Мои результаты после прохождения тренинга

[Christy3000]

Всем привет!
Я из 35 группы и нахожусь примерно в середине обучения.
Уже после 4го занятия я почувствовала такое бесконечно внутреннее спокойствие, что даже поняла, что умею к себе прислушаться. Муж в тот день спросил меня 10 раз, всё ли со мной в порядке? - в хорошем смысле)) Хотя я внешне себя вела, как обычно активно: варила борщ, мыла полы и т.д., т.е. я не сидела в полулежачем состоянии нешевелясь!
Я рада, что не только я сама вижу изменения, но и мой близкий человек, самый дорогой, смог меня почувствовать!!!

[Олеся Булатова]

Привет всем!.. пишу сегодня, После нескольких недель прохождения 1-го уровня, потому что впервые за последние несколько дней сосредоточения на себе испытала такое ощущение внутри, которого раньше никогда не было...мне впервые стало страшно...но этот страх не такой, как его воспринимают многие (перед чем-то неизвестным или неосуществимым) Это страх перед Очень даже известным и осуществимым...Я бы скорее назвала это "страхом осознания того, что мной живет все эти годы, и в чем я боялась себе признаться...я пока не уверена в этом на 100%..скорее на 60, но сегодня после прослушивания кое-каких песен я впервые начала понимать то, что уже не могу это отрицать и подавлять..слезы подступили к лицу после того, как я собрала большинство мелких кусочков, в т.ч. из детства, особенностей таких людей и наверно поэтому мне стало страшно, что...уже бесполезно это отрицать и наверно глупо...что я ,это Та самая...Я ещё не уверена точно, но как только представляю себе, как реализуются в своем развитии такие люди, меня начинает переполнять эйфория полного счастья...
Вот... вынесла наружу..стало легче...сейчас я на пути к этому и понимаю, что уже не сверну...просто потому, что других путей уже не вижу..

Спасибо Огромное Юрию и Всей команде портала!!! Сегодня я впервые ощутила, что такое "Слезы счастья!!!" Это лишь мое вступление...Продолжение следует..

[Олеся Булатова]

Небольшое ПРИМЕЧАНИЕ к моему сообщению:

Основное, что я поняла только после прохождения тренинга - это то, что мы очень часто ошибаемся, наделяя себя теми или иными векторами в самом начале тренинга, а тем более не проходив его и читая лишь статьи на форуме...Я открыто признаюсь в том, что если бы мне сказали, какие у меня вектора буквально на бесплатных лекциях или в начале тренинга - Я была бы, мягко говоря, В ШОКЕ и это был бы для меня в определенной степени УДАР..Теперь я понимаю, почему Юрий предпочитает, чтобы мы сами "копали под себя"...

РЕБЯТА, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПОСПЕШНЫХ ВЫВОДОВ, ДОЙДИТЕ ДО КОНЦА И ВЫ ПОЙМЕТЕ СЕБЯ КАК НИКТО ДРУГОЙ!!!

[Олеся Булатова]

Отдельное спасибо тому человечку, который будто невзначай кинул ссылку о существовании СВП, в нас, людях, слишком много недоверия, просто из-за незнания, именно поэтому благодаря ей, АННЕ МАРТИ, которая уже прошла на тот момент 1-ый уровень, я решилась тоже попробовать!!!

Анечка у меня нет слов, СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!!

[Татьяна Анненкова]

После прохождения первого уровня тренинга прошло уже много времени. Потом было повторное прохождение, второй уровень, занятия Синергии...

Системно-векторная психология стала неотъемлемой частью жизни, причем, ее бОльшей составляющей не только в изменениях сознания, в формировании системного мышления, но и в реализации своих свойств наружу. Реальное наполнение всех векторов происходит здесь, в интернет-пространстве, сегодня более реальном и действенном, чем там, в физическом мире, где я живу и работаю. Интернет дает возможность заниматься самым главным делом - распространять системное знание. Только так можно надеяться, что наше окружение станет счастливым, - ведь нельзя быть счастливым в одиночку.

[SVETLANA TSILYURIK]

Здравствуйте дорогие читатели, все, кто знаком с системно-векторной психологией и кто ещё только знакомится с ней, администраторы сайта и просто любопытствующие! Хочу как и все, кто имел счастье на себе познать благотворные результаты и эффективность СВП, присоединиться и поделиться своими.
Со 100% уверенностью могу сообщить, как заметила улучшение в памяти. Если раньше я каждую мелочь записывала на бумажку, расписывала себе целый план на весь день, а уж про какую-то важную дату за 1-2-3 недели или месяц вперёд и не говорю...клеился огромный лист на холодильник или куда-то на видное место с огромным текстом - НЕ ЗАБУДЬ! и далее по пунктам. И мне удивительно было также заметить, что я стала успевать сделать за день всё с расторопностью, но не с суетой, а с быстротой и организованностью.
Решения принимаются всегда верные, без долгих раздумываний, также как и диалоги с некоторыми, сложными людьми, с которыми ранее без конфликтов и словесных перепалок бы не обошлось, проходят безупречно . Также как и невроз, который тебе мог запросто передаться от таких вот ситуаций. Мой мозг работает с удовольствием, идентифицируя любые сложности и с лёгкостью их минуя и больше не загружается. Перестала опаздывать на работу. Кстати, я нашла работу, а потом и вторую предложили и я не отказалась, хотя эта сфера для меня оказалась совершенно новая. И я вернусь с чего начала, про опаздывания - я могла встать за 3 часа до того, как мне куда-либо было надо и умудрялась опоздать! Я не могла раскачаться ото сна и считала это особенностью моего организма, т.к. это было замечено и постоянно наказывалось моей матерью ещё с раннего детства при сборах в садик, школу и т.д. Да, А НА МАТЬ БЫЛИ ТАКИЕ ОБИДЫ, КОТОРЫЕ ОТРАВЛЯЛИ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ И ДАЖЕ ОНИ ТЕПЕРЬ РАСТВОРИЛИСЬ В НЕБЫТИЕ!!! Мне смешно от того, что мне так крупно повезло именно с такой матерью, потому что именно теперь я вижу какую ИМЕННО роль она сыграла в способствовании моего роста и развитии. Отказавшись от меня, выкинув на улицу, она и понятия не имела какого родителя+учителя давала мне жизнь взамен.
Ю.Бурлан не знает об этом, но для меня он больше чем родитель, воспитатель или учитель . Потому что так, как он воспитывает - не делает никто, так как он учит-никто, ему равных нет! Он перевоспитывает, И УЧИТ ЖИТЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА И УЖЕ НА ЧИСТОВИК, он подбадривает, иногда кнутом, иногда пряником, и кстати, так и надо. А сравнение как РОДИТЕЛЬ - ПОТОМУ ЧТО СТАЛ КАК РОДНОЙ ОТЕЦ – Я НАШЛА В НЁМ И В ТОМ, ЧТО ОН ДАЁТ СО ЗНАНИЯМИ О СВП - ОПОРУ, ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИ И ЗАЩИЩЁННОСТИ.
Я вижу как моя жизнь меняется, постепенно, по-тихонечку, день за днём, час за часом и такой кайф от этого. Я так рада, что мне только 35! А ведь ещё в том году я себя считала чуть-ли не старухой (таких якорёв было навешано, что уже было трудно не НЕ впадать в отчаяние)... А теперь я так прекрасно чувствую себя, как когда-то в бесшабашные 18-20, когда считаешь что вся жизнь впереди и весь мир у твоих ног, НО УЖЕ ИМЕННО С НАСТОЯЩИМ СПОКОЙСТВИЕМ ОТ ПОЛУЧЕННОЙ ИНФОРМАЦИИ НА ТРЕНИНГЕ И ПОЛНОЙ УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬЮ ОТ НАЧАВШЕЙСЯ, САМОЙ РЕАЛЬНОЙ САМОРЕАЛИЗАЦИИ, ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ ПРИ КОНТАКТЕ С ЛЮДЬМИ! Нет больше страхов, прожигания жизни и фальшивого веселья и самоподбадривания « всё будет хорошо».
И я так себя хорошо вижу в зеркале, я так люблю того, кого я там вижу, эту девушку с уверенным взглядом и блеском глаз, красивой осанкой и с таким удовольствием на себя поглядывающую.
Также не мало-важно заметить, что пропала каким-то естественным образом нужда выпивать бутылочку вина в субботу вечером, а то ещё и другую в воскресенье. Просто стало жалко тратить нейронные связи на такую ерунду. Лучше почитать конспекты чьи-нибудь у Юрия на форуме, или в фэйсбуке у Натальи Аюбовой - у них там с Александром Гладышевым постоянно что-нибудь новенькое, интересное, что помогает развиваться и дополнять знания.
А, чуть не забыла! Вот не знаю, что там и как там было, но оргазмов у меня не было. Удовольствие получала, но как-то без феерверка, скажем. По врачам я не ходила. Но вот после СВП, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ, как если бы появилось соединение напрямую между мозгом и той самой кнопочкой-точечкой, которая мне кажется, есть у всех представительниц прекрасного пола... у каждой в отдельности – своя, но не все себе отдают в этом отчёт... Снялись запреты и табу и тело мгновенно ответило!!! Вот тогда я вспомнила как Юрий говорил, что налаживается даже сексуальная жизнь помимо всего прочего! Вот это радость, вот это находка, девочки, это именно то, что меня держит в тонусе!!! Мне кажется я даже и пить по-этому перестала и переедать. Вес нормализовался и нету тяжести от тела, ни в самом теле...это не тоже самое , что похудеть, это даже круче, потому что со всей моей округлостью форм я вижу как я стала плавнее передвигаться, изящнее что ли. И перестала себя мучить диетами, ем что хочу и когда хочу, но здоровую пищу, просто если хочется мороженное или шоколадку - то зачем накладывать запрет? Беру и ем, когда тело просит, и так нет никаких срывов и понятно теперь, что если у меня фигура такая, какая есть, то другой не будет, и даже если худеть и похудеть таки- счастья от этого не прибавиться. СЧАСТЬЕ- В ПОЗНАНИИ СВП!!!
Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДУМАЮ О ЮРИИ БУРЛАНЕ, ОБ СУЩЕСТВОВАНИИ СВП И О ВСЕХ ТЕХ ЛЮДЯХ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ В РАЗРАБОТКЕ СВП, САМОГО САЙТА, О МНОГОЧИСЛЕННЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ СТОЛЬКИХ ЛЮДЕЙ, ПОМИМО МОИХ И О ТОМ, КАКОЕ ЭТО 100% УНИКАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ - ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ, ПОЗНАВАТЬ ЭТОТ МИР И БЫТЬ ЕГО ЧАСТИЧКОЙ В ТАКОЙ ГАРМОНИИ, ЧТО ЗДОРОВЬЕ И СЧАСТЬЕ ТАК И ПЕРЕПОЛНЯЮТ ТЕЛО, КОГДА-ТО ТОЛЬКО ЛИШЬ ЖЕЛАВШЕЕ ПОКИНУТЬ ЭТОТ КАЗАЛОСЬ НАСТОЧЕРТЕВШИЙ МИР.
СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ! ОГРОМНОЕ МЕГА-СПАСИБО!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТОТ МИР ЗДОРОВЕЕ, ЖИВЕЕ, ПРЕКРАСНЕЕ, потому что многие люди, желающие наложить на себя руки, пройдя ваши тренинги, остаются в нём и их судьбы радикально меняются и преображаются, что так важно для нашего общества. Когда мы стараемся помочь окружающим, очень важно именно помочь, а не навредить!!! А С СВП РЕЗУЛЬТАТ НЕСОМНЕННО ТОЛЬКО ОДИН, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ!!! И ВЫ – УДИВИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, МАСТЕР СВОЕГО ДЕЛА, ПРОФЕССИОНАЛ ВЫСШЕГО КЛАССА, ВЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!

