Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

[Нина Холина]

Хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за предоставленную возможность освоить уникальные знания !!
Еще раз убеждаюсь, что все происходит тогда, когда это необходимо, ничего не бывает случайным..
О СВП я знала задолго до всех трагических событий на Донбассе , иногда посещала вводные лекции, интересовалась, впечатлял стиль мышления СВП, планировала прохождение курса.. жизнь шла своим чередом, карьерный рост, новые знакомства, планы на жизнь, замужество, рождение ребенка и .. ВОЙНА. В интересах безопасности ребенка мы покинули родной город и переехали в Крым. Я не прочувствовала минометных обстрелов, не слышала как ложится "Град" , мы уехали раньше всех событий. Войну наблюдали со стороны, в репортажах, в новостных лентах, узнавали информацию от знакомых и друзей. Я в жизни не плакала так никогда, как летом 2014 года.
Этот год был очень сложным для нашей семьи. Прочувствовала на себе странное и не понятное когда то слово-определение переселенец, беженец. Стрессов и сложностей было много. Мы со всем справились! Конечно не без помощи СВП !
Я оптимист и всегда стараюсь находить положительное во всем, до ВОЙНЫ, слово депрессия для меня было не свойственно. В Крыму появилась какая то цикличность настроения , например, 2 недели я нормально себя чувствую, 2 недели депрессия, ничего из ранее моего арсенала способов не помогало мне выровнять настроение, чувствовала безысходность, плаксивость, апатию.
После прохождения семинара у меня произошла перезагрузка, раскрылся скрытый резерв моей жизненной силы, появилась уверенности в своих действиях, добавилось оптимизма.
Из за декретного отпуска мой образ жизни очень поменялся, стал более закрытым, общение с новыми людьми стало вызывать стресс, появилась боязнь людей, ранее для меня совсем не свойственную, моя работа располагала к широкому общению. Проявлялось это в виде сильного головокружения, онемения щек, лица, тахикардии, боязни смотреть в глаза.
После лекций мое общение складывается органично, как и раньше. Я не испытываю неприятных ощущений ни в теле ни в мозге.
Лицо больше не немеет, иногда все же бывает легкое онемение,но только тогда, когда я сильно устала или мало спала.
Волны настроения стали более понятны и контролируемы. Нет того, что происходило раньше.
Хочу отметить !! еще один приятный момент, после переселения я не могла пить кофе, в количестве 1 чашки, за 2 я вообще не говорю, со мной случался приступ тахикардии, ощущение паники, это происходило больше года. После курса эти все проявления прошли и это чудесно!
Стала больше понимать своего мужа, маму, стараюсь раскрыть вектора в своем ребенке и развить их. На Мир и людей стала смотреть через другую призму !
Еще раз Благодарю !!

[Алла Жалковская]

Так много хочется написать, но, как всегда, сложно начинать.
Наша жизнь разделилась на до и после войны. Все жизненные ценности, которые имели смысл до событий 2014 года – погоня за новыми вещами, амбиции, завышенные требования по отношению к людям, недостаток времени, чтоб увидеть самых близких и родных, мелкие обиды, которые раздувались до вселенских масштабов и разрушали самые крепкие отношения – все это стало абсолютно неважным перед ужасом войны.
Когда прилетел первый украинский самолет, я была на работе и видела в окно офиса, как самолет сбросил первые снаряды в центре города. Там просто были мирные жители, которых порвало в клочья. Этот момент перевернул все восприятие жизни. Очень трудно передать весь тот ужас, который мы испытали. В голове билась только одна мысль – быстрее вернуться домой, к ребенку. Еще ходил транспорт – я добралась домой, немного успокоилась – с ребенком было все нормально. Первый шок прошел, утром опять на работу – как будто ничего не произошло, но уже все изменилось. Все вокруг было просто пропитано чувством тревоги, страшно было оставлять ребенка дома и идти, не зная, что будет дальше.
В городе началась паника – жители начали массово выезжать – оставляя дома, квартиры, беря только все необходимое. Чтоб купить билет на поезд, надо было целый день простоять в очереди - столько людей на железнодорожном вокзале я не видела никогда. К городу приближалась военная канонада, и страх за жизнь ребенка переборол все остальное – я решилась ехать. Взяла на работе отпуск, выстояв очередь, купила билет на поезд себе, маме и ребенку, потратив на это все отпускные. Денег фактически не было – ехали в неизвестность – на территорию Украины. Мы сели в поезд, снаряды от «градов» уже прилетали в черту города – было очень страшно. С родными прощались как будто навсегда, оставляя с ними душу и жизнь и мечтания и все-все, что было важно когда-то. Через два часа к нам в купе подсела женщина лет 60 – она бежала из Славянска, который на тот момент был уже почти взят украинскими силовиками. Женщина плакала весь оставшийся путь, рассказывая, что ей пришлось пережить. От услышанного, еще больше усилилось чувство тревоги за родных людей, которые остались в городе. Мы ехали в Чернигов через Киев. Ехать надо было почти сутки – часть дорог уже была разбита, поэтому много объезжали. Утром позвонила подруга – сказала, что скорее всего, мы больше не увидимся, потому что на следующий день после нашего отъезда город полностью накрыла украинская авиация и «грады», частично пропала связь. Самое интересное, что когда мы выехали за пределы ЛНР, сложилось впечатление, что это происходит не с нами, что войны нет. Вокруг протекала мирная жизнь, как будто у нас не бомбили мирное население, не разрушали дома, не забирали жизни у стариков, женщин, детей, ополченцев, которые стали на их защиту. Вся остальная Украина продолжала жить – как ни в чем не бывало, рассказывая людям с экранов телевизора, что жители Донбасса бомбят сами себя. А парадокс был в том, что люди действительно в это верили и считали нас недолюдьми и действительно считали, что если перебьют всех «сепаров», у них в стране наступит рай. Это сложно объяснить, но весь период пребывания на той территории, постоянно не покидало ощущение, что жить мы сможем только в родном Луганске. Не буду описывать впечатления от скитания в течение почти трех месяцев по чужим квартирам, об оскорблениях и унижениях, которые пришлось пережить. На тот момент начало складываться чувство неполноценности, потому, что постоянно приходилось молчать, из-за страха за ребенка и маму, свое мнение приходилось оставлять при себе. Я два месяца проработала в Чернигове - это тоже русский город, жители тоже выступали против того, что было на майдане, но все было жестко подавлено. Люди с адекватным восприятием сложившейся ситуации мучились также ,как и мы от того, что нельзя открыто высказывать свое мнение. Но были и нормальные люди, которые помогали и относились с пониманием. После всего пережитого могу сказать только одно - самое страшное - это потерять близких людей. Все в этой жизни можно вернуть, заново построить или отремонтировать дом, купить вещи, хотя это не важно. Главное, что все живы. Потом оборвалась связь, перестали ходить поезда, и началось время ожидания и неизвестности, постоянного поиска в интернете сообщений о событиях, которые происходили дома.
Я помню, когда от мужа пришло первое СМС – я долго плакала от радости, что он жив, а он писал, что спас наших рыбок в аквариуме, когда не было воды, что хочет нас увидеть и что сидит на дереве, чтоб отправить это сообщение (связь не везде ловила). Эти строки были дороже всего на свете. И с этого момента началась жизнь, мы ночевали на вокзале, чтоб купить билеты на первый поезд домой. Вам не передать то чувство, которое мы испытали выходя из поезда на родном вокзале, пострадавшем от бомбежек, но выстоявшем. Эти родные улицы со следами разрушений, по которым мы возвращались домой – но это было не важно, что не было света и воды, не было отопления и уроки мы учили с ребенком пока не сядет солнце. Все эти события пролетели, как один день, но стресс был такой, что я была полностью измотана, не могла спать, постоянно просыпалась с чувством что необходимо опять куда-то бежать, принимать решения, этот постоянный страх за жизнь ребенка. Но по возвращению домой через месяц у мужа из-за стресса (он все бомбежки был в Луганске) обострилось хроническое заболевание, лекарств не было, попал в реанимацию и умер. Это стало последней каплей в 2014 году. Жизнь просто остановилась, в этот момент вылился наружу долго сдерживаемый стресс от войны, скитаний. На тот момент я впервые в жизни поняла, что значит, когда люди говорят "накрыло". Мне не хотелось жить даже ради ребенка, ничего не помогало, ни поддержка друзей и близких, ни работа. Все превратилось в бессмысленное существование. Случайно в Контакте попала на заметку про психологическую помощь для жителей Донбасса. Я зарегистрировалась на бесплатные занятия - мне стало легче, зарегистрировалась на прохождение первого уровня, попала в группу №55. Я не могу выразить словами, как я благодарна Юрию и команде портала за ту работу, которую они делают. Спасибо Вам за все. Прохождение первого уровня (осталось еще два занятия) дало возможность заново начать жить. Мне сложно сказать в какой именно момент, но появилось чувство счастья от того, что я живу, я радуюсь всему, что меня окружает - что светит солнце, поют птицы.... Благодаря СВП появилось внутреннее спокойствие, перестали раздражать люди, потому что появилось понимание, почему они они поступают именно так, теперь удается избежать многих конфликтов на работе, а особенно дома. Теперь больше понимаю свою девятилетнюю дочь, а она перестала на меня обижаться. И самое главное, я перестала болезненно переживать утрату мужа, осталась грусть, хотя пока не решаюсь на какие-либо отношения. Я могу смело сказать, что благодаря СВП я начала жизнь заново. Огромнейшее спасибо Вам за это. На данный момент, прохожу дополнительные занятия по Каббале, отправила пробную заметку для участия в курсе Синергия и очень хотелось бы пройти занятия второго уровня, потому, что с каждым занятием хочется знать больше и больше.

