Мои результаты после прохождения тренинга

[ekaterina79]

Всем привет! Я хочу поделиться своими новыми ощущениями и достижениями в жизни! Я летом проходила первый уровень в 28-ой группе и уже здесь писала о первых своих победах и достижениях. А дальше - больше! Больше осознания и понимания и себя, и окружающих меня людей. ИТАК ! Я с этого учебного года работаю в школе учителем физической культуры . И как же здорово,когда узнаёшь поведение детей , когда знаешь почему они ведут себя именно так , а не иначе. Спасибо, Юрий!!!А ещё,что я заметила в себе изменения на физическом уровне. У меня совершенно перестали болеть колени!!!!!! Я подрабатываю в фитнес-клубе, где преподаю йогу и Stott - pilates. В йоге есть много поз на разработку и раскрытие коленных суставов. Раньше, выходя из поз, я делала над собой ОГРОМНОЕ усилие ,чтобы скрыть боль перед клиентами.Мне было не то, что не комфортно( т.к в йоге мы учим,что боли нет,а есть дискомфорт), А РЕАЛЬНО БОЛЬНО. Сейчас всё в прошлом. Даже малейшего дискомфорта не ощущаю. И конечно, благодаря знаниям СВП, Я ПОЛНОСТЬЮ НАПОЛНИЛА СВОЙ АНАЛЬНЫЙ ВЕКТОР.Я три года назад, по неизвестным тогда мне причинам, начала набирать вес. Причём не мышечный, а именно жировой. ,т.е. по верх рельефных, прокаченных и упругих мышц, предательски затаился жирок. Я понятия не имела,почему это со мной стало происходить , т.к питалась по-кожному :всё только полезное, пусть даже не вкусное, и регулярно тренировалась Но теперь то я знаю, что со смой было. Боже мой!!!!!! Я сейчас похудела,на столько,что об этом даже и не мечтала!!!!Я себе нравлюсь!!!!! Я себя люблю и не предъявляю больше к себе никаких претензий. Сейчас по- анальному позволяю себе ( и даже частенько) побаловать себя тортиками и ещё чем-нибудь вкусненьким,но не полезненьким. А недавно, мой любимый человек признался мне ,что он меня не любит! Скажи мне такое год назад, я бы ушла в себя всерьёз и надолго. Но со знаниями СВП, эту ,казалось бы, страшную новость я перенесла абсолютно спокойно, без зрительных рас качек. Я поняла, что в состоянии влюблённости,я чувствую себя очень хорошо,что мне приятно его любить,что мне так комфортно Я на него не злюсь ,я его продолжаю любить не меньше прежнего. Я готова отдавать свою любовь искренне, с ОГРОМНЫМ удовольствием и БЕЗВОЗМЕЗДНО!!!!! Мне нравится моя жизнь!!!! Я люблю свою жизнь !!! Я люблю жить!!!!! Спасибо Юрию и нашим любимым звуковичкам из его команды, благодаря которым, мы получаем информацию в наши ухи и глаза.Это такое счастье, знать кто ты и что ты здесь делаешь!!!!!!!!!!!!!!!! С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ - Екатерина Гриднева, город Саратов.

[Сергей Шлигель-Мильх]

Всем привет, хочу поделиться своими результатами от прохождения тренинга!
Начну с того, что я вообще пишу о результатах, ибо до тренинга и даже во время мне было сложно формулировать свои мысли в позитивном ключе, а тем более на люди, во многом боясь осуждения, да и просто из-за огромной интроверсии и не ощущая внешний мир!
До тренинга я был очень замкнутым человеком, все общение с людьми сводилось к их унижению, причинению морального вреда людям, чувствовал себя хорошо от их плохих состояний, да еще и все тупые были вокруг) причем, какие-то интересные мысли и переживания я никому не рассказывал и прятал в себе, а показывал только все самое плохое, что во мне есть, как следствие никто не шел со мной на контакт и только лишь ненависть в мою сторону была, благодаря тренингу Юрия, каким-то незримым образом я поменялся в сою противоположность, сам даже не заметил, как я стал толерантным к окружающим, как исчезло ощущение высокомерия(я умнее всех) и я начал делиться с людьми мыслями, впечатлениями и взаимодействовать. Жить стало намного легче, больше не посещают мысли типа «зачем я здесь».
Конечно еще много чего не понятого и не прожитого, еще совершаются ошибки, но благодаря СВП появился свет, появилось радость от жизни и необъяснимое желание помогать людям!!!
Плохо только одно, что не все еще прошли тренинг Юрия Бурлана!!!
П.С.
Буду делиться результатами по мере их поступления, всем спасибо)))

[Еленка]

Да, трудно написать так, чтоб не было похоже на рекламу... Больно уж все сказочно.

На тренинге я, так получилось с пропусками, уже почти год. Да год до этого штудировала форум. Правильно Ю.Б. говорит, прояснение в мозгах наступает только после воспринятого ушами.

В процессе определила себя как Кожно-Анальную со Звуком и Зрением. Пока кажется так. Насчет мышечности пока не знаю.
Результаты проще описать по векторам.

Кожа.
Моя забитая Звуком и Анальностью Кожа продохнула, кажется, впервые. Тики почти прошли, экзема пока не проявлялась, надеюсь, мы больше не встретимся.
Баблофобия уверенно движется к завершению.
Раздражение на людей сменилось узнаванием и интересом. Вот самой не верится. Все как говорил Юрий, вместо того, чтоб трястись от злости, на выходки людей начинаешь смеяться, потому что все - по конспекту.

Анальность.
Тут одна сплошная радость.
Обиды... Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ. Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она - о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я. Родной, куда более понятной , нуждающейся в заботе, внимании. Надеюсь, и она продохнула.
Обида на общество. А как же! Ведь недодали же! Была и почти, если не абсолютно, прошла. Еще одна гора с плеч долой.
Обида на бога. Ну еще бы! Куда ж без нее? Знания, хоть и небольшие, о смешении Звука и Анальности помогли разобраться.
Страх перед будущим есть, но настолько меньше, что как бы, вроде, его и нет.

Звук.
О, это самое главное и самое страшное из того, что было. Суицид БОЛЬШЕ НЕ РАССМАТРИВАЕТСЯ как выход. Вот не вспоминается, и без него интересно. Стало понятно, почему это я не такая, как все, почему для меня тело всегда было не я, почему семья, гонорары, секс никогда особо не интересовали. Нет, я не неадекват, я звуковая. Приятие себя - как это много и как важно!
Депрессии. Позади ужас беспросветной, безвылазной полугодовой депрессии и кучи-кучи недолгих, но впечатляющих. Что тут сказать? Вот уж год, как на них нет времени. Звуковые занятия дали направление духовных поисков, еще множество ответов на вопросы. Глобальных неразрешенных вопросов сейчас НЕТ. Зато есть увлекательный путь постижения.
Раньше представить такое я не могла.

Зрение.
Эмоциональное состояние стало значительно стабильнее. Пустые страхи ушли. Понятнее стали отношения с людьми. Понятнее, как действовать внутри этих отношений, куда и как развиваться.

Я получила ответы на столькие вопросы, на которые не находила внятного ответа ни в психологии, ни в философии, ни в религии... Занятия породили множество новых вопросов и не оставили без ответа. Первое время ходила и улыбалась тупо-блаженно, читая в транспорте форум, смеялась от счастья, от того, как логично и прозрачно все складывается.
Психосоматики стало меньше. Качество жизни стало лучше. Мир кажется ярче и понятнее, как и мое место в нем.
Вот как-то так.
Но это еще не все, я еще в пути.

[Янина]

Пожалуй, трудно формулировать результат прохождения тренинга не зная, как бывало до. Ведь незнакомые люди не смогут оценить того огромного шага, который был сделан за всего лишь 12 занятий первого уровня.

