Мои результаты после прохождения тренинга

[iluta]

Я тренинг прошла некоторое время назад...Один из моих результатов я увидела во время моево пробытия дома-вЛатвие.До тренинга,каждый раз,когда я ехала в гости в Ригу я обязательно покупала разные книги психологической литературы.Там и Синельников,там и Зеланд,там и разные другие авторы книг,которые твердили что знает как стать счастливым.
Сколько я денег потратила на разнова рода ллитературу,неперадать.Полчемодана всегда было нагружена...а толка та некакова.Все пустые слово....
Зашла я сегодня по прывичке опять в одном книжнем магазине...смотрю вокруг,какие новые книги появились на полках...там и Зеланд,и Луизе Вилма(как то так ее зовут) -Как избавится от обид....и я поняла,что мне от этова нечево больше неинтересно...мне ненадо покупать ненужные книжки,мне не надо искать причины поступкам других и своих..мне не надо знать -Как стать лидером или как избавится от обид.Мне не нужны книжки где написано по 1000 мантр-как их считать.Как рисовать мандалы для снятие стреса. Мне не надо денги тратить на ненужную литературу.У меня есть гораздо больше -знание СВП. И это так здорово..здорово когда понимаешь себя и других...
Когда я слушала безплатные лекций,Юрий как то говорил-перестанете вы читать ненужные книги...Я испугалось..Как перестанете читать?Тоесть он говорил что будете читать,но уже нужные книги а не всякое барахло..Мне тогда это было непонятно.Я удивлено говорила-я никогда неперастану читать.Я немогу без книжек,у меня зависимость...я всегда с книгой вруках..Я поняла только после тренинга. о чем Юрий говорил тогда....и я вышла из книжнего магазина без одной очереднои книжки по позитивному мышлению......

[новик сергей]

Всем привет! У Нас все замечательно. Мы решились пройти платный тренинг. Сейчас изучаем обонятельный вектор. Все настолько очевидно, как будто это знал всегда, и так легко приписать это ощущение себе. На самом деле взрыв мозга это мягко сказано, последствия необратимы это уже чувствуется - действительно качественно новое состояние РАДОСТИ от Жизни. Работоспособность увеличилась, клиентура стала богаче на порядок и отношения с клиентами дружеские. Наверное действительно... всего не описать, только ожидание ещё большего СЧАСТЬЯ от Жизни.
Общение с приемной дочкой глубже. Она сделала открытие, что есть мир животных и есть мир людей! И мир людей - ИНТЕРЕСНЫЙ! Это дорогово стоит.Для тех кто знаком со звуком - у Неё звуковой вектор! Конечно же я рекомендую всем пройти и первый и второй уровень. И это точно не секта.
Жена говорит, что нашла смысл своей жизни, который искала последние 12 лет на различных семинарах и в книгах. Всегда есть вопрос - тем ли делом занимаешься? Моя любимая кожно-зрительная(+анальный,+звук...?) жена проводит китайские чайные церемонии в стране, где уровень жизни очень низкий. И только прикоснувшись к Cистемному мышлению поняла, что за чайным общением выполняет свою видовую роль - привнесение культуры в " стаю" . И от этого получает МОРАЛЬНОЕ И МАТЕРИАЛЬНОЕ удовлетворение, именно два вместе - одно не даёт полного удовлетворения ( удовольствия ).
Сергей и Ольга Новик из Кишинева.

[Vanilka]

Первые результаты.

В группе 27 мы сейчас закончили обонятельный вектор (для меня пока самый нечёткий). Тренинг проходим с мамой) У меня период в жизни сейчас не самый спокойный и потому, возможно, сложновато углубиться в это системное мышление на должную глубину. Но, надеюсь, что ещё обязательно наверстаю имеющиеся пробелы. Сейчас всё требует хотя бы повторения. Плюс занятий не в одиночку в том, что есть с кем обсудить новые знания и дополнять пробелы в понимании друг друга.
Итак, о первых результатах. Примерно с год назад у меня появился удивительный запал, жажда воплощения множества идей, так хотелось ворваться в эту жизнь и просто взорвать её своей активностью! Но, почему-то, совместить этот запал с учёбой не получилось...и по прошествии некоторого времени запал исчез совсем...начала пребывать в состоянии, будто завис мой внутренний компьютер и генератор идей и никакие крики мамы не действовали)) Что естественно для Зв) Что до моего окружения - я его просто не замечала. Пусть хоть пожар в квартире пройдёт, я не замечу (ну, это, конечно, преувеличение) )) С людьми совсем расхотелось общаться. Хотя круг общения давно уже резко сузился.
Что стало происходить сейчас. Я вдруг обратила внимание на квартиру, в которой живу!) И не просто обратила внимание, но и начала корректировать, по-немногу, существующую ситуацию. Заставить меня убираться дома невозможно - тут я только сама либо захочу, либо нет. Главное, чтоб на это специально не указывали) Вообще, конечно, поведение моё часто в подобных ситуациях, как замечаю, напоминает затянувшееся подростковое (хотя в подростковом возрасте как раз наоборот вела себя, вроде как, "взрослее"). И если не акцентировать особо на происходящем своё внимание, то руки как-то сами сами да тянутся чистоту наводить) Возможно, это связано с тем, что мама свой пыл поубавила) После Звукового занятия поняла, что орать бесполезно) Заметила, что стало меняться окружение. Стали подтягиваться интересные предложения, клиенты, при том, что я никаких усилий к этому не прикладываю. Я уже не помню когда мне последний раз в жизни встречались люди особо приятные с первого взгляда и исключительно положительно ко мне настроенные. А сейчас это происходит всё чаще. И что самое важное для меня сейчас, ко мне постепенно возвращается активная работоспособность, снова просыпаются интересные идеи) Если это разовьётся и дальше, то буду безмерно счастлива)) С кожей резких изменений пока не произошло, наверное, потому, что пока не избавилась от стрессов (проблема не на лице - себорея на руках). Оч надеюсь, что свп поможет мне с этим недугом справиться) Поживём - увидим)

Анастасия Чернова Новосибирск. Возможно, мама Наталья ещё тоже захочет оставить, в последствие, свой коммент)

[Zlatenika]

Хочу написать о своих результатах. Я преподаватель и аспирант. Хотя, до конца тренинга еще несколько занятий, хочу поведать о пока переходных результатах.
Для начала, я стала больше размышлять. Раньше меня саму удивляло частое состояние «отсутствия мыслей», будто незаполненный сосуд в мозгу. Что бы начать думать о чем-то нужно было приложить усилия. Это прошло. Теперь голова гудит как улей от мыслей – разных и полных, без усилий. Отдельное спасибо тренингу надо сказать за то, что мысли перестали перескакивать «с ветки на ветку», и невозможно было ухватить их, лишь с огромным усилием. К примеру, можно думать о работе, и через секунду неосознанно уже думаешь о человеке с работы, потом о его досуге, проблемах из-за семьи, о его семье и т.д. Но надо думать о работе! И это прошло))Теперь без волевых усилий можно спокойно часами развивать одну мысль. Слава Богу и спасибо Юрию Ильичу Бурлану. Работа моя - научная, и мне необходимо сосредоточение мысли.
Люди потихоньку перестают раздражать своими поступками и словами.
Идет переосмысление детских воспоминаний и поступков. Больше стала понимать мать и отца, отпускаю обиды на них.
Появилось понимание того, что происходит вокруг. Из речи пропала фраза: «Не понимаю этого – бред какой-то…» относительно человеческих поступков.
Больше наблюдаю – одергиваю себя, прежде чем сказать что-то, думаю – не зря ли это скажу. Раньше такого не было. Считаю это очень положительным изменением.
Раньше меня беспокоила одна мысль – как я могу рожать ребенка если не знаю КАК его воспитать? У кого не спрошу – никто мне сказать не может – так как ребенка поднимать – что б не идиот, не маньяк, а умный, добрый ребенок, особенно в этом бешеном мире? В ответ – ну ты ж выросла нормально, и твои вырастут, чего тут думать? Опасно так детей рожать. Теперь – не опасно, теперь я знаю, что мне делать со своим малышом, и как можно помочь детям своих родных. Можно рожать спокойно.
Осознала, что моя работа – это самый удачный выбор из всего, что я могла делать в жизни на данный момент. Моя работа радостна для меня, теперь знаю почему.
Появилось мощное желание к предпринимательской деятельности. И еще стала по-другому ощущать вкус пищи – ярче.
Тепер понимаю откуда у меня позникали в голове непонятные идеи, типа всерьез раздумывать о резьбе по дереву, хотя никогда таким не занималась и ни сил, ни времени на освоение такого хобби нет, к примеру.
И что самое главное – я узнаю как мне жить и ощущать счастье в жизни делая то, задатки чего мне даны природой. Кое-что я уже знаю, кое-что еще постигну.

