Мои результаты после прохождения тренинга

[Вера А.]

Сегодня, в день своего рождения, я бы хотела сказать о том, что такое системно-векторная психология для меня… потому что без нее не было бы и меня, такой какая я есть сейчас…
Для меня это абсолютно новое ощущение жизни. Жизни в чувствах ранее не знакомых мне. Это такое колоссальное ощущение целостности… Нет больше разбитых частей внутри у меня. Это такое понимание, принятие и приятие себя, несравнимое ни с чем. Просто больше нет пустоты внутри у меня…
Я никогда не чувствовала себя такой красивой, красивой даже не в плане внешне, а главное внутренне… Невероятное внутреннее преображение дает и преображение внешнее… А люди - какими стали люди…)) Овладев системно-векторной психологией, ты просто начинаешь видеть всю глубину человека, ощущаешь все его чувства, понимаешь все его мысли… и принимаешь его…
Системно-векторная психология дала ориентир, который был так необходим, который всегда чувствовался, но чего-то не хватало, чтобы утвердиться в нем… позволила увидеть свои истинные желания и ценности… Теперь я абсолютно точно знаю, куда иду, как иду и с кем иду… это все согласуется во мне до каждой частички… это абсолютно не сбиваемый курс, курс в жизнь с максимальным удовольствием…!
Системно-векторная психология это тот столь необходимый сегодняшнему обществу рывок в познании человека. Без догадок и домыслов, а с четким пониманием, объяснением и доказуемостью…! Это тот уровень психологии, когда она действительно стала наукой…!

[Ariman]

Мои результаты после прохождения 1 уровня:
Прошла депрессия, закончились многолетние поиски смысла жизни, стал лучше понимать окружающих людей, появились цели, в некоторой степени обрел спокойствие внутреннее, наладились отношения с близкими!!!

[Рокса]

Светлана, у меня такая история была со звуком. Все остальные лекции слушаю нормально, а на звуке вырубаюсь. Возможно этоозначает что в зрении есть нечто над чем нужно поработать. У меня причина была именно в этом.

[Анна Гуляева]

Ребята, я даже не могла себе представить в самых смелых фантазиях, то, что уже через два месяца после тренинга первого уровня у меня будут те открытия, которые есть сейчас. Ну держитесь, сейчас буду хвастаться без преувеличений....
Вчера в университете моя одногруппница заговорила со мной. Мы поговорили 5 мин. и вдруг я просто знала обо всех болезнях которыми она страдает. Я сказала ей: у тебя заболевание щитовидной железы, гастрит, ишемическая болезнь сердца, стенокардия, вегетососудистая дистония, головные боли, киста яичников и частые тревожные состояния и страхи. РЕБЯТА ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕЕ ЛИЦО ....немой вопрос. А я потом еще контрольный выстрел, говорю ей: и с мамой хронические ссоры и непонимание...ну это было наверное слишком для нее. Я не однократно приглашала ее на бесплатные тренинги на свп, но она не приходила, и мне понятно почему, анально-зрительные девочки с обидой оооочень осторожные и нерешительные, а жить хотят хорошо. Но после этого она я думаю уверует, если конечно она не подумала о том, что я долго и тщательно собирала на нее досье и хитростью похитела ее мед.карту

[Луиза]

Вот такие дела…скоро в городе Алчевск будет висеть большой стенд «ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ для принудительного прохождения курса системно-векторной психологии с целью профилактики педофилии»….шутка…хотя, в этом что-то есть!

так и будет.. спасибо, Анна, оч интересные посты у Вас...

[Марина Заболотская]

Знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана открыло для меня новую жизнь,интересную,наполненную новыми открытиями,знаниями,ощущениями и удивительными людьми,я нашла единомышленников,мне этого очень не хватало!
Думаю что до сих пор не удалось полностью осознать весь объем положительных результатов. До тренинга я бежала от своих проблем,от плохих состояний..,сон не меньше 12-ти часов ,общение с несчастными людьми в похожих состояниях,эксперименты со средствами ,изменяющими сознание. Ответы на свои вопросы я искала в сомнительных эзотерических учениях и психологических практиках,не приносящих результата. Порой я загоралась и появлялось сильное желание все изменить и совершить для этого действие,но не было понимания как и такие вспышки сменялись долгой ,всепоглощающей ленью. Даже появление двоих детей не стало причиной позитивных изменений. Не было желания и сил уделять им должное внимание,заботу и любовь..,и мысли о том ,что я плохая мать откладывались вместе со всеми остальными,не приносящими конструктивизма.
После тренинга по системно-векторной психологии осознание причин своих плохих состояний запустило механизм по исправлению следствий,таких как, устойчивые сценарии на неудачу ,психологические зависимости,ступор в мыслительном процессе ,не способность принять решение и начать какое-либо действие ,всевозможные страхи, отсутствие каких-либо желаний, не понимание куда двигаться ,на что опираться и как расставлять приоритеты.
Сейчас я понимаю,что просто так, вдруг ,после долгих ожиданий ничего не изменится чудесным образом,только мои действия и осознание создадут позитивные изменения. После тренинга у моих детей появилась мама! Пришло понимание как ориентироваться в этом мире и как с ним взаимодействовать,что именно нужно поменять в себе! Просыпаясь утром больше нет ужасного чувства безнадежности и бесполезности своего существования.
Теперь я четко знаю что хочу от этого дня,и что я могу сделать для других. Появилось желание,чтобы времени стало побольше для реализации всех своих свойств. Системно-векторная психология дает возможность отличать в своей голове мысли от рационализаций. Мысли,в которые надо вкладывать силы для их развития. Я и мечтать не могла,что мне покажут такое объяснение причин всего что происходит и существует в мире!

Нынешнее мое самое большое желание,чтобы все люди овладели этим знанием!!!

[Nina B]

Здравствуйте!
Я очень-очень долго собиралась с духом сделать это (можете спросить у ю.б., админов и моих одногруппников по первому и второму уровню) =))))

Глубоко вдохнула, зажмурилась и… Вот оно!

Нуууу… результаты как результаты – примерно как у всех… Начиная с бесплатных еще лекций, постепенно ушли обиды всех уровней… последними, уже на втором уровне, отвалились самые тяжелые – на себя и на Бога. Сам навык обижаться пропал после первого уровня. Ушла тяжелая хроническая депрессия – нежелание жить… Я спокойно выхожу на улицу без темных очков на глазах и без наушников в ушах, я радуюсь солнечному свету, звукам жизни и улыбаюсь прохожим – окружающий мир больше не раздражает и не вызывает болезненных ощущений. Развитые и неразвитые, реализованные и не очень – другие люди не вызывают чувства неприязни, что является неопровержимым свидетельством наполнения собственных нехваток. Я смогла досконально проработать, буквально «разобрать по косточкам» свой жизненный сценарий, причудливо сотканный из переплетения нескольких комплексов, которые подробно мы даже не разбирали еще – эти занятия второго уровня у нас впереди. Я научаюсь видеть и отличать истинные смыслы и желания от рационализаций, постепенно избавляясь от последних. Как сейчас видится, рационализация – самая страшная вещь на свете. Она как Старуха Шапокляк или Дюдюка (персонаж другого м/фильма) – невидимая, делает пакости из-за угла. Она паразитирует на нашем сознании, «мутит воду», мешая увидеть истинную картину происходящего, вызывая чудовищные аберрации ума!
Ну что еще… постепенно я научилась справляться с внезапными паническими атаками – чувством острого страха за свою жизнь, когда тебя неизвестно от чего резко бросает из жара в холодный пот и потом долго трясет крупной дрожью, в глазах темнеет, а рука сама тянется к телефону, чтобы набрать «03» - помогите, умираю! Сейчас просто смешно об этом вспоминать!
Вместе с освобождением от груза собственного эгоцентризма, у меня появилось твердое ощущение (именно физического, материального характера) своей принадлежности этому физическому миру. Я словно вернулась из утомительного космического путешествия по чужим мирам, вернулась домой, на родную планету, к людям – таким теперь понятным, родным и любимым.
Я впервые в жизни почувствовала себя полностью счастливой; в ощущениях это ровно 100% – ни одной десятой в ту или иную сторону – абсолютная сбалансированность, без малейших ощущений нехваток или, наоборот, эмоционального зашкаливания.