Много лет я считала себя вполне успешным человеком с хорошим доходом.
Для "нормальных" друзей несколько странным казалось увлечение эзотерикой и психологией, некоторые считали сектанткой, но мало ли какие задвиги могут быть у женщины. Периодические депрессии "на ровном месте" объяснялись простой усталостью или "склонностью к негативному восприятию действительности".
Все рухнуло в одночасье несколько лет назад с приходом кризиса. Потом - несколько лет попыток применить себя, трудности приспособления в иной социальной группе, потеря друзей, которые смогли удержаться или найти себя в новом качестве.

Не скажу, что все было очень уж плохо. Но слишком велик оказался контраст!
В результате я пришла к началу тренинга в ощущении себя старой депрессивной жирной теткой с кучей комплексов и полным отсутствием веры в возможность что-то изменить.

Что меня заставило пойти на тренинг? Точно не любопытство!
За последние годы пройдено огромное количество тренингов, впустую потрачены деньги, а из результатов - только чувство собственной ущербности и не желание жить. А тут на первых же бесплатных занятиях картинка сложилась идеально!
Появилось ощущение, что именно это - по-настоящему! И наблюдаемо!

Уже к середине тренинга увидела ответ на вопросы о своих депрессиях, поняла кто виноват и что делать. Оказалось, что можно не столь уж многое изменив в жизни получить комфортное состояние. Только ради того, чтобы понять, что именно во мне зачастую не давало вставать с дивана для реализации своих желаний - уже стоило идти на тренинг! Ведь зная врага в лицо, проще с ним справится.

Не представляете, что за кайф понимать, какой вектор требует внимания и чем его прямо сейчас можно удовлетворить. И не на уровне "хочется чего-то такого", а совершенно четко.

Так же заметила чудесную вещь - перестала "жрать, что попало"!
Длительная жизнь в стрессе привела к тому, что я постоянно испытывала чувство голода и жадность до еды. А тут - не хочется лишнего! Стала разборчивее в еде. А всего-то, казалось бы, - ушел страх!

Стали появляться идеи, снова стала писать стихи. Стала лучше понимать мотивы поведения окружающих и даже иногда уже получается использовать их сильные стороны к обоюдной выгоде )))
Впереди - второй уровень... То ли еще будет!

[Иван13]

Сложно всё выразить. Но для начала, пришло осмысление своего внутреннего, какая-то радость, Депрессивность отступает А сколько ещё впереди!!!!!1 С каждым разом всё глубже осознаёшь, ВЕЛИКУЮ МУДРОСТЬ БЫТИЯ, Кто ты зачем, куда идёшь. Пока это лишь слабые намётки, но чуствуешь огромную силу проростающего семени. Уходит раздражительность, ХОЧУ ЕЩЁ ЕЩЁ желание в познании растёт Я ещё продолжу

[galina12]

Заканчивая занятия 1-го уровня СВП, хочется отметить, что получила абсолютно новое знание, которое позволяет по-новому, под совсем другим углом зрения увидеть весь окружающий нас мир, людей и себя, появилось новое видение тех людей, которых раньше воспринимала по-другому, негативно.
Появилось внутреннее спокойствие, ушла раздражительность, а также, часто, удается видеть вектора в людях, хотя полученная информация от Юрия Бурлана, человека, бесконечно влюбленного, глубоко чувствующего и бескорыстно передающего свои знания , еще не превратилась в мое знание. Предстоит еще много работать…
Очень благодарна Юрию за широту, объем и глубину полученной информации, желание и умение донести ее до всех нас, за технику исполнения; и всей его команде за помощь и доброжелательность, желаю им всем крепкого здоровья, успехов и побед в СВП и в жизни.

[natzaik]

Большое спасибо за проведение такого замечательного тренинга!
За время прохождения тренинга меняется отношения с окружающими, становишься более добрым, отзывчивым. Больше не обижаешься на окружающих. У меня значительно улучшились отношения в семье с родителями.
Огромное спасибо!!!

[Евгений91]

До Системно-векторной психологи прочел кучу книжек всякого рода психологии, изотерики... только в поиске одного, хотел разобраться в себе, была большая куча не разрешаемых вопросов. Что то и находил для себя, но как то все это не то, не работало, не было результатов, не надолго помогало это знание, и опять все по кругу. Где то в интернете прочитал про СВП, подумал очередная какая то бредятина, но все таки интерес взял свое. После первого занятия был ВЗРЫВ МОЗГА, такого я еще нигде не слыхал, не с чем сравнить. Пройдя почти весь курс первого уровня, я нашел для себя много ответов, то чего не нашел бы ни где. Сложно выразить что со мной произошло, все поменялось не заметно. Ушли обиды на одноклассников, то чего я так хотел сделать, но не получалось. Получил осознание того что происходит во круг меня, стал лучше понимать своих друзей и коллег. Расстался с девушкой, понял что мне с ней ничего не светит и не будет такого будущего какого я хочу, за то знаю какая мне больше всего подходит и с какой будет прекрасное будущее. Стал общаться с теми людьми которые раньше мне были противны, а сейчас от этого общения получаю только хорошее настроения. Впереди еще очень многое, второй уровень! Рад что нашел для себя СВП, спасибо Юрию и его команде!!!

[Дарья Шмакова]

Мне сложно писать. Мысли разбегаются и спутываются. Есть много всего, что я хотела бы написать, но и нет ничего. Начну издалека.
Где-то с шестого класса у меня начались проблемы. У меня начались головные боли, и поэтому я стала пропускать занятия. С каждым годом становилось все хуже и хуже. Голова болела все чаще и сильнее, и потом у меня не было даже мгновения, чтобы она не болела. Количество моих пропусков достигло совсем устрашающих размеров. Наверно, не наберется даже 1/3 посещений от всех занятий. Каждый раз я думала, что справлюсь и преодолею эту боль, и каждый раз я терпела крах.
Я ходила ко множеству врачей, прошла множество обследований, но у меня нашли лишь небольшие отклонения, нормальные для современного мира.

Я узнала о СВП еще весной от старшей сестры, но меня это не заинтересовало. Летом Юля стала походить тренинг. С ее рассказов поняла: вещь шикарная. Но заинтересовал он меня в самом конце ее прохождения. От нее же узнала о каббале, что нам, звуковикам, это необходимо. И немного услышав о ней, появилась мысль – что это, действительно, то, что надо. Но заниматься ей стала только в октябре при совсем острой необходимости.
Я никак не ожидала, что смогу проходить тренинг. Но уже в середине октября у меня было первое занятие.

В сентябре этого года я стала учиться в одиннадцатом классе. Но я не выдержала даже недели. Мое состояние становилось все хуже. С каждым днем мое желание бороться убывало. Я очень от всего устала. Устала от того, что не могу ничего поделать, устала от тех, кто рядом. Чем больше я пропускала школу, тем больше мне хотели помочь. Все говорили, говорили, говорили.

Дошло до того, что у меня пропали всякие желания. Я ничего не хотела. Мне ничего было не нужно. Я просто лежала или спала. И так целыми днями. Изредка возникали какие-то небольшие желания, порой тут же уходили, порой удовлетворялись. Но одно желание возникало частенько. Когда мне особенно хотели помочь, я хотела лишь одного, чтобы меня оставили в покое.

Я редко отвечала им. Просто молчала. Желания нет. И зачем? Мне нечего было им сказать. Часто я их даже не слушала. Зачем? Одно и то же.


«Пустота. Как будто я в пропасти, но у нее нет дна. Я как будто уже упала, но еще до сих пор лечу туда, на дно. И темнота. Света нет. Совсем, даже просвета. И неважно, что все вокруг стараются мне помочь, света нет. Темно и пусто. Я одна. Это давит. Очень сильно. Давит на грудь. Ничего не хочется. Все безразлично. Что-то говорят, это мешает. Меня не хотят оставить в покое, а я хочу умереть… Я устала. Смертельно устала. У меня нет сил бороться. Отчаяние, ничего не измениться. Я не могу. Ничего не получиться. Выход один».

