Мои результаты после прохождения тренинга

[новик сергей]

Мои результаты сегодня:

заехав на малознакомую фирму, и общаясь по работе с коллегой, с чего-то вдруг женщина протягивает мне какие-то листочки бумаги и заявляет:
- посмотри, это рисовала моя дочка…

… на каждом рисунке изображен большой круг, внутри круга – три птички на одном, и лошадка на другом.

Хватило пяти секунд. После чего я говорю – какой ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ребенок! И начинаю рассказывать про детей со ЗРИТЕЛЬНЫМ вектором, про их страхи и эмоциональную привязанность, про особую роль родителей в воспитании. Попытался объяснить звуковой маме, насколько важно не игнорировать ребенка после рабочего дня. И что даже двадцать кошечек дома не заменят любви к человеку.

ТАКИ ДА!

У женщины были круглые глаза. У Них дома оказался маленький зоопарк из кошки, собаки, попугая и черепашки и ребенок действительно очень эмоционален. Вообще-то у меня было еще много дел. Прощаясь, она все допытывалась, как я узнал про ребенка. Все было правда. А ведь я просто пересказывал то, что узнал на тренинге и прочитал на портале. Я пытался объяснить ту ЧАСТЬ психического, которая называется зрительный вектор, то что, это только кусочек единого целого психического, реально ощущаемое...,переживание которого родилось благодаря Юрию Бурлану на тренинге.

Еще пару слов. Общаясь, ловил себя на мысли, что то, что очевидно для меня, не видно собеседнику и ЭТО ТАК ЖАЛЬ! Это же так просто.
У меня нет психологического образования.

Сергей Новик. Кишинев.

[Nataliya]

2 года назад я начала заниматься на тренингах Юрия Бурлана. Первые же лекции принесли ощущения необычности и в то же время понятности. Интересно было все. После 1-ого уровня появилось ощущение легкости, как будто убрали тяжести. Думаю, что это ушли страхи. А пройдя еще 2-й уровень лекций повторно, я поняла, что меня совсем не раздражают люди, особенно близкие. Прошла обида на мужа, с которым была уже 5 лет в разводе. У меня появилась методика воспитания внука, которому на тот момент был 1 год. Самый главный результат: я начала мыслить системно. Все события в моей жизни, в жизни детей, в стране и мире я анализирую с позиций системно-векторной психологии. Расширился мой кругозор, я живу с большим интересом и позитивом. Я знаю свой сценарий, и как не испытывать негативных состояний.
Большое спасибо Вам Юрий за все.

[Elena***]

Подтверждаю: СВП сильная штука!
Всем давно известно, что хворь ползет из дум. Неизвестность пугает. Смешанность известного и отсутствие связей заставляет нервничать, а СВП таки сильная штука. Она систематизирует и обосновывает с помощью классификации по векторам поведенческий образ людей для того, чтобы мы свои смешанные мысли смогли выстроить относительно точной системы мышления. Лично для меня эта система сработала.
Учиться психологии никогда не поздно – это удобно. Возможно, когда-нибудь её будут преподавать с мальства, правда, обзовут, наверное, другим названием.

Первое из СВП, что попало мне на глаза – это статья о звуковом векторе. Вначале был испуг… что-то вроде: «ёшкин кот! Откуда они всё это знают!». После бесплатных лекций появилась эйфория, а дальше - штиль. Эмоции поутихли, появилась уверенность, может быть не понимание, но сильное желание понимать, любопытство, интерес к происходящему и сверхспособности в виде умения зевать с закрытым ртом. Обида может и не ушла, нет возможности проверить, но вот раздражительность в общении с некоторыми людьми ощутимо убавилась. Знаете, такое щекочущее внутреннее состояние будто ты знаешь хорошую новость, но никому ее не говоришь, ждешь подходящего момента.

СВП может пока и не дала мне ответа на вопрос «что делать?», но облегчение уже пришло только от осознания того, что я не одна, от осознания того, что есть причинно-следственная связь, которая может не только объяснить человека, но и служит основой его прогнозирования. Научиться «читать» людей – заманчивая перспектива, но после нескольких лекций приоритет поменялся. Сейчас я понимаю, что внутренний мир, мои собственные тараканы представляют бОльший интерес для меня.
«Все, что случается – необходимо» и в этом каждый получит свой урок, чего я Всем и желаю.

P.S. картинка для настроения.

[КРФ]

Здравствуйте, очень хочется попасть на занятие 2го уровня . Сие желание и явилось большим стимулом для написания своих результатов по прохождению 1го уровня СВП . Сначала думала , что же буду писать, особых же результатов нет. А потом начала сопоставлять жизнь до и после тренинга СВП, и оказалось, что результаты не только есть, а их даже набирается приличное количество. Во первых я определила себя ( анально-кожно-зрительную) и начала определять других, не только среди близких, но и среди незнакомых (как говорит Юрий Бурлан с первого взгляда). Появилась терпимость к окружающим, начала понимать их поступки и действия и от этого появилась, какая то внутренняя легкость. Начали уходить обиды, но появилось сожаление . Сожаление от того, что вокруг тебя люди не такие как ты, они не знают СВП. После первых же лекций меня захлестнули эмоции восторга, радости и счастья от того , что наконец то я нашла то, что поможет мне и другим стать счастливее. Я всем своим друзьям, близким , знакомым начала говорить про СВП Ю.Бурлана. О том как это здорово, хотелось что бы люди тоже нашли ответы на свои вопросы, избавились от тех тяжелых состояний , мыслей и всего прочего, что так омрачает нашу жизнь и мешает больше получать удовольствия и радости . Но оказалось , что им это не надо, что они слишком ленивы и вообще, смотрят на меня как на девушку со странностями. Но среди десятка знакомых нашлись и те единицы, которые заинтересовались СВП Ю.Бурлана, среди них оказался мой молодой человек. Наши отношения стали улучшаться, мы стали лучше понимать друг друга, наша любовь стала расти и крепнуть, и это только после 1го уровня. Я представляю , что же нас ждет дальше! Еще, у меня ушел страх темноты. Раньше мне в темноте казалось, что за мной идут зомби, они хотят схватить меня и сожрать (это было ужасно ). Зомби все еще иногда мерещатся, но теперь они вызывают у меня улыбку, и даже кажутся милыми и дружелюбными. Ушло желание спорить и доказывать, и от этого настолько стало легче жить. Так же исчезло желание постоянно читать гороскопы и сонники, и это уже кажется таким смешным и нелепым. Появились огромные планы на будущее в плане собственного бизнеса, думаю еще чуть -чуть и планы перейдут в действия. Еще меня очень радует , что СВП в моей жизни появилась до рождения моих детей, которых я еще только планирую, и я смогу воспитать их учитывая все их добавочные желания, не уродуя их психическое.
И в конце хочу сказать, что я чувствую, что это только НАЧАЛО НОВОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. Большое спасибо Юрию Бурлану, и дай Бог ему долгих лет жизни.
Колесникова Роза

