Мои результаты после прохождения тренинга

[VladimirYu]

получила диплом того самого факультетета психологии, где работал Ганзен.
Т.е. предысторию системно-векторной психологии Юрия Бурлана я всю прошла из первоисточников.
...
Желаю Вам получить большое удовольствие от того, что перед Вами открыто!

Оюна, а зачем диплом факультета психологии, если есть системно-векторная психология? Постоянно же заявляется что современная психология - ничто по сравнению с системно-векторной? Спрашиваю потому что сам хотел переезжать в СПб и учиться на психолога. Сейчас думаю - надо мне это или нет. Как называется факультет и ВУЗ, где работал Ганзен?

[Оюна]

Владимир, Вы правы абсолютно, КРУГ настолько объемен и уникален, такого Знания нигде не получить, ни на каких факультетах...

Когда я пошла учиться на психфак, мне было интересно проверить самой, может, есть что-то в официальной психологии этакого..
Конечно, я ничуть не жалею, что пошла, было так здорово снова очутиться в студенческой атмосфере, группа была отличная и руководитель диплома был классный, тем более учиться я люблю по зрительному
Ганзен работал на факультете психологии СПбГУ (бывший ЛГУ), народное питерское название Большой Университет. На занятиях только пара преподавателей упоминала один раз Матрицу Ганзена вскользь, вот и все, больше никакого внимания постулату Ганзена не уделялось на его бывшем родном факультете
Меня заранее предупредили, что нельзя пользоваться терминами Круга на психфаке, иначе выгонят))) Один раз и впрямь чуть не прокололась, слегка упомянув звуковые векторальные моменты на зачете анальной преподавательнице)))))

Владимир, получить диплом психфака может быть полезно только из прагматических соображений социума, к примеру если Вы хотите где-то официально работать психологом и там требуется диплом. В таком случае спец.факультет на питерском психфаке позволит сделать это быстро за год-полтора и тогда было не очень дорого, если уже есть первое высшее образование. Если Вам понадобится, с удовольствием поделюсь контактами и инфой.

Что касается глубинного понимания Психологии Человека, то альтернативы КРУГу нет действительно. Приведу пример:
На практику ходили в псих.больницу, встречи нам устраивали с пациентами, помню очень ярко - звуковую мышечницу в архетипе, которая убивала родственников. Профессор 70 летний ,со всеми регалиями после 50 летнего опыта официальной психологии, сокрушался, что никто не знает, почему такое происходит. И этим все сказано - по поводу официальной психологии! А я сидела молча и знала, благодаря Кругу...

[Татьяна Федорова]

Ой, уважаемые, не знаю, что это, но вот сижу, перечитываю результаты людей после тренинга и слезы льются водопадом......... Я уловила в груди что-то трогательно - трепетное, какое-то чувство щемящее, нежное, которое нельзя спугнуть и развеять по ветру... Оно, чувство это, относится ко всем, про кого я прочитала и ко всем, кто здесь еще напишет....
Подумала про 2 вещи:
1. На тренинг, на форум приходят умнейшие, прекраснейшие, интереснейшие люди. У каждого свой путь к Бурлану, но то, что ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ на этом пути прошли через многое: страдания - болезни - разлуки - потери - обиды - непонимание, оскорбления от самых близких - разрушение надежд и другое разное - это факт. И не смотря на потрепанную судьбой шкурку выстояли, пришли сюда ( а кто-то и приполз из последних сил), чтобы все-таки найти СЕБЯ, свое сокровенное Я и жить дальше! Свободными и счастливыми. Свободными от стрессов, страхов, депрессий, унизительных отношений, болезний..... Счастливыми - потому что так Человек и должен жить - в счастье и в радости. В гармонии с собой и с миром! Как я горжусь этими людьми! Незнаю, почему.Случайных людей здесь нет, это точно. Приходят - уходят, остаются "свои"! Вот написала, и еще 0,5 литра слез из моих глазок вытекло...... Может это ощущение сопричастности - соучастия? Мне трудно анализировать, эмоциииииииииии.........
2. Про Юрия. Насколько мощный, кропотливый и наверняка нелегкий путь пришлось ему пройти, чтобы нас всех здесь объединить!!!! Всех растерявшихся, заблудившихся, сомневающихся по жизни в большинстве своем.... И как при его непосредственном участии кардинально жизни - судьбы меняются!
Я увидела (как часто я в последнее время стала так говорить - увидела, вижу)), как он сидит в Нью - Йорке перед монитором и "держит" руки свои на пульсе своих учеников по всему Миру - и совсем новеньких и достаточно продвинутых! Такая трогательно - завораживающая картина, друзья, скажу я вам! Насколько надо быть добрым, чутким, ответственным человеком, чтобы "затеять" такое мероприятие и успешно продвигать его в жизнь, множа единомышленников в столь ответственном деле и объединяя их общей целью - сделать мир лучше! Даже если человек просто прослушает курс и уйдет в свою жизнь - он не сможет жить "по старому", он станет жить качественнее в самом широком значении этого слова! А значит и качество жизни его непосредственного окружения улучшится. Мал золотник, да дорог!
Цепная реакция ДОБРА! Увидела ее и реву от умиления - восхищения. Спасибо Юрий Вам огромное, за то, что Вы есть в жизни людей, которые попали к Вам на тренинг! За то, что Вы для них делали, делаете и делать будете еще! Пусть количество Ваших учеников множится многократно и максимально бесконечно!!!

[Pavel]

Результатов много хороших и разных. Вот сегодня например, сижу и слушаю как сын что-то бренчит на пианино. Бренчит по анальному, основательно, упорно, пытается что-то исполнить, сердится и снова играет... У меня слуха никогда не было, но пройдя тренинг я узнал что у меня есть звук. Нот я не знаю, ни на каких инструментах никогда не играл, кроме трех аккордов на гитаре и пытался играть в детстве в духовом оркестре, но после первой репетиции ушел и больше музыкой не занимался.
Тут же меня достал этот поток бессмысленных звуков, которые исторгал из пианино мой сын.
Я ему говорю: - Скажи что ты хочешь исполнить?
- Песенку про слоника. И напел...
Я подошел к пианино, понажимал на клавиши, нашел нужные в течении 2х минут и показал сыну в какой последовательности их нажимать. Сын был очень доволен, а я был удивлен, от того что никогда не пробовал подбирать мелодии, это оказывается так просто...

[Александра Саман]

Прошла первый уровень. Иду на второй - иначе уже не могу
Осознала свою сущность кожно-зрительной самки с анальностью. Раньше грызла себя за то, что не всю себя отдаю дочке, как подобает "супер хорошей" матери, теперь понимаю почему это именно так а не иначе. Еще один физиологический момент: после родов на лице начали постепенно появляться какие-то аллергические высыпания, чем дальше - тем хуже. Думала может гормональное изменение? Теперь поняла, после родов кожа вошла в стресс! И проблемы с зачатием и вынашиванием тоже были - ну все как полагается у кожно-зрительной самки. После тренинга поняла и почувствовала все свои внутренние желания, начала наполнять себя - почувствовала прилив энергии, счастья, радости от жизни. Сейчас декрет подходит к концу, я наполняю свои векторальные желания, и высыпания на лице начали уходить! Вот это связь!
Еще стала более общительной и уверенной в себе. Общаясь с людьми смотрю на них уже по системному, как на подопытных кроликов, изучаю. Прихожу от этого процесса в восторг! Единственное что не радует - кожная-зрительность совсем затмила анальность, результат - стала раздражаться на дочку, забросила домашние дела, на первый план вышло желание реализоваться в обществе, стремление к имущественному и социальному превосходству, желания присущие кожно-зрительной самке. Ну ничего, я думаю на втором уровне мои вектора и векторальные желания сбалансируются! В любом случае спасибо Юрию!!! Он классный!

[Светлана_мск]

Привет всем!

Хочу написать пару слов в благодарность Юрию, и всем-всем, кто организовал, обеспечил этот тренинг, кто занимается продвижением, распространением – ведь если бы не вы, я и многие другие никогда бы не узнали о том, какие глобальные процессы происходят так близко от нас, никогда я бы не посмотрела на жизнь глазами взрослых реализованных людей, имеющих такие же желания, как мои; не ощутила бы то, что чувствую сейчас…

Так сложно променять это клокочущее эгоистическое звуковое Я на МЫ, окунуться в это единство, пропитаться им; но даже те малые толики этих состояний наполняют счастьем, смыслом; сквозь неудачи и апатию физической жизни ловишь эти мгновения, начиная понимать причины этих неудач… Ведь не дается нам больше трудностей, чем мы в состоянии преодолеть, а бывают моменты когда захлестывает зависть: у него всё, а мне уже поздно что-либо исправлять… Но если мы неразделимы: и каждый вкладывает то, что по силам ему, отдавая и делясь тем, чем способен, но об этих сравнениях просто забываешь, пребывая в состоянии осознанности, радости, любви…
И некогда думать, некогда страдать: жизнь коротка и в любой момент может произойти непоправимое; и сейчас каждый из нас может внести свой маленький вклад в общее продвижение, пусть даже небольшой… Не оборачиваясь, не оглядываясь на других, разрушая этим и лишая развития самого себя…...

