Мои результаты после прохождения тренинга

[valentinaastarkina]

В этом году прошла тренинг СВП и сейчас прохожу повторно. Такой объем информации! Мне хочется еще и еще усилить результаты.

На тренинг пришла в сложном состоянии. Все время хотелось спать, постоянная усталость, даже утром. Ничего не хотелось… Эмоциональные скачки от «все супер, я люблю тебя жизнь» до «все очень плохо».
Крайние полгода просыпалась по ночам, и сразу накатывали панические атаки. До рассвета не могла уснуть. Много страхов, тревог. Это все изматывало. И вроде бы все хорошо: любимый, любящий муж, талантливый, здоровый сын, мама, друзья, профессия, но хотелось выть.
Тупое состояние, когда и так тяжело и двигаться нет сил. Да еще и не понятно куда… С одной стороны надоело так жить, с другой страх умереть. Местами казалось, что схожу с ума.
Были желания, а смысл?
Раздражало все. С одной стороны мало времени, с другой прокрастинация и ничего не делание.
Это сейчас я понимаю, в каком стрессе были мои векторы. Тогда казалось, что со мной что-то не так и я совсем одна со всем этим «букетом».

Мама, моя родная мама – святая женщина, она полгода слушала мое нытье и высылала ссылки на статьи СВП и маяковала про бесплатные лекции. Рассказывала про результаты других. Но самый главный результат, который повлиял на мое решение пройти тренинг – это ее результат!

И вот я решилась. Январь 2020 начался с лекциями Юрия Бурлана.
Но как же долго шли лекции. О чем-то не понятном все время говорил Юрий. «
И при чем тут история, давайте быстрее к делу… Мне надо на позавчера. И лекции так долго не начинаются, кого мы вечно ждем. Давайте скорее, мне нужны результаты.» (с)
Сейчас смешно вспоминать. Несмотря на все негодования, я начала замечать результаты.
Самое главное я забыла о своих панических атаках. Считала каждый день крепкого сна с вечера и до утра. Утром просыпалась в нормальном настроении. До этого внутренняя давящая боль, как синяк на сердце мешала радоваться жизни. И каждый раз приходилось стимулировать счастье, улыбку, удовлетворение.
После нескольких лекций во мне буквально ожила жизнь.

Появилась энергия, радость, ушли страхи. Мне удалось запустить свой онлайн-курс, вдохновить партнера и посотрудничать с успешным продюсером, и запустить второй курс совместно с ним.
У меня появилась энергия на это все. Мне стало легче дышать.
Нет, я не всегда была такой депрессивной, поэтому такое состояние меня сильно напрягало. Но мало кто их специалистов вызывал доверие. Казалось, что они себя не понимают и все эти клише «полюбить и принять себя» со всех аккаунтов только раздражали.

И вот на лекциях Юрия мне повезло услышать то, что действительно изменило мое сознание и привело к таким результатам. Про сострадание – это же точно про меня. С детства меня ругали «ты трусы последние отдашь». Вот и отдам, мне это в радость. Теперь я понимаю, как мне наполнить себя, в чем смысл моей жизни. И это лишь частичка моих осознаний.
Благодаря тренингу кардинально изменились мои отношения с мужем. Он больше не «тормоз»)) Теперь мне легко принят скорость его решений. Да и сын больше не слышит от меня «Дима, давай быстрей». Сейчас мне лучше удается организовать время, чтобы всем было комфортно.
Комната сына перестала быть «сынарнией», он сейчас даже в доме главные по порядку и чистоте. И сильно этим гордится.

Моя кожа действительно стала гладкой. У меня постоянно были маленькие прыщики на лбу. Или сыпь появлялась на лице в определенные дни. Сейчас кожа идеально гладкая. Этот результат появился в течение полугода с момента начала тренинга.

Мы с мужем стали меньше ссорится. Точнее я перестала с ним скандалить и устраивать эти эмоциональные качели.

Хочу еще бОльших результатов. Потому что объем информации огромный. И мне есть куда расти  Поэтому сейчас прохожу тренинг повторно. И буквально после первых лекций получила предложение о сотрудничестве с одним из крупных онлайн-сообществ на должность руководителя. Чудеса? Думаю это все СВП)

[Nadezda Troskot]

Наверно это не полный результат, наблюдение больше, просто захотелось поделиться с системно мыслящими людьми. Дочке исполнилось 7лет, с свп знакома 3 года, прошла первый уровень и тз дети, тз бищнес. В общем с дочкой несколько раз читали взятую в библиотеке"Девочку со спичками" год назад. Дочка чувствительная кожноанальнозрительная и не редко может заплакать, но это история ее почему то не трогала, я все думала в чем дело. Вроде читала от души, с чувством, объясняла детали... Сегодня, были в книжном, просто смотрели книги, я увидела эту книгу в другом издании и говорю ей невзначай: Помнишь эту книжку? и стала листать. Она стала всмоминать сюжет и расплакалась.... Видимо действительно не забывается ничто прочитаное

[Юлия Шилкова]

К выписанному выше результату по выравниванию плеч прилагаю те же фото с осевыми линиями, для наглядности) вот тут уже вообще нет никаких слов, а только полный шок от силы системных слов на тренинге "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана!!! Это сойти с ума!!! Восторг!!! Спасибо всей команде и Юрию Ильичу за этот сумасшедший результат!!!))
Юлия Шилкова, ПУ 77,80!)))

[Светлана Фелиз]

пользуясь случаем выражаю благодарность Юрию Бурлану, Екатерине Крестниковой, всей команде по системно векторной психологии, всем тем кто идет к своей цели и пишет на форуме, отдельное спасибо выражаю модераторам на форуме, они стоят на страже нашего с вами психического здоровья, их работа незаметна но не менее важна.
рекомендую пройти тренинг всем у кого стоит диагноз шизофрения, тем людям кто понимает что у него есть какие то психологические проблемы. получилось у меня получится и у вас. сейчас понимаю если бы я был миллиардером и болел бы, я бы отдал все свои деньги чтобы пройти тренинг, и вылечится, а если бы мои деньги не взяли в качестве благодарности расстался бы со своими миллиардами, и вложился бы в развитие системно векторной психологии.

Читала ваше откровение и текли слезы радости. рада за вас! Еще одно спасение душа!

[Кайнар]

Всем добрый день!

Вот и я к моему стыду добрался до написания результата. Не могу написать сюда по каким соображениям я его так откладывал, но причина все же есть хоть и может показаться на первый взгляд, что она не такая весомая.

Знакомство с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана началось примерно осенью 2016 года. Мой лучший друг отправил мне ссылку на статьи про вектора и спросил моего мнения, что я думаю об этом. Сам он на тот момент тренинг не проходил, только присматривался и изучал. Прочитав все и даже больше, я был в восторге, хмм как же все логично и объективно, но конечно оставалась куча вопросов. Сразу же пошел на бесплатные лекции, правда прошел только первую и вторую, идти на тренинг все еще не осмеливался, читал статьи и еще пару раз слушал бесплатные лекции.
В какой-то момент поймал себя на мысли, что жизнь протекает, и я ее не живу, а проживаю, не было смысла ни в чем что я делаю, мало что меня радовало, недели протекали одна за одной, ожидая выходных, чтобы наконец-то уединиться в своей комнате, в тишине.

И где-то через год все же решил пройти полный цикл лекций, наверное, накопились напряжения и нехватки, которые бессознательно подталкивали меня! Записавшись в 64 группу первого уровня, стал с нетерпением ждать начала тренинга. Пока ожидал начала лекций в своей группе, взахлеб читал статьи, смотрел ролики, прочитав много результатов, был приятно удивлен, что есть очень много результатов по психосоматике что не могло не прибавить мне энтузиазма. Проходя тренинг, вслушиваясь в слова, смыслы, сказанные Юрием, следуя всем его рекомендациям, постепенно стал обнаруживать необычные изменения в себе, по началу, как и у многих обострилась психосаматика, которая была: кожа еще больше покрылась прыщами, усугубились проблемы с ЖКТ, стал немного раздражителен, но к счастью это было временно, после обонятельной лекции пришло такое осознание, что начал видеть в людях их вектора, то как они говорят, жесты, движения. Это не описать словами, как и говорил Юрий – поменялось восприятие реальности, до сих пор не забуду тот день. Осознания приходили день за днем, а знаменитая СВПшная улыбка была все ярче и ярче). Пришла такая радость, ощущение счастья и легкость, что готов был обнимать весь мир!)
Сперва, начав искать свои результаты, к удивлению, обнаружил совсем другие, о необходимости которых даже и не подозревал. В частности, рухнул мой эгоцентричный мир. Пришел на тренинг умным, а ушел нормальным.

В данный момент прошло уже около 3х лет с момента прохождения мною ПУ. И могу с полной уверенностью сказать - я получил все результаты, за которыми шел, кроме одного маленького (хотя это вопрос времени, этот результат требует немного времени и небольшой проработки)).