[Eugenia]

Здравствуйте, уважаемый Юрий, команда и все наши ребята!
По объективным причинам мне пришлось прервать тренинг на некоторое время, но внутренняя работа не остановилась. СВП все глубже проникает в мою жизнь. И именно сейчас стали проявляться конкретные результаты.
Главное – КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИЛОСЬ МОЕ СОСТОЯНИЕ.
Последние несколько лет жизни ощущались мной, как ревущий и грохочущий поезд-экспресс, несущийся по раскаленным рельсам, в любую минуту готовый сорваться в пропасть. И в эту пропасть я тащила всех своих попутчиков. Я пошла на тренинг с последней надеждой остановить это стремительное падение.
Занятия давались мне тяжело. Кожный и анальный вектора никак не хотели укладываться в ячейки памяти, уретральный и зрительный были понятны, но не захватили внимание, звуковой взорвал мозг восторгом и ужасом, после чего обонятельный и оральный уже в процессе слушания лекций легко воспринимались и проживались мною.
Прошел месяц с того дня, как наша группа закончила занятия. Меня штормило и швыряло, планы разваливались на ходу, менялись на противоположные, я не успевала и охнуть.
Некоторое время назад я стала замечать, что ситуация изменилась. Проблемы разрешились самым неожиданным и наилучшим способом. Наступило ВНУТРЕННЕЕ СПОКОЙСТВИЕ И РАВНОВЕСИЕ. Любое событие, которое раньше вызывало во мне отчаянное неприятие и сопротивление, стало восприниматься мной как бы со стороны. Ушло сопротивление и появилось состояние наблюдателя - наблюдателя происходящего вокруг как бы в замедленной съемке. Я вспомнила, что такое НАСЛАЖДЕНИЕ. Все то, что я раньше делала с раздражением, теперь я делаю с наслаждением. Я больше НЕ МЕЛЬТЕШУ. Я как будто плыву по течению реки, и она ласково несет меня туда, куда мне надо.
Жизнь изменилась.

Мой сын из замкнутого, необщительного и подозрительного ко всем ребенка с постоянным выражением «козьей морды» на лице за короткое время превратился в открытого к общению, веселого (!), несколько ироничного, с тонким юмором, подростка. Его отношение ко мне изменилось от плохо скрываемой неприязни до по-доброму ироничного поддразнивания моих, с его точки зрения, недостатков. У него появилось много вопросов и новых интересов, соответствующих его векторальному набору. Он объявил, что его жизнь будет очень интересной, потому что он, во-первых, когда-нибудь узнает, что будет после смерти, и, во-вторых, увидит, по какому пути пойдет человечество - по пути уничтожения себя или по другому, духовному пути.

Мой отец, который своим анальным упорством чуть было не разрушил все, что я с таким трудом создавала в семье, со слезами на глазах обнял меня и признал свои ошибки. А я – свои. И мы помирились и сказали, что любим друг друга.

Моя младшая приемная девочка пока находится в тяжелом психологическом состоянии, но я больше не впадаю от этого в панику и не раздражаюсь. Я понимаю ее состояние и готова работать с ней. И ее истерики уже длятся от силы 2 минуты вместо обычных 30-ти и более.

Неожиданный для меня результат. Всю жизнь я боялась воды. Как только не чувствовала под собой дна, начиналась паника, я задыхалась, казалось что меня что-нибудь схватит и утянет под воду. С каким наслаждением я сейчас плаваю! Вода стала другая, я чувствую себя в вода, как на диване. Она сама меня держит!

Странным образом появились свободные деньги. Нет, я не стала больше зарабатывать. Они просто перераспределились.

Еще. Мне признались в любви. Я хочу любви (!!!). Но это пока не моя пара.

И самое главное! Когда я такая (не мельтешу) – у меня ничего не болит.
И нет потребности громко орать песни, бурно радоваться и пугать окружающих неадекватным выражением своих эмоций, будь то любовь или гнев.
А есть внутреннее тепло и улыбка.
И я постоянно повторяю одно слово – БЛАГОДАРЮ.

[Таран Татьяна]

На дверях в школе Сократа было написано «Познай себя». Когда то давно я себе в целях прописала: « Я люблю и познаю себя».
Не понимала как это понять себя, но все отпустила на волю Творца. Когда придет время я это пойму.
И время пришло. Я о системно – векторной психологии (СВП) знала от своего учителя, Алекса Яновского. Он и его команда, говорили о том, что люди не изучавшие СВП – несчастные люди. Я пыталась понять хотя бы в общих чертах что это такое, просматривая видео на Ютубе. Но мне показалось это, как что то сложное и наверное я к этому еще не готова.
Но когда я однажды попала на бесплатный тренинг Бурлана, мне хватило 1 часа, что бы я приняла решение изучить СВП.
Какие у меня результаты. Прошло всего 13 занятий по СВП. И что я заметила за собой, пришло понимание проблем людей. Для себя я решила, что промедление смерти подобно. И сразу купила 1 – й курс. Хотя денег у меня не было.
Пример.
Позвонила мне моя знакомая и стала рассказывать о своей маме. О том, что она сейчас тяжело болеет. В жизни никого не обидела, и за что ей Господь послал такие страдания.
Никто не помогает ухаживать за мамой, несмотря на то, что сестра еще есть, с которой мама прожила практически всю жизнь. Но она категорично отказывается помочь. А мама постоянно ее призывает и во сне и когда просто отдыхает. На вопрос: Ты хочешь пожить сейчас с Томой (так зовут сестру), она отказывается. Говорит, что не хочет.
Что из этого поняла я.
Люди говорят своими нехватками. Мама моей знакомой очень любила свою дочь Тому и создала ей в течение жизни тепличные условия для жизни. При этом нарушая главный закон равновесия: получения и отдачи. Она только отдавала, ничего не получая взамен. Она своим поведением вырастила человека – паразита, который ни к чему не стремился, ведь мама обо всем побеспокоилась. А Тома сейчас платит черной не благодарностью, потому что она не выполнила главную задачу на земле - расти духовно развиваясь. А для этого должны быть трудности, которых у нее не было, благодаря маме. И агрессия по отношению к маме, у нее сейчас связана именно с этим.
Свое видение ситуации я рассказала своей знакомой, на что она на 100% согласилась и поняла причину страданий своей матери.
И еще:
Я стала замечать отношение людей ко мне. Оно изменилось очень сильно. Не смотря на то, что я говорю людям о том, что им неприятно слушать, их еще больше тянет ко мне.
Стала получать комплименты от мужчин. О том. что я очень хорошо выгляжу. Хотя я вообще не изменилась, какая была такая и есть.
Изменилось и мое отношение к людям.
Я теперь понимаю от чего люди пьют и наркоманят. От чего некоторые матери не любят своих детей. Я перестала бояться (стал уходить страх) людей, ситуаций, различных контролирующих организаций. Мне даже смешно становится, когда я вижу эти ситуации у других людей.
Ну и самое главное я себя чувствую спасительницей мира. Если не я, то кто же.
Я понимаю, что еще долго надо работать. И я готова к этому. Знаю что халявы в жизни не бывает.
И еще одна смешная ситуация. У меня есть кошка, которую не выгонишь когда идет тренинг. Голову она всегда хочет положить на клавиатуру . У нее на голове была большая шишечка, которую я периодически прокалывала, а она все равно востановливалась набираясь жидкостью. Сейчас ее практически уже нет. А кошка по – прежнему лежт во время тренинга рядом со мной. Вот так!

[Анна Гуляева]

Впервые я прошла тренинг по СПВ год назад. И это кардинально изменило всю мою жизнь и личную и профессиональную, и даже творческую. Спустя время и с каждой новой лекцией понимания происходило всё больше и больше.
На текущий момент у меня такие результаты: в больнице, где я работаю участковым психиатром есть небольшая категория хронически больных, которые в момент обострения психоза бывают агрессивными, дисфоричными и всегда отказываются от госпитализации в больницу. И в связи с этим их приходится госпитализировать в принудительном порядке по решению суда. Однако, после того, как я стала заниматься СВП, даже в момент обострения они проявляли агрессию ко всем вокруг, кроме меня. И я просто и спокойно брала пациента за руку и отводила в отделение, милиционеры прибывшие, сопроводить агрессивного больного в больницу, просто стояли у стеночки с недоумевающими лицами. И сообщали, что из квартиры выводили его в наручниках принудительно. Когда такое произошло впервые, я списала на случайность, но это стало повторяться и раскручиваться, и это уже устойчивая закономерность.
Кроме работы в больнице я еще занимаюсь групповой психотерапией. Провожу расстановки по методу Берта Хеллингера. Сказать, что работать стало легко - это не сказать ничего. Когда клиент только начинает описывать проблему, я уже понимаю всю его жизнь и причину его проблемы. Во-первых сократилось время на прояснение запроса клиента (потому что внутренне ощущается его желание), во вторых сразу появляется мысли и необходимые терапевтические интервенции для разрешения его проблемной ситуации, сокращается время работы и на голову повышается качество групповой психотерапии. С таким инструментом как СВП в своем арсенале как врач психиатр психотерапевт и психолог я ощущаю значительное преимущество в сравнении с психологами и психотерапевтами не владеющими этим знанием. И получаю подтверждение этого от моих клиентов, они говорят о том, что к другому психологу уже не пойдут. И есть даже те, кто специально приезжают ко мне из Киева (в Киеве очень много психологов работают методом расстановки) и тем не менее, специально приезжают в Луганск ко мне в группу.
Относительно личной жизни, не возможно спокойно пройти по улице, даже маленькие мальчики, которые идут с мамой, увидев меня, тянут ручки в мою сторону, хотя я при этом даже не смотрю на них. Про взрослых мужчин я уже и не говорю… Даже мой престарелый кот ходит за мной по пятам и мурлычет как фертильный самец (это не шутка!)
Кроме того я провожу индивидуальные скайп консультации после работы в больнице, иногда по 2-3 в день. В больнице в день я принимаю в среднем 25-30 пациентов, иногда бывает 40 человек на приеме. После провожу 2-3 индивидуальных консультации по часу каждая и при этом не чувствую ни усталости ни выгорания. Сплю около 6 часов иногда меньше и снова на работу. Естественно при такой занятости значительно повысился мой материальный доход. Неиссякаемая энергия и внутренняя радость от жизни в любом ее проявлении остается со мной навсегда. Жизнь бьет фейерверком каждую следующую секунду!