[КРФ]

Колесникова Роза

[Vanilka]

Ещё хочу добавить. Глубокие давнишние обиды и правда прошли, а вот новые пока не до конца) Заметила оч удивительную для себя вещь - стала гораздо быстрее отходить после истерик) (это с пмс связано) Если раньше это могло длиться сутками и, начавшись за неделю до, могло длиться и неделю после ( а это 3/4 месяца), то сейчас распсиховавшись и немного поистеря, всё проходит буквально через несколько минут! Я в шоке. Надеюсь, что в дальнейшем и это мало адекватное поведение пройдёт) Кто-то в своих результатах писал, что усилился вкус пищи, а у меня, почему-то, эффект обратный проявился. Хоть привычка всё время жевать чего-нибудь вкусненькое в голове ещё до конца не прошла, но желание есть вообще отпало. И вкус пищи чувствуется хуже. Не знаю с чем это связано и хорошо это или плохо. Страх темноты вроде бы прошёл) или во всяком случае ослабился.
О результатах понимания себя и некоторых поступков или поведение окружающих уж я и не говорю)


Наталья Оскирко.
Сегодня ехала за рулем и улыбалась от какого-то внутреннего, пока не поддающегося описанию чувства… это не так, как душа поет и рвется наружу, а где-то тихонько внутри мурлыкает. Спокойнее на душе стало.
Пока не тороплюсь с выводами, просто накапливаю информацию. Анализирую тех, кто меня окружает, и ищу в них составляющие векторов. После каждого урока «всплывает» хоть один яркий представитель со свойствами вновь пройденного вектора. Если они из прошлого, то появляются как-то кадрами ( то старшая обонятельная сестра, которая руками младших КЗр сестренок делает то, что ей самой надо, но сама сделать по каким-то причинам не желает, то оральный хихикающий балабол с большим артикулирующим ртом – ведь понимаешь, что абсурд несет, а веришь… как будто мозги отключаются, а потом пустота. А уж анальный муж ! … все так и есть). Себя и близких анализировать сложно, хотя какие-то составляющие уже читаются. Похоже, что дочь со звуком - я поменяла «тон» для пробуждения.
Меняется все. Снимается напряжение, появляется понимание кто, что и почему хочет, и как будет этого добиваться. И это не раздражает, а даже вызывает улыбку.
Я понимаю, что это пока «ноты» и только на втором уровне начнем учиться слагать «музыку»… НО (как нормальный анальный) душа уже напевает.
Вопрос кто мы и зачем живем - интересовал всегда. И поиск ответов длился со школьной скамьи. А знания о нашем сокрытом так «сокрыты» под тоннами информации, что достать истинное и ценное оттуда , проанализировать и систематизировать самой нереально - это надо становиться профессионалом.
«Не могут все на свете быть психологами (в ориг.красивыми), а счастье почему-то красит всех». И счастье, как побочный эффект тренинга, по-моему, украсит и нас. 
Похоже, что нашла то, что так долго искала. И каббала вызвала большой интерес. «Тянет».
Почитала критику, где профессиональные психологи «брызжут слюной» по поводу СВП и Юрия Бурлана . Там есть интересная статья психолога Надежды Кравченко в защиту СВП.

[Иришка7]

Попала я на тренинг случайно, перешла по ссылке, погуляла немного по сайту, понимала, что интересно, но читать, вникать как-то было страшновато, не знала с чего начинать. И пошла на первые бесплатные лекции. Было интересно, узнала много своих родственников, близких, распределяла – вот это у него от кожного вектора, а вот это от анального. Во многом узнала себя! Собиралась когда-нибудь пройти платный тренинг, понимала, что мне это надо, но слова Юрия о том, что цена повысится, заставили полазить по отзывам на форуме и принять решение – и вот я уже сама пишу отзыв!
Я не скажу, что моя жизнь кардинально изменилась. Но тренинг дал ответы на многие вопросы, которые приходят в голову многим людям. Дал понять, что люди живут с «закрытыми глазами», а нам он их приоткрыл. Где-то что-то я не до конца поняла, да и невозможно все понять сразу, ведь это только начало изучения. Стали понятны многие поступки людей меня окружающих, мои поступки, некоторые мелочи стали меньше раздражать, обиды не скажу что ушли, но стали менее ярко выражены. Кстати, сначала появилась обида на отца, потому что поняла, что в том какой я выросла, виноват он, со своим и характером и воспитанием. Но в данный момент я ее не ощущаю (после разбора обиды на родителей на одной из лекций), боюсь, что она может вернуться, но надеюсь что это не временное состояние. Ведь в моей жизни почти все изменения, которые я пыталась с собой сделать, оказывались временными и пока что присутствует страх, не то - чтобы оставить нынешнее состояние, а как бы не вернулось все назад как было. И на этот тренинг была надежда как на волшебную палочку, которая «раз» - и все прекрасно, и я другая, и мир другой (как у многих по отзывам). Но у меня этот путь видимо будет более сложным, главное – результат! Главное достигнуть этого результата!
Про страхи: так же не скажу, что они у меня в раз исчезли. Но вот есть у меня такая особенность – социофобия (о которой я узнала полазив по сайту СВП, раньше и не знала, что данное состояние это фобия, думала, что это я какая-то не такая), и как ни странно она стала отступать, по крайней мере я сделала маленький шаг в эту сторону, что меня очень радует, надеюсь дальше-больше. Еще мне стало легче выражать свои мысли, я стала более «ладно», не всегда правда))))))
Ну вот как-то так! Спасибо Юрию!