Мои результаты:

Был период жизни до СВП, когда жизнь не приносила удовольствия, не было в ней смысла, осознанности, чтобы ты не хотел начать сразу подступают мысли «А что толку? Все равно жизнь закончится рано или поздно и моргнуть не успеешь, так зачем что-либо делать, начинать?? Неужели мы созданы просто жить, кушать, развлекаться и просто покинуть этот мир – и что? круговорот снова повторяется?» Какое-то время находил ответы на данные вопросы (как мне казалось) в религии, но это не было исчерпывающим ответом для меня, чувствовалась какая-то фальшь, что что-то здесь не так и я просто зарываю голову в песок, отмахнувшись рукой: «Ну так же написано в Коране, может так и есть?» И тут же зрение поддакивает моему звуку страхом перед смертью и наказанием.
Только в СВП смог обрести этот смысл, настолько, что проживая жизнь и реализуясь, ощущаешь и знаешь, что всё это не зря и во всем есть смысл, это чувство бесценно! Зная и осознавая это, появляется энергия, радость от жизни!

Когда-то взаимодействовать с людьми не приносило мне удовольствия, мягко говоря люди казались мне «тупыми», да и способностей особых к общению и завязыванию разговоров у меня не было. После СВП хочется вникать, вслушиваться в слова, проблемы, нехватки, окружающих нас – это чувствуется людьми и как результат, положительный отклик не заставляет себя долго ждать – им приятно взаимодействовать. Особенно это заметно, когда мы ведем осознанную жизнь, сосредотачиваясь и оправдывая других.

После тренинга я встретил свою вторую половинку. Не было недоверия, глупой эзотерики, каких-либо ложных установок, негативного опыта, просто настоящая взаимная любовь, полное растворение в ней – сосредоточение на ее нехватках и отмена себя – никогда бы не подумал, что это может так окрылять). Она также заинтересовалась тренингом и прошла его, не долго думая. Больше года назад мы поженились. Сейчас у нас лучшие отношения, которые могут только быть, полное растворение и сосредоточение на нехватках друг друга, понимание с полуслов, а иногда и мимикой лица). Помню, когда только записался на тренинг мне позвонили с портала и начали консультировать как лучше пройти тренинг и в конце разговора меня спросили: «Вы женаты? Если нет, то будем надеяться, что женитесь!!!»

Обиды. Когда люди, проходившие тренинг, писали, что у них пропали обиды, то я думал, ааа это не про меня у меня нет никаких обид – ещё как есть и оказывается полно. В первую очередь на родителей, дедушку, что не додали, любви, внимания, каких-либо материальных ценностей в детстве. Как только осознал и проработал все обиды на тренинге так сразу упал с души тяжелый камень, то, что заставляло оборачиваться назад и отнимало существенную часть моей энергий.
До бесплатных занятий мы долгое время не общались с отцом, так как были в ссоре по дурацкой, мелкой причине. Также были обиды на эту ситуацию. Уже после бесплатных лекций, прочтения некоторых статей я поехал к нему и сразу же помирился, и не было ощущения обиды или желания доказывать свою правоту, как-то все было легко и без проблем – небольшой разговор и всё, мы снова обнимаемся и душевно разговариваем. Такая мелочь, которая могла еще долгое время портить нам с ним жизнь.
Это еще не полный перечень обид, были обиды на некоторых друзей, правда мелкие, но все же. Этого всего уже давно нет, есть только легкость, свобода и осознание!

Стрессоустойчивость. Были времена, когда резко открытая дверь в мой кабинет с восклицаниями руководителя «это нужно сделать срочно и быстро» еще вчера вводили меня в ступор и вгоняли в стресс. Сейчас редко, когда получаю такого рода стресс, а если и бывает, то он очень быстро адаптируется). И это только один из примеров, ситуаций бывает масса (выступления перед людьми, имущественные потери и т.д.), все и не вспомнишь, но сказать могу с уверенностью, что стрессоустойчивость увеличилась намного чем до прохождения тренинга.

Выступления перед людьми, праздничное застолье, большое мероприятие – там, где много людей, мне было не комфортно. Сейчас я тоже не в восторге, но дискомфорта не ощущаю, нормально. Особенно ненавидел говорить тосты и выступать перед большой публикой – сейчас адаптирую это.

Бывало, что при стрессе или при волнении мог заикаться. Это была одна из причин почему не любил выступать перед публикой, сейчас такой проблемы нет. Спустя время обнаружил, что заикание не возникает. Мне вечно казалось (по ощущениями), что там, где много людей меня точно будут перебивать и не дадут договорить, будут вечно подгонять, чтобы я закончил по скорее, да и моя вечная гонка со временем давала о себе знать – очень быстро начинал говорить и все превращалось в кашу.

Немало было результатов по психосоматике.

Раньше при малейшем стрессе спина и плечи покрывались прыщами. Что только не делал, ничего не помогало. У меня были вечные гонки со временем, думаю, что это связано с этим. Кожа на спине стала чище, результат устойчив уже около 3х лет.

Улучшилось пищеварение – больше с пищеварением, туалетом нету проблем. Постоянно пил бифидобактерии, витамины, правильное питание – ничего не помогало. Прошел тренинг – нормализовалось.

Перед прохождением тренинга у меня была очаговая алопеция – это когда волосы без причины выпадают комками и на этом месте образуется залысина, к моменту окончания тренинга все залысины пропали и все волосы отросли. До тренинга сдавал огромное количество анализов – все в порядке, пробовал кучу разных шампуней, масок, мазей – не помогало. Врачи говорили, что перенервничал. Прошел тренинг – устойчивый результат.

Думаю, ещё есть результат по аритмии – но тут не уверен, т.к. полное обследование не проводил, но по ощущениям чувствую, что ритм сердца стал стабильнее – не сбивается как раньше (это ощущается).

Стал реже болеть простудными заболеваниями. Раньше болел чаще и дольше. У меня был хронический тонзиллит, горло часто болело, постоянно приходилось полоскать, принимать разные таблетки от горла, сейчас же горло не болит, только если простужусь. Холодную воду пью без проблем – раньше пил только воду комнатной температуры или пил теплую.

До тренинга был эгоцентричным снобом, критикующий остальных людей, мог спорить не ради истины, а ради спора. Вечно все анализировал и застревал в прошлом, это мешало двигаться в будущее. Чтобы купить вещь в магазине мог испытывать стресс и проявлять излишнюю обстоятельность там, где она не нужна – недавно ходил в магазин и обнаружил, что без проблем купил себе обувь за 5 минут, не испытывая никакого дискомфорта, раньше мог просидеть целый час, а то и два в одном магазине, завалив рядом с собой кучу обуви, сейчас смешно вспоминать)). Моя анальность срабатывала там, где она не нужна была так же, как и кожа не срабатывала там, где должна.

Пропала неприязнь к другим людям, это, само собой. Нет никакого осуждения и непонимания окружающих.

Это еще не все результаты, полученные от прохождения тренинга, есть результаты более личные, о которых пока не готов рассказать, надеюсь, когда-нибудь напишу и их.

Описывая свои результаты, вспомнил слова Юрия: «Написанных результатов более 20 тысяч, а сколько не написанных?». Сам я не писал результат в течение 3х лет по определенным причинам, а ведь мог забыть или просто не написать, а сколько таких, которые забывают или же просто не пишут по разным причинам? Лично знаю около 4х человек, которые не поделились своими результатами/отзывами после прохождения тренинга, несмотря на то, что у 3х из них был явный результат. Надеюсь, они еще напишут, но то, что результатов намного больше – это факт!

Безусловно, тренинг дал мне многое, он изменил мою жизнь, меня в лучшую сторону и надеюсь, что помогает менять окружающих. Сейчас, оглядываясь назад, трудно представить себя до тренинга, это как будто жить в темноте с маленьким фонариком, не осознавать других людей, свою жизнь, свои желания и свои действия. Спасибо Юрию, команде за Ваш бесценный труд, самоотдачу и за те знания, которые Вы несете в массы!!!

[anerulla]

Я ощущаю такую защищенность и безопасность, как никогда в жизни!

А кроме ЗиБ, раскрываются неведомые для меня сочетания – не просто страсть, а страсть+нежность; не просто уверенность, а уверенность+уважение; интерес+анализ; профессионализм+азарт; женственность+игривость; хозяйственность+отдача; и вообще, все с отдачей, отдача – наше все!

Все зажатые и забытые эмоции, состояния с каждым днем выравниваются.

Моя история, или Как я пришла к тренингу.

Началось все, как обычно, с полного «дна»:
- конец отношений, за которые я хваталась как за соломинку (человек был несвободен),
- состояние, напоминающее панические атаки,
- совершенно непонятно, что я делаю на работе,
- начало переходного возраста у сына,
- вечная нехватка денег,
- отсутствие алиментации от бывшего мужа,
- закредитованность, да еще и звуковые метания.

В такие моменты остается только одно: собрать волю в кулак, взять себя в руки и оттолкнуться уже от этого дна. По-кожному. Когда не знаешь, с чего начать, начни с главного – с себя.