[Elena Stockholm]

Результаты от прохождения тренинга можно писать бесконечно, так как постоянно приходят новые и осознаются старые.
Вот один из ранее не описанных мною. Дело в том, что я очень влюбчивая. Всю жизнь часто и сильно влюблялась. То в шефа, то в массажиста, то в персонального тренера, а один раз даже в своего зубного врача. Казалось бы, что в этом плохого, живи и радуйся, что ты такая любвеобильная? Но на самом деле я уже просто ненавидела себя за это. У меня семья, любящий муж. И что я могу дать объекту своей любви, если он вдруг ответит взаимностью? Вскружить голову, разрушить его и свою семью, а потом бросить когда "новая любовь позовет меня опъяня... опъяня..." (Это строчки из моего раннего стихотворения).

Ну так вот, благодаря тренингу Юрия Бурлана я освободилась от своей очередной влюбленности и теперь могу нормально общаться с этим замечательным человеком в которого была безумно влюблена. Я получаю огромное удовольствие от встреч с ним, но они уже носят качественно новый характер. Мы друзья, родственные души, нам есть о чем поговорить, нам хорошо вместе. И нет больше этого удушающего чувства, когда земля уходит из под ног. Нет чувства вины перед мужем и ненависти к себе за неумение себя контролировать. Мне даже не приходится себя сдерживать, я себя чувствую легко и уверенно рядом с ним. А еще совсем недавно кровь ударяла в голову и я делала и говорила глупости, за которые было стыдно потом. Дошло до того, что я начала его избегать.

Кстати, самый главный результат от тренинга это то, что я перестала себя стыдиться. Бывает что-то сделаю или ляпну не то. В другое время я бы себя "съела", а сейчас я себе все прощаю. Я такая, какая есть и я себя такой принимаю.

Когда я только собиралась на тренинг, то не особенно верила обещаниям Юрия, типа что он сделает нас более счастливыми или сделает так, что уйдут плохие состояния навсегда. Я думала, что он конечно же преувеличивает и приукрашивает. "Дай Бог, чтобы хоть десятая доля из того что он обещает была правда" - думала я. Теперь мне так стыдно, что я была таким скептиком. На самом деле тренинг дает в разы больше, чем даже самые смелые обещания Юрия. Иногда я думаю: "Он сам хоть отдает себе отчет насколько он делает нашу жизнь богаче и счастливее?" Иногда мне его так жаль, что он не может побывать на нашем месте и пройти этот тренинг у кого-нибудь в роли ученика.

Спасибо Юрий! Спасибо всем кто сопричастен к этому чуду, СВП!

[GeX]

Я узнал о существовании СВП около года назад, и с того времени проходил пару циклов вводных лекций, что уже на том этапе что то «переключило» в голове, далее записался на полный тренинг но с небольшим скептическим настроем непонимая как может простое прослушивание лекций, да еще и онлайн, дать все то, что обещал Юрий на вводных занятиях требуя только лишь максимального сосредоточения на материале.

Что заметил в первую очередь для себя, так это то, что буквально уже после 4 - 5 занятий полностью ушли боязнь темноты, фобии, да и вообще все что связанно как то со страхами привитыми с детства. Сейчас, когда еще даже не закончился полностью тренинг первого уровня, уже заметил что поменялось отношение людей ко мне и мое к людям в определенно положительную сторону: люди стали вести себя более добро желательно и позитивно по отношению ко мне, да и сам начал как то проще относиться к остальным, в большей степени НЕ замечая ранее наблюдаемого негатива от окружающих. Также, хорошее настроение стало возникать гораздо чаще чем раньше.

До тренинга меня страшно мучили мысли о своем будущем, о своей профессиональной реализации в жизни, я просто не понимал кем я хочу стать и что вообще мое в этой жизни; сейчас уже есть небольшое понимание этого, а также почти ушли депрессии. Постепенно уходит обида на близких родственников, что приводит к улучшению отношений.

Все что Юрий рассказывает на лекциях наблюдается каждый день все более чаще и понятнее, есть еще конечно некоторые свои ошибки и недочеты в понимании некоторых вещей, но с опытом их становится меньше.

Напоследок хочу сказать: если вас беспокоят мысли о том кто вы, о непонимание что делать дальше в жизни, почему одни люди ведут себя так, а другие совсем иначе, когда совсем не ожидаешь от них таких поступков, то благодаря СВП вы все это поймете; А страхи, обиды и фобии уйдут бонусом.

Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО Юрию и всей команде портала за то что вы делаете, за отчетливые результаты, за ваш труд. Это действительно меняет жизни людей к лучшему!

[алла96]

Я по жизни много читаю. И сейчас, кроме материалов на тренинге, читаю и другое. Так вот, восприятие прочитанного изменилось. Находишь новые смыслы(или бессмыслицу) в прочитанном. То есть, появляется новое мышление, новое восприятие.
Прочитайте свою любимую книгу, которую уже сто лет не читали,и вы увидете, как все в этой книге изменилось:). Вам обязательно понравится!

[Aph]

Выхожу на улицу, взгляд в асфальт, ничего не замечаю, никого не вижу, ощущение того, что на тебя все смотрят, о чём - то думают, обсуждают... Заходя в общественный транспорт, стеснение, страх, неудобство, стыд... Скорее зайти в помещение, где тебя никто бы не видел, не слышал, не думал, не знал, не чувствовал, не ощущал... Мысли о суициде, бессмысленности жизни, ненависть, отчаяние, обиды на мать, отца, других людей, непонимание, чувство страха не давало покоя жить... Состояния бессилия, вечной усталости, как - будто расклеенный, как - будто отживший свою жизнь в 26... Мне на давало покоя мысль, почему я такой, куда я лечу, вернее стою со всем этим багажом страхов, обид, непонимания... Они не давали жить, развиваться здесь, в нашем мире, они приводили к ненависти самому к себе, сидя на диване и думая о никчёмности жизни, никчёмности себя... До свп я существовал со всем тем, что я написал выше, как я ненавидел себя за всё это, я не мог этого исправить, как бы я этого не хотел, пытался, но это невозможно, не представлялось возможным... Я заставлял себя, это не помогало, ничего не помогало... Да, если хотите, с помощью свп Бурлана, я осознал откуда это, это знание мне помогло вытащить всё это, страхи - социофобия, стеснение, мысли о суициде, я нашёл как - будто смысл, есть к чему двигаться, что - то делать, сейчас иду по улице, голова поднята, в транспорт, как будто ничего и не бывало, у меня появилась энергия... Сейчас я только начал изучать свп, я благодарен за такие результаты, это как - будто вырывание, освобождение из клетки в собственной голове, я думаю это ещё не предел! Свп Бурлана действительно работает, я это пронаблюдал и чувство благодарности это искреннее, это то, что я могу ощутить даже по отношению к другим людям, не только к себе! Дальше - больше =)

[Eleo]

Здравствуйте!

Хочу поделиться своим результатом. Прохожу тренинг первого уровня и осталось два занятия до завершения...
Задачи и ожидания были такие:
1.Избавиться от непонятных (для меня) страхов и тревог.
2.Осознать, чем хочу заниматься в жизни.
3.Справиться с неуверенностью в себе.
4.Понять причину неудач в личной жизни.
В процессе занятий было много всего. Мыслей, эмоций, осознаний, слез… Я начала рассматривать ситуации своей жизни с разных углов, пришло понимание(и прощение) своих родителей, постепенное осознание почему складывались именно такие отношения (не всегда приятные для меня). Мои страхи и тревоги корнями уходят в детство, в какие-то моменты, я теряла чувство защищенности и это накапливалось, выливалось в ужасный страх на ровном месте и паническую атаку ( в транспорте, к примеру, уже во взрослом возрасте). И конечно, как и многие, я все вектора одевала на себя. До сих пор приходят открытия…
Я стала ездить на собеседования. Уже с самого начала могу немного определять, буду работать в компании или нет. И какие перспективы ожидают в этом месте.
Уверенность в себе прибавляется. Уходят якоря, которые я приобрела в процессе жизни.
Причины проблем в личной сфере тоже проясняются – вижу партнеров через вектора (а не через себя) и что ими двигало.
Думаю, что я еще напишу более подробно о конечных результатах, когда тренинг полностью будет пройден. А сейчас есть огромная благодарность людям из группы 35, которые поддерживали меня в процессе. Благодарность Юрию Бурлану, что открывает глаза, порой на такие очевидные вещи! И конечно всей команде. Спасибо!

[EileenIvers]

Здравствуйте, все кто это прочтет!

