Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

**Олег Б.** » 29 янв 2016, 01:01

Именно так и стараюсь держать.
Знания которыми я наполняюсь дают мне ощущение похожее на ощущения главного героя "Нео" из трилогии "Матрица" когда ты идешь по улице и понимаешь-видишь-осознаешь все происходящее, не так как все другие люди, которые по своей сути спят, хотя и вроди живут. Ты видишь уже не человека а его суть, возможности, слабости, сильные стороны и фрустрации, жить становится очень весело. Становится меньше оценочных суждений плохо-хорошо, потому что все есть как есть и все зависит от твоего восприятия , и самое основное ты понимаешь почему так, и понимание этого дает спокойное развитие, а не бурное забвение в алкоголе, наркотиках, и разных видах фрустрации. И некогда обижаться, некогда тратить важное время на самоедство, так как все время делаешь анализ, - думаешь, постоянно в осознании, включаешься в жизнь и все кругом, а на самом деле в моей голове, в порядке который осознанный благодаря знакомству с 8-ми мерным устройством вселенной внутри меня, понимание которой дает мне Системно-векторная психология, и каббала. И я только начал изучать эти науки, с приходом понимания приходит и вакуум, который хочет наполнится еще более концентрированным знанием, который наверно существует на втором уровне.

**elenaivan** » 30 янв 2016, 08:27

Добрый вечер! Все же я решилась написать о своем открытии. Несколько лет назад я случайно попала на бесплатное занятие по СВП. Меня с первых слов Юрия Бурлана заинтересовало все.о чем он говорит. В свое время хотела получить вторую специальность -психолога.Но,здесь было все иначе. Многих вещей сразу не понимала и после лекции приходилось сразу заходить в интернет и выяснять значение некоторых слов. При каждом новом появлении такого занятия я тут же записывалась вновь. Потом у меня в жизни наступила черная полоса-умирает мой любимый муж. В жутком стрессе я была,не представляла.что смогу дальше жить. На следующий год умирает моя мама и,буквально через месяц, началась война у нас на Донбассе. Это был взрыв в моей внутренности. 9 мая 2014г попадаю под обстрел (г.Мариуполь) - на моей улице где живу-ничего не понимая бегу в обратную сторону, часа через 2 в городе появились танки. Вообщем, всю колотило-единственное спасала вера в Иисуса Христа-истошно молилась. Над домом стали летать самолеты,а потом когда увидела, что стало происходить на Донбассе охватила паника. Дочь с семьей срочно уехала в другой город(маленький ребенок). Сын сказал, что никуда не уедет - остается с семьей здесь. Но,в моем сердце была жуткая паника. Бомбоубежище совершенно не было готово... Куда бежать, зачем??? Но, видимо, в эти моменты, я опять попала на тренинг, узнала.что жителям Донбасса можно пройти тренинг бесплатно и я записалась. Вначале только слушала и слушала Ю.Бурлана (его можно слушать часами!!!). Некоторые лекции дослушивала не до конца т.к. надо было бежать на работу. Но, в какой-то момент. я поняла,что у меня пропал страх,появилась уверенность, я стала раскрепощенней.. Сейчас прохожу второй уровень и вот что еще поняла, что у меня исчезла проблема с щитовидкой (был узелок,который несколько лет не исчезал). Но,в августе я сделала очередное УЗИ-и мой узелок рассосался. Ура! Теперь я понимаю, что в мою жизнь пришло спокойствие, благодаря тренингу. Я исцелена.!!! Когда долго нет занятий -скучаю. У меня появилась еще одна семья - вижу в окошках уже родные лица (хотя сама еще не показываюсь-стесняюсь) и на душе становится радостней и теплей. Вчера на очередном занятии я вдруг увидела, что Ю.Бурлан огорчен от того, что мы любим только получать.Я расстроилась. Думаю, он столько старается для нас сделать, а мы не можем даже о своих результатах написать. Поэтому сегодня решилась написать отзыв. Я очень рада, что в моей жизни появился Ю.Бурлан и вся его замечательная команда. Низкий поклон вам всем!

**oksanka** » 08 фев 2016, 11:15

Доброго времени суток, друзья!!!
Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ ВЫСОТЫ.
Страх прошел полностью и совершенно незаметно.
Почти 17 лет назад во время отдыха при прогулке по горам, я посмотрела вниз и.. не смогла сделать больше шага вперед, началась истерика, ощутила очень сильный страх за себя и ребенка (была на 8-м месяце беременности). И всё, с тех пор ощущала просто сумасшедший страх высоты: встать на стремянку – только в случае КРАЙНЕЙ необходимости и,конечно же, ни в коем случае не смотреть вниз, даже спуск по лестнице доставлял некий дискомфорт. Однажды по работе приехала на заверение документов к нотариусу, поднимаясь, не обратила внимание, что ступени в офисе стеклянные. Когда, уходя, подошла к лестнице у меня началась паника. Вцепившись в перила я, конечно, спустилась, но категорически отказалась от присутствия на сделках в дальнейшем в этом офисе. Рассказываю вам все это, чтобы вы понимала, что мой страх высоты перерос в фобию. Я научилась с этим жить, избегая по возможности, любых высот….
Можете представить мое состояние, когда я в очередной раз (как всегда в условиях крайней необходимости )) ) воспользовалась стремянкой, непроизвольно глянула вниз и….поняла, ПОЧУВСТВОВАЛА, что СТРАХА НЕТ ВООБЩЕ. Моей радости не было и нет предела. Невероятная легкость, чувство свободы. Теперь как в кино – Молокозавод –я, мясокомбинат-я..))- как только нужно куда-то подняться – я.
Спасибо огромное, Юрий.
Желаю всем после прохождения тренинга оставить позади все наши страхи, фобии, депрессии, все,что мешает нам дышать полной грудью и чувствовать каждой клеточкой радость, получать удовольствие от жизни.
С уважением, Оксана Любко

**Виктория Донецк** » 13 фев 2016, 07:29

Первой строкой хочу высказать слова глубокой благодарности Юрию за его большое сердце, за руку помощи для нас, жителей Донбасса.
В тех условиях, которые накрыли нас, такое отношение и такая огромная помощь - бесценны.

Мы между собой смеёмся, что с этой войной мы тут все стали психически больными и нас всех нужно лечить.
Нервы - как струна. Не знаешь, чего ждать через секунду, летит снаряд, слушаешь гул или свист и не знаешь, где он решит приземлиться.

Первое, на что я обратила внимание, это незаметно пришедшее равновесие. Раньше бы в этой ситуации вспыхнула, ответила на грубость. Но сейчас этого делать не хочется. И сама думаю, но ведь на лекциях об этом не говорили, не учили подавлять гнев, злость, откуда это вдруг взялось?
И какая-то странная реакция, человек мне, явно грубит, и даже вызывает на конфликт, а я в ответ улыбаюсь, причём, искренне, и отвечаю по-доброму, и мне это нравится:)
Это что, невидимое волшебство?:)
Пока не пишу об окончательных результатах, я всё новые изменения в себе замечаю, и мне кажется, что так было всегда.

Спасибо Юрию и всех команде!

**Анна-Донецк** » 01 мар 2016, 12:46

Еще раз решила написать отзыв о СВП, уже прошел почти год с того момента как я познакомилась с СВП. Я научилась понимать окружающих меня людей. Я постоянно пытаюсь тренировать полученные знания на практике, пытаюсь распознать новых, встречающихся мне в жизни людей. Мне очень помогло СВП во всех сферах моей жизни и на работе легче взаимодействовать с коллегами, понимаю чего от коо ждать, и в семье стало легче находить общий язык. Мне еще необходимо работать над своими знаниями СВП т.к. возникают сложности с распознанием людей у которых много векторов я путаюсь и не уверенна о точности моих догадок, а близкие мне люди не хотят слушать тренинги ночью, поэтому мне не с кем посоветовать обсудить вектора знакомых мне людей, приходится разбираться самой) Очень рада, что прослушала тренинг мне это очень помогло в жизни!!!