[Irish74]

Я проходила тренинг в 26 группе и уже писала о своих результатах... И мне хочется еще добавить, что изменения в жизни продолжаются... Я влюбилась!!! Я влюбилась в человека, о котором и мечтать не могла раньше. Мы друг от друга без ума.. Это похоже на любовь с первого взгляда (как в юности).. Встречаемся уже месяц... Я просто сама не могу в это поверить!!! Спасибо Вам, ЮРИЙ!!!
Ирина А., Улан-Удэ

[Zlatenika]

Писала, писала, а кое-что все еще забыла.
Прошло увлечение гаданиями - разнообразным, каждодневным. И от этого - сильное облегчение.

Я прохожу тренинг с 27 группой. Ольга Мезенцева.

[Юлия Рэнч]

Я хозяйка гостиницы в австрийских Альпах, у меня нет персонала, все с мужем делаем сами. Когда я получила эту работу, она мне сразу понравилась и теперь понятно почему. Пришло понимание что данный вектор развит и реализован. Даже с еще большей тщательносчтью и любовью к деталям стала относится к созданию уюта, комфорта.
Ушли сомнения рожать или не рожать, и если да, то как воспитать без вреда. И как и у Ольги Мезенцевой – этот вопрос решен.

Раньше я испытвала трудности в общении с посетителями, я чувствовала что не со всеми могу разговориться. Теперь удается разговорить многих и вывести общение в интересное русло. Люди стали дольше задерживаться на баре. Разговары с иностранцами уже не о погоде, а об этих странных русских и их отличии от кожного Запада ))))))))
Поняла куда двигаться дальше, чтобы для души. А когда Юрий подтвердил что анально-звуковые женщины зачастую работают психологами, то это помогло лучше сконцентрироваться на этой цели и отмело то что мне не нужно: йоги, диеты, бухгалтерию, скучные тусовки в бусиках ))))

Вектора которые мы прошли, вижу в людях, в основном знакомых, по внешнему виду могу отличить только КЗд и КЗм.

В этом месяце 10 дней у меня гостила мама. И мне впервые стало по настоящему стыдно за что держала обиду на нее. Стыдно за свое раздражение, критику и неприязнь маминых намерений, ее советов и действий. Я понятия не имела на сколько жестко била ее жизнь, и какая она сильная, какая одна добрая, ранимая, золотая мама!

Для меня стало откровением, насколько бессознательное системно и что всё является взаимосвязаными частями чего то бОльшего.

[Шмакова Юлия]

К тренингу я шла очень постепенно, читая разные статьи друзей натыкалась на термины системно-векторной психологии, и думала ну еще одна психология, всего лишь то. Но раз за разом становилось все интересней, любопытней, узнала, что проходят тренинги. В один прекрасный день поинтересовалась о них у подруги и она мне говорит: "Сегодня первая бесплатная лекция, буквально через час. Давай регистрируйся и присоединяйся." Я решила, что это судьба, ну еще бы а, о чем еще может подумать зрительник, определенно это знак

Так вот после курса бесплатных лекций, я могла думать только о том, что хочу еще, еще. Возможности не было, теперь я даже рада, что тогда она отсутствовала, мой интерес нарастал, накапливался и вот наконец, я попала на первый уровень. Занятия скоро закончатся, и так не хочется чтобы это происходило.
Раньше я много думала, даже не думала, а заморачивалась, накручивала себя, теперь все это отпустило, я чувствую облегчение и легкость в голове. Мучащие меня с детства вопросы "Кто я?", "Как появился этот мир?" и т.п, благодаря Юрию успокоились, и появилось желание позаниматься Каббалой.
Ничего не поделаешь, но в нашем мире сейчас много жестокости, и каждый раз я мучилась, задаваясь вопросом "Почему?", теперь ответ найден.

Я стала спокойней, не такая дерганная, еще не простила, но по крайней мере не испытываю глубочайшей неприязни к отцу (а это огромное достижение, я его можно сказать ненавидела 6 лет). Почти не испытываю неприязни к различный людям. Становится видно, почему они такие, и что лучше им посочувствовать, чем раздражаться.

Оглядываясь назад, сразу становятся понятными многие ситуации из моей жизни, до этого вызывавшие удивление. Я поняла, что я потеряла когда-то, зато сейчас я приобрела еще больше.

За несколько месяцев до прохождения тренинга, я купила себе давно желанные карты Таро, изучала их, гадала. Теперь даже мысли нет их достать. Еще у меня есть куча гороскопов, а что-то подсказывает мне, что скоро у меня появится свободное место для новых книг.

Я не раз говорила, что кажется, что системно-векторная психология - это чудо, но нет, это реальность. Это то, что открывает глаза, заставляет постоянно улыбаться. Я не совру, если скажу, что на данный момент, системно-векторная психология - это лучшее, что было в моей жизни.

[Марья]

Встреча с СВП произошла в тот момент, когда я, устав от отсутствия желаний и страдая от того, что моя «эмоциональная отключка» больно бьет по четырехлетнему сыну, стала что-то искать. А раньше было вот что.
Много лет задолго до этого я стала изучать Каббалу. Параллельно учила иврит. У меня была книжка Лайтмана, и я днями и часами просиживала с ней, строя графики, погружаясь в терминологию, ну и все такое прочее. Кайф ловила немыслимый, и жизнь моя была осмысленной и наполненной. От этой наполненности возникло желание отдачи, но так как отдавать я могла только что-то более-менее осязаемое и утилитарное, решила вернуться в свою Alma mater, преподавать язык. Ну и диссертацию, думала я, напишу. Меня просто распирало.
Первый год прошел на ура. Но. Ассистентская нагрузка была офигенная, и Каббалу пришлось отложить. Потом была аспирантура, диссертация. Начав с рвением, я стала постепенно ощущать внутри мощное сопротивление. Ну, конечно, «кругом были одни дураки», которые хотят, чтобы я писала «никому не нужную фигню». От меня требовалась колоссальная трудоспособность, но силы мои куда-то подевались. Казалось, что все вокруг мешали мне сосредоточиться, дергали, я ничего не успевала, переключалась на переводы, оправдывая себя необходимостью заработать денег. Пробовала вернуться к Каббале, но прежней сосредоточенности и кайфа не получалось, будто я наткнулась на невидимую преграду, как вата, как туман, в котором все теряется и глохнет. Я поняла, что это мой предел самостоятельного копания в ней, а присущее мне отвращение ко всякого рода «общинам», «коллективам» и проч. не пускало в группу. С мужем и сыном (старшим) участились конфликты. Стала ходить по психологам. Чувствовала себя полным лузером. Испытывала «нарциссический голод». Думала бросить диссер к чертовой матери, но все вокруг говорили, что «назавершенка» будет отнимать силы, мешать жить… Я бунтовала, но соглашалась… Ну, подбадривала себя, конечно, убеждая себя в том, что не все так уж плохо.
С недоделанным диссером я забеременела и ушла с головой в свое новое состояние. «Вот в чем смысл», думалось мне тогда. Но этого нового «смысла» тоже хватило ненадолго.
С ужасом вспоминаю первый год после родов. Мучение от недосыпа было такое, что хотелось убить всех. Стала постоянно болеть. Мама и свекровь приходили помогать, спасибо им, но от их присутствия делалось и вовсе невыносимо. С мужем стало совсем все плохо. Я заваливала его упреками, что он мало зарабатывает, мало занимается с ребенком, мало внимания уделяет мне, короче – что он МНЕ ничего НЕ ДАЕТ. Хотелось только спать, либо уходить на йогу (там меня никто не «доставал», и можно было погрузиться в состояние полного покоя, отсутствия мыслей, желаний, отключаясь от жизни. Хотелось вообще не выходить из медитации, застыв, замерев, перестав дышать, перестать быть… Так длилось года 3. Потом взялась снова за диссер, но проблемы с мужем отнимали все силы.
Пыталась что-то делать со своим состоянием, вышла на работу, это немного помогло. От боли и злости иногда сводило челюсти. Обратилась к психологу, острая боль поутихла, и появилось осознание, что надо что-то искать, заняться собой: спасибо ей огромное. Я позволила себе зависание в интернете, проглатывая огромное количество психологических сайтов. Мои структуралистские мозги требовали системы, где каждый феномен определяется относительно других через комбинацию дифференциальных признаков. Но, как я сейчас понимаю, зрительные интерпретации большинства психологов вызывали у меня только тошноту и осознание собственного превосходства. А страдания не уходили. Этой осенью случайно пошла по ссылке СВП, а когда на бесплатной лекции услышала Юрия, меня аж передернуло: неужели показалось… этот человек опирается на Каббалу, в его теории присутствует каббалистическая структура… И точно! Тут уж меня ничего не могло остановить. Я прослушала бесплатные лекции, и весь этот учебный год изучала материалы на портале и форум. Уже тогда появились сдвиги: мне стало пофиг на отсутствие взаимопонимания с мужем, я перестала что-либо ждать от него, причем весьма толерантно: обиды рассосались как-то… стала очень много работать (откуда только силы брались, я ж дохлятина, каких поискать!). Студенты стали заваливать меня вопросами, не относящимися к предмету, ждали от меня каких-то откровений… Честно говоря, мне было страшновато порой, и я иногда отшучивалась, но кайф был, признаю. И практически не болела в этом году! Успешно защитилась. Дождавшись каникул, пошла на первый уровень. Снова почитываю Каббалу. Зашевелились мысли, высоковольтные мысли в башке! Муж говорит: у тебя глаза горят. А у меня и вправду эйфория, впервые за многие годы я не чувствую себя несчастной и не ною. Стихи стала вслух читать (в кои-то веки!), а ребенок мой, ни фига не поняв, спросил меня: мам, это про бога, что ли? И мужчины – мама дорогая! мужчины стали обращать внимание! Короче, я не знаю, чего там у меня с мужем впереди, но того наслаждения, которое я получаю от тренинга, пока хватает на то, чтобы все остальные проблемы снизили свой «онтологический градус». Всем звуковикам желаю того же! То, что вам нужно - берите здесь! Юрий раздает! Огромное спасибо!