Ирина Крючкова

[GalinaMarco]

Мои первые результаты:
7 лет назад я была абсолютно другим человеком. Потеря работы, здоровье, мужа и стимула в жизни превели к глубокой депрессии. Затем курсы Норбекова, сетевой маркетинг, тренинги личностного роста и эзотерики, Симорон, Расстановки по Хелленгеру … но я все равно переодически впадала в депрессию: столько учусь, столько работаю над собой а многие проблемы так и не решаются.
Попав на вводную по СВП лекцию сразу решила, что это моё!
Из депрессии вышла очень скоро, но появилась злость на окружающий мир, теперь это сглаживается.
Не знаю плохо это или хорошо, но стала манипулировать в общении с людьми. Психология стала еще интересней.
Научилась сдерживать свой альтруизм, желание любить всех, сменилось на вопрос: а им это надо?
Раньше сканировала людей, теперь учусь видеть из в целом, со всем набором свойств. (Сказала пару фраз попутчице в автобусе о её ребенке, так та в шоке была.: Вы умеете видеть судьбу?)
Провела важные переговоры, знания СВП очень пригодились.
Страхи сперва усилились, теперь потихоньку уходят или превращаются в другие эмоции: смех, безразличие.
Меньше проблем и больше взаимопонимания в родительской семье и с дочкой.
Спасибо Юрию и его команде за великолепный талантливый тренинг и СВП.

[Юлиана С.]

Перед тем как написать свои результаты решила прочесть уже описанные. И поймала себя на мысли, что сподвигло меня к прохождению 1 уровня - полное состояние тупика: обида на уретрального отца, мой плавящийся мозг от орального мужа... Изначально подумала, что у меня нет таких грандиозных результатов. А ведь наступило осознание того, что отец просто живёт по зову своего вектора, и он такой, какой он есть (теперь пытаюсь донести это до матери, не хочет слушать СВП, а помогло бы!), что орального не развитого мужа не пытаюсь переделывать и не жду, что он станет миленьким, мечтательным зрительником. Своё состояние могу описать, как «волны». Вроде чистенькая прозрачная водичка, и ракушечки все видны на дне… пройдёт волна и всё песчаное дно вместе с ракушками превращается в беспорядочно перемешанную массу и ничего не понятно, что где и почему как, потом осядет успокоится и всё на своих местах. И разве мои волны это не прогресс по сравнению с осознанием полного тупика? Я считаю результат! Но есть такая четкая уверенность, что скоро наступит штиль, стоит просто лучше углубится и понять СВП. Т.к. сразу не разобралась, не пыталась углубится, долго раскачивалась да и сейчас считаю что не раскачалась ещё.
До первого уровня раза четыре слушала бесплатные лекции и только потом решилась, и то благодаря таким обстоятельствам, а по-другому и продолжала бы тянуть, не решаясь.
Очень волновал меня вопрос воспитания будущих детей, т.к. понимала, что это очень тонкая грань, и одно не правильно сказанное слово или действие в детстве может оч сильно повлиять на ребёнка, теперь не страшно!!!
После лекций так хочется со всеми поделится, и сделать их жизнь лучше и увеличить взаимопонимание между людьми, ведь это так просто!!!

[Tatiana A]

СВП порадовала тем, что наконец-то появилась теория, объединяющая психологию и эзотерику, психоанализ и Каббалу. Появляется целостное видение человека - описание его животной души и ее механизмов взаимодействия с собой, с другими, с социумом и с миром в целом. Понятия векторов, их суть, их сочетания - очень интересно было окунуться в этот мир и начать находить все внутри себя. Постепенно, не сразу, с сомнениями и вариантами ).
В процессе занятий поменялось внутреннее видение своей задачи - сначала самым важным казалось найти и определить как можно точнее именно свой набор векторов, но начиная с третьего-четвертого занятия стало появляться общее ощущение нащупывания и узнавания внутри себя всей восьмивекторной матрицы - и это было здорово! Знания воспринимались так, словно что-то очень знакомое, что раньше просто трудно было выразить словами. И вместе со знаниями раскрывалось внутри пространство психического, со всеми своими цветами и красками.
Появилось более глубокое видение и понимание себя, и людей вокруг - даже давно знакомых, и казалось бы - вдоль и поперек изученных ). Люди стали словно ближе и понятнее. Появился интерес наблюдать и слушать, ощущать и взаимодействовать более осознанно. Мир раскрывается глубже, и хочется идти дальше.
Вдохновляет сам Юрий и его деятельность, задевает тревога о России и ее будущем. Без познания себя каждым невозможно движение вперед - это очевидно.
Для себя поняла - с чем и как работать, где слабые зоны и белые пятна, хотя ясно - что это только начало и вершина айсберга. Убедилась, какая я счастливая - что могу наслаждаться зрительным видением и звуковым постижением этого мира )). Спасибо!

[Феникс]

Я жила 22 года и не понимала что происходит вокруг. Когда была маленькой все было веселым, красивым, интересным. Люди были такие разные и с каждым нужно найти общий язык. А потом пошла во взрослую жизнь, в институт, в другом городе. И тут в дали от семьи и влияния окружающих я стала задумываться все чаще о том кто я, как жить дальше, что вообще происходит вокруг и какова моя роль. Чем больше было жизненных проблем, тем больше я уходила в себя и не могла выйти наружу.
И тут появился лучик света в темном царстве – очаровательная женщина с тройным верхом без обоняния на кожном низе. Она всегда стремилась к познанию себя, к состоянию любви несмотря на все свои проблемы и она такая болтушка (в хорошем смысле)))) может я ее не так определила ее вектора, но в одном я права: она очень светлый и позитивный человек врачующий чужие души. Она нашла этот тренинг по СВП и она меня заинтересовала) Меня сложно заинтересовать, заставить что-то сделать, но если уж берусь, то до конца (потом я узнала что это свойство анального вектора). Я пошла на бесплатные лекции и почти сразу решила пойти на тренинг. Было сложно сидеть по ночам, родные говорили что секта и вообще психология - вещь бесполезная. Но я уже все решила и твердо шла к цели)
Когда я стала слушать лекции мне было мало тех 6 часов. Я всегда хотела еще. Это было так поразительно, интересно, понятно, системно… СВП объясняла ВСЕ! Все мои проблемы, все мои желания. Я не могу отказаться от этого знания и сказать что это все глупости и выкачивание денег. СВП – это нечто большее чем деньги и слова. СВП – это образ мышления. В природе все взаимосвязано и идеально, что мешается, то исключается из системы. Ни одна психология не может похвастаться точно выверенной системой знаний. А системно-векторная психология – это новый уровень развития психологи, который продвинет человечество в будущее, надеюсь счастливое за счет понимания друг друга.
Ну хватит лирики. Мои результаты: понимание окружающего мира (людей, природы), появилась уверенность в себе и своих решения, я становлюсь той личностью, которой надеюсь скоро буду довольна, понимаю теперь почему и что у меня болит (удар по эрогенным зонам во время стресса), ушедшие головные боли, жаль временное, но все же улучшение зрения, еще не налаженные, но хотя бы понятные отношения в семье.
Я хочу большего. Я хочу новых открытий в СВП и в мире вокруг себя.
Спасибо Фрейду, Толкачеву, Юрию Бурлану и еще до кучи Лайтману за наших нейтральных звуковичков.
Хочу чтобы у нас было будущее. Так мы к нему идем?

