Мои результаты после прохождения тренинга

[София Р]

Меня всегда восхищала способность детей любить любое время года. Мне всегда казалось, что только в детстве вот так непосредственно, легко и бесконечно мудро можно принимать мир со всем его многообразием. Только будучи ребенком можно быть открытым всему новому и неизведанному, ждать с нетерпением нового дня в будоражащем фантазию предчувствии новых открытий. Мне казалось, что все дети вне зависимости от характера, темперамента и условий несут в себе эти качества и очень важно не загубить в ребенке это хрупкое начало, этот интерес и желание узнавать, радоваться и принимать.

Я так видела и ощущала детей, пока одной удивительной осенью не встретила пятилетнего мальчика с потрясающим, совершенно не детским бездонной глубины взглядом. В то время как остальные дети с безудержным весельем носились по парку, врезаясь друг в друга, с разбегу прыгая в аккуратно сметенные дворниками кучи сухих желтых листьев и забрасывая друг друга опавшей листвой, этот мальчик неподвижно сидел на краю песочницы, выводя палкой на песке какие то только ему понятные рисунки.

Наблюдая за движением его рук, я не сразу разглядела, что черточки-палочки-кружочки выстраиваются в какой то совершенно ритмичный и последовательный рисунок. И вдруг, все это множество сложилось в огромный циферблат, только вместо цифр более маленькие циферблаты, а в них еще и еще меньше и так до того момента, пока самый маленький не изображался точкой.

Обычно дети рисуют от общего к частному или наоборот, то есть если рисуем человека, то в начале рисуем голову, а потом детали - глаза, рот, нос, или же наоборот - ребенок рисует мелкие детали и затем, все это обобщает рисуя овал лица. У этого мальчика, что и вызвало мое удивление, никакой последовательности не было совсем - элементы рисунка возникали хаотично - там точка, там черточка, там круг и выглядело это как бесцельное занятие и вдруг, словно все эти элементы стягивались сами по себе в единую цельную картинку.

Я не удержалась и спросила этого мальчика как ему удается так здорово это делать. Мальчик не отреагировал. Только отодвинулся и на свободном участке снова стал рисовать. И опять точки-кружочки-палочки...циферблат. Сделав еще несколько неудачных попыток разговорить мальчика, я просто стала за ним наблюдать. Я приходила каждый день, садилась рядом и просто тихо смотрела как рождаются все новые и новые рисунки с одним и тем же сюжетом. Потом его забирала бабушка - это была группа, в которой моя родственница работала воспитателем - и мальчик так же не глядя ни на кого молча шел за ней. Он никогда не здоровался и не прощался. Ни одного раза я не видела, что бы он что то попросил или как то проявил интерес к окружающим. Абсолютная погруженность в себя и ощущение абсолютной закрытости от внешнего мира.

Позже я познакомилась с его родителями. Обычная семья, любящие друг друга родители, обожающие своего ребенка таким какой он есть и совершенно искрение в своем желании сделать жизнь маленького аутиста хоть сколько нибудь счастливой. Всеми правдами-неправдами добившиеся принятия этого ребенка в детский сад, где он имел бы возможность хотя бы опосредованно общаться с детьми, быть в коллективе, научиться находиться среди людей. Бесконечные врачи разводящие руками и назначающие все новые и новые лечения, так и не приносящие никаких хоть сколь заметных изменений в здоровье ребенка. Бесконечные шарлатаны от медицины и псевдоцелители, бессовестно наживающие на чужой беде. Все это было ежедневной реальностью этой семьи с маленьким пятилетним мальчиком с потрясающим, совершенно не детским бездонной глубины взглядом. И мне казалось тогда, что вот такое отношение, такая любовь и оптимизм родителей обязательно принесут результат, обязательно случится чудо и у маленького мальчика появятся новые сюжеты для его картин.

Это история случилась почти пятнадцать лет назад. Тогда я не имела никакого представления ни о психологии вообще, ни о психологии детей в частности и уж тем более я не могла тогда знать что такое системно-векторная психология и конкретно звуковой вектор. Мне казалось, что и без всех этих наук можно контактировать с ребенком через любовь, уважение к его способностям, участие в его жизни - осторожное и деликатное, неподдельный интерес к его проблемам и обязательное совместное творчество в любом его проявлении. Так мне казалось тогда. И только теперь пройдя тренинг по системно векторной психологии, с печалью и грустью вспоминая этого мальчишку, могу однозначно сказать, что учиться общению и взаимодействию с детьми, учиться пониманию детей нужно и очень важно. Пониманию особенностей ребенка, пониманию его природных способностей и врожденно обусловленных возможностей конкретного ребенка и всех детей в целом. Важно не только родителям, педагогам и людям непосредственно участвующих в процессе воспитания и образования детей, важно абсолютно всем, потому как дети это наши следующие состояния материально выраженные и не важно твой это или чужой ребенок, это новое поколение, это поколение с которым нам очень скоро предстоит жить, взаимодействуя уже не с детьми, но со взрослыми людьми. И теперь я однозначно знаю где этому учиться нужно и очень важно.

Никто не может знать будущего, но многие из нас живут надеждой на это будущее, что завтра непременно будет все иначе, ярче, счастливее нежели вчера. Рисуя своё будущее насыщенным счастьем и радостью, я не могла даже представить, что когда нибудь в нем случиться очередная удивительная осень, в которой в старом петербургском парке засыпаемом желтой листвой на старой лавочке будет сидеть пятилетний мальчик с потрясающим, совершенно не детским бездонной глубины взглядом...молчаливо сидеть рядом с пожилой женщиной и совершенно по-взрослому, бесконечно мудро принимать мир со всем его многообразием.......

- Это Ваш внук?
- Нет, отказник...неделю у нас и все время молчит...

Я не верю, что судьба дважды дает нам шанс, но я по прежнему верю в чудеса, в наши зрительные самые настоящие-пренастоящие чудеса...

Маленькие звуковички-аутисты, замкнутые в собственном теле, такие маленькие и такие огромные частички одной на всех души...мимо не пройти...теперь не пройти...

Я бесконечно благодарна Юрию, команде, всем ребятам пишущим на форуме, пишущим в интернете системные статьи, за возможность знать, понимать и иметь надежду и быть нескончаемо счастливой от одного только ощущения прикосновения к тайне...за эту самую возможность не пройти мимо...теперь после тренинга...не пройти мимо...

Спасибо вам огромное!

[TATA,TATA]

ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию и всей команде -тем КТО ДАЕТ НАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!
Сначала о том, что я недолго, но сильно колебалась, идти ли мне на тренинг или нет? Вопросов и по жизни было много, сама искала на них ответы, и вот нашла этот тренинг, и было ощущение, что да, вот оно, то, что мне надо, но и была какая -то тревога, я понимала, что я изменяю свою жизнь и назад, к той что я была ,вернуться не смогу. И решение приняла-я иду!
Сейчас, почти в конце занятий, я понимаю, как верно я поступила! Ни минуты не сомневаюсь, что это важное событие в моей жизни, которое перевернуло весь уклад жизни, подняло на более высокий уровень мое понимание жизни. Это великолепно!
Я просто счастлива, что окунулась в мир СВП, что эти знания вошли в мою жизнь новыми ценностями и возможностями.
Во мне постоянно происходит внутренняя работа, я вижу в людях проявления их векторов, это необычайно интересно, и взгляд даже на давно знакомых как-то поменялся, я вижу их как бы под другим углом зрения и мне это нравится.
Я стала внимательнее и добрее к людям, понимая, что ими руководят, так же как и мной -нехватки !
Ушло излишнее напряжение в отношениях, я не хочу никого менять, я просто принимаю их и себя такой какие мы есть. Это пишется и выглядит просто,но на практике, в жизни это дает удивительные результаты, которых без знания основ СВП я бы никогда не достигла.
И самое главное мое открытие, нет, скорее понимание принципа устройства мира! Это удивительно, потому что очень просто и этого-то простого я никак не могла постигнуть, имея высшее образование и много всяких допобразований)) Пирамида перевернулась, т.е. если раньше я хотела получать, заполняя свои нехватки, то теперь выяснилось ,что мне есть что отдавать другим. А когда есть желание –даны и возможности.
Я стала спокойно обращаться к незнакомым людям по разным вопросам, раньше я не то чтобы не могла, мне не хотелось с незнакомыми общаться, а теперь, осознав наши общее 8 мерное психическое, могу и спросить и помочь , нет напряжения и недовольства, принимаю их такими, какие они есть.
У меня хватает терпения переносить капризы и обидки близких, раньше я «заряжалась» их эмоциями, и вместо спокойного разговора получался если не конфликт , то спор, т.е. я не принимала их позицию, а они мою. Теперь же я нахожу те слова, что показывают им, чего же они сами хотят, выясняются их скрытые желания и они сами начинают понимать путь к удовлетворению своих желаний,не требуя этого с других.
От воспитания ,наверное,я «зажимала» свои эмоции,не могла их показываь другим,они накапливались,затем следовал «взрыв»,и мне самой и другим от этого было плохо.А сейчас я могу спокойно проговорить,что я ощущаю,не накапливая раздражение в себе,если что то не нравится,и ,удивительно,мы начинаем в разговоре находить общий язык,т,е, компромисс,а не решение с перевесом одной стороны.
Я очень благодарна СВП!
Ну и еще много личных открытий,которые невероятно облегчают и делают мою жизнь ярче и радостнее!Спасибо огромное всем !