В середине сентября мне стали сниться кошмары. Они ужасно мучали меня. Изматывали, лишали тех крох сил, что у меня были. Они снились мне каждую ночь, каждую.
Мои сны очень реалистичны. Порой можно спутать с реальной жизнью. Все четко видно, слышно, я все чувствую и ощущаю. Для моих обычных снов это вполне нормально, но для этих…
Каждый раз я бродила по каким-то заброшенным местам, это был то город, то лес, обычно ночью или то время, которому нет названия, когда происходило невероятное.
Каждый раз, в каждом сне мне встречались монстры, от мертвецов до ужасающих созданий. Они издавали чудовищные звуки. Невероятно громкие, невероятно ужасающие. Порой мне удавалось убежать от них. Но ненадолго. Каждый раз меня настигали. И их сила превосходила мою. Они хотели одного. И они получали это. Мою плоть. Каждый раз я чувствовала, как они терзают и рвут меня. Каждый раз испытывала огромную боль. Каждый раз меня ждал этот ужас.
Я не могла проснуться, как бы я не хотела. Я просыпалась только на самом пике, пике боли и отчаяния.
Каждую ночь я поживала это.

Ночь мне нравиться гораздо больше, чем день. Но в то время ночи превратились для меня в ад.
Я стала спать как попало, обычно днем. Днем мне зачастую не снилось ничего.


Порой мне становилось лучше, но потом все возвращалось опять. И я снова падала, но на этот раз еще глубже.

«Я только начала оправляться, оживать. И все рушиться. Мгновенно. Я опять не оправдала надежды. Во мне опять огромная вина. Она занимает все. Она поглотила меня полностью, все мое естество. Почему это происходит со мной? Почему я такая жалкая и никчемная? Зачем такой как я жить на свете? Я не должна тут находиться. Тут мне не место.
Я во всем виновата. Я рушу судьбы людей, их души. Лучше бы меня не было.»

Порой я была в жуткой растерянности. Не понимала, кто я и где, чему верить, где правда, а где ложь.

«Я ничего не понимаю. Ничего. Я как будто потеряла свою целостность. Я рушусь на тысячи осколков. Меня больше нет. Тогда что есть я? Я существую? Что я?»

«Стало легче. На грудь давление ослабло. Я не думаю о проблемах, не могу. Я очень устала, но мне лучше. Я не спокойна, какое-то возбуждение и тревога. Я начинаю жить? Это значит быть живой?»

Мне становилось лучше, и я выкарабкивалась, но через мгновенье моя рука соскальзывала, и, ударяясь, я летела вниз.
Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.
Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко.
До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня от туда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.

Мама всеми силами и несилами хотела мне помочь. Водила к разным людям. Так, я попала на прием к психиатру в городскую психушку. Она мне если и помогала, то совсем немного. Это естественно. Анально-зрительная. Она даже меня понять не могла. В ней нет звука, она считает, что жить надо ради жизни. Ладно, хоть не любовь центр мироздания.
Я немного изливала ей душу. Это приносило небольшое облегчение буквально на несколько часов. Но она заставляла задуматься меня над вещами, над которыми я раньше не думала. Сначала я считала, что она приносит мне хорошее, но потом то, что я во время не перестала к ней ходить, весьма сильно мне аукнулось.
Она прописала мне уйму таблеток, которые я весьма скоро даже перестала пить, мне надо было к ней ходить, хотя бы для того, чтобы она следила, как они действуют на меня. Не пить их, по ее мнению, в моем состоянии нельзя было.

Порой у меня происходило что-то вроде срывов. Со слов близких (мамы и сестры), я не реагировала на мир, странно себя вела или же вела себя как зверь. Для меня это как пробел, я ничего не помню. В один из таких случаев мне даже вызывали скорую. Про него мама и рассказала психиатру.
У моего психиатра начинался отпуск, поэтому она дала мне небольшой срок на две недели до 19 ноября, за который я должна была поправиться, иначе меня бы положили бы в психушку, добровольно – месяц или чуть больше, иначе – больше трех.

Ее слова возымели на меня ужасающее воздействие. Мне стало очень плохо. Малейший звук отдавался огромной болью. Я не могла двигаться. Часто я впадала в состояние, что я была не тут, не там.

«Звук. Шум. Гомон. Резкие. Высокие. Боль. От них разрывается голова, режет уши.
Шум. Боль. Сон. Какая-то чушь. Потом я не сплю, но и не бодрствую. Ничего не слышу и не чувствую. Облегчение. Но меня снова вырывало из беспамятства. И снова шум и снова боль. Волны звука. Они давят на меня. Это звуковой ад. Я не выдержу этого. Звук, боль».


Постепенно мне становилось лучше, и я не так резко реагировала на звуки.
Но я еще не могла найти сил.

«Мне хотелось побыть одной. Но мама никак не хотела оставить меня в покое. Пока шла было навязчивое желание прыгнуть под машину, а лучше бы если она меня сбила. У пруда хотелось привязать к себе груз и прыгнуть в воду, утопиться. Я сидела там, ревела, слушала плеск волн, гудение завода, смотрела на огни города, и меня мучил вопрос. Он доставлял физическую боль. «Зачем я живу?»
«Для чего я вообще родилась? Зачем мне жить? Почему не умереть?»
Раньше эти вопросы возникали редко и не с такой силой. Тогда было ужасно. Мне было очень плохо от этих вопросов. Они давили на меня со всех сторон и в тоже время разрывали изнутри».


Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле.

Результат от тренинга проявляется во всей своей красе немного после его прохождения, но уже сейчас то, что произошло со мной потрясающе. Хоть мне и не так много лет, но я все же говорю: «Жаль, что я не встретила СВП раньше». Не в том плане, что меня воспитывали иначе, не допустили бы многих случаев. Но тогда это была бы не я, и такое просто не могло произойти.

Когда я узнала получше о СВП, я хотела бы пойти тренинг, потому что хотела бы лучше взаимодействовать с людьми, понять, что ими движет. Пошла же я на него, потому что не могла без него помочь самой себе выбраться из ямы. В итоге обе задачи были решены, но к ним прибавилось невероятное знание.
Так называемые, побочные эффекты тренинга весьма радуют.
Головная боль теперь не так мучает меня, она уже не постоянный гость в моей голове, а присутствует лишь время от времени, а сила ее значительно ослабла.
Я уже не чувствую этого притяжения крыш, лишь временами эта мысль еще появляется у меня в голове.
Кошмары, что так мучали меня, больше не появляются.
Теперь я порой отдыхаю во время сна. Это бывает не часто, но очень давно я не находила отдыха во сне. Он приносил лишь мучения, усталость или какие-нибудь непонятные состояния.
Я ожила, теперь как человек, проявляю эмоции, появились желания, пока какие-то небольшие стремления.

Но самое главное СВП кардинально поменяло мою жизнь, мое мировоззрение. На множество вопросов теперь нашлись ответы, а на другие надуться позже. Очень многое стало понятно, почему я такая, почему люди вокруг другие, почему поступают так, а не иначе, почему вообще все так происходит.
Поэтому спасибо большое, просто огромное, Юрию, команде! Вы меняете жизни тысяч людей. Я рада, что моя жизнь в их числе. Очень хочется, чтобы как можно больше людей узнали об СВП.


И… спасибо, спасибо, что спасли мою жизнь.