[Ларисагасс]

До тренинга по СВП я очень много провела работы над собой и в себе. От чего-то (каких-то качеств своего характара) отказывалась, какие-то качества нарабатывала. Сама придумывала, как это делать. И - работало. Только много ошибок было и вернуть назад (исправить ошибку) гораздо сложней без системы. И я отказалась от этих эксперементов. Вобщем-то, многое успела поменять в себе. Но одна вещь мне никак не удавалась - это отношения с мужем. Ну не могла я его принять таким, как он есть ( он четко выраженный анальный вектор). Я - уретральный звуковик? Битый, но не знаю как это на меня повлияло. Мы абсолютные противоположности, хотя оба из квартели времени. Меня раздражало каждое его слово, каждое действие, но удерживали от развода 1.Дети. 2.Общее дело ( то фермерство, то предпринимательство). Общих тем для разговоров нет. Он "учитель"(векторально обусловлен), я - не его ученик. Он-назад, я- вперед. Повезло мне еще, что не бил. С мамой у него хорошие отношения были. Дети выросли, дела общие закончились и, вроде, руки развязаны и путь свободен. Но каким-то внутренним чутьем ощущаю его достоинства. Верность, заботу (он так любит, оказывается), защиту, помощь во всем, чего бы она не касалась.. И хорошие качества берут верх над нетерпимыми ( постоянное недовольство, крики,придирки, поношение всех и вся, поиски виновных и полный разнос за всякую мелочь). Отношения в семье были на грани ненависти. Проходила женские тренинги. Пыталась, хоть не полюбить, но смириться с тем, что есть. Как-то, принять его таким. У него ко мне тоже отношения на грани ненависти, пяти минут рядом провести не можем. Я все не так делаю, не так говорю, не так себя веду. И вот он тренинг по СВП. На него я наткнулась у себя в рассылке. Какой-то добрый человек скинул мне эту инфу. Обычно я все удаляю, что не для меня конкретно. А тут мой взгляд остановился и начала искать в интернете сведения о СВП. И нашла. Прочла все о векторах, прослушала бесплатные тренинги. Узнала своего анального мужа через 26 лет совместной жизни. Прошла первый курс, и второй почти прошла. А отношения-то улучшились!!! И ему все обьясняю, что сама слушаю. Он отмахивается (он же все знает), но прислушивается. Теперь почти не кричит. Сам смеется своим выходкам, когда его анальный вектор ищет виноватого. Меня стал понимать и, по анальному, с заботой относится к моим качествам, поддерживать, а не критиковать. Воистину, нет желаний не обусловленных возможностями. Благодларность моя Учителю Юрию Бурлану.

[Наталья 27]

Прошло почти 1,5 месяца со дня начала тренинга в 27 группе.
Что имела на входе:мучительно выработанное годами состояние шаткого равновесия. При этом конечно понимала,что я просто спряталась от надоедливых нерешенных вопросов и ежедневно и настойчиво убеждала себя в том,что меня это положение очень даже устраивает.При малейшем "дуновении ветерка" снова-юрк в свою коробочку и поскорее забыться.. Читаемые тома психологической,философской литературы развлекали,но не пробуждали. Читались как фантастика.Рефлексия шла на поверхностном уровне. Когда доходила до более глубоких уровней-блокировка с надписью"вход воспрещен".А уж если прорывало-вой на луну,слезы в подушку,возвращение в себя побитой,искусанной и совсем больной.
Случайно,по какой-то ссылке оказалась на портале CВП. Почитала статьи,послушала результаты. Любопытно..Записалась на первые бесплатные лекции.И тут то я проснулась. Разве это психология в ее традиционном понимании,с книжками по которой порой так легко засыпается и на утро от почитанного не следа?! Разве похож это человек на тех профессоров психологии,что читали нам лекции в институте?! Нет,это-жизнелогия и на экране-человек,которого чувствуешь и которому доверяешь.
Вот и первый мой результат-пробуждение! Прежняя боязнь причинить себе боль ушла с пониманием корней этой боязни. Нет намерения разгадывать кого-либо по векторам,есть огромное,ненасытное желание понять себя. Раньше это казалось невозможным,т.к. умело запутала себя же...Но вот появился(и это не случайно!) человек-солнце,от лучей которого так ясно и радостно,что сейчас уже и вспоминать-то жутко как было по-другому.
Осталось 5-6 лекций первого уровня и переход на второй.С пониманием каждого вектора проблем нет,но системная картинка складывается нелегко. Если бы та самая восьмимерная кубическая матрица изначально нарисовалась в моей голове,то легче было бы складывать и понимать ее содержимое. По отношению к своим ученикам придерживаюсь того же подхода,что и Юрий-мне не надо верить. Вот и ,проверяя,докапываюсь до "почему так?" и пока вопросов больше,чем ответов.Но это и подтверждает то,это знание постепенно рождается во мне самой,а не выучивается как готовое и безапелляционное.
Чувствую процесс накопления этого знания. Очень хочу уже выйти на отдачу и знаю что сделаю это.Наталья.

[klyon]

Прохожу тренинг в 27-ой группе, впереди еще два вектора, но уже сегодня появилось желание жить - это мой результат от тренинга, для меня это очень важно!
Ощущение радости и вдохновения к жизни не оставляет меня, появились идеи и четкое понимание куда двигаться дальше. Прошли 10-летние панические атаки, прошло раздражение и пренебрежение к людям, страх темноты, я снова по-настоящему полюбила своих родных и близких людей.
Юрий, большое спасибо, вы буквально вернули меня к жизни!

[Елена Стрелкова]

Я прошла все ступени ДЭИРа, знакома с системой нетворк 21...слышала многих ораторов.-.Брайнер Трейси,Бодо Шефер.,проходила множества тренингов...типа лайспринг..и еще много много и много...СВП-это другое...поэтому я здесь..и мои психологические практики сейчас,после прохождения этого семинара дают весомые результаты...В финансовом,сексуальном и душевном плане...

[Vasilek]

Василий Касьянов, результаты:

Прошлое лето получил сумасшедшие страдания
что выбило из эгоцентризма и надменности.