[Марина Го]

ОТЗЫВ О РЕЗУЛЬТАТАХ ПРОХОЖДЕНИЯ 1 УРОВНЯ ТРЕНИНГА

Здравствуйте! Вот и заканчивается первый уровень великолепного тренинга СВП. Очень жаль, что так скоро. Но впереди нас ждут новые открытия.
Самый первый результат, который стал виден буквально после двух-трех занятий, заключается в том, что я начала различать людей по векторам. Различение происходит как бы само собой. Человек для меня сначала неясен, не определен, и вдруг, как складывается совершенная картинка в калейдоскопе, мне становятся видны все его вектора. И появляется радостное чувство узнавания и много открытий. Например, вижу, что люди с одинаковым векторальным набором совершенно однотипно реагируют на одно событие, более того, они употребляют одни и те же слова, хотя совершенно не знакомы друг с другом. И еще. Люди с одинаковыми векторами очень хорошо понимают друг друга, тянутся друг к другу. Я и раньше замечала, что у них полное взаимопонимание, но было непонятно – почему. Сейчас понятно.
Еще одно наблюдение. Раньше находила сходство во многих людях с собой, и поэтому понимала их через себя, объясняя их поступки своими мотивами. Но сейчас стало видно столько нюансов, что некоторые люди из моих близнецов превратились почти в антиподов. И стало ясно, что у них другие мотивы, другие состояния. И я их понимаю. Я вижу всю их неустроенность, все их проблемы, но и все сильные стороны. Совсем не такие, как у меня. Если раньше не было такого тонкого различения, но было ментальное понимание, что все люди разные, то теперь это знание и вИдение. И возможность помочь им так, что они смогут принять эту помощь. Появилось больше принятия людей, ситуаций. Я знаю, что я могу требовать от человека, а что не могу, потому что он никогда не сможет этого дать. И в этом большой практический смысл.
Ну, а видение менталитета наций, тенденций развития человечества с системной точки зрения – это вообще отдельный пласт тренинга, который имеет колоссальное практическое применение, потому что помогает правильно расставить приоритеты в жизни. Осознание того, что мы все едины и не выживем друг без друга, открывает для меня совершенно новое отношение к жизни – стремление отдавать. Раньше я, как ни старалась принять этот факт, ничего не могла сделать. Головой знала, что это так, но прочувствовать не удавалось. А сейчас удалось. Может быть, были просто сказаны нужные слова. СВП объединяет мир.
Появились и некоторые полезные навыки. Например, вывод наружу эмоций и мыслей. Теперь я знаю, что как только появляются ипохондрические настроения, значит, эмоции застоялись внутри меня и нужно выходить к людям, и сочувствовать, и сопереживать, и делать добрые дела. Вот это для меня было настоящим открытием. Раньше я совершенно не знала, что делать со своими эмоциями. И мысли, которые буквально разрывали меня своим напором, тоже нужно выводить. Еще до тренинга я начала понемногу это делать, видимо, интуитивно стараясь облегчить свое состояние, но это не было так ясно. Сейчас я стала больше писать, вглядываться в людей в попытке понять их, вслушиваться в нюансы иностранного языка, различая неразличимые ранее слова и выражения. Кстати, мой английский наконец-то сдвинулся с мертвой точки. Но более важный результат - я стала намного спокойнее, стала лучше спать. А на следующий день после ночных тренингов, хотя и сплю мало, чувствую себя очень бодрой и работоспособной. Голова моя стала более ясной, а чувства сами по себе более позитивными, без титанических усилий по формированию позитивного мышления. Страхов стало меньше. Несмотря на то, что пришлось снять розовые очки, через которые я в последнее время старалась смотреть на мир, и в некоторые моменты тренинга холодок ужаса пробегал по спине от видения реальности такой, как она есть, страхи не усилились, а наоборот, появилось спокойное принятие всего происходящего. Кстати, наметилась тенденция к снижению пульса, который до тренинга был довольно высоким.
Еще остались некоторые внутренние противоречия, но сейчас я понимаю их природу. Имея в своем наборе несколько векторов, в том числе и контрарных (противоположных), нужно правильно выбирать приоритеты. Я надеюсь научиться этому на втором уровне.
В целом, все, что было обещано в качестве результатов тренинга – научиться различать людей и получать от жизни немного больше удовольствия, – мне было дано. И даже намного больше. Такого расширения осознания я даже не ожидала и думаю, что результат этот будет только увеличиваться.
Огромная благодарность Юрию за все, что он делает. Я не буду говорить громких слов (а очень бы хотелось), но просто скажу, что его стоит послушать. Это огромное удовольствие – его слушать. Это не только правильно и точно подобранные слова, но и полная передача состояния вектора (огромный артистический талант!). В результате, это не просто лекция, а подключение всех чувств к пониманию состояний векторов. Некоторое время после очередного тренинга я переживаю состояния вектора, даже если его нет в моем векторальном наборе.
Правильно выбран способ обучения: сначала через ухо, а потом закрепление через написание конспектов. Я некоторые вещи не воспринимала во время лекции, но после написания конспекта все становилось на свои места. Я думаю, что все великолепно усваивается еще и потому, что СВП показывает великую правду жизни, и откликаешься на нее всем сердцем, всем своим существом.
Спасибо и всей команде тренинга за постоянную готовность помочь и заботу о нашем состоянии!

[Лилия Ласточка]

Результы появившиеся в период прохождения тренинга СВП на первом уровне.

Первое – прошла обида на родителей. Их поступки для меня теперь оправданы. То есть, если точнее сказать, я осознала свою злость внутри себя по отношению к ним. Пришло понимание, что всё, что они делали для меня - это из за огромной любви ко мне.
Однажды ночью готовясь ко сну, я вспомнила все свое детство и уже приходили картинки не обидных для меня ситуаций, а то, чтО мои родители для меня делали, как хотели помочь. Иногда не зная, что мне сможет помочь, они старались из всех сил. Когда я это поняла, было приятно от осознавания этого.. но в то же время возникла огромная вина по отношению к ним. Мне стало очень и очень стыдно за себя, за свои поступки и слова, которые я позволяла себе произносить в состояние обиды к ним, тем самым только раня их душу.
Слезы текли ручьем, я не могла заснуть. Хотелось поехать к ним среди ночи, упасть к ним в ноги и бесконечно просить прощения.. появилось огромное желание благодарить их всегда. При чем не простыми банальными словами «Спасибо Мама и Папа», а чтобы эта благодарность стала ощутимой для них и для меня. (Пока кроме материальной и физической помощи им никакие мысли не появляются. Если у кого то такая же ситуация, прошу поделиться своим опытом благодарения родителей).

Второе – начала отслеживать свои состояния и, если замечала, что испытываю некий страх или дискомфорт, понимала, почему это.. и он растворялся сам собой.. особенно помогло замечание Юрия Бурлана по поводу страхов: «Когда человек испытывает какой либо страх – это наносит катастрофический вред планете и человечеству в целом.»

Третье – прошла заносчивость, (хотя может быть это мне только кажется, нужно спросить об этом у окружающих меня людей), которая возникала от ложной мысли о своей гениальности. Звуковое занятие дало понять это.
Четвертое – появилось желание учиться и развиваться в познавании себя и окружающего мира.

Пока вот эти результаты. Дальше, наверное, будут еще… очень этого жду.))

[Лилия Ласточка]

да.. и еще..самое главное.. благодарю Вас, Юрий за это открытие, открытие науки СВП людям, которое в последующем изменит жизни многих из нас.. и станет причиной создания счастливых семей, рождения желанных детей, научных открытий, реализаций творческих идей и всеобщего духовного и материального развития. Вы - Гений.. спасибо за это Творцу.

[melolchik]

Честно? До Системно-Векторной Психологии (СВП) состояние было на грани самоубийства/сумасшествия, пустота, огромная чёрная дыра. Ничего не хочется, живёшь по инерции, не живёшь, а тянешь лямку бытия, каждый день, как день сурка. Вечная бессонница, миллионы страхов, никаких интересов. Ни человек, а привидение, и жизнь проходит как-то мимо и впустую.

Каждый вектор, каждое занятие создавало внутреннее знание кирпичик за кирпичиком. На кожном - просто узнала себя, на анальном – большой прорыв в осознании огромного количества обид. Как же они отравляли жизнь, причём только мне и никому больше. Это было озарение, я несколько дней ходила под впечатлением, как же всё гениально и просто. На зрении вернулась в детство, вспомнила много мелочей – мишку, с которым спала в обнимку, мамины сказки, боязнь темноты. Наревелась в период зрительных занятий из-за всех этих воспоминаний, и стала очень спокойная, ушло огромное напряжение, которое копилось годами из-за сдержанности и глушения в себе эмоций. Осознались причины страхов. Пока полностью не ушли, но перестали быть такими мучительными. Для меня всегда было важным понимание причин, откуда ноги растут. Понял причину – успокоился. Звуковые занятия очень тяжело прошли, в глубокой давно знакомой мне депрессии, так как до СВП именно звук меня потихоньку убивал. Но звук дал много важных выводов. Во-первых, познать себя можно только относительно других – сосредоточился на ближнем, потом сосредоточился на себе. Иначе, ложное чувство собственной гениальности. Эгоцентризм – вот корень всех проблем в звуке. И, во-вторых, связь с телом – чем она сильнее, тем более адекватен человек. Уретра, обоняние, оральность – эти вектора узнала в своих бывших молодых людях, посмотрела на все эти отношения со стороны. Как говорит Юрий, это в двух словах! Это действительно так. Каждое занятие – это шедевр, простота и гениальность.