[Андрей Андреев]

О СВП и Юрии Бурлане мне рассказала хорошая знакомая находящаяся всю свою жизнь в поисках обретения душевного равновесия. Рассказала как о чём-то необычном и самом современном в психологии. Знание, которое приносит, практический результат, независимо от степени понимания себя и в самое короткое время. Естественно я отнёсся с недоверием. Через несколько дней, вспомнив о разговоре, зашёл на сайт СВП и был приятно удивлён, я понял, что это действительно может помочь в решения моей проблемы.
Дело в том, что к своим «за тридцать», я наконец-то нашёл таки свою девушку и решил, что вот оно настоящее, пора заводить семью. После непродолжительных отношений эта девушка решила иначе, а я так и не смог отпустить её. Застрял в воспоминаниях, в эмоциональной зависимости от неё и это причиняло боль. Сгущать краски и описывать подробно, что это такое не стану, кто попадал в такую ситуацию, тот меня поймёт. Всё это время, полтора года, я не сидел сложа руки, пытаясь избавиться от этой заморочки. Были посещения экстрасенсов, психологов, монастырей, а боль то утихала, то возвращалась вновь.
Результат проявился во время прохождения первого уровня тренинга. Внезапно пришло осознание ситуации, в которую я попал, и боль ушла. И я ещё остался, благодарен этой боли. «А день, какой был день тогда, ах да среда!» И это оказалось ещё не всё. У меня появилось особое приятное состояние, которое я навряд ли смогу описать словами. Необходимо пройти тренинг с Юрием, чтобы почувствовать это!
С благодарностью и уважением Юрию Бурлану и его команде. Андрей.

[Аникина Альбина]

Мои знакомые говорят про меня "Ты неугомонная, сколько ты еще можешь учиться ? Когда ты остановишься и успокоишься?" А я не могу по -другому. С самого детства меня мучил вопрос :"Почему люди не видят простых вещей? Почему не понимают меня, что все что я делаю-это не специально. Почему меня нельзя воспринимать такой какая я есть?"По этой причине у меня за всю мою долгую жизнь была лишь одна подруга, но она очень рано ушла из жизни.Только эта молодая женщина смогла принять меня, и то после глубокой проверки, как она мне потом призналась.Моя ан\ор мама подавляла меня всю жизнь, как только могла. Это стало одной из самых сильных причин поиска смысла мой жизни. Чтобы понять свою маму, ее отношение ко мне я рано начала осознавать себя, долго занималась эзотерикой, духовными практиками, побывала в Индии у различных Учителей, стала психологом, изучала разные направления в этой замечательной науки, разные типологии людей. На бесплатные лекции по СВП я попала случайно. Но как известно-все случайное -не случайно! Я была просто потрясена услышанным. Я не задумываясь решила учиться. На тот момент у меня был кризис. Я решала, как мне жить дальше. Если , как это обычно было , меня окружало множество людей, я решала и помогала всем и всегда их проблемы, могла сорваться и уехать туда, где я нужна, не думая о своей жизни и здоровье. То в этот момент жизни я решила остановиться. Сил больше не осталось, жила -словно горела, работала часто бесплатно и сидела без денег и т.д. Юрий Бурлан открыл мне глаза на многое в моей жизни. Я поняла себя и свою суть, я поняла почему меня все мои близкие пытаются подавить, взять власть надо мной и командовать или распоряжаться моей жизнью. И, самое главное-почему у них это не получается!!! Я наконец разобралась в своих взаимоотношениях с мамой, с мужем(ан),увидела своих детей и внучку другими глазами. Кризис прошел благополучно и на Ура!Я вспомнила ,как в 19 лет я работала в комсомоле , как мне было комфортно -был простор, я могла принимать решения и делать то что считаю нужным, не было тесных границ для моего проявления. Как любили и уважали меня сотни людей,о которых я заботилась,за что часто мне попадало от руководства... Я знаю, что делать! Я уверена в себе! Сейчас на все "ты должна, ты обязана, нормы, правила..." я смотрю спокойно. Если я раньше знала, что это манипуляция, теперь я это понимаю совсем с др.стороны.И еще многое др. Я живу и улыбаюсь!У меня все еще впереди! Благодарю Вас Юрий за мое новое рождение. С уважением к Вам и Вашей команде, Альбина.

[Darya]

Промежуточные результаты:
Я нашла тренинг совершенно случайно. Перед этим постоянно набирала в интернете что-то вроде, как полюбить свою жизнь или как полюбить себя, как обрести уверенность в себе, как понравиться людям и так далее. Поиск выдавал всевозможные сайты, книги, диски, тренинги, какие-то лучше, какие-то хуже, но всегда было ощущение, что я ищу впустую. И, тем не менее, меня просто тянуло в интернет, как КЗ виктимологичку в лесопосадку. И однажды я нашла какой-то комментарий, как сейчас помню, начинающийся со слов «мой анальный муж…». ЮБ говорит, что половину слушателей сдувает, когда они слышат слово анальный, а я просто почувствовала, что это что-то родное. И я поселилась на полтора месяца на сайте, читала статьи, форум, думала, что соберу целостную картинку и так. Когда этого стало не хватать, я записалась на сам тренинг. Надо сказать, что до тренинга как такового, у меня складывалась целостная картинка о себе, теперь я знаю намного меньше, чем раньше, сомневаюсь в своих векторах, не понимаю, куда и как себя реализовывать. Но я безумно рада была узнать, что какие-то вещи, которые меня беспокоили, нормальны. Теперь хотя бы видно, куда нужно двигаться, чтобы решить свои проблемы, вместо того, чтобы плакать и жалеть себя, и, что совершенно бесполезно, ныть другим людям о своих проблемах. Форум и скайп для меня сейчас как громоотвод в этом плане.
Моё познание себя только в процессе, впереди второй уровень, я поняла, что многое для меня станет понятным именно в смешении моих векторов, очень на это надеюсь и безумно жду!
Кому-то покажется смешным, а для меня вопрос вопросов - а есть ли у меня звук. Сравниваю свои ощущения с постами других людей, явно звуковых, и понимаю, что я совсем не такая, но без звука у меня не складывается целостное понимание себя. И, вроде бы, не нужен он мне, одни мучения, и как-то в то же время обидно, что мне могло и не достаться такого духовного вектора.
Самые главные мои тормоза: зависть, ступор, невозможность принять решение, постоянный интерес к тому, а как там у других, а что делают другие, хотя бы приобрели форму, я поняла, где нужно искать. Наступило невероятное облегчение, что это всё где-то есть, собрано в одном месте, СИСТЕМНО, и нужно только хорошенько поработать, чтобы во всём разобраться.
Сейчас все мои мысли о тренинге, первым делом, приходя домой, проверяю форум, пишу конспекты, читаю конспекты других, думаю, анализирую…Я чувствую, что я нашла очень ценное знание, такое, какое искала, может быть, всю свою жизнь.
Огромное спасибо за работу самого портала, а не только за тренинг как таковой. Выписывать свои мысли на форуме безумно помогает разобраться в себе.

[Arcus]

Главный результат тренинга первого уровня у меня такой:
Я отличаю ощущениями «человека-кошечку» от «человека-птички» так, как отличаю глазами настоящую кошечку от птички. И поэтому я обладаю «инструкцией по применению» к каждому человеку, понимаю, что ему можно сказать, что нельзя, как сказать, как донести до него свои мысли, как понять его мысли и то, что он в действительности от тебя хочет.

Тренинг раскрывает и позволяет осознать размытые и бессознательные ощущения, которые возникают от людей. Есть же такое – общаешься с человеком и вот приятный он в общении, возникают мысли, что он хороший человек, а почему, как именно он такой – было не понятно, не получалось выразить это точными словами. Или наоборот человек неприятен, вызывает какие-то неприятные ощущения, а почему – не понятно, словами выразить причины не мог.
И вовсе дело не в том, что я не знал, как классифицировать человека. Психологию, так или иначе, я изучаю очень давно, но все знания всегда были разрозненными, иногда даже противоречивыми. Это вообще в мире психологии одна из проблем современности – разные школы дают теоретические описания, которые между собой не вяжутся. А в системно-векторной психологии разрозненные знания, собственные наблюдения и опыт, какие собственные наработки и ощущения сливаются в единую стройную систему, которая оседает в голове не просто набором знаний, а становится собственным способом мышления, собственным ощущением мира в себе и снаружи. Это происходит естественно, практически незаметно (для некоторых), возникает обманчивое впечатление, словно уже и так давно это всё сам знал.

