Мои результаты после прохождения тренинга

[Надежда Е.]

Миша,спасибо.Здорово написано,как фильм посмотрела.Прочитала с таким чувством,когда каждое слово отозвалось.

[gulvisa]

Всем нам в жизни чего-то не хватает. Кому-то счастья, кому-то денег, кому-то знаний. И что мы делаем для получения всего этого? Ищем работу, пути обогащения, спутника жизни. А многие ищут пути познания или осознания. И вот уже половина жизни прожита, а ты так и не понял себя. Кидаешься то в религии, то в эзотерику, то в информационные энергетики. Плохо ли это? Да нет, наверное, все в нашей жизни нужно ИСПРОБОВАТЬ, ну кроме полнейшей гадости, типа наркотиков и предательства. Хотя в детстве неосознанно может и были моменты не то что предательства, а недопонимания ситуации. Ведь этому тоже нужно учиться.
Для меня эта тема очень важна – это пунктик. Это жизненная позиция. Верность в семье, как переход от дружбы в детстве к отношениям между мужчиной и женщиной.
Ушел муж «она лучше, чем ты»,- как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ.
Никаких дум о суициде, просто начинаю зачеркивать свою жизнь. Все, что делала – все не так. Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА САМА.
Кто поможет? Конечно родные и друзья. Они и есть наши психотерапевты. Но хочется объяснения поведения самой себя, ведь на поверхности и моя вина, но ни подруги, ни родные не касаются этой темы, боятся меня обидеть. Начинаю размышлять, как шизофреник кручусь вокруг одной и той же темы. Цепляюсь за Бога, за гадалок, за алкоголь. Ну, за кого еще зацепиться???
И тут ПРОВИДЕНИЕ. Ой, кто это? Надо послушать, что-то укололо, царапнуло. Спрашиваю у своей приятельницы-психолога – Как ты относишься к системно-векторной психологии? Какой-то невнятный ответ, говорит, пока сама не поняла. Нет, надо капнуть…
Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю.
Вот оно!!!! – он настоящий анальник, обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть. Где же выли раньше Юрий Бурлан??? Или где была я?
А потом верхний вектор – звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой и постоянные комментарии в Интернете на пение других.
А я мобильная, быстрая, может слишком быстрая для него, правильная ( по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет).
Было ли что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю.Бурлан, а потом выбор спутника жизни? ( как у Ильфа и Петрова – утром деньги – вечером стулья)
Уверена на 100%.
На работе все знают, что по ночам я «в эфире». Ну, можешь ты сказать кто я? Или кто мой муж? Говорю, что точно еще не могу, не все вектора прошли, но кое-то уже складывается – БОЛЬШИЕ ТЕМЫ.

[Михаил Пуговкин]

Миша,спасибо.Здорово написано,как фильм посмотрела.Прочитала с таким чувством,когда каждое слово отозвалось.

Nady, и я вас благодарю за хорошие слова. Но только, прошу вас не думайте, что цель была такая - написать именно так. В жизни никогда не писал ничего. Да и в форумах почти никогда не участвовал, разве что если какая-то информация нужна.
Уже много раз пытался написать отзыв о 1-м уровне, но получалось только что-то вроде: "Жизнь плохая, люди сволочи, бога нет (как говорит Юрий), были суицидальные мысли, но после 1-го уровня системно-векторной психологии суицидальные мысли ушли, и теперь я по-другому смотрю на мир и на людей. Спасибо системно-векторной психологии."
Попросил помощи у Дарьи и она дала мне очень хороший совет. Я еще пару дней побродил пытаясь как-то экстравертировать этот клубок чувств и мыслей. Ну и уселся ночью за стол, а в голове окошко трансляции, в котором Юрий Бурлан говорит: "Давайте, пишите! Распишитесь, распишитесь! Потом не оторвешь." И рукой так машет, как будто пишет. Я и сейчас вижу это окошко.)) Ну и пошло, на одном дыхании, как будто ежика родил. Оказалось, так легче.
Но в отзыве всё правда.
Я думаю, что системно-векторная психология, как никакая другая наука, приблизилась к раскрытию сокрытого от нас. Я как будто летел в пропасть и вдруг, неожиданно получил сильную опору и падение прекратилось. И для меня очень логично, что занятия называются никак иначе как уровнями - ведь путь по уровням - это путь вверх, по вертикали, к свету. А это самый правильный и, возможно, единственный путь для всего живого.

[catrin31]

Михаил, срочно пишите для мира, если вы ещё этого не делали! У вас это супер получается!
И я очень рада, что у вас такие результаты, Спасибо, что поделились.

[Ирина Г]

Пришло осознание, что без системно-векторной психологии я уже не смогу дальше жить. Понимаю, что знаний еще очень мало, но основа уже есть. А результаты идут постоянно, только я сейчас стараюсь отпустить себя и просто чувствовать что происходит со мной и окружающими, пытаюсь дать свободу своим мыслям, вести себя как подсказывает сознание. А выводы приходят постепенно и не всегда четко формулируются.
У меня прошедший год был наверное самым тяжелым в жизни. Я всегда много работала, и в какой то момент так ушла в работу, что потеряла саму себя. Мое прошлое место работы - ландшафт, просто давил год от года. Я металась, понимала, что просто задыхаюсь среди этих людей, при этом люди, которые там работали все подбирались друг под друга, я была белой вороной. Такие как я не выдерживали и уходили. Но обстоятельства сложились так, что меня «выстрелило». Никогда не думала, что выдержу борьбу и найду в себе силы. Но все равно пришло решение уволиться. И тут возникла проблема, что бороться хотя было и не с кем, но я продолжала искать врагов вокруг, хотя коллектив был уже другой, люди совсем другие, такие же как я. Это был замкнутый круг.
А теперь все прошло, совсем. Самое главное, я вдруг просто почувствовала себя такой, какой я была лет до 30, все остальные годы просто сброшены в никуда. Пришла радость от осознания всех своих векторов АКЗЗ. Мне нравится быть такой какая я есть!
Вся жизнь легко разложилась по полочкам и нет больше сомнений что я что то сделала не так, исчезли тревожные состояния, стало меньше раскачек и зажежывания ситуаций. Не все пока получается, иногда приходится даже с собой бороться, но не все сразу.
Вижу реакцию людей на себя, она теперь такая же как раньше. Всех стала понимать и чувствовать и люди вокруг приняли это и смотрят на меня другими глазами и ведут себя по другому. Я раньше никогда не улыбалась, а теперь настолько хорошо, что улыбаюсь даже в переполненном автобусе. А когда вижу людей с набором неразвитых векторов, возникает только чувство жалости что ли и сострадания, как им не повезло.
Понимаю, что все новые знания легли на подготовленную почву. Всегда много читала и много работала. По опыту своей жизни умела интуитивно определять с первого взгляда что следует ожидать от людей. А теперь к этому добавились знания по системно-векторной психологии. Боялась, что это как то испортит отношения с дочкой, с людьми из близкого окружения, боялась разочарования. Но нет, наоборот отношения стали легче, исчезло напряжение, теперь просто видно и все. Я верю, что результаты на этом не закончатся, все только начинается.
Спасибо Юрию Бурлану за все знания, которые он нам дает.

[gulvisa]

Михаил, умница. Не помню есть твое окошко на занятиях? Жаль, что некоторые ( я в том числе) регистрировались под НИКами, а не под своими именами, вот так читаешь отзывы и не знаешь КТО ЕСТЬ КТО. Я Марина Соколова. Буду теперь внимательней.

[Луиза]

Михаил, умница. Не помню есть твое окошко на занятиях? Жаль, что некоторые ( я в том числе) регистрировались под НИКами, а не под своими именами, вот так читаешь отзывы и не знаешь КТО ЕСТЬ КТО. Я Марина Соколова. Буду теперь внимательней.

