Мои результаты после прохождения тренинга

[Олли]

Я прохожу первый уровень Тренинга по СВП и знакома еще не со всеми векторами, но и на данном этапе могу сказать, что для меня это знание -Удивительное Чудо, каждое буквально занятие заставляет не просто задуматься, а новыми глазами посмотреть на свое окружение, на людей, на многие события. После занятий по зрению я абсолютно точно вспомнила и поняла, откуда у меня 'минус', я обратила внимание, что глаза стали гораздо меньше уставать!!! Я постоянно работаю с детьми, обучаю их иностранным языкам, и теперь четко их совершенно дифференцирую, правда не хватает пока полной картины, но уверена, что получу ее в скором времени и обязательно пойду на второй уровень) Так вот, например, прохожу на занятие к "анально-зрительной" маме и наблюдаю как ее "кожно-зрительный" сын второклассник буквально 'уводит' у нее из под носа телефон поиграть, потом случайно узнаю, что его 'кожный' папа практиковал телесное наказание сына как раз до школьного возраста... Или 'Кожно-зрительная' молодая женщина,моя ученица, абсолютный достаток как в семье так и в карьере, что называется, с идеальным метаболизмом, более чем привлекательной внешностью, отсутствием каких-либо заболеваний с точностью раз в полгода попадает в больницу с паническими атаками непонятного происхождения, с приступами такого страха,что без больницы никак...Или еще один взрослый ученик, молодой мужчина с ярковыраженным анальным вектором, просто ярчайший представитель, абсолютное неприятие нечистоплотности, однажды его обидела одна девушка, теперь обида на всех, печать долготерпения и обиды с лица не сходит, 'женат на своей маме', изучать язык будет до конца, сколько бы времени ни понадобилось, перфекционизм умопомрачительный в выполнении заданий, но никакой при этом гибкости и т.д. Понимание этих и многих других вещей после Тренинга мне самой позволили по-другому взглянуть на своих учеников, изменить и темп и подход к занятиям со многими из них... И я еще в процессе, конечно, и учусь здесь сама и уже не надеюсь, а точно уверена, что новые открытия у меня ВПЕРЕДИ)))Всем советую)

[AlviA]

О тренинге по системно-векторной психологии я впервые услышал около 2 лет назад, когда очень близкий мне человек начал настоятельно рекомендовать придти на бесплатные лекции. К его рекомендации тогда я, к сожалению, не прислушался..

На тот момент я, будучи еще совсем молодым человеком 18-ти лет, уже практически полностью потерял интерес к жизни. Вся жизнь казалась мне одной большой глупостью. Изредка появлялись какие-то интересы, которых хватало очень ненадолго. Я чувствовал свое огромное отличие от других людей, казалось, что отличаюсь от них несоизмеримо больше, чем они отличаются между собой. Из-за постоянного непонимания их действий и поступков, образа жизни и мышления, жизненных целей и приоритетов, которые казались мне мелкими и ничтожными, я пришел к мысли о том что мне никогда удастся найти хоть немного похожих на меня. Тем более я сам себя совсем не понимал, поэтому даже и вообразить похожего на меня человека было невозможно. Приходилось постоянно подстраиваться под окружение, чтобы не остаться одному. Искал, находил и прививал себе ценности других людей, в которых улавливал хоть что то близкое. Заставлял себя стараться быть похожими на них, довольствовался их образами. Казалось, что если я не буду стараться быть похожим на кого то, то я просто не смогу вписываться в общество.

Все эти поиски возможностей для нормальной жизни сопровождались очень тяжелыми состояниями. Очень часто ощущалось внутреннее чувство тревоги: боязнь за то, что я сделал, делаю или сделаю что то не так. Большинство контактов с людьми давались очень тяжело, что я старался тщательно скрывать, не хотелось выглядеть странным, выделяться. Будь то дальний знакомый или же достаточно близкий человек - мне не хотелось при встрече задавать и отвечать на вопросы «Как дела? Что нового? Как близкие?» Я понимал, что мне абсолютно все равно как дела у моего собеседника и не интересно рассказывать о своих, потому что это ни к чему не приведет, ничего не изменит... Практически любой разговор изначально казался бессмысленным. Да и, кстати говоря, я и не понимал как у меня дела и что нового.. Если бы отвечать нужно было откровенно – я бы всегда говорил: Дела никак, нового ничего.

Устроившись на перспективную работу, на какое-то время во мне появились жизненные силы. Мне нравилось совершенствовать свои профессиональные навыки, зарабатывать деньги.. Но все это очень быстро и незаметно закончилось. Последующие рабочие дни стали мучительными: не хотелось ни идти на работу, ни общаться с коллегами, ни разговаривать с клиентами.. Опять наступила внутренняя пустота.

Просыпаясь, каждое утро мне не хотелось вставать с кровати, от неизбежности предстоящих дел, предстоящего бессмысленного и нежелательного общения сразу же начинала болеть голова. Даже если меня пригласили, например, на день рождения и принято считать, что день вроде как обещает быть веселым и интересным - это ничего не меняло. Точнее не меняло это ничего в лучшую сторону, в таких случаях я изо всех сил старался выдавить из себя видимость хорошего настроения, делал вид что мне интересны все эти разговоры за столом, что я очень рад всех видеть.. После таких «праздников», как правило, наступала полная апатия.

К тому моменту я уже долгое время «баловался» наркотиками, постоянно курил марихуану. Впервые попробовал, наверное, лет в 15, и сразу начал покуривать где-то раз в месяц. Мне нравилось изменение состояния, возможность отдалиться от унылой серой действительности. Очень скоро меня выгнали из престижного технического лицея и я пошел доучиваться в районную общеобразовательную школу. Требовательность была несравнимо ниже, и я практически полностью перестал посещать занятия, начал курить марихуану каждый день, часто и много выпивать. Мог не появляться дома несколько дней подряд, пребывая в абсолютно неадекватных состояниях. При этом даже и не задумывался над тем, что это как-то ненормально. Меня совершенно не волновало будущее, оно, как и настоящее стало безразличным для меня.

Я всегда отрицал свою зависимость от наркотиков, причем отрицал как правило очень навязчиво, с твердым намерением убедить собеседника, приводил много аргументов в пользу марихуаны и безопасности ее употребления, предлагал попробовать и убедиться во всем этом самостоятельно.

«Ни какого привыкания у меня нет, трава не наркотик: хочу курю, хочу не курю – легко могу перестать в любой день… Да и в этом нет ничего плохого, лучше курить, чем жить как овощ, как все, довольствуясь серыми буднями. Да и вообще курить не вредно, некоторые всю жизнь курят и все нормально у них, семья, дети, работа. Все писатели и другие люди с творческим мышлением тоже курили каждый день. Алкоголь намного вреднее и опаснее чем марихуана, глупые люди никак не могут этого понять и поэтому все вокруг спиваются..так бы курили, постоянно были все добрые, снизилась бы преступность, и никто бы не спивался»

Недолгое время спустя, с обычной марихуаны я перешел на, тогда еще новинку на российском рынке наркотиков, - легальные курительные смеси. Вот это было открытие! Наконец-то люди начали умнеть! – думал и утверждал я.
Эффект от самого слабого состава этого синтетического наркотика значительно сильнее, чем эффект от самой сильной марихуаны. Физической зависимости как таковой поначалу не замечаешь, из-за чего создается иллюзия, что смеси так же «безопасны» как марихуана (тем более все легально и продается на каждом шагу). Однако, эта иллюзия рассеивается, когда начинаешь замечать стремительно развивающеюся толерантность организма к синтетическому веществу. Естественным образом, чуть ли не ежедневно, увеличиваются необходимые для достижения желаемого состояния дозы. В результате еще совсем непродолжительного каждодневного употребления курительных смесей, я уже стал отслеживать за собой сильную заторможенность в мышлении, пугающее тревожные состояния, галлюцинации, абсолютную неспособность брать на себя ответственность за собственные поступки, постоянную физическую слабость и ужасающую внутреннюю пустоту в период пребывания вне наркотического состояния. Не смотря на огромное количество «побочных эффектов», которые постоянно усиливались, я не останавливался. Употребление курительных смесей моментально вошло в привычку. Каждый день проживался и мысленно разделялся на ДО - поиски возможности покурить, и ПОСЛЕ - пребывание в наркотическом состоянии. Естественно, параллельно погружению в зависимость, ухудшались отношения с семьей и со многими друзьями, которые «не в теме», полностью остановилась учеба в институте и перестала интересовать работа. Неожиданно приемлемым для себя я стал считать употребление «по праздникам» других еще более тяжелых и опасных наркотиков: амфетаминов, таблеток экстази, кокаина.

Мое виденье окружающего мира чернело с каждым днем, мир стремительно становился все более и более невыносимым в неизмененном сознании. Каждый день я просыпался с одной мыслью и с одним желанием, а засыпал в всё менее и менее убедительных знаменитых мечтах под воздействием наркотических веществ. Так я жил несколько лет. Появилась твердая уверенность и понимание, что в жизни нет ничего интересного, кроме возможности изменять сознание. А если что то и есть, то оно несравнимо хуже, так что и заморачиваться в поисках этого «чего то» смысла нет. Всю свою дальнейшую жизни я представлял себе только с наркотиками.

Все происходящее вокруг как будто вообще перестало существовать, я стал абсолютно безразличным ко всему, черствым человеком. Где то в глубине души чувствовал, но не давал выбраться наружу мысли о том, что каждый день все глубже и глубже капаю себе черную безвыходную яму. Да и если бы даже глубоко осознал это, то не стал бы ничего менять, потому что не видел никакой альтернативы.

.............................................................................................................................................................................................................................................................

Перед новым годом 2013 я решил сходить на бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Половину цикла бесплатных лекций я прослушал в наркотическом состоянии, с сильнейшим критическим настроем «послушать минут 20 и при первом найденном изъяне выключить». Многое раздражало и многое было непонятно, постоянно отвлекался и конечно же не мог должным образом сосредоточиться. Не смотря на это, услышанное вызвало неожиданный гигантский интерес. Создалось ощущение какого то нового, очень объемного, революционного взгляда на мир. Больше всего понравилась наблюдаемость всего о чем говорил Юрий, возможность сразу же соотнести услышанное с реальностью, почувствовать эти различия, например, между анальником и кожником, осознание которых, по сути, вообще меняет все представление о мире. Различия, которые одновременно как удивительны и шокирующие, так и очевидны и как будто всегда ощущались и определялись, но не были сформулированы точными мыслями. Я решил пойти на полный курс, с большой-большой надеждой, сам тогда не знал на что, отталкиваясь от того что хуже точно стать не должно. Для себя я точно решил, что в дни лекций больше ничего употреблять не буду, чтобы была возможность сосредоточиться на материале.