Так со мной это практически и случилось. И чем больше складывается понимание, тем больше увеличивается информационный голод, потому что возникает лавина вопросов, но теперь иного качества, более системных и с дифференцированным подходом. Нет вопросов, которые метут всех под одну гребенку. Люди не просто разные, люди математически системно разные и важно знать эту конкретику, а не голословно заявлять о разности.
С прохождением тренинга все люди вокруг стали во много раз интереснее. С появлением инструмента системного мышления естественным путем началась переоценка ВСЕХ своих знаний, всего прошлого, настоящего и будущего. Переоценка себя, близких, знакомых, истории человечества. И эта переоценка настолько интересный и увлекательный процесс, настолько бесконечно большой и глубокий, что только одного этого достаточно, чтобы почувствовать большое счастье в себе, радость близости и причастности к общей судьбе мира, человечества, страны, города, района, дома, группы людей, семьи, своей собственной. Это выражено именно в глубинных ощущениях, не рационализацией поверхностных мыслей.

А уж говоря о мучающих всю жизнь вопросах «Кто мы?», «Кто Я?», «Кто все люди вокруг?», «Почему один такой, а другой иной?», «В чём смысл всей это бессмысленной гонки за материальными благами?» - тренинг по СВП наконец то снижает муки от поиска ответов на эти вопросы – появляются понимания, подтверждаемые собственной жизнью. Получаешь ощущение словно глоток свежего воздуха – такая внутренняя нехватка и голод получает первые порции духовной пищи.

Да-да, этот тренинг не только о наших наболевших повседневных проблемах. Впервые начинаешь действительно понимать и чувствовать, что такое духовное и отличать от всего прочего, что по ошибки могут называть духовным. И вместе с этим на тренинге получаешь первые шаги в настоящем духовном развитии, которое по сути является ничем иным, как познанием себя.

Ушли и продолжают уходить многие страхи. У меня небыло фобий, каких то навязчивых и тяжелых страхов, но те, что были – были чаще неосознанными или вытесненными, только определенные ситуации могут стать их катализатором. Но когда понимаешь корни страха, то ты начинаешь контролировать импульсы из бессознательного, расшифровываешь их и осознаешь источники – и страх не может родиться, его нет.

Удивительное, с одной стороны простое, но с другой стороны фундаментальное открытие я сделал для себя вдруг. Оказывается, когда темно, не нужно пытаться что-то увидеть и разглядеть! Оказывается, чтобы физически ориентироваться ночью в тёмном помещении или например подземном переходе, когда идешь по ступенькам нужно слушать пространство! Именно ушами можно чувствовать пространство вокруг, которые не может воспринимать глаз. Если правильно сосредоточить ум на слуховое восприятие, вдруг идешь в темноте не со страхом оступиться, а уверенно и чётко. Как именно так настроить слух? Это становится понятно только на тренинге.

Много очень разных открытий принес тренинг. Даже возникает ложное чувство превосходства над другими, словно ты допущен к каким-то тайным и фантастическим знаниям. Однако тренинг дает чёткое чувство и понимание – системно-векторную психологию должен знать каждый! Это обязательная миссия людей, несущих в своих умах СВП. Потому что именно это знание изменить наш мир, произведет в нём настоящую революцию и изменить мир до неузнаваемости. Не так, как он изменяется сегодня внешне, а в такой же степени, но изнутри, в психическом.

Ребята, это просто неизбежное наше будущее. Хотим мы того или нет, нравится нам это или нет, так будет. Мы будем познавать себя массово, всей планетой до таких глубин, какие и не снились всем великим мудрецам и мыслителям прошлого вместе взятым. И крайне приятно осознавать себя частичкой этого сумасшедшего времени, когда происходят такие события в жизни человечества.

[Ольхен]

Знакома с СВП и читаю библиотеку портала уже довольно давно, почти два года. На форуме примерно год назад зарегистрировалась. И вот только в конце этого лета я таки созрела к тому, чтобы пойти на тренинг. Вот эти два года я пыталась другими способами привести в порядок себя и свою жизнь, не доверяла векторной психологии, мне казалось, что тот результат, который мне нужен, я здесь не получу. Вернее, я понимала, что СВП – это очень круто. Но не верила в то, что мне оно серьезно и кардинально поможет в моей ситуации. Почти полтора года я потратила на расстановки. И чем больше я делала расстановок, тем больше понимала, что темы, с которыми мне нужно поработать – их просто невероятное количество. И они растут, их становится больше с каждой новой расстановкой, вскрываются новые слои, новые акценты расставляются, проблемы вроде бы ослабляются, но на смену им приходят другие, более глубоко залегающие. Конца края этому нет, и мне жизни не хватит, чтобы вырулить из того провала, в котором я оказалась. И в тот момент, когда я поняла, что жить еще не хочу, но уже можно, когда я поняла, что мне нужны результаты мощнее и намного быстрее, чем от других способов и терапий, тогда я и решилась пойти на тренинг к Юрию Бурлану. От жадности, в общем.

Собственно, о какой жадности я говорю? Скорее уж надежда на то, что я еще могу жить и чего-то от жизни хотеть. Я ведь чувствовала себя в 36 лет уже отжившей свое старухой. Вся жизнь позади. Кончилась жизнь. Все. Ничего больше не будет. Нечего ждать, не на что надеяться. Сил – никаких. Желаний – почти никаких. Доживаю. Едва ползаю. Вот этот результат я получила за 1,5, почти 2 года расстановок. До этого было состояние близкое между помешательством и суицидом. И если сейчас (после расстановок и перед тренингом) я чувствовала себя старухой, то раньше была вообще живой труп, буквально ложилась и ждала только одного - смерти. За 2 года из трупа в старуху. Отличный результат! Такими темпами, я к реальной физической старости смогу начать ощущать удовольствие от жизни. Мне этого определенно мало. Хочется жить сейчас. Хотя бы не для себя, хотя бы для ребенка.

Приняла решение идти на тренинг и непонятным образом смогла найти половину суммы. И после первой же платной лекции я практически проклинала и СВП, и Юрия, и свою жадность до всего и сразу. Ишь чего захотела!!! Жить захотеть захотела!!! Счастья, бл, захотела!!! Дууура!!!!
Мне так было плохо… Как никогда не было. Хотелось одного – головой в стену вдребезги. Было очень страшно, что я не удержу себя. И это после половины как попало прослушанной лекции из-за ужасной связи?? Но вроде за два дня все прошло. Поколбасило и утихло. Но что же дальше будет.. На вторую лекцию страшно идти было. Ко всему, я вдруг почувствовала, что весь тот психологический клей, которым я склеивала, собирала себя из молекул и кусочков, вдруг оказался смыт. Мне казалось, что еще маленький толчок, дуновение и все.. я рассыплюсь и уже не смогу собрать себя. Таких колоссальных усилий, которые я вложила в это, повторно вложить уже просто не смогу. Держусь на честном слове и боюсь дышать. Идти дальше на тренинг стало для меня в этот момент серьезным риском. Практически пан или пропал. Но так уж у меня складывается, что в деле самопознания (скорее даже самокопания) я полна решимости идти до конца. И я рискнула. Раз уж влезла. Да и уже столько всего перепробовала, что понимала – если мне не поможет СВП, мне уже ничего не поможет. И, несмотря на все те плохие состояния, которые у меня вдруг открылись, я, конечно, пошла дальше. Еще понимание, что выход возможен через кризис, через резкое ухудшение, давало надежду, да и проклюнувшееся доверие к Юрию пересиливало. И, где-то даже неожиданно для меня самой, на лекции по уретральному вектору, точнее, от одного образа ядра клетки, которое собирает всю клетку, даже если клетка повреждена, меня вдруг собрало в кучу, выровняло и привело в чувство. Я в центре, я ядро. И этого для меня оказалось достаточно. Не надо уже скреплять подручными средствами свою разваливающуюся на молекулы психику, не надо из разрозненных кусочков склеивать себя. Не надо греть мозги – какой кусочек к какому имеет отношение, и правильно ли я ему место определила, и не надо подозревать себя, а не схожу ли я с ума, раз у меня такие странные кусочки имеются. Все встало на свои места само и мгновенно. Натянулось от притяжения. Достаточно было оказаться в центре, почувствовать себя центром самой себя, ядром. Все во мне сформировалось и выстроилось так, как было задумано. Без усилий. Точнее, было одно усилие с моей стороны – пойти на тренинг, не спасовать.

