Мои результаты после прохождения тренинга

[Георгиевна]

Что можно сказать? Изменения в мировоззрении начались прямо на вводной лекции.

Анальный вектор, его особенности поведения, мировоззрения, ключевые слова и ценности… До этого я несколько лет была увлечена одной из религий, и когда прямо на лекции увидела, что ВСЕ!!! ее ценности построены исключительно на ценностях анального вектора, была потрясена, ошеломлена, изумлена и задумалась… Почему? Потому что сразу стали очевидны многие вещи, которые мне там мешали, беспокоили. И я четко увидела, как сильно меня ограничивало это направление (хотя там было очень много и полезного и интересного). Когда я читаю рассылки, общаюсь с представителями этого течения – я сразу и вижу и осознаю, что это лишь один вектор ( и он даже не мой!). Еще не готова самой себе в этом полностью признаться, но там мне больше не интересно. Почему? Самый близкий к моей истине ответ - потому что в моей жизни преобладают другие ценности, которых там нет...

На лекциях по СВП я поднялась в понимании жизни и себя на уровень выше, и с него теперь смотрю на мир.

Лекция о зрительном векторе. Вижу и узнаю себя, осознаю особенности поведения. Начинаю понимать, почему выбрала для обучения именно такое направление в психотерапии, но еще не понимаю, почему ушла из него через несколько лет. Легко привожу часть своего внутреннего мира в гармоничное состояние. Начинаю осознанно получать удовольствие от красок и эмоций, наслаждаться этим! Жизнь из грустной превращается в сплошной праздник и радость. Осознаю, что есть мое представление о счастье, и это делает меня счастливой!

Звуковой вектор. Еще большее понимания себя, своих целей в жизни и стремлений. Начинаю наконец-то понимать людей, которые раньше меня поражали. Отчетливо понимаю, что они хотят и как их можно порадовать.

Следующая лекция. Мне удалось принять те особенности себя, которые пугали меня с детства. Я понимаю особенности своего восприятия мира, окружающих. Я больше не думаю, что мне грозит дурдом, а просто начинаю доверять своим ощущениям и принимать свое видение мира. Счастье как будто полностью заполняет меня светом и внутренним покоем.

Я догадываюсь, что так будет не всегда, и при этом из лекций знаю, что нужно делать лично мне, чтобы поддерживать это состояние. Приняв и поняв свое отличие от других, я перестала метаться между умными и красивыми, а увидела именно свое положение в мире, должность в стае, способы эффективного действия для себя.

И теперь отношусь к себе гораздо бережнее. И намного бережнее я отношусь и к другим людям, просто видя особенности их мировосприятия.

Читая рассылки в Интернете улыбаюсь: люди продолжают гадать почему и отчего случилось именно так или эдак, а ведь можно просто видеть и осознавать, знать и понимать суть человека, легко предсказывая поведение окружающих. Это такой кайф! Процентов 80 моих пожизненных ПОЧЕМУ? получили ответ и я от них освободилась. Для меня – это счастье, и это же результат первой ступени тренинга.

[Olya]

Первый уровень заканчивается. И вот что могу я сказать о моих результатах. Начали устаканиваться и улучшаться отношения с родителями.
Прошла дикая ярость к отцу. Я перестала бешено стремиться к постоянным переездам. Стала понимать мужа и перестала скандалить.
Прошло дикое сексуальное бешенство. Пришло понимания своих желании. В последний приезд к родителям, меня не избивал отец и даже не выгонял из дома.
Начала читать каббалистические тексты, стало намного легче. Перестали болеть глаза. Почти прошли панические атаки. они еще конечно есть, но не такие ужасные как были до этого. Перестала биться головой о стены.
Жизнь поменялась кардинально и конечно в хорошую сторону. Прошло не понимание людей. Больше нет тягостных осадков от общения.

[Татьяна Сарана]

Мои результаты.
Тренинг меня пленил,я так очень долго сидела в тупике,очень хотелось выйти из ступора,моя жизнь казалась для меня прожитой зря.Домохозяйка,посвятившая последние 5 лет семье,я поняла насколько мозги мои застыли,чувство моей нереализованности преследовали меня каждую минуту и огромная усталость. С компьютером не дружила,и сейчас мне сложновато ,но немного получается.Вступительные бесплатные тренинги прошла не все,повторно записывалась,тоже не все,не получилось. Второй звуковой пропустила,не было интернета после стихии.
И сейчас просматривая и осмысляя свою принадлежность к векторам,понимаю по анальному-дом, муж,дети,внук,мама.Очень сильно завишу от мамы,чувствую ее настроение,видимо поэтому детям даю свободу ,контроль с 15 лет убрала,только советы,доверительные беседы,раскладывала все ситуации и проблемы по полочкам,самим принимать решения,конечно,до этого наломала дров,позволяла и кричать на детей,и била,правда очень редко,просила прощения за свои неправильные действия.Я очень закомплексованная особа,всегда себя считала некрасивой, потому что во время моего периода "гадкого утенка " ,мне сказали о некрасивых моих чертах лица,это крепко засело в сознании,это теперь ,когда мне уже за 50,понимаю обратное,как мне говорили была первая красавица на деревне,хотя и теперь уже полная и возраст... .
Всегда готова придти на помощь любому,защищать , жертвовать своим временем и силами,а за себя никогда,думаю это уретральное.В школе не лидер,но близко,постоянно меня выбирали старостой класса,командир отряда школы по гражданской обороне.Когда устраивалась на работу,почти всегда меня выдвигали на руководящие должности,но я от этого уходила,сейчас понимаю,что однажды мама мне раздраженно сказала,что ты не умеешь правильно делать.Боялась больших денег,советское воспитание,воровать не могу,мне необходимо,что бы было по честному,по заслугам.И сейчас нахожусь постоянно в долгах.Если что то делаю,значит это должно быть качественным,боюсь выглядеть глупо-это анальность.Тянули в политику,увидела ложь,не могу,не мое.Духовное меня влечет,неожиданно для себя, видела свечения у людей,верующая,но не фанатизм,появлялось ясновидение ,слышала голоса,опять страх,но здесь я понимаю без психологии,можно много навредить себе и другим-это звуковое.Провидение меня спасало много раз,в юности чуяла запах смерти,за 2-3 дня знала,где умрет человек,старалась в себе это задавить-это обонятельное.Говорю -меня слушают,просят совета,даже незнакомые ждут от меня помощи.После зрительного тренинга летала как бабочка ,а вот после первого звукового было очень тяжело и до сих пор.Понимаю желания близких,очень интересно.Временами голова как не соображает,да и с памятью проблемы,сложновато с терминологией,но тружусь, пыхчу.Не все устаканилось в мозгу,но верю что все впереди,надеюсь на 2 уровень. Все таки,как здорово, что есть Юрий,думаю,что начинать никогда не поздно.Читаю на форуме,многие идут по второму разу,интересно читать их конспекты,они уже мыслят по другому.Мне очень нравится.