Ощущения от первого уровня тренинга сложно передать словами. Каждая лекция вызывала невероятное узнавание себя и мира вокруг. Сумасшедшие открытия приводили к ощущению абсолютного внутреннего восторга. Весь первый уровень, пройденный буквально на одном дыхании, доставил огромное количество положительных эмоций от осознаний. Мой мозг, впервые за многие годы, начал напрягаться и усиленно работать. Постепенно начало получаться достигать сильного сосредоточения, которое просто необходимо для осознания таких объемных и глубоких смыслов. Появилось желания максимально воспринять будоражащий материал лекций, и я пошел на второй уровень.

С каждой лекцией второго уровня все более и более очевидной становилась потребность общества в системно-векторной психологии. Потому что это знание не только в корне меняет виденье всего мира на единственно действительное, но и дает возможность сориентироваться в непростых условиях современности любому человеку. Это революционное открытие, которое вообще невозможно сравнивать ни с какими другими открытиями в истории. Это абсолютный прорыв человечества в познании самого себя. Совершенно не вызывает сомнений громадный потенциал системно-векторной психологии в различных областях науки: психиатрии, криминалистике, педагогике, так как до сегодняшнего дня в них не было объективного дифференцированного подхода к людям.
Благодаря системному мышлению, видны истинные причины всех социальных и общественных процессов, понятны угрозы грядущие негативных явлений и есть точные представление каким образом их можно избежать.

Мои личные жизненные изменения, произошедшие в результате изменений в моей голове:

Я полностью прекратил употребление любых наркотиков. С середины первого уровня тренинга и до сегодняшнего дня не употреблял ни разу. Причем отказался я от них без каких либо тяжелых усилий, страданий и напряжения. Просто они совершенно перестали меня интересовать. Нет никакого желания употреблять и всё.
Я избавился от всех проявлений депрессивных и тревожных внутренних состояний. Им на смену пришли радостные и гармоничные.
Я осознал свою истинную природу, свои настоящие желания и свойства. Больше нет необходимости проживать чужую жизнь и реализовывать чужие желания.
Я устроился на новую, интересную и перспективную работу. Очень легко и быстро сложились доброжелательные отношения и сформировался психологический комфорт в новом коллективе.
У меня появилась цель в жизни. Не просто цель, а такая цель, которая заряжает жизненной энергией и наполняет смыслом каждый день.
У меня ушли всевозможные обиды, разочарования и недовольства. Вообще полностью изменилось мое отношение к другим людям. Я их полюбил.

Всем прочитавшим я рекомендую не откладывать со счастливой жизнью и придти на тренинг Юрия Бурлана как можно скорее.

Юрий, спасибо Вам за Новую Жизнь!

[Александр Гаевский]

Алви, искренне рад, спасибо большое за откровенность !

[olgam]

И все у меня было хорошо до 13-ти лет...А в 13-ть я поняла,что стала раздражать своих родителей.По их мнению,надо было быть более шустрой,ласковой,доброй,нежной,ведь я же девочка.И конечно-же мне было далеко до маминой красоты,по мнению папы.Родители о нас с братом очень заботились,но в случае неповиновения -бойкот.И я решила притворятся.Очень хорошо помню тот момент,когда пошла на соглашение с совестью.А потом привыкла притворятся,так было беспроблемнее.На этой же волне вышла замуж,чтобы родители не стеснялись,что их дочка не замужем.Мой муж -замечательный человек,который принимает меня любой.Так вот одно из моих достижений-благодаря СВП я через 20-ть лет совместной жизни ПОВЕРИЛА,что мой муж меня любит,я это ПОЧУВСТВОВАЛА.Я разрешила себе быть собой и с помощью СВП вспоминаю себя прежнюю,с единственной разницей-я смотрю на себя своими глазами,не глазами своих родителей.Я стала себе нравится и еще,у меня всегда было неприятное ощущуение от помады,а теперь я с удовольствием крашу губы.Думаю,что мои ощущения можно сравнить с ощущениями человека,который заново учится ходить.Люблю СВП!

[galgavril]

История моей жизни

По жизни я шла с верой, что не случайно пришла в этот мир, что есть какой-то высший скрытый смысл моей жизни, что есть что-то огромное, невидимое и непознанное, что определяет жизненную дорогу каждого человека и отслеживает, как он по ней шагает.
Для удобства представления и общения люди обозначили неизвестное ЭТО – словом БОГ. Для каждого он свой, либо очень индивидуально личный, либо один для людей, объединившихся в группы на основе схожести своих представлений о Боге.
Для меня это невидимое высшее обозначилось словом– «ЭТО», а визуализируется объемным воздушным белым сгустком, похожим на красивое облако.
Моё «ЭТО» наблюдает за моим продвижением по жизненной дороге, которую оно выбрало для меня. Дает мне испытания и, как заботливый родитель, наблюдает за процессом моего роста, - снисходительно относится к моим небольшим остановкам, поворотам, откатам назад и ошибкам; иногда помогая, а иногда наблюдая, как, барахтаясь в своих проблемах, я выползаю снова на свою дорогу. Откуда-то изнутри я всегда знала, что должна придерживаться этой своей дороги, тогда всё будет хорошо. Если же я потеряю эту свою дорогу или сверну в сторону – моё «ЭТО» потеряет ко мне интерес, покинет меня и всё в моей жизни дальше пойдет кувырком.
Вот с этой верой я шла по жизни.
И всё у меня сложилось. Сильных бурь по жизни не было. Хороший, понимающий муж,… вместе воспитали хороших правильных детей (сыновьям30 и 26 лет, дочери 28 лет). Моя работа была связана с помощью конкретным людям и каждый положительный результат приносил удовлетворение и радость, стимулировал к новым познаниям, шевелил мозги.
Когда вышла на пенсию, переключилась на дачу. Вдруг открыла в себе любовь к земле, красоту и изысканность растительного мира. Захотелось на своем садовом участке создать кусочек этой красоты под себя, с созвучной мне энергетикой. И начался многогодовой труд. Я всё планомерно, тщательно и досконально познавала с азов, изучала, пробовала, анализировала.
В результате – всё получилось!!! …..(хотя совершенствованию нет предела ). Вокруг всё чистенько, аккуратненько, ровненько, четко выверено, планомерно и со смыслом расположено. Глаз видит - красота, чувства изнутри идут – спокойствие, наполнение, приятная уравновешенность, умиротворение. Именно так мне всё нравится, именно так мне спокойно, радостно и хорошо.
Однако у разных людей чувство Х О Р О Ш О бывает по- разному и от разных вещей. Кому- то нужен сад других форм и размеров, с буйством красок или в нежных полутонах, - у разных людей свои предпочтения, свои вкусы, - и так во всём. А почему?..... Не понятно…..
Всё это я рассказала вам потому, что, только с приходом в Системно-Векторную Психологию Юрия Бурлана я нашла ответы на многие столь непонятные и необъяснимые вещи. Это теперь я, как и все без исключения СВП –шники знаю, почему мой сад не такой как у соседа, почему мы такие разные и как нам с нашей разностью жить и взаимодействовать.
Но расскажу как я пришла в Системно-векторную Психологию Юрия Бурлана.
Пришла я в неё не от хорошей жизни. Повторюсь, что у меня всё в жизни сложилось хорошо и, размышляя о своем жизненном пути, я считала себя человеком счастливым. Однако, полтора года назад ощущение счастья резко стало уходить.
Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающено конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже. Если с отцом дочь хотя бы продолжала переписываться пустыми фразами через интернет ВКонтакте (хотя живем рядом), то от общения со мной она полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. Мы, родители, лихорадочно искали пути к примирению, я с головой ушла в интернет и психологию, но всё только увеличивало пропасть между нами. Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка (психолог по образованию) тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала пути примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось» . Но мы пытались понять друг друга всё снова и снова, мы очень этого хотели, но не получалось. И так продолжалось почти год.
Для меня гром грянул в июле этого года, накануне свадьбы моего старшего сына. Дочь написала отцу очередную порцию того, как мама мешала ей развиваться, полноценно жить и что наконец-то она освободилась от меня, а муж пересказал мне её слова.
Возможно, моё предсвадебное эмоциональное состояние наложило свой отпечаток, но уснуть я не могла. Проревев всю ночь, утром отправилась на свадьбу сына, вынужденно прикрыв опухшие глаза черными очками. Когда же я их сняла, то обнаружила, что почти ничего не вижу….ослепла …???
Я не могла никому открыть это в столь торжественный день. Не могла утаить это только от мужа, так как он бы сам догадался и мне необходима была его помощь, что бы скрыть это от остальных.
Вдвоем мы справились, хотя мы оба смутно помним, что происходило на свадьбе Ни кто ничего не заметил, кроме того, что мы очень напряженно и странно себя вели.
Позднее, ища причину внезапно свалившегося на меня ….. я вспомнила момент, когда на свадьбе я позвала дочь, она явно слышала мой зов, так как на мгновение замерла и, сильно втянув голову в плечи, не оборачиваясь, ушла. Именно это я хорошо ВИДЕЛА, поэтому предположила, что случившееся…. – не медицинского характера, а из стихотворения Вадима Шефнера - «словом можно убить».
Зрение постепенно почти вернулось, но я не знаю, как описать словами то состояние, в котором мы с мужем находились: стресс, депрессия или что-то невыразимое словами. Мы и вместе и поодиночке старались пережить это, но не было сил и желания вообще что-то делать. Ушло главное – равновесие в жизни, все жизненные ценности вдруг обесценились, жизнь стала казаться бесполезной, пустой.
И вот мне случайно (случайно ли?) в интернете попалась реклама с приглашением на бесплатный тренинг по Системно-векторной Психологии Юрия Бурлана, который начинался через несколько дней. За последний год я разуверилась в действенной помощи психологии, но тут меня что-то очень сильно «торкнуло»- мне туда НАДО.
Времени читать отзывы о тренинге на сайте у меня не было, да я и не хотела, так как подобные отзывы я считала подставными.
На первом бесплатном занятии манера преподавания Юрия меня очень раздражала, казалось, что тянет время, а не говорит суть, внутренний голос мне настойчиво твердил, что это реклама и очередной способ отъема денег, либо затягивание в какую-то секту. Было неприятие, оно мне мешало, но одновременно я знала, что я пойду и на первый уровень и на второй. Неприятие незаметно сменилось интересом к новому знанию, а потом стало получаться сначала сосредоточенно слушать (оказалось, что я этого по-настоящему не умела), затем пришла радость познания нового, а потом я поняла, что действительно всё гениальное- просто. Мне начали приоткрываться корни нашего конфликта,почему мне было так плохо, что мне мешало жить и радоваться жизни. Теперь я знаю свои вектора и вектора всех членов моей семьи и учусь воспринимать их не через себя, а в соответствии с их свойствами. Я поняла, что мы все разные и можем находить общий язык, можем не исправлять жизненные ошибки, а не допускать их. Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий. Пришла избавиться от проблем, а приобрела системное мышление, - очень нужный инструмент для жизни, который всегда со мной, сам включается и помогает понимать себя и людей.
Депрессия ушла, я осознала пути решения своих проблем и от этого жить стало радостнее и веселей. Сама удивляюсь, но я снова смеюсь и улыбаюсь. Даже муж отметил, что часто улыбаюсь, я ведь давно уже этого не делала. Говорит, что не узнает меня, я стала какая-то другая, стал ощущаться от меня свет вместо черноты.
А детей без знания СВП вообще воспитать невозможно, ведь все родители хотят вырастить детей счастливыми, просто не всегда знают как, но теперь этому можно и нужно научиться.
Это сейчас я знаю, что анальная –самая лучшая мать, но я много ошибок допустила, пусть даже и по не знанию.. Для моей дочери - звуковичка ни в коем случае нельзя было кричать, а я кричала. Тогда я не знала этого, как не знала, что делать со старшим сыном уретральником. Не знала и многое другое, не могла знать, потому что ещё не было Системно-векторной Психологии, а никакая другая психология не объясняла настоящие причины того, что должен знать каждый родитель, что бы не нанести непоправимый вред своим детям.
Пришедшим на тренинг по Системно-Векторной Психологии, Юрий Бурлан обещает 100% результат в решении их проблем и другое, системное мышление. Невероятно, но у меня так и произошло. Моя жизнь разделилась на «до» СВП и «после» СВП. Жаль, что пришла в СВП так поздно, сколько бы успела сделать хорошего и скольких бы ошибок смогла избежать. Заканчиваю прохождение 1-го уровня. На этом не остановлюсь, иду дальше и думаю, что это навсегда.
А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней.
Вчера рука сама потянулась к телефону, позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки. Теперь жду ее в гости.
Состояние – как будто произошло чудо! Все тучи развеялись и стало легко, но теперь я знаю, что легкость эту дала Системно-Векторная Психология Юрия Бурлана. Жизнь после СВП стала видеться иначе. Желаю всем такой же легкости и перемен.
Сегодня на одном дыхании написала эту статью, может моя история кому-то поможет принять решение пройти тренинг, чтобы найти ответы на свои вопросы, разобраться в своих жизненных ситуациях.