**Олег Звуковой** » 03 мар 2016, 07:38

Здравствуйте. Кроме того, что после звуковых занятий пропал страх смерти, хотелось бы рассказать и о том, что мучило меня многие годы. Это пустота, депрессии, бессмысленность жизни и непонимание, что делать дальше. На тренингах Юрия Бурлана стал осознавать, что постоянный поиск смысла во всём, это не отклонение, а как раз необходимая задумка природы. Уже после этого понимания пропали комплексы, стрессы, и появилось спокойствие. А дальше больше. Я понял, что раскрывая психику других людей, звуковой вектор стал наполняться, что повлекло за собой в позитивное направление и другие вектора. Пропала лень, апатия, захотелось заниматься творчеством, например писать статьи. И что очень важно, стал понижаться градус эгоцентризма. Ведь пока не осознаёшь его суть, кажется, что это твоя неотделимая сущность. Теперь кажется смешным, когда ничего не создав, в голове постоянно крутилась мысль: "Почему меня недооценивают? Я же гений. Причём самый гениальный гений всех времён и народов. Просто реализовавшимся гениям повезло больше!!"

Но так как мы, звуковики, максималисты, то не создав чего-то грандиозного, мы опускаем руки, и в депрессию. Благодаря тренингу я осознал, что эта мысль не является частью меня, что это просто причина не раскрытия звукового вектора наружу. Теперь всё это постепенно пропадает, и приходит понимание, что Менделееву не приснилась таблица элементов просто так, а Бетховен не написал "Лунную сонату", просто сев за фортепиано. Все они начинали с малого.

Также, перестали раздражать люди, в каждом их слове или поступке сразу видишь вектора, и понимаешь, что это лишь кукольная игрушка, за которой стоит точно такой же человек, как и ты. После такого осознания раздражение сменяется на улыбку. Начинаю постепенно осознавать вид в себе. Это здорово.

Несколько раз на лекциях благодарил Юрия от всех жителей Донбасса за то, что он для нас сделал. Но хочу ещё раз и здесь сказать спасибо за такой бесценный подарок!

**Светлана К** » 27 мар 2016, 06:15

Всем доброго дня!!! Мой результат…
Я прохожу первый уровень СВП в 53 группе…осталось прослушать оральный и мышечный вектор, а я уже хочу попасть на второй уровень)))
Слушаю, слушаю и думаю, что это со мной ничего не происходит… другие так и пишут, пишут о результатах, а у меня все как- то и нет их…А вот у внука(у меня двое))) я их стала замечать…Война нас разбросала, дети живут далеко от меня, и видеть как растут сейчас внуки, не всегда есть такая возможность.
Но вернусь к главному. Наш Давид по «каким-то»))) причинам кушал только сырые хлопья, кашу гречневую или рисовую без мяса, без печени… чтобы ничего там не было, грыз морковь и яблоко,орехи, пил только чаи или компот и еще МАШЕНЬКУ,творожек…вот и вся его еда…за первые блюда даже речи не идет! Силой не покормишь, иначе вырвет. Чего ему только не прописывали для улучшения аппетита! Но все без результатно…И вот общаясь с дочкой узнаю, что он начал кушать))) и не просто кушать, а заказывать то что он будет есть)))
Я подумала, что это разовое пожелание его, и не торопилась писать. Но сейчас вижу, что это уже закономерность))) Он стал есть первые блюда, стал просить котлеты куриные и есть их,поел даже гороховое пюре и сказал-ууммм, мне это нравится, я буду такое кушать))), даже бананы стал есть…
Дочь говорит, что он стал более вежливым, стал папе (отчим) говорить доброе утро папа))), стал рассказывать стишки, до этого и слова из него не выудишь на публику, более усидчивей на занятиях…
И еще один момент!-он перестал грызть и сдирать ногти на ножках!!! Подошел к маме и говорит, подрежь мне ногтики))) на ножках…но на ручках еще грызет, но все меньше и меньше. Год назад отдали его в детский сад, и буквально через неделю началось! Сейчас поменяли детский сад, и ему там нравится, с детками дружит, поделками занимается, думаю, воспитатели подобрали к нему ключик))) спасибо им, не под одну гребенку всех.
А я заметила, что сама дочь стала мягче, чувствую её внутреннее спокойствие…Подумалось, вот она, эмоциональная связь матери с ребенком)))…её с сыном, а моя, получается с ней))))
И тут озарение!!! Это же мой результат!!!! Это я меняюсь, я получаю знания, учусь системно мыслить, находить и связывать причины и их следствия…А результат налицо))) и не только для меня одной! Радости-нет придела!!!
Сейчас учусь заново включать свои запахи, когда-то запретила себе пахнуть…и это я тоже осознала…поняла почему я это сделала…Ну что же))) буду исправлять эту ситуацию))) Пришло время расцветать и дарить свои ароматы для своего будущего мужчины))) Надеюсь, бабка- обонятельница мне его придержала))) Вот такие осознания и результаты я получила))) Огромная благодарность Юрию и его СВП!

**Алёночка** » 01 апр 2016, 14:25

Здравствуйте!!! Хочу поделиться, как мне повезло, что Юрий и команда портала подарили мне уникальную возможность бесплатно пройти замечательный курс лекций по Системно-векторной психологии. Хочется написать, какие просто необходимые каждому человеку знания я получила, как Юрий мастерски их передает слушателям. Эти знания очень своевременно пришли мне на помощь в трудный период моей жизни.

Весна 2014 года пришла страшными событиями в мою страну Украину. Сначала Майдан в Киеве, потом ужасающие события в Мариуполе, Одессе, Луганске. Все эти события вызывали страх, боль и отчаяние. Близлежащий Славянск почти стирали с лица земли украинские ВСУ и было очень жаль людей, которые уже пострадали и еще могут пострадать. Ночные обстрелы Славянска сводили с ума. До головной боли терзало бессилие остановить беспредел. Страшные новости с разрушенными домами, убитыми и ранеными людьми. Ложь украинских СМИ... И вот начинали бомбить родной город Краматорск. С каждым днём становилось все страшнее. Никогда не забуду запах свежесрезанной хвои и запах смерти людей от разорвавшейся мины возле здания моей работы. Обстрел, новости Россия24(куда попали?), звонки родственникам все ли в порядке(постоянные сбои в сети). Бомбоубежищ в нашем районе не предусмотрено. Тяжело описать состояния страха, неизвестности которые я испытала. От безысходности очень тяжело было принять решение. Сложно думать, мечешься мыслями: уехать или остаться? где искать работу, где найти жилье? Как оставить маму?

В июне 2014 года мы семьей приняли решение бежать от войны из г. Краматорска, Украина в г. Курск, РФ. Спасибо родственникам мужа уже через три дня у нас было свое съемное, обустроенное жилье и работа для мужа. Если внешне все обустроилось, то внутренне я стала испытывать жуткую тоску и депрессию. Я каждый час смотрела новости, в промежутках просматривала сайты – какие разрушения, есть ли жертвы. Меня не покидало чувство сильной тревоги за близких, оставшихся дома. Позже, когда линия фронта передвинулась к Донецку, и близким уже ничего не угрожало, я упорно продолжала ждать известия об окончании войны, мне очень хотелось домой. Чужая страна, чужой город, чужие люди, чужой дом – это мои ощущения на тот момент. Но война продолжается, и семья пока не готова вернуться в родной город. Я замерла в ожидании окончании войны, возвращении домой. Казалось, жизнь остановилась. Было страшно сейчас, страшно за будущее - казалось, что будущего у нас просто нет. Чувство несправедливости заглушало желания жить дальше. Еще вчера ты работал в успешной фирме, делал ремонт в купленной3х комнатной квартире, стремился к стабильности, а сегодня – ты сидишь в безвременном ожидании и кроме желания вернуться домой ничего не испытываешь. Я могла часами сидеть в ступоре, перемалывая в мыслях свои горести. Без тренинга я бы наверно так бы и осталась в ступоре тяжелых состояний.

Но произошло чудо. Я встретилась с СВП. И после занятий по системно-векторной психологии я ощутила почву под ногами, исчезли страхи, появилось спокойствие и даже какая-то уверенность в завтрашнем дне. Я начала понимать источники всех своих плохих состояний, смогла справиться с ними и нашла силы воспринимать действительность, как она есть, а не через свои нехватки. Я как бы взглянула на себя со стороны и внутрь себя. Я стала уверенна в себе, не раздражительна. И самое главное я получила ответы на все свои вопросы, на которые не знала раньше ответы. Очень впечатлили отзывы Юрия Бурлан о НовоРоссиия, рассуждения о политике, менталитете – очень все близко и понятно.