Перестал так с высока разговаривать с людьми.

Тесно стало считать себя самым умным, с иронией видеть на сквозь людей.

Прошлое лето сделал первый шаг к возвращению сюда, после четырех лет без малого перерыва.

Возможно это фантазия, есть смутная догадка предположение - Вселенная дала по башке.
Дала понять что засиделся в детских штанишках.

И всё что получил пора выносить наружу.

Ведь сам того до конца не осознавал как мне несказано повезло.

в 2007 году познакомиться с тем кто приоткрыл сюда дверь, ВиктОром Константиновичем Толкачевым.
Когда при первой встречи, за несколько месяцев до круга весной, зимой был на консультации.
Я получил не знания, нет, я даже не помню о чем говорили, получил нечто большее, СОСТОЯНИЯ.
В тот же день, безумные, сумасшедшие состояния!

на которые как благодатная почва легло всё СВП
в виде фундамента на очном тренинге у ВиктОра весной 2007
и осенью 2008 у Юрия.

Когда у Юрия занимался, это было настоящее приключение.
Эйфория зрительному и звуковому.

До сегодняшнего дня проходил разные тренинги уже после Круга.
Успех и всё такое
которые хорошо ложились на кожную систему ценностей.

Но то что на Круге это даже сравнивать стыдно.

Сейчас когда прохожу, спустя годы,
когда был один из первых кто получал знания через дистанционную форму, когда вэбинары и слова такого не было,
постижение происходит по иному
зрело
с желанием быть профессионалом в СВП
найти свою специализацию
и на практике реализовываться.
Желание есть, так как есть нехватка, а дальше поток мыслей приведёт к наполнению.

Зачем тогда волею судьбы, провидением, так случилось что стал одним из первых кто изучает науку о душе человеческой.
Чтобы только для того чтобы качественно скорректировать свой частный жизненный сценарий?
Как то мелковато... да и глупо с точки зрения обще психического это
для данной капсулы живого вещества, что представляю Я, с добротными низами и верхами.

На данный момент работая менеджером по продаже рекламы на сайте издательского дома
вполне бы удовлетворялся и наполнялся карьерным ростом
при нижних векторах если бы было только ну скажем зрение с низеньким темпераментом- для слащявенького такого жития бытия.
Но Звук, его величество звук создает нехватку иного масштаба, широкого, общечеловеческого.

Юрия и команду воспринимаю как родных близких людей.
Например с Павлом Шинкоренко еще осенью того же 2007 года познакомились в Москве на очередном московском круге у ВиктОра.

Я всех ребят люблю. Есть то что нас объединило, то что стало для нас центром кристализации, это наш дорогой горячо любимый ВиктОр Толкачев.
на Круге ВиктОр дал понять
намекая на анальный вектор
что я пришел сюда навсегда.
на первой консультации - "да у тебя и анальный вектор есть! так ты даже на 20% не реализовался..."
"я сберегаю, создаю интеллектуальную элиту - приглашаю тебя сюда"

Не знаю что еще писать... нужно ли еще что
когда в двух словах во смыслах сказанно ВСЁ

то что по жизни чем только не занимался в плане деловой деятельности - так это нормально для современного мира на кожной стадии развития, когда в той же России даже анальники шевелятся чтобы хоть как то адаптировать ландшафт или даже именно добротно качественно как-то, меняют специализацию на востребованную в социуме...
то что еще этой зимой вообще ушел в шизофренические звуковые бренди - отказ от социальных материальных инстинктивных желаний посредством отказа от так называемого эго, полностью посвятив себя служения, то бишь монашеству.
ну что же, бывает...
Через это тоже надо было пройти
чтобы от обратного понять всю ценность СВП.
Опять же слова Толкачева - за что тебя уважаю, так то что не уходишь в монастырь, стремишься действовать по настоящему.

ВиктОр это по уретральному через себя - когда весь я на отдачу.
Что в звуке на духовном уровне состояние будущего.

А уход в монастыри, пещеры, всякие практики медитации для себя - есть интеллекутальная мастурбация по Толкачева.

Или как Ю.Б. учит - личностный духовный рост - это когда я приношу пользу социуму, когда я работаю на отдачу, выношу себя наружу.
Для себя это не личностный не духовный рост это инфантилизм- вот так культурно Юрий окрашивает обознание ВиктОра про интеллектуальную мастурбацию.

То что я могу полностью реализоваться в Системно-Векторном-Психоанализе
это обусловленно не только и не столько знанием и пониманием
а уже даже опытом жизненным с постоянными изменениями в корне, когда люди что знали год-полгода назад не узнают, другой человек - наибольшее удивление конечно же для анальных людей с ригидной психикой.
Сам жизненный сценарий от самых ванючих пеленок и до... лучше уж без могильного смрада, а кремация как у ВиктОра
подводит к этому
и при частном эгоистичном возможно ином желании
не отвереться.

Самое интересное что ВиктОра ощущаю живым
среди нас.
В обсужднии 27 группы зрительная хорошая добрая умная девочка Котя проявила свою эмоциональную расскачку в переживаниях
про то что запаниковала - успеть бы на Юрия тогда попасть.
Всем сердцем присоединяюсь к ее пожеланиям долгой здоровой творческой жизни Юрию Бурлану.
Вперёд дорогой любимый родной наш человечище
тылы мы прикроем.

[olsemenov]

Хочу поделиться своими впечатлениями и результатами о тренинге Юрия Бурлана.
Безусловно, знания по СВП дают человеку ключ к пониманию себя и окружающих людей. Сам факт, что все люди разные и что у каждого своя роль в общей человеческой стае уже снимает напряжение с психики по поводу того, а почему одни делают так, а другие иначе.
Отпадает необходимость заставлять делать всех так, как делаешь это ты. Знания о себе дают возможность понять свое истинное предназначение и во многом освобождают тебя от ненужной суеты в поисках призрачного счастья.
До сих пор не понятно, почему же эти знания можно получить только на таких тренингах, что нет преподавания СВП в ВУЗах, а ведь значение этих знаний переоценить трудно.
Я уже писала отчет о том, как мне удалось помочь своей пациентке преодолеть ее психологические трудности, чтобы решить проблему с бесплодием. Я считаю, что до 80% болезней имеют психосоматические или соматопсихические корни, и связаны с нереализованностью людей в их видовой роли. Без знания СВП современный врач не может оказывать полноценную медицинскую помощь. Общение с пациентом будет проходить на уровне таблеток, а не сути происходящего с пациентом.
Это же касается и образования. Как современный учитель может эффективно взаимодействовать с учениками, если он не может отличить анальника от кожника, а звуковика от зрительника?
Как школа может помочь ученикам о профориентации, если не знать СВП, которая подсказывает, где тот или иной человек может найти свое место в жизни. А это очень важно, т.к. только из людей, которые занимаются любимым делом (читайте исполняют свою видовую роль) получаются известные ученые, артисты, политики, изобретатели. Только человек на своем месте может стать финансово успешным по жизни!
Из личных результатов могу отметить, что узнала себя как анального человека и проревела сутки от осознания того, как действительно тяжело жить анальным людям. Узнала бывшего мужа кожника, который изменял мне на протяжении нашей семейной жизни постоянно и не стеснялся этого нисколько.
Стало понятным, почему родила только одного ребенка, хотя были возможности родить еще детей.
Обрела внутренний комфорт, приняла себя такую какая есть со всеми плюсами и минусами, а это очень важно, чтобы не испытывать зависть к другим и не мучиться мыслями, а почему же у тебя не так.
Поняла, почему же так тяжело сбросить лишний вес. Когда я читала книгу о похудениях, то авторы ее говорили о том, что даже если полный человек сбросит лишний вес, то внутри него остается восприятие себя не как стройного человека, а как похудевшего толстяка и предлагают поменять свои мысли и стать стройным внутренне.
Теперь я понимаю о том, что не может анальный человек, склонный к полноте, воспринимать себя стройным кожником, даже если сбросит все свои лишние килограммы!!! Поэтому пока идет контроль со стороны зрения – будут результаты, как контроль закончится, так вес возвращается обратно.
С одной стороны как то грустно, что не стать тебе горной ланью, не дано от природы. Даже имея кожный вектор, ты все равно хоть и мобильный, но ТАНК! Анальный вектор будет доминировать во всем!
А с другой стороны, лучше понимать, что ты танк и соответствовать своей природной миссии, быть в согласии с собой и окружающим миром, чем провести жизнь в бесконечных бесплодных поисках себя.
Занимайтесь СВП, познайте себя и окружающих вас людей. Жить будет на много интереснее и комфортнее!
Спасибо Юрию Бурлану и всей его команде по Системно-векторной психологии!
Семенова Ольга, врач акушер-гинеколог, преподаватель ВУЗа.

