Мои результаты после прохождения тренинга

[Олли]

Сколько лет я не отмечала Новый год дома со своими родителями…19 лет. Да, звонила, поздравляла…нет, живу не очень далеко…19 лет я не встречала этот праздник дома и каждый год находились разные причины, чтобы отказать самым близким людям…Ну да, когда появилась семья и ребенок, это стало оправдано, но до их появления…Меня сносило из дома страшным ураганом по любому поводу, непонимание, неприятие друг друга, жесткие рамки условностей, невозможность говорить по душам…Хм, как же долго я возвращалась…долго доказывала правильность сделанного однажды выбора профессии, последующих образований, каких-то устремлений…кому я это все доказывала? а всё оттуда дальше и дальше…Родители всегда старались быть рядом, как только я обрела самостоятельность, случилось это рано, я при первом же случае смылась из дома, они терпеливо звонили, ждали в гости, неизменно интересовались моими успехами, старались поддерживать при неудачах, цементировали в хорошем смысле слова эти отношения как могли…Я выросла, со всеми своими вопросами в конце концов смогла обратиться к психологам, какие-то вещи мне удалось переосмыслить, поменять свое отношение, но…НО оставалась огромное, понимаете, именно временной припаркой оказались для меня посещения психологических тренингов, расстановок, даже холотропное дыхание не помогло…Чего я хотела в отношениях с родителями? Знаете, мне хотелось захотеть их…и дальше всё, что приходит в голову, захотеть обнять, захотеть провести вместе время, захотеть приехать просто так, не напрягаясь об отъезде…Я все это научилась делать…снаружи, только для проформы…Да только кому она нужна, хм? Разве можно долго изображать интерес, выслушивая о передачах, от которых тебя тошнит , или о странностях, которые кажутся до того нелепыми, что хочется и уши и глаза закрыть, до того непереносимо… А потом заболел отец, диагноз страшный. Да никому не дай Бог. Ну, что еще, МОЙ ПАПА…Конечно, медицина, таблетки, я рядом, но…душевно нет меня рядом, да он меня и гнал все время в свою-мою жизнь, боялся меня тормозить, боялся подойти поцеловать дочь, потому что то не брит, то слюна течет…Все отворачивался, вытирал губы рукавом, наверное, думал, что я не вижу…

Вот, какой-то клик нелепый мышки…этот самоуверенный Бурлан нелепый передо мной маячит…какие-то матрицы, патрицы, переворот в сознании…ну ладно, перевернемся еще раз…Я не с этими вопросами на тренинг шла, видите ли…А теперь я приезжаю домой к родителям и чувствую такой покой, такое умиротворение, я ощущаю такую заботу о себе любящих и заботящихся обо мне людей, обо мне и о внуке) Папа встречает всегда словами…Вот, дочка приехала, мой весельчак, и мы начинаем хохотать, как…Я не знаю как, просто…Он подходит ко мне без промедлений и целует свою дочку…Сколько лет я была взрослой и не чувствовала себя девочкой? Рассказывает мне истории из моего детства, которых я не знала никогда, в моей памяти их нет, теперь есть…) Приходит мама и часами рассказывает о своих делах, увлечениях, я слушаю, это так просто быть дочерью, так просто видеть, как приятно ей моё внимание искреннее, доброжелательное…Да мне интересно!!! Раньше невозможно было и представить себе такое удовольствие просто от того, что мы есть друг у друга…
Сколько стоит смех человека, которому вынесен неизлечимый диагноз? Сколько стоит душевный покой родителей, которые еще раз встретились со своей дочерью спустя 35 лет после её рождения? Сколько стоит ощущение своих корней и принятия своей семьи? У меня один ответ – это бесценно…Сколько стоит тренинг первого мной пройденного уровня, хм…несравнимо, правда?)))

PS Пришло желание, само по себе пришло, ну, может Мороз Бурлан поколдовал - мы будем встречать 2014 г в полном составе с моими родителями и друзьями и детьми и я счастлива, СВП, я безмерно рада)))))))))))))))))))
Спасибо Юрию и всем, кто облегчает ему работу, всей команде, всем модераторам, всем СВП-шникам))))
Всех с наступающим Новым 2014, ребята))))))))))))))

[Оксана Васильева]

По результатам первого уровня (одно занятие еще не прослушано) - самое главное для меня во все времена - мои внутренние состояния...раньше делились на "хорошие" и "плохие"...и те, и другие - это длинноты, когда безудержное веселье пролетает мгновенно, а депрессухи давят годами, хотя в полгода как-то на таблетках выползала из весны, чтобы вползти снова в безнадежную осень...ну нет смысла существования в мире, ну как не верти - и тонны разных умных книг, и и философия, психология, метафизика...и различные техники вроде дыханий и движений...ну разве чуть полегче бывает после сауны и бассейна - снят бесконечный спазм всего тела, но -НЕ мозга...постоянное внутреннее напряжение мысли - никуда не уйти от него, спать не получается, хотя и валишься с ног вроде...и не спишь..и боли - головные....и брюхо вечно почему-то болит, хоть и сидишь на строжайших диетах и лечишься у профессоров....помогала им писать диссертации - докторские и кандидатские - каждый год по полтора месяца в Гастроэнтерологическом Институте...диагнозы перчислять неохота, но конечно СРК (анальность), ипохондрия (мнительность - полагаю, кожа+зрение), ну кто себя накрутит так, что болит потом ВСЁ?!...Это была я....Без надежды, год за годом все равно "воевала" и с болячками, и с собой, и вообще со всем белым светом - ЖИТЬ ХОЧУ!!! Т.е. в сумме и смысла нет, и жить хочу...ну вот КАК это соединить...оказалось, что соединить можно, легко и непринужденно....нужно было записаться на семинар СВП Бурлана...а потом началось что-то невероятное...я начала складывать, как первоклашка 1 и еще 1, а потом и еще 2 прибавила...и получиось - ЕСТЬ СМЫСЛ в этой ЖИЗНИ!!! Ребята дорогие - он реально есть...и ЖИТЬ ВОЗМОЖНО СЧАСТЛИВО - не верите? Ну и не верьте, а я уже начала...несколько десятков лет войнухи с собой и миром - закончились Светлым Путем...я вижу ДОРОГУ, вижу СВОЙ путь...я сумела разумно, впервые в жизни наполнить зрительный вектор (страх смерти - это я вам скажу еще ТОТ подарок Судьбы), так вот я взяла и после слов приятельницы о смерти еще одной нашей приятельницы (дети танцевали вместе когда-то) узнала адрес этой девочки-сироты (КЗэшка, с такой дивной, природной пластикой), которая осталась с бабушкой (анально-зрительной), очень хорошей старушки, уборщицы из гимназии дочери, я ее "нанимала" убирать класс помимо "официальной уборщицы - грязь же бесконечная, а у детей аллергии....так вот пришла я к ним с соболезнованием и денежкой из кошелька -что было...и вошла в квартиру, где еще 9 дней назад жила Наташка (кожа, ограничившая себя так, что ее сожрал рак..ну и анальность еще, конечно - дочь без меры любила, да зрение - собачек бездомных подбирала, кормила) и сказала (без слезы в голосе) :"Вы меня помните?"...и они обрадовались, а Ниночка улыбалась мне и говорила :"Ой, а я ВАС хорошо помню!!!"...надо же - дочку мою не помнит (четыре года прошло, как танцы бросили), а меня помнит.. и я ей сказала, что может обращаться ко мне в любое время, и телефоны все оставила, и предложила приносить продукты и одежки...ясное дело - поблагодарили и отказались...а я вышла и порыдала, как учил Юрий - "приняла зрительное лекарство", потом пришла домой, рассказала домашним, но они сочувствовали МНЕ (знают, как я к смерти отношусь)...а потом я уснула, а утром проснулась - С УЛЫБКОЙ!!!! Понимаете - у меня знакомая умерла -а я улыбаюсь...ВЕКТОР НАПОЛНЕН)))...вот так ушел страх смерти...еще много чудес с мамой (ан-зрительной, очень сложной) - сплошные конфликты с детства..любила всегда отца, а ее нет и сама себя осуждала за эдакий вот расклад...а теперь хожу к ней каждый день, ну или звоню (раньше собиралась дней по 4-5, чтобы набрать номер) и РАЗГОВАРИВАЮ с мамой....нормально...т.е. она чудит у меня, старенькая. два инсульта....но того раздражения из прошлого нет....обиды уходят - я чувствую...уйдут ведь совсем - это здорово...что еще - еще становлюсь более стрессоустойчивой, жесткой, наверное - но мне так хочется и я не осуждаю себя же за это - вечное моё деликатничание сменяется пониманием простой в общем Истины - МЫ, все люди Земли - едины, друг без друга нам никак и никуда - та неприязнь(естесственная по Природе) может быть если не уничтожена, то хотя бы сглажена, а уж поселив ЛЮБОВЬ в виде принятия друг друга - мы воспарим к Творцу...но это будет после второго уровня СВП - не всё сразу, господа!!! Москва не сразу строилась)))...

[Алина М.]

Самый большой результат, который я получила после прохождения тренинга - это избавление от депрессии. Я принимала антидепрессанты 5 лет. Потом осознала, что для молодой девушки в 24 года так длительно сидеть на таблетках, мягко говоря, глупо. И начались попытки их бросить. Но это было крайне тяжело, так как донимал синдром отмены, да и депрессия наваливалась с большей силой, и мне казалось, что я не справлюсь без таблеток никогда.

Со временем антидепрессанты уже не могли полностью избавить меня от депрессии, только немного её облегчить.

Последний раз я решила от них оказаться в начале прохождения тренинга, чтобы голова была ясной для восприятия информации.

И впервые я узнала, что такое депрессия, в чем её причины, какие люди к ней склонны, а главное, как из неё выйти. Ни один психолог не мог мне этого объяснить.

В процессе тренинга я легко прошла через синдром отмены. И, кстати, большинство симптомов от мнительности.

Через месяц после конца тренинга первого уровня и уверенно отнесла таблетки в мусор, и поняла, что больше в них не нуждаюсь.

А главное, чувствую себя живой, а не безэмоциональным истуканом, которому плевать на все.
Есть ещё множество приятных результатов, но о них позже...
Спасибо, Юрий!!!