26 ноября 2013 г. Галина Гаврилова

[N- Natali]

Меня зовут Наталья Жих, мне 41 год! Последних лет 15 я занималась поиском себя. Каждое новое изотерическое течение уносило меня года на два, а то и на три, потом я снова возвращалась в исходную точку, и так продолжалось много раз. Все эти поиски очень изматывали и требовали разных капиталовложений, облегчение было, но временное, в процессе поисков выросли дети, ушел муж из семьи, и я осталась одна. Как ни странно, но в одиночестве мне стало легче. Пришел вопрос, ведь все это как-то не очень правильно сидеть с утра до вечера на диване, никуда не ходить и вечно ждать чуда. В целом мне в этот состоянии было комфортно, но как-то безрадостно и тоскливо, я видела тревогу в глазах детей, и все это не давало полностью погрузиться в диваносидение.
О СВП я услышала краем уха в одном из разговоров еще три года назад, но поиски в интернете, на тот момент не дали никакой информации. В сентябре я опять услышала разговор и опять подалась в интернет на поиски и как раз попала на бесплатные лекции в октябре, на втором занятии я приняла решение идти учиться.
После занятия по анальному вектору у меня ушло давление, т. е всю жизнь было, а тут раз и ушло. Как будто и не беспокоило никогда.
После прохождения зрительного вектора отпустило шею, я даже не подозревала, насколько она была у меня спозмирована и болела, а тут раз и все, ничего не болит, нигде не тянет и поворачивай, как хочешь и куда хочешь. То, что произошли изменения в позвоночнике и мышцах, подтвердила мой массажист.
Звуковой вектор! Я рыдала два первых часа занятия, в каждом слове Юрия узнавая себя. Каждое занятие по звуковому вектору приносило мне спокойствие, понимание себя, и сладчайшую и радостнейшую мысль о том, что наконец-то случилось чудо, которого я так много лет ждала. Я поняла, зачем и для чего я живу, для чего предназначен мой мозг, почему меня так сильно ломало по жизни. Все в моей жизни наконец-то встало на свои места. Сразу захотелось слезть с дивана, быть полезной миру, пропали суицидные мысли, появилось много планов и самое главное, мне впервые в жизни захотелось работать, социально адаптироваться в обществе, перестать паразитировать.
Еще хочу написать про один приятный момент, денег в кошельке стало больше, хотя источников дохода пока не прибавилось. За счет чего спросите вы, такие перемены? За счет того, что я престала ходить на бесполезные для меня тренинги, шопоголизм отплыл куда-то в небытие, я стала меньше покупать продуктов, не потому что я стала меньше кушать, а потому что перестала вестись на всякие рекламные акции.
Очень благодарна Юрию Бурлану и всей команде за возможность получить эти знания о себе, за возможность понять себя и других, за возможность наконец-то радоваться жизни.
Эти все результаты случились со мной за полтора месяца, я еще в середине обучения и думаю, что их будет гораздо больше и я обязательно об этом еще напишу.

[catrin31]

Это самый лучший вклад, который я делала в своей жизни.
Несколько раз слышала такую фразу от людей, которые прошли этот тренинг: “Есть жизнь ДО тренинга по СВП и ПОСЛЕ.” Я с этим соглашаюсь на все 100 процентов. Моё отношение к жизни, к себе и к окружающим полностью изменилось. Ещё совсем недавно я закупала книги, ходила на тренинги, искала ответы на жизненные вопросы в древних писаниях, на лекциях, у учителей и других людей, которые мне казались всезнающими и счастливыми. Как только я себя ни коучила, а толку было мало. Хотя были, конечно, результаты, но сейчас мне они кажутся незначительными по сравнению с тем, что я пережила последние месяцы. А сейчас вся лишняя шелуха сама собой отвалилась, лишние книги улетели в мусорку, лишние дилеммы и проблемы разрешились сами собой, и появилось время жить и получать огромное наслаждение от этой жизни . После нескольких занятий моё сознание начало расширяться, такое ощущение, что я получила волшебный ключ к сундучку, где были скрыты все ответы на мучащие меня вопросы. Я ещё не разобрала всё содержимое сундука, но делаю это с большим удовлетворением и благодарностью. Перечислю лишь часть побочных эффектов пройденных занятий – исчезло чувство вины, появилась уверенность, желание жить и заражать этим желанием всех вокруг, пропала тревожность и страх, что с моим ребёнком непременно случится какая-нибудь беда. Я начала понимать, почему я веду себя именно так в определённых ситуациях, и почему некоторые люди ведут себя совсем другим образом. Я и раньше это понимала, но только на уровне ума, а бессознательное выдавало массу претензий к людям, к себе. Я знаю, что это только начало и впереди ждут ещё более глубокие открытия. Я в этом не сомневаюсь! Это самый лучший вклад, который я делала в жизни. Я искренне желаю ищущим ответы прийти именно на этот тренинг и наконец, получить их.

[Elena Stockholm]

Сегодня выходной. После бурного утреннего секса, я направляюсь в ванную. Потом на кухню. Муж хлопочет у плиты: готовит нам завтрак. Яйца всмятку, как только он один умеет. Я нажимаю на кнопку нашей кофемашины уже предвкушая божественный аромат, который предстоит и тут мой взгляд устремляется в окно. За окном пронзительное солнце, продирается к нам сквозь буйные заросли соседнего леса. Я сначала замираю открыв рот от восторга, потом медленно подхожу к окну и ... О Боже! Мокрый асфальт! Это уже слишком! От переизбытка чувств у меня перекрывает горло! Муж проходя мимо дарит нежный поцелуй в губы и я впервые за столько лет вновь ощущаю вкус его губ и такое непередаваемое ощущение, когда его слегка небритая щека касается моей.
Слезы подступают близко-близко, и одна уже по предательски скользит вниз по щеке. Это уже слишком! Слишком много счастья для одного человека! Это больше чем я могу унести!
Как бы я хотела отдать хоть частичку своего счастья, тем обездоленным, кто в этом так нуждается!
Вчера приходила жена моего пасынка. Попросила купить ей билет: уезжает назад в Белоруссию. Все. Нажились. Всего год были женаты. Целый год ругани и скандалов. А ведь наверняка любят друг друга. Природная пара. Я села за компьютер покупать ей билет. Заполняю дату рождения: 1992!!!!
Господи! Она же ребенок! А уже второй раз замужем. Первый раз за настоящим садистом, который бил по спине кулаком. А второй раз за "нашим" сыном, моим пасынком. Этот не бьет, но вербально садистирует. Потому что вырос анально-зрительный подлец. Да еще с архитипичной кожей. Вор! Крадет продукты в магазине...
Господи! "Дети мои! Я вас умоляю, пройдите тренинг! Ну хотите встану на колени?! хотите буду в ногах валяться?! Пожалуйста, пройдите тренинг!" Ваша проблема яйца выеденного не стоит. Вы сможете вырваться из этого порочного круга, я уверена!
Пройдите тренинг, пожалуйста, я вас очень прошу!

[Ирина Бончак]

Интерес к СВП вызван желанием найти пути самореализации, хотя объективно и нельзя жаловаться на жизнь, несмотря на постоянные депрессии.
Но хотелось бы максимально реализовать себя в процессе материального обеспечения себя и своих близких, так как большие проблемы с этим, а деньги, простите, никто не отменял. На фоне постоянных депрессий уверенность в себе тает на глазах Самоанализ своих способностей приводил к выводу, что я - человек не пригодный для ведения бизнеса (и речь не идет о собственном бизнесе, это исключено…., даже, в качестве менеджера успехи минимальные, а офис «кишит молодыми-рьяными», свой опыт в своё время им передала, а в развитии далее отстаю от них).
Нужна точка опоры для моего Звукового вектора.
После прохождения тренинга приходит понимание причин своих проблем.
И уже есть результаты:
Постепенно уходят тревоги и депрессии;
До начала тренинга страдала от ежедневных приступов гастрита, сейчас забыла об этих приступах;
И, Друзья мои, уменьшилась тяга к алкоголю, ведь сейчас мой досуг можно заполнить интереснейшим занятием на многие годы – Системно-Векторной Психологией.