А сколько мусора ушло из моей бедной головы, услышанного, надуманного, накопленного годами – якоря, якорёчки и якорища Перестала бежать в неизвестном направлении, вечно беспокоиться, торопиться жить, или торопиться умереть. Очень успокоилась! Не могу сказать, что теперь только радуюсь. Нет! но ушла боль, страдание, причём не насильно, а естественно. Невозможно взять и заставить себя быть счастливым, когда внутри огромный запутанный клубок противоречий, которые разрывают на части. Можно их только заглушить, на время, но они никуда не исчезают, остаются внутри, накладываются друг на друга, уплотняются и загоняются ещё глубже. На СВП мы вытаскиваем их наружу, осознаём, и все противоречия как будто рассасываются. Всё раскладывается по полочкам. Конечно ещё есть над чем работать, но в том и суть познания – процесс бесконечный, как вселенная.

Голова стала светлее, появилось желание просыпать по утрам, даже на физическом уровне стало легче. Теперь каждое утро начинается с контрастного душа, причём не заставляю себя и даже не уговариваю, как будто всю жизнь так делала. Меньше бесполезных диалогов с собой, больше действий. Появилась ценность тела и какая-то забытая лёгкость.

Наконец-то начала принимать людей такими, какие они есть от природы. Теперь просто смотришь на человека через призму СВП и каждый по-своему интересен, у каждого своя история, своя природа, желания, страхи. Ушла неприязнь и ненависть к людям, наоборот очень хочется снова общаться, помогать ,флиртовать, дарить улыбку. Вот! для начала делиться хотя бы хорошим настроением, это уже не мало. Хотя желание отдавать огромное, не хочу торопиться, чтобы не спугнуть. Пусть оно наполняется естественно. Когда ты открыт людям, помочь всегда найдётся кому. И это получается, люди тоже тянутся, стремятся, причём происходит это само собой.

Все эти вещи очень грамотно преподносятся Юрием, просто, очень логично и их действие сумасшедшее. Это сложно описать, как будто живёшь за стеклом, под панцирем, на котором замерзшие узоры и стекло от этого совсем не прозрачное, и ты видишь мир как в тумане. После каждого занятия как будто небольшой кусочек этой морозной пелены оттаивает, и картина мира становится яснее, реальнее. Это удивительно, как преобразился мир за это время. Но как любое знание, чем больше узнаёшь, тем больше понимаешь, как мало знаешь. Так и здесь. И это хорошо, есть нехватка, есть желание изучать глубже.

Выражаю огромную благодарность Юрию и его команде за то, что они делают! Это знание делает мир счастливее, добрее и целостнее. С удовольствием присоединюсь к этой команде, пора начинать вносить свою лепту в общее психическое.

СПАСИБО!!!!

С уважением и огромной благодарностью, Ольга.

[Валентина Григорчук]

Прослушала б/платный курс по СВП . Пошла на 1-й курс. Мы получили информацию о 7 векторах. Остался еще один – мышечный. Я обязательно иду на 2-й уровень !
РЕЗУЛЬТАТЫ:

Фобий у меня не было. Страхи были в детстве. А быть благодарной за все и прощать обиды я училась по книгам. И действительно думала, что избавилась от обид и все хорошо. Вот только тревожно как-то на душе, радости бы чуть-чуть добавить и… Рай на Земле

В результате тренинга выплакала море слез. Без причины казалось бы.

Я не научилась сходу и точно определять вектора. Даже в своих путаюсь ( особенно в своих) .

Но я ПОЛУЧИЛА НАМНОГО БОЛЬШЕ! ЭТОТ РЕЗУЛЬТАТ ТРУДНО ОПИСАТЬ СЛОВАМИ. ЭТО ДАЖЕ НЕ РЕЗУЛЬТАТ. ЭТО ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ

Мой РЕЗУЛЬТАТ от тренинга ОГРОМНЫЙ.

Попробую объяснить . У меня и раньше отношения с окружающими складывались нормально. А сейчас это не просто терпеливое, нормальное отношение к ним. Это что-то особенное, что я сама пока не могу понять и объяснить . Это абсолютное принятие. Всего и всех.

На тренинге я поняла, что не простила обиды, а просто сложила их в чемоданчик, закрыла на ключ и ждала счастья. Как Буратино ждал свое денежное дерево на поле чудес.

Вспомнились люди и ситуации , о которых не вспоминала многие годы. И каждому нашлось оправдание. Я даже не оправдывала их мыслями или словами, как много раз проделывала раньше , до СВП. Просто почувствовала, что обиды растворились сами по себе. Тревога сменилась ощущением внутренней радости и покоя.

Мне хорошо. Это не эйфория. А какое-то особенное ощущение покоя, радости, легкости.

И ЭТО ВНУТРЕННЕЕ ОЩУЩЕНИЕ ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ВСЕГО. Потому что из этого вытекают все приятные бонусы, какие я получила за этот короткий период.

- Стала более открытой. Чужое мнение меня больше не пугает, а даже интересно
.
- Через 2 недели мне исполнится 57 лет. Прошло 25 лет как я в разводе. Мужчины видели во мне просто друга. Ничего плохого в этом. Но чувство неполноценности иногда закрадывалось .

А с тех пор как я хожу на тренинги, вдруг все увидели во мне Женщину. Я не флиртую, не хлопаю глазами. Мое поведение не изменилось. Изменилось ощущение Мира вокруг и себя в Мире. Мне назначают свидания, говорят комплименты. Подруги звонят, чтобы договориться выйти на чашечку кофе. Я искренне этому рада и чувствую, что это взаимно.

 Чудеса! 2 дня назад получила предложение выйти замуж. Пойду сначала на 2-й уровень. Хочу научиться понимать мужчину, прежде чем принимать решение

- Пришло ОЩУЩЕНИЕ понимания моих детей, родных, родителей, бывшего мужа . Полное понимание и приятие. Как-то само собой , вроде бы всегда было, только я забыла об этом.

Думала, что может это временное явление какое-то, под воздействием групповой энергии. А теперь начинаю привыкать к этому прекрасному состоянию.

-Ах да! Заболела гриппом. Не знала , смогу ли дослушать тренинг. Во время тренинга прошел кашель. После тренинга поспала немного, и проснулась совершенно здоровая !!!

-Сплю в последнее время мало, а ощущения усталости и недосыпа нет вообще.

ЧУДЕСА СВП 

БЛАГОДАРЮ ВАС, ЮРИЙ, СВП, ДАРЬЮ И ВСЕХ ВАШИХ ПОМОЩНИКОВ. ГРУППУ №29 1-го уровня за эти перемены в моей Жизни.

[radashka]

Rasskaju i ia o svoih rezulitatah. Vo pervih mnogie strahi iscezli. strah temnoti, strah zamknutogo prostranstva i t.d. ranise menea slojno bili vitashiti iz doma - posle pervih je zaneatii podala dokumenti dlea vizi, vdrug poiavilosi jelanie uehati v Italiu, smeniti rabotu. ranishe ia postoiaano nosilasi so svoimi snami i primetami. Na trening shla, buduchi uverennoi chto u menea ocheni razvita intuitzia i ia mnogie veschi viju ....sni i nochnie strahi perestali muchati ( ranishe bili i povtoreaiusciesea sni, kotorie prosto izmativali) Mojete sebea predstaviti ehati v druguiu stranu , znaia chto do naznachennogo goroda nujno dobiratisea odnoi - i straha ni v odnom glazu!
Zdesi v Italii, chijaia strana, iazik ne znaiu ( pravda uje govoriu s trudom seiceas) , goroda ne znaiu - hoju po gorodu kak budto eto moi rodnoi gorod! v obshem Iurii vam

[l.mila.hargrove]

Октябрь 2012го навсегда останется в памяти как точка отсчета отличная от предыдущих вех.

Читаю о результатах одногруппников и ловлю себя на ощущении гордости штоли за нас.

Мы были забавными, серьезными, порой растерянными и в то же время невероятно собранными.
Смеялись и переживали, недоумевали и задавали вопросы, частенько забегая вперед.
Труднее всего давалось терпение. Зато у Юрия его хватало на всех. Более чем восхищена его мастерством подачи материала.

В пространство этого портала я вошла через статью на тему - личного табу. Странно, что я вообще ее прочла, тема то не моя, так решил мой избирательный мозг, прессуемый чем угодно, и самой собой еще с времен Лены Бессольцевой, девочки из фильма гениального Ролана Быкова "Чучело". Тогда я смотрела на дедушку Лены и воображала - если бы у меня был такой дед, если бы я нашла своих настоящих родителей, если бы я родилась в другое время....позже, если бы я была хорошей матерью - мой сын чаще бы мне звонил, если бы я хорошо высыпалась...если бы все начать сначала..

Уже после вводных лекций, от понимания, что в искаженном рационализацией мире живу далеко не только я, стало почемуто весело, и Дух захватило от возможности научиться различать и понимать как других, так и себя.
Сложные мы штучки: разные менталитеты, чувства, вектора и их смешения, свойства, уровни развития, степени реализации, фрустрации, страхи, с фантазиями и мнениями как обустроить этот мир.

Гдето, между Обонятельным и Оральным занятиями, в последней трети 1го Уровня, на утренней пробежке пронзила догадка по той статье. аГа! это же то, о чем я запрещала себе думать...вОкак.. бег незаметно перешел в шаг, потекли слезы, недолго, без надрыва. Стало легко. Я шла по аллее парка и улыбалась.
Главное, что произошло в связи, я сама себя реабилитировала. Позже это подкрепилось разговором с сыном. "Вот ты глупенькая" - сказал он мне:" Я бы не стал, кем стал, если бы ты надо мною нависала". " Но ведь я не читала тебе сказок" -сказала я тихо, и тут же вспомнила слова Юрия Бурлана о разнице влияния сказок на психику ребенка, и уже окрепшим голосом:" А знаешь ли ты....."