[Ольга Печенина]

Здравствуйте, зовут меня Ольга Печенина. Живу в г.Торезе не далеко от Донецка. Там, где был сбит Боинг. Самое первое – выражаю глубочайшую благодарность Юрию за предоставленную возможность бесплатно пройти тренинг и всей команде за помощь и поддержку. Низкий поклон Вам, Юрий.
Тренинг проходила в 54 группе.
И вот, на самом первом занятии меня поразило то, что я с удовольствием «вдыхала» дым от сигарет, когда Юрий курил. Это что-то невероятное. Я аллергик с большим стажем и сигаретный дым просто не переношу, я задыхаюсь от него. И каково же было мое удивление, когда я осознала, что наслаждаюсь «запахом дыма». Я его просто чувствовала как будто наяву.
Во время занятий я начинала свободно дышать, хотя обычно дыхание затруднено. Как это здорово чувствовать и осознавать, что дышишь полной грудью и твой нос втягивает достаточное количество воздуха. (давно забытые ощущения). Я понимаю, что мне предстоит провести еще большую работу, чтобы навсегда попрощаться с этим недугом.
Когда началась война и нас стали уничтожать, я пыталась доказать своим друзьям и знакомым, которые остались по ту линию фронта, что не Россия нас бомбит и не мы сами себя, а взялись за оружие друзья мои и моего сына, наши родственники и соседи. Но это просто непробиваемая стена. Мне пытались доказать, что они встали на защиту своей родины, что я не знаю историю и что Донбасс – это Украина, и что никаких фашистов в Киеве нет и т.д. и т.п. В результате мне пожелали, чтобы нас здесь разбомбили. Я стала ненавидеть украинский язык и все связанное с УкРуиной. По национальности я украинка (по паспорту), а по факту – русская. Всю жизнь разговаривала на русском, хотя литературный украинский язык знала очень хорошо и даже любила. Работала на госслужбе, где вся документация и переписка велась на украинском и все было нормально. Но в одночасье все было разрушено. Я стала ненавидеть и язык, и «жовто-балкытни» цвета, и вышитые «рушныки» (убрала их с Икон). После нескольких занятий, на которых говорилось о ситуации на Украине, у нас на Донбассе, почему так происходит, что-то в голове и сердце произошло, я не понимаю что именно, но ненависть просто растворилась. Сейчас частенько употребляю в разговоре украинские словечки, которые точно характеризуют какие-то моменты, стала снова общаться с подругой, которая живет в Киеве. Стараемся не касаться этой темы. Перестала ненавидеть украинцев. Осталась только ненависть к этой фашистской власти.
Сыну стала нравиться моя стряпня, начала вкуснее готовить, хотя казалось бы ничего не изменилось, тот же минимальный набор продуктов. Удивительно.
И вот еще что заметила. В школе ненавидела писать сочинения. На эту работу уходило очень много времени. Не находились нужные слова для раскрытия темы, поэтому что-то бралось из критических статей к произведениям, что-то из старых учебников по литературе, одним словом, как-то удавалось писать и довольно-таки успешно. Я даже письма не любила писать (писала только сыну в армию). Сейчас ситуация изменилась, в голову стали приходить откуда-то нужные слова и обороты. В общем, жизнь понемногу стала меняться.

[alvecher]

Спасибо за отзывы! Полезно в очередной раз ощутить те реалии, с которыми Вас столкнула жизнь, подумать о поддержке и сопереживании.

[Татьяна Семченко]

С приходом войны мой мир сломался - во всех смыслах этого слова. Вокруг творились страшные вещи, и казалось, что потерян жизненный ориентир. Один мой двоюродный брат ушел в ополчение, а второго призвали в украинскую армию, я даже не думала,что может быть такой ужас. Многие украинские родственники отвернулись,причем совершенно непонятно почему. Хорошо помню,что не могла смотреть телевизор, новости, не спала ночами и сутками слушала тяжелый рок заткнув уши наушниками. С началом бомбежек я с дочкой уехала - просто физически не могла слышать эти взрывы, чувствовать сотрясение земли, видеть людей с оружием в магазинах, больницах. В итоге я, закоренелый домосед и интроверт, за двое суток собрала вещи, документы, ребенка, за которого очень боялась, и уехала к родным.

Только лучше не стало. Через месяц у меня резко упало зрение, видимо от стресса, я по трое суток могла совсем не спать, музыка в наушниках, одиночество, и вроде-бы стоило радоваться, но дома осталась мать, муж, одна-единственная подруга, а я совсем запустила воспитание ребенка, зачастую забывала поесть. А в большом городе было очень шумно, суетливо, я возненавидела метро и превратилась в комок нервов. Все казалось бессмысленным, я просто мучилась, и ни с кем не могла поделиться переживаниями. Я понимала,что все те внутренние проблемы , которые меня годами мучили - усугубляются. Я не видела смысла жить в этом мире, где люди просто убивают друг друга, где маленькие дети гибнут ни за что. Все внутри разрывалось от отчаяния. Сидя на окне девятого этажа с сигаретой, прыгнуть, показалось очень хорошим решением. Вот, одно движение, и все закончилось, закончится этот внутренний беззвучный крик, о котором никто не догадывается. Все аргументы говорили о том, что это очень рациональное решение.

Через несколько месяцев я приехала домой. Я вернулась, и думала, что дом меня спасет. Но все становилось только хуже. Падало зрение, лицо вдруг резко обсыпало огромными нарывами, мне хотелось "зарыться в норку" и не высовывать нос. От каждого, пусть и отдаленного взрыва все тело напрягалось, начался нервный тик, подергивались руки и ноги. От резких звуков легко начиналась мигрень. Я не хотела и не могла ни с кем говорить. Семья разваливалась на глазах. Каждое ухудшение было еще одним аргументом, что выход есть, и этот выход в окно.

Я снова пошла к психиатру, и она настаивала на антидепрессантах, хотя я ни словом не обмолвилась о нежелании жить. Несколько месяцев психотерапии ничего не дали, только выброшенные в пустоту последние сбережения. Я жила по инерции, как-то существовала днем и практически выла ночью.

Я узнала о Системно-векторной психологии случайно, увидела упоминание термина "звуковик" в комментариях под каким-то видео, и меня это почему-то зацепило. Поисковик привел меня на сайт, где были бесплатные лекции. Я много чего прочла на сайте, а потом попала на лекцию. Поразило то, что Юрий Бурлан просто приковал к себе мое внимание, было ощущение, что мои уши расслабились, а мозг вдруг жадно вникает в слова и впитывает информацию, а ведь последний год я совершенно не могла читать что-то, либо что-то выучить.

На почту мне прислали письмо, что я могу пройти тренинг бесплатно. Радоваться у меня не было сил, но это было сродни тому чувству, когда ты тонешь, а тебе бросают веревку, и нужно лишь ухватиться. А после, просто бесконечная благодарность.

Во время прохождения тренинга, я не особо обращала внимание на то, какие изменения происходят со мной, но вот близится последняя лекция первого уровня, и я видимо имею право поделиться результатом. Нет, у меня нет истории о чудесном исцелении, но есть четкий результат того, как работает тренинг.

Мое зрение перестало стремительно падать, и диагноз с "прогрессирующей миопии" сменился на обычную миопию, мышцы перестали подергиваться. На моем лице нет больше ужасных нарывов, остались только следы от них, практически незаметные. Я перестала бояться за ребенка,стала больше заниматься с ней и читать с ней книги, я начала спать ночами. Нет, в жаворонка я не превратилась, и посидеть в саду ночью я люблю и сейчас, но больше нет навязчивого мыслительного процесса, чтения кучи психологической и эзотерической литературы, я немного успокоилась, и уже намного реже ухожу в себя, и очень редко возникает потребность в тяжелой музыке. Я наконец вышла на работу, в приют для детей, в котором много деток с психологическими отклонениями, работаю медсестрой. Хотя последние шесть лет занималась только удаленными подработками. Я удивилась тому, как интересно рассматривать вектор в человеке, начальнике, ребенке, и как это помогает в жизни. Моя депрессия и апатия стали потихоньку отступать, а в личной жизни стало что-то проясняться. Я не могу сказать, что я счастлива или наслаждаюсь жизнью, но я ЖИВУ! А последние несколько лет я существовала, а не жила.
Это чудо? Нет, это работа людей, которые несут СВП в массы.
Я очень благодарна Юрию и всей его команде за то, что они дали мне возможность снова начать жить, дали надежду, что возможно все наладится и у меня. Это стало лучиком света в моей жизни.
Спасибо!

[Наталья Кравченко]

Всем добрый день! Пишу в очередной раз о своих результатах. Закончился тренинг 1 уровня в 55гр. Проведала своих близких в пгт,Станично-Луганское в июле. У нас там буферная зона-единственный пропускной пунк в ЛНР,через мост р.Северский Донец. Каждую ночь идет перестрелка в районе моста, правда днём не стреляют. Бывают,правда, спорадические случаи выстрелов. Так вот, если в 2014г у меня была ужасная паника и какой-то "животный" страх перед выстрелами,то сейчас я как-то спокойно их воспринимала. Ещё заметила,что стала быстро делать запланированные дела, а раньше был синдром отложенных дел.Об этом синдроме я узнала из тренинга. Поняла что есть у меня синдром отложенной жизни. 40 лет ждала,что вот что-то изменится к лучшему в моей жизни. Стала терпимее относиться к маме,понимая,что у неё ярко выражен анальный вектор и её не переделать,а надо принимать такой какая она есть. С векторами сына ещё не могу разобраться, видимо не хватает знаний по смешению векторов, а это на 2 уровне разбирается. Но то,что мы с ним разные я поняла давно. Очень интересно наблюдать проявление векторов у людей. Я уже по другому не могу мыслить-только системно. Это так интересно. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ВСЕЙ КОМАНДЕ ПОРТАЛА ЗА БЕСЦЕННЫЕ ЗНАНИЯ И БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ЖИТЕЛЯМ ДОНБАССА! МОЛЮ ВЫСШИЕ СИЛЫ О ВАШЕМ БЛАГОПОЛУЧИИ!