[Natalia Isakova]

Прохожу первый уровень в группе 27, оплатила второй до повышения цены (кожа, ничего не поделаешь!).
Уже писала, что перестала обижаться по пустякам, корить саму себя за эгоизм.
А еще перестала раздражаться на людей, понимая, какой набор векторов делает людей такими. С нетерпением жду второго уровня, чтобы сложилась картинка. Хотя, может быть, ошибаюсь, будут новые знания, окажется, что надо знать еще больше, это ж процесс бесконечный.
Спасибо Юрию за лекции. Ведь даже в группе заметно, как мы меняемся от лекции к лекции.

[Sweety]

Всем добрый день! Я начинающая, поэтому о каких-то конкретных результатах говорить пока трудно. Пока могу только сказать о впечатлениях о бесплатных лекциях. Я их посещала дважды по три лекции: вводная, кожный, анальный. Теперь вот записалсь в 28-ю группу на платные лекции, решилась наконец-таки, хотя честно скажу - поначалу была куча сомнений. Перечитала всю бибилотеку на сайте, думала, размышляла. Затем записалась на бесплатные лекции. Первая лекция была еще так-сяк, я слушала Юрия, понимала, что он великолепный, потрясающий знаток своего дела, умный, тонкий, знающий человек. Но все равно червячок сомнений гложил изнутри, был некий скептицизм. И затем наконец произошло то, что произошло. Началась лекция об анальном векторе и... повергла меня в состояние шока и эйфории одновременно. ВЫ даже не представляете себе: несколько дней после этой лекции я летала! Порхала по дому! Напевала, смеялась! Это было нечто. Со мной такое случается редко по определенным причинам. А произошло вот что: я узнала моего мужа. Да-да, мы с ним прожили достаточное количество лет, меня безумно раздражали некоторые его черты (он больше анальник, но и кожные черты тоже сильны, примерно 80/20, по моим скромным понятиям; я сама - видимо все-таки чистый зрительный вектор, может с некоторой примесью кожи, за остальное пока сказать не могу.. еще не поняла... ). Но после вводной лекции об анальном векторе, я увидела всего его как он есть, все было настолько точно, вплоть до любви к рыбалке и тапочкам! Просто нет слов. Нечего и говорить, что следующие три бесплатных лекции я прослушала все от начала и до конца: увидела в нем также черты кожника. И сразу отпустило некое напряжение в наших с ним отношениях. А они были всегда далеки от идеальных. Видимо анальный вектор довольно сложен в жизни. При всем количестве положительных черт характера, постоянное брюзжание, критика к месту и без, придирки, цепляния и вечные нудные поучения вытерпеть довольно сложно. Сейчас же, когда он начинает нудить, поучать и бесконечно критиковать, я себе говорю "Это анальный вектор. Он такой". И все мое раздражение как рукой снимает, я улыбаюсь. Кстати: не раз и не два слышала от женщин на лекциях и читала на этом форуме: НЕВОЗМОЖНО анального мужчину затащить на этот тренинг. Я уже даже не пытаюсь. Ну да, они действительно все знают лучше всех... Вообщем 26-го начинаются уже полноценные занятия. Жду с нетерпением и трепетом душевным. Воображаю себе, что мне еще предстоит узнать!!! С любовью и уважением ко всем форумчанам!

[Arina]

Арина Меркулова, 27 группа

Да, так вот – результаты…

То, зачем пошла на СВП – пока не получила. Ни в какой степени.
(Однако, моим побудительным мотивом была потребность решить очень серьезные проблемы, назревавшие десятилетиями. В числе прочего – изменения отношений к деньгам. А это, как не раз говорилось, задача НЕ первого уровня.)

Тем не менее, первые результаты появились еще до вводных лекций. Когда я только прочла о звуковом векторе, на несколько дней ушла звуковая боль. Просто от осознания того, что хоть кто-то определяет эти состояния как некое реально существующее явление. И гипотетически есть противоядие. До этого я более четверти века искала «золотой ключик» к решению проблемы. Но никто, включая врачей, психоспециалистов всех мастей и авторов и носителей всяких методик почему-то не мог «узнать» по моим описаниям плохие звуковые состояния. Пишу «почему-то», т.к. сейчас я четко вижу достаточное количество людей со звуком вокруг. Не всем им настолько больно, как мне. Но все равно странно: мои плохие состояния же узнаваемы…

Что добавилось по ходу? Снялась часть претензий к себе. Как пример: ушел вопрос «Почему мне ТАК трудно быть мамой?». Я перестала переживать, что меня (морально и физически) хватило только на 1 ребенка. А до этого «совесть» мучила почти 18 лет. Очень мучила. Многие моменты «отвалились» - из серии «Почему я не делаю то-то и то-то на 5 с плюсом, хотя, вроде бы, должна?». Раньше никто внятно не мог объяснить, почему можно не рваться в отличницы. Перестать, оказывается, несложно. Если понимаешь, почему.
Это пишется все так просто, а на деле, конечно, были очень мучительные состояния разлада с самой собой

Несмотря на наличие анального вектора в моем собственном «букете», в других людях всегда его переносила с трудом, реагировала на него кожей. Ну, и звук страдал, если мне особо нудно по 15-му разу что-либо объясняли, хотя я все уже поняла по 3-м первым звукам. Сейчас легче на такое реагирую. Все равно несколько раздражает, но совместимо с жизнью по ощущениям. Не больно или не очень больно, терпимо.

Ушли многие вопросы из серии «Почему эти странные люди делают то-то и то-то?». Типа: «Зачем люди (анальные) «на старости лет» решили родить 3-его ребенка?», «Почему взрослая-умная-психообразованная тетенька (уретральная) понеслась замуж за мальчика на 15 лет ее моложе от которого и мужчиной-то не пахнет (КЗ)?». Понятно, не трачу время на обдумывание. Правда, на их место пришли другие вопросы.

Страхи стали как-то легче. И стало очевидно, что вещи, которые у меня не получались, тормозятся вовсе НЕ страхами (как я еще недавно думала), а другими трабблами. Например, плохими сценариями в коже. Какие-то планы и ориентиры просто отвалились, потому что я вычленила: чего хочу я, а на какое «хотение» меня настроило мое окружение. Опять нужно перерассчитывать всю систему планов…

Пока мне гораздо легче, чем раньше, недосыпать. С 7-го класса я на этих адских качелях. Кожа бормочет: «Не спать!!! Не спать!!! Столько дел, столько дел!». Звук стонет: «Дайте хоть на час отключиться и передохнУть (в идеале, конечно, передОхнуть)». В результате - состояние было совсем как у Чехова в рассказе «Спать хочется». Десятки лет напролет. Сейчас легче обойтись 5-ю часами сна. Может, правда, это из-за лета. Доживем до зимы – видно будет…

Приняла тот факт, что "нет мира под оливами" ) Очень грустно, но не депрессия. Видимо, это тоже результат.

Сознательно не расписываю детали. В сотый раз пришла к выводу, что в открытом доступе этого лучше не делать. Мир, все-таки, гораздо теснее, чем это кажется.