Самое забавное. Те многочисленные темы на расстановках открывались, объяснялись, разруливались и разрешались чуть ли не пачками на каждой трансляции тренинга. Сейчас мне даже смешно от того, что я и подумать не могла, даже в самых смелых и безбашенных мыслях не могла представить, насколько СВП глубокая и всеобъемлющая штука. Несколько фраз, или даже несколько слов – и это целая моя расстановка. Или не моя, а чья-то, на которой я присутствовала. Еще несколько слов и целый кусок жизни – как на ладони. Сразу скажу, что я не против расстановок, нет. Возможно даже, я еще буду их делать, возможно, я не знаю. Пока не решила. Но то, что темы изменятся, и будут звучать совсем иначе и касаться каких-то других вещей – это несомненно. Они будут более точно сформулированы. Даже интересно поэкспериментировать.

Вообще, эффект от тренинга у меня получается такой, затяжной… как-то долго разворачивается психика. Людей во время тренинга уже переть начинает. А меня нет, меня не прет во время, нет эйфории, зато тяжелых состояний много, почти после каждой лекции. Начинает потихоньку переть после, по прошествии минимум 4-х дней. В больший отрезок между лекциями я это начинаю ощущать, чувствую, как меня расслабляет, отпускает, и становится легче дышать. Сразу тянет наружу и совсем не хочется идти на тренинг.
Даже хочется, чтобы он побыстрее закончился. Я устала от этих тяжелых состояний. И чувствую в себе изменения, они назревают, растут, бродят. Хочется дать им пространство, хочется в жизнь, чтобы эти изменения уже побыстрее раскрылись. Я чувствую, что эти изменения есть. Чувствую, потому что у меня просыпается интерес. Мне становится интересен мир и люди. Мне просто становится интересно… Вроде бы ничего особенного. Вроде бы какой-то совсем не сумасшедший результат. Я не захлебываюсь от счастья, не испытываю огромной радости, меня почти что не прет… очень иногда и очень недолго. Я не переворачиваю горы, не заработала миллион, даже не встретила любовь. Времени всего ничего прошло.. Но этот интерес – на данный момент, мой главный и самый важный для меня результат. Я почувствовала в себе жизнь. И мне интересно. После такого провала обрести вновь интерес к жизни – для меня это нечто. Много. Очень много. Не могу писать об этом без слёз.. И это слезы не счастья, нет. Но и не горя. Это слезы перехода. Прощаюсь со старой собой (а для меня это буквально), и встречаю себя новую.
И мне совсем не хочется торопиться. Хочу очень внимательно наблюдать за собой, отслеживать все движения в своей душе, все свои реакции, мельчайшие колебания, изменения. И мне это очень интересно. Даже с каким-то трепетом наблюдаю за собой. Всегда было интересно, что происходит во мне. Но сейчас, когда я не просто наблюдаю, а я ПОНИМАЮ, глубоко и точно, что стоит за этими движениями, что мною управляет, и вообще, из чего я, оказывается, состою – это стало невероятно интересно. Это пОлно и даже полноценно. Как-то даже большего и не хочется пока. Слишком уж в этом для меня много вкусного.

О чем еще просится сейчас сказать…

Еще до начала тренинга поняла, что мой сын с оральным вектором. В роддоме был самый горластый, слышно было на весь этаж. Медперсонал, отчаявшись как-то его успокоить, приносил его на кормление не по режиму - лишь бы не орал ))) Когда кричит, голосок и правда – кровь стынет в жилах, ощущения абсолютно именно такие. Накормить его – целое дело. Очень чувствительные рецепторы: чуть не доложишь сахара или пересолишь – уже кривится, обмануть в плане еды его в принципе нельзя. Болтун, паникер и почти оратор – в школе учителям его бывает трудно переговорить. В общем, оральник - это очевидно, знала, понимала, но как-то все-таки больше умом. Еще вспоминаются несколько оральных человек, которых я раньше встречала, выделяла в них эту особенность – мыслить говорением. Я это видела, осознавала, но понимание было исключительно аналитическим, в этом не присутствовало «психо». А на днях, после первой лекции по оральному вектору, сын подошел ко мне и что-то стал говорить таким голоском измененным.. чего-то там сюсюсю, тютю, ломает звуки, коверкает слова под детский лепет. Да он и раньше так разговаривал, и это было дело обычное. Но сейчас это было очень ярким узнаванием, на уровне ощущений. Даже не обратила внимание на то, что он говорит. Я услышала КАК он говорит - настолько идентично тому, что Юрий показывал на лекции, просто под копирку. У меня не то, чтобы улыбка узнавания, я захохотала в голос, совершенно непроизвольно. Даже словами не смогу описать, но это было нечто! Внутри меня что-то откликнулось на уровне более глубоком, чем ум, где-то в душе, и то ли я проснулась, то ли что-то внутри меня проснулось, что-то новое во мне активировалось и как будто волна прокатилось из центра по всему моему существу, вибрация какая-то. Встряхнуло, что-то вроде щекотки на уровне души. Настолько встряхнуло, аж в хохот. Ощущения фантастические. Может, я пишу сейчас что-то с эзотерическим налетом, но это была реакция на ощущение другого как другого, как я это сейчас понимаю. Некое обновление восприятия и понимания. Такой реакции у меня, когда нутром ощущаешь, раньше не было - такого глубокого понимания не умом, а изнутри себя, всем существом. Да, я понимала, замечала, но не ощущала. И до сих пор я делала для себя допущение словам Юрия, что психоанализ возможен только через ухо. Теперь же я отчетливо ощутила, как в моем (психо)анализе появилось собственно "психо". Именно тренинг дает такое понимание, ощущение других людей и даже какую-то глубинную связь с людьми. И, правда, начинаешь ощущать себя с ними пальцами одной руки, несмотря на всю нашу разность. Какими-то короткими и редкими вспышками, но это появляется. И я чувствую, надеюсь, что это - только начало.

[ksuta_kf]

Результаты-результаты:)
Иногда так сложно оценить свои результаты, в характере заложено скорее преуменьшать результат, чем преувеличивать, поэтому и сложно оценить его объективно, но попробую...
Первое, что приходит мне в голову, когда я думаю о нем, так это то, что у меня изменилось отношение к родителям и маме в частности. Последнее время, я была на нее очень зла и постоянно испытывала раздражение от того, что как мне казалось, она постоянно не довольна моей жизнью, не принимает меня и пытается "улучшить", а еще у нее есть черта характера, которая не позволяла ей признать, что я что-то могу знать лучше нее... она постоянно кидалась в бой, мне доказывать, что она тоже умная... В процессе тренинга, я пока не могу проанализировать с чем это связано, но раздражение на родителей ушло, меня теперь забавляет, как они общаются между собой и я теперь вижу в них их векторальные проявления... и разногласия ушли сами собой...
Второй результат, который я вижу от тренинга, это то, что в процессе я поняла, что такое кожная экономия и как она руководит всей моей жизнью... не могу пока сказать, что я перестала ей поддаваться, так как слишком мало времени еще прошло, но осознание этого факта, помогает контролировать и отслеживать "экономию по-мелкому", дабы не проиграть по-крупному.
Так же могу отметить момент, что я наконец поняла корни своей тяги к привлечению к себе внимания, а так же поняла, что мне не нужно его привлекать, если я хочу внимания, я могу начать отдавать свое внимание другим (уж не знаю понятно ли написала)

Я надеюсь, что еще большие результаты ждут меня после второго уровня:)

[Натаk]

Начну с того,что постепенно начали уходить страхи,которые очень мешали жить! Огромная благодарность Юрию за эти бессценные знания! В особенности снизился страх публичных выступлений,на сцене начала чувствовать себя свободнее.. Видение мира кардинально изменилось,начинаю чувствовать людей не как раньше (через призму своих убеждений),а по-настоящему понимаю мотивы их поступков! Это невероятно!