[Nikanna]

Если бы мне сказали раньше, что придется пережить все, что выпало на нашу долю, я б не поверила ни за что. Ну какая война может быть в нашей мирной стране с таким гостеприимным народом, милым языком (мовой) и лирическими украинскими песнями. Как же все это переросло в «обыкновенный фашизм» - было абсолютно не понятно. Ощущение страшного сна и нереальности происходящего. Как я узнала из тренинга – коллективная утрата чувства безопасности и защищенности. Плохие сны, желание спорить и доказывать свою правоту, абсолютное непонимание высказываний и поступков других людей, даже близких.
Жалею только об одном, что так долго проходила мимо этого тренинга, хотя много раз натыкалась на рекламу в интернете. Решилась пройти его только по рекомендации близкой подруги.
Стало легче, пришло понимание своих чувств, желаний и мыслей. Легче воспринимаю человека с другой точкой зрения. Есть желание не спорить с ним, а изучить его векторальный набор. Стали понятнее причины происходящего вокруг.
Но главное для меня, что СВП просто незаменимо для воспитания детей. У меня старший сын, как мне раньше казалось, был замкнутым, неразговорчивым, странным, «как ни от мира сего». В детстве воспитатели в детском саду рекомендовали проверить на аутизм. Хотя ребенок с 4 лет занимался в муз школе, играл на баяне и участвовал в конкурсах исполнителей. Успевая при этом серьезно заниматься плаванием и просто для себя гимнастикой. В общем ситуация мне казалась очень странной и стандартная психология совершенно не давала на нее ответа. Сейчас я понимаю, что любому прошедшему СВП абсолютно понятен «портрет» такого человека. Мне с моим сыном сейчас легко и интересно общаться. Для меня было открытием, что у него очень интересные мысли и нестандартные интересы. Надо просто уметь слушать и слышать, а не орать.
Огромное спасибо СВП за возможность бесплатного прохождения тренинга, так как, к сожалению, материальное положение людей на Донбассе, да и во всей Украине сейчас значительно ухудшилось. А знания, которые дает тренинг просто не заменимы.

[Tanyatet]

Я хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану за его доброе сердце и за ту помощь, которую он оказывает в столь непростое время жителям Донбасса. Никто не думал, что на наши плечи свалится такое горе, которое называется война. Я помню как бабушка моя, которая прошла войну, всегда говорила, что самое страшное это война. Я тогда маленькая была и вообще мало понимала, что это такое. И до последнего ни я, ни самые родные и близкие люди не думали, что будут бомбить наш любимый, родной и красивый город Донецк. Но увы так и произошло... Нет наверное ни одного человека, которого бы война не коснулась. Летом 2014 года я, с мамой и братом на полтора месяца уезжали в Россию. Брат на целый год остался там, а мы с мамой вернулись, на тот момент у меня был молодой человек, который остался в Донецке. Да даже если бы его не было, мы с мамой все равно бы вернулись, слишком уж дорог для нас Донецк. Я живу в Киевском районе города Донецка, в 7 километрах, от места где были самые страшные бои - за Донецкий аэропорт. Полтора месяца я спала на полу в коридоре, поскольку в комнатах, рядом с окнами было очень опасно спать. Так получилось, что в этот момент когда были бои за Донецкий аэропорт (январь 2015 года) от меня ушел парень. Наши отношения и вправду заходили в тупик, и сейчас я понимаю, что расходиться нужно было значительно раньше. Когда началась война я провалилась в огромное количество страхов. Этот парень был для меня просто каменной стеной, он мне давай огромное чувство защищенности и безопасности. По большому счету, я сейчас понимаю, что я находилась с ним рядом, поскольку он снимал мои страхи. С ним мне не было ничего страшно. Конечно когда этот человек ушел, у меня рухнул мир. Сказать, что у меня ушла почва из под ног, это наверное не сказать ничего. Очень долгое время я за него цеплялась, по много раз на день ему звонила. Сейчас я понимаю, что причиной всего этого был СТРАХ!!!! Любовью там даже и не пахло. Любовь — это скорее не существительное, а глагол, то есть действие. Я осталась вдвоем с мамой без мужского плеча. Как выбираться из этого состояния страха и двигаться дальше?? Вернее сейчас я понимаю, что виной всему этому был страх. Потом еще хуже, у меня начались панические атаки. Как вообще из этого водоворота выбраться, я даже приблизительно не знала. Как дальше строить отношения, когда этого желания даже и близко не было. Куда и как дальше двигаться? Сил не было вообще никаких. Потом совершенно случайно в одноклассниках, я нашла статью про панические атаки и ссылку на сайт Юрия Бурлана. По началу я с огромным недоверием ко всему этому отнеслась, но вот на бесплатных лекциях что-то во мне щелкнуло. Я сразу же записалась на полный курс занятий первого уровня. Вот прошло почти 3 месяца после того как закончился тренинг первого уровня. Скажу, что жизнь у меня началась, настоящая жизнь. Избавление от панических атак и эмоциональной зависимости — это самый минимум который я получила. Я осознала многие проблемы, которые берут корни еще из моего детства, и в итоге столько много проблем было 15 лет моей жизни, начиная с 12-летнего возраста. Я даже и представить не могла, что у меня такое огромное количество страхов, причем на многие из которых я реагирую психосоматически, то есть учащалось сердцебиение, увлажнялись руки, могла голова начать кружиться. Я всегда думала, что это происходит потому что я худенькая и плохо кушаю, на самом деле причина всему страх. Я выросла в чувственном плане очень развитой, но в силу пережитого в 12 лет очень сильного стресса, у меня упало зрение и я провалилась в страхи. Сейчас я осознала, что вообще такое страх и откуда он берется и все это постепенно начинает уходить. И это самая малость из тех изменений, которые со мной произошли. Мне хочется маме так часто сказать «Мам, ты так изменилась», а это не мама изменилась, это я изменилась и поэтому я по другому вообще смотрю на мир. Я очень стала понимать свою маму и те черты характера, которые меня раньше раздражали сейчас просто стали вызывать улыбку от понимания ее природы. Я поняла своего папу, который прожил с моей мамой 28 лет, а вот уже лет 7 не общается ни со мной, ни с мамой, ни с братом. Я поняла своего брата, с которым у меня последние лет 10 были очень сложные отношения, мы практически не общались. И самое главное — у меня появилось понимание себя, куда мне дальше двигаться, появилась цель в жизни и наконец-то появился стержень. Появилась просто колоссальная стрессоустойчивость. Мне настолько приятны стали люди, и они отвечают мне взаимностью))) У меня только сейчас началась жизнь. Есть еще очень много вопросов над которыми нужно работать, но главное — я понимаю, что есть инструмент, который позволяет избежать плохого опыта и жить счастливо. Спасибо огромное за эти знания, за ту поддержку, которую вы оказываете и за возможность пройти тренинг бесплатно.

______________________________________________________________________________________________________
Рада буду знакомству с единомышленниками, мой аккаунт вконтаке vk.com/id6404876

[Светлана Скороход]

Здравствуйте Юрий, здравствуйте сильная сплоченная команда СВП! Благодарю Вас за возможность понять себя и свою семью, за возможность смотеть на мир другими глазами. не хочу говорить о войне. она есть и этого не уберешь. но теперь это не стоит стеной как было до этого, сейчас это просто есть и все. Не хочу говорить о переживаниях и боязни...... это было....,я стала более спокойна. ловлю себя на том, что на мир смотрю с улыбкой и как то позитивно отношусь ко всему что происходит со мной. слушаю людей и уходит мое эго.... начинаю понимать мир. я еще не все усвоила, у меня еще большие пробелы, но уже результаты для меня очень чувствительны!и это все Благодаря Гениальной СВП! Юрий, вы умеете донести до понимания или до бессознательного то что необходимо на данный момент. и оно слушая ваш голос, даже порой не осознавая чего либо- начинает работать по другому. Волшество?! нет.... но как это может быть?! Благодарю Вас. Низкий поклон Вам за ваш труд!надеюсь на дальнейшее прохождения учебы.

[Елена 721]

Огромная благодарность Юрию и всей прекрасной команде портала за возможность пройти тренинг!!! За знания, которыми вы нас вооружаете, за красоту Вашей души!
До и после…
Война…. Даже не думали, нет, не верили, что она будет в таком размахе.
Я не забуду лиц ребят из ополчения – совсем молодые мальчики – их лица, одежда – все в пыли, тела как струны натянуты, и, в тоже время, такие взрослые и серьезные…
Людей на улицах почти не было. Городской транспорт почти не ходил. Стояла тишина, которая давила на уши. Когда проезжали редкие маршрутки, было ощущение, что едут танки – нервы сдавали. Военные вертолеты пролетали прямо над крышами домов, издавая свой звериный рев. Было жутко и страшно, набегали панические атаки.
Два предприятия, на которых я работала, закрылись еще перед войной. На работу нигде не брали, и, весной 2015г., я уехала работать в Россию. Чувства были неоднозначные: с одной стороны я чувствовала себя предателем – в Мариуполе остались пожилые родители, невестка с внучкой, с другой стороны я понимала, что надо зарабатывать деньги. Хорошо, что была связь с родными. Вернулась в Мариуполь в начале 20016г. Все продолжается – ежедневные обстрелы тяжелыми орудиями близ лежащих сел. Все время в каком-то напряжении.
В мае месяце по почте пришло сообщение о бесплатных занятиях тренинга по СВП. Что-то внутри ёкнуло). Начала слушать, затем огромная радость – меня взяли на тренинг бесплатно, ура!!! Во время прохождения тренинга, я стала замечать, что не так реагирую на бомбежки, появилась стрессоустойчивость, ну еще не совсем, но не так, как было! Седьмого августа весь Мариуполь содрогнулся - это случилось после одного занятия тренинга, когда Юрий сказал (дословно не помню), что что-то должно произойти, и, буквально через день, весь город трухнуло – земля ходуном. У меня, наверное, по привычке, затрусились руки и ноги, но это длилось недолго. А тело и голова были спокойными, что меня удивило и порадовало одновременно. В других сложных ситуациях стала спокойнее относиться к происходящему, приходят постепенно их решения и ответственность за их принятие. Таких ситуаций становится меньше. И за это - еще и еще раз благодарю Юрия, команду портала и всех ребят 56 группы!!!!!!!!!!!!!!!!!