[Татьяна Сарана]

Мои изменения после тренинга:перестала раздражаться на мужа,был момент в мозгу как муравьи копошились,длилось целую неделю.Получился переход из ступора в желание познавать,даже когда писала о результатах проявлялись вектора,о которых никак не думала применительно к себе. Стала спокойно реагировать на неприятности,при общении как то всплывает мысль о желании человека.Победы не большие в общем,но для меня ощутимые.Мое внутреннее состояние-стою на круглой небольшой площадке,готовая кружиться в танце,не хватает вихря,а я его очень жду. Предпраздничное настроение.

[Татьяна Ванкувер]

Одной из основных целей после прослушивания бесплатных лекций стало разобраться со своей сексуальной жизнью, ибо есть вопросы. И понимала, что ответы нужно искать внутри себя, т.к. с точки зрения реальности – все есть, все доступно – а результата нет.
На первых нескольких лекциях после пары часов тренинга упорно срубало в сон, хотя для меня это середина дня, я живу в Ванкувере. Кое-как заставляла себя просыпаться и слушать, слушать… Вскоре это прошло. Уже было не оттянуть за уши от монитора. Уходила на другой этаж в доме и закрывалась, что бы семья не отвлекала от просмотра.

Результаты – в разных областях.

В сексуальной жизни: через анализ своих векторов и состояний пришло глубинное осознание - что именно я хочу в постели, какие фантазии действительно возбуждают и через это четко увиделись корни сегодняшних нехваток, которые щупальцами уходили в детство. Для меня это уже большой прорыв, ибо до тренинга даже примерно не понимала, что действительно мне хочется. Просто плыла по течению. Состояние возбуждения присутствует намного чаще, чем раньше.

Начала читать «Науку Каббалу», никогда до этого ничего подобного не изучала, а было многое: йога, ТетаХилинг, Трансерфинг, Виилма и т.д. Необыкновенная книга. Моментами возникает ощущение, что информация впечатывается прямо в мозг, минуя глаза. Ее не читаешь, а считываешь на ощущениях, на чем-то внутреннем, недоступном моему пониманию. Пока.)

Пришло осознание себя по двум векторам очень четкое, и еще два под вопросом. Но и первых двух достаточно для диагностирования своих состояний и наблюдения за своим поведением как бы со стороны. Очень часто начала останавливать себя в негативных проявлениях поведения через осознание, что это свойства данного мне вектора. И не надо идти им на поводу. Наблюдение со стороны за собой и изменение «-« на «+».

Пытаюсь диагностировать вектора других людей, очень любопытное занятие. Недавно с друзьями был ужин, знакомая рассказывала про свою маму. Сказала буквально несколько слов о ее поведении. Сразу стало понятно, что та КЗ, прямо как по шаблону. Я в ответ сформулировала несколько тезисов о ее жизни, основах поведения. Знакомая в шоке – она не понимает, как я могу это знать.)

Так что – работает, спасибо Юрий.)

[krmaya]

Не хотела пока писать, всё демается мало результатов, но уж очень хочется прослушать лекцию второго уровня. Прочитала результаты других и как то вдохновилась. А ведь не всё так серо и уменя есть чем поделиться. Читаю книги по психологии и прохожу тренинги и коучинги почти всю сознательную жизнь. Ищу ответы на миллион вопросов и не нахожу. Когда прослушала бесплатную лекцию Юрия в первый раз, меня хватило на 15 минут. Ощущение было , что зашла на спектакль-художественная самодеятельность. Пошла спать, а мысли крутятся вокруг услышанного. Вечером созвонилась с Ириной Навоян , и мы в один голос : Завтра идём оплачивать тренинг. Ну может и другими словами. С этого момента моя жизнь просто перевернулась. Ни о чём другом думать не могу. Всё заглядываю в глаза собоседнику, прокручиваю в голове сценариум его жизни. С Ирой мы часами проговариваем ситуации из жизни, выстраиваем прожитое по векторам. Я перестала мельтешить, бояться высказываться - ведь теперь я знаю ,какая последует реакция. Себя просто нарисовала в голове и хожу с этим рисунком. Сравниваю , как бы раньше поступила и как сейчас, зная свою видовую роль. Ведь я самка вождя, а это значит - голову выше, спина поровнее, вырез поглубже, юбка покороче. С сыновьями стала дружнее, понимаю их нехватки, сама их им привила. С мужем по круче - чего голову наклонять. Год тому назад рассталась с человеком , которого любила- не сраслось. Целый год мучалась, а теперь поняла всю его роль в моей жизни и как то вс ё вдруг прошло,не болит, не тянет. Муж умолял вернуться - ни как не могла понять, зачем. А теперь всё ясно и понятно. Мама заболела , всё по больницам. Я единственная дочь, и поделиться не с кем. Отношения с родителями всегда натянутые, папа на меня обрушил весь свой страх. А тут вдруг и он как то зауважал меня. И мама перестала притензии предъявлять. Подписана на миллион журналов по психологии, пока не отписалась, нно не открывая, стираю всю почту. Нет у меня времени сейчас на ерунду. Ведь я изучаю что то более важное - СВП, а это почти КАББАЛА. А КАББАЛА для меня самое личное таяние, самая высшая мера. Спасибо , Вам Юрий и всей Вашей команде за доброе и важное дело, за вклад в мою жизнь. Спасибо за надежду на счастье. Майя . Израиль

[Albina]

Результаты тренинга. 1й уровень.
Я думаю, что самое заметное изменение которое я получила – это лучшие отношения с дочерью. Вроде и ничего не изменилось, но я видимо стала более терпима к ней (хотя я и так тихая), и она это сразу ощущает. Второе изменение – это я заметно спокойнее вожу машину. А ведь было просто уже невозможно. Будучи за рулём, наблюдаешь столько кошечек, птичек, и собачек, и все их непредсказуемые выходки, что никаких нервов не хватает . Не могу даже объяснить почему же я более спокойна. Ведь ничего не изменилось вокруг меня – те же кошечки и птички . Третье изменение – это то что где-то глубоко я чувствую что стала немного смелее. Пока не знаю в чём именно. Но вот какое-то ощущение внутри – не боюсь. Может наконец начну защищаться скоро от всех людей? Начала высказываться. Неумело пока, но и то дело... Я если скажу (раз лет так в 15), то всё рушится вообще. Другие могут ведь сказать, а я – как дам в лоб, всю правду-матку. Ну прогрессирую сейчас. И надеюсь, что научусь лучше.
Другое изменение, которое я испытала, надо сказать негативное. Я вдруг увидела подругу какая она на самом деле. Вдруг увидела насквозь все её настоящие побуждения, а не те которые всегда на поверхности. Надо сказать, по своему обыкновению, я от стресса сразу заболела. Но – вот может прогресс в чём – я не мучала себя долго горечью своих же мыслей. Как-то довольно быстро пришла в себя. А это разве хорошо? Я – анальник. Это непорядок. Но и мучать себя тоже надоело. Сколько можно? Столько шишек уже? Кому не лень, норовят обидеть. Баста! Буду защищаться.
В начале тренинга, заметила как начала немного за собой следить. Оденусь, подкрашусь, замечаю взгляды, получаю комплименты . Настроение было слегка лучше после затяжного и мучительного 3-летнего периода. Сеичас, после случая с подругой, я пока ещё грустна. Но имею все намерения прийти в норму очень скоро.
Хоть мы и не затронули тему денег, но приблизительно я опять-таки где-то глубоко поняла, что чем меньше я буду волноваться об их нехватке – тем лучше. Я собственно всегда была терпима в этом вопросе. Но сейчас... да... времена трудные, что говорить. Лучше я буду делать своё дело с любовью, буду полностью окунаться в свою деятельность, несмотря на оговоры, и суету других людей вокруг меня. Буду посвящать себя делу – оно мне принесёт удовлетворение, и притянет больше успеха, больше, наслаждения, больше денег.
Может быть мои результаты не такие сенсационные как я слышу у других. Но, наверняка согласно моей природе – анальника, звуковика, и кого-то ещё..., мои изменения тоже будут спокойными и медленными. Так что я очень ожидаю постепенного совершенства в моём новом мышлении, и хочу поблагодарить Юрия Бурлана и всех его соратников и помощников за их труд. И за щедрость поделиться потрясающими открытиями со всеми нами.