[Иван13]

Сложно всё выразить. Но для начала, пришло осмысление своего внутреннего, какая-то радость, Депрессивность отступает А сколько ещё впереди!!!!!1 С каждым разом всё глубже осознаёшь, ВЕЛИКУЮ МУДРОСТЬ БЫТИЯ, Кто ты зачем, куда идёшь. Пока это лишь слабые намётки, но чуствуешь огромную силу проростающего семени. Уходит раздражительность, ХОЧУ ЕЩЁ ЕЩЁ желание в познании растёт Я ещё продолжу...

Да я хотел добавить и это ВАЖНО. В своей практике выставляя диагноз, всегда оцениваешь так назывемые факторы риска, но сколько упущено, ведь мы не знали о векторах, почему у одного это экзема а у другого спастический колит?. Здесь и ТОЛЬКО ЗДЕСЬ, на СВП открывается вся истинная причина тех или иных растройств, ПРИХОДИТ истинное понимание, не домыслы, не смелые гипотезы, а веками НАБЛЮДАЕМЫЕ, ОБЪЯСНИМЫЕ причины!!!! Какой я был самонадеяный, что нужно тут, там ОТВЕТ ДАЁТ ТОЛЬКО ПРОХОЖДЕНИЕ ТРЕНИНГА СВП!!! Что и как становновится на свой место, получаемая сила информации прошибает на сквозь убирая страхи, сомнения, не уверенность. Даёт то, что не способны дать не одни лекарства, ибо они не решают главного ПРИЧИНЫ!!!!! Какой ДРАЙФ, можно ли это передать,???? как-то кургузо, серо, НЕТ и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИХ СЛОВ которые передадут всю ту силу, мудрость которые получаешь от тренинга. СЛУШАТЬ, ВНИКАТЬ, КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ, вот что даёт результат. Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!! Который кажется жесток и не справедлив, но ОН СПРАВЕДЛИВ И МУДР!!! Есть одна поговорка на востоке НЕТ ГРЕХА ПУЩЕ НЕВЕЖЕСТВА, так вот какие мы невежды без СВП!!!!

[OlgaL.]

7.12.2012 17:04
МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА ЮРИЯ БУРЛАНА 1-ГО УРОВНЯ
Я стала понимать, что я – не умная. (Как я считала раньше). Я производила в своей жизни неправильные мысли.
Я стала ощущать других людей как живых и настоящих. Я начинаю чувствовать с ними связь и единство, общность, близость, взаимозависимость и взаимоответственность. (Раньше была только я и какие-то манекены, часто опасные, вокруг). Пришло понимание, что, чтобы выжить и жить с хорошим качеством, надо укреплять и сплачивать свою группу, коллектив. Думать и заботиться о коллективных интересах. Ставить коллективные интересы выше личных. Раньше я не вписывалась в коллективы (осуждала людей), везде ощущала свою обособленность, отдельность. Практически, только фрилансером могла работать, одна. А теперь получается быть в коллективе. Очень этим довольна. Просто кайф ловлю в коллективе. Мне стало интересно смотреть на людей – видеть их и слушать. И понимать, о чем именно они говорят! Каждое слово интересно! Неожиданно оказалось, что люди умные и очень интересные. Значительно уменьшилась неприязнь к людям. (К оральнице недавно испытала небольшую неприязнь). Место неприязни стал занимать интерес. К некоторым знакомым раньше испытывала большую неприязнь, обиды, раздражение, теперь – интерес и сочувствие, сострадание!
Значительно уменьшился страх перед людьми, страх общения, выступления в публичных местах.
Стала понимать, что я – не «особенный человек» а один среди многих-многих.
Обиды на родителей еще не ушли, но стали легче переноситься. Стараюсь понять родителей.
О некоторых страшных (страшащих меня) событиях своей жизни раньше просто не могла думать. Страх мешал. И обиды. Теперь вдруг прорезалась способность думать о страшном, осознавать. Значит, страх стал уменьшаться. Появилась способность анализировать: «А так ли это было, как мне представляется?» «А что это было на самом деле?» Надеюсь, путем осознания страх совсем рассосется.
Привыкаю к мысли, что человеческая жизнь – это хвост кометы в 70-80 лет.
Хорошие надежды на будущее. Верю, что можно будет избавиться от страхов и перейти к созидательной деятельности. Представляю, к какой именно.
Стала определять вектора других людей. Радуюсь, когда мои догадки подтверждаются.
Стало интересно наблюдать за собой. Какие вектора «лезут», какие мысли, чувства, желания. Интересно рассматривать, где – рационализация, а где – истинное.
Очень хочется приобрести системный взгляд на всё. Весь мир разом видеть. В целом и в частных проявлениях.
Не так уже сильно, как раньше, боюсь изучать себя. Это благодаря системно-векторному пониманию. Раньше попытки заглянуть в себя сопровождались очень большим страхом перед тем, что внутри меня. И было непонятно, что с этим делать! «Я – плохая, и такая, и такая-то». А дальше-то что? Унывала. Теперь понимаю, что векторами заложено и, отчасти, что с этим нужно и можно делать.
Идет оправдание других людей на основе понимания их векторов.
Вера в то, что хорошие перемены – возможны.
Узнала, что вопросы: «Кто я (мы)?» «Откуда?» и «Куда иду (идем)?» нормальные для меня, а не какие-то странные…
Пришло понимание, что надо обязательно развиваться, идти вперед.
Пришло понимание, что надо не прятать голову в песок, а осознавать все угрозы современного мира, осознавать мир таким, какой он есть. По-новому посмотреть на мировую историю.
Спасибо Юрию и его команде!

[Tata_ekb]

Всем привет! Я очень хочу публично поделиться своими результатами.
Предыстория вот такая: Этим летом я потеряла свое дело, проект, в который вкладывала все свои силы, потеряла отношения(, неприятности в семье, все разом.. это стало немалым стрессом, захандрила конечно, потом и вовсе утонула в смысложизненных вопросах, в результате впервые узнала на себе что такое панические атаки и СВД, постоянный часто неоправданный страх за свое здоровье и ужасная мучительная свалка в голове, рой сводящих с ума неостановимых мыслей, бессонница, апатия сменяющаяся паникой и какими то безрезультатными попытками что-то сделать и сдвинуть с места, полная растерянность, неуверенность во всем, в каждой своей мысли.. Не могла общаться с людьми, избегала общения и контактов тк начинала физически себя чувствовать плохо. Ужас... Тренинг по СВП (вот сейчас у меня последние лекции первого уровня) стал вначале просто глотком свежего воздуха! Раздражение и напряжение отвалились как-то сразу. Такое живительное предчувствие больших позитивных перемен оправдывает себя - и это мало сказано. Это переворот в сознании, если честно, при чем при всей мощи комфортный переворот) как сальто с надежными страховочными тросами. Удовольствие от осознаний, облегчение, удалось мгновенно справиться с эмоциональной зависимостью и обидой. Как же интересны стали люди вокруг! Насколько приятней без раздражения и напряжения, удовольствие от общения вернулось ко мне и я снова выхожу из дома) начинаю работать над новым проектом! (еще пару месяцев назад не могла отвязаться от мысли "зачем что-то начинать, если все равно наебнется рано или поздно?..") Наладила многое в отношениях в семье, поняла родню, помирилась с родными с которыми была в ссоре, прямо заново обрела их и поняла. Кажется растворились некоторые страхи. Наблюдаю как проявления СВД тают))!!!, уверена их не останется совсем и никакой ипохондрии теперь! Это удивительно, ну и это из побочных действий, а ключевое - совершенно другая степень осознанности, другой объемный взгляд на себя и мир снаружи - это ни с чем не сравнится по ощущениям!! Это большое счастье! Я благодарна Юрию и команде, Большое Спасибо!!
Это только начало моих перемен, я еще сюда напишу

[Katunya]