Закончился уже третий круг, и много разных смешанных эмоций довелось пережить за этот период: начала искать себя в очередной раз, и в итоге поняла, что снова не могу найти… Нет мне места в физическом, без подкрепления звука всё тщетно: через силу, через кожную выдержку, самоубеждение: я заставлю тебя наслаждаться этим! Но ведь это обман самой себя и не более… С детства тянуло именно в духовное, и кто виноват, что это не то желание, которое сумеет обеспечить стабильность и устойчивость физической жизни…
Поняла, что без этого портала просто не могу: когда-то было моей мечтой найти нечто подобное… Ведь здесь без всяких приукрас есть ВСЕ ответы… Это осознание и пугает и влечет одновременно: ведь уже несколько лет как отказалась от идеи, что такое возможно в нашей жизни…
До сих пор кажется волшебством, как это полгода назад в холодный февральский вечер я забрела на этот сайт… Помню, как переживала, что не попаду на кожный вектор, и всё выспрашивала: точно ли пойму про анальный))…
И сразу же пошла и отдала огромные для меня деньги почти без раздумий… С одной только мыслью: ну если и это не поможет, хотя бы оттяну время, а уж потом брошу всё и уеду на северный полюс… И наплевать что дальше… Всё равно смысла в жизни нет…
Эти мысли бродили в моей голове полгода назад. Я тогда ещё думала пойти заниматься айкидо, что может это меня вылечит; но в итоге все деньги, накопленные на айкидо отдала сюда… И не жалею… Всё равно не помогло бы… Потому что дело не в том, сколько и чего мы вбираем в себя: знаний, духовных практик, умений: совсем как оказалось не в том… И все духовные практики лишь призваны временно облегчать страдания, которые всё равно вспыхивают после с новой силой, как сигнал неверного направления… А мы не понимаем. Думаем, что занимаемся неусидчиво…

Вначале был страх выражать свои мысли на форуме, казалось, заплюют, уничтожат, и не выдержу этого, но перед величием цели этот эгоизм отходит на второй план…
Отдельное спасибо Таюте, это человек, который меня поразил своей душевной глубиной, ясностью мысли, отзывчивостью; в реальной жизни этого не встречалось… Не знаю где она, но вспоминаю с огромной теплотой и любовью… И замечательной Евгении, ну и всем остальным!!
И не могу может ясно выразить свои мысли, как получается у других, но пишу это и текут слезы, как же я всех вас сильно люблю!!! Спасибо огромное!! К слову Счастье теперь навечно пристала картинка главной страницы этого форума, и фотографий чудесных людей, которые сюда заходят… И ещё зайдут…

Желаю тем, кто в раздумьях, думать поменьше и идти на тренинг! Звуковикам конечно… Потому что реально переворачивает все представления…. В меру развитости и готовности принять…

[Nataliya]

Я заинтересовалась этим психологическим тренингом в январе этого года. И чем дальше я углублялась, тем больший интерес он предоставлял.Огромнейшее спасибо Юрию за его работу за продвижение таких знаний, а также команде, работающей на портале.
Итак,мои результаты - это новый взгляд на мир людей, отношения между ними, парные, семейные, рабочие, родительские и так далее. Самое трудное для меня было разобраться в себе и в отношениях, преимущественно с мужчинами. Думала, что со своими детьми у меня все нормально, а с чужими и подавно, т.к. всегда находила общий язык. А теперь с собственными дочерьми отношения на порядок выше. Отношения с мужчинами становятся все прозрачнее и понятнее мне, но,к сожалению, не им. На круг идти не желают.Четко выявила у себя два жизненных сценария: КЗ и ан-зр., свой темперамент, уровень развития. Год назад появился внучок, теперь знаю в каком направлении мне двигаться. Очень понравилось, что в СП-дифференцированное внимание каждому.

[Александра Саман]

Люди! Я в шоке! Насколько знание себя изнутри помогает привести себя в норму снаружи! Мой векторальный набор - кожно-зрительная с анальностью и звуком. Раньше ловила себя на мысле что часто нахожусь внутри себя, на едине со своими мыслями. Ребенок рядом бегает, радуется, а я как-бы со стороны это все наблюдаю. Думала раньше ну что ж я такая тормознутая! Сейчас понимаю - это все звуковой вектор
После затяжных внуртисемейных конфликтов лежу я на диване с ощущением полной пустоты, разбитости, слезливости, меланхоличности! И тут меня пробивает - вот оно! Балансируется биохимия головного мозга состоянием меланхолии в звуке. И только я это осознала - настроение резко меняеться, появляется жизнерадостное состояние, включается в работу анальный вектор - сразу появляется желание навести грандиозный порядок в доме Состояние осознания себя изнутри - и сразу на форум писать - просто распирает изнутри от того что я теперь такая умная! Спасибо Юрию и его системно-векторной психологии!

[Литий]

Решил отписаться хотя бы как-то скупо на форуме для себя и для тех, кто еще придет.

После прохождения тренингов научился многих людей видеть насквозь, многие ситуации видеть насквозь, понимать абсолютно все причины, следствия. Бывало такое, что я задумывался системно о ситуации и чуть ни вскакивал от страха и радости, от того насколько четко я вижу всю ситуацию, в которой находятся люди. Восьмимерно. Часто знаю абсолютно точно поведение окружающих людей и себя. И это знание делает жизнь гораздо более интересной и осмысленной.
Пожалуй, самое важное для меня здесь - понять свое предназначение в жизни, понять что принесет мне максимальное удовольствие, удовлетворение. Каждый, пришедший на тренинг уходит более счастливым благодаря осознанию своих потребностей.
Кроме всего этого на тренинге дают очень простую на первый взгляд, бесконечно глубокую систематизацию всего существующего в этом мире.

Здесь вы узнаете так, как никто никогда не знал - что такое любовь, ревность, жадность, интуиция, лидерство, власть, секс, убийство, желание, влечение, лень, страх, шизофрения, смысл жизни, совесть, честность, монотония, неприязнь и многое другое.
Любая человеческая проблема имеет абсолютно точные причины, не являющиеся объясняловками и рационализациями. И ими не обладают психологи всего мира, а ими обладают те, кто прошли и поняли системно-векторную психологию. Решение любых проблем и достижение счастья - побочный эффект тренингов по системно-векторной психологии.
Только факты. Только истинные причины и истинные следствия.

[dianakirss]

С благоговением думаю о лучшей из возможностей, которую дала мне жизнь – понять себя и происходящее с другими людьми через Системное мышление и осознание. Долгий, порой отчаянный поиск НАУГАД закончился. Я наконец-то вышла из дремучего леса на распутье дорОг и теперь точно знаю, какая из них –моя. В Системном нашла ответы, на кричащие внутри вопросы, не советы, не объясняловки или рационализации, но прочувствовала суть и причины происходящего со мной, с теми, кто рядом… Почувствовала, поняла, куда и какую энергию направить. Больше нет истеричных эмоциональных всплесков, избыточной драматизации событий, знаете, как это - делать из мухи слона - стала спокойнее и уравновешеннее. Кроме того, я и сама не становлюсь больше жертвой эмоционального шантажа других людей, вижу, понимаю и не включаюсь. Меня теперь гораздо сложнее использовать, вовлечь во что-то против моего желания. Обида не задерживается внутри, осознаю ее и она растворяется… не позволяю больше чувству вины парализовать себя, напротив использую эту энергию на целенаправленное движение… Если еще раздражаюсь порой, то ясно понимаю, в чем причина. Уж точно, не в медлительном или неумелом водителе там, впереди... Я понимаю себя гораздо глубже, осознавая откуда и почему каждая эмоция, мысль, я могу уже этим управлять. Сама выбирать и строить свою жизнь, а не быть ведомой обстоятельствами или другими людьми. БылАя дерганость сменилась конкретными планами и действиями, больше нет суеты и спешки! Исчезла внутренняя напряженность и тревога, есть ясное ощущение происходящего, моего участия в этом. Мне стало гораздо легче выражать свои чувства.
Со страхами боролась сама еще до системного, сейчас глубоко осознала, что такое страхи, откуда они берутся и как выходить из этих состояний достаточно быстро и эфективно.. Теперь если и возникает ситуация, где мелькнет страх, я знаю, как себя настроить, и застревания не происходит.

В течении нескольких лет до знакомства с системным самым больным вопросом была для меня неспособность выразить свою любовь близкому человеку. Ощущала в себе невероятное желание любить, а направить, выразить это чувство была не способна несмотря на десятки консультаций, индивидуальную психотерапию, десятки книг по психологии, тренинги, курсы... Несколько лет в активном, но безрезультном поиске.. не смотря на усилия, отношения не складывались, мы оба страдали. Я уже отчаялась понять, что с нами происходит. Думать о новых отношениях отказывалась, понимая, что с легкостью можно повторить тот же сценарий. Сил действовать методом проб и ошибок уже не было... Необходимо было понять, ЧТО происходит. Расстановки по Хелингеру, бесчисленные психологические тренинги по системе Б.Ридлера, йога, все, что было в досягаемости, мы участвовали вместе, но не продвинулись ни на йоту. Когда услышала о возможности познакомиться с системной психологией, не задумывалась ни секунды. Мой внутренний поиск требовал решений, я пробовала все. Верю, что случайно с нами ничего не происходит. Если это знание оказалось рядом, значит оно мне необходимо.. Все, что было ДО, было лишь подготовкой к системному мировосприятию.. знаете, созревание берет у каждого какое-то свое время.. Теперь проникнув в Системное я поняла все, что с нами происходило. Прочувствовав по-новому значение, суть любви, близости, привязанности, единения, влечения, роли мужчины и женщины, отношений родители-дети.. смеха в конце концов… я наконец поняла все предельно ясно, нашла ответы на все свои вопросы, и мы смогли разрешить ситуацию с выходом в счастье для нас обоих… появилась новая энергия движения и снова хочется жить.

Это был поиск любви и гармонии в отношениях. Параллельно происходил другой поиск, гораздо менее мной осознаваемый …
В Системном нашла не только ответы на вопросы сознательно мучавшие меня, но и обрела совершенно бесценный подарок жизни– осмысленность существования. Кому-то это знакомо, когда есть все, что могло бы сделать счастливым, любимая работа, близкий человек, дом, друзья, а в душе нет покоя, там мучительно свербит вопрос: зачем мы живем, есть ли СМЫСЛ в происходящем? И порой накрывает ощущение бессмысленности и пустоты. И ни одно явление материального мира не приносит облегчения в таком состоянии… Оглядываясь назад, а вспоминаю, с каким трудом мне порой давались мои достижения. Мучительно хотелось спать, все время, это было как лекарство от тоски – забыться.. и не было сил или энергии.. врачи усиленно лечили миокардит, а была депрессия.. но разве ж я осознавала это? просыпаться утром было пыткой, потому что главным вопросом в голове по утрам было – зачем мне начинать новый день? Я ничего не хочу. Но я дисциплинированная и ответственная, вставала и шла. Училась и работала ночами, преодолевала страхи и ощущение пустоты, которое никак не хотело отступать… трудно было найти опору, ничто по-настоящему не удовлетворяло.. С этим я не умела ничего поделать. Объясняла себе свое состояние тем, что не могу реализовать свои чувства, но эта причина была только маленькой ЧАСТЬЮ моего состояния.. мне бы никогда не понять, что со мной происходит и как мне вернуть себе силу жить и желать, если бы не Системное понимание - осознание.. оказалось, что таково влияние ненаполненного звукового вектора.. и я поняла, почему нелюдима и молчалива, почему непохожа на всех, почему так хотелось настучать по башке брату, когда он врубал свой любимый тяжелый рок, а я зверела.. увидела, что всегда и везде неосознанно искала смыслы… теперь все встало на свои места. "Звук" получил мощнейшее наполнение и я сразу утратила тягу к медитациям, гороскопам и тестам, эзотерике, любым другим видам психологии, они не раскрывали и миллионной части того, что в смыслах мы получаем на лекциях по Системному мышлению.. Что есть материальный и духовный мир, что есть душа, судьба, каков потенциал каждого человека, где наш выбор и как устроен-задуман этот мир.. От депрессии не осталось и следа. Потребность в сне сократилась до невероятного для меня, сплю по 4-5 часов и чувствую себя более активной и бодрой, чем раньше после 7-8 часового сна. Когда ушло „звуковое“ страдание, появилось желание жить в полную силу, уже способна выйти из своей скорлупы. Обо всех эффектах невозможно написать. Я просто стала СОБОЙ, ушло все наносное, ненужное.. Видоизменились потребности, и уже не так интересно ходить в театр или путешествовать, хочется сделать больше.. Я словно бы выросла относительно себя самой

Получила огромное счастье быть в команде портала, принимать участие в том, чтобы Системное мышление получило жизнь в сознании всех ищущих людей, стремящихся понять себя и окружающий мир, найти ответы на вопросы, выйти из рефлекторного кольца повторяющихся проблем и реализовать максимально свой потенциал, свои желания. Чем больше в мире людей смогут изменить свою жизнь через Системное Осознание, наполнить свое существование радостью реализованных желаний, тем совершеннее и счастливее будет этот мир. Мы все связаны и все зависим от состояний друг друга.