Я понимала, что без личностного развития и помощи психолога мне не справиться. Был и индивидуальный психолог, и группы (расстановки), и женские тренинги, и утренний «фрирайтинг», и запись своих «хотелок», и визуализации с медитациями и аффирмациями (даже вспомнить смешно))), и свечки в церкви, и, конечно, многочисленные бизнес-тренинги. Вся эта вакханалия продолжалась года 3, пока я, к своему счастью, через один из «фейковых» бизнес-тренингов не вышла на СВП. Это было в 2015 году.

Я не принимала на веру все, что говорил ЮБ, но слушала внимательно, анализировала и старалась применять на практике сразу, уже с бесплатных лекций. Мне понадобилось прослушать 3 цикла бесплатных, прежде чем я решилась на полный тренинг. Можно было бы пораньше, лет на 10))) А так, я считаю, что все в моей жизни происходит вовремя.

Самое первое, чему я удивилась сама – мне ЗАХОТЕЛОСЬ попробовать вообще не пить. Проблем с алкоголем не было, но я не знала тормозов – начиная веселье, не могла понять, когда нужно остановиться. Этот веселящий газ (проклятые пузырьки!) менял меня до неузнаваемости, я из угрюмого звуковика превращалась в душку-веселушку. А на следующий день хотелось умереть от похмелья и остатков стыда, поэтому оставалось только смеяться.
С первых бесплатных пришло желание попробовать – а как жить без этого веселья? А какие могут быть результаты? Ведь я не раз слышала, что люди, которые бросили пить вообще, добились очень хороших результатов. Я не пила вообще почти год. Все спрашивали – заболела?)) Ну, в общем, вы, наверное, знаете.

Для меня это было как доказательство себе – «Я могу!» Даже с бесплатными лекциями стали меняться мыслеформы, приходили новые желания – в основном, как заработать, как выжить, вытянуть себя и сына. 2-3 работы – в порядке вещей, диеты, фитнес, беготня по Москве… Карьера не шла в гору, но на еду и кредиты хватало.

Я очень долго решала, чего я хочу больше – карьеру построить или отношения? Выбесила психолог, которая после прохождения очередных расстановок «напророчила» мне: ну нет же, не будет у тебя отношений в ближайшие 2 года… Тоже мне, волшебница Наина…

Какое счастье, что я уже тогда решила пойти на тренинг ЮБ!

Состояние медленно, но верно стало меняться.
1 – появились настойчивые мысли пойти в направление, о котором давно думала (по работе);
2 – нужно налаживать отношения с сыном, парень отбивался от рук;
3 – что там ЮБ говорит про мой эгоизм и проблемы других?.. может, стоит прислушаться?..
4 – начни с себя, и люди к тебе потянутся. Не ори на ребенка. Сама материшься, и ребенок, конечно, тоже будет!
5 – отношения с мужчиной… высший пилотаж… будет ли когда-нибудь это? Про изменение запаха ну вообще непонятно! Когда он уже изменится-то, а? И что вообще измениться может? Наверное, я буду с большей выгодой использовать мужчин?

…В 2017 г. я решилась: даже после незначительного повышения по службе (с менеджера выросла до Старшего менеджера – о, славься, офисная иерархия!)))) — и повышения з/п на 5 000 руб. (на, держи, и НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЙ!))) я пошла-таки на вольные хлеба, в недвижимость. Расчет был прост: мне и сыну нужна квартира (т.к. на съемной живем с рождения сына).

Первый год был непонятным и сложным. Второй – совмещала недвижимость с работой в офисе (телемаркетинг). В 2019 г. наконец появилась вакансия, которую я давно ждала – уже немного разбираясь в теме, я хотела работать с новостройками. Очень помогли все полученные ранее знания, особенно умение общаться по телефону, только теперь добавилось системное понимание собеседника на другом конце провода и просто дикая страсть к работе, которая нравится! Моим руководителем был пожилой, но очень энергичный человек с огромным опытом, мы год проработали в замечательном темпе, я старалась всему у него научиться и помогать чем могу.

Одним из моих «коньков» было сравнивать условия сотрудничества с разными партнерами. Изучение новых систем бронирования, выявление наилучших финансовых условий для агентов, встречи с партнерами. Так я вышла на одну из компаний, в которой встретила Его…

Первая встреча мне ни о чем особенном не сказала – ну, приятный парень, ну подскочил, когда я пришла, ну провел по жаре в закрытый для агентов офис – мне очень пить хотелось! Ну, подбежал потом в конце встречи – «Приходите еще, как жаль, что вы уходите, я хотел бы с вами пообщаться, вы так интересно рассказали про бизнес-форум и концерт БИ-2!..»

Я реально была так заинтересована работой, что даже не рассмотрела в его словах настоящий интерес ИМЕННО КО МНЕ. Пока я там новостройки фотографировала, он, оказывается, подсматривал за мной)))

К тому времени обстановка на работе несколько испортилась, не по вине моего руководителя, а в связи с бюрократическими проблемами. И я после одного из тренингов спросила Его – нет ли у них в компании работы для меня? Ненавязчиво «продала» себя (но хотела говорить о другом, хотела узнать про работу)... Потом оба вспоминали тот разговор – я до сих пор не понимаю, куда «улетела» моя голова, я постоянно извинялась, что несу что-то не то… Мы договорились перенести разговор на другой день и не в этом офисе. После того, как он мне сказал – «Анна, ну и глазищи…»

Потом мы стали встречаться. Было начало прекрасного лета 2019 г. В августе он «переманил» меня к себе, мы открыли небольшое собственное дело. На прошлой работе мне давали отдел, оклад и т. д., но я выбрала Его. Моя сестра смеется – «гребаный харассмент»))

Работала я с такой же страстью и преданностью, во что он долго не мог поверить. Его плохой опыт нашептывал – и эта «кинет», и ей нужно только одно…
Кроме работы, нам очень нравилось просто быть друг с другом, находиться рядом. Все чаще я задерживалась у него на несколько дней. В октябре мы стали жить вместе.

…Каждый день я чувствую себя такой счастливой. Потому что он рядом. Станиславский писал: «Любить – значит касаться». Просто касаться – оказывается, это так приятно. И просто любить…

Я счастлива готовить для него – часто говорю: «Думала, это уже никому не нужно». Счастлива наводить уют, зажигать свечи к ужину. И ему это нравится. Счастлива слышать от него по несколько раз в день: «Ты – мое счастье…»

Год с пандемией внес корректировки во многие отношения. Но не в наши. У меня разыгралась какая-то непонятная мышечная хворь, и я была поражена, как Володя бросал все дела, хватал такси и вез меня к врачам. Как сидел рядом, обнимал, гладил меня, плачущую от боли, и был готов исполнить любые мои капризы.
Честно, я себя порой такой прынцессой ощущаю)))

В работе Володя – маневренный танк. Узнаете, да?)) Пришла идея – не успокоится, пока не приведет процесс в соответствие со своим представлением о развитии этой идеи. Семья, уют, воспитанность, начитанность, уважение друг к другу – для него это не праздные понятия. Я за ним, как за каменной стеной.

Летом 2020 г. мы ездили к моей сестре в гости. Выпили хорошо… На следующее утро сестра пожаловалась Володе на меня: «Вот, сейчас выйдет, с кривым лицом, всем настроение испортит…» Оказалось, моя семья все эти годы знала о моих «перевоплощениях» из звуковика в зрительника и наоборот (похмельным утром). И не говорили мне ничего, за спиной обсуждали (привет, любимые семейные отношения!))) Каково было ее удивление, когда я вылезла с улыбкой и в хорошем настроении! На прощанье она его расцеловала – наверное, понравился. И я рядом с ним ей понравилась.

Через пару месяцев мы обрадовали сестру – купили квартиру, следующим летом собираемся переезжать. Заодно в этом году я решаю свою проблему с кредитами.

Да, о запахах: каждый день он подходит ко мне и с упоением меня нюхает в шею: «Как ты только ПАХНЕШЬ!» Так вот что такое запахи! Отдача, искренность в отношениях, нацеленность на человека, а еще умение получать. Я этому продолжаю учиться – отдаче и получению. Это такой основной процесс, круговорот наслаждений, состояние мечты, от которого все вокруг становятся счастливыми.

С глубокой благодарностью Юрию Бурлану за помощь в понимании своего предназначения.

[ruslan87]

На самом деле мне трудно оформить всю историю в конкретный текст, благодаря наводящим вопросам от системного психиатра, смог.
Я три раза проходил 1й уровень, последний раз года 3 назад. у меня диагноз шизофрения, который мне ставили года 4-5 назад, инвалидность 2й группы

У меня изначально была очень тяжелая ситуация. Я с где-то с 14 лет выпивал, с 18ти лет курил марихуану, позже были и более тяжелые наркотики и все это длилось до 25 лет. Плохая социальная адаптация в школе, ненависть к взрослым.