[Annette]

Как говорит Юрий, если не знаешь с чего начать, просто начни. Результат определенно есть, неведомый, неопределенный, летает где-то в воздухе, сидит во мне, со мной, но точно есть! Стала намного уверенней в себе, в жизни, в людях, ушли страхи, страхи непонимания, неизвестности, бессилия. Поменяла работу, занимаюсь тем, что действительно интересно, может быть даже тем, в чем смогу пригодится обществу, чувствую безумную усталось, как напрягаются мышцы, мозги, нервы, всё тело! Чувствую как никогда как бежит время, и, о Боже, как быстро оно бежит! Успеть бы сделать всё задуманное! А не как раньше - плыть по течению жизни, авось куда принесёт, авось судьба такая... Неправда!! Судьба зависит только от нас! От нашего понимания, мыслей, действий. Мы можем всё! Во-истину всё, что захотим, если правда этого захотим... И это элементарное понимае даёт невероятную силу, огромное счастье жить, чувствуешь себя волшебником, потому что знаешь, что можешь всё! Просто надо оторвать свою милую з....цу от дивана и перестать себя жалеть, зная, что ты не один, что не вокруг тебя вертится мир, а все мы вертимся вокруг него, создаем его. Это прекрасно!
Еще одно интересное замечание - не всегда, конечно, но иногда удается прочитать человека как книжку - к тебе подходит мужчина/женщина, а перед твоими глазаи проносится Юрий в своем кресле, и ты сразу вспоминаешь лекцию, вектор, интересные истории. Забавно, но это работает - СВП правда работает! Конечно, мир гораздо сложнее, возможно нам и не дано его понять, но эту теорию, пожалуй, возьму за основу, потому что она помогает, не только мне, но и окружающим меня людям!

[ОльгаД]

.

Я как будто летел в пропасть и вдруг, неожиданно получил сильную опору и падение прекратилось.

Михаил, Ваш результат , наверное, самый потрясающий. из того, что я прочитала здесь!
В первую очередь потому, что Вы подарили себе еще раз жизнь с помощью тренинга, но еще удивительно, КАК ВЫ это описали, еще начиная с поста ДО и ПОСЛЕ!У Вас такой точный, яркий, образный и эмоциональный язык!Я плакала, когда читала, от радости за Вас...Надеюсь, многим ВАши слова дадут надежду.Пишите Михаил, больше!
Чтобы расписаться, есть еще такой прием: писать утром по три страницы в день все, что придет в голову..Это и освобождение от мусора в голове и приведение в порядок мылей и сосредоточение и новые осознания.Попробуйте!!Может еще сотворите какой литературный шедевр!

[aspirantolik]

4 МЕСЯЦА СПУСТЯ

Что изменилось за 4 месяца после прохождения первого уровня тренинга по СВП? Такое ощущение, как будто повзрослел на 10 лет. И здесь повзрослел, не в смысле постарел, а в значении духовно вырос.

С осознанием только того, что у тебя есть звуковой вектор, через некоторое время стают понятными причины душевных нехваток и негативных состояний. Ведь нам известно, что добавочное желание звукового вектора – познавать и раскрывать смыслы, и смысл жизни в том числе. Для нормального существования человека с таким вектором нужно систематически утолять звуковой голод, путем поиска и постижения новых смыслов бессознательного. Нельзя насытиться раз и надолго! Интересно это происходит: после некоторого затишья и душевного спокойствия приходит волнение и неспокойное состояние. Я называю это «звуковой голод». Раньше такое гложение приводило к замыканию в себе, потере настроения, негативным мыслям, депрессии..... Никак нельзя было понять, откуда и почему возникают такие чувства. Требовалось много времени и усилий, чтобы обрести душевный покой. Возникает всего один вопрос: «В чем же все-таки смысл всего этого?». Но как на него ответить?!!??

Особенно резкий спад носитель звукового вектора ощущает после стрессовой ситуации. Поскольку человек находится в стрессе (болезнь или смерть близкого человека, проблемы в личной жизни, негативная обстановка на работе), то он не способен вести полноценный звуковой поиск. При этом нехватки в звуковом векторе будут только возрастать, пока не перевесят по своей силе все бытовые проблемы вместе взятые. После этого бытовой стресс может показаться каплей в море по сравнению с депрессией в звуковом векторе!


ЧТО СЕЙЧАС!?!

И сейчас, спустя 4 месяца после «заглубления на первый уровень СВП» периодически возникают тревожные состояния. Другое дело, что ты понимаешь природу этих состояний и можешь сознательно их наполнять. При наполнении звукового голода, при раскрытии новых смыслов звуковик ощущает состояния крайнего позитива и получает свою дозу эндорфинов за исполнение своей видовой роли.

Также, в последнее время пришло осознание одной из главных своих задач пребывания здесь и сейчас – воспитание кожно-зрительной дочки И это очень не простая задача – поверьте! С ее страхами, ужасом смерти, амплитудой состояний и гиперактивностью приходится быть одновременно и балансировкой и успокоительным. Ребенку всего три года, но по потенциалу своего психического уже превосходит своих сверстников. Мы то знаем, что значит развитая К.- З. самка в стае!? Она задает направление движения и действий уретрального вождя, то есть всей стаи.
Хочется просто сказать, что радости в жизни стало больше. При общении с людьми теперь можно их дифференцировать по векторам. Стало понятно, почему они поступают именно так, а не иначе. После этого возникает большая терпимость к этим же людям, поскольку ты понимаешь, что по-другому они поступить не могут. Выражение «понять животное начало в людях и оправдать Творца» теперь понятно как никогда до этого. Людьми движут их заданные векторальные наборы (животное начало), которые спрятаны где-то в бессознательном. После осознания этого факта сейчас судишь не людей, а их поступки.

Чтобы более понятно объяснить, что значит СВП для человека, я попробую использовать сравнение с таким неотъемлемым предметом, который стал для всех нас в последнее время, как персональный компьютер (ПК). Наверно все знают, что практически любой ПК состоит из двух основных частей, которые друг без друга существовать не могут. Это аппаратной части (системный блок, монитор, клавиатура) и программного обеспечения (Windows и т.д.). Что случается, когда слетают программы? Правильно, аппаратная часть превращается в груду металлолома. Хочу отметить, что точно также происходит и с людьми.

Если перенести этот пример на человека, то аппаратная часть – это тело, а программное обеспечение – это его душа. В случае с ПК, то оба эти ключевые компоненты развиваются гармонично. С усовершенствованием быстроты работы процессора – разрабатывают все более сложные программы, которые смогут использовать все возможности ПК. Условно можно считать, что возможности тела человека тоже развиваются. Например, современная медицина позволяет сделать жизнь долгой и безболезненной, в спорте постоянно ставятся новые рекорды, научно-технический прогресс дает колоссальные возможности. Очевидно, что развитие человеческой психики (души) значительно отстает от состояния аппаратной части человека – его тела. Если опять прибегнуть к сравнению, то тело современного человека имеет степень развитости и возможности ПК с 5-ядерным процессором, а душа остается на уровне MS-DOS или Windows 3.11. Поэтому нас так часто глючит, мы постоянно зависаем и «тормозим».

Знания о человеческой душе, которые раскрываются для нашего сознания через СВП – это современное программное обеспечение для нашего тела, без которого человек обречен на постоянные сбои и ремонт. И наша с Вами задача тех, кто прикоснулся к этим бесценным знаниям - приложить все усилия, чтобы переустановка и обновление в человеческом обществе прошла как можно раньше и успешно!!!!!

[Ольга Калуцкая]

У меня были сложные отношения с людьми, в том числе с мужчинами. Я прошла много в этой жизни, в том числе Реаб.центр для А.А и А.Н. Благодаря СВП у меня поменялось многое… к мужчинам, к маме и подругам… Подругам научилась говорить НЕТ, с мужчинами начала иметь ОРГАЗМ, да-да, а когда-то я была как робот… а сейчас нашла свою удачу и терять не хочу! Все изменилось БЛАГОДАРЯ СВП… наверно сразу и не скажешь обо всем… Контузия после НЛП-и снята, я могу дышать и чувствовать ближних - это огромное счастье. Ребята, если б вы только знали, как об этом трудно говорить открыто, но СВП делает чудо, важно только правильно понять, системно. Спасибо Вам Юрий, за то что есть СВП!

[Ашхен]

Про любовь)
Еще в процессе прохождения первого уровня я получила массу результатов в виде состыковки, взаимозависимости многих моментов в жизни. Осознание ошибочности многих навязанных обществом ценностей, происходит до сих пор переосмысливание того, что действительно важно, много мусора выкинуто на помойку.
Самым неожиданным результатом было избавление от длительной эмоциональной зависимости от мужчины. До прохождения тренинга я постоянно думала о нем, вспоминала по несколько раз на дню, это при том, что сам человек физически появлялся достаточно редко, сейчас понимаю насколько я пребывала в иллюзиях относительно него, я находила мельчайшие поводы, которые подтверждали наличие его чувств, потом погружалась в полностью противоположные думы и так раскачивая себя в этих эмоциях, находила свое куцее удовольствие. Я каталась по замкнутому кругу в одних и тех же состояниях, не видя выхода и не имея ориентиров, не понимая даже что со мной происходит и почему. В некоторые моменты просветления, думая трезво об этих отношениях, отчетливо понимала, что будущего у меня с ним нет, что если даже он ответит мне взаимностью на столько, как я бы этого хотела, то скорее всего эйфория продлится не долго. Но ничего не могла с собой поделать. Это потом, когда Юрий скажет- "Не мы живем, нами живут", это эхом откликнется моими ощущениями. А на тот момент, я пыталась с собой бороться, но это только подливало масла в огонь.
В какой-то момент в процессе тренинга, я поймала себя на мысли, что я как будто что-то забыла сделать... И вдруг поняла, что давно не думала об этом человеке. Я просто забыла об этом подумать, это было так неожиданно осознать! Все волнения и переживания связанные с ним, как будто выключили, как будто их и не было. Тем не менее, он не стал мне чужим или вдруг плохим.Отношение к этому человеку осталось теплое, спокойное. Я просто поняла свои шаблоны и сценарии, по которым действую и сама завожу в подобные отношения.Поняла, что мои мысли о нем привычны и однообразны по сути, как заезженная пластинка, что это вошло в привычку - получать удовольствие от раскачивания себя мыслями туда-сюда, своего рода ментальная мастурбация. Теперь эмоций это не вызывало и это позволило осознать саму привычку. Не вызывало эмоций это не просто так, а от понимания того, что способна создавать, при другом подходе моя эмоциональность, сама способность к этому, которая врожденная, это становится очевидно на тренинге. Настоящий диапазон возможностей для ощущений по силе более ярких и настоящих, дает понимание себя через призму системного мышления.