Я стала лучше понимать своего мужа. Ушли взаимные обиды, непонимание и раздражение, потому что уже знаешь мотивы поступков любимого человека. Теперь стараюсь поддержать свою семью, больше дарить им радости и домашнего уюта. Потихоньку становлюсь счастливым человеком. Очень надеюсь пройти второй уровень и ещё больше углубиться в познание СВП.

Огромное спасибо Юрию и Команде портала, которые оказывают неоценимую помощь и помогают выжить в это сложное время. Хочется, чтобы все люди, попавшие в жестокие реальности войны, получили психологическую помощь благодаря СВП! Всем кому плохо советую проходить тренинг!!!

Колпикова Елена. (Краматорск/Курск)

**Елена Компанец** » 24 апр 2016, 03:01

Добрый день.Хочу поделиться своими результатами.После первого занятия по оральному вектору со мной начали происходить какие то не очень хорошие события,Начала придираться к сыну,к сотруднице на работе.Умом понимаю,что я не права,но слова опережают действие,а потом все время об этом думаю,почему так поступила.Начало второй лекции по оральному вектору были для меня ,как озарение.Это было одно слово и для меня это слово было страх,который я почувствовала в сыне и сотруднице.Это был мой страх.Три года назад мой сын,закончив институт,пошел в армию ,как он думал на 9 месяцев.В сентябре его призвали,он попал в Одессу.Когда в Киеве начался майдан ,их часть отправили туда.Я об этом уже узнала через три дня.Вот тогда -то и поселился страх в моей душе,страх потерять сына.Я его глубоко спрятала в своей душе,я не имела права переживать и боятся,сын ведь все чувствует ,а ему там было не сладко.Я молилась и просила господа о том,чтобы мой сын был жив и здоров.Он там был месяца три,а потом их часть отправили назад в Одессу.В тот период только молитвы помогали мне не сойти с ума от страха.Сейчас сын дома,он жив и здоров.И вот только сейчас ,благодаря СВП,это страх вылез наружу,Весь день плачу,пишу и плачу.И это слезы радости,что моя душа освободилась от этого страха.Благодарю Юрия и его команду за то,что они и их знания появились в моей жизни и приносят радость от осознания себя и других людей.

Приветствую всех! Никак не могла заставить себя писать на форуме. Теперь понимаю,что напрасно! Прохожу 1 уровень в 53гр. Конспектировала все тренинги Юрия,но на форум не выписывала. О тренинге узнала случайно из рекламы в "Одноклассниках".А я давно задавалась мыслью поискать в психологии-что делать со страхами,депрессией, почему мы с сыном такие разные.Так что на тренинг меня привело Провидение,не иначе,моя возникшая мыслеформа,которая несколько месяцев зрела у меня в голове. Когда начала слушать первый бесплатный тренинг-постоянно улыбалась,узнавая в словах Юрия себя,маму. А мама у меня анально-зрительная Васса Железнова.Но сейчас ей уже 83 г. У меня на нее с детства обида.Она была очень строгая, била меня за любую провинность. Поэтому я врала ей / я кожно-анально-зрительная /, а она мне за вранье губы била.Я из Донбасса. В 2014г., летом сын попал в плен к "айдаровцам" в Луганской обл., обобрали как липку и главное забрали документы. Потом ополченцы их обменяли на пленных айдаровцев и переправили их в Россию.У нас там обстрелы были всё лето,я тоже уехала в Россию.Там осталась мама и дом./единственное наше жилье/. Племянница маме помогает. У меня такая депрессия,страхи / что дальше будет?/. Как жить дальше?. После первых тренингов я почувсвовала,что стала спокойней. Перестало быть чувство комка в горле. Я поняла какие вектора есть у меня и сына и почему мы с ним такие разные. И я поменяла отношение к нему,к его образу жизни-он кож.-звук.-обон. Ночной человек.Меня это очень беспокоило. Страхи уменьшились.Можно сказать,что как-то волнами-то возникают страхи, то нет. Может потому,что проблема то не ушла-там также стреляют,переживаю за родных и друзей,которые там остались. Тренинг ещё прохожу. Обиды на маму как-то уже не держу.Понимаю,что маму нам дает Творец и её надо принимать такой какая она есть! Теперь вижу в людях вектора. Фильмы, передачи смотрю и уже могу назвать основные вектора у людей! Стало очень интересно жить,наблюдая людей, детей! Очень хочу,чтобы сын прошёл тренинг, но он пока не созрел.Стараюсь ему ненавязчиво рассказывать о тренинге,да и он видит,что я сижу ночи. По моей рекомендации одна женщина россиянка со звуком / плохие мысли у нее/ проходит тренинг в 55гр..Она случайно вышла на меня в "Одноклассниках". Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ ЗА ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ И БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ДОНБАССА! Я теперь с вами!

**Виктория Донецк** » 04 май 2016, 08:55

Пришло время написать снова.
Не буду забирать драгоценное время читателей, рассказывая о происходящем в стране.
Поэтому, строго по теме и тезисно.

1. В середине июля 2014, когда война уже шла полным ходом, когда приходилось ночами стоять в коридоре во время обстрелов, мне поставили диагноз - Экзема. Пропила гору таблеток, улучшения не наступило. Перепробовала кучу мазей, ничего не помогало. Стыдно было достать руки из карманов в людном месте. Методом проб нашла единственную мазь, которая помогала заживлять ранки и снимать зуд на кистях рук и голенях ног. Мазалась ею круглосуточно. Буквально недавно вспомнила, что забыла, когда последний раз брала тюбик с лекарством в руки. На ногах давно всё ушло, на одной из рук тоже всё чистенько. На другой, периодически появляется отголосок былого (это значит, редкие проявления). Это значит, что мне есть над чем поработать, чтобы окончательно поставить точку в моём излечении.

2. Ровно 30 лет меня терзали мигрени. Последние 2 года состояние многократно усугубилось. Пришлось оставить работу. Это не головная боль, когда выпил таблетку и через 15 минут снова летаешь. Это когда на три дня перестаёшь жить. Голову невозможно оторвать от подушки, боль ничем не купируется, от болевого шока начинается рвота. Глаза открыть невозможно, теряешь ориентацию в пространстве, на ногах стоять невозможно. Пришла на тренинг. Заметила, что мигрени стали случаться реже, а не дважды в неделю, как это было последнее время, с тех пор, как началась война.

Когда пошла обучаться в литературный МК параллельно с основным тренингом, то случился интересный момент. На занятии получила первое своё задание - написать статью.
Первую статью после занятия села писать именно в таком состоянии, когда практически не могла пошевелить ресницами, началась мигрень, печатала вслепую. Решила, что буду писать до тех пор, пока хватит сил. Выяснилось, что написание статьи требует ОЧЕНЬ больших усилий, т.к. реальных знаний, которые требуются для раскрытия системной части, очень мало, ведь я в самом начале тренинга и много ещё не знаю. Искала материал в библиотеке портала, листала, читала, вдумывалась, выписывала, слушала видео. По ощущениям - спортзал отдыхает. Для меня это было очень большое напряжение.

Полдня сидела, не открываясь от ноута (с 12 до 20 часов). Ловила себя на мысли, что если бы передо мной было зеркало, то я увидела бы, как поднимается пар от моей головы, подумала, вот оно как, когда мозги кипят:)

Когда встала из-за стола, чтобы пойти включить чайник, то только тогда поняла, что с головой полный порядок, да, она кипит, но эта жуткая изнуряющая боль ушла, оставив за собой небольшой шлейф. Удивилась. Очень удивилась! Только живущий с такой регулярной болью поймёт меня.

И вдруг на следующий день после этого случая, я встречаю видео, будто специально подготовленное для меня!

Сосредоточенность ума против головной боли.

https://www.youtube.com/watch?v=t2BqnEQleIs

Я не знаю, что будет завтра, но сегодня результат такой: с начала тренинга и занятий в МК у меня трижды пыталась появиться мигрень и трижды уходила, не начавшись.