[НатальяР]

Сегодня выходной. После бурного утреннего секса, я направляюсь в ванную. Потом на кухню. Муж хлопочет у плиты: готовит нам завтрак. Яйца всмятку, как только он один умеет. Я нажимаю на кнопку нашей кофемашины уже предвкушая божественный аромат, который предстоит и тут мой взгляд устремляется в окно. За окном пронзительное солнце, продирается к нам сквозь буйные заросли соседнего леса. Я сначала замираю открыв рот от восторга, потом медленно подхожу к окну и ... О Боже! Мокрый асфальт! Это уже слишком! От переизбытка чувств у меня перекрывает горло! Муж проходя мимо дарит нежный поцелуй в губы и я впервые за столько лет вновь ощущаю вкус его губ и такое непередаваемое ощущение, когда его слегка небритая щека касается моей.
Слезы подступают близко-близко, и одна уже по предательски скользит вниз по щеке. Это уже слишком! Слишком много счастья для одного человека! Это больше чем я могу унести!
Как бы я хотела отдать хоть частичку своего счастья, тем обездоленным, кто в этом так нуждается!
Вчера приходила жена моего пасынка. Попросила купить ей билет: уезжает назад в Белоруссию. Все. Нажились. Всего год были женаты. Целый год ругани и скандалов. А ведь наверняка любят друг друга. Природная пара. Я села за компьютер покупать ей билет. Заполняю дату рождения: 1992!!!!
Господи! Она же ребенок! А уже второй раз замужем. Первый раз за настоящим садистом, который бил по спине кулаком. А второй раз за "нашим" сыном, моим пасынком. Этот не бьет, но вербально садистирует. Потому что вырос анально-зрительный подлец. Да еще с архитипичной кожей. Вор! Крадет продукты в магазине...
Господи! "Дети мои! Я вас умоляю, пройдите тренинг! Ну хотите встану на колени?! хотите буду в ногах валяться?! Пожалуйста, пройдите тренинг!" Ваша проблема яйца выеденного не стоит. Вы сможете вырваться из этого порочного круга, я уверена!
Пройдите тренинг, пожалуйста, я вас очень прошу!

Лена, читаю ваш пост и мне хочется плакать... Я прошла первый уровень в 36 группе но результатов пока особых не вижу, к моему сожалению... Каюсь, и засыпала на лекциях и не все понимала... Читаю отзывы людей и такое ощущение что я одна такая, что у всех такие замечательные результаты. Думаю идти второй раз, но страшно- а вдруг опять мимо, тогда вообще никакой надежды не останется...

[Дарья]

Лена, читаю ваш пост и мне хочется плакать... Я прошла первый уровень в 36 группе но результатов пока особых не вижу, к моему сожалению... Каюсь, и засыпала на лекциях и не все понимала... Читаю отзывы людей и такое ощущение что я одна такая, что у всех такие замечательные результаты. Думаю идти второй раз, но страшно- а вдруг опять мимо, тогда вообще никакой надежды не останется...

Наталья, не нужно списывать отсутствие результатов на тренинг. Вы его еще не прошли - у Вас пропущено 7 занятий из 15-ти.
Естественно, с такой посещаемостью результатов не будет.
Обратитесь в чат портала http://www.yburlan.ru/#operator
чтобы прослушать пропущенные занятия с текущей группой.

[evgkersa]

Мне 36 лет . Я работаю медсестрой. Семья. Все как планировала и к чему стремилась. Но последние 2 лет чувствовала пустоту и не знала , что делать дальше. Время как будто остановилось. Чувство апатии и плохие настроения не проходили. Ничего не интересовало. Мое состояние можно назвать ,, зависшим,,.
У младшего ребенка в год случилась травма черепа после падения. Чувство вины еще до конца не ушло. На данный момент ему 4 года, наблюдается задержка речи.
Ходили по всем специалистам, результатов не дало никаких. Нарушений в развитии не нашли. Были проблемы в общении со старшим сыном, у которого началось время пубертата. Возникало часто недопанимание с мужем.
Все эти проблемы и вопрос что делать дальше , привел на занятия по СВП.
Я прохожу тренинг первого уровня. Еще до конца не пройден, но результаты уже наблюдаются.
Прошли плохие депрессивные настроения, страхи. Мысли о суициде и представление кошмаров исчезли без следа. Появилась надежда на будущее. Отношения с мужем наладились через понимание векторов, правда у мужа несколько векторов до конца еще не разобралась. С сыном ,перемены в общении в лучшую сторону ,произошли достаточно быстро. Также теперь понимаю как вести себя с младшим ребенком, как общаться и как обучать. Он стал более открытый и идет на контакт для обучения разговору.
На работе происходят большие перемены к лучшему. Стала понимать причину поведения того или иного человека. Люди, которых я знаю годами , как своих пациентов, стали рассказывать все самое сокровенное и мучившее их долгие годы. Это просто поразительно их просто не остановить.К сожалению не все люди готовы принимать информацию, которую я им предлагаю прослушать лекции по СВП , но есть люди пришедшие на тренинги.
Я восхищена и благодарна Вам, т. к. невозможно охватить умом и понять насколько велико значение ваших тренингов для всех людей, в том числе и для моей семьи. Ушло чувство безысходности.
С благодарностью , Евгения

[Светлана Белых]

Мой самый важный результат прохождения тренинга по системно-векторной психологии,это моё знакомство с самой собою и как следствие этого знакомства,обретение внутренней силы,которая позволяет с твёрдой уверенностью сказать-Я в ответе за всё,что происходит вокруг меня.Появился особый интерес к жизни.Видеть (пусть ещё не ясно)людей теми,кем они являются на самом деле,не выдумывая небылицы у себя в голове о них.Эмоции мои,подарок природы в виде зрительного вектора,стали более сдержаннее.Не то что я стала прям сурьёзная
совсем,нет,просто не расплёскиваюсь полностью,а как бы удерживая их продлеваю внутренне во времени и от этого чувствую себя более комфортно,да и окружению моему вижу тоже это по нраву.....Сразу вспоминается случай из жизни "ДО" СВП,про расплёскивания...Я посетила один тренинг по "построению счастливого будущего" после которого пришла пугающе опустошенной,вместо счастливого предвкушения волшебного будущего. Написав об этом ведущей, получила неоднозначный, полный эзотерических смыслов(скорее безсмыслов)ответ ,что всё произошло правильно,теперь необходимо снова "наполниться",а то бишь позаниматься телом,физкультурой и йогой,а после снова можно расплескиваться.. ..я всю ночь провела в исследованиях (в воспоминаниях )об этом тренинге,чтобы найти плюсы и смыслы всего того ,что там происходила....Их не было!!! Оставался лишь неприятный осадок...Правда я посетила ещё раз занятия йогой...лучше бы я этого не делала,где ко всем моим ощущениям себя,какой-то недоразвитой,не смыслевшей во всем происходящем абсолютно ничего,прибавилось ощущение неприятного запаха,исходивший от моей соседки по коврику....Это были 2 часа ада.Но никто даже вида не подавал,что ввело меня в ещё большие заблуждения,может я ненормальная и чувствую это,а они крутые йогини и им побарабану...Но после всё же я написала преподавательнице об этом...но не о соседке,а о запахах....на что она мне ответила..."О,это обоняние,это так интересно ...."....Больше туда я не ходила.И тут же нашла себе новое увлечение,прослушивание лекций он-лайн о том,как стать настоящей женщиной!.А всего то нужно выйти замуж желательно девственницей,родить детей и стать примерной домохозяйкой..И жить желательно не в городе,а в деревне,то есть на природе.Из всего этого мне подошло сидеть дома в деревне.Я купила домик в деревне и два года просидела за ноутбуком,не просто просидела,а эмоционально подсела на одного "Васю"...Вот с таким багажом я волшебно подошла к построенному мною же счастливому будущему....Ссылку на безплатные лекция по системно-векторной психологии я увидела в новостях у одного из моих друзей в "Контакте".Я даже долго не думала-такие темы интересные,да ещё и безплатно!Подарок..Столько народу из разных концов земного шара,супер!Эмоции зашкаливали.Но толком ничего не поняла.А вот со второй всё и началось.Наш любимый и неповторимый анальный вектор.Его то я и увидела в "своём" Васе....а позже на тренинге и в себе.После долгих лет накопления обид на людей,за их не соответствие моим ожиданиям, теперь знаю,что не они виноваты.Причина во мне,в моём не понимании и не знании ни себя ни тем более окружающих меня.А по большому счёту рядом со мной всегда очень интересные люди,теперь то я это вижу.И знаю ,как далеко может занести человека ,бегущего от самого себя(меня так вообще в село! ).Теперь всё потихонечку налаживается.Так совпало,что с началом тренинга у меня связан и выход на работу.Это в селе!! ,где практически нет работы,а где есть,там не платят вовремя и вдобавок масштабные сокращения. Мне предложили место инженера на телефонной станции.Вон оно как !!! Квартирку мне нашли к работе поближе(с организации).Просто рай и все условия для тренировки своих знаний,получаемых на тренинге.Сейчас очень чётко осознаю как же мне необходимо,чтобы рядом со мной были люди,чувствовать себя частичкой коллектива.Ведь только через окружения мы познаём себя и как следствие понимаем ,что мы можем дать взамен.
Ко всем новостям прибавилось ещё то,что меня хотели засватать за молодого парня(на 7 лет моложе).Конечно очень приятно,но вот теперь то я просто так не сдамся .Я отказала.Не готова пока.Ещё столько нужно изучить по СВП
Я хочу получать от жизни максимальное удовольствие (в хорошем смысле) и знаю это КАК.Спасибо большое Юрий за этот безценный подарок всем нам.Думаю,что мы все оправдаем те надежды ,которые возложила на нас природа,одаривая каждого из нас возможностями,максимально развивая и используя которые мы можем жить в безграничной радости и дарить друг другу только счастье!
В планах пройти и второй уровень(обязательно!)
Прохожу сейчас тренинг первого уровня в 38 группе.Мне 40 лет.(Вроде ничего не забыла....)

[Танюшка:))]

Результаты, которые превзошли мои ожидания.