Давно, разводясь с мужем по собственному решению, когда поняла, что не хочу жить с человеком к которому не испытываю чувств, меня мучила мысль о том, как можно строить отношения, если все прекрасно знают, что любовь проходит, что большинство браков распадаются, это то, что мы видим вокруг себя постоянно! Как можно вкладываться, погружаться с головой, всем сердцем в жизнь другого, если я не понимаю даже того, по каким причинам проходят чувства у меня? Что я могу сделать, для того, что бы отношения были долгими и не разочаровывали, а продолжали вдохновлять? Предпринимала разные попытки ответить на эти вопросы, но ни один не был полными не удовлетворял. Каждый раз входя в новые отношения, я боялась того, насколько больно могу сделать человеку или он мне. Есть такие семьи, которые живут друг с другом в разных отношениях долгие годы, от простого проживания по соседству без влечения и чувств, до лютой ненависти друг к другу. Их удерживают в браке разные причины, но это не любовь. Если и есть такие люди, которые остаются вместе продолжая любить друг друга, то это невероятная редкость и совершенно не понятно раньше мне было, что же именно помогло им построить такой крепкий союз, сохранять его, как им это удается? А может это особенные люди, какое-то особое воспитание или иные факторы повлияли на эту их способность? Сегодня, после прохождения первого и в процессе прохождения второго уровня тренинга, для меня стали понятны причины, по которым подобные вопросы у меня встают вообще. Понятно, что именно нужно, для того, чтобы суметь построить близкие, долгие и вдохновляющие обоих отношения. И хоть риски никто не исключает, я знаю, что шансов теперь в разы больше, к тому же это не будут отношения вслепую, когда ты долгие годы заблуждаешься под властью химии между вами, а в один момент все обрушивается. Это будут осознанные отношения с человеком, которого я смогу понимать гораздо больше, чем способна была на это раньше. Так вот... Хоть риск потери никто не отменял, ведь это жизнь, теперь у меня есть способность на много мягче переживать болезненные моменты и намного тоньше ощущать самые яркие, приятные переживания от эмоций, отношений, от жизни, от вопросов, от поиска, от ответов, которые не достаются просто так, от совершенно разных моментов жизни, как приятных, так и не очень. Ведь не бывает статичности, иначе это была бы не жизнь. Просто теперь у меня есть опора, которая работает во мне- системное мышление, оно только усложняется и дополняется со временем, становятся понятны все более тонкие нюансы в жизни.

Очень сложно переоценить то, что дает тренинг, это еще много всего, что мне пока сложно облечь в слова, предложения и т.д. Всегда было сложно писать. Даже то, что написала сейчас, стараюсь только самое существенное и весомое, т.к. это ответственность какая-то что-ли... Просто хочу высказать огромную благодарность Юрию Бурлану, за то, что этот тренинг есть, что он его дает, такую огромную гору информации, которая меняет жизни, переворачивает восприятие совершенно, делает людей счастливее, более способными понимать других и психологически здоровыми.

[Илья1972]

Ну, я то почти все это знаю….почти все! И книжек психологических много про читал…..Да и люди умные на жизненном пути попадались… Что же жизнь то не меняется? Анальный вектор какой-то!
Что за векторы?, новое, революционное? Интересно! Системная. Конечно. Я люблю все по полочкам! Видовые роли? А в этом есть смысл!
Давно хотелось разобраться на каких принципах взаимодействуют два начала-сознательное и инстиктивное. Да и бонус от сестры в подарок. Бац-бац от векторальных бортиков и «Всем привет! Всем привет!»
Сейчас приятно понимать и писать, читать и понимать.. «А если мне приятно, мы так доедем , что и тебе приятно будет» (из Мимино)))
Во-времени это, конечно, судя по моему векторальному набору было растянуто. От первых бесплатных лекций, после которых во всей красе наблюдал диалог двух людей ( или ими говорили их вектора?). Как сошлись кожа и анальность и как говорили – говорили, спорили-спорили, так и не дошли до взаимноустраивающих смыслов, и не родилась истина.(от двух спорящих мужиков не рождается даже истина))). Чтение форумов, результатов. Профф. Савельев С.В. глубокой красной нитью пролёг по мозгу.
Изящная полемика, фундаментальные научные исследования выданные в доступной для осмысления форме. Смешались люди-кони!. Теперь то , когда о результатах- процесс пошел. Скажем точнее запущен. Смотреть и видеть. Слушать и слышать. А Запах!!!
«Жизнь прожить не поле перейти» тем более поле то минное!.Щедро усеяно циклическими негативными жизненными сценариями, обидами, страхами….Ты стоял перед ним и боялся идти. Кругом МИНЫ! Это до.
Сейчас стоишь перед тем же полем, улыбаешься, смотришь на флажки, добросовестно расставленные, психосаперной командой портала СВП. И видишь –лежат ГРАБЛИ. Юрий их даже подписал(год выпуска, материал, как и куда стукает). Вот так то! В двух словах!
И про себя, и про других, и про жизнь, и про Бога!.

[Наталья_Симановна]

ЗАКОНЧИЛАСЬ ПОСЛЕДНЯЯ ЛЕКЦИЯ И КАК ОКАЗАЛОСЬ ИМЕННО ПОСЛЕ НЕЕ РЕАЛНО ХОЧЕТСЯ ПОДЕЛИТСЯ ТЕМ, ЧТО ВСЕ ОСНОВНЫЕ, БАЗОВЫЕ ПАЗЛЫ СЛОЖИЛИСЬ.

Как Юрий и обещал - жить стало радостнее ! Людям со стороны может показаться даже глупостью такие заявления, но объемная внутренняя гармония самим с собой и внешная гармония с миром очень многого стоит. Это состояния в разы дороже чем деньги за обучение на каких-то считанных 10ти/12ти ночных занятий!