Михаил, написанное душой, читают души... Я мало плачу, плакала читая... Хочется еще многое сказать) ... Спасибо!!!

Марина, то, что Вы только написали, это есть огромный результат! Прочтите еще раз сами - Вам захотелось выйти из прикрытия ника под своим именем и фамилией!!!
Собственное фото поставить и заменить ник на фамилию и имя можно в личном разделе....

[Виктор Тарусов]

у меня есть причина для этого. Она лежит в ящике моего стола как вещественное доказательство. Это тот сворованный у друга патрон, которому Юрий Бурлан, Дарья Новикова и ВСЯ команда создающих системно-векторную психологию не дали превратиться в пустую гильзу.

Прочитал на одном дыхании, отзыв ваш хочется разместить во всех газетах и баннерах, чтобы каждый звуковик прочитал. Так все близко и знакомо. И до и в сомнения в середине и после. Спасибо, Михаил.

Попросил помощи у Дарьи и она дала мне очень хороший совет.

Что же это за совет такой, который помог ТАК написать? Хотя вы

В жизни никогда не писал ничего. Да и в форумах почти никогда не участвовал

Пишите! Ваш текст как ожившая картинка перед глазами.
Еще раз спасибо за ваши слова, фантастический результат.

[Луиза]

В жизни никогда не писал ничего. Да и в форумах почти никогда не участвовал

Пишите! Ваш текст как ожившая картинка перед глазами.
Еще раз спасибо за ваши слова, фантастический результат.

Виктар, а ты писал до системно-векторной психологии?
Я, нет... Когда мне было предложено тоже в самом начале, еще на первом уровне, отбивалась и отказывалась, потому что не знала еще, как и Михаил, что могу. А Дарья знала Сейчас не так часто, как хотелось бы, пишу.... Люди пишут по-разному, согласно их свойствам, состояниям, желаниям, которые толкают их на выбор тем... Когда есть такие "ожившие картинки из психического" - что может быть желанней для ищущей души?

[Луиза]

В жизни никогда не писал ничего. Да и в форумах почти никогда не участвовал

Пишите! Ваш текст как ожившая картинка перед глазами.
Еще раз спасибо за ваши слова, фантастический результат.

Виктар, а ты писал до системно-векторной психологии?
Я, нет... Когда мне было предложено тоже в самом начале, еще на первом уровне, отбивалась и отказывалась, потому что не знала еще, как и Михаил, что могу. А Дарья знала Сейчас не так часто, как хотелось бы, пишу.... Люди пишут по-разному, согласно их свойствам, состояниям, желаниям, которые толкают их на выбор тем... Когда есть такие "ожившие картинки из психического" - что может быть желанней для ищущей души?

И этот раздел результатов самый удивительный, в котором полно чудес))) Всем всем, огромное спасибо, кто готов делиться случившимся в жизни... Ничего никогда не читала так, от корки и до корки

[ОльгаК]

Мои результаты после прохождения тренинга.

До знакомства с Системно-Векторной Психологией, меня всегда интересовал вопрос познания себя. Занималась медитациями, йогой, агни-йогой. Был период увлечения учениями Рона Хабборда – дианетикой и саентологией, Последние лет 13 читала книги С.Лазарева. Все эти увлечения приоткрывали некие тайны бытия, давали надежду на познание чуда, поднимали вверх на несколько ступенек, а потом резкое падение вниз.
Я познакомилась с СВП совершенно случайно, на почту Яндекса пришло письмо с заголовком «Как не погубить свих детей...» в апреле, прослушала вводную лекцию, первую по кожному вектору, а на анальном векторе завис интернет. Всю неделю ходила под таким впечатлением, что не было сна целую неделю, и главное ни какой усталости.
Читала статьи на портале, о многом размышляла. Хотелось пойти на тренинг, приоткрыть больше занавес таинственного, но материальная сторона бытия оставляла желать лучшего.
Распечатала статьи с описанием каждого вектора. Читала, изучала и для себя решила, что старший сын с анальным вектором, а младший со звуковым и обонятельным (сидел дома и не любил делиться пищей, даже со мной, мог понравившийся кусок вырвать, в прямом смысле, изо рта. Начала младшего направлять как, подсказано в рекомендации по воспитанию обонятельников: все гуляют во дворе и его выпроваживаю, насыплю в карман конфет или бубликов и говорю, чтобы угостил других детей. Не сразу, но потихоньку привык гулять во дворе и делиться пищей. Я считаю, что это заслуга СВП. С прохождением тренинга я поняла, что младший сын не обонятельник, в нём присутствуют другие вектора, но лёд тронулся.
К началу учебного года, работаю в малокомплектной школе преподавателем английского языка, сложилось желание пойти на тренинг, но оставалось много «но»…
Два почти летальных приступа бронхиальной астмы у старшего сына, заставили задуматься о том, что двигаюсь не в том направлении. Апатия. Раздражение от того, что ни чего не могу изменить в своей жизни. Чувство физического одиночества, злость на учащихся начальной школы, мой старший сын в больнице, а вы тут носитесь, орёте, стоите на голове…
Тренинг стал спасательным кругом, той соломинкой, за которую хватается утопающий. Я не скажу, что жизнь круто изменилась на 180 градусов, но положительные тенденции имеются.
Первое: я приняла своего старшего сына (10 лет). Постоянно болеет, плохо учится (плохая память, дикция; читает с права на лево; пишет так, что не возможно читать – смесь кириллицы и арабской вязи). Конечно я читала и раньше, что людей, а особенно своих детей надо принимать такими, какие они есть, но не получалось. А на лекциях срослось, пришло осознание, что в мире для равновесия и выживания важны все человеческие особи: и умные, и не очень, сильные физически и слабые и т.д. Мне легче, постепенно уходит камень в души, стало понятно, что делать и как надо воспитывать. Распознаю и изучаю вектора второго сына (5 лет). Воспитание двух не похожих по набору векторов детей идет со скипом, но стараюсь: осознаю ответственность перед обществом. Приняла и поняла своих родителей, почему они вели себя так и почему так воспитывали меня и сестру.
Второе, касается работы. Стараюсь меньше конфликтовать в коллективе, меньше сплетничать и т.д. Отказалась от ежедневных коллективных обедов, наверное подсознательно не хочу эмоциональных связей. Стало ясно, почему не всем легко даются иностранные языки, но обучать приходиться всех. И ищу выход из положения, с кого-то хватит и чтения, с кого-то письменного перевода, а кого-то надо гонять по полной программе. На учениках начальной школы и 5-6 классов получается прочесть вектора(конечно не все), становиться легче работать на уроке. Меньше кричу, если в классе шум и гвалт, перехожу на шепот, дисциплина восстанавливается сама собой. Самое главное, осознала, почему в России и странах бывшего СССР, упало образование: мы меньше стали воспринимать информации через ухо. Как сейчас говорят, если раньше учителя разжуют информацию, а ученику оставалось её проглотить, то теперь задача учителя научить ученика самому добывать информацию и пусть разжевывает сам. Свела на минимум использование ИКТ на уроках.
Третье: это моя личная жизнь. Наверное лет с 17 начала общение с противоположным полом с ранжирования по запаху. Ко мне многие мужчины относились как к бесполому существу. В моей жизни множество примеров дружбы между мной и мужчинами без интимной связи. Мой бывший муж свалился мне как снег на голову, сперва зацепили вибрации его голоса. Прожили 5 лет. Потом страх повторения предыдущих ошибок, наверно так смогла спрятать так свой запах, что вообще на меня не обращали внимания. Чувство физического одиночества, стало накладывать отпечаток на жизнь. Даже в поздравлениях на день рождения все родственники и знакомые желали здоровья мне и детям, побольше денег, хороших учеников и т.д. Только сестра пожелала «счастья в личной жизни». Не задолго до начала тренинга меня познакомили с двумя мужчинами. С первым даже не смогла начать даже так называемый конфетно-букетный период, подсознание кричало: «Нет. Опасно!». А со вторым … Поживём увидим.

