меня так долго переваривается информация - но что поделаешь - закон усвоения.)) )

по жизни я искатель ответов. ищу их в чем только возможно.. с детства вникать стал в электронику и технику.. потом переключился на экономику (в которой всеже много неопределенностей и узких мест - несмотря на научность и системность - ну если сравнивать с математически обусловленной элетроникой). дальше - больше. - пошел в эзотерику, потом магию - в которых еще меньше доказуемости., но вот почему то на уровне изучения магии - произошло соприкосновение с системой Ю.Бурлана по СВП ., - может в этом и есть волшебство, - притянул в свою жизнь систему - которая дает на большую часть вопросов физического мира - ответы! Ответ однозначен - Да! дает. Система СВП подменяет паразитные клетки\кластеры сознания на более лояльные к своему хозяину - от чего действия, поступки, отношение и состояния последнего изменяются в лучшую сторону. несомненно эта лучшая сторона для каждого индивида - по своему лучшая., ведь у каждого человека свой набор пережитых моментов и полученного опыта - со знаком + или - .

что, могу сказать, лично изменилось у меня в жизни после СВП?
- подход к ситуациям (я стал более спокоен там где это нужно и более агресивен где это необходимо)
- дисциплина, какая никакая но она вообще отсутствовала у меня. теперь появилась не только при изучении и участии в вебинарах СВП , но и в других сферах жизни.. как на работе - взявшись за дело вижу некий стержень, начало и конец процесса, что позволяет выстроить буквально моментально все свои шаги и следовать дальше им, не тратя времени и энергии на повторные обдумывания и переосмысления выбранного пути.
- провел неоднократно чистку своих стереотипов, идеалов, в чем топ получил подтверждение того что моя предыдущая жизнь должна была случится именно так , как она случилась. - это не смирение если кто то подумает что я об этом. - это принятие и понимание, это теперь спокойствие и больше внимания на пути к новым целям!
- появились новые цели, и некий отказ от старых.. появился стимул дозавершить начатые дела (ну хотябы те которые должны быть завершены, которые не могут быть в замороженном состоянии так как уже были начаты и тянут некий психический ресурс безпокойствия.)
- появилась некая новая волна к обучению.. обучению на уровне вдохновения а не как поиска ответов "зачем мы здесь"
- люди стали восприниматься по другому.. нескрою что многие из людей стали выглядеть маникенами на витринах улицы города.. ну лично для меня!!! и это вовсе не причиняет мне дискомфорта, а ведь несколько лет назад для меня такое отношение могло быть разценено как шизофрения или ассоциальность. а сейчас нет.. многие люди живут на животных принципах, - и это тоже некий уровень действительности!
- Выбросить мусор из головы в виде дурных мыслей а также разрыв ненужных связей с большинством тех кого я знал - считаю очень необходимое достижение!

и это я могу судить уже не через неделю или две(опасаясь что сиюминутность и эмоции на некоторое время овладели мною) , а после прошествия нескольких месяцев. системность дает свои плоды.

конечно время проходит, новое привыкается быстро и мы перестаем обращать внимание на достигнутое(которое становится казаться привычным и естественным), поэтому всех плюсов написать невозможно, тем более у каждого человека они будут индивидуальны. - в своем отчете я всеголишь показал что вектор работает в нужном направлении и он работает!!! Насчет минусов в проекте СВП, то для себя я их не нашел - хотя и догадываюсь что если человек прийдет сюда с таким намерением - то обязательно найдет их. Ведь мы находим - то что ищем)

Я очень благодарен проекту СВП, Ю.Бурлану, и всей Команде единомышленников!!

[IKL]

Всем привет. Как и обещала ранее - выкладываю историю о том, как я бросала курить. Это один из результатов который хотелось бы описать подробней. И я надеюсь, что это кому-то поможет.

Два вопроса перед чтением: 1. Что лучше курить или не курить?
2. А Вам есть с чем сравнить?

Я помню времена, когда меня спрашивали: «А почему ты не бросаешь курить? Тебе не тяжело?». Тогда я с легкостью отвечала, что: во-первых - мне надоел этот вопрос за все мои годы курения! Мне надоело, что меня все пытаются воспитать! Во-вторых - пока я проплываю под водой весь 25-ти метровый бассейн, то курить не брошу. Также я любила вспоминать слова тренера, который говорил: «Лучше курить и заниматься спортом, чем не курить и не заниматься спортом». Честно признаться, я не помню, кто именно из многих моих тренеров сказал это, за свою жизнь я занималась разными видами спорта. Да это и неважно кто. Главное, то, что эта фраза как великая «отмазка» звучала у меня частенько. Единственное, что я не удосужилась сделать в то время, так это искренне ответить себе самой на вопрос, а почему я курю то?

Я думала, что мне это нравится. Но, как я могла это утверждать, если мне не с чем было сравнить? То есть, я начала курить довольно рано и не знала, что такое взрослая жизнь без сигарет. А ведь люди познают всё в сравнении… (Именно поэтому я задала два вопроса в начале текста, потому что если Вам не с чем сравнить, то как Вы можете знать ответ на первый вопрос?)
Еще меня очень бесило, то, что все врачи и учителя, вобщем все не курящие, вечно твердят как это вредно, сколько это приносит бед. Всё только о плохом – как заезженная пластинка! Что это ужасно и плохо! Но от таких слов хочется убежать подальше. Как же это достаёт, ребята ))) меня поймут те, кто курит сейчас или курил когда-то. Почему они не говорили мне о том, как хорошо когда не куришь??? Это загадка.
Поэтому, хорошие мои, я Вас очень прошу не надо осуждать людей, которые курят. Только за то, что они курят. Курящие - не плохие люди. Учитывайте, пожалуйста, и то, что многие курят с тех времён, когда это было СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. И даже в семье при детях, родители курили.
Не забывайте этого, когда соберётесь осудить курящих )))

Да, на сегодняшний день многие действительно хотят бросить. Только желание это приходит к каждому в разное время. Зачастую, такое желание или мысль о том, что не нужно курить, у человека приходит много раз за период курения. Но, каким-то «чудесным» образом, эти мысли обходят наше сознание. И остаются где-то далеко в то время, когда прикуриваешь сигаретку.