Больше всего из результатов радует внутрисемейное изменение, появились не просто хорошие отношения, которые были ранее, а наполненная смыслами гармония, ощущение взаимного включения друг с другом с супругом. Появилось ощущение большей близости с ним, а не какой-то непонятный мой уход в детей с их рождением. Очень приятно, радостно видеть его изменения. Наблюдая их обуревает благодарность нашим совместным действиям, которые нас привели к СВП!
Только теперь приходит истинное понимание самого близкого человека в ситуациях начала нашего знакомства и предверьи совместной жизни. Я забеременела до замужества, до совместной жизни в одном доме. Новое положение заставило всех проявить себя в абсолютно разных вариантах поведения. Я не понимала мужа т.к. встречалось с абсолютно без эмоциональным, не интонирующим человеком порой. Плюс ко всему колоссально застывшее, кажущееся черствым, не пробиваемым лицо вводило меня просто в ужас, приносило колоссальные страдания. Думалось, как же так обошлась судьба с человеком, что он стал таким каменным. Я ждала от человека вариантов действий через свою призму и не получала естественно. Сейчас все это вызывает уже улыбку на лице). Стресс усугублялся подливанием масла в огонь родителями и крестной мамой, людьми еще более далекими от истины наших отношений. Все были мастаки давать «дельные» советы с высоты их опыта. Зачастую я сама по себе прошу совета, мне так комфортно в принятии собственного решения знать мнение окружающих. Но на тот момент мне чужие советы были абсолютно не к месту. Я хотела только одного - понять близкого человека, как-то залезть в его голову и прочитать мысли. Так вот оно и приходит это понимание. Эта же ситуация сейчас, со знаниями СВП, явно бы мной воспринималась по-другому. Было бы больше радости и понимания со всех сторон в первые месяцы беременности. А так, тогда облегчение пришло только к моменту как будущий супруг стал жить со мной под одной крышей. Находясь бок о бок больше времени как-то кожей стала его чувствовать, хоть и с трудом. Пыталась принимать его таким, какой он есть, но без понимания природы вещей, без понимания корней. Понимая первопричину, любое нагнетание отрицательных эмоций сейчас уходит в десятки раз быстрее, я это уже перестала отслеживать, т.к. комфортно жить без акцентов на негативе. Даже такая мелочь, как понимание почему человек предпочитает писать СМС, а не звонить меня радует и даже забавляет уже.
Жизнь на земле во всей ее текущей ситуации со всеми людьми разных расс и национальностей стала для меня таким событием как поход в зоопарк в детстве. Поход в зоопарк наверное у каждого из нас вызывал бурю положительных эмоций, там все любопытно, все глаз радует, все такие разные и все хороши по своему. Даже самые страшные и порой ужасные особи вызывают интерес и даже симпатию в стенах зоопарков. А раньше, было интересно, но суетно, и встречаемы негатив по жизни как-то давил, нагнетался, увеличивался с годами.
Захотелось выкинуть хлам из дома, сделать жилье более уютным. Пошел очередной творческий подъем, прорыв. Что-то делаю, мастерю, эксперементирую с детишками. И себе хорошо, себя развиваю и деткам задел а будущее от моего прорыва.
Постепенно меняется отношение к еде, что очень радует. Ощущений из детства от еды сейчас не припомню, а вот с момента как стала жить независимо от родителей, сама зарабатывать деньги расскажу. Я стала каким-то «кожным удавом», который заглатывает еду на ходу, на бегу, не ощущая наслаждения от процесса, от вкуса, от эстетичности самого блюда, от компании сотрапезников, не ощущая даже сытости. Было порой непонятно наелась я или нет. Переставала думать об этом вовсе и бужала сломя олову дальше. Теперь, маленькими шажочками есть подвижки! Это тоже результат, ведь это основа основ управления живым человеком от природы !
Процесс переосмысления в еде начался с момента первой беременности изначально. Всякие самые вредные вещи (магазинные майонезы и кутчупы) отпали сами собой, буд-то бы отрубило. Фаст фудом ни когда вообще не увлекалась. Итак, с переосмысление поедаемого возглавили зрительные страхимои и мужа. Получилось семейное сыроедение с калбасоедной бабушкой под одной крышей;)))) и кучей всеядных родствеников. Наша семья из мужаменя,сына с момента отлучения от груди и до 2х/ 2,5 лет сыроедели какое-то длительное время. Сами по себе + подросший деть, который хочет пробовать все тоже самое, что и другие (бабушки и дедушки на обычном питании) пришли к изменению рациона. Глаза то ребенку не закроешь, он все видит, что едят другие! В итоге, сейчас у нас пища осталась максимально здоровой, но с вареным/тушеным и маленькими допусками на "дикое" мясо……….. Так о чем я…..
В один из дней после лекций СВП я пошла с детьми в детский сад (не сыроедный и даже не веганский). И наблюдала, ощутила на своей шкуре шквал эмоций по вопросам еды. Ситуация была драматическая, хорошо, что с минимальным количеством зрителей 3 мамы и 4ро детей. Герой драмы - мальчик 4,5года вернулся с родителями сыроедами от бабушек и дедушек с обычным питанием. Полный подрыв родительских взглядов по еде за время каникул имел место быть. Деткам в саду давали печенки, а мама ему сыроедные конфетки предлагает. Они конечно вкусные, сладкие (лично я их обожаю), но деть есть деть. Ему нужно познать мир и все сравнить на собственном опыте. Конкретные эти родители его на этом этапе жизни лишают, ограничивают. Малыш упорно твердил: «А я хочу, хочу именно это!» У ребенка сначала был протест, потом негодование, потом пошла агрессия с замахиваниями ног и рук на маму. Потом откровенно в драку лез ни кого не слушая. Дикий зверек во всей красе был на лицо! Ситуация я так скажу очень крайняя, так скажем на очень тонкой грани. Мама уверенно стояла на своем (в той конкретной ситуации скорее всего самое правильное поведение, ведь, на перепутье коней не меняют). Мама вела себя очень достойно и выдержано, не уронила ни свое, достоинство, ни достоинство сына. Но….. сами понимаете………... Ребенка так скажем, посадили в якобы «золотую клетку», которая очень нравится родителям. Приезд папы в срочном порядке не помог нивелировать агрессию и полный уход от человека говорящего к рычащему, и кусающемуся дикарю. Дитя уводили в растрепанном состоянии. Буря уже стихала минут так через 30ть, она не могла длиться вечно. Окружающие были в культурном шоке. Всегда спокойный и покладистый малыш превратился в свою полную противоположность, мы прошедшие тренинг, уже знаем почему все так, а не иначе. Так, что есть повод задуматься, над тем что мы делаем сами того не ведая порой своими руками!
Мы должны детям обеспечить максимально чувства: безопасности, защищенности и доверия. Без самостоятельного познания мира нет доверия в 4-5 лет. До 3 лет можно смело дитя держать на сыроедении (с умом!!!!!, это очень важный нюанс, без крайностей с широким разнообразием рациона, включая здравую логику и большой положительный опыт реальных родителей). Дальше, мне кажется, нужно дать шанс ему самому придти к пониманию того, что есть хорошо и правильно, а что плохо и вредно. Это его жизнь, его шаги не смотря на то, что он деть, маленький деть. Мы им можем показать только пример, хороший свой пример, а уж выбор в таких вещах за ними. Да и вообще съел бяку, можно очистить организм. Клизмы и т.п. Пусть все аспекты чревоугодия знают наши чада! Как-то так. Экспромт, но уж очень эмоционально меня задела та садовская ситуация. А ведь дальше в лес, малышу будет все труднее и труднее. Двор, школа, друзья будут занимать все большее и большее место в его жизни. Он может просто напросто отвернуться от родителей в один прекрасный момент в пубертате.
Есть теперь колоссальный задел для работы мозга. Всегда есть над чем подумать с толком с пользой и для себя и для будущих поколений. В голове так и крутиться постоянно мысли чтобы такое выбрать на второй уровень с сокурсниками для познания. Интересно все, но рамки лекционных часов ограничены. Будем полагаться на проведение, а дальше додумаем сами , своими силами каждый на свои вопросы;)! Стал предельно понятен этот текущий, суетный, с виду враждебно настроенный мир. Стали понятны корни всех основных процессов на земле, во всем физическом мире. Встала на 1ну ступень к познанию духовного мира. Теперь уже могу думать этими новыми категориями для меня. Стали понятны все свои личные действия/бездействия во все года жизни.
Общаясь с людьми уже давно поняла, что все мы разные, но не было понимания почему. Все воспринималось в основном через свою призму. А любые отличия списывались и принимались просто как данность, как отличие. Ну вот такой он другой. Теперь же имею исчерпывающий ответ и на этот вопрос. Раскрылись все грани почему они такие , а не какие-нибудь другие.
Стали понятны мышечные предки из деревни, которых с земли палкой не выгонишь, хоть и спина у них трещит, и ведра из колодца таскать тяжелые в 80 лет надо. Стала понятна та немощная, больная старость в бездействии, которая длится и длится. Старики, живущие этим мучаются сами и мучают других непониманием «ну почему господи их не забирает себе, ведь они кажется все уже сделали в этом мире». Сама нашла ответы на многие свои вопросы, которые записывала в блокнот, на которые напрямую от Юрия не услышала ответ. Оказалось очень приятно, самой найти ответы на свои же вопросы. Такое ощущение тихой радости и благодарности накрывает от этого.
Минимальный негатив имеющийся до СВП, виде стороннего слития на тебя негатива, ушел. Если такое и возникает, то ситуация очень быстро разругивается и ни какого осадка не остается совершенно, а осадок от произошедшего ранее всегда вертелся в голове, бывало даже неделями. Помогало на тот момент выговаривание (вынос наружу) другим свободным ушам, да и то не всем, а кто умеет слушать.
Было очень приятно осознать, что многое принципы по которым жила, оказались очень даже системными. Мой девиз - «В ДВИЖЕНИИ- ЖИЗНЬ» был кульминацией крайней мышечной лекции 1ого уровня. Я его везде и всюду применяла, проговаривала. К примеру беременная вторым ребенком, с первым2,3года, на последнем месяце беременности не ленилась, ездила из одного конца города в другой на занятия для беременных, лекции, сауну и баню с купанием и закалянием. Кто живет в большом городе, может представить каково это все. Со Зведной в Озерки на метро и там еще пешком вдоль озер минут 20-30. Малой дитять быстро – то не ходит, порой его на «буксире», уговорами, прибаутками тащила. А на обратном пути в магазин находила силы «забежать» и привозила пару килограммов винограда Киш-Миш. Сезон тогда был ели его тоннами;))). Вот это «шило в попе» в хорошем смысле этого слова. Жизнь кипела и внутри меня и с наружи)!
Вообще вторая беременность меня вывела на какое-то единение с природой, на понимание простых истин, на желание обучаться и познавать, что сейчас благотворно сказывается как вспаханная земля для прорастания зерна СВП.
Сейчас вот наконец-то приходит полое осмысление и понимание смыслов слов ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ / МЫ САМИ ТВОРЦЫ СВОЕЙ ЖИЗНИ и т.п. Расшифровано все как в школе, прямо по буквам на лекциях у Юрия. Только глухой и спящий не поймет.
Еще приходит в голову, что и раньше мне часов в сутках не хватало всегда, вечно чего-то хочется сделать, а теперь еще более. И вот уже ловлю себя на мысли , что хочется познать, ощутить то, доселе неизведанное время в длиннотах, т.к этого уже мало, не хватает!
И на последок. С самых первых лекций, впрочем как и у многих из вас , у меня было большое желание рассказать всем про СВП, всем дать это БЛАГО ну или хотя бы на шажочек придвинуть их к нему. Так и крутились мысли: «Вот сейчас Ире напишу или Кате, или Наташе. Нет лучше ей расскажу при встрече. А вот ему ссылку кину». Все пустое. Первые попытки были как блин комом. Оно теперь мне и понятно. Открылось, что подход не тот у меня был. Насильно, даже из благих намерений, знание не прорастет в людях. Только личное желание, поиск сам по себе приведет человека к этим знаниям. А мы можем стать хорошим примером, глядя на который люди будут радоваться и удивляться. Потом заинтересуются корнями, и сами по себе придут к СВП (может и с нашей помощью). Кто-то раньше кто-то позже. Бывает что и брошенное зерно СВП, мельком при встрече, прорастет лет так через пять. Все произойдет естественным образом. Ни кому не нужно навязывать свое знание, Даже если оно благое и просветительское.
Всем желаю радостных открытий, познаний. Это так здорово жить именно здесь и сейчас оказывается! И вам откроются многие грани вашего кажущегося обыденным или вообще бессмысленным бытия!

[Наталья_Симановна]

Вдогонку
Народ по секс стесняется писать. А я не стесняюсь, напишу! Качественно новые ощущения не заставили себя ждать. Все происходило прямо в процессе, так скажем между лекций. Мало свободного времени с учетом работы мужа и двумя малышами, требующими большого внимания, купания, чтения книг и укладывания спать. Но мы все успевали и время на себя находили, и получали награду. Не сразу, но все пришло. От каких то урывков близости, иногда без особого желания, так на автомате до СВП, сил к вечеру не находилось почему-то. С СВП пришли к качественно новым ощущениям. Личные отношения меняются, мы становимся ближе друг к другу. Я это реально ощущаю. Вот она та самая интимная близость и еще есть куда стремиться, учиться и расти, как в СВП, так и в сексе. Открываем в этой области новые грани, новые рубежи !

[alekpilip]

После прохождения первого уровня СВП мне стало легче понимать природу обиды - почему она возникает. И, как следствие, теперь легче от нее избавляться. Обида очень неприятное чувство, поскольку оно возвращает в прошлые состояния и не дает развиваться в данный момент.
В данный момент у меня иногда получается определить вектора людей, встречающихся на жизненном пути. Это происходит не постоянно, но в некоторых случаях достаточно отчетливо. Например, узнаю в друге звуковика, когда он рассказывает, как плохо реагирует на крик.
В целом, СВП для меня - это комплексная система, дающая ответы практически на все вопросы о человеке, его поведении и мотивах.
Интересно развиваться и погружаться в эти знания дальше.

[Ekaterina Dar]

Результат после прохождения тренинга:
1. Прошла депрессия
2. Из звукового неадаптанта я становлюсь нормальным человеком - звук наполнился и желания в коже и зрении проявились, и я могу действовать и наполнять их - чувствовать себя здоровым человеком, физически и психически, очень хорошо. Я вышла из дома(в котором провела без реализации почти 8 лет), у меня появились цели, и силы для их достижения.
3. С осознанием своей природы, ушли многие ложные убеждения, которые мешали полноценно жить и проявлять себя. Появилась уверенность в себе и спокойствие. Принять сбея и наконец-то позволить себе свои желания и их наполнение - это счастье!
4. А сколько даёт понимание своего партнера, родителей, друзей и близких, окружающих - уходит напряжение из отношений и они приносят больше удовольствия.

Многие результаты уже так прижились, что не отмечаешь их, как результаты, потому что они стали моими естественными состояниями.

Жить просто стало легче, радостнее и понятнее.

Спасибо Юрий!

[Elena Stockholm]

У меня дочь учится в институте на инженера уже второй год. Учеба дается ей очень, очень тяжело. Например, по окончании 1-го курса у нее было из 13-ти предметов по 8-ми незачет. А по остальным предметам - самая низкая оценка. Это просто катастрофа! Другой давно бы уже бросил. Она переживала и я вместе с ней переживала. Как раз в это время я начала тренинг.
Я разглядела в ней анальный вектор и поняла, что институт она скорей всего не бросит. От этого мне как-то сразу стало спокойнее. Я ее подбадривала и говорила, чтобы она не сравнивала себя с другими (кожниками), у которых в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Я ей говорила, что ее сильная сторона в том, что она запоминает на всю жизнь. А обратная сторона этой медали, в том, что она медленно осваивает материал. Она тут же со мной соглашалась, потому что сама в этом не раз уже убеждалась. Те, ребята, что получали хорошие оценки нередко обращались к ней за помощью. Она помнила намного больше чем они. Почему же тогда она проваливала экзамен за экзаменом? Я предположила, что у нее звуковой вектор. Ночами сидит, а днем не добудишься. И еще много чего, что указывает именно на звук: интерес к физике, увлечение тяжелой музыкой. Много признаков. Тогда я предположила, что провал на экзаменах зависит во многом от того, что все занятия и сами экзамены проводятся в основном в утреннее время. То есть, самое тяжелое для звуковика время, когда он совершенно не воспринимает информацию.
Я ей об этом тоже сказала. Хоть слабое, но все-таки утешение. Она начала записываться на пересдачу экзаменов во второй половине дня, если конечно такое было возможно.
И вот она уже перешла на 2-й курс. Хвостов по прежнему много, но институт бросать не собирается. Как я и думала: анальная
Дошло до того, что ее не допустили к следующему уровню по одному из предметов из-за того, что не сдан предыдущий. Чтобы зря время не тратить, ей было предложено взять вечерний курс по другому предмету, который ей тоже когда-то предстоит изучать. Я ей сказала, что вечернее обучение, это лучшее, что может быть для звуковика. И что вы думаете? Вчера она влетела ко мне в комнату и вся светилась от счастья! Пришла сообщить, что как раз по этому предмету получила очень высокую оценку. Не высший бал, но почти! Она так была счастлива! Первая, по-настоящему хорошая оценка за 2 года!
Что я хочу сказать? Системно-Векторная психология подтверждает себя в жизни. Даже если вы пока плохо разбираетесь в векторах и делаете много ошибок, тем не менее вы видите какие-то очень простые, очевидные даже для новичка вещи и это уже большое дело.
Благодаря моим знаниям по СВП, я смогла правильно оценить ситуацию, в которой оказалась моя дочь, нашла нужные слова, чтобы подбодрить, поддержать. Смогла спрогнозировать развитие событий, и дать подсказку своему ребенку.
По-моему, это дорогого стоит! Но мы, кто уже давно прошел тренинг 1-го уровня и для кого системное мышление стало обычным делом, уже даже не обращаем внимания на такие мелочи. А надо!