[fina]

Хочется поделиться результатами после прохождения тренинга 1-го уровня. Прохожу я его уже 2-й раз. После 1-го раза я поняла, что у меня остались вопросы. Они у меня и после повторного прохождения 1-го уровня тоже остались, но тем не менее получила больше информации.
Конечно результатов было больше после того как в 1-й раз прошла тренинг. Ну начну с то, что в один из ночей я лежала и витала в своих мыслях и тут мне приходит в голову, что в это время обычно я лежала и тряслась от страха вслушиваясь и всматриваясь в темноту, а тут их нет. Страхи у меня были с детства, они то исчезали, то снова появлялись, наверное после какого нибудь стресса, сейчас точно не помню. Иногда были и слуховые галлюцинации, и в какой то момент мне уже казалось, что мне нужен не психолог, а психиатр. Помню, что в детстве рассказывали сказки про Бабу-Ягу и все такое. Боялась спать по ночам без света, а мне все равно выключали свет и оставляли одну.
Еще после тренинга у меня обострился слух, один раз услышала как котенок пописал за плитой))) Все рядом сидящие обалдели. Я перестала слушать громкую динамичную музыку. Единственное, что слушала это классику и то тихо тихо. Тяжело было от высоких звуков, все время ходила в берушах кроме ночи, конечно же. Тяжело было сидеть в кафе, где все разговаривают, такое ощущение как будто в пчелиный улей попала. Все жужжат. Но потом это куда то пропало. После звукового вектора у меня было плохое состояние дня 3 и я не могла это ни к чему привязать. Хотелось плакать, но слезы не шли.
Многих людей из своего окружения отсеяла или стараюсь держать их на расстоянии. И как то даже стало пусто вокруг меня. Также стало тяжело читать какую нибудь литературу или смотреть какие то не системные фильмы. После тренинга не могу читать ни трансерфинг реальности, ни Свияша и тд и тп. Хватает буквально на 2-3 страницы. Если это не системно, то это уже не интересно.
Было такое, что могла в гневе не то чтобы накричать на человека, а зарычать на него. И я не могла это контролировать, так и вырывалось из меня. А после тренинга я не то, чтобы зарычать я не могла просто прикрикнуть, приходилось делать над собой усилие, т.к. некоторые люди не понимают по нормальному.
Вижу людей вокруг себя, их состояния. Иногда правда не с кем поговорить по душам, т.к. со многими я уже говорю на разных языках. Несколько раз пыталась спорить о том, как все есть на самом деле, потом поняла что это все пустое, это бесполезно, все равно вокруг все «умнее» меня.
Появилось давно забытое желание рисовать. Начала заниматься мозайкой, но что то это очень нудно для меня. Нашла для себя декупаж. И почему то в то время когда я занимаюсь моим любимым делом, я не могу остановиться и мне становиться жарко. На будущее планирую научиться рисовать. В школе рисовала хорошо, но родители не развивали мои способности.
Так же в детстве хотелось петь и играть на пианино, но пока я не вижу возможности для реализации этой мечты.
После 1-го прохождения у меня результат не закрепился и после очередной смерти и разрыва эмоциональной связи я опять начала бояться. После 2-го прохождения тренинга я заметила, что кожа перестала стрессовать, т.е я стала более спокойной, не мельтешу как раньше и перестала дергать ногами)))
Я в свои 28 лет никогда не видела покойников. Очень их боялась и не знала какая у меня будет реакция. Так вот когда у моей подруги умер близкий уретральный друг, я без капли страха шла рядом с подругой, чтобы поддержать ее заранее зная, что предстоит это увидеть. А раньше это было бы совсем по другому. Я выпила бы все успокоительные которые только есть и молилась бы чтобы мне кто нибудь сказал, что мне можно не идти)))) Вот так))) И меня это радует.
Так же заметила, что стала более терпимее к людям и хочется делать для них больше. Появилось желание, а главное готовность помогать больным или одиноким детям.
Я могу увидеть КЗ и Анальника в разных состояниях, в том числе и с обидой на мать, и Анально Зрительного и Уретральника и многих из своего окружения вижу, хотя еще остаются какие то вопросы. Но больше всего мне тяжелее разобраться в самой себе, даже после повторного прохождения 1-го уровня. Очень надеюсь что получиться пойти на 2-й уровень.

[Vasilek]

Дополню к результатам:

перестал делить на чистое грязное по отношению к женщинам.

взглянул за некчемные эгоистичные мизерные обидки, и увидел самую суть всех сутей, самую истину всех истин, корень всего:

женщины это лучшее что может быть в жизни.

это благославение Господа Бога.

без них так и сидели бы в пещерах в каменном веке.

благодаря женщинам, милым нежным созданиям
мы совершаем действия
строим карьеры
совершаем подвиги
продвигаем науки в будущее


женщины низкий вам поклон,
вы те что от самого рождения сопровождайте нас, даёте жизнь, вскармливайте своей кровью, вдохновляйте нас звуковиков на духовные постижения, радуйте нас, придаёте жизни истинный глубинный смысл.

[Анна Гуляева]