У меня появились голоса... была вязкость мышления и отстранённость от мира.... Где-то в 25 лет я все наркотики бросил, но чувствовал пустоту и бессмысленность жизни, и примерно в 27 лет прошел тренинг первый раз, после получил результат, даже успел найти девушку, поработать и через около полугода залетел в дурдом)

Не знаю, что произошло, будто поднялось все из детства, все воспоминания. В тот период расстался с девушкой, умер отец, в голове было много противоречий о вообще моей жизни. Госпитализация у меня была раз 6 по 1 месяцу в среднем. в перерыве между госпитализациями проходил тренинг, потому что понятно было, что если положиться на больницу, то уже в ней и останешься.

Проходил я долго и упорно. Видимо я очень маленькими частями усваивал его, проходил да, - полностью прослушивая.. Изменения в процессе мне сложно отследить и трудно сказать, я просто боролся за здоровое состояние, которое я ощущал в младшие годы 12-14 лет, в общем находил свои зарытые желания и вытворял в жизнь)

На форуме я немного писал, раньше, наверное, труднее мог просто с кем-то общаться. не чувствовал других. Никому о своих проблемах не писал и на трансляции тоже. Результата до сих пор не выписывал.

Мои результаты от тренинга - это то, что я сейчас работаю как обычный человек. Ну как бы профессии у меня определенной нет, работаю где понравится - меняю места, но вообще сейчас взял курсы на дизайнера-интерьеров, думаю может когда-нибудь им стану)
Со старыми друзьями восстановил связь.
А вообще, наверное, самое основное, что научился сосредотачиваться вне себя

Я благодарен Юрию Бурлану за эту науку системно-векторную психологию, за его лекции благодаря которым я стал более уверенным в себе человеком, детальное понимание себя и других и появившееся желание к познанию окружающего мира и того, что вне его
Скорее всего, благодаря знанию системно-векторной психологии я до сих пор живой и могу двигаться в направление с более позитивным сценарием моей жизни. Могу сказать, что СВП дало толчок и веру, что все ещё можно восстановить, стать счастливей и в принципе это так. Что не поздно..

Последний раз я лежал в больнице в марте 2019го. После этого чувствую себя хорошо. Не было госпитализаций. Голосов нет. Лекарства не принимаю, я кстати , от них сразу по выходу с больницы отказывался – всегда, они слишком подавляли мою эмоциональную составляющую. Но другим я это не советую.. принимайте лечение, которое вам назначают..
Не, ну у меня и сейчас порой бывают моменты апатии, но я нахожу способы её купировать), появляется иногда чувство, что я отстаю от жизни, глядя на молодёжь, да и сверстников, но получается очень быстро решить эту внутреннюю проблему. Действиями. Системными и точными, как лезвие хирурга.

В продолжение - нашёл свою девушку мечты и думаю о браке. Всем желаю многочисленных результатов и удачи!

27 дек 2020

[LavLav]

После тренинга , больше нет мыслей о суициде , теперь я почти всегда в хорошем настроении, изменились отношения с дочерью , изменилась атмосфера на работе , внутри коллектива , теперь мне отчётливо понятно , как один недовольный жизнью, депрессивный, фрустрированый человек , негативно влияет на всех кто его касается, работа моя , стала для меня большим удовольствием , мне всегда нравилось это место , но полного удовольствия я не ощущала , все таки это работа с людьми, которых я и любила и ненавидела одновременно( облегчение в момент ,когда закрывалась дверь за ними , я ещё помню до сих пор) , теперь общение с людьми это ОГРОМНОЕ наслаждение , обажаю когда они уходят от нас ДОВОЛЬНЫЕ и возвращаются снова!)
Я больше не боюсь людей , я стала крепче физически , у меня ушли страхи и обиды , я перестала страдать из-за неудачно сложившегося брака ,из-за расставания , теперь мне не так сложно как раньше , решать задачи которые преподносит жизнь ежедневно , теперь я всегда хорошо сплю и намного легче встаю утром , я больше не боюсь смерти , нет навязчивых мыслей ,что я обязательно заболею какой либо серьезной болезнью , ,появилось ощущение , что я наконец - то стала взрослой , но при этом помолодела) , больше нет страха ,что будет завтра . Наверное это не все.) А только то , что подмечено сегодня!)

[Елена_Николайчук]

Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.

Невероятное счастье для ваших родителей, даже представить не могу, на сколько это было для них тяжело. Спасибо за результат.

[Ирина Ежовкина]

Всем привет!
Хочу поделиться огромным результатом, который у меня появился совсем недавно, возможно месяц или два назад. Затрудняюсь сказать когда именно, но осознала свои изменения, когда моя рука непроизвольно потянулась к одной книге, из тех многочисленных книг, которые находились на книжной полке. Я стала читать аннотацию к книге, и так увлеклась, что не заметила, как увлеклась чтением. А после я осознала, что у меня стало другое восприятие и понимание прочитанного, стало складываться причинно-следственные связи событий, происходящими с героями, которые описывал автор. Ощущения внутреннего мира каждого героя и как отражаются их действия на других персонажах. Раскрылась полная картина происходящего, с пониманием как один эпизод переходит в следующий.

До этого момента, неоднократно пробовала читать художественные книги, но не получалось ощутить внутреннего положительного отклика от прочитанного.
И вспомнилось мое детство. Яркое воспоминание одного момента, когда мне было 10-11 лет. В школе начались уроки истории. И подготовка к этому уроку вызывало затруднения. Я читала параграф, и не понимала прочитанного. Чтобы хоть как то понять смысл темы, мне приходилось читать по 2-3 раза и только тогда, что то складывалось. Это было очень утомительно. Но нужно было еще и пересказать. Здесь был полный крах. В моей голове не возникала картина, я не могла воспроизвести цепочку событий, было такое чувство, что плена в голове, полный ступор. Тогда я стала заучивать наизусть огромные тексты. И таким образом готовилась к уроку, чтобы получить хорошую оценку. И выученный параграф помнила ровно столько, чтобы рассказать на уроке, а потом сразу забывала. Все устные предметы были для меня кошмаром. На подготовку домашнего задания тратилось очень много времени. Единственные предметы, которые нравились, это были алгебра и геометрия, любовь к которым привила учительница, которая нашла подход к подаче материала, чтобы учили формулы, правила, теоремы. И это были единственные предметы, которые давались с легкостью. И как же теперь становится понятным и очевидно, почему я выбрала свое дальнейшее обучение на математическом факультете.

А дальше, больше. Вспоминаются такие моменты, когда смотря какую то передачу, вообще не могла понять, о чем говорят в ней, я не могла уловить смысл. Было очень страшное ощущение себя, что теряешь связь с действительностью. Тогда я заставляла себя читать книги, насильно сосредотачиваться, перечитывать по несколько раз абзацы, чтобы пришло понимание прочитанного, что то учить и как то более менее понимание мира возвращалось.

При общении с другими людьми, я могла просто провалиться внутрь себя. Я смотрела на своего собеседника, и утрачивала нить разговора, иногда и вовсе не понимала о чем он говорит. Иногда мне приходилось переспрашивать, просила повторить или разъяснить. Мне часто говорили, что я как будто сплю и где-то летаю. И мне приходилось сосредотачивать свое внимание на людях, но особого наслаждения от этого не испытывала. Хотелось уединения и одиночества.

Когда я заставляла и принуждала читать себя книги, не получая никакого удовольствия от чтения, а как необходимость, потому что был страх потерять связь и понимание внешнего мира. Я с трудом запоминала героев, связанные с ними события , не было целостности восприятия. Получалось так, что я понимала фрагмент события на каком то определенном этапе и не могла связать его с дальнейшими событиями героев. Были кубики, которые существовали сами по себе, а сложить в единую целостную картину, с вытекающими следствиями одного в другое не получалось.

На тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я пришла в 2018 году. Когда впервые услышала Юрия, это было такое наслаждение, я понимала смысл о чем он говорит. Понимание было на том уровне, на который была способна в тот момент. Были даны рекомендации писать конспекты после лекций, но я не могла, не получалось. Я понимала то о чем говорит Юрий, но когда пыталась написать, вербализировать свои мысли на бумагу, у меня начиналась путаница в голове, мысли прыгали от одного смысла к другому, не получалось выстроить логическую цепочку, воспроизвести причинно-следственную связь. Внутренние ощущения от того что у меня не получается были ужасны, и я бросала выписывать, потом начинала и снова бросала, начинала и бросала, и так до бесконечности... От тренинга получила очень много результатов, но так и не смогла их выписать, не из-за того что не хотела, а не могла сформулировать и вербализировать свои мысли, как пелена в голове, не дающая выйти мыслям наружу.

Сейчас я прохожу тренинг в ПУ83. И для меня это совсем новый тренинг, по другому стала слышать Юрия, у меня четко стали восприниматься и осознаваться причинно-следственные связи в понимании мира, реальности, людей и себя. Я стала понимать событийный ряд, который приводит к определенному следствию, кубики стали складываться в целостность. Новые ощущения, иное восприятие информации, другое раскрытие смыслов , понимание людей на другом уровне. Это целый новый мир в восприятии. Ушла затуманенность в голове, появилась ясность и четкость мысли. Такое наслаждение, кайф от такого состояния.