3. Я перестала вздрагивать и ойкать при каждом шорохе, когда сердце просто выскакивает от внезапного ужаса.

4. Заметила, что постепенно уходит моё "окаменение", когда нет ни сил, ни желания шевелиться и что-то делать.

5. Улучшилось настроение, снова появилось желание жить и быть полезной людям. Это было утеряно со смертью мамы и усугублено с началом войны. Теперь я улыбаюсь, этого так давно не было!

6. Улучшился сон (просто падаю и сплю), процесс засыпания теперь более короткий.

7. Снова вернулось желание учиться, делиться знаниями и приносить пользу и радость людям.

Не уверена, что написала всё, если что, допишу:)
Сердечная благодарность Юрию!
Большая благодарность команде, особенно Марии Грибовой, Татьяне Анненковой и всем ребятам, кого я не знаю по именам.
Всем желаю мира и любви! Я вас люблю:)

**Рябинина** » 06 май 2016, 07:32

Всем доброго дня суток! Пишу с неуверенной душой я еще не до конца прошла тренинг но мои результаты есть, и по-своему их сама замечаю.Надеюсь что в дальнейшем я буду более грамотной в свп .С самого детства кз мама гулящая от папы ,папа у меня з не развитый и брат не развитый кожник но это пока мои подсчеты ) надеюсь не ошибаюсь .С самого детства видела как мама с папой бесконечно ругались ,отец бил мать они напивались (нет они не олкаши) но мама на работе выпьет папа на следующей день на зло даеще и с дракой битой мебелью .Отец меня сильно любил и я была между ними как прокладка или ситечко ихнего неготива я росла забитым ребенком, брат меня не уважал унижал хотя и любил как сестру !но и все же помнится все плохое даже иногда с детства нечего вспомнить хорошего! Разве так бывает?Вот так росла затем училище, муж, ребенок все благополучно боязнь чего-то что может случиться меня всегда пугала.Каждый новый год до совершеннолетия 31 декабря проходил в слезах знала что будет что-то плохое (тоесть выпевка) и мама с папой как всегда( (соры).В школе я училась плохо всегда переживалатза дос что будет вечером дадеина полосочки на асфальте не становилась а то вдруг случиться что-то что было недавно !И вот уже взрослая жизнь боязнь потерять работу всегда сделать что-то не так .Гулять в компаниях развлекаться а на следующее утро корить себя за что-то сказанное (сьедать)Ну и вот вроде нашла работу работала на мясокомбинате при супермаркетах вроде все устраивало получалось но опаска потерять работу всегда была ! Началась война! Серены, самолеты,на работу месяц ходила под снарядами а в последний день не вышла на работу в супермаркете взорвалась бомба я должна была быть на том месте бог миловал! Все родственники разбросаны по городу мама в центре живет папа неподалеку (они разошлись)мы со свекровью и свекром.Не знаю как мы это пережили ребенка прятали в подвал (пр потому что мест больше не было сидели под взрывами и каждый день был все страшней и страшней .Бывало что спиш ночью тебе снится ужас ты просыпаешься в горячем поту от взрывов а тут еще страшнее ! Когда просыпаешься утром тихо живеш а тут выстрелы по частному сектору и прячеш ребенка под стол а дочь нервно трусит головой и знает что нас пришли убивать и лижиш на полу ждеш пока все затихнет что стены выдержат и где стена потолще ! Или с какой стороны будет лететь тоже нужно учесть ! Вот так мы жили 1,5 месяца и бросив всех маму папу брата выехали с пустого города под пулями а по обочинам проезжая лежат расстрелянные машины ! И ребенка садили чтоб пуля ее не задела .Вообще ребята не пересказать ! (( Прослушав Юрия не полный тренинг хочу меняется в лучшую сторону я перестала заводиться но иногда ещё проскальзывает учусь радоваться жизни! Смеялась с над собой на первом кожном трененге это ведь я ))! Потехонку виду людей учусь определять какойму них вектор .А самое главное у че одняиу мужа спросила счастлив ли он вообщем он сказал ДА ))) спасибо Юрию что я стала замечать жизнь !

Здравствуйте!
Я пишу здесь уже второй раз. Первый раз зимой после прохождения первого уровня в группе 51. Теперь после первого уровня в группе 53. Еще раз хочу выразить ОГРОМНУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ Юрию и всей команде Портала СВП за то, что ВЫ делаете!!! Спасибо Вам большое за возможность бесплатно обучаться и узнавать такие глубинные вещи, скрытые в подсознании! Спасибо за Ваше желание помочь как можно большему количеству людей, особенно тем, кто находится в условиях войны, но тем не менее хочет продолжать жить нормальной жизнью!
На каждой лекции я видела, как много людей получают результаты - научаются справляться со стрессом войны и любым другим стрессом, выходят из депрессий, научаются смотреть на этот мир по-другому, улучшаются отношения с детьми, мужем, женой и другими людьми, проходят психосоматические симптомы. Лично мне первый тренинг дал много чего, о чем я писала в первом отзыве. Но мне казалось, что я еще так мало понимаю. После повторного прохождения первого уровня я очень хорошо начала понимать себя, своего ребенка и мужа.
Честно говоря, в какой-то момент я думала, что не смогу ужиться со своим мужем. меня так много в нем раздражало, но после уретральных и зрительных занятий я осознала, какой он человек, и раздражение ушло. Иногда я все еще раздражаюсь, когда он по зрительному плачет, если я говорю что-то неприятное для него, но я теперь очень хорошо знаю причину этой его слабости, и это помогает мне быстро справиться с раздражением. Я понимаю, почему он не такой аккуратный и не такой практичный, каким мне хотелось бы его видеть, почему он так много смотрит документальных видео обо всем на свете, почему он так много говорит и хочет, чтобы я с ним почаще разговаривала, почему готов сам обходиться без чего-то, лишь бы у меня и сына было все необходимое. А самое главное - я поняла, почему он служил в армии 25 лет, был ранен много раз и даже чуть не умер пару раз, зачем ему это нужно было, зачем вообще люди идут в такие опасные профессии, как солдат, почему мой муж с радостью выполнял свою работу, хотя и знал, что в любой момент может быть убит, хотя и имеет теперь много проблем со здоровьем.
Что касается сына. Ему 4 года. Он очень эмоциональный и очень активный, всегда и во всем хочет быть первым. С папой его мы разошлись года назад. Сначала было очень тяжело. Наши отношения с сыном испортились, он стал сильнее истерить и больше не слушаться. Хотя папу слушается всегда. Я уловила его вектора еще на первом тренинге, но во время второго научилась ладить с ним, поняла, что состояние матери очень сильно влияет на состояние ребенка и постаралась привести свое состояние в порядок, осознала, что ему нужно больше душевного тепла, больше обнимашек, больше моего качественного внимания. Еще я читала статьи на Портале СВП о зрительных истериках и реакции детей с разными векторами на развод родителей, после чего я окончательно поняла, что мне нужно делать, и наши отношения наладились.
На счет себя могу сказать, что лучше разобралась со своим векторным набором. Теперь, понимаю, почему у меня всегда такая жажда к новым знаниям - если не узнаю ничего нового, кажется, день пропал даром, почему меня интересует психология, психоанализ и тайны бессознательного, кажется, внутри все поет, когда читаю или слушаю что-то по этой тематике, почему мне так важно создавать эмоциональные связи с людьми, почему мне постоянно нужны какие-то изменения, когда все одно и тоже, становится грустно, почему мне постоянно хочется сменить обстановку, с одной стороны, и так страшно менять привычное на что-то новое, почему все время все контролирую и стремлюсь к перфекционизму, почему так важна чистота и порядок, чтобы все висело и стояло ровненько и на своем месте. Еще одно важное открытие - я осознала, что преподавательская работа - это то, что мне нужно, потому что именно эта работа реализует мой потенциал, частично, но все-таки. Также на пару с мужем решили заняться волонтерской работой, чтобы реализовать еще сильней наши зрительные потребности.
По поводу стресса войны - такое ощущение, что и нет ничего, что жизнь идет своим чередом, когда вижу вокруг спокойно играющих детей, просто прохожих, катающихся на велосипедах или роликах, просто людей, кушающих в кафе, душа радуется и хочется, чтобы это никогда не кончалось. Я живу в Мариуполе, хотя родной город - Донецк. Где-то на окраинах нашего города иногда идут бои, в городе много военных, но мне кажется, я так погружена просто в жизнь, в то, что мне интересно, и хочется одного - жить, радоваться жизни, до конца разобраться, в чем мое предназначение и выполнять его. Знания СВП дают такую непоколебимую внутреннюю уверенность - это и есть их большая ценность.
Это, конечно же, только небольшая доля того, что получилось осознать. Много узнала о причинах вражды между людьми, между государствами и в целом, как работает этот мир. Очень хочу продолжить обучение на втором уровне. Юрий постоянно повторяет, что нужно научиться видеть другого НЕ через себя и осознать вид в себе. Очень хочу узнать, как проявляют себя различные сочетания векторов, и думаю, что это мне поможет увидеть не только моих близких, но и других людей НЕ через себя.
Спасибо большое еще раз и много раз Юрию и его команде за такие важные знания!!!