[sky94851]

Жизнь разделилась на «ДО» системно-векторной психологии и «ПОСЛЕ». Ах, как жаль, что не раньше! Сколько ошибок сделано, сколько времени упущено!

Несмотря на то, что вводную лекцию мне так и не удалось дослушать, каким – то внутренним чутьем я поняла, что мне это надо. И не ошиблась.

Сейчас я смотрю на мир совсем другими глазами, чем месяц назад. Теперь я хорошо знаю, почему страдала от жутких депрессий и знаю как их предотвратить без врачей и транквилизаторов. Пришло понимание себя и близких. Как прекрасно не ругать и не критиковать себя, своих самых дорогих людей, за несоответствие каким-то общепринятым стереотипам. Просто понимать, что все мы разные и этим прекрасны.

Это вкратце.

Мне сложно выразить словами все то, что я чувствую... Этот тренинг, как свадьба,- необыкновенно огромная масса переполняющих тебя эмоций и предвкушение начала новой счастливой жизни.

Я БЕЗГРАНИЧНО БЛАГОДАРНА ЮРИЮ БУРЛАНУ ЗА ТЕ ЗНАНИЯ, КОТОРЫЕ ОН ВКЛАДЫВАЕТ В НАС, ЗА ЕГО ТЕРПЕНИЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ЗА БЕСКОНЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ, ЗА ТОТ ТРУД, БЛАГОДАРЯ КОТОРОМУ ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ ОБРЕЛИ РАДОСТЬ ЖИЗНИ! НИЗКО КЛАНЯЮСЬ ВАМ, ЮРИЙ!

P.S.ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖИВИТЕ ДОЛГО - БЛАГОДАРЯ ВАМ МИР СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ!

[ОльгаГамидова]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ после первой ступени:

На каждом занятии физически ощущала движение - на одном- легче стало на сердце, на другом - в жар бросало, на третьем - нос пробило, на четвертом- ухо заболело.. Чувствовала как мое тело разбиралось и собиралось..

Разгладилось лицо, ушло напряжение, расслабились мышцы губ, появилось внутреннее стойкое спокойствие и одновременно с этим - появилось безумное количество энергии. Интеллектуальная работоспособность повысилась многократно. Идеи формируются ясно и точно, а главное - молниеносно (а раньше все "вынашивала" мучительно и долго)..

События стали складываться - как будто сами собой, ощущение такое, что на всех дорогах убрали разом шлагбаумы, которые там были "намертво" вкопаны.. Вижу людей, понимаю их ключевые состояния и ощущения. Разобрала как шахматные партии несколько коллективов организаций - мгновенное понимание - что, почему и как складывается в коллективе и понятна закономерность дальнейшего развития и где опасность..

Начала несколько социальных проектов, чему бесконечно рада! Об этих результатах буду сообщать позже..

И конечно - в семье - и с родителями, и с детьми - произошло эмоциональное сближение, все мои - тоже оживились и качество общения и доверие друг к другу тоже многократно возросло.

Радость внутри, желание двигаться дальше..
Вопросы возникают, но уже реже, появилось понимание постижения, впитывания информации - и обнаружение ее снаружи.. как откровение.. как доказательство безошибочности Системно-векторного мышления..
И огромное желание постичь еще глубже это бесконечное знание и наслаждение творить мир вокруг себя.

Низкий поклон Юрию Бурлану за его самоотверженную отдачу и возможность познать бесценное.. Большое спасибо команде портала - всем людям, которые чувствовались рядом.. А какие открытия и прорывы возможны на основе СВП в разных научных и прикладных сферах!

Вот такой мой результат - я нашла клад!

Буду сообщать о дальнейших постижениях и событиях.. держитесь рядом )

Педагог, психолог, консультант по управлению, предприниматель.

[Елена Г.]

ЖИЗНЬ НЕВОЗМОЖНО ПОВЕРНУТЬ НАЗАД....а как бы хотелось вернуть лет на...20-30-ть и начать проходить тренинг.и все могло бы быть по другому.сколько было задано при рождении-испытываю огромную благодарность родителям.МОЕ ЗНАКОМСТВО С АНДРЕЕМ ТАРКОВСКИМ В 17 ЛЕТ-ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ-Я ЖИЛА В ИХ СЕМЬЕ-КОГДА ПОСТУПАЛА В ИНСТИТУТ-КАК ОН МНЕ ГОВОРИЛ-РАЗВИВАЙ СВОИ ТАЛАНТЫ-ТЫ-НЕОБЫКНОВЕННАЯ ДЕВОЧКА-ГОСПОДИ-ЕСЛИ БЫ ТОГДА Я ПРОСЛУШАЛА ТРЕНИНГ....ВСЕ БЫЛО ЗАДАНО-НО...НЕ СМОГЛА В ПОЛНОЙ МЕРЕ РЕАЛИЗОВАТЬ-..сейчас-вслушиваюсь в каждое слово Юрия и понимаю-те результаты,о которых он говорит-все на лицо.и приходит осознание-счастье в самой жизни,которая к сожалению дается один раз.ВСМАТРИВАЮСЬ В КАЖДОГО УЧАСТНИКА ГРУППЫ-И РАДУЮСЬ,ЧТО В ЖИЗНИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЛЮДИ НОВОЙ ФОРМАЦИИ.СПОСОБНЫЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМОЧЬ ВЫЖИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ.УЖАСНО ХОЧЕТСЯ УЧАСТВОВАТЬ В ЖИЗНИ ПОРТАЛА-НО...ПОКА НЕ ГОТОВА-МНОГОЕ ХОЧЕТСЯ ЕЩЕ ПОНЯТЬ.ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО ЗАНЯТИЯ В ГРУППЕ №27-ОПЯТЬ БЫЛ ВЗРЫВ НОВОГО."ИСКАТЬ ЗЛО В СЕБЕ"УЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ "НЕТ"НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ В СВОЕМ ВОЗРАСТЕ.ИМЕТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ.ВСЕ ДЕЛАТЬ С С РАДОСТЬЮ И УДОВОЛЬСТВИЕМ.ЕСЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ -КАК ЮРИЙ РОЖДАЮТСЯ НА ЗЕМЛЕ-МОЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ-ЗА НАШЕ БУДУЩЕЕ.НИЗКИЙ ПОКЛОН- ЮРИЙ ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ-И ВСЕМ,КТО ПОМОГАЕТ ВАМ.С ГЛУБОКИМ УВАЖЕНИЕМ -ЕЛЕНА ГУТЫЛИНА-РУКОВОДИТЕЛЬ.И ПРОСТО ЖЕНЩИНА.КОТОРАЯ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ.