[HELEN-VAKULA]

2 мая 2014 года - телевизионные каналы друг перед другом спешат первыми преподнести свои версии событий в Украине..... события в Славянске.... события в Одессе..... Ты сидишь перед телевизором, большой ком давит горло и ужас в глазах...." Да нет!"..."Что за бред?!".... "Они,что все с ума посходили?", "Повыдумывали?"... Но каждый канал об этом говорил!
Ты сидишь,смотришь,ужас в глазах ....и .....не осознаешь.... Убили людей.Так жестоко убили людей в моей стране... Ком давит горло,ужасно большой ком сдавливает душу и глаза застилают слёзы..........."За что?"...
Очень больно приняла тот факт,что в моей стране началась война. Меня душила обида,злость и ненависть. " Кто дал вам право распоряжаться нашей судьбой и жизнями людей???!!!". Я все события принимала очень близко к сердцу , каждую человеческую боль я примеряла к себе. Я пыталась неосознанно почувствовать , ощутить как это больно на физическом уровне. Я ставила себя на место тех пострадавших людей. Мне было больно. Мне было больно,когда самолёты летели над моей головой в Славянск. Я понимала,через несколько минут будут страдать люди. Меня сжимало всю от страха,злости и ненависти. Мне было больно,когда самолёт бомбил Луганск.Когда мои родные сидели в подвале в г. Лутугино, а мой маленький крестник прятался за холодильником и стрелял по ним из игрушечного автомата и говорил: " Опять с..ки стреляют!" Мне было больно,что только начав жить, он видит весь этот ужас войны...Мне было больно, когда вошли в мой посёлок . Всю ночь гудела техника и рано утром я впервые в своей жизни услышала звук вылетающих снарядов "Града" по городу Дебальцево! Я стояла в немом оцепенении , у меня тряслись руки и губы,слёзы градинами стекали по щекам..... Я слышала как снаряды вылетают и ложатся в городе...Рано утром,люди спали и не догадывались , что с этого момента их спокойная жизнь прекратилась... началась жизнь на выживание....А мне больно,мне очень больно,что там кто-то сейчас страдает... И Злость, Ненависть раздирает мою душу..... Мне больно,что телевидение говорит одно, а я здесь и сейчас вижу иное...... И злость!!! Ненависть!!!....
И само больней, когда 22 января 2015 года и мой поселок подвергся обстрелу... Я уже пережила страх не только за людей, но и страх за жизнь моих родных, и страх за свою жизнь.... Здесь моя психика сдалась и я узнала,что такое панические атаки.....
Каким образом меня свела судьба с СВП я не помню. Но мне уже не важно)) Главное, я хочу сказать огромнейшее "Спасибо" Юрию Бурлану за возможность пройти тренинг по системно-векторной психологии жителям Донбасса. И да,как говорили многие прошедшие тренинг, моя жизнь поделилась на "до" и "после" знакомства с системно-векторной психологией.
Я поняла природу своих страхов и обид, я поняла себя.Я спокойней реагирую на новости по ТВ и спокойно переношу звуки выстрелов,когда приезжаю домой и даже остаюсь на ночь( по причине моего психического состояния мы выехали с родного посёлка). Со страхами я начинаю умело справляться и понимать откуда они берутся, прошли старые и долгие обиды, с новыми тоже долго пытаюсь не задерживаться. Панические атаки мои ушли, а если что-то подобное начинается,то это уже встречаю с улыбкой,т.к. знаю их природу, и они проиграв мне уходят))) Я потихоньку, благодаря системным знаниям" выгребаю" ложные установки и весь ненужный хлам собравшийся у меня с детства . Я начала понимать своих родных,друзей. А главное, начинаю понимать других людей! Что ими движет , какими могут быть их желания. И мне от этого становится так приятно. Приятно осознавать , что я часть их души, а они часть моей души))).
И от этого появляется такая естественная и непринуждённая улыбка на лице).

[Ellinochka]

Вот и я решила написать о своих впечатлениях и результатах от тренинга. Несколько раз собиралась, но все времени не хватало. И боялась написать непонятно, "коряво" что-ли. Ведь трудно передать то,что внутри, свое сокровенное. Сразу вспомнила, как сама вчитывалась в результаты других людей и ждала: может сегодня что-то произойдет и я пойму: вот он - результат. Потом по совету Юрия перестала ожидать, а стала просто внимательно слушать лекции.
Из общего - даже после бессонных ночей после тренинга да еще в придачу с грудным ребенком - я чувствую себя бодрее, радостнее и веселее. И спокойнее. А то в последнее время казалось, что сил вообще уже нет и брать их не от куда. С началом войны пропало желание радоваться. Постоянно чувство тревоги не покидало меня. Мысли про войну, про детей. Смогу ли я их защитить, накормить.... Желание следить за собой пропало. Казалось, что это лишнее. И вот я стала замечать за собой ,что снова стала видеть в себе не только мать, но и женщину. Наконец-то привела себя в порядок. Себя и свои мысли. Они стали более позитивными. С надеждой и улыбкой смотрю в будущее.
Самое главное, что для меня стало результатом - я перестала злиться на маму. Мне для себя было сложно объяснить - откуда эта злость и раздражение. Она у меня очень хорошая и заботливая. Даже слишком. И обидчивая. А меня именно это и раздражало, так как я не понимала причины ее обид. То как-то я слишком сухо с ней поговорила, то еще что-то. Она считала меня сухарем без эмоций. В общем было сложно. Мы общаемся каждый день, но перед общением мне нужно было мысленно собрать себя и заставить не раздражаться от ее советов. Слушая лекцию про анальный вектор - мне хотелось кричать в монитор - откуда вы знаете мою маму? А когда Юрий рассказывал про обувь - я заливалась со смеху. Потому что самое страшное для мня - ходить с мамой по магазинам за обувью. И я поняла ее!!! Ее обиды, ее заботу и ее чистоту. И это перестало меня раздражать. Даже наоборот. Я стала ценить это в ней. Стало легко общаться. Для меня это очень важно.
Я еще прохожу тренинг и не могу сказать, что уже с первого взгляда могу сказать, кто передо мной. Но ловлю себя на мысли,что в транспорте только об этом и думаю. Рассматриваю человека и пытаюсь угадать-кто он! Понимаю,что еще учиться и учиться...
Где-то после прослушивания половины тренинга я забрала своих детей с секции по тхеквондо. Отдала туда по совету мамы ( они должны научиться постоять за себя). Хотя дети не сильно хотели. Поняла,что это не обязательно для жизни. Увидев в сыне КЗ мальчика ( хотя и анальный вектор вроде тоже есть - точно еще не разобралась) - отдала его в муз.школу. И как не странно - получилось отдать вот с ноября. Чудеса.
И еще - сначала не посчитала это результатом тренинга. Мне предложили хорошую работу. из-за войны есть сложности с финансами. А детям хочется дать все здесь и сейчас. И я хотела найти работу с более высокой зп. И каким-то странным образом она сама меня нашла. Я так рада,но скажу еще раз - не приписала это к тренингу. А на прошлой лекции услышала от Юрия, что " вса возьмут на любую работу и вы пройдете любое собеседование". И меня осенило - это же ОНО!!! ЧУДО!
Я очень рада,что попала на тренинг. И очень благодарна Юрию за такую возможность.

[galinanikol]

Пишу с огромной благодарностью Юрию и всей команде!!!
Ощущение потери себя было у меня с детства, но потом еще много всего происходило, инвалидность ребенка, потери близких, а сейчас еще и война..........мир перевернулся....
В прошлом бухгалтер, а потом, в связи с непонятным поведением сына, начались поиски решений, поиски себя, как жить дальше??? Бессилие и нежелание жить, мысли о суициде, изучала различные направления в психологии и были результаты, но если себе признаться честно...хотела ли я жить???? У меня было устойчивое ощущение безжизненности и болота, постоянные истерики и агрессия уже достаточно большого и сильного мальчика только усугубляли мое состояние. Было не редкостью для меня выйти из дома и идти куда-то, где можно было просто лечь на траву и смотреть в небо......
Когда же я точно почувствовала, что так дальше не может продолжаться, случайно узнала о тренинге по СВП и начала их уже с уверенностью, что после лекций начнутся перемены. Появилось больше уверенности в том, что я справлюсь, я стала спокойнее и в семье тоже, аппетит уменьшился и, очень интересно, что как только я решила, что нужно двигаться вперед, соединилось два моих увлечения в одно: психология и рисование. Мне позвонила знакомая, тоже мама особого ребенка, и предложила начать работать в новом центре для аутистов. Работа пока волонтерская, реабилитация с помощью творчества, но сейчас для меня это не важно. Пока нет уверенности в себе, справлюсь ли, ведь это совершенно другой вид деятельности, а у меня нет опыта, своего ребенка я научилась понимать, а совершенно незнакомого как????
Но я знаю, что это правильное решение, я это чувствую и все остальные переживания, даже о войне, отступили на второй план.

[Алина Линник]

Очень долго я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать свой отзыв о тренинге и о самом Юрии, так как мне это даётся не легко.
Уже не помню, где именно на просторах интернета наткнулась на бесплатные лекции и решила, что это то, что мне сейчас жизненно необходимо. Мы недавно покинули родной дом в Донецке и отправились в Курск, думая, что на пару месяцев, пересидеть войну. Уехали с мужем и маленьким ребенком на руках(9 месяцев), в незнакомый город, где нет ни друзей, ни родственников. Была предложена мужу работа. Так как ситуация в Донецке была жаркая, мы уезжали за 1 день, прихватив с собой документы и вещи на первое время. Все было как в тумане, осознание того, что жизнь не будет прежней пришла только спустя месяцы. Когда ты постоянно живешь в интернете в сводках новостей и перекличек, ожиданием смс от родных, что появится связь и можно будет услышать родной голос. Постоянное угнетённое состояние от того, что невыносимо хочется домой , живёшь непонятно где на птичьих правах и называют тебя беженцами. Кто-то понимает, старается поддержать, а кто-то наоборот, хочет уколоть да по-больнее. В этот период я и наткнулась на бесплатные лекции Юрия.
Это было как глоток свежего воздуха. Несмотря на то, что был маленький ребенок, и не всегда получалось досидеть до конца, лекции ночные и практически всегда заканчивались утром, я получила такой заряд позитива и понимания ситуации, которые невозможно описать словами. Мой страх перестал меня преследовать, я стала лучше спать по ночам, отключая мозг и даже мой ребенок стал спокойнее. Я столько много узнала о том , почему люди именно такие и начала их понимать . Поняла проблему отца, но ещё не смогла простить. Мне стали понятны люди! Что они хотят и что от них ждать. Юрий своими словами проникает в мозг и приходит понимание, осознание и успокоение!
Да, после тренинга не всё встало на свои места и ещё продолжается процесс. Я очень благодарна группе в скайпе, в которой редко что-то пишу, в основном читаю и получаю оттуда новые системные знания. Поэтому мне хочется выразить огромную благодарность и Юрию и всей его команде за то, что он меняет мою жизнь!!!