С огромной благодарностью Юрию Бурлану за Системные знания, за отвоеванные частички Бессознательного, за то, что учит нас быть самими собой, мыслить, творить и жить полнокровно каждое мгновение!

[Сергей Митин]

С удовольстием это наблюдать , если наблюдается. Ибо стали понятны связи соединяющие то и это. Процесс, практически без остановки : слова и ощущения, ощущения и слова. В этом я получаю свое огромное удовольствие. Что-то проверяется и перепроверяется, благодаря такому знанию, которое ставит все на свои места в моей башке. И появляются очень интересные состояния, но они уже не сами по себе рулят, а я их отслеживаю. Я понимаю, в связи с чем они появились, откуда корни. И это я стал видет и в других людях. Что это ? Бессознательное и как оно проявляется через людей, через восемь мер. И живет нами оно, целое и неделимое. Одно вот это для меня оказалось все. Казалось бы что эти слова ? Живет нами !!! Это меня потрясло. Оно живет... а мы можем познать бессознательное через тени от своей не жизни, изучив корни желаний с помощью этой методики.

Раньше бывало , что накатывало состояние оглушенности, ничего не понимаю и не хочу и скатываюсь в минус, все это больно- как мордой об асфальт. Авария. Сейчас если это состояние приходит, то я понимаю о чем это, я же теперь знаю о восьми мерах.
И нахожу где мне искать ответы. И мягче на автобане состояний прогоняю, уже меньше столкновений. Нету таких остановок как раньше. Ощущаю жизнь. Это не громкие слова. Это мне полегчало.

И опять наблюдаю в жизни множество всяких ситуаций, в зависимости от состояния. Эти короткометражки доставляют мне удоволствие и легкое удивление. Вижу людей , где вижу, и раз картинка или ролик про людей : кто-то как-то повернулся, плюнул, чавкнул, крикнул, посмотрел, сказал, улыбнулся, вздохнул ,ну все ... уже смотрю ага , этот вот с такой системой ценностей, а этот с такой. Многое просматривается. И в итоге люди стали для меня ближе и понятнее.

Не по детски помогает тренинг. Помогает перестать непоправимо ошибаться и тупить. Помог вербализовать, определить много состояний из моей жизни. Ответить мне на миллион вопросов! Много ,очень много ответов появилось. И есть такой интересный момент: после тренинга происходят ответы и дальше. Тут я не могу понять, как-то складывается... то ли само собой... не ну понятно , что не само собой. Ну как-то... есть какой-то парадокс, может и не парадокс. Не могу пока уловить. Уходит неразбериха. А дальше все от желания...и от той ситуации в которую я себя поставлю.

И еще, основное, главное - все это помогло простить и понять множество разных людей в моей жизни.

И черт побери, до тренинга когда я читал отзывы о тренинге и люди писали в состоянии эйфории, я думал... ну что пишут ? Естевственно каждый о своем. А я мало что понимал. Да и вообще, форум не понимал. Задумывался немного, что там пишут ? А после тренинга стал понимать. Много, очень много люди мне поведали своими постами. Спасибо Вам , спасибо !!!

[Ольга С.]

Как мы ругаем детей...

Анально-кожный ребенок со зрением и звуком вдруг слышит сорванный фальцет любимой мамы...

1. Первая реакция зрения - мама кричит, значит не любит. Страх того, что мама разлюбит заставляет оправдываться не понимая за что, хлопая широко открытыми испуганными глазами. А звук пытается спастись от этого визга и лихорадочно мечется, ничего не соображая.
2. Потом ребенок начинает понимать, за что на него орут, и обижается за несправедливость (удар по анальному вектору). Пытается объяснить, что он не виноват, но его не хотят слушать! Обида захлёстывает и тут на помощь приходит зрение.
3. Ребёнок начинает плакать, чтобы снять стресс, пожалеть себя или вызвать жалость мамы. Ведь разве так орут на тех, кого любят? Но ему и это запрещают делать, приказывают - НЕ РЕВЕТЬ! Сдерживать слезы – очень сложно, но страх физического наказания вынуждает! Короче, еще один стресс – зрительный!
4. А если не удалось сдержать слёзы, то ещё и кожа физически пострадает. Мама накажет!

Вот так одним выстрелом родители могут нанести удар своему анально-кожно-зрительному со звуком ребенку по всем векторам сразу.

А знаете, как такая фиксация оборачивается в будущей жизни ребенка?

Из детства я выкопала обиду на маму. Она у меня хорошая, просто сама не ведала, что творила.
Когда она меня ругала, мне казалось это не справедливым, и я пыталась оправдаться, но она меня всегда затыкала словом «замолчи!». Тогда я начинала плакать, и она кричала - «не реви!».

Вот и выстроилась бессознательная связь «МОЛЧИ - НЕ РЕВИ», соответственно «ГОВОРИ - РЕВИ».

Я повзрослела и забыла все детские недоразумения. Но в ситуации, когда я должна была отвечать на экзамене, читать доклад на конференции и т.д. у меня стал пропадать голос: подкатывал к горлу ком (анальный зажим сфинтра) и меня душили слезы - "ГОВОРИ - РЕВИ"!
Ззрение приходило на помощь, я просто должна была поплакать - снять сресс. Но я же взрослая и сильная, а такие не плачут, поэтому я избегала подобных выступлений как могла.

Дурацкая ситуация, согласитесь. Всем понятно, когда человек от волнения заикается. А вот понять, что человек плачет, когда говорит, например, о математике, - психиатрией пахнет, если математика его до слёз волнует.

И это продолжалось 18 лет. И только теперь после тренингов, я могу дать себе отчёт в том, что случилось на самом деле. Только теперь у меня появилась надежда, что при следующем публичном выступлении я не сорвусь в старые фиксации.

Я не могу выбрать слова, чтобы выразить признательность Юрию и всем, кто имеет отношение к развитию СМП. Я счастлива, что имею возможность общаться с Вами, учиться у Вас. Вы впереди планеты всей!

[Алеся]

Хочу поделиться своими впечатлениями и результатами. Прохожу второй уровень и позитивных моментов все больше и больше. После прохождения первого уровня была на эмоциональном подъеме. Все мои мысли были о системной психологии. Это был гром среди ясного неба! Наконец то появилось то, что помогло мне начать различать людей, после стольких попыток, изучения психологии, эзотерики, НЛП, и т.п. Дальше глубже. Отпадание якорей ( 10 лет в эмиграции сказались), увидела, что живу прошлым и не двигаюсь вперед, появилась легкость в общении. Начала ощущать понемногу это бессознательное которое нами живет и о котором так часто упоминает Юрий на лекциях. Стало легче жить! Поменялись приоритеты и теперь легче прохожу ситуации на которые раньше тратила множество энергии. Появилась терпимость к людям. Это наслаждение от жизни увеличивается с каждым днем! С каждой лекцией все новые открытия! Теперь и муж пошел на первый уровень!

[Светлана_мск]

С интересом ожидаю окончания лета и встречи с людьми из прежней реальности.
За какой-то месяц у меня ощущение, что снова перевернулось всё.
К сожалению, перемены закрепляются в памяти лишь в эмоциональной, я очень плохо фиксирую события и не всегда могу идентифицировать, какая эмоция на что реакцией стала. Смотрю, вспоминая, на людей, с которыми много времени проводила и испытываю по отношению к ним... не отвращение и не отчуждение, просто спокойствие и отсутствие какого-либо к ним отношения. Конечно, когда всё войдет в привычную колею, неизбежны эмоциональные коллизии, но, наверное, теперь всё будет складываться качественно иначе. И это очень интересно проследить.

Несмотря на смог, адские условия для кожи, проблемы с давлением - это лето было каким-то очень особенным. Кажется, что Системная психология надолго вошла в мою жизнь, поселилась и стала неотделима от моих мыслей и сознания. Уже долгое время без депресии и без влюбленности - две вещи, не отступающие ранее от меня ни на шаг. Конечно, хочется влюбиться, ведь в этом состоянии есть что-то такое прекрасное, энтузиазм, жажда деятельности и активного проявления своей Любви. Но в данный момент мои эмоции настолько свободны в выражении и не прилеплены ни к чему, что не устаю удивляться.
Давно хочется написать обстоятельный пост, но, видимо, я не обладательница высокого темперамента, и даже при наличии времени, порой выдыхаюсь эмоционально; а для того, чтобы поделиться системно осознаниями и звуковыми постижениями, мне не хватает четкости в выражении мыслей да и вообще порядка в них. Мне кажется более возможным передать свои эмоции в метафорической форме, но доступны они и читаемы будут лишь для меня. Память у меня в основном музыкальная, и каждое событие у меня прикреплено к определенным мелодиям и сочетаниям звуков - и самой внятной формой передачи информации кажется мне передача путем интонаций; эффект далеко перескакивает через текстовый или фото-, но, к сожалению, я не владею методами записи профессионально, и это сильно тормозит.
У меня не прибавилось зрительной эйфории и одухотворенности, азарта даже поуменьшилось, порой пытаюсь ностальгировать по прошлому, воссоздавать по привычке прежние ощущения, чему так способствует осенняя романтика. Раньше проверяла себя так на наличие депрессии: включая самую мрачную пластинку, раскачивала себя в надежде, что ничего не вернется. Возвращалось. А теперь я даже не могу вспомнить, что это за пластинка была. Но всё-таки даже в депрессии было что-то необычное, и ощущается какая-то потеря... Может быть, это кожные недоработки, с желанием отовсюду что-то отхватить?