Светлана Маринская

**Виктория Донецк** » 10 май 2016, 05:14

Это третий мой отзыв. Сколько ещё раз буду дописывать, теперь не знаю:)
Результаты появляются и появляются, и там, где не ожидаешь.
Хочу рассказать ещё о двух.

Сегодня Радоница.
12 лет как нет мамы и 10 лет папы, время не лечило, перепробовала всё, что можно было. Ушла в тяжёлую депрессию, ушла в себя, прекратила общаться не только с друзьями, но и с родственниками. Окаменела. Не хотелось шевелиться, не хотелось никого видеть.
А поход на кладбище - вообще ужас. Заранее меня начинало колотить, покрывалась ледяным потом, сердце колотилось и начинало болеть, кружилась голова. Старалась бегом сделать уборку и бегом убежать.

Сегодня первый раз в жизни спокойно ОДНА съездила на кладбище, сделала уборку, посадила цветы и спокойно пошла домой.
Когда шла домой пешком, из-за переполненного транспорта, было время полюбоваться на облака, полевые цветы. Иду через поле и думаю, где мой обычный мандраж, когда ноги подкашиваются, сердце выпрыгивает и всю колотит. Вместо этого фотографирую на телефон красоту весенней природы.

Что произошло сегодня, не знаю. Но ужас от посещения кладбища превратился в светлую печаль, вылился в любовь к миру, к людям.
По дороге пристроилась ко мне незнакомая женщина и, будто уловив мои мысли, сказала: "Жизнь так быстротечна... А вокруг столько красоты. Часто ли мы смотрим на это прекрасное голубое небо, на эти облака?"

Кстати, вчера испробовала ещё один совет Юрия:) Случайно. Завтра у меня КМБ, надо вычитывать задания, готовиться. А с утра собралась наступать мигрень, будь она неладна , но ответственность пересилила. Села читать тексты, думаю, сколько смогу, столько и буду читать. В результате, дочитала с совершенно светлой головой. Вот это я удивилась! То есть, мигрень остановилась, не достигнув пика и ушла. Кто в курсе, что такое мигрень настоящая, тот поймёт эту радость.
Это второе наблюдение, как именно отступает мигрень, не начавшись. О первом я писала выше. То есть, я уже знаю два способа борьбы с этим жёстким недугом.

Пишу и верю, что кто-то прочитает, у кого такие же проблемы, и у человека появится надежда что-то изменить в позитив.

**makuzy** » 13 май 2016, 14:26

Сначала было 2 мая (Одесса)... Первый раз в жизни ревела глядя в монитор... Потом - 9 мая у нас в Мариуполе... Как следствие - референдум... В 2014 году старшему сыну - 28 лет, младшему - 17, дочери (дочь мужа от первого брака, но она МОЯ дочь) - 26, внучке - 1 год и 7 месяцев. В августе-сентябре начали конкретно бомбить, а живём мы на краю города с восточной стороны... Муж работает на газораспределительной станции (15 минут спокойным шагом от дома) в 200-тах метрах от блок-поста. В ночь на 7 сентября 2014г. станция попала под обстрел... У мужа был выходной и, Слава Богу, операторы успели в укрытие... Снаряд попал в операторную, где за минуту до этого ребята передавали данные... 8 сентября сестра мужа увезла дочку с внучкой под Киев к родственникам (в ноябре она вернулась т.к. не смогла больше терпеть упрёки и оскорбления)... 15 сентября муж отправился с сыновьями в Санкт-Петербург к нашим друзьям, которые уже давно стали нашей семьёй. Младший в СПБ второй раз пошёл в 10-й класс (большая разница в программах), старший начал искать работу... Мальчишки живут в комнате в коммуналке, которая принадлежит нашим друзьям (плата символическая). У старшего была сильная депрессия (младший ему успокоительные в аптеке покупал)... Мой стресс обернулся проблемами со здоровьем. Моя жизнь раскололась на "до войны" и "сейчас". Друзья, с которыми связывала ОЧЕНЬ близкая дружба более чем трёх десятилетий, вычеркнули нас из своей жизни - мы думаем по-другому.
24 января 2015 года снаряды ложились под окнами дома (муж за руку тянул в коридор)... Дочка с внучкой покупали воду в магазинчике, в который "пришёл" снаряд... Слава Богу! не взорвался (на следующий день его сапёры увезли)... Слава Господу! Все живы!!!!!
Мы и сейчас живём на окраине города. Наш проспект Маршала Жукова хотят переименовать в "Героев АТО"... Мир перевернулся.... Без Бога я бы не выжила...
Об СВП случайно узнала из рекламы в эл.почте. Привлекло слово "стрессоустойчивость". Теперь проходим тренинг вместе с мужем (он проникся немного позже). Наконец-то всё начинает потихоньку складываться в нечто осязаемое...
Корни Украинского национализма... Фашисты - "азовцы", "айдаровцы" иже с ними разгуливают по моему городу, бряцают оружием, творят беспредел... Ничего не закончилось... Но теперь приходит понимание происходящего не только с духовной точки зрения ( я - человек верующий), но и с позиции обычного мирского человека. Мне жалко моих друзей и знакомых, которые ТАК легко отрекаются от своей истории, от своей молодости... Они считают нас врагами, а мне их просто жаль...
СВП помогает понять закономерность происходящего. Уходит обида, приходит уверенность в правильности своих убеждений.
Огромное спасибо Вам, Юрий, и Вашей замечательной команде за колоссальный труд!