Ну, вот и я пишу, честно, говоря, сомневалась очень, что что-то изменится в моей жизни за столь короткий период прохождения первого уровня. Я ведь тот еще скептик неверующий. Да и тем более от нас ничего не требовалось кроме сосредоточения и написания конспекта. Что за чудо психология?
Прежние события и состояния, как-то само собой потеряли эмоциональный заряд, поэтому жизнь до тренинга вспоминается как что-то очень и очень далекое и туманное. А что было? Была жизнь «на черновик» вот мол наступит светлое завтра и все само-собой наладится, «все будет хорошо, надо только подождать, но жизнь постепенно день за днем теряла для меня краски, а дальше пессимизм, депрессия, сменяющаяся апатией, прокрастинация. Каждый день через силу, были мысли, что если бы была возможность не просыпаться, я бы ею воспользовалась, да очень хотелось уйти, останавливала только жалость к маме.
Я перепробовала многие методики самых разных авторов, в том числе, таких как Кастанеда, Ошо и др. меня кидало как щепку в океане от течения к течению, от философии к философии, с религиями правда не сложилось совсем, постоянно было ощущение, что что-то не то с этой сферической всепоглощающей любовью, которую надо было испытывать отчего-то к этому миру, да еще щеку ненавистному ближнему подставлять … В голове, тем временем копился интеллектуальный мусор, я фактами могла задавить почти любого, что и делала, часто конфликтовала, спорила с людьми на больные для них темы ради спорта, главное задавить. Ну, кое-что из этого помогало (медитации например, вводили меня в состояния полного безразличия и людей я уже не доводила до белого каления), но всегда происходил откат в прежнее состояние и с каждым разом оставалось все меньше моральных сил идти к чему-то новому. Да сейчас даже страшно подумать, сколько энергии я потратила впустую на это все.
Родные меня не понимали, они то умницы ветераны труда, я то и дело слышала « ты с жиру бесишься, у тебя слишком много свободного времени». Подумала, ну наверное они дело говорят, я загрузила себя работой и физ.нагрузками приходила совершенно вымотанная казалось бы упал на кровать и спи, но у меня началась бессонница, ночь была самым страшным временем для меня и это не было связано с темнотой. Я оставалась наедине со своими мыслями на самые разные темы, в основном это было самопоедание. В этой словомешалке был сплошной негатив о том какая я неудачница, мол пол жизни прошло, а я ничего не добилась и даже не знаю до сих пор куда себя деть, о том какая я бесполезная и пытаясь увидеть себя в будущем я видела полный ноль и ощущение болота. Это могло длиться часами и ничего сделать с этим я не могла даже по специальной методике остановки разума хе-хе. Потом стало хуже у меня начались панические атаки, думаю это был страх будущего, полное недоверие к себе, я была противна сама себе. Так и жила в обиде на себя (за отсутствие амбиций в материальном мире), родителей (а как же воспитали такой овощ, да и у них самих отношения не ахти были, вечно ругань, крики, где же мое по праву чувство безопасности?). Бессонница тем временем, меня совершенно вымотала, не было сил выходить из квартиры, да и не нужно было, с работы я ушла, стала уходить от реальности через компьютерные игры, могла сутками ничего не есть, почти ни с кем не общалась. На улице и в транспорте только в наушниках с мыслью, «вы меня не видите, меня нет», любые встречные взгляды были неприятны. Потом конечно был просвет и некий период видимости социальной активности и в тот период я поняла, что так больше продолжаться не может и решила попробовать СВП.
А теперь о приятном.
Обиды буквально как рукой сняло с первых же занятий, я смогла понять родителей уже на более глубоком уровне, чем раньше. Их возможности, страхи и желания. Еще несколько занятий спустя поняла, что я за фрукт такой и причины того, что привели меня от общительности и доброжелательности в состояние хронической мизантропии. Осуждение человечества тоже ушло, потому что теперь я знаю корни всего этого, как работает и развивается система. Ушли все мифологии, уфологии и суеверия. Это как скинуть тяжелый рюкзак после долго похода.
Вынула наушники из ушей, сначала было просто смешно, вспоминалась знаменитая фраза «покемон в наушниках», а потом осознанно уже не хочется их одевать, просто теперь нет нужды отрешаться от мира, хочется слушать и слышать. Люди и раньше были мне интересны, пыталась как-то их понимать и ощущать, но хотелось, чтобы они были где-то подальше от меня, а я просто наблюдатель в сторонке (так безопаснее), теперь появились первые ощущения принадлежности к этой большой системе. Мы ведь действительно единый организм. Стало легче взаимодействовать, раздражение все реже, чувство неприязни теперь если и возникает, то оно какое-то мимолетное, не складируется и не накапливается. Несколько знакомых уже поделились о том, насколько им со мной комфортно и приятно, говорят, что стала мягче и женственнее. Да и желание спорить и конфликтовать тоже ушло, искренне хочется помогать и радовать.
Я уверена это только начало, фундамент заложен, и я уже знаю в каком направлении себя выстраивать. Это непередаваемое чувство спокойствия!
Да… и бессонница, моя вечная подруга меня совсем позабыла.
А еще раньше я бы никогда вот так не смогла бы откровенно о себе рассказать что-то такое личное, стало гораздо проще делиться.
Огромнейшее спасибо Юрию и его команде!
И конечно же группе № 35! Все вместе старались, менялись, разбирались, делились и поддерживали друг друга, а это многого стоит.
Желаю всем новых прорывов и приятных открытий!

[Evgenia]

Прохожу первый уровень тренинга в группе 35. Скажу честно, что относилась раньше со скептицизмом к СВП. Сегодня каждый норовит наобещать невероятных чудес исцеления и обогащения. Подобных предложений на просторах Рунета огромное множество. Очень забавно, что теперь я понимаю, кто все эти люди, и кто, к сожалению, становятся их жертвами.

Самым главным результатом для себя, я считаю то, что я начала понимать себя. Теперь я могу отличить мои собственные желания и устремления от навязанных извне. Благодаря СВП я понимаю, что если я отличаюсь от других, это не значит, что я хуже других.

Ушли страхи. Больше нет ощущения безысходности и непонимания. Очень долгое время я искала способ избавиться от обид. Пробовала многие способы, но с СВП я даже не заметила, как они растворились. Теперь у меня доверительные отношения с родителями. И они стали более открытыми по отношению ко мне.

На вступительных лекциях Юрий всё время рассказывает о таком эффекте, как очищение кожи лица. И меня это не обошло стороной, чему я очень рада.

Про узнаваемость всего того, чему Юрий учит, я уже и не говорю. Это просто потрясающее ощущение, когда ты понимаешь человека, видишь его вектора.

Я понимаю, что это только начало. Ещё не пройдя до конца первый уровень, я уже вижу реальный результат. И с более глубоким пониманием СВП результаты будут проявляться и проявляться.

Большое спасибо Юрию и его команде за то, что они ликвидируют психологическую безграмотность в нашей стране! Все люди хотят быть счастливы, просто многие не знают себя, видят других через себя. СВП помогает понять себя и ближнего.

[Анастасия Девяткина]

Я прошла 13 лекций от первого курса. Где то в нутрии меня, появилось тотальное спокойствие, ели заметное такое, хотя внешне я еще нервничаю и злюсь. Появилась надежда, выполнить свою самую глубокую мечту - понять себя и других, перестать уже копаться в этом прошлом, волноваться за будущее, прятаться от действительности в свой мир фантазий, винить себя и других. Мое самое заветное желание избавиться от постоянной боли в душе.
Меня Резко перестали волновать многие вопросы. Например, вопросы о потусторонних силах. Как то раз и нет никаких домовых, а если и ест, так меня это уже не волнует)Теперь проходя мимо телевизора и видя, там очередную ясновидящую, наблюдаю не то, что она говорит, а за ней самой. Картина мира стала боле цельной. Я перестала болезненно реагировать на критику окружающих людей, по крайней мере, стала быстрее приходить в норму после расстройств. Приблизительно вижу вектора анальный, кожный, зрительный, звуковой. Перестала яро спорить с людьми, тратить на это силы, вижу, что бесполезно, ими говорят фрустрации, каждым свои.
Самое главное! Я перестала хлопать своего кожного ребенка, да и поводов для этого стала намного меньше. Как замахнусь рукой, так сразу образ такой туманный проститутки встает, как тут хлопать. Перестала орать со всей мочи, помня про гибнущие нейронные связи, отвечающие обучение и восприятие. Стала обращать ее внимание на сострадание к сверстникам. И вообще общий язык сейчас по легче с ребенком находить. Посмотрела фильм «Юрьев день», в контексте СВП, стала больше ценить, что ли своего ребенка, что она вообще есть. Стала терпимее к ней.
В сексуальности тоже что то изменилось, пока не осознаю , что конкретно..

[Александр Гаевский]

В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.
Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.
Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).
Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.
Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.
Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.
Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...
В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день. Это капец.
Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.Это был "сезон",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.
Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать.
2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса"кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...
Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.
Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...
И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.
Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.
Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше.
Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.
Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

[Елена Ин.]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ,

Я узнала о СВП случайно, в очередной раз, решив разобраться в своих проблемах личного характера. Сколько себя помню, мне постоянно хотелось внутреннего роста, хотелось разобраться в себе и в других. И я искала…. Случайно, найдя в интернете ссылку на сайт Юрия Бурлана, я узнала, что именно сегодня, это было в мае 2013, начинаются бесплатные тренинги по психологии, я несказанно была этому рада. Я ничего не знала на тот момент про СВП, но внутренний голос мне подсказывал, это то, что мне надо. И я не ошиблась. Учитель приходит тогда, когда готов ученик! На первой вводной лекции, я приняла решение, что пойду на платный тренинг. Я долго относилась с осторожностью ко всему, что происходило на лекциях, возможно даже с каким-то недоверием, но мне было дико интересно их слушать. Я понимала, что даже если я не решу свои проблемы, я уже получаю великое знание, которое облегчит мою жизнь и жизнь моих близких.