Столько раз мысленно начинала писать о своих результатах тренинга по СВП и наконец-то решилась изложить письменно. Мне до сих пор не верится в эти результаты, но это факт. Более 30 лет я мучилась онемением рук. Я просыпалась по ночам от боли, я их совсем не чувствовала и начинала делать разные упражнения среди ночи, чтобы восстановить циркуляцию крови. Это доходило до отчаяния. Свет белый не мил был. Мне пришлось побывать у разных специалистов: делали мне и мануалку, и массажи. Приезжал специалист из Израиля и к нему ходила. Результат если и был то от силы 3-4 дня, а потом все возобновлялось. Писать долго не могла т.к. пальцы быстро теряли чувствительность, в транспорте все время приходилось держаться то одной, то другой рукой. Однажды пошла на прием к кинезиологу и он мне определил, что это происходит от того , что примерно в 7 лет у меня был сильный стресс . Да, действительно, стрессов было много в детстве. Отец, если выпивал, то бил маму и я кидалась ее защищать, потом мы уходили к ее сестре на какое-то время. Я каждый раз умоляла ее не возвращаться т.к. это повторялось часто, но увы. Вскоре она заболела раком и умерла, мне тогда было 9 лет и мы на тот момент жили на Дальнем востоке в Находке. Потом отец женился на женщине властной и самолюбивой (очевидно Кожа + Ан). Мы переехали на Украину. К ее родственникам.Своих детей у нее не было, но и я ей была не в радость, мы могли неделями не разговаривать (отец часто твердил, что отдаст меня в детдом) и чувство обиды меня не покидало почти всю жизнь. Бесконечный контроль и только так, как она сказала. Прожила она 88 лет, а досматривать ее пришлось мне . Вначале это было тяжело , но потом у меня проснулось сострадание, я вдруг увидела саму старость и мне порой становилось страшно от этого осознания, от этой неизбежности. Для чего мы живем? Этот вопрос меня мучал долго и болезненно. Я благодарна людям, которые мне подсказали, что проходят бесплатные тренинги Юрия Бурлана по системно-векторной психологии. Для меня это был еще один шанс понять себя, поверить в себя и других. До этого я прошла много тренингов всевозможных и очень серьезных с защитой сертификатов, но уже после нескольких занятий мне стало понятно, что все они не стоят даже одного тренинга Юрия. Вот уже больше месяца , как я заново родилась ,пройдя 1-й уровень и часть 2-го. Мне до сих пор не верится. Я СПЛЮ ПО НОЧАМ!!!. Ношу сумки и руки могут устать только от тяжести , в транспорте держусь даже за верхние поручни. Я все ожидала и, что обиды могут пройти, а они действительно ушли и чувство ревности ушло. Я просто смотрю на все совсем другими глазами и мыслю иначе . Мне интересно стало жить, легко общаться. У меня прекрасные отношения с дочками. Младшая тоже проходит сейчас 1-й уровень. Но то, что я избавлюсь от 30 летних мучений с руками, даже предположить не могла.
СПАСИБО ОГРОМНОЕ Юрию Бурлану и его открытию системно - векторной психологии. Спасибо команде , которая поддерживает и помогает.
Впереди еще много интересных лекций и столько же непредсказуемых результатов.
Я благодарна Вселенной , что она посылает таких людей.

[Андрей Полюдов]

Уже в процессе прохождения тренинга первого уровня стали проявляться результаты. И это было неожиданно, потому что целью было совсем не это. Более того, я и не ощущал присутствия этих проблем. В этом большой и очень опасный подводный камень в жизни человека. Мы просто не отдаём себе отчёта в том, что с нами что то не так и не осознаём действительных причин жизненных неурядиц, плохого настроения и прочего. Не понимаем даже почему нам хорошо и как этого достигать.

В процессе прослушивания лекция я осознал, что боюсь всего... темноты, людей на улице... постоянно закрывался в машине когда был в ней, даже если вытащить ворам на перекрёстке быстренько открыв дверь было просто нечего. Меня встряхивало от телефонных звонков и звонков в дверь. И это прошло почти без остатка.

Было чувство тревоги по поводу и без повода. Прошло бесследно.

Так же в процессе прослушивания лекций осознались обиды на родителей, которые были скрыты и создавали негативный фон в отношениях. И если бы кто то до прослушивания лекций спросил меня обижен ли я на своих предков, я не задумываясь сказал бы что нет. Так вот этот негативный фон пропал и стало ясно, что во многом этот негатив был только с моей стороны. И так не только с родителями. В целом отношения с людьми стали легче и многие так и сказали, что со мной стало проще. Самое интересное то, что я узнал и это для меня было новостью... что со мной было очень тяжело.

У меня в жизни не было по сути нормальных парных длительных отношений. Это дико угнетало меня. Постоянно парился на эту тему, обижаясь на девушек... всех... и чувствовал себя неполноценным. А от этого дальше всё ломается. Ну понимаете сами. Понимание того, что даётся в процессе прослушивания лекций, дало полнейшую и совершенно чёткую ясность происходящего в личных отношениях. И чувство обиды на всех женщин прошло бесследно, всякие претензии... просто как и не было. Чувство своей неполноценности исчезло без малейшего следа. Появилось спокойствие, уверенность в себе... наверно это то, что подразумевают люди говоря "любить себя".

Честно говоря, об этом не хочется писать, но для того чтобы те, кто возможно прочитают это знали, что выход есть. С определённого момента жизни... может года 2 до тренинга... у меня были систематические запоры... те которые имеют психосоматический характер... да, такое бывает. И это прошло.

Но и это не самое главное. Это все позитивные побочные эффекты. Теперь о главном.

Всегда сколько себя помню меня посещала мысль о том, что мир в своей кажущейся хаотичности и неопределённости в действительности устроен совершенно точно, абсолютно точно... не менее того. И эти собственные мысли казались мне бредом и я отгонял их. Но позже я был просто уверен, что мы наблюдаем только циферблат, ход стрелок, но есть ещё совершенно системный часовой механизм, который скрыт в корпусе часов и его не видно. И наконец то я нашёл это раскрытие - свп раскрывает устройство часового механизма нашего мира и делает очевидным смысл всего происходящего.

Я и не осознавал, что этим поиском я пытался осмыслить всё. Были депрессии, даже о суициде думал. Сейчас всё гораздо проще и легче. Депрессивности такой сильной нет.

[Paulie]

Мне был ненавистен весь мир. Все окружение, все эти люди. Жизнь давно однообразна и скучна. Несколько лет подряд. Я не праздновал свой день рождения уже который год. Для меня каждый праздник считался пустым занятием. У меня нет друзей, с родителями стена непонимания. Я боялся толпы, боялся быть среди людей. Я всегда старался не смотреть прохожим в глаза, ибо когда я встречусь взглядом с кем-то, меня передергивало, в глазах какая-то острота. Я боялся, что если на меня смотрят, то со мной обязательно что-то не так. Мне кажется, что люди намеренно ищут во мне недостатки, пристально наблюдая. Боялся ездить в автобусе. Для чего эти люди едут куда-то, разговаривают по телефону, их дела абсолютно не имеют никакого значения. Всех ненавижу. Для чего их так много. Нужно прекратить перенаселение планеты, чтобы можно было спокойно ездить в общественном транспорте, где был бы простор и и я не был бы так зажат. Перестрелять их что-ли. Когда я чувствую на себе взгляды, особенно что-то рыскающие, у меня аж судороги, и шею сводит. Как робот.

Я понимал, что со мной что-то не так. Особенно я понял, что я на грани, когда меня знакомая спросила, есть ли у меня мечта. "У меня нет мечты", - "как же так, совсем?" - "Совсем". А она мне поведала про путешествия...Тогда я понял, что нужно выбираться как-то. Но как...Я знал, что в городе имеется психотерапевт. Долго отлаживал к нему поход, так как он мне уже по внешнему виду не нравился. Не внушал доверие. Я думал, нет, даже знал, что он мне не поможет. Хотя я уповал, что быть может помогут антидепрессанты. В сети парень сказал, что легчало ему. Еще, на самый худой конец, я бы, я бы добровольно лег в психбольницу, ибо так больше невозможно. Даже если бы и там не помогли, я бы просто побыл там уединенно, спокойно, среди таких же больных душой людей. Может и подружился бы с кем-нибудь. Подумал бы более сосредоточенно о своей проблеме, помечтал наконец. В современном мире нет времени даже на собственные мысли, подумать о глубоком своем состоянии, что поистине важно для каждого. Так пусто как-то. Много кто так говорит. "Пусто". Я понимаю, о чем говорят эти люди. Зияющая пустота. Да, именно так. И рвет, и тянет, куда деваться от нее, чего ей надо, этой душе проклятой, вырвите ее из меня, она мне мешает. Я не понимаю, чего она желает. Но чувствую, что она съест меня полностью, если что-то не предпринять.

Ничего не хотелось, профессия не нравилась, работа не нравилась, учеба туда же. Для чего...Среди всех самый отстраненный, который не скажет ни слова. "Полюби себя", "займись собой", "найди хобби" говорили они. Будет интересно - говорили они...

Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...

Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.

Гадалки. Я шел к ним, платил деньги. В мире, где я потерял себя, наверняка есть люди, знающие "всю правду". Чего они мне только не говорили, и отлаживали. Я верил бесконечно в ближайшее светлое будущее, по наступлению которого ничего не происходило...

Даже в интернете я не мог найти друзей, да и не хотел. Не хотел встречаться с их глупым мнением по поводу всего. Я всегда шел до последнего в споре, разговоры часто на них и строились, доказать что-то кому-то. Шел до последнего, пускай это было лишено всякого рассудка. Поэтому со мной не хотели общаться. Ибо я "все знал". Все сильно усложнял, так они говорили, причем не сговариваясь. Да мир не настоящий, черт возьми! Что они несут, простые люди как 5 копеек. Как с ними вообще можно общаться. Светские беседы? Уж простите...Без меня. Хотелось смысла. Ведь он должен был быть. Я хотел бы его найти. Другие не могут, ибо у них низменные желания. А вот я! Я смогу, я не обременен такими желаниями как у них. Я свободен от стереотипов и выдумок.

Другая знакомая - психиатр, проанализировав меня, сказала что у меня похоже "экзистенциальный вакуум". Это было очередное объяснение науки на мое поведение. Она посоветовала мне прочесть пару книг об этом отклонении. Но я отказался. Это было одно и то же, но названное по-другому. Довольно. Надоело. Не буду больше читать, искать себя в книгах, искать там лечение. Его там попросту нет. Пора прекратить бежать, метаться. Все впустую, а силы на исходе...

И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...

Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно.

Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.

Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи".
Действительно, появилось новое мышление, которое мне было необходимо. Простая методика познания себя и окружающих тебя людей. Когда понимаешь истинные собственные желания, понимаешь, что удовлетворив их - приходит невероятное ощущение счастья, это необъяснимо, но становиться так хорошо))) Я начал разбираться в людях. Да-да) До этого я не мог понять ни одного поступка человека. Сейчас же, когда приходит понимание мотивов, действий другого человека - уходят обиды. Знаешь, как взаимодействовать с людьми. Уходят обиды на родных, знакомых. Сейчас даже улыбаюсь, когда люди чем-то деляться со мной)) Захотелось реально жить! Меняться, преображаться, заняться учебой, заняться собственным здоровьем, которое было в запущении. Приходит понимание, как устроен мир, и кто Я в нем. Какова моя роль. Я знал, что я живу не просто так. Понимаешь, что наконец...обрел Истину. Она всегда была рядом. Я чувствовал это. Но не знал, с помощью чего ее обрести. Я прошел долгий путь к ней, и наконец, можно отдохнуть и вздохнуть полной грудью, и быть честным с собой. Быть открытым людям. Системно-векторная психология - тот самый мощный инструмент, с помощью которого человек обретает свободу! Чистое сознание, свобода мыслей, выбор реально действующих поступков! Весь мусор просто выкидывается из головы раз и навсегда!