[Тамара Денисенко]

Панические атаки у меня начались в 2009 году. Куда мы только не обращались. Что только мне не приписывали. Лекарства принимала целыми горстями. Я ходила как зомби,бледная и не адекватная.Друзья были шокированы но молчали. По трое суток я не выходила из тёмной комнаты,не ела,боялась выйти из дома и поехать куда ни будь. Но это было начало. В 2014 году в наш город Краматорск и Славянск влетели укры. И тут всё началось. Спать приходилось ложится под утро. Всё время с соседями сидели на улице и слушали куда стреляют,прослушивали рации наших ополченцев и укров чтоб быть в курсе всего. Страха такого и не было,было страшно очень за детей. Один ребёнок пошёл в ополчение (всё время находилась как на пороховой бочке),а двоих приходилось вывозить,прятать. Один раз я вышла погулять с 5 летней дочкой на улицу. Было всё спокойно и тут что то со мной произошло,не могу объяснить до сих пор. Не видя БТР-ра я уже кричала дочке чтоб бежала ко мне, когда они выехали они держали нас под прицелом. Я собой прикрыла дочь. Вот тут я испытала такой страх........! Много можно описывать как сын попал в перестрелку между ополченцами и украми,как укры обстреляли рабочую машину с мужем. Моя психика уже не выдерживала. Лекарства которые мне помогали в тот момент мы не нашли в аптеках я орала истерическим криком чтоб мне дали яда. Я понимала что тяну на дно семью. И тут муж не выдержал всего этого, за два часа мы собрались и уехали в другую страну, к нашим славянам. Год это был ад для меня.Всё с нуля,за всё платишь,мне нужны лекарства,а денег не хватает. Восемь месяцев мы сидели на одной картошке. Мне нужно было помочь мужу,а как? И тут я нашла бесплатного психотерапевта.Когда мы начали с ней работать то она поняла что она не справится у меня оказалось столько психологических травм.....начиная самого детства. И она мне предложила посмотреть трансляцию Юрия Бурлана,на трансляции я услышала что для Донецких,Луганских обл. тренинг бесплатно.Я сразу же записалась, очень хотелось стать нормальным человеком. Честно, панические атаки ещё остались,депрессия и многое другое. Но! Не так как было. Здесь моя вина. Я бывало засыпала на тренинге (потому что много было работы с утра и до допоздна). Кое что не понимала (потому что за период болезни я так глубоко себя зарыла). Но я всё равно благодарна Юрию за лекции! Всё равно результаты есть. Я начала хотеть жить,дышать. Я увидела реальную красоту природы. У меня появились силы работать.С детьми ещё лучше стали отношения. А главное я не думаю о маме которая морально меня уничтожила с самого детства.Меньше начала бежать к знакомым на помощь да ещё с своими советами ( я ведь всегда как скорая помощь,всем нужно помогать,отстоять). Немного меньше стала доказывать правоту,зачем? Правду в наше время ни кто не любит. Так что Юрий,низкий вам поклон за такую помощь мне и тем людям которые нуждаются в Вас. Я не надеялась что я когда то смогу спокойно жить и дышать. И надеюсь на дальнейшую работу с Вами если вы не против. Ооооочень хочется стать полностью здоровым,нормальным человеком.

[кир]

До посещения форума испытывал оч серьёзные психологиче
ские проблемы вплоть до того что не мог выходить на
улицу очень трудно было общаться с людьми коллосальные
страхи прям конкретная мания преследования и это при том
что я не маленького размера и раньше даже геройствовал
и ввязывался в разные потасовки но не с целью вреда а
скорее заступался за других ну и для поддержания порядка
в обществе. но проблемы у меня начались ещё до войны
конкретно после похорон бабушки это целлый триллер с
увечиями ножевыми ранениями и милицейскими разбирательствами
причём сразу было вроди всё нормально ну не считая травм
которые со временем зажили так вот потом со временем мне
становилось всё труднее а потом я бы даже сказал всё хуже
и хуже я стал выпивать чтобы как то сбалансировать ситуацию
бытия а когда алкоголь перестал давать нужный результат
извините за вульгарность стал жрать всякое гов....
типа наркотиков опять таки для успокоения т к испытывал
невыносимые душевные муки иногда слышал даже вой огромного
количества людей и что совсем уже не в какие рамки так
это то что я как будто виноват в их муках и не заглушимом
плаче итд так вот естественно наркотики со временем то же
перестали успокаивать а наоборот конечно принесли ещё
больший вред и без того уже паламатой моей психике .а тут
война в моём городе всё заминировано с южного района
укровойска стрыляють по Горловке слава хыроям итд вобсчем
лопнуло чегойто в нутрях.

слава Богу я до всей этой котовасии занимался различными
практиками начиная от элементарного спорта типа штанга -
бокс- йога - закаливание заканчивая изотерическими
упражнениями с сознанием духом душой и телом вот благодаря
этому нашёл силы и продолжил жить но ужасы внутри не куда
не исчезли и колбасят меня по сей час но спешу отметить
что ИМЕННО СВП Ю. Бурлана я ещё даже не понимаю каким
образом конкретно действует на моё измученное нутро
и самое главное я имею возможность иногда чувствовать
человеком мечтать слушать музыку и неиздыхать от ужаса.
Вопсчем и целом всё что говорит и показывает Юрий мне
знакомо но ввиду каких то непонятных мне причин я не могу
в данное времмя самостоятельно управлять своим всем что у
меня есть а вот после треннинга что то замаячило вот так .
в принци пе вроди всё. Большое спасибо Юрию и его команде
за не оцинимую помощь в моём душевном недуге оч надеюсь
продолжить обучение т к чувствую коллосальные улучшения .
с ув Кирилл.

[Tanyatet]

Всем привет. Ну что вот решилась я написать еще один отзыв со своими результатами. Первый мой отзыв был более таким сжатым, коротко обо всем, что произошло после знакомства с СВП. Если кому интересно — почитайте http://www.yburlan.ru/results/review25612 .
Если бы мне еще год назад кто-то сказал, что в моей жизни будут происходить такие изменения, которые сейчас со мной происходят, я наверное рассмеялась бы этому человеку в лицо. Когда моя жизнь можно сказать, что разрушалась, в этот момент пришла спасительная соломинка с Юрием Бурланом и системно-векторной психологией.

Когда в наш город Донецк пришла война, я провалилась в гигантское количество страхов, панические атаки просто изматывали и была сильная эмоциональная зависимость от человека, с которым по достаточно объективным причинам пришлось разойтись. Сейчас все это в прошлом. Панические атаки просто развеялись, их нет. Я не обращалась ни к каким врачам, потому что я знаю, что все чем они могут помочь — так это посадить на таблетки. Системно-векторная психология — единственное, что спасает и излечивает от любых страхов, тревожных состояний, в общем всем спектром, которым обладает наш Зрительный вектор. Сейчас мне не верится вообще, что это все со мной когда то было, настолько это кажется нереальным. Вспоминая ту Таню, которой я когда-то была, становится просто жутко.
Сейчас мне 27 лет. Детство у меня было самое обычное, меня родители очень любили, никогда на меня не кричали, не били. Наоборот я выросла в чувственном плане очень развитой, мне всегда было всех жалко. Мне часто все говорили — «Танечка, ну нельзя же быть такой мнительной, чувствительной и близко к сердцу так все воспринимать». В 12 лет у меня была пережита довольно сильная стрессовая ситуация, которая длительное время не разрешалась. В связи с этим у меня произошла сильнейшая фиксация на страхах. И появилась в общем одна такая беда... Для меня это действительно беда, для наблюдателя это возможно ерунда, и мало кто это понимал. Но для меня это была беда, которая мучила меня 15 лет моей жизни. Которая можно сказать, что отняла у меня мою мечту. Но сейчас я говорю — Почти отняла мечту, поскольку появилась в моей жизни СВП, у меня теперь есть надежда, что я cмогу от этого кошмара избавиться. Я пока не готова об этом говорить, поскольку эта проблема очень медленно, но постепенно начинает уходить из моей жизни. Вот в силу этого скажем так дефекта, у меня произошла огромная фиксация на себе, я очень сильно изменилась в худшую сторону, стала очень эгоистичной, истеричной, зацикленной на себе. Это учитывая тот факт, что уровень развития чувственности довольно высокий. Когда ты знаешь кем ты хочешь стать, ты знаешь к чему тебя тянет, ты понимаешь, что это твое, и вот какая-то огромная мучительная сила мешает тебе все это реализовать. Это настолько мучительно, больно и тяжело. Как только ты воспроизводишь вслух мысли, что ты хочешь получить такую-то профессию, и стать вот тем-то, на тебя просто начинают смотреть как на дуру и говорить — «Так, у тебя вот эта проблема есть, которая несовместима, с этой профессией»... Это так больно, когда ты тянешься к чему-то, знаешь чего ты хочешь, а тут понимаешь, что как ты можешь этого всего добиться — если у тебя произошла фиксация на страхах. Это я сейчас благодаря СВП понимаю, что это произошла фиксация на страхах, а тогда ни я, ни родные и близкие, ни одноклассники не понимали, что со мной происходит, говорили, что меня сглазили, что на мне порча и т. д. И это все продолжалось 15 лет, вплоть до знакомства с СВП. Сейчас это все из моей жизни постепенно начинает уходить. Благодаря СВП я понимаю, что моя чувственность — это показатель высокого уровня развития моего Зрительного вектора, это не плохо, это отлично. Природа наградила меня кожно-зрительной связкой, видовой ролью, я столько много должна сделать, я столько много хочу сделать для людей. Я должна делать мир чуточку добрее и милосерднее. Я безумно хочу это делать. Вот только одно это осознание, просто меняет жизнь полностью. Я всегда про себя это знала, но это настолько глубоко все в 12 лет спряталось во мне. И первое занятие по Зрительному вектору про кожно-зрительных девушек просто как током било во мне, осознавая, что это на самом деле я, вот сидит Юрий и рассказывает обо мне. Про ту Таню, за которой я так скучала, которая так долго во мне была спрятана. В душе так хорошо стало. Ощущения были такие, как будто я встретила очень дорогого человека, которого 15 лет не видела. И я слышу все это, и у меня текут слезы от понимания, что это я не придумала себе все, что я на самом деле такая. Понимая почему я такая. Страхи все начали уходить, от глубочайшего осознания своей природы. По началу начали уходить самые распространенные страхи - страх темноты, страх черной руки из под кровати. Я стала очень спокойной, стрессоустойчивость выросла просто до невероятных высот. Даже если я за окном слышу взрывы, я не вздрагиваю, у меня нет паники.