Любовь к жизни со стремительно меняющимися эмоциями и ощущениями, которые могут сменить свою траекторию ни один раз на дню. Но заметила, что избирательнее они всё-таки стали. Неожиданно ушло раздражение на родственников; так, легкое сожаление осталось. Прихожу домой и понимаю, что нет сил на злость и на самоуничижение, да и вообще на одиночное самокопание. Не совсем отчетливое, но всё-таки горит желание отследить и поделиться тем эмоциональным подъемом и внутренней красотой, которую чувствую; но это пока в мечтах. Нет представления, как это сделать и как выразить...
Так что идем, ошибаемся, падаем, снова встаем и вперед... Может быть, куда-то всё-таки придем, тропой любви или трагедий, лишь бы в верном направлении и к вечной цели... Формируя намерение и наводя порядок в собственной душе. Ведь ничего не изменилось в физическом смысле: всё та же куча проблем и неприятностей, набитых шишек и железных граблей посреди дороги; а в душе гармония и большая любовь. Впервые ловлю прекрасные мгновения, пропуская мимо и не задерживая внутри грубость, ненависть, агрессию, не реагируя даже мимолетно, максимум слезами печали и грусти за происходящее среди нас... Ведь и мой вклад во всю эту грязь тоже есть, и я не имею права кого-то осуждать.
И очень надеюсь, что и останется так... Что это лишь начало... Долгого и тернистого пути к себе; переступая через глупость и несовершенство, взбудораживающую нервы зависть и периодический упадок сил, непреходящее недопонимание с собой и другими людьми ввиду изъянов и недоразвитости. И хотя бы мало-мальский порядок в этой буре разноплановых эмоций, яро толкающих в противоположные углы за небольшой промежуток времени, постоянно сменяющихся и толкающих уже на другое, совсем бы не помешал. Ведь зачастую даже не успеваю приняться за осуществление плана, хотя с кожной быстротой всё-таки успеваю совершить что-то крайне опрометчивое, как пыл впезапно иссякает...
Написала в итоге какой-то мутный пост, но...

Спасибо всем за понимание и принятие, мне безумно приятно общение со всеми вами

[Mila Belgium]

Девочки, девушки, женщины, подруги....
Хочу поделиться , о том , что НАС касается напрямую...
Конечно, те из нас, которые пошли на тренинг.... им просто в жизни ПОВЕЗЛО. Говорят, что в жизни человеку должно повезти
три раза: это - от кого родитться, у кого учиться и на ком жениться!
Догодались? Именно .. у кого учиться, наш вариант...
О себе...
С детства , воспитуемая старшим братом, поняла , что лучше быть мальчиком... и зачем меня родили девочкой? Пацанам легче, проще, им все и везде , а нам дома сиди, готовь , убирай никуда не ходи, будь хорошей девочкой, тогда тебя будут любить.... Вот типичная программа для ХОРОШЕЙ девочки ... Читай, на пианино играй, в музеи, театры ходи, плохих друзей не води... Пионерка и комсомолка, патриотка своей страны... куда не кинься, а СЛАБЫЕ не нужны. Наказывает мама и бьет брат ... обожженная кожа , от ударов скакалкой или прутом - никто уж не лжет и далеко не идет. Дома сижу., телевизор гляжу, фантики собираю о принце мечтаю! Реальность другая, с братом проблемы, отец рано умер и я одна, мама работает с ночи и до утра. Кем я буду самой решать... в нашей стране мне , только светит - роль ХОРОШАЯ МАТЬ! И 5 детей , где такого отца бы им взять... Мне мужа, который защитит в обиду не даст... а то все пытаются девственнность на улице отобрать... Раз и навсегда!!!! Вот это бы да!!!! Отлично придуманно , реализуй... В системно-векторной психологии говорится.. желание есть и 36 свойств обеспечат его исполнение ,так и есть!!! 15 лет первого срока с мужем я провела - ЛЮБОВЬ она же зла! познала мир, слезы, драки, романтику и все это была не я... а КТО Я? Разошлись, после того как дочь спросила Мама , а как ты можешь, тебя так оскорбляет папа и бьет , а ты все прощаешь и снова с ним идешь???? Две дочери, я ради них... а им жалко меня и такой стыд... Постоянные тайны в доме в семье.. всеу меня ни как у всех... А тут ОШО со статьей в журнале про СЕКС!!!!! Про брак ...а я ведь жила вообще не так... Прозрение до помутнения.... и я стала искать ответы на вопросы... КТО Я? Именно ЖЕНЩИНА? я так долго мужчиной второсортным была, хоть выгледела не красавицей, но симпатичной, здоровой в теле хрупком, с гладкой нежнейшей КОЖЕЙ была... Даже в школе учительницей работала... там где НУЖНЕЕ сейчас я.. пока не распалась страна, в бизнес пошла и я. Но всегда 100 долларов остаюся должна... и всем советы по жизни здоровой давала... Не нашлась работа для меня и я ее изобрела САМА. Все говорили не так живу, в Индию езжу, с ГУРУ дружу. "Центр по развитию " в Бишкеке организовала я. Все находила и привозила множество мастеров, проводили группы, изотерика и Нью Эйдж. Уже стала Мастером Рейки, Целителем , Просветленного привезла отвечаем на вопросы- Как МИР устроен? Кто же в нем я? С женщинами "Круги Силы " провожу. Мы вместе ищем ответы, А СИСТЕМЫ НЕТ и не складывается КАРТИНА ... ПАЗЛА нет...Все женщины РАЗНЫЕ... их мир другой... не такой как мой... не надо через себя... вижу сверху, вперед, я стратег, а не хватает знаний, их собирать приходится по крупицам... Личную жизнь штормит.. мужчины менялись - от того как я развивалась... всегда был единственный и навсегда, но спадала пелена и с ним расставалась я, меня оставляли реже... Жизнь ИЛЛЮЗИЯ , сплошная игра... даже с ГУРУ разошлась я. Куда же теперь идти.. ничего не светит... нет идеи, пустота... Вышла замуж - основа(может с перепугу я?) согласилась быстро, уехала за рубеж... и снова ???? Кто же я?? Моя природа какова??? Ландшафт изменился - говорить не могу , подруги в России, а я? Какова реализация моя там ? с трудом нахожу и складываю себя.. .. И ВОТ Юрия "подставила" мне сестра... Странный Бурлан с системой векторов, я в депрессиии засыпала у экрана от его слов... Дочь опять мне помогла... вместе со мной учиться пошла... водою брызгала... не спи, тебе это НАДО... ТЫ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ. .. ИДИ... Она родила .... Пополнилась семья... 7 месяцев мы в КРУГЕ и сейчас могу сказать : БУРЛАН - я твоя!
Так про женщин он рассказал, такие "секреты" выдал он нам про мужчин... На Форуме ребята пишут, читай и пиши... СПАСИБО ВСЕМ ОТ ДУШИ!! если трудно - ну подожди... мозг пробудился, работать снова стал, я постепенно нахожу и складываю свой женский, человеческий мир.. такого поверьте, я не видела и не нашла у многих светил. Теперь я в отпуск приехала, снова в страну, где говорю на русском и меня ждут. Что нового я привезла? пополнилась чем??? Мне легче ,теперь не нужно нравиться ВСЕМ ...быть хорошей ... могу говорить СМЕЛО -Я ЖЕНЩИНА !!!! Во мне кожно-зрительные вектора. И этим горда, но от мужчин не отделяюсь я. Буду использовать Систему и вектора... с женщинами, с МИРОМ , без этого никуда.... теперь снова есть СВЕТ и виден путь... Мне ТУДА !!! Хотите? вместе... Знаю , будет не легко... но стыдно жить, не проживая СВОЮ жизнь...
hai:

[Андрей Ш.]

Неужели я пишу о результатах прохождения тренинга? Сам себе не верю. Я, который вообще ни во что не верит до конца, все ставит под сомнение и везде видит попытку обмана) Вернее так: я сначала верю, долго верю, старательно занимаюсь, и все время жду результата, а его все нет и нет, и тогда я разочаровываюсь в очередном учении, кричу: мошенники!, закрываюсь в себе и жду следующего учения. Так чуть было не получилось с системно-векторной психологией. Я прошел 1-ый уровень, сижу жду, когда же будут изменения, когда мне будет хорошо, когда появятся настоящие друзья, деньги, машина, дом на море, когда все это будет,а? Думаю, вот будет хоть какой-нибудь результат, напишу, пока подожду. Не повляется. Фуфло! - кричу я, уже готов забиться в истерике, заплакать, ударить ногой в пол, обвинить всех и вся в заговоре и "рубке бабла". Но нет...
Дошло до меня, что не того результата я жду. Мне нужен был результат для себя, наслаждение вовнутрь, достижение своих личных интересов. Но не тому тут учат (если можно применить слово "учат"), истинный результат - это такой результат, когда тебе хочется все, что у тебя есть, отдать другим, обществу, группе, другому человеку. Я почувствовал это сегодня на занятиях по Каббале, какая-то малая, тысячная доли ощущения единения с группой пришло, и все сразу стало на место. Я уже это считаю для себя огромным результатом! Уже только это стоит того, чтобы пройти тренинг. Я почувствовал свой безмерный эгоизм, существовавший до этого и сейчас существующий, но уже я надеюсь навсегда меньший на эту тысячную доли. Многие психологические теории твердят: уменьшай свой эго, но никто не говорит как это сделать. Юрий Бурлан не то что говорит, но в процессе изучения, ты все больше открываешь себя и людей, познаешь этот мир, и понимаешь, что ты - всего лишь песчинка, что не стоит ставить себя выше других людей, группы, а иногда и Вселенной)) Бог не видит отдельных людей, а только группы, и не мы живем, а НАМИ живет бессознательное, откуда тут взяться обоснованному эгоизму?).
Стал больше думать, в течение дня все время думаю, анализирую людей, тех, с которыми общаюсь либо общался. Черепушка работает, не простаивает, отличная тренировка для мозга!
Стал улыбаться чаще людям и вообще (приходят системные мысли в голову, что все мы одинаковые и смешные, откуда тут место вражде?).
В общем, изучаю, с трудом, в начале пути, но от этого еще кайфовее, ведь трудно вообразить, что будет дальше, если сейчас уже так!)