Я могу еще очень долго и подробно перечислять все свои результатах и результатики, писать об огромных прорывах, переворачивающих все мое представление об окружающем мире и собственной роли в нем. Наверное, ни для кого уже не секрет, насколько важно для некоторых людей получить ответы на свои жизненно важные вопросы: Кто Я? Зачем Я? Зачем МЫ все? Вряд ли я сейчас смогу внятно на них ответить на русском, либо каком другом языке… Но теперь я точно знаю, что это все не бессмысленно.

Что дало мне знание системно-векторной психологии?

Весь мой прошлый жизненный путь, со всеми историями, комплексами, сценариями – он никуда не делся, он просто поменял свой знак с « – » на « + », превратившись в бесценный жизненный опыт, который я ни за что и ни на что не променяю.
Теперь это МОЯ ИСТОРИЯ, и я абсолютно точно знаю, что эта история – со счастливым концом! Все только начинается!

Специально не стала писать общих хвалебных фраз и каких бы то ни было призывов – догадайтесь сами, чего подобные осознания стоят… Это знание есть, оно работает, и оно доступно каждому.

P.S.:
Уф! Написала, перечитала… Распирает от чувства собственной гордости... НЕТ, неправильно пишу… В ощущениях это несколько иначе… Чувство гордости с примесью высокомерия (вот я какая! – а вам слабо?!) я бы НЕПРЕМЕННО испытала еще совсем недавно, а сегодня это – не побоюсь красивых слов – огромное глубокое чувство удовлетворения собой, своим поступком – результатом своей внутренней работы.

P.P.S.:
Быть может, в чем-то я не совсем верно (точно) выразилась – порой довольно сложно передать ощущения словами… Я по возможности искренне и правдиво старалась описать свое сегодняшнее состояние – не в анальных переживаниях прошлого, и не в зрительных фантазиях будущего, – но состояние ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.


Спасибо Юрию, спасибо администрации портала, спасибо всем моим одногруппникам и отдельное спасибо за вдохновение всем тем, кто прошел этот тренинг раньше меня и уже поделился своими результатами, постами и статьями! Спасибо счастливой неслучайности, что свела меня со всеми Вами!

[Луиза]

Жду каждый день эти откровения. Вот еще и еще и еще... Как радостно, что людей обретших жизнь и радость и смысл в этой жизни становится все больше... Каждая счастливая душа стоит тысяч несчастных, потерянных... Почему, потому что одному, раскрывшему сей замысел, есть что сказать и чем поделиться с теми, другими и отданное уже станет обретением многих...

Весь мой прошлый жизненный путь, со всеми историями, комплексами, сценариями – он никуда не делся, он просто поменял свой знак с « – » на « + », превратившись в бесценный жизненный опыт, который я ни за что и ни на что не променяю.
Теперь это МОЯ ИСТОРИЯ, и я абсолютно точно знаю, что эта история – со счастливым концом! Все только начинается!

Это точно, все только начинается! Спасибо, Нина ...

[ivan_87]

Очень рад за всех, предлагаю сделать отдельный еще один уровень, уже не о векторах в здоровом состояниях, а только о плохих, больных состояниях векторов, неврозы, неразвитость и т.д. только для психологов, психотерапевтов и кто учится на оных

[Сергей Галышев]

Хочется выразить огромную благодарность Юрию и команде ребят, работа которых делает возможным получение этого знания. Благодарность за все те изменения в жизни которые произошли после тренинга. Если сравнивать до и после, то нет такой сферы, где бы не было положительной динамики, здесь и отношения с противоположным полом, и уверенность в себе, и улучшение финансового благосостояния, и профессиональная реализация... Но это все лишь дополнительные бонусы к самому главному для меня результату. Осознанная жизнь наполненная смыслом! Понимание себя, ответ на вопрос Кто я в этом мире бушующем?! Возможность понимать и корректировать свои внутренние устремления и позывы! Еще раз осознанность, по-моему это самое ценное и самое большое, что только может быть в жизни человека со звуковым вектором.

Еще раз огромное Спасибо за то знание, обладателем которого я теперь являюсь!

[Елена Г.]