Но однажды, приходит день, когда видишь или слышишь то, что нельзя обойти…

Как же вообще в голову уже курящего человека приходит желание бросить курить?
Ответ прост – точно так же, как пришло к Вам когда-то желание брать сигарету за сигаретой, покупать пачку за пачкой и курить, курить, курить...
Как же оно пришло? Давайте вспомним. У всех будут разные воспоминания, но основное что способствовало этому – это другие люди. Например – курящие родители или школьная компания или компания в институте. А, тех, кого, каким-то чудом, обошло курение папы и мамы или школьной компании, то с ними справилась - реклама табака. Причем такая мощная, что думаешь, что станешь самым крутым на планете, если будешь курить!
В кинофильмах всё, что дарит радость и крутизну – также раньше привязывалось к сигаретам, к алкоголю, ну и ещё к мотоциклам. Также раньше, было разрешение общества и правительства - курить везде.

И если вдруг, сейчас, Вам кажется, что это Вы приняли когда-то личное и самостоятельное решение курить – то Вы глубоко ошибаетесь. Скорее Вы приняли решение быть лучше или быть взрослым и крутым, развиваться и быть счастливым, а увидели это счастье в сигаретах, потому что этому способствовало общество и реклама – вобщем другие люди.

Так вот именно другие люди, потом, доносят до нас и мысль о том, что нужно бросить…

Короче говоря - желание бросить курить у меня появилось. Но ведь это же хорошо? Правда? Ну, появилось у человека желание бросить курить, ну и прекрасно! Почему это кого-то должно огорчать?
Нет, не должно. Но огорчает, например компанию «сокурильщиков», из-за того что я бросила и как бы уже не с ними. Но, этот эгоистичный барьер окружения – я с легкостью перепрыгнула. Потому что имела желание бросить. Сказала товарищам: «Ну, слушайте, Вы же меня любите, а не мою привычку курить?!». Адекватные друзья, смиряются с Вашим так сказать «недугом не курящего»… и хорошо. А вот сильное огорчение в этом деле приносит первая неудача, она погружает в состояние неуверенности в свои силы и появляется страх провала. Но вместе с этим, приходит мысль, что сигареты это что-то коварное, и что я не могу по собственной воле их оставить. А это вызов! И первое осознание того, что я нахожусь в зависимости.

Трудного пути я не искала, наоборот, хотела как можно легче и без насилия для организма бросить курить. Вот и взялась за книгу Аллена Карра – «Легкий способ бросить курить», прочитала её, но не очень внимательно и очень скептично. И это помогло. Но, не сразу, и не так быстро как я хотела. Рассказываю…

Все трудности и проблемы начинаются тогда, когда у Вас не получается не курить! Вот момент осознания того, что такое биохимическая зависимость и устойчивые нейронные связи. Именно тогда вы начинаете думать, что слабы и безвольны. Или начинаете корить себя, что хочу и не могу! Ужасные моменты – я их такими помню…
Вот с этого момента и начинаются «весёлые горки» - как я это называю сейчас. Бросаем курить –радуемся. Потом срываемся. Начинаем курить снова и – плачем и катимся вниз.

Вот так и я начала кататься на «веселых горках». Брошу, сорвусь… опять готовлюсь бросить …Это довольно не приятно, но каждый раз когда бросаешь, испытываешь такую радость, прилив сил, улыбка утром на устах и т. д. много хороших ощущений. Но! Настолько же не приятно и больно сорваться и закурить. Прочувствовав ужасный вкус и запах, и поступление никотина в кровь. Слабость и головокружение. И, самое ужасное - мысль о поражении, проигрыше. Что опять лишен свободы выбора – это тюрьма.

Мне тоже приходило в голову, что всё напрасно и что у меня никогда не получится! Это момент отчаянья. В такие дни начинаешь обманывать себя и придумывать разные «отмазки»:
• Что это маятник, и он никогда не должен остановиться.
• Что в сигаретах есть то, что жизненно необходимо.
• Что я умру, или заболею, если не буду курить.
• Что я на всех кричу, когда бросаю, бедные люди рядом, надо курить дальше.
• Зачем мне бросать, если я это так люблю.
• Зачем жить, если не курить!
• Я совсем не могу работать - когда курю!
• Я набираю вес и это ещё хуже, надо курить дальше!
Таких внутренних отговорок существует бесчисленное множество. Не буду их всех перечислять, но точно знаю, что в этом списке вы узнали и свои отговорочки. Ведь, человеческий мозг найдет любые рационализации, чтобы получить желаемое.

И так на «веселых горках» - мы с вами узнаём, всевозможные способы бросания курить, везде, где только можно: на просторах интернета, у бабок заговорщиц, у людей которые уже бросили. Знакомимся с жуликами и странными представителями религиозных организаций. Тернистый путь, скажем так.

Давайте не будем обманывать ни себя, ни других людей. Не бывает чудесного зелья или чая, которое за один миг поможет Вам и избавит от курения! За один миг ничего не бывает. Хватит себя обманывать! Так Вы только даёте жуликам возможность выкачивать из Вас деньги. А чтобы что-то получилось, необходимо приложить усилия (усилия которые соответствуют вашим природным данным). Ничего не произойдет без Вашего желания и участия.
Здесь необходимо помнить, что через осознание можно достичь отличного результата!
Через осознание и понимание того, зачем Вы это делаете, что действительно получаете. К чему ведет этот процесс и почему трудно отказаться от него. Трудно - если не понять, как он действует.

И так, у меня все же получилось бросить курить.
Во-первых, если честно, на это ушло около 3-х лет. Сначала было нечто среднее, хочу или не хочу бросать. Потом с помощью книги перечитываемой несколько раз, желание увеличилось. И осталось до конца со мной. Желание – не курить не покидало меня даже в дни провала, когда я вновь брала сигарету. Оно даже сегодня, спустя год после последней моей сигареты, остаётся со мной.
Но самонасилием всё же я НЕ занималась. Мне хотелось через любовь найти решение. Хотя и таблетки «Табакс», тоже проходила и чай с травами, и многое, многое другое, вплоть до употребления вместо сигарет мяты и других трав, а также и методику легкого гипноза. Книгу я перечитывала около 7-8 ми раз. И каждый раз мне удавалось бросить хотя бы на месяц, в отличии от других способов. Значит, этот способ всё же работал. И это был результат, хоть и не устойчивый. НО, именно он смог написать строки, ведущие к осознанию самого процесса курения. Всю недостающую информацию я брала из других источников.

После двух лет попыток и пыток - я встретила СВП – системно векторную психологию, которую преподает Юрий Бурлан. Мне очень повезло (если можно так выразиться). Это был джекпот! Уже во время тренинга по системно-векторной психологии, книга стала читаться по-другому.
И я нашла ту жемчужину, которую искала все эти два года!!! Это была эврика! Курить было бросить легко и приятно! Осознавая весь процесс очищения организма.
И сегодня, спустя 12 месяцев после последней сигареты, я понимаю и осознаю, что сигареты уже не могут мне приказывать. И это чувство – свободы, пьянит привкусом счастья. Благодаря Системно-векторной психологии и книге о способе бросить курить – у меня ушло всего три года, чтобы оседлать этого дракона! У кого-то может уйдет год, а у кого-то месяц, у кого-то и десять лет… Думаю у всех по-разному. Мы же с Вами с разными задатками от природы, поэтому и пути разные и результаты. Но цель у нас одна – быть по-настоящему счастливыми. Этого я Вам и желаю от всего сердца!

Здесь же, хотелось бы сказать, что без системно-векторной психологии, то есть без грамотного подхода к человеческой душе у нас мало шансов на счастье. Поэтому, ребята, обязательно прослушайте тренинг по СВП от Юрия Бурлана. Жалеть не придётся.
Только не из других источников. Потому что можете попасть на жулика и запутаться. А это чревато последствиями. Юрий Бурлан - надежный источник. Не забывайте об этом.

Я надеюсь, то, что я пишу, кому-то поможет стать немножко ближе к цели. Кому-то послужит поддержкой. Искренне надеюсь на это.
Ну, а если что-то не так, то прошу меня простить. Я не волшебник – я только учусь.

А, вот некоторым хвастунишкам хотелось бы сказать - Ребята! Не надо ля ля! )))))
От Вас только и слышно, что: «Я ваще не парился, я бросил быстро и круто! Я типа ваще, крутой…Когда захочу тогда и брошу – не парюсь короче.» - Ведь это же - не правда, и совсем не помогает, кстати, а только запутывает. По себе знаю.

Как я уже говорила, почему-то все кто рекламирует здоровый образ жизни, всегда говорят о недостатках курения или алкоголя или других наркотических веществ. Вместо того чтобы подчеркнуть достоинства здоровья! Как будь-то они никогда не читали психологию… Не хочу совершать их ошибку и опишу мои приобретения и результаты:

Какие результаты были у меня, в процессе бросания:

Что чувствуешь на протяжении 12 месяцев без сигарет.Наблюдения:
• Ежедневные покашливания пропали совсем, примерно через две недели.
• На второй день стало легче дышать, это здорово!
• Первое время все мысли занимает всё о сигаретах, но думаешь как хорошо без них.
• Ощущается вывод никотина из организма.
• Ноги ночью уже не холодные, а горячие – так как сосуды работают нормально.
• Утром улыбка.
• Ещё иногда кашель выводит всякое из легких. Смолы, черные точки…
• Легко ходить и бегать – нет отдышки.
• Шея перестала болеть даже когда долго сижу за компьютером.
• Мне не нужно стоять возле мусорника, когда я жду кого-то )))
• Я могу долго сидеть в красивом и теплом кафе не выходя на улицу.
• Пища стала безумно вкусной.
• Я стала ощущать все запахи вокруг намного четче и яснее, это другая жизнь!
• Меньше раздражаюсь, когда работаю с людьми в помещении, где не курят. Раньше мне всегда хотелось всё побыстрее закончить, чтобы выйти на перекур.
• Я пахну вкусно )

Вообщем плюсов довольно много, всё и не перечислишь. Есть и довольно интимные вещи…
Смею Вас заверить, что бросив курить, Вас ждет много интересных моментов в жизни, и это похоже на совершенно новую жизнь! Особенно с вместе с системно-векторной психологией!

Если Вам сейчас трудно, знайте, всё можно исправить. Надежда есть, потому что Вы не одиноки. И именно другие люди – хотят Вам помочь. Если Вы решили бросить курить – это правильное решение, сама природа говорит об этом, и Вы это знаете.
Я желаю Вам на пути к счастью получить все необходимые результаты и добиться своего!


Ниже я приведу выписки из повседневных наблюдений, и попытки понять, что такое табак – просто как дополнительную информацию.

11.01.2017_18:27
Сегодня почувствовала, что позвоночник очищается внутри, там, где были некоторые зажимы - раздается хруст и наступает некое облегчение…

18.01.2017 13:08
Сегодня при попытке глубоко дышать во время упражнений, опять возник процесс очищения легких. Начался кашель, хрипучий и было слышно, как из глубины доносится хрипучий звук как при бронхите. Я выкашливала это всё. На салфетках были видны коричневые смолы, которые сидели внутри меня, и каждый раз, хоть кашлять немного больно, но радуешься, потому что знаешь, что это процесс очищения легких. И после дышать становится все легче и легче и легче. А потом наступает состояние, когда немножко кружится голова, кашля уже нет, а жизнь становится ещё прекрасней.

____________________________________________________________________________________
Ниже - попытки разобраться в природе зависимости физической и психической, это не весь материал, но возможно и эти кусочки будут полезны для кого-то:

23.08.2014 Размышления…

Возможно, одна из сторон проблемы курения заключается в следующем:
В книге автор задаёт вопрос: «Что Вам дает курение?»
В попытках ответить на этот вопрос приходит мысль. Возможно проблема больше психологическая, чем физическая.
Например: оно даёт ощущение или иллюзию того, что человек имеет психологическую собранность. Некую упорядоченность жизни. Ритуал чего-то стабильного и сопровождающего человека на протяжении всей его жизни. Иллюзию защищенности и безопасности, возможно.

Некий ритуал, который как бы помогает сконцентрироваться. И забыть об этом ритуале нельзя. Потому что никотиновая зависимость о которой как бы все знают, возвращает нас к этому «тамагочи». В котором мы постепенно, хоть и кашляя, мучаясь и страдая, всё же находим утешение и некую упорядоченность жизни.
Но если посмотреть на это с другой стороны?
Действительно ли этот ритуал так необходим нам и нашему организму. А также психическому состоянию нашего разума?

Жаль, что у Фрейда не было о курении – хотя надо поискать. Возможно, он тоже разбирал эту проблему?

18.09.2014 Поискала:

Всё же Зигмунд рассматривал данную проблему. Как сублимацию – подмену сигарой материнской груди. Желание успокоится.

Желание успокоится? А, значит, я была близка к истине. По поводу ритуала, который дарит нашему психическому состояние защищенности и безопасности.
Хотя Фрейд и сам находился в этой ловушке, тоже пытался объяснить этот феномен.
Конечно если это сублимация материнской груди – ведь тогда можно сосать и трубочку. Если это действительно так объясняется. Но трубочка во рту – возможно и дает успокоение, но не даёт никотин, поэтому успокоиться полностью никак не получается.

Никотин нельзя убирать из вида. Ведь свойства концентрированной жидкости – никотина, вызывает у человека биологическую, химическую реакцию всего тела.
Встаёт вопрос почему никотин вызывает привыкание и зависимость?
Сам по себе – это яд. Но он же содержится и в обычных продуктах питания, например в помидорах. Только в очень малых дозах, если сравнивать эти дозы и табак. То в одной сигарете – естественно никотина гораздо больше.
Если никотин совсем исключить из продуктов – человек не выживет. То есть существуют необходимые дозы его получения отмерянные природой для человека.А превысив дозу мы даём нашему телу сильный концентрат! И из-за этого организм теряет чувствительность и не уже не воспринимает малые дозы (нормальные), а требует концентрат. Так и получается зависимость…

Значит, чтобы хоть немного понять, что даёт никотин, нужно понять для каких функций он используется организмом человека. За что отвечает? Что дает?

Выписки из статьи:
Тем не менее в последние годы ученые провели ряд экспериментов, выяснив, что лечебные свойства табака и никотина - не выдумка индейцев. Оказалось, что полезная никотиновая кислота образуется в организме человека как в процессе биологического окисления (когда мы получаем с пищей необходимые химические вещества), так и в процессе сгорания табака в сигарете.
Табак (Nicotiana) - род двудольных растений семейства пасленовых, родом из тропической Америки, где произрастает до 40 его видов, разводится ради листьев, из которых приготовляют сигарный, папиросный, трубочный, нюхательный и жевательный табаки.
Никотин (от. франц. nicotine, от имени французского дипломата Ж. Нико (J. Nicot), который первым ввез в 1560 году табак во Францию) - сильный яд, алкалоид, содержащийся в табаке и других растениях. При курении табака всасывается в организм. В малых дозах действует возбуждающе на нервную систему, в больших - вызывает ее паралич, остановку дыхания, прекращение сердечной деятельности. Многократное употребление никотина небольшими дозами при курении постепенно вызывает язвенную болезнь, гастрит, гипертоническую болезнь, стенокардию.
Никотиновая кислота (ниацин, никотинамид) - витамин PP, водорастворимый витамин группы В, его получают путем окисления никотина, добываемого из табака. Никотиновая кислота в организме человека отвечает за состояние эпидермиса, эпителия пищеварительного тракта и функций нервной системы. Суточная норма потребления никотиновой кислоты - в среднем 20 мг, а ее недостаточность приводит к развитию болезни - пеллагры.
При сгорании табачного листа в сигарете температура составляет от 400 до 700 градусов. А никотин имеет более низкую точку кипения - 246 градусов. Поэтому, испаряясь, это вредное вещество разрушается и, смешиваясь с кислородом, окисляется до полезной никотиновой кислоты, которая способна лечить нервные, онкологические заболевания и болезни сердца. Эти выводы содержатся в результатах исследования, опубликованного недавно в "Американском журнале психиатрии" (American Journal of Psychiatry).
Источник: samlib.ru/a/anna_n/zdrav.

Вот это удалось найти на данный момент. Конечно, в статье рассматривались и полезные и вредные свойства употребления никотина в форме сигареты.
Понятное дело, что не нужно забывать и о Фрейде – ведь он тоже посмотрел с определённым углом зрения на данный феномен. И о том, что я писала Выше, что весь процесс курения превращается в целый ритуал для человека и его психики. Отказаться от которого – не так просто ! Особенно в неосознанном состоянии!

01.03.2016

В своей книге Аллен Карр пишет, что курение ничего нам не даёт. И просит читателя, дать ему возможность объяснить свою мысль. И говорит фразу с которой трудно не согласиться и мне: «Просто у курения нет никаких преимуществ». И это очень верно!
Действительно, главное уточнить перед, чем нет никаких преимуществ. У курения действительно нет никаких преимуществ по сравнению с нормальной, природной, работой организма! Эврика.
Каждый курящий в глубине души знает, что делает, что-то не так. Как и каждый алкоголик, отчасти понимает, что делает что-то не так.
С точки зрения СВП (сноска) – это действительно объяснимо. Так как и алкоголь, и процесс курения являются искусственными методами получения радости и ощущения защищенности и безопасности.
А процесс отвыкания от данных иллюзий – немного сравним с процессом отсекания какой-либо части тела, сначала бывает и больно. Но это моё сравнение, не знаю, подойдет ли оно для большинства. Сначала дискомфорт, и даже покалывания и болевые ощущения. А потом нормализация и нормальное функционирование этой самой части. Но, нужно отметить, что когда вы бросаете алкоголь или употребление никотина в больших дозах, это не сопровождается сильными болевыми физическими ощущениями. Что не может не радовать, тех, кто решил или стал готов (можно сказать, пришёл к состоянию осознанности своей природы) к свободному, природному существованию. Без табака, алкоголя, наркотиков и таблеток.
У всех перечисленных зависимостей действительно гораздо меньше преимуществ, чем у природных процессов здорового функционирования организма. И порою, ещё в добавок гонимые обществом зависимости (пока кроме таблеток и лекарств – но это тоже не за горами) приносят в жизнь человека не мало хлопот. Эти хлопоты и должны подсказать человеку, что он делает, что-то не так. Ведь жизнь построена совсем не для страданий, а для развития человека подкреплённое удовольствием и радостью.

Поэтому, если пришла мысль бросить курить, нужно думать о хорошем результате, который непременно будет )


Вот на этом, пожалуй, и всё. Прошу простить за безграмотность.
Желаю всем всех благ! Будьте здоровы!
С Уважением, Ирина.

[Кэсси]

Очень сложно было начать писать. Вот уже полгода прошло, со слезами и уговорами и размышлениями на тему «ну, это же тебе надо, это же интересно, сделай, будет только лучше». Но нет… Смогла только сейчас. Вот понимала, что нужно писать конспекты, и даже были попытки писать в блокнотик в самом начале, но потом забросила. Прослеживаю эту вещь по жизни – с языками, с учебой – загораюсь, окунаюсь с головой в предмет, но хватает совсем на чуть-чуть и с каждым разом этот чуть все короче. Никакие уговоры помочь не могут. Вот даже с СВП так было, ревела поначалу, говорила себе: «это же полезное знание и интересное! Ну, почему такое отношение?!» Так пока и не смогла ответить себе на этот вопрос. Кстати, к прошлым занятиям я, как правило, не возвращаюсь, так что написание данного отзыва, а также то, что я не забросила СВП это прорыв для меня.
Еще, быть может, не садилась писать по той причине, что когда читаешь других, то видишь уйму результатов, а у себя совсем капельку. Это, кстати, еще один повод погрызть себя за бездействие помимо отлынивания от написания. Но вот недавно совсем в другом месте, одна моя знакомая решила подвести итог, у кого, что произошло за некий период и пошло поехало, я поняла, что результатов-то у меня масса! Удивительно, правда?!
Итак, мои результаты:
• Я ощущаю, как меня покидают обиды на людей, в том числе на родителей. Конечно, иногда нахлыневает вновь «ну, как же так?? Как они могли??», но потом приходит спокойствие, что по-другому они никак не могли поступить и отпускает, это касаемо каких-то глобальных моментов, а маленькие обидки ушли бесследно.
• Действительно, на лице появляется та самая свп-шная улыбка при узнавании ярких векторных проявлений человека, и даже когда он говорит «гадость», ты концентрируешься не на его словах обидных, ведь не обидно уже – ты же понимаешь откуда и почему это, а пытаешься не улыбаться ему в ответ.
• Неожиданно для себя поняла, что у меня был так называемый срк и что он ушел. Это было крайне презабавно, так как проявления были не сильные, и я не считала это проблемой, относилась легко, хотя дискомфорт был, конечно. А тут раз, оглядываешься назад и понимаешь: «А нет же этого! А было…». Вот так меня покинула болезнь, о наличии которой я узнала постфактум.
• А еще стали уходить страхи, тоже неожиданно. Просто в какой-то момент я поняла, что больше не боюсь забеременеть или летать на самолете. А раньше это был тихий ужас, я даже гордилась своими страхами. Это было что-то доказывающее мою хрупкость и ответственность за других. Бывает «сидишь никого не трогаешь» и вдруг начинаешь испытывать тянущее чувство страха, это не было паническими атаками с перебоями давления и дыхания, но все равно крайне неприятное ощущение. И ты начинаешь звонить родственникам и спрашивать «как у них дела, все ли в порядке». А сейчас в какой-то момент я просто поняла, что этого нет, как будто и не было никогда. Даже толком не могу припомнить, как я вообще боялась. Помню только про самолеты – я всем говорила, смеясь, что полечу только в случае если достаточно коньяка выпью, и это притом, что крепкие напитки мне противны, это было нечто гарантирующее, что «ни-ни», а сейчас с удовольствием отправилась бы в путешествие.
• У меня было много вопросов по поводу работы, профессия есть, кучу времени на нее потрачено, масса вариантов, где можно реализоваться, но все не то. Я ходила и бродила, бесконечно пытаясь «найти себя». Один раз даже отважилась уйти из своей профессии с гордо поднятой головой. Хватило меня на пару месяцев, оказалось, что либо меня не хотят, либо я. Вернулась с готовностью тащить этот крест до конца жизни. А еще эти модные бизнесЫ голову кружат. Так престижно быть бизнесвумен, но проблема в том, что я банально не знала, чем бы хотела заняться, не говоря уже о первоначальных капиталах, ответственности и так далее. Понимание всего этого удручало. И тут, меня накрыло… Оказывается можно найти тот самый баланс… Не представляете какой с меня груз свалился! Во-первых, от того, что не зря столько училась, во-вторых, что выбор профессии не был ошибкой, в-третьих, я четко поняла, какая ниша мне интересна и что в ней я не только получу удовольствие от занятия «своим» делом, но и принесу больше пользы окружающим. Это, пожалуй, самое фееричное из итогов.
• С личной жизнью тоже можно сказать наладилось. Нет, я пока не встретила любовь всей своей жизни, но я более менее успокоилась на этот счет. Я закончила все недоотношения в своей жизни. Да, было тяжеловато, всякие эмоциональные зависимости, страхи, но я руководствовалась четким пониманием «что мне нужно, и что мне точно не надо». Зато теперь я понимаю, какой человек мне нужен, и где он может быть, а также как надо строить отношения и на что обращать внимание. Удивительным для меня было то, что на разных женских тренингах говорят на какие вещи стоит обращать внимание «он должен ……, он не должен……». И это все надо запомнить и четко сверять, а если что не так, то… А тут не женский тренинг в этом смысле, но понимание как «должно быть» горааааздо более глубокое. Главное, что не надо ходить с блокнотиком и сверять-сверять, человек делает что-то, а ты уже все понял для себя.
Кажется, самое основное я описала. Огромное спасибо Юрию Бурлану за его СВП, а также всей команде портала.

[РГаМих]

Здравствуйте, люди добрые, многовекторные — бесподобные!
Давно ищу здесь конкретный опыт успешного распространения СВП.
И вот зацепила Лена Нагина:

"Я сейчас осознано продвигаю СВП всем моим знакомым и, конечно, делаю это не "в лоб", а с учетом каждого человека.
Анальным через "вот ты умный человек и, как профессионал, мог бы мне подсказать как правильно понимать эту науку. Я была бы очень благодарна, если бы ты послушал лекцию и рассказал свое впечатление".
Другой девочке, кожной, уже несколько иначе говорю: "все уже знают, а ты еще нет! Давай догоняй, а то так совсем отстанешь от передовой волны информации".
Со звуковиком сложнее, но и он уже прослушал дважды вступительные лекции. Теперь его надо на полный курс подтолкнуть. переписываюсь с ним по принципу: "Ну что, ты разобрал по векторам знакомого или, например, жену? Кто он/она? С чего такой вывод сделал?". Ему становится интересно, судя по длительности переписки".

В РЕЗУЛЬТАТАХ — лучше прозой!
Но рискну я малой дозой
рифм разбавить эту ветку
исповедей. Сделать метку
на акценте очень важном:
как упорно и отважно
с СВП знакомить массы
(тут случаются "гримасы"! ).
С блеском Нагина Елена
наезжает на проблему:
не через себя шагает
и в нехватки попадает.

Уверена, что каждому, кто прошёл тренинг, важно по крупицам собрать опыт (положительный и отрицательный) в приобщении других к СВП.

Кстати,
Как-то раз заметил Юрий:
трудно всё читать в натуре –
так его разросся сайт,
весит много мегабайт!
Утро начинает он
с РЕЗУЛЬТАТОВ. Есть резон:
ОПЫТ здесь и здесь УРОК
(прямо в лоб и между строк).

СПАСИБО ВСЕМ, кто здесь щедро распахивает душу! Интереснейшее чтение.

[Наталия Головнева]

Результат получения стрессоустойчивости я получила, за этим сюда и пришла. А вдогонку получила такую признательность людей и животных, что даже и не знаю что и сказать, кроме как я ЛЮБЛЮ ВСЁ ЖИВОЕ и НЕЖИВОЕ ВОКРУГ! На тренинге я поняла, что все мои плохие состояния, это так, цветочки ( по сравнению с теми состояниями, о которых пишут другие - для меня даже шок от этого чтения) что я воспитана в такой замечательной семье, прямо так, как рассказывает Юрий, что грех даже пикнуть. Но мои вектора набирали в течении жизни страхи, обиды, зависть. Ух, как это все улетучилось, в момент! Продолжается жизнь и она показывает, что слова Юрия Ильича подтверждаются: мне стали говорить люди, что я им нравлюсь, импонирую - люди говорят открыто и словами, ранее я такого не наблюдала, я сделала вывод, что мой запах изменился. Мало того, не говорящие животные, они то индикаторы ещё те, так собаки - на моих глазах предают своих хозяев и идут за мной, поджав хвост и оглядываясь на хозяйку собака, видевшая меня впервые, бежит за мной к лифту, у котов уличных при том, как я подношу руку и они меня нюхают, так округляются глаза, что они зависают, но потом ластятся и ставят на меня лапы. А вот еще случай, вчера на юбилее в кафе: я приглашена в гости на юбилей, там естественно собираются близкие юбиляра, о которых ты при дружбе длинною в 20 лет знаешь и даже ранее пересекался так или иначе на каких-то других вечеринках, так вот, знакомы с таким другом семьи оооочень давно, я то его помню, видела и не раз, а он меня в упор не помнит, оказывается. Так вот весь юбилейный вечер, после того как присел рядом со мной за праздничный стол, от меня не отходил и проявлял всяческую симпатию, а я просто его слушала, слушала очень внимательно, сосредоточенно, пытаясь определить его вектора. Видимо довольный общением, высказал при мне другу: ты как это он меня скрывал Наталию?, хи-хи, скрывал, мы уже 20 лет дружим с его другом и я то в курсе всего! Т.Е. ранее меня не замечали, а сейчас вот уже замечают! Самое главное, в меня вселилось спокойствие, я перестала бесконечно переживать по поводу и без. Мне так нравится это чувство! Благодарю Юрия Ильича и всех людей в команде, а также единомышленников, писавших отзывы, снявшихся в видеотзывах, благодаря ВАМ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ, мы становимся счастливыми и наслаждаемся жизнью!

[suerte_mia]

Результаты после прослушивания бесплатных лекций:

- прошла мигрень
- повысилась стрессоустойчивость
- улучшилось настроение и качество жизни
- пришло понимание очевидных и простых вещей
- я стала тише разговаривать (избегать крика) в общении с сыном, мой голос стал мягче

Моя встреча с СВП случилась не так давно, чуть более года назад (с 31 марта 20016 года), но прослушав несколько циклов бесплатных лекций, я поняла, что жизнь разделилась на два периода, ДО и ПОСЛЕ, и вторая – мне более привлекательна!

Я получила свой результат и продолжаю открывать для себя мир совершенно иначе, людей иначе! Это по-другому: это интереснее, радостнее, счастливее! Это не так, как было ДО!! Сейчас есть смысл, наполнение внутри, желание быть «здесь и сейчас». Сейчас - это быть среди людей, а не уединяться, это жить с целью, а не без, это идти по жизни своим путём, реализуя себя и свои желания. Сейчас это о том, что «жизнь прекрасна и удивительна» и её можно сделать ещё лучше и мир сделать ещё лучше!

Мигрень в моей жизни – это лишь воспоминание сейчас! Жизнь была омрачена этим неприятным недугом лет с 20-ти. Конечно, в начале, это было не так всё запущено и не имело сильных препятствий для моего благоприятного мироощущения и качества восприятия жизни! Мои обращения к врачам с этим вопросом, тогда ещё в начале пути этого неприятного соседства по жизни, сводились лишь к рекомендациям побольше отдыхать, заниматься спортом или плаванием ))!

Ситуация кардинально изменилась после рождения ребёнка! Мигрени стали намного сильнее и чаще, жизнь казалось уже не такой радостной и светлой! Моей жизненной энергии едва хватало на заботу о сыне и на самые простые и необходимые домашние дела. Я стала всё меньше и меньше выходить за пределы своей "домашней жизни"! Мигрени стали длительностью в несколько суток и могли случаться по 2-4 раза в неделю.

Спустя год после рождения сына, я стала снова предпринимать попытки изменить ситуацию:

- Посещала неврологов. Но рекомендованные таблетки врачами от приступов мигрени у меня не вызывали доверие, особенно список побочных эффектов от их употребления.
- Нашла хорошего мануального терапевта. Это значительно облегчило качество жизни, мигрени сократились, но не прошли! И повторялись лишь с меньшей периодичностью! И посещать мануального терапевта приходилось не реже одного раза в период 3-6месяцев.

Начала искать все новые и новые причины этого состояния и способы побороть мигрень!
- Были тренинги по телесным и духовным практикам. Да, это снова приносило временное облегчение, и даже порой упражнения специальные помогали быстро справиться с мигренью при её наступлении или хотя бы облегчить её протекание! Но сама причина возникновения – оставалось загадкой, и мигрень продолжала быть спутником моей жизни…

Мне нужно было придерживаться чётких правил, чтобы избежать приступа мигрени:
- Высыпаться: ложится не позже 10-11 вечера спать, а то на утро мигрень мне могла быть обеспечена, если было переутомление накануне вечером((
- Соблюдать диету: исключить некоторые продукты из рациона, такие как сыр, красное вино, солёные огурцы, шоколад, не переедать их и вовремя покушать, не допускать голодания!!!
- Нельзя было долго находится в переполненных помещениях, будь то Торговый Центр, транспорт, или собрание в группе детского сада (( это приводило к мигрени! Всё это очень сильно сказывалось на качестве жизни!

31 марта 2016 года я начала прослушивание цикла бесплатных лекций. От самого первого занятия были противоречивые чувства. Что-то было необычным, порой непонятым (это лишь от использованной Юрием Бурланом терминологии)))! Но уже спустя некоторое время я поняла, я это прямо-таки ощущала каждой клеточкой своего тела, что я в нужном месте!!! Это здорово! Такие очевидные и простые одновременно вещи! Сомнений в полезности этого формата знаний не было! Это был Взрыв мозга в полной мере, в полном смысле этого слова! Колоссальная энергетика по ту сторону экрана отзывалась высокоскоростным подъемом настроения в моём теле и ощущением радости и непроизвольной улыбки на лице!!!!

Уже в середине июня 2016 я поймала себя на мысли, что мигрени больше нет в моей жизни!!

Уже год!!! Да, может пару раз была головная боль, одночасовая, но это не мигрень!!
Да, бывает порой «плохое состояние», но это ненадолго, я теперь знаю, уже сейчас, заканчивая Первый Уровень тренинга в 61группе, знаю, что мне предпринять!!!!

Отмечу свою повышенную стрессоустойчивость после цикла бесплатных лекций! Как это проявлялось? Сейчас, уже спустя год после начала их прослушивания, могу сказать: это так! И, если бы не эти лекции, полные открытий и позитива в прямом смысле этого слова, не знаю, как сложилась бы моя судьба ещё прошлым летом?!

В конце мае прошлого года мне была диагностирована злокачественная опухоль тела желудка (ГИСТ тела желудка) и это внесло в мою жизнь противоречивые ощущения. Что изменилось с приходом СВП в мою жизнь?
Наверно я могла бы решить оставить всё как есть, типа будь, что будет, эти мысли меня посещали, не скрою. Ради сохранения жизни мне необходима была госпитализация и хирургическое вмешательство.

Благодарна своим близким за поддержку, и СВП, в лице Юрия Бурлана и членов его команды, за огромную работу, труд на Всеобщее Благо, за своевременную информацию!!

Знаете, что меня удивило после перенесенного недуга?

Сейчас уже можно отследить последствия:
- Спокойствие и позитивное ожидание самой операции, которая состоялась, уже после полного обследования, заключений врачей и ожидания очереди, в середине Августа 2016.

- Послеоперационный период был лёгкий. Не было ощущения «проживания развития и наработки физических навыков своего тела заново». У меня так было после сильной травмы носа, после ринопластики. Когда после операции, ощущается тупая ноющая боль долгое время, даже спустя месяцы, когда создаётся ощущение, что ты заново «учишься ходить, делать простые движения», и потом ещё долгая депрессия на предмет своего «нового лица». Так было после кесарева сечения. Тянущие боли в месте шрама оставили меня лишь спустя 3 года. И сама операция у меня ставила в памяти лишь страх и невыносимую боль, хотя операция была под эпидуральной анестезией. Даже, когда мне делали ЭВЛК (удаление лазером варикоза) под местной анестезией я испытывала сильнейшую боль.

С приходом СВП перенесенная мной операция – резекция тела желудка, где мне удалили 2/3 желудка, оказалось всего лишь «очередным фактом истории» в моей жизни. Не было боли после, не было депрессии и малейшего отторжения себя ни с физической точки зрения из-за оставшегося значительного шрама, ни с душевной, этих душевых переживаний ни о чём в пустую. Просто так случилось и прошло! Так же быстро, в течение 1.5-2 месяцев, я вернулась к «общему столу питания».
Для меня это очень показательно. Теперь знаю некоторые ответы по этому поводу, но это уже на базе Первого Уровня!

А на базе цикла бесплатных лекций открыла для себя такие простые вещи, которые стали просто очевидными, как бревно в глазу. Это так просто! Это осознание от лекции к лекции становится всё яснее и понятнее. Отмечу тот факт, что для меня не сразу оказалось посильным прослушать первую лекцию в полном объеме, было тяжело, хотелось спать, сосредоточиться длительно и надолго не получалось сразу. Но со временем это пришло! И сейчас уже получаешь не только знания, результаты, но и огромный позитив, заряд энергии, что даже и после лекции сохраняется большая работоспособность!!!!
В одно из обычных летних дней, а именно, прекрасное утро, после лекции, я почувствовала, особую мягкость своего голоса! Это непередаваемое ощущение, как будто внутри меня поработали в настройках и подобрали более приятый тембр голоса. Это существенно повлияло на приятное общение с моим сыном. Мне он сказал: «мамочка, мне так нравится, когда ты так сладко говоришь!» Это такая радость!
После этого, и чтобы наладить свои взаимоотношения со своим 6-м сыном, я записалась на сам тренинг. Впереди последнее занятие, а получила я уже гораздо больше! И это касается не только отношений с сыном, отношений с мужем, общения с другими, это касается всех сфер моей жизни, нового ощущения и мировосприятия!

[suerte_mia]

Результат по чтению у моего 6-ти летнего сына!!!

Вчера мой 6-ти (6.5)летний сын ушёл в "запойное чтение"...чему я сильно рада!!!! я прям-таки счастлива!!

Я поняла, что он наконец-таки вошел во вкус!

Буквы он освоил довольно рано, ещё в 3 с небольшим, он знал, как они пишутся и знал, как написать своё имя,
И все свои рисунки и подделки всегда подписывал "МАРК"!!!

Научился воспринимать буквы на слух, когда слушал детский сборник "пластилиновая азбука" и лепил буквы !!!
периодически бегая по квартире и занимаясь разными другими вещами и, возвращаясь снова к пластилину!!
Однако, до сих пор не знает алфавита от А-Я...что за какой буквой идет!

Я ждала, что и читать начнет рано, но он после 4.5 лет ограничивался чтением крупных надписей на улице и всё!
И только лишь когда ему было 5.3 мне позвонила воспитательница и сказала, что он прочел книжку про Волка!
(у них для чтения специальные книжечки были сделаны для первого чтения, формата А5,,
где крупным шрифтом было по одному предложению на странице и картинка для пояснения текста!)

Это было начало. Особо интереса к чтению он не проявлял..только слушал меня! (хотя есть АнЗр связка).
Читала ему перед сном почти каждый день, за редким исключением 6 дней в неделю!

Уже как год перешли на чтение художественной литературы. Читал сам очень редко только по своему желанию и по несколько строк....
С января стала ненавязчиво сообщать, что детки, знакомые ему, уже читают то или то! Это побуждало интерес, но ненадолго!

Сначала тренинга, не смогла читать ему каждый день, по 3-4 дня, и по рекомендации Юрия стала его заинтересовывать книжками,
а потом создавать нехватку! оттягивала продолжение истории...
Продолжили чтение перед сном с ним по принципу "не каждый день", я читала, а днём он читал вслух сам почти каждый день по абзацу
другую какую-нибудь книжку или детский журнал, но это, в основном, за вознаграждение: просмотр телевизора, прослушивания песенок и т.д.

но вот за последний месяц обязательный абзац для самостоятельного чтения перешёл в полную страницу!
И желание самому прочитать росло! Не только за что-то!!
Неделю назад стал уходить в другую комнату для самостоятельного чтения, пока мы с мужем смотрим неинтересный для него фильм!

Начал прочитывать по нескольку отдельных книг по 20 страниц, с картинками правда, а вчера читал почти весь день!
Перед сном прочитала ему 4 главы из Незнайки, но потом спать так и не лег ..а еще 2,5 часа читал вслух маленькие книжки с рассказами о животных и так уснул !!!

еще вчера вечером между перебежками из спальни в зал за еще новыми книжками для дальнейшего чтения, он подбежал ко мне и сказал:
"Мамочка!! мне так нравиться!!!!! Ты мне покупай ещё такие небольшие книжки для чтения пред сном, чтобы была всего 1 картинка в 1 книжке)))!! я буду читать...читать!!!!

[AlexeyBegma]

Ещё скетч из результатов:
1.Игра в баскетбол - не являюсь проф. игроком, но очень люблю эту игру и больше 10 лет регулярно провожу время с мячом. Играть после тренинга получается намного лучше. Сам удивлён. Как так происходит?
Началось с того, что заметил радость при промахах. Стараешься бросать точно в кольцо, а тело не отзывается и после промаха окатывает еле заметной волной удовольствия(кожная радость от неудачи). Без тренинга я её не замечал и не сразу заметил после прохождения. Я разбираю всю свою игру в баскетбол по векторам, где-то зрительный перебор, где надо забить просто и легко, а придумываешь что-то невероятное и красивое и не получается ни то, ни другое. Приходит понимание, что такое кожные движения, с минимумом затрат и максимумом результата. Уходит анальная боязнь опозориться, когда комбинация или действие получается нелепо или не так идеально как задумывал, приходит опустошённость и одна неудачу тянет за собой другую и необходимо время чтобы от неё отойти, а в игре этого времени мало. И много всего интересного. Изменилась игра, движения, голова начала иначе видеть перспективы на бас. площадке, произошло значимое развитие. Уверен, что это может использоваться проф. спортсменами и помогать им.

2. Общение со старшими.
Раньше была уверенность, что взрослый(по возрасту) человек - ответственный, профессионал, со своей взвешенной позицией. Даже когда мне говорили невнятные вещи или оскорбительные, в том числе и старшие родственники, я всё выслушивал и дальше шёл переваривать все эти глупости. Искал здравое зерно, ведь они старшие, оправдывал их и додумывал то, чего не было в их словах. Теперь приобрёл очень важное понимание, что старший - это просто старший и если человек выражает свою неприязнь, злобу, то не надо терять времени, грузить себя психологическим мусором и необходимо уходить от такого разговора.

3. Купил камеру и делаю небольшие видео, снимаю как читаю стихи, небольшие отрывки вроде влога, больше размещаю фотографий в соц. сети, чего раньше избегал под любым предлогом. Первый раз камера попала мне в руки в 8 лет. Это было на природе, палаточный отдых и я с братом бегали по лесу и снимали друг друга. Снимали на видео гениталии друг друга, я имитировал сексуальные движения. Примерно 40 минут видео, которые были в основном такого характера. Когда отец увидел, что мы наснимали, он пристыдил, сказал, что руки надо отбить, что камеру больше в руки нам давать нельзя. В дальнейшем любая попытка съёмки сопровождалась такими комментариями, что только п...ы не снимай. И т.д.
Сейчас это осознаётся и постепенно барьеры и зажатость уходит, получаю огромное удовольствие от простых съёмок, уверен, что это вырастет во что-то крупное и будет получаться ярко выражать мысли и эмоции через видео.

[Евгения_Минигараева]

Буду писать по одному результату, потому что их много. Это очень хорошая моральная поддержкато что юрий говорит что все будет)ты морально настраиваешься на успех. Ушла вера в суеверия, поняла на чем все основано. Тренинг 1го ур.прохожу. нет зависаний в неземных учениях, о параллельных мирах. Мне постоянно одна девушка подкидывает рис в рюкзак, бисер в ботинки, я то знаю она нюхач с кожей в неразвитом, так мне от этого только лучше, как будто удачу подкидывает)прихожу с довольным лицом. Вообще обон-ки пользуются зрительными страхами а если их нет, то их не зацепить. Вот эта мелочь, а больше не боюсь. Еще, когда тебя сглазили, это воспринимаю как зрит.чел тянет вримание на себя, например он посмотрел, и ты запнулась. Перестаю общаться по максимуму и давать внимание, вся энергия этого человека уходит. С такими людьми значит они перетягивают внимание и нет отдачи, не отдают сочуствия, не поддержат тебя в разговоре. Так что просто перестаешь с такими людьми открывать душу, а делаешь это с теми кто готов на равных

[Chuykina]

Привет! Тренинг прошла в 58 группе и что-то затянула с выкладыванием результатов, хотя они есть. А теперь - не могу молчать)) Хотя конечно не думала, что первый пост в теме отзывов будет именно таким!
Были у меня вялотекущие "отношения", которые от некого чемодана без ручки постепенно скатывались к психологическому садо-мазо. Притом, что мне было привычно. Ничего не надо менять, стремление к полному покою... Только вокруг ходили и другие пары, в которых люди проявляли заботу друг о друге, ездили вместе отдыхать, не прятали друг друга от родственников, мужчины дарили женщинам цветы... Это напрягало. У меня ничего такого не было. Когда предложила пойти вместе на тренинг - отказался. Пошла сама. Потом предложила пойти вместе на дополнительные занятия по женской сексуальности. Тот же ответ. Тоже пошла сама. А потом... Ребята, вот помню фразу Юрия о том, что некоторые вещи приходится услышать сто раз, чтобы на сто первый дошло. И да, дошло, глаза открылись. На последней вводной по кожному вектору мы таки сидели у монитора вместе. И что пришлось выслушать, это ж просто отпад! СВП - г...о, и ср.. на неё, и вообще на всё, и только дебилы могут такое смотреть, а те, кто смотрит платно, совсем невменяемое г.....
Сплошным потоком, не прерываясь, с порывами написать в чат, еще и под моим ником. Г..., г..., г.....
Кто в теме, тот понял, о чём я сейчас пишу (кто не понял - на тренинг, срочно!)
Через слово - мат, второе слово - туалетное... Сейчас пишу и не понимаю, КАК могла считать, что всё наладится, стоит только переждать, КАК могла не слышать этого раньше!? И не понимать, ЧТО за этим стоит. Кстати, у меня дочь, скоро ей шесть, и да, она с кожей и зрением.
Порывшись в памяти, понимаю, что тревожные ситуации складывались не раз. Не думаю, что как-то покривлю душой, если скажу, что системно-векторная психология помогла избежать большой трагедии.
Сейчас это в прошлом. Да, остались какие-то мелкие обидки, которые уходят по мере осознания. Но вот уже несколько дней я хожу в полной уверенности, что больше ничей мат и гадкая лексика не поранят наш с дочкой слух. Ничьи невыполненные обещания не порвут раз за разом доверие, которое мы зачем-то пытались всеми силами сохранить. Если посчитать какие-то другие потери - душевная связь, финансы - нет потерь! Это самый легкий разрыв в моей жизни!
Но и это еще не всё. На днях посчастливилось увидеть тот же вектор, но в другом мужчине и совсем в другом состоянии. Реализованный и классный. И это - настоящий восторг! Продолжение следует)))
Люблю вас!