Юрий Ильич, ребята из команды, огромное вам спасибо за ваш труд, за ваши вложенные силы и отдачу, за вашу одержимость цели, чтобы каждого человека привести к получению наслаждения от жизни.

Ребятам, кто только принимает решение о прохождении тренинга, всем рекомендую. Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это ключ в понимании себя и других людей. Очень часто мы даже не осознаем, что с нами происходит в жизни, испытываем состояния, которые доставляют дискомфорт и страдания в жизни. Мы их даже не осознаем, соответственно и понять не можем, от чего же нам так плохо. Тренинг дает возможность познакомится и понять себя, других людей. Результаты появляются сами по себе, неожиданно, их стоит осознать, на отличиях, чтобы было до, и что стало после тренинга.
И у меня есть еще один огромный результат с начала тренинга в ПУ83 - это выпрямление позвоночника, но об этом в другом отзыве.

[Allamaat]

Надо сказать, тренинг первого уровня я прохожу повторно - сначала в 78 группе, сейчас(спустя ровно год)-в 83. И ощущения от прослушиваемых лекций совсем-совсем другие. И тогда, и сейчас внимательно слушаю Юрия Ильича, пишу конспекты, стараюсь не отвлекаться, а восприятие отличается в корне: многое из сказанного словно только теперь начинает «распаковываться», появляются новые смыслы, такое впечатление, что в первый раз многое из услышанного «пролетело мимо». Писать что-либо на форуме особого желания не было, сделала это только один раз,-казалось, что и результатов- то никаких нет, сегодня понимаю, что так проявляли себя мои ненаполненные вектора -Ан/К/Зрит/Звук. Как известно: «Все мы родом из детства»...А детство...оно какое-то недетское - с 7 лет уже полностью отвечала за своих сестренок и маленького брата. Дальше-больше: в силу профессии родителей, связанной с частой переменой места жительства, за десять лет сменила десять школ, в каждой из которых нужно было завоевать свое «место под солнцем». Родители работали, как проклятые, а мы были предоставлены сами себе: учились, поддерживали домашний уют, жарили-парили в меру своих умений, дружили, ссорились-мирились... В общем, все, как у многих из нашего поколения. Мама много лет спустя как-то призналась: «Разве мы воспитывали вас? Да нет же, мы вас выращивали»...И вот, кажется, и детство давным-давно прошло, и родителей нет, а приветы из прошлого все летят и летят! Сколько себя помню, в жизни меня окружало большое количество людей, связей, контактов, взаимных обязательств, отношений( длительных и мимолетных), что порой не хватало внутреннего ресурса, чтобы во многих из них разобраться, поэтому рано начала интересоваться литературой, психологией, эзотерикой. Прошла массу тренингов, коуч-сессий, семинаров, позже - вебинаров; была в постоянном поиске, охотно делилась полученным... А в какой-то момент выдохлась - все вдруг потеряло смысл, хотя внешне причин для душевного кризиса не было: муж, семья, бизнес, путешествия, хобби. Казалось: вот все есть, а чего-то важного для меня, именно для меня - нет, и уже не будет...Так совпало, состояние это усугубилось очередным переездом, сменой образа жизни, и я замкнулась, ушла в себя, даже читать перестала, словно обнулилась. Появилась паника от ощущения собственной беспомощности и ненужности, от нежелания рулить и разруливать, вникать в чужие проблемы. Раздражение, осуждение, обиды, недовольство, апатия, отчаяние - все эти состояния заполнили все внутри. Именно в этот момент и появилась СВП. С первой же лекции почувствовала: вот оно- мое! Пока еще рано говорить об устойчивом результате - слишком много всего накопилось, но уже на жаль с этим «богатством» распрощаться навсегда. Из очевидного-невероятного - ушла привычка переедать, появилось более устойчивое настроение, уходят поводы для недовольства. А буквально на днях, с удивлением отметила, перестали неметь руки после сна. Но ведь все это только начало! И да, чуть не забыла, купила билет на Байкал(вот чудеса-то!) В общем, друзья мои, и жизнь хороша, и жить хорошо!!! Всем нам успехов и добрых перемен, а Юрию Ильичу - вдохновения и новых благодарных учеников!!!

[Алина Шпотина]

Спасибо всем за то, что делитесь своими результатами!!!

[ИриШок]

Я прохожу ПУ впервые в 82й группе. Придти на тренинг посоветовала подруга. Я долго присматривалась, примерялась, мне долго не был понятен механизм и суть, но я ждала и шла дальше. За время прохождения тренинга перенесла ковид, когда были лекции по Кож и Ан векторам.
А хочу поделиться своим маленьким результатом. От природы у меня слабые десны,перенесла стоматит в 13 лет. Рыхлые десны, все время кровили во время чистки зубов. Последние лет 15 особенно. В деснах образовывались карманы, свищи, ранки... Да, ковид перенесла, цефтриаксон проколола. Десны "осели", обнажили шейки зубов, но свищевать и кровить при чистке той же щеткой перестали. Я выдержала время, не поверила. Но сейчас уже 3й месяц идет!
И вот думаю: такие слабые десны - это психосоматически мне хотелось кого-то покусать??? А теперь не хочется, хехе!

[AlexeyBegma]

Осозналось, что тренинг обеспечил жизненную опору, теперь существует устойчивая система ориентиров, развиваясь на которой становишься интеллектуальнее, умнее, адаптивнее. До этого было очень тяжело от непостоянства, не было сложившегося мировоззрения, будто существовало одновременно несколько поверхностных, перенятых от людей оказывающих влияния действительностей: немного от отца, чуть-чуть от мамы, горсть от интересующего музыкального исполнителя, ещё нечто взято из характера киногероя, а в итоге выходила одна большая глупость, в которой конфликтовал весь перечисленный многолетний сбор, ничего не было ясно.

Приведу очень откликающуюся цитату:

"Для обозначения того же самого типа Блейлер (Bleuler) пользуется термином "die Unklaren", подчёркивая этим, что этот тип характеризуется не столько бедностью ассоциаций, сколько неясностью понятий. Блейлер считает, что здесь дело идёт об отсутствии прочности ассоциативных комплексов, благодаря чему одна и та же идея в разные отрезки времени оказывается в разном ассоциативном окружении. "

Родители развелись в возрасте семи лет и развитие происходило в параллельных реальностях дома матери и дома отца. То, что было отвратительно для отца и транслировалось мне в воспитательных целях, то в доме у мамы было вполне допустимо, без отрицательных характеристик. А всё позитивное для папы, в доме матери обесценивалось, этому не придавалось значения.

Таких конфликтующих ассоциаций возникало по нескольку на одно и то же явление или желание, было невыносимо тяжело, это отнимало много сил, не позволяло действовать, ведь когда ты не понимаешь: вредно или полезно, добро или зло, хорошо или плохо, то лучше ничего не делать и не рисковать, чтобы не совершить роковую ошибку и не причинить ущерб себе и окружающим. В процессе тренинга глупость уходит, появляется точное знание и понимание как надо жить; об этом не рассказали на занятиях, невозможно обозначить и раскрыть каждую ситуацию всех участников; Юрий Бурлан предоставил возможность воспринимать мир системно через восемь векторов, в этом восприятии нет противоречий, а дотренинговые лебедь, рак и щука осознаются как ограниченность взглядов отдельных личностей и людей видящих мир через свои свойства и состояния, многообразие которых возможно сочетать и включать в единое понимание только системно. Иначе - глупость, бред, игнорирование жизненных реалий.

Нахожусь в процессе всё больших открытий и очень счастлив от происходящего.