[Mila Belgium]

... вот , что я отметила в моих действиях сейчас, после прохождения тренинга: я спокойно слушаю и жду , пока закончат мне выговаривать на тему моего опоздания или позднего возвращения. А раньше, я чувствовала себя виноватой и сразу начинала оправдываться, что разжигало долгую полемику и вызывало боль. Теперь - пропускаю сквозь себя - и продолжаем разговор. Для меня - это большое достижение. Приходить стала, все чаще, вовремя или ДАЖЕ раньше, и могу спокойно подождать, не пытаясь еще в это время, что-то успеть сделать.
Не стрессую и не переживаю, что не успела сделать ВСЕ, что планировала на сегодня - переношу на более удобное время и пытаюсь планировать на следующий день уже поменьше дел... думаю , что моя "кожа" выходит из стресса.

[Ольга С.]

Решила поделиться своими открытиями, произошедшими после прохождения тренинга первого уровня!

До системно-векторной психологии мое мнение о людях формировалось под влиянием мнений авторитетных для меня людей (родителей, учителей, общества и т.д.) Какое это заблуждение!!! Никто не вправе никого судить! Ведь каждый видит только через себя! Это революционное осознание!

В моем классе учился парень, о котором сложно было сказать «учился». Так, перебивался с двойки на тройку, еле дотянул школу, и то потому, что мама «очень старалась», а он был просто добрым, безобидным и наивным ребенком с длинными красивыми ресницами, нельзя сказать, что шалил - так глупости какие-то делал, что бы привлечь внимание. Учителя любят тех, кто хорошо учится, а он не учился. Ну и класс к нему так же относился… Внешне – крепыш …

Системно - мышечный со зрением.

Первый раз он всех удивил, когда на последний звонок пришел с беременной женой!!!!! А потом все узнали, что она имеет отношение к какому-то религиозному направлению (секте) и его «втянула» туда тоже.

После школы мы не виделись. Прошло больше 15 лет и вот, что изменилось.

У него родились четверо своих детей, и он с женой взял из Детского дома еще шестерых. Создали Детский дом семейного типа и сейчас полностью отдаются заботе о ребятишках. Не в каждой родной семье детям уделяется столько внимания… нет разницы между своими и чужими (они все его стая, они все принадлежат к его МЫ и любит он их по зрительному). На своем автобусе они путешествуют, дети занимаются спортом, музыкой, рисуют и т.д. Причем подход сугубо индивидуальный. Он с удовольствием проводит с ними время, выглядит таким же восторженным ребенком, как когда-то в детстве. Дети его обожают.

Нужно сказать, что образования он не получил. Ничего, кроме вождения, он не умел. Работал водителем маршрутки, потом заработал на свою, потом на автобус и т.д. + церковь помогла… Нужно отдать должное его жене. По векторам не берусь определять, я её плохо знаю, но её вклад огромен, это чувствуется! Сейчас их семья вполне обеспечена и мой одноклассник – счастливый и реализованный человек.

Глядя на него счастливого, люди не в состоянии понять, в чем это счастье! Счастье видно, его не скроешь, но когда анализируют его жизнь, просто не понимают – что его таким делает? Очень немногие хотят повторить его судьбу, взять на себя ответственность за жизнь «чужих» детей. Очень немногие умеют любить так, как он любит свою жену. Очень немногие умеют так радоваться жизни, как это делает сейчас он!

Воистину нами живут! Как красивы люди в отдаче. И не важно, имеет ли религия к этому отношение и какая.

СЧАСТЛИВЫЙ – ЭТО НЕ КРАСИВЫЙ И НЕ ПРИЯТНЫЙ, НЕ ОБЕСПЕЧЕННЫЙ И НЕ УМНЫЙ, НЕ ВЕСЕЛЫЙ И НЕ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ И Т.Д., ЭТО ЧЕЛОВЕК СО СБАЛАНСИРОВАННОЙ БИОХИМИЕЙ ГОЛОВНОГО МОЗГА!!! Пишу слова, которые слышала от Юрия многократно, но только сейчас во всей красе увидела это в знакомом мне человеке.

[Elena Baranova]

Столкнулась в очередной раз со случаем анального вербального саддизма человека, которому нельзя парировать тем же. Раньше меня разрывало изнутри негодование по поводу таких заведомо необъективных и несправедливых нападок, и как результат - сильный стресс по меньшей мере до конца дня, а сейчас , я вижу его насквозь !) и меня даже забавляет где-то, я отстраняюсь от ситуации и просто наблюдаю, понимая откуда это, и что, меня то напрямую это совсем мне касается, это особенность и проблема общения с окружающими самого человека . Уровень стресса по таким пустяковым поводам стал стремиться к нулю. Для меня это весьма полезный позитивный момент.

[Ольга С.]

Хочу поделиться своими мыслями, после прослушивания большого количества Бесплатных тренингов (кожного и анального векторов). Пишу в этой теме, потому, что она наиболее посещаема новичками.

После прохождения тренинга Первого уровня я продолжаю, как и многие из нас, слушать бесплатные лекции Юрия Бурлана. То, что я хочу сказать в основном адресовано тем, кто очень много в своей жизни потратил сил на выстраивание «ясной и правильной» картины мира, но чем старательнее мы с Вами это делаем, тем больше у нас возникает несоответствий, у анальных со звуком людей… и не только…

Обращаюсь к тем, кто очень много сил потратил на то, что бы понять, как устроен он сам, мир в котором он живет, к тем, кому кажется, что вот-вот он найдет ответы на свои вопросы и, наконец, пазил мира сложится в стройную квадратную картинку, где все будет правильно и четко… и с течением времени эта картинка будет оставаться такой же правильной…. и ничто не посмеет разрушить эту стройность. Дальше её можно будет детализировать, усложнять, дополнять, но от этого она будет становиться еще правильне и стройнее………

Я уверена, что многие из нас ощущали близость к этому открытию, но каждый раз появлялся кто-то, кто разрушал или полностью опровергал сделанное нами.

Помните в детстве, когда Вы строили замок из песка, обязательно приходил кто-то, кто одним движением ноги разрушал то, что Вы так старательно создавали. Вам было очень обидно, но удивляло то, что бывают такие люди. И только один вопрос после этого мучил «Как этого засранца Земля носит?»

А тепер мы выросли и пытаемся понять, чем же они (засранцы) отличаются от нас. Почему они так себя ведут и почему мы так не можем поступать? Мы изучаем психологию, философию, генетику и т.д., пытаемся понять психотипы, характеры, темпераменты. Пытаемся систематизировать эти знания и ответить на вопрос – как устроен Я, как устроен Он, как устроены МЫ, ОНИ и т.д. Мы объясняем своё и их поведение с разных точек зрения, типологиями разных авторов. За время своих поисков, мы накопили огромную базу информации, но ни одна из них не дает исчерпывающих ответов и каждый раз найдется кто-то, кто выкопает противоположный взгляд на проблему и мы ему в ответ скажем: «Это лишь один из подходов, и он имеет место быть, потому что признан такими великими людьми как… далее идут имена, за ними цитаты, названия книг, издательства, даты, страницы и т.д………..»

Господа АНАЛЬНЫЕ ЗВУКОВИКИ!!! Вам не надоело???????

Если Вы меня понимаете и чувствуете о чем я говорю, значит мы с Вами одинаковые в корнях. Поэтому я хочу Вам посоветовать сделать то, что сделала сама (жаль, дошло не сразу)…. Оставьте все свои предыдущие накопленные знания на время тренинга в отдельной комнате своего сознания и повесьте на неё замок…. Ключ выбрасывать не стоит, он Вам еще понадобится… Но слушая Юрия, воспринимайте всё на уровне ощущений, а не понимания. Не пытайтесь сравнивать то, что Вы уже знаете, с тем, что говорит Юрий. Постарайтесь прочувствовать и найти отклик в своей душе, соответствие что ли……… Принимайте всё услышанное с чистого листа, так легче и быстрее понять суть Системно-Векторной Психологии.

Я желаю Вам удачи! Как поступить – Вы вольны решать сами!

[Татьяна Тоомсоо]

Занятие 23.09.2010 и мои результаты.