Ребята, я в восторге!!!! Не могу не поделиться своим счастьем!!!
Сегодня на работе приходит парень 20 лет подписывать проф.осмотр на поступление в университет, в наушниках, не высокого роста, хочет быть программистом. Увлекается озвучкой мультфильмов, знает английский и испанский языки (делает русский перевод с мультов на этих языках). Испанский выучил самостоятельно. Предпочитает чтение научной фантастики. Не может жить без музыки, называет себя меломаном. «Слушаю всё, кроме тяжелого рока». Я его слушаю….а у меня внутри ТААААКАЯ РАДОСТЬ от того, что я понимаю его желания, его «анально-ЗВУКОВОГО зверя». Он вышел из кабинета, а я прямо засияла, даже моя медсестра это заметила. Говорит мне: «что это Вы, Анна Юрьевна светитесь вся?»
А потом пришла еще одна кожно-звуковая девочка 20-ти лет, тоже в наушниках, татуировка на пояснице. Поступает в институт на строителя. Я смотрю, не ее это занятие…совершенно это ей не подходит, как-то это чувствуется теперь. Стала ее расспрашивать, и точно, это не ее желание стать строителем, а ее отец сам строитель и дочь туда же толкает. «Он сам закончил этот институт, сам строитель и меня туда же...говорит, что это сейчас лучшая профессия, спорить с ним не возможно, он меня даже не слушает». Ну в общем с папой ясно, папа анальный. Кроме того, девочка сообщила, что папа ее воспитанием не занимался, с мамой не жил, а вернулся из России, когда ей исполнилось 18 лет и решил наверстать упущенное время…теперь решил вырастить из дочери ЧЕЛОВЕКА, ну в смысле испортить ей жизнь, не свойственным ей занятием. Девочка говорит: «Для мамы я закончила экономический…для папы закончу строительный факультет, ну а потом пойду учиться на политолога для себя - это моя мечта…..»
Я возмущена, до глубины души… как же так? Сколько детей задушено глупыми манипуляциями родителей из лучших побуждений?!!! Сколько еще эти несчастные дети будут тратить свое бесценное время впустую, вместо того, чтобы творить великие дела на благо общества?!!! Сколько денег тратят родители на обучение своих детей в той специальности, которую они не приемлют, и не станут работать в этой профессии?!!! Я была так возмущена, что пригласила отца этой девочки на прием для беседы. Но я прекрасно знала, что конечно же он не придет…он же анальный отец, он то лучше знает свою дочь, чем какой-то там психиатр…
А потом пришла кожно-зрительная врач, она работает в фармацевтической компании по испытанию препаратов на онкологических больных. Она оформляет документы на удочерение 2-х летней девочки из неблагополучной семьи. Интересно то, что она эту девочку наблюдает практически с грудного возраста в течение 2-х лет, а удочеряет только теперь, (ждала пока подрастет), рационализирует, что судовые тяжбы заняли много времени, а так бы раньше удочерила. Она не замужем, живет одна, своих детей иметь не может. И взяла девочку по рекомендации своей подруги врача-педиатра, которая работает в детском доме. Цитирую: «Там работает моя подруга, она педиатр, она мне эту девочку посоветовала, сказала, что девочка полностью здорова, и хорошо развивается, стоящая девчонка».
Так вот, я поинтересовалась, у этой кожно-зрительной мамочки, как мол она будет воспитывать свою приемную дочь, планирует ли она уходить с работы пока девочке не исполнится 3 года для того, чтоб отдать ее в детский сад. И я уже знала ответ на свой вопрос…конечно же нет!!!
В общем, наблюдений столько, что и не описать … а самое потрясающее в том, что понимаешь всё что происходит вокруг так ясно, как будто все вокруг блуждают в темноте на ощупь, а у тебя сверх мощный фонарь с которым всё видно далеко вперед!!! С каждым днем, наблюдая за людьми, у меня происходят открытия, приходит понимание того, что было не доступно раньше, открываются более глубокие смыслы в поведении людей и их желаний. Восторгу нет предела…и я понимаю, что самые главные открытия у меня еще впереди!!!

[krmaya]

Вот и закончился курс первого уровня по СВП. А я всё под впечатлением. Все мысли мои двигаются абсолютно в другом направлении. Совсем по другому воспринимаю происходящее вокруг. Как жаль , что раньше не знала , что существует такое видение мира. Всю свою сознательную жизнь находилась в поиске чего-то...ни как не могла понять, поиска чего. Всё копалась в себе. А теперь распахнулась передо мной жизнь совсем другая. Спокойная, осознанная, предсказуемая. Стала понимать , а может и осязать людей . Перестала разделять поступки на плохие и хорошие - связываю всё с видовыми ролями. И обиды прошли сами по себе. Вдруг появилось новое чувство СОСТРАДАНИЕ - такое щемяшее и совсем не похожее на прошлые ощущения. Вся наигранность исчезла. Смотрю людям в глаза без страха и без заискивания. Когда то за внимание , любовь и принятие, могла льстить и страдала от ненужного общения. А сегодня всё вдруг перевернулось. Не жажду нравиться , а просто нравлюсь. Не вынуждаю себя дружить, а просто дружу. Держалась за отношения с мучиной, как будто нет больше радости в жизни, и вдруг поняла природу своего страха. Поняла все причины и следствия происходящего со мной. Смотрю на себя в зеркало : выражение глаз другое. Как будто вместе с новыми знаниями СВП разбудила в себе мой внутренний стержень жизнеустойчивый, по другому воспринимающий смысл и радость жизни. МАЙЯ РОЙТМАН .ИЗРАИЛЬ.

[Шмакова Юлия]

Я уже писала промежуточные результаты, но сейчас понимаю, что есть еще что-то чем я хотела бы поделиться. Сейчас, оглядываясь назад, у меня рот раскрывается от удивления, сколько всего изменилось, и в первую очередь во мне самой. Мир вокруг стал ярче, понятней, удивительней. Я и сейчас поддаюсь плохим настроениям и легким апатиям, но что-то внутри меня удерживает меня от погружения в эти состояния, что-то внутри меня теперь всегда улыбается и хочет расти, расти и еще больше расти. Во мне все еще живет анальный страх начать заниматься тем, что мне так хочется, думаю оххх.... не получится. Но сейчас я уверена, что мне надо еще немного времени и это пройдет, и я смогу.

Очень интересно то, что я очень ждала зрительного занятия, я знала, что во мне точно есть зрительный вектор. Но все лекции прослушала достаточно спокойно, люди писали "Я плачу", "Это так все во мне отзывается". Причем кто-то это писал еще и со вступительных лекций. А я сидели и просто наблюдала, "да, это во мне есть, и что-то такое тоже, а это в этом-то человеке", но особого переворота во мне не случалось. Конечно, это меня немного расстраивало, но я думала, что каждому нужно свое время. И вот пришло ОНО, звуковое занятие. Это был настоящий прорыв, и слезы и мысли "Черт... это же прямо про меня!" Для меня действительно стало откровением, НАСКОЛЬКО все мои вектора проходят через звук, они все с ним связаны, я сейчас даже это описать нормально не могу. Но я увидела все свои проблемы, а вопросы, беспокоящие меня до этого стали такими смешными. Все стало глубже.

Но самым ценным для меня, думаю, стало понимание моей семьи. Раньше я часто задавалась вопросом: "Да что это такое? Что такое со мной? Что такое с моей семьей?" Нет, я не могу сказать, что ВСЕ как на ладони, еще есть небольшие непонимания. Но сейчас я вижу почему члены моей семьи ведут себя так или иначе. Теперь я понимаю, почему бабушка оставила совсем маленького папу в России и на несколько лет уехала в Германию и не сужу ее за это. Понимаю почему все мы стали теми, кто есть. Системно-векторная психология открыла мне глаза на огромное количество вещей. Теперь проще, но в чем-то и сложнее.