"Пока мне плохо, в голове одни рационализации. Анальник вытаскивает что-то из прошлого, чтобы найти какую - нибудь зацепку в прошлом и начать жить этим. Кожный пытается что-то сделать - начать жить. Оральный орет и т.д. Все вектора по - своему включают свои рационализаци. Все кричит: "мне плохо, мне больно". ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЗВУК!.. Когда слушаешь ВАС, ЮРИЙ, ЗВУК НАПОЛНЯЕТСЯ, СТРАХИ УХОДЯТ, ОБИДЫ ПОТИХОНЕЧКУ НАЧИНАЮТ ПРОХОДИТЬ. ЛЕГКОСТЬ. Впервые Легкость. Ты ощущаешь МИР ВОКРУГ СЕБЯ. Но (анальное но!..) проходит время. Вас не услышала, что-то пропустила и ОПЯТЬ ОТКАТ НАЗАД. ОПЯТЬ СТРЕСС. НУЖНО СЛУШАТЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЙМЕШЬ, ЧТО НАСЛАЖДЕНИЕ - КОГДА ТЫ ВЫХОДИШЬ НАРУЖУ. "Я ХОЧУ, НО Я НЕ МОГУ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ... РАНЬШЕ, чтобы выйти из этого состояния - требовались дни, недели - чтобы выйти наружу и получить хотя бы краткосрочное облегчение. СЛУШАТЬ НУЖНО!!!! СЛУШАТЬ ВАС!!!! Кому-то достаточно 3-х бесплатных лекций, кому-то 2-х уровней, а мне казалось, что потребуются годы. Звук в очень плохом был состоянии. НАЧАТЬ ПИСАТЬ - т.е. выносить знания наружу... и ВДРУГ ОЗАРЕНИИЕ.., ТО, О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИЛИ!!! Слушаю лекции с февраля - начала с 24 группы. Сейчас слушаю с 29-ой. Я сначала думала, что начала многое понимать именно с этой группой - что она мне ближе. Казалось, что в ней ВЫ, ЮРИЙ, выкладываетесь больше, что чувствуете, что в группе много "сложных" людей с больным звуком. У МЕНЯ НА ЗРЕНИИ ПРОРВАЛО -СЛЕЗЫ. НА ПЕРВОМ ЗВУКОВОМ ЗАНЯТИИ - СЛЕЗЫ ДО УТРА. Вы сказали, как будто услышали мой вопрос - ЧТО МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ. ОНО МЕНЯЕТСЯ!!!!! А БЛИЗКИЕ - ЭТО НАША ЛАКМУСОВАЯ БУМАГА. ТОЛЬКО ОНИ СПОСОБНЫ ПОКАЗАТЬ НАМ - ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ (НАРУЖУ - ВНЕ НАС), НАСКОЛЬКО ПРОИЗОШЛИ ИЗМЕНЕНИЯ В МЫШЛЕНИИ. КАК РАЦИОНАЛИЗАЦИИ ЗАМЕНЯЮТСЯ МЫСЛЯМИ. КАК УХОДИТ "ЭГОЦЕНТРИЗМ", А НА ЕГО МЕСТО ПРИХОДИТ МЫСЛЬ. ТЫ СПОСОБЕН ТВОРИТЬ - ТЫ СПОСОБЕН ЖИТЬ!!! ЖИТЬ СНАРУЖИ!!!! ВАШИ ЗНАНИЯ БЕСЦЕННЫ! ПОМОЧЬ ТАКОМУ ЭГОЦЕНТРИКУ ВЫЙТИ НАРУЖУ!!! МИР ВНЕ НАС - В НАС !!!! Все улучшается - ТАМ ГДЕ РАНЬШЕ БЫЛИ СТРАДАНИЯ - ПОЯВИЛОСЬ НАСЛАЖДЕНИЕ. УЛЫБКА. УЛЫБКА НА ЛИЦЕ. ЕДУ В МАШИНЕ (Я УЖЕ ПИСАЛА РАНЬШЕ ОБ ЭТОМ РЕЗУЛЬТАТЕ. Я МНОГО ЛЕТ ПОСЛЕ АВАРИИ НЕ МОГЛА СЕСТЬ ЗА РУЛЬ. А ПОСЛЕ ВАШИХ ПЕРВЫХ ЗАНЯТИЙ - Я СЕЛА И ПОЕХАЛА. И СЕЙЧАС, Я ПРОСТО УПРАВЛЯЮ АВТОМОБИЛЕМ ) ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ЧУДО!!!) И УЛЫБАЮСЬ. ПОЮ ПЕСНИ. РАСКРЫВАЮТСЯ ВСЕ ДЕТСКИЕ ТАЛАНТЫ. Я ХОЧУ ДАЛЬШЕ. ХОЧУ ГЛУБЖЕ. ХОЧУ ВЫНОСИТЬ ЗНАНИЯ НАРУЖУ. Я ПОНЯЛА,ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТИ ЗНАНИЯ ПРИМЕНЯТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. РЕЗУЛЬТАТЫ ОГРОМНЫЕ -МЫ НАЧИНАЕМ ЖИТЬ!!!! ЖЕЛАЕМ ЖИТЬ!!! ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ НАЧАЛИ ЖИТЬ ДРУГИЕ. ЧТОБЫ УМЕНЬШИЛАСЬ НЕПРИЯЗНЬ. ЧТОБЫ НАЧАЛИ ЖИТЬ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ И ТЕ, С КОТОРЫМИ МЫ СВЯЗАНЫ. НО, О КОТОРЫХ НЕ ЗНАЕМ. ВЫ ПИШИТЕ, МЫ НЕЗНАКОМЫ - НО ОНИ ПРОЧИТАЮТ СТАТЬИ, РАССЫЛКИ И ИМ ТОЖЕ ЗАХОЧЕТСЯ УЛУЧШИТЬ СВОЕ СОСТОЯНИЕ. ИМ ТОЖЕ ЗАХОЧЕТСЯ ПОЗНАТЬ СЕБЯ. ОНИ, ПОЗНАВАЯ СЕБЯ, ВЫЙДУТ НАРУЖУ. ВЫЙДУТ ИЗ СВОЕГО МИРКА, ГДЕ ИМ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО. И ПОЙДУТ ВМЕСТЕ. БУДУТ ОЩУЩАТЬ БЛИЖНЕГО БЕЗ НЕПРИЯЗНИ. ПОЙДУТ ПО ДОРОГЕ ПОД НАЗВАНИЕМ ЖИЗНЬ!!! И ПУСТЬ ДОРОГА БУДЕТ ЛЕГКОЙ И ПРИЯТНОЙ!!! НИЗКИЙ ПОКЛОН ВАМ, ЮРИЙ!!! ВАМ И ВАШЕЙ КОМАНДЕ!!! Я ХОЧУ БЫТЬ С ВАМИ!!! ХОЧУ ТОЙ ГЛАВНОЙ РЕАЛИЗАЦИИ - ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ!!! ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!!! ИДТИ ВПЕРЕД - И ВЕСТИ ЗА СОБОЙ ЛЮДЕЙ!!! ТАКОЙ БЫЛ МОЙ ДЕВИЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД, ПОКА Я НЕ НАЧАЛА УХОДИТЬ В СЕБЯ!! Я ЕГО ВСПОМНИЛА!!! ПОЯВИЛАСЬ МЫСЛЬ!!! ЗНАЧИТ - Я СМОГУ!!!! СПАСИБО!!!

[Луиза]

........."НИЗКИЙ ПОКЛОН ВАМ ЮРИЙ!!! ВАМ И ВАШЕЙ КОМАНДЕ!!! Я ХОЧУ БЫТЬ С ВАМИ!!! ХОЧУ ТОЙ ГЛАВНОЙ РЕАЛИЗАЦИИ - ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ!!! ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!!! ИДТИ ВПЕРЕД - И ВЕСТИ ЗА СОБОЙ ЛЮДЕЙ!!! ТАКОЙ БЫЛ МОЙ ДЕВИЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД, ПОКА Я НЕ НАЧАЛА УХОДИТЬ В СЕБЯ!! Я ЕГО ВСПОМНИЛА!!! ПОЯВИЛАСЬ МЫСЛЬ !!! ЗНАЧИТ - Я СМОГУ!!!! СПАСИБО!!!

не могу удержаться, чтобы не написать СПАСИБО за отзыв

[DarthCherry]

Здравствуйте!
Хочу кое-что написать о результатах.
После второго занятия по звуковому вектору появилась легкость и спокойствие, какая-то приятная уверенность в себе и мире. Пошла на работу бодрая, хотя не спала всю ночь и весь день до этого. Поделилась радостью со всеми, с кем смогла. После того, как вздремнула днем, поплакала (Юрий говорит,что такие слезы после лекций-очищающие). Потом еще раз - вечером. Ощущала тяжесть, почти физически. Какая-то бессмысленность бытия ощущалась. Выплакалась, значится.) И тогда села почитать Каббалу (книга М.Лайтмана). Прочитала 60 страниц и отпустило. Нехватки ушли. Здорово. Спасибо Юрию и Каббале. Может, будут и дальнейшие результаты. После первых бесплатных лекций ушел один комплекс, кстати. Продолжение следует.

[krahn.dm]

Возражения почему по прошествии более чем полутора лет после знакомства и прохождения тренинга пишется этот отзыв выглядят обоснованными, как наверно и любые другие вопросы, мягко говоря, удивления или даже серьезные претензии, которые мы привыкли предъявлять другим.
Но это лишь на первый взгляд...
Тут немного забегая вперед скажу, любые без исключения непонимания, требования, негодования, возмущения и все к чему они ведут, возможны лишь среди тех, кто еще не знаком и не прослушал хотя бы базовый уровень тренингов. И весь их набор буквально физически и необратимо исчезает у тех, кто разрешил себе открыться тому знанию, что послужило причиной написания этого отзыва. Тут в двух словах попытаюсь оправдаться в том, что пишу так поздно.