Я очень рад, неимоверно благодарен, что вовремя познакомился с такой мощной методикой как Системно-векторная психология! В то же время, мне очень жаль, что не познакомился с ней раньше. Я бы смог определить для себя лучший сценарий жизни, намного счастливый!

У меня есть направление, и я буду идти, ибо знаю, куда иду. Мне теперь не страшно. Дорога возникает под шагами идущего...

[AramanA]

На тренинг по СВП я пришла уже вполне счастливым человеком. Запрос был на более полное понимание своего ребенка, и спасение от алкогольных и наркотических зависимостей отца, брата и бывшего мужа. По мере прохождения тренинга – получала огромное удовольствие – смеялась и плакала! Объяснилось многое, оказалось, что моя трансформация через духовное развитие странным образом прошла успешно, подтвердилось мое разочарование в официальной психологии. И объяснилось, почему я стала так ярко ощущать счастье – я реализовала свою уретральность (создала центр психологии и развития – как врач и психолог помогаю людям, наконец - то поняла, почему меня делало счастливой счастье других!), звук (провожу духовные практики - сама постигаю высшие смыслы и помогаю увидеть их другим, как оказалось – звуковикам, надеюсь что с новыми знаниями по каббале успехов будет еще больше!) и зрение (как дизайнер создаю и поддерживаю эстетическое пространство своего центра, пишу картины, занимаемся через центр благотворительностью)! Так странно – но все объясняется. Я всю жизнь страдала депрессиями, пережила неоднократно насилие, суицидальные мысли, и выжила… в одиночку выбралась через год после развода… И будучи на тренингах у Юрия Бурлана, я счастлива, что другим людям доступны эти откровения, для легкого и быстрого пути к счастью и смыслу!
Через осознание мои отношения с мамой стали теплыми и доброжелательными – понимаю, чем зрительная анальность противоречила всю жизнь моей звуковой уретральности… принимаю, люблю…
Принимаю, что сделать счастливыми всех близких алкоголиков и наркоманов в моих силах – проникаю в структуру их психического, общаюсь, подкидываю материалы СВП, верю, что все получится…
Развитие сына теперь более понятно, его зрительные страхи лечим общением с лошадями, выискиваю фильмы и мульты, где возникает сострадание (над советской Красной Шапочкой с Поплавской – плачет). Перестала повышать на него голос – хотя с моей уретрально-звуковой вспыльчивостью – это большая работа над собой.
Осознала свое уретральное право на свободу, и звуковое – на время побыть одной – поняв почему меня так душат ограничения в этом…
Осталось нерешенным мое уже длительное одиночество.
Я иду на второй уровень и занятия по каббале.
Юрию огромная благодарность за бесценные знания! За спасенные жизни!

[Lena Kalmaeva]

Лена, читаю ваш пост и мне хочется плакать... Я прошла первый уровень в 36 группе но результатов пока особых не вижу, к моему сожалению... Каюсь, и засыпала на лекциях и не все понимала... Читаю отзывы людей и такое ощущение что я одна такая, что у всех такие замечательные результаты. Думаю идти второй раз, но страшно- а вдруг опять мимо, тогда вообще никакой надежды не останется...

[/quote]

Наталья, вы такая не одна. Я тоже задавалась вопросом почему у всех такие впечатляющие результаты, а у меня их отсутствие. Я тоже проходила тренинг не лучшим образом. В силу объективных причин, но всеже не с той концентрацией и приоритетами, которые советует Юрий. Прошла, кстати, тренинг 2 раза. Помню, что после первого было ощущение эйфории. После 2-го этого не было. Надо правда отметить, что на тренинг я шла не по причине проблем, недовольства жизнью или в поиске истины. Подруга, которая занималась СВП уже какое-то время, так увлеченно об этом рассказывала, что и мне захотелось Так вот, по поводу результатов и их отсутствия, или присутствия... В моем случае наверное не стоило ожидать головокружительных результатов, если и до тренинга я была вполне довольна жизнью. Правда на момент повторного прохождения тренинга мое удовольстие от жизни значительно уменьшилось. Почему? Причин две: имея двоих малышей мы с моим мужчиной недосыпали, уставали и легко раздражались.Все это вело к конфликтам. Другая причина: я стала по-другому смотреть на происходящее и в большей степени осознавать что и почему я и окружаюшие делаем, говорим, чувствуем и т.п
Но вернусь снова к результатам. Будучи уверенной в их отсутствии, я как-то сидела, размышляла, перечитывала старые статусы и на меня вдруг сошло озарение: результаты есть! Я их просто не вижу! Мы склонны забывать. Я как-то уж очень быстро и легко привыкла к изменившейся себе и забыла как все было до. Ведь раньше я обижалась, но не называла это обидой. Теперь осознание происходит до того как я успеваю рационализировать происходящее и запихать в глубины (под)сознания. Я обижаюсь, но наблюдаю себя в этом процессе. Я меньше мельтишу, и опять таки замечаю, когда начинаю мельтишить и знаю почему. Мне стало легче общатся со старшей дочкой: через осознание ее свойств и моих реакций на нее. Изменился мой взгляд на мир: я в большей степени чувствую свою ответственность за происходящее. Я уже не могу пройти мимо и не помочь, не постараться утешить чужого ребенка и т.п. А куда делась категоричность моих утверждений, надменность и уверенность в том что вокру полно идиотов? Мое эго на пути к реальному размеру Примеров много, как-нибудь постараюсь их написать. Главное, что результаты таки есть, и ничуть не менее важные, чем у других, просто менее заметные с первого взгляда

[NataMaks]

Хочу поделиться своими результатами.
Пришла на тренинг после тщетных попыток поиска ответов на бесчисленные вопросы "Почему?", которые одолевали меня не один год. Попытки были разные. К примеру, штудировала Лиз Бурбо, Свияша, религиозную литературу, но увы, как-то все внутри не складывалось, какое-то неприятие внутреннее возникало... Почему? У меня не было ответа... Конечно же пробовала сдерживать и подавлять эмоции, оправдывать других, пыталась уговорить себя, что жизнь замечательна и прекрасна, и многое, многое другое. Но, увы... Внутреннее состояние оставалось прежним, ответов на мои "почему" не находилось. Вообщем, это верно. Есть жизнь до СВП и после. Я теперь знаю почему люди такие... В смысле такие разные, разные во всем - в поведении, эмоциях, отношениях. Почему одни могут избить другого с особой жестокостью, а другие - своей жизнью рискнут, дабы сохранить жизнь к примеру животным. Почему к примеру люди на Западе живут совершенно по другому чем люди на территории бывшего СССР. А отношения с детьми. Это же ведь просто культурный переворот в воспитании детей, цены этому нет! Если выразить свой результат кратко - обретение внутреннего покоя и понимани того, все происходящее это система, которая определяется СВП. И от решения, которое принимает каждый из нас, зависит многое для нас же самих!

[Олли]

Результаты… Пока я не услышала, не УСЛЫШАЛА!!! дословно повторяю слова Юрия – пишите результаты!, никак не могла начать описывать их… Потому что через какое – то они перестают удивлять, они не воспринимаются как результаты, а видятся своим добром, показывайте их другим, демонстрируйте изменения своего мышления, рассказывайте не о своей единственности, а о “сумасшествии” многих, кто это мышление принял, для кого открывается система и для тех, кто еще только собирается войти в эти ряды…Их несколько, сейчас выкладываю последнее очень яркое ощущение, мой результат)))Я даже про лекцию сегодня забыла напрочь, вспомнила в последний момент, еще успею на неё)))Это чумной невероятный для меня результат!!!
Итак, я работаю преподавателем ин языков, работаю по призванию, в своё время мне пришлось эту свою стезю отстоять у “ландшафта”, никаких сомнений быть не может в правильности выбора, причём сделала я его дважды, сначала выбрав ин яз как переводческую деятельность, потом получив диплом преподавателя, обучаю людей разных возрастных групп и деток тоже. И, естественным образом, всё время говорю в буквальном смысле, я практикую коммуникативный подход, что по определению есть говорение в чистом виде. Так вот, после целого дня говорения, объяснения, проговаривания, языковых упражнений, фонетики и т.д. к вечеру в домашней обстановке мне разговаривать не хотелось. Не то, чтобы я молчала, но предпочитала тишину, уединение какое-то. Понимаете, мне казалось это нормальным. Хм, так вот несколько дней назад, буквально в транспорте общественном мне вдруг захотелось отреагировать вслух на какую-то не очень приятную ситуацию, я сдержалась, но очень чётко поняла, что хочу высказаться вслух. Потом еще через какое-то время поняла, что неосознанно в периоды молчания в том же транспорте, или за компьютером у меня независимо от меня самой сгибается язык во рту таким образом, каким я никогда его не могла изогнуть) Это невероятно!!! Это и не нужно ни в английском ни в немецком… Возможно, это нелепо, я когда это осознала, никак не могла понять, что это такое…Я занимаюсь языками с 4 класса школы (когда сама училась), профессионально более 15 лет, я НИКОГДА прежде не сгибала так язык да и необходимости такой не было…Дальше больше! Я поняла, что разговаривать я стала как бы и быстрее и качественнее, если угодно. Хотя язык всегда был “подвешен как надо”. Как это объяснить… так говорят – не в бровь сказано, а в глаз – это что касается работы, донесения инфо для моих учеников. А что касается личной жизни, общения вне работы, оно меня саму в шок повергает) Мне стало мало этого общения, я звоню сама людям, разговариваю со всеми, кого встречаю и с людьми на улице также. У меня не было проблем в общении, но таким позитивным оно никогда прежде не было))) Мне не только хочется разговаривать, мне еще можется, да еще как!!! Что-то поменялось во мне, что-то, что заставляет моих собеседников улыбаться, заглядывать мне в глаза, долго продолжать беседу и… как результат…не просто со мной соглашаться, но и предлагать мне то, о чём я и не просила!!!
Ощущение, которое я улавливаю, это вроде бы поиск нехваток других людей, но, если раньше мне казалось важным понять их, что ли, соотнести с векторальной принадлежностью, то сейчас я как бы познаю себя, мне стало понятно как это сосредоточиться на другом, это же РАБОТАЕТ)))Я смотрю на другого человека, по ключевикам, по внешнему виду догадываюсь, по поведению, движениям, а понимаю, нет, ощущаю я себя, на этих различиях и есть единство, это так просто! Это так просто! Я же улыбаюсь постоянно))) Каждая следующая лекция дополняет и дополняет и привносит все больше оттенков предыдущей информации, я уж не говорю о новой! Так я еще первый уровень не прошла до конца.
У меня есть еще результаты, я постараюсь их выписать в ближайшее время, ВРЕМЯ, оно стало для меня другим, я меняюсь во времени, ощущение невероятной энергии, не подъёма, а энергии, разлитой по всему телу, спать хочется раза в два меньше по длительности, уходят привычки, например, перестала затыкать уши плеером с музыкой, я работаю и живу и дышу как будто меня насытили кислородом и хочется дышать им еще и еще)))