Это была последняя лекция 2 уровня этой группы. Вначале занятия зашёл разговор о результатах тренинга. Юрий сказал (или это мне так услышалось), что для того, чтобы понять, что изменилось, нужно записывать свои состояния, делать посты, так как мы забываем свои плохие состояния и это и неплохо. Да, правильно,зачем помнить плохое? Плохое помнить необязательно,мы плохое помнить не хотим, но чтобы понять какие произошли изменения, надо записывать то, что ощущаешь, то что думаешь, просто конспенкты писать. Потом уже, спустя какое то время, может перечитывая эти записи, ты поймёшь насколько ты изменился.
Я слушаю лекции по сист. психологии чуть больше года, мне 41 год, работаю врачём 10 лет. Я определяю себя векторально как кожно-зрительную.Пишу, чтобы потом не забыть, как это было. Своё состояние до тренинга помню сейчас очень хорошо. Сказать, что я чувствовала себя плохо, это то же самое, что не сказать ничего.Я просыпалась утром, открывала глаза и ловила себя на мысли, что я хочу чувствовать радость в этой жизни, просто радоваться. Это отсутствие радости в жизни как то особенно остро ощущалось последние 3-4 года.У меня было ощущение, что у меня нет контакта с людьми, с этим миром вообще. Нет его. Я вставала, шла на работу, делала свою работу, приходила домой и опять делала то, что нужно было делать. Было чувство, что я не принадлежу этому миру, что не принадлежу к этим людям, я смотрю на них, но ничего не чувствую, не понимаю я их, все разные какие то, что то делают, а что непонятно, болеют, страдают, веселятся итд. Зачем всё это?
После первых занятий была эуфория, что то отпустило внутри, я даже стала улыбаться и стало как то легче, но ясности, что же это системное мышление на самом деле, ясности не было. Пошла на 2 уровень,после лекций было даже разочарование, что не понимаю, как это смешение, что смешивается, как смешения векторов себя проявляют.Почему именно у определённых комбинаций векторов, определённый выбор профессий. 36 свойств каждого вектора, где они перечислены? Хотелось вызубрить их наизусть и чтоб вот так вот, «умной такой», начать людьми манипуировать,располагать их к себе, чтобы выйграть их расположение к себе и никогда больше не бояться, что я буду одна. Но вот опять не получилось. Не смогла я составить списки 36 свойств каждого вектора, ну не получилось и опять провал.Хотя с каждой лекцией по чуть чуть моё эмоциональное состояние становилось стабильнее, я перестала кричать на своего сына,раздражаться, с каждым занятием, где говорилось о детях, потом, после занятия, у меня наконец то за 6 лет впервые по настоящему появилось чувство, что я мама, что я действительно могу быть мамой, что я теперь своего сына понимаю, понимаю кто он, чего он боится, понимаю, где и как могу ему помочь,понимаю, когда он мне говорит нет, что за этим «нет» стоит, понимаю и радуюсь его желаниям, его преодалениям страха.Научилась как то мягко его направлять, не давить, не топать ногами и удивляться, почему у меня не такой сын как у моих знакомых.Ну прямо гордиться стала собой. Невероятно. Правда гордость на шатких ножках стоит, но хотя бы появилось ощущение, что я могу себя за что то уважать.Отношения с сыном-это мой самый большой результат.Я почувствовала любовь и начинаю потихоньку чувствовать ту связь с другими, которую потеряла много лет назад.Я не могу точно сказать, сколько раз я прослушала 2 уровень, но точно раза 2 или 3. Теперь опять жду с нетерпением начало нового 2 уровня. Мне это нужно. Мне нужно это время, нужны наблюдения и конкретные ситуации в жизни, нужны повторы одного и того же, но сказанного разными словами. Я думаю, чтобы освоить новое мышление, нужно заниматься системной психологией регулярно на протяжении долгого времени. Нужно время, чтобы новые знания «отложились» в мозге, время, чтобы начать слышать и видеть этих людей, о которых Юрий говорит на тренингах.Если после первых 2 уровней я стала различать зрительный вектор, анальность, кожу, звук, оральность в человеке, то после последней лекции я увидела и услышала анально-зрит. мужчину «люби меня» с обидой на маму, начала видеть состояние зрения в страхе, начала видеть анальность в «минусе».
Я не перестаю удивляться знаниям Юрия Бурлана и словами невозможно выразить всю благодарность ему за то, что он делает, за то, что благодаря его наблюдениям и его тренингу у меня значительно улучшилось эмоциональное состояние, появилась опора и понимание, что значит быть мамой, что значит воспитание ребёнка и какая это большая ответственность не только с точки зрения дальнейшей судьбы моего сына, а также с точки зрения дальнейшей судьбы чего то более глобального, о котором сейчас я ещё пока не могу говорить, просто ещё не созрела.Да и конечно я сама, я начала понимать, что моё состояние не только важно для меня самой, но также и для чего то более глобального.
Всегда очень волнует и особенно затрагивает фраза Юрия, что не у нас есть душа, а мы есть у души.Душа единая, а мы(люди) только пиджаки, в которые душа одевается на время, чтобы наработать что то новое, в чём она нуждается.В этом есть огромный смысл для меня, смысл жизни, если хотите, но мне нравится так думать.

[Нина Тихомирова]

Мои результаты после прохождения 2-х уровней тренинга по системно-векторной психологии.

Недавно закончился 2-й уровень тренинга по системно-векторной психологии, который я начала проходить в апреле 2010 года.

Все мысли крутятся вокруг одной большой и сверх позитивной идеи, которая поднимает столько людей из ниоткуда на высоту своего индивидуального корня и сближает человека с самим собой, давая шанс выполнить то, что задано, но не обеспечено, то есть прожить свою собственную судьбу.

Наверное, стоит немного рассказать, как это знание проходит через человека и своими заботливыми и любящими руками вынимает его из тупика лабиринта его собственного разума, поднимая на уровень выше и давая увидеть все свое нумелое бултыхание в этой жизни с высоты природных свойств, желаний и истинного предназанчения и ощутить, наконец, как это? - НАЧАТЬ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

Начну с того, с чем я сюда пришла. Всего лишь несколько кадров…

ИЛЛЮЗИЯ

… Медленно шагая по улице, напрягаясь от сверх сосредоточения, углубляясь все дальше в недра собственных мыслей, теряя нить внутреннего рассуждения, оказываясь в пустоте разорванной реальности и не понимании кто же я? Один единственный вопрос, набухший железным семенем в голове, отчаянно пытаюшийся прорасти, распирающий своим давлением, силой и требованием ответить себе КТО Я?

Окружающий мир медленно уходил своими формами и звуками в пустоту, оставляя не его месте лишь серый туман, непроявленных мыслей и ответов, на непрекращающиеся и пульсирующие тяжелой набухающей горящей огненной точкой в голове вопросы. Реальность словно теряла свое свойство реальности. Люди уходили на второй план, оставляя за собой лишь серые иллюзорные силуэты теней, которые существовали только лишь в моем разуме и больше нигде. Очередная попытка вынуть меня из себя приводила к тому, что собеседник превращался лишь в часть моей выдуманной реальности и постепенно вытеснялся мыслью о том, что это не более чем моя собственная попытка заговорить с собой, выраженная в этом человеке, и договориться о том, что жизнь еще не кончена и какой-то смысл все же есть, чтобы идти дальше, а не покинуть этот мир. И постепенно я уговаривала себя, что собеседник реален, а не выдуман мною, с отвращением принимая этот условный договор с Богом о том, что мне просто нужно поверить на время, что все это реально и как-то жить дальше…

СТРАХ

…Ускользающая тень, преследующая по пятам, проникающая своей темной рукой в мысли, желания, чувства! Ненавистный противник, пытающийся заполнить собой все пространство души и поработить свободную сущность, разъедая мысли своей тлеющей анти-материей пустоты! Седой цербер, отгоняющий все живое и обрекающий на одиночество в клетке собственного разума! Многоликий стражник, охраняющий смерть от жизни.
О чем я?
Я говорю о том чувстве, которое распускается темными лепестками невыраженных чувств и оставляет за собой след пустоты и нераскрытого мира собственной красоты и своей способности любить.
- О СТРАХЕ! …


ОБИДА

…Обиженная частичка души упаковала свои вещи и отправилась на звуковом самолете туда, где уж точно никого нет – ни в смыслах, ни в замыслах. На край вселенной. Смотришь и видишь в небе только шлейф из сомнений и упреков самой себя в том, что что-то делаю не так, не чувствую других, не так хороша для этого мира.
Что ее заставило так поступить? Насмешки, неприятие в коллективе, непонимание как реализовать себя. Она просто не нашла себя и ушла далеко-далеко - на край, оставив вместо себя только явный признак своего отсутствия – острую боль и мертвые тельца неродившихся желаний.

Иногда она выходит и смотрит, как здесь живут, подходит чуть ближе, заглядывает в замочную скважину двери, ведущей в этот мир и проверяет свои чувства: может быть можно вернуться и начать все сначала или это пустая трата времени и сил? Она знает, что ее никто не видит и не уговорит, потому что она ни кому не сказала о своем уходе, чтобы точно знать, что ее решение вернуться будет принадлежать ей и больше никому!!! А потом она снова возвращается в холодную квадратную одиночную жилплощадь, созданную в нигде.

Ничто снаружи ее не питает извне, там просто жизни нет, она живет в своей коробке на своих ресурсах и поедает упреками саму себя, изредка посылая на землю пару критических замечаний о том, что живут тут все не правильно…

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ

… Выходя наружу в этот мир, все повторялось снова и снова. Одни и те же реакции на мир, одни и те же знаки, которые я выбрала себе в качестве сообщения о том, что со мной что-то не так и я иду не верной дорогой относительно себя. Вся жизнь была упакована в пелену застывших чувств и закостенелых мыслей и закрыта на замок от самой себя и от любой попытки вторжения в свернувшийся в клубок от страха и отчаяния внутренний мир…
Похоже на сюжет из фильма ужасов, который проигрывается каждый день, проникая в корни своей сущности и мучая ее и все окружающее опустошенностью души и отсутствием направления для того, чтобы жить свою жизнь…


МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА ПО СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ

Растворение страха

Самое первое и очень важное, что со мной произошло уже Во время прохождения тренинга, я впервые без панического страха, которым жила пять лет смогла пообщаться с родителями. Да, конечно, страх остался, но он был уже не такой огромный как раньше.

Дело в том, что в 19 лет я начала заниматься большим количеством практик, как духовных, так и энергетических. И так получилось, что я так зациклилась на страхе быть съеденной энергетическими вампирами, что практически полностью отказалась от общения с родственниками, друзьями, мужчинами. Каждый человек начал представлять угрозу. Я боялась, что после контакта с ними стану обесточена энергетически, а так же получу кучу негативных программ от этих людей, которые негативно повлияют на мою жизнь и судьбу.
Все это переносилось не только на вербальное общение, но и на сексуальные отношения. И, к сожалению, превращалось из процесса удовольствия в паранойю, непониманию, как защититься от врага, имени которого не знаешь и как общаться и взаимодействовать, чтобы остаться целой.
Каждый день превращался в постоянное прокручивание визуальных психотехник, которые были единственной возможностью оградить себя от страха и защитить непонятно от чего. Вместо общения я в своем воображении применяла техники рассоединения по фазам пространства и прочее…., что образно давало мне защиту и возможность перестать бояться получить от человека негативную программу или энергетическое обеднение.
Постепенно эти технологии заменили мне жизнь. И я вошла на территорию то ли сна, то ли фильма ужасов. Люди стали представлять угрозу, особенно родственники. Это дошло до паранойи…

Постепенно внешний мир потерял свою привлекательность в моих глазах…

А потом появились знаки, которые я вижу каждый день на улицах. Сначала это были безногие люди в инвалидных креслах, потом обозначения этих кресел в разных общественных местах. Потом черепа с костями на сумках, футболках проходящих мимо людей. В общем, это тоже переросло в такой маленький сумасшедший дом, заменивший мне реальность.

Лишь, осознав, что знаки появляются именно тогда, когда мне страшно, я начала понимать, как работает этот механизм. Как только мое зрение теряет уверенность и пытается найти за что можно зацепиться во внешнем мире, чтобы перестать бояться, то сразу же оно выхватывает знак во внешнем мире.