Три года назад я встретила мужчину, который очень красиво ухаживал за мной и добивался меня. Я не спешила раскрывать ему душу, но в какой то момент поняла, что он совершенно не такой как все. Он самый лучший, самый надёжный, самый добрый, самый щедрый, самый честный, да ещё и способный тааак Любить. Он сразу взял решение всех моих проблем в свои руки, а проблем было о-го-го как не мало, плюс ещё мои двое детей от прежнего брака. В общем, всё, абсолютно всё, что происходило со мной, было настоящей сказкой. Такое большое сердце, такая широкая душа, такие щедрые подарки, такое внимание с его стороны. И лёд в моём сердце начал плавно таять. Я стала растворяться в нём, и в друг совершенно от себя не ожидая, стала ему рассказывать о своей жизни, о том, что было до него. Это не было моей инициативой, но как такому хорошему всё не рассказать, ведь он спрашивает и сопереживает, и понимает. Он тоже мне много о себе рассказал, собственно он и начал. Все вокруг удивлялись такой любви, неужели это возможно. В какой-то момент мы стали очень зависимы друг от друга, сначала он, чуть позже я. Он просто не мог дышать без меня, а меня так сильно подкупило его внимание, забота и любовь…Время шло…В какой-то момент, во время нашей очередной ссоры, я поняла, что просто не могу жить без него. И он это понял…И понеслось… Он стал обижаться на каждую мелочь, вырез глубокий, слишком улыбчива, помада яркая, юбка короткая, слишком приветлива и общительна и т.д. Он подчистил мой телефонный справочник, удалил все мужские номера, он взламывал мои страницы в соц. сетях, наблюдая за перепиской, ревновал даже к самому себе. Мы ругались, он уходил, мучился сам и мучил меня. Я заливалась слезами те дни, когда мы были в ссоре, он задыхался без меня, но продолжал мучиться в своих обидах. Я отходила от ссоры очень быстро и уже на следующий день хотела его видеть, он отходил очень долго. Хоть и поводов не было. Самым страшным для меня оказалось то, что во время наших ссор он стал мне припоминать всё, что я некогда ему о себе так искренне рассказала, но и это не всё. Он начал припоминать и все ситуации, из-за которых мы ругались, хотя, казалось бы, это уже в прошлом, прошло и забыто, но только не в нашем случае. В какой-то момент мне даже начало казаться, что ему нравится так изводить и себя и меня. Временной интервал наших ссор стал увеличиваться. Но мой любимый всё - равно оставался самым – самым. Он сначала меня бросал, потом сам же приходил, и так каждый раз, всё по одному и тому же сценарию. Я поняла, что мне просто страшно жить без него, что больше такого мужчины в своей жизни я не встречу. Я чувствовала, что моя прежде адекватная самооценка, стала стремительно приближаться к нолю, от былой уверенности в себе остались лишь воспоминания, от сильного характера осталась только тень, которая исчезала на глазах. Я понимала, что без него я не хочу жить, очень ярко это понимала. От самоубийства останавливало лишь то, что это большой грех. Всё!!! Больше ни чего, даже дети. Когда в эти моменты я думала о детях, я понимала, что такая несчастная мать им не нужна, и воспитать их смогут мои родители, слава Богу, живы, здоровы. Мне хотелось заснуть и больше ни когда не проснуться.
В апреле 2013 года со мной произошла череда тяжелых событий,…замершая беременность, у меня абсолютно здоровой. Чудом оказался сам факт беременности, мы предохранялись, а она случилась и впоследствии замерла. Причина так и осталась, не ясна, ни мне, ни врачам. Все анализы были идеальны, в анамнезе ни одного аборта и выкидыша, предыдущие две беременности прошли на ура и закончились родами. Он очень меня поддержал в тот момент, был ближе всех, как и всегда, а я не могла прийти в себя, рыдала, раздражалась на близких, ему тоже доставалось. Потом очередная наша ссора, и я ещё больше уходила в депрессию. Потом бурное примирение, но мне по-прежнему было плохо. И вот, наконец, то, что мне было необходимо как воздух, это знакомство с СВП. Я мало сказать пришла в себя после замершей беременности, я даже не вспоминаю об этом, только крайне редко, если заходит разговор на подобные темы. Это абсолютно не сидит в моей голове, хотя женщины пережившие подобное годами не выходят из депрессий, и ни одного дня не проживают, не думая об этом, стоит только залезть на какой-нибудь форум, там одна боль и слёзы. Пока я проходила тренинг, мы снова поругались, он снова меня бросил из-за какой-то ерунды, и вдруг я поняла, что могу жить без него. Да, мне будет трудно, да, я очень скучаю по нему, и мне его не хватает, да, такого мужчины у меня больше не будет, но ведь будет другой, да, мне жаль, что такая красивая любовь закончилась, но жизнь-то продолжается. У меня появилось на месте страха за своё будущее, ощущение, что всё самое лучшее впереди. Мне стало значительно легче, я уже стала привыкать жить без него. А потом он снова вернулся. А у меня сейчас наступил такой момент, что я уже не хочу быть вместе с ним, но пока ещё не могу найти сил уйти от него, а ведь раньше я абсолютна, не представляла себе жизни без него. Почувствуйте разницу. Но ведь тренинг ещё не окончен, более того это только начало, сколько новых открытий нас ждёт впереди. Я бы уже может быть и плюнула на наши отношения, потому что я сейчас почти готова к этому, но решила пока не пройду, второй уровень не буду совершать, ни каких шагов, вдруг ошибусь. Но мне стало уже сейчас так понятно всё, что движет им и, конечно же, я разобралась в себе. Хотя у меня есть такое ощущение, что после второго уровня, я буду думать, что тогда я только начинала понимать себя, а разобралась уже значительно позже. Тем не менее, я уже понимаю людей по векторам, ощущаю, что ими движет, и более спокойно реагирую на ситуации, в которых прежде могла вспылить. Мои дети на всё лето уехали к бабушке, а я, как ни когда соскучилась по ним. Увидела свои ошибки в воспитании и очень хочу уделять им внимания и заботы больше, чем обычно.
Знание, которое нам даёт СВП, не вероятно. Я теперь совершенно иначе воспринимаю жизнь вообще, а также людей и их поступки. Возвращается уверенность в себе, ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, повышается самооценка, стала уходить «любовная зависимость», появилось желание действовать, двигаться вперёд, наслаждаться жизнью, ушли мысли, которые подтравливали мою жизнь, ушли страхи. Жизнь как – то постепенно стала наполняться новыми смыслами, жить стало интересней и легче. А будущее больше не пугает, оно манит…
Спасибо всем, кто прочитал этот отзыв, и огромное личное спасибо Юрию Бурлану. Всем желаю новых побед и покорения новых вершин. Жизнь только начинается!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!!

[coffej]

Самым ярким для меня изменением в моей жизни после прохождения первого уровня тренинга на данный момент стало то, что я нашла работу. Вернее не так. Работа, о которой я всегда мечтала, нашла меня.
Я росла поздним, горячо любимым и опекаемым ребенком. В классе всегда была лидером, училась очень хорошо, 9 классов окончила с красным аттестатом, шла на медаль. Но не сложилось - как раз, когда я училась в старших классах в школьную систему стала проникать коррупция,а проталкивание "своих" деток учителями стало почти в норме. родители мои не стали за меня платить и учителя меня "завалили". Правда, не все откровенно валили, еще оставались в той системе честные и порядочные экземпляры) Так, я лишилась золотой медали и возможности привилегированного поступления в престижный институт. блин, я бы и сама без всяких медалей и денег поступила бы, но родители очень сильно боялись, что я не поступлю и отец буквально силком меня затащил в финансово-экономический институт на заочное отделение. А я в тот момент совсем не понимала, кем хочу стать. Это в детстве я всем говорила, что хочу быть художником или визажистом, или фотографом. А все "нормальные" взрослые крутили пальцем у виска.
Ну, раз поступили меня, нужно было учиться. Училась из-под палки, на 3-ки, что для меня уже было несвойственно, но вся моя натура восставала против специальности "банковское дело". Я настолько хотела стать независимой от родителей, что уже в 17 лет устроилась на работу в рекламное агентство. А через полгода сама назначила встречу директору самого крупного рекламного агентства города, пришла на нее и сказала ему в лоб: я хочу у вас работать) он удивился, но работу все-таки дал. Не платил, конечно, но мне в тот момент работа у него нужна была для опыта. Проработав примерно полтора года, мне предложили одновременно работу в штате компании и работу в страховой компании менеджером по рекламе. Я выбрала страхование. И понеслось: командировки, обучение, хороший и плохой опыт. Работу меняла, росла в должностях, уезжала работать в другой город. В конце концов я вернулась в одну из компаний, где работала прежде и там доросла до должности руководителя отдела рекламы с хорошей зарплатой и отделом сотрудников. Но все и вся меня не устраивало. На тот момент у меня уже был 9-летний опыт работы в рекламе, меня знали все рекламщики города и я могла провернуть проект любой сложности просто набрав пару телефонных номеров.
Но было у меня это мерзкое ощущение, что я не на своем месте, что живу так просто потому, что нет возможности жить, как я хочу, быть тем, кем я хочу. А хотела я быть дизайнером. Для моих родных и близких это казалось просто смешным. Ни опыта работы, ни портфолио, знания, правда, были, но не такие уж крутые, чтобы сразу перейти куда-то на хорошую зарплату, а меня (как мне казалось), публичного человека, все просто засмеют))) Короче, намешана в голове была куча всякой ерунды. В этот момент от моей работы меня стало уже просто выворачивать, стресс был постоянный, у меня на этой почве случилась замершая беременность. В конце концов, я ушла в никуда, муж меня обеспечивал, но хотел, чтобы я просто сидела дома, занималась собой, готовкой, короче, была на хозяйстве) Когда я ему что-то говорила про второе образование по дизайну, он мне устраивал взбучку и говорил: тебе уже 27 лет, о чем ты думала раньше, забудь об этом!
И вот, я попала на тренинг по СВП! Мало того, что куча моих страхов, обид, фобий ушли (очень удивилась, например, когда посмотрела с лестницы вниз и голова не закружилась, а страха не было, прошла боязнь насекомых, темноты боюсь уже меньше значительно), так еще и на мои отклики на вакансии дизайнера начали приходить приглашения на собеседования! И вот, после очередного собеседования я нашла то, что так долго ждала. И мое жиденькое портфолио не показалось работодателю убогим, и выполненные задания понравились. Так что, я в полном восторге, делаю теперь то, что так хотела всегда делать, работаю, учусь, рисую. А муж даже сказал, что гордится мной, так как я руки не опустила не смотря ни на что. Спасибо Юрию, всей команде и всем ребятам из 35 группы! Мои результаты только благодаря вам! И надеюсь, это начало новой жизни!

[hellwit]

Прошла 1-й уровень второй раз, пожалуй самое время написать объемный пост о результатах.
Я ходила год вокруг да около, не решаясь, узнавая по-маленьку про СВП, что это и как. Возможно кому-то, такому же как я, поможет сократить это время)
Это занание повлияло и изменило очень многое, на столько, что я не всегда осознаю до конца какие-то моменты. Только по прошествии времени я вдруг понимаю, что вот тот или иной негативный момент исчез из жизни, вот это больше не беспокоит и то больше не происходит.

В общем так. Меня, прежде всего, привлекли в СВП две вещи: все очень логично, четко и по полочкам - это раз. Второе - то, что все это наблюдаемо без всяких сомнений в повседневности, в жизни. То есть, последней инстанцией истинности этого знания являюсь я сама и не во что верить не надо, никакой магии, эзотерики, только логичные, наблюдаемые вещи. И это уже было потрясающе, я не могла пройти мимо.