На вчерашнем занятии по зрительному вектору я с облегчением отрыдала положенное, мысленно поблагодарив всех котят, которых истошно спасала в детстве от голода и холода, периодически сидя с ними на ступеньках в подъезде, потому что домой меня с ними не пускали. Ведь это они, маленькие пушистые комочки заместили мне тогда так сильно недостающую эмоциональную связь с мамой. Мне бы самой не пришло в голову, что так можно растворить застарелую боль, съедавшую мою душу.

Зреют вопросы, ситуации, состояния, переживания, память ведь избирательна(вот еще бы понять механизм ее избирательности).
Главное - ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ со всем этим работать, да просто жить, радостно встречая каждый день с открытой душой и интересом вглядываясь в окружащих. Они, в свою очередь както иначе теперь откликаются на внимание, немножко с удивлением и в тоже самое время с благодарностью, да. да - с благодарностью, я это чувствую.

[relaxbaby]

у меня пока результаты скромные. первый уровень почти закончен, впереди второй, и надеюсь конечно что жизнь еще изменится. и будет такой какой я хочу ее видеть. что мои нехватки не будут жить мной, и управлять моими желаниями и чувствами. вообще тренинг дался мне намного труднее чем я думала. не в плане бессонных ночей, нет. намного труднее чем не поспать ночью было понять что я на свете не всех умнее) а это зрительный снобизм и пустоты. еще труднее сейчас выйти наружу. и начать реализовывать то что заложено природой и то что успело развиться за прожитую жизнь. последние годы были прожиты исключительно "в себя" и для себя. хотя со стороны казалось что жизнь моя идет в гору, и в общем то с материальной точки зрения так все и было. но материальные блага только усилили чувство отдельности от других людей. и как следствие несмотря на отсутствие звукового вектора ( и наличие зрительного!), я совсем закрылась в себе, и куда то исчезли, разъехались все друзья... при этом не было никаких ссор, обид, просто общение постепенно сошло на нет. и чем больше я переставала общаться с людьми, тем меньше мне этого хотелось. нарастало недовольство, все казались глупыми, раздражали. дома начались ссоры, скандалы. мои эмоциональные состояния захлестывали всех кто находился со мной рядом. даже если не нервничала я, нервничал муж, бесились и не слушались дети. появились страхи, я жутко боялась за детей, что с ними что нибудь случится. теперь я отчетливо понимаю что произошло. и это понимание уже результат. пока не очень получается справляться с эмоциями. почти так же раздражают люди, и по прежнему боюсь за детей. и очень трудно сейчас рассказать всем об этом. как это я, самая умная, такая идеальная, оказывается такая глупая и довела свою идеальную жизнь до такого состояния. но я стараюсь) главное это то что есть желание. желание измениться к лучшему, и я уверена что все получится! а пока я "всего лишь" различаю вектора, причем похвалюсь, как мне кажется неплохо! определила себя, мужа, почти всех знакомых. понимаю почему они говорят то что говорят и делают то что делают. появилось желание помогать, общаться, выйти наконец из кокона, куда я сама себя загнала. получился не то чтобы отзыв, а скорее крик души.. но я надеюсь что кому то и мои слова окажутся полезными.
а пока спасибо Юрию за знание, администраторам за помощь, и моей любимой 29 группе за поддержку!

[Tatiana24]

Привет-привет!=) Жизнь прекрасна!=) Особенно, когда начинаешь понимать, в чем ее смысл!=)
И что же изменилось? Для окружающих внешне все осталось по-прежнему. Все такая же улыбающаяся милая девочка, открытая миру. Вот только открытость 2 месяца назад была вымышленная… вымученная… Ну не могла я вытащить себя наружу! Все, что для людей-на «голливудский» манер, неестественно, а дома сходила с ума в одиночестве… или спала по 14-15 часов в сутки, пытаясь забыться. Что сейчас? Изменения. Во внутреннем состоянии. Во внешнем. Радостнее и легче. Кстати, легче в прямом смысле слова. Примерно через месяц после того, как я начала проходить СВП, я снова встала на каблуки. Почему снова? Потому как после НГ у меня начались проблемы с ногами (теперь понимаю, что это все «кожная» нереализованность). Я измучалась в прямом смысле слова. Началось все с проблем на работе. Уволилась. Перешло на личную жизнь. Разорвались отношения длинной в четыре с половиной года. После поменяла местожительства. Поменяла сферу интересов. И продолжала хромать. Вся обувь на плоской подошве (у меня ее никогда и не было, к слову). Таблетки. Отчаяние и паника. Я прекрасно понимала, что все это от внутреннего состояния. Знала, что нужно поменять мысли и свое отношения к ситуации. Вся такая умная и начитанная=). А проблемы оставались. Равно как и главный вопрос КАК это сделать?! Ну, вроде, все изменила в своей жизни (опять же внешне), а результата нет. Спустя 9 месяцев мучений и прослушивания СВП эта адская боль ушла вместе с таблетками и «тараканами» в голове. Спасибо СВП! Искреннее и неподдельное. Спасибо Юрию.
Кстати, я уже неделю как сплю без света!!! Без света и глупых «зрительных» страхов. Я с детства панически боялась темноты. В прямом смысле. И это мешало жить. Еще как. А сейчас спокойно сплю и очень этому радуюсь=). Я перестала без конца вдумываться в смыслы своих снов, биться над их разгадками и тайными знаками! Как все проще=).
Начала легко и спокойно общаться с незнакомыми мне людьми. Снова стала притягивать восхищенные мужские взгляды и комплименты (а это очень приятный бонус=)). К слову, я до тренинга никак не могла понять, почему на меня не обращают внимания и не знакомятся? Вроде бы всегда все стильно и красиво и внешне улыбчиво и обаятельно… Еще и умная такая!=))) Ну что со мной не так?! - это был мой излюбленный вопрос на протяжении почти года. Да все так, просто внешнюю маску люди видят, а внутреннее состояние на уровне запахов чувствуют, сколько не улыбайся…
Все это лишь маленькие факторы, которые я пока могу открыть и написать. Мне действительно этот тренинг помог разобраться в себе, помог с совершенно иной стороны посмотреть на близких мне людей, да и на мир в целом! Поменять свое отношение ко многим вещам. Перестать замыкаться в себе, стать более уверенной, нежели раньше. Определиться с направлениями, понять, куда двигаться дальше. Для кого-то это несущественные моменты, для меня же очень важно. Есть еще вещи, с которыми предстоит разобраться, и я над этим работаю! Если смогу, когда-нибудь я напишу истинную причину, из-за которой я сюда пришла. Пока это очень личное и я не готова делиться. Быть может в следующий раз…
В любом случае, не могу говорить за других, да и не имею на это право, но качество моей жизни улучшилось после прохождения СВП и это очевидно. Спасибо…

[lavender]

Я перестала плакать. Последние 10 лет я плакала по любому поводу. Если кто-либо заговаривал со мной по доброму, просто уступал место в транспорте,если домашние говорилиб что-то не так, по любому поводу, из-за малейшей ошибочки. И я искала выход. Ходила по психологам,упорно, но безрезультатно. Попалось объявление о СВП, прослушала первую лекцию-узнала по ней мужа,после сына.Потихоньку во время следуюших лекций узнавала и себя.
Сейчас я слушаю тренинг первой ступени и рядом слушают муж и сын.Им тоже интересно.Я незаметно становлюсь миролюбивее, перестала конфликтовать с кем-либо и с собой.И вижу,как много могу сделать, изменить в себе, и в своей семьеюТолько благодаря тому,что сказала СВП- ДА.
Обо всем этом стоит делиться.Попробую.До встречи.

Наталья Гольцова 57 лет.

[Оксана Урбанская]