Жизнь меняется. Пусть потихоньку. Но сдвиги есть, изменения происходят. Два месяца с начала прохождения тренинга, девять месяцев знакомства с СВП, а впереди еще столько много не познанного…

[Наталья77767]

До окончания Первого уровня тренинга осталось еще несколько занятий, но положительные изменения уже есть и хотелось бы их озвучить. Для этого придется вернуться на 2 месяца назад и сравнить свои ощущения и состояния с сегодняшними.
20 лет назад закончила Пединститут по специальности "Педагогика и психология дошкольная", были большие надежды на то что изучая психологию найду ключ к пониманию людей, детей, смогу прожить свою жизнь оптимально счастливо и стать хорошим, понимающим педагогом. После окончания института эта иллюзия развеялась, никаких ключиков к пониманию человеческой психики нам раскрыто небыло.И думаю что наверное к счастью что поработать по специальности не пришлось, не нанесла никакому ребенку психологическую травму в виду непонимания его истинной природы. Сейчас полностью убеждена что СВП просто необходимо преподавать в Пединститутах, особенно для воспитателей дошкольных учреждения и учителей начальных классов, так как они имеют дело с самыми маленькими детьми и травмы, нанесенные ими психике маленьких людей могут быть особенно болезненными и иметь далеко идущие последствия.
90-е годы , когда СССР рухнул, были годы просто выживания любыми способами, тут уж не до психологии. В 2000 эммигрировала в Испанию.Казалось, ну вот наконец жизнь наладиться, в нормальной цивилизованной стране. Но как многим из нас , переехавшим жить в другую страну, первые годы тоже пришлось выживать, ячить язык, научиться понимать новый мир, его систему ценностей и нормы взаимоотношений. Встретила человека, уже 10 лет вместе. Но в последние годы не покидало ощущение пустоты, никчемности и бессмысленности всего происходящего. Стала очень замкнутой, хотя и раньше была интровертом, но было больше желания общаться с людьми. В последнее время только стремилась к состоянию покоя и одиночеству, одолевала лень, ничего не хотелось делать и ни к чему не стремилась.Редкого общения с друзьями по телефону или Скайпу мне было достаточно, не нуждалась в их физическом присутствии. Не стремилась в компании, так как ненавижу поддерживать пустые разговоры ни о чем, и не хотелось тратить на это свое время. Лень (мортидо) одолевала со страшной силой.Теперь наконец-то поняла ее корень.
Так случилось что практически одновременно с началом курса появилась дополнительная работа, свободного времени стало намного меньше, усталости больше, а силы удвоились! Даже несмотря на то что по 2 раза в неделю слушала тренинг по 6 часов ночью! Появилась легкость в душе от осознания того, что наконец-то нашла то знание, которое реально может помочь в жизни, объяснит мне мои состояния и способы их преодоления, а также раскрывает глаза на других людей! Лень стала уходить, теперь постоянно хочется что-то делать, улучшить свой быт, найти время на себя, опять стала рисовать,обращать внимание на состояние других людей и пытаться сделать их счастливее. Пытаюсь привлечь внимание к СВП у своих друзей. Пока не очень получается, но думаю что рано или поздно они сами к этому прийдут.
Самое важное в СВП это то, что нам не дают «рыбку», то есть одномоментную помощь в какой-то определенной проблеме, а нам дают «удочку», с помощью которой мы сами можем стать себе и психоаналитиками и психотерапевтами, и помочь не только себе, но и другим, выстраивая с людьми взаимоотношения сообразно с их векторальным набором! Это кстати тоже особое удовольствие — наблюдение за близкими и знакомыми, когда постепенно, анализируя их поведение, начинает выстраиваться в голове четкая картинка и понимание их сущности, того что ими живет!Я только в самом начале этого пути, и очень радостно оттого что самое интересное еще впереди, радость понимания и открытий, в которых нет места пустым обидам, неопределенности и что «чужая душа - потемки» перестает иметь смысл!
Какое счастье что обратила внимание на ссылку в Интернете о бесплатном тренинге Юрия Бурлана, после этих лекций уже небыло сомнений в том что это знание мне просто необходимо и сможет изменить ее к лучшему! И как и многие из нас, искренне жалею, что не узнала об этом тренинге раньше!

[Михаил Пуговкин]

Друзья! Я благодарю Вас! Вы даже не представляете КАК Ваши слова согревают!
Виктар, а совет Дарьи был прост и гениален: "Михаил, попробуйте просто описать, чем стала для Вас системно-векторная психология." Я тогда подумал:"Вот ведь, как ясно мыслит человек! Хотел бы я так же научиться, когда-нибудь!"
Ребят, желаю всем хороших результатов, наполнения и реализации себя! Я начинаю убеждаться, что системно-векторная психология делает это более чем возможным!

[Нурзия]

И вот, я уже от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши

* * *

Ну что, дело сделано. «Лекарство» приятно обожгло гортань и разлилось теплом в животе. Кручу в руках билетик в иной мир, 12-го калибра. Любуюсь им. Я плохой человек - украл патрон у своего лучшего друга. Мог бы попросить — он бы не отказал. Но так было нужно, я ж не могу позволить другу вручить мне смерть. Это только моё. Я спокоен. Руки сами всё сделают, когда придет время.

Я знаю, что такое терпеть. Я знаю, что такое больно.
Больно, когда под неимоверным напряжением рвётся мышца.
Больно, но ты терпишь. Рвется сухожилие, глухо ударив об кость, и гулом отдаваясь по телу…
Больно…и ты просто теряешь сознание…

Но есть боль, от которого не спастись…
При котором никуда не теряется это сознание…
Лучше бы оно потерялось…потерялось и не нашлось…никогда...никогда.
Потому что уже нет мочи бежать по кругу… снова и снова.
Верить, верить, что это последний раз, последний круг – он финишный…и эта методика уж точно поможет,
он выверенный, он выведет.
Устать, устать неимоверно. Терпеть…кончается терпение.
И… когда кончается терпение – начинается выносливость.
По иронии судьбы, я, автор этих строк - чемпионка мира по выносливости.
И я знаю истинную выносливость, в чём она…

И я спускаюсь с пьедестала, снимаю лавровый венок с головы и вручаю его вам, ребята, которые вынесли…
выдюжили…с выкриком…с выхрипом, а не вылетели в окна …и не пустили пулю в лоб.
Не обеднела вселенная, она обогатилась.

И приз ваш, и фанфары!

* * *

Я думаю, что системно-векторная психология, как никакая другая наука, приблизилась к раскрытию сокрытого от нас. Я как будто летел в пропасть и вдруг, неожиданно получил сильную опору и падение прекратилось. И для меня очень логично, что занятия называются никак иначе как уровнями - ведь путь по уровням - это путь вверх, по вертикали, к свету. А это самый правильный и, возможно, единственный путь для всего живого.