**НаШа** » 18 май 2016, 00:55

Два года назад впервые узнала о системно-векторной психологии. На сайте было объявление о бесплатных тренингах в четверг, а я читала в пятницу, и, не зная, что присоединиться к бесплатным занятиям можно в любой день, ждала два месяца следующего цикла. В это время читала всё подряд на портале СВП, всё свободное время. Бесплатные лекции начались в начале июля, город уже опустел, все, кто смог, выехали из Донецка. Когда слушала Юрия, то поняла, что это то, что я искала неосознанно все эти годы. Так хотелось попасть на полный курс, но как это сделать, когда за окном уже звучали выстрелы, и надо было не о деньгах думать, а о спасении жизни? Не передать мои чувства словами, когда в завершение бесплатных лекций прозвучали слова Юрия о бесплатном посещении полного курса первого уровня. Это бесценный подарок для жителей Донбасса. И вызывают возмущение слова людей в интернете, которые из своих узкомеркантильных представлений судят обо всех людях, о тренинге, не прослушав даже бесплатных лекций, и не могущих в силу своей ограниченности мышления ощутить значения тренинга для жителей Донбасса.
Результаты за эти два года. Они ежедневные, открытия следуют за открытиями. Я живу в районе, который относится к относительно безопасным, т.е. обстрелов там было мало, и, конечно, моё состояние нельзя сравнивать с состоянием тех людей, который живут на окраине города. И, тем не менее, стресс войны переживают все его жители, и я в том числе. Неопределенность, рухнувшие планы, разлука с близкими, переживания за них и за их переживания за нас с мужем. После тренинга стрессоустойчивость не возросла, а она появилась. Постоянно в ровном настроении. Нет тревог, страха, обид, грусти. Если случаются неприятности, то они, как раньше, не выбивают меня из привычного образа жизни на долгое время. Много дел вдруг появилось, и хочется всё сделать. Понимая природу откладывания дел, не коплю их, не откладываю на потом, вижу результаты своей работы. Жить становится радостнее, появляются силы для новых дел.
Всегда не любила кухню, готовила всегда на скорую руку и не вкусно. Сейчас муж, который сам хорошо готовит и раньше без критики не мог есть то, что я пыталась сотворить, а то и вовсе не ел, полностью отдал приготовление еды в моё распоряжение и очень доволен приготовленным.
Кожа стала чувствительной. Чувствую прикосновения, малейшие изменения температуры воздуха, чего раньше не было. Стала тоньше различать запахи.
Изменился сон. До тренинга могла спать по 10-12 часов, просыпалась от малейшего шороха, и сон не восстанавливал силы. А после начала войны на Донбассе одно время вообще не спала, лежала с закрытыми глазами всю ночь. Сейчас засыпаю, как только голова коснется подушки, разбудить меня может только очень громкий шум, высыпаюсь быстро, нет чувства разбитости после сна, днём всегда бодрая, нет вялости и апатии.
За советом стали обращаться родные и знакомые, и я спокойно системно могу проанализировать любую ситуацию, в результате находится единственно верное решение. Системно-векторная психология помогает осознать желания и поступки свои и других людей, проследить причинно-следственные связи в прошлых событиях, избавиться от не дававших покоя состояний быстро и незаметно. Каждый день несет новые открытия. Улыбка, которую Юрий обещает на тренинге, непроизвольно появляется как только оказываюсь в людном месте, настолько вокруг всё системно.
Появилось много людей, с которыми мне приятно и интересно общаться. За два года жизнь изменилась невероятно. Бесконечно благодарна Юрию и команде за оказанную помощь и поддержку.

Всем привет! Пишу второй раз. Прохожу повторно тренинг первого уровня в 55гр. Первый был в 53. Какие изменения я наблюдаю? Во - первых мысли только системные.Что бы не смотрела,с кем бы не говорила постоянно ловлю себя на том,что анализирую по СВП каждого с кем общаюсь, еду в транспорте-смотрю на людей и пытаясь видеть у них вектора,ну хотя бы самые распространенные. Вижу у внучатых племянников вектора-анальный вектор у мальчика 2г.3 мес., а у девочки кожнозрит.связку-5,5г. Стала намного спокойнее воспринимать известия о том,что у нас периодически бахают, слава Богу без разрушений домов! После тренинга по зрительному вектору всплыли обиды и страхи те,о которых я и забыла давно. Я написала на форуме. Сегодня в трамвае девочка лет 6,совсем незнакомая, посмотрела на меня внимательно и вдруг стала со мной говорить. Я заулыбалась и поддержала беседу. Видимо идёт работа с моим бессознательным психическим и я меняюсь. Какое-то, действительно, приподнятое настроение появилось.Но пока неустойчивое, волнами, но хандра беспокоит уже меньше по длительности. БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ ДОРОГОЙ ЮРИЙ И ВСЯ КОМАНДА ПОРТАЛА. НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН!

Всем привет! Я из ЛНР города Стаханов. До первых похорон наших ополченцев ростреленных в Славянске в Апреле 14 года у меня еще оставалась надежда что все-таки мир ещё возможен. Страх и паника , кроме спасать своих (детей ,мужа и внучку) в голове вообще никаких мыслей....Сначала нашли деньги чтобы выехали дети ( июнь) и через месяц вырвались сами. Сумасшедшая депрессия, психолог из центра реабилитации назначил успокаительные , потом поиск работы и документы ,нужны деньги на жизнь, вообщем много всего сразу и совсем не хорошего...Когда наконец нашла постоянную работу ( февраль 15 года) хозяин о задержке зарплаты не говорил + официально оформил ,( авансы платит ,значит отдаст и остальные) , думала я, а хозяин только добавлял работу и обещал всё выплатить. В январе 16 года пошла в отпуск и написала на увольнение, уволили ,но денег не заплатили, удар ниже пояса ,( по документам авансы и были всей оплатой) . Мне в январе 50( не дома ,не родины ,не веры, не сил жить), от нервов болело всё ,приступы панкреатита (не чем не снимаемая боль )по 6 часов, язвенная болезнь желудка с кровотечениями, началась закупорка вен ужасно отекли и болели ноги , артериальное давление поднималось до 180/110, я реально начала готовится к смерти. Брат врач неотложной помощи , рассказал о СВП. Смотрела отзывы и ролики потом бесплатные лекции , потом начался семинар (спасибо что бесплатный). Буквально после проработки анального вектора ушли боли поджелудочной и впервые за 3 года я села маринованный огурец без боли в желудке, после лекции о КЗ женщине , я вспомнила что любовь к моим близким важнее чем все мои обиды на мир, я вдруг поняла что несмотря на всё происходящие это то самое лучшее ,что могло изменить меня и моё отношение к жизни и это осознание убрало давление. Я простила себя за страх потерять сына и мужа в ополчении, стыд перед людьми которые остались в городе . Наконец потихоньку пришло понимание уретры и звука, сформировались в голове вопросы которые как кошка когтями царапали душу, начала (8 лет не писала) опять писать стихи. Пришла цветущая весна и я вместо того что бы начать задыхаться от пыльцы обнаружила кожную сыпь. И вот уже последние лекции сформировали осознание полной картины 8 векторов и снова хочется жить но уже вовсе с другими интересами !!!!Огромное спасибо Юрию и всей команде СВП!!!