«Ночь особенно темна перед рассветом» - это про меня, про мои состояния до и после тренинга. Темная ночь ДО и рассвет СЕЙЧАС.
Нельзя не написать, что было ДО.
Тяжело это делать – вспоминать. Что было.
«ДО» была внешне вполне успешная, образованная (еще и с красным дипломом) женщина 33 лет, с мужем и ребенком. Без особых проблем. Ну, обиды, многие родом из детства. Ну, страхи – страхи за себя, мужа, ребенка, родителей, сестру. А кто не боится? Вон сколько вокруг врагов. Неуверенность в будущем – у кого ее нет? И еще с внутренней пустотой – «Зачем я здесь?», «Зачем мы здесь?», «Зачем все это?» В детстве эти вопросы приглушались фантастикой, в школе помогала латынь (так удачно подвернувшийся факультатив) – и с нею первые философские находки. Институт – медицинский – как будто бы отвечал на вопросы. Сильный интерес к природе человека вроде бы удовлетворялся. Философия и религия как будто бы рассказывали о его предназначении. Появился огромный интерес к психическому человека, но… путь к профессии психотерапевта лежал через психиатрию. А при знакомстве с этим предметом я вдруг ощутила такой величины страх, какого еще, кажется, в жизни не было – всепоглощающий ужас! – это был страх сойти с ума, заболеть шизофренией. Я не смогла пойти, наперекор страху, в эту профессию. Отшатнулась от своего интереса, оставила в покое психику на какое-то время, занявшись исключительно телесным – терапией, потом УЗИ. Но материалистические представления, которым учили в институте, потерпели крах. Не все понятно в мире. Не все происходящее можно объяснить с точки зрения законов классической медицины. Есть что-то еще, что влияет на человека, что ведет его по жизни, что влияет на его жизнь. Есть она – душа! Бросилась на поиски души – в религию, эзотерику, йогу… В классическую психологию. Везде получала свои результаты (потому что очень хотела и старалась получить результат, работала, как учили) – но… временные, неполные, с какими-то оговорками… Медицина совершенно перестала удовлетворять, не было никакого моего развития в ней, никаких новых ответов – и год назад я ее покинула, благо давно уже был второй источник дохода – не требовавший ежедневной явки к 8 утра.
Вопросы, вопросы, вопросы. Страхи, страхи, страхи. Обиды. Раздражение на себя и окружающих. Бессонница ночью. Невозможность проснуться и начать дела днем. Компьютерные игры. Ощущение бессмысленности происходящего в мире. Ощущение бессмысленности собственной жизни. И тайное (даже для себя тогда неосознаваемое) желание наступления конца света – чтобы уже закончилась вся эта непонятная бессмыслица. (Да, вот так по-доброму и глобально – чтоб уж для всех. Потому что не верилось мне, что кто-то может жить нормально и даже хорошо, не имея этих ответов, и мучимый такими страхами) Но часть меня все-таки тоже хотела жить – и хотела жить хорошо – и это заставляло искать дальше. И ответы, и тех, кто бы мог помочь найти эти ответы. Мне необходимо было найти ответы, чтобы заполнить пугающую пустоту. В этой пустоте, в этой нехватке тонуло все – отношения с близкими, с другими людьми, дом, работа… Сколько книг я купила, на сколько психологических сайтов подписалась… Пока, наконец, по счастливой НЕСЛУЧАЙНОСТИ не наткнулась на ссылку, приглашавшую на (очередной) бесплатный тренинг с ремаркой: «Вы еще можете оставить все, как есть и НЕ записываться на тренинг» - это, как понимаете, были первые бесплатные лекции по системно-векторной психологии. И жизнь изменилась, ведь шанса остаться прежней у нее уже не было!!!
Результаты появились у меня сразу, после первых бесплатных лекций по кожному и анальному векторам: в описываемых Юрием векторах узнавались люди – самые близкие: мама и муж. Стали понятны их привычки, действия и упреки ко мне – ранее ужасно раздражавшие, а теперь вдруг ставшие для меня просто проявлениями векторов, а не желанием мне досадить. Улучшились отношения в семье – ведь я уже не злилась, а, значит, не проецировала свою злость на окружающих. Они не изменились. Изменился мой угол зрения, мое видение – и этого оказалось вполне достаточно. Как говорят классические психологи: «Все люди разные», «Других людей изменить нельзя», «Надо принять человека таким, как он есть», «Измени свое отношение!» - все так и есть. Да вот только раньше (до знакомства с системно-векторной психологией) все равно в глубине души я никак не могла понять и принять этот факт, что все мы разные – ведь никто не мог доходчиво и логично объяснить, почему разные, чем разные? Все вроде имеют две руки- две ноги и голову. К одному виду относимся. Почему же у нас разные ценности? Почему разные способности? От чего это зависит? А если нет понимания – не получалось и принять. Было раздражение в ответ на чужие "неправильные" поступки. Уговаривала себя, убеждала, рационализировала чужие поступки через себя, со своей точки зрения (то есть через свои вектора и их состояния) – и получала временное облегчение ценой титанических усилий. А теперь – самой не верится той легкости, с которой происходит мое принятие людей, ситуаций, да жизни вообще! И это особое понимание и принятие началось уже после двух бесплатных лекций! Я стала «немножечко» счастливее, и гораздо более спокойной, чем прежде. Как и обещал Юрий!
Конечно же, я пошла на первый уровень. Каждая лекция дарила открытия – знакомые люди и я сама открывались для меня все с новых и новых сторон – своими векторами. Это было как знакомство с интересными людьми. Каждый новый вектор в изображении Юрия казался своим, родным, понятным человеком. Вспоминались реальные люди из окружения – обладатели этих векторов в разных их состояниях. Испарились мои старые обиды – с сомнительным удовольствием пережевываемые мною долгое время. И практически не появляются новые, быстро исчезают, попав под прожектор моего понимания, откуда и почему они взялись.
Становилось, наконец, понятным, ПОЧЕМУ? ОТЧЕГО? КАК? и ЗАЧЕМ? Следствием понимания стало уменьшение моих страхов, уменьшение напряжения, стресса. Ведь мы боимся людей – потому что не знаем, чего от них ждать. Не понимаем, почему и зачем они так или иначе поступают, из-за чего случаются события. И от этого испытываем стресс, напряжение. Мы ведь все постоянно в напряжении – в психическом и физическом! Постоянно ожидаем нападения со всех сторон, не можем никому доверять – неизвестно, кто чего выкинет. А теперь – известно! Все известно, все предсказуемо! Не из-за чего испытывать страх, быть все время в состоянии натянутой тетивы. Нет неизвестности!
Нет раздражения. И «родные страхи» моих векторов, оказывается, вполне можно обуздать. Я понимаю, откуда они идут – и они слабеют. И, оказывается, радость и счастье присутствуют в мире!
Сбылась мечта – я понимаю, что происходит! Со мной, с людьми, с миром.
И, кажется, я даже начинаю понимать, зачем все это и куда мы идем!
СПАСИБО, ЮРИЙ! Знание, которое Вы даете - это драгоценное, удивительное знание!
Спасибо всей команде, обеспечивающей тренинги и существование портала!
Спасибо однокурсникам, вместе с которыми мы прошли этот путь - писали конспекты, обсуждали на форуме, в чате, разговаривали.
Всех вам благ и счастья!!!
Идем дальше!

[dancha]

СМЕРТИ ВОПРЕКИ ИЛИ ЗРИТЕЛЬНОЕ ОЗАРЕНИЕ,

Несомненно, что каждый при прохождении тренинга испытал так или иначе в какой-либо момент озарения - просветление, понимание, осознание. Он этот момент словно вспышка молнии проносится по коридорам нейронных связей, выстраивая в системный порядок элементы до этого бродящие хаотично и беспорядочно. Признаться, звучит слишком уж скромно! На самом деле пулеметная очередь озарений решетит сознание, разнося ещё горячими искрами далеко и глубоко убойные снаряды «сумасшедших вещей» и «больших тем», новых состояний ума, новых идей и явлений. Разбивая в клочья пыльную сухость мышления, старинную рухлядь знаний, психологический мусор, якоря, эмоциональный застой, вызывая то плач, то гомерический хохот, то дикую усталость, то небывалую бойкость духа, то грусть, то радость системно векторная психология делает нас Человеком не просто с большой буквы, а на «восемь восьмых» здоровым и полноценным!



Рискну, заявив, что большинство озарений начинают появляться именно на зрительном занятии, что-то складывается, что-то вдруг понимается. Прощайте! Я проваливаюсь в тоннели осознания. Всё встает на свои места, и, сознавая свой эмоциональный аппетит становится мало. Мало озарений, мала продолжительность эйфорий и зрительных экстазов – таким образом мозг начинает сосредоточенно думать, думать, думать. Каждое следующее друг за другом озарение сменяется казалось бы всё большей путанностью – ты только что-то уловил, только понял и вновь запутался! Это обучение, это процесс! И нужно время! И важно терпение! Это звенья складываются друг за другом в цепочку, образуя последовательный. Мы пришли на тренинг, чтобы получить то, что принадлежит нам про праву – Наслаждение! Мы в суете, мы в растерянности под гнетом насущных проблем – то не так, это не так, здесь не получается, там не получается. Мы ищем, рыщем – мы находим! Находим на лекциях, на занятиях. Но там, обладая якоречками, мы продолжаем ещё не поняв: «Ну где же оно, где? Что-то мне не лучше!

Ничего не понятно, ну только может что-то по отдельности!? Дайте наслаждения, дайте немножечко! Муж пьет, жена гуляет, сын дурачок, у меня давление, а у меня зрение плохое, а у меня вес, а у меня.. а я, я, я! эх-хе-зе. Вот бы наслаждения!» Так ведь вот оно, берите, люди добрые, наслаждайтесь вдоволь сколько душе угодно! Отчего ж не берете-то? Не видим мы - не зрячие. И вот на зрении прозревает зрительник, по-настоящему, с выздоровлением! Не то, чтобы он совсем не видел. Смотрел он и так и эдак и с единицей, и с плюсом, да минусом, но не видел. Смотрел и не видел, потому что не туда и не таксмотрел и не то видел. Но ведь прозрел и даже понял чего-то и помогло ему не чудо-юдо, не сверхспособности сверхъественного сверхэкстрасенса, а занятия системно векторной психологии.

Я понял, кто я! – закричал мой звуковой товарищ мне.

Все семь нот сумасшедшего симфонического оркестра души играли, словно скальпель хирурга скользит точно, осторожно и изыскано, разрезая на части эмоциональные никчемные притязания, уничтожая в пух и прах все якоречки, мизирные проблемки и громадные проблемы, страшилки, страхи и кошмары, не пробиваемую черствость и окаменелость сердечных мук и страданий, наполняя одним прекрасным чувством добра и любви, сострадания и нежности, радости и великолепия, восторга и наслаждения, чувства бесконечно счастья и себя таковым.