[jorik604]

результаты такие
ушла скука.для меня это многого стоит.некогда скучать,интереснее жить.жду каждого следующего занятия-чем опять поразит этот удивительный человек?открытие за открытием на каждой лекции.это поразительно- совсем иной взгляд на себя и других.впервые за много-много лет пишу конспекты,чем дальше тем подробнее.
появилась новая тема на которую интересно общаться и хочется делиться.
получаю настоящее удовольствие каждый раз.реальное удовольствие от занятий.это тоже результат и не малый.
появилось новое понимание себя.откуда что берётся.пока далеко не полное,шаткое,с большими сомнениями но несомненно уже м
ногое прояснившее до этого совсем не понятное.а ведь я ещё в самом начале.
в других тоже инода вижу проявления разных векторов на уровне:сейчас в нём говорит кожа,а в этом явно больше ана
льности.все мои подружки кожно-зрительные.пока без выводов и глубоких пониманий но интересно интересно.
по себе трудно судить,но некоторые знакомые отмечают какие то на их взгляд позитивные изменения во мне.хочется верить.
есть конечно сомнения по некотрым вопросам,какие то позиции кажутся неприемлимыми для меня.но это только разогревает интерес к свп.хочется дальше вникать,глубже понять и разобраться настолько насколько я вообще на это способен.я не быстро усваиваю.мне время надо.
моя кожа довольна, польза-выгода очевидна.столько удовольствия за эти деньги.после 5-6 занятия побежал платить за второй уровень.давно не тратил деньги с таким удовольствием.это с кожным то вектором.жду потирая руки.
мечтаю что бы дочка прошла тренинг.у нас с ней и так прекрасное взаимопонимание,но я уверен что её жизнь может стать счатливее от знакомства с СВП.
я вообще-то не собирался писать,но Юрий соблазнил дополнительной лекцией.
считаю что мне ПОВЕЗЛО !
пользуясь случаем говорю БОЛЬШОЕ СПАСИБО вам Юрий Бурлан за Системно-векторную психологию!!
Ура!!
.

[jorik604]

есть ещё результаты о которых я не могу говорить публично,но они есть

[Casey]

Результаты

Изменился взгляд на окружающий мир, нашел множество ответов в звуковом векторе, теперь понимаю откуда у меня все эти тяжелые состояния, и как можно их менять. Люди стали предсказуемы, меньше раздражения, потому что теперь я понимаю, что их слова(в том числе и в мой адрес) - это лишь отработка программы матрицы, т.е. через понимание уходит раздражение.

Многое еще не понятно, особенно в смешении векторов, обязательно пойду на 2ой уровень.

[Агеева Вера]

Завершилось очередное занятие по тренингу 1 курса. Я долго не решилась писать о результатах и вовсе не потому, что времени не было или результаты были маленькие, незаметные.
Просто не понимала, как я смогу выразить на бумаге, ту бурю эмоций, захлестнувшей меня.
У себя на блоге я сразу описала свои ощущения и своё видение. Читать статьи, написанные мною ранее, я могу теперь только через призму системно векторной психологии, разбирая их «по косточкам».
Сегодня я «поймала» себя на том, что все ситуации в моей жизни строились по сценарию: внешний мир - обида на весь мир. И внутренний мир: где мне легко и просто. Обида на мужчин и женщин (отец и мать), на детей, на партнёров по работе. И всё из-за того, что меня недооценили или вернее мне не высказали (я не услышала и не увидела или не желала этого видеть), какая я значимая для них. Оголились мои нехватки во внимании к моей персоне.
С одной стороны я легко отдаю и помогаю (не требуя признания своих заслуг), а с другой стороны нехватка похвалы и одобрения больно ранит моё самолюбие. Всё познаётся в сравнении. В себе я нашла такие вектора, как анальный, кожный, звуковой, зрительный, оральный. В родных и знакомых различаю обонятельный вектор и кожно - зрительный, а так же уретральный. Что мне даёт системно векторная психология? Во-первых, я могу, наконец - то разобраться и понять, кто я, познать себя, я этим занимаюсь практически всегда. Больше ответов, с которыми не противоречит моё внутреннее я, нашлось на тренинге Юрия Бурлана. На тренинг я пришла с пониманием многих факторов из системно векторной психологии, но, не зная, как и что называется. Тренинг помог разложить по полочкам (анальный вектор) все мои догадки и внутреннее видение.
Объяснил, почему я сама на себя наложила запреты (кожный вектор). Выбор моих профессий (анально-кожно-зрительной) укладываются в эту матрицу.Я работала и воспитателем в детском саду и дворником. Кожно-зрительная –анти секс. Мне по жизни приятнее было создавать эмоциональные связи, нежели заниматься сексом. Как говорит Юрий мы кожно-зрительные девочки (дурочки) всё «одушевляем», да это так. Я всегда ощущала боль сломанной ветки и сорванного цветка, убитой крысой. С одной стороны я понимала, что это грызун и от него надо избавляться, а с другой стороны мне было больно и жалко её (она то же жить хочет), когда её убивали на моих глазах.
Моя работа позволяла мне находиться среди людей и в то же время быть в своём внутреннем мире. Я уходила в свой «мир», не понимая порой, как жить среди людей. Мне казалось, что я не коммуникабельная, не интересная, замкнутая и не образованная. Мне неуютно было среди людей. Но люди видели обратное моему восприятию, и я была крайне удивлена, когда об этом узнавала. Свои нехватки мы создаём сами. И сами же их заполняем. Я осознала это, когда перед походом на рынок отдала деньги своей внучке и не смогла купить себе то, что купила бы, будь у меня деньги в кошельке. Мы создаём нехватки, что бы прожить страдание, познать его и сравнить с другим состоянием, состоянием изобилия. Мы, как маятники двигаемся от одного полюса к другому, иногда «застреваем» в обидах и негативном опыте. И как люди анального вектора не верим, что можно всё изменить, и всё будет по другому, стоит только «отпустить» ситуацию.