* * *

[Ирина.1961]

Что же для меня СВП?Это единственно возможный путь в жизни.Услышала о СВП полгода назад.Прослушала несколько бесплатных лекций.Зацепило сразу.И харизма Юрия и его слова.Но идти на платные лекции не было возможности.Очень ухудшились отношения с мужем,не ладились отношения с невесткой и не стало никаких отношений с дочерью,т.е.я ощутила в полной мере свою ненужность в который раз,бесцельность своей жизни.И как последний вариант,несмотря на весь негатив в семье,решилась на занятия по СВП.По мере прохождения стало понятно почему я всегда была как изгой,особенно в семье.И мне всегда на это указывали,и всю жизнь слушала обвинения мужа,что я такая растакая ужасная.Все делаю не так как надо.Оказывается,я нормальная.Кричала,потому что анальность требовала порядка и чистоты.Муж иногда не понимал меня,потому что проявлялся звуковой вектор,которому необходима тишина ночная,это его ужасно раздражало.Он то зрительник-дневной охранник.Да и мне было не понятно почему днем мне так плохо,а ночью я оживаю.Выражение лица моего тоже сильно раздражало мужа и невестку.Они фантазировали на эти темы кто на что горазд.А я из-за этого всегда переживала.Поняла,что муж зрительник и поэтому ему нужны эмоции и переживания.Ведь я вроде чувствую тоже что и он,иногда даже сильнее,а во внешних переживаниях мы менялись местами.У него более чувственные проявления,а у меня более скупые.Но самые первые прояснения по векторам я увидела на внуках.Старший оказался кожником.Стало понятно почему появляются новые игрушки дома.А младший мышечник,которому в радость постоянное движение,игры с игрушками.Стало понятно почему периодически поднимает такой крик,что все теряются и не понимают что происходит.Да просто нельзя из рук забирать ничего.Если что-то дали,будьте добры не выхватывать.С дочкой еще не наладилось,но маленький сдвиг произошел.Она стала реагировать на мои слова не как на крик, а как на эмоцию.И отвечать.Я стала намного спокойней,и даже сказала мужу что не боюсь его больше.Понимаю что работы над собой непочатый край.Написать отзыв о СВП стало для меня чуть ли не подвигом.Разучилась писать,хотя раньше это доставляло мне огромное наслаждение.Спасибо СВП-я возвращаюсь к себе.

[Naira]

Хотела написать о своих результатах уже ПОСЛЕ прохождения всех лекций по СВП и по каббале, т.к. изменений много, и некоторые из них не завершенные...сейчас напишу только о явных и основных изменениях, которые произошли со мной после прохождения тренингов 1 уровня.

Самые основные и важные для меня результаты это изменение моих взглядов на жизнь, на окружающий мир и на саму себя.

Те состояния, которые как стало известно, называются «депрессиями в звуке» начались у меня примерно с 17 лет, после окончания школы. Начало это проявляться с того что в какой то момент я стала себе противна, и стали противны все люди вокруг…противны от того что стали казаться фальшивыми, наигранными, тупыми и мелочными. А сама себе стала противна от того что претворялась перед ними, что я такая же как они. Душа начала болеть так дико, от ощущения ее мелкости… неспособной испытывать какие либо чувства кроме ненависти. Такое чувство было, будто меня поместили в очень маленький сосуд, из которого не могла выбраться. Так начались мои первые истерики с рыданиями …слезами не назовешь..я выла. Перестала общаться с друзьями и вообще с людьми, любые контакты с людьми я свела к минимуму. Они меня раздражали.

Так же раздражал и окружающий мир...в нем было столько не нужных вещей..мелкие предметы вызывали кучу вопросов : для чего это? в чем смысл этого предмета? почему именно такой формы? почему выглядит именно так? почему, в какой момент и что повлияло на то что это выглядит именно так? почему я эту вещь должна видеть? почему стоит именно на этом месте, а не на другом? Мозг взрывала одна только мысль о том, что таких предметов очень много и все они разные...это были не предметы, а одни сплошные вопросы и раздражение от них. В очередной раз убедилась что люди мелочные, занимаются такими же вещами, бессмысленными...и мир весь такой же, бессмысленный.

Все свободное время я лежала в постели чтобы уединиться, закрыться от всего, отдохнуть от людей, пыталась понять, что происходит со мной? Что мне нужно? И что сделать чтобы стало легче? ...и так каждый день...
Я наконец нашла убежище...определенное состояние, в котором чувствовала себя будто не среди людей, не в этом мире. Никакие проблемы меня уже не волновали, чувствовала себя блаженно.., свободной от всего и от всех...в невероятных просторах, периодические ощущения чего-то глобального и мощного сменяющиеся ощущениями радостного покоя и удовлетворения. Меня уже не волновали люди, что их много вокруг..да хоть сколько угодно, все равно я была там одна...а все остальное КАЗАЛОСЬ, будто их не существовало. Ясно помню как на каком-то празднике где все танцевали и веселились сидела спиной к столу смотрела в упор на стену...я была совершенно уверена, что ее на самом деле нет, что если я встану и подойду, то смогу пройти через нее, потому что она просто кажется, потому что ее нет..., но я включала логику и понимала что это стена, и через нее невозможно пройти...так сидела и размышляла по этому поводу то одно, то другое. Я бы думала, что я схожу с ума, но мысли были слишком ясные...настолько, что отрицали обратное. ...А если я схожу с ума, то что значит быть нормальным? Быть мелочным и фальшивым как и все? Если так, то лучше сходить с ума...
К мысли о том, что схожу с ума я относилась с юмором.

Был определенный период когда мне было невероятно хорошо, мне казалось что я нахожусь там где должна быть. Все разрушилось когда в семье произошло одно очень счастливое событие, все радовались, а у меня не получилось этого сделать...я не могла почувствовать их радость потому что была уже не с ними, потому что ясно чувствовала пропасть между нами, а вернуться не могла..не получалось...

Ужас меня охватил когда я поняла что у меня действительно не получается "вернуться", после многих попыток... в разные дни. Я стала настолько отдаленной от людей...да, мне это нравилось, но я думала что смогу вернуться когда захочу, я не собиралась изолироваться навсегда. Я просто хотела отдохнуть от и окружающего мира...отдохнуть, успокоиться и разобрться в себе.

Я осознала что не могу чувствовать предметы...я их трогала, но не чувствовала. Я мыла посуду, пыталась ощутить тарелку, но не чувствовала ее...я давила на нее, сжимала, наконец разбила, но так и не смогла почувствовать ее....у меня началась истерика..выла как сумасшедшая и ничего не могла сделать. Те прекрасные состояния в которых я была исчезли...будто тот мир разрушился и я в нем осталась...не могла оттуда выбраться. Для меня чувства и эмоции стали гораздо материальнее, чем реальные вещи которые я вижу.

Когда ездила в институт по дороге могла передумать и поехать в парк и просидеть там весь день...часто так делала. А что я там могла делать? Я не могла долго слушать преподавателя даже когда заставляла себя..я слышала только отдельные слова..наборы слов, не более. Я старалась, но изучать законы материального мира на такую больную голову это было ни что иное как издевательство над собой. Мне было невыносимо там находиться...я итак ели держалась несколько часов в день делая вид что я там присутствую. В парк мне в основном хотелось от того что там спокойно, никого нет, проветрить бушующие эмоции внутри, можно было посидеть подумать, поразмышлять и мне казалось что, я смогу "вернуться в мир" через природу естественную, только нужно познать ее...ну а с чего начать и что нужно делать было непонятно.

Ездила на родину, думала там будет легче, новые эмоции..вспомню детство... Ездила с надеждой что там смогу ощутить мир живым, почувствовать его хотя бы как раньше, но, ожидания были напрасными. Отпуск прошел... на работу продолжала ходить как овощ. Я отчаивалась еще больше. Все свободное время лежала и пыталась разобраться в себе. Сумасшедшие эмоции разрывали меня изнутри...я не знала что делать.. старалась мыслить спокойно, чтобы не паниковать. Мне казалось, что я застряла в болоте, что если я запаникую,то меня затянет вниз..то есть отправят в психушку (и были бы правы), второй вариант - терпеть...лежать и терпеть, разобраться в себе, искать выход из положения..найти что-то, за что можно было зацепиться и спасти себя. ..но ничего..я была как застывшая. Так и жила как застывшая..ничего там нет...только бездна и пустота. За невменяемость мама отвела к целителю, который начал рассказывать про какие-то измерения (но это уже совсем другая история).