В общем, сложно подобрать слова и описать эту жуть и в сущности бред, который жил в моей голове столь длительный срок, и пишу лишь в надежде, что это кому-нибудь сможет помочь и дать надежду, что все же выход есть.

В конечном счете, все сводилось к обыкновенному страху за сохранность своего тела. Страху за себя и за свою жизнь.
Страху быть съеденной, который реализуется через любовь и сострадание к ближнему, развитие в себе чувства эмпатии, понимания и чуткого отношения к окружающим меня людям. А главное получение удовольствия от того, что я могу проявлять эти чувства. Ведь именно этот страх является звоночком к тому, чтобы начать проявлять любовь и получать от этого наслаждение (!!!) . Больше в страхе ничего нет, ничего…

В связи с этим, после того, как я осознала все это, у меня сразу же прошли жуткие боли. Не буду говорить какие, ведь все таки это психологический, а не медицинский форум.

Когда ощущаешь радость от простого общения с человеком, когда ощущаешь эмоциональный контакт с ним, чувство любви, то это сложно передать… После пятилетнего заточения в клетке страха, освободившись от этого, чувствуешь себя просто счастливым.


Обида и внутренние споры

Самое деструктивное, что может произойти с человеком, это, наверное, чувство обиды, которое цементирует все живое в тебе, отправляет на вечный склад хранения все замыслы, чувства, идеи, заставляя жить в прошлом, в той реальности, которой уже давно нет. А ты как полупрозрачный призрак бродишь по коридорам собственного разума и пытаешься из пыли и пустоты снова собрать картину прошлого в надежде вернуть героев, декорации и время, только чтобы восстановить справедливость, только чтобы перестать быть заложником собственный обиды и перестать тащить за собой тонны незаконченных разговоров, критики, сомнений, упреков. И незаметно для себя переносишь весь этот отживший хлам прошлого в настояющую реальность, теряя самое главное – свою жизнь…

А когда чувство обиды постепенно перерастает в жизненный сценарий, управляющий жизнью, то часто под руку с ним приходят нескончаемые внутренние споры с тем, кого считаешь источником и причиной обиды и несправедливости.

Как результат тренинга, ушли постоянные внутренние споры с отцом, которые, наверное, можно занести на первую страницу книги безумия и абсурда моей предыдущей жизни. Этот вечный непрекращающийся внутренний спор, который держит внутри и не дает даже посмотреть одним глазком на эту жизнь. Споры, которые при малейшем желании вылезти наружу моментально переносились на окружающих людей и превращались в нескончаемый спор и конфликт, который заключался в пронизывающем душу крике НЕЕЕ БУУУУДУУУУУ.
Так вот после тренинга, этот внутренний диалог наконец-то закончен, внутри стало тихо и спокойно.

Хотя еще остался внутренний протест, бурная реакция сопротивления и ненависть ко всякому, кто проявляет определенные попытки покомандовать мной. Но теперь я хотя бы понимаю, откуда ноги растут у этой реакции ( ) и как работает этот перенос. Конечно же хочется побыстрее прийти к взаимопониманию с людьми и начать общаться без этих линз прошлого, искажающих и ломающих объективную реальность.

Вербальный садизм и его последствия

Еще хотелось бы на писать про последствия вербального садизма. Это возможно, кого-то удивит, но я все же напишу. На лекции часто говорилось, что анальник в плохом состоянии бьет женщину по середине спины и по затылку. Меня никто не бил так!!!
Но по жизни я часто замечала, что при определенных обстоятельствах у меня начинала болеть середина спины и отламывался затылок. Я попыталась провести аналогию и понять, как связана моя боль с прошлыми состояниями и с моим воспитанием.
Мой отец просто обожал критиковать мое тело и внешность. Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д……… (хотя он вообще не врач) и предлагал моей матери заняться моим лечением в срочном порядке или предлагал свое. Так же была постоянная критика моих социальных действий. Каждый мой шаг отслеживался и начинались выяснения, где же я провела свой день. Все силы российской армии были брошены на то, чтобы вырастить из меня человека. Была введена система чтения книг: ежедневно ставился норматив, сколько страниц должно быть прочитано. Так же в пример ставились дети, которые вместо прогулок летом прорешивали задачи, чтобы быть готовыми к школе. НУ а коли не прорешиваешь, то и не выйдет из тебя ничего путного. Вообщем мои социальные действия тоже не остались без куска критики.
Так вот и жили. Он не упускал возможности найти во мне изъян при каждой встрече. Ну как же пропустить такой праздник восстановления биохимии головного мозга….

После одной из лекций по анальному вектору стало понятно, что прошлые состояния напоминают реакцией в теле в виде боли в спине или в затылке. Я даже могу свою дать точную картину, в каком случае болит затылок, а в каком спина.
Спина болит при воспоминаниях о критике моего тела. В основном начиналось это при контактах с мужчинами. Возможно, в голове зафиксировался образ моей некрасивости и эта телесная неуверенность сразу включалась в самый неподходящий момент.
А затылок начинал буквально отваливаться, когда я активизировалась социально, по поводу работы и общения с профессиональной точки зрения. Как-то сразу терялись уверенность, личностная ориентация, настрой, понимание моей роли в отношениях куда-то испарялось, оставляя на своем месте жалкие попытки удержаться на ландшафте.

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…


Рваное мышление

Как огромный результат наверное стоит сказать о том, что я избавилась, наконец-то от рваного мышления, сверх напряжения в голове, которое появлялось при малейшем влиянии из вне. Когда каждая мысль болталась в каком-то непонятном пространстве и ее нужно было вылавливать сачком, чтобы вспомнить, не потерять снова. А потом, когда голова переполнится кучей таких мыслей, оставалось просто закрыть глаза и просто подождать, пока все успокоится и потом снова начать все заново, иначе сверх напряжение и пульсирующая горящая точка в голове просто начинали сводить с ума.
Все сгармонизировалось примерно через 4 месяца после прохождения тренинга по системно-векторной психологии и сейчас я чувствую, что голова в порядке, мышление ровное и гладкое.


Кто я?

Наверное, самый главный вопрос, крошащий мою голову о камни непонимания и внутреннего тупика.
В какой-то момент жизни я просто исчезала из реальности этого мира в какое-то небытие. Все человеческие свойства перепутались в голове. Я потеряла ориентацию относительно всего, что может быть у человека. Я просыпалась и пыталась ответить себе КТО Я, я пыталась включиться в эту жизнь, но не находя ответа на свой вопрос, с ужасом делала шаг в неизвестность…
Наверное, это самое жуткое чувство из всех, что есть на свете. Но не как филосовский вопрос, а как реальное непонимание на уровне ощущений кто же я такая? И кто все они вокруг?
Я не знала, что ответить себе, не понимала, зачем живу, почему столько мучений и как найти выход. Меня держала только ниточка связи с телом, которое просто существовало без признаков жизни и желаний или попытки себе помочь. Я только спала, абсолютно везде. На работе, дома. Хотелось уйти в сон, чтобы не видеть всего, что со мной происходило. Мне стало казаться, что все, что происходит – это сон. Я уже плевала, что вокруг, как кто со мной общается. Для меня эта жизнь стала сном. Хотелось по скорее закончить всю эту тягомотину, просто перестать жить этой непонятной жизнью и уйти в сон….

Но однажды я проснулась! Доброе утро!

Тренинг по системно-векторной психологии позволил распутать этот клубок и навести порядок в голове до степени ясности и четкости происходящего с тобой. Позволил продифференцировать заложенные природой свойства, сделать некую перезагрузку, осознать себя заново… и ответить себе на вопрос КТО Я?

А еще, самое важное, что мне сумел привить тренинг – это принцип удовольствия, которое можно получать от жизни. И понимание, что все действия наружу могут сопровождаться именно удовольствием, а не страданием. Что страдание – это кнут, управляющий человеком до тех пор, пока он сам не поймет и не пойдет в направлении получения удовольствия через реализацию наружу, пока он сам не поймет, какой это кайф жить наружу, пока не наполнится от этой мысли удовольствием до краев.

Человек является способом, мыслью природы, ее действием наружу, облаченным в красивейший восьмимерный цветок векторально заданных качеств и свойств, пронизывающий все создания этого мира, поэтому все люди должны осознать это в себе, свою роль и начать действовать на благо всему замыслу… согласно своему предназначению и вектору развития…

Когда чувствуешь и осознаешь свои свойства через осознание своих векторов, когда понимаешь, что через каждое свое свойство, выведенное через реализацию наружу Бог пытается насладить свое детище, жизнь внутри и снаружи становится намного полнее, насыщеннее, ярче.

Когда это многогранный цветок прорисовывается внутри все ярче и ярче, то каждая секунда жизни становится пронизана конкретным удовольствием, которое можно практически потрогать внутри себя и дать ему имя, а не просто тонуть в океане непонятных бессознательных мыслей, желаний, чувств, выдавая одно за другое, вылавливая отрывки постижений и теряя их вновь, так и не поняв, откуда они пришли, к чему относятся (к духовному или физическому миру) и как это удержать и развить. Когда каждое свойство прорисовывается в сознании, то эта земная жизнь обретает все больший вес и больший смысл не только на словах, а главное в ощущениях и в осознании самого себя и своего места в жизни.




А напоследок тем, кто сейчас в сомнении или смешанных чувствах, в грусти, тоске, депрессии, хочу добавить, что в этом мире есть смысл и жить стоит только потому, что кто-то о ком, Вы еще сами не знаете, нуждается в Вас больше, чем Вы думали. Тот, о ком Вы никогда не знали и не слышали, не думали и не вспоминали… просто живет в надежде, что когда-нибудь Вы раскроете себя и свои таланты и сможете прийти к нему и поделиться тем, что у Вас есть самое дорогое и светлое…

Когда сможете поделиться тем, что живет у Вас глубоко внутри и уже давным-давно просится наружу… в надежде, что Вы услышите его тихий голос и приоткроете дверь этого мира для того, чтобы впустить сюда его доброту и свет…


Ну и наконец, последнее напутствие, тем, кто еще в раздумьях.
Жизнь одна! Зачем тратить ее на поиски иллюзорного счастья? Проходите тренинг и пробуйте жить! Это круто! Поверьте!

[Mila Belgium]

Девчонки- Ольга, Татьяна, Нина.... СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! За Ваши откровения! За признание и Осознание!
Нина, а ты в лице совсем изменилась, стала ЖЕНСТВЕННОЙ, мягкой и спокойно уверенной.