Если говорить образно, то моя жизнь, жизнь и людей вокруг, их поведение, события в мире и весь мир - как огромная куча пазлов, перемешанных в каком-то диком хаосе). Причем, мне предлагают смириться с этим, жить и принимать это как есть. У меня какие-то проблемы? Легкая социофобия? Ну, что ж поделать, такой родилась, придется смириться. Страхи? Ок, ниче не поделаешь. Пустота внутри? Да у кого ее нет, всегда есть на крайний случай выход через окно. Непонятно, как понимать людей? Да это вообще никому не понятно.
Однако, как оказалось, на все эти вопросы есть ответы. И не куча непонятной информации, где надо зерна еще отобрать от плевел. А четкие, легко наблюдаемые ответы и смыслы. Я не знаю, как передать это чувство.. пожалуй, это эйфория!
Мне дали ключ к этой мозаике. И вот, пазл за пазликом, постепенно многие вещи становятся на свои места. На это никогда небыло надежды, хотя и мечталось. Мало того, что я знаю теперь ответы на мучившие меня много лет вопросы, так дальше по нарастающей - у меня появляются новые вопросы, выше уровнем, уже касающиеся не только меня, а, допустим, общества в целом - и постепенно с помощью этого ключика складываются пазлики с ответами. Об этом даже не мечталось)
Собственно, скажет кто-то, ну и что с этих ответов? Как это работает? Просто приходит осознание причин, настоящих глубинных подсознательных причин. Многие, мучившие людей много лет проблемы, уходят просто от этого осознания. Но СВП - это не волшебная палочка. Это работа - большая проработка, и в ходе этого происходит осознание. Я к тому, что многие проблемы не уйдут просто от знания причин, надо еще поработать с этими причинами. Но это теперь на столько.. ясно что ли, как будто раньше я жила в сумерках, а теперь наступило утро, и я знаю и вижу точно, в каком направлении двигаться.

Перейду к более конкретным вещам. У меня было очень много обид. Особенно одна из них, самая яркая, связанная так же с проблемой моей социофобии (в легкой степени, потому что в тяжелой люди даже из дому не могут выйти) - обида на коллектив! На одноклассников, одногруппников, сослуживцев - в общем, на коллектив, в котором у меня никогда не складывались отношения. Ей много лет. Как минимум, 15 лет. Ее больше нет, потому что после понимания причин происходящих ранее событий отмирает начисто обида. Это осознание произошло глубокой ночью, я легла спать, через два часа встала на работу, и вдруг поняла, что кое-какие мышцы моей спины.. я не знаю, как описать.. в общем, исчезли зажимы. Прошли и более легкие обиды. И, что немаловажно, в будущем я смогу избежать обид с легкостью, я больше просто не могу обижаться, зная, что двигает тем или иным человеком. Прошло месяцев 5 уже, сейчас спина совсем не болит, хотя я хорошо помню, как тяжело было отсиживать на тренинге по 6 часов, ерзать на стуле, пытаясь устроиться поудобнее.

Очень много работы впереди. Я еще очень многого не знаю и не понимаю. Однако я знаю точно, куда двигаться.
Это такое облегчение для моего звукового поиска смысла жизни - я знаю, куда идти, я знаю что и где искать, я уже так много нашла! Дорогие звуковики, коих, с пустотой внутри и поиском того, не знаю чего, множество - не сомневайтесь, это ОНО, заявляю со всей ответственностью. Больше не стоит ждать и страдать от пустот.

Корни своей социофобии я тоже нашла. Объяснения множества событий в моей жизни. Понимание своих истинных желаний. Своих талантов, способностей, наконец. Потребностей.
Я перестала хотеть спать сутками. 6 часов сна и активный день? Очень легко! Я раньше могла уснуть в любое время и сколько бы до этого не проспала (прямо-таки феноменальная способность потеряна XD ), спать могла часов по 16. Я и не понимала даже, что так жить-то нельзя - все время во сне. Страшно вспомнить.
У меня исчезли эти злободневные суеверия - просто груз с плечь, никаких страхов и переживаний на счет просыпавшейся соли и прочей ерунды.
Отпала вообще такая "мелочь", как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я "какая-то не такая". Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть)
Улучшилось зрение с -2 до -1 (хотя я давно не проверяла, может и еще какие-то изменения).
Люди начали тянуться как-то.. Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень то.
Отношения в паре стали еще бобее близкими, взаимопонимание, хотя и до этого оно было, стало очень глубоким.

Странно вспоминать моменты жизни до треннга, некоторые как во сне. Вот мы с мужем звуковиком беседуем о самоубийстве, как будто погоду обсуждаем "ты когда соберешься если, предупреди, ага?". Вот я иду с работы в больших грохочащих наушниках, вперив взгляд в пространство с мыслями о полнейшей бессмысленности меня и всего вокруг. Вот опять жжет внутри от 100-летней обиды, которую давно бы уже забыть пора, а она не забывается. Это жизнь в 20+. Это как вообще?

Добавлю, пожалуй, что у меня все время чувство радости внутри, то спокойной, то перерастающей в эйфорию, все время желание что-то делать, куча каких-то новых мыслей, идей. Я вообще не помню, чтоб когда-то такое было.
СВП - это огромный прорыв в познании человека, без всякого сомнения. Применима во всех областях жизни. Огромные масштабы и объемы, огромные смыслы. Просто нет такого вопроса, на который в ней бы не нашелся ответ. Я не знаю, как передать это словами. Наверное, это можно понять, только самому почувствовав.

Всем удачи!

[Андрейчук Антон]

Про CВП я узнал еще в прошлом году. Прошел 1-й цикл бесплатных лекций и меня это зацепило. До этого времени лет 6 как находился в поиске себя, неосознанном поиске. Много чего прочитал, увлекался очередным каким-то учением, но все это быстро разочаровывало. Уже после прочтения материалов с форума началось складываться другое мышление, я понял что это мое и мне это нужно. Сейчас почти закончен тренинг 1-го уровня, есть результаты о которых хочется сказать, которые я точно знаю, что получил именно благодаря тренингу. Еще раз хочу подчеркнуть самое главное – меняется мышление, меняется серьезно. У меня появилось другое видение окружающего мира, узнавание других людей, понимание процессов, происходящих сегодня в мире. Это очень важно.
Что хочется отметить лично от себя. После тренинга намного проще взаимодействовать с окружающими людьми, часто не могу без улыбки не посмотреть на многие их поступки. Больше ни к кому и ни к чему не испытываю такого раздражения (а бывало даже и ненависти), как раньше. Ушли все обиды, очень важно для меня, что прошла давняя обида на мать, она просто ушла и я даже не понял в какой момент это произошло. Чувствую, будто растворились всякие якоречки, т.н. психологический мусор, не дававшие полноценно жить. Смешно ведь, какая это мелочь.
На тренинге ко мне пришло понимание себя, что я в действительности из себя представляю. Как следствие теперь я уже точно буду понимать, что мне лучше делать, а что нет, где я получу удовлетворение, а где нет, с кем и как мне строить отношения, а с кем нет. Мир сейчас представляется намного лучше, намного ярче. Жизнь оказывается очень интересной и увлекательной, хочется прожить ее по полной.
Я описал то, что у меня есть, то, что устойчиво. Будут и новые открытия, узнавания, а следственно и результаты, о которых мне еще захочется высказаться и это точно будет.
Спасибо, Юрий! Спасибо команда портала и группа №35. Успехов всем!

[Nightwish]

Я пришла в СВП случайно, зацепив глазом где-то случайную ссылку. Пробежала три строчки какой-то статьи на главной странице и как током ударило - оно!

Мне нужно было на тот момент разобраться с тремя вещами.
1. Понять, что за чудо у меня родилось такое непохожее на других (как выяснилось, это АКЗ мальчик, да еще похоже, со звуком)
2. Как-то насытить свои духовные поиски предназначения и смысла жизни.
3. Поднять уверенность в себе и избавиться от внутреннего страха не пойми чего (теперь-то я понимаю, чего).

По сравнению с ребятами, избавившимися от наркотиков и суицидальных мыслей, мои результаты не так впечатляют, но для меня они огромны.

Во-первых, новое знание, которое переворачивает мировоззрение. Начинаешь по-другому смотреть на людей и происходящие события, книги, фильмы. Раньше из-за непонимания сути вещей меня многое раздражало, сейчас потихоньку это уходит. Начинаю воспринимать мир не через себя, а через восьмимерную матрицу.

Во-вторых, приобретаешь какую-то внутреннюю опору. Почти любое свое душевное движение или поступок я теперь могу объяснить. И, понимая, при необходимости скорректировать.

В-третьих, стала смелее! Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.
Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Осознала, что никакой леопард меня не съест и этот атавистический страх потихоньку уходит.
Очень успешно борюсь со своей патологической скрытностью. Раньше открыть что-либо про себя было болезненно из-за страха осуждения. А сейчас спокойно пишу разные сложные для меня вещи.. ну и что? Я такая какая есть, кому не нравится, всем налево. А остальные – велкам.
Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза! Кожа ликует!
Начала выносить себя наружу, стала приносить пользу другим. Решилась на смелый поступок – сшила подруге платье (раньше никогда не шила кому-нибудь постороннему – боялась что не получится, а тут просто взяла и сделала). Почувствовала в себе силы взяться за ее имидж, поменять ей стиль, поднять ее самооценку.
Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.
Написала несколько стихов, а не писала очень давно.
Стала с бОльшим удовольствием встречаться с друзьями, где-то бывать.
Стала следить за своим здоровьем, заниматься спортом. Мне теперь не так жалко тратить время на себя.
Начала просыпаться за минуту до будильника! Это вообще просто фантастика!

В-третьих, открытием стало осознание, что у каждого свое предназначение и заточенное под него строение тела и психического. Значит, можно не тыкаться как слепой котенок в поиске себя, а выбрать из того, что дано природой. Теперь мы уже понимаем, что конкретно дано. И другим можем помочь.

В-четвертых, стала лучше понимать своего ребенка, мужа, поняла своих замечательных родителей, и еще больше их всех ценю теперь.

Причем, путь к этому всему был негладкий. Было и внутреннее сопротивление, и отторжение, и снобизм, и много чего. Но сейчас это как-то само собой отваливается, я понимаю, что расставшись с этим деструктивными крючками, получу гораздо больше, и это помогает просто все принять, не лопаясь от собственной важности.

Еще осталась небольшая внутренняя тревога, еще не до конца я собой довольна, еще пока не определилась с предназначением, но путь начат, и я его обязательно пройду.

Большое спасибо Юрию, команде портала, группе 35 и всем, кто развивает это потрясающее знание!