Жить, жить, жить… Я жить хочу… оковы сорваны цепные, не держит больше ничего. Попробуй-ка теперь смерть останови меня…

Чувства, эмоции образовав творца вселенного союз с сознанием во мне танцуют… Эйфория… Картинки пляшут, а цвета в них вспыхнув ярко гаснут и опять взрываются в восторг! Пощупаю себя – не сон! Я настоящий, это явь, но что же я до этого был сделан из куска сухой, заплесневелой древесины? Я не пойму… ой! Не-е-ет! Пойму-у!! Я будто чарами был ослеплен, заговорен и проклят ведьмой темной, нечистое похоже что-то здесь своей рукой прикосновенья пыталось ощутить в моей душе, придав ей грубое забвенье. Был доведен я до отчаяния, шантаж пытался показать путем кончины собственной и повлиять на окружение своё, все больше принося им зла от трудных впечатлений. Вот так я слеп был и за это два унитаза на глазах повесил, нагнав диоптрии скорей! А ещё бы – лишиться стольких наслаждений, что детство отравило мне совсем. Не знал я, что любить могу любовью самой нежной, и создавать эмоций цепь с объектом будь то мышка, кошка, человек и быть им мамой, папой, другом иль другим прилежным, мирным, близким по душе. Что злость во мне вскипает, что черствостью не обделен, что ухожу в свою противоположность, когда лишаюсь мягких и прекрасных чувств мне близости такой необходимой, я не знал.

Я жертвой представлял себя всегда для всех и для себя! Несчастием была моя награда.

Здесь на зрительном занятии мы впервые в жизни дифференцируем кожно-зрительную самку, такую пацанку, свою среди чужих и чужую среди своих, дружбана всех мальчиков и врага ненавистного всех девочек, и кожно-зрительного мальчика. Золотого сечения анально-зрительного человека, просто умницу мальчика и умницу девочку. Здесь мы проникаем в секс и убийство, как антимеру – антисекс и антиубийство,все и всему «анти». Здесь мы познаем всю истину культуры и её наследия. Здесь переворачивается вся история. Здесь познается вся сила и содержание любви. Здесь мы раскрываем тайны сильнейших эмоциональных связей, например с «плюшевым мишкой», «с мертвой животинкой». Только здесь мы познаем смерть, её жуть и страх, её суть и величие. Смерть всех родственников, близких, смерть всех любимчиков питомцев.

Страх смерти сильный мне мешает
Печальной думой согрешить
К любви всегда меня толкает
И не дает спокойно жить…

[Оксана Писняческая]

ОДА СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ от врача-психотерапевта.
Итак, я врач – психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, в профессии 16 лет. Тренинг первого уровня уже позади, постараюсь описать свои результаты, хотя не знаю получится ли донести всю полноту пережитого и того, что продолжает переживаться.
Когда впервые услышала от своей сотрудницы про системно-векторную психологию Юрия Бурлана, конечно заинтересовалась, потому что никогда о таком направлении не слышала. Полазила по сайту, посмотрела, послушала Юрия, отзывы, возникло недоверие. Я поняла, что это какая-то новая типология личности, возможно более полная, но как только осознание своего психотипа может избавить от проблем? Обсудили с сотрудницей, я решилась на тренинг, всегда интересно познавать что-то новое.
Итак, анальники и кожники сложности не представили, я давно научилась их распознавать интуитивно, уже по одному виду анального человека напротив можно было предположить, что его долбает его извечный страх «опозориться». Но, какая красота, теперь этим людям есть конкретные названия, рядами встали многие клиенты, пошел ретроспективный анализ клинических случаев. В голове постоянно шла работа, я как будто пью из источника информацию, она во мне работает и выдает все новые и новые результаты на примере моих клиентов. Юрий еще все время призывал психиатров задавать вопросы, но мне было не до них, какие вопросы, итак перегруз.
Дальше – больше – зрение. За годы работы прошло большое количество клиентов не просто со страхами – с ними почти каждый, а с паническими атаками – очень сложная категория клиентов, каждый специалист знает. Я также научилась их распознавать, они уже накопились в моей базе в достаточном количестве, чтобы определять их интуитивно с первого взгляда. И, о ЧУДО, в большинстве своем это, оказывается, кожно-зрительные девочки в особом состоянии. Теперь я не просто интуитивно их могу определять, а ЗНАТЬ, кто они такие, как они устроены и их психотип. И самое смешное, я теперь понимаю, каким образом я им помогаю. Раньше это было интуитивно, а теперь я могу назвать вещи своими именами. Во-первых, работа с паникой с помощью техники пересмотра (т.е. вынесение страха наружу), во-вторых раскрытие зрительного вектора через реализацию в любви и творчестве. Теперь я осознанно горжусь своими результатами: оказывается, я, интуитивно работая с кожно-зрительной девочкой в панике, в конечном итоге помогала раскрываться в зрительном векторе, в результате чего они у меня выходили замуж и даже беременели и рожали те, кто не мог это сделать. Буквально 3 ноября была свадьба одной из них, и в последнее время 4 забеременели. Я думала, что это естественно (как естественно для любой женщины выйти замуж и родить – так я считала), а теперь я знаю, что у меня есть очень серьезные результаты работы. СПАСИБО, ЮРИЙ!
И еще о зрении: я получила ответ на свой давний вопрос, по поводу того, почему так много фобий и они так одинаково лечатся. Одни и те же гипнотехники эффективны и при агорафобии, и при антропофобии, и при айхмофобии, зоофобии…. Фобии, фобии, фобии, всех не упомнишь, но главное не какая фобия, а что она есть. Теперь есть понимание, для кого характерна фобия и почему эффективны именно техники гипнопересмотра. СПАСИБО, ЮРИЙ!
Дальше глубже, зазвучало все новыми невероятными нотами! Я (психиатр, психотерапевт и т.д. и т.п.) узнаю(!), что я оказывается звуковик! Для меня это был просто прорыв. Я поняла наконец, что со мной периодически происходит и почему происходит. Это оказывается звуковые нехватки (кто бы мог подумать!), а я это связывала с совершенно другими вещами, неудовлетворенностью личными отношениями, работой и т.д. Ретроспективно встала передо мной вся моя жизнь с этими периодическими тяжелыми провалами, возникающими именно тогда, когда надо было в развитии переходить на новый уровень, а ничего подходящего не было. Потом появлялось что-то новое, во что я погружалась с головой, и все вновь расцветало новыми красками, вновь появлялось удовлетворение отношениями и всем остальными: наполнялось зрение и нижние вектора. И соответственно появилось понимание, насколько гармоничны мы в отношениях с моим анально-кожно-звуковым мужем-психиатром. Что проблема совершенно в другом, в моих нехватках, дающих тяжелую неудовлетворенность вплоть до апатической депрессии, желанием погрузиться в сон и не просыпаться, закрыться в своей раковине и не высовываться и каким-то эмоциональным отупением. Спасало только одно – работа, погружение в другого человека, исследование его структуры, эксперименты в этом направлении. СПАСИБО, ЮРИЙ! От всей души, потому что все как бы встало на свои места, появилось понимание не только себя, но и многих моих клиентов-звуковиков в депрессии. Я их тоже научилась интуитивно определять уже давно, именно тех (как я теперь понимаю), которые с нехватками. И я знала, что они чем-то похожи на меня, и у нас одинаковая природа депрессии. Но не знала – какая, понятия не имея о звуковом векторе. И я им предлагала то же, что помогало и мне, старалась им помочь профессионально реализоваться, найти себя в жизни, найти «свой интерес». Получалось по - разному, и теперь я отчетливо вижу и понимаю – почему.
И извечный вопрос моих клиентов, к которому мы неизбежно приходим на определенном этапе терапии: «в чем мое предназначение?» И вообще последнее время стали появляться все больше клиентов с таким запросом, и у меня не было конкретного инструментария, с помощью которого можно было бы помочь клиенту. Я разрабатывала различные гипнотехники, и, даже взяла на работу в свой центр психолога-астролога, но увы, все это давало абстрактную картину, размытую, не удовлетворяющую ни меня, как специалиста, ни клиента. СВП – это реальный шаг в этом направлении, это ощущение, что под ногами появилась опора, фундамент, на который можно опереться и двигаться дальше. СПАСИБО, ЮРИЙ!
И вдохновение, полет, масса планов, наметок, что еще можно сделать и в каком направлении, опираясь на эту науку! Появилась реальная база, которая может дать не интуитивный, как раньше, а осознанный результат в решении конкретных проблем людей. Такое ощущение, что раньше я тыкалась, как слепой котенок, а сейчас есть возможность не просто ходить с открытыми глазами, а выбирать направление и – ОСОБЕННО ВАЖНО – ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В СВОЕЙ РАБОТЕ!!! СПАСИБО, ЮРИЙ!
Я хочу уточнить, что это не эйфория, и дикий восторг не понятно отчего – это моя осознанная, имеющая под собой реальную основу благодарность человеку, по моему мнению совершившему прорыв в психологии. Я сейчас получаю особое удовольствие от работы, как будто то, что имело размытые очертания, приобрело четкие формы, то, что подразумевала интуитивно, получила подтверждение – и, от этого особый экстаз. Меня может, наверное, понять только специалист, который много лет искал подтверждение своим интуитивным теориям и догадкам, и вот, о чудо, это происходит, кто-то делает открытие, на которое можно опереться.
Я четко понимаю, что еще расти и расти мне в этом направлении и это наполняет радостью меня (видимо реагирует мой звуковой вектор). И впереди еще много-много работы и новых результатов! СПАСИБО, ЮРИЙ! В связи с этим хочется сотрудничества, хочется внести свою лепту в развитие этого направления, использования своих мозгов в более, может быть, прикладных узких направлениях. Да и не представляю я уже своей профессиональной жизни без СВП, это реально то, к чему я стремилась всеми своими фибрами психотерапевтической души.
Вот, очень кратко – мои результаты, результаты специалиста и человека, получившего колоссальное удовлетворение от тренинга и путевку в новую жизнь. Невозможно сейчас описать все то колоссальное впечатление и тот переворот, и ту внутреннюю работу, которую сейчас проворачивает мой внутренний специалист, тесно переплетенный с моей человеческой составляющей. СПАСИБО, ЮРИЙ!