И еще я по-новому посмотрела на Россию. Я всегда знала, что это уникальная и удивительная страна, но так же как и большинство населения ворчала на никудышную власть, на самом деле НИЧЕГО об этом не зная. Сколько же смехотворных утверждений мы оспариваем, не зная сути. Тычемся в стену, пытаясь оспорить никому ненужные вещи, свято веря в то, что правы. Как глупо. Теперь я осознала сколько всего мы можем потерять, нет, для того чтобы понять весь масштаб надо еще заниматься и заниматься, я и уверена, что все получиться, сейчас мне так жаль, что когда-то я была из тех же глупцов, поэтому хочу принести как можно больше пользы.

[Елена П.]

После прослушивания бесплатных лекций поняла, что мне нужны эти новые знания о человеке и его месте в мире, т.е. в ландшафте.
Знания приятно удивляли, показывая и раскрывая характеры и привычки моих родственников и знакомых.
Узнав себя в векторах, стала анализировать, какие вектора равиты и какие наполнены. Пришло понимание кожной экономии, когда отдаешь, но на черный день оставляешь часть, и когда в сумке всегда имеются конфеты... Это успокоило, поскольку это моя природа.
Зато отдаюсь полностью в творчестве, наполняя и зрительный вектор. И творческой реализацией щедро делюсь.
Поняла свои устремления в познании беспредельного. С детства любила читать фантастику, да и сейчас самые любимые темы и фильмы из мира познания высшего... но звуковой вектор был не развит и не наполнен из-за жесткого воспитания родителей и детской травмы бития в течение многих лет от отчима, и нелюбви от кожной матери, и последние годы страдала депрессией.
Знания, получаемые на лекциях позволили разобраться в сложившихся отношениях в семье - уходят боль и обида на родителей. Отметила, что ослабла неприязнь к людям, природу которой я теперь понимаю. Уходят страхи общения...
Понимаю, что изменения происходят и будут происходить и это здорово.
Потихоньку и звуковой вектор наполнится.
С оптимизмом смотрю на жизнь и понимаю, что живу не зря!

Елена П.
Первый уровень, группа 27

[Рокса]

Вчера оказалась в суде, где выбирали присяжных. Кандидаты в присяжные сидели в одном конце комнаты, а судья (о нем в другой ветке) естественно в другом. Он попросил нас отвечать на его вопросы не вставая, но при этом требовал чтобы ответы были ясными, четкими и достаточно громкими для того чтобы он сам ,а также прокурор с адвокатом могли их услышать. Я отвечала в свой черед как и все остальные. Только вот почти всем остальным пришлось повторять свои слова дважды и даже трижды потому что упрямый анальный судья не желал чтобы они вставали на ноги, а акустика в зале не очень. А меня все прекрасно услышали с места и вовсе я не кричала, даже громко не говорила, просто говорила и все. А ведь совсем недавно меня не было слышно как бы я ни кричала, вот не слышно и все. И горло болело и губы сводило. А вот сейчас люди меня услышали, более того, я уже не упираюсь рогом как упрямый обиженный анальник, я смело веду дискуссию и порой могу ввренуть такое.... оральные люди и их жертвы знают о чем я. И, знаете, когда тебя слышат можно успокоиться, обратить внимание не только на то что говорят, но и на то как говорят-интонации, выражение лиц, жесты, глаза и т.д.

Честно говоря не думала что такое вообще когда-нибудь удастся обрести. Это огромный шаг к свободе и уважению окружающих, особенно тех кто понимает только силу: этого бить можно, он не сможет ответить, а этого лучше не надо-врежет так что мама не горюй.

[Рокса]

Со мной сегодня произошло просто чудо.

Дело было так. Я отличаюсь избирательной чистоплотностью когда дело касается пространства вокруг меня. Посуда у меня всегда чистая и одежда тоже вовремя постирана, акуратно сложена стопочками и даже выглажена. (Не типично для Америки.) А вот влажная уборка помещений для меня дело крайне неприятное не в последнюю очередь потому что рядом со мной живет порядком обиженный анальник, который после каждой уборки начинает вопить что я убрала с законного места (на полу) самую важную отвертку в его жизни... Но предел наступает всему в том числе и степени загрязненности квартиры. Итак сегодня я решила привести в порядок одну из комнат своей квартиры. В комнате стоит стенка, а на ней полочка и на этой полочке находится множество безделушек, с которых нужно стереть пыль. Так вот в процессе вытирания я вдруг подумала:"Блин, зачем же я на стул-то залезала, вполне же можно с пола все достать." И только через несколько часов меня озарило-не могла я раньше без стула потому что действительно не доставала до этой полочки. Получается я подросла! Но и это еще не все. Партнер мой сказал что не подросла я а начала выпрямляться. Надо заметить что всю жизнь отличаюсь крайней сутулостью. Еще в школе у меня выясняли почему я иду на уроки как на казнь..... Так оно и было при стрессующем звуке, скрывая папину болезнь, остро осознавая что со мной что-то не так, что я не как все. А тут еще мама кричит от отчаяния и усталости....
Дальше ситуация не улучшилась и дело кончилось натуральным горбом...
И вот сейчас этот горб начал распрямляться. Такого я не ожидала. Когда процесс закончится выставлю фотки до и после.....

[leteana]

Как дополнение после 1 уровня.

Перед прохождением 1 уровня как-то готовиться и изучать материалы сайта я не стала. Послушав и что-то просмотрев, я решила, что читать то, о чём я не имею представления - для меня не имеет смысла. Я не говорю что это правильно или не правильно, это был мой выбор. Вот теперь, после прохождения 1 уровня я читаю. И я уверена, что до прохождения 1 уровня, львиная доля понимания, для меня была бы утеряна, пустой звук. Сейчас я понимаю каждого, кто пишет, потому что я сама тоже перепроживала каждое занятие.
Юрий говорил, что результаты тренинга будут для каждого свои, для кого-то это как вспышка, для кого-то – откровения, для кого-то – шок, для кого-то плавно и каждодневно, и словно бы незаметно. Я – каждый день другая. Конечно, любой человек сегодня – чуть-чуть не такой, как вчера, а завтра – будет уже не совсем такой, как сегодня. Может быть, я изъясняюсь не совсем понятно. Вот словно внутри у меня сад, и каждый день в нём распускается новый цветок, и мой сад – безграничен!!!
Я стала видеть многое с другой стороны, я лучше понимаю причинно-следственные связи в разных ситуациях.