2007-2009 гг. это самые мучительные годы из моей жизни. Я не жила в это время. 3 года я пыталась выбраться непонятно откуда, пыталась почувствовать себя в настоящем мире. Ничего не получалось. Жила как овощ еще долгое время. Потеряла всякую надежду на лучшее. Просто терпела сколько могла.
Вдруг меня повысили на работе, на несколько ступенек вперед. И я должна была оправдать себя на новом месте. От меня ожидали многого. В жизни появился хоть какой-то смысл. Я старалась забыться на работе, и у меня это получалось. Хоть работа и не приносила мне удовольствия, но она единственная способна была отвлечь меня хоть как-то от безумных мыслей.

Я стала много работать, начала развиваться...а дома пряталась в комнате под одеялом и старалась ни о чем не думать потому что боялась опять провалиться в бездну. Так продолжались последние два года моей жизни.
В связи с расширением отдела, на работе появился один молодой человек, который буквально на следующий день сказал мне, что он психолог и все знает про меня. Мне стало так интересно послушать его) Многие люди считали меня чудачкой с приветом, космонавтом и т.д...мне было забавно послушать то как они описывали меня. И в очередной раз мне забавно было послушать что обо мне могут сказать. Я настроилась с таким видом "ну и что ты обо мне можешь рассказать?", "что ты можешь знать обо мне?". А когда он начал говорить, я забыла про все...со мной впервые заговорили на языке, на котором я разговаривала только сама с собой. Он точно описывал мои состояния, а я их продолжала...или я начинала говорить, а он продолжал их описывать.

Тогда я и узнала впервые про СВП. Почти прошла весь первый уровень и я уже совершенно другой человек. Слов и эмоций очень много и с чего начинать не знаю. У меня большое недоумение...огромный знак вопроса - зачем нужно было, чтобы я прошла через все эти муки ада, если все эти годы я могла прожить как счастливый человек? ...хотя бы как нормальный человек... Ведь можно было избежать эти годы ступора. Сколько еще таких же людей, которые страдают от отсутствия знаний которые дает СВП. И до каких пор они будут страдать... А если бы ко мне не успели? До каких пор я смогла бы прожить как овощ...

Первые результаты, которые я в себе заметила:

- Я вернулась! Я на Земле)) Мне очень грустно вспоминать о том, что было раньше..хотя и помнить буду обо этом всю жизнь.

- я перестала забиваться в угол и грузиться в те самые мысли. Теперь я точно знаю чем были вызваны мои страдания, знаю о чем думать, в каком направлении идти, чтобы мне стало еще лучше. Мне уже не до депрессий...теперь мои мысли занимают осознание того, сколько я еще должна узнать...и узнаю постепенно.

- Дома все заметили что я изменилась в поведении. Я стала больше с ними общаться. Заниматься домашними делами, которые раньше я не замечала..не до этого было. Я действительно стала более приобщенной к обществу.

- Я людей стала видеть совершенно по-другому. Я их стала понимать, мне стало понятно от чего страдают те или иные люди. Часто я четко определяю их по векторам. Нижние вектора определяю легко, в верхних еще путаюсь, например могу не заметить оральность при сочетании со звуком.

- Я пересмотрела взгляды на жизнь.
- Я уволилась с работы. Раньше я не смогла бы этого сделать, так как за работу я хваталась, чтобы не провалиться в пропасть. А теперь нет никакой пропасти. Я могу начать работать там где мне хочется работать.

Простите за такой длинный и негативный текст, но это наиболее точным образом сможет передать, что для меня значит СВП. Насколько мне это нужно...

После того как пройду необходимый объем материалов по СВП и по каббале напишу более подробно о результатах... на данный момент у меня еще много вопросов в которых мне нужно разобраться...

[Елена А.]

Все свободное время в интернете, обвешал себя гаджетами дома, на работе. Никуда без интернета. Подолгу листаешь сообщества Вконтакте, я что ищешь? Без разницы, лишь бы быть увлеченным. И группы по эзотерике, гороскопам, хиромантии и т.д. туда же. Пытался найти объяснение каждой глупости в моей жизни. Что же пошло не так, когда мой поезд пошел под откос, и когда я наконец уже разобьюсь, чтобы снова возродиться. Ибо чтобы подняться, нужно упасть на самое дно...

Кроме сообществ, я все свободное время искал любимую музыку. Вечный поиск. Из мусора найти что-то стоящее. Это и долбящее электро и спокойный chillout. Хотелось то вышибить себе мозги, заглушить собственные мысли, то войти в полное спокойствие после этого, раствориться.

Мне понравилось ваше описание того самого звукового поиска. И особенно приведенные выше слова. Я тоже раньше искала различные сообщества вКонтакте, а сейчас захожу только в группы по СВП.
Успехов Вам и осознания новых результатов!

[Irene]

Что такое для меня СВП? Идя на тренинг мне казалось , что у меня все хорошо иду только для того чтоб лучше понимать людей, на работе появились новые сотрудники которых нужно обучать, а как лучше понимать мне казалось как раз в точку попала с СВП.
На занятиях так четко и с хорошими примерами Юрий рассказывает о векторах, узнаешь себя, своих знакомых, начинаешь понимать, что мы все разные в рамках 8 векторов и их развитости.
Что мне дало СВП и какие результаты: они еще маленькие т. к стою только на первой ступени, столько много всего интересного и непознанного. Я стала лучше понимать свою дочь-подростка, у нас улучшились отношения, я не оцениваю ее поступки по принципу: "вся в отца" я теперь понимаю почему не нужно громко с ней разговаривать,а лучше полушепотом, так даже лучше услышит. Я нашла подход к людям с которыми работаю, как донести до них информацию. Вижу и понимаю почему для человека главное выгода, скидки, экономия.

СВП так вошло в мою жизнь, что теперь без него никуда, не хочу как слепой котенок идти по жизни, конечно я только стою на пороге познания себя и окружающих, но те малые результаты которые есть они только вдохновляют на более глубокое изучение и понимания себя. Общаешься с человеком пару минут и понимаешь в какой семье он рос, откуда эта неуверенность или наоборот открытость и лидерство и много всего интересного.

Всем кто думает и решает идти на тренинг или подождать еще, если вы зашли на сайт СВП значит это не просто так, пришло время узнать себя, узнать для чего мы здесь и как получать удовольствие от жизни, не мучаться ходя на не любимую работу, потому что в свое время родители заставили идти учиться на экономиста, а мне нравится музыка или что- нибудь другое.
Узнайте себя, откройте себя и живите в удовольствие!!!