[Еленастаниславовна]

Елена Петрова, 27 группа.
Об СВП узнала совершенно случайно. На мою почту приходят рассылки.В том числе и по психологии. Как ответственный человек с анальным вектором читаю всё. И когда я стала читать статьи о векторах, не могла оторваться в течении нескольких часов.Это было какое-то откровение! На следующий день придя на работу ( я учитель начальных классов), начала взахлёб рассказывать коллегам о прочитанном и не могла остановиться .Информация попадала на благодатную почву, меня слушали с интересом. Каждый день приходя с работы, я сразу включала компьютер и опять читала. читала, читала...Прослушав бесплатные лекции, поняла, что надо идти дальше. Подруги скептически отнеслись к тому, что я хочу записаться на платный тренинг.Но "Остапа понесло" ... Оплатила оба уровня. Ни секунды не пожалела о потраченных деньгах!!! Каждый раз, слушая лекцию, возникает ощущение, что я совершенно случайно открыла дверь в другой мир! Оказывается, мы все такие сложные, и, в то же время, такие простые и предсказуемые. Не могу сказать, что я уже легко "читаю" людей. Для этого надо быть Ю.Б . Но какие-то яркие моменты бросаются в глаза. Уже более-менее просматриваются анальный, кожный и зрительный вектора. Наверное,потому что они есть у меня. Обонятельный и уретральный пока чисто теоретически. Что-то я никого не встретила с такими векторами в своём окружении. А вот со звуковым - завал .Никак не могу понять, на что же больше надо обращать внимания при определении этого вектора : на любовь к музыке ( так кто её не любит?), на отстранённое поведение ( а может у него голова болит или не выспался) или на внутренние переживания и самокопание ( как их мне-то разглядеть внутри?) ? Почему-то у чужих людей вектора определяются легче. А вот своих родных, особенно дочь, никак толком не пойму. Даже расстроилась. Выходит я чужим людям больше внимания уделяю, чем своим близким?.. После каждой лекции достаю свой "волшебный" листок, на котором написала имена всех, кого хотела бы "разложить" по векторам ( в том числе и своих учеников )и начинаю соображать, кому чего подходит . Начинаю понимать, как я была не права по отношению к некоторым ученикам (слава Богу, не ко всем), даже жалко их стало. Ругаю себя. Впервые в жизни жду 1 сентября! Очень хочется попробовать на практике применить новые знания.Надеюсь, что хотя бы что-то получится. У дочери пока сумела определить точно зрительный вектор и поняла, что я ей его, мягко говоря, "подпортила". Моя "кожа" не позволила мне быть ласковой мамой. Всё время стараюсь держать эмоции под контролем. Она мне до сих пор выговаривает, что у всех мамы,как мамы, защищают своих детей (это если возникают проблемы в школе), а ты даже дома училка .А доче скоро 17. Опоздала я со своей любовью и лаской. Надеюсь, что в будущем буду меньше делать ошибок в общении с людьми. Жаль, что СВП не преподают в школе и во всех ВУЗ-ах. Если бы все обладали хотя бы начальными знаниями по СВП, глядишь и жить стало бы веселее...А мои скептически настроенные подруги-училки после каждой лекции мне звонят и говорят :" Ну, давай рассказывай, чего вчера на лекции изучали?!" Думаю, надо вербовать, пока тёпленькие ...

[leteana]

Курс 1-го уровня подходит к концу. Значит надо написать о своих результатах на сегодняшний день. Прочитав результаты других СВПешников, была озадачена: ЧТО мне написать – таких грандиозных изменений у меня нет.
Ну да это же мои результаты.
Итак, начнём сначала.
Про СВП я узнала от моей Скайповской знакомой, которая рассказала, что её знакомая прошла тренинг у Юрия и говорила, что полученные знания стоят 10 психологических дипломов. И что сейчас идёт набор на пробные бесплатные лекции, и мне, как психологу, вероятно, это будет тоже интересно, (Ох, уж это кожное кодовое слово – интерес! ), и что сама она уже записалась на лекции. Естественно, я зашла на сайт, побродила, прочитала и послушала отзывы. Потом набрала в поисковике «отзывы о тренингах Бурлана» и там начиталась всякого, и негатива тоже. Вернулась на сайт, прослушала видео Юрия. Голос, тембр голоса, его эмоциональность … я слушала и слушала. Да, звуковой вектор – огромная сила! Но тогда я об этом даже не подозревала. На тот момент мной двигал великий ИНТЕРЕС, в первую очередь профессиональный. Прослушала лекции, хохотала до слёз, узнавая себя, своих близких! Был и неприятный момент, когда Юрий отзывался о психологах….. внутри просто буря бушевала от негодования… . Сейчас вот пишу и улыбаюсь – а вы сами догадайтесь, какой вектор во мне буянил . Решение пройти тренинг было однозначным. Хотя кожная жаба меня тоже пыталась давить . Но в тот период приоритеты немного поменялись – в Мурманск приезжал кардиолог из Питера, и папу надо было показать обязательно. А тренинг не откладывался, он переносился до…… Потом было ещё одно приглашение на лекции, и деньги на оплату как-то легко появились. Так я оказалась в группе.
Повторюсь: мной двигал профессиональный интерес, я ощущала себя достаточно сбалансированной личностью, причины депрессивных состояний были осознаны, отработаны и оставлены в прошлом, особых проблем, страхов или неудовлетворенности жизнью у меня не было. Я знала, что я представляю собой с психологической стороны (сангвиник, экстраверт, визуал). Конечно, было интересно – сумею я о себе узнать что-то ещё. С институтских времён осталась установка, что развитие личности надо рассматривать с учётом социума, времени и пространства. Так что всё о чём говорил Юрий было понятно и словно знакомо. Каждое занятие заполняло свою нишу, словно пазлы, складывались в картинки узнавания. Конечно, многие кусочки ещё не знаю куда пристроить, что-то ещё не совсем понимается, ещё путаю вектора. Но я же не волшебник, я только учусь…
В себе новое открытие – звуковой вектор! Вот бы даже не подумала. Скорей всего просто не обращала внимания на его требования. Теперь навёрстываю упущенное. Когда мои домашние поставили тушиться овощи – обнаружила, что могу услышать момент выкипания жидкости. Честное слово – я это услышала!!!!
Вот теперь в предвкушении новых открытий!!!
Уверена, что нам в какое-то время попадаются нужные книги, встречаются нужные люди, даётся нужная информация. Главное: не отмахнуться, не отложить, не пропустить!!!
[b]Спасибо тебе, СВП, что мы встретились!!! Спасибо, ЮРИЙ!!![/b]
P.S. очень хочется попасть на дополнительное занятие.
27 группа. Елена Тюрина. психолог

[manina2283]

Всем здравствуйте!)

Меня зовут Манина Ольга. Я прохожу первый уровень тренинга.

Пора поделиться результатами…

Да действительно, с каждым днем СВП все больше прорастает во мне. Началось все с простого узнавания качеств векторов в себе и окружающих, потом начало приходить понимание. Теперь началось считывание информации с более глубоких слоев – чтение мыслей другого человека, понимание зерна его разговора, его мотивов и т.п. Когда Юрий говорил о чтении мыслей, я думала: «Круто!» но как это возможно?» теперь понимаю – во мне просто всплывает информация, я о ней не думаю, просто внимательно слушаю человека и вдруг! – осознание! Меня многое раньше раздражало в людях с анальным вектором (хотя я сама кожно-зрительная с анальным), когда узнала о них и пришло понимание, но раздражение не прошло. Сейчас, спустя месяц, понимания все больше, а раздражения все меньше…
В самом начале проснулась зажатая годами кожа. Это был такой сумасшедший прорыв! Я стала чувствовать свое тело иначе. Например, раньше я не любила каблуки, а сейчас просто летаю на них. Я стала пластичной и мягкой как вода или масло..)) Мужчины просто как с ума посходили – знакомятся, просят телефон, делают комплименты, пропускают вперед, подают руку, уступают место, делают подарки. Ощущение внутренней силы и уверенности в себе как в женщине выросло на все 100%. Когда ты знаешь, что тебя хотят все (или почти все) – это перестает быть важным и ты расслабляешься и вдруг становишься собой, а не трусливым, угловатым уродом. Женщины сначала стали раздражаться (и, признаться, мне это даже нравилось), но чем дальше тем меньше мне хочется конкурировать, хочется взаимодействовать и дарить людям положительные эмоции, радость. Поэтому мое отношение к моей обостренной сексуальности изменилось и женщины тоже стали спокойнее. Сейчас я вижу других людей и понимаю, что они такие же трусливые и скованные. И зная это, я стараюсь как можно более доброжелательно и открыто взаимодействовать – это вызывает ответную реакцию – человек расслабляется и становится собой становится красивым)

Но это все побочные эффекты. Самое главное это то, что творится в моей голове. Во-первых, я стала более спокойной внутри (меньше диалогов-монологов в голове), менее раздражительной снаружи на людей и события. Я реально больше вижу происходящее, все больше нахожусь в моменте. Обнаружила в себе зрительный невроз - социофобию, и через наблюдение за этим страхом, стала переключаться с себя на внешний мир, начала с интересом смотреть и слушать. Я прямо чувствую, как страх уходит, а на его место приходят очень сильные положительные эмоции. Взрослые женщины и мужчины (посторонние) стали очень доброжелательно взаимодействовать со мной. С близкими посложнее, но думаю, это вопрос времени, теперь я понимаю, что все крючки во мне. Но даже с близкими, как только начинается спор, вдруг просыпаюсь, вижу всю нелепость происходящего и перестаю спорить, либо ухожу в строну (если вопрос не принципиальный), либо жестко объявляю свою позицию. Но, думаю, это тоже пройдет (в смысле жесть), потому что жесть – это просто звуковой эгоизм не дающий сразу переключиться на внутренние потребности человека со своих, а потому и не понимание сразу всей картины.