Мы проделываем какое-то действие, по завершению которого получаем результат. Этот результат оцениваем, и у нас у всех без исключения в сознании формируется некий итог, который можно облечь в отзыв. Так вот в случае с СВП (в моем личном случае) это действие еще не закончилось. Нет, тренинг конечно закончился еще весной 2011 года, но он не закончился во мне и для меня. Половину работы вроде как и не показывают. И сейчас еще до конца не уверен, что смогу позволить себе написать в отзыве абсолютно всё. Ибо изменения и события затрагивают и будут продолжать затрагивать наверно очень многих людей, вмешиваться публичной оглаской личных и порой тонких обстоятельств их жизни, глубины их убеждений, толщины рамок, которыми они "выбрали" себя бессознательно (но тем не менее) ограничить, не имею никакого права. Нет, вы неправильно подумали =), это не интимные подробности любовных трех- четырех- пятиугольников, или пошлость педофильных откровений каких-нибудь известных персон Все намного запутанней, по крайней мере сейчас в моем видении, а дальше кто знает, может будут еще и еще текущие отзывы.

Ну и что же что работы Фрейда стали доступны любому? Ну и что же что мы, студенты медики, читали не без юмора знаменитую работу Фрейда об анальной эротике? Ну и что же что уже тогда мы смеялись над одним из наших общих знакомых анальным, медлительным и аккуратным до безобразия, будущим хирургом, с такой окладистой бородой, тогда еще тихим любителем жесткого порно (не знаю как сейчас, много лет не виделись), потому что он был узнаваем до мелочей, как будто с него писал старик Фрейд во всех чертах (даже внешне чем-то похожи). Но ведь это ни к чему не привело. На этом все и закончилось и оптимистичная строка "Следовало бы вообще обратить внимание и на другие виды характеров и выяснить, нет ли и в иных случаях связи с определенными эрогенными зонами." осталась абсолютно без внимания. Просто не всем дано, далеко не тот потенциал у тех студентов был.
Увлечение психиатрией, психологией, множество вопросов, книги, которые в те годы не читал разве что только ленивый, оказали глубокое воздействие. Кафедра психиатрии, харизма профессора - заведующей кафедры и очень демократичное отношение к студентам не могли не привлекать. И выбор был вроде очевиден в какую область медицины идти дальше, но чего-то не хватало, было понимание какой-то поверхностности. Не до конца осознанные страхи, сомнения - а какой смысл связывать себя со всеми этими психами и болезнями, которые в принципе неизлечимы, заставили разочароваться, забросить все книжки, повернуться спиной к психиатрии и лицом к неврологии, в ней хоть все более осязаемо.
Теперь понятно, что нашей жизнью управляют наши желания (не прошедшим тренинг далеко не всем это очевидно). Если бы только одна мотивация лечить, ох, спасать людей, слушать благодарные речи самих или родственников выздоровевших пациентов и развешивать почетные грамоты в кабинете на стене у себя за спиной - то все было бы ОК, существовал бы еще один из млн надутый, довольный собой и в меру начитанный доктор, а этого отзыва не было бы уж точно. Но как оказалось, были и другие неудовлетворенные желания. В 17-летнем возрасте вряд ли кто осознает истинные мотивы, которые заставляют его поступить на факультет технической кибернетики, тогда только зарождающейся в середине 80-х технологий ЭВМ и всего такого. Уже потом, задав всерьез вопрос, что же тебе интересней: как устроены и работают сами железки или как устроен и как работает тот, кто эти железки изобрел? Ответ был очевиден, и он был не последней причиной среди тех, которые заставили забыть политех, а после армии уйти в медицину.
Но увы, академические медицинские знания тоже не дают ответа на этот вопрос, вернее дают и кое-кого он удовлетворяет, но далеко не всех. Традиционная китайская медицина, парадигма их узкоглазого (в хорошем смысле:)) мировосприятия, концепция связей у-син, причины болезней в их видении, конечно на первый взгляд многим кажутся более глубокими и системными, чем ограниченность инструкций и стандартов лечения нашего родного минздравсоцразвития или понятий о функционировании человеческой психики в изложении ортодоксальных корифеев от психологии и медицины. Поэтому и перелопачивались горы лит-ры, пробовалось все что только находило хоть малейший отклик внутри для раскрытия хотя бы минимальной доли понимания. Гхеранда самхита, сутры Патанджали, аштанга Йога, К.Кастанеда, калипсол, С.Гроф, Айенгар, все это наше, всем известное, все практики опробовались на себе, все перепроверялось и переощущалось, все эксперименты проводились с высокой степенью отрешенности и предельным фанатизмом, а куда деваться - перефразируя, голод не тетка, припрет так припрет - природа не терпит пустоты и одна из самых тяжелых для переживания - пустота в осознании самого себя. Все было впустую, все заканчивалось каким-то тупиком.
«Постижение не ясным умом, но усталым сердцем...» (копирайт не мой)
Вроде и есть ответы, вроде и вот они, и наконец-то из этой точки все понятно и ясно, и можно вроде расслабиться - ага, черта с два! Обстоятельства каким-то образом находят тебя, точно знают куда надавить, прижимают и не дают возможности развалиться в кресле с пивом и чипсами, и наконец-то начать получать наслаждение от этой жизни, анонимно или нет умничая на форумах, пафосно философствовать, насилуя уши приятелей или другой доверчивой публики, большей частью женского рода, которая всегда найдется. Либо там, либо тут какие-то "изъяны" внутри плюс давление снаружи, с которыми какое-то время можно бороться, но понимаешь, что придется делать какие-то новые шаги туда, куда и идти то поначалу смерть как не хочется, упираешься до последних сил как с этим отзывом. Тебя выносит, тобою что-то живет, что именно? После того путешествия в тибеты, непалы домой не попал. Другой город, другая работа, другая жизнь. Не прошло и года как жена прислала ссылку на этот портал. Ознакомился с некоторым интересом, не без улыбки прочел, обнаружив, в какой-то мере знакомый анальный характер. Заглянув на другие сайты с описаниями типов по Толкачеву, отметил про себя некую здравую долю цинизма в этой еще одной (как тогда показалось) классификации (это сейчас очевидна разница между последней и типологией).Может быть излишне шокирующей Зрение известных лиц - носителей устоявшихся в социально-культурном слое ограничительно-морально-зрительных стереотипов. Но это было не все. Повсюду на портале вы найдете тезис: "Чтение материала выложенного на сайте ничего не дает!" Ха! Да только кто ж из нас высокоинтеллектуальных умников, с этим согласиться? Мы знаем наизусть БСЭ, полное собрание сочинений Маркса, Энгельса, Ульянова-Ленина, можем разобрать и понять любой запутанный текст и углубиться в самые глубоко скрытые смыслы Торы, а уж эти ваши анальные типы - как семечки - будем слышать мы от таких снова и снова одну и ту же заезженно анальную пластинку.
Мне повезло, моя лучшая половина (жена) вслух, так между делом рассказывала про каких-то КЗ самок, обещала научить наполнить какой-то Звук, бросала какие-то реплики, которые потом очень долго оставляли круги в сознании, раскрывая и объясняя что-то очень простым, очевидным языком, пробуждая что-то до этого совершенно скрытое, как пазлы, которых очень не хватало чтоб завершить картинку, а без них ну не понять что же изображено. И вот тут пара пазлов, вот сюда еще немного, здесь еще один и ты вдруг видишь потрясающе простое, но в то же время правильное объяснение, которое не вступает в противоречие с очевидными истинами, за которым открываются какие-то новые объемы, вылетает весь лишний мусор. Появляется четкая... нет это не картина... тут слов не подобрать. Даже не замечаешь как вылетает вся лишняя шелуха твоих представлений, навязанных каким-то невыразимым и хитро-запутанным способом убеждений. Тебе даже не надо сидеть и медитировать в позе лотоса на вершине какой-нибудь горы Кайлас, не нужно поститься неделями, не нужно читать мантры, не нужно заниматься сыроедением, питаться одним арбузом чтоб "вывести шлаки" или еще черти чем, не нужно убивать себя, соблюдая строгую дисциплину молчания и изоляции випасаны. Перечислять еще можно бесконечно много того, чего делать совершенно не нужно, чтоб получить доступ к Самому Себе. Что нужно - скорее всего определенных качеств объем пустоты и согласие подставить уши. Наверно еще в какой-то мере безвыходность…, как у того пациента, которому ничего не остается кроме как подставить известное место для иньекции.
Дальнейшие события развивались очень быстро, было желание научиться тому, что она каким-то образом так легко отыскала и теперь пользовалась сама, на ее фоне мои собственные мысли выглядели искалеченными и какими-то кривовато убогими. После бесплатных лекций той же весной начался платный тренинг 1-го уровня. К сожалению, не на всех занятиях удалось побывать. Но то что услышал, особенно на тренинге по звуковому, зрительному векторам затронуло очень глубоко.
Мотивация и Деятельность - на эту и около этой темы написано столько книг, столько умничаний. Вряд ли стоит повторяться, что все это по глубине подобно устройству детского самоката по сравнению с космическим шатлом, который посредством системного мышления выводит сознание на новую орбиту. И однажды там очутившись, ты уже не сможешь получать того детского восторга потому что на своем самокате проехался до соседнего двора. Желания, мысли, мотивация, действия, сама жизнь меняются необратимо почти одновременно внутри и снаружи. У Каждого ровно в меру его готовности вобрать в себя эти перемены, ровно настолько насколько у него есть Вопрос.
Вот и Юнг пишет казалось бы очевидные вещи, но только кто к ним всерьез прислушивается...
"Как известно, с психологической точки зрения нельзя понять ничего, что не было пережито на собственном опыте. Однако этот факт никому не мешает быть убежденным, что его суждение является единственно правильным и компетентным. Этот удивительный факт является следствием неизбежной переоценки соответствующего содержания сознания… Природа аристократична. Нормальный человек - это фикция, хотя и есть определенные имеющие всеобщий характер закономерности. Душевная жизнь представляет собой развитие, которое может прекратиться уже на самых нижних ступенях (но все ли это понимают?). Это подобно тому, как если бы каждый индивид обладал специфическим весом, в соответствии с которым он поднимался бы или опускался на ту ступень, где он достигает своих пределов (здесь добавлю, согласно законов, о которых Юнг ничего нам не написал, но СВП их знает). Аналогично обстоит дело с его идеями и убеждениями.
На всех этих ступенях может наступить продолжительный застой с полным неведением того, что могло бы произойти на следующей ступени развития. Как правило, даже доступы к ближайшей ступени забаррикадированы сильнейшими предрассудками и суеверным страхом, что, несомненно, является в высшей степени целесообразным..."
Добавить нечего, мне повезло в определенной степени (всегда везло, грех жаловаться), взять то что преподнесли на блюдечке. Не известно что будет дальше до какой степени дальше удастся взять то что нам протягивают, где и как будут поджидать обстоятельства, куда и какой вынудят сделать шаг. Пусть пока будет этот промежуточный отзыв, наверняка излишне многословный, но те, кто дочитал до этих строк может на минуту допустят, что этот портал всего навсего шанс встречи с Самим Собой, - роскошь, которая стОит намного больше чем любая сумма, ее предоставят, тренинг за тренингом за ручку подведут и аккуратно разрешат снять повязку с глаз... не больше, но и не меньше.. Лучше пускай это будет в комфортных условиях, чем через боль осознания упущенного шанса. А лет так через "Х" отсутствие признаков системного мышления будет считаться чуть ли не основным симптомокомплексом недоразвитости интеллекта или серьезного психического отклонения, в этом нет ни малейшего сомнения.
"Ничего не стоИт не появилось просто так, новое всегда стоИт на плечах гигантов" - В.Толкачев, З.Фрейд, К.Юнг, С.Шпильрейн, В.Ганзен - эти люди первыми предприняли попытки в психоанализе, теперь их уже нет, но здесь и сейчас есть этот портал, есть Ю.Бурлан и многочасовые тренинги, которые всегда перекрывают заранее оговоренные лимиты времени. Найдется очень много людей, которые скажут, что испытывают досаду, потому что упустили возможность получить то, что было на расстоянии их вытянутой руки, но так и было проигнорировано.
Многое мы откладываем на попозже и проходим мимо, а потом жалеем о безвозвратной потери самого бесценного - времени жизни, которое не купишь...