[Татьяна Голикова]

Подходит к концу тренинг первого уровня. Уже давно думаю о результатах, вернее – что о них написать.
Сначала решила для себя, что писать пока нечего, решила не притягивать за уши то, о чем так восторженно пишут многие участники (не люблю притворяться в жизни, изображать то, чего нет, радовать окружающих успехами или эмоциями, которых не испытываешь). Потом решила трезво взглянуть на ситуацию, без прекрас и поняла, что писать надо: для себя, для тех, кто еще не решился пройти тренинг.
Вопросов стало не меньше, но Юрий прав – это вопросы другого порядка. Изменения в тебе происходят так быстро, что ты не успеваешь понять, что ты в некотором роде уже другой человек. И не назвать это результатом нечестно.
Почти пройден первый уровень (осталось одно занятие). Не надо требовать от себя самих супер-новых преобразований. Мы закончили только начальную школу. Впереди большая работа. Надо вызубрить на зубок таблицу умножения, чтобы идти изучать высшую математику. И надо порадоваться тому, что узнали азы, которые уже помогают легче преодолевать трудности.
Чтобы не писать общие фразы, примитивным житейским языком хочу написать о том, что сейчас изменилось в моей жизни. Хочу это написать для тех, кто сомневается, стоит ли идти на тренинг и что он дает для простой повседневной жизни.
О тренинге узнала совершенно случайно – просто реклама в интернете. Через пару дней смотрели с мужем бесплатные лекции. Были сомнения, но решила попробовать. Решила довериться этому человеку – Юрию Бурлану. Очень нравилась его манера подавать информацию (хотя знаю, есть слушатели, которых такая манера наоборот раздражала): не просто информация, а конкретные мини-зарисовки, в которых сразу узнается человек. Не видеть это в окружающих и себе – просто невозможно.
Было столько обещано, что уйдет тревога, обида, конфликты и проч. Ждала, что вот сейчас сядем позу лотоса, прочитаем мантры, запишем точный алгоритм действий для прощения обид, обретения спокойствия – и жизнь наладится. Каково было удивление, что всего это нет. Думаю, ну как же так, ну я ж за этим пришла! И каково было удивление в несколько раз, что все работает от ПОНИМАНИЯ.
Ушло раздражение. От людей в транспорте, которые ставят сумки тебе на голову, а им достаточно сказать, что она у тебя на голове, они просто не видят; или вот буквально вчера поинтересовалась у молодого человека есть ли у него совесть, когда он сидел, а маленькая девочка рядом с ним стояла (через остановку он встал, видно совесть не позволила сидеть дальше, может ему в детстве не говорили, что надо уступать место, а теперь он знает).
Выровнялись отношения на работе, потому что поняла, как мыслит уретральный управляющий. Стала снисходительнее к нему относиться. Раньше сквозь зубы здоровались, теперь он чувствует во мне перемены, вернулась улыбка на его лицо, приходит посоветоваться, что-то рассказать – ушло напряжение в отношениях, вернулось прежняя простота. Предложили новую должность, после получения второго диплома знаю, чем займусь – продолжу работу в той же сфере, но немного в другом ракурсе, смогу посвятить больше времени семье и ребенку и продолжать заниматься важным для меня делом (работа и реализация много значат для меня).
Самое главное – отношения с дочкой, моей первоклассницей. Ей сейчас тяжело, новый этап в жизни. Я тоже устала, получая второе высшее образование, продолжая работать. Были крики, иногда в ход шло применение физической силы… Стыдно, но так было. Муж говорил, что так нельзя, да я и сама понимала, на время держала себя в руках, но потом снова срывалась. Я не знаю, как это объяснить, но меня «обезоружили». Слава Богу (или Юрию Бурлану – может, они по очереди работают, не знаю), но главное произошло это «разоружение», криков и шлепков больше нет. Вот, кажется, сейчас рука поднимется и ничто меня не остановит от удара… а рука почему-то не поднимается! Разве это не результат? Еще какой! Ради только этого можно идти на тренинг и радоваться этим изменениям.
Есть проблемы в общении с мужем. Решила для себя выяснять сейчас, не молчать, говорить ему, что мне не нравиться, не копить обиды, а решать проблемы сейчас, чтобы они всплыли раньше, а не отравляли жизнь. Если суждено их преодолеть, значит, сделаем это, если нет, значит – нет. Готова к любому исходу.
Готова на диалог, на внутреннюю работу, но смотреть на происходящее реально, не обманывать себя, преодолевать себя и не бояться требовать от других… и быть счастливой.
Раньше могла дуться на близких по нескольку дней. Сейчас – быстро остываю, обдумываю, могу поплакать ночью и утром пытаюсь что-то менять в своем поведении: пробовать, находить, ошибаться, пробовать снова, радоваться маленьким победам, всегда смотреть вперед, ставить новые цели и идти к ним с новыми знаниями.
Познакомилась с участниками тренинга. Как приятна их поддержка, понимание, подсказки. Стараешься анализировать, проверять, искать, осознавать. Много неприятного для себя в себе самой открываешь, ищешь причины, говоришь себе, что дальше так нельзя, учишься жить заново. Корректируешь свое поведение по отношению к другим, становишься к ним более терпимой и они чувствуют это. Ты начинаешь получать в несколько раз больше, чем прежде. Люди благодарны за понимание. Хочется отдавать знания, получать новые в ответ.
Как здорово, что есть единомышленники! Как здорово, что узнала об СВП!
Впереди большая внутренняя работа, впереди получение новых знаний. Пройдена лишь первая ступень. Но уже она дает некое осмысление, постановку новых вопросов, на которые хочется искать ответы. Я в предвкушении новых открытий.
От всего сердца благодарю снова и снова всю команду СВП и Юрия Бурлана лично! За новые знания, за осознание происходящего, за корректировку поведения! Желаю сил, вдохновения, побед Вашим слушателям.
Искренняя благодарность! Восхищение Вашим делом! Удачи Вам и снова бесконечное количество раз – СПАСИБО!!!!!

[светланика]

сегодня своего знакомого звуковика под "хорошим предлогом" привела в СВП. записался на бесплатные лекции, на последнем издыхании-депрессия, человек страдает,видимо уретра есть,не пойму пока ,потому что состояния тяжелые,не признается ,но чую суицидальность на уме....мечется как в огонии.. спиртное ,сигарета за сигаретой,скулы ходуном,в глазах молнии,а со стороны посмотришь-красавец, сильный,порывистый как ветер,лукавый прищур глаз,вся жизнь у его ног, вспоминаю свои состояния до прихода в СВП и страшно представить чем бы закончилось... так обидно понимать,что многие просто не знали о существовании СВП и шаг в пропасть уже сделан,надеюсь парень успеет избежать этого... ведь не зря мы с Вами все тут собрались))))))

[светланика]

олли писала :уходят привычки, например, перестала затыкать уши плеером с музыкой, я работаю и живу и дышу как будто меня насытили кислородом и хочется дышать им еще и еще))) а я наоборот,как открыла в себе звук,из наушников не могу выбраться,свободное время улетаю ,музыка уносит,наполняет,вдохновляет... спасибо за такой подарок... общаться стала легко ,без неприязни, когда звонит телефон душу не наполняет чернота неприязни и страх общения,теперь я беру даже незнакомые номера и разговариваю с таким искренним удовольствием... сама диву даюсь) самым сложным вектором в моей сущности оказался анальный-вот тут продолжается работа с обидами,не наполненность вылезает неуёмным аппетитом,бросаю дела на полпути-но внимательно это ОТСЛЕЖИВАЮ и чувствую каждое из своих ощущений при этом. Раньше заставляла себя все доделывать всегда до конца,но не доставлял удовольствия такой подход- теперь ищу хвостик ниточки,дёрнув за которую путаница распустится и придёт облегчение.. главное- нет раздражения, просыпаюсь каждое утро и счастье переполняет от понимания значимости нашего существования...