[veramanko]

А вот и мои результаты!

Честно говоря, на тренинг пришла с одной единственной целью - наладить отношения с любимым человеком. Было много вопросов, которые задавала я себе: почему между нами нет понимания, почему ценности такие разные (списывала на воспитание), почему он может обижаться годами и считает, что это нормально, цепляет, критикует и обвиняет меня во всем, а я уже на следующий день не помню обиды, если только сама себя не накручу? Может, ему нужна другая девушка, такая как он, а мне такой же молодой человек, как я? Почему так часто я закатываю истерики, чуть ли не с угрозами и шантажом, требую так к себе внимания - может я ненормальная, с нервами не в порядке? Искала выход и ответы на вопросы на ощупь: сначала читала писания святых старцев о смирении, потом изотерику, потом несколько книжек и видео по психологии с примерами и, наконец…СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. увидела малюсенькую ссылку в интернете.
Отзывы и результаты прошедших тренинг я прочитать не успела, сразу попала на лекцию по анальному вектору. Такого я конечно не ожидала!!! Сразу получила ответы почти на все вопросы!
Ну, а дальше – больше и больше! Получила намного больше, чем ожидала. Стала понимать и видеть те вещи, о которых раньше не задумывалась! Почувствовала ответственность за эти знания и за других людей. И конечно же надо идти дальше!
С удовольствием делюсь новыми знаниями и мышлением с другими людьми, с теми, кто готов слушать и принимать. И уже сразу знаю, с кем можно говорить на эту тему, а с кем скорее всего не стоит.
Лучше всего понимаю анальный вектор и кожный, до мелочей, кожный – родной, анальный-«любимый»! Зрение надо развивать, но я до него еще доберусь!
После того, как закончились занятия в 28-ой группе, была ТАКАЯ истерика и недовольство, недели две, -наверное, последний всплеск… Сейчас намного лучше, и в личных отношениях мир и покой, поддерживаемые мною.

Огромное спасибо, Юрий, за это, за новые знания и новое состояние!!!

[Лариса Левицкая]

СВП наполняет мою жизнь. Я нашла то, что искала многие годы - смысл жизни. Благодаря тренингам Юрия Бурлана осознала свой эгоцентризм. Избавилась от страхов. Научаюсь расставлять приоритеты и делать выбор. Тем самым очень выросла ответственность. Знаю и ощутила, насколько сильно мое внутреннее состояние и намерение влияет на окружающих людей. Улучшились отношения с близкими. Профессиональный рост. Стала более открытой , смелой, более точно вербализую мысли. Чувствую большую ответственность за те процессы, которые происходят в окружающем мире. Понимаю, что сегодня необходимо уравновешивать разбалансированные неприязнью отношения между людьми, в коллективах, в обществе. Своими хорошими намерениями и положительными эмоциями пытаюсь улучшать жизнь других . Появилось глубокое взаимопонимание со своими детьми и с учениками. Намерена писать и говорить, так как после занятий СВП есть, что сказать людям.
Личные результаты: март 2012 – первое знакомство с СВП через статьи, слушание бесплатных тренингов. В итоге: наконец-то я преодолела свои страхи и вышла наружу: апрель 2012 – победа на республиканском конкурсе «Профессия жизнь». Май - написание статьи по музыкальной педагогике и первая публикация, выступление на научной конференции.
С августа 2012 и по настоящее время прохожу тренинги по СВП. В итоге: три месяца стабильного счастья. Сексуальная наполненность в паре. Муж в состоянии влюбленности и дверь не закрывается от череды пап моих учеников. Испытала на себе, что мысли имеют запах. Будучи наполненной, люди стали притягиваться как магнитом. Также выработался навык сохранять равновесие в семейных отношениях. Научилась находить те слова, которые услышит каждый конкретный человек. Хотя в какой -то момент казалось, что это игра. Но с хорошими намерениями можно и поиграть ради сохранения целостности. Нет депрессий , раздражения. Научаюсь наполнять себя, брать и получать ради того, чтобы было, что отдавать другим.
Несомненно созидающие свойства тренингов по СВП отразились на всем моем окружении и, особым образом на близких. Так, в октябре 2012 года дочь (студентка музыкального колледжа) стала победительницей международного фестиваля-конкурса в Москве «Танцуй и пой Россия молодая». Сейчас в нашем доме появился талантливый молодой человек, влюбленный в мою 16 ти летнюю дочь. ( До недавнего времени дочь думала, что к ней не притягиваются люди и , что особыми талантами не обладает). После тренингов я смогла вселить ей веру в себя, у нас сложились более глубокие, доверительные отношения. Она и сама стала излучать радость и притягивать к себе людей.
А еще мне удалось раскрыть «тайные желания» сына. Кроме увлечения спортом он оказался любителем экспериментов в области химии. Подарочный набор, в состав которого входят перчатки, пробирки, разные химические элементы и т.д. привел его в полный восторг!. Теперь проводим опыты в области биологии и химии всей семьей.
Позволяю сыну покупать танки для виртуальных игр, создали свой «клан» (так он повышает свой ранг). Таким образом, наполненный и довольный жизнью, ребенок хорошо учится в школе, стал проявлять желание помогать по дому, стал более терпелив к людям. Благодаря СВП я смогла понять, что именно интересно моему 9-ти летнему сыну.
А третий, младший - любитель рыцарей, мечей, луков и стрел. Воин, защитник, всегда первый, главный. Бесконечно воображает себя Бэтменом, Человеком – пауком или русским богатырем, борющимся с Тугарином. Благодаря новым знаниям, полученным на тренингах прекрасно получается находить общий язык с ребенком. Точно знаю его желания, удается прогнозировать последующие реакции и поведение. В итоге ребенок развивается и растет открытым, жизнерадостным, активным, поражающий своей смелостью и неординарностью.
Благодаря новым знаниям, которые дает СВП осознала смысл таких понятий как терпение, толерантность, любовь к ближнему, свобода выбора. Не только осознала, а уже живу с ощущением полной свободы и одновременно с чувством огромной ответственности за окружающий мир и желанием отдавать бесконечно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

[Виктория Лозинская]

Начну с того, что сегодня обнаружила, что больше нет надобности пить валерьянку)))). Еще пару месяцев назад я в каком-то истеричном состоянии, таким образом пыталась успокоится. Это было раскачками, то все хорошо и даже эйфория ,а порой просто жуткое состояние…что я не могу справиться со своими детьми, что я плохая мама ,требующая внимания от мужа и зависящая от его настроения. Обиды на себя…. Почему я вела себя «так» ,а не «как» та, другая (анально-зрительная развитая)? .Почему меня в детстве посещали мысли и волновали темы, которые как бы хороших девочек не должны волновать? ..Почему мама(кожаная) не могла быть на столько эмоционально-близко, на сколько мне хотелось? И папа зализывает анальные обиды глуша их псевдоглушителями? Я не понимала глубину своей уретральной свекрови .НЕ могла быть уверенной в своих словах ,все время оборачивалась назад («Правильно ли я говорю, думаю, чувствую»). Почему не могу реализоваться и получать от этого удовольствие? Сама себя поставила в рамки.!
А ведь создавалось впечатление, глядя на меня совершенно счастливой мамы двоих детей и любящей жены…
Познакомившись с системно-векторной психологией Юрия Бурлана ,и на первом же занятии, определив своего старшего мальчика, маму ,я по- другому стала строить конструктивный диалог с ним. На втором занятии мужа и отца…. И тоже новые открытия, которые помогали раскрывать что движет моими родными …
И как не можешь напиться, когда жажда, с таким же желанием я внимала каждому слову Юрия уже на тренинге.!!!

Пройдя тренинг первого уровня, страх темноты исчез……!!!!Я с детства и будучи мамой двух детей, выключив свет, бежала к кровати и укрывалась, чтоб кто-нибудь не схватил, и не съел))).
Обиды ушли, как будто и не было, но еще над многим нужно работать!!! НА все выше поставленные вопросы я находила ответы ,плечи расправлялись, приходило умиротворение и я начала петь….петь так как раньше не пела…. Я поняла, что это моя миссия и это я должна нести в люди и отдавать ,то что во мне природой и Богом заложено.
Каждый день в моем сознании идет колоссальная работа, в душе очищение, через слезы, прощения и сострадание… .и я благодарна Юрию и его команде, что дарит нам этот драгоценный подарок, то что люди веками искали….то ради чего жизнь становится в миллион раз ценнее ,то благодаря которому мы сможем воспитать достойное поколение и отдавая другим это знание, наполнятся и расти духовно вкладывая свою хоть и маленькую лепту на благо всего человечества!!!!!

[Nina B]

Здравствуйте!

Как-то совершенно случайно-неслучайно получилось вот что...

Новость про Дмитрия Виноградова я впервые услышала на лекции второго уровня системно-векторной психологии. Потом прочитала несколько статей в инете, еще чуть позже – системные статьи своих одногруппников и наконец, сам манифест, который мне очень понравился своей логичностью. Даже возникло желание «лайкнуть», как бы выражая внутреннее согласие с автором манифеста, а может, это было просто выражением сочувствия и понимания...

И тут я задумалась, и кое-что вспомнила... Последние несколько лет до знакомства с СВП моей едва ли не самой любимой фразой было: я ненавижу людей, и лишь для нескольких человек делаю исключение. И желание пострелять из автомата возникало неоднократно, а еще лучше – из пушки!!!
К счастью, у меня нет ни того, ни другого)

Депрессия, нежелание жить… Последнее время часто возникало желание с разбегу разбить голову об стенку, преследовали навязчивые мысли – вот было бы здОрово, если бы кирпич на голову прилетел, или вдруг грузовик из-за угла выскочил, или бы рак у меня обнаружили… вот бы счастье тогда...