**Agrifin** » 27 май 2016, 05:32

На тренинг я попала случайно, по ссылке в контакте. Первую лекцию пропустила, потому что попросту забыла. На второй кожной было интересно, но как-то не очень взяло. Третья лекция разбила мое мироощущение «в хлам». Где-то через полчаса после начала я застыла посреди комнаты и просто зарыдала. Все слова, все, что рассказывал Юрий, били прямо в цель, и разбивали каждое какую-то корку во мне. Все, что я считала своими недостатками, оказывается, было просто проявлением анального вектора. Я стояла и плакала , навзрыд. Особенно запомнилось про тапочки, что « пришел домой, туфли снял- все, выдохнул -дома!» . Я проплакала всю анальную лекцию. Рядом сидел старший сын. Так я только и могла, что выкрикивать: «Смотри, это же я, и это я!» Это была какая-то истерика. Я даже не помню точно ,что там было, но это была такая встряска! Такое очищение.
Три года назад я родила второго ребенка с большим разрывом между детьми. Муж запил, и я ушла от него , когда ребенку было 1.5 месяца. Я не выходила из квартиры 6 месяцев, осень-зима, ребенок спал в коляске на балконе. Мама болела раком. За две недели до моих родов, ей сделали операцию. Она прожила еще 10 месяцев. Вся тяжесть легла на старшего сына. Как он себя чувствовал тогда с полубезумной матерью и умирающей бабушкой, боюсь даже представить. Еду в роддом он мне готовил и носил. Отец ухаживал за мамой. Меня вытянула на улицу случайная знакомая, молодая мамочка. До сих пор верю в то, что она мне была послана. Совершенно посторонний человек ,она звонила мне и ждала под подъездом, когда я выйду. Потом она так же непонятно куда исчезла. Это правда. Выглядела я ужасно. После семейной жизни осталась полная разруха. Потом умерла мама. И рядом появилась еще одна мамочка, моего возраста с ребенком. Сейчас я понимаю, что как я не отпихивалась от людей, каким-то чудом рядом оказывались именно такие люди, которых я просто не могла оттолкнуть. В полтора года сыну меня неожиданно вызвали на работу, а через три дня мама умерла. Не хочу даже подумать, как бы я это пережила, если бы не коллектив. Иногда кажется, что столько горя, сколько выпало, просто невозможно пережить. Но это было не все. Отец как взбесился, предложил совместное проживание ( постельное). Это был удар под дых. Умереть было мало от всей гадости и подлости ситуации. Это был год, когда начались все эти события. Все вокруг бросились уезжать, война. На работе не платят. Отец, который помогал –предал, муж- не хочу об этом. Это была неделя, когда я металась как сумасшедшая. Обстрел начинался в 12 часов. Я укладывала младшего спать со старшим. Люди бегут в бомбоубежище, а я на работу. И дети дома одни под обстрелом. А потом снаряд разорвался в соседнем дворе. И тут я как прозрела. Да что же это такое! Почему я поддаюсь желаниям всех и вся! Почему я позволяю себе быть такой тряпкой. Почему мои дети страдают из-за моей аморфности. У них же нет никого, кроме меня! Как я могу заставлять их страдать из-за своего желания не жить! И я выключила свое состояние мортидо. Я послала весь мир на хер. Я решила действовать. Я ехала в автобусе, который долетел за 15 минут. Все были перепуганы до смерти, а во мне зрел какой-то огонь. Я пришла к директору и сказала, что хочу взять отпуск за свой счет. Она наорала, конечно. Но дала. Я прилетела домой и завела старшего. Мы стали бегать по городу, чтобы узнать, как можно выехать. Мы бегали два дня. Вопрос денег никто ведь не снял. Ах-да, забыла, воды ведь не было совсем в городе. В трех местах стояли огромные очереди. Старший сын постоянно ходил за водой. Мы не смогли тогда уехать сразу. Но жизнь повернулась ко мне лицом. Как будто сверху только ждали сигнала. Мы поехали на могилу к маме, и там помирились с отцом. Я правда, на год полностью закрылась, как женщина. Стала грубо разговаривать, плохо одеваться, растолстела, развела дома страшный бардак. Теперь понимаю, что делала это бессознательно, чтобы отталкивать его от себя, как от женщины. Потому что мы тогда жили на его пенсию. И еще нам очень сильно помогла его сестра. Я зависела от него полностью. Но я стала искать методы защиты.
С ребенком это вообще отдельный вопрос. (Старшего практически вырастила мама.) Я не знала, как его воспитывать. Поэтому я постоянно его пугала ремнем. Реакция была однозначная – он стал драться со мной, с братом. Он постоянно плакал. Мы отдали его в садик в 2 года. Я работала. Дед сразу оставил его на полный день. Сейчас, после тренинга, я с содроганием пишу эти строки. Простят ли нас наши дети за все, что мы им напортили, проводя эксперименты с воспитанием, холя свои страхи и необузданные желания. Вот такая была у меня жизнь.
А потом я случайно наткнулась на тренинг. И началась жизнь «во время» и после. Сначала я жадно ловила каждое слово Юрия про детей.Я ужасно мучилась своим отношением к ребенку. Мне было ужасно жаль, но я не знала ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!! Сначала я услышала, что не нужно орать. Моя нехватка по воспитанию была настолько сильная, что я тут же перестала орать. Перестала ему угрожать ремнем. Плакала я много и часто во время уроков. Сначала он не понимал, что происходит. Ему же всего 3 года! А потом он просто перестал драться. Перелом во мне начался после зрительных занятий. Я просто потекла. Вся грязь, боль, страхи, отчаяние, одиночество улетало из меня с бешеной скоростью. Я не плакала на занятиях, но плакала на домашнем задании. Кажется, что прошло 100 лет. А на самом деле полтора месяца. Отношения с ребенком поменялись полностью! Я теперь постоянно говорю ему, что я его люблю, что вечером мы обязательно встретимся, что он под моей защитой. Я ожила. Свидетелем моих перемен были , как ни странно звучит, люди в автобусе, на котором я ездила на работу. Каждый день в одно и тоже время одни и те же люди. В Каббале сказано, что меняется не мир, меняется наше отношение к нему. Этот тренинг не просто системно-векторный разбор других людей. Юрий вытаскивает таких, как я, из потайных карманов нашего сознания и склеивает душу из кусочков. И заставляет идти. Идти вперед с высоко поднятой головой. Он возвращает нам почву под ногами и показывает, что есть солнце, воздух, улыбка. Есть жизнь и ее продолжение. И оказывается ,есть еще и смысл этой жизни. И оказалось, что ты и страдал не просто так , а со смыслом. И можно найти смысл и дальнейшему существованию. То есть, я хочу сказать, что дорога не кончается. И если хочешь узнать о смысле жизни – иди. Просто иди и бери этот смысл. И сказка про «гадкого утенка» - это сказка про нас, звуковиков. Я посмотрела в глаза «тигру» и не опустила взгляд.
Сейчас я выворачиваю себя наизнанку. Иду по тому пути, что показал Юрий. Потому что не знаю другого. Я давно перестала загадывать желания, потому что цена, в моем случае, бывает очень высока. Я это поняла. Как в фильме «Сталкер». И это тоже объяснило мне СВП. В случае с СВП МОГУ СКАЗАТЬ – ЭТОТ ПУТЬ ВЕРНЫЙ.

Отдельно хочу написать про группу. Про форум. Теперь я точно знаю-одиночества нет. Просто надо не отчаиваться и искать таких людей, как Юрий-ключевиков, которые раскрывают двери и ведут нас «туда». А там- такие же как и ты сам. Невидимые, но потом вдруг такие родные. Ты узнал их боль, они –твою.
Спасибо Вам всем.

Всем привет! Пишу 3-ий раз. Хочу отметить,что стала такая легкость в душе и значительно улучшилось состояние соматических болезней.У меня почти 30 лет имеется протрузия / т.е. деформация/ межпозвоночного диска между 5-ым поясничным и 1-ым крестцовым позвонком с корешковым синдромом слева.Операцию не делала,лечилась консервативно.Сама- терапевт. Боли в пояснице и ноге беспокоили редко. Последние 2 года боли усилились.Как я сейчас понимаю это связано было с началом АТО на Донбассе и пленом сына. Я испытывала очень сильное напряжение внутри, беспокойство, ненависть ко всем живущим не в Донбассе людям,т.к. я им завидовала,что они живут в спок.условиях,а у нас единственное жильё там.Но я никому ничего не говорила,а всё это копила в себе,молча. И видимо поэтому у меня появились постоянные боли. Но сейчас я вдруг обнаружила,что неделю мне легко! Боли отступили! А я ничего не принимала из медикаментов! Что это?! Я перестала раздражаться на сына / а на кого я ещё бы раздражалась

, не на чужих же людей/! И у меня вдруг исчезла ненависть,зависть и все отрицат эмоции. Ну такой штиль в душе,просто страшно становится! Неужели такое бывает! И главное-спина не болит!! А я думала уже решать вопрос об операции!

**Елена15** » 30 май 2016, 00:14

Здравствуйте,очень хочу поделиться результатами,которые позволяют держать в экстримальных условиях стресс войны!Благодаря великому состраданию,милосердию к нам жителям Донбасса,это прекрасное знание пришло вовремя и по адресу....Как великий дар,совершенно бесплатно...Наше дело,это взять эти знания...К великому сожалению,обстрелам нет конца,человеческие жизни внезапно обрываются,от этого невыносимая душевная боль.Этот ад мы ощущаем каждую секунду уже 2 года.сердце разрывается от горя,которое постигло мой многострадальный народ,мой любимый гордый Донбасс.Кровь,изувеченные тела,разрушения,весь воздух пропитан смертью,горем,болью,отчаянием.Из моей памяти никогда не уйдут крики раненной женщины,к которой я бежала босиком не чувствуя земли под ногами под свист и взрывы снарядов,я никогда не забуду ужаса в ее глазах,я никогда не забуду страх,ужас в глазах тех,которые подоспели на помощь позже.....моя соседка выжила,представляете?это такое счастье.Жизнь-самое великое,самое прекрасное! какое счастье,когда ты смог помочь!благодаря знаниям,которые дает СВП,я избавилась от страхов,мне не страшно потерять свою жизнь ради жизни другого человека!Это просто не постижимо!.Нет паники,есть выверенные действия,максимальная собранность в таких условиях!своей любовью и состраданием я готова объять весь мир,все что окружает меня,всех,кто рядом со мной!Чувствую необыкновенную консолидацию,объединение в нашей среде!Мы очень сильные!Мы справимся с тяготами войны!Все нужно пережить!Придет то время,когда весь этот беспредел закончится,когда добро восторжествует,когда наступит долгожданный мир и мой народ задышит полной грудью!Большое спасибо,низкий поклон за Вашу поддержку,за знания,которые улучшают всё,всё всё!!! с уважением,жительница Донбасса Елена.