[НатальяБерус]

Добрый день!
Я хочу поделиться своими первыми результатами от прохождения СВП.
Я преподаватель ВУЗа, юрист, как вы понимаете, я звуковик. У меня всегда было состояние, что я чего-то не понимаю, что есть какие-то определенные знания, которые дают миропонимание, я всегда хотела и хочу понять суть бытия, объяснить своим двум дочкам: одной 22 года, другой 12 лет свое отношение к определенным людям, а с другой стороны понять почему конкретный человек поступает совсем не так, как я это считаю. Как говорится, кто ищет тот всегда найдет - последний год я много общалась с друзьями, с которыми проходила тренинг Сергея Змеева "Хозяин судьбы", но все равно оставались определенные "точки непонимания", которые я не могла разложить себе по каким-то своим внутренним полочкам, что я не знаю, что не понимаю,почему что-то у меня не получается и почему, когда у других не возникает таких вопросов ? И тут я поняла, что у меня огромная пропасть в познании психического - я это уловила от Змеева, причем даже как-то больше почувствовала телом, искала знания, которые мне помогут понять в чем причина моего ступора - это во многих моментах проявилось - в отношениях с мужем - постоянные скандалы, разборки, с детьми ссоры, мои срывы, ночные поиски в интернете какой-то информации. Я ее нашла в СВП - я разобралась в себе, теперь стала понимать детей, муж почему-то вдруг стал более спокойно относиться к моим ночным общениям в Интернете, я поняла и его анально-зрительного с постоянными страхами - его отношения с матерью, которую он видел всегда и везде только первой главной женщиной, а он второй ребенок в семье. В настоящее время я все еще прорабатываю себя, хочу помочь своим дочкам, особенно младшей - для меня было очень проблемно находить с ней понимание в определенных вопросах, так как девочка со своим упертым характером анально-кожно-зрительным, но кажется у нее просматривается еще и обонятельный вектор - так как 3-4 года назад она просила просто так посмоктать грудь, да и так любит подсесть ко мне и уткнуться головой под рукой в районе груди. Общаться с ней сложно - ничего не хочет делать, но командует всеми, во всех вопросах жестко отстаивает свое право на поклев. В отличии от старшей дочери, у которой нет кожного вектора, младшая умудряется всегда ухватить кусочек еды повкуснее, покрупнее и побольше, при этом всегда найдет оправдание. Разговаривала со старшей дочкой в отношении ее "бранных" словечек, которые она так любит вставить когда находится в эмоциональном состоянии, объяснила ей особенности ее орального вектора. Она уже спокойнее стала воспринимать название векторов и тоже стала проявлять интерес к публикациям на портале СВП. В себе продолжаю разбираться - если есть анальный и кожный вектор, а вот присутствие уретрального я также не исключаю, так как еще в 19 лет уехала из дома и сама выстраиваю свой жизненный путь, нравится дорога, путь, верховая езда, с радостью до усталости так бы ехала и ехала куда-нибудь, улавливаю ощущение каких-то изменений от дороги,от самого процесса, особенно если двигаться быстро,., особенно если ночью, когда тишина, звезды.
Среди студентов провела 2-минутный опрос- какая из изучаемых дисциплин, точнее какое " право" больше нравится изучать ? - предполагала и моя предпосылка подтвердилась из 40 человек - 35 ответили, что всем им нравится "уголовное право", то есть, первичный запрет на убийство притягивает к себе в большей мере, чем культурное наследие. - Так что у меня проявляется все больше интереса к освоению СВП и проработке на практике, так как все более интересным проявляется моя способность познавать людей и находить с ними взаимопонимание.

[Елена А.]

Совсем недавно с нетерпением ждала начала тренинга, и вот он уже заканчивается. Но заканчиваются лишь лекции, а не мое дальнейшее знакомство с СВП. Именно знакомство, потому что чувствую, что я стою только в самом начале большого пути. Итак, что же мне дала Системно-векторная психология Юрия Бурлана?
Самое главное – это понимание своего смысла жизни. Уже в подростковом возрасте я усвоила, что смысла в жизни нет. Что семья, дети, любящий муж, друзья – это конечно прекрасно, но как-то узко для смысла жизни. Отсюда и постоянный интерес к психологии, попытки понять корни различия людей. На тренинге я получила не просто знания об этих различиях, но и объяснение практически всех явлений, происходящих в нашей жизни, обществе. Именно благодаря этому тренингу и порталу я узнала о Каббале. А если бы не тренинг, то когда бы я познакомилась с этой наукой? И захотела ли бы я вообще что-то узнавать о ней? Появился четкий ориентир вперед. Ушла общая тревога за свою дальнейшую жизнь. Появились какие-то определенные цели на ближайшее будущее. Я однозначно чувствую себя спокойно.
Впервые в жизни могу сказать, что я себя понимаю. Мне всегда очень сложно было объяснить свой противоречивый характер. Теперь я знаю, почему вела так или по иному в различных ситуациях. Раньше при возникновении стрессовой ситуации меня нередко «несло»: мне непременно нужно было что-то совершить, о чем потом очень часто жалела. Сейчас же в стрессовой ситуации включается некая прагматичность, включается разум.
Одним из немаловажных результатов является то, что я научилась говорить людям «нет». Я больше прислушиваюсь к себе и не стесняюсь отказать людям. Теперь мне не нужно делать что-то в ущерб себе или вопреки собственным желаниям. Это начала проживания СВОЕЙ жизни.
Мой мозг теперь постоянно занят. И не перебиранием бесполезной информации, а осознанием множества процессов, происходящих вокруг.
Юрий постоянно советовал выносить свои мысли на форум. И я делала это, иногда «через не хочу». Это помогло мне понять людей, которые мыслят и чувствуют по-другому. А раньше я бы даже не стала читать их сообщения. Сейчас же читаю и пытаюсь понять другого человека. И не просто потому что надо, а потому что сама этого желаю.
Еще интересный момент. С самого начала тренинга меня сразу же начали раздражать люди, который буквально осыпали чат своими комментариями. Я их сразу охарактеризовала как выскочек, ведь я сама всегда никогда не было такой. Сейчас же это раздражение ушло - я либо не обращаю внимания, либо с улыбкой читаю их сообщения, понимая их эмоции.
Мне нравится, что этот тренинг не просто о бизнесе и зарабатывании денег, каких полно в интернете, а обо всей нашей жизни. Уверена – это то, чего так не хватает человечеству сегодня Тренинг дал знания, которые превзошли все мои ожидания! Будут еще результаты – обязательно напишу, так как именно они показывают ту огромную и масштабную работу, который делает замечательный человек – Юрий Бурлан.

[Наталья_38]

Вот, наконец-то, улучила кусочек Тишины (и уединения в квартире) для возможности отписать о своих результатах.

Пока напишу о реальных, устойчивых результатах (специально ждала окончания курса 1го уровня, дабы проверить временем – сегодня посл.лекция).

1. Ушел страх про педофилов.

Не знаю с чего, но у меня было аж до панического ужаса от случайного прочтения или услышания о них... в голове, кошмар, чего творилось... вытесняла эти мысли, как могла (т.к. мысли материальны, а зачем мне такое притягивать??).

Страхи за ребенка появились после родов, у меня сыну сейчас 7 лет (панич.страхи на эту тему всплывать начали год-полтора назад).
Так вот, после 4х-5-ти (!) занятий по СВП (как раз все эти Ан.вектора, КЗ мальчики) много раз проговаривалась эта "болезненная" тема.
Меня аж изнутри дергало. Но лекция идет, как журнал не захлопнешь от страха )) и...
Само собой как-то стало уходить (!!!) Спокойно стала воспринимать эти темы, не дергает, не пугаюсь (разумеется, что специально я не лазаю по сайтам и новостям (для проверки себя)), но инфа в инете всё равно ведь попадается. Но, хотя бы то, что я это стала спокойно слушать (без реакции тела) - уже прогресс))). Я ОЧЕНЬ РАДА этим РЕЗУЛЬТАТАМ!!! Т.к. ранее, эти фобии не могла никак решить (прорабатывали меня по практике RPT - казалось, что уходило, но внутренне не всё я принимала, как притянуто за уши – мол, если сейчас боишься педофилов, значит в прошлом сама была педофилом). Уж слишком просто, так переиначивать. В итоге, после практики, чуть попускало (видимо, уходило глубже внутрь), а потом после, какой-нибудь, новости на эту тему - страхи выползали пышным цветом и снова-здорова.