[Tatiana25]

Читала раздел «Системная медицина» …и вдруг пришло в голову….Как же я не заметила??? Вот уж воистину, результаты тренинга столь разнообразны…и я больше обращаю внимание на невероятные изменения в жизни…что «мелочи» воспринимаются как само собой данное … Ведь я уже много лет почти не смотрела фильмы по телевизору и т.п. и вообще крайне ограничено находилась у компьютера по одной причине – быстро начинали болеть глаза и голова, тошнило…А если посмотрю мелодраму и поплачу, то хоть скорую вызывай….Я и на тренинге даже камеру не включала на первые лекции, потому что знала, что смотреть мне на экран нельзя… Все равно не могла просто слушать Юрия, поэтому уже через пол- часа после начала лекции приходилось лежать носом в подушку – голова раскалывалась от боли….На втором зрительном занятии тоже болела голова, но именно с него начались раскрытия, озарения, эйфория…И появилось просто огромное желание все же включить камеру и сидеть перед экраном…Скажу коротко – больше ни разу голова не болела! Я просто забыла …до такой степени, что даже в результатах не написала…С тех пор я сижу и слушаю все лекции (сейчас я на 2 уровне) перед экраном компьютера, вообще много времени провожу перед ним . Перед последней лекцией я еще 2 часа фильм смотрела, со слезами…
Что с нами происходит на тренинге?... Когда спадают якоря, раскалываются глыбы обид, уходят боль поражений, потерь и запреты, отравлявшие жизнь…и мы , расправляя плечи, позволяем себе ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ………..!!!!
ЮРИЙ , БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ekaterina79]

Tatiana25
Татьяна! Как я за вас рада Я поздравляю вас от всей души!!!!! ууууууууууууУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Луиза]

получить доступ к Самому Себе.

Спасибо огромное за Ваши откровения хотелось еще раз опубликовать, как цитату, весь пост, чтобы подтвердить свою благодарность, как будто слышишь и ловишь каждое слово... получить доступ к Самому Себе означает это, для меня... Очень тронута за Вас, за нас, за всех...

Пишите еще, пожалуйста....

[Анастасия Илингина]

Прошло примерно два месяца с момента, когда мне посчастливилось познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Возможно то, что я буду писать дальше можно назвать из разряда "Очень интимно", но своим постом я хочу помоч тем, кто, как и я когда-то, находится в стадии отчаяния.
То время было для меня тупиковым и я не находила уже ни малейшего понимания и даже оправдания всего того,что со мной происходило. Я понимала, что нужно что-то с этим делать и срочно, потому что боль была невыносимая. Мне казалось,что мое тело просто источник всех моих проблем и смысла жить я уже вообще не видела.
Но все по порядку.