[Lena Kalmaeva]

Все пишут о своих позитивных результатах, а я вот решила написать о негативном
Я учусь на магистра по геронтологии и одним из заданий этого семестра было провести интервью с пожилым человеком, проанализировать и полученные результаты сравнить с литературой. Что влияет на то как складывалась жизнь, какова роль эпохи, половой пренадлежности, сословия и т.п. Так вот я это, на первый взгляд несложное, задание еле вымучила. Начинаю анализировать текст: так, кожник, развитый. Может быть со звуком. Маловато он о себе рассказал... Начинаю сравнивать с литературой и злюсь прямо-таки. Какая разница из какого сословия они вышли и кем работали. Этот анально-зрительный, поэтому о работе говорит меньше, основной фокус любимая жена и романтика отношений. А этот кожный - активный, стремиться наверх к социальному превосходству, у него нет времени на жену да на семью... Вот так и сравниваю... А ведь задание не об этом писать надо Задание мне в конце концов зачли, но намучалась я с ним как никогда раньше не с одним не мучалась.
Вот вам и жизнь до СВП и после. Правильно Юрий говорит, что это знание останется с нами навсегда. Даже если и захочешь по-старому думать, то еже не сможешь. СВП forever

[Олли]

Все пишут о своих позитивных результатах, а я вот решила написать о негативном
Я учусь на магистра по геронтологии и одним из заданий этого семестра было провести интервью с пожилым человеком, проанализировать и полученные результаты сравнить с литературой. Что влияет на то как складывалась жизнь, какова роль эпохи, половой пренадлежности, сословия и т.п. Так вот я это, на первый взгляд несложное, задание еле вымучила. Начинаю анализировать текст: так, кожник, развитый. Может быть со звуком. Маловато он о себе рассказал... Начинаю сравнивать с литературой и злюсь прямо-таки. Какая разница из какого сословия они вышли и кем работали. Этот анально-зрительный, поэтому о работе говорит меньше, основной фокус любимая жена и романтика отношений. А этот кожный - активный, стремиться наверх к социальному превосходству, у него нет времени на жену да на семью... Вот так и сравниваю... А ведь задание не об этом писать надо Задание мне в конце концов зачли, но намучалась я с ним как никогда раньше не с одним не мучалась.
Вот вам и жизнь до СВП и после. Правильно Юрий говорит, что это знание останется с нами навсегда. Даже если и захочешь по-старому думать, то еже не сможешь. СВП forever

Леночка, как хорошо, что Вы об этом написали!!! У меня та же ситуация сейчас, получаю психологическое образование, пишу ответы на задания так вымученно, так енергозатратно, так много времени уходит на нелепости всякие, потому что в голове всё выстраивается по-другому, даже реферат по антропологии никак не могу сваять как им надо...Спасибо за Ваш пост, значит, я не одна такая. Гениальный Фрейд, да, непререкаемо да! А остальное сейчас у меня вообще не структурируется, Юрий предупреждал об изменениях в мышлении, я не могла и подумать о таком перевороте...с ума сойти...радует, что не одна в этом "сумасшествии" )))

[Нурзия]

* * *

Героически боролась со смертельным недугом подруга. Она уже на грани, но об этом мало кто догадывается,
«кому это надо, всё равно никто не в состоянии помочь», и следовательно, пусть и не знают.
Она мне сразу сказала…почувствовала, что я могу помочь. И её боль стала моей болью, а её борьба - моей битвой.
Врёшь, не возьмёшь, всё равно выстоим, всё равно выдюжим!

Операция не помогла, несмотря на глубинную иммунореабилитацию опухоль не уменьшалась…
Все мыслимые и немыслимые методики давали только временное улучшение.
В поисках ответа на проблему мой мозг кипел. Нужно было выиграть время.
Работать на двух фронтах – сдерживать опухоль…и искать быстрые пути трансформации личности.
Уже никому не секрет, что онкология – это психосоматика.
И психология личности – лимитирующее начало этих процессов в организме.
Но вот беда, все мне известные методики, несмотря на их эффективность, не сулили быстрого результата.

Однажды, после очередного сна пришло чёткоё осознание, что ответ найден.
Нужно было включить ноутбук, я подумала, наверно письмо пришло от коллег с нужной информацией.
Писем не было…перед выключением, просмотрев несколько рассылок, внизу страницы заметила три буквы СВП.
Какая – такая психология? Очередной раздел неизвестного и неизведанного…
Машинально нажав рекламку, попала на сайт Юрия Бурлана.
...
Время было около десяти вечера…я не могла оторваться от экрана до пяти утра…
...
У нас у каждого свои проблемы. Да, именно так…много нас психологов с тараканами в голове…
Но есть в жизни решения, после принятия которых даже тараканы в голове аплодируют стоя!
И таким решением для меня стало прохождение первого уровня тренинга Юрия Бурлана.

Первое системное наблюдение получила уже после первого дня бесплатного тренинга.
Помимо меня этот тренинг прошли две мои коллеги, и мы получили три разных мнения о Юрие, как о профессионале.
Несмотря на одинаковый возраст, менталитет, и профессиональную подготовку, мнения были настолько диаметрально
противоположны, что меня очень поразило. «Мы же смотрели одно и то же, нет, там ничего такого не было,
я не наблюдала…ну вы даёте!»– возмущалась я. Мы разные, и по- разному воспринимаем.
Но разгадка этого ребуса лежала в глубинах тренинга.

Юрий часто нас спрашивает: «Ну как, наблюдаемо?» Да-да, ещё как, это же про меня!
Анально-зрительная отличница-дурочка (в хорошем смысле слова) с тремя красными дипломами,
один конечно по психологии, куда-же нам без психологий!!! - Хоть стой, хоть падай!
«Часто в психологи идут кожно-зрительные девушки, они по природе психотерапевты…
и без диплома могли помочь с тем же успехом…а диплом, это так, чтоб было» - Сколько угодно!
Вот коллега, очередное попадание Юрия точно в десятку!
«Анально-зрительные ребята, хорошие психотерапевты, природные…
но быстрое профессиональное выгорание. Хотя…уже приходят в профессию выгоревшие…
в основном из врачебной практики, но будут вам цитировать три шкафа трудов…очень эрудированные…»

Анальный муж, самый лучший, золотой! А как же, моя тётя так его и зовет.
«Золотой зять» моей тёти…любитель семейных традиций…самый лучший в профессии.
Себя определила как анально-кожно-зрительно-звуковую. В звуковых нехватках! Ещё думаю, есть обоняние, есть наблюдения.
На занятии по уретральному вектору не было мочи стерпеть, сидела свистела во всю квартиру.
Вот она степь вольная и гены чингизидов!
Кожно-зрительно-звуковые успешные в профессии дети.

Как же так, 5% только зрительников, а их так много вокруг?!
«Езжайте в Бирюлево… их там нет!» - говорит Юрий. О, да, я же в центре Москвы…бутики кругом…выставки и театры, как я не догадалась сама…
Форум трещит от зрительников, и в чате они, а где же родненькие звуковики?
Они к концу тренинга выплывут в своих батискафах, говорит нам куратор, и она оказывается права…

Наблюдений и прозрений - каждый день.Вот он, звуковичок в метро,
никогда не остановила бы вопросом «Куда выйти?», не сразу осознала, что это он – «покемон малахольный».
Испугался, вытащил из уха наушник, выслушав вопрос ответил молниеносно, в глазах увидела,
но я спокойно-понимающе ждала выноса наружу ответа. И в его глазах прочитала за это благодарность.
И в эти минуты мы, два звуковика, не были одиноки! Счастье-то какое!

Тренер твердит: «Пишите конспекты, отзывы, выносите наружу, что складывается, наблюдаемо…
А ваши результаты? Что вы считаете результатами, смешно, не за тем вы здесь.
Ваша задача – системное мышление. А что проходят обиды, фобии, депрессии – это всего лишь приятный бонус…»
Да, Учитель, складывается, наблюдаемо…не все темы ещё пройдены…А бонусы? Бонусы будут…

* * *

[Диана Нургалиева]

Первые результаты или начинаю дышать
Вот и заканчиваются занятия системно-векторной психологии, последние лекции, а отзыв уже хочется написать. 2 месяца бессонных ночей, 2 месяца глубинных познаний психики человека и очевидно, что познается фундамент самих себя. То, что мы должны про себя знать, то, что нам нужно услышать, прочувствовать, прожить.
Немного о себе. 9 лет назад я начала изучать психологию. После кризиса. За эти годы я прошла кучу консультации у различных психологов, изучала различные направления в психологии, читала философию, эзотерику, различные духовные направления. Конечно, эффект был и хороший. Однако, потом приходило разочарование. Не получала ответов на главные свои вопросы к жизни. Становилось легче дышать, но не надолго. Одно прорабатывалось, другое всплывало. В конце концов, к осени этого года я пришла к СВП. Я была с ней знакома, из окружения проходили тренинг, 2 года назад слушала бесплатные вебинары. Но ведь сейчас так многое можно изучать, этот процесс может быть просто бесконечным. Так вот осенью я поняла, что последние, что я буду еще изучать так это СВП. Потому что я уже всем насытилась. Ничего больше я уже не хотела читать, изучать, копать в себе. Для меня мои неврозы, депрессии, тревоги были невыносимы, но больше я не хотела что-то с ними делать. Последняя надежда – СВП. И еще одна была причина. Дети. Неоднократно слышала, как важно СВП проходить для родителей.
Решиться было сложно. Формат занятий. Фактически 2 ночи в неделю не спишь. А младшему ребенку всего лишь несколько месяцев. Я просто задала себе ключевой вопрос, если не сейчас то, когда?
И вот занятия пошли полным ходом. Теперь для меня, очевидно, что статьи на сайтах больше предназначены для тех, кто прошел курс, что бесплатные лекции это одна тысячная доли информации, которые получаешь на первом уровне. Огромные фундаментальные знания о нас. Наши желания, которые мы даже и не знаем, не чувствуем в себе, наши действия, мысли, эмоции. Всего и не перескажешь. Системно, я нигде еще не видела столь системных знаний. Все становилося четко и понятно. И действительно, уходят обиды. А главное, к середине курса , я вдруг почувствовала, что мне словно стало легче дышать – ушла беспричинные тревоги, страхи опасения. А ведь они годами меня мучали. Жизнь заиграла в новые краски. На днях со старшей дочерью клеили снежинка на окнах, я ощутила такую радость и любовь к жизни, которую ранее я даже и не знала. А главное, получила ответ на уровне ОСОЗНАНИЯ. Пока еще не глубинного осознания, но именно ОСОЗНАНИЯ – зачем я живу и в чем смысл моей жизни. Не от ума, потому что так написано в умной книжке. А именно из глубины самой себя. Я начала видеть то, что раньше не замечала. Слышать то, что раньше я не слышала. Чувствовать, то, что не ощущала. Жизнь заиграла совершенно в других тонах. Новые краски и эмоции, чувства и переживания. Словно я нашла в себе то, что я искала долгие годы.
Изменились отношения с окружающими , а главное в семье. Раньше занималась творчеством от случая к случаю, а теперь постоянно и получаю от этого колоссальное удовольствие. Решилась на новые увлечения, о которых только мечтала. В глубине души.
Когда только думала о прохождении курса, я все никак не могла понять, почему, те кто уже прошел тренинг, мне мало рассказывают о тех знаниях которые там получают. Рассказывают, но постоянно говорят – надо пройти самой. Теперь я понимаю. На СВП –системный подход и нужно самой изучать каждый кирпичик, внимательно (очень внимательно) слушать каждую лекцию. А если я даже что-то буду рассказывать, ну это то же самое, что расскажу полстранцы из книги «Война и мир».
И еще, у кого растут дети. Я очень советую пройти тренинг родителям. На СВП действительно можно получить, опять же системный подход к ребенку. Понять, что ему действительно нужно и как вырастить гармоничную личность.