На СВП мы постоянно говорили о педофилах, гомо и прочее....ПОСТОЯННО...но уши не заткнешь (я ж пришла на платную)) лекцию, да и реально понимала, что мне НАДО это всё выслушать). И стало отпускать))))))) Я РАДА!!!


2. Стала понимать мужа.

Если раньше одна его черта («пока не пнешь, не полетит» ))) могла сильно раздражать, то сейчас понимаю откуда это и что это не изменишь, просто нужно принять и найти гармоничные (окольные) способы, не тратя свои нервы.

Эти пункты устойчивы.

А по остальному пока сложно, т.к. нет возможности уединиться (постоянно кто-то дома), а я (в своем ЗВУКЕ) не могу сконцентрироваться на перечитывании, и обдумывании новой информации. По этой же причине не могу начать заниматься в группе по Каббале (ни на лекции – т.к. в это время у меня еще никто не спит, ни просто самостоятельно почитать в другое время).

Хотя в этом ОГРОМНАЯ потребность. Такое ощущение, что сразу все мои вектора взбунтовались (от ненаполнения), разрывает изнутри (когда нет выхода наружу своим желаниям – Ан. «запор» - хочется, а не можется )). За время прохождения тренинга срывалась и ревела белугой уже 3 раза (!). Раньше такого не было. Поправилась на 4 кг, забросив фитнес и хлопая дверью холодильника (причем ем не нормальную пищу, а хочется всякого хлама в виде бутербродов, пицц и прочего фастфуда), плюс кофе постоянно. Видать, вытаскивается всё наружу (что было задвинуто во внутренний стресс, выливается в стресс наружный).

Еще результаты (если можно так назвать):

3. Какое Счастье, что я узнала про Звуковой вектор (что есть такое в природе)).
Прочла про него мужу. Он хоть и понимает меня (как говорит), но дабы исключить варианты «начинающейся шизы», я прочла ему научную точку зрения на этот счет)).

А то со стороны выглядит, что при внешнем благополучии – «с жиру бешусь».
Трудно объяснить кому-либо, почему то, к чему у меня есть Огромное стремление (рисовать, читать, кулинарить, шить, мастерить, петь) я не могу «родить» уже 8 лет (!).
Говорила всем, что это не лень, а то, что у меня нет на это Условий (т.е. полного отсутствия кого-либо дома, полной тишины для сосредоточения и вдохновения).
Никто меня не понимал, давая свои «советы» (советы от людей БЕЗ Звук. вектора…).
Аж бесили этим.

Теперь хоть мужу могу внятно объяснить своё «сидение в бездействии».
(ДО замужества и рожд.ребенка таких проблем не было, т.к. жила одна и времени на себя было предостаточно. Мой Зв. Вектор был в блаженстве, так же как и остальные вектора).

Осталось только найти, как наполнить свой Зв.вектор, совмещая с семьей.
Раньше выход видела только в житье отдельно или в поездках, что тоже не вариант, т.к. хочется всё гармонично совмещать (а не сбегать). Наполнится Зв.вектор – смогу реализовать и остальные вектора (это я и так знала, но тут получила потверждение и знание, что ЕСТЬ др.варианты для выхода из положения).


Поняла про маму, почему громкую речь в ее адрес она не слышит, а что сказано о ней тихо, с другого конца квартиры (при закрытой двери)) всё слышит)).
И вообще, многое о ней Узнала, как заново познакомилась)).

4. Многое расставила по местам информация об Ор.векторе.
Благодаря СВП успокоилась, что у меня не начинающаяся шиза, а просто мой Зв.вектор стрессует (сын с Ор.вектором). И то, что мой Ор.вектор мама задавила в детстве, говоря: «потише, говори на полтона ниже…звонкая очень». И что я сама сейчас повторяю ее «программу» со своим сыном, с той лишь разницей, что у меня и мамы есть Зв.вект., а у сына нету ( или пока не замечаю).
Но теперь я понимаю по нехваткам, и что будет, если его затыкать, не слушать и пр.

5. К сыну изменилось отношение, поняв, что «в одно ухо влетело, а в другое вылетело» не от того, что ему на мое мнение плевать, а то, что просто он такой по природе)).
Но иногда срываюсь (не люблю повторять по сто раз одно и то же).
Есть задумки, как развивать вектора сына, и вообще…как с ним общаться, чтобы Слышать друг друга.

6. Перестала испытывать комплекс вины на тему «плохая мать».

В чем-то я – КЗ, а в чем-то я Ан. Проявляется это в заботе физической (накормлен, обут, на ГВ был до 3х лет), но в плане духовном – не играю с ним, не гуляю и пр.(муж этим занимается). Нет «настоящей» материнской любви (как в книжках). Люблю, но без фанатизма.

Итог на сегодня:

Всё встало на свои места. Но есть Крайняя Необходимость наполнить Звук и будет мне, и моей семье, «векторальное» Счастье)))).

P.S. появятся еще какие результаты – отпишусь))

И еще… на СВП я пришла из интереса, уж очень увлекли бесплатные лекции.
Всегда тянуло к изучению психологии, но в том виде, какая она есть – меня не устраивало.
А на лекциях сплошь Конкретика, без заумной «воды» и доступно моему пониманию.
Не думала, что у меня вообще есть проблемы))
Хотелось помогать другим на более качественном уровне, а не только на уровне своих разумений. А оказалось, что не просто так меня занесло сюда.
Ничего не бывает просто так)) Случайности неслучайны))

[Юлия Миропольская]

Здравствуйте! Я познакомилась с СВП случайно, находясь в глубоком расстройстве от непонимания зачем женщине дана жизнь после сорока? Поставила себе задачу разобраться в себе, почему я так поступала в жизни и почему не могу поступать, до сих пор, руководствуясь ТОЛЬКО велением разума? Почему не могу выключать чувства , совершая поступки?
Проходя первый уровень, буквально после четвертого занятия, я вдруг осознала, что толкаю своего любимого сына к жизненной программе по своему пониманию, нисколько не понимая, кем же является мой любимый сын, которому я всем сердцем желаю счастья и успешности. Это мой первый подарок от Юрия Бурлана- я увидела какие вектора проявлены в моем сыне и исходя из этого стала оринтировать сына вообще в другом направлении, в том о котором он мне уже давно говорил, а просто не слышала сына...
Интересно, что дальше обучаясь , мне казалось , что я ничего не понимаю, я волновалась что не смогу разобраться в СВП, но вдруг , как-будто из подсознания, ко мне периодически приходили ответы на вопросы, которые я давно задавала себе , но они так и зависли, где-то в недрах моего подсознания без ответа, а тут БАХ!! и ответ, даже не ответ а глубокое понимание сути моей проблемы и путь ее решения простой и понятный!!!
А что после сорока жизнь только начинается-это я теперь точно знаю и в каждом периоде жизни я поняла глубокий вселенский принцип, без которого никак!!!
Разобравшись с векторами стала понимать себя и перестала оуждать себя и близких моих и друзей. Да знания СВП дают жизнь человеку, наполняют ее осознаностью и смыслом! Дают каждому человеку творческий толчок, я на пример начала писать, пока небольшие заметки, но и это здорово!
Главное все что обещает нам Юрий Бурлан с нами происходит!! Это очень важно!!
От всего сердца выражаю благодарность Юрию и его команде за эти замечательный занятия!!
Конечно пойду на второй уровень, т.к. еще есть много вопросов у меня и уверена еще больше ответов у Юрия!!