Все начинается с детства, когда я, будучи еще ребенком, не могу найти общий язык с другими детьми.Мне все время кажется, что против меня устраивают заговоры, игнорируют меня, что в итоге и происходило. Я была миролюбивым ребенком, не участвовала в склоках и не обижала других, как результат оказывалась изгоем. По мере роста научилась держать нейтралитет во всех вопросах, касаемых межличностных отношений "в стае". В садике меня выделяли как наиболее ответственного ребенка и, иногда, просили присматривать за ясельниками. Я росла и мама, пытаясь раскрыть мои способности, отдала меня в худ. гимнастику, где я чувствовала себя очень комфортно. Я старательно становилась лидером в своей группе, подавая надежды. С детства я испытываю безумную тягу к музыке, что и сейчас остается для меня актуальным, а еще точнее - жить без нее не могу! Прекрасное чувство ритма и такта, слышу малейший фальш в музыке, не люблю шумы, но когда мне бывает плохо, наоборот, слушаю музыку на полную катушку типа Нирваны и Киллерс, изменяя своим обычным предпочтениям (классике, джазу).
Задаюсь вопросами о потусторонней жизни, о том сколько нас во Вселенной и что она из себя представляет, кто Я? и зачем Я здесь?, какова моя миссия? и что за главный закон по кторому все существует? Вроде бы не характерные для ребенка вопросы, но тогда они были лишь интересом, а сейчас это приобрело форму назойливой мысли, которая не дает покоя.
Сейчас, пройдя тренинг системно-векторной психологии Юрия Бурлана я понимаю истоки и причины этих странных вопросов в моей голове, понимаю, почему для меня так важна духовная жизнь, а не материальная. Я счастлива, что появилась такая возможность избавиться от этой ноющей боли, с которой не в силах справиться ни один психолог, хирург и прочие квалифицированные специалисты! Я нашла то, что хотела! Я нашла ОТВЕТ!
Но вренемся в детство. Садик закончился и началась школа, а там все тоже самое. Те же жестокие, как мне казалось, дети, которые издевались над слабаками, та же я и те же проблемы. В то время, как появлялись лидеры я находилась в сторонке и просто наблюдала. Дальше меня отправили на балет. И там я чувствовала себя как рыбка в воде (с 6 до 8 лет). Везде хотелось добиваться лучших результатов, как и в школе. Снова лидерство и я уже солировала в младшей группе. В 9 лет переезд в другую квартиру и новая школа, новые люди. Меня отдают на эстрадные танцы, но уже по моему желанию. В школе отношения строились по тому же сценарию, на танцах я снова солистка. Хорошо училась, прилежная и старательная я закончила школу с медалью. Но тут в семье происходит нечто, что все меняет, отец уходит из семьи. Мама в глубокой депрессии, я вместе с братом пытаюсь ее вытащить и забываю обо всем. Стресс в те времена у меня был неимоверный, который остается и по сей день. Не из-за того, что ушел отец, а из-за состояний мамы, в которых я ее видела. В то время мне казалось, что я мать, а мама наш ребенок.
Мои мысли так стали путаться, что я не понимала чего хочу. Поступила на дизайнера среды, учиться нравилось, но что-то не сходилось. Закончила с красным дипломом, конечно из-за своего анального стремления быть лучшей, это у меня оставалось всегда. А уж как хотелось ,чтобы похвалили то) Улыбнулась,когда услышала о похвале в тренинге Юрия Бурлана)
Но вот универ и халява закончилась и снова стресс) Куда пойти? Кем работать? Чего я хочу? миллион вопросов на которые я просто не могу найти ответов. Меняю работу каждые полгода, кидаясь в разные сферы. Не могу понять кто я. Вопросы мироздания, существа, материи и энергии для меня становятся острее, отчего я начинаю читать различные книги по психологии, эзотерику, буддийскую философию, практики и прочее, но не могу найти ответов. Есть теория, нет практики. Есть замок, да ключи не те.
Напряжение от незнания нарастает с каждым месяцем. Я уезжаю жить на полгода в Москву, думая,что смена обстановки и самостоятельность приведет меня к правильному ответу. И конечно возвращаюсь не найдя его.
В жизни однообразие, скукота, нет удовольствия, ничто не радует, нет понимания кто я, чем заниматься, где реализовывать себя. Мама считала меня предателем с того момента как ушел отец, ввиду того,что я общалась с ним и не злилась на него. Наши отношения с мамой стали невыносимы.
В итоге я нахожусь в постоянном подвешенном состоянии, не понимая что мне нужно, зачем мне жить. Просто какая-то невыносимая ноющая боль внутри и никто не может меня понять. Все находят оправдание моим слезам и состоянию в эгоизме.

Однажды в полном отчаянии я вижу одного молодого человека в контакте и почему-то подумала,что он психолог. Написала ему, чтобы попросить о помощи. Узнаю,что он проходил тренинги СВП у Юрия Бурлана. Советует мне тоже пройти их, но я по натуре недоверчива и стала глубже интересоваться, читать отзывы. Позже я узнаю,что мои близкий знакомый так же проходил эти тренинги и рассказал мне о результатах. Наконец у меня появилась надежда,которая меня отделяла от желания покончить с этой ноющей болью внутри.
Я прошла два бесплатных занятия и уже не испытывала сомнений в том, что мне необходимо идти и узнавать дальше. Я была шокирована, насколько систематизированы и просты эти знания, которыми мы не пользовались.
Современное общество как оказалось то же первобытное, но адаптированное под асфальтные джунгли. Глобальное изменение ландшафта под воздействием эволюционирующего неандертальца. Программы заложенные той эпохой проигрываются и в современном мире. Фактически мы должны вернуться в первочеловека, вспомнив свое предназначение и применив его на новый ландшафт. 8 эрогенных зон - 8 векторов, дающих каждому человеку возможность занять свое место в обществе, выполняя свою функцию и принося пользу "стае".
Главная движущая сила и двигатель прогресса - это голод, а так же 4 физические потребности любого живого организма - есть, пить, дышать и спать. Все это достигается благодаря реализации заложенного содержания видовых форм. Форма одна (человек с руками и ногами, головой и т.д.) - содержание разное (видовая роль в первобытном обществе или реализация своих векторов в современном). Условно говоря вектор в СВП - это способности отдельного человека, заложенные природой для реализации своей видовой роли, функции и выполнении главной задачи - выжить во что бы то ни стало и продолжить себя во времени. Реализуя их человек получает сбалансированную биохимию мозга, доставляющую радость, наслаждение или обобщенно сказав - счастье!
Развить такие способности можно только до окончания пубертата, далее постановка вопроса такова: "Быть или не быть?! Вот в чем вопрос." Тут твое СЧАСТЬЕ уже будет зависеть от того как ты сможешь их реализовать. А вот реализация - это системное понимание того: ЧТО мне дано? КАК и ГДЕ это применять? в соответствии с историей эволюционирования нашего вида - человек. Системно-векторная психология уже начала отвечать мне на эти вопросы и думаю,что дальше будет еще много воспоминаний) Ведь все новове - это хорошо забытое старое!
Спасибо за внимание)

Анастасия Илингина

статья написана в феврале 2012 года

[krahn.dm]

Спасибо за искренний отзыв, Анастасия. Как трудно порой привлечь наше внимание к чему-то казалось бы выходящему за устоявшиеся стереотипы, каким-то образом проходишь мимо и только потом вдруг приходит понимание, что это всегда было на расстоянии вытянутой руки, непонятно только где ты сам был... Единственное наверно что работает безотказно и всегда - достижение некоего физиологического предела отчаяния, точки "падения", безвыходности, состояния, в котором приоткрывается Дверь, в которую еще надо умудриться проскочить, но зато если получилось то уже необратимо. "Поднимают, но не опускают", как-то так кажется... Хотелось бы конечно, чтоб двери распахивались с меньшей долей неприятных стимулов, но кому как повезет, законы Природы не переделать =)

[french]

спасибо вам огромное...за тонкий юмор, слог и то как вы это написали...состояние знакомое до боли...не могла описать словами...это сделали вы....спасибо..............