Мама меня вообще не узнает, говорит, что я очень и очень сильно изменилась. Дело в том, что моей анально-зрительной маме природа подарила кожно-зрительную дочь в лице меня. Две противоположности. Было очень много у нас с мамой непонимания, это абсолютно естественно и логично. Мама на меня смотрела через себя, я наоборот через себя. Было полное непонимание друг друга, ругань, какие-то обиды. Сейчас я настолько понимаю свою маму. У нас полностью наладились отношения. Если же возникают какие-то спорные ситуации, то они быстро погашаются. Понимаю, что мама другая, не такая как я. Я очень люблю свою маму и благодарна ей за все.
У меня прошла довольно сильная эмоциональная зависимость от бывшего парня. Это была не любовная зависимость, а именно эмоциональная. У нас было очень много причин чтобы разойтись, но для меня наше расставания произошло очень резко, причем расстались мы когда были самые страшные бои за Донецкий аэропорт. То есть тогда эмоциональное состояние уже было нулевым, а разрыв с этим человеком это состояние только усугубило. Очень долгое время я не могла его отпустить, цеплялась за него руками и ногами. Провалилась можно сказать что полностью в архетипичное состояние своего Зрительного вектора, поэтому не понимая, что со мной происходит, делала все возможное чтобы вернуть этого человека, чтобы почувствовать с ним себя защищенной. Я понимала, что я не хочу с ним быть, потому что действительно были причины, по которым я неоднократно хотела с ним разойтись, но страхи тогда перевесили здравый смысл. Сейчас это все в прошлом, даже не верится, что это все когда-то было. У меня такое ощущение, что все это было просто не со мной. Я очень этому человеку благодарна за все.

На самом деле у меня начинает меняться судьба. Это не просто какие-то изменения происходят в моей жизни, у меня меняется полностью мой жизненный сценарий, у меня меняется судьба.
Раньше я очень сильно боялась одиночества, пыталась всячески зацепиться за своих давних знакомых, с которыми по большому счету меня не может ничего связывать, потому что у нас какие-то жизненные ориентиры и системы ценностей совершенно разные. И когда мы раньше виделись, мне приходилось на себя надевать какую-то маску, говорить о какой-то ерунде, смеяться над какими-то непонятными вещами, хотя мне возможно хотелось каких-то душевных разговоров, эмоциональной близости. Но в глубине души мне было не совсем комфортно, а порой даже вообще не комфортно было находиться в этих компаниях. Хотя там были знакомые, с которыми я поддерживала отношения около 10 лет. Были ситуации, когда за моей спиной про меня говорились довольно нелицеприятные вещи, и даже бывали случаи когда меня откровенно поливали грязью. Я об этих разговорах узнавала и все равно продолжала общаться, делая вид, что ничего не знаю. Сейчас я об этом пишу и мне становится просто жутко. Это ж до какой степени я боялась одиночества, что столько лет навязывала себя людям, которые по большому счету не хотели со мной общаться и которым было на меня все равно. Да и я, если честно, тоже хотела все это общение и все встречи в этих компаниях прекратить, но не могла этого сделать, опять же страх тогда был слишком велик. Сейчас это все в прошлом. Мне не вериться, что этих людей я когда-то считала своими друзьями и интересовалась их жизнью. Это не значит, что они плохие. Они другие, у нас нет вообще ничего общего. Они остались такими же какими и были, а я изменилась. Поэтому абсолютно логично, что наши взаимоотношения прекратились.
Глобальные результаты, о которых я даже и не мечтала, только начинают происходить. Я понимаю, что есть инструмент, который может помочь избавиться от всех проблем, которые мешают реализовать себя в полную силу.
У меня такое впечатление как будто я попала в другой мир, так наверное и есть. Я по другому абсолютно смотрю на мир, без розовых очков, вижу его таким какой он есть, а не таким каким я хочу его видеть. Помню когда со мной начали происходить все изменения, я даже подходила к зеркалу и смотрела на отражение — Я ли это вообще или нет. То есть настолько поначалу было непривычным свое состояние.
Невероятно приятными стали люди, хочется с ними общаться, хочется знакомится. И люди окружающие это чувствуют, и отвечают мне улыбкой и позитивным настроением.
Хочу также написать несколько психосоматических результатов. До тренинга у меня пол года точно по каким-то непонятным причинам закладывал нос, насморка не было. Все знают наверное, что такое заложенный нос — дышать без капель просто невозможно. Сначала старалась терпеть, капала нос только перед сном. Затем эта ситуация усугубилась, капать нос я начала уже три раза в день. После второго занятия тренинга нос начал дышать. Каплями не пользуюсь вообще. Только если немного простуживаюсь тогда капаю. Но на пустом месте нос больше не закладывает.
Кожа стала сейчас просто как у младенца. У меня до тренинга в течении лет наверное 10 вскакивали на лбу какие-то непонятные прыщи, я даже помню период когда я ходила с челкой, потому что высыпало просто ужасно. Я все время покупала какие-то дорогущие крема и лосьоны. Сейчас кожа очистилась, стала нежной и бархатной. Если же что-то и вскакивает, то проходит это довольно быстро.
Затем, следующий результат очень важный, который я вообще не ожидала. У меня всегда были очень болезненные месячные. Предменструальный синдром просто выводил из себя — появлялась нервозность, тревожность, в общем целая гремучая смесь. В первый день, когда начинались месячные живот просто разрывался от боли, тошнота появлялась, слабость, головокружение. В первый день, я всегда пила обезболивающие таблетки. И так продолжалось все годы, с тех пор как у меня начался месячный цикл. Сейчас же после тренинга я не пью обезболивающие таблетки. Практически весь период, когда идут месячные, для меня не заметен. Если раньше от этой боли, я лежала в позе зародыша на диване, поджав ножки и были периоды когда сложно было что-то делать. Сейчас этого нет. Я не могу сказать, что живот вообще не болит. Он болит, но скорее всего меньше. Я абсолютно на эту боль не обращаю внимания, не зацикливаюсь на ней и спокойно делаю свои дела. Первый раз когда появился этот результат, я тогда немного простудилась, с температурой лежала и как раз пошли месячные (был первый день). И я по какой-то привычке наверное подумала, что вот сейчас будет болеть живот, будет опять плохо. Ну как-то абсолютно спокойно прошел этот период, живот немного болел, но меня эта боль не выводила из себя. Я первый раз тогда за много лет не пила таблетки. Потом прошел месяц, снова месячный цикл, немного болит живот, но терпимо, я спокойно делаю свои дела и на мое физическое самочувствие этот процесс никак не влияет. Ну может быть небольшая слабость есть, но она абсолютно мне не мешает заниматься своими делами. Я два месяца не пью обезболивающие таблетки от месячных болей, в них просто отпала необходимость. В этот период я абсолютно спокойна, нет никаких негативных симптомов, которые были раньше.
Затем, еще один очень важный результат — у меня улучшился аппетит. Сколько я себя помню я всегда мечтала поправиться. У меня никогда не было анорексии, но мне все всегда говорили — «Ты такая худенькая, такая маленькая, тебе бы на пару-тройку килограммчиков поправиться». Я всегда ела как воробышек, хороший аппетит был у меня крайне редко. Как только я набирала несколько килограммов, затем если был какой-то даже самый легкий стресс, эти пару килограмм слетали, аппетит соответственно был очень плохой. И поэтому поправиться и держать этот вес, не худеть, у меня никогда не получалось. Сейчас возросла очень сильно стрессоустойчивость. Аппетит у меня очень хороший и я постепенно набираю вес и движусь к той отметке, к которой я всегда стремилась. Даже помню, одела недавно брюки, которые можно сказать, что слетали с меня раньше, приходилось даже покупать ремень, чтобы они держались. Сейчас потребность в ремне отпала, я даже удивилась — брюки идеально сидят. Так что я поправилась наконец-то. И это устойчиво, вес держится, я не худею. И аппетит очень хороший.
Огромное спасибо Юрию Бурлану за новую жизнь, за новую и счастливую судьбу!!!!!