Но и это только цветочки…) Звук! О, какие начались мысли! Какие прозрения в себя и природу вещей! Об этом я напишу подробнее чуть позже. Могу сказать одно – я прозреваю каждый день, и жизнь моя стала такой насыщенной и интересной, как никогда! Я тут на оральном занятии задавала Юрию вопрос о деньгах, но уже на следующий день получила внутренний ответ на него..) Если в двух словах – деньги и любые материальные блага – это просто внешнее проявление внутренней наполненности векторов. Если внутри нехватки, то и снаружи крах бизнеса, долги, болезни и прочее. Если же вектора наполнены, то и снаружи есть все, что пожелаешь. Сразу стали понятны все высказывания успешных и богатых (или просветленных, кстати) людей о том, что если человек занимается тем, что приносит ему удовлетворение (см. наполнение векторов), то мир вокруг дает ему все, что ему необходимо и даже больше) поэтому нет смысла ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. Если внутри пусто, ты просто будешь бегать как белка в колесе – т.е. безрезультатно или еще хуже – будешь получать деньги, но терять в здоровье, например. Но это «в двух словах»))))) позже поделюсь своими прозрениями более подробно. А Юрию руки-ноги целовать за его работу!

Спасибо за внимание)))

[Котя]

Как я пришла к СВП.

В 2008 г. я закончила факультет психологии. Закинула диплом в дальний угол и сказала: «Чтоб я еще раз связалась с этой наукой…» Меня тошнило только от одного слова «ПСИХОЛОГИЯ».
А помню, как на первом курсе я с таким воодушевлением записывала: «Психология – это наука о душе». И где же все эти 5 лет была эта Душа? Абсолютно тупые никчемные знания. Только терминов заумных нахваталась.
И все же от себя не убежишь. Связала потом меня жизнь с телесно-ориентированной психотерапией: классическая йога, боевое искусство (и в морду дадут, и пофилософствуют) – моя кожа, звук и зрение кайфовали.
Мой учитель (ан-кож-мыш-зв-зр) во внеурочное время постоянно рассказывал нам про какие-нибудь типологии, то китайские, то тибетские, в общем, что нароет в интернете, всем делился. И однажды он принес этот кладезь мудрости, под название СВП. На тот момент мой звук не очень страдал, в отличие от моей подруги, которая мучилась вопросом о смысле жизни:
– А мне расскажут, в чем смысл моей жизни?
– А мне скажут, кем мне лучше работать?
Получив утвердительный ответ, побежала записываться на бесплатные лекции. Ах, если бы не она тогда… Это она позвала меня за компанию послушать.
На вводной лекции мы обозначили, что у нас есть зрительный вектор. На лекции по кожному вектору я умирала со смеху, узнавая себя… потом плакала… потом опять смеялась. И в конце лекции кто-то спросил про кожно-зрительную самку, на что Юрий начал говорить, что это какая-то особая самка, имеющая мужской архетип и т.д. Меня так это заинтересовало, думаю «зрит. вектор у меня есть, кожный тоже, в чем же прикол?»
Наутро полезла на форум. То, что я там прочитала про КЗС, перевернуло мой мир с ног на голову.
Вот живешь себе, живешь, дышишь, пьешь, куда-то ходишь, о чем-то мечтаешь, почему? порой сама не знаешь, сама себя не понимаешь… А тут люди на форуме описывают, чуть ли не в подробностях, твою биографию. Мало того описывают причины твоего поведения, о которых ты даже не догадывалась. И главное, что нельзя против этой информации возразить, она, как будто вплетаясь в тебя, выворачивает наружу то, что изначально в тебе было, но было не доступно твоему сознанию.
После каждого прочитанного абзаца мне приходилось делать перерыв, чтобы прийти в себя. Я металась по комнате с ошалелыми глазами, не понимая, что происходит, а мое мировоззрение потихоньку рушилось, причем отлетало, как бородавки, все ненужное и бесполезное…
После этого я просто влюбилась в СВП. Я уже не могла думать ни о чем другом, не могла уже мыслить иначе (и это после бесплатных лекций). Порой меня кто-нибудь спрашивает:
– Вот ты как психолог скажи, почему этот человек так себя ведет?
– Все просто – он анальник!
– Нет, ну ты можешь как-нибудь без своих анальников, кожников сказать!?
А я не могу уже по-другому, я в это одно слово столько вкладываю смысла (а сколько смыслов мне еще предстоит узнать!)

На протяжении 2-х лет я мечтала пройти тренинг. Я – безработная, все, чем я занимаюсь – это танцы. Не хочу я идти на работу только ради денег и мучить себя бесполезным трудом….

Про работу
Кто бы мог подумать, еще совсем недавно (начало июня, а сейчас конец июля) я писала о том, как не хочу идти на работу. На протяжении нескольких лет я активно этому сопротивлялась. Думала: «Зачем мне эти деньги, если смысла в работе я все равно не вижу…»
Ну, пойду я работать по специальности психологом и что? многим я помогу? Просто наслушалась, как мои одногруппницы, работая в школах, проводят никому не нужные методики и диагностики только лишь для того, чтоб бумажки были, подтверждающие, что ты не просто так здесь сидишь и деньги получаешь, а работаешь в поте лица. А дальше что? Да ничего!!!
Я, отнюдь, не хочу сказать, что все психологи плохо работают. Просто реальных результатов мало.

И вот однажды, проходя первый уровень тренинга где-то на середине пути, я проснулась с мыслью: «Я хочу работать психологом!!!» И если бы не некоторые сдерживающие обстоятельства, то я бы в тот же день побежала искать работу. А так придется еще месяц подождать, потому что надо ехать на фестиваль в Канны – выступать. Но верите, нет, мне уже эта поездка не так важна и нужна, как то, что я хочу на работу. Потому что теперь я чувствую в себе потенциал, я верю в то, что теперь я смогу чем-то помочь людям и мой труд не будет бесполезным. И все благодаря тому знанию, что дает мне системно-векторная психология.

Про личную жизнь
Буквально с первых лекций у меня появилось огромное сексуальное желание. Впервые я стала получать вагинальный оргазм. Если до этого было что-то отдаленно похожее, то это было как-то слабенько, а тут такааая мощность….

Я встречаюсь с анальным мужчиной уже на протяжении 7 лет. Мы то сходились, то расходились, то вместе жили, то не жили… И вот когда я начала проходить тренинг, он будто с цепи сорвался – начал мне намекать про семью, про детей, мою маму уже называет «будущая теща»… Только проблема в том, что я понимаю кто я такая (присутствует связка кожа + зрение), и я не очень уверенна, что готова иметь детей…

Изменилось несколько мое поведение в отношениях с анальным мужчиной. Стало очень просто кинуться ему в ноги с мольбою о прощении и не дать развиться конфликту. Когда Юрий на вводных лекциях говорил, что женщины пройдя тренинг, начинают своему мужу тапочки в зубах носить, я думала: «Ага, щас, я переступлю через себя, через свою гордость и побегу ему услуживаться…» И только сейчас я понимаю, что имелось в виду.
Мне не приходится переступать через себя, я просто понимаю его, понимаю, что иногда я начинаю по-кожному требовать от него что-то и, вовремя осознав это, начинаю просить у него прощения.
Ты два раза кинулась ему в ноги, а он потом тебя всю жизнь на руках будет носить…