Оказалось, очень неприятно вспоминать о таком...

В какой-то момент от чувства безысходности я приняла решение сходить к психиатру, хотя и понимала, что никакие таблетки меня не спасут. Но было все равно, потому что ХУЖЕ быть уже просто не могло и никакого иного ВЫХОДА не представлялось. А буквально на следующий день на Фейсбуке я случайно увидела ссылку на тренинг СВП и зарегистрировалась на бесплатные лекции. Подумала, что вряд ли может быть что-то страшнее психиатра.

Каким же счастьем это оказалось для меня! Я только сейчас это ОСОЗНАЛА – как мне НА САМОМ ДЕЛЕ повезло.
Ведь Виноградов тоже к психиатрам обращался, а толку...

Нет таких слов, какими я смогла бы выразить ту благодарность, которую ощущаю по отношению к Юрию Бурлану, команде портала и всем людям, которые пройдя тренинг и получив навыки системного мышления, теперь прилагают силы к распространению этого знания с целью уменьшить количество брейвиков, виноградовых и увеличить число здоровых и счастливых людей.

СПАСИБО!

[Жарменов Ильяс]

Наша 11я группа закончила тренинг весной и с той поры, я отмечал, как превращаюсь из улитки в жирафа потому, что у него самое большое сердце и самая высокая точка зрения Я вышел наружу, в оффлайн и с удивлением обнаружил что мир безопасен и что я нужен и то, что я приношу с собой, интересно другим... очень и очень интересно.Есть цельность внутри и уверенность, которые не нуждаются в подкреплении усилиями-они просто появились.Я не пошел лечиться от страха в дом инвалидов, в дом престарелых, пошел в центр по реабилитации алко и наркозависимых психологм. Я "лечу" их, а они меня и ТАК это хорошо, что ни словами не сказать,ни пером написать. мне просто ХАРАШО стало на душе.
ВИжу "насковзь", но не подаю вида, чтобы не испугать и не засмущать, могу управлять, но не хочу, хотел уехать куда подальше но понял, что оно мне не надо, хотел умереть, но слишком ммного дел , которые кроме меня никто не сможет сделать. Раз 10, в ходе тренинга говорил себе- А вот теперь-можно ЖИТЬ! А начал делать этого, а не только этого желать - только недвано. Ожидаю с надеждой, что вскоре появятся свои собственные мысли и смогу поучаствовать в ликвидации психололгической безграмотности. Вроде все сказал.
PS ака ЗЫ Я тут не много наякал?

[Фёдор]

Спасибо за возможность почувствовать больше счастья в этой жизни, почувствовать вкус жизни во всех её проявлениях. Почувствовать саму жизнь и прикоснутся к тому, что мы называем смыслом жизни. Сказать с уверенностью, что бог есть. Увидеть красоту там, где до этого её было трудно разглядеть. Взглянуть на окружающих ясным, открытым взором. Спасибо за возможность чаще улыбаться. Просто от понимания других людей. Спасибо за возможность познать мир в котором мы живем, заглянув в душу человека. Принять мир другого человека как свой, почувствовать его желания, увидеть мир его глазами, разделить его страдания, не пройти мимо в трудную минуту - это и есть настоящее счастье!
Результат огромный, даже при том, что не всё ещё раскрыто для себя, что прошло всего 14 занятий. Главное то, что меняется отношение к окружающему миру. Меняется не просто по своему желанию, а как неизбежность, как результат понимания всего целого, через глубокое осознание причин и следствий поступков людей. После получения знаний по системно-векторной психологии, не остаётся выбора, в хорошем смысле этого слова. Когда ты понимаешь особенности других людей, о которых раньше и понятия не имел, появляется огромная ответственность за свои поступки и уже не представляется возможным сделать что то во вред другому, когда понимаешь, чего это ему будет стоить.
Уже после первых бесплатных вводных занятий начали уходить обиды на родителей, раздражение и непонимание других людей. Теперь принять желания отличные от моих стало просто, потому что стали видны различия и необходимость этих желаний для целого. До тренинга всегда пытался простить поступки людей, найти им оправдания, потому что как то понимал, что у всех на то есть причины, но это не всегда удавалось, а если и удавалось, то не было глубокого понимания. Теперь это возможно и происходит естественно. Настолько естественно, что от этого радость на душе, которой хочется делиться. Хочется пойти навстречу человеку. Хочется поставить свои желания на второй план. Слова простить и принять теперь обретают новую глубину и новый смысл.
Очень важно, что ушли депрессивные состояния, которые накатывали внезапно и безжалостно, не давая жить полноценно. Депрессия перекрывала все остальные желания. Я не знал, что с этим делать. Десятки книг, учений, философий, наук, лекций, практик давали только временный эффект, который быстро проходил и снова не встать с кровати, снова нет сил и желания куда то идти, что то делать. Отрываешь себя от постели, плеер в уши, музыку погромче и куда то подальше отсюда в мир приятных звуков и красивых стихов. Сняв наушники, ты понимаешь, что ничего не изменилось… в тебе…
Теперь на смену депрессии пришёл процесс понимания, мышления, процесс творчества, концентрации мыслей и выход наружу… в мир. Ощущение желаний других людей несравнимо ни с чем. Это настоящее счастье!
Теперь, когда я прошёл первый уровень занятий по Системно-векторной психологии, я намерен двигаться дальше. К более глубокому пониманию. Абсолютно ясно, что сейчас наше общество сталкивается с очень серьёзными проблемами во взаимодействии с людьми, общении, личных отношениях, поиске себя, воспитании детей. Изменить ситуацию можно и нужно всем вместе, всем обществом, опираясь на знания по Системно-Векторной психологии. Желаю всем удачи!

[elena0805]

Потрясающее занятие вчера было, я долго потом не могла уснуть, надо было присоединиться к автерпати в скайпе) Прояснились в очередной раз некоторые моменты моей жизни, понятно, в какие периоды звук был ненаполнен и как это отражалось на других векторах. От осознания этого стало легче.

И вообще, постепенно меняется отношение к себе в лучшую сторону) Я уже не корю себя так за свою лень и за отсутсвие желаний и не воспринимаю (с кожной точки зрения) непродуктивно использованное время как бездумно потерянное.

Еще больше стало понятно про брата (который даже не кричал, когда родился и не просыпался на время кормления)) и про их конфликты с мамой.

[Yulia Latkina]

Сложно мысль облачить в слова, а слова облачить в мысль – еще труднее… Слова – это нечто искусственное… у ощущений и истинных чувств - нет букв...))) От частого употребления слов – выхолащивается их содержание… Меня попросили написать свой результат на форуме, но к сожалению, масса красивых, и вроде как, правильных слов, ничего не решает – так… - вода… пена… воздух… В словах – размывается идея, в глубине – можно утонуть…, за объемом можно и не заметить истинное - смысл и суть… – а это, возможно, и есть именно та драгоценная жемчужина, которую, тысячи людей, погружаясь в мутные воды своих умозаключений, ищут всю свою жизнь… Поэтому, я просто хочу высказать свою безграничную благодарность Юрию Бурлану, за то, что он делает – помогая раскрыться людям, понять свою суть…
Если вы стремитесь познать себя, осознать так называемую «реальность» происходящего, которая, как вы считаете, как бы вне вас, научиться любить и принимать людей такими какие они есть, не пытаясь, их под себя переделать, вы начнете изменяться,… а там от внутреннего к внешнему – сама реальность будет меняться вместе с вами… Все в нас… и вне нас ничего не существует…
Приходите на тренинг, хотя-бы для того чтоб, это понять… А остальное, те черные полосы в вашей судьбе – болезни, фобии, страхи, обиды, негативные переживания и другие состояния мешающие вам жить полноценной, наполненной яркими, светлыми красками, и приятными ощущениями, жизнью – незаметно уйдут из вашей новой реальности, которую вы сотворите для себя сами.

[Александр Горн]

До тренинга были очень сложные отношения с мамой, хотя уже давным-давно вылетел из родительского дома, но проблема лежала тяжёлым грузом на сердце... наши разговоры часто заканчивались тем, что я начинал злиться и срывался на маме...

Да, что говорить по большому счёту было плевать на всех, к сожалению, и на родителей тоже...

Именно благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана удалось почувствовать благодарность всем, кто меня обучал и воспитывал и маме в отдельность. Эта благодарность не простого типа родители-дети, а необъяснимо глубокого......

Системная психология как нечто в мире поможет восстановить потерянную связь между поколениями.

Сегодня в России отмечается день Матери... с большим удовольствиям отправил поздравления всем мам

[alkin-pmr]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Состояние легкости, перестала смотреть на людей через призму своего вектора (Ошибки были при развитии младшей дочери).Притупляется чувство зависти (Ищу и не могу его найти),Больше стала понимать окружающих себя людей.(детей, мужа в особенности).Повысилась эмоциональная связь с детьми.

Ушла раздражительность к папе(с удовольствием еду к нему в село и помогаю, сама удивляюсь и чувствую ответную положительную реакцию.)Многим хочется рассказать о системно-векторной психологии и хочется чтобы они почувствовали хоть капельку эйфории, чтобы жили наполнено и в удовольствии.

Хочется кричать Люди, я Вас люблю! Люблю свою работу(С этим я попала в точку, благодаря своей маме!!!!)Большое спасибо Юрию! Всей команде!