Вот Jolin написала: самым ценным… стало понимание моей семьи. …. сейчас я вижу почему члены моей семьи ведут себя так или иначе.

Я полностью с ней согласна. Я лучше поняла причины непонимания между мной и мамой, понимаю, почему она до сих пор живёт в своих прошлых, ещё детских, обидах. Просто у моей анально-кожно-мышечной мамы родилась дочка, чем-то напоминающая (до боли) её кожно-зрительную маму. И понимая это, осознавая, что изменить свою маму я не могу (она у меня уже дама возрастная), я строю наши взамоотношения по-другому. Мамочка, я знаю, что ты меня любишь и переживаешь за меня, и я тебя люблю. Хотя мы с тобой и не с одной грядки.
Гери Чепмен рассказывает о 5 языках любви.
СВП – о восьми.
images/smilies/smile063.gif

[lyubov]

Здравствуйте, на тренинг я пришла без особой надежды. Не верила, что мне что-то особо поможет. Все попытки найти себя, настоящую, как я себя в глубине души чувствовала, были напрасными. Когда я случайно набрела на сайт, то после бесплатных лекций сразу оплатила 2 уровня. Даже если ничего не произойдет, сказала я себе, буду просто наблюдать за талантливым человеком, это уже польза.Вообще, если бы муж узнал, сколько денег было потрачено мной на личностный рост, он бы не разговаривал со мной до конца столетия. Теперь это кажется простым , но то , что у меня звуковой вектор, я определила это не сразу. Некоторые слушатели критикуют Мастера, что он некоторые понятия повторяет несколько раз, но аудитория разношерстная, а он хочет достучаться до каждого. Теперь мои результаты. Исчезла чугунная. многолетняя обида на родителей, чувство вины перед сыном, уменьшилась неприязнь к людям. В результате высвободилось огромное количество энергии, я летаю, как на крыльях. Хочеться жить, творить, радоваться. Изменилась походка и выражение лица, со мной на улице заговаривают мужчины. За свою жизнь я спасла 2 человека от физической смерти , и это меня радовало---- жизнь прожита не зря. Юрий Бурлан с божественной простотой спасает тысячи людей от физической и моральной смерти. Ничего нельзя сказать, можно только поклониться ему за это

[Ivanova]

Гутылина, подписываюсь под каждым вашим словом...от себя добавлю. Каждый день, да каждый "новый день", твои внутреннии ощущения/восприятия мира вокруг тебя меняется..твое личное восприятие! Открываются глаза, видишь/ощущаешь то что раньше не видел и не понимал и одновременно с этим вместе с тобой меняется и мир. Внутренне ты сам и внешне весь мир вокруг тебя.

(приходит на ум "улыбка" из мультика про енота))) какой ты такой и "мир"..или на оборот каков "мир" таков и ты)

[Оксана Логановская]

Хочется написать о результатах. Сейчас прохожу первый уровень тренинга и они промежуточные. Но уже чувствуются.
Во-первых, очень многое осозналось в своём поведении. В процессе занятий то и дело всплывают моменты из жизни, многое из детсва. Поняла, например, почему воровала в детстве. Не так что бы сильно, но было. То спрятанные к новому году конфеты из шкафа, то всякие красивые вещи-веер у подруги, цепочку из гостей. Какая то сила тогда тянула. И не было понятно что со мной происходит. Теперь понимаю. Меня в детстве не били, но был один случай с папой-я по анальному упёрлась и не хотела одеваться-и он меня побил до моей истерики-эта картинка и сейчас ярко стоит перед глазами. А потом начались случаи мелких покраж. Но когда попробовала воровать в магазине(ручки канцелярские))) в подростковом возрасте-было очень страшно что поймают и этот страх остановил.
Поняла причины моей нынешней неприязни к сестре. Мы с ней вместе работаем, она хороший человек-всегда меня выручит и поможет. Но вот вспышки беспричинного раздражения на неё вспыхивали часто-и внутри было такое двоякое чувсвто-анальное чувство вины за мою агрессию, но и само чувство агрессии тоже не проходило, чувством вины не компенсировалось. Было тяжело носить это внутри. Сейчас неприязнь постепенно уходит, на её место приходит внутренняя терпимость, улыбка.
Появилась терпимость к мельтешению анально-кожно-зрительной мамы и к её пустому и поглощающему накопительству всего)) Раньше эта захламлённость очень сильно раздражала, хотелось побыстрей сбежать)) А теперь ощущаю, что я люблю свою мамочку!)
Стала видеть вектора в людях(на своём уровне) и это здорово!!!
Ещё. 10 лет жизни с бывшим мужем-и постоянные внутренние обиды на него-он не такой, он меня не так любит и т.д. Внутри дулась и ждала изменений именно с его стороны(мне все должны)-и это постоянно!!! Дошло до автоматизма и принималось как норма. Несколько раз уходила, потом возвращалась и всё начиналось с начала. Потом начала искать «свою любовь, своего человека»-и вся жизнь свелась к этому. К нервному поиску, внутреннему вглядыванию в каждого-а может это он? И в это время забывала жить настоящим, ответить мужу на его постоянные и отчаянные «люблю» . Потом встретила человека и по кожному моментально развелась. Но чувство вины и жалости к бывшему никуда не ушло. Оно меня просто съедало и разрывало пополам!!! Трудно жить полноценно с человеком, когда в голове постоянно вариться суп из жалости, недосказанности, вины, понимания что даже если вернусь-это всего лишь снимет ощущения на время как анальгин, да и возвращаться то и не хотелось, хотелось лишь избавиться от внутреннего дискомфорта. Сейчас, даже после не полного курса занятий, вспоминаю о нём со спокойствием внутри, чувство вины так уже не жжёт, ну может иногда лёгкая зрительная грусть))
Ещё момент. Буквально вчера, после очередного ночного занятия, села писать по нему конспект на форум. И не то что бы прям с радостью-вообще до этого очень трудно было себя заставить, прям из под своей кожной палки, преодолевая тысячу внутренних отговорок. И те конспекты, которые писались до вчерашнего дня-ну не была я довольна своими результатами! Конспект писался как будто для кого-то, как будто приносилась жертва какому-то невидимому надзирателю, «заставлявшему» меня заниматься, с внутренним ощущением-ну вот, написала и поставила галочку, отработала,фууух. Вобщем нутро сопротивлялось сильно. И потом соответственно было ощущение что ничего не помню. Как перед экзаменом правило трёх З: Заучив, Здав, Забув.
А вот в последний раз что-то изменилось. И как будто само по себе. Как будто все знания свернулись и появилось некое внутреннее ощущение, стала потихоньку складываться картинка!!! Конспект был написан по памяти и куда делась та лень!!!! И стали появляться вопросы!(которых раньше почти не было) Много вопросов!!! А значит процесс запустился! И в тот же вечер пришли интересные ощущения. Ощущение внутреннего спокойствия, кожа приостановила свой бег как в беличьем колесе, с внутренним спокойствием общалась со своим молодым человеком, спокойно выслушивая его точку зрения и не стремясь доказать свою (она же всегда была правильной и только я знаю как!!)))))))))) И вообще с ним стало легче, легче внутри-меньше и спокойнее ёкает и сжимается внутри от его раздражения на меня или анальной обиды(иногда по причине, в моём понимании мелкой и не значительной). Засыпая вдруг накатило ощущение широкой, глубокой, распирающей внутренней радости. Просто потому что всё так как есть и что впереди ещё много дел, основное среди которых-жить!