[Олеся Гришина]

Вот и подходит к концу первый уровень треннинга(1класс,где учат азбуке)...Да- да, именно так,потому как уровень нашей "осознанности" себя как личности(умение брать ответственность за свои поступки) и себя как часть общества (как ты взаимодействуешь с обществом что ты несешь ему) равен нулевому классу,до попадания на треннинг по СВП
Что можно сказать о результатах ,полученнных в первом классе начальной школы? На первом уровне даются основы ,того....как мы устроенны! , как мы взаимодействуем с этим миром !c обществом в котором живем!с родителями и детьми! Юрий Бурлан очень понятно доносит до наших искалеченных жизней,перекошенных судеб , эгоистичных и необоснованно амбициозных индивидумов,ломающих жизнь своих детей,колег,родных в угоду ложных представлений ,тому о чем не отдают себе отчета....,
Как не спустить свою жизнь в зловонное болото ,где борьба идет за зловонные газы,как выпрыгнуть в воздушное пространство и наслаждаться от дыхания кислородом ,парить в воздухе, где нет границ и ограничений,потому как воздушное пространство-бесконечность....
Мы научаемся на треннинге по СВП , как выпрыгнуть из болота , что засосало на долгие-долгие годы нас ,наших близких и родных людей,не побоюсь сказать и за более крупные масштабы...cтраны и континенты....На треннинге происходит четкое осознания того ,что от каждого из нас зависит жизнь общества вцелом ,как это работает.....
Помимо понимания об устройстве общества ,как единного целого механизма, открывается обьемное видение КАЖДОГО человека по отдельности,во всех проекциях,деталях..( его врожденные задатки, тип мышление ,реализация сексуальная и социальная, степень развитости,тип сексуальности-его либидо)!
Но самое важное.... появляется способность прогнозировать ,не нарабатывать плохой опыт,на котором НЕТ желания строить что-либо.....

О своих личных результатах могу сказать ,что кризис жанра ,год назад привел меня к закрытию своего дела,которым я занималась весьма успешно в течении 10 лет....Вдруг мне стало казаться,что меня окружают не интересные люди(мои подчиненные), клиенты (ограниченные и дегенеративные личности) хотя материальная сторона дела была очень хорошая....я не могла найти в себе силы и желания общаться с подчиненными и клиентами.... Год до закрытия дела я не хотела просыпаться.... идти на работу,слышать ,общаться с коллегами,клиентами... Меня в буквальном смысле слова тошнило от того чем я занимаюсь.....
После треннинга пришло четкое понимание ,что люди ,окружавшие меня по роду деятельности ,это многогранные личности, со своим жизненным сценарием,к сожалению который мне ранее был не виден ,не интересен,а ГЛАВНОЕ я не знала, как с ними взаимодействовать,как найти общий язык....все попытки с моей стороны ,заканчивались непониманием... c двух сторон.....Говорят....., что в одну и ту же реку, нельзя зайти дважды После треннинга по СВП...могу уверить Вас ,что можно зайти даже трижды,четырежды итд,чем дальше будет развиваться системное мышление,тем многограннее мы сможем ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ ,ПОНИМАТЬ ,ЛЮБИТЬ , одним словом это постижение новых миров.

P.S Юрий,огромная Вам благодарность,за то что даете возможность узнать СВП-это луч света ,проникающий в темные закоулки сознания ,души, дающий возможность слепому стать зрячим.

группа № 27.

[Асия-Уфа]

Теперь, по прошествии нескольких месяцев после прохождения тренинга по системно-векторной психологии, я могу объективно оценить его результаты в моей жизни, без лишней эйфории, приукрашивания и высасывания из пальца с целью внушить себе, что это действительно так (для меня все это свойственно, как и для любого зрительного человека, находящегося на верхнем пике эмоциональной раскачки).

Уже нельзя четко разделить на «до» и «после», нельзя сказать, что что-то изменилось в моей жизни одномоментно, как по волшебству, по маху волшебной палочки, нет. Но, вспоминая сейчас свои старые состояния, входя в шкуру себя год-два-три назад, могу точно утверждать, что перемены есть.

Вот мои результаты.

Я вышла замуж. Хотя вместе с моим мужем мы уже давно, но что-то в наших отношениях не позволяло пойти дальше совместного проживания, мы несколько раз расставались и снова сходились, и наши отношения нельзя было назвать стабильными. Решение это давалось ему долго, и, конечно, мое поведение и внутреннее состояние было также тому причиной.

Я перестала бояться спать одна. Раньше, когда муж (тогда еще мой парень) уезжал куда-то, и я оставалась одна, я не могла спать без света: мне постоянно чудились вокруг какие-то духи, призраки и прочие объекты моей фантазии, вызывающие внутреннюю дрожь и панический страх. Сейчас, когда я вижу корни этого страха и понимаю, что все приведения – это продукты воображения определенного типа людей, когда я поняла, как выводить свой страх наружу, страх темноты ушел сам по себе, заметила я это совсем недавно, когда несколько ночей спала одна.

Еще о страхах. Я перестала бояться неясных болей в теле. И – их стало меньше! Около двух лет до тренинга я была ипохондриком: не было и дня, чтобы у меня что-то не болело. Причем боли были абсолютно разные и появлялись в самых разных частях тела. Каждый день для меня сопровождался тем же страхом смерти, мне всегда казалось, что у меня какая-то серьезная болезнь, о которой я не знаю, я обходила множество врачей, обследований, пила море таблеток, ходила к целителям, травникам, отдала кучу денег сомнительным дилерам сетевого маркетинга, продававшим БАДы и наживавшимся на наших страхах. Помогало все это очень ненадолго, потом снова начинались какие-то боли, и я бежала искать новые методики исцеления. Сейчас я замечаю, что, во-первых, количество принимаемых мною таблеток заметно сократилось, во-вторых, болей стало гораздо меньше, и, в-третьих, я больше не паникую при их появлении! Нет того страха, даже если я не знаю, что это за боль. И часто она проходит сама, когда я перестаю обращать на нее внимание (раньше у меня бы так ни за что не получилось!). Конечно, я все равно болею, какие-то хронические заболевания, о которых я знаю, приходится лечить (у нас, зрительников, иммунитет не отличается мощью и силой), но нет уже ни сильных обострений, ни паники. И навязчивой идеи стать абсолютно здоровой.

А еще я перестала бояться маленьких детей))

Прошла моя патологическая ревность. Я перестала проверять телефон мужа и подозревать любое женское имя в его телефоне в наличии связи с ним. Я перестала допрашивать его о коллегах женского пола. Не из-за того, что запрещаю себе, а просто потому, что больше нет такой потребности, желания. Нет страха, что он уйдет к кому-то, по-настоящему нет, я больше не воспринимаю его как свою собственность и доверяю на 100%. Это огромный кайф! Отношения стали спокойнее, ушли истерики, недоговоры. Я поняла, что значит отдавать в отношениях, и знаю, что только так и можно построить здоровые, осознанные отношения. Мне кажется, мы оба стали будто взрослее.

Стал меняться круг общения. Некоторые люди ушли из него, и я не цепляюсь за них, и понимаю, что в этом общении не было смысла, что оно держалось только на привязанности, или на никому не полезных эмоциональных раскачках, что в нем нет взаимной отдачи. Появились новые люди, многие друзья стали восприниматься по-другому. Общение с ними стало редким, но более осмысленным, глубоким.