[Камила Калиева]

Фух, всем доброго времени суток! Это была долгая неделя) У меня было много дел и много встреч.
Я хочу выразить огромную благодарность тренингу по системно-векторной психологии, Юрию Бурлану, всей команде и людям, которые прошли тренинг и убедили отзывами меня прийти на тренинг) Моя жизнь уже разделилась на "до" и "после". У меня возникло желание общаться с людьми - я перестала помещаться дома. Восстановила связи со старыми хорошими друзьями. Я стала спокойнее, перестала излишне много переживать по разным важным и не очень важным моментам и событиям. Я стала больше двигаться, регулярно делать зарядку и, если остаётся время, заниматься по вечерам. Всё время до тренинга я считала себя какой-то другой, хуже остальных, неполноценной, что мне не хватает чего-то. На самом деле я обычный человек, просто есть проблемы, которые необходимо проработать. Это проблемы моего восприятия, это мои страхи. Одно это понимание снимает колоссальный груз с души.
Есть ещё один момент, который мне удалось осознать буквально вчера. Дело в том, что всю сознательную жизнь у меня были проблемы взаимодействий с противоположным полом любого возраста: будь это дядя, папа или просто знакомый моего возраста. Не знаю, почему. В разговоре с ними у меня просто пропадали мысли, я чувствовала скованность, неловкость. С подросткового возраста мечтала о принце на белом коне. И в надежде встретить его это скованность, зажатость и волнение увеличивались рядом с любыми представителями мужского пола даже просто в автобусе. Комплекс хорошей девочки (который у меня есть) увеличивался в разы. Любое движение, слово я продумывала и боялась как-то опозориться. Но принца я так и не встретила, а придирчивость к себе оставалась. Я считала себя некрасивой, слишком неидеальной. Ведь я хочу встретить самого лучшего человека, значит и сама должна соответствовать по уровню интеллектуальному, духовному. А мне не удавалось соответствовать своим идеалам. Последнюю неделю я часто виделась со старыми друзьями и не могла унять волнения и беспокойства перед встречей. Мне так надоело, что я нахожусь в этой ловушке и не могу успокоиться. Сначала я скинула это на желание быть хорошей для всех, но вчера мне удалось осознать, что на самом деле мне не хватает чувства защищённости и безопасности. Не в силах себе его обеспечить, я искала защиту у воображаемого принца, которого ожидала в реальной жизни. Однако пообщавшись с друзьями, я увидела, что они прежде всего обычные люди. И это люди с проблемами реализации, трудоустройства или страхами. Я поняла, что парные отношения не удовлетворят мои запросы и потребности. За желанием встретить свою любовь стоит обретение ЧЗиБ через личную реализацию. Нет, неправильно. Это желание почувствовать свою ценность в стае. Ответ элементарен: будь профессионалом в своей области. Но здесь вопрос, который заставляет меня задуматься. А чем я хочу заниматься в этой жизни? На своём ли месте я нахожусь? Возможно причина в лености ума или я действительно не на своём месте нахожусь? На все свои желания я задаюсь вопросом "На сколько я готова вкладываться в реализацию этого желания?" и понимаю, что не готова отдать всю себя. И все мои мысли упираются в проблему лености ума. Надо почитать статьи в библиотеке СВП, пока мы не затронули этот вопрос на тренинге. В общем, все эти вопросы касательно меня могу решить только я. Я хочу понять, чего я действительно не вижу и найти решение с СВП. После осознания ушли все симптомы, которые появлялись во время встречи с противоположным полом. Нет озабоченности внешним видом, неловкости, боязни ошибиться. Я стала чувствовать себя абсолютно спокойно с любым человеком.

18 янв 2021

[wti]

Свой результат я хочу начать с того, что опишу в каком состоянии я находился, когда впервые оказался на тренинге. Это был декабрь 2019 года. Я находился в процессе развода, состояние было, как в жутком сне. Я пил, но этого с каждым разом дурмана не хватало, дальше я подключил марихуану и по нарастающей. С каждым очередным утром я говорил себе о начале выхода из пике. Я бежал в тренажерный зал, а вечером славно это отмечал. Походы в церковь, обряд причащения и прямиком в ночной клуб. Энергия покидала меня, как воздух из пробитого колеса. Дальше не особо помню, а вернее не могу вспоминать обдает холодом. Дальше январь 2020 года свидетельство о разводе на руках, потеря бизнеса, кредиты и очень много всего, о чем просто стыдно говорить. Я барахтался словно карась плотно зацепившийся за крючок и идущий к своему концу, дело было только в длине лески до катушки.
Как я пришел в СВП – чудом. Но с первых минут лекции о кожном векторе я испытал приятный отклик. Вспоминая сейчас с улыбкой, как тогда сказал себе! О да… я спасен и радостно затянулся косячком. СВП это тренинг в кругу большой команды и невероятного старания и отдачи на результат для каждого, ее основателем. Послушать в полудреме и по переписываться в чате, а потом говорить, что не работает! Нет, этого не случилось и мои пропитые мозги тогда не смогли в первые в моей жизни дать заднюю, забросить как очередную книжку. СВП это, самое убедительное и спасительное, что случилось в моей жизни. СВП дало мне результаты:

Я наконец добился результатов и похудел.

Зрение еще не проверял, но очки за рулем я перестал одевать.

С самого детства грыз ногти, ушло в процессе тренинга ушло.

Стрессоустойчивость как новое обретение давно забытого состояния.

Наркозависимость в моем случае не ушла сразу, это было состязание в котором мы победили. Никогда не ходи по тому пути, как говориться в одноименной песни. Тема наркотиков очень интимна и обязана раскрываться в запросе к собеседнику. Минимальной благодарностью за свое спасение – это помощь другим и я открыт любому рассказать и предостеречь от той бездны, не минуемой бездны, которая ждет идущего по этому пути. Самый страшный наркотик – это марихуана. Самое подлое и гадкое болото.
Я не могу назвать результатом сложившееся мировоззрение, удовольствие от чтения классической литературы, новые смыслы при просмотре культовых фильмов или просто слезы радости от душевного кино, слова мамы о том, как я повзрослел. Можно считать это результатом, наверно нет, это можно назвать так: жить хорошо и жизнь прекрасна! Но бессомненно не появись системное мышление я бы продолжил диванные свершения, но не долго. Главным не понятным и непредсказуемым результатом –положительные изменения у моих родных и близких. Но это тема совсем другой истории… Буду наблюдать и просто жить, счастливо жить… Чудеса случаются если жить….

[Лера Пекина]

Небольшой результат для меня, который, наверное, пришёл ещё пол года назад, но за результат я стала его считать только недавно - это то, что я перестала слушать музыку в наушниках. Я слушала очень часто и везде. Пыталась скрыться в наушниках от окружающего мира. А теперь если и слушаю, то очень редко, и замечаю, что именно тогда, когда опускаюсь в звуковые ямы или когда переживаю сильные эмоции. Только сейчас понимаю насколько это огромный результат!
Спасибо Юрию Ильичу, всей команде и всем ребятам, кто поддерживал меня да и просто делился своими результатами и историями из жизни!

[Елена Колимбетова]

Мои результаты после ТЗ "Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия." В группе №5 в 2020 году.
Прошел год после занятий Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия, Сейчас видно продолжительное действие результатов от этого занятия.
Изменения после этих занятий самые удивительные, быстрые и длительные ощутила сразу утром после занятия.
На тренинге первого уровня складывается понимание нашего происхождения через историю. Обсуждение политических событий формирует понимание происходящего в современном мире, в котором мы живем. Это дает большую стрессоустойчивость — понимаем происходящее, нет страха перед будущим, тогда возникает интерес и радость жизни в настоящем.
Именно на ТЗ Звук очень хорошо раскрылось и сформировалось понимание будущего.
Ощутила большой подъем, вдохновение, радостное ощущение, что будущее уже сегодня и мы в нем участвуем. Ощущение своего места в этом мире.
-В результате за этот год:
-Более стабильные внутренние состояния.
-Меньше провалов, апатии.
-Больше сил, энергии, больше вдохновения.
-Увеличилась реализация, сейчас работаю в трех разных сферах и успеваю. Без тренинга даже не могла бы представить, что такое для меня возможно.
-Постепенно увеличивается доход.
Раньше несколько раз слышала в отзывах, что именно после ТЗ Звук вырос бизнес и увеличились доходы.
Сейчас ощущаю, как это работает: более стабильные состояния дают возможность большей реализации, а стрессоустойчивость и энергия важны в любой сфере.
Информацией про будущее легко делиться с окружающими, это само собой получается, когда подходит по теме разговора и дает дополнительную веру в наше общее будущее.

[Лера Пекина]

Ещё один короткий, но очень важный результат! Впервые в жизни я получила оргазм в процессе полового акта..!! И впервые в жизни у меня такие долгие взаимные и спокойные отношения (и сильные чувства) с молодым человеком (9 месяцев вместе), с которым я чувствую себя в безопасности и как за каменной стеной. Для меня эти две вещи были очень важны всегда!

[Айнель]

Всем привет!
Хочу поделиться огромным результатом, который у меня появился совсем недавно, возможно месяц или два назад. Затрудняюсь сказать когда именно, но осознала свои изменения, когда моя рука непроизвольно потянулась к одной книге, из тех многочисленных книг, которые находились на книжной полке. Я стала читать аннотацию к книге, и так увлеклась, что не заметила, как увлеклась чтением. А после я осознала, что у меня стало другое восприятие и понимание прочитанного, стало складываться причинно-следственные связи событий, происходящими с героями, которые описывал автор. Ощущения внутреннего мира каждого героя и как отражаются их действия на других персонажах. Раскрылась полная картина происходящего, с пониманием как один эпизод переходит в следующий....

Доброго времени Вам! Спасибо за отзыв! Очень Рада за Вас и перемены! Новых открытий и осознаний!