..... и првда, закончился 2й уровень и я ожидала, что как всегда будет п у с т о т а... но я не успела её увидеть, может она и была, но ооочень маленькая такая. Я, наверное, слишком занята для её(пустоты) присутсвия. Я просто не успеваю даже осознавать, что со мной пока происходит. Я сама всему ЭТОМУ удивляюсь и Радуюсь. Я просто нарасхват. Здесь, в моем родном городе Бишкеке, накануне выборов в Парламент. Здесь, большое напряжение, после боевых действий и все боятся, как бы это не случилось вновь. И я не смею стоять в стороне.
Я как могу, вместе с моими друзьями, вношу свой свет и присоединяюсь к тем, кто стоит на его стороне, при работе по антистресс программе. Вселяя уверенность тем, кто её уже утратил, обучая новому и делясь опытом пережитого , чтоб показать , что мечты СБЫВАЮТСЯ. И как вы сами можете простроить путь к реализации своей мечты.
У меня появляется чёткая уверенность в моих знаниях, при разговоре с людьми. Прям САМО открывается видение - какой вопрос задать следующий , чтоб подвести человека к пониманию ЕГО проблемы. Как будто открываются упорядоченные файлы в программе поиск. И все вокруг выглядит ясным и систематизированным .
Юрий, Вы сказали , не надо бояться говорить с людьми о СВМ. СПАСИБО ВАМ! Я говорю с ними, только не об СВМ, а в СВМ. И это такой кайф! такое творчество!!! Мне доставляет массу удавольствия, беседовать с людьми, которые встречаются на моём Пути. И благодарить их за доверие и их откравения. Если раньше приходилось много говорить, убеждать в чем-то их и саму себя, а потом сомневаться, а так ли это? То сейчас , я ВИЖУ человека , как бы изнутри, и уже сама выстраивается картинка исправления. Поэтому я создаю новую "визитку" с именем и видом деятельности - "Дизайнер внутреннего пространства"

Я надеюсь снова с Вами встретиться !

[Яна С]

Хочу внести свою лепту в этот раздел форума. Думала поднакопить позитивных изменений в своей жизни и потом уже по полной программе выдать их здесь.
Что мне дал тренинг? Наверное, для того, чтобы понять что он мне дал, нужно знать, что было до, и что стало после первого уровня.
До. Постоянные попытки найти себя, неудовлетворенность в сфере работы, кидание из одного увлечения в другое, чтобы заполнить эту неудовлетворенность, смена профессий, поиски своего места, неудовлетворенность жизнью с партнером, постоянные «почему все так», «почему люди так поступают», «за что так поступают со мной», «я заслуживаю не такого отношения» со стороны тех-то, тех-то и тех-то, из которых по жизни уже выстроилась достаточно внушительная очередь, не оценивших меня по достоинству, неудовлетворяющих моим требованиям, к которым у меня скопилось очень много претензий и требований. И вместе с тем - гнетущая неуверенность в себе, ощущение своей ущербности, постоянное чувство вины за то, что не оправдала надежды близких людей на мое счастливое и успешное будущее. Это малая часть того, что плохого было.
Что изменилось? Может, после прохождения тренинга я смогла изменить окружающих меня людей в отношении себя? Думаю, нет. Вроде бы вокруг меня ничего не изменилось. Изменилась я сама, мое отношение к людям, их поступкам, мое отношение к отношениям, моя самооценка выросла, в результате появилась уверенность в себе, собственных силах и своей значимости в жизни других. И, главное, исчезло чувство вины за то, что я как будто не оправдала чьих-то надежд. Как будто, потому что это был конкретно надуманный комплекс вины, от которого до тренинга почему-то избавиться не удавалось.
Вкус жизни стал «вкусным», я извиняюсь за тавталогию, а не пресным.
Пришла на тренинг в момент устройства на новую работу после того, как не получилось открыть свой бизнес, которым хотела заняться в силу своей неудовлетворенности предыдущей работой. На тренинге получила точное объяснение, почему не получилось, почему таким людям как я не дано успешно вести свой собственный бизнес, а нужно обязательно искать определенных партнеров для открытия своего дела, чтобы оно было успешным.
Так получилось, что при устройстве на новую работу меня изначально обманули с условиями оплаты. Раньше я долго бы ждала, когда выполнятся эти условия, накапливая в себе недовольство, разъедая себя изнутри жалостью и презрением к себе за недальновидность. Но… обучаясь в это время на тренингах поняла, что это ожидание при том руководстве, которое есть в данный момент, будет бесполезным и зря потраченным временем и нервами. Без сожаления и страха перед новыми поисками работы ушла. Через 2 недели нашла очень подходящую и по условиям и по обстановке в коллективе работу. Можно это считать случайностью, можно и закономерностью.
Я даже не знаю как описать, что я нового стала видеть в людях. На уровне чувства вижу, какие люди мне подходят – общаюсь, какие не подходят – ухожу от общения от завязывания отношений; вижу, что от близких людей мне можно требовать, а что бесполезно, чего они просто не в состоянии понять, и я перестала биться как рыба об лед о непонимание близких, я просто не требую от них невыполнимое. Попробуйте требовать от собаки, чтобы она мяукала. Конечно, можно, годами дрессировки добиться у одной из миллиона собак, чтобы она это сделала, но стоит ли это того, чтобы на это убивать свою жизнь?!
Я перестала придираться к себе, оценивая себя от лица других людей. Не скажу, что вот так прямо сразу, по многолетней привычке на словах это у меня еще проскальзывает, но это слова, а что такое слова по сравнению с борьбой внутри себя, а борьбы больше нет!
Первое время находилась в невероятной эйфории накануне и после тренингов, приходили мысли о гипнозе, потому что тренинг стал жизненно необходимой потребностью, очень боялась после окончания тренинга потерять этот полученный кайф. С ощущением потери ожидала длительного перерыва между первым и вторым уровнем. Как будто должен был уйти опять смысл жизни. К счастью, этого не произошло. Именно в это время я и нашла новую работу, и как-то все закрутилось, завертелось. Конечно, желание – огромное желание – учиться и дальше у Юрия осталось, но стало понятно, что это не гипноз, что жизнь продолжается и вне тренингов. Все время вспоминаю слова Юрия о том, что без наполнения вектора не будет удовлетворения ни от какой работы, а будет наполнен вектор – и работа будет приносить удовольствие. Как же он прав!!! Так получилось, что моим наполнением стали тренинги, и я стала получать удовольствие от работы и от общения с людьми, чего раньше практически не было, от жизни и от себя самой.
А слоганом к рекламе тренинга я от себя бы выдвинула такой: почувствуй вкус к жизни!

[Yulia]

Возьму ка я пример с Яны и тоже напишу о своих изменениях. Удивительно как одинаково мы иногда думаем. Я тоже все откладывала,хотела выдать свои результаты после того, как их накопится в большем количестве. Но и сейчас их немало, так что пожалуй расскажу, а после второго уровня еще напишу.

Ну что сказать, на тренинг я попала вовремя, именно к тому моменту когда это нужно было для меня максимально. При всем внешнем благополучии, внутри у меня творилось что-то невообразимое. Все было плохо. Жизнь как в сером тумане, как во сне, и нет нигде просвета, даже надежды, что будет лучше. Ничего нет, все бессмысленно, все пусто, нет смысла. Жила как сомнамбула, ожидая хоть какого-то эффекта от происходящих событий, может они пробудят мне вкус жизни, радость от нее, но нет.

Сколько прочитанных книг, сколько мыслей, сколько усилий потрачено на то, чтобы понять себя, и свою роль в этой жизни. Кто я, для чего я, где мое место, где смысл? Вон сколько людей, и все это понимают, или не думают об этом. А я не могу, тупая наверно.

Когда была не одна, происходили эмоциональные раскачки, в основном в минус. Потому что раздражали все люди, я сама себя раздражала. И слезы, каждый день, слезы, без повода, просто потому что все так.

И гнетущее чувство вины за все это, за то что не могу взять себя в руки, что не могу жить нормально как все, не нить и не грызть себя, не копаться в себе.

Нет, я не лежала на диване, не пыталась быть страдалицей, которую все жалеют. Я делала, то что должна была, уделяла внимание и мужу и ребенку, стараясь что-бы они никак не прочувствовали на себе мое состояние.

Все это было на первом плане, я уже не говорю о обидах, и бесчисленном количестве страхов. Был даже страх заходить на портал, слушать бесплатные лекции, скачивать плагин. Везде мне мерещился злой умысел.

Своих тараканов в голове можно перечислять еще долго и нудно, главное теперь, что они все теперь поняты, осознаны, разложены по своим полочкам. Снялось чувство вины за то что я такая, какая есть, появилась понимание для чего это все и что с этим делать.

На одной из лекций Юрий говорил о том, что перемены не осознаются в полной степени. Мы просто не успеваем отдать себе отчет в том что произошло. Вот был страх, и не стало его, была депрессия и ушла. А чувствуется что так и было всегда или все само собой так устроилось.

Тоже могу сказать и о себе. Недавно анализировала свое состояние до и после - и вот мое состояние сейчас. Я перестала чувствовать себя загнанным зверьком своих мыслей, я знаю теперь откуда они, для чего и почему. Ушло состояние серости и безнадежности. Я уже не плачу каждый день, да и вообще не плачу. Состояние на душе светлое и спокойное. Действительно вернулся вкус жизни. Появились новые желание и вдохновение что-то делать.

Еще ушло одно состояние, не знаю как назвать даже - страх, не страх. Вобщем от общение с людьми, особенно незнакомыми, было неприятное «послевкусие» разговора. А восприняли ли меня адекватно, а что обо мне подумали, как отнеслись? Не то чтобы теперь мне все-равно что обо мне подумают, нет. Просто перестала ощущать разговор как некую проверку себя.

Я понимаю, что у всех разные проблемы, и разные ожидания от тренинга. У меня были такие, у некоторых другие, есть люди которые в целом и так довольны жизнью. Но этот тренинг полезен, действительно для всех. Чего стоит одно только понимание людей, всех их поступков, мыслей и желаний. Что касается плохих состояний – они тоже уходят по мере осознания.

Я помню себя до начала тренинга. Как же тяжело было решится. Сколько сомнений терзало. А вдруг обман, а вдруг развод, а вдруг фанатик, а вдруг бессмысленно... ну и т.д. Я решилась, и очень этому рада. И всем желаю того же! Приятных вам открытий!!!