Один из самых главных результатов – не проявлен внешне, но для меня это самое важное, потому что связано с внутренним состоянием. Огромный груз ушел с души и освободил огромное количество места в мыслях, когда я перестала пытаться стать кем-то другим. В огромном море знаний, занятий, внутренних качеств людей, мне всегда хотелось иметь те, что присущи наиболее счастливым людям. То есть мне всегда казалось, что, если я буду обладать какими-то качествами, что есть у этого человека, то буду чувствовать себя счастливой, как он. Я завидовала многим. Старалась стать такой же. Но никогда у меня не получалось искусственно привить себе какие-то качества, и через годы я обнаруживала с ужасом, что я такая же и абсолютно ничто во мне не поменялось. Многие тренинги и духовные практики, на которые я подсела, обещали, что во мне есть все, только это нужно разбудить. Но никто не просыпался внутри меня.
Когда я проходила тренинг по системно-векторной психологии, было много слез узнавания, внутренней многолетней боли непонимания, оказалось, что у меня много обид на себя, на Бога. Я винила его в том, что он позволил родиться такому нелепому и ненужному существу, как я, обрек меня на вечное незнание, кто я и что тут делаю. Я всегда считала, что от меня нет никакой пользы в этом мире, что я –лишний рот на этой земле и где бы ни появилась – все порчу, не могучи адекватно реагировать на какие-то ситуации, слова. Общаясь с людьми, я редко говорила то, что действительно думаю, редко вообще погружалась и пыталась понять, что же я думаю. Для меня давно стало понятно, что это никому не нужно. Сейчас я понимаю, что это было просто перекладывание ответственности за свою жизнь на кого-то другого, не верилось в то, что я сама могу как-то влиять на нее. Все это стало очевидно на тренинге, было больно, что я никогда не знала этого раньше.
Я, наконец, узнала, кто я, зачем я, увидела, что нас таких немало, и я знаю теперь, что мне не стать ни великим ученым, ни выдающимся музыкантом, ни гениальной актрисой, ни кем-то другим, что я не смогу стать героем и изменить мир, но нас много, и вместе мы сможем изменить его, будучи каждый на своем месте. Я знаю теперь, где мое место. Мои мысли угомонились, они больше не анализируют тысячи возможностей и не примеряют мне кучу занятий, не кидают из стороны в сторону. В моей жизни появился четкий ориентир, маяк, стержень, и мне больше не нужно слушать тысячи советов, читать море психологических и эзотерических книг, чтобы найти разные ответы на один вопрос, не зная какой из них верен. На все свои вопросы я могу ответить сама с помощью системного мышления.

Это самые очевидные результаты тренинга в моей жизни, есть еще много, которые я замечаю в мелочах, и, уверена, будут появляться новые.

[нелли]

Приветствую Всех, Друзья!!!
После прохождения тренинга я научилась быть терпимее к людям вообще и к представителям анального вектора в частности))) Оказывается это не просто "тормоза" (да простят меня Анальные братья))) а просто совершенно другие фрукты-овощи))) И от этого простого понимания жить стало легче. В общении с дочкой стала внимательнее и сдержаннее (это процесс не естественный, поэтому приходиться пока самой контролировать свои кожные эмоции). Но раскрытие последствий нашей несдержанности в воспитании для детей неоспоримый аргумент в пересмотре отношений и работе над ошибками.
Спасибо от меня и моей маленькой принцесски за НОВОЕ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ!
P.S. Возможно, по чьим то меркам результатов не много... Но на то мы все и не похожи друг на друга))) Жду новых открытий от СВП.

[elenaufa]

Поняла ,откуда взялись детские обиды -не додали, как многим деткам с анальным вектором. Поня ла ,почему до 13-14 лет страдала нейродермитом, он и у дочки, кстати, кожно- зрительной периодически вылезает. Внутри что-то улеглось, успокоилось, ведь больше всего страхов из-за непонимания и неизвестности. Больное место-звуковой вектор. требует постоянного наполнения. Всегда тянуло познать законы мироздания и соответствовать им .Несоответствие вызывает боль, по сравнению с которой физическая боль ничто. СВП ещё раз подтвердила внутреннее ощущение правильности сферы интересов-то,что это не чудачество, а жизненно необходимая информация.

[Русинова]

На многие вопросы тренинг дал ответы.Почему так любила и люблю танцевать(К-в).Почему моя работа стала моим творчестаом,хобби и зарабатыванием денег( А-в) Почему всю жизнь меня волнует вопрос жизни и смерти, всё неизвестное.(ЗВ-в)Почему меня хотели все мужчины(так говорил мой муж)(К+ЗР).Вот так разбираемся чуть-чуть в себе.С окружающими ещё интересней,много становится ПРОСТО ЯСНО в их поведении.Труднее с детьми.но я думаю разберусь при помощи Юрия Бурлана, 2-уровень не за горами!

[Татьяна Игоревна]

Мои ощущения - результаты по завершении первого уровня, казалось что их не много, но когда прошло какое-то время я начала осознавать сказанное Юрием, что через себя мы понимаем других.
А то что дает первый уровень это конечно же полное или частичное понимания себя - своих поступков, желаний и т.д и как результат этого прошли мелкие обиды, некоторые страхи , а самое главное для себя я осознала что жизнь наполнилась красками стала комфортнее себя чувствовать в социуме и параллельно с этим я начала большее узнавать и понимать других людей, да все так и есть.
Еще важный момент - на многие наверно даже на все свои старые вопросы я нашла в СВП ответы, но появились новые и я уверена что ответы на них мне даст уже второй уровень.
Вот такой пока небольшой получился ответ.
Спасибо Вам Юрий и вашей команде.
А.Т. группа 27

[Руфина]

Один из моих результатов после прохождения 1 уровня СВП был для меня несколько неожиданен. До тренинга я просто лихорадочно читала огромное количество литературы по психологии, философии, религиям. Читать с монитора не люблю - и вот я скачивала и распечатывала тонны книг. У меня дома стоит огромный шкаф со всей этой литературой. Так вот: половину шкафа я уже с легким сердцем выкинула, а до второй половины у меня просто не доходят руки - у меня неожиданно пропал ко всему этому интерес. Также было выписано огромное количество рассылок подобной тематики - сейчас я открываю любую рассылку и буквально с первых абзацев вижу - это писал анальник - взгляд с его колокольни, а это писал зрительник - сплошная мистификация на ровном месте. Мне читать дальше неинтересно, я знаю, что там будет написано!!! Я даже сама не заметила, как отписалась от всех рассылок и мой ящик теперь почти пуст вместо прежних ежедневных 20 -30 писем сомнительного содержания, отнимающих мою энергию и время! И это произошло настолько органично, что я даже сама не заметила как! Сейчас я читаю Каббалу – тяжеловато идет, конечно. Но у меня пропало желание – бесконечно перелопачивать всю литературу, и освободилось время.
И уже прошло достаточно много времени с моей последней депрессии, и надеюсь,что ее у меня теперь не будет или по крайней мере она не будет такой сильной, как раньше.
Не скажу, что проходить тренинг мне было легко. После одного или двух уроков, иногда не сразу, а через день-другой, у меня было чувство эйфории от осознания каких-то важных для меня вещей. А большей частью это был мучительный, прямо таки болезненный протест против заданности и предопределенности моей жизни. До слез мучительно принимала и до сих пор еще внутренне протестую против жизненного сценария КЗС, хотя у меня есть очень сильная анальность и придавлено все звуком, но почему-то именно эта связка кожа и зрение всегда определяли мои отношения с мужчинами, и я не могла понять, что же такое творится в моей личной жизни.
Надо сказать, что после тренинга вокруг меня мужчины прямо оживились и активизировались, и я как-то легче стала относиться к их постоянному вниманию к моей персоне. Хотя, со стороны женщин ощутимо усилилась напряженность в мою сторону, но я вобщем-то к этому достаточно легко отношусь, потому как предупреждена Ю.Б. ))
Еще меня достаточно напрягали некоторые люди в моей жизни. Вот ничего он мне плохого не сделал, а я как пообщаюсь с ним – начинает болеть голова, на душе мерзопакостно и вообще полный дискомфорт. После тренинга поняла, да они же все Оральники, это мои зрение и звук просто вопили мне – не нужно с ними близкого контакта! Особенно один из них, достаточно близкий мой друг – оральный-звуковик – сколько он мне нервов попортил, я с ним пообщаюсь, становлюсь вся раздраженная и ору на дочку (это я – звуковик – ору!!) Сейчас отошла от него на приличное расстояние и стала спокойная и невозмутимая, как танк. И на дочку уже не помню, когда накричала в последний раз.
Стали лучше отношения с дочерью – я понимаю ее реакции и стараюсь мягко подтолкнуть к развитию именно по ее векторам, не кидаясь туда, куда позвали ее подружки.
И просто человеческое спасибо Юрию Бурлану за такой бесценный материал, который он умеет так бесподобно интересно и доходчиво донести до аудитории.