[Михаил Петрухин]

На тренинг по Системно-Векторной психологии принял решение идти не ради получения наслаждения от жизни, не ради обретения навыков жить среди людей, а чтобы узнать тайны вселенной, всего лишь. В результате вышло всё наоборот, от тренинга я получил полностью противоположный результат ожидаемому. Осознать это было легко, без усилий, но вот принять получается непросто. Человек живёт не один, а в стае, коллективе, обществе. И максимальное наслаждение получает от других людей, от взаимодействия с ними.

Понять своё место в стае, своё предназначение помогает Системно-векторная психология, абсолютно точная наука, все выводы которой подтверждаются жизнью. Всё очень очевидно и просто, человек не является чем-то сверхсложным и непостижимым. Как и мироздание.

Так что же вызвало у меня неприятие, и какие были мои ожидания? То, что надеялся, вполне сознательно, что прослушивая тренинги СВП автоматически, не взаимодействуя с другими людьми, смогу обрести счастье и наслаждение от жизни, т.е., говоря системным языком «не выходя с той стороны барабанной перепонки» в звуке. Теперь же, после тренинга, понимаю, что это была большая ошибка, с которой я жил всю жизнь, с тем, что люди мешают жить, и что истинное счастье быть одному.

Юрий Бурлан же раскрыл жизнь совсем с другой стороны. Это и вызвало внутренний конфликт. Старое упорно сопротивляется новому. Я ожидал результатом получать наслаждение от одиночества, а получил понимание, что это абсурд. И сейчас могу сказать, что увидел мир иначе, с дугой стороны, которая была для меня скрыта, мой результат оказался отличным от ожидаемого, как погода на экваторе отличается от погоды на полюсе. Причем по модулю результат намного превзошел ожидаемый, я не знал, что он будет таким. Думаю, полностью осознать результат смогу только через какое-то время, так что этот отзыв буду считать предварительным. Юрий вправил мозги после моего глупого вопроса на прошлой лекции, и в итоге за сегодняшний день сформулировал мысль.

Не ищите счастья в одиночку, ищите место в стае, и живя для стаи и обретёте наслаждение и счастье. Страдать дальше бесполезно, мысль должна переходить в намерение, а намерение в действие, по другому никак.

А как найти свое место в мире, помогает Системно-векторная психология, за создание которой огромная благодарность Виктору Толкачёву и Юрию Бурлану. Может быть, и мне удастся поучаствовать в развитии этой науки, по мере своих сил и возможностей.

Если кого-то мой пост напугал, то почитайте другие, у большинства людей они оптимистичнее.
Если наоборот заинтересовал или есть какие-либо вопросы ко мне, пишите http://vk.com/id7673928 или скайп: mihail_77_88.

[Elena Stockholm]