[Julikmv]

Была сильная обида на СВП. Самой становилось смешно и грустно наблюдать со стороны за собою, но сделать ничего не могла, всё бурлило внутри. Решила что это тот самый момент, где я смогу понять и освободиться. Наблюдала себя со стороны, читала все статьи про обиды, выписывала, слушала видео. Хотелось наказать. ((Наказать тех, кто отвернулся от меня и дал понять, что я не нужна и что без меня жизнь продолжается, не позволил объясниться и самой понять свою вину))
Что же со мною происходило в этот момент. Выкручивали все суставы, особенно мелкие суставы кистей. Тут начинается пандемия. В этих состояниях вынужденно меняю квартиру. Мне отказываются вернуть депозит и снова хочу наказать. Ощущение жертвы.Хозяйке сделать ничего не могу, а хочу, но боюсь, проблемы не нужны. Кости ещё сильнее болят. Место себе не нахожу из-за того, что наказать хочу. Мне отказывают, не дают, обманывают и вместо того, чтобы решить проблему, я сама причиняю себе боль. Во время выписываний вспоминаю момент с детства, где я хотела постоять за себя и не дала закидать себя камнями и из за этого была сильно наказана мамой. Она вытащила меня из под стола за волосы, била и вела до соседа, держа за уха так, что на кончике пальцев бежала за её взрослыми шагами. Заставила извиниться перед ними. Я ИЗВИНИЛАСЬ ЗА ТО, ЧТО ХОТЕЛА ЗАЩИТИТЬ СВОЁ ТЕЛО И СВОЮ ЖИЗНЬ. Она не позволила мне открыть рот и объяснить почему я так поступила. С тех пор было много случаев, где я вместо того, чтоб защитить себя, уничтожала и добивала сама лучше всех.
Обиды отпустили и боль в кистях прошла.
Решила вопрос с хозяйкой не Ан садизмом, а по закону. Вернула деньги.

Раньше постоянно потела. Каждый день, или два раза в день купалась. Ноги всегда мокрые и в жару и в холод, хлюпали в сапогах. Пока не купалась, не выходила из дома. После обеда вся голова и волосы были жирные, как будто руку окунула в сковороду с маслом.Вещи которые одевались один раз, второй раз одевать было невозможно. После раза носки любую одежду кидала в стирку.
С 16-17 лет и до 33 как только наступал весна на тонких частях кожи появлялись красные пятна. Чесались, увеличивались в размерах, углублялись, превращалась в болячки и распространылись по телу. На пальцах ног образовались волдыри. Анализы показывали что всё чисто. Постоянно мазалась дорогущими крема и и так до поздней осени, когда наступали холода. После первого ПУ так и больше не появились.
Сейчас кожа головы жирнеет в меру как у здорового человека, могу 2, 3 дня не мыть голову. Ноги сухие, никакого зуда или пота, ни волдырей, не пятенн на теле. После носки вещи чистые и свежие.
Самое удивительное, что эти результаты я и не заметила, пока не увидела результат другой девушки в разделе "Результаты после прохождение СВП"

С 16-17лет стали сильно падать волосы.
Они были очень густые. За всю свою жизнь я не видела вживую человека с подобными волосами. Когда в 15 лет уставшая от ухаживания за такими волосами я обратилась к парикмахеру, чтоб укоротить до плеч и услышала её отказ. Она сама отказалась отрезать и уговаривала меня сделать это. Когда я настаивала на своём она сказала, чтоб я ушла и укоротила в другом месте. Кожа головы за 17 лет превратилась в гладкую лысину, волосы редкие на пол сантиметра друг от друга. После заболевания совсем ничего не осталось, пришлось полностью убрать и ходить в парике 6 мес. После 2ПУ заметила что вся кожа головы как будто протыканы иголкой. Появились чёрные точечки под кожей и местами пробиваются тонкие и бесцветные как ворсинки волосы. Понятно, что будет дальше.

После того, как заболела аутоимункой ноги стали ватными и тяжолыми. Ащущение, что на бёдрах подвешены тыжести. После разбора Кж и Ан векторов и отношение во мне этих векторов просто ушла тяжесть и ощущение ватности-я чувствую свои ноги и кисти ног во время движения. Кроме этого перед тем как выйти на работу мне требовалось минимум 2, 2,5 часа. Я делала бегом, бегом и всегда опаздывала и выслушивала недовольства. Сейчас за 30 минут-1 час делаю даже больше, не опаздываю и не выслушиваю, при этом купаюсь, завтракаю и собираюсь без спешки. Результат держится

Собственный дом или квартира-страх всей жизни с самого детства. Учитывая что всегда зарабатывал и всегда были деньги на первоначальный взнос и на ежемесячную оплату. Мне нужно было услышать разрешение родителей. Каждый раз, когда я говорила, что хочу дом, квартиру или машину и была полностью уверенна что смогу оплатить ежемесячные выплаты дома устраивали скандал, перестали разговаривать и после каждого подобного разговора отношения ухудшались. В течении 10 лет я зарабатывала, не позволяла тратить на себя и как только набирась приличная сумма со мною что-то то случалось, находились люди, которые предьевляли что я должна, хотя я никогда не брала в долг. Смысл в том, что я лишалась денег, а внутри ощущение, что я не достойна не дома ни денег. В самый последний раз, когда накопила приличную сумму и решила тайком от родителей купить квартиру и свозить детей на море. Я попала в больницу и все деньги потратила на обследование, реабилитацию и оплачивание квартиры где меня не было пол года.

7.07.20 купила однокомнатную квартиру и спокойно оплачиваю. Пожалела, что не двух.


Мой папа никогда и ни с кем не разговаривал по телефону, особенно со мною. Если я редко ради приличия говорила маме передай ему привет, она отвечала, что папа машет рукой. Сейчас он каждый раз выхватывает телефон с рук мамы спрашивает, отвечает и смеётся.

Во время войны между Арменией и Азербайджаном - в 2020г полностью нырнула головой в детство, в те самые дни. Тут тоже маленькие осознания появились. Многое вспомнила. Но самое главное появилась огромная благодарность к папе. У меня такая обида была:не додал, ограничил, подавил и т тд(Это по моему мнению). Я представила моих родителей 27,28 с двумя детьми на руках, где всё летит и взрывается,по горам и лесам. Такая огромная благодарность. Не могла сдержаться я звонила ему каждый день и благодарила за спосённые наши жизни.
После этого он стал раскрывать ко мне.
В моменты когда чувствовала что возвращаюсь в обиды на мужчин, переводила стрелки на бывшего мужа и благодарила за таких детей, что подарил мне, потом на брата за то что он рядом со мною, что он звонит и спрашивает покушала ли я и просит есть хорошо и вовремя, за то что он привозит меня с работы, чтоб я не мёрзла на остановке . Оказывается столько много причин благодарить, а я видела только плохое. Тут же вспомнила сколько всего дал мне СВП. ВСЁ НЕ ПЕРЕЧЕСТЬ!!! Благодарна за тех людей, которых подарил мне СВП.


После развода прошло 10 лет и 8 из нх детей настраивали против, запрещали и ругали, когда они называли меня мамой. При встречи дети выходили нехотя, по телефону они кричали чтоб я сдохла и просили чтоб я не появлялась и не звонила. Я убежала в Москву, чтоб не причинять боль им и самой придумывать причины, почему я часто не могу видится. После СВП, уже как два года свободно общаемся с детьми. Звонить начали они. С момента пандемия, общаемся каждый день, помогаю с уроками. От обеих детей слышу признания в любви и что я самая лучшая мама. Они ждут меня, хотят меня увидеть и признаются, что соскучились. При встрече я вижу всё в их глазах. Последний раз после прогулок они стояли у порога довольные, счастливые и всё прощались. Они прощаются и не заходят, я прощаюсь и не хочу уходить и так долго, пока всем стало смешно от происходящего.

[Julikmv]

Юрий И., спасибо Вам и всем, кто связан с СВП за вашу работу!!!!!
До знакомства с СВП происходящее со мною и вокруг меня было не жизнью, а адом.

[Галина П.]

Результат после тематических занятий "Звуковой вектор. Духовный поиск или депрессия" №5

Мое знакомство с СВП началось еще в 2015 году. Причина была одна: понять себя, людей, избавиться от депрессии и вообще разобраться-для чего я живу. Я на тот момент была уже решительно настроена, что смысла никакого нет, но микросомнения были. На самом деле шла на тренинг, чтоб меня убедили, что действительно смысла нет и я с чистой совестью и полной уверенностью попрощаюсь со всеми.
Где-то очень глубоко в душе, я, конечно, мечтала о жизни, о прекрасной жизни полной сил, радости, удовлетворения. В реальности добыть такие ощущения без понимания, за какой чертой и где находятся такие силы, не было возможным. Не могла понять, что нужно такое делать, чтобы наслаждаться жизнью. Как наслаждаться, если кругом все злые, недоверчивые, агрессивные, хотят толкнуть, пнуть, обидеть, накричать.. Кто ж знал, что наблюдаю мир через себя.