[Ширманов Павел]

Ширманов Павел, 25 группа. 25 февраля – 23 апреля этого года

Хотел бы поделиться своим результатом от прохождения тренинга. Дело касается моей профессиональной реализации, хотя результат выходит далеко за пределы рабочей сферы.
Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Так получилось, что учась в ВУЗе мне захотелось изучать больше, чем 2 положенных по программе языка. В дополнении к моим французскому и английскому языку, я стал изучать испанский и уже после окончания ВУЗа, точнее говоря, по получения диплома, я стал изучать ещё и немецкий язык. Изучение каждого языка толкало меня на всё более глубокое совершенствование всех его аспектов. Я считал, что если я не понимаю, что говорят, если я не могу на нём изъясниться, то я не могу сказать себе, что хоть сколько-нибудь знаю язык. Ну так , в самых общих чертах.
Очень часто, когда мне нужно было выразить свои мысли в простой непринуждённой форме, я наталкивался на трудности не только учебного характера, т.е недостаточность знаний или умений, а ещё и на странное ощущение своей личной недостаточности и ущербности. Это очень мне мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал что-то , то у меня внутри возникало сильное напряжение, я думал , что я выгляжу очень глупо и если от меня что-то зависит, то меня все начинают проклинать в худшем случае, а в лучшем подсмеиваться. Многие мне говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, имея ввиду разговорную (речевую ) компетенцию мне всё время представлялось делом совершенно неприподъёмным. Я пробовал работать в фирмах, в таких, где не очень сильные требования или предприятие, куда меня устроили по родству, но вся такая работа не приносила мне большого удовлетворения. Я считал, что я способен на большее, но внутри что-то постоянно мешало. Какой-то тяжёлый, неповоротливый ком каких-то мнений, суждений, что я недостаточно хорош, что у меня недостаточно знаний и опыта, что мне недостаточно хорошо заплатят, так как я не целеустремлён. Тяжело было и ещё я себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону.
Из-за сложившееся противоречия я всё время пытался предоставить самом у себе объяснение и оправдание тому ,что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Конечно, было нечто, что мне естественно доставляло больше удовольствия, что-то меньше. Например, заниматься письменным переводом казалось делом скучноватым и я не очень-то к этому радел, тем более, что по специализации я не переводчик. А вот преподавать мне нравилось, но часто надо мной довлела какая-то странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним подсмеиваются. Всё это меня настолько блокировало, зажимало мой голос, все энергетические каналы, что когда я чувствовал какой-то замин в уроке или чьи-то критические замечания я готов был свалиться в обморок . Меня раздирало чувство досады, доходившее иногда до бешенства и исступления на самого себя за свою несостоятельность глупость. Я ругал себя за своё малодушие, но самовоспитание не давало желаемых результатов и я снова принимался покорно за свою работу. Очень часто работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать её, проклинать своих непосредственных и посредственных начальников или даже желать им плохого конца в жизни. И всегда, постоянно душила жаба, что я плохой, сделал ошибку, неправильно сказал это, сказал то, всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. В общем, говоря иносказательно, находился постоянно на скамье подсудимых у влиятельных советников и судей из общества недоступных посвящённых и отбывал пожизненные сроки за мелкие и своей мелочью и противной частотой раздражавшие преступления. И заунывный металлический голос постоянно читал в моей голове обвинительный приговор.
После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вначале после бесплатных тренингов, а потом подкрепив бесплатные кожные и анальные лекции полным курсом, у меня произошла какая-то перегруппировка установок и усилий внутри моего существа. Я решил, что на своём месте я могу объяснить и научить людей не хуже других , а всех моих критиканов и недоброжелателей я выявил, всех этих бывших вражеских агентов, тайных докторов и влиятельных советников, засорявших моё поле восприятия, а ещё более поле контакта с внешим миром, я призвал к ответу на мои вопросы: Вы сможете сделать лучше меня, ну или по крайней мере так, как я по качеству результата? Вы уверены, что ошибки , выявляемые у меня , не являются проекциями ваших собственных ошибок? и не дождавшись ответа послал мысленно на 3 буквы(простите не позволительно писать сами слова, хотя очень хочется). И так вышло, что моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть.
Меня стал контролировать мой собственный внутренний свидетель, чьи советы стали благожелательным наставлением и развитием в заданном направлении. И самое главное— ушёл этот давящий ком, эта противная удушающая жаба, спиравшая дыхание и мерзкими цепким лапами стискивавшая мою грудную клетку. Я вдруг ощутил, что я совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если я чего-то не знаю , и не в состоянии пока выразить и не испытывать при этом давящее чувство вины от своей некомпетентности. Я вижу и ощущаю, что я совершаю ошибки, фактические , грамматические, фонетические, лексические и прочие всякие, но осознание этого не создаёт мне дефицит «кислорода» в лёгкие и энергии в мозг. Наоборот, работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что кажется не хватает небольшого толчка и….Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли.
Сдвиги в положительную сторону случились ,безусловно, не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами, родственниками я ощутил, что пропало давящее и как смола липкое противное состояние от того, что я сказал что-то не так, что надо вот ещё что-то вдогонку бы дополнить, добавить. Или, что я кого-то обидел неаккуратным словом или наоборот меня чем-то обидели.
Ранее приходя в Альма Матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность и какое-то мерзкое ощущение неудачника: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами , недостаточно воспользовался возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Более того, я узнал или почти узнал адресатов этих высказываний и момент, когда я согласился с чужими, невежественными мнениями или же позавидовал чьему-то успеху, создав в своей голове иллюзию успеха.
Да, пропало ощущение и созерцание себя , как последнего засранца, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб неуспеяния и нехваток рассосался.
В общем, совместно с командой СВП им Юрием во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы иностранные агенты вовремя выявлялись, а чувство верующего не нарушалось. Так ,чтобы геометрия зацепилась за свои основания, а мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами, а затем слезами и воплями о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации.

Есть очень много того, что предшествовало тренингу, что случалось в овремя и после него, но об этом в следующем послании моим милым читателям и друзьям по открытию. Ещё благодарность Юрию и всем его коллегам.

[Ivanova]

Павел, спасибо спасибо спасибо вам огромное за ваш пост
Вы даже не представляете, как многое то что вы написали я могу сказать и о себе..

Я 10 лет живу в Англии, но проблемы с разговорным языком до сих пор есть..понимаю, читаю, могу делать перевод, НО говорить Это как ....лучше промолчу((чем скажу не правильно))
После тренинга пришло понимание моей проблемы..и ваш пост открыл мое второе дыхание)))

Успехов вам!!!