[Олли]

Мои результаты прохождения первого уровня.
Кожный вектор.
Поняла, почему меня раздражала и вызывала негодование такая черта как особая изворотливость, умение выкрутиться в любой ситуации, прогибаемость и ловкость, простое ограничение себя во всём (во времени, в еде, во сне, в работе) и как это характеризует меня саму.
Анальный вектор.
Поняла, что такое обида внутри и вина снаружи, почему возникает комплекс “хорошего мальчика”, как ведет себя такая мама, почему сжатие и похлопывание естественны для представителей этого вектора, чем отличается систематизация от абстракции применительно к знаниям, что значит доводить дело до конца и не обладать возможностью решиться на его начало, почему старые фильмы лучшее, а новые хужее.
Уретральный вектор.
Поняла, почему не имеет смысла искать корни бесстрашия в детстве или опыте, почему улыбка иногда похожа на оскал, что не умаляет ее животной привлекательности, почему встречается походка “моряцкая-босяцкая” в шумном городе и руки в карманах и сумасшедший блеск в глазах, почему забываешь об условностях и культурных надстройках, когда встречаешься с этим запахом.
Зрительный вектор.
Поняла, почему всё “такое красивое, изумительно восхитительное, особенного трогательное”, почему глаза такие отразительные зеркала души, почему страшно до “дыхание сперло” от малейшего “ух” за спиной, почему так хочется солнышка и есть “эту жизнь”, а не курочку с теленком, откуда берется удивительная ирония, так окрашивающая своим позитивом всё мерзкое вокруг, почему глазки прячутся под очёчками после утраты любимейшего плюшевого зайки и не только плюшевого, почему предчувствия заставляют эти глазки держаться “ниже долу”, откуда берутся такие игривые девочки.
Звуковой вектор.
Поняла, почему я такая.
Оральный вектор.
Поняла, почему всегда ждала с самого начала окончания отношений с противоположным полом, почему боялась червей и после дождика мучительно обходила всех несчастных этих тварей, буквально до рвотного рефлекса доходило, почему так раздражало свойство людей (как теперь стало понятно с этим вектором) говорить бесконечно долго и почему прибавляется еще и громкость, почему казалось, что меня обманывают.
Обонятельный вектор.
Поняла, потому что родилась в семье, где был настолько яркий представитель этого вектора и его “младший братик” иже с ним), что не будь его, может ничего бы и не поняла.
Мышечный вектор.
Поняла, откуда я родом, почему так дороги детские воспоминания о деревне, о моих дедушках и бабушках, почему такой ажиотаж вокруг похорон, почему на кладбище и на работу как на праздник, а разговоры “без потрогать” так это разговоры ни о чём, почему всегда пытались накормить, почему “мы” и никогда “я”, почему самым дорогим были трудодни в колхозе, почему никогда о долгой, нудной, тяжелой работе не было сказано ни одного дурного слова. Почему так любят землю. Почву. Любят.
PS До меня лишь недавно дошло, что значить, сосредоточившись на другом – на этих отличиях, познать себя. Что значит, легче векторально определить человека по его письменным сообщениям. Например, по этому моему. Что это был только первый уровень. Я в процессе. И иду на второй.

[Максим Егоров]

Мои первые результаты после прохождения первго уровня.

В детстве я рос послушным и тихим ребенком, много времени проводя за книгами и конструктором, с легкостью занимая себя сам без внимания взрослых. Лучшим другом был дед, с которым можно было поговорить о природе и многих интересных вещах. В школе учился лучше всех, принимал участие в различных олимпиадах, в начальной школе интересовался религией и христианством, уже тогда мне было интересно откуда мы произошли и зачем? Уже ближе к старшим классам занимался астрономией, был свой телескоп и микроскоп, лучшим подарком считал книги, хотя в силу скромности и не просил подарков от родителей. После переходного возраста начались проблемы в семье, родители часто ругались, да и на меня срывались, сложное время было, особенно под конец 90-х. Когда мне было 18, родители таки развелись, для меня это было очень серьезным потрясением, что вылилось в ухудшение здоровья, появились непонятые страхи людей, из-за чего несколько раз меня грабили на улице (это сейчас я понимаю, почему это происходило)… Мать срывалась на меня, считала врагом из-за того, что я поддерживал отношения с отцом. Пытался залить свое тяжелое состояние алкоголем, но мне не нравилось состояние затуманенного разума – отказался от этой идеи. Стремясь найти защиту от этого мира, я стал уходить в виртуальную реальность, компьтерные игры, засиживаясь порой за компьютером до утра. Это давало эффект облегчения, но отрывало от реальности, из-за чего появлялась непонятная мне неприязнь к окружающему миру. И красной нитью постоянный вопрос «а зачем все это? Зачем я здесь?». Религию я отверг за несостоятельностью, как и философию, которую считал словоблудием и мыслетворчеством ради мыслетворчества. Ближе к выпускным курсам в институте я учился по инерции, лишь бы доучиться, именно тогда во мне пришел к мысли: «Жизнь бессмысленна, есть только непонятное существование», а себя считал бачком, наполненным дерьмом по самые края. Поиски смысла я продолжал, увлекшись типологией Юнга и соционикой, пытаясь разобраться в ней, чтобы лучше понимать окружающих людей, их мотивы и желания. Однако, это ни к чему меня не привело. Мое первое знакомство с СВП состоялось примерно пять лет назад, тогда, посмотрев ролики со странным мужиком на экране, и почитав этот форум, я сказал себе, махнув рукой «Да, это ерунда и брехня, очередная типология». Чуть позже, в 2009 году состоялось наше знакомство с будущей женой – пожалуй, одно из поворотных событий в жизни. Если бы не она, то не знаю, где бы оказался я. На время появился некий смысл жизни, тот человек, ради которого стоит жить, таскать мамонта в пещеру и много чего…но только на время. Раздражительность моя росла, на некоторых людей я вообще смотреть не мог, минимизировал контакты с окружающими, собственный сын раздражал своими криками и громкими разговорами…изо для в день, месяц к месяцу…и беспросветно…


Все начало меняться 3 октября 2013 года. По иронии судьбы, в этот день, 28 лет назад я родился, и в этот же день была первая вводная лекция Юрия. Каким-то образом от друзей я снова услышал про тренинг и мы с женой решили попробовать пройти его, слишком много накопилось нерешенных вопросов. Эффект начал ощущаться с первых лекций, как-то улучшилось настроение, стал менее раздражительным, но прорыв пошел после лекций по зрительному и звуковому векторам. Это был каждый день новых открытий, открытий самого в себе, а не откровений и прописных истин от посторонних дядей и тетей, которые знают как надо жить, нет. Это круче, это мое, то что складывается в голове из материала лекций, живет внутри и развивается новое мышление и взгляд на вещи и мир, людей. С каждым днем уходит раздражение и неприязнь, а если она и возникает, то легко берется под контроль, понимая ее причины. В семье я стал намного терпимее и улыбчивее к детям, стал больше обращать внимание на бытовые заботы, до которых раньше особого дела не было. Мир становится яснее, ярче и прозрачнее, в голове мелькали какие-то потрясающие пейзажи (я увлекаюсь фотографией), я мог от чувств пустить слезу радости прямо в метро, ощущение легкости и приятности жизни. Но, главное – я нащупал тропинку, по которой можно идти вперед в своих постоянных поисках, а не метаться как ранее в потемках безысходности и тоски. И каждый день теперь подобно великим географическим открытиям познание новых земель и смыслов в океане психики на паруснике, ведомом твердой рукой системного мышления. Огромная благодарность Юрию и команде за новое мышление, а также моей любимой жене, стимулирующая каждый день на новые свершения и моей родне, вырастившей меня до этих замечательных дней!

[Светлана Б]

Результаты, которые начали появляться во время прохождения СВП:
1.Прошёл страх перед собаками, я их панически боялась. Когда я видела около дома большую собаку, то я переходила на другую сторону улицы.
А потом обратила внимания, что я иду по улице и рядом со мной собака бежит по своим каким-то делам.Никакого страха не было.
2.У меня были проблемы на работе с коллегой, даже хотела поменять работу. В какой-то момент меня как будто "щёлкнуло" в голове и я поняла
этого человека и у меня изменилось отношение к нему. Мне стало легко с ней работать, мысли о перемене места работы ушли.
3.Ушли депрессии.
4.Стали возникать различные желания, которых у меня давным-давно не было. После прохождения лекции о звуковом векторе, ходить по магазинам
полдня, искала синее платье, затем искала туфли к этому платью. Купила туфли бело-синие, на высоком каблуке(проблематично ходить на высоких каблуках ).
5.Стала понимать психическое состояние других людей, в первую очередь своего мужа, я начала обнаруживать у него фрустрации векторов и теперь понимаю,
что я от него жду, он мне дать никогда не сможет, вот у него не развитый анальный вектор-садист в семье, не развитый кожный вектор-помаленьку ворует,
не развитый зрительный вектор-вещи не видит, а потом начинает фантазировать. Социальная нереализованность в обществе-употребляет алкоголь. Теперь стараюсь взаимодействовать с людьми в соответствии с их векторным набором.

[Диана Нургалиева]

Месяц спустя после тренинга или дышу свободно....