[Tatiana25]

Мои результаты не потрясают своим масштабом, в тоже время , однозначно, я получила для себя уже больше, чем могла себе представлять перед тренингом. Я еще вначале пути, и свое состояние сейчас могу сравнить с прогулкой по осеннему лесу…когда так тихо и свежо…ты заглядываешь под каждое дерево, раскапываешь иголки, находишь грибы и еще ищешь…и совсем не хочется кричать о своей полной корзинке, а хочется еще и еще наслаждаться этим поиском …И все же, попробую…
До…Каждое утро лежу и не хочу открывать глаза, потому что нет сил и желания. Абсолютно непонятное ощущение внутренней задерганности, загнанности при том, что снаружи я нахожусь в ступоре перед множеством всяких дел- и почти ничего не делаю и максимально откладываю их на потом…и вечером отвратительное чувство зря потраченного времени, быстротечности жизни и ощущения, что я до сих пор не поняла, зачем пришла в этот мир… Только ли для того, чтобы родить и выращивать трех сыновей, быть женой и матерью? Я очень люблю своих детей, но не понимаю как им помочь вырасти счастливыми , если сама жить не умею…
Я шла на тренинг в полной уверенности, что обиды во мне точно нет. Я давно всех простила…смешная…Обиду на родителей осознала как большую боль, которая проросла во мне огромным количеством якорей и оправданий собственной ничтожности. Я поняла, что простила дочерней любовью в зрении. Заглушила боль самовнушением. Но все свое несовершенство, плохое здоровье ,недовольство своей жизнью я объясняла себе трудным детством. В одно прекрасное утро в моей голове как молния возникло очень мучительное воспоминание и, проживая его заново, я осознала происходившее, и еще много чего вдруг поняла … Как я почувствовала, что обиды нет? Исчезла боль воспоминаний, жалость к себе! Любовь и благодарность к родителям ощущаю глубже, и наше общение стало намного теплее!
Мои дети. Я определила их вектора и теперь знаю, что и почему сейчас ощущает мой ребенок. Я получила знание, как их воспитывать и максимально развивать. Знаю, почему одна учительница «ест детей», но никогда из школы не уйдет, и что посоветовать своему ребенку, как ему себя с ней вести.
Как «побочный эффект», мой старший сын, закончивший школу и не знавший, куда ему идти дальше, не желающий вообще продолжать учиться…поступил на бюджет в вуз, пятый на пять мест(просто чудо!). Сдавали документы в последний день и только по моему совету (а он меня никогда не слушает!). А все потому, что я , определив его вектора, смогла объяснить, зачем ему это надо!
На время тренинга я максимально освободила место для учебы, сократив общение . В себе бы разобраться, потом в людях…Сейчас встречи со знакомыми иногда повергают в легкий шок. Кажется, что они начитались про вектора и теперь мне их показывают. Я теперь чувствую, сколько в людях скрытых обид. Они их не осознают, но они ими говорят. Конечно, далеко не все и не всегда я вижу, но я же еще учусь…
Намного глубже понимаю стихи любимых поэтов, некоторые фильмы, историю. Я , действительно, поумнела, я просто удивляюсь, какая я стала умная! Я чувствую, что развиваюсь и меняюсь!
Сейчас происходит постоянное и глубокое узнавание и исследование себя, иногда на лекции звучит какая-то фраза, которая ощущается как сказанная лично мне…и я делаю еще одно открытие…отваливаются «якоря» один за другим. Открываются такие горизонты, такое невероятное желание узнать и жить! Появилось совершенно новое и невероятно радостное ощущение свободы и легкости. Я ощущаю, что сама ответственна за себя! Я сейчас надеюсь, что смогу узнать Кто Я так же, как знаю свое имя…

Гончар Татьяна 28 группа.

[Дмитрий К]

Прохожу повторно 1й уровень и хочу поделиться результатами поле первых двух.

В первую очередь это мышление – оно всегда со мной, постоянно подмечаю проявления векторов в поведении людей и понимаю их причины, из-за чего стал терпимее, чем был.

Стало понятнее, чего хочу, стало гораздо меньше метаний в разные стороны в поисках. А поисков было очень много – непонятно было, чего хочу, где это найти, чем лучше заниматься… Теперь стало гораздо спокойнее, я ощущаю свой путь, а не блуждаю в темноте.

Большей частью снялись противоречия внутри, непринятие определенных своих свойств и желаний. Из-за осознания желаний стал получать больше удовольствия от их наполнения. Стал лучше ощущать свою самость, повысилась уверенность в себе, самооценка.
Улучшилось материальное положение, наверно из-за наполнения звука и активизации желаний кожи.

Эйфорию во время тренинга (особенно 1го уровня) испытывал часто. Во время 1го тренинга часто просыпался в хорошем настроении (плюс получал от сна большое удовольствие). Такого не было более 10 лет.

Страхи… Сложно сказать, у меня всегда их было слишком много и я не особо отслеживал каждый в отдельности. Но в общем, если судить по ощущениям, их стало меньше. Меньше стал страх темноты в разных вариациях. Например, недавно ночевал один в машине в лесу совершенно спокойно.

Очень рад, что решил заново пройти 1й уровень тренинга. Такое ощущение, что Юрий дает его с другой точки наблюдения, получается, что я воспринимаю не то же, что 1й раз, а новое.