[Natalya]

Для нашей группы и для меня, тренинг еще не закончился. Вчера прошли Оральный вектор – первое занятие. И задумалась, а какие же у меня результаты. Может еще рано. У кого-то страхи и депрессии ушли, у кого-то еще разные события произошли. А что же такого произошло у меня????????????????????
Кажется, что ничего глобального еще не случилось. И слава Богу, что не было у меня ни депрессии ни заболевания ужасного.
На первых двух бесплатных лекциях я увидела себя и своего брата. Особенно ясно увидела его , ярко выраженный анальный вектор - и качество в работе, и все начатое довести до конца и отличная память, и верная мужская дружба и кумовство и даже посидеть и почитать долго-долго за закрытой дверью в ванной комнате и верность и порядочность. Все хорошо, но дочку свою, мою племянницу, воспитывает по своим анальным понятиям. А она вся в меня, это его жена (моя невестка) говорит. И внешне похожа и кожно-зрительная девочка. А на лекции Юрий рассказал, что таких девочек телесно наказывать вообще нельзя. Брат с семьей у меня гостили, и я немного рассказала о СВП и об этом наказании. Боже! Чего же я только ни наслушалась . И на фиг это все нужно, и что только и хожу по разным семинарам, деньги трачу. Пожалела, что рассказала, а племянницу жалко, ей всего 7 лет. Ночами плакала, переживала, что делать – не знала. Все- таки приняла решение и пошла на платный курс. С братом созваниваемся, ни о чем не вспоминаем. И вот недавно позвонила, поговорили о разных делах домашних и спрашиваю, так мягко, как племянница , не обижают ли. И тут брат со всей анальной простотой и выдал : «Не переживай, по попе не бьем, ты ж сказала, что проституткой вырасти может!»
Я ничего больше не говорила, не поучала брата. Слушала лекции, писала конспекты, и все . И если такие изменения происходят в моем окружении – значит меняюсь я. Для меня это большой результат – еще одна девочка может вырасти нормальной, без искалеченной психики.
Кажется, что мелочи. А из этих мелочей и складывается наша жизнь.
Еще осознала природу своих страхов. Мне никто не мог объяснить, почему я боялась в детстве и даже позже - темноты, почему, когда читали «Красную шапочку» потом боялась, что меня могут съесть, почему, когда шла по темной улице, боялась, что кто-то может придушить. Не все страхи еще ушли, но и работа еще не закончилась.
И вчера на лекции сделала важное открытие . Юрий сказал, что мы должны жить , развиваться и не оглядываться назад, с доброй памятью относиться к прошлым состояниям. Но проживать прошлые плохие состояния – абсурд. И мне открылось, что я все время пытаюсь оглянуться назад, сравнивать полученные ранее знания с новыми знаниями по СВП. Тащу за собой этот багаж , который , как я решила ,у меня кто-то хочет отобрать.
Если вы зашли на эту страницу, значит, вас сюда привело не простое любопытство. Значит вы ищете ответы на свои вопросы, которые нигде не смогли получить . Случайностей в жизни не бывает. Моя встреча с системно-векторной психологией, как и ваша встреча, не случайна. И у нас еще есть время для познания самого себя. Время есть и есть желание. Давайте сделаем шаг, затем другой. Еще шаг и еще шаг на прекрасном пути под названием жизнь. Все только начинается………….
Еще огромная благодарность Юрию и всей команде за новые и такие потрясающие знания. Пусть этот пост будет началом огромных результатов и изменений

[Матвей Цирульников]

"Вы не знаете , что это за странная улыбка на моём лице ?"
Сейчас прохожу тренинг СВП первый уровень . Появилось несказанно легкое восприятие существующей реальности , нет ,наверно не так , сама реальность по большому счету уже не нужна , когда есть ощущение самой что не на есть истинны . Именно такие мои «звуковые» результаты .
Первое ощущение , что периодически стало появляться чувство необычайной легкости (появляется все чаще и чаще ) , есть даже мысль , что я знаю, как этим управлять . Я постоянно интересовался психологией ,конечно же, в первую очередь что бы помочь себе , но теперь могу помогать и остальным . Постепенно проходит депрессия и раскрывается зрительный вектор , который раньше был «заглушен» доминантным вектором (если можно так сказать ) .
Я прекрасно отдаю себе отчет , в том что еще многое нужно будет сделать , но мысль о том что меня ждет там впереди – греет .
Впервые увидев Юрия Бурлана , на бесплатных занятиях , я для себя точно решил , что если и этот человек лжет , то я совершенно не разбираюсь в людях , а значит пора бы задуматься о том, а ,вообще, есть ли смысл всего этого ? …..
И решил , что называется «психанул» , но только уже в слепую , так как доверять своим чувствам , а потом разочаровываться , уже если честно , остачертело .
Сейчас очень рад , что я решился пройти этот тренинг и изъявляю желание продолжать обучение и дальше

[Данил Турубара]

Главным результатом после прохождения тренинга по системно-векторной психологии есть то, что я начал выходить из себя. Если раньше я ненавидел весь мир, ну или хотя бы отдельные ситуации или отдельных людей, то сейчас я наладил с этим «ненавистным» миром связь, и сказать по правде, эта связь теперь положительная. Мне хочется общаться с людьми, выходить на улицу, тратить деньги, целовать свою семью и проводить с ней время. Всего этого мне не хотелось, абсолютно. Сидел слушал музыку днями, месяцами; естественно считал себя знатоком, в моем случае это была электронная музыка; играл в варкрафт и вов (геймеры поймут) и потратил на это около 5 лет. Вы представляете, сколько можно было бы изменить за 5 лет? Да, да. А тем временем мне не хотелось уходить от туда, мне там нравилось проводить время. Конечно я играл не все эти 5 лет, а передышками: то завязывал на пол года, то опять пол года играл. И нет, это не была подростковая компьютерная зависимость, это была компьютерная зависимость куда более глубокая. Сейчас, играть во что-то для меня бессмыслица. Стена между тем, что я считал себя самым умным и остальным миром теперь для меня не помеха. Конечно бывают вспышки эгоизма, но они по крайней мере не властвуют надо мной, теперь. Наладились отношения с людьми там где их вообще не было. А именно со своей семьей. Теперь родной человек или родная семья для меня не пустой звук. Появилась своя неповторимая цель, а не просто плаванье по течению. По течению общественного мнения, нравов, традиций, тенденций и т.д. Читая результаты прошедших тренинг еще до своего прохождения, я не мог поверить, как это высыпаться и вставать за минуту до будильника... Теперь просто поверить не могу это случается со мной все чаще и чаще. Пропали вопросы «зачем?», «куда опять?», «почему я?», «за что опять я?», черт возьми может отстанете вы все наконец от меня, ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ ВСЕМ НУЖНО!? Это все исчезло, не осталось и следа. Теперь я знаю ответы на эти вопросы и они не пожирают меня изнутри не оставляя сил и желания. Было ощущение того, что я сплю, что ничего нету... Разбудите меня, Я ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ. Или где же тут выход? И зачем я сюда попал... Где же оно, счастье и удовольствие которое так активно рекламируют по телевизору.
Здесь, на тренинге, я получил ответ на бОльшее количество вопросов, нежели ожидал. Это приятный нежданчик, для тех кто прошел тренинг)) Как говорят — бонус:). За это огромное спасибо команде портала системно-векторной психологии и конечно же Юрию Бурлану.
Если Вы читаете мой пост, и у Вас похожие состояние, то... бегите... бегите зарабатывать деньги и получайте знание, которое изменит Вашу жизнь, и это не шутка. Спасибо.