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым. Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.
Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.
А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.
В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.
В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?
Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.
Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.
Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.
И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.
Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:
1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.
2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.
3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.
4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.
5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.
6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.
7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.
8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.
9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.
10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.
11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни.
Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

[Ольга Новикова]

> Вот и начался новый год.Ура!!!И пришло время мне поделиться своими ощущениями о пройденном полгода назад тренинге. О Системно Векторной Психологии я узнала лет 7 назад от родных,и с удовольствием почитала статьи,но на тренинг не пошла и бесплатные занятий тоже не посетила.Мне же некогда-работа,любовь,путешествия,пробки,ужин,уборка-нельзя терять ни минуты.А он к тому же ночью-так недолго подорвать свое и без того хлипкое здоровье . Но самое главное я была уверена,что итак совершенно счастлива,и так будет всегда!
> С детства окруженная обожанием родителей,я никогда даже не сомневалась в своей неординарности и уникальности.На вопрос- я ли на свете всех умнее и красивее-отвечала всегда без тени смущения положительно.Не лучшие оценки в школе меня никогда не расстраивали-разве в этом счастье?!Плестись после школы домой,чтобы засесть за нудную химию,физику,зубрить до ночи ради похвалы родителей то,чего даже не понимаешь,учить тексты наизусть,повторяя и повторяя без конца одно и то же?!Ответ для меня был очевиден!С удивлением и презрением я взирала на неистово сражающихся за пятерки прилежных одноклассниц в идеально белых,накрахмаленных фартуках.О,что за глупость и конформизм!Как можно так жить!Умрешь же от скуки!Жалко их,не умеют жить.
> Вот когда выбегаешь после уроков из школы,глаза слепят лучи уже яркого,полуденного солнца,на ресницы падает искрящийся снег зимой или вокруг веселая осень во всем разнообразии своих красок, а может уже откровенная весенняя распутица оголила кое-где асфальт-не важно, главное,вот где настоящая жизнь!И от острого ощущения радости хочется зацеловать,заобнимать любого,всех,весь мир!Жмуришься и стоишь ровно 2 секунды в оцепенении от ошарашевшей тебя волны счастья,и тут эта волна тебя поднимает-и ты как побежишь,как дашь мальчику какому-нибудь по голове портфелем,понесешься убегать и убегаешь-убегаешь бесконечно,а потом когда сердце уже в горле и дышать просто невозможно, падаешь в снег,в листья,в распутицу и тд(см выше:)валяешься там довольная,и небо,и облака убегают перед твоими глазами...Это я понимаю,жизнь!
> А зубрить... Еще забыла главный вопрос-зачем?Ну будут у тебя пятерки по всем предметам,ведь все равно ты одновременно не станешь математиком,физиком и химиком с биологом.Нерационально,получается,учить все предметы-настоящая потеря времени.Где же логика,где разделение труда?!К тому же вон Сидоров все равно лучше всех по физике.Скучный,конечно,весь день сидит,молчит,иногда сопит от напряжения-не поболтаешь-поэтому меня с ним и посадили!Зато он и мой вариант решит-покряхтит там себе под нос чего-то и вуа ля-готово!Вот кому физиком быть!А не мне, и уж тем более не клушам-отличницам.
> Другое дело литература,поэзия,иностранные языки,школьный театр-тут можно учить и до ночи и до умопомрачения,потому что в этом есть высокая идея,великий смысл, только искусство может быть еще спасет этот ужасный мир!
> В итоге я уехала в Москву и поступила в Иняз!Интересной там была только литература и психология.Быть преподавателем:чувствую,что мне там скучно,пусто!Закончила еще экономический:быть экономистом-интересно, но все равно чувствуешь нехватку чего-то,что не совсем мое это,может быть и лучше.
> Зато в личной жизни нехваток не было,были только взлеты и падения. Первая любовь-по смс-Боже мой!Как я ждала этих смс и звонков,я так ничего,наверное, больше в это жизни не ждала.Через год мы встретились,пообщались и разругались-страдания!Ужасно жалко себя и время. Потом еще одна виртуальная любовь на сайте знакомств обернулась неудачей через 3года.После чего я решила,что времени совсем уже мало,а годов уже много-целых 24!!!о,Боже!Пора найти приличного парня,идеального мужа и отца,а не оболтуса.Разговоры о таком идеале не прекращались в кругах моих подруг начиная с 8 класса-все знали какой он,этот идеал,но непременно натыкались не на то!Я решила,что уже хватит и у меня есть сила воли!Что ж цель поставлена,курс пикапинга пройден,иду на концерт и вуа ля!Стоит этот самый идеал,физик,математик,золотая голова-надо брать!Что ж,вобщем через 2года мы поженились!
> Муж мой все заботы по дому и организационные проблемы брал на себя сам,заботился и обожал меня бесконечно.Сначала меня раздражала его медлительность,молчаливость,угрюмость, погружённость в себя, но постепенно я полюбила в нем и эти черты,даже неловкость и нерасторопность.Или мне просто было так удобно? Сомнения иногда терзали-настоящая ли эта любовь или привычка , но в общем и целом моя жизнь в эти 5лет была как в детстве с родителями-абсолютным и беззаботным счастьем.Единственное,что омрачало его,было отсутствие детей.Время шло,все наши друзья обзавелись, детьми, а у нас дети не появлялись.Меня это не сильно расстраивала,а его?Я не знаю!Точнее не знала тогда.
> Я узнала об этом только через 5лет,в жесткой форме,для разразился гром посреди ясного как мне казалось неба. Однажды мой муж пришел и сказал,что,кажется,влюбился,и ,кажется,что уже неделю встречается с тоже замужней женщиной с работы и она родит ему детей!Сказать,что это был шок для меня,это ничего не сказать!То есть эту неделю я конечно чувствовала,что происходит странное,но,Боже мой,он же обожает меня,только меня и никого кроме.Или уже нет?Короче,я конечно,недолго думая,выгнала его из дома!
> И с этого момента в моей жизни началась кромешная тьма, я не помню ничего из происходившего тогда со мной,помню только что постоянно употребляла алкоголь и матерные слова без ограничения и ничего не ела,на работу не ходила,с родными не общалась,для меня стало мукой любое взаимодействие с миром .Друзья помогли,но постепенно я им стала надоедать,ибо невозможно слушать одно и то же.Так продолжалось полгода,а боль не проходила.Снаружи симпатичная девушка,а внутри сплошной ужас и страх и боль, и главное и самое страшное,что от них нету лекарства,даже алкоголь и музыка и друзья,которые помогли пережить первый стресс,не способны помочь в дальнейшем-поверить в себя,в любовь и то что есть жизнь после внутреннего опустошения.Не говоря уже о психологах,экстрасенсах,магах и прочей нечисти!Вот уж откуда помощи не жди-хорошо еще если хуже не станет..
> Итак я пошла на тренинг.Это был последний шанс, палка,за которую цепляется утопающий и конечно надежда на маленькую порцию радости-хоть самую мизерную.Но было и много страха,что такие надежды могут не оправдаться,что волшебства не бывает.Теперь я бы сказала что бывает и что это волшебство -СВП!
> Да!Только если бы я не знала,сколько людей связаны с этим,сколькие трудятся самоотверженно,страстно и преданно, не покладая рук ради огромного дела,которое делает Юрий,спасая нас,давая эту надежду вытаскивая из засасывающей трясины депрессий,алкоголизма,ненависти,несчастья!Сказать,что моя жизнь и ощущение ее изменились-это не сказать ничего!Коренной и всеобъемлющий переворот в моей жизни с минуса на плюс!При этом я прекрасно осознаю,что мои проблемы-ничто по сравнению с проблемами моих одногрупников, например, которые решились так же просто и легко как мои!!!Получается,что один и тот же тренинг эффективен для всех абсолютно!Одни и те же занятия у Юрия Бурлана действуют на всех без исключения,и на тех,кто столкнулся со сложностями в жизни и для тех,кто с самого детства находится на глубине депрессии!Вот что чудо для меня и вот что меня поражает!!!Первое ощущение после пары занятий-конечно эйфория!Безумное желание прыгать,бегать,танцевать,целовать всех-да да,как в детстве!Но вот прошло полгода и первый эффект безудержного веселья постепенно сменился стабильным и ровным состоянием удовольствия от каждого мгновения жизни,понимания себя и других людей.Уходят ненужные комплексы,надуманные дурацкие в основном мысли.Я сейчас вижу,что большую часть жизни мы сами от себя страдаем-надумываем,обижаемся,злимся,завидуем..Внутри нас столько потенциала,места для эмоций,а мы заполняем его всякой ерундой и глупостями,наверное,потому что так проще. У меня улучшились отношения со всеми людьми без исключения-не говоря уже об отношениях с близкими-родителями, мужем.Итеперь я могу точно сказать,что такое настоящая любовь и жизнь и когда ни один день не прожит зря или случайно.Жалею только,что не прошла этот тренинг раньше,ведь многих проблем можно было избежать,не доводя ситуацию до кризиса.
> ОГРОМНАЯ Благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП!!!Люблю вас безмерно и целую всех-всех!!!

[Светлана РБ]