[Tamoss]

Мои результаты после прохождения тренинга
Вячеслав. 30 лет. Прохожу тренинг в группе номер 57.
Откладывал написание отзыва до последнего, так как со всем свойственным мне скептицизмом и критическим восприятием новой информации - ждал реальных, как любит говорить Юрий "измеряемых" результатов. Вообще т.к. я уже упомянул про свой скептицизм, начну свой отзыв именно с него. Когда я случайно попал на бесплатную лекцию по свп, прослушав около часа про кожный вектор - первое, что мне пришло в голову, очередное псевдо/около научное шарлатанство. Я помню тогда даже не стал дослушивать эту лекцию. Но на следующий день, опять вспомнил о второй обещанной бесплатной лекции под названием "анальный вектор". Не помню, что конкретно меня тогда заставило придти опять на прослушивание лекции, может название показалось прикольным, что бы потом в кругу друзей ставить всем подряд диагнозы в стиле "ты анальник и ты анальник - а сами говорите что против гомосексуализма, ха-ха-ха".
Но помню, как буквально с начала лекции я прилип к своему монитору, когда Юрий фраза за фразой начал попадать в меня, мою сущность. Как будто это шла трансляция не на 3000 человек, а для меня одного. К слову, о скептицизме, он тоже был разобран на той же лекции, и мне стало очевидным откуда берется это чувство - когда ты пол жизни лежишь на диване, с бутербродом в одной руке и пультом от телевизора в другой, но при этом умудряешься знать всё о всех явлениях в природе, социальной, политической, экономической и других сферах жизни. Но после той лекции, которая реально произвела на меня впечатление( которые в большей степени, в своей голове, я просто свёл на удачные попадания опытного психолога), я не готов был пойти на тренинг и если бы не "программа для жителей и беженцев из Донбасса" ( за которую Юрию и команде отдельное, огромнейшее спасибо), я бы прошел мимо такого знания как СВП. Кстати, забегая вперед, а я хотел указать этот момент когда начал бы расписывать реальные результаты, и в том числе нынешнее финансовое положение - на этой неделе я собираюсь оплатить по полной стоимости участие в тренинге 2-го уровня. Это на заметку таким-же, как и я четыре месяца назад, диванно-бутербродным скептикам.

Что меня еще больше поразило дальше - это звуковое занятие, которое прошило меня ещё сильнее чем анальное. Где я получил ответы на такие вопросы как - чего все такие придурки, а я один "ДЪартаньян" ? Зачем вообще мне эта социальная жизнь, ведь порой так хорошо одному, особенно когда под рукой есть интернет ? Чего все мои друзья и знакомые ходят на голливудские блокбастеры в кинотеатр, а я на неделю авторского итальянского кино 60-х годов, которое показывают в 2 часа ночи для меня и еще двух таких-же калек ? Как любит говорить Юрий, "в двух словах" я получил обретение самого себя. Нет вокруг придурков, да и я не ДЪартаньян. А есть определенные люди, их состояния и взаимодействие между ними. В общем приходите на тренинг, сами узнаете

Ахда, о "ощутимых результатах". Стабилизировалось финансовое положение ( даже получил не большое повышение на основной работе, не так недавно ), параллельно начал пробовать реализовывать себя в частной предпринимательской деятельности ( прощай анальное откладывание на потом ). За время тренинга(4-ре месяца) скинул порядка 15 кг, более интенсивно подошел к занятиям спорта, поддержанием себя в форме. Перестал избегать общения с новыми знакомыми, да и старыми тоже, практически полностью удалось искоренить из своей жизни такое анальное понятие как "зона комфорта", которое долгое время меня тормозило. Появилась необыкновенная стрессоустойчивость и работоспособность. Перестал жалеть себя любимого.

Ну и наша СВП-шная улыбка напоследок

[Татьяна Суворова]

Я живу в Мариуполе. Больше двух лет засыпаю и просыпаюсь под грохот взрывов. Окраины города время от времени обстреливаются. Есть пострадавшие. И не только раненые и погибшие. Есть люди, психика которых не выдерживает постоянного стресса. Инсульты, инфаркты и другие печальные случаи.

Я тоже длительное время испытывала постоянный стресс, было чувство постоянной тревоги , особенно за близких. Сейчас стала намного спокойнее. Перестала вздрагивать при звуках взрывов. Спокойно сплю. Даже появился юмор по поводу происходящего. Говорю родным: снова фейерверк начинается. А главное, перестало сердце прихватывать.

Благодарна Юрию Бурлану за чудесные лекции! Это очень нужно людям, и особенно тем, кто оказался в условиях войны.Прошла почти первый уровеньСВП, и хочу прослушать лекции второго уровня. Здоровья Вам, Юрий, и огромная благодарность. С уважением Татьяна Суворова, Мариуполь

[Александр Мотузов]

Здравствуйте! Всем привет!
Поиском смысла жизни я озадачен давно, даже не помню, насколько давно))). Ходил по разным тренингам, психологам, причем не по абы каким, а самым титулованным и дорого-оплачиваемым. Результат нулевой. Депрессия, апатия, панические атаки накручивались, превращаясь в тяжелейший ком. Полет с четырнадцатого этажа казался выходом. Брррррр... Вспоминать тошно. На просторах интернета в очередной раз пытаясь найти хоть какую-то зацепку в ЖИЗНЬ, наткнулся на сайт СВП. Почитал. Как ушат холодной воды на меня внезапно вылили. Сердце застучало бешено. Как модно сейчас говорить, меня "торкнуло". А тут как раз в скором времени начинались бесплатные лекции. Я решил прослушать, хотя эйфория от чтения статей уже немного спала. Кто мне через интернет может помочь, если в живую, профессионалы, так сказать, ничего не смогли сделать? с таким скептическим настроением я приступал к СВП.
Уже на вступительных лекциях и сидел, будто меня прибили к креслу. Открывалось ТАКОЕ!!!! Я себя постепенно открывал, это ли не чудо?!
На моё счастье, заявку участия в тренинге одобрили быстро. Спасибо вам, команда!!! С каждой новой лекцией я приходил в себя. К июню бомбежки немного утихли, отголоски были, конечно, но соседние дома не рушились, знакомые не погибали, сто само по себе было великим счастьем. Пришло какое-то ни с чем не сравнимое внутреннее спокойствие, которого не было никогда раньше. Верите-нет, я сам предложил жене поездку на море, хотя до тренингов меня было с места не сдвинуть. Не то что отдыхать ехать, жить как-то не очень... Я шахтер, зарплату как подачку получаем, но тем не менее, мы выкроили деньги и сменили "зрительную" картинку. Жена была в шоке. Я только и говорил о СВП. Я ОЖИЛ и ЖИВУ! Спасибо, Юрий!!! Спасибо, команда!
Мы наладили отношения с ребенком, истерики практически прекратились. Я теперь знаю подход к своему сыну, хотя раньше только и мог, что наорать и ремнем пригрозить.
Я понял родителей, друзей. С незнакомыми и малознакомыми людьми пока сложно разобраться, но, думаю, это дело времени.
СВП затягивает невероятно, хочется слушать и слушать Юрия, познавая глубины человека.
СПАСИБО!!! Будущее за СВП!

[Юлия_2015]

Должна честно признаться: когда я только узнала о системно-векторной психологии, я не думала, что тренинг даст мне какие-то ощутимые результаты. «Исходными данными», с которыми я начала изучение СВП был взбалмошный и неуравновешенный человек с частыми перепадами настроения и не слишком позитивным отношением к людям. Вполне можно было охарактеризовать мое отношение к ним как «чем больше я общаюсь с людьми, тем больше люблю собак». Имея сложный характер, я всегда держала ориентацию на саму себя, считала самодостаточность высшей ценностью и искренне многие годы пыталась себя убедить в том, что для счастья мне никто не нужен кроме себя, любимой. Я не назвала бы себя конфликтным человеком, но строить прочные доверительные стабильные отношения с окружающими было ужасно сложно, потому что я всегда ощущала себя пришельцем, что называется «не в своей тарелке», поэтому люди проходили словно транзитные пассажиры, интерес терялся, непонимание и напряжение возрастало, собственное «Я» выходило всегда на передний план. Я нашла для себя решение в виде интернета. Уйдя с головой в виртуальную жизнь, я потеряла себя в жизни реальной. Если в двух словах – безумные влюбленности в виртуальные образы заменили реальность, эмоции зашкаливали, все казалось таким настоящим, таким живым, а главное, абсолютным. Последние «отношения» с человеком, с которым я даже никогда не виделась, зная его только по фото, затянулись на 3 года, выжав из меня все силы. Через время я узнала, что с человеком с анальным вектором в сильнейшей фрустрации и не могло быть иначе, но в тот момент я добровольно затягивала на своей шее петлю и радовалась тому, что у меня она есть. Последней каплей стала война на моей земле, которая продолжается и по сей день… Над моим домом не летали снаряды, но залпы, стрельба и трясущаяся люстра под потолком, страх за родных, беспокойный сон, растущее напряжение стали постоянными спутниками, и в общем-то никакая психология этого изменить не могла, как я считала.
Это в двух словах.
Что дала мне системно-векторной психология? Что она поменяла в моей жизни? Прежде всего, я поняла, насколько все предыдущие тренинги, книги по психологии с призывами полюбить себя, какие-то эзотерические методики – мягко говоря чушь…Результатов я не получила от них. Я многое узнала, в том числе и то, что легче всего жить в соответствии со своей природной, но какова была моя природа – я не понимала. Ответ на этот вопрос мне дала только системно-векторной психология в лице Юрия Бурлана.
Я пока не могу похвастаться, что моя жизнь в корне переменилась, но тренинг дал мне вот что.
Результат № 1. То, что я считала аномалией и чокнутостью – оказалось моей кожно-зрительной природой. Смех-слезы, страхи, волнения, моя любовь к драмам и фильмам ужасов, моя жалостливость, эмоциональность – я нашла объяснения многим вещам, я поняла, почему была несчастной, почему я живу так, как живу. Когда ты понимаешь себя это дарит удивительное ощущение, я не могу его описать, но от этого становится легко. Уходит тяжесть. Ты понимаешь, что тебе нужно, что тебе нужно на САМОМ ДЕЛЕ. В чем заключается твое счастье. И не потому, что тебе эту информацию рассказали и ты в нее поверил или себе внушил, а потому что внутри тебя просыпается нечто такое, что складывает все пазлы в единую картинку. И по мере того, как я узнавала о векторах, картинка становилась все отчетливее. Я не могу сказать, что у меня все в жизни стало все на «пять сплюсом», но!
Результат 2. Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их – это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше.
Результат 3. Виртуальная жизнь сменилась жизнью реальной. И я даже передать не могу, насколько это классно… То, что я считала таким настоящим, оказалось шелухой и побегом от своих страхов. Я перестала видеть в этом ценность, переключившись на реальных людей. Я избавила себя от виртуального деспота с анальным вектором, я стала лучше спать, у меня улучшился аппетит и самочувствие, я включилась в работу и осознала, сколько ЭНЕРГИИ забирала у меня сеть, одним словом – произошел какой-то переворот внутри, и это похоже на пробуждение после глубокой заморозки, которая без СВП вполне могла привести к непоправимым последствиям.
Результат 4. Чувство страха и беспокойства от бесконечных залпов ушло. Трясущаяся люстра не вызывает паники, появляется какая-то собранность, сосредоточенность, стрессоустойчивость, и это касается не только военной обстановки, а жизни в целом. В успокоительных исчезла необходимость, потому что тебя просто не трясет больше. Я не могу ответить на вопрос почему. Это не чувство бесстрашия за свою жизнь или за жизнь близких, нет, но это чувство внутреннего спокойствия, которое не зависит от внешних обстоятельств, а от тебя самого.
Результат 5. И даже миллион кошек или собак не сделают тебя настолько счастливым, насколько способен сделать человек. Смысл в людях, счастье в людях, ты – в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне.
Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!
Я не знаю, как именно это работает – понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать – я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир.
Мне хочется проходить эти тренинги еще и еще, это не просто красивые слова, это то, что действительно помогает изменить свою жизнь в лучшую сторону. СПАСИБО ОГРОМНОЕ Юрию и его замечательной команде за то, что дают возможность донбассовцам проходить эти тренинги бесплатно! Я вас люблю)
Спасибо еще раз!