В первом классе мой отец познакомил меня с человеком,который молниеносно оказал влияние на мою жизнь.Это был жизнерадостный,разгоняющий руками пространство,живо и открыто улыбающийся мой любимый и глубоко уважаемый мною одноклассник и друг Сергей - мой вождь.Чистый и безмерный бык.Так мой отец впервые,сам не зная того,спас меня от нехорошей жизни.Я живу в маленьком городе на окраине.Воровской и никому не подчиняющейся.Парни,которые жили вблизи меня один за другим садились в тюрьму,но конечно не все и это было позже.
Мы сразу же начали плотно дружить с Серёгой,всегда вместе.Он моментально оторвал меня от общения с соседскими бестолковыми вороватыми пацанами.Для него они были слишком мелкими.А я соответственно шёл только за ним.Когда были уже в классе 7-м я через окна убегал из дому за ним,чтобы везде сопровождать его.Первые пьянки,сигареты(ещё раньше),дискотеки.Короче с ним я попробовал всё несколько раньше,чем остальные наши сверстники.Но и само собой вскоре у нас организовалась настоящая подростковая мини банда.Никого не боялись,всегда вхожие в круг старших парней и имеющие всегда и в любой момент их поддержку практически в любых ситуациях(ну тогда больших проблем ещё не возникало,сами ещё малые были).Короче это всё движение начало расти.Можно долго всего тут расписывать,но дело не в этом.Но как-то так вышло,что через это всё движение я минул совместное воровство,которым занимались мои товарищи с улицы.Один так сразу на малолетку в 16 лет пошёл.Вышел и сразу снова на пятёрочку за воровской разбой.
Я хорошо учился в школе(по 12-бальной системе:алгебра - 12,геометрия - 11,физика - 9,хотя всю книгу в 9-м классе на память знал,любые задачи решал.Это вторая девятка на класс была,остальные были ниже,но это равнялось возможно 11-ти у обычного учителя.У меня был необычный.).
Но всё же успел нахвататься от своего вожака(травка,сигареты,алкоголь - начало взяло своё место).Короче после 9-го класса отец отправил меня учиться в техникум,мол поступишь - поступишь.Нет - то нет.Вобщем я поехал сам в 15 лет,поступил в технарь на электрика(я до сих пор ненавижу эту специальность).Я был в раздумиях,но потом батя как-то настоял,то ли уговорил:"Учись сынок".Я ушёл из школы,практически расставшись со своим лучшим другом Сергеем.И тут вдруг в нашем городе появляется буквально во всех аптеках сильнодействующий лекарственный препарат,в состав которого входили вещества частично аналогичные опиатам - "Трамадол","Трамалгин","Трамол".Абсолютно без всяких рецептов и возрастных ограничений.Всё моё поколение за год подсело на эту заразу.У нас на раёне не помню,по рассказам,то кто-то привёз с Киева(тогда ещё в аптеке не было у нас).И понеслась волна.Ребята ели его кучами:по10 - 15,а кто и по 20 колёс за один раз.Это за пару лет захлестнуло всю Украину.Украинцы в курсе.А я на удивление оказался там,где попросту не мог его достать,хотя и хотел.Я же приезжал по выходным домой,и в 16 лет я взял с рук своего друга Сергея.Такое,бывало по выходным иногда.но в общем я находился в ещё меньшем городке,где никого по большому счёту не знал и тихо себе ходил на занятия,иногда курил травку,которой тоже не мог там достать,так пролетало порой,бухал с ребятами из сёл в общежитии.Мне очень тяжело там жилось и дискомфортно,постоянная беготня,шум.Я начал по-серьёзному слушать "Nautilus Pompillius"и "АлисА".Мои соседи по комнате не понимали ни мня,ни моей музыки.И я их тоже не понимал и не хотел понимать.Когда появлялась возможность чем-то убиться - я ею просто пользовался и слушал музыку.На второй год поселился ещё один парень с моего города,басс-гитарист,и мы уже вместе курили,когда было и слушали музон.А у меня в городе в то время уже пылала трамадольная система.У меня не было ни одного друга,кто бы не ел трамадол.Так я пережил 4 года ядерного заражающего молодёжь,трамадольного взрыва.Получил диплом электрика.И поехал поступать в университет уже в областной центр,где этого добра кишило,но не тогда.Как раз в это время он вышел из свободной продажи и был практически только на чёрном рынке и в 5-6 раз дороже.Но я всё равно ведь хотел его.Ещё бы,4 года такой каторги ни покурить,ни закинуться...Только какой-то вонючей самогонки от нечего делать можно было нажраться и спать.А тут раз новые знакомые,большой город(сравнительно).Ну моя трамадольная дорога началась тут с 4-летним опозданием,если не уделять особого внимания тем разам,когда я порой дома на выходных расслаблялся.Да и то доза в 2-3 раза меньше стандартной,так как очень подорожали "лекарства".Ну и учился себе,там таких,как я,было много.Ходил убитый на занятия,без взяток сдавал зачёты,экзамены.Закинулся,накурился хорошо,сигаретку и в универ,представляете?Ну некоторые знают,не только представляют.А что,нормально...Короче я всё таки присел и не слабо на эту тему.Все деньги на это уходили.Обманывал мать,говоря,что не могу экзамены поздавать,а сам брал немалые суммы и кутил там по полной:травка,трамадол.Но учился в принципе нормально...,ходил на нужные занятия.Короче покуражился я в таком темпе пару лет,закончил универ,получил диплом и вернулся в свой город.
Дома та же картина - все друзья наркоманы,но и я с ними покушивал иногда,но не так часто.Все уже давно работали,а я студентом был 7.5 лет,денег не было практически никогда.Но я был в теме.Нюхали амфеиамин иногда.Самая крутая штука - экстази..,полный улёт.Вобщем я был уже нормально затянут в барбитуру всякую.А точнее уже не было интересно трезвому.Нет,никаких ломок и т.п.Просто хреново.Чтобы куда-то пойти нужно разкумариться чем-то.Кстати тогда никто не бухал.Люди удивлялись - никто не бухает с молодёжи,все разговорчивые,такие хорошие ребятя.А все под колёсами кайфуют.Так вот.
Ну вот снова мой отец.Определяет меня на работу в район электросетей - по моей специальности в технаре.Для нашего города предприятие нормальное,стабильное,государственное.Я пошёл на первую в своей жизни работу.Ну и зарплату конечно прогуливал...,что на наркотики,что на девок,что на вещи.Так я проработал год.Возненавидя до предела своих коллег и вообще это предприятие я уволился.Я собрал вещи и уехал в другой город.И работая там уже,я впервые услышал,что мои пацаны начинают колоться. Приезжал редко,но метко.Такое,понюхать чего на дискотеке,побухать.Там я нормально жил,постоянно были деньги,хоть и небольшие.Не знал ни одного человека(это в районе Киева),за исключением того,с которым жил(ооочень порядочный парень Роман - АнЗр) и наших коллег.Это было спокойное время,хотя и тут я с коллегами не ужился и ненавидел всех там.С Романом всегда было о чём поговорить.Умный человек.Вот накуримся травки и говорим.Но возненавидя до предела всех коллег и всю компанию я снова уволился,сказал роману за всё спасибо и снова приехал домой.Устроился на новый завод,была перспектива.Уже давным давно не продавали трамадол.Начали принимать лекарства на кодеиновой основе(от кашля).Я не мог их есть,меня тошнило и никакого кайфа.Но употреблял и приловчился его получать.Загнал себя этими таблетками.В полной депрессии позвонил своему товарищу,который работал командировочной работой по Украине,занимаясь мобильной связью,и со слезами:"Ваня,забери меня от сюда,мне тут пи.... придёт".И он меня забрал от туда.И снова я уехал из города на год а в городе:трамадола нет,ничего нет.Травка никому не нужна без главного блюда.Всё моё поколение трамадольщиков за полгода присело на иглу.И висит до сего дня.Ширка,методон.Методон - синтетический заменитель героина(с него чтобы спрыгнуть нужно ширкой или героином поколоться некоторое время).Ширка - самодельный наркотик,приготавливаемый в домашних условиях из "маковой соломки",аналогичный по свойствам героину,но героин говорят просто чистяк.Не знаю,героин не пробовал.Кто-то меня миловал.Да и нету его у нас.
Мой безмерный друг Сергей вскочил один из первых по взрослому,без всяких остановок.Разве что перерыв был,когда двое суток пил без перерыва.До сих пор не может угомониться.Жалкое зрелище видеть в таком состоянии такого мощного человека.Вот смотришь после СВП ему в глаза,а там эта вся моща сжимается в клетке и выхода не находит,хочет погибнуть,но не моожеет...
В общем вскоре и моего товарища и коллегу Ваню занесло на иглу.Я единственный остался "без греха".И я всё с ними в той же упряжке.Принимал,но не кололся.Но вам,интересующимся,понятно,что до поры до времени.И однажды,приехав с Ваней с командировки,я собирался с девушкой по тусить.И попросил Ваню:"давай сделаем,я всё решил,Ваня.Хочу попробовать".Ну он конечно отговаривал меня.Но на самом деле наркоман отговаривает словами.а душой смеётся,сто вот ещё один появился товарищ по душе...,больной душе задушеной.Мы сами приготовили "ханку" - первоклассная ширка.Я смеялся до слёз на приходе.Это повторялось раз 5 в месяц,так как мы стабильно уезжали из города на месяц.Но сняв с себя такой запрет мне уже было пофиг.Пошло всё в ход:и таблетки,амфетамины....Мы не кололись в других городах.Такое по возможности находили амфетамин например.Залазишь под феном на башню мобильной связи 70-метровую - видно всё.Ты царь и бог.Один раз целый день почти не слазили.Сидели разговаривали на верху и ничего не делали.Ну весёлые были командировки.Хорошо зарабатывали.Но тут уже было дело следующее.Ещё в пути домой делался хороший заказ наперёд.Только попадали в свой город сразу же буквально выходя из поезда находили где и кололись.Ну и так все дни пока дома.это было дней 5 в среднем.Однажды я завис на 3 недели:методон - ширка,методон - ширка.Короче вляпался немного.Уехал,пил вино дня 4 и попустило потихоньку.Ну в таком небольшом темпе на протяжении года,пока Ваня не вскочил в торбу по полной.Ваня пригласил на работу ещё одного товарища(кожного оральника недоразвитого).Так они начали посреди командировок,если мы находились хотя бы 200 км от дома,ездили по очереди за наркотой.Я в то время постил на спрыжке.Представляете,я спрыгиваю,а тут 2 наркомана под боком кайфуют каждый день.
Я уволился.Приехал домой.Закончился пост.Я не выдержал и нанюхался фена и пошёл висеть на дискотеку.На следующий день хреново,отходняк....Я нераздумывая позвонил и намутил делов.Вмазался,полегчало....нормально.Короче я заскочил малёхо.Начал колоться каждый день.Потратил все деньги,заложил в ломбард золотые вещи.Короче всё похер.Проснулся,позвонил шакалам,таким как сам,и побежал,одев тапки,шорты и футболку с очками.Бегал,бегал....,глаза в небо...Шитка - шмаль,ширка - шмаль.......русский рок,шмаль и ширка.Это был "сезон",время,когда мак пускает молочко...,мы воровали мак и делели дела.Денег почти не нужно было.Только на баяны.И снова тапочки,шорты и очки.И наушнички.Как-то раз по утру звоню Серёге:"Давай намутим",- давай.Намутили,вмазались...Я слегка присел и не смог встать.Посинели губы и уши.Передоз,но не совсем ещё.Был один опытный кадр с нами со стажем.Меня сразу в реке отмачивали.....,короче повезло и без скорой обошлось.
Я спрятался дома и никуда не выходил.Кумарило по полной.Я неделю бухал сам.Потом ещё неделю дома кумарился и травку курил,нашёл работу в Киеве через интернет и дёру из города.Приехал,снял койко-место,начал работать.
2 месяца я тяжело физически ...шил.Выбил немного эту всю дурь из себя.Но желание осталось.Короче я больше не кололся,а вскоре вернулся домой и плотно присел на колёса"кодтерпин"...,такое дерьмо...,кайфа никакого,а приседаешь.Это было за полгода до начала платного тренинга по системно-векторной психологии.Несколько месяцев я ел эти колёса каждый день,курил шмаль.Меня бросила девушка,так как я был в стабильном неадеквате.Я начал выращивать гандубас прямо у себя в комнате(покупать дорого)и очень хороший.Курил круглосуточно.Родители были в ужасе,везде была моя трава.Короче дело шло непонятно куда,то ли в тюрьму,то ли в яму.Каждое утро просыпался в ужасе,но знал - есть трава.Вобщем с травой я как-то подспрыгнул с колёс.Потом стал меньше курить,так как в голове был дурдом.Я не умею курить мало,если есть.Начал бегать,зарядка....Потом как-то встретил свою бывшую случайно(я её любил).И сразу в аптеку за колёсами.Наелся,накурился.Короче меня так уже всё это зае....,что я не знал куда дальше.Колоться начинать снова нет желания,хотя и есть,но нужны стабильные финансы.Воровать - посадят.Травку продавать - посадят.Стоял в одного человека на хате на 9-м этаже,слёзы на глазах,родителей жаль...Стоял и в одну дорогу смотрел - окно 9-го этажа.Говорю:"Виталик,ничего не хочу больше..."А он улыбается...
Проблемы наступили настоящие и окружили со всех сторон сразу.Наркомания,дома полная разруха в отношениях с родителями,работы нету,девушка ушла.И тут ещё желание в окно появилось.А драп всё ещё растёт.Ну так,в кратце.
Раньше я посещал бесплатные занятия занятия с СВП.И понимал,что это крутая штука.Но вляпавшись в наркотики,я проходил мимо тренинга,хоть и мог себе его позволить.Но не в этот раз.Я вспомнил о СВП и Юрие Бурлане....,перестал есть таблетки,терпел...,курил....Но как же мне всё же хотелось в аптеку...Читал статьи.Я заведома поставил себе цель пройти тренинг,ну скорее всего любой ценой,так примерно был намерен.И попал.Рискованной,но верной.Пришёл на очередной цикл бесплатных занятий,после которых мне уже значительно полегчало.Это дало силы идти дальше.Покуривал по тихому...
И вот интересная штука.Прошли бесплатные занятия и 3 платных.Я на следую щий день после 3-го платного занятия пошёл травки покурить и тут вдруг курнул и моментально пожалел,что курнул.Но не в том плане,что куришь 10 раз на день и просто уже тупняк достал,а противное отвращение.Потом ещё раз через пару дней с кумом дымонул и понял - это всё,больше я курить не буду.Пропало желание напрочь,вот чувство непереносимой чужеродности в голове.В общем трезвому круче всего.10 лет марихуаны и пропало желание.Обычно,выходя из опыта,80% курящих шмаль,готовы утверждать,что будут курить всю жизнь.Среди них был и я.Это только травка.А что со всей хернёй остальной,в которую я встрял по самое горло? - то же самое.Нету желания.Я вам отвечаю.Нету желания и голова нормально соображает.Сейчас повторно заканчиваю тренинг 1-го уровня и мысли даже такие не возникают.
Конечно,я не знаю сколько лет я угробил своей жизни,но знаю точно - благодаря СВП я прибавил намного больше,так как это другая жизнь,и продолжу прибавлять то,что я имею сейчас не соизмеримо с тем,что было полгода назад.Я просто поднялся с глубины.
Это для тех,кто ищет такие тексты здесь.И этот текст правдив на 100 % даже больше.
Ребята,кто замечает за собой похожие проблемы - приходите,здесь вы сами себя вылечите.Депрессии уходят моментально уже на 2-3 занятии платного тренинга.
Это не так,что нужно терпеть,держаться,не принимать.Просто в один момент,незаметно и безболезненно для вас,уходит желание.Понимаю,на первый взгляд странно звучит возможно о желании.Но если у тебя нету сигареты,то ты терпишь,пока она не появится у тебя в руках.А если ты её не хочешь - ты её выбрасываешь.Из жизни.Это не шутка.

sashik_1986 - это мой скайп,на всякий случай,кому интересно пообщаться на эту тему.Пишите,поговорим поглубже.

Ну насчёт результатов.У меня наконец ушла обида на мать.Я себя поздравляю.С обидой очень тяжело на самом деле жить.Практически всё что она хочет мне сказать уже не действует,да и потому,что не хочет уже видимо ничего говорить.У нас отношения ну ещё не совсем шикарные,но и лучше стали в раз 5.Я просто понял,что обижаться было незачем и больше не обижаюсь.Я так же ещё и отца своего презирал,за то,что не туда меня учиться отправил.Всё таки,видимо,туда.Я по хорошему минному полю прошёл,но дошёл.Благодаря ему в большей степени.А мог бы и не дойти.

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Александр, нет слов!

Знаете, какие у меня ассоциации от вашего рассказа? Хотя почему ассоциации, вовсе нет, у меня прозрение!
Люди! Идет война! Мировая война, которую все ждали и боялись уже идет. И она в полном разгаре. Мы ее не так себе представляли. Мы думали-гадали кто наш враг, кто и как на нас нападет? Ждали вторжения, что вот в любой момент на нас либо Америка, либо исламские экстремисты нападут. И начнут нас ракетами обстреливать, начнут на нас атомные бомбы бросать. А в это время Третья Мировая Война началась и идет вовсю. И враг оказался совсем не тот, на кого думали. Так кто наш враг? Наркодилеры? Продажная полиция? Коррумпированная власть? Нет, нет, не угадали! ВРАГ ВНУТРИ! ВРАГ У НАС В ГОЛОВЕ! МЫ САМИ СЕБЕ ВРАГИ!
Разве это наркодилеры виноваты, что наша молодежь употребляет наркотики? Никто никому ничего силой не вкалывает и в рот не заталкивает. Каждый сам для себя этот выбор делает. Вроде бы есть свобода выбора, так почему же люди делают такой выбор? Выбор на самоуничтожение? Кто их заставляет?
ТОТ КТО В ГОЛОВЕ!

И вот идет война, а люди даже об этом не знают. А на войне, как на войне: гибнут наши мальчишки. Все в эту войну втянуты. Многие уже полегли, многие еще погибнут. Но будут и такие, кто вернется живым и здоровым. Пройдет по минному полю как Александр Гаевский и победит врага.

Александр, Вы победитель!