рассказ о моём пути к СВП
Наука психология меня интересовала давно (с 15 лет) из-за ощущения своей неадаптации среди людей вплоть до аутизма в старших классах («для чего жизнь дана, кто и как все это задумал, почему я не такая, как жить, что надо сделать…?», короче звуковые поиски). Никто не занимался моим воспитанием и, тем более, не было никаких психологов (время было советское, 70-80-е годы). Перечитана куча доступной литературы. Оттуда и узнала, что у меня был аутизм (орущая мышечная мать, бившая, а однажды после очередного публичного избиения лет в 10 я перестала называть ее матерью, к своему сожалению до сих пор язык не поворачивается это сделать. Сейчас ей 68 лет. Живем вместе. Собственно, она меня дочкой или по имени никогда тоже не называла, только матными словами). Последствия всего еще давали о себе знать в институтские годы и оставили отпечаток на всю жизнь: семью свою я так и не смогла создать. Прочитанные книги хоть как-то помогали выжить среди людей. Внешне все выглядело прилично: умная, слегка (хотя может и не слегка) странная. В младших классах была лучшей ученицей в школе. Таланты звуковые – языки, математика… В итоге выбрала иняз.
Весной 2013 г. натолкнулась на сайт свп. До этого у меня и компьютера-то своего не было… Хотя на работе провела лет 20 за компом. Почитала материалы библиотеки, отзывы прошедших тренинг. Очень впечатлило. Было с чем сравнивать. Зеланд, Свияш, трансерфинг, симорон, трансперсональная психология, эзотерики и все прочее – все было перепробовано. А еще я успела поработать на кафедре психологии в университете своего города лаборантом, поэтому знакома с литературой, преподаваемой на спец.факультете.
Потом были бесплатные лекции по свп с очень плохим качеством из-за слабого трафика, которого хватало только на первые полчаса эфира. Но мне хватило и этого, чтобы понять: это мне надо.
И надо торопиться – не 17 лет. Все вокруг подводят итоги – семья, карьера, успех… А мне нечем из этого всего похвастаться… А здесь обещают, что произойдет что-то, дающее ответы на все вопросы… «Так бывает разве?» – подумает здравомыслящий человек... Но лучше сделать что-то, а не рассуждать, что это невозможно…
В общем, оставалось прикинуть свои возможности (материальные и временные), технические моменты уладить (приобрести нормальный интернет-трафик). А еще рассчитать свои силы: не спать по ночам – для меня невозможно такое представить (хоть я и со звуком). Организм реагирует мигренями на следующий день. Я даже на новый год не сижу до утра, отметила и спать. А как завтра еще и работать? Решила – будь что будет.
И вот долгожданное – в октябре начало тренинга первого уровня в 38-й группе. И теперь могу подтвердить слова тех, кто считает, что лучшее, что может случиться в жизни человека – это пройти тренинг Юрия Бурлана. Потому что…
Рассказ может быть бесконечным…
Результаты.
1. Миропонимание
Были очень большие нехватки (пустоты, страдания) в звуковом векторе, состояния непонимания и бессмысленности существования… Теперь начинаю выбираться понемногу из ментального тупика… Чувство ненаполняемой ничем звуковой пустоты внутри себя стало заменяться чувством принадлежности к чему-то великому, необъятному, хотя я еще не была на лекциях по каббале.
Были практики эзотерических направлений, личностного роста, попытка приобщиться серьезно к христианству, знакомство с кришнаитами, буддистские духовные практики с просветлёнными учителями (к нам приезжал даже Лама из Тибета буквально 1,5 месяца назад), с каббалой была формально знакома – читала других авторов, еще планы поехать куда-нибудь по духовным местам....
Свое место получили мистика, магия, просветлённые, шаманы, гадалки, ясновидящие, НЛП-исты, гороскопы, знаки и т.д. После тренинга понимаешь, как к этому надо относиться.
Звуковые лекции, вопросы о человеческой душе, о 8-мерности не все понимают… Мне легло как бальзам на душу. Понятно, реально складывается... Вовсе не требуется лезть в глубоко сокрытое. Всему свое время…
Наконец, хоть кто-то внятно объяснил: как все устроено и зачем мы живем. А главное – как живем, т.е. что нами живет…. Мир как будто стал выглядеть по-другому: все становится на свои места в сравнении с прошлым пониманием о себе и мире, о своих и чужих возможностях, желаниях, потребностях.
Картина мира становится более цельной. Реальность – системная. Способность видеть системную реальность в жизни и понимать эту системность очень помогает и качественно меняет жизнь. Меняется отношение к миру, людям, к себе, к работе, к своим возможностям…
2. Психологические проблемы
СВП меняет внутреннее состояние человека. Если раньше были тревожные, нервозные состояния, то сейчас прошла внутренняя суета, метания из стороны в сторону в поисках ответов на “вечные” вопросы. Появилось тотальное спокойствие.
Слава Богу, еще благодаря книгам научилась не вгонять себя в депрессии… А сейчас, если что, то уже вооружена знаниями свп. Мысли о самоубийстве не посещали – жить в любом случае интересно, даже если ты не сын миллионера… Работы – непочатый край на жизнь….
Одним из важнейших результатов тренинга стало осознание звукового эгоцентризма – не то, чтобы он ушел, есть понимание – над чем надо работать.
Как не вспомнить про анальные обиды. Моя основная - обида на себя: невозможность ничего сделать в этой жизни, добиться чего-то, попытки "жить как все нормальные люди", ощущение собственной бесполезности, разочарования от того, что не могу найти свое место в этом мире. Мои анальный и кожный вектора никак не придут пока в согласие. Еще пока не могу определиться. Хотя бы винить и казнить себя перестала.
Плюс: я перестала болезненно реагировать на критику окружающих людей.
Про страхи пока ничего не скажу, пока не осознала, что было и что прошло…
Большие темы. Все не охватить.
3. Отношение к людям, понимание
Люди такие разные. До свп все разделения людей на психотипы как то не очень работали. С ними нельзя практически подойти к человеку.
Оказалось, люди четко укладываются в схему по тому, что ими движет, какие бывают цели – все раскладывается системно.
Я пока снайперски не умею отличать всех, но типичных кожников, кож.зрит самку, анальников, звуковиков да и других видно, особенно если ярко выражены.
Перестала смотреть на людей через себя. Наблюдая какие вектора в ком, стало понятно, что человеком живёт, какова его внутренняя мотивация, чего от него можно ожидать и чего нельзя никогда, чего он ждёт от тебя, понимать, какой смысл он вкладывает в свои слова и как понимает то, что говорю я.
Понимая намерения, ментальность, желания другого человека, понимаешь, как себя с ним вести. На этого нельзя кричать, этого нельзя пугать, этому надо все разложить по полочкам…. А это значит - меньше конфликтов в общении, чтобы меня услышали.
Неприязнь к другим людям, особенно к истеричным зрительным, нереализованным кожным и не дающим сказать и слова оральникам, постепенно уменьшается…. Отношение к ним меняется на понимание и сострадание, но не без внутренней иронии иногда над их глупостью. Люди остаются такими же, и от меня зависит: вывести свой звук наружу или притворяться, что все хорошо, и пытаться ими манипулировать. Каждый из нас живёт не сам по себе, а среди людей, и очень важно ощущать себя частью целого, чтобы достойно выполнять свою роль в обществе…
Пока закончу. Еще хочется сказать о личной жизни, здоровье, работе и планах на будущее. Напишу при первой возможности.
Юрию Бурлану низкий поклон со всем уважением и спасибо всей его команде за благородное дело в распространении системно-векторной психологии.

[veronica-verona]

ДОРОГА ЖИЗНИ!
Куда ведет? Кто ее строит? Мы? Каждый свою?
Ести только одна дорога для всех! Просто неосозновательно мы не держимся ею, кроем свою тропиночку, которая или ведет в никуда или к главней дороге. Я вышла на нее блогодаря СВП.
осозновать помог мне сын,ему 15,5 лет. стал отдалятся от меня, замкнулся в себе, учится не хотел. что делать? выучить бы психологию! дали подсказку СВП . решила пробовать. слушала бесплатные лекции.поняла почти ничего. слушала тренинг, так как русский не родной язык поняла очень мало. но в одном была уверена это то что искала. прошла еще раз. не замечала как исщезала астма, хронический насморк, заикание,страх, но главное вернула себе сына. стал вежливее со мной, есть успехи в учебе, занимается спортом, не ожидала такого быстрого результата.
могу сказать что я совсем другой человек. мыслю по другому, люди стали вежливее , пропала раздражение к некорым, сегодня получила звонок от двоюрноей сестре! 2 года не слышались! и еще давление нормализируется раньше 96/56 на днях 117/67! Да здраствует СВП!!!
спасибо Юрию Бурлан и своей группе за понимание и терпение.

[veronica-verona]

Утро вечером мудренее.
вчера ночью после 12 часов работы писала мои первые слова на форуме. была попытка и в новогодную ночь, но вместо отправить нажала кнопку стереть.сегодня новые мысли раждались и хочу добовить пару слов. за считаные дни в мпей жизни произошли большие изменения. новую дополнительную работу, утром с легкостью вкакиваю с постели,могу обойтись и без кафе,а паньше без двойного никак.как приятно дышать полной грудью! а ведь хроничеслий насморк мешал.асма? исчезла даже не замечая. заикание каждый раз когда нервничала, все позади!
меняется мое отношение к окружающим. прошло раздражение, вся в улыбке.
начинается белая полоса жизни! с новым мышлением,с чистои душою, по правилам.душа наполняется светом с которым хочется делится. не все к сожалению готовы принять , но я не настаиваю, со временем поймут и примут этот благародный свет,
пишу в попытке ускорять процес усваивания материала лекции. полгода ни слово на форуме, ни одного конспекта, только слушала лекции. сегодня купила абонамент на 1 уровня. буду переслушать лекции, но уже с новым мышлением.нету цены слов Юрия.
надеюсь что и сын будет их слушать . ему нужно выучить русский сначала. мои знания 20 летней давности...
и у него начался обратный процес(к улучшению).многое он настрадался,вирос без отца,потом я его бросила с моими родителями и я в Италию.смогла взятько мне 5 лет назат, но только навредила, менял любящую бабушку на арущую мать, сельскую жизнь на 4 стены.... обида на мать,пропадание интереса к учебе,замкнутость...
расвет, первые лучи сонца просветляют дорогу и разогревают наши души, постепено тьма уступает место свету и холод теплу.
полгода по 1 уровню, и потом опять 2 уровень. не вижу в далнейшем себя без СВП.
второй раз в первый класс!

[verpolyg]

Я выношу в результаты выдержку из нашего чата в скайпе, прямо в том виде, в котором шел чат.

[21.01.2014 13:15:09] vera_poliguzova:
Привет всем! Ребят, вчера здесь поднималась тема обид, ваши рассуждения вдохновили меня поделиться с вами своими наблюдениями. У меня нет анального вектора, и мне в каком-то смысле попроще с родителями, но у меня другие драмы, в своих векторах. Я расскажу маленькую историю, как я снимала якорь.
Однажды на лекции Юрий про что-то говорил, я поймала себя на мысли: «О, это же обо мне!» В свободное время стала раскручивать этот якорек, это ссора родителей в мои школьные годы, которая произвела на меня сильное впечатление. И я стала выписывать, как все это было, с подробностями. Писала что писалось, эмоциональные ощущения всплыли из детства и накрыли меня с головой. Но это было больно! И мне как-то уже не хотелось заново переживать всю эту боль. Мозг стал лихорадочно работать, я понимала, что даже вдоволь напластавшись в этих страданиях, пережив их вновь, я якорь не сниму. И я стала искать корень. Я лихорадочно соображала, что могло сподвигнуть родителей на эту ссору. А сподвигнуть их могли только их состояния в тот момент, ими жили и говорили их нехватки, которые они наполняли через ссору, каждый наполнял свои. Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так кусочек за кусочком, подробность за подробностью я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь. Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (на минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь. Нету якоря - нечем мазохизничать. Осознание корня проблемы дает большие возможности: рассыпается якорь, появляется видение путей выхода из проблемной ситуации. Мне думается, что с обидами методика та же + осознание анальности в себе. Попробуйте, это просто! У вас получится!

[21.01.2014 16:31:14] sycheva_zhanna: Катя! Вера! это потрясающе!!! (heart)
от всего сердца рада за вас! спасибо за ваши откровения! (bow)

..только будет очень жаль, если ваши удивительные открытия просто уйдут в ленту этого чата....... так не должно быть. девочки, пожалуйста, перенесети это на форум прямо в том виде, что написано здесь. бесконечное число людей мучаются подобными проблемами, а, почитав вас, смогут что-то понять для себя и отпустить..

sycheva_zhanna: [21 января 2014 г. 13:15] vera_poliguzova: <<< Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг.>>> это надо понять каждому!