**Agrifin** » 30 май 2016, 04:10

Елена 15, самое тяжелое, что невозможно забыть, это раненые люди и мертвые. Особенно,если ты знал кого-то. Но действительно, понимая, что это просто зрительный страх смерти,( я просто представляла всегда себя или родных на их месте) становится намного проще ко всему относиться. Но все равно, забыть до конца невозможно.

Добрый вечер! Хочу поделиться своей историей. Я была жизнерадостным человеком,была замужем и родилась у нас дочка. После определенных обстоятельствах у меня умер муж. Мне было тогда 23 года. Радость в жизни куда-то резко исчезла и появилась пустота в душе. Я вышла с декрета на работу когда дочке исполнилось 8 месяцев. Работала в больнице медсестрой сутки через сутки по 2 недели,чтобы хватало на жизнь. Очень много думала, накручивала себя,затем появился страх за свою жизнь,что я могу умереть,всего начала бояться. Ближе к 30 годам я почувствовала нехватку воздуха и давление в грудной клетке , сильное сердцебиение и сильный страх смерти. Это начало повторяться 3-4 раза в неделю,я вызывала скорую помощь по 4 раза в неделю. Затем я решила проверить сердце (пролапс митрального клапана ) ,щитовидную железу,легкие и сдала анализы. и т.д. выяснилось,что у меня относительно всё в порядке и органических отклонений нет. Тогда я поняла ,что я начинаю сходить с ума. Это продолжалось два года. И меня это подкосило очень,я не могла выехать в город одна ,доходило до того ,что я не могла выйти сама в магазин ,начиналась сильная задышка, головокружение , страх. Мне посоветовали обратиться к психотерапевтам ,а там сказали,что у меня паническая атака и еще какой-то диагноз , я не помню (что-то типа навязчивого состояния и т.д)
И тут начался комплекс препаратов ,чтобы убрать физические симптомы , от которых была постоянная заторможенность и так в течении года,а приступы как были так и остались и у меня еще больше возникали мысли ,что я вообще неизлечима. Затем я сама решила лечь в отделение неврозов. То,что я там увидела привело меня в ужас. В течении 2 недель мало того,что мне меняли препараты,я была вообще как в "тумане",каждый день одно и то же. Утром как "зомби" все в очереди получали таблетки,затем так же очередь под надзором завтрак и так же обед,прогулка и двери на замок. Я вообще часто старалась сидеть в коридоре днём,чтобы не видеть этого всего. А к концу второй недели я приняла решение выписаться и уехать домой. Дома я ещё 2 недели отходила. Затем лечилась у разных психотерапевтов и результатов не было.Однажды мне один человек сказал:" Пока ты себе не поможешь,никто тебе не поможет!"Прошло ещё 5 лет,я искала много литературы по этому состоянию. В конечном итоге я постепенно тала анализировать ситуацию и подстраиваться под своё состояние.А рефлекс то остался,ну примерно как у собаки Павлова. В город ездила с сопровождением дочки или людьми,которые знали о моём состоянии,а самое главное до меня стало доходить,что это не смертельно,но всё равно при приступе каждый раз было страшно.

Прошло некоторое время, я в очередной раз просматривая свою страницу наткнулась на ролик с Юрием Бурланом в котором говорилось про Донбасс,что становишься стрессоустойчивым ,решила посмотреть. Меня это очень заинтересовало и я зарегистрировалась на тренинги. Ведь,когда всё начиналось в 2014 году, ещё когда как таковых бомбёжек не было, только в Славянске и в Мариуполе никто этого не слышал, от моей калитки неизвестные обстреляли с гранатомётов,как потом стало известно, воинскую часть. Я с мамой и детьми шла с магазина и не дошли метров 30, как раздались страшные взрывы и разрывы. Мы от страха и от неизвестности побежали назад и я подвернула ногу и упала, не заметив травмы, поднялась и побежала дальше. Это мы уже сейчас знаем, что надо падать где стоишь, а тогда то... Когда вернулись домой, я была в ужасе: стёкол в доме нет, в калитке вмятины, куски железа лежали во дворе.И тогда меня окончательно накрыло, я начала кричать : " Кто это всё мне будет восстанавливать!!!" Была такая реакция у меня. 5 дней в воинской части убирали стёкла ( спортзал) и мы убирали у себя. К вечеру у меня начал распухать коленный сустав, я сразу никуда не обращалась, а через месяц я вообще не смогла согнуть ногу и обратилась к своим травматологам. Мне откачали жидкость в суставе, а позже выяснилось, что у меня образовалась киста Бейкера и нужно делать операцию. Вот такая у меня история в кратце, так вот я зарегистрировалась на тренинги Юрия Бурлана, сказать по правде, первых 4 занятия мне ничего не было понятно, но потом ко мне пришло какое-то озорение. Во-первых я определила в себе один из векторов, который оказался зрительным. Я стала разбираться пошагово в первую очередь в себе.За время прохождения тренинга, я часто расстраивалась и плакала, многое открыла в себе и к сожалению поняла, что мы с теперешним мужем совсем друг другу не подходим, я не получаю от него то,что я хочу: любви,тепла, сострадания. и принялась брать, как говориться всё в свои руки. Я стала во-первых работать над собой, чтобы наши отношения изменились, много разговариваю с ним о том, что я хочу от него и чего мне не хватает. Пока с его стороны ничем похвастаться не могу, но я заметила, что он начал стараться что-то делать для семьи и это только первый шаг. Я стала больше разговаривать с дочкой ( у нас с ней так же не было понимания) , она стала мне больше рассказывать о своих чувствах. Раньше я боялась темноты, а сейчас я заметила, что ночью выхожу на кухню и не бегу к выключателю с вытаращенными глазами от страха, а спокойно к нему подхожу твердя себе, что ничего страшного нет. Во время тренингов у меня ещё были приступы, но уже не так часто, а по окончании тренинга мы с дочкой сидели на кухне и она мне говорит:" Мама, а ты заметила,что у тебя уже приступов давненько не было? Их у тебя уже и не будет." Я очень конечно хочу в это верить. Но я ещё заметила, что я реже стала об этом думать, мысли какие-то другие появляются. Я стала сама ходить по магазинам, в город конечно сама ещё не ездила, но собираюсь попробовать. Я хочу поблагодарить Юрия и его команду за то, что они делают и вытягивают людей из бездны. Я очень буду стараться работать над собой и дальше, ведь столько ещё неизведанного в голове. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ТО,ЧТО ВЫ ЕСТЬ !!!

**ОльгаЗайч** » 20 июн 2016, 05:29

Здравствуйте друзья и единомышленники!
Хочу поделиться своей историей.
На тренинг Ю. Бурлана меня привел стресс войны и страх за свою жизнь и жизнь ребенка. Но в ходе прохождения тренинга я поняла, что мои проблемы имеют более глубокие психологические корни родом из детства, а стресс войны это просто усилил до состояния паники и истерии. Тренинг мне давался с трудом. Я просто была не готова к получаемой информации. Очень часто выходила с занятий с пустой головой и только потом через время начинала всплывать лекция и приходило какое-то понимание. Но самым удивительным было когда я первый раз увидела кожного человека. Общаясь с ним у меня вдруг ясно промелькнула мысль "Да это же кожник. " Вдруг человек стал понятен. Даже улыбнулась этой мысли.

Ну а самыми ошеломляющими были звуковые лекции. После них на протяжении очень долгого времени у меня болели уши именно там внутри, где находится барабанная перепонка. Да и на самих лекциях слезы текли непроизвольно.
Сама того не ожидая после тренинга я похудела. И это было так заметно, что мне об этом говорили все мои знакомые которые меня видели до и после тренинга. Поразмыслив я поняла что стала равнодушно относится к некоторой еде. И вообще более спокойно на нее смотреть и реже покупать некоторые виды продуктов.
Это только небольшая часть моих результатов. Письменное выражение своих мыслей и эмоций мне всегда давались с трудом. Надеюсь получить и этот результат и освоить письменное слово.

Спасибо всей команде СВП за то что я с вами!!!

Кто сейчас на конференции