...Честно говоря не хотела писать отзыв,не люблю о себе рассказывать(особенно не зная кому)да и считая что,кому не до конца безразлична его жизнь,кто хоть немного способен сделать для себя(пошевелить пальцами по клавиатуре)ведь в основном сюда попадают случайно....ТЕ КТО СТУЧИТСЯ->СТУЧИТСЯ в разные двери своего разума или для его помощи...и находит эту драгоценную находку СВП..
Я почти прошла первый уровень.И,первое что я хотела бы сказать всем,не только знающим,что как бы ВЫ СВП не называли, ЭТО РЕАЛЬНО ПОПРАВЛЯЕТ... перепрограммирование мозгов,обновление,развитие вот что дает СВП и мне плевать КАК меня потом или сейчас назовут.Ни кто меня с окна не снял(кроме господина случая-Бурлана)Не поддержал в трудную минуту,не заправил мои пустой бензобак работающий в холостую....ПРАВИЛЬНОЙ ИНФО...зато осуждать и сомневаться в занятиях СВП вы можете!!!(это для злых языков)...
НО я избавилась от суицидных мыслей, по моему это УЖЕ огромно...нет? Навязчивости,которая морально душила меня - шагу ступнуть не давала,от презрения к людям(теперь как будто на интуитивном уровне я обхожу обман и способных на него) вместо того чтобы тратить свое время,мысль на какой-то отрицательный анализ кого-то.
Так что делайте вывод сами...я назвала глобальные наболевшие темы, по любому хоть одна из них, но бывает у каждого человека. НЕТ? Вы себя плохо знаете...

[Tata_ekb]

ой, СВД пишу))) ВСД.. вегетососудистая дистония, будь она неладна)

[arachnophiliya]

Начну с того, зачем я вообще пришла на тренинг. Меня привел папа. Я даже никогда не задумывалась, что есть какой-то выход из тех состояний, в которых я была. Просто мне было плохо и одиноко, просто мирилась с этим, как-то пыталась объяснить, что это не надолго, что вокруг просто обстановка такая. Но проблема была не вокруг, а внутри. Не понимала зачем папа так яро хочет, чтобы я его прошла, ведь у меня вроде все нормально, ведь мои проблемы временные. Думала, что мне одиноко, потому что у меня нет близких людей рядом. Всячески рационализировала свои депрессии. Я даже не думала, что это депрессия. Я не понимала почему мне ничего не хочется, ничего не надо, только поспать бы целый день и хватит. Но спать же всю жизнь не возможно, и, когда просыпаешься, все равно что-то внутри давит. Ты понимаешь, что это не жизнь, но и менять ничего не хочешь. Иногда боль отступала и наступала какая-то экзальтация, и думаешь: «вот и все прошло, все теперь хорошо». Прошла эйфория и все сначала. А люди вкруг, что люди вокруг? Они меня не понимают, ну и не поймут, всю жизнь так, вроде и смирилась с этим. Не понимают, не тянуться, не хотят общаться. Ну и не надо, вам же хуже. Но почему вы не видите какой я хороший человек? Разве я когда-то отказываю в помощи, вы же все приходите ко мне за чем-то? Почем же вы меня иногда видеть не хотите?
И не могла понять почему я не плачу. Не плачу и все. Знаю же, что сейчас просто разорвет изнутри, но ни слезинки. Вокруг столько почему. А ответов нет нигде. Любую эзотерику, гороскопы, психологию считала абсолютным бредом. Ведь это просто словоблудие, которое не отвечает ни на один вопрос. Я хотела понять себя.
Сейчас. Я бесконечно улыбаюсь. Даже челюсть болит, но улыбка не сходит, хочется улыбаться еще шире. Люди вокруг ко мне тянутся, и я больше не считаю их безмозглым быдлом) Мне даже кажется, что я людей чувствую лучше. Появилось какое-то мышление в системе, но я еще не уверена, что это не мои жалкие рационализации. Еще у меня зрение улучшилось, правда эмоции иногда зашкаливают, эмоции, в основном положительные.
Но все равно внутри какое-то странное чувство, я не могу его никак описать, могу только сказать, что оно точно не плохое, но и хорошим его назвать не могу. У меня появилось еще больше вопросов. И я все еще не понимаю себя до конца. Папа говорит, что мои состояния разбираются на втором уровне, что и результаты мои не на систематизацию прошлого, а на будущее. Да, первого уровня мне мало. Мало еще людей вокруг. Нет разнообразия векторов, с которыми я могу поговорить.
На многие вопросы я получила ответы, но появились новые непонимания. Но пропала депрессия, эта плита, которая не давала шевелиться. Я не помню были ли у меня устойчивые мысли о суициде. Помню только, что иногда на подоконнике стояла и думала, что хорошо бы прыгнуть. Меня останавливала только мысль, что мои родители этого не переживут. Не просто пропали мысли о суициде, даже появилось желание к жизни, наслаждениям.

[Еленка]

Да, еще забыла написать, что раньше не могла есть в присутствии мамы, сразу становился ком в горле на несколько дней, так, что больно было глотать даже воду. Прошло. Теперь чаевничаем вместе только так.

Прошли дикие головные боли от недосыпа (это меньше 10ти часов), прям звезда во лбу горела, так жгло, и неработоспособность на весь день. Прошло. Сплю 5 часов, невысплюсь и просто по человечески хочется спать, зеваю хожу. ГОЛОВА НЕ БОЛИТ! Работать очень даже реально.

А еще стала петь и меньше фальшивить. Раньше в уме могла пропеть мелодию чисто, а вслух не получалось. Сейчас могу расслабиться и не бояться, что не получится. И чаще всего получается с первого раза.

[J_MOSKVINA]

Одним из самых радостных результатов считаю высвобожденное время, которое ранее было заполнено попытками внутренне справиться с роящимися полу-мыслями, полу-ощущениями, чаще конечно не сильно приятными...Лучшее видиние своего места в системе вместе с другими-иными высвободило пространство для удовлетворения, удовольствий, по-настоящему продуктивной рабоды. Я ощущаю это, надеюсь это ощущение сохранить надолго. Спасибо!

[Юлия198225]

Хочу начинать свои результаты, со слов благодарности. Юрий, низкий Вам поклон, за то, что Вы меняете мышление людей, кардинально. Спасая этим, не только их жизни ( живем-то в мы, как и раньше, в стае), как я поняла, нужно думать не только о себе, а от целого к частному. Сам без социума не выживешь. Очень сплаченная команда, большое спасибо ребятам, вашим помощникам. О себе хочу сказать, я поняла, что со мной происходит, последние 13 лет. Я поняла, почему такая депрессия, нет желание чем-либо заниматься, все в поиске себя и смысла жизни. В звуке нехватка, а он доминантен и перекрывает собой все нижние вектора. Записалась на Каббалу. Хочу наполнить нехватку в звуке, а дальше уже видно будет, по какой дороге идти. Сейчас прохожу второй уровень. И правда, сумасшедшие вещи, на мир смотришь по-другому. Некоторые вещи, постепенно, начинаешь видеть в корне, а не поверхностно. Но самое важное хочу сказать, во время конца первого уровня, попала в больницу. На тренинге осознала, что у меня зрение в виктивном состоянии. И вот, что произошло. Страхи мои полезли наружу. До ужаса боялась крови, а в этом учреждении, такого насмотрелась, что не до себя -то и своей жалости было. Уже больше сострадала. Господи, для меня 1 день в больнице, как 5 лет мудрости было. Вернулась оттуда совершенно другая, сама себя в зеркале неузнаю. Нет того страха в глазах, уверенность появилась + взаимоотношения с людьми постепенно стали выстраиваться. И самое смешное, на людей, вокруг смотрела уже с позиции СВП. даже обонятельную девочку узнала, такую серую мышку, ну реально, это так и есть. Спасибо большое, что в моей жизни появилось СВП. Я думаю, это только начало моих результатов. Всем желанию открытий и прорывов в промывке своих мозгов и изменении образа мышления.