[Tatiana Zimina]

Трудно заметить у себя кардинальные изменения после прослушивания лекций 1-го уровня по Системно-Векторной Психологии (СВП),если у тебя до этого и проблем-то, вроде ,не было. У меня обыкновенная семья единомышленников (два взрослых сына, муж) без вредных привычек, ведущая ЗОЖ, вегетарианская, занимающаяся постоянно учениями развития личности, без «царских замашек», но обеспеченная квартирами, работой (государственной, ИП и МЛМ), друзьями, книгами, хобби… Разве что «аутизм» младшего сына, пара мелких болячек, вечерние идейные споры …
Наработав определённый опыт развития и взаимодействия с людьми, уже давно не стоят передо мной остро задачи преодоления обид, страхов, зла, предательства, депрессии. Когда «зришь в корень», т.е. понимаешь причины событий, проблемы уходят сами собой…
И всё-таки о CВП.
Хотела месяц назад писать отзыв о прохождении тренинга в 38-й группе, и почему-то всё время находилась в стадии процесса размышления, конкретизировать, рационализировать не хотелось (ха, только в процессе печатания поняла, что это уретральный мой вектор работал, тот, что ориентирован на процесс!). И я уже слушаю лекции в 39-й группе. И неохота думать о результатах, ждать их. А какие нужны результаты то - и сама не знаю, т.к. научилась принимать всё происходящее со мной по-божьему, с интересом и благодарностью.
Так вот сама CВП с Юрием Бурланом сейчас стали такой неотъемлемой частью моей жизни, что я без этого уже и жить-то не могу :жду очередных лекций с нетерпением, как Манны Небесной, с радостью и интересом. «Зацепило» ,вообщем!.. Чем?.. Гениальной простотой этого ЗНАНИЯ (слово ПСИХОЛОГИЯ всё-таки не такое ёмкое для вмещения информации, какую даёт Ю. Бурлан ), лёгкостью усвоения материала, ясностью сознания на протяжении 5-8 часов слушания Лектора, практичностью применения « здесь и сейчас», бесконечной глубиной и объёмом знаний, которые заложены в СВП и которые могут в будущем разрастись в самостоятельные отдельные специализированные области знаний о жизни…
Если кому-то будет интересно, изложу свои мысли- как мини-наброски, наблюдения за изменениями , произошедшими в моей жизни с октября 2013г., т.е. с начала обучения на платном тренинге по CВП у Юрия Бурлана в 38 - й группе. Словом ДО буду обозначать всё ,что было у меня до начала платного тренинга, словом ПОСЛЕ – всё, что нового появилось в моей жизни с приходом в неё CВП.
ДО. С молодости была очень сексуальная, но «тургеневская» по воспитанию девушка. Не встретив своего мужчину по жизни ( хотя и трижды была замужем), задавила, загнала свои желания безумного секса глубоко вовнутрь.
ПОСЛЕ. Я, как уретральница, узнала, что мои сексуальные желания –норма для уретральников, имели право быть! После занятий по женской сексуальности активизировалась сексуальная жизнь и в моей семье: от мужа стала всё чаще исходить инициатива. Почему ? Не знаю. Сама я ничего для этого не делала.
Думаю, что под влиянием CВП как-то меняются нейронные связи в мозгах, соответственно меняется и поле мысли, и аура, и биополе, личное и окружающее пространства. И как следствие – новое более позитивное отношение и поведение окружающих к нам.
ДО. Общение с большим количеством людей (в силу своей профессии в образовании, культуре, искусстве) стало утомлять меня по жизни и я начала сокращать свой связи, «закрываться», так «устала» от людей, не понимая почему это происходит, скидывала это на возраст.
ПОСЛЕ. Сейчас смотрю кинофильмы, телепередачи, общаюсь с людьми и автоматически пытаюсь определить их векторальную природу, и это облегчает восприятие людей , объясняет причины ситуаций. И, самое главное, научаюсь точечно правильно жить – быть в нужный момент времени в нужной точке пространства, сиюминутно знать, что в данный момент безошибочно нужно говорить, делать, дабы жить в гармонии с собой и окружающими.
ДО. Обвиняя по-бабски мужской мир в некоей лени, характерной массе современных мужчин, я часто раздражалась на мужа, который по окончании рабочей недели мог спать беспробудно с вечера пятницы до глубокого обеда субботы. Считала это «неслыханной наглостью» для семьи ( это моя анальность «говорит»)! Видите ли, «нас ждут великие дела», а он тут дрыхнет без задних ног шестую часть жизненного времени… и тормозит наш общий жизненный процесс?!..
ПОСЛЕ.Я- анальная уретральница с орально- зрительным верхом, он- кожный звуковик, представляете сочетание?! Оказывается, для него 16 часов сна – норма, чтоб наполнить звуковой вектор, поработать мозгом в «теле сна». А я со своей бешеной скоростью его напрягала…и не только в этом! Сейчас спокойно реагирую на «мелочи бытового характера» во взаимодействии, понимая их истинную природу.
Да, пришлось поменять его спальную комнату в самый дальний, более тихий угол квартиры, где далеко от звуков и света в ночное время. Это привнесло в его мироощущение в семье внутренний комфорт.
ДО. Младший сын,24 лет, аутист. Хоть и старалась по жизни держать его подальше от медицины (обманывала врачей, но таблетками никогда не пичкала), но порой не знала, как жить с ним, обвиняла во всём себя (что ,якобы, Бог не давал его, а я выпросила), полагалась на интуицию.
ПОСЛЕ. Поняла причины его состояния (ах, если бы это раньше понять!,): в годик его отец-гулёна влетал в час ночи домой, включил везде свет-иллюминацию, врубал магнитофон на максимальную громкость..и ополоумевший ребёнок вскакивал со сна и еле держась на ногах за кроватку (только научался ходить) ,орал благим матом. И так 2-3 раза за ночь?!.. Каково это кожно- мышечно- звуковому ребёнку с абсолютным слухом?! Первые же слоги, которые он уже произносил, напрочь были забыты, он «ушёл в себя» , до 3,5 лет не говорил ни одной буквы, позже стал разговаривать только со мной!
Теперь знаю, что мой оральный вектор ему не по силам (и я стала тише говорить), обеспечили ему постоянную возможность контакта с любой музыкой (личный компьютер, телевизор, диски, кассеты, флэшки), сам тянется к классике. Его кожный вектор очень чувствителен к посягательствам на его частную собственность, поэтому я теперь не делаю замечаний по поводу постоянно плотно закрытой двери в его комнату ( проветриваю в его отсутствие). Вещи его стараюсь не перекладывать на другие места, чтобы он был уверен, что его вещи в его отсутствие никто не брал.
Кстати, смешной момент. Устроила ему экзамен на «вшивость» кожного вектора: создала ситуацию альтернативного выбора – мама или кассеты? (с объяснением, что если будет мама - кассеты–то всегда ещё купит, а без мамы эти кассеты устареют, испортятся, а купить будет некому). Он долго думал ( трудный выбор !) и всё-таки честно признался : «…Кассеты..»
Сейчас порой слышу от него : «Мам, а мне можно с тобой ночью послушать Бурлана?». Чувствует, куда надо тянуться!
ДО. Всю жизнь я интересовалась ориентированными на личностное и духовное развитие учениями, знаниями: где-то поверхностно, где-то глубоко…:агни-йога, Ошо, А.Бейли, Н.Амосов, Андреев, М.Норбеков, С.Лазарев, Е.Блаватская, П.Успенский( ученик Гурджиева),..обучалась у ученика В.Кандыбы, немного у самого В.Кандыбы, у Е.Д.Марченко, у А.Глаза…всего не перечислишь, да и не в фамилиях дело. Просто уже трудно чем-то себя удивить или ввести в эйфорию.
ПОСЛЕ. Но как раз-то в течение занятий в 38-й группе состояние эйфории не единожды посещало меня. Это как наркотик! Где-то с 4-го занятия появилось ощущение внутреннего подъёма, лёгкости, постоянной радости и весёлого настроения, даже хохота во время лекций.. Помню, как после второго звукового занятия и первого обонятельного ходила утром по комнате и от переполнивших меня чувств громко заявляла в пустоту (все мои были на работе): « Гениально! Феноменально! Класс!Это что-то!»
Наблюдение: многие постулаты, понятия из прежних знаний выстраивались в мозгах более чётко, системно, прозрачно, объяснимо с позиций СВП. Т.е. то, что когда-то не совсем было понято в других знаниях, лишь на веру принято, теперь получало ясное осознанное объяснение (как мозаика складывалась). Например, из Ритмологии Е.Д Марченко тема « шести наблюдателей в жизни» (как-то, « Я-наблюдатель за собой, Я-наблюдатель за процессом, Я-наблюдатель за объектом, Я-наблюдатель за Я-наблюдателем за собой, и т.д.») легко и просто выстроилась в мозгах через CВП на звуковом векторе в понятии «выхода наружу и сосредоточении на других», И так мн.др
ДО. Чаще всего информация, которую я получала из других источников, хотя и обогащала внутренне меня, но оставалась как бы отдельным знанием, книжкой на полке. В управлении своей жизнью эти книги участвовали частично.
ПОСЛЕ. С CВП нет отложенной на потом информации. Воспринимая материал на слух, мышление сразу структурируется, и на завтра эта информация уже используется в жизни. Это многого стоит! Конкретная помощь в управлении действительностью!
Вроде кардинально ничего не изменилось…
Просто как-то утром после тренинга пошла в магазин и по-новому увидела снег у дорожки, людей, спешащих по своим делам, бодрящий холод морозного утра, небо, отстранённое от земной суеты, .. и внутри сами собой шли слова: « Как здорово жить ! Как прекрасна жизнь! Спасибо, Господи, за этот белый снег, всегда хорошую погоду, за воздух, за щемящее чувство восторга от всей этой обыденности! Как хорошо-то всё и везде!» Право, я не сентиментальна от природы и давно далека от слёз, но чистое ощущение естественной позитивности и гармонии жизни я давно так не чувствовала!.. Возможно, кто-то так ощущает жизнь после клинической смерти, возвратившись сюда доживать жизнь уже с иными чувствами..
Вообщем, открытия сыплются постоянно.
Могу сказать одно :« Системно-векторная психология Юрия Бурлана- это моё!»
И это будет всегда!..
Чего и всем желаю…
Татьяна Зимина

[Оксана Васильева]

Как здОрово читать, Татьяна, ваши слова и радоваться вашим новым состояниям - действительно появляется ощущение включенности - это же и я тоже!!! Понравилось ваше расписанное "наблюдение за наблюдающим" - чувствую - прекрасное упражнение для сосредоточнения...замечательно, что не гнобите теперь себя за ребенка - ЭТОМУ нужно было произойти в вашей жизни..несомненно!!! И как хорошо, что с мужем такие подвижки - и в инициативе, и со спальным местом...это дорогого стОит - понимаю)))...ваша религиозность немного напрягает (лично меня) - но она по сути несет в вашу жизнь добро, терпимость к другим, милосердие - значит пусть будет у нас с вами такой вот "Боженька" в наличии)))...Спасибо, почувствовала вдруг через вас - себя...удивительно!!! Да здравствует СВП с Юрием Бурланом и всеми нами, примкнувшими!!!)))..