[Денис Кораблев]

Добрый день! Хочу выразить огромную благодарность Юрию за его деятельность, особенно за поддержку жителей и беженцев из Донбасса, т.к. прочувствовал на себе ту самую уверенность и оптимизм, появившиеся у меня во время прохождения тренинга. В этих условиях тренинг стал для меня перерождением: 1) научился видеть источники стресса и контролировать их влияние на меня, о чем ранее даже и мыслей не возникало; 2) начал более эффективно взаимодействовать с окружающими и сотрудниками; 3) ко мне потянулись люди; 4) появилась тяга к физкультуре и спорту; 5) постоянно ощущаю праздник и вдохновение; 6) начали сниться осознанные сны, в которых часто летаю))); 7) улыбка и чувство радости, особенно в коллективе. Я наконец-то принял «себя» со своей системой ценностей и набрался смелости выбросить навязанные. Камень с души упал. Все перевернулось!! Я перестал требовать от сотрудников «тяжелейших» усилий, а просто перераспределил их обязанности – эффективность возросла на 130-150%!! В общем Прозрел, как Нео в Матрице. Жизнь делится на «до» и «после». Я люблю тебя жизнь!!!!

[пудак]

Здравствуйте! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Мариуполь-война-первый уровень СВП. Мои результаты: СВП изменило моё сознание, я бросил пить, курить,употреблять тяжёлые наркотики. Результат устойчив, это на всю жизнь. Стал жить самостоятельно, женился, родилась дочь. Теперь, осознавая истинные причины войны на Донбассе стало легче жить!!! Казалось бы это произошло, само собой, но ЭТО НЕ ТАК. Тренинг изменил мою жизнь. Слава Юрию Бурлану! Ура, ура, ура!!!

[Наталья Дончанка]

Что такое война и жизнь в военном городе, насколько это страшно, сможет понять до конца только тот, кто сам пережил войну. Звуки прилетов, глухие, если далеко, и оглушительные, если близко.Ты не знаешь куда и когда прилетит. Ощущение боли людской словно зависло в воздухе. За каждым звуком прилетов чья-та боль, смерть, увечья, разрушенный дом, сломанная жизнь... Не где-то на экране телевизора, а рядом с тобой, в твоем городе. районе... Таксист рассказывает тебе, как кричала мать, у которой на ее глазах сыну оторвало голову... К сотруднику в дом прилетело, а дома были жена и маленькая дочка... Дедушку одноклассника моего сына убило... И так везде, отовсюду... Люди ходят на работу, собирают гуманитарку, помогают друг другу, слегка вздрагивают от звуков взрывов, в глазах застыло какое-то упрямое решение жить и боль. Донецк живет в каком-то сюрреалистичном сне. В центре, если абстрагироваться от звуков взрывов, вроде как нормальная мирная жизнь. А вокруг бои и разрушения. Дома, в которых зияют дыры от снарядов. стекол или нет или торчат осколки, обвисшие провода, пустые. разбитые магазины и киоски, ямы и выбоины на асфальте... Там, где ты еще недавно ходила и все было совсем по-другому...
Панические атаки... Что это такое, я узнала с войной. От каждого взрыва я просыпалась в панике. Нервы, как натянутая струна. Живешь просто из упрямства. Домашние как спички, все проблемы в семье, которые вроде и были, но как-то все уже к ним привыкли, вдруг взорвались и стали невыносимыми. Постоянная ругань. Казалось выхода нет. Потом подруга рассказала о тренинге. Ночами сидеть на тренинге? А что я теряю? Хуже не будет. Не верилось особо, что будут какие-то там прям результаты. А оказалось все совсем по-другому. Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде. Я снова сплю ночами, даже под звуки взрывов. Панических атак больше нет. а попутно со снятием стресса войны разрешились ситуации в семье, которые не получали разрешения годами. Потихоньку, шаг за шагом отношения в семье выправляются. Я простила и снова полюбила своих родителей и детей. Ушли психологические последствия тяжелого брака, после которого у меня три шрама на голове и повреждение миниска на обеих коленях. С этими последствиями я не могла ничего существенного сделать на протяжении нескольких лет. Хотя пыталась. И к психологу ходила, и книги разные читала. А на тренинге это стало постепенно уходить. В моих руках теперь удивительный инструмент для построения собственной жизни. Теперь тренинг прошла моя мама. Заинтересовался старший сын. Я люблю тебя, жизнь!

[Ирина Головянко]

C cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана на просторах Интернета встретилась случайно. Мне очень повезло и я все-таки попала на первый уровень как житель Донбасса, познакомилась с абсолютно новыми бесценными знаниями, и если бы они стали всеобщим достоянием, то наша жизнь была бы совсем другой! Как уже изменилась , в частности, и моя жизнь, точнее, улучшилось качество жизни- пришло понимание многих вещей, главное из которых, что все люди разные, отчетливо вижу когда люди этого не понимают , и как от этого страдают, теперь видно и неправильное поведение родителей со своими детьми, отношения стараюсь теперь строить с учетом векторального набора человека, лучше понимаю поступки других людей. Да, на мир смотрю совершенно другими глазами! В прошлом году к нам в дом ворвалась война и в голове не укладывалось как это могло произойти в 21 веке, это же не средневековье , а тут против безоружных людей пушки, танки, самолеты, взрывы, бомбежки, разрушения , просто ужас и животный страх за свою жизнь, за жизнь детей да и всех людей, изменились приоритеты и жизненные ценности, все, что имело смысл- его потеряло , и наоборот. Непонятно, как жить дальше. Как и многие, уезжала из родного дома подальше от войны, переживала за тех, кто остался, было не понятно, что будет со всеми нами, и кто все-таки прав, ведь появилось две правды , и Юрий в своих лекциях системно все разложил по полочкам, в общем, каждый поступок, каждое слово и обстоятельство стали понятны и объяснимы . Как бальзам на душу совпадение взглядов СВП и в , частности, моих, на происходящие события . Слушая Юрия, становишься мудрее, спокойнее, смелее! На самом деле ушел страх, просто перестала бояться , стала больше и лучше понимать и любить людей и себя , ищу компромисс в отношениях, даже если не до конца понимаю кто передо мной, то понимаю главное -он другой! очень радует, что знаю как нужно будет воспитывать будущих внуков, и сожалею, что этими знаниями не обладают просто люди, наши учителя, врачи – как много наше общество невосполнимо теряет! Меня поражает математическая точность разных векторов, теперь это кажется очевидным и единственно верным. Да, это тот самый случай, когда жизнь разделилась на - До СВП и -После СВП , сколько приходилось изучать ненужной, как оказалось, информации и к огромному счастью есть знание , которое действительно способно улучшить жизнь, показывает как сделать ее наполненной, осознанной, счастливой! Очень интересно, как происходит развитие СВП как науки. Думаю, что смогла передать в чем именно улучшается качество жизни, это тем ценнее для меня, что и до этого моя жизнь тоже была нормальной и благополучной, без особых трудностей и проблем, точнее, мое отношение к жизни. Не знаю почему, но все плохое, что было в моей жизни – неудачные и первый и второй браки, сложные и неприятные отношения со свекровью, проблемы с начальницей на работе , из-за которой мне пришлось даже уйти с любимой работы, бытовые проблемы -все это не отравляло мою дальнейшую жизнь, переставало быть главным и важным, никогда долго ни на чем не зацикливалась, жизнь шла дальше и была прекрасной! Вот отношения с братом были сложными, это сейчас я понимаю, что в нем доминантный звуковой вектор, он «великий математик , но у него с работой всегда были проблемы, пять копеек для него -деньги, на него нельзя кричать и совершенно ни я , ни родители его не понимали. Но так случилось, что еще до СВП я поняла, что он другой, не такой как мы, и никогда таким не будет, и приняла его именно таким. Сейчас нормальные отношения, и я этому очень рада . С сыном у нас хорошие отношения были всегда, я даже переходного возраста его не заметила. Чтобы не было в моей жизни, я не могу сказать, что это имело долгое влияние на мою оставшуюся жизнь, вот как у других людей. Вот все это еще не могу объяснить себе системно, поэтому и учусь. Да и со своими векторами еще сомневаюсь, о каком векторе слушаю, такая и я! В планах, со временем, обязательно тренинг второго уровня. И хочу выразить огромную благодарность и признательность Юрию и команде портала за Вашу работу, за атмосферу дружелюбия, радости и счастья на тренингах!.