[Лариса Глебова]

Мой результат к концу тренинга первого уровня:
Самый первый шаг был познанием себя, копалась в себе, пытаясь определить вектора и, как мне казалось, с легкостью это сделала. Это были самые первые лекции, а сейчас в конце у меня возникли сомнения в том «наборе», который я определила. Мне необходимо еще время, чтобы разобраться в себе. Чувствую себя первоклассницей – вначале кажешься себе большой, п.ч. вышла из дет.садика, а потом на фоне всех остальных учеников школы такой маленькой. Чем дальше, тем интереснее и сложнее. Сложность в том, что у людей наборы векторов и конечно в большинстве случаев пока хватаю только верхушки – где-то ключевик, где-то внешность и понимаю, что мне этого мало, но большего пока не могу. Большим откровением были некоторые близкие люди, когда начинаешь понимать их изнутри, что движет ими, это очень сильные впечатления. Я стала лучше понимать своего мужа у которого есть звуковой вектор и его потребность побыть одному, внутри себя. Я вижу нехватки своего анального отца и понимаю его стресс и причины его обид и того что жизнь сложилась именно так. Единственный человек в семье, вектора которого я до сих пор не могу определить моя родная сестра. Пока сама не понимаю, почему так сложно. Очень хочу второго уровня, но мне кажется что август – это слишком рано для меня, мне хочется еще раз проработать свои записи, мне не хватает контактов с людьми в отсутствии работы на данном этапе моей жизни, и не по всем векторам я в жизни вижу реальные примеры. Хотя, слушая лекции, у меня не возникало противоречий, я ловила себя на том, что я действительно встречала именно таких людей в жизни, как их описывает Юрий, но не могла вспомнить кого-то конкретного. Еще ловлю себя на том, как кто-то внутри меня, идя вместе со мной по улице, вдруг произносит «о, это анальник! А это кожно-зрительная самка», это происходит совершенно самопроизвольно! Самое ценное мое достижение – это увеличение теплоты отношений в моей семье, я нахожу объяснение, простые причины каких-либо неудовлетворений и чаще всего знаю, что с этим делать. Спасибо, Юрий!

[Лариса-Nikol]

Мои результаты после прохождения курса 1-го уровня.
Привет всем! Наверное, это мое сообщение самое последнее перед последней лекцией по мышечному. Увы, не успела до сегодняшней бесплатной 2-го уровня. Работа... Но все равно пишу.
Я очень довольна полученными результатами. После первых двух бесплатных лекций у меня был внутренний "взрыв", который в реальной жизни выразился в том, что окружающие меня мужчины, не смотря на присутствие их жен и подруг, как говорит Юрий, "мычали", причем многие с восторгом (даже неловко перед их дамами). Обалденное ощущение свободы, как будто с тебя свалились толстые тяжелые цепи, сковывавшие тебя (неуверенность в себе, излишняя скромность, робость, и т.п.). Восторг и эйфория! Я перестала стесняться и прятать свои феромоны! Это результат воспитания анального золотого папы: скромность украшает человека. Может и украшает где-то, но не улучшает качество жизни.
Потом – по мере прохождения нескольких лекций – во мне всё затихло, и где-то далеко внутри я чувствовала что что-то происходит, но это – как гудение в столбах с электропроводами (из детства). Этот период можно сравнить с ожиданием всходов на засеянном поле.
Несколько дней двухуровневого состояния: вроде, как всегда, но что-то ворочается внутри. Я очень не не люблю рассказывать о себе. Я не могу (а может, уже могу) точно описать, что происходит в моей душе, часто неправильно понимают, часто думают, что я рисуюсь, или лгу А я от этого подозрения краснею, мне неудобно объяснять – это как оправдываться в проступке, который не совершала. И долго я не могла себя заставить написать: сначала – из-за отсутствия времени, а потом поймала что "вот эта привычка" меня тормозит. И как только я это осознала – я стала писать. Очень важно осознать бессознательное, т.е. вытащить это изнутри его. Да? Или я преувеличиваю?

И вот в один прекрасный день я поймала себя на:
1) том, что в доме стало спокойнее;

2) том, что в доме стали выполняться домашние дела моими сыновьями (один вроде кожный звуковик, другой кожно-анально-и вроде уретральный звуковик (могу ошибиться) - я 2 дня говорила полушепотом!!! И не требовала немедленного выполнения! Выразила просьбу, ушла, прихожу через 10-20 мин., набираю воздух возмутиться – а дело сделано! Быстро и незаметно!

3) том, что младший стал более радостным. Удивил меня, сказав, что я СТАЛА С НИМИ ОБЩАТЬСЯ! А я и не замечала обратное!

4) том, что поднявшись в Иерусалиме на холм и попав под резкий поток воздуха, я не стала сдерживать страшное желание бежать и зарыться куда-нибудь, а захотелось взлететь – первый раз в жизни мой животный страх ветра отступил! А я всегда просто дико боялась ветра, хоть кричи! И в автомобиле теперь просто удовольствие при открытом окне! Т.е. эта фобия отступает! Нехватки наполняются!

5) том, что мне комфортно среди людей! Мне интересно! Я не боюсь недобрых взглядов, сглаза, каких-то фраз, конфуза, или еще чего-то. Я тоже могу СПОКОЙНО смотреть на других, обратиться, прокомментировать или помочь. Я не комплексую, если меня, мои слова кто-то воспринимает неправильно! Я просто уточняю непонятое, не навязывая. Не перемалываю внутри себя чье-то недоброе слово! Господи, сколько же душевных сил уходило на это пережевывание! Кто-то посмотрел, какая-то бабулька сказала кому-то, что ненавидит меня, а мы и незнакомы! Как я переживала! За что? Не понимала. Мне подруги говорят, что это зависть. Бедные они, бедные неразвитые кожные!