После нескольких тренингов первого уровня поняла, что гипертяжелый, странный, неприятный звуковой вектор у меня таки есть. Почему-то мне очень не хотелось признавать его в себе. Хотя все сходилось. И депрессия, и обостренный слух, и голоса в голове , любовь к тишине, уединению и ночью работоспособность выше и постоянный поиск смыла жизни сколько помню себя. Страшно расстраивало наличие у себя звукового вектора. Понимала, что (некоторый объем) дан для чего-то и им надо пользоваться во благо всего вида. Другого пути нет. А неохота… Лень. Это ж надо трудиться. Душой, умом, сердцем. Никто не приучил, навыка нет.. Так привычно страдать, мучаться поисками, закрываться от людей…Читала на портале статьи про звук, искала поводы усомниться, найти оправдание себе. И я решила пойти на тематические занятия «Звуковой вектор-духовный поиск или депрессия». Решила для себя, что непременно что-то услышу такое, от чего пойму, что я придумала себе звуковой вектор. Его у меня нет, чем огражу себя от труда наполнять звуковой вектор. Классно же!
У меня закрепилось-что звук-это страдания, скитания с вечными поисками. Кому ж приятно соглашаться с этим.
По ощущениям: я пришла на тренинг облезлым, выгоревшим на солнце, ржавым полностью локомотивчиком, стоящим на заросшей рыжей травой железной дороге где-то в камышах. Локомотивчик никуда ехать уже не планировал, списал сам себя из эксплуатации. От первого уровня «я» покрылась новой блестящей краской. Рельсы смазали маслом, фары включили, дорогу видно за 100 метров вперед. Двигатель заработал, заправилась топливом. Можно ехать, кое как тихо, тихо, хоть куда, лишь бы ехать. Все то ничего, но есть НО. Юрий Бурлан прицепил мне 150 многотонных вагонов, и сказал: «Это твои вагоны по жизни – твой объем. Лети по жизни с ними, наполняй их, это приносит счастье.»
- Нет, ну что Вы! Это ошибка, вагоны не мои, я сама еле еле волочу ноги по земле. Еще тащить такую тяжесть. Давайте разберемся, чьи вагоны. Точно не мои.

Вот с такими мыслями о тяжести и нежелании признавать звуковой вектор в себе я пошла на тематические занятия «Звуковой вектор».

Как многим уже известно, что Юрий умеет необыкновенно донести, проникнуться смыслами до каждой клетки мозга. Слушая, сидя на занятии, я несколько раз поднималась воздухе, парила в невесомости своего сознания и бессознания. Порой казалось я и есть весь вид рода человеческого, от такого включения других в себя я полностью растворялась, не чувствовала тела. Его точно не было. Были сперва смешанные чувства: стыдно, что не хотела видеть очевидного. Потом пришло обволакивающее теплой негой ощущение от осознания наивысшего наслаждения. В звуковом векторе самые тяжелые страдания, а также самая высокая амплитуда наслаждения. Наилучшая новость в том, что я сама могу в этом участвовать. Читать, слушать людей, включать в себя, пытаться понять, что живет человеком - оправдывать его всем сердцем. Безумное удовольствие видеть, понимать, что происходит с людьми, чем живут, чем говорят, чем дышат, чем страдают. Своим включением в общее психическое как будто исправляешь себя. А раз я часть общего, значит я меняю общее, пусть чуть..Но это уже много, чем ничего. Нет ничего круче, чем понимать свое истинное предназначение в жизни и видеть точный путь его реализации. Это тот запрос, кстати, который и был изначально В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Меня мои же вагоны чухнули с такой силой и скоростью, что на двух сторонах локомотива появилась надпись «Я люблю тебя Жизнь»…Я мчусь. А ВЫ?

[Светлан_Ка]

Результаты после Тематического занятия "Звук. Духовный поиск №5"

Наверное, многие согласятся, что когда принимаешь решение пройти Тренинг, ты не знаешь какие открытия тебя там ожидают. Это решение принимается тем мышлением и восприятием, которое есть на тот момент.
Когда Юрий Ильич, разбирает наш психический конструктор на каждом занятии, мы вдруг обнаруживаем, что во время нашей сборки, инструкцией никто не пользовался. Собрали на свое усмотрение, без учета предназначения, данного Высшей Силой.
И вот потихонечку собирая себя заново мы привыкаем к новым формам - новым чувствам, мыслям, настоящим желаниям. Научиться получать наслаждение от хорошего, от счастья и радости - новая привычка, которую надо уже сознательно развить. У всех это сложилось? у меня не сразу…

На первом уровне мне удалось только себя разобрать и осознать боль там, где неправильно срослось. У нас ведь болит душа, но мы даже не знаем где.. И вот разбираешь себя, дуешь на ранки, перевязываешь их и потихоньку начинаешь высовывать носик в новый мир- лучший. прекрасный счастливый … непривычно...
Когда из темноты, на яркий свет выходишь, глазам больно смотреть, нужно привыкнуть...

И вот ты начинаешь жить в этом новом мире, но как вы думаете, что нас поджидает?
Есть пара ловушек..
Первая - снаружи.. Мы же с вами не на Луне живем.. С нами есть люди для которых Вы становитесь ну.. можно сказать, почти незнакомкой... вы вдруг по новому выглядите, говорите, пахнете.. Будьте внимательны и осторожны.. . они могут быть к этому совсем не готовы и быстренько укажут вам на ваше место в прежнем подвальчике…

Вторая ловушка - она внутри нас.. наше бессознательное всегда сильнее и живет принципом наслаждения. Привычный подвальчик может вполне обрадовать ваше бессознательное, которое еще не привыкло к новым одеждам, и вы не заметите, как рухните туда, а лязгающий засов проскрипит вдогонку - “ Ты че забыла, где твое место? Хочешь казаться умнее, чем есть? Посиди подумай как ты себя ведешь?"

И вот ты из щелок этого подвала выглядываешь, поймать лучик света, почувствовать снова это тепло, радость и одеть в это нарядное счастье свое бессознательное…

Ну как же, черт возьми, выйти так, чтобы не попадать туда снова?...

На тематические занятия по Звуку я попала, потому что готова была проходить просто все занятия Юрия. Мне не важно было как они называются. Я знала, что на каждом занятии есть то, что тебе нужно.. Занятия по Звуку были в приоритете конечно, потому что на них было много ответов на вопросы, которые искались всю жизнь Я испытала очень сильные чувства в диапазоне от удивления до сильнейшей душевной боли.. Но было предвкушение, что мы повторим пройденный материал первого уровня.

Однако занятия "Звук. Духовный поиск", я до сих пор вспоминаю до мурашек.. Было много новых смыслов. невероятной глубины. Изнаночная сторона физического мира, как фотография в проявителе, становилась все ярче и вызывала восторг.

Но самым большим потрясением было для меня открытие, какое место в этой системе координат занимает Женщина...,каково ее предназначение.. Ко мне, словно, вернулось затерявшееся чувство достоинства. Удивительно, но занятия дали мне чувство защищенности и безопасности, которого на тот момент не было вообще никакого. Подвал, в котором привыкло сидеть мое бессознательное, словно превратился в дворец, залитый солнечным светом. И вместо лязгающего замка объявление - прежде чем войти, постучитесь, возможно, госпожа отдыхает...
После этих занятий стал как дым рассеиваться мазохистский сценарий и ушла патологическая эмоциональная зависимость.

Мир снаружи начинается внутри нас.. и все есть Звук..
Бесконечная благодарность Юрию Ильичу за возможность это поверить, прикоснувшись к великому таинству постижения Души Человека..

[Lena_K]

Я прошла тренинг в ПУ75, получила результаты: как те, на которые я надеялась, так и те, о которых вообще не думала. Однако у меня все равно было ощущение какой-то незаконченности. Картинка вроде как сложилась, но чего-то не хватало. Даже было ощущение нестыковок, которые разжигали во мне сомнения.
В прошлом году в феврале и прошла ТЗ Звук. Купила абонемент и поэтому присутствовала на занятии. Особой мотивации или ожиданий не было. Даже слушала вначале как-то отстраненно. Но даже при таком участии, звуковые смыслы настигли меня. Я рыдала как белуга, даже не понимая почему. Совершенно не могла понять своей реакции, так как не было каких-то воспоминаний или переживаний, просто слезы. Прошло несколько дней, и я вдруг ощутила, что во мне что-то изменилось. Еще через пару дней я села и нарисовала схему, где причинно-следственно я обозначила взаимосвязь чувства безопасности и защищенности у женщины и влияния матери на детей. Потом сложились еще какие-то пазлы, потом еще. Постепенно возникло все большее ощущение, именно ОЩУЩЕНИЕ системы и целостности. Мой пазл сложился, и я начала видеть мир объемным. Я наконец-то поняла и почувствовала что из себя представляет системное мышление.
За последний год было проделано много внутренней работы, психоанализа. наблюдений, но именно тематическое занятие по звуку, стало той отправной точкой, где “проснулась” моя чувственная часть и открылась дверь в системно-векторную психологию. Сейчас, через год после ТЗ звук, я точно знаю, что Юрий Ильич имеет в виду, обещая нам новое мышление, способность видеть других и ощущать их состояния, а также испытывать радость от жизни, понимая, что “жизнь не в чем не виновата”.