Думаю, что это только начало. Первые результаты - это всего лишь как побочный эффект. Чувствую, как меняется мышление и видение мира. Начинаю дышать, любить жизнь и осознавать окружающих меня людей совершенно иначе.

[Михаил Пуговкин]

ДО
Здравствуйте. Как и у многих здесь, с детства, сколько себя помню, у меня возникали вопросы: «А почему я — это я? А почему планета такая большая и людей так много, но родился именно я а не кто-то другой?».
Когда умер дедушка, мне было 3 года и я узнал, что есть смерть. Стоя у его могилы и глядя на земляной холмик я думал: «а каково ему там — в гробу под землей? Как он там в этой темноте? Чувствует он что-нибудь или нет? Слышит ли что-нибудь? Видит ли? А как это — ничего не чувствовать? А что будет со мной когда я умру? Неужели ничего? А как это когда «нет ничего?»
Будучи школьником полюбил астрономию и научную фантастику. 10 минут пути до детской библиотеки мог пройти с закрытыми глазами.
Прошло много лет, количество вопросов росло катастрофически. А ответов, естественно, никаких не было.
Религия не смогла даже немного утолить эту жажду, которая меня мучила со страшной силой. Необъятность и молчаливая грандиозность Вселенной уничтожала любые попытки убедить себя в том, что на небе есть какой-то Всесильный Человек, который думает именно о нас.
Одна только мысль: «Если Бог создал такую штуку как квазар, то зачем ему создавать какую-то микроскопическую Землю и людей-микробов? Для чего ему думать о них, любить их, слушать их молитвы, исполнять желания? Какая цель у всего этого?»
Каждый год жизни, особенно после распада СССР убеждал меня в бессмысленности существования. Хоть я и не был верующим но с Богом разговаривал каждый день. Но это всегда был только монолог, состоящий из вопросов.
Что бы я ни делал в жизни, но этот проклятый вопрос «зачем?» убивал интерес ко всему.
- Семья, дети — это прекрасно, но ЗАЧЕМ?
- Работа, деньги, карьера — это тоже замечательно, но для чего?
- Бог, дай ответ! В чем смысл этих земных «радостей»? Только ответь, и я потрачу всего себя, сожгу себя до пепла ради них!
Молчит.
А время ускоряется и ускоряется с бешеной скоростью.
Снова, как 3-летний мальчишка, стою и смотрю как от моего отца, врача высшей категории, умнейшего человека, остался лишь земляной холмик с железной табличкой, на которой белой краской криво написаны фамилия и инициалы. Зачем он жил? Чтобы появился я? Должен ли я жить для того, чтобы появился мой сын или дочь? А ЗАЧЕМ? Для чего весь этот бесконечный процесс? ДА КТО ЖЕ Я ТАКОЙ, чёрт возьми?!
Может быть я сумасшедший? Подхожу к окну — в окружающих домах, ни в одном окне не горит свет. А в моем будет гореть до утра, ведь только ночью у меня есть весь я. И если долго смотреть в бинокль на Луну, то можно хорошо увидеть, что она действительно круглая, как шарик. И только ночью можно ненадолго уловить ощущение Космоса, Великого и Беспощадного.
Бабушка. Мой милый человечек. Смотрю в твои слезящиеся от старости глаза и вижу сквозь помутневшую роговицу маленькие искорки жизни. Я знаю, бабушка, внутри ты такая же как и я, просто ты уже не можешь выбраться из плена неумолимо увядающего тела. И меня ждет примерно тоже самое. ЗАЧЕМ? Бог, зачем ты мучаешь нас? Отключил бы как из розетки и всё. Так нет же, надо сначала превратить человека в сморщенное яблоко. Почему? Какой тебе резон в этом?
Нет, нет, надо выбираться из этого! Неужели я хуже других? Любое дело мне по плечу. Жизнь ведь прекрасна! Разве нет?
Девушка симпатичная. Психолог. Спрашивает — отвечаю. Ну давай девочка, скажи мне хоть что-нибудь, о чем я еще не подумал за всю свою поганую жизнь. Дохлый номер, всё условно и общо. Говорит со мной, а любуется собой, пытается себе доказать что не зря диплом ей дали. Второй раз не приду.
На плацу идет дождь. Смотрю на своего сержанта. Жгу его вглядом, он не дурак, хлопает глазами, делает «кругом», и исчезает. Странно. Я спокоен, а мои руки сами по себе. Вот одна расстегнула кобуру, достает ПМ (пистолет Макарова), большой палец щелкает предохранителем, другая отводит затвор, отпускает: «Клак!». Я равнодушен, мне всё равно. Удар в висок, крен на бок и темнота. Просыпаюсь, открываю глаза. Наверное сегодня будет хороший день. Жаль, что мой любимый вороненый ПМчик, мой проводник сквозь миры остался там, во сне. Теперь вся надежда на отцовский дробовичок. И снова сожаление — ни одного патрона. Нет, день определенно не задался.
Дай Бог здоровья изобретателям интернета. Вот что даст мне ответ на вопрос: «Как прекратить всё это быстро и эффективно». Давай Гугль, давай, мать твою. Все ссылки чушь какая-то. Не нужна мне ваша жалость, сами любите себя и ищите краски жизни. А это кто? Что за мужик с длинными волосами? Что он там говорит? Какая-то системно-векторная психология. Хм, что это за хрень такая?
"Наше психическое бессознательное знает всю правду, правду жизни. Просто мы ее не знаем."
Угу, открыл Америку.
"Системно-векторная психология впервые отличает и дифференцирует людей."
Да уж, так я и поверил. Да и фамилия какая-то подозрительная — Бурлан.
"Собачка может только укусить, а кошечка поцарапать, а человеки царапают нашу душу и кусают ее тоже."
Ну тут вы правы, товарищ Бурлан, поспорить не могу. Истекаю кровью уже много лет от этих человеков, особенно от самого близкого, чья ДНК во мне. Послушаю еще, время есть, а вечерком друг ждет меня в гости. Бутылочку хорошей водки я уже приготовил. Похмелья не будет.
Башка трещит, тело ломит, хочется тошнить. Не надо было мешать водку с вином. Надо только доползти до стола — там «лекарство». Ненавижу себя, но план мести готов.

Ну что, дело сделано. «Лекарство» приятно обожгло гортань и разлилось теплом в животе. Кручу в руках билетик в иной мир, 12-го калибра. Любуюсь им. Я плохой человек - украл патрон у своего лучшего друга. Мог бы попросить — он бы не отказал. Но так было нужно, я ж не могу позволить другу вручить мне смерть. Это только моё. Я спокоен. Руки сами всё сделают, когда придет время. А пока выпью ещё и послушаю того с хвостом, ну этого, Юрия Бурлана — вот! И что меня так заинтересовало? По-моему он тоже ненормальный как и я, но он поумнее.
"Такие мысли в голову приходят, ой аж пугаюсь, такое придумается! Это что не я думаю? А? А кто думает?! Кто мной говорит? Кто мной думает? Кто мной живет? Я?"
Не понял — это что я такое услышал только что? Не может быть! Откуда он это знает? Кто ему сказал? Нажму на паузу, надо отдохнуть. Тишина и пульс в ушах. Отдохнул? Продолжай слушать.

Бесплатные лекции хороши, но хитрющие глаза Юрия Бурлана говорят мне: «Дружок, это затравка, а на 1-м уровне будет самое интересное.»
Да что ж это такое! Он же просто манипулирует мной! Как осликом, который идет за морковкой. Но я бессилен, не могу сопротивляться. Я ОСЛИК И Я ИДУ ЗА МОРКОВКОЙ!

ПОСЛЕ

Вот и завершаются занятия1-го уровня системно-векторной психологии. Я чувствую, как моё заржавелое сознание, с гулом и скрежетом начинает маневр разворота как тяжелый ледокол, застрявший в торосах. Чувствую, как короста и струпья осыпаются с моей покрытой запекшейся кровью души, обнажая новенький и блестящий магниево-титановый борт.
Чувствую как я, уничтоженный ракетой робот-трансформер, начинаю собирать себя по винтикам. Впереди большая работа, но первые страницы математически точной инструкции по сборке я уже получил от системно-векторной психологии.
Это только начало. Ведь Юрий Бурлан и его команда стоят у двери, чуть приоткрыв ее и говорят, хитро улыбаясь: «Ну что, хочешь заглянуть туда и узнать больше?» Ну что за люди! Опять манипулируют мной! Они опять подвесили мне морковку на веревочке. Но я бессилен. Я ослик и у меня текут слюни на эту морковку 2-го уровня. Ведь у меня есть причина для этого. Она лежит в ящике моего стола как вещественное доказательство. Это тот сворованный у друга патрон, которому Юрий Бурлан, Дарья Новикова и ВСЯ команда создающих системно-векторную психологию не дали превратиться в пустую гильзу.