6) Том, что впервые почувствовала в себе кожный вектор! Прислушалась – оказалось, что я так любила (и люблю) своих родителей, что впитала все анальные принципы, да и анальный вектор у меня тоже силен. И вот!!! Вдруг у меня понеслась жизнь по схеме кожного вектора! У меня появились деловые предложения, звонки! Причем усталость не одолевает! Единственное, времени суток не хватает. Жду результатов в денежном выражении.

Всем всего хорошего!!!

[Натали ya]

Мое знакомство с системно-векторной психологией началось в мае этого года. Искала в интернете статьи по психологии и, переходя по ссылкам, набрела на блог Яны Полевой. Прочитала его от корки до корки и вдруг с удивлением обнаружила незнакомые термины «кожно-зрительная», «анальный» и т.д. Поскольку я (как выяснилось позднее – по анальному) любитель разложить все по полочкам, хлебом не корми, дай вписать обозримое в новую классификацию, зашла в библиотеку, а затем и на форум СВП. Первая прочитанная статья – про кожно-зрительную самку, и – шок узнавания… узнавания в описании себя, своей мамы, своей дочери; а после статьи Юрия о ней же на форуме – еще и слезы. Естественно, оторваться от этой информации в дальнейшем не смогла: по нескольку часов в день читала, впитывала, размышляла, сопоставляла. Было ощущение – вот то, что мне нужно, то, чего так недоставало. Главное, все изложено очень доступным и понятным языком, каждая статья, каждый пост на форуме, честное слово, западали прямо в душу.
Надо сказать, что мой поиск начался не от «хорошей жизни». Хотя внешне все выглядело «вполне»: неплохая по меркам нашего города работа по приобретенной специальности, благополучная семья, радующая своими успехами дочь.
Но чего-то не хватало, что-то царапало, занозило и ныло, сначала робко и тихо, потом все чаще, сильнее, нестерпимее. Ловила на себе недоуменные взгляды знакомых, мол «с жиру бесится», все есть для «нормальной» жизни, а она ерундой страдает...
Маленький город, позволяющий жить такой размеренной и предсказуемой жизнью, подросший ребенок, заботы о котором не заполняют все свободное время. Время. У меня появилось время не торопясь подумать: куда я иду? в том ли направлении? что будет потом? хочу ли я «такое» завтра? Вернулся «подростковый» вопрос «в чем смысл жизни?» И пришло понимание потери времени, отсутствия удовлетворенности от того, что делаю, каждый день на работе превратился в каторгу, потом затяжная пневмония на фоне депрессии – температура, больница, капельницы…
Депрессия накрыла с головой: засыпала в час ночи, просыпалась в четыре утра, лежала до семи и ползла на работу, едва дожидалась окончания рабочего дня и домой – в прострации к компьютеру, почти перестала есть, похудела так, что сверху одежда висела мешком, а снизу брюки норовили упасть)). Муж и ребенок по очереди кормили, потому не было сил ни приготовить, да и что есть – все равно.
Ну вот, голубушка, думала я, и ты поймала кризис среднего возраста. По большому счету бегала от себя года три, то уходя из профессии, то опять в нее возвращаясь – женщина должна сама себя обеспечивать – родительские слова прочно засели в голове, да и я чувствовала себя намного комфортнее, зная, что «стою на ногах». Но все настойчивее билась мысль, что предала свою мечту, после школы (не без помощи родителей) пошла не той дорогой – юридический вместо психологического, поэтому и результат такой - «получай, фашист, гранату»! Тяжелые и мучительные раздумья, за которыми последовало увольнение «в никуда». Нет, мысли чем заниматься и куда двигаться, конечно, были. Но когда я «нашла» СВП, то поняла, что не пойду никуда, пока не будут освоены хотя бы ее азы.
Первые лекции по кожному и анальному векторам, часы на форуме, ставшие такими близкими Дарья, Наталья, Чайка и другие… ощущение – я не одна такая «не такая»… редкие мегасодержательные посты Юрия. После начала тренинга – ощущение ГЛУБИНЫ и МНОГОМЕРНОСТИ, математичности что ли, стройной логичной схемы. МАТРИЦА. И я…на самом краю этого безграничного и безумно интересного знания.
Постепенно прошло ощущение «Марианской впадины» - я наполнила ее новым знанием, ушла безнадега – я осознала ее корни, перестала раздражаться на моего такого медленного и временами уходящего в себя анально – зрительно - звукового мужа, на место догадок пришло четкое осознание как можно и нужно развивать своего находящегося одной ногой в пубертате ребенка, смогла лучше понять своих родителей, «увидела» сценарии семейных отношений подруг и знакомых, поняла непродуктивность обид и научилась переключать это состояние, а зачастую и просто не допускать его. Из неожиданных «мелочей» – полное игнорирование… гороскопов, примет, суеверий)
После всплесков восторга и приступов неприязни в ходе тренинга, на сегодняшний день – ровное НАПОЛНЕННОЕ состояние, после нескольких месяцев «Марианской впадины», а латентно – и нескольких лет подавленности - РОВНОЕ НАПОЛНЕННОЕ состояние!!! Спасибо, что «помогли выбраться», Юрий! Низкий Вам поклон! В планах «углубить и расширить» (с) свои знания в СВП, заняться Каббалой и, заработав, пройти второй уровень. И, конечно, отдавать, отдавать, отдавать… ИНАЧЕ ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ?
Анально – кожно - зрительная звуковичка Наталья Ястребова. А в субботу поищу еще и мышечность)

[Ziper]

За своих 20 с хвостиком лет в связи с неудачами успел попадать в годовалые ступорные депрессии, заполняя практически все свое свободное время компьютерными играми, относясь ко всему "плывя по течению" и двигаясь под кнутом или толчками от родителей, зажигаясь только от каких-то существенных перспектив, мог погаснуть от накапливаемых неприятных падений, замыкаясь в себе.

Что мне дал тренинг? Во время тренинга порой я испытывал улучшения зрения и чистоту сознания(во много раз увеличивался обзор и четкость). Я начал лучше осознавать все что со мной происходило и сейчас знаю как лучше действовать чтоб не громко и надолго падать вниз, а быстрее подыматься и идти дальше. Снизились намного всякого рода фобии и страхи, и уже понимаю как их искоренить на максимум. Снизилась неприязнь и раздражительность, лучше стал понимать людей и их действия, улавливать моменты их безсознательного, которое ими движет и живет. Увеличилось многократно желание и удовольствие от наполнения его, получил и осознал крупинку истинного Духовного которого раньше не замечал.

А главное запустился тот огромный механизм внутри, который не даст мне падать громко и надолго, механизм увеличения понимания того что действительно происходит и чего мне нужно, как правильно доразвить и реализовать себя сейчас, в этой жизни, и действительно дать лучшее моим детям, того что им нужно. В общем неоценимый результат для меня, за столь короткий срок.

Спасибо огромное Юрию что приоткрыл этот темный занавес для меня и многим нуждающимся!
И огромное спасибо моей маме Анжеле и Микаелю, без которых я бы не оказался здесь