Про дом и быт
Чувствуя как меняешься внутри, хочется изменить мир снаружи. В доме какие-то глобальные покупки, глобальные переделки уже как несколько лет все время откладывались на потом. Но сейчас у меня такое желание жить, желание выбраться из того застойного болота, в котором меня засосала рутина. И я своим желанием начинаю заряжать людей вокруг. Вот уже и мама, нахлебавшись от меня, в безумном состоянии решается на глобальную переделку в доме (она до сих пор в себя прийти не может от того, что наконец-то на это решилась). Вот уже и у моего мужчины на носу покупка авто. И если бы я их на это не толкала, то это тянулось бы еще целую вечность.
А ведь до тренинга мне самой все было по барабану. Сидела себе как мышь в своей норке – я никого не трогаю, и вы меня не трогайте; вот есть у меня черствый кусочек хлебушка и хватит. И не представляешь, что можно выйти наружу и получить от этого мира намного большее удовольствие, а не чахнуть в своей норе, соскребая крошки хлеба от пола…

Выражаю Юрию свою бесконечную благодарность за его труд, за то что он делает для всех нас, для всего человечества… (Я даже не могу выразить всю свою благодарность словами, потому что это ТАК МНОГО, что не выливается в слова)
Безмерно люблю, целую всю команду портала

[elen8]

Мои результаты.
С чего начать? а с результатов и начну.
1. Отношения с мамой улучшились- однозначно. А ранее: Всё по сценарию,
не самому лучшему, анального вектора. Маму в детстве очень любила, прямо таки была очень привязана, была послушной доченькой -всё для того, чтобы маме было хорошо, так её любила( зрение). Однако время шло, копились обиды, неприязнь , там по-чуть-чуть, тут по-многу. В отеческой семье не всё было гладко и сладко. Отец пил, маму гонял, руку прикладывал. Я её желела и защищала. Только "звук" слегонца-так страдал, ибо батя и орал, и концерты закатывал. Ну в общем выйдя во взрослую жизнь, я поняла, что совсем к ней-то, к жизни, и не готова.Придумывала различные рационализации, мол плохо себя чувствую от того, от сего. Получила то, сё, а состояние не отпускает- так ненадолго. Ходила на тренинги, они имели своё целительное свойство, но всё идёт на усложнение, хотелось большего. Так и попала на СВП. Далее про результаты:
2. Прекратила кричать на дочь, она со звуком, отношения налаживаются, появляется теплота. Дочери 12, есть младшая ей 8. С полученными знаниями стало проще с ними договариваться, появилось понимание чего они хотят," откуда ноги " В общем есть куда двигаться, к чему стремиться, самое главное с навигацией проще и легче.
3.Общий фон стал гораздо позитивней, в разы прямо таки.
4. Появился интерес и желание изучать каббалу.
5. Анализирую людей, пробую определять их векторальный набор и уровень развития, сразу проходит желание испытывать к людям неприязнь, они становятся такими интересными. Для себя получаю чувство защищенности и какого-то позитива что ли.
За сим прошу откланится. На этом, наверное, было бы не плохо произнесть слова благодарности? Пока прёть ирония и самоирония.
Благодарю бога и провидение за радость познания!

[Ivanova]

Тренинг по системно векторной психологии...какой должен быть результат?
Ю.Бурлан говорит я хочу что бы системно мышление стало вашим мышлением.

Мой результат после прохождения 2 уровней, прослушанны почти все лекции...и мой результат это побочный эффект.

Моя жизнь делется до и после тренинга по системно векторной психологии.
До. Чувствовала что живу, любимая работа приносящая полное удовлетворение, дом, любимый человек, отличные отношения с родственниками. Два раза в год в отпуск с друзьями.
Жила и жила себе, но вот чего то и нехватало...самую малость...чего то такого что не могла и понять. Все же есть..чего еще желать??? Случайно увидела и услышала про векторную, и все закрутилось и понеслось,и не остановится больше..рвет на части.
После. Первый уровень. Лекции плавно и заманчиво входили в меня, через ухо..одно ухо (я теперь это понимаю) вомне начались не вообразимые процессы, не сказать не пером описать..ух! ах! Оху...!
Второй уровень. Все что вошло в меня на первом уровне также плавно и вытекло через другое ухо но уже вместе с мозгами..думать нечем, мыслить нечем.. Пусто стало. Совсем пусто. И нет меня, не чувствую больше ничего ...Где я? Кто я? Хочу кричать, а крика нет, только вой...
Хожу в спортивный зал, после него есть ощущения тела, Мышцы болят ну и хорошо значит что то все таки осталось..я стала пить, курить и морально разлогаться...мой самый близкий человек меня не понимает, говорит лучше молчи!!! Работа моя, да только она и осталась..Пришла она депрессия, та которая каждый день задает вопрос КАК же жить дальше то, А?
Системно-векторная психология показывает как устроено наше бессознательное - для чего та или иная мысль, чувство, возникающие в нас, как они работают, как возникает в человеке то или иное желание, выражающееся тем или иным действием.
Все мне без этого познания больше и не жить!!!
Делай что хочешь и как хочешь, обратного пути и нет!!! )) Звучит как вызов к себе, даже улыбнуло))

[tachmina]

Мои результаты

Когда я первый раз около года назад наткнулась портал СВП, я как- то откинула это сразу. Но время шло, состояние лучше совсем не становилось. Ответ на вопрос- для чего я живу, так ко мне и пришел.. Я делала вид, что я живу и делала усилия жить, потому что у меня дочь. И после того, что я однажды решила, что хватит мучиться и надо закончить эту бестолковую жизнь, она каким то чутьем поняла это и сказала, что если ты это сделаешь, то сделаю и я. И тут я поняла, что я зашла слишком далеко. Потом я решила, что моей целью будет её доучить. Но я понимала, что это так временная передышка. Что мне то зачем жить, когда она пойдет жить самостоятельно. Стала искать психолога, или тренинги, нашла тренинг по гештальт-терапии, обрадовалась не сказать как. Понравилось и появилась надежда. После 4 месяцев пришла злость и разочарование, поняла, что не то. Стала искать опять, и вот нашла СВП. Пошла на бесплатные лекции и «обшокировалась» сидела, придерживая челюсть. Потом пошла на первый уровень и вот теперь могу уже сказать о том, что изменилось.

Самое большое потрясение было на зрении, поняла почему я больше не хотела больше детей. Почему прожив в браке со вторым мужем почти 13 лет, я так и не решилась на ребенка, я его просто не хотела , ( опять пеленки и ночи бессонные, и больницы), но конечто так не говорила , а заводила речь о том, что другому ребенку не достанется любви и в се таком духе. После звука испытала жуткие моральные страдания и стыд, вспомнила как я с кожей и зрением кричала и торопила мою дочь (анально-звуковую), просила у нее прощения. Отношения наши улучшились, я стала больше понимать, что она любит побыть наедине с собой и это не от того, что я ей безразлична а просто так надо.
Много вспомнила и переосмыслила в своей достаточно бурной жизни. Депрессия отступила, стала строить планы на будущее, и делать шаги. Не могу сказать, что мне не страшно, нет страх и волнение присутствуют конечно. Но уже понимаю откуда ноги растут, а это уже большое дело. Стала продуктивнее спать, проще просыпаться и теперь мне не стыдно по возможности днем прилечь на часок, причем я точно знаю , что через час открою глаза.
Помогла подруге прекратить отношения, которые ее КЗ девочку затянули. Она теперь поняла поведение молодого человека и бесперспективность отношений с ним.
Стала спокойно ходить в большие скопления людей, пронаблюдала за собой, никаких внутренних позывов быстро оттуда уйти.
Я не могу сказать , что неприязнь к людям совсем ушла, но она стала меньше. Стала меньше обижаться, больше смеяться и улыбаться.
Сегодня вообще случай был: подруга в другой стране переживает , что на работе грядут перемены и не в лучшую сторону, стала рассказывать, что она не переносит президента компании и говорит: «Посмотри какой он противный» и присылает его фото, а там( мама дорогая!!!) обоняние во всей своей красе!! я стала ей писать , как он себя ведет, как говорит, как смотрит, она была просто в шоке. Да, говорит, все точно. А она такая КЗ девочка со страхами в зрении. Я сама удивилась и обрадовалась этому очень сильно. Конечно возможно это не сильно большие достижения, но для меня отход от депрессии — это уже огромный шаг.!!!!!!!!!!!!
Да и моя кожа на лице стала улучшаться, это заметила моя дочь